Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 11.11.2002 по 17.11.2002

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Это было. Я был командиром минометной батареи 120-мм минометов. В
сильный мороз были учения с боевой стрельбой, мы стреляли залпами шестью
минометами. Шапки-ушанки завязаны, дул ветер, плохо слышно из-за него и
от громких залпов. Во время очередного залпа отчетливо различаю пять
выстрелов. Окликаю каждый расчет с уточнением о выстреле. Все
докладывают (кричат) о произведенном выстреле. Даю команду на очередное
заряжание. Тут сержант Беленко, командир миномета, докладывает, что
"мина в ствол не лезет, закрыт предохранительный механизм"
(непозволяющий зарядить вторую мину, если первая не вылетела из ствола;
на дураков расчитано). Уточняю вновь, выстрелил ли миномет перед этим?
Расчет (5 чел.) хором орет - "да!!!". Командую: "Заряжай!". Расчет
вручную открывает предохранитель... и вновь всем - "Огонь".
Что такое? Снова различаю залп в 5 выстрелов! И тут этот же сержант
докладывает мне: "Осечка". По инструкции положено произвести еще
несколько спусков и если осечки повторятся, то 105-кг ствол надо поднять
казенной частью усилиями 3-4 человек вверх и через дульную часть руками
поймать выползающую мину (называется этот опасный процесс "сделать
аборт", десятки раз их делал всегда я сам). Повторные спуски выстрела не
дали. Времени лично "делать аборт" не было и я поручил сержанту
выполнить это самостоятельно.
И вот, пробегая от одного расчета к другому мимо разряжаемого миномета,
слышу робкий голос сержанта, стоящего на коленях около изътой мины из
ствола: "Товарищ капитан, а тут вторая откуда-то взялась...". Кольнуло в
замерзшем мозгу, прошиб холодный пот, зашевелились на голове волосы,
затряслись колени, задрожал мой голос: "Как???". Он кивает на лежащую в
ногах мину, а руками вытягивает из ствола еще одну.
Дело в том, что если мина взрывается в стволе (а такое редко, но бывало
у минометчиков), то гибнет весь расчет и соседние, а тут могли бы
рвануть две сразу...!
Расчет деморализован. Кое как отстрелялись без него. Строю батарею и еле
от волнения разъясняю бойцам, что могло произойти. Двое из этого расчета
падают в обморок. Приводим их в чувство, По делу уточняю, что мы бы все
того... Ну, блин, тут еще трое от этих слов падают... Разобрались и с
ними.
На связь выходит наш начальник, который заметил два раза в поле вместо 6
разрывов, только 5 и приказал доложить. Из последних сил докладываю
бодро, что в первый раз наверняка был неразрыв, а второй раз - осечка
была и дальше этим минометом не стреляли. Плохой, мол, он, старенький
(они 1938 г. образца и выпуска в годы войны были)...
Ладно, приказывает собираться и самостоятельно не спеша следовать в
часть. Но в части надо отчитаться за излишнюю из-за осечки мину, а у нас
получается излишек - две! Куда ее девать, если она якобы улетела?
Как куда? В землю ее, проклятую! Назначил обморочничков вырыть ямку в
мерзлом грунте более метра, отвинтили взврыватель и закопали их
неподалеку друг от друга в бескрайней степи казахской.
Но тут еще проблема. Саперы должны отыскивать сразу же неразорвавшиеся
мины, снаряды и другие боприпасы и уничтожать их на месте. Искали они
нашу мнимую мину несколько дней, да и отложили это дело до теплых
времен. А они наступили быстро. Весной армия "разбежалась" по
"национальным квартирам", саперы тоже и я следом...

Вакуров Сергей
Не история... , так... Вчера понравился момент в передаче «Кто хочет
стать миллионером».
Галкин: Расскажите о себе Игрок: Играл всю жизнь в театре, переиграл все
отрицательные роли.
Галкин: Ну какие например?
Игрок, улыбаясь: Ну например Иванушку-дурачка Галкин: Это Вы сейчас
изобразили Иванушку-дурачка?
Игрок, уже не улыбаясь: Нет…, это я просто улыбался…
23
Моей дочерки всего шесть лет. Очень умненькая девочка, уже ходит в
лицей, рисует танцует и пр. Занимается с нею преимущественно бабушка - в
высшей степени интелегентный человек, разбирается в балете поэзии,
хорошо развит эстетический вкус и т. д. Ребенок читать естественно
умеет, телек смотреть мы часто не даем - только мультики недолго, однако
ей все же интересно знать - что там обещают показать.
И вот, изучив телевизионный день, Ребенок поинтересовался у бабушки:
"Бабушка, а чем отличается партизанка от куртизанки?" А - у - э.... "В
связи с чем вопрос?" - "Да вот фильм будет "Жизнь куртизанки".... ДВЕ
БУКВЫ разница - а какие отличия!
Михаил
Сегодня только услышал разговор.
Стою значит в Центре по регистрации недвижемости г. Алматы (БТИ по
простому). Стоят рядом два мужика, один нормальный, а второй военный....
И вот (ох уж эти тупицы сапогатые) выдает фразу: -.... а то я и так
опаздываю как швед под Полтавой. Я плакал.... ну и куда же шведы под
Полтавой опаздовали???? Разве только что пизды получить!??
Elf
Есть у меня друган- Вован.
Препреамбула. Вован мужчина серьезный, ежли че не так в ебало межет
таких пачек насувать мало не покажется, комплекция позволяет. Не обидел
Боженька здоровьем.
Преамбула. Вован влюбился, со всеми вытекающими последствиями «Бля, кто
на нее хоть косо позырит, раскрошу ебало», это он сообщил нам, перед тем
как познакомить.
Амбула. Вован как и все истинно влюбленные долго не мог признаться в
любви, и был вообще чрезвычайно застенчив в общении с возлюбленной своей
души. И он придумал гениальнейший ход. Он попросил свою старую подругу,
которая дружила с его дамой сердца довольно давно:
- Вика, ты меня хорошо знаешь, ее знаешь, напиши ей письмо типа от меня
мол типа я ее люблю и давно хочу ей это сказать.

Вика сказала «Хорошо, дай мне времени до завтра»
На следующий день она отдала ему любовное послание он не прочитав вручил
его девушке своей мечты. Дальше было шоу. Я лично видел это послание.
Лист формата А4, на нем как в боевиках, наклеенные буквы вырезанные из
газет разным шрифтом и размером : ТЕБЕ ХАНА, СУКА.

Др. Геллер.
Репортаж на НТВ о переписи населения в отдаленной воинской части.
Картинка: переписчик(командир) суровым голосом спрашивает солдатика:
"Ваш пол?". Конец картинки.
Я работаю в строительной фирме инженером ПТО. Сидим в отделе, он у нас
надо сказать, веселый. Заходит мастер (молодой веселый человек) Женя и
рассказывает.
- целый день не могу дозвониться да начальника 1-го участка Димы, а
сейчас еду в офис в маршрутке и сеть поймал. А прием плохой и начинаю с
ходу орать в трубку: "Дима! сейчас к тебе приедет человек от меня! Ты
ему отдай пистолет и патроны!!!( имелся в виду пистолет с дюбелями)
... Смотрю, народ в маршрутке оглядывается, ну и добавляю чтоб без не
прибили "и дюбеля..."
ну мы в отделе веселились :-)
В целях конспирации название универа и имена собственные малость
изменены. С сохранением ассоциативного ряда :).

Локация: МГУ**И. Семинар по основам права.

Право, надо сказать, предмет абсолютно левый. Особенно для программеров.
Да и препод попался нам тоже какой-то левый: жирный похотливый мужик с
чувством юмора ниже уровня бедности (и фамилие подходящее - Хроменький).
Сфера интересов - командировка в Читу и футбольный клуб Динамо-Киев. Но
речь не столько о нем, сколько об одной девушке из нашей группы. Звать -
Ксюша. Если попробовать определить ее менталитет в двух словах, то это
будет фраза "Сексапильная размалеванная стервочка". Классический пример
того, как идеальная фигура категории "все при мне" может компенсировать
полнейшее отсутствие головного мозга. Ну так вот. Вышла Ксюша к доске.
Доклад типа делать (мы все уже давно привыкли, что преподы-мужики ставят
Ксюше "отлы" исключительно за красивые глазки, вне зависимости от
качества ее выступления). Оттараторила она, значит, по-бырому скачанный
где-то в инете реферат и стоит, оценки ждет. Бедрами туда-сюда
покачивает... Хроменький наш, естественно, на всю эту красоту
засмотрелся, сажать Ксюшу на место не торопится. Начал задавать
дополнительные вопросы. Ксюша, разумеется, ни бум-бум, стоит улыбается,
глазками разукрашенными хлопает... Никто ей не подсказывает нифига. А
препод все задает вопросы и бросает на свою жертву недвусмысленные
взгляды. Так продолжается минут семь. Тут у Ксюши (видимо, от сильного
умственного перенапряжения) внезапно пересыхает горло, она наклоняется к
Хроменькому и выдает:

- Может, проще будет, если я вам... КХЕ-ГМ.. потом пересдам?

"Потом пересдам" уже никто не слышал. После многозначительного "кхе-гм"
вся аудитория разразилась долгиродолжительными аплодисментами.
Это было на День Города Барнаула. Ехали мы с речного вокзала на
троллейбусе. Он был забит просто битком, поэтому водитель громко
провозгласил в микрофон: «Господа, идем экспрессом! »
Через некоторое время он буквально взорвал весь салон, ляпнув в микрофон
следущее: «Господа, просьба кондуктору больше не наливать!!! »
Привожу практически без изменений мыло от любимой племянницы:

Здароу, Д******!

Можешь развлечься вместе с нашим народом.
Все это было когда-то реально произнесено
в нашем торговом зале.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Ну, что там слышно в обозримом будущем?
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- У нас на складе есть специальная девушка, она
вам даст. А если не даст, приезжайте сюда, в
офис, я вам дам (Л**** обещает дать сертификаты
клиенту).
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Я в кабеле не специалист, сейчас я вас на девушку
переключу. Эдик, ответь!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Ты пиво в холодильник положил?
- Да.
- А на меня ложил?
- Я на всех ложил!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Мы крупная фирма, офис такой имеем, склад имеем,
вас в количестве 100 человек имеем... (прозвучало
на собрании из уст руководства).
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Вы опять просрАчиваете оплату!...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Вот так и живем.
Best regards,
O******
mailto:o******@*****.******.*****.by
Пятница 08.11.2002 год.
Алтайский край, электороезд Барнаул -Артышта 2 (в сторону тайги,
красивейшие места, скажу я вам) Едут человек 10 туристов, на отдых в
тайгу. Среди них один немец, с переводчицей, но по русски немец
чуть-чуть кумекает.
Диалог: Немец обращается к переводчице:
- как мы там (в тайге) будем развлекаться?
Переводчица все это дело переводит нашим, русским. Ну ясно дело, как
русские в тайге развлекаются, водка, банька, опять водка, снова банька и
т. д.
- Русские ребята ему так и отвечают, что мол так и так, баньку натопим,
попаримся в баньке, водки попьем...
У немца появилась настороженная задумчивость на лице...
Он и говорит, на ломаном русском:
- Водка мол... гуд, но немного...
Дальше немного подумав задает вопрос:
- А в баню, мол, идти, это ЗАКОННО?

Правильно Задорнов говорил...
В артиллерийском училище на первом курсе выехали на первые в жизни
боевые стрельбы на полигон. Первый раз стреляли из 57-мм противотанковых
орудий ЗИС-2. Подготовились, как положено намертво закопали станины,
чтобы орудие не прыгало, проверили механизмы. Орудия старые, прицел на
нашем сильно в кронштейне болтается, из-за него не то, что в цель не
попадешь, в "белый свет как в копеечку" - тоже. А преподаватель, опытный
служака, подумал-подумал, чем бы прицел закрепить надежнее, посмотрел на
нас, обвел взглядом и остановился на нашем товарище-узбеке. "Снимай!",
командует ему. - "Что снымат?", отвечает узбек. - "Трусы снимай!",
уточняет педагог. - "Зачэм трусы?" - "Резинку давай быстрей от них,
прицел подвяжем, а трусами прицел накрой, что б американцы со спутников
не увидели нашу секретную конструкцию...". Так с помощью резинки стали
стрелять.
Грохот впервые ощутили страшный, в ушах звенит-гудит, голова трещит,
ничего не соображаем. Потом пошел сильный ливень и около орудия
образовалась огромная лужа. Бегаем по ней, заряжаем-стреляем,
заряжаем-стреляем, как роботы. Вдруг - осечка, щелчок - опять осечка.
Глядь в ствол, а снаряда нет! Как так, не может быть! Наваждение...
Педагог тот самый тоже ничего не понимает, он же не смотрел за каждым из
нас пристально, тоже голову под капюшон плаща от дождя прятал. Стоим,
размышляем. Тут он говорит тому узбеку: "А ну-ка, в лужу под казенником
руки протяни!". Тот в лужу по локоть руки опустил и достал из нее
снаряд, который в порыве стрельбы от обалдения никто не заметил, как
полусонный заряжающий его мимо ствола положил...

Вакуров Сергей
Эту историю я услышала буквально вчера от одного своего приятеля,
побывавшего не так давно в гостях у своего друга, проживающего в
Австралии.

Отправились они как-то небольшой, но очень теплой кампанией покататься
на джипах по австралийской саванне. Едут себе, вдруг видят - недалеко от
дороги лежит вроде как мертвый кенгуру. Они остановились, вылезли из
машин, попинали беднягу - не шевелится. Грустно конечно, но решили они
не упускать свой шанс и пофотографироваться со зверем. Они его
поднимали, поддерживали с двух сторон, якобы он живой и сам сидит. Потом
кому-то в голову пришла гениальная идея для большего смеха напялить на
несчастного зверя пиджак и кепочку. Сказано - сделано. Двое молодых
людей обнимают разряженного в пиджак и кепочку кенгуру и радостно
улыбаются, позируя в объектив. И вдруг кенгуру приходит в себя, дико
лягается, сбивая с ног всех, кого может достать и уносится в неизвестном
направлении... Как был - в пиджаке (застегнутом на все пуговицы)и
кепочке... Самое печальное в этой истории даже не то, что в карманах
пиджака остались деньги, документы, мобильник и обратные билеты на
родину. Мне лично страшно представить реакцию человека, который
сподобится увидеть скачущего по просторам кенгуру в пиджаке и кепочке...
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было
им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы
парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде
постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен
(человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое
удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по
квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же,
одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле -
нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот,
ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка.
Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх
взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать
зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился
прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая
тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении -
что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной
хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили
проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в
небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать.
Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они
обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной
стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили)
и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.
P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно
открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта,
согревая их чистые души своим взором.
Навеяно историей про арабо-китайскую семью с русским акцентом.

:)

Гостил я как то в НьюДжерси (что недалеко от не менее НьюОрка) у своей
бывшей подруги. Решил прогуляцца по окресностям. И заметил стайку
детишек разного возраста, куда-то спешившую, при этом бойко и почти без
акцента говорившую по русски, мало того и активно матерящуюся.
Вряд ли это привлекло мое внимание если б не факт, что часть детишек
была черной, часть желтой, а часть вообще неописуемого оттенка и разреза
глаз.
Озадаченный, я вечерком рассказал подруге о увиденном. Она, засмеявшись,
сказала что это "местная достопримечательность". В общем, встретились в
штатах и полюбились друг другу два эмигранта: НЕГР из Сенегала, что ли,
и КИТАЯНКА самых что нинаесть китайских кровей. А поскольку Англицкий у
них был ну очень fluent, то общацца у них получилось на единственно
хорошо известном им языке - русском, коим они заразились на родине
данного языка (он - в Лумумбарии, она - в МГУ). Так вот и стал у них в
семье основным языком - русский.
А самое смешное, что в отличии от соотечественников данная пара любит
тусовацца в основном на тусовках русской эмиграции второй волны.
И на полном серьезе считает "коренных" янки морально ограниченными. :)
“Повесть Временных лет или как мы съездили в Геленжик на карнавал“.
Действующие лица: “семерка” - ВАЗ 2107 1982 года выпуска. Насмерть
убитая. Цвет - красный. На корпусе следы шпаклевки (белые), салон
отсутствует (видимо за ненадобностью), диски сильно искореженные,
короче видон у машины жуткий. “AggressoR” - он же misha_n. 20 лет,
холост, студент (временно не учится), работаю. Тот “псих” который вел
эту “семерку”. “X-men” - он же Дима. 21 год, холост, работает. “Паша”
- 20 лет, хозяин “семерки”. “Наташа” - девушка “Паши”. Преамбула. Все
началось 2 недели назад, когда misha_n стал звать всех своих друзей на
карнавал в Геленжик, который должен был состояться 15 июня. Изначально
туда подрывалась толпа человек в 10. В пятницу все “участники” заявили
о своем нежелании ехать, или попросту говоря “кинули”. В субботу
утром, выйдя как всегда на работу я понял, что накрылась медным тазом
вся поездка и приготовился провести выходные в городе. Однако после
обеда раздался телефонный звонок. Это была “Наташа”. Далее дословно:
-Миша, ты экстремал?
- Наташ, ты что мне предлагаешь ехать в Геленжик на Пашиной “семерке”?
- Ты читаешь мои мысли!
... Я звоню Диме:
-Дима, как ты относишься к экстриму?
- Нет, с 10-ти этажки с парашютом я прыгать не буду!
- Дима, это круче, мы едем в Геленжик на Пашиной семерке!
- ...!»;»№;!№»!№ [censored]!
Небольшое лирическое отступление. Нужно просто знать, какие приключения
у нас были на этой “семерке”, когда мы ездили к Паше на дачу (с
поломанным генератором) и нашли там ящик водки…. Но об этом другая
история. 18.30 - мы выезжаем из Краснодара. Паша, дай порулить, говорю я.
===========--------============
День первый. Глава 1. "Завязка".
«№ки-менты. В одной из многочисленных живописных станиц, что
встречались нам на пути на повороте стоит знак 40. Есстно я, как
человек опытный говорю: а, это для пешеходов, и продолжаю топить
сотню. Поднимаюсь на горку, а там менты. Я успеваю сбросить скорость
вдвое. Мусор игриво машет мне палочкой. Вот думаю тварь, ладно, фиг с
тобой золотая рыбка. Че там еще? Скорость на радаре 51 км. Шеф говорю,
неужели ты будешь казнить студентов за 1 километр? Да буду, давайте
короче полтинник. Я говорю, что мол денег нет, пиши в квитанцию. Это
чмо отвечает, что мол поток машин плотный и мы имеем право тебя тут
держать 3 часа, а лишь потом выписать тебе квитанцию. Вот думаю твари,
ладно, [censored] %;№ с вами, удавитесь этим полтинником! Едем дальше,
я рассказываю анекдот: Предложение автолюбителей, ввести для
работников ГИБДД следующую форму: коротенькая юбочка, паричок, губная
помада. А вы поймайте себя на мысли: что вы думаете о гаишнике,
который вас только что оштрафовал? Только в этой станице такие
сволочные и нахальные менты.
===========--------============
Глава 2."Шестерка".
Топим мы скромно, километров 120-130 в час, не больше. Рев
двигателя, проскакивающие мимо машины, все дела. Тут откуда ни
возьмись появляется зеленая “шестерка”, цвет металик, номер м513нт23.
Там тоже походу студенты и тоже оччь хотят на карнавал. Короче говоря
на 140 они меня обходят (пускать не хотел, обогнали!). Когда они
удалились метров на 15 у них отваливается колпак с правого переднего
колеса, и разбившись на десяток осколков летит к нам в лоб. Слышится
глухой удар пластика о железо. Вот, говорю, №»ки, ну [censored]
держитесь! Я выжимаю из машины все что можно, но больше 160 она не
едет! Черти благополучно уходят в отрыв. Я сам никогда не предполагал,
что шестерка может ходить больше 150. Парадокс…
===========--------============
Глава 3. "Гонки на выживание".
Доехали до Новороса нормально, свернули на объездную дорогу, что ведет на
Геленжик. Все вроде ничего, но тут я вижу, что нас обходит та же самая
шестерка, и по-борзому так подрезает. Ну говорю, сволочи, держитесь.
Люди, что было дальше рассказывать страшно. В процессе этих гонок мы
определили еще одного претендента на победу: зеленая 99. Значит наша
троица летит по Новоросу со скоростями не ниже 80. Изредка мы
притормаживаем, потому как реальная пробка, машин едет куча. В один
момент я все-таки решил поиграть с судьбой и прямо по встречной на 120
обхожу всю эту колонну, чудом не вписавшись в бензовоз. Все бы ничего,
тока за мной увязались 99 и шестерка. 99 все-таки прощимилась вперед,
т.к . ни ее ни бензовоз бить не хотелось. Типы в шестерке уже
показывали нам водку, мол, типы, мы с вами! Нифига, они меня зацепили,
поэтому битва была не на жизнь а на смерть! Где-то возле
Новороссийской достопримечательности “вагона”, всего изрешеченного
пулями, огромная пробка. “Наших“ полосы - 2. причем там РЕАЛЬНАЯ
ПРОБКА. 99, что шла впереди, дает полный газ, и срывается в ускорение
по ЕДИНСТВЕННОЙ ВСТРЕЧНОЙ ПОЛОСЕ. Мне ничего не остается, как
следовать точно за ним. Сзади нас прикрывает шестерка. Летим мы так
метров 200, как из-за кустов (уже нашей полосы) выскакивает мент и
машет палочкой 99-й. Та есстно ему подчиняется, далее нас двое.
Шестерка по-прежнему старается всеми силами меня обойти, но я не
даюсь! У типов отваливается еще один колпак. Новорос заканчивается, и
начинаются…
===========--------============
Глава 4. "Гонки по вертикали".
Перевал. Серпантин. Жуткая пробка. Впереди Ford Transit
(типа нашей Газели), сзади шестерка. Каким-то чудом он меня обходит по
встречной, причем идя на смертельную авантюру, т.к. скорости у нас
приличные, порядка 50-80. Дорога 2 полосы, справа - обрыв. Очко играет
финальные аккорды. Меня берет злость, какого фига, я по Новоросу чуть
не вписался, когда их обходил, а они меня голыми руками? [censored]
им! Я клянусь, за отбойником я видел “костлявую”. На крутейшем
повороте со спуском и оччь узкой дороге я даю полный газ на 2-й и
делаю их всех! Этот момент навсегда врезался мне в память: свист
покрышек, машину вот-вот сорвет в неуправляемое скольжение, скорость
порядка сотни. Короче с вылетом на встречную я их обхожу. Победа!
Народ в машине в шоке! Реально, еще чуть-чуть и нас нет. Просто нет.
===========--------============
Глава 5. "Поражение".
Серпантин кончается уступая место более широким (2 полосы в одну сторону)
и, соответственно, более скоростным участкам. Транзит я отпустил вперед
(пускай место на дороге занимает), а я займусь вплотную шестеркой. В
этот самый момент я стараюсь обойти какого-то олуха, и пристраиваюсь в
хвост Транзиту. Это и была моя коренная ошибка. Олух дает по газам, и
пропускает вперед и шестерку и Jeep. Пацаны обходя нас машут, ну что
мол, конец… Все, думаю, это конец, так позорно я не проигрывал
никогда… Или сейчас или никогда, проскакивает у меня в голове, и я
упираюсь педалью акселератора в пол. На дороге расклад такой: шестерка
манала все правила, и уже по встречной обходит очередную машину. Jeep
и Транзит немного разошлись и между ними появилось пространство,
примерно равное ширине машины. Я кричу: народ, реальная аварийная
ситуация, и влетаю между 2-мя машинами. В тот самый момент, когда я
уже выезжал между этих “грудей”..., как я их назвал, какой-то [censored]
(Мурзик) впереди начинает тормозить. Вы представьте эту ситуацию: я
между 2-х машин, и деется мне практически некуда. Я даю еще больше
газа, выскакиваю перед транзитом и притормаживаю, подрезая его тем
самым. Причем скорость - 160, и меня заносит вправо, т.е. чуть не
развернуло в аккурат перед транзитом. Успокаивает одно, если удар
пришелся бы на *опу, то прав бы остался я… а если нет? Народ в машине
исходится матом. Но…романтический момент потерян… (с) Масяня. Шестерка
уже далеко впереди и догнать ее уже не представляется возможным. Мы
продолжаем идти “стайкой” по трассе со средней скоростью 120 км.\ч.
Сам карнавал прошел, как мне показалось, скучновато…реки адреналина
что текли в наших жилах после этой безумной гонки не давали нам
покоя... мы полезли купаться ночью в море. Менты оччь удивились, как
мы оказались на закрытом пляже. Пляж был огорожен (это они нам
сказали….) со всех сторон, а пройти мы не могли, т.к. на входе сидели
они. Короче, не суть важно. Покупались мы хорошо, понаблюдали за
парочкой, которая решила заняться “этим” прямо на лежаке. Наблюдали мы
правда через решетку, через которую мы и перелазили, чтобы попасть на
этот пляж. Все окончилось бурными аплодисментами и криками: “БРАВО!
БИС!” Остальное не так важно. Вечер прошел обычно. Все выпили,
закусили и пошли по домам спать.
===========--------============
День второй. Глава 6.“Настоящие блондинки”.
Развязка и некролог в одном флаконе (без сахара).
Купались-весилились целый день, но пора домой.
В путь-дорогу, друзья! Сели и поехали, как обычно, километров 120 в
час. Шестерку мы так нигде и не встретили, поэтому появился шанс
доехать до дому живыми. Проехали бОльшую половину пути, и где-то перед
въездом в ст. Холмская на скорости 120 при выполнении обгона, у нас
взрывается колесо. Много говорить не стану, спасло нас наверное только
чудо. Остановились, в багажнике Пашиной машины можно было найти все -
это и остатки салона, и старый ковралин, и еще много всякого барахла
что обычно хранится в гараже именно в гараже а не в багажнике машины,
если запаску мы все же откопали то найти домкрат в этом мусорном баке
(багажнике) не представлялось возможным, но благо на дорогах остались
еще добрые люди, спасибо мужикам на Камазах что все же одолжили нам на
время домкрат, заменили колесо на запасное (с АБСОЛЮТНО ЛЫСОЙ РЕЗИНОЙ)
и решили, ну его нафиг, жить еще охота! Поэтому наша “крейсерская
скорость” отныне - 80 км\ч. Так и едем. Видели эту аварию, где Хонду
“в дрова” разнесли. Короче страшно стало, и мы потихонечку, не
торопясь плелись домой. На каком-то участке, где дорога оччь широкая я
вижу, что мне моргают встречные. Стоит знак 40. Я еестно мгновенно
сбавляю скорость и иду 40. Тут нас так красиво “делают” 2 блондинки на
какой-то иномарке. Причем они идут километров 50. Мы - 40. Из-за
кустов выскакивает мент и…….ну вы поняли. Мы так же медленно проезжаем
дальше и салон машины оглашается аплодисментами переходящими в бурные
овации. Причем хлопал и свистел даже я. Нет, это были НАСТОЯЩИЕ
БЛОНДИНКИ! Почитайте тему “про настоящих блондинок” на форуме на
www.yuga.ru и вы сами все поймете…
===========--------============
Глава 7. "Везунчики или хорошо то, что хорошо кончается".
Добрались мы до Краснодара без приключений, если не считать тот факт, что
нас “делали” все кому не лень. Махали руками и подрезали. Короче вели себя
недостойно. Эх, блин, попались бы мне эти фраера вчера… Развезли всех
по городу, направляемся домой. На Ставропольской какой-то колхозник
решил подобрать попутчиков, поэтому стал как вкопанный прямо передо
мной. Я чудом умудрился вывернуть, слева была ВОЛГА 3110. Короче, еще
чуть-чуть и все… Усталый, промокший, голодный и злой, но весьма
довольный собой ты собрался домой (с) Дискотека Авария. На
Восточно-Кругляковской, народ, внимание! Все происходит как в
голивудском блокбастере. Изнемогающие герой после бурных приключений
следуют на встречу прекрасному закату, и можно пускать занавес, (но на
то он и блокбастер - зритель всегда в напряжении). Звонок телефона,
Паша берет трубку следует небольшой диалогв завершении которого Паша
говрит: "Хорошо мы сей-час подъедем. Если ни чего не случится." Вот
именно "Если" промелькнуло в мыслях всех троих..... через 100м У НАС
ВЗРЫВАЕТСЯ ВТОРОЕ КОЛЕСО! (то, что заменили, лысую резину помните?)
Короче мы едем километров 5 на спущенном скате (менять не на что, да и
всем давно на это забить! Один фиг колеса менять придется вместе с
дисками, да и шаровой все равно хана…) Ставим машину на стоянку и
довольный расходимся по домам. Вот так мы и съездили в Геленжик. Люди!
Найдите пожалуйста этих чертей из шестерки! Я реально хочу увидеть
этого кренделя-водителя и попить с ним водки! АУ! Откликнитесь! Всем
остальным спешу откланяться.
===========--------============
Сей бред писал: AggressoR.
Story corrector and co-author - X-men. 2002г.
P.S.Публикуется с согласия всех участников этих событий…..
Конец...
Значит так. Работаю я фриленсером, если кто не знает - вольнонаемным
программистом, сижу дома на канале в 10 мбит, делаю сайты разным
буржуям. И вот четыре дня назад мой кабель потянули какие-то бомжи.
Шесть часов без Интернета - для меня как приговор, поэтому быстренько
собираюсь и бегу в соседнее интернет-кафе, чтобы перед заказчиками
извиниться.

Захожу. Админом там - паренек не особо умный, видно кроме Counter-Strike
ничего и запускать не умеет. Тыкает мне прайс, подключает к сети, сам
идет играть. Смотрю цены - 6 грн за час, 2 грн за мегабайт (1 грн это
где-то 20 центов). Ну, цены конечно, завышенные, но хрен с ним. Проверяю
почту, а писем накопилось изрядно, заказчики рвут и мечут, спам опять
же, куда ж без него. В общем, уходит у меня где-то час времени на все
про все и мегабайт пять траффика. Прикидываю - нормально, 16 грн (3
доллара). Говорю админу, мол, посчитай меня. Он вежливый такой,
спрашивает - а сколько вы писем отправляли и получали? Я на автомате
отвечаю - получил штук двадцать, отправил пять. Он начинает считать и
чего-то так хмурится сконфуженно. Что случилось, спрашиваю. Он - с вас
61 грн (11 долларов). Это за час! Я тихо хренею, потому как такую сумму
с собой не захватил - выскочил буквально чуть ли не в тапках, кафе в
соседнем доме. С собой купюра в 50 грн, но отдавать ее я не собираюсь.
Спрашиваю - как он это насчитал. Он мне показывает прайс, а там под
мегабайтами и часами есть раздел с ценами для тех, кто в мегабайтах не
шарит, вроде как _дополнительные_ услуги: "Получение одного письма - 1,5
грн. , отправка - 3 грн."!!!

В итоге, после ряда угроз и звонка владельцу кафе на мобильник, парню
достались его 16 грн, а я пошел домой. Но вот что мне было интересно -
кафе довольно посещаемое и дело было под вечер. Это ж сколько народу
успело прочувствовать самый дорогой интернет в городе?

Segal
РУССКИЕ на ОРТ штурмуют форд Баярд. Состав команды: Авербух, Ситтель и
Мацкявичюс.

Иван-стакан.
Довольно старая история, услышанная от супруги.

Как-то был устроен спонтанный сабантуй и после какого-то очередного
тоста был объявлен перекур. Так как компания была довольно большая,
перекур глобальный, а пепельница одна, одной даме, тянущейся к ней
(пепельнище), было предложено "курить в рюмочку", в смысле, стряхивать
пепел.
Пару минут после этого была немая сцена, так как она старательно, с
чувством выполняемого долга, нисколько не замечая округленных глаз, и не
задумываясь о всей несуразности такой процедуры, выдыхала дым в
приставленную к губам рюмку.
lado
Ко мне на днях зашла знакомая, чтобы распечатать - у ее домашнего
струйника кончились чернила. Ну я был немного сонный и поэтому на каждое
действие компьютера ворчал. Вернее комментировал в полголоса действия
компьютера. Дошло дело наконец-то до печати. Включаю принтер - у меня
струйник-HP, перед печатью он водит головкой, проверяет все ли готово и
т. д. И тут мой принтер включившись начинает брать одну за другой бумагу
из лотка и выплевывать ее непропечатав. Я недовольно в сам себе: "Это
еще че за фигня?" На что моя знакомая говорит таким бодрым,
жизнерадостным голосом: "Бумажку считает, у меня всегда так". После
выползания из под стола я окончательно проснулся, чего и Вам желаю ;-)
Как то перед сном включаю телек, автоматически перехожу сразу на HBO
channel, там обычно всегда хорошие новые фильмы крутят, ну а по ночам
бывает что частенько всякие шаловливые передачи показывают, натыкаюсь
как раз на одну из таких. Показывают что то про серию из диких секс
видео, извращения и рекламы всяких секс передач со всего мира. Меня все
ето никогда не интересовало, собираюсь переключать, но тут торможу,
когда слышу что представляют русскую девушку. Девушка одетая в
сексуальное черное кожаное обмундирование на большом мотоцикле, голос за
кадром представляем ее как горячую избалованную русскую девушку, готовую
для вас на все. Далее показывают мельком голых девиц в разных позах.
Одновременно идет реклама етих девушек: "Русские БАБУШКИ ждут вас! Они
разные, способные удовлетворить любой вкус, посмотрите например на эту
скромную с виду девушку..." Показывают действительно смущенную девушку,
в халатике, девушка начинает петь... дрожащим голосом... я начинаю даже
подпевать, давно не слышала эту песенку "У самого синнего моря".... и
тут читаю внизу субтитры, перевод к песенке " иди ко мне, ты будешь моим
следующим... ла ла ла ла". Извращенцы, такую песенку извратили :(

college_girl
Дело было в славной столице Молдовы городе Кишенэу. Работает там мой
знакомец старшим продавцом в местном крупном сетевом супермаркете "Грин
Хилс". Так вот, в один прекрасный день, находится он на непосредственном
рабочем месте, в торговом зале то бишь, аккурат в отделе молочных
продуктов. и тут то и застал его колоритный экземпляр под условным
наименованием "новый молодованин" (это как "новый русский" постсовкого
периода, только хуже :) и добро так, значит, говорит: "а ну-ка расскажи
мне про йогурты". ну ясно-понятно что работа есть работа, особенно в
сфере обслуживания, нравиться-не нравиться будь любезен улыбаться и
вежливо все объяснять :) ну: улыбка во все 32 зуба, он начинает
распинаться что мол де у нас есть молочные, сливочные, с сахаром-без
сахара, с кусочками покрупнее-поменьше, питьевые, персиковы-клубничные и
т. д. в т. же д.
короче все это выкладывает в течении какого-то времени и тут мужик
выдает: "нет, ну это и козлу понятно, ты мне объясни"
Многие, наверное, слышали легенду о двухэтажном сортире.
Для тех, кто затрудняется наглядно представить себе эту конструкцию,
поясню: это сортир, в котором дырка на втором этаже находится прямо над
дыркой на первом этаже. Теперь представьте себя сидящим над дыркой на
первом этаже.

Недавно я узнал, что такие сортиры действительно массово существовали (и
возможно все еще существуют) в снежных районах Америки. Но используются
не так, как вы могли бы подумать. На самом деле летом используется
только первый этаж, а второй этаж вступает в действие когда зимой первый
этаж оказывается по крышу завален снегом.
20
Устами младенца глаголит истина(не я сказал). Дочке лет пять, грит мама
пойдем покакаемся)перевод -Скажем перед сном пока) Последнее убило: я
вырасту и стану шьюхой как тетя Люда.(т. Люда швея) Занавес)
У нас в банкирской конторе "Сикоморский и Цесаревич" был программист
Вася.
Это был чудо-программист.

Программист Вася писал программы на Дельфи. При компиляции он никогда не
обращал внимания на хинты и ворнинги.
Вася выделял память только тогда, когда возникал аксесс виолэйшын. Если
указатель при инициализации случайно указывал на уже выделенную область
памяти, то память Вася не выделял.

Один раз Вася написал программу для ГЦИ ЦБ РФ.
Программа постоянно висла, и Вася написал для нее вотчдог, который раз в
минуту пингал программу, и, в случае чего, перегружал машину. Но
программа грузилась гораздо дольше минуты, поэтому вотчдог, грузящийся
первым, не получал ответа, и перегружал машину сразу.
В таком режиме программа проработала около 4-х месяцев, прежде чем
кто-то что-то заметил.

Еще программист Вася написал программу отслеживания объектов на
видеокартинке.
Для этой цели он запускал стандартную программу, идущую в комплекте с
камерой, которая оверлеем выдавала картинку на экран, а потом эту самую
картинку прямо из видеопамяти и считывал.
Один раз программа показала огромного размера объект, находящийся в
неположенном месте, и имеющий явно враждебные намерения по отношению к
ГУ ЦБ РФ по Орловской области.
Когда пришли разбираться, оказалось, что этим объектом был мессадж бокс
с аксесс виолэйшыном.
Васина программа считала его из видеопамяти вместе с картинкой.

Еще Вася написал программу для чистки временной директории.
Он readdir`ом рекурсивно считывал все директории, начиная с корня
временной, и удалял из них все файлы. Надо ли говорить, что первой
считанной им директорией была директория с названием ".."?
Программа успокаивалась только тогда, когда доходила до своп-файла
Windows.

Вот такой у нас был программист Вася.
Переключаю каналы шайтан-ящика. Скууучно. И тут натыкаюсь: некая
киевская телекомпания рассказывает о своей деятельности. Старательно
выговаривающая слова ведущая появляется на фоне компьтерно оборудованных
столов и склонившихся над ними сотрудников, ведущую принципиально не
замечающих.
- А это наш информационный отдел. Именно тут РОЖДАЮТСЯ все наши
новости...
Программа "Утро" по ОРТ. С большой помпой ведущий вещает: "Прямое
включение с Фабрики Звезд!!!" (почти репортаж с Луны во время первого
шага Армстронга!). Короче, черно-белая картинка: сонный мужик встает с
унитаза, подходит к зеркалу и чешет репу, тупо выходит на кухню,
наливает что-то в стакан и жадно пьет. Затем счастливый голос за кадром:
"Это было прямое включение с Фабрики Звезд!!!"
Так вот как зажигаются Звезды!
Дано:
1. слово hacking - известное вероятно, даже весьма удаленным от
компа людям
2. Словарь Lingvo

Так вот, по мнению данного словаря (который на самом деле я уважаю и
очень часто использую - про его баги и дикий способ защиты речь не идет
:))) - hacking это "творческая работа программиста-энтузиаста"!!!
24
вчера любовался концертом М. Н. Задорнова по РТР.
называется "Фантазии Задорнова".
Выглядит так - стоит Задорнов у микрофона и своими словами пересказывает
лучшие истории с этого сайта. Оказывается, все они приключились либо с
ним самим, либо с его лучшим друзьями А сегодня зашел на
http://www.rutv.ru/prog?rubric_id=27&brand_id=12417 и узнал, что:
"Писатель-сатирик много ездит по миру, почти ничего не придумывает, но
очень точно формулирует увиденное. Возможно, именно поэтому зрители на
его концертах буквально заходятся от смеха."
Так, Дима Вернер, может сделать рубрику - истории для Задорнова?
А то ему ж приходится копаться в топах, отсеивать неприличные,
перекраивать истории под себя. А надо ведь еще по миру ездить!
Сделать раздел, и чтоб каждая история начиналась со слов "Как-то раз
Задорнов..."
Как предложение?
Обычное шотландское студенческое общежитие. На кровати – обычная
шотландская синтетическая подушка, плоская и очень неудобная. Благодаря
своей синтетичности, подушка очень скользкая и наволочка с нее постоянно
слазит. Поэтому-то мне и удалось обнаружить на подушке скромный ярлычок,
который сообщал примерно следующее: «Подушка синтетическая. Наполнитель
такой-то. Размеры такие-то. ВНИМАНИЕ! Небрежное обращение с подушкой
может стать причиной пожара! ». Надо ли говорить, что после такого
открытия я несколько ночей почти не спал и с подушкой обращался очень
бережно.
Ленечка
Дело было зимой. Знакомые молодожены, скажем, Ивановы, после свадьбы
долгое время принимали традиционных гостей. Кто ж не хочет напиться на
халяву! Гости были старыми знакомыми и новыми, иногда вообще
малознакомыми. Но, традиция есть традиция.
Приходит к Ивановым очередная супружеская пара. Садятся за стол. Быстро
напиваются. И начинают выяснять отношения: «Ах! Ты тогда с этим! А ты
тогда с той! », ну и так далее. Ивановы - люди щепетильные. Чтобы дать
гостям время уладить проблемы, они идут на улицу - за водкой. По
возвращении их ждет дивная картина. Под окнами их квартиры столпились
соседи, уже успевшие вызвать участкового. Милиционер задумчиво чешет
затылок и наблюдает вместе со всеми. Из форточки методично вылетают
предметы домашней утвари Ивановых. Бедные молодожены опознали любимые
тарелки, подаренный на свадьбу сервиз и много чего, дорогого сердцу.
Благо - посуда падала в сугроб и по большей части оставалась целой.
Понятно, что «летающие тарелки» организовали гости, которых отсутствие
свидетелей ссоры окончательно раздухарило.
Один из первых печальных опытов семейной жизни. Впредь Ивановы звали в
гости осмотрительнее.
Недавно подбитые былью о сказочных золотых горах мы с друзьями
отправились в очередной раз за океан в соедененные штаты, только уже не
пропивать все деньги, как всегда, а скорее подработать немного, ну чтобы
на родине потом можно было оторваться по полной. Уладили кое как дела с
Универами, причем все учимся в довольно престижных вузах Узбекистана.
Решeно -- сделано, собрались за 2 дня, улетели через неделю. Пришлось
лететь со старой туристической визой, да и трудовую то трудно пробивать,
к тому же рабочие места пообещали, а вот по приезду произошла загвоздка:
выяснилось, что работать не так уж и сладко, потоп нелегально работающих
людей с СНГ в основном батрачил убираясь в отелях, оффисах, ресторанах
или в супермаркетах. Получить работу оффициантом уже считалось шиком, я
уж молчу про какую нибудь работу за компом, где у тебя есть свой стол.
Дабы не терять времени на поиски престижных мест, а начать зарабатывать
сразу, мы согласились на то что есть. Попробовали сначала поубираться в
гостиницах, но было как то обидно, казалось что со знанием языка и с
образованием, пусть даже незаконченным, мы могли бы найти что нибудь по
лучше. Вообщем, я предпочла уйти в конце концов туда где платят меньше,
но зато чуствуешь себя человеком, а одного из друзей (назовем его Витей)
потянуло туда где больше долларов, он устроился чистить (иногда обидно
что не обчищать) местный супермаркет по ночам. Ну ето вообщем было так,
дать вам понять чем мы здесь занимаемся и куда попали. На днях после
изнурительного рабочего дня, то бишь уже ближе к полдню, наговорившись
вдоволь о событиях произошедших за последний день, чувствую что засыпаю
перед телеком (а живем мы кстати с друзьями все вместе). В полудремлющем
состоянии слышу как глубоко вздыхает Витек, вздох был до того пропитан
жуткой грустью, что мне пришлось как бы проявить интерес, с чего это
издаются такие наводящие тоску звуки. Далее следует диалог:
В: Я знаешь ли никогда не скучал по дому раньше, когда здесь бывал :(
Я: Ну и я в принципу скучаю, разве только по людям...
В: Я вообще же собирался здесь остаться на подольше, поучиться, а теперь
нехочу :(
Я: ???
В: Да я даже незнаю что на меня нашло, никогда не думал, не скучал, а
тут сегодня чищу УНИТАЗ в супермаркете... и вдруг ТАШКЕНТ вспомнился!
Я: [окончательно проснулась от его ассоциации и своего же 10 минутного
смеха]

college_girl
В продолжение глобализационной темы:

Глобализация - это когда русский с латвийским паспортом (я), работающий
на американскую транснациональную корпорацию в Силиконовой Долине, едет
по английской деревне во французской машине с правым рулем, которой
управляет американский китаец рожденный в Макао.

Остальные пассажиры-коллеги - вьетнамка, янки и мексиканка.
Служил в ЧССР. В марте 1978 года послали нас с коллегой-лейтенантом в
командировку в ГДР. Служба-службой, но надо и Дрезден посмотреть. Вышли
из части на трамвайную остановку и ждем его. А рядом никого, только мы
вдвоем в лейтенантской форме офицеров Советской Армии. Подъезжает
трамвай из двух вагонов, остановился, а двери не открывает. Мы бегаем
вдоль него туда-сюда, стучим по боковине, - не открывает. Люди смотрят
из него на нас, улыбаются. Он постоял и поехал. "Ну, думаем, фрицы не
добитые, не любят наших здесь, как только наши здесь служат? У нас в ЦГВ
нас уважают, особенно в Словакии, откуда мы приехали в командировку".
Ждем следующий трамвай, думаем, не каждый же водитель такой ненавистник.
Подъезжает второй, останавливается, постоял, двери не открыл, уехал.
Елы-палы, враги кругом. Глядим, женщины подходят к остановке, наши
оказываются, жены офицеров, тоже в Дрезден едут. Ну, думаем, встанем за
ними, трамвай подъедет, им уж точно откроет двери и мы прошмыгнем.
Подъезжает третий трамвай, бабы каждая себе кнопочки синие на боку
понажимали и двери для них открылись. Смеху было... Ну не видели мы в
Союзе в то время, что есть такая кнопочная система на транспорте. Что
поделаешь? А что же пассажиры-немцы о нас подумали...?
Дальше - больше. Решаем ехать до знаменитой Дрезденской картинной
галереи. И надо спросить, как доехать. Я на корявом немецком уточняю это
дело у рядом стоящего юноши и читающего немецкую книжку, а он в ответ на
чисто русском отвечает как проехать. Вот же, блин, а я весь курс
немецкого словарного запаса перебрал, что учил 3 года в военном училище,
что бы задать всего-то один вопрос из 4-х слов: "Где находится картинная
галерея?".

Вакуров Сергей
СТАДО ТРОЯНСКИХ КОНЕЙ
----------------------------------------------------------

Кто знает историю города Трой может пропустить преамбулу.

ПРЕАМБУЛА: Дело было в году 1300 до нашей эры. Тогда у греков была одна
проблема - им никак не удавалось захватить город-герой Трой. Трой был
огражден высокой стеной, которая мешала грекам войти в город.

Однажды после очередного поражения, главнокомандующий греческой армии
ударил кулаком по столу и сказал:
"Надо этих троянцев мочить в сортире!"

На следующий день греческая армия пошла в атаку на Трой.
Но то что греки взяли с собой в атаку напугало троянцев до смерти.
Греки притащили огромного деревяного коня.

Троянцем удалось овладеть страхом и они бросились защищать родной город.
Им это удалось. Вскоре разбитые греки убежали с поля боя и, к радости
троянцев, забыли захватить гигантскую лошадь.
Завладем таким трофеем, троянцы ессно закатили лошадь в город.
Но храбрые троянцы не подозревали, что внутри чудо-лошади сидит
греческий спецназ.

Когда общегородская пьянка по поводу победы закончилась и жители Трои
либо спали либо находились в пьяном угаре, греческий спецназ вышел
наружу и...

Десятилетняя война между греками и троянцами закончилась
(в пользу греков).

С тех пор выражение "Троянский конь" или слово "троянский"
употреблялось для описания чего либо, что под прекрытием добра входит в
доверие, а потом причиняет порой необратимое зло. (Например: "троянский
вирус".)

АМБУЛА: Дорогой автор истории номер 8 от 10 ноября 2002 года про
прокладки "Алиби". Вы сказали что прикольнее может быть только
презервативы "Прорыв"? Удивлю ли я Вас если скажу, что такие
презервативы существуют и причем давно.

От них ломятся полки в любой аптеке северной америки.
Их можно найти в разных вариациях.
Их постоянно рекламируют во всяческих средствах массовой информации.
И называются эти презервативы ТРОЯНСКИМИ!!!! (Trojan Condoms).

(c) vic.lev
Помните старый анекдот, о том, как НР ездил на своем 600-м, а за ним
ехали машина скорой помощи и пожарная машина (типа, чтобы "гаишники" не
доеживались насчет аптечки и огнетушителя)? :-) Так вот. Двое моих
знакомых (известных под никами LARRY и Большой Зеленый Шарик) стояли
как-то на остановке, ждали маршрутку. Поздним вечером дело было. Дождь
противный шел. Осень, млин. Зашли они под навес, чтобы не промокнуть и
дальше ждут.
Слышат - моторы ревут. Два. Выглянули - на светофоре BMW-5 и Audi А-6 к
взлету готовятся. Понятная картина. Пиплы обсмотрелись "Форсаж" и прочие
буржуйские фильмы о городских гонках.
А противный дождь все льет.
Обратно - под навес.
Пусть себе катаютсси, маньяки.
Рев моторов переходит в визг покрышек. BMW и Audi проносятся мимо
остановки со скоростью "Стэлса".
Оглохшие LARRY и Большой Зеленый Шарик не успевают даже словом
перекинуться, как за теми двумя, практически с той же скоростью, мимо
них "летит" еще одна машина. Надпись на борту: "ТЕХПОМОЩЬ".
Вот думай теперь, после этого - то ли совпадение, то ли водилы
запасливые и предусмотрительные. :)

ВованСидорыч (chat.skif.net)
Дело было во Флориде.
Зашли мы как-то в один ресторан. Я, одна моя соотечественница и две
гречанки-киприотки.
Только садимся за столик, гречанки начинают что-то лопотать на своем.
Такие уж они, знаете, не любят по-английски.
Меня это все уже давно достало, я не выдерживаю и говорю, так громко, с
выражением, на русском, естественно:
- НЕНАВИЖУ, КОГДА ОНИ ПО-ГРЕЧЕСКИ НАЧИНАЮТ!!!
Тут одна из них поворачивается и говорит мне на автомате укоризненно:
- Speak Engli...
Тут до нее доходит, на чем они сами только что говорили, и она очень
внезапно затыкается.
С этого момента в моем присутствии ни одна из них даже не пикнула
по-гречески!
Вот вам и глобализация, маму ее.

rus-alex
Друг недавно написал письмо - вот видержка:
"Напился вчера сильно, пошел с девушкой бывшей мириться, сам ничего не
помню, но рассказывают, называл ее разными именами и даже БРАТУХОЙ, но
должного впечатления не произвел..."
У моей знакомой этой весной дочка заканчивала школу. Естессно встал
вопрос - куда дальше дочке поступать-то...? Ей непременно хотелось на
журналистику... Т. к. живем в Казахстане, в Алмате - решили пройтись в
КазГУ (Государственный Университет) и посмотреть расписания студентов
старших курсов - вроде как профилирующих предметов. Когда моя знакомая
увидела это самое расписание (вернее название одного из предметов) - ей
стало плохо - предмет назывался "Влияние казахской литературы на мировую
литературу"... мдя... а дочка теперь учиться в Питере...
6
Вечерний блок новостей Нашего Радио. Дикторша читает монотонным голосом,
без пауз: Вы услышите о том как в Петербурге похищена книга Исаака
Ньютона о том как Владимир Путин выступил резко против переговоров с
чеченскими сепаратистами.

Вот такой пророк был Исаак :-)
14
Показывали на российском телевидении фильм о террактах 11 сентября, в
годовщину этих событий. Фильм американский, переводной. Рассказывает
Кондолиза Райс:
- Мы стали решать, что нам делать. Сели за стол, разложили карту мира,
нашли на ней Афганистан...

Долго искали-то? :-)))
к историям о детях...

Сегодня утром, еще не успел толком проснуться, вбегает в спальню мой
малолетный сын, и начинает меня будить. Я не обращаю на него внимания и
продолжаю дремать. Мой ненаглядный не унимается, и приоводит различные
малоинтересные и несущественные доводы о том, что уже давно пора бы
проснуться... И тут, последний довод заставил меня упасть с кровати,
потом вскочить и бегом искать жену.
Довод гласил:
- Папа, тебе ведь еще рога причесать надо!!!
- ... >:)

p.s. : волосы у малыша "непослушные", и жена по утрам заставляет его
причесываться, называя вихры рожками. И тем не менее, вспомнил об этом
лишь по дороге на кухню в поисках жены ;)
Много историй было уже написано про "кадров" в каждом коллективе, без
них как то и не обходится уже. Знаю я одного такого представителя,
работающего на данный момент в гуманитарной организации. Утаив его
реальное имя, дадим ему нарицательное Тигран. Я была немного удивлена,
узнав что Тиграна взяли в довольно таки отвественную организацию, скорее
все таки потому что руководство знало его давно, хотя никто там его не
знал так как знаем его мы, его друзья. Он славился в нашем кругу как
милый симпотичный мальчик, отзывчивый, всегда готовый с нами выпить,
повеселиться, но все таки он был своего рода ребенок, тормозил просто
иногда, да и добивал своим мышлением. Так вот, с таким его качеством как
торможение и небыли знакомы в серьезной организации. Организация, как
было уже отмеченно, являлась гуманитарной, качали они всякое нужное и
ненужное добро, которым американские братья, ну наверняка и сестры
делились с нами. Добро ето завозилось, растоможивалось, пересчитоволась,
а потом раздовалось нуждающему народу напрямую или через посреднические
организации. Как то отправляют значит Тиграна на один из складов
проводить распределение, на складе народ уже ждет, волнуется. Этот же
все еще в оффисе, непонятно почему, тут его начинает подгонять старший
по званию, весь оффис следит за разговором:
- Тигран, ты чего еще не уехал?
- Жду Карена, у него нужные мне бумажки.
- Какие? Главное что бы имелся план распределения, остальное можно и
потом.
- Ну вот поэтому я его и жду то!
- Что???? Как????? Он не дал тебе план распределения???
- НЕТ!!! Не дал! Дал только копию...

Кто сползал со стулов, а кто присел что бы не упасть.

college_girl
На втором курсе института. Лекция по математике. В аудитории сразу три
группы с одного потока. Препод по математике страшно не любил когда к
нему на лекцию опаздывали. Парней обычно прогонял, а девиц иногда
пускал, но всегда пускал на их счет колкости.
Лекция рано утром в 8.00, все сидят сонные, препод мелом по доске
стучит. С начала лекции проходит минут 20. Вдруг, в аудиторию врывается
(чтоб, значит, не успели не пустить :)) девушка и направляется к
свободному месту. Препод делает страшное лицо и обращается к ней с
вопросом, почему, мол, опаздываем. Девушка на ходу оправдывается:
- Я вчера легла около двух, поэтому проспала.
Препод, с ехидцей в голосе:
- А вот, если бы Вы легли около одного, тогда бы, наверняка, не
проспали!

Аудитория радостно проснулась!! :-)
Вчера наблюдал в кафе замечательную сцену.
Кокетливая дамочка и молодой человек буквально вот вот познакомившись
завели разговор на тему любви, брака и. т. д
Он: Вы такая красивая, вот если бы вы стали моей женой, я подарил бы вам
крылья
Она же ни сикунды не раздумывая: Хорошее предложение, но тогда я подарила
бы вам ШИКАРНЫЕ РОГА!!! :-О :-))
Но парень не промах и совершенно не смутившись ответил
"ДАРЕНОЕ НЕ ДАРЯТ" ;-))))) Обед получился веселым.
Выпьем же за взаимопонимание полов :-)) Всем привет NOMAD
Летел я как-то на самолете, не помню, какой, но не нашей авиакомпании, и
от нечего делать, начал изучать билет. Вернее не билет, а корочки, в
которых он лежал. А там написано, что можно делать, а что нет. На
нескольких языках. От скуки в английском варианте я пытался найти
знакомые слова, а затем найти тоже самое в русском варианте. Выбор был
не случаен, так как в русском варианте были занкомы все слова, в
английском некоторые, а в остальных вариантах все не знакомые.
Результаты меня поразили. В русском варианте оказалась одна лишняя
фраза. Какая? До боли знакомая, которая когда-то присуствовала во всех
заведениях общепита. Да. Именно она. Про спиртные напитки, которые
приносить и распивать запрещается!
А самолет, деловито гудя турбинами, уносил пассажиров куда-то далеко, и
стюардессы раз в пол-часа всем предлагали разные вкусные алкогольные
напитки. Причем, абсолютно на халяву, то есть безплатно...
Приходит девушка в магазин автозапчастей и спрашмвает продавца:"У Вас
есть 710-ая крышка?". Продавец напрягся, напраглись и все
присутствовавшие клиенты. Никто не знал что такое 710-ая крышка. Не
знали и такой модели автомобиля ни среди отечественных автомобилей, ни
среди иномарок. Девушка настаивала и говорила, что эта крышка у нее
была, но куда-то затерялась. Продавец попоросил девушку тогда нарисовать
эту крышку. Девушка нарисовала на листке бумаги круг и написала внутри -
710. В конце концов все выяснилось. То, что она имела в виду можно
увидеть тут:

http://www.kfv-goe.de/fas/710.jpg

Взато с www.frau-am-steuer.de
5
Сегодня от нечего делать зашел я на сайт ФБР, в рубрику ТОР 10, или как
она там у них называется... На первом месте естественно Усама Бин Ладен.
Читаю, что же про него пишут: анкетные данные, где родился, сколько лет
и прочее бла-бла-бла... далее идет награда... и в самом конце фраза,
дословный перевод на русский:

ВОЗМОЖНО воружен и опасен...
Несколько лет назад случайно познакомился с женщиной (фамилию не помню),
она тогда работала редактором заводской газеты. Сказала, что до того
работала редактором газеты местного университета. Я спросил, почему она
ушла из университета на завод, она сказала, на заводе зарплата больше.
Через несколько дней я узнал, случайно, как на самом деле было дело, за
что ее выперли из универа. Она не заметила опечатку в заголовке на
первой полосе университетской газеты. Опечатка была такая: в слове УЧіБА
была пропущена буква Ч.
1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу.
Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе
были с дополнительными открывающимися "крыльями".
Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает
следующего.
Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение.
В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос:
"Какой козел с конца стирает"
Аудитория легла.
Олег.

Самый смешной анекдот за 07.06:
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
Рейтинг@Mail.ru