Самые смешные истории за неделю!

Утренник в детском саду, или Здравствуй, жопа новый год.
История сия была мне рассказана одной моей хорошей знакомой. С ее слов и
передаю.
Итак, время действия - зима, место действия - не слишком уездный
российский город К. Или нет, лучше пусть будет N. Детский сад «с
претензиями», т. е. основной контингент - детишки новых русских.
В детском садике намечается утренник по случаю приближающегося Нового
Года, в связи с чем нарядные и веселые дети (возраст - четыре-пять лет)
водят хоровод вокруг шикарной елки, а счастливые мамы-папы умиленно
наблюдают за этим зрелищем. В общем, начало праздника было вполне
стандартным и без каких-то неожиданностей.
Постепенно близилась кульминация - явление Деда Мороза со Снегурочкой и
подарками. И вот Дед Мороз появился. Дети оживились. Теперь
предполагалось, что нужно дедушке рассказать стишок или станцевать, а он
одарит тебя каким-нибудь подарком. Затем все хором позовут Снегурочку, а
потом они вместе с Дедом Морозом начнут раздавать конфеты.
В этот день все все делали неправильно. И началось все с мальчика
Вовочки, который, дождавшись своей очереди рассказывать Деду Морозу
стишок, от волнения начал декламировать совсем не то, что они разучивали
с мамой. Стихотворению, которое Вовочка принялся бойко рассказывать,
научил его старший брат, хулиган-второклассник. Вообще-то в нем было
много непонятных Вовочке слов, но дедушке определенно должно было
понравиться, потому что посвящалось оно именно Деду Морозу:
- Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Ты подарки нам принес,
П#$^&с горбатый.
И дальше, по тексту.
В зале воцарилась неловкая тишина. Родители, все сплошь приличные дамы и
господа, просто офигели. Вовочка стоял и улыбался, ожидая заслуженного
подарка. Какая-то девочка звонким голосочком спрашивала свою маму:
«Мама, мама, а что такое п#$^&с? »
Тут надо сказать, что Дед Мороз был не с улицы. Это был профессиональный
актер, из театра, не один год на утренниках отпахавший, в общем,
профессионал. Поэтому о том, чтобы прийти на праздник к детишкам в
нетрезвом состоянии не могло быть и речи. Беда была в том, что у него
это был далеко не первый утренник на этой неделе, а посему восприятие
реальности у него было... скажем так, расшатанное. Видимо, он просто
устал, и все его достало, потому что иначе никак не объяснить, почему
Дед Мороз тяжело вздохнул, опершись на свой посох, и устало сказал:
- Я к вам спешил, торопился на праздник, а вы про меня такие нехорошие
стишки рассказываете. А ведь я Дед Мороз, и подарки дарю только хорошим
детям...
Дети притихли, переваривая смысл сказанного.
В это время пунцового цвета вовочкина мама, готовая провалиться сквозь
паркет со стыда, подбежала к сыну и, схватив его за руку, потащила на
разборки. Вовочка, так и не получивший подарка, начал понимать, что
что-то не так, и заревел.
И вот тут-то до остальных ребятишек дошло - Дед Мороз обиделся, и
подарков сегодня не будет.
Начался рев - всеобщий.
Утренник стремительно превращался в цирк. Дети ревели, почти все. Самое
интересное, мой пятилетний сын стоял рядом со мной и с откровенным
недоумением взирал на этот паноптикум. Таких было еще пару человек.
Остальные дети рыдали. Но это я уже позже отметила, потому что в этот
момент рыдала сама - только от смеха. Слава Богу, на меня никто внимания
не обращал.
Мамы и папы пытались успокоить своих чад, но истерика только нарастала.
Машенька, маленький ангелочек в розовом платьице, с огромным розовым же
бантом, с завитыми в честь праздника белокурыми волосами как куколка,
бросилась на пол и с ревом принялась биться бантиком об паркет.
Кому-то из детей мама громко объяснила, что Дед Мороз не даст подарки,
если будешь себя плохо вести. И эта идея пошла в массы. Румяный от слез
Петечка верещал «Мама! Я себя хорошо вел! Это Васька себя плохо вел!!! »
- и сдавал Ваську со всеми потрохами, вываливая все его прегрешения.
Хороший мальчик Дима весь год вел себя хорошо. И ему было обиднее всех.
Целый год он работал на этот подарок, а тут такая чудовищная
несправедливость. Это какое-то недоразумение, Дед Мороз просто что-то
перепутал - и хороший мальчик Дима со слезами и соплями кинулся к Деду
Морозу и с криком «Дедушка Мороз!!! Ну я же хорошо себя вел!!! Ну дай
мне подарок!!!», повис, цепляясь за расшитый дедморозовский кафтан.
Тут растерявшийся Дед Мороз совершил вторую свою роковую ошибку - он
решил откупиться. И дал Диме подарок.
И тут дети поняли - да, всем подарки, может, и не дадут. Но если
посуетиться, то свое можно урвать. И они кинулись к Деду Морозу.
Началась свалка.
Тут еще кто-то из детей понял, что если посуетиться чуть больше, то
можно взять два подарка. Или три. И они начали суетиться активнее.
Кое-кто из мам попытался вытащить свои чада из той кучи-малы, под
которой мигом пропал несчастный Дед Мороз со своим мешком. И зря. Детей
можно разнять, когда их трое-четверо, не больше. Иначе они тебя просто
завалят.
Одну маму как раз и завалили. Она об кого-то споткнулась и, потеряв
равновесие, растянулась на полу. Тут же подбежала мама того мальчика, о
которого первая мама споткнулась, и начала бить ее косметичкой по башке
с криком: «Ты мне, сука, ребенка задавишь! »
И вот тут, наконец-то, опомнилась Ванда Эдмундовна, заведующая садом,
дама, в общем-то, славная и интеллигентная, с огромным бюстом, с одой
стороны, и ба-а-альшим педагогическим стажем, с другой. Ванда Эдмундовна
прекрасно знала, что разнимать дерущихся детей нельзя путем прямого
контакта. И, учитывая критическую ситуацию, заведующая просто набрала
воздуху полный бюст и _рявкнула_: «ПРЕКРАТИТЬ!!! »
... Вы когда-нибудь видели, как глушат рыбу динамитом? Эффект был тот
же. И того трехсекундного оцепенения, что наступило у ошалевших
ребятишек, оказалось достаточно, чтобы под чутким руководством Ванды
Эдмундовны мамы растащили своих ревущих детей по углам.
Деду Морозу помогли подняться, кто-то из воспитателей повел его в
методкабинет - отпаивать коньяком.
Дальше все было более-менее чинно. Ванда Эдмундовна взяла власть в свои
руки. Детям утерли носы, всех быстро поставили в хоровод, а незаконно
присвоенные подарки реквизировали и сложили горкой под елку. Дальше
пошло всеобщее примирение («мирись, мирись, и больше не дерись») и
дружный хоровод. Ванде Эдмундовне действительно можно памятник ставить
при жизни, потому что через 10 минут дети уже перестали шмыгать носами и
весело смеялись. Праздник вошел в свое русло.
Вот только разве что Снегурочку звали дольше обычного. И Дед Мороз к
елке так и не вернулся.
Зато подаркам дети, уставшие, но довольные, радовались больше обычного:
как же, не на халяву достались - отработали!
... История имела продолжение.
Во-первых, Вововчку две недели в садик вместо мамы водил папа. Более
того, на следующий день он пришел с фингалом. Поползли слухи, что это
опозоренная маман не сдержалась, и подбила таки сотовым телефоном глаз
сынишке. Правда, слухи развеяли сами дети, рассказав, что синяк поставил
Вовочке Дима, совершенно случайно, на горке.
Во-вторых, кое-кто из родителей поднял в садике вопрос о вопиюще
недопустимом поведении некоторых детей и несоответствии воспитания оных
высоким моральным устоям нашего садика. В воздухе замаячил вопрос о
какой-то родительской комиссии и принудительном отчислении. Опять же
спасибо заведующей, которая избавила нас всех от этого маразма, вежливо
и внятно объяснив, что с кем не бывает, а виноваты были все (с чем я
полностью и согласна).
Что же касается меня, то я возвращалась с утренника, по-прежнему еле
сдерживая смех. Впереди бежал мой Сережка, счастливый, прижимая подарок
к груди. И вот тут я решилась спросить:
- Ну а ты, почему не ревел, когда все ревели, и не побежал за подарком,
когда все побежали?
Сережка посмотрел на меня озадаченно и спросил:
- А зачем, мам? Дед Мороз же пошутил, что подарков не будет, правда? Их
же все равно уже купили!
У меня челюсть отвисла.
А Сережка задумался и минут пять шел молча. А потом снова спросил:
- Мам, ну а даже если бы Дед Мороз подарок мне не дал, вы бы с папой все
равно бы мне его подарили, да?
Ну и что мне ему оставалось ответить? :-)

КОЛЯ.

Нашего ротного пса звали Колей. Однажды кто-то из наших мужиков притащил
его из увольнения. Роста он был небольшого - чуть больше крупного кота.
Сам черный, грудь и нижняя часть лап белые, уши торчком, хвост колесом.
И хотя явно относясь к породе `двор-терьеров`, пес вызывал неподдельную
симпатию. `КрасавЕц`, - вынесла вердикт вся рота. После выполнения
необходимых формальностей - купания и кормления - в ротной сушилке под
батареями вырезали лаз, из старых одеял соорудили подстилку и по команде
`Место! ` он тут же шмыгнул в свою новую конуру и затих до утра.
Через пару дней выяснилось, что новый член нашего дружного курсантского
коллектива оказался на редкость нрава веселого и беззлобного, с ярко
выраженными признаками высокого собачьего интеллекта. Пару дней он
крутился возле дежурной службы, а на третью ночь - вылез из своей конуры
и уселся возле тумбочки дневального. Рота наша располагалась на втором
этаже, и дневальные, чтобы не проморгать бесчисленных дежурных,
обеспечивающих и проверяющих, обычно открывали дверь на лестничную
площадку и через окно на лестнице наблюдали за входом в здание. Вот эту
позицию и облюбовал наш найденыш.
Какой же на утро был восторг, когда дежурная служба рассказала, что за
всю ночь пес не пропустил ни одного проверяющего. Заметив офицера, он
негромко тявкал и тут же убегал в свою `шхеру`. Особую неприязнь у него
вызывала повязка дежурных, так называемые "рцы". На нее он сначала
рычал, потом тявкал и уже после этого `шхерился`. Но он совершенно не
реагировал на курсантов, которые возвращались из увольнения или просто
из `самохода`, и даже доза принятого на грудь его не смущала.
Такие способности тут же были по достоинству оценены. Пса зачислили на
штат `ночного помощника дневального` и поставили на котловое
довольствие. А за то, что первого, кого он засек в ту ночь, оказался
зам.начальника второго факультета, известный своей подлючестью втихаря
прокрадываться в ротные помещения и заставать дневальных врасплох,
получил кличку `Коля`, потому что этого `лазутчика` звали Николай
Иванович.
Такой помощник в ночное время давал возможность дневальным до предела
обнаглеть: почитать конспект, отойти покурить или подавить харю о
тумбочку, не опасаясь быть прихваченным. Коля бдительно стоял на стреме.
Скрывать от командира факт проживания Коли во вверенном ему
подразделении не имело смысла. Все равно, рано или поздно, обнаружил бы.
Поэтому решили сами ему доложить.
- Леший с вами,- резюмировал командир.- Пусть живет: до первого
замечания.
Отдать должное, командир довольно терпимо переносил Колино присутствие,
тем более, что днем на людях он почти не появлялся - отсыпался после
ночной вахты. Кэп иногда даже позволял себе почесать у него за ухом,
приговаривая: `Как жизнь, ушастый?`. Коля с достоинством принимал
ненавязчивые командирские знаки внимания, но подхалимских замашек при
этом не проявлял, строго соблюдая присущую в таких случаях субординацию.
Но подспудная мысль - тронуть, в конце концов, и командирское сердце, -
его, видимо, не покидала. Когда командир утром заходил в роту и дежурный
командовал `Смирно!`, после чего следовал доклад, Коля стал вылетать из
своей конуры, мчаться к командирскому кабинету и усаживаться возле
двери. Так повторялось несколько раз.
Наконец, командир обратил на это внимание:
- Дежурный!
- Я!
- Почему пес торчит возле моей двери?
- Так он, того, вас встречает, товарищ командир.
- Да? Ну, заходи, Коля, расскажи, что у нас тут ночью творилось.
Чувствую, мне не все доложили, - хитро улыбнулся командир.
Это стало ритуалом. Но высший пилотаж Коля показал, когда вдруг полюбил
вечерние поверки. Он регулярно пристраивался на правом фланге и замирал
на все время переклички. Однажды старшина роты, заметив Колю в строю, в
конце неожиданно выкрикнул: `Дублер Коля! ` Тут же со шкентеля
отозвалось: `Тяв!`. Мы были в истерике.
Но, как говорится, `В России все секрет, и ничего не тайна`. Про
уникальность нашего пса по училищу поползли слухи. На него началась
настоящая охота. Беднягу несколько раз воровали, но он упорно
возвращался в свою роту. После очередного покушения, командир не
выдержал и приказал дежурным по роте лично выгуливать Колю и не
как-нибудь, а на поводке. Тут же из курсантской кассы была выделена
необходимая сумма на собачью амуницию. На ошейнике ротный художник
сделал несмываемую надпись: `ВВМУРЭ им. Попова. 44 рота`.
Наши соседи-одногодки, но с другого факультета, рассуждая примитивно,
как положено связистам: `Подумаешь! У нас тоже усы растут!`, -
приволокли к себе в роту какого-то помоечного придурка. После отбоя пес
взвыл, и выл, не переставая, до самого утра. Семьдесят рыл всю ночь
таращились в потолок и через два дня пса выгнали.
А потом началось... Всяк, из увольнения идущий, считал своим святым
долгом притащить с собой какого-нибудь пса. Иногда со скандалом.
Какие-то идиоты увидели старика, дремавшего на скамейке у английского
пруда. Рядом на поводке тихо лежал пес. Его дешево купили за конфету,
поводок пристегнули деду за петлю тужурки и смылись. Дед очухался,
удивился, тут же нашлись очевидцы, и старик рванул с жалобой к дежурному
по училищу.
Вот таким незатейливым способом наше училище радиоэлектроники постепенно
превращалось в собачий приют. Бездомных собак, к радости коммунальных
служб города, становилось все меньше, а у нас уже во всю игрались
собачьи свадьбы. Сытое существование собачьей стаи обеспечивала
камбузная бочка для отходов. Три раза в день камбузный наряд вываливал в
нее огромные лагуны. Половину, естественно, мимо, к великой собачьей
радости. Вокруг бочки вылизывалось все, до зеркального блеска, так что
приборку вокруг бочки уже забыли, когда делали.
Но в один прекрасный день идиллия кончилась. Однажды дежурная служба
КПП училища прикормила с вечера какого-то пса. За кусок мичманской
колбасы тот `веселил` их всю ночь, резонно решив, что КПП отныне его
законная территория. Утром народ потянулся на службу. Дневальный на
`вертушке` проверял пропуска, мичман, с глазами как у окуня от недосыпа,
сидел за столом в своем аквариуме, а пес дремал здесь же у его ног. И
тут на КПП входит зам.начальника училища контр-адмирал Токарь. Мичман
срывается с места и бросается ему навстречу.
- СМИРНО!!! - орет мичман. - Товарищ контр-адмирал!
Пес вскочил как ужаленный. Или он спросонья вопль `Смирно! ` с командой
`Фас!` перепутал, то ли патологически не любил начальство, как и наш
Коля, а может расценил адмиральское вторжение, как посягательство на
свою территорию, только шерсть на загривке встала дыбом, клыки наружу
и... Прыжок и пес мертвой хваткой вцепился в адмиральскую штанину и
надолго на ней повис. Адмирал окаменел. На все КПП шум, крики, рычание,
треск материи и отборный флотский мат. Когда, наконец, пса оторвали от
начальственных штанов, оттащили, и пинками выгнали на улицу, адмирал,
само собой разумеется, снял весь наряд КПП во главе с мичманом. Злой как
пес цепной, он пока добирался до своего кабинета, снял со службы
дежурного по гаражу, помощника дежурного второго факультета и вздрючил
трех случайно попавшихся курсантов. Собачья проблема, сама того и не
желая, неожиданно вышла на высокий адмиральский уровень.
- Начальника строевого отдела ко мне! - рявкнул адмирал адъютанту,
влетая в приемную. Когда капитан 3 ранга Порохов на ватных ногах вошел в
его кабинет, диалог состоялся короткий.
- Где твое представление на 2 ранга? - прошипел адмирал.
- У вас... на подписи...
- Так вот, если в 14-00 ты мне не доложишь, что ни одной собачьей твари
в училище нет, считай, что я эту бумагу не видел.
Через полчаса в училище началась карательная операция. Несколько
мичманов, вооружившись спортивными винтовками, учинили кровавую бойню.
Плац, в центре которого был разбит фруктовый сад, наполнился лаем,
рычанием, визгами и ружейной стрельбой. `Охотники` по всем правилам
военной тактики согнали в сад огромную стаю, окружили и, даже не
предлагая капитуляции, с ней расправились.
Какие там занятия? Курсанты вместе с преподавателями торчали в окнах,
наблюдая и комментируя `боевые действия`. Такое не каждый день увидишь!
В ближайший перерыв мы кинулись звонить в роту.
- Где Коля?
- А где ему быть? - отвечает дежурный по роте, - забился в конуре в
самый дальний угол и дышит через раз, чтобы не обнаружили.
В 15 часов по училищу объявили большой сбор. Тридцать курсантских рот,
построенных в `коробки`, вывели на плац. Из адмиральского корпуса вышел
начальник училища. Уже тогда, в начале 70-х, у него был радиомикрофон,
изготовленный местными умельцами. Училище радиоэлектроники, все-таки. Он
мог находиться в любом месте огромного плаца, а мощные громкоговорители
добросовестно озвучивали на всю округу даже в полголоса сказанную фразу.
После положенных в таких случаях докладов, началась адмиральская
проповедь:
- Товарищи курсанты! Вы же будущие офицеры. Вы уже взрослые люди, а не
понимаете, что нельзя в училище из города тащить всякую заразу. От
этого болезни, эпидемии и, как результат, подрыв боевой готовности,
и так далее в таком же духе.
Он бы еще долго говорил, но вдруг между стройными курсантскими рядами на
плац вываливается огромный пес. Самого отпетого бандитского вида. Одно
ухо полу висит, другого - наполовину нет, откусили, видимо, в жарких
собачьих баталиях. Подшерсток торчит клочьями - линять, бедняга, начал.
На задней ляжке шерсть вообще отсутствует. Видимо, спал где-нибудь в
кочегарке, да подгорел малость. Короче, вид - ужас тихий. Но самое
главное - на шее, как у партизана, висит фанерная крышка от посылочного
ящика, а на ней крупно выведена надпись: 'ВСЕХ, ГАД, НЕ ПЕРЕСТРЕЛЯЕШЬ!!!'
И вот это безобразие чинно шлепает перед оцепеневшим строем в сторону
адмирала.
Шок сменился взрывом. Несколько сотен курсантских глоток одновременно
выдохнули:
- ГА! ХА-А!!!
Пес от неожиданности метнулся в сторону, туда, где стоял адмирал. Вслед
ему несся нарастающий курсантский рев. Тем, кто стоял далеко от этого
места, по цепочке передавалось содержание 'транспаранта' на собачьей
холке. Через несколько секунд ревели уже и фланги. Пес, тем временем,
в три прыжка домчав до адмирала, прижался к его ногам, облизал ботинки
и жалобно заскулил. Тоже мне, нашел у кого защиты искать. Адмирал
пытался от него увернуться, шаркал ножками и злобно шипел:
- Пш-ш-шел! Фу! Пш-ш-шел! Фу!
А радиомикрофон в союзе с мощными усилителями и динамиками добросовестно
и беспристрастно транслировали эти возгласы вождя курсантского племени
на всю близлежащую городскую округу.

Бывают в жизни интересные варианты.
Например: польский украинец из Канады поехал на заработки в Сибирь...
Повторю подробнее: этнический украинец, родившийся и выросший в Польше,
эмигрировал в Канаду и отсюда поехал по контракту работать в Тюмень.
Бывает...
Ну заключила канадская фирма договор на поставку-установку-наладку с
тюменскими нефтяниками. Вот и поехал наш Богдан, как дважды славянин, в
эту страшную командировку. Не посылать же к белым медведям мексиканца
Хосэ, который снег первый раз увидел в 30 лет, когда перебрался в
Канаду.
Нашли Богдану еще двух коллег-полуславян - румына и югослава, и
отправили их всех в Москву, ибо в России все дороги в Сибирь начинаются
в столице.
Еще украинец Гоголь говорил, что в России, перед тем, как быстро
поехать, долго запрягают. Бумаги, взятки, неразбериха, чиновники,
согласование, опять взятки, обговаривание обговоренного, и самое главное
- пьянки. Со времен Чичикова мало что изменилось. А для наших
канадо-славян как бы курс молодого бойца перед главной работой. Тем
более что жили с целью экономии средств и привыкания к русскому быту по
квартирам сотрудников фирмы-партнера из Москвы.
Богдану достался сугубо положительный 50-летний Володя, у которого жена
с детьми уехала к маме. Поэтому он сразу сказал: «По вечерам жрачку
будем готовить сами! » Новое слово «жрачка» очень понравилось нашему
Боде, впрочем так же как и польское «запердолить» понравилось Вове.
Общий язык был найден.
В первый вечер, по дороге домой хозяин сказал гостю: «Сегодня запердолим
класную жрачку! Научу тебя готовить русское национальное блюдо «плов»!
Покупаем: рис, жирную свинину, лук, морковку, подсолнечное масло и две
бутылки водки! Запомнил? »
И процесс обучения пошел.
Плов - это жрачка под водочку! Наливай... Сначала накаливаем масло в
казане, чтобы лук в нем желтел... Между первой и второй промежуток
запердолим небольшой! Потом ложим в масло свинину и морковку.. А в рюмки
- водку! Обжариваем, перемешивая, все до золотистой корочки.. Не томи
душу, наливай! Добавляем рис и воду, на два пальца от края, перемешиваем
и ждем, пока рис воду впитает... А водку лучше холодную и по полной...
Теперь делаем рис горочкой, вот так, и на самый маленький огонь... И
ждем.. А ты чего ждешь? Наливай! Бутылка кончилась?! Вторую не трогай
пока, ее под плов покушаем...
И, конечно, скушали... Все согласно рецепта!
На следующий вечер Богдан учился готовить русское блюдо «чанахи».
Фасоль, мясо, картошка, морковка и две бутылки водки. Запомнил?
Еще через день - манты. Рецепт:.... и две бутылки водки.
Шашлык... две бутылки...
Цыплята табака... конец рецепта все тот же...
Господи, когда же Тюмень?!!!
Но в верхах все еще согласовывали и утрясывали. А Вова, как назло,
оказался знатным кулинаром... Будущее покрывалось водочным туманом. И
Богдан запросил пощады. Но, ценя Вовино гостеприимство и не желая его
обидеть, попросил о милосердии московского босса - Николая
Владимировича.
Тот, сняв очки, удивленно посмотрел на Богдана, но просьбе внял.
«Сегодня вечером собери вещи, я заеду» - сказал он и свое слово сдержал.
Когда босс приехал за Богданом, Володя что-то заподозрил, но с кухни
пахло жареной картошкой с салом, а в холодильнике ждала вторая
запотевшая бутылка водки, и Вован решил не обижаться. «Слабак... » -
буркнул он, но руку Богдану на прощание пожал крепко.
Разомлевший от подготовительной бутылки Богдан расслаблено задремал на
переднем сиденьи «Жигулей», когда его вывело из этого состояния знакомое
слово от Николая Владимировича, который уже несколько минут что-то
говорил: «... заедем не надолго! Жена плов приготовила! Все-таки день
рождения, гости прийдут! Посидим, попьем, водочка, икорочка, все как у
людей! Богдан, ты что побледнел? Тебя укачало? Или может с желудком что?
Я знаю очень хорошее средство, сейчас дома сделаем: ложка соли на стакан
водки... »

В.Х.

История эта произошла несколько лет назад в канун Нового Года.
Как и на большинстве постсоветских предприятий последний день работы мы
отмечали корпоративной вечеринкой. Были заготовлены горы закуски, моря
выпивки. В общем, все как обычно. Роль Деда Мороза досталась штатному
тамаде, близкому другу Зеленого Змия - Леше.
Вечеринка закончилась далеко за полночь. Пора было собираться домой.
Дедушка Мороз, живший рядом со мной, напраздновался до коматозного
состояния и самостоятельно до дома добраться уже не мог. Поскольку мне
все равно надо было ловить машину, решено было отправить его со мной.
Мы с Дедушкой, так и не снявшим свой наряд, и красным мешком подарков, в
который были сложены остатки праздничной закуски и выпивки вышли на
улицу.
Шансы поймать тачку в это время были ничтожно малы, но на наше счастье,
в дали показались два ярких огонька. Я поднял руку. Машина притормозила.
В ней сидели два широко улыбавшихся милиционера. Они заметили красный
наряд Дедушки еще из далека и любезно согласились подвезти нас. Я поднял
мешок, обернулся, чтобы подвести Деда поближе к машине... Дед исчез!
Следы вели обратно в здание. Попросив милиционеров подождать, я бросился
в подъезд. Леша забился в щель между дверями и упорно не хотел выходить:
- Я н-н-не п-п-поеду... Т-т-там менты, - с ужасом в голосе выговорил он.
- Успокойся, нормальные ребята, говорят, еще никогда не возили Деда
Мороза. Пошли, - как мог, уговаривал я Лешу.
Дед Мороз пробормотал что-то бессвязное и отключился. Я вытащил его на
улицу и поволок к машине. Милиционеры, увидев бездыханное тело, дружно
заржали, но все же взялись мне помочь.
В это время, шеф со своим замом закончили обход помещений в поисках
павших бойцов, опечатали двери и вышли на улицу. Картина, представшая
перед их взорами, не могла быть истолкована никак иначе - Деда Мороза
брали в плен!
Разбираться некогда, Деда надо спасать! И они ринулись в бой.
От кровопролития спасло только мое вмешательство и крайне дружелюбный
вид милиционеров.
И вот, наконец, погрузив Деда, и мешок с подарками, мы тронулись в путь.
Леша, по началу, взялся, было рулить с заднего сидения, но тепло машины
сделало свое дело и, он сладко захрапел, привалившись к двери.
Машина неслась по ночной Москве, мерно покачиваясь на выбоинах и снежных
ухабах. На одном из перекрестков водитель резко затормозил и Леша,
ударившись о подголовник переднего сидения, внезапно проснулся. Рефлекс
не дал сбоя!
- Мужики! Давайте выпьем! - сказал Дедушка Мороз, еще не осознавая, где
он находится и как сюда попал.
Дружный гогот прокатился над ночным городом, сбивая снег с крыш домов и
пугая припозднившихся прохожих.
- А есть, что? - поинтересовались менты.
- Обижаете! - ответил я.
Машина встала у обочины. Мы с трудом вытащили Дедушку на улицу.
Поставили мешок с подарками на капот. Заботливо упакованные руками
снегурочек остатки салатов, нарезки и прочей снеди были выложены на
подстеленную, невесть откуда взявшуюся скатерть.
- Мужики, извиняйте, стаканов не взяли, - пытался оправдываться Дед
Мороз.
- У нас есть! - хором ответили менты.
Была открыта бутылочка коньячку... За ней другая. Проезжавшие мимо
машины, радостно сигналили, увидев у обочины Дедушку Мороза распивающего
Hennessy в обществе блюстителей порядка.

... Бабушка Мороз стояла на пороге с бейсбольной битой в руках. Она
никак не могла взять в толк, как можно потратить на дорогу в 15
километров больше 4 часов. Но увидев на пороге майора милиции слегка
испугалась.
- Ваш? - спросил майор.
- Мой, мой! - обрадовалась Бабушка Мороз. Она не могла поверить в то,
что менты отдают ей Дедушку задаром.
- Забирай! - щедрым жестом пьяный майор подтолкнул Деда Мороза к дверям.

В тот год Дальний Восток остался без Деда Мороза. Дедушка сладко спал в
теплой постели, одной рукой обняв свою бабушку Мороз, а другой нежно
прижимая к груди мешок с подарками.

- Hippopotamus

30 декабря, последний день уходящего года. Решил провести ген. уборку
(живу один): подоконник, палас, полы и все такое прочее. Пылесося ковер,
приходят в голову традиционные для большинства населения предновогодние
мысли:" Денег нет, и где их взять, может, в лотерею сыграть?".
Заканчивая вышеприведенный процесс, мой взор падает на кухонный шкафчик.
Приподняв кастрюльки, которые в нем возлежали, обнаруживаю темные пятна
под ними. Принимаю решение: "Стереть". В углу на полке находились старая
кофеварка и, не менее старая, банка из под кофе, которые не сдвигались с
места года 3-4 (в отличие от кастрюлек). Протирая пятна, случайно
задеваю кофейную банку. И тут... с трепетом в душе вижу - между банкой и
стенкой на меня робко глядит кончик пятисотрублевой купюры. Я, конечно,
возрадовался, но это было только начало! Развернув купюру, я обнаружил
еще 5 таких же бумажек, итого: три тысячи рублей! Я с детства знал, что
Деда Мороза нет, но в 38 лет я в него поверил!!!
Всех с Новым Годом! И пусть Дед Мороз придет к каждому в дом!!!

P.S. Для неверующих в Деда Мороза - Это ж до каких чертиков надо
напиться, чтобы от самого себя прятать деньги в кухонном шкафчике на 3-4
года?! В силу того, что пишу я это 31 декабря, окончательный вариант
данного текста мне удался только с 3-й попытки!
іще раз всех любителей сайта http://www.anekdot.ru/: С Новым Годом и
побольше новых смешных историй и анекдотов.
P.P.S. Отдельное спасибо Диме Вернеру!
Владимир!

Мы с мужиками на работе регулярно по пятницам посещаем баню, причем
отделение люкс - там банщицы бегают в ларек за пивом (пиво в их ларьке
почему-то по 50 руб. бутылка) и предлагают девочек. Но мы абсолютно
честно ходим париться и пить пиво. Самый главный парильщик у нас - некий
Иваныч, русский язык которого богат случайными каламбурами типа ("Ты же
знаешь мой смысл!" или "Тогда его не это!"). Так вот, сей Иваныч до того
любит париться и пить пиво, что когда банщица провозглашает "Ваше время
истекло", он вспоминает, что высохнуть-то он высох, а помыться забыл.
Соответственно, наскоро одевается и выходит.
Представьте картину: женатый человек приходит домой из бани в час ночи
под шафе, говорит жене "Разбери сумку", и жена находит там абсолютно
сухое полотенце. Получал Иваныч пиздюлей дня два. После следующего
визита в баню он получал пиздюлей неделю. Но самое страшное случилось в
последний раз. То ли Иваныч после пива выпил еще и водки, но, придя
домой из БАНИ как обычно в час ночи, он кинул жене сумку c абсолютно
сухим полотенцем и... пошел в душ. Пиздюлей получает до сих пор.

Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь
грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными
глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10,
дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил
ребенка дальше .

Говорят политики:

П. ЛАТЫШЕВ, полпред президента в Уральском федеральном округе:
«Потенциал у нас колоссальный, но денег нет! »

М. ШВЫДКОЙ: «Вообще-то я собирался в МГУ на физфак или мехмат… А потом,
играя в баскетбол, сильно повредил голову и решил сначала попробовать
пойти в ГИТИС».

В. ЖИРИНОВСКИЙ: «Гроза» (пьеса Островского. - Ред.). Катерина бросается
под поезд. Нет, не в «Грозе», а в «Маскараде».

В. ПОХМЕЛКИН, депутат Госдумы: «От водки у нас очень много зависит.
Например, моя фамилия приносит мне полтора-два процента голосов на
выборах».

В. ЧЕРНОМЫРДИН: «Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют,
будьте любезны».

С. РЕПОВ, М. ВОЛДЫРИН
«Аргументы и факты»

Корпоративная вечеринка компании «Голос» прошла весело и с большим
размахом: многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и
не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело…
Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела
предсказания погоды Кате П.
Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с
подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с
красным вином. В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный
успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после
чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее
движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и
рейсфедера Петра Х. Молодые люди, видевшие друг друга мельком в
коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию.
Катю разморило, и она потеряла ориентиры.
- Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно
замысловатое коленце.
- Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец,
имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца.
- Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь.
Х. смутился и обрадовался одновременно: с одной стороны, все шло к тому,
что сейчас он, видимо, вступит в половую связь; с другой - Катин муж
работает милиционером в ОВД Подгородское, известном сотрудникам «Голоса»
как ось зла, и, по слухам, пытает задержанных в подземных казематах.
Охота оказалась пуще неволи, и Петр, тряхнув длинными волосами,
согласился.
Катя доверчиво вложила свою маленькую ладошку в мозолистую Петину лапу,
и они пошли, палимы десятками ламп в сто свечей.
- Ты уверена, что хочешь этого? - спросил Х. у входа в женский туалет.
- Конечно уверена, - ответила П. и увлекла оробевшего юношу в царство
кафеля и струй.
Молодые люди с трудом поместились в тесной кабинке. Катя задрала пышное
вечернее платье. Петя приспустил штаны…
- Расстегни мне комбидресс, пожалуйста, - попросила девушка, - а то мне
неудобно.
- Угу, - прошептал немногословный кавалер и, задрожав всем телом,
прикоснулся к тайне тайн.
С благодарной улыбкой Катя грациозно присела на унитаз и принялась
весело журчать. Взгляд Пети, первый раз в жизни присутствовавшего при
справлении девушкой малой нужды, остекленел, и наш герой-любовник прямо
в приспущенных штанах попытался выйти в закрытую дверь.
- Не уходи, - ласково попросила девушка. - Я тебя не стесняюсь.
Она доделала свое нехитрое дело, встала и попросила:
- Застегни, пожалуйста.
Второй раз Петя прикоснулся к тайне тайн, находясь в тумане заблуждений.
«Наверное, у меня белая горячка», - думал он.
- А теперь ты, - девушка приглашающе махнула рукой в сторону унитаза.
- Спасибо, я не хочу, - всхлипнул Х., подтягивая брюки.

Молодые люди вернулись на танцпол, и прихотливая индейская пляска
разделила их. Стараясь не выдать своего волнения, Петя протанцевал к
столу, где снял стресс стаканом водки. Катю же взяла в оборот ее подруга
Олеся Б.
- Ты с ума сошла?! - перекричала она грохот музыки, изображая руками
взмах лебединого крыла. - Зачем ты ходила в туалет с Петей Х.?!
- Так это был Петя Х.?!?! - испугалась Катя, сбиваясь с ритма. - То-то я
не могу вспомнить, где видела эту отзывчивую длинноволосую незнакомку.

Предпраздничная история.
Ехал наш товарищ Серега в баню, где мы собственно уже его и поджидали.
Ехал на Крузере. Он у него хоть и не новый, но в полном порядке всегда -
смотрит он за ним, да вообще к машинам трепетно относится. В отличии от
Витька, у того все попроще. Вот и стоит этот Витек на обочине - заглохла
его «десятка», хоть и новая. Глазами хлопает, но не очень уверенно - уже
где-то наотмечался. Проще говоря - лыка не вяжет. Останавливается добрый
Серега.
- Ты куда?
- В баню
- Я с тобой!
- Давай цепляйся на веревку.
- Да ну ее, потом заберем.
До бани вроде недалеко, кое-как уговорил, подцепили за буксир. Серега
только с места тронул, тот бац в бордюр. Посмотрели, вроде ничего.
Вторая попытка. Ну, вроде нормально поехали, только Витек дальний свет
врубил (темно уже было), Сереге ничего не видно. На первом светофоре
Серега притормаживает, сзади никто тормозить не собирается! « Вот
балбес!». Кое-как в натяжку удалось проехать перекресток, дальше по
светофорам картина такая же: красный - Серега притормаживает-матерится-
желтый-подгазовываем-материмся- одновременно смотрим в зеркало заднего
вида ( по шарам дальний лупит )- Крузер жалко в жопу бить десяткой -
чего же там Витек-то делает, падла? Весь запарился, кое-как до бани
добрались, а перед ней поворот под прямым углом! Круизер свернул,
десятка дальше едет. У Крузера задницу хорошо занесло, хоть и скорость
небольшая была. Остановились, Серега выскакивает - дверь десятки дергает
("прибью барана!") - за рулем никого…
Приходит в баню, рассказывает все это безобразие. Грустный - выпал Витек
на дорогу, пи….ц однако.
- Че мужики, ехать надо смотреть.
И тут Витек сам нарисовался - на такси доехал.
- С-серрега, бр-ратан, извини, не успел сесть … ;)

Про мою подругу.
Девушка она очень любвеобильная, любовники были всегда. И много. И мужей
много. И некоторые мужья так ее любили горячо(наверное и было за что!),
поэтому взбрыки ее и походы налево ей прощали, лишь бы она их не
бросала.
Так вот раз муж ее очередной поехал в командировку, подруга выждала,
когда он отзвонится из аэропорта, что прошел регистрацию и уже объявили
посадку и тут же позвонила любовнику - приезжай, мол, милай.
Предусмотрительная .
Любовник прибыл и они сразу от входной двери начали целоваться,
продвигаясь к спальне, там всю одежу друг с друга посрывали страстно и
завалились в кровать кувыркаться.
Что там у мужа случилось - не знаю, может рога зачесались, а может и
правда, какие технические обстоятельства полет ему отменили до утра(он
именно так объяснял жене свое внезапное возвращение). До дому ему час
езды. Вообщем, решил он поспать, как белый человек в теплой постельке и
с утра снова вернуться в аэропорт. Приехал. Ключ в замок входной двери
вставил - а он не открывается, изнутри заблокирован кнопочкой, он
звонить. Звонит, звонит - фига, кто подошел к двери. Он с мобильника на
домашний телефон звонит, на пятый звонок срабатывает автоответчик и на
всю спальню раздается голос мужа - "Ира, алло, алло, открой дверь, где
ты? Спишь, что ли? Ииииииира!!!".
Любовничков, как ветром с кровати сдуло. Квартира двухкомнатная, без
балкона. Практически без мебели. После ремонта только собирались ее
покупать. А от старой избавились, освободив место новой. Шкафов чтобы
взрослый мужик поместился нетути. Ирка говорит, любовник пытался под
кровать залезть - не смог. А звонок в квартире надрывается. И тут ее
осенило. Она одежду его под кровать спихала, а его в коридор поволокла и
показывает ему антресоль под потолком(пустая, квартира только
отремонтирована и антресоль эту Ирка самолично придумала сделать вместо
кладовки, в которой разместила маленькую гардеробную). Ну любовнику
делать нечего, он на тумбочку обувную залез и шмыг в антресоли, Ирка
туда закинула ботинки, шарф и шапку его, сама в ванную заскочила, душ
включила, башку намочила, шампуня намылила и прикрывшись полотенцем к
двери входной:" Ой милый, а что, а почему, ах-ах, ты звонишь, а мне и не
слышно в душе, думаю приму ванну и спать, я и дверь уж изнутри заперла,
не кого не жду". Муж ничего и не заподозрил. Поели и спать. Ирка все
ждет - когда муж заснет, чтобы любовника-то выпустить, а его на секс
потянуло, потом покурил, потом пошел ТВ смотреть - не спицца ему. А Ирка
мужественно в кровати лежит, дожидается, думает все равно кино
окончится, придет муж и заснет, тут она любовника и выпустит. А
заснула-то сама бедолажечка .
Проснулась от мужнина поцелуя, говорит ей, мол, поеду милая снова в
аэропорт, прощай и не скучай тут одна. Соку попью и через пять минут
отчаливаю. Она халатик накинула и идут они вместе на кухню, выходят в
коридор и слышат звуки, как будто собака в подьезде порыкивает. Идут на
кухню - пьют там, что им надо и опять в коридор выходят. Муж садится на
банкетку одевать обувь и тут раздается опять рык собачий и идет он вовсе
и не из подъезда, а с антресолей. Муж вскакивает на тумбочку, открывает
дверцу, а там... любовник храпит со всхлипами переливисто, калачиком от
холода свернувшись. Голый, но в шапке- ушанке, в ботинках и шарфом
замотан.
... Был такой скандалище - муж, конечно, опоздал на самолет, а У Ирки от
пощечины синяк под глазом неделю лиловел .

Все помнят прикол туристов?
Кто не знает напоминаю - хитрый руководитель группы обгоняет свою
группу, возле тропинки вываливает баночку баклажанной или кабачковой
икры и бегом возвращается. Когда группа доходит до этого места, то
руководитель выхватывает ложку и с криком "Свеженькое!" бегом
принимается за пожирание кучки. Вся группа блюет, а руководитель
смеется.
А вот и продолжение данного прикола. Лето 2002, жара, горная дорожка,
замученная группа. Все как по той же схеме - забегание вперед,
вываливание банки, возвращение, подход, крик "Свеженькое", ложка,
ускоренное пожирание...
Через минуту - группа валяется от смеха, руководитель с утробными
звуками блюет в кустах, рядом с тропинкой уменьшившаяся более чем в 2
раза свежая кучка дерьма неизвестного зверя с воткнутой ложкой, а через
пару метров свежая нетронутая кучка настоящей кабачковой икры.

Тираннозавр

Иду сейчас на работу. Навстречу топает мужик. И вдруг тянется к ширинке
и начинает ее РАССТЕГИВАТЬ. Ну, думаю, вот они какие, сексуальные
маньяки-извращенцы. Мужик ЗАСОВЫВАЕТ руку... Краснеет, высовывает руку,
застегивает ширинку, расстегивает боковой карман куртки (тоже на
молнии), достает пачку сигарет и смущенно топает дальше. Вот что с
людьми Новый Год делает!

Рассказала подруга. Для удобства рассказываю от первого лица.

Работаю в банке программистом, в славном городе Тюмени.
я одна девушка в мужском коллективе.

Фоткали нас как-то на работе. Через какое-то время принесли фотки в
подписанных конвертах, на них - фамилия и стоимость фотографий.
Прихожу на работу, начальник говорит, что принесли и мой конверт.
Подхожу к столу, беру конверт, первая мысль "У-У-У, СУКИ..."
На конверте надпись: "девушка у программистов, цена - 4.50 коп."

Strelka

1 января. Ночь. Концерт из номеров "Огоньков" прошлых лет на ТВ. Поет
София Ротару.

Приятель, сфокусировав взгляд на экране:

- О. А Ротару неплохо сохранилась...

Я, читая надпись в углу экрана:

- Восемьдесят первый год.

Он (с нескрываемым уважением):

- Ей уж восемьдесят? Не стареет...

:)))

Еще раз о женской логике... Моя девушка, что-то считая во время
телефонного разговора с подругой, решила обратиться ко мне за помощью:
"Милый, ты быстро считаешь. Сложи пожалуйста 17 и 17, и раздели на 2"...

А по субботам мы гоняем мяч на полях ридной Канадщины. Ну, и правда, не
играть же нам, украинским хлопцам, в гольф, бейсбол или, упаси бог, в
поганый американский футбол. Поэтому играем в наш родной дыр-дыр на
маленькие ворота, обычно пять на пять. А после игры - ну сами понимаете
- пиво...
Футбол - игра мужская, всякое бывает. Вот и в последний раз в горячке
игры наш Саня заехал ихнему Мирону локтем в глаз. Не специально. Но
сильно. Поэтому глаз сразу принял цвет и форму красной алычи, которой
так много на Винничине, откуда наш Сашко родом.
Мирон долго стоял, прислонив свой свежий «фрукт» к ржавому, но
холодному столбу, на который крепилась огораживающая поле сетка.
Проезжающие мимо канадские водители продолжали свой путь с выражением
изумления на лице, очевидно принимая Мирона за жреца тайной секты,
поклоняющейся железным столбам. Мы, стоявшие вокруг Мирона, считались
рядовыми сектантами.
Столб не помог. Алыча постепенно превращалась в сливу с крошками
ржавчины по краям.
Но шоу должно продолжаться. Мирона поставили на ворота, игру кое-как
доиграли.
Терзаемый угрызениями совести Саня поехал с Мироном к ближайшей аптеке
за средством от синяка. Правда, возникла проблема. То, что это
антисинячное средство на Украине называется «бодяга», Саша знал, а вот
перевод бодяги на английский в школе он не учил. «Синяк», «фингал»,
«фонарь» и прочие синонимы также оставались без перевода. Пришлось
обращаться к современным техническим средствам, а именно - телефону, а с
его помощью - к саниной подруге Майе. Она владела английским получше
футболистов, ее и попросили перевести слово «синяк».
Телефонная связь была не самой лучшей. Кроме того, логическую цепочку
«Суббота - футбол - пиво -... » легче продолжить словом «коньяк». В
общем, вместо «синяка» Майя услышала «коньяк», и сказала что перевод
звучит примерно так же, только помягче: «куньяк»
Оставив Мирона с подозрительным фингалом на лице в машине, Сашко пошел
за канадской бодягой в аптеку, где его встретила радушная
афро-негритоска.
- Извините, мэм, не могли бы вы мне продать что-нибудь от куньяка,
пожалуйста? - элегантно начал винницкий канадец.
- Простите, сэр? - переспросила мэм.
- Вы знаете, я играл в футбол и ударил своего друга в глаз. Теперь он
имеет куньяк и нуждается в помощи! - начал объяснять ситуацию
последователь Тайсона.
Наследница черного континента посмотрела в окно, где через дорогу был
виден вино-водочный магазин «LCBO», и спросила:
- Сэр, а вы уверены что это есть у НАС?
- Конечно у вас, а где же еще?! - начал злиться Саня. Но взяв себя в
руки, продолжил объяснение, стараясь его максимально упростить.
- Мой друг - сказал он, указывая на старушку, стоящую за Сашком в
очереди - имеет куньяк. На глазу... В глазе... Не важно! Я его сделал!..
Он в машине! Удар, куньяк, помощь, понимаете?!
Терпеливая продавщица опустила глаза на находящиеся под прилавком кнопку
вызова секьюрити и кнопку вызова менеджера. Подумала. И вызвала
менеджера.
Быстро появившийся менеджер первым делом разогнала всех саниных «друзей»
из очереди по другим кассам. После чего принялась за куньяк винницкого
разлива.
От волнения Саша стал забывать и те английские слова, которые знал. Тем
более, что в школе он учил немецкий. Его раскрасневшееся после футбола
лицо стало еще краснее.
- Я, мой друг, столкновение... Э-э-э... глаз, потом куньяк, он синий, вы
понимаете?! Надо лекарство!
Услышав «он синий» - he is blue - продавщицы многозначительно
переглянулись.
Саня перешел на язык жестов, сильно разбавляя его русской ненормативной
лексикой. Напряжение росло. Чернокожая все чаще посматривала на вторую
подприлавочную кнопку.
Спасение пришло с самой неожиданной стороны. Уже расчитавшаяся старушка,
до того стоявшая за Сашком в очереди, услышав русский мат, с радостной
улыбкой приблизилась и спросила по русски:
- Сынок, так ты русский?! і-мое, что ж ты раньше-то молчал? Что там тебе
от них надо?
- Синяк, бабушка, средство от синяка, бодяга!! - радостно закричал Саня,
готовый упасть перед бабулькой на колени. Старушка что-то быстро
залопотала на английском, просветлевшие лица аптекарш расплылись в
улыбке и столь желанное лекарство появилось на прилавке.
- Что так долго? - раздраженно спросил Мирон, когда Саня наконец-то
вышел из аптеки.
- И не спрашивай! - замотал головой наш герой, и увидев на
противоположной стороне улицы бабульку-спасительницу, заулыбался и
крикнул, указывая на Мирона: - My friend! Куньяк! Спасибо! Дай бог вам
здоровья!

В. Х.

Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка.
Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в
бухгалтерии.

- Осторожно, у нас там дохлые мыши!
- А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы
эту гадость держите!?
- Да вот собрали, списывать собираемся.

До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не
приближается.

Отец Федор

Эта история произошла лет 20 назад с моим братом. Ему в то время было
лет 6-7. Едут они, значит, с мамой в метро, час-пик, много народа.
А брат стоит и жует яблоко. Ну и на одной из станций подваливает еще
народ, и стоять практически невозможно. А рядом с мамой и братом сидит
негр. Ну и сжалился этот негр над маленьким ребенком и предложил маме
посадить брата моего к нему на колени. Братец сел, значит, к негру
на колени, сидит, жует яблоко, и тут изрекает на весь вагон:
"Мама, а ты не знаешь, негры яблоки едят!?".
Мама покраснела, от макушки до пяток, все рядом стоящие хохотали.
Но негр ржал громче всех.

Товарищ мой женился на девушке нетронутой, невинной короче невеста из
сибирской деревни. Приятель ездил иногда тестю с тещей помогать по
хозяйству. Из одной такой поездки привез историю. Представляете деревня
дворов сорок, обычная деревенская улица, по которой вальяжно гуляют
курицы, воровато вдоль забора пробираются кошки, местные девки в калошах
(все четыре) с нескрываемым любопытством гуляют мимо дома где живут
новобрачные. Так вот, рядом с домом - исторической родиной невесты живет
семья местных алкашей. Деревня обычная российская - пьют все, поскольку
самогон, а по праздникам водка является практически единственным хобби
местной молодежи. Побывав в такой Российской глубинке, кстати, мы
незабываемо провели время - гоняли по деревне - Вовик с Бописом на
машине (тойоте - висте), а мы с обретшим смысл семейной жизни Толстым
впереди висты на мотороллере тестя - муравье - «Безумный Макс» отдыхает.
Мотороллер «муравей» - это, кто не знает, такой трехколесный совершенно
неуправляемый монстр с кузовом, кстати, в пьяном виде он мне так и не
покорился. Толстый за рулем, я в кузове отбиваясь от попыток Тойоты нас
обогнать телескопической удочкой. Все это сопровождалось пьяными
воплями, стуком тойотовских стоек, и самолетным ревом выходящей на
форсаж турбины муравья. Закончиться все, правда, могло трагично, но
слава богу благодаря алкоголю обошлось без серьезных травм, только
ссадины и синяки. Кстати, не понимаю почему запрещено управлять
автомобилем в нетрезвом состоянии? По моему, с точки зрения безопасности
трезвым за рулем вообще делать не чего. Тойота нас все-таки подрезала и
мы с Толстым со всей дури влетели на мотороллере в поленницу аккуратно
собранную на зиму заботливым хозяином возле своего забора.
Вообщем, побывав в такой сибирской деревне где эндогенное содержание
алкоголя в крови населения приближается к смертельной дозе
среднестатистического жителя Европы появляется вера в то, что наркомания
России не грозит. Что-то я отвлекся.
Так вот рядом с домом невесты жили местные алкаши. Этож как надо пить,
что-бы на таком высоком общем фоне считаться алкашами - сами
представляйте! Один маленький нюанс: Деревенские алкаши, это совершенно
самостоятельная прослойка населения - ничего общего с городскими
одновидовыми собратьями не имеющая. Дело в том, что в деревне нет ни
электричества, ни отопления, ни канализации, ни газа. А экономика
деревни пребывает в счастливом состоянии перестроечного младенчества,
где деловой мир живет по законам бартера, рубли почти не ходят, кругом
зелень - укроп, щавель, лук, помидорчики, морды мужичков пьющих
беспросветно, но от природного воздуха крепких и краснощеких. Так вот
местный - деревенский алкаш в отличие от городского, который может
пробухать нависая над унитазом месяц просто физически не может
опуститься. В дали от благ цивилизации ему, что-бы не отбросить копыта
нужно кажный день заниматься производственной деятельностью. Вот и эта
семья алкашей имела старый 412- Москвич начала семидесятых годов
выпуска. Битый перебитый, облупленный, так что о его природном цвете
догадаться нельзя было уже лет как минимум пятнадцать он гордо стоял у
забора дома местных последователей теории Бахуса и использовался ими для
своего прожития. Вы думаете это местное деревенское такси? Слишком
смело… Нет все гораздо проще и прозаичнее. Кажный божий день семья
ходила в лес по грибы, что являлось одной из основных отраслей
производства деревни и составляло процентов 30 валового национального
продукта. Кстати сказать, зоны леса (секторы рынка) давно уже
были поделены между различными семейными холдингами - давно прошли те
постперестроечные времена, когда в процессе приватизации леса, а по сути
передела (или беспредела) за срезанную на чужой территории сыроежку
могли заказать человека. Основной же и самый большой капитал был сделан
несколькими фигурантами - в числе которых был и тесть моего товарища на
РЫБЕ. Кажный божий день тесть поднимался с петухами (в хорошем смысле
этого слова) и греб на лодке невзирая на дождь и снег проверять сети.
Как Вы понимаете этот бизнес был абсолютно нелегален, а потому
сверхдоходен, не удивительно, что он первый из местных Рыбобаронов пару
лет назад купил ВАЗ 2109 1991 года выпуска! Опять я отвлекся. Так вот
собрать грибы это полдела, нужно их было отвезти за сорок километров в
другую деревню, где сдать тамошним перекупщикам, которые владели
определенным сектором проходящей сравнительно близко трассы и продавали
там грибы крупным оптом - шутка ли сказать, объем некоторых сделок
доходил до полутора ведер, что позволяло иметь перекупщикам до 3-4
рублей чистой прибыли с ведра при общей стоимости ведра 6-7 рублей!
Так вот глава семейства алкашей кажный божий день в четыре часа утра
заводил свой агрегат для предстоящей поездки. Можно наверное не
говорить, что такая конструктивная деталь автомобиля как глушитель была
не предусмотрена владельцем автомобиля уже как минимум лет пятнадцать.
Вообщем биологический цикл деревни был уже давно приспособлен к
ежедневному утреннему реву двигателя на который давно никто не обращал
никакого внимания в том числе оставшиеся без работы петухи.
А за домом алкашей, жил дед. Жил он один и по этому, а может потому, что
просто был уже в преклонном возрасте был раздражителен.
Как то приходит этот дед к тестю и говорит: Слышь Михалыч, дай бензина
литра полтора.
- На хера тебе бензин? Резонно спросил тесть знавший об отсутствии у
деда какого-либо транспорта.
- Надо, Михалыч.
Тесть был мужиком нежлобливым и не слишком любопытным.
- Ну на, хули, не жалко, отливая бензин из канистры в пластиковую
полторашку сказал Михалыч.
На следующий день опять приходит дед, но какой-то задумчивый и
погруженный в себя и говорит человеческим голосом:
- Михалыч дай олифы.
Тесть без вопросов отлил олифы. Дед ушел.
На следующий день дед приходит опять. Вид у деда еще более задумчивый,
взгляд потерянный. Тесть спрашивает:
- Дядь Семен, ты че заболел?
- Да нет… Представляешь, я соседу говорил-говорил, говорил-говорил,
говорил-говорил сделай Петрович глушитель! Всю деревню заебал уже!
Позавчера не выдержал - решил ему машину запороть. Первый раз взял у
тебя бензина насыпал туда два стакана сахара. Смотрю с утра Петрович
вышел, грибы погрузил, завелся и поехал! К обеду вернулся как ни в чем
не бывало. На следующий день полтарашку олифы в бак ему влил. С утра
смотрю вышел, грибы погрузил, ключ в замок завелся и поехал! Вечером
приезжает! Ни чего не понимаю…
Ответ Михалыча, ради которого собственно это все и было написано:
- Дядь Семен, да у него бензобак давно сгнил. Я ему еще три года назад
старый бачок от моторки отдал. Он у него в багажнике лежит, а бензин по
шлангу через салон под капот идет!

Шопотерапия

Любят за океаном любую кучу магазинов с бесплатной парковкой в роли сыра
называть плазой. Поездка на иные, о-о-о, это целое событие. Почти что
тур на Карибы. Даже лучше - в потребительский рай. Бесконечные анфилады
сияющих дворцов глобализации, сулящие удовлетворение любого каприза,
плюс кафе, игровые залы, спа, кинотеатры, банки, в общем, дня не хватит,
чтобы все обойти.

Выдержка из письма:
... Видеопрокат в "русском" районе. Людей много: суббота, именно то
время, когда все проснулись, но еще не разъехались на шоппинг. Самый
момент заскочить за очередной порцией бальзама на эмигрантскую душу. И
цена подходящая - два доллара за упаковку. Наконец, подходит моя
очередь, я уже открыл рот, как вдруг в салон врывается мужик, по
внешнему виду новый русский, и срывающимся голосом кричит:
- Пусти!.. Надо!..
Это никак не вписывается в здешнюю сытую и спокойную жизнь, и я
возмущаюсь:
- Кассеты в порядке общей очереди!
Мужик сбавляет тон:
- Не успею. Забыл вчера, что уже пятница и пора брать десять кассет для
уикэнда. Без кассет конкретно влетаю на две-три штуки долларов на плазе.
Не видя в моих глазах ни малейшего понимания, почему богатые тоже
плачут, причем, строго по субботам, он снова заводится:
- Да говорю тебе, она уже проснулась! А на выходных у нее депрессия! От
которой два лекарства - с видаком дома валяться или с кредиткой по плазе
мотаться!..

В бытность свою студентом, учился я в известном донецком вузе ДПИ. В то
время он уже был ДонГТУ, но еще не был ДонНТУ. Учился я на кафедре ЭВМ,
но больше всего любил пары по физкультуре, и военку. Военку я любил
только за подполковника, который курировал наш взвод и проводил наши
занятия. Фамилию я называть не буду поскольку это не имеет особой
значимости.
Готовили нас как лейтенантов войск ПВО. И изучали мы всевозможные
средства уничтожения всего на чем может летать потенциальный враг. И
несколько занятий было посвящено "очень секретным" ракетам "стрела".
Вокруг этих ракет завязан сюжет одной из серий популярного фильма
"Спецназ".
Эти самые ракеты умеют сбивать вертолеты, кукурузники, бипланы, цесны, и
очень редко реактивные истребители, и то только если выпущены на встречу
последним. Разворачиваться и гоняться за самолетом по пять минут как
показано в фильме они не умеют, посколько летают не очень быстро и
твердотопливынй двигатель работает всего 16 секунд. Но это к слову.
Важно то что ГСН этой ракеты использует контрастное наведение, т. е.
рулит в точку которая больше всего отличается от фона. По задумке
конструкторов она рулит в темную точку вражеского летательного
приспособления, которая отличается от голубого фона неба своей
контрастностью. Но больше всего ракета любит рулить в блестящие вещи,
такие как края облаков, поскольку их котрастность гораздо выше. Ну и
само собой любимая цель этого оружия - солнце, поскольку эта поебень на
небе обладает самой большой котрастностью по сравнению со всем
остальным. В силу этого запускать эту "питарду" против солнца строго не
рекомендуется. Но это была преамбула. А теперь собственно сама история.

Чтобы донести до наших умов, всю важность правильного выбора места
запуска ракеты подполковник рассказал нам историю случившуюся с ним в то
время когда он только стал подполковником, и наша держава бурно
продавала наши ракеты арабам. Все делалось цивильно с показательными
маневрами и обучением их арабского персонала пользованию этим грозным
оружием. Полигоном была выбрана обширная низменная местность. Жаркое
арабское солнце карабклось к зениту. Наши вояки показательно отстреляли
по макетам самолетов, поразив три из них точно. В четвертую цель ракета
не попала, но прошла близко, сработал бескотактный датчик и
радиоуправляемый самалетик изрешетило шрапнельным боеприпасом. Говоря по
простому ракета ебнула в нескольких метрах от цели, и сталные стержни
заряженные в нее специально для таких целей распиздячили самолет в
труху. Арабы были в восторге от такой сокрущающей мощи. Пришла очередь
их стрелков испробывать ракету, и показать насколько хорошо они усвоили
уроки наших военных спецов. Учебная цель была запущена и предательски
нарушила зону охраняемую двумя бравыми арабами с нашими ракетами. Заняв
позиции на расстоянии километра друг от друга, арабы, как того и требует
инструкция, выждали пока цель покинет сектор засвеченный солнцем, навели
орудия и делая все точно в соответсвии с рекомендациям произвели
одновременный залп, для уверенного поражения цели. Все было бы хорошо,
если бы не одно но. Это самое "но" заключалось в свежепостроенной
птицеферме на плато за полигоном. Крыша фермы была покрыта новым
гафрированным железом. Железо было оцинковано, и сместившееся солнце
отразилось в этой новенькой крыше во всей своей красе. Само собой ракеты
быстро смекнули кто тут самый "контрастный" и забив большую редьку на
самолетик, направились к птицеферме. Что было дальше думаю всем понятно.
Благо на ферме был выходной, и народу очень мало. Однако все
хозяйстевнные постройки были уничтожены под корень, куры зажарены, а те
что находились подальше расстреляны и нанизаны на стальные стержни. Вот
такой вот "гриль" по арабски!

К слову говоря с установкой для запуска таких ракет, которая
монтируеться на бронированный тягач, связана еще одна хохма но это уже
следующая ситория.

Даже не анекдот - правда жизни.
Только что прохожу мимо бухгалтерии. На двери табличка: 31/12 - 05/01
нерабочий ДЕНЬ(!). А вы говорите - запои.. :-))

Представьте: 30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная
воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают
разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне
приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков,
постепенно свирепея.
Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: "Это что же у вас?
Даже и селедки нет?"

Нечто про зайцев.

В одной отдаленной деревне в Ярославской области есть изба, куда иногда
приезжают мои знакомые отдохнуть от городской жизни на лоне природы.

Зима. Весь день мы ждем друзей, которые должны приехать на машине из
Москвы. Наконец, в 3 часа ночи, в избушку вваливаются герои,
преисполненные пережитыми приключениями. Выехав из Москвы в 4 часа, их
старенький Москвич 2141 по дороге ломался раза 3, и еще столько же раз
застревал в сугробах и обочинах.
Вот краткий пересказ их последнего приключения.

Машина ехала по занесеннной снегом сельской дорогой. До избушки остается
каких-нибудь 300 метров. Машина догоняет беленького зайчика, бегущего по
дороге. Из-за снега машина идет медленно, так что некоторое время ребята
едут прямо за зайцем. Усталый водитель машинально переключает внимание
на зайца. Заяц, испугавшись автомобиля, прыгает с дороги в кювет. Машина
следует за ним... На следующий день, ее вытащили трактором за неизменные
поллитра.

Зашел я лет несколько назад под новый год на почту открыток
поздравительных прикупить. Посмотрел на то, что было, выбрал, и говорю
девушке-оператору (показывая): "Дайте мне вот эту, со снеговиком, и вот
эту, с собакой...". На это она отвечает полным негодования голосом:
"Ну что вы все - собака, собака! Ведь это же ЗАЙЧИК!!!"

Одесса. 31 декабря, уже поддатый захожу в магазин за хлебом. Вижу на
полке среди сладких вод, такую которую я еще не пил, покупаю.
Производство местное, вода со вкусом "марули". Прихожу домой, сел за
комп, выпил воду и решил почитать этикетку на бутылке.
А там, вода со вкусом плода марули, плод который едят влюбленые слоны в
брачный период.
Сидел и прислушивался к своим чувствам.

Рассказывал мне эту историю мой приятель за новогодним столом. У него
(у приятеля) есть киоск. Лотерейный такой киоск - лотереи там продаются.
И есть у нас в городе один такой колоритный продавец б/у техники. Друзья
этого продавца очень долго убалтывали его сыграть в лотерею. Тот ни в
какую. Но, ближе к Новому году, решился. Подходит к ларьку и просит дать
ему моментальную недорогую лотерейку (из этого разряда есть «Знаки
зодиака»). Собственник киоска предлагает их ему и спрашивает:
- Ты кто по гороскопу?
А тот и отвечает:
- Да я по гороскопу ЛОХ, раз сюда подошел.
Все, кто был рядом, выпали.

Василий.

Предновогоднее: Отец с маленькой дочкой возвращаются из супермаркета с
покупками, в числе прочего купили пять рулонов туалетной бумаги. Мать
достает из сумки покупки, видит бумагу и спрашивает:
- А зачем так много?
На что дочь не задумываясь отвечает:
- Так ведь ПРАЗДНИКИ!!!

Почти классическая ситуация. Ауди А6 стоит на перекрестке. Дороги
скользкие. Сзади ее тихонечко тюкает тоже шестерка. Но "Жигулей", за
рулем которых хлипкий очкарик. Из "Ауди", как и положено, выходят два
крепких парня. Пару минут осматривают повреждения. А они небольшие -
пара царапин и вмятин на бампере. Но очкарик в шоке. В мозгу у него,
видимо, крутится знаменитая фраза: "Поехали квартиру смотреть". Ничего
подобного! Двое парней подходят к его машине, ласково берут его за руки
и аккуратно зажимают фаланги пальцев боковыми стеклами. И так же молча
уходят, не забыв включить аварийную сигнализацию. В позе распятого
Христа он просидел больше двух часов. Внимание на торчащие по обе
стороны машины пальцы обратил только ГАИшный экипаж, патрулировавший
район.

29.12.2002. Оптовый рынок. Закупка перед Хэппи Нью. Помня 1 января 2001
года, хочется заранее взять блок минералки. Подхожу, спрашиваю:
- У вас есть что-то типа нарзана или боржоми?
- ("Говорите скока вешать") Так что вам нарзан или боржоми?
- Боржоми.
- Боржоми нет!
Медленный выпад в осадок :)

Очередные посиделки у моей подруги дома. Персонажи: Нина (моя подруга и
хозяйка квартиры), Оля, я, Макс и Вова. Вот о последнем речь и пойдет.
После Н-го количества выпитого спиртного обнаруживается, что для полного
счастья не хватает еще бутылочки (0,5 л) и.... рулона туалетной бумаги,
которую Нинина мама просила купить еще утром, но за праздничными
хлопотами о ней (и о маме, и о бумаге) просто забыли :)). Для этих целей
в ближайший магазин снаряжается ничего не подозревающий Вовочка
(остальным просто лень). Ему дается точно вымеренное количество денег и
четкая инструкция: малек и туалетная бумага, указываются марки того и
другого. Такая точность не случайна, по опыту известно, что если не
сказать ему все вплоть до таких подробностей - изнасилует звонками с
вопросами "а что купить" (телефон детям не игрушка :)). А теперь самое
главное. Вы способны представить глаза человека, которому для того, чтобы
вылечить простуду, посоветовали станцевать твист голым посреди
центральной магистрали и без музыки? Судя по выражению глаз Вовы....
не знаю, что он там подумал, но первый звонок с уточнением для чего нам
нужна туалетная бумага раздался уже через несколько минут. В начале его
просто посылали, типа покупай что просят. Но после двадцатого звонка
Нина, не долго думая, решила отшутиться и ляпнула что-то вроде "деньги
закончились, а бумага самая дешевая закуска". После этого звонки резко
прекратились. Но вы представьте глаза Нины, когда Вовочка принес...
бутылку ВИНА и КОРОБКУ КОНФЕТ :((( Вот так Вова стал самостоятельным :)

Собираемся компанией встретить НГ.
Приходит посланец за напитками.
Начинает разгружать сумку.
Комментирует.
- Водку до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...
Шампанское до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...
Коньяк до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...
МИНЕРАЛКУ ДО НОВОГО ГОДА НЕ ПИТЬ!!!!!!!!
Ванда

У сотрудницы машина закапризничала - что-то со стартерем случилось, по
версии наших спецов (что конктетно - не знаю, сама женщина ;-))) Они
(спецы то есть) предложили ей завести машину с толкача. Сотрудница
уселась за руль, добровольцы пристроились сзади машины и процесс завода
начался. Гоняли машину по двору кругами. На седьмом круге, когда у почти
всех (кроме водительницы) участников действа рожи лица были красные, а
дыхание прерывисто, сотрудница (девушка с наивно-ангельскими глазами)
выглядывает из окна машины и уточняет на всякий случай: "ребята,
скажите, а передачу-то включать надо?"

Новый Год, блин…
Дней за несколько до оного, я не совсем удачно перекусил в шашлычной.
Т.е. все обошлось без жертв и больших расходов, но вечером следующего
дня, у меня заныл зуб. Я вообще-то лишние визиты к стоматологу не люблю
(в моем понимании, это все равно, что ходить проверяться к прокурору или
к налоговому инспектору), но раз надо, значит - надо. В субботу супруга
повезла меня в маленький, но уютный, медицинский центр.
Пока мы ехали, я пытался туда дозвониться. Создавалось впечатление, что
на этом номере или интернет, или любимая подружка. Но на подходе,
телефон освободился, и нас согласились принять.
Симпатичная барышня, гневно отвергла идею об удалении - зуб можно
спасти. Спасение длилось часа два, пока уже на финише не выяснилось, что
спасать нечего, кроме меня, и репутации поликлиники. Начали рвать.
Субтильная барышня пыжилась, как могла, а я с тоской вспоминал свою
покойную соседку, которая лишила зубов все наше семейство, но при ее
габаритах (ХХХХL), игра в «репку» кончалась быстро…
Еще два часа зуб пилили на куски и выщипывали. На выходе 45 долларов, не
показались уже неприятностью (я был готов уже на все, что угодно,
включая покупку поликлиники, благо, кредит по карточке позволял), а
супруга, очень возражающая всегда против крепких напитков, самолично
поднесла мне в ближайшем заведении, соточку коньяка. Все равно, было
неприятно…
За выходные, я употребил пол-банки спиртовой настойки клюквы
(трехлитровой, градусов 70). Жена молчала и жалела. В понедельник с
работы я опять отправился к дантистам - думал, проверят - и свободен.
Хрена. Еще два с лишним часа удовольствий…
Назавтра мы уехали на дачу. Было погано. Клюквенная настойка
закончилась, но была ананасовка - точнее, заготовка (добавить сиропа,
охладить - и готово; слабаки могут просто добавить воды). В перевозке
орал кот. В универсаме была дикая очередь. Кредитная карточка не
проходила авторизацию. Холодало.
На даче выяснилось, что в доме замерзла канализация. То есть, не в доме,
а на выходе. Так что старый уличный сортир пригодился. При минус 25, и
обильном новогоднем столе, это не вызывало оптимизма… А куда денешься?!
Кое-как воспользовавшись (за рекордный срок) удобствами, я стал
разбодяживать ананасовку сиропом. На улице - чтобы быстрее остыла, да и
покурить. Ананасовка стояла на крыльце в банке, и снег слегка подтаял.
Почему-то, с одной стороны - я не успел, когда банку повело с крыльца…
…Праздники закончились. Кот наигрался с другими котами на даче, и по
возвращении домой выглядел, как семиклассник после трех ядреных косяков
- валялся в прихожей в виде коврика, не подавая признаков жизни, и
пускал слюни, жалобно помуркивая. Недолго, правда - пока я не наступил
случайно на него, и эта скотина не возомнила себя гадюкой, а меня -
Вещим Олегом (а я не претендовал!). Пятку мне эта скотина прокусила
конкретно… Хочется надеяться, что у этой породы зубы не ядовиты (нога
пока почти не опухла, по сравнению со щекой), но шипит он так, что
анаконда отдыхает. Кровь до сих пор хлюпает в тапочке.
Вечером мне позвонил американский партнер, Семеныч - чего, мол, я не
отвечаю на его срочные письма, ведь рабочие дни же! Ну ладно, объяснить
насчет переносов вторников на воскресенья, я ему еще могу (все же он -
бывший наш), но насчет прочего… лучше пришлю ссылочку на anekdot.ru…
Завтра опять надо идти к врачу… Взять, что ли, с собой парочку крепких
ребят? Доктор, ведь мы же не сделаем друг другу больно?..

Самое хреновое, что это все - правда…

(с) Николай Николаевич

Было это давно - тогда еще вовсю процветала дружба народов и на Кавказ
любили приезжать всякого рода ученые, туристы, спортсмены и т.д.
И вот однажды приехала из Москвы группа студенток с целью забраться на
Эльбрус. А в те времена по всему миру ходили легенды о снежном человеке.
Считалось что и на Кавказе он есть(кстати, вполне возможно).
Так вот. Полезли, значит, эти девушки на гору. А один из
инструкторов-альпинистов решил подшутить. Когда девушки расположились на
привал, он ушел тайком из лагеря, разделся догола (а был он лицом очень
кавказской национальности в смысле волосяного покрова) и метрах в ста
выше от лагеря походил босиком по снегу. Следы получились колоритные -
нескольких пальцев не хватало, он их потерял из-за обморожения за
несколько лет до этих событий. Потом он планировал появиться в зоне
видимости лагеря и попрыгать вдалеке для прикола. В это время две
девушки самые любопытные решили пройтись вверх по маршруту(подъем был
простой, для "чайников"). Вначале они увидели следы, стали их изучать, а
потом из-за камней появился их хозяин... Тот кто хоть раз поднимался
хоть на какую-нибудь горку знает, что бежать с горы нельзя...
Все обошлось благополучно в плане переломов, а вот фотографии следов
уехали в Москву в институт. И еще. На вершину Эльбруса девушки не пошли.

Зима. Стоим на трамвайной остановке и ждем. Кругом снег, и градусов 15
мороза.
Наконец приезжает с замершими окнами спасительный трамвай и толпа,
окутанная облаками пара, берет его на абордаж. Дверь не может закрыться,
один мужик пытается втиснуться внутрь. Кое-как мы, набитые, как селедки
в бочке едем. Вдруг громкий женский крик: - Мужчина! Куда вы лезете?!!
Этот мужик, пытаясь ухватиться за поручень возле двери, случайно залез
рукой женщине под пальто.
Одобрительный хриплый возглас на весь трамвай: - Правильно!! Там теплее!
И вправду, всем аж полегчало!

Мы сейчас проводим совместные исследования с одним институтом. Мы ставим
ядовитые опыты, они - взрывоопасные. Недавно звоню узнать как идет
очередной синтез и можно ли будет забрать образцы 30 декабря. Ответ:
"Да, только у нас пьянка будет, приезжайте утром пораньше, позже мы
будем не в состоянии вас через проходную провести."

ікс

Со слов коллеги: Еду на работу из родимого Одинцово. Время 6 утра,
температура -20.
На трассе голосует колеблемый ветром парень, торможу:
- Тебе куда?
- Да неее, мне никуда не надо, телку привези. Сто баксов дам.
- Ты че, охуел?! Давай в Москву отвезу, там и найдешь.
- Неее, там дорого. Привези, а? Два часа уже стою, никто не хочет...
Я послал его подальше и уехал.
Что значит "хочется"!

Работаю я в большом универмаге "Лорд энд Тейлор" в штате Нью-Джерси
(или Нью Джерзи, как здесь говорят) в косметическом отделе. Этот отдел
включает в себя около 12 подотделов - прилавки каждой отдельной
компании: Клиник, скажем, Шанель, Шисейдо, Ланком и т.д. Так что если
тебе надо что-то от разных производителей, так будь добр подходить к
каждому прилавку отдельно. Это легко, когда ты знаешь точное название
товара. Но вот в канун Рождества и Нового года по нашему отделу бродят
рассеянного вида мужички с листочками в руках, на которых написаны
пожелания их любимых жен и подруг. Так вот, иногда приходиться гадать,
ЧТО же именно они просят из-за отсутствия точного описания. А иногда
случаются веселые казусы. Вот пара из них:

Мужчина ко мне подходит и говорит:
- Кто здесь делает Опиум?
Я, честно говоря, не помню, подхожу к отделу Кристиан Диор и спрашиваю:
- Лола, ты продаешь Опиум?
- Нет, - отвечает, - только Яд (Poison)

Или вот еще.
Мужчина обращается ко мне:
- Мне нужно Удовольствие (Pleasure) от Эсте Лаудер.
Я кричу через весь этаж:
- Дебра, дай Удовольствие этому господину!

“Смешнее бабы зверя нет”
Хочется поведать две истории про моих подружек…….
1. Дело было на первом курсе…… Еще не испорченная пороком и другими
прелестями жизни девушка Юля выдала замечательный перл: речь шла о моем
грядущем дне рождения, при этом рассматривался журнал типа Косматого
политена или Эля… Там была замечательная статья, посвященная
ароматизированным презервативам. Увидав оную, Юля заявила, что только
теперь она поняла, что дарить мне на именины. После чего деликатно
поинтересовалась, какой ВКУС я предпочитаю. Я ответил, что мне, как
мужчине, это по барабану. Выданная ею далее фраза повергла в дикий хохот
всех, кто находился в радиусе 5 метров: «Тогда, если не возражаешь,
выберу на свой вкус» -) Самое интересное, что ей еще пришлось
объяснять, над чем все так дружно ржут…
2. Вторая история произошла совсем недавно…
Сидели у кореша я, моя пассия да сам кореш. Надо заметить, что моя
единственная,- девушка, воспитанная в рамках жестких канонов и строгих
правил. Шло бодрое обсуждение недавно прочитанной статьи о том, что
опухоль горла у женщин может появляться вследствие “еды” спермы при
оральном половом акте…(если она, в плане сперма, заражена Венерой -))
Далее фраза :
- Все вам, придуркам, нас, ПОРЯДОЧНЫХ девушек пугать……..

К нам на работу устроился мой бывший одноклассник. Я уже отслужил в
армии и активно встречался с девушками, а мой одноклассник Саша до сих
пор оставался девственником, видно очень стеснялся прекрасного пола.
Однажды, послал шеф нас красить автобусную остановку. Красим. От скуки и
монотонной работы, я прикалываюсь над Сашкой. Говорю ему: - Представь,
будто ты едешь в машине и... попадаешь в аварию.
Доктор говорит тебе, жить будешь, но член тебе придется отрезать! Что ты
тогда будешь делать?
Саша мгновенно отреагировал: - Слава богу! Я хоть дрочить перестану!!!

Дело происходит в Америке.
На заправке наполнив бак, пошел за сдачей в магазин при заправке. Там
скопилась небольшая очередь, т.к. одной старушке божий одуванчик нужно
было покиздеть с продавщицей. Народ культурный - ждет. Я тоже встал, с
сынишкой годовалым на руках в очередь. Наконец старушка угомонилась,
взяла что там ей нужно было и пошла наружу.

Я получил сдачу, вышел следом. Передвигаюсь я, видимо, побыстрее чем
старушка, и к тому времени когда она дошла до середины заправки я уже
был у нее за спиной. Сынишке было скучно в очереди, он уже там весь
извертелся, а тут он обнаружил в моем нагрудном кармане темные очки,
наклонился и вытянул их с явным желанием их облизать и погрызть. Выйдя
на солнышко, я стал отнимать у него очки, кулачок у сынишки малюсенький,
а силенок удержать дужку очков ого-го. Я начинаю раздражаться
(раздражение началось еще со старушки, что ковыляет впереди меня), а тут
еще сына не отдает очки. Ну я ему так грозно, на всю заправку: от-ДАЙ!
С ударением на последний слог. Старушка аж подпрыгнула, испуганно
поглядела на меня и быстренько засеменила к своей тачке. А как иначе,
по-английски "ДАЙ" означает "Умри".

1 января, состояние близкое к коматозному, но усиленно поправляется
горячительными напитками. По телевизору идет какой-то новогодний
концерт. Начинает выступать Лещенко... Несколько мутных взоров упирается
в экран и у всех начинают расширяться глаза. Название песни - "дорогОй
птиц"... Переглянувшись доперли что галлюцинация массовая, и сей певец,
очевидно, решил неожиданно сменить национальность.
P.S. Когда дело дошло до припева, все стало ясно... Но с первого раза
правильно прочитать никому не удалось.

Значица, собрались мы как-то раз в кино. Веселая такая компашка, в
большинстве своем - прогаммисты.

Билеты решили заказать загодя, чтобы всем хватило мест и при том не
самых худших. Девушка на проводе уверяла, что места нам достались самые
средние, в лучшем смысле этого слова.

И вот настал час икс. 7 остолопов подходят к кассе и один из них ( а
именно я) получает "билетов пачку". Уже приближаясь к кинозалу я вдруг
замечаю, что на всех билетах указан! нулевой! ряд. Негодование в рядах
программистов растет, а я оправдываюсь, что типа билетчиза, типа
обещала...
за 5 минут до сеанса я почти без всякой надежды подхожу к кассе, излагаю
кассирше ситуацию и с мольбой в голосе прошу ни то поменять места, ни то
вернуть нам деньги, ссылаясь на шейные позвонки.

Кассирша долго смотрит куда-то свкозь меня и наконец произносит:
"молодой чек, нулевого ряда у нас тут не имеется, а то что у вас - это
ряд `о`! В том смысле что между `н` и `п`!!!"

Было как-то неловко и смешно одновременно. Но ничего не поделаешь -
такие уж это загадочные животные - программеры.

А теперь небольшое повествование от первого лица или как я вчера с
другом аккумулятор снимал...

Я уже почистил зубки и собрался идти спать. Как вдруг Дениска (мой друг,
я временно у него проживаю) сказал - давай прогуляемся в гараж, прогреем
мотор и снимем аккумулятор, чтобы не замерз за ночь, потому что гараж
ракушка и абсолютно холодный. Я согласился. Пришли к гаражу - на улице
около -30. Замок навесной замерз. Покопались по сугром, нашли картонку.
Подожгли ее. Отогревали замок. Вскоре он открылся. В гараже света нет.
Машина завелась с полоборота. Сели в нее, сидим и греемся. Я заметил,
что запах в машине не тот и вытяжка пошла через нее. Чуть не угорели.
Вышли на улицу. Там полный пинцет. Минут через 15 понимаю, что перестаю
чувствовать пальцы ног и рук. Начинаю прыгать и создавать вид человека,
которому поровну сколько на улице градусов и который очень хочет в
туалет :))))) Прогреллась наконец эта машина. Заглушили мотор и начали
снимать аккумулятор. Одну клемму снял он, я жег картонку, чтобы было
хоть как-то что-то видно. Потом картонка потухла, зажигалка кончилась и
мы остались в кромешной тьме. Время шло. Мороз крепчал, а мои
демисезонные ботинки никак не способствовали сохранению тепла в
организме :) Я попросил Дениску сгонять за зажигалкой в магазин, а сам
попытался снять вторую клемму. Через некоторое время в полной темноте
мне это удалось. Я попробовал снять аккумулятор и понял, что он
закреплен, но крепления в темноте я не нашел, а Дена еще не было.
Через некоторое время пришел Ден. Зажгли картонку, нашли крепление.
Попытались открутить эту дурацкую гайку. Пытались не меньше получаса.
Потом лопнуло мое терпение - а я сейчас очень терпеливый. Я попросил
Дена сгонять за одеялом, чтобы положить под капот, раз не смогли снять
аккумулятор. Через 15 минут он пришел. Я за это время прицепил одну
клемму назад, вторую не стал, потому что срабатывала сигнализация.
Пришел Ден, прицепили, укрыли. Стали закрывать створки ворот. :(((( Не
получилось. И так, и сяк, прижимали убирали снег, толкали, пинали...
:(((((((((((((( Не получалось. С грехом пополам закрыли одну половинку,
правую. Осталось основную левую. К этому времени у меня не гнулись
колени и не ощущались как таковые руки, ноги и лицо. Я сказал Дену, что
все - пинцел, еще немного и он потащит меня на себе. Он сказал, что
справится сам и чтобы я шел домой. Я кое-как доковылял до дома. Зашел в
квартиру, снял шлем и просто встал у двери - идти дальше не было сил.
Через 5 минут начали шевелиться :) конечно и покалывать лицо. Дена не
было. Я понял, что - хрен :( пардон за французский - он закроет эти
ворота без меня и пошел к нему на помощь. Пришел, он посмотрел на меня и
сказал, что я его не кинул тут на погибель. На что я заметил, что
русские своих на войне не бросают. Еще какое-то время мы пыхтели,
возились и закрыли эти дурацкие ворота. Где кнутом, где пряником. Но
замок замерз опять. Зажигалка кончилась еще в процессе снятия
аккумулятора. Пришлось мне идти в магазин. Вернулся, отогрели замок -
время шло, мороз становился сильнее. Закрыли. Ругаться и материться не
было сил, мышцы челюстей сводило от холода. Ден предложил купить чекушку
(маленькую бутылку водки), сказал, что советует как медик. Я отказался.
Взяли пиво, я - балтику 9, он - пит крепкое. Пришли, доели остывший
ужин. Выпили пивасик. Сели на батарею.
Через полчаса начал чувствовать задницу. Внутри потеплело от 9 балтики.
Пора спать - время час ночи. Итого, на все про все на улице ушло 2 часа.
Плюс час отогрева дома с пивом. В 6 надо было вставать на работу. И еще
- вчера нам не надо было снимать аккумулятор - если он не замерз в -30,
то тем более она не замерз бы в -20.
Я думаю, что более двинутах, чем мы вчера вечером нельзя было найти во
всей Тюмени :)))))

История про настоящего армейского профессионала :-)

Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читал
лекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затем
по-честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во время
войны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколько
заинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на
"гражданке", а судя по изложению - даже полезное. На следующей лекции
произошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковник
объявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, а
терминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте...

Сидим в кабинете мышей гоняем... нас трое мужиков и еще один (Алексей)
вышедши поделам... залетает девица (бухгалтерша) и после обзора кабинета
возбужденным голосом спрашивает:
- А что Алексея нет? Я ему тут накладную принесла а его нет... я через
все здание бежала а его нет... а он сам вчера приходил к нам и меня за
ГРУДКИ хватал...
ржали мы долго и не только над нею... а ухватить было за что...

Ночь в Киеве. Студент филфака трахается с девушкой из
суперинтеллигентной семьи. В самый ответственный момент он не к месту
вспоминает Пушкина и цитирует"Пока недремлющий брегет не прозвонит ему
минет..." Девушка отрывается от основного занятия и спрашивает: "А что
такое минет?" Студент объясняет ей, что это именно то, чем она в данный
момент занимается. Наутро студент рассказывает друзьям эту интермедию.
Комментарий одного из друзей: "Порядочная девушка в первую очередь
спросила бы, что такое брегет".

Все таже военка, славного ДонНТУ.
Все тот же подполковник объясняет принцип действия радара, пусковой
установки "стрела".
Макет установки с параболой радара стоит в классе. Макет действующий,
т.е. представляет собой спиленную с тягача установку, к кторой подключены
провода и имитирующее оборудование - ну мля чиста атракцион для
пострелять! Все светиться мигает транспорантами, в наушниках пищит.
Радар жужжит. Захват цели, закачка фриона в ГСН, залп, бабах, мимо!
Вообщем зашибись!
Объяснив как все работает подполковник сообщает нам что парабола радара
излучает волны, такой-то длины, и что излучение опасно для организма
персонала поэтому нельзя находиться перед антеной когда она работает,
иначе будет плохо, а детей может вообще не быть. Сидящие сзади возле
самой конструкции инстинктивно шарахаються в стороны. Заметив это полкан
оживляеться и с ухмылкой на лице заявляет. Да не трусте опездолы, ща я
вам кое чего расскажу.
В прошлый раз на вашу специальность готовили МехФак. В простонародии
-мехов. И был там один истинный ариец... тьфу ты, итиный мех, значит.
Так вот пока я вышел на перемене покурить с офицерами, перед этим
рассказав об опасном излучении радара, этот герой посоприл со взводом
что включит установку, запустит радар и пять минуть простоит перед ним
пахом в плотную к параболе радара, и ему мол ничего не будет, и
трахаться потом будет как кролик, и даже лучшее. Способные недолейтенаты
запустили установку и супермэн взгромоздившись на парту расстегнул
портки и в позе звезды засстыл перед антеной. Именно в таком положении я
его и застал. Он сильно огорчился узнав о том что до конца своей
подготовки будет дежурным, но при известии о том что макет в отличае от
настоящей установки ничего не излучает антеной, его горе по настоящему
было безразмерным.