Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.11.2002 по 17.11.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю сисадмином. Звонок. Наша новая секретарша - Леша! Как в Word_е изменить шрифт? - жми F1, там все написано. - А F какая русская или Лат. - >>>:o(8) Те же лица. Объясняю как вставить таблицу... Второй раз... Третий... Спрашиваю. - Понятно? - Нет - Ну пойди подумай чуть чуть - Леша! Мне некогда думать! Мне работать надо!
Вечером зашел на сайт Трансваль парка (Это в ясеневе) я рядом живу , просто посмотреть . Обратил внимание на вакансии и вот что меня прикалоло: Вакансия: Инструктор-спасатель на атракционах Основные требования: Возраст от 20 до 35. Наличие диплома, квалификации, желательно опыт работы.
Ну опыт работы куда ни шло, но вот ДИПЛОМ :)))
Можете сами посмотреть: http://transvaal.ru/HTML/job.html
Итак, было уже давольно поздно и я собрав свои вещички тихо топал с работы к станции метро, думая о чем-то своем. Но тут, о ужас! Я забыл на своем рабочем столе бумажник! К счастью я не отошел слишком далеко и решил быстренько вернутся. Ах да, был у меня с собой давольно большой зонтик-трость по причине потенциальных атмосферных осадков... Подойдя к медленно закрывающимся дверям лифта я сделал уверенный выпад зонтиком между дверей (там находятся сенсоры, и следовательно открывают двери если что...) Ну не думал я что в столь поздний час кто то еще будет разьезжать на лифтах... ну откуда я знал.... Распахнувшиеся двери открыли перед моим взлядом совершенно обалдевшего мужика который видимо так же как и я находился в очень раслабленном состоянии до того как мимо его носа со свистом промчался "меч"... Нда, ну что вам сказать... после того как я пробурчал "sorry" и залез в кабину лифта мне эта поездка показалась самой длинной в моей жизни...
"Одним из направлений деятельности агентства ЗАГС-ИНФО является информационное обслуживание граждан, обращающихся в органы ЗАГС для регистрации брака и рождения ребенка".
Оказывается, для рождения ребенка надо прямиком в ЗАГС обращаться :-)))
Эту историю я услышала вчера. Во время традиционного обеденного чаепития сотрудник(назовем его А. М.) рассказал следущее. Предистория: Жена приготовила для посадки стручок красного жгучего перца и оставила его на кухне. Далее от имени жены: Муж пришел с работы после тяжелого трудового дня. На кухне увидел стручок перца, на вид вызывающего аппетит. Он его не зная зачем машинально взял в руки. Через некоторое время пошел в туалет по малой нужде. Тут я услышала "чисто" русскую речь со всеми "настройками". Дверь резко распахивается, он с криками пулей летит в ванную, находу срывая с себя одежду. Я не поняла в чем дело, что за крики и заглянула в туалет. Мало ли что случилось? Но содержимое в унитазе все было как всегда, только не смыто. А из ванны доносятся громкие вопли, которые стали только усиливаться. В конец перепугавшись за мужа несусь в ванну и вижу следующую картину: муж моет причинное место и продолжает подвывать. (Как понимаете, жжение после этого только усиливается.)Увидев что я обеспокоенно стою в дверях, он зашвырнул в меня мылом и продолжал вопить не своим голосом. После того, как я узнала что на самом деле произошло я поняла, что от соприкосновения рук с причинным местом боль только усиливалась. Муж от боли и жжения к вечеру стал почти невменяемым. На следующее утро (т. е. сегодня) вышеназванный сотрудник (А. М.) встретил его в электричке. На выраженное сочуствие по поводу случившегося (от А. М.)он (муж) ответил: "А знаешь, какой он краааснныыый!"
Эта история произошла очень давно; еще в годы Великой Отечественной войны. Но к сегодняшнему дню она имеет самое прямое отношение. Дочитаете - поймете.
Итак, в городе Краснодоне, который только что заняли немцы (дело было в 1942 году), шло обустройство квартиры для некоего генерала барона фон Венцеля. По ходу обустройства квартиры два немецких солдата взялись вырубать кусты жасмина, которые росли вдоль заборчика, окружавшего дом. На возмущение хозяйки дома солдат стал объяснять по-немецки: "- Это приказ свыше. Военная необходимость. Видите, везде рубят". - И он указал тесаком на соседний палисадник. Хозяйка не поняла того, что сказал солдат, но посмотрела в направлении, куда он указывал тесаком, и увидела, что в соседнем палисаднике, и дальше за ним, и позади, за ее спиной, - везде немецкие солдаты рубили деревья и кусты. "- Партизанен - пу! пу!" - пытался объяснить немецкий солдат и, присев за кустом, вытянув грязный указательный палец с толстым ногтем, показал, как партизаны это делают. В итоге солдаты вырубили все деревья и кусты в палисаднике и принялись теми же тесаками рубить под корень подсолнухи, склонившие на закат свои золотые головы. Они вырубили и эти подсолнухи, и тогда вокруг стало уже совсем чисто, и партизанам неоткуда было делать свое "пу-пу".
Вот, собственно, и вся история.
Да: чуть не забыл указать две вещи. Первое - источник: роман А. Фадеева "Молодая гвардия". Второе - эпиграф: ВЗРЫВАМ ДОМОВ ВОКРУГ РОССИЙСКОЙ ВОЕННОЙ БАЗЫ В ХАНКАЛЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ.
-Дорогой, представляешь, что будет, если совместить стиральную машину, посудомоечную машину, швабру, пылесос, утюг и плиту??? - Мдя... Получится женщина...
.... Вот потом и подумайте, есть ли у мужчин элементарное чувство такта... или хотябы смеси вежливости с благодарностью?! Нет! Так почему же они считают себя сильным полом? Ответ прост, как сковородка: потому, что мы это им позволяем)))
Подумайте, может ли мужчина один жить в этом мире??? Нет!
Один мой друг ответил на это: - Да, как же без женщин? А кто же будет готовить???
Так почему же нас воспринимают как нечто готовяще-уберающе-гладящее??? Может восстановить справедливость? Надо просто попробовать пару дней не делать ничего... И результат не замедлит себя ждать)))
про араба и его жену китаянку у меня бывшая однакласница. она по маме армянка -по папе русская -но училась в местном инязе и уехала на заработки в пекин(что в китае) но главная хохма в том что она вернулась этим летом-там она работает теперь в фирме!-отпуск был небольшой но взятый специально с одной целью- приехать в иркутск чтобы стать ЕВРЕЙКОЙ
Сразу прошу прощения за непристойность истории. Нервных дам прошу не читать данный эпизод из моей трудовой жизни. Сначала опишу конструкцию нашего мужского туалета. На полу – очко, сливной бачок – на высоте около метра от пола. Так вот, в нашем мужском туалете все время кто-то плохо смывает за собой. Технички даже объявление на стене повесили: «Малыш!!! Покакал – убери за собой. Если смыв плохо работает, протолкни каку бумажкой. Целую, твоя няня». Но видно на засранца это объявление не подействовало, и однажды я увидел, извиняюсь, засранным не только само очко, но и… брызги жидкого кала на СЛИВНОМ БАЧКЕ!!! Как вам это нравится, а? Не добежал он что-ли, или напор был сильно большой :)
У нас одна дама уборщицей подрабатывает (кроме своей основной работы нач. какого-то отдела в военкомате). Только что она решила поспрашивать меня, повысить свою компьютерную безграмотность: - А что делать, если в компьютер попадет АНТИвирус? - Ну если АНТИ, то делать ничего не надо :-D, а вот если вирус... :) - Все пропадет? - ??? 8-Х - Он все постирает? :-? - Ну, смотря какой поймаете. ;) - А что, они разные бывают? 8-0 - Ж8-Е~ Разговор двух идиотов....
не так давно как вчера набрела на сайт exist.h1.ru Тама существуеть спец-диета, по разным факторам тырь-пырь восемь дырь... Но когда я увидела ЭТО....... :))))) мне было плохо :)))))))))
Индивидуальная диета
Вами было выбрано:
Долголетие (*) /
Продукты и другие факторы, которые Вам ПОЛЕЗНЫ:
орехи / чай / витамин Е / все, что содержит железо / вино / витамин К / витамин Р / кисломолочные продукты / витамин С / чудачества / цинк / черный виноград / меньше есть /!!!!!! СЕКС - ДЛЯ МУЖЧИН!!!!!!/ закаливание / кинза / укроп / пикногенол / тщательное пережевывание пищи / крапива / розмарин / смех / черная смородина / молодые ткани крупного рогатого скота / нормальная терморегуляция / мята / шиповник / шалфей / красный свет / любопытство / удовольствия / рис / качество питьевой воды / свекла / эстрагон / вишня / спорт / яблоко / чеснок / движение / селен / острое / продукты из молодых животных и растений / продолжительное общение / мелатонин / растительные жиры / цитомедины / оливковое масло / лук / калина / петрушка / раннее начало рабочего дня / кофе / безбрачие для женщин / нормальный сон / витамин А / краснокочанная капуста / массаж точек вдоль гортани / оптимизм /
Всего полезных - 59
Продукты и другие факторы, которые Вам ВРЕДНЫ:
болезни позвоночника / вода с хлором и кальцием / переедание / стресс / кишечная палочка / атеизм / высококалорийная пища / загар / солнце / отставание в развитии в детстве /!!!!!! СЕКС И ЗАМУЖЕСТВО ДЛЯ ЖЕНЩИН!!!!!!!/ животные жиры /
Всего вредных - 12
Я желаю Вам здоровья.
гхррррр...... вот она суровая правда жизни :))))))))))))) В ЖИВЫХ ОСТАНЕТСЯ ТОЛЬКО ОДИН :))))))))
Кто бы рассказал - не поверил. Но это святая истинная правда.
Дело было перед прошедшими праздниками. Девочки из удаленного офиса давно жаловались, что у них один компьютер очень медленный, и мы решили сделать им подарок - апгрейт процессора. 5-го вечером они передали нам системный блок, 6-го же утром его должны были им передать, причем с условием, что они его сами подключат, на что они от радости согласились, сказав что там подключать, неправильно невозможно. А надо заметить, что там всего два компа, соединенных по сети кроссом. 6-е, утро. Звонок:"Мы все правильно собрали, но комп не грузится". Ответ как всегда - проверь все крепко - сунь-высунь - не загружается. Дальше - что на экране - ломаноное чтение по-английски - ошибка клавиатуры. Опять - сунь-высунь - крепко - крепко- не загружается. Я говорю товарищу: "Ну поедь посмотри". Приезжает красный как рак слова от смеха вымолвить не может - эти дуры надели разъем клавиатуры на BNC сетевухи. Nick
Безник сегодня у меня, так вот навеяло... Лет пару назад проходили мы с женой курс лечения. Всякие мелкие микробы жить и размножаться мешали. И решили мы от них избавиться. Естественно, врагов нужно знать в лицо, а посему мы отправились сдавать анализы. И вот, сижу я в "Лодэ", в кабинете Буланова Владимира Викторовича (классный врач, спасибо ему), все, что можно уже сдал, собираюсь уходить. Но тут Владимир Викторович и говорит: "Слушай, вообще-то это необязательно, но давай-ка ты и спермограмму сдашь, посмотрим, что да как, ага?". Для тех, кто не знает, как сдается спермограмма, пояснение: вспоминаешь свои занятия в кружке "Умелые руки" и везешь баночку с мужским белком на анализ. Постороння помощь при добыче спермы запрещена даже руками, а тем более ртом :-). Так вот, я соглашаюсь, врач начинает выписывать направление и говорит:"во вторник тебе удобно?" (была пятница). Как человек занятой, достаю ежедневник, смотрю, что утро свободно, и соглашаюсь. Вторник. Будильник, поцелуй жены, "с днем рождения, милый...". Я таю, начинаю говорить всякие спасибы, потом иду в ванну... и вспоминаю, что сегодня вторник и мне нужно сдавать сперму, притом, как я уже сказал, без посторонней помощи. Утром, в свой день рождения. P.S. Мой личный новый год все-таки прошел нормально - в смысле секса и вообще. Но вспоминать это буду, наверное еще долго. И детям, когда вырастут, расскажу, какие подвиги совершал их отец во имя основного инстинкта. MadCourier
Из сообщения на Рамблере (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2964489) о столкновении подводной лодки с надводным кораблем: " Атомная подводная лодка "Оклахома-сити" принадлежит к классу "Лос-Анджелес" и имеет около 110 м в длину при весе 6.9 т. " Легкая лодочка, однако. Пожалуй, ее грузовиком можно спокойно перевозить :)))
Живу я в городе Сергиев Посад. Знаменит он тем, что в нем находится Троице-Сергиева Лавра и Московская Духовная Академия, а еще тем, что там недавно построили путепровод через железную дорогу. Интуристам и церковным иерархам ездить в Лавру стало удобнее, ну а заодно и облегчилась жизнь той половине населения города, которая ежедневно мотается на работу в Москву и обратно. Хороший получился путепровод, красивый. На открытие приезжал сам Патриарх, и прочие чины поменьше - губернатор области там, и т. д. , и т. п. И так как этот путепровод ведет прямиком к Лавре, то на мосту, который проходит над путепроводом, повесили плакат: "Дорога к Храму". В общем-то нормальный плакат, и слова правильные, если бы не одно "но". Висит плакат на ЛЕВОЙ стороне моста, аккурат над полосой ВСТРЕЧНОГО движения. Ежели так ехать, то это будет скорее - дорога на погост.
Работаю я секретаршей в крохотной такой фирмулечке. Весь рабочий коллектив - это я и два моих директора. Офис находится в однокомнатной квартирке жилого дома. Так вот, в комнате стоит импровизированная тахта, состоящая из жуткого множества книжек, накрытых покрывалом. Наконец один из моих директоров решил купить диван, но для этого необходимо разобрать лежащие вот уже несколько лет книги. Я, как истинный патриот, начинаю разбирать книги и запихивать их в коробки. Тут хозяин этой древней макулатуры мне и говорит: «Ты только как ни попадя их не раскладывай, а сортируй по темам! ». Второй директор заходится в истерическом смехе, а я поднимаю газа и воспрошаю: «Может мне их еще и по алфавиту отсортировать? »
По поводу истории No 3 от 14 ноября 2002. Для впечатлительных Ирландцев это не единичная история. Есть у меня коллега, которую зовут Наташа (Natasha). Когда я спросил ее, почему у нее такое несколько странное для ирландки имя то она рассказала, что ее родители были очень впечатлены старым американским фильмом по "Войне и Миру" Толстого и назвали ее в честь Наташи Ростовой. Кстати, книги она не читала до сих пор...
Давно собирался написать, да руки никак не доходят... Этим летом побывал я в славном швейцарском городке Женева. Было нас там 40 человек со всего мира - the best, одним словом. Впечатлений - вагон и маленькая тележка. Особенно от цен в Швейцарии и разнообразия английских диалектов. Помимо "нормального" американского английского, я поимел дело и с австралийским английским, и с южно-азиатским, и ближневосточным, и с латиноамериканским, и с индийским, и с африканским (rules! его даже американцы не понимали). С чистой совестью уверяю вас, что енто оч-чень разные наречия. Моя история такожде связана с "великим и могучим" английским языком + эмансипация (вот уж где облажали). Итак... Очередной dinner. Народ решился выбраться на лужайку рядрм с нашей столовой. Кто уже поставил себе столы, тот спокойно ел. Я тоже особо не нервничал. Временно. Одна девушка из Болгарии, Мира, осталась без стола. И, ничтоже сумняшеся, она уверенно взяла стол из пластика и поставила рядом. (Я) - Ну могла бы попросить!.. (М) - Зачем? (Я) - Ну, потому что это мужская работа - столы таскать. О-о-о! Загнивающий запад!!! Ну что это за бред, когда женщины соревнуются с мужиками в тяжелой атлетике!!! И при этом делают вид, что так и надо. Я так и отметил. Но к Мире присоединилась еще американка Бекки (внешность, как с плаката - "американка - стандартный экземпляр"- вылитая Бритни Спирс), также терзавшаяся сим вопросом. (Я) - Мужчины - сильный (strong) пол. (Б) - А женщины что, слабый? Чувствую, дело пахнет керосином... (Я) - Нет, женнщины - прекрасный (beautiful) пол, а мужчины - сильный. (Б) - Если мы - прекрасный пол, то мужики - уродливый (ugly)! И ничего не скажешь...
Elena (10:38 AM) : Скажи, плиз, я на Соньку установила 192К оперативки, этого хватит, чтобы на ней DVD смотреть? %) victor_ss (10:39 AM) : чтоб смотреть DVD нужен DVD-привод и DVD-плеер Elena (10:40 AM) : там, кажется, есть.... *вся в раздумиях* %))) а как это можно точно узнать? %) victor_ss (10:40 AM) : на ЦД-роме должно быть написано DVD Elena (10:41 AM) : сверху? Elena (10:41 AM) : снаружи? victor_ss (10:41 AM) : на крышке Elena (10:41 AM) : или изнутри? Elena (10:41 AM) : а через "панель управления" это как-то можно узнать? victor_ss (10:48 AM) : ты меня удивляешь ... есть такая штука, называется CD-ROM в него вставляются компакт-диски чтоб вставить диск нужно нажать кнопочку, когда ее нажимаешь - выезжает подставочка под кофе, у этой подставочки есть лицевая сторона и вот на ней должно быть написано DVD прочитать эту сложную надпись можно (при ее наличии) и не открывая привод, можно даже прочитать при выключенном компьютере. Узнать эту надпись не сложно.. она состоит из трех букв две из которых одинаковые и обозначаются знаком "D" и находится в начале и в конце надписи и еще одна буква выглядит как "V" и находится в середина слова. В результате получается надпись "DVD" Если она присутствует на приводе тогда можно смотреть DVD-диски victor_ss (10:50 AM) : есть и другие способы - рассказать ? Elena (10:50 AM) : ты моя зайка %)))) спасибо, ты очень подробно все рассказал... почти все понятно... эээ.... только при выключенном компьютере эта подставочка у меня не выдвигается ..... хымык%))) Elena (10:51 AM) : - давай %))) Elena (10:51 AM) : А ты случайно не заглядывал, когда Сонька у тебя была есть там эта надпись? %) victor_ss (10:52 AM) : чтоб узнать есть надпись или ее нет выдвигать подставочку не нужно достаточно вытащить ноутбук (!!!обязательное условие) из сумки Elena (10:53 AM) : былин....!!! %(((( он дома!!! %(((( а узнать хочется прямо сейчас!!! %((( victor_ss (10:53 AM) : прочитать можно даже с закрытыми глазами, т.к. как правило, надпись эта рельефная Elena (10:54 AM) : ну какой ты непонятливый... читать НЕЧЕГО! %) - Сонька - дома! %((( victor_ss (10:55 AM) : позвони домой и попроси прочитать кого-нибудь и если человек не слепоглухонемой паралитик-инвалид он тебе поможет victor_ss (10:55 AM) : сейчас инструкцию напишу Elena (10:56 AM) : проблема... мамсик, конечно, не такая, но мои компьютеры просто ненавидит%((( и произносить при ней это слово просто опасно%((( Elena (11:00 AM) : Можно мне словечко вставить?! victor_ss (11:10 AM) : Инструкция по определению наличия ДВД-привода на ноутбуке
1. Возьмите в руки сумку с ноутбуком 2. Вытащите ноутбук из сумки (для этого нужно расстегнуть молнию на сумке) 3. Открыть глаза 4. Определить где находиться верх ноутбука путем определения низа (на нижней части есть конструктивно выраженные резиновые ножки) 5. Положить ноутбук на стол крышкой вверх (крышка находиться с противоположной стороны низа /см. п.4/) 6. Осмотреть ноутбук со всех сторон по периметру (имеются ввиду боковые стороны /их всего четыре/) 7. На одной из сторон нужно найти небольшую площадку 16х131 мм окруженную щелями 8. Убедиться в наличии на ней небольшой кнопочки в цвет площадки. 9. Если все совпадает переходите к пункту №10 иначе вернитесь к пункту №7. 10. Вы нашли привод компакт-дисков 11. Прочтите надпись на приводе. 12. Если надпись совпадает с "DVD" - поздравляем !!!! у Вас есть DVD-привод. Elena (11:13 AM) : Аааааааааааа.... Семен Семеныч! Так бы сразу и сказал!!!!!!!!!! ================= end log =============
Забавная история, произошло давно, где-то 1992, МИМО или уже было МГИМО, короче, Школа Юного Международника. Идем на экзамен, надо сказать, что конкурс где-то человек 40 на место... Экзамены принимают аспиранты, здаю все по-тихоньку и вдруг убийственный вопрос: Как различаются развитые станы от развивающихся ( прошу прощения у людей не обладающих экономическим образованием...)Я понимаю, что все... Но молодой пытливый ум выдает: По уровню развития Экономической системы страны!!!(Полнейший бред, но на экономическом уровне...) Тут у экзаменатора глаза округяются( Он понимает, что он не знает термин "экономической системы страны", а его просто не существует - это бред) и уже с студенческим голосом, как к преподвателю, спрашивает: Наверно, вы понимаете под етим это и это... Конечно Да!!! Короче Я прошел, а мой друг, знающий все про все провалился, не смотря на, подноготное знание всего... Обожаю МГИМО!
10
товарищ рассказал: жЫвотное типа КОШКА.. пытка первая. не то, что бы я НЕ ЛЮБЛЮ КОШЕК.. Нет у нас с ними разные взгляды на жизнь. Из всех виденных мною домашних котов и кошек, любоФФь между нами возникала только 2 раза! И то в первом случае был старый КОТ_РАЗДОЛБАЙ у друга моего Лехи, которой был любителем САДО_МАЗО. Я его мучал с разрешения друга, а он мне за это срал и писал в ботинки. Но любоФФь родилась у нас ДИКАЯ просто! Он всегда мне радовался и долго сидел на мне, ожидая пока начнутся ПЫТКИ ! Издеваться мы начали над ним довольно безобидно. Как то раз заметив, что его не очень пугает гашиковый дым, мы закрыли его в серванте, убрав оттуда все хрустальные фужеры и вазы. Купили хорошего гашиша и засунув его за стекло накурили туда довольно плотно :) Просидев 5 минут там он начал передвигаться НАЗАД. Когда его выпустили, он ходил жопой вперед внимательно обходя все помехи типа стульев. Потом в знак благодарности залез к нам на диван и пописав из презрения на девочку моего друга сел на меня и стал мурлыкать :)и лизать мне руку.. Так он понял, что он НАРКОМАН! С тех пор Леха всегда покупал и на его ДОЛЮ . (c) DnD
Я не говорю по-немецки. Вообще никак. Конечно, стыжусь безмерно. Но мой стыд не очень глубок по причине знания французского языка. Заставила меня однажды судьба жить в одной коммуналке с девушкой, изучающий этот самый немецкий язык и не говорящий по-французски. Однажды она нашла одно из писем моей французской подруги и прикола ради принялась его читать. Меня тут же свернуло от хохота, потому что прочтение ею французского текста при полом неведении правил чтения и всего прочего звучала очень-таки забавно. В отместку Ирина приволокла немецкую книжицу и заставила меня читать диалог. Теперь-то была ее очередь веселиться, особенно после того, как я прочитала с выражением фразу, которая переводится как "где ты?"........ Для тех, кто так же как и я не в ладах с немецким озвучу: - ВО БИЗ ДУ?!- прокричала я и свернулась от смеха.
... слышал что тут кто то как раз для этих целей использовал BP-солидол, как отзывы или я что то перепутал, или есть что нибудь еще лучше, посоветуйте. И еще решил перебрать рулевую трапецию, чего лучше напихать в нее, чтобы дольше ходила, и слышал что их еще обматывабт колготками чтобы не засорялись, правда или нет. Может у кого есть еще идеи по этому поводу (усовершенствованиь подвески и трапеции)
Да простят меня пользователи news конференции lada.talk (конференция ВАЗоской высотки (для Москвичей - это в Тольятти)) Сегодня читаю:
>>"ilyich" сообщил/сообщила в новостях следующее: >>news:3dd1ed5d_3@ххххххххх.ru... >> >> подскажите плиз, >> кто знает, какой сейчас сабж на ВАЗе? >> можно в мыло.. >> заранее благодарен > >подскажите плиз, кто знает, какая сейчас средняя температура больных в >поликлинике ВАЗа? :))
Средняя - 36.6, норма. У половины -под 45, половина в морге...
Возникла у нас необходимость сделать стенд....обычный рекламный стенд (по простому - "базука"). Т.к. работать с ним мне - на мне и ответственность за координацию. Отзвонился в 2 фирмы и пригласил их к нам с прайсами, фотографиями, макетами.... Тут начальница мне и говорит: "Позвони на фирму, где мы заказывали стенд в последний раз. Качество хорошее, может и скидка будет..." Координат ни у кого нет. Знают только название: "Евроэстел". Ну понятное дело: поисковая система Яндекса, забиваю "Евроэстел" (не забывайте, что я расчитываю на контакт с серьезными людьми) и вижу.... (привожу дословно)
Результат поиска: страниц - 2 Статистика слов: Евроэстел: 10 Запросов за месяц: евроэстел: 20
Палковник Почетный Старина Кривчиков | Показать найденные слова ... слухи о его кончине), и в 12/2001 перешел в компанию "Евроэстел", где и работает по сей день в прежней директоропроекторской позиции, но гораздо более ... http://stariny-club.narod.ru/krivchikoff.html - 2К - 23.08.2002 - строгое соответствие Похожие документы
Народ.Ру: Гениал-Палковник Старушка Повзун | Показать найденные слова Перешла на работу в компанию "Евроэстел", где на настоящее время и работает директором проекта. http://stariny-club.narod.ru/povzz.html - 4К - 23.08.2002 - строгое соответствие Похожие документы
......м-да.......решил я все таки заказать стенд в другой компании... от греха подальше...
Ни нынешнего главы китайского государства, ни глав парламента и правительства. Ни даже их потенциальных преемников. Делегатам XVI съезда КПК представлен список кандидатов в новый состав ЦК партии.
Ли Жуйхуань и Ли Ланьцин многими рассматривались как преемники председателя китайского парламента и главы правительства соответственно, однако первого в состав нового ЦК не пустил конфликтовавший с ним Цзян Цзэминь, а второй стал жертвой формальности - не так давно ему исполнилось 70 лет.
Таким образом, единственным членом нынешнего Постоянного комитета, пережившим смену поколений в руководстве КПК, стал заместитель председателя КНР, еще очень молодой по меркам Политбюро 59-летний Ху Цзиньтао. Именно он, по всем прогнозам, займет место Цзян Цзэминя на постах генсека КПК и председателя КНР.
ВСЕ ТАКИ товарищ ХУ лучше товарища Жуйхуаня
«Газета.Ru» продолжает следить за событиями в Пекине. 13 НОЯБРЯ 14:41
Вывеска на одном из магазинов: "МЫ РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ 24 ЧАСА В СУТКИ, КРОМЕ ВЫХОДНЫХ" ... интересно, а почему они так не любят покупателей, приходящиих к ним на выходных...
У нас возле нового корпуса гос. университета построили церковь. Видимо, чтобы студенты могли перед сессией молиться :))) Надпись на двери церкви: "Церковь [название] (примерно так, я точно не помню) Время работы: xx:xx-xx:xx Телефон: xx-xx-xx ...(!!!) ФАКС: xx-xx-xx"
Это случилось в Москве в прошлом году на Калининском. Дело было толи 13, толи 14 сентября, короче, все только и делали, что обсуждали упавшие небоскребы. Так вот. Вечер, уже темнеет. И тут раздается громкий крик, даже рык какой-то: "FIRE!!!"... Народ у нас продвинутый, с английским дружат все. Короче, мой друг схватил меня в охапку и тащит к переходу, некоторые легли на асфальт (честное слово!)... И тут откуда-то издалека раздается попискивание:"Розочка, ну шо ты разкрычалася, ну иду я уже..." Немая сцена... Один мужик дар речи потерял, а потом заговорил стихами: "Ну, бля, Роза, в жопе заноза, а ты Фая ",-подумал немного- "просто падла....." Мурка
Еще одна история про детскую непосредственность. Было это в ту пору, когда все поголовно увлекались християнством, ну там вешали на шею "гимнастов"- у кого больше, толпами ходили креститься и тому подобный бред. Моя жена тоже поддалась этому увлечению и хотела во что бы то ни стало покрестить нашу 5- летнюю дочь. Я был естественно против. Не потому, что я имею что-то против христьянства- нет, просто я считаю, что это должен быть самостоятельный осознанный выбор самого человека, а не дань моде. Мол пусть подрастет, созреет и сама решает кем ей быть- может ей Буддизм будет больше по душе и т. д.? Как-то в воскресный солнечный день жена с дочкой отправились в гости к подруге жены, чтобы вместе где-то погулять: сходить там в зоопарк и т.д. Возвращаются. Дочка возбуждена и ни с того, ни с сего заявляет с порога: "А меня не покрестили!" Я естественно сразу понял, что таки совершили тайком обряд, но ребенка предупредили:"Ты ж только папе не говори!" Конспираторы блин. Конечно я ничего не сказал. Ну покрестили и покрестили- что толку-то? Сами в церковь приходят раз в сто лет. Вобщем мораль: не учите детей врать- они все равно это не умеют. Да и не по-христьянски как-то :-))
Случилось вчера на работе. Тетки из бухгалтерии народ вообще странный. О них можно слагать легенды. Но довольно молодые барышни из того же подразделения особых опасений у меня не вызывали. Оказывается зря... Вчера спрашивает у меня подруга (именно оттуда), что это за значок такой? И показывает рукой на рабочий стол на файл... *zip. Сжатый файл, отвечаю я рабочекрестьянским языком. Она: а что это значит? Рассказываю. Она: а как его расжать? Говорю скороговоркой, придерживаясь примитивной схемы: открываешь Wincom, с одной стороны то, что ты хочешь разжать, с другой - куда поместить. Делаешь то-то и то-то, Закрываешь Wincom. Она кивает головой, вроде все поняла, многозначительно задумывается и изрекает: А что это за программа такая "Добро пожаловать"? Пока до меня дошло, что она имела ввиду... Wincom этот для нее слышался, как Welcome, т. е. "добро пожаловать"...
Цитата с rambler.ru "Напомним, Сергей Кукура был похищен 12 сентября. Машина с вице-президентом ЛУКОЙЛа, направлявшимся на работу в Москву, была остановлена возле железнодорожного переезда во Внукове. Дорогу ему преградила черная "Волга" с синими милицейскими номерами, откуда выскочили трое в камуфляжной форме и масках. Пересадив Кукуру в свой автомобиль и вколов охраннику и водителю бизнесмена сильнодействующий наркотик, похитители скрылись. Спустя несколько дней в "ЛУКОЙЛ" поступили требования выкупа. За свободу Сергея Кукуры похитители требовали три миллиона долларов и три миллиона евро (то есть около шести миллионов рублей)".
1-ое место в конкурсе на лучшое коммунальное изобретение- эллектрическая кастрюля. Кастрюля на самом месте обычная но если соседка попытаетсы открыть ее тоее ударит током!
С 26 на 27 октября мы ездили на турбазу спрявлять день рождения у одногрупника. Всю ночь было весело. Мы люди мирные, спокойные ни чего не били и не ломали, только вот на утро у нас оказалось 2 разломаных стула, наволочка от подушки, которую мы приняли за половую тряпку и выдраили ей полы в 2х домиках и напоследок кудато пропала тарелка. Ну мебель мы кое как собрали, наволочку у нас не заметили, а за тарелку взяли штраф 20р. Что штраф 20р. ерунда конечно, но обидно было както.
Выходим мы значит на дорогу, куда должен был подъехать заказной автобус. Ждем гдето минут 10 - его нет (оказывается время в тот день перевели на час и мы торчали еще лишний час на холоде). Ну в конец замерзлые и злющие на время, автобус и эту дибильную турбазу думаем чтобы сделать такого плохого.
Увидели вообщем на дереве прибит указатель на эту базу. Подходит значит к нему один наш паренек и скриком:"Это вам за наш двацарик, ГАДЫ!!!" с ноги сносит эту проклятую табличку и несет ее к нам на расправу. Пока мы над ней издевались нас увидела заведущая, с которой мы рамсились из-зи двацарика. Подходит она к нам:"Вы такие сякие... Больше не пустим ваш институт на нашу базу...", и утащила у нас обплеваную, обосанную и заезженную несчастную табличку.
Ну посмеялись мы и стоим дальше (до автобуса еще пол часа). Вдруг в метрах 200 мы заметили дорожный знак, бежим к нему пятером и сходу выкорчевываем его из земли. Вытащили его и переставили на другую сторону дороги. С собой у нас была камера и всеблагополучно засняли, потом смотрели вместе - смеялись.
Скопировал с гостевой книги http://laguna.holm.ru/cgi-bin/guest/guest.pl г. Ногинска, ни чего не менял. Милашка (Москва) В вышем городе есть такой парень Илюша Шарцев, девчонки держитесь от него подальше, он ужасный лох в плане секса, и у него маленький ч..н!!! НОГИНСК супер город я вас люблю!! Сайт просто класс!! Написано в воскресенье, 10 ноября 2002 года, в 15:23 ИЛЬЯ (НОГИНСК) Милашка, у тебя очень хорошие эротическая фантазия. Тебе следует писать эротические статьи для одаренной публики желтого дома. А все что ты сказала это правда. Только ты забыла что я не мальчик, а девочка. И завут меня не ИЛЬЯ, а МИЛАШКАНаписано в понедельник, 11 ноября 2002 года, в 14:23
зашел по объявлению о продаже книг по компьютерам и увидел в списке предлагаемых книг забавную такую книжуцу вернее книжица была обычная а вот автор! судите сами: 27. Как запоминать англииские слова (наиболее эффективные методы запоминания слов), И. Матюгин, 15 шек :))) как в этой книге изложен материал приходится только догадываться :))))
Я ненавижу врачей. Во всяком случае большинство из них. Эта история произошла со мной лет этак семь назад, в ту пору, когда я еще жил совершенно безалаберной жизнью студента одного из Московских ВУЗов. Сразу после бурного празднования по поводу окончания зимней сессии, а точней будет сказать многодневного пьяного беспредела, судьба привела меня в дом, где как принято считать лечут, в больницу то бишь. С диагнозом - вовсе не "белочка" (как наверное уже некоторые подумали), а с банальным, как в последствии оказалось! , аппендицитом. Сижу я, в общем, в приемном покое. Поздняя ночь, живот болит жутко, спать хочется, но не можется. Скорая, быстро меня сбагрив, поехала за очередной "жертвой". Две медсестры заняты делом, одна сильно увлечена разговором по телефону, другая, совсем еще сопля, тоже разговаривает, но только с ментом, который по идее приставлен к двум личностям, неизвестного возраста и пола, с полностью разукрашенными рожами, в мирном алкогольном забытье валяющимся в углу. Чрезвычайно устав от глупого смеха кокетки-"сопли", спрашиваю: А тут типа врачи бывают? На меня смотрят, как на дурака, и говорят: Че здесь один что ли? Не видишь люди тоже ждут. Я держась от смеха и боли за живот, показываю на два предмета в углу: А им тоже врач нужен? Мент оборачивается, осматривает меня (странно, что документы не попросил) и говорит: Тебя ножом пырнут, тебе тоже врач понадобится. Спасибо, думаю, за пожелания, Вам аналогичной "радости". Где то через полчаса (кстати срок для нашей действительности просто таки минимальный)появляется дежурный врач, паренек лет 25-ти, не больше. Ну че, говорит, что ел - что пил (принюхиваясь). Джин-тоник по студенчески (спрайт и водка 1:1), отвечаю. Ладно, говорит, иди анализы сдай, дальше видно будет, куда тебя - под нож или в трезвеватель. Отправляясь на справление нужды по принуждению, бурчу(в такой компании протрезвеешь сам того не желая)"куда Вам подышать" и меня... чуть не сбивает каталка с какой то "древностью" на борту. Старшая из мед-работниц(м), услышав "кодовое слово" санитара(с) скорой, везущего бабку(б), отрывается от телефонного аппарата и направляется к этой процессии. Далее звучит следующий диалог: м:-На что жалуешься, бабуль ? б:-...(приглушенным шепотом) Што? , не слышу... м:-(диким криком) На что жалуешься, говорю? б:-...(еще тише) Дышать... тяжко... м:- Сколько лет то тебе, бабуль? б:-...(практически беззвучно) Восемьдесят... пять... м:-Когда в последний раз по-большому в туалет ходила? (ну прямо таки социальный опрос населения) б:-...... м:- (не успокаиваясь на достигнутом)Чем болела, бабуль? с:- Да хватит, тебе бабку, дергать. У нас еще два вызова, каталка нужна, перекладывай давай ее. м:-А куда я ее переложу, наша в реанимацию с мужиком уехала.
В это время один из колдырей пытается подняться, со второй попытки у него это с большим трудом получается. Ну и как положено, звучит законный вопрос: а где это я?
м:(менту) Вась, хоть ты этого мудака, успокой! (сопле) Ты документы на бабку оформила? Не видишь уже вся синяя...
И апофеоз всей истории : с:-Блять, вечно у Вас тут бардак. Пиздуйте в морг за каталкой, все равно обратно везти придется!
P.S. А вот как издевались надо мной в течении того злополучного дня, это уже другая история.
Реклама... это что то, особенно интересно иногда получется последовательность видеороликов, сегодня например 2 раза выпадал ваще конкретно.
1. Силит для унитазов. Жудко загаженный сортир, барышня допустившая такой обсер. Мне оттирать? Нет! Есть же силит для толчков и все такое. Типа быстро и чисто. Тут же видеоряд сменяется теткой, отпивающая из стакана, она восклицает: "Как вкусно".... это была урезанная реклама яблочного сока "Любимый сад" ваще то, но зато как это смотрелось. ;))
2. Эм-ти-ви.. Видео ряд смонтированный из кусочков клипов, типа русская 20ка или что то в этом роде, в последний момент появляются кадры с "горящей" задницей Дискотеки Аварии с соответствующим звуковым сопровождением, в следующий момент раздается голос диктора за кажром: "Представляет - Панасоник", на экране как и положено крупный рекламный лозунг фирма Panasonic... Так что там, представляет и пропагандирует панасоник? ;)
".... В пятницу Госдепартамент США заявил, что посланник Ирака в ООН может быть приглашен в Вашингтон на переговоры по поводу оказания помощи в возможной войне США с Ираком, сообщает Ananova. Это станет первым дипломатическим контактом двух стран за почти два десятилетия...." (c) Lenta.ru http://www.lenta.ru/world/2002/11/15/iran/
Очередное Интервью, что мы откопали в нашей подшивке...
Интервью: С ЭХОМ. Вопросы задает газета одинраз. нет, отвечает ЭХО
Газета ОдинРаз? нет: И что же все-таки сделать? Чтобы читателей прибавить да рекламу? Эххх. Кто подскажет?
Эхо: кто, кто скажет? Я не скажу, я повторю.
Газета ОдинРаз? нет: хорошо, повторяй. Мама, чтобы прямо, папа, чтобы лапой. Брат, чтобы в обхват, сестра, чтоб не мимо нутра. Бабушка - дедушка, а девушка на чеснок.
Эхо: мама - реклама, папа - Анапа, брат - акробат, сестра - очень быстра, бабушка как оладушка, а дед передает привет.
Газета ОдинРаз? нет: разве я так сказал? Неет. Я про политическую обстановку ничего. Только про это. Как его, ну все время слово забываю, рифмуется с …
Эхо: Да, рифмуется, еще как рифмуется, не рифмуется, а повторяется.
Газета ОдинРаз? нет: И это эхо?
Эхо: Нет, танки приехали. Эхо-хо.
Газета ОдинРаз? нет: Эхо, а где твой дельфин?
Эхо: Мы с ним распрощались.
Шестой номер газеты только что вышел и уже ждет Вашего прочтения www.odinraz.net газета юмора
История только пять минут назад: Сижу на приеме у доктора. Она ему говорит (докторша доктору): Виктор Викторович, вы почему неправильно посчитали количество визитов? Вчера у нас за месяц было 310 визитов, а сегодня только 300. Он ей (в ответ): А, там надо было прибавить визиты за вчера, да? А я отнял.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.