Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.02.2002 по 10.02.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Встречи одноклассников через много лет после выпуска - просто кладезь историй. Все уже давно семейные люди, но в глазах друг друга - мы все те же девченки и мальчишки, и так же друг друга воспринимаем. Так вот вам рассказ одной нашей "девченки". "Возвращаюсь как-то с работы. Вышла из автобуса - темно уже, осень - иду одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает комания парней и поворачивает за мной. Я прибавила ходу - они тоже, я еще быстрее - и они быстрее. Я уже думаю - ну, все! - и побежала. И вижу краем глаза, что один из парней тоже бегом за мной припустил. Душа в пятки, думаю, сейчас как заору!!! А парень подбегает и кричит: "МАМА! Куда же ты! Дай сумку поднесу!""
Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель подрабатывает где может – благо руки у мужика золотые. У него уже и команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не расплатитесь. Они с этими плитками – как с хрустальными носились. Все сделали, пятница вечер – красота! А в понедельник заходят они в ванную – мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к нему: – Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!! Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому раскладу: – Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди, это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее, и можешь себе грудь массировать. Пару тысячь с работой стоить будет, вот я и ломаю. Да я бы ее за 200 Марок во всех бы направлениях отмассировал! И тут, как в кино – он поворачивается, а это дама у него за спиной стоит. Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и под статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до пят, подумала, да и говорит: – А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...
Капитана Дудочкина перевели в наш гарнизон из танковых войск, поэтому первые полгода службы в авиации он щеголял в брюках с красным кантом, пугая до тихого обморока вороватых тыловиков. Однажды на утреннем построении командир вывел из строя маленького капитана. - Товарищи, представляю вам нового командира роты связи капитана Дудочкина. Прошу любить и жаловать. Дудочкин подошел к строю своей роты, петушиным взглядом оглядел подчиненных и голосом профессионального танкиста, привыкшего перекрикивать мощные дизеля, гаркнул: - Здорово, самцы! Вопрос с кличкой нового ротного решился сам собой. В канцелярии мы разглядели новое приобретение части подробнее. Сравнительно молодой человек, Дудочкин был катастрофически лыс. По этому поводу он сильно переживал, таскал с собой карманное зеркальце, постоянно расчесывал оставшееся и, чтобы как-то компенсировать отсутствие волос на макушке, отрастил пышные бакенбарды, отчего был похож на Александра I Благословенного, правда, сильно приплюснутого. А еще был он патологически и безнадежно глуп. Сложную и разнообразную технику роты связи он не знал и знать не хотел. Когда в запас уволились солдаты, подготовленные прежним ротным, капитаном Москвитиным, для связистов наступили черные дни. На каждый полевой выезд требовались радиостанции с расчетами. Под командой бравого Дудочкина аппаратные лихо, как махновские тачанки, вылетали в указанное место, разворачивали антенны и... не входили в связь! Напрасно ротный метался между машинами, дергал за кабели и неизобретательно матерился. Связи не было. На очередных учениях округа начальник связи дивизии, с полчаса прождав связи с подразделениями, наконец не выдержал, плюнул и лично полез в аппаратную. После того, как связь была установлена, Дудочкина вызвали в штабную машину. Начальник связи при подчиненных изо всех сил старался сдерживаться, поэтому не говорил, а шипел, как проколотая камера: - После того, как ты, Дудочкин, со своей ротой так обосрался, ты... у тебя... у тебя... волос на голове от стыда отрасти должен!!! Кадет Биглер
В ответ на историю об инструкции для дежурной части. Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо Вам сказать, что сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километорв 5-ти, как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже усапел похватать тревожные чемоданы и равнуть в казармы. Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему, как у Вас, товарищ капитан с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час начальник чтаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10 секунд.
Великий октябрьский вождь Ульянов (получивший известность под последним псевдонимом Ленин), узурпировав вожделенный Трон, в припадке альтруизма брякнул: «Мы никогда не будем заебатывать на иконах и водке! » Получилось, как известно, с точностью до наоборот... Но борьбу с с Зеленым Змием (ЗЗ) коммунисты никогда не прекращали, и на одном из этапов спиртное начинали продавать с 11 утра, чтобы трудящиеся не успевали заправиться до работы. Естессно, наш несуетливый народ преодолел и эту трудность, просто сдвинув фактическое начало рабочего на парочку часов - до начала продажи Зелья. И пока до Товарищей дошло, что и эта суровая мера не отвратила народ от Главного, антинародное правило торговли просуществовало еще какое-то время. ... Зарисовочка из эпохи того Правила. Время действия - где-то 70-е годы ХХ-го столетия новой эры. Место действия - «Гастроном». На пятачке подле кассы, в самой точке вбрасывания, стоит прислонютый к кассе лохматый синюшый Персонаж, крепко зажав в кулаке вожделенные «РУБЛЬ ТРИДЦАТЬ ДВЕ» - стоимость самого дешевого шмурдяка, древесно-яблочной жидкости с громким именем типа «Солнцедар». Мужичку эта сумма явно с неба не капнула, потребовав для ее достижения полного напряга всех скудных умственных и физических возможностей. Пришлось, видать, сердечному, и немало дворовых гектаров истоптать, и в мусорниках поковыряться, чтобы хоть какую посудку сдать. У сердобольной соседки занять копеек двадцать-тридцать, и, наконец, смирив гордыню гегемона, унизиться перед паршивым прохожим интеллигентом про дефицит 10 последних копеек. Наконец, вершина покорена - куча мелочи, большей частью - медью, приготовлена без сдачи. Время медленно ползет к 11-00. Истекают последние минуты, в течение которых Персонаж не отрывает глаз от минутной стрелки, которая в конце каждых 60 секунд дергается на одно деление вперед. Наконец, когда эта самая минутная стрелка впрыгивает на цифру 12, задвигая часовую на государственные «11-00», Персонаж мгновенно просовывает кулак в окошечко кассы, раскрывает дрожащую ладонь и голосом Левитана: - РУБЛЬ ТРИДЦАТЬ ДВЕ! Молоденькая кассирша, эдак так деловито: - Какой отдел? Персонаж, сурово, с мрачным сарказмом: - КАНДИТЕРСКИЙ!!!
Навеяно Алику, анонимному трезвеннику, алкогольной историей № 4 от 6.02.02.
В 1992 году в МИЭТ вместе с нами поступил Владимир Айваз - гржданин Югославии, свой в доску серб. Водки с ним за время учебы у нас было выпито немерено, но язык, на котором он поначалу изъяснялся, был довольно далек от русского. Поэтому возникающие в процессе общения трудности решались при помощи английского, значить, диалекта. Однажды но спросил: что значит русское слово "ЗАЕ$$$ся". Я тщательно объяснил, что это значит sicking tired, completely exhausted, absolutely unable to do smth. anymore и т. д. Вскоре, после очередной пары по физкультуре, Владимир, громко жалуясь на свою судьбу, здоровье и возраст(было ему лет 26) сказал, что пойдет к декану освобождаться от физкультуры, мотивируя это тем, что он "ИНОСТРАНСКИЙ СТУДЕНТ". Выйдя из деканата, на вопрос -Как дела? он довольно сообщил: - Я больше не буду занимать спорт. Декан сразу разрешил мне, как только я сказал: ЗАЕ$$$СЯ я от вашей физкультуры!!!
Загремел я как-то в больницу. Уж не помню, по какому поводу, но перемещаться по больничным коридорам мог без посторонней помощи. Первые два дня, помнится, отсыпался без памяти, а уж потом стал планомерно обшаривать здание больницы (четыре шестиэтажных корпуса, не считая отдельно стоящих построек)в поисках новых развлечений. Много всего было перепробовано - и водку пили в заброшенных коридорах дальних корпусов, и на гитарах там же по вечерам бренчали, некоторые особо отчаянные ухитрялись прелюбодействовать на каких-то вшивых матрасах, предусмотрительно кем-то оставленных на чердаке - короче, через неделю были опробованы практически все способы больничного времяпровождения. Стало скучно. И тут кто-то предложил обследовать больничный морг. Идея, с вечера воспринятая "на ура", утром ни у кого не вызвала особого энтузиазма, поэтому к сиротливо стоящему на пустыре зданию морга я отправился один. Зайдя в одну из входных дверей, я не успел даже определиться с дальнейшим маршрутом экскурсии, как вдруг открывается дверь с табличкой "Посторонним вход воспрещен" и оттуда на меня прет здоровенный мужик. Колоритная такая личность - под два метра ростом, с огромным брюхом, огромная черная бородища по самую грудь, рот испачкан чем-то жирным, а в руках, как сейчас помню, бутылка из-под "Фанты". Дополнял образ когда-то белый, а ныне серый в каких-то бурых пятнах халат с закатанными, как у мясника, рукавами. И стоим мы, уставившись друг на друга, я - маленький, съежившийся от ужаса пациент в больничном халатике, и он - здоровенный Бармалей с едва ли не окровавленными руками, и молчим, разгядываемся. Первым очухался я, ну и спросил, первое, что на ум пришло: - А покойнички свеженькие есть? На что этот мужик мне отвечает (ради его, собственно ответа, я и пишу эту историю): - А ТЕБЯ ЧТО, В БОЛЬНИЦЕ НЕ КОРМЯТ?!! ... В палате мужики долго ржали, некоторые не поверили, но проверять мой рассказ, искать этого мужика почему-то никто не пошел... Леша Бегемотов.
Купил газету "Своя газета" (в Симферополе выходит), №6, 5-11 февраля 2002 г. там есть такое объявление (для тех, кто захочет посмотреть - стр.4) "В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. Администрация" Вот как бывает... :) Tim
Это письмо моего друга, Вована, новоиспеченного голландского аспиранта. Не могу не поделится таким шедевром с общественностью. От себя добавлю, что в Америке ситуация во многом (но не во всем!) аналогичная :-(
Лысый привет!
Пишу тебе с комсомольским приветом из розовой страны развитого социализма – то бишь Голландии... Сыт обут и невредим мальчик Петя Бородин... Хотя я – не Петя Бородин, но в целом это про меня. Люди мне в последнее время все больше попадаются душевные, вернее, какие-то беспечно- радостные. Пятнадцать раз меня в день видит и все 15 раз тебе Hello! говорит, и я уже на его харю без содрогания смотреть не могу, а оно мне улыбается, ну, мов цуценята... Причем просто так. Я поначалу нервничал, раздражался, а сейчас стал привыкать, даже втягиваться. Да что ни говори, талант – не пропьешь. Уж сейчас иной раз смотрю и думаю, что ж ты, сука, не улыбаешься-то? ” и радостно ему так улыбаюсь. А в голубом небе нет, нет, а и пронесется, то F14, то F16, а то их целая эскадрилья самолетов, типа, made in USA. НАТОвский аэродром где-то рядом, несут соколы день и ночь воздушную вахту, если что – так сразу чтоб к нашим, чтоб их тепленьких – шмяк-шмяк-шмяк-шмяк да ай-ням-ням-ням (припев 2 раза). Хотя голубое небо тут – выдумки шахтеров. Здесь состояние вечной осени, и судя по обилию овощей и фруктов – урожайной осени. И погода соответственно мерзкая, снега, понятно, нет, зато туман и дождь, как заздрасте. И все на велосипедах разъезжают. Рентабельно: стоит дешево (особенно стыренный), бензину так ваще не жрет – выгодно неимоверно, кароче. Я, ессно, тоже обзавелся. Мощность – 1 человеческая сила=1/4 лошадиной, брэнд, между прочим. У нас я таких не видел, BATAVUS свежеворованный из Амстердама. Очевидна экономическая польза «Черного» рынка – там я его купил всего за 45 Евро, а в магазине такой же стоит 700 Евро. Вот и считай. Они почему-то сразу в цене падают, после того, как их украли. Теперь жизнь – малина, везде на велике разъезжаю, жир в бедренно-ягодичные мышцы перегоняю. А народ тут к велосипедам привычный, овладевают оными лет с 5 по схеме -... Расул Гамзатов с детства был очень напористым и к 14 годам овладел конем... и ведут далее свою жизнь, не слезая с них, в том числе и личную. (Я еще токо велосипедных свадеб и похорон не видел, а сегодня полчаса пытался объехать любовную парочку на велосипедах, дорожка-то узкая, уже было на таран решился, как они вдруг расстались, надеюсь навсегда). А вот только начинаю, но способности у меня к веложизни на колесах – преогромные, хотя пирожки есть обоими руками на ходу пока еще не в змози, тут либо пирожки падают, либо я. А с пола подымать не хорошо... Хавать здесь в радость только первые 48 часов, на третьи сутки наступает прозрение, после чего хочется борща или горохового супа. Вот тут-то и начинаются проблемы. Изготовить любое любимое блюдо очень тяжело, практически невозможно, бо, например у них нет поваренной соли. В принципе нет! То есть абсолютно! Со всякими там макро, микро элементами ферментами, витаминами, йодированная, на пару обработанная, в гранулы закатанная – этого пожалуйста – до хуя, а простой поваренной, чтоб без выебонов – нету... И ни черта не засолишь и не заквасишь, приходится есть маринованные огурцы, изготовленные массово фабричным способом имени Генриха Форда. И еще – чая нет! Нормального чая (Classic Tea), а не, блядь, с биодобавками, калом китайских мушек, лецитином, карбамидами, загустителями, усилителями вкуса и отвердителями. Но зато я теперь знаю, что же с собой брать! Соль, чай и лавровый лист. А вот фруктов тут до хуя, и что интересно, по нашим отечественным ценам, а некоторые даже дешевле. Я уже по жадности ящик растительного хлама купил, в субботу пойду еще один покупать. Я дал себе обязательство съесть или хотя бы понадкусыывать по одному манго, ананасу и прочих рябчиков. Оттого и жизнь моя трудная! Поселили меня в кампус, типа, ихнюю общагу. Форменное безобразие!!! Коменданта нету, вахтера не держат-с, кастелянши и той нету, как жить? Распорядка никакого, и контроля тоже. Хочешь в час, хочешь в два, хочешь ваще не приходи ночевать и никто тебе по поводу облико морале ничего не скажет. Демократия! Живут по одному, одному полагается комната, ему же туалет с душем. (Ванных в Голландии практически нет, нужно, кстати, запатентовать) А вот кухня общая. Кухня – культовое место, здоровая такая с обеденным столом на 7 персон и всякими прибамбасами, типа кофеварок. Одно плохо – всяческие, блядь, негры, китайцы, индийцы, блядь, какие-то. Заебали меня эти чурки монголоидные. Мое интернациональное воспитание дало первую основательную трещину. Достаточно завести одного китайца и через тысячу лет их станет миллиард, это если им условия не создавать, а если создать все условия, блядь, думать страшно! Я свидетель начального этапа этого процесса. Они, наверное, все – родственники, все 30 тысяч, ходят друг к другу толпами, на кухне все оккупировали, даже тараканы не прижились. Одно хорошо ни хуя по нашему не понимают. Это иногда даже полезно. Вот, например, заходим мы с одним Юрой в лифт, туда же запрыгивает такой весь из себя моложавый крендель политый 50-ти долларовым одеколоном французской фабрики «Весна». И Юра с этим пряником друг другу так радостно – Hi!!! – Hi!!! И Юрик в том же духе так громко добавляет: «А это – мой шеф, мудак редкостный! » И дальше продолжают друг другу улыбаться, типа, All right! Капец, кароче...
Ну, ессно, я после этого усвоил урок русской речи в условиях вражеского тыла, иду домой как-то, настроение ниже отметки 0, захожу на кухню, а там они, родные – индийцы, хавают радостной толпой, и мне, значит, Hi!!! Я им не менее радостно – Hello, Пидарасы!!! И рукой типа – все нормально, продолжайте питание. И иду к себе в комнату. Мелочь, а приятно. Я даже решил их каждый день по-разному называть, чтоб не приедалось. Русский язык – могучий. Теперь не дождусь, пока какой-нить камбоджиец не спросил, как какое-нибудь слово по-русски звучит. Уж я научу!
А интегральное впечатление такое, помнишь, как в «12 стульях»? ... Остапу горы не понравились... Одной банальной фразой. Примерно мне так с Голландией, вроде все четко, страна-мечта, мы такую 70 лет строили. Свобода, демократия, денег больше, панки с ирокезами крашенными, всем плевать на то, сколько серег у тебя в ухе, утки вон дикие в универовском парке плавают и никому даже в голову не приходит подобраться ночью и перебить их палкой с гвоздем. Но они какие-то ущербные. И коты ихние жирные с бантиками, я поначалу даже ими восхищался, а они оказывается-то кастрированные, типа, light cats, типа, облегченный вариант. Так у них, у меня есть подозрения, все такого облегченного образца: жратва, облегченное мировозрение, light cats, light love, light physics, light friendship. Страна без амбиций. Никому физика на хуй не нужна, нас тут токо из лояльности и держат, и наука лишь как средство зарабатывания денег, а не как религия. Скучновато, девочки.. Люди не думают о завтрашнем дне, отсюда какая-то детская беспечность. Ладно, харе растекаться соловьем по древу... Глядя на все это дело вспоминаешь по неволе протопопа Авакума: «Дитя, али не разумеешь ты, что вся сия внешняя блядь ничто же суть, но токмо тщета... »
КАК НАУЧИТЬ СОБАКУ ХОДИТЬ СТРОЕВЫМ ШАГОМ... История эта произошла с моей подругой. После института она она с мужем оказалась на самой "окраине" Южного Сахалина. Собственно жили они сравнительно недалеко от погранзаставы. А подруга моя - ярая собачница (не в смысле - стерва, просто без собак жить не может). И вот, купила она дома(в Москве)черного терьера. Щеночек вырос в нормальных условиях, т. е. в тайге, гулял где хотел, медведей и прочей живности не боялся. Потом сам на медведя смахивать стал, если его не стригли. Худо стало, когда он в силу вошел... Жил он по принципу - все что дальше чем 3 метра от дома - дикий зверь, а значит можно кушать. Хозяйка, т. е моя подруга, поняла, что скоро она просто разорится на всякие компенсации, да и с соседями отношения почти, ну сами понимаете... Вот и решила она своего домашнего любимца запереть. Укрепила две двери, снаружи еще засов в пол-бревна. Ушла на работу. Возвращается и понять не может - все, кто ей навстречу попадаются, глаза в сторону отводят и смеются вроде... Дошла до дома. Двери целые. Только окна нет, причем не стекла, а целиком с рамой. А по поселку ЧЕТКИМ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует ее красавец С РАМОЙ И РЕШЕТКОЙ НА ШЕЕ. А в раме стекло осталось. ОН ОКОШКО ТО ВЫБИЛ, ВОТ И ВИСИТ ЭТА АРМАТУРИНА У НЕГО НА ШЕЕ. А ПОЧЕМУ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует -Вы когда-нибудь видели, как поросятам деревянные треугольники на шею вешают, чтобы они по чужим огородам не шастали. ТАК ОНИ ТОЖЕ ТАК ХОДЯТ - НОЖКУ ВЫСОКО ТЯНУТ, ЧТОБЫ ТРЕУГОЛЬНИК ПОПРАВИТЬ, А ТО МЕШАЕТ. А у этого черного медведя, тьфу, терьера, даже царапинки не осталаось, ни от рамы, ни от решетки, ни от стекла. С тех пор она его не запирала. Бесполезно, да и соседи почему-то поутихли... ИСТОРИЯ
Все происходило непросредственно при мне... У моей подруги есть пятилетний сын. Он тут приболел гриппом, причем серьезно так. Ночью температура дошла до 40, чтобы ее сбить пришлось применить кардинальные меры. Есть такие свечки лекарственные, в попу ставить(только не помню как называются), которые и пришлось в панике распечатать. Сын закатил совершенно дикую истерику. От мягких уговоров "надо, Федя, надо" измученная (сама гриппозная) мама перешла к распластыванию своего чада на кровати в виде барахтающейся "звездочки" и засовыванию этой злосчастной свечки в энное отверстие. Испуганные крики "больно!!!!" достигли крещендо, затем, видимо поняв бесполезность своих протестов, ребенок затих и жалобно попросил: "Мааамааа, ты ее только не зажигай.." Мда... выпав предварительно в осадок, мы объяснили ему, что это не ТАКИЕ свечки, и чем они отличаются...
История эта приключилась с моим коллегой, возвращавшимся из командировки, из Флориды в Калифорнию. Городок, из которого он ехал на взятой напрокат машине, от аэропорта находился довольно далеко, ну, может быть, в часе езды. Дорога идет через сельскую местность Флоридщины - болота, крокодилы, ну и, в общем-то, все.
В какой-то момент коллеге показалось, что он сбился с пути. А тут, на счастье, по обочине движется местный сельский флоридский житель - существо, хоть и неразумное, но, предположительно, дороги местные знающее. Коллега мой радостно около него тормозит, и спрашивает: - Любезнейший, как мне отсюда в аэропорт Орландо проехать? Любезнейший возвел очи горе, то есть вверх, и, подержав их в таком положении несколько минут, указал перстом в небо и изрек: - Видишь вон тот самолет? - Да. - Вот дуй за ним[1].
История про мою маму... Скажу сразу, я поздний ребенок, поэтому моя мама, росла, училась и взрослела еще в сталинские времена, плюс еще ее родители, придерживались, прямо таки старообрядческих обычаев... Это я к тому, что абсолютное пуританство и чистота мыслей и слов, были у нее как в семье (даже я помню, что дед меня высек за то, что я при нем употребил слово попа. В их семье такие слова относились к крамольным, надо было говорить ягодидицы!), так и в окружающей среде. Работает она у меня учительницей. Услышал я как то ее разговор с семикласницами: - Да, в нашей стране, медики и ПЕДИКИ всегда мало зарабатывали, но их труд ТАК БЛАГОРОДЕН!!! Девушки нервно хихикнули, и потупили глаза. Отвожу родительницу в сторону - Мать, ты что обалдела, такие слова при детях говорить?! - А что здесь такого, ПЕДИК, значит педагог сокращенно!!!
Вы думаете это все?! Нет, вы не знаете мою маму... К сожалению она мне не верит. Вечером, когда ко мне пришли гости, она решила пожаловаться на меня моим знакомым, за то что я пытался поставить ее в неловкое положение... Мои гости знают мою маму, знают, что даже слово дурак, не вылетит из ее уст... И теперь представьте себе картину, как разнополый народ, в возрасте от 25 до 30 лет, только что оправившись от нервого потрясения, пытается объяснить 60 летней женщине, заслуженному учителю, истиное значение слова ПЕДИК. Я получил массу удовольствия!!!!
Вы думаете это все?! Нет, вы не знаете мою маму! Тут, как на грех, по телевизору, в каком то фильме, который она просматривала, затронули тему гомосексуализма. Это и послужило причиной второго пришествия мамы. Ее появление гости восприняли с легким нервным ожиданием. Только что улеглись обсуждения по поводу первого. Диалог дословно: - Вы тут люди взрослые, объясните мне, старой, а как, вот, гомосексуалисты.... У них ничего нет....(сопровождается сильным покрасением от смущения) Все в шоке!!! Мне моя на ухо шепчет:"Она сегодня ничего не пила?!" Первой, из-за профессиональной солидарности, на помощь приходит Ленчик(она учительница начальных классов). - Ну понимаете, они в анальное отверстие... Мою маму пробивает дрожь отвращения... - К А К, НО ТАМ ЖЕ КАКАШКИ!!!!
Недавно вернулись с другом из Тайланда. Так вот жили мы там в 25 -ти этажном отеле со скоростными лифтами, в которых табличка гласила- не более 15 ти человек. Так как Тайланд граничит с Китаем, то для них, то бишь китайцев Тай является нашим подмосковьем. Жили мы на самом высоком- 25 этаже и спускаясь на завтрак собирали по пути кучу народа, преимущественно китайцев. В один прекрасный день ситуация такая: уже на 18 этаже лифт забит под завязку, т. е мы, двое русских, остальные наши косые братья. на 15 этаже в лифт судорожно начинают протискиваться еще 5 китаез, друг не выдерживает: - Бля за%:?ли эти китайцы!!!! и тут один из китайцев на чистом русском отвечает: - Это точно! спасу от них нет..... Занавес. PS Оказалось что парень из Владивостока, уж сколько мы с ним потом виски выпили..))))
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Чада. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Чада и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Рик разозлился на Чада за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Чад сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Дэвид будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Рик починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Рик сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока полицейский на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Рик - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Терри водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Рик не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Чад боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Рик не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Дэйв нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Уэйда стошнило, но вожатый Рик сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Я.
Есть у меня хороший друг Коля. По сей день он служит в доблестных рядах вооруженных сил РФ. Сейчас он старший сержант, да и служить его перевели в Москву - каждый вечер он дома, а выходные всецело принадлежат ему (за редким исключением). Когда произошла эта история он был еще рядовым и служил в спецроте в одной из подмосковных частей, под Дмитровым. Его место в казарме было у окна, и в ту ночь, а история эта произошла ночью, Коля стоял "на фишке" - смотрел, не идет ли дежурный по части. Дежурный в тот вечер по части, майор К. , личность, которая палила всех и вся, неожиданно повился в поле зрения Коли, и Коля дал сигнал всей роте, после чего, все пьющие, кто чай, а кто чего покрепче (кому чего по сроку службы негласно дозволено), все жрущие, читющие и пишушие, и прочие личности, занимавшиеся своими делами, короче, все кто не спал стали иммитировать спокойный сон. Но дежурный по части, будучи тоже вовсе не идиотом, смекнул, что в роте что-то все-таки не так... Он постучал в дверь казармы, зашел, но придраться было уже не к чему. Все попрятано, все заныкано, все, типа, спят... И тут в пока еще светлую голову майора пришла мысль! И он снова решил устроить роте шухер, выйдя из казармы и войдя в нее не самым традиционным образом - через окно... Дальше события развивались следующим образом: после того, как майор К. , вроде бы, ушел, обстановка в казарме почти начала возвращаться в состояние, в котором она была до прихода майора К. , и начала бы, если бы наш бравый солдат Николай, повернувшись к окну не заметил появляющуюся там голову... Все произошло за считаные секунды... Ничего более подходящего, чем заорать нечеловеческим голосом "РОТА ПОДЪіМ!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТРЕВОГАААА!!!!!!", Коля не нашел. На этот крик проснулся ответственный по роте старшина Саша и, видя появляющуюся в окне голову, не размышляя запустил в нее табуретку... Следующее утро. Развод. На плацу командир части, майор К. , с синим лицом и фиолетовым глазом, и наша рота. Командир: "Тоаврищи военнослужащие, вчера майор К. получил удар табуреткой в лицо, как вы можете это объяснить?" Гробовая тишина. Командир: "Тогда приступим к строевой подготовке..." И вэтот момент старшина Саша подает голос: "А что мне было делать, товарищ командир? У меня спецрота в 120 человек, а тут какая-то хуйня в окно лезет, ну я ей табуретку и послал..." Все замерли в ожидании, предполагая, что Саша в лчшем случае будет драить унитазы зубной щеткой, а вхудшем попадет под трибунал... Но командир, видимо вошел тогда в положении Саши, и просто сразил наповал всех своим ответом: "Кхе-кхе, что ж, вы правильно поступили товарищ старшина. А вы, товарищ майор (это он к К.) зайдете ко мне сегодня. Рота свободна." Понятно, что весь день рота провела минимум с улыбкой на лице...
Ждем гостей.... Жена выходит ко мне в черном белье, чулках, туфлях на высоком каблуке.... представили? :) ну и беседуем: - Может мне так гостей встречать? - Хм... встречай... :) - А то напьетесь снова... будите бл%дей искать... а так.... бл%ди уже тут. Каково? :)
Центр по планированию семьи. Мы с мужем на приеме у врача. Врач говорит: - на последних месяцах беременности вырастает вероятность супружеских измен и часто возникает разлад. Я говорю: - не может быть! доктор: - Именно!!! На последних сроках всегда просто тянет налево, даже невозможно думать ни о чем другом! Я: - Ну надо же! А я думала, женщина только о родах думает на последних месяцах и живот мешаться должен. врач: - я про мужчину сейчас говорил!!!!!!!!!! Я: - предупреждать надо!!!!!
Муж меня чуть не прибил, а я вышла в полной растерянности!! :))))
Какая у людей самооценка низкая! Ко мне тут привязался сотовый маньяк(нет у меня определителя), звонит и молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин, алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил... "Откуда ты знаешь, что это я???"
Расскажу-ка я вам историю, которая произошла совсем недавно в одном ооочень красивом городе - Новосибирске! Историю эту мне поведала подруга, которой суждено было работать в театре. Рассказала она мне эту историю и появилось у меня желание с вами ею поделиться (историей в смысле). Правда, за полную достоверность должностей главных лиц истории – не отвечаю. Да это и не самое главное….. значит так…. В театре готовился к постановке спектакль, где в одном из сюжетов главный герой должен был представить для зрителей … ну… этот самый…. ну как сказать – фаллос (мужской детородный орган). Что???? Классный у нас спектакль ставят, правда??? Поясняю, детородный орган не свой лично, а муляж, т. е. фаллоиметатор. Да к тому же еще и черного цвета, то бишь негритоский орган. А вот режиссер требует, чтобы достоверность органа была стопроцентная. Что же делать??? У костюмера появляется идея – купить сей орган в ближайшем сексшопе. Кстати говоря – костюмер – женщина. Так как ей вроде бы не очень-то удобно идти одной в сей сексшоп, то она решается пойти туда вместе с режиссером (ну чтобы он сам мог выбрать настоящий стопроцентный фаллос). Теперь попробуйте представить лицо продавца, когда к нему в магазин пришли двое: мужчина и женщина) и стали так пристально разглядывать фаллоиметаторы, просить их показать. Значит, крутят их в руках, с чем-то сравнивают и говорят: похож или нет. Это бы еще ничего (все таки продавец спец. магазина, не такое видал!), но услышав разговор двоих, у него глаза полезли на лоб. Значит далее: Продавец (П), режиссер- мужчина (М), женщина – костюмер (Ж).
Диалог такой: Ж - мне кажется, что этот даже оочень ничего! Похож, даже с рельефной структурой.
М - Да нафига эта рельефная структура, главное чтобы размер был по-крупнее, все же народу будет много, чтобы задним рядам было видно…чтобы было настоящий фаллос.
Ж - А как ты думаешь. Черная краска на него хорошо ляжет??? Главное, чтобы достоверность была 100 процентная.
и теперь обращаясь к продавцу: – как вы думаете, если черным цветом его покрасить, то он будет как настоящий????
Продавец -????!!!!!!!!!!!!!
Ж - вы понимаете, приглашенных будет оочень много и главное, чтобы ни у кого не возникло подозрения, что это подделка!!!!
Тут Продавцу стало совсем плохо…… Ну, значит наши двое все же покупают заветную «штучку», и отправляются к себе в театр, где благополучно окрашивают фаллоимитатор в нужный колор. На этом история не заканчивается. После первой репетиции вся театральная братия, удовлетворенная проделанной работой, собралась на чаепитие. Среди присутствующих находится и та самая костюмерша. Тут один из актеров, глянув на руки костюмерши, вопросил: а чегой-то руки –то такие черные? На что она ответила: ДА ЧЛ@Н Я В РУКАХ ДЕРЖАЛА, ТЫ ПОДЕРЖИ И У ТЕБЯ ТАКИЕ ЖЕ БУДУТ!!!!!!!!!
Извиняюсь за ненормативную, но в ней смысл истории.... Донецкий политех. Студент, откуда то с берегов реки Лимпопо сдает первый в своей жизни экзамен. Чегото там изобразив на бумаге и продемонстрировав на пальцах (поскольку 4 месяца подготовительного не дают возможности овладеть великим и могучим в полной мере) он получает первую в жизни пятерку, которую препод торжественно записывает в зачетку, и отдает ее со словами: "молодец, хорошее начало, ни пуха тебе ни пера". В ответ на лице студента появлется выражение, по которому становится понятно, что он мучительно хочет что-то вспомнить. Наступает 20 секундная пауза, после которой выражение меняется на счастливое, и он радостно выдает: " ААААА, ПОШіЛЬ НА ХУЙ....."
Рассказывал мне эту историю дядька, после выписки из травмотологии. Лежали с ним в палате двое, у одного перелом ключицы (перегибсованный с выставленной рукой в форме буквы “Г”), а у другого перелом ноги (тоже загибсованный, на костылях). И вот эти двое так сильно “спелись”, после очередной пьяньки они вдвоем на ночь глядя решили идти девок снимать. Вернулись они не соло нахлебавши, а произошло с ними примерно следующее. Подходят они никакие к ночным бабочкам, у одного рука на отмашь и в гибсе, у другого нога в гибсе и на костылях, и говорят: “Ну че, девушки, почем?" А те им в ответ: “Ну вы вообще долбанулись! Вы бы еще с собой третьего с морга притащили!"
Есть у меня один приятель – жуткий фанат «Формулы-1». По всей квартире плакаты да календари с ентими гонщиками (пардон, пилотами, как меня сейчас поправили) развешаны, фирменная кепка «Феррари», на почетном месте – фото Шумахера, куча машинок гоночных в масштабе 1:43 – словом, как положено настоящему фану. Будь его воля, он и сына бы каким-нибудь Сенной назвал бы, но жена с тещей его быстро в этом плане в «пит-стоп» загнали. (Кстати, все эти мудренно-нерусские слова я от него узнал). И, естественно, не пропускал друг мой ни одни гонки, даже если вне дома находился. И вот прошлым летом, отдыхая на одном из российских черноморских курортов, заходит в кафе и видит трансляцию очередных гонок. Правда, на экране было лишь одно изображение, поскольку звук мешал очередному исполнению песни «для нашего друга Тиграна». Но товарищу моему это не помеха, он получше любого комментатора сам все рассказать может. Но не успел он начать наслаждаться запредельными скоростями всех этих болидов, как бармен-армянин решил переключить программу. Друг взмолился: «Это же Гран-при Монако (или Сильверстоун, или еще какое Рио-де-Житомир), не выключай! ». Восточный человек посмотрел на него и спрашивает: «Слушай, уважаемый, ти себе такой машина купить можешь? » – Нет, - честно признался товарищ. «Канечно, ДАЖЕ Я (если бы в устной речи существовали заглавные буквы, то фраза из них бы только и состояла) не могу. Так будь мужиком, не занимайся онанизмом».
Предок на днях не мог вспомнить в какой класс я хожу. - Пап, как ты мог забыть в каком я классе ! - Я в натуре запутался, ты каждый год в другой класс ходишь.
После окончания мед. института некоторое время работал в травме, было это в начале 80-х. Два часа ночи сижу читаю какую-то книгу о сложных переломах. Стук в дверь, заходит симпатичная девушка, краснея начинает что-то мямлить себе под нос про подругу. Я ее усаживаю, успокаиваю, прошу повторить. И тут она более внятно говорит, что у подруги в попе длинный глист, который не хочет вылазить... я с трудом сдерживая смех спрашиваю где подруга. Та завет ее. Заходит подруга - далеко не дурнушка, молча подходит к столу, снимает трусики, нагибается и поворачивается тем, чем избушка повернулась к лесу. Я в шоке. Вытирая пот со лба пытаюсь что-то сказать, но несу разную чушь. Ну да ладно, доктор я или нет! Надеваю перчатки, провожу визуальный осмотр места происшествия. Действительно, выглядывает что-то белое и продолговатое. Взял акуратно двумя палцами, потянул - сокращается. Точно глист. Смазываю анальное отверстие (не о том вы сейчас подумали), жду когда мышцы расслабяться. Беру инструмент. Работа закипела. Через 10 минут глист длинной окло 30 см. лежит в лотке. Иду к раковине, промываю, чтобы точно идентифицировать врага. И что я вижу... - ЖВАЧКА, да, да, самая обыкновенная ЖВАЧКА (ну это сейчас обыкновенная, а тогда в начале 80-х...). Тут я уже не выдержал, смеялся наверное час. А подруги краснея и хихикая убежали, даже не сказав спасибо. Вот такое вот бывало.
Есть у нас в конторе шеф по безопсности (доморощеный гений), так вот этот самый гений выдает переодически перлы, сегодня был вот такой: Звонит он значит мне и говрит: - Дай пожалуйста две МАЛЕНЬКИЕ (наверное имел ввиду 3.5) дискеты. Я ему отвечаю что мол дискет нет и найти будет сложно и зачем тебе вообще дискеты. (дискет не жалко, просто их действительно нет) На что он мне отвечает: (Передаю дословно) - Мне надо все со своего компьютера перевести на дискеты и обязательно нужно две МАЛЕНЬКИЕ дискеты, так как мой компьютер БОЛЬШИЕ (5.25) не принимает. Если бы вы мне поставили ПРОИГРЫВАТЕЛЬ для больших дискет мне бы понадобилась всего одна, а так придется использовать не меньше двух. Весь разговор происходил привключеном спикере, так что народ спинки от стульев чуть не разгрыз.
И еще о нашем продвинутом руководстве. Шеф наш (тоже ученый, три класса образования) недавно выдал: Накрылся у нас звездой копир, а надо сказать что дорогущий он, а гарантия кончилась. Так вот прихожу я выпрашивать у шефа субсидии на восстановление этого монстра на что он мне с лукавой улыбкой говорит: - А вы почему (сорри за лексику, но из песни слов не выкинешь), мудаки не следите что бы его не ковыряли и в кишках не лазили? Я начинаю божиться что падлой буду, и ничего такого замечено не было. Заметьте что дело происходит у шефа в кабинете. Шеф с еще более лукавой улыбкой: - Ты мне не пизди, я мимо проходил и видел как в него разные бумажки запихивали. Я не знал что ответить и куда вообще деться. :)
Самара. Телепрограмма "Однажды утром". В гостях высокопоставленная милиционЭрша. Речь идет об обмене паспортов. Матрона отвечает односложно, скупо сцеживая слова. Ведущий из последних сил придумывает вопросы.... - Сколько у нового паспорта степеней защиты? Пауза. - В смысле? Пауза. - Ну они вообще есть? Пауза. - Есть. - А почему нет графы "национальность"? Пауза. - Так решили. Пауза. - Ну а вообще, чем новый паспорт отличается от старого? Пауза. - Он открывается по другому. Рекламная пауза...
Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины. Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек? Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил: - Я - счастливый философ.
Рассказал мне тут брат историю. Работал он как-то давно продавцом в виноводочном отделе. Ну как положено.. в 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно, главное впереди. В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов 1 января на работе. Ну там бутылочка порвейна, все дела.. Заходит заведующая магазином, и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат одет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с красным крестом (айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу. Самое интересное, что его даже не уволили.
Как продолжение вчерашней истории "о военном сексе".
Конец восьмидесятых, я стою в Гарнизонном карауле в Комендатуре (Кто знает в Киеве она находится на метро Арсенальная и недалеко Дом Офицеров). В двенадцать ночи меня приходят сменять с поста: разводящий не может разговаривать только издает нечленораздельные звуки, в караулке все от смеха ползают на четырех точка. С горем по-полам мне поведали эту историю.
Вечером в часов одиннадцать к Дежурному по Комендатуре ( а был то ли конец октября, то ли начало ноября) врывается изрядно потрепанная девушка: пальто, белье распахнуто на лбу шишка. И заявляет, что тут рядом в парадном ее изнасиловал курсант, так еще и избил. Дежурный кое как успокоил девушку, отправил до дому, чтоб не раздувать конфликт, а по указанному адресу отправил подвижный патруль...
Патруль находит там курсанта такого же потрепанного, очищающего свою шинель от... говна! Парень был скручен и доставлен в Комендатуру. Дежурный на него орет, мол сперма в голову бьет - это понятно, но как ты мог поднять руку на женщину! Позоришь честь мундира! Сгною на губе! и т. д. и т. п.
На все это парень отвечает, что никого не бил, а дело было так:- В увольнение пошел на дискотеку в Дом Офицеров (а там всегда собирался специфический женский коллектив или желающих связать свою судьбу с военными или хорошенько потрахаться). Там познакомился с девушкой, из второй категории, по танцевали, по курили - пора и за дело браться, но встал вопрос - где? Он приезжий, с другого конца Великого и могучего, а у нее дома родители... Сошлись на подъезде из ближайших домов, а дома на Печерске старые, есть еще до революционные и не все тогда находились в хорошем состоянии. Выбрали уголочек потемнее и... понеслась кавалерия. Поза удобная - он сзади, она держится за батарею и решил он в один момент перевести дух, не выпуская добычи из рук. А как я уже выше дома старые... Да... И прислонился парень мокрой, голой задницей на оголенную проводку... девушка через мокрое влагалище, руки и батарею закоротила это все на землю... хорошо тряхануло лбом о подоконник, да еще раслабило анальные мышцы. Не разобравшись рванула прямиком в Комендатуру.
К концу рассказа Дежурный, помощники, патрульные бились в экстазе. А парня отпустили, он и так получил по полной программе. Да... не его был день... И не ее...
Североамериканская история... Баффало, 2 февраля 2002г. После сильного снегопада отрубилось электричество в нескольких районах. Объявление по ТЕЛЕВИЗОРУ(с пропечатыванием каждой фразы). ЕСЛИ У ВАС ЕЩЕ НЕ ВКЛЮЧИЛИ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ, обязательно следуйте нашим рекомендациям: *Выключите все электроприборы.... L&M
Последнее время у моей дочки (2,5 года) появилась страсть к перевоплощению - то она киска, то собачка. Забирается она на руки, ластится и издает соответствующие звуки, типа "мяу" или "ав-ав". Сегодня вечером беру ее на руки и говорю: "Где моя киса?" Дочка издает мяукающий звук и лижет меня в щеку. Тогда я переспрашиваю: "А, может быть, Доча - тигр?" Доча задумывается не надолго и пытается издать рычащий звук. Но так как с буквой "Р" у нас еще проблемы, то сие действие требует определенных усилий. В связи с чем моя малышка громко и ароматно пукает. Тут же слышу комментарий нашего папы, который случайно оказался в "зоне боевых действий": "Доча у нас скунс, однако!"
Отрывок из интервью с певицей Мариной Капуро: "Несколько лет назад занималась тувинским горловым пением. Это сейчас очень модно, но, главное, невероятно полезно. Практикую его везде, даже в метро и в самолете. Голосовые вибрации перебивают любой шум, и даже люди пугаются, не случилось ли чего?"
Еду сегодня в автобусе. На очередной остановке автобус глохнет. Водила вылезает и начинает где-то стучать, типа чинить. Так как объявления о том, что автобус дальше не пойдет, не было, все терпеливо сидят и ждут. Через некоторое время пьяненький мужичок говорит своему такому же другану: - Слышь, ты бы сходил спросил у водилы, может у него авария. - Это зачем это? - А вот смотри тут написано "ПРИ АВРИИ ВЫБИТЬ СТЕКЛО"! :)
Вчера с другом покупали для его ребенка памперсы... Стоим перед ларьком, я разглядываю пакеты с памперсами на которых написано 3-6 кг, 6-9 кг, 7-16 кг... итд... Спрашиваю:
Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено-жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю -"Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу..." "ПОТОМУ И ПЛАЧУ..."- грустно ответил он.
Работала я на своей прежней работе экономистом, и помимо всего прочего, в мои обязанности входило проставлять в компе суммы, которые выдавались налом в кассе. То есть люди приходили ко мне, я смотрела по остаткам, есть ли необходимая сумма денег в кассе и если таковая имелась, то в наше корпоративной программе я делала необходимую запись о выдаваемой сумме. А т. к. вся фирма сидела в локалке, то бухгалтерия видела эту же запись у себя в компе, и соответственно, выдавала указанную сумму. То есть эта запись служила командой к выдаче денег для бухгалтерии. Это декорации. А теперь, собственно, сама сцена: Сижу, значит, я, работаю ( в аське.... :)) ). Заходит ко мне в кабинет мужчина и говорит: - Мне нужно 2 000...(не важно на что - прим. автора) Ну я посмотрела - по остаткам деньги есть, и говорю: - Я проставлю в компьютере, а Вы минут через 10 зайдите в бухгалтерию, там деньги и получите. Мужик довольный убегает... Где-то через час (я уже забыла про эти 2000 руб.) распахивается дверь и в кабинет врывается это же мужик с криком: - У меня стоит????????? А надо сказать, что у меня в кабинете помимо меня был еще один парень. В этот момент он резко поднимает голову от бумажек и бросает взгляд сперва на причинное место этот мужика, а потом вопросительно смотрит на меня. Я глядя в программу:(далее диалог) - Да, у Вас стоит... - То есть мне в бухгалтерии дадут....? - Ну у вас же стоит.... значит дадут... - Ну я пошел...... наконец-то.... наконец-то дадут.... P.S/ Скрытый смысл всей сцены дошел до меня, когда мой коллега сползал под стол с диким смехом... С тех у нас пошел прикол: "Приходите к нам в ФЭО - там Женя всем ставит...."
Что-то подобное, наверное, мог бы рассказать каждый. И тем не менее…
Как-то я приболел. Поскольку человек я молодой, то дело оказалось для меня новое и, когда высокая температура продержалась у меня неделю, я немного растерялся. То ли из-за отсутствия опыта, то ли из-за высокой температуры, но для того чтобы справиться с недугом, я решил обратиться к врачу. Для начала я пошел в свою университетскую поликлинику. Дело было летом и поликлиника была пуста. Я мгновенно попал к врачу. Мое появление вызвало у изнывающей от скуки и жары женщины только положительные эмоции и она с интересом выслушала мой сбивчивый рассказ о своих проблемах. Мало того, она даже пощупала мой пульс, измерила температуру и заглянула в рот. Немного поразмыслив, врач, видимо решив прервать порочную цепь традиционных и порядком надоевших ей диагнозов, твердым голосом заявила: «Ну, что ж – все ясно, у Вас очень опасное заболевание – МАЛЯРИЯ. Возможен и летальный исход». Сказать, что я был поражен - это не сказать ничего. Поскольку ни малярия, ни летальный исход не ассоциировались у меня ни с чем хорошим, я начал робко возражать. Но женщина, явно не желавшая упускать так внезапно свалившееся на нее развлечение, довольно резко пресекла все мои поползновения, заявив, что у нее достаточная квалификация и большой опыт работы, поэтому никаких сомнений быть не может. Правда, несмотря на квалификацию и опыт, лечить она меня отказалась, сославшись на слабость лабораторной базы. Посоветовав мне обратиться в районную поликлинику, врач исписала латинскими каракулями десяток каких-то направлений. На прощанье, глядя на меня увлажнившимися глазами, она заметно потеплевшим тоном произнесла: «Ну, если им все-таки удастся тебе помочь, ты уж зайди потом ко мне, расскажи…». Меня несколько насторожило отсутствие в ее голосе уверенности в положительном исходе моего лечения, но делать было нечего - и я отправился в путь, на другой конец Москвы. Попав в районную поликлинику, я сразу, как говорится, почувствовал разницу. У дверей участкового врача собралось штук двадцать старушек, которые явно не видели во мне собрата по несчастью. В течение всех трех часов ожидания мне постоянно приходилось слышать, как бы брошенные в некуда, фразы типа, что «некоторые здоровенные бугаи только палец оцарапают и сразу к врачу бегут». Словом, интерфейс был недружественный. Наконец попав в кабинет, я сразу окунулся в классическую ситуацию - «а она все пишет, пишет…». Оторвавшись от писанины, изрядно потрепанная старушками врач вяло поинтересовалась о цели моего визита. Я начал путано рассказывать ей о моей температуре, малярии и слабой лабораторной базе нашей университетской поликлиники. Свои слова я подкреплял размахиванием выданными мне бумажками с латынью. Однако мои прозрачные намеки на возможный летальный исход не произвели на представительницу самой гуманной профессии никакого впечатления. Она брезгливо взяла у меня направления и, отложив их в сторону, уже более настойчивым тоном осведомилась, что мне от нее то надо. Я опять пустился в пространные рассуждения, общий смысл которых сводился к тому, что меня было бы неплохо осмотреть. Ее ответ: «А, смысл? », застал меня врасплох и я затих, сильно сомневаясь в конструктивности нашего диалога. «А, смысл? – продолжала врач, - «Я о тебе ничего не знаю, надо сделать всестороннее обследование. Вот тебе направления на анализы и общую диспансеризацию, но начни со снимка легких – это самое главное для оценки ситуации при малярии. Талон возьмешь в соседнем кабинете». Постучавшись в соседний кабинет, я услышал в ответ нечленораздельное мычание. Рассудив его как приглашение войти, я это и сделал незамедлительно. Войдя в кабинет, я увидел перед собой неопределенного пола и неопределенной комплекции существо. Оно трапезничало и было раздражено моим появлением. Испросив у существа талон на снимок легких, я услышал буквально следующее: «Опомнился - сегодня же 26 число, талонов на снимок легких уже нет, могу предложить талон на снимок желудка». Поскольку тонкая зависимость между числом месяца и наличием тех или иных талончиков находилась за пределами моего понимания, да и вообще мне все это начинало надоедать, я с металлом в голосе пояснил, что для моего врача очень важно знать состояние моих легких и поэтому мне нужен снимок именно их. Существо удивленно посмотрело на меня и довольно спокойно ответило, что если я не перестану скандалить, то не получу талон и на снимок желудка, и тогда врач будет судить о состоянии моих легких по снимкам более отдаленных органов. Произнося последнюю часть фразы, существо гаденько хихикнуло, приведя в легкое движение бесчисленное множество своих подбородков. Учитывая опасность моего заболевания, я не стал затягивать дискуссию и чтобы не трепать себе нервы, взял талон на снимок желудка… Всю последующую неделю я сдавал анализы, делал рентгеновские снимки и посещал одного специалиста за другим. Надо сказать, что где-то между посещением окулиста и невропатолога я почувствовал себя значительно лучше, а концу недели ко мне и вовсе вернулись ощущения здорового человека. Но, пройдя такой сложный путь, я все-таки решил вернуться к участковому терапевту, чтобы получить полную информацию о состоянии моего здоровья. В отличие от первого посещения участковый врач приняла меня довольно доброжелательно, видимо у нее вызвали уважение многочисленные бумажки-результаты, которые я ей принес. Она даже измерила мне температуру и давление. Затем врач довольно долго сравнивала показание градусника со снимком моего желудка, но найти какую-то интересную взаимосвязь между ними ей, видимо, так и не удалось. Наконец она отложила бумаги в сторону и сказала: «Ну, что ж – ничем не могу тебе помочь». Холодная струйка пота еще не успел сбежать по моей спине, как участковая продолжала: «Я ничем не могу тебе помочь, потому что ты совершенно здоров». И тут же она поставила финальный и почти хрестоматийный аккорд: «Ты здоров, а ко мне за помощью обращаются только больные». «Да, пожалуй, лучше и не скажешь! », - подумал я и перешагнул дверь кабинета, надеясь больше туда никогда не возвращаться.
кончились студенческие каникулы, и надо бы историю соответствующую рассказать, ну вот, значит, пробую (взгляд со стороны препода) итак: первое занятие после каникул по информационым технологиям, рассказываю, что такое табличный процессор Excel, долго рассказываю, машу руками и привожу примеры из жизни (ну чтобы не сильно детей нагружать сразу уж так уж), в частности, пытаюсь вызвать интерес, рассказав про то, что освоив Excel, у них не будет никаких прооблем со статистикой и всякой прочей экономикой на старших курсах (и ведь не вру же), но... по глазам вижу, что не верят ладно, переходим к практике, объясняю, что ячейка может содержать текст, числа и формулы, (ой вот тут, мариванна, поподробнее), объясняю, что формула, это такая штучка, которая сама за вас все считает, если вы ее конечно, правильно напишите, и начинаться она должна со знака равенства и только с него пробуем пишем уравнение линейной функции (y=k*x+b, кто не помнит), в одну ячейку заносим аргументы, в другую... а вот в другую пишем... правильно, формулу, совместными усилиями выясняем, как же все-таки она должна выглядеть, делаем, тут же начинается писк "мариванна-у-меня-не-получается", подхожу к одной, к другой, объясняю, вроде начинает получаться, смотрю еще одна стонет "ничего-не-работает", видя, что случай тажелый, сажусь рядом, разбираем по символам формулы-то она пишет, но знак равенства не вставляет принципиально, нудно объясняю, что формула начинается и так далее... пишем, не получается и вот тут: я: какой знак поставить надо ? ребенок: молчит я: ну вот знак в строчке, чтобы формулу написать р: молчит я: (тыча пальцем) как знак называется??? р: какой ? я: вот этот (тыча пальцем в знак равенства) р: (идет напряженная работа мысли) "тире" я: дааааааа ? р: (работает мыслью еще напряженнее) молчит я: (набирая в ячейке с клавиатуры это самое равенство) ну ? р: (думает так, что всем слышно, вдруг, лицо озаряется и дитятко мне выдает) ДВОЙНОЕ ТИРЕ!!!
Эта история произошла с моей девушкой. Ехала она в переполненном автобусе. Сильно переполненном автобусе. Вобщем народ во всевозможных позах висит кто на поручнях, кто друг на друге. И вдруг женский недовольный голос: - Мужчина, сколько можно так лежать и ничего не делать????!!!!! Пассажиры оживились, после чего последовал ответ: - Я НЕ МОГУ ВСТАВИТЬ!!!!! Больше давки нет, она забыта и страусиные головы тянутся к месту действа. А там мужчина изо всех сил пытается дотянуться до компостера, чтобы пробить талон и уже почти лежит на близ сидящей женщине, что явно ей не нравится. Если вам не смешно, то в автобусе была совсем иная ситуация!!!
У одного моего приятеля во дворе перед домом постоянно находилась очень грязная машина. Кажется это была "Волга". Кто на ней ездил мой приятель не видел. Но каждое утро выходя на работу он обращал внимание на это по уши заляпанное чудовище. Как будто хозяин каждую ночь выезжал на ней на рыбалку. Однажды кто-то вывел на ней пальцем "Помой меня!". На следующее утро надпись была "Ну пожалуйста, вымой же меня". Еще через день "Ну что тебе в падлу да?". На следующей неделе приятель сначала не признал автомоиль - он сиял и сверкал и наконец-то можно было увидеть какого он цвета. (Наверное хозяин смог уделить время своей машине в выходные). Узнал мой приятель машину опять по надписи на ней. Только в этот раз она была сделана грязью и гласила: "СПАСИБО!!!"
Рассказал один мой знакомый. Летом на время отпусков они всей семьей сваливают в деревню. В этой деревне у одной бабУшки есть кот. Красивый такой. Белый весь. Но разпиздяй жуткий. И однажды он, конечно, нашел приключение на свою пушистую задницу. Сунулся в туалет, ну туалет такой, дырочного типа. И каким-то образом умудрился провалиться в дырку. Досыта наплававшись в фекальном водоеме, кот смог таки выбраться на сушу. И скучный такой уселся на солнышке. Ну оно и понятно, вроде бы как уважающему себя коту, ему нужно вымыться путем вылизывания, но с другой стороны, сколько при этом надо говна съесть! А в это время безутешная хозяйка кота прочесывала деревню в поисках любимой скотины. Так бы и прочесывала до вечера, если бы один абориген не сказал: - Эй, Ивановна, а погляди-ка, это не твой КОРИЧНЕВЫЙ кот?!
Случилось это в Питере(тогда еще Ленинграде)где-то во второй половине золотых 80-х, аккурат в разгар горбачевской антиалкогольщины. Тусовка наша тогдашняя насчитывала довольно много народу, причем в возрасте от позднего школьного до весьма зрелого, и представляла собой, по выражению одного из "аксакалов"ее,"... одно большое рогатое стадо, спящее под одним одеялом...". Ну, и, соответственно, почти все- крутые экстремалы. По тем временам-альпинизм и горные лыжи. Другого-то не было... Короче-один кадр, звали его Тимоша, съездил покататься в Хибины. Вернулся весь довольный и приволок оттуда большие такие оленьи рога в качестве сувенира. Я сразу начал их у него выпрашивать, дабы приколотить над входом в баню.(Была у одного "аксакала"дача в Карелии, куда народ периодически ездил оттягиваться, и каждый считал своим долгом что-нибудь туда полезное притащить). Но Тимоша категорически воспротивился и рога остались у него в квартире. Квартирка, надо сказать, была та еще... Тимоша вдвоем с сестренкой Мариной имели большую квартиру в сталинском доме на Московском проспекте, причем в одной комнате жил Тимоша, в другой- Марина, а третья была чем то вроде склада альпснаряжения, лыж, всякой прочей дребедени, даже, помнится, лодочный мотор там был... Ну, и, естественно, куча пустых бутылок- это само собой разумеется... В один прекрасный вечер явились к Тимоше гости. Витек и Катя. Явились как бы водки попить, ну и попрелюбодействовать соответственно... Природа свое требует, а на дворе зима все-таки. О чем с прямотой римлянина и было поведано. Причем, Катя только-только замуж вышла, и, конечно же не за Витька... Но муж тоже из той же тусы, правда появился он сравнительно недавно и привыкнуть к царящим в ней нравам еще не успел. Юрой его звали, кстати. Водка кончилась, дело к ночи. Тимоша заявил, что единственный диван он никому не уступит, и выделил прелюбодеям матрац, одеяло и подушку, каковые были расстелены на полу. Сам же сразу вырубился. Выпито изрядно было все-таки... Сладкая парочка, вдоволь натешившись друг другом, тоже угомонилась. Под утро Витьку приспичило посетить известное заведение. Поскольку в комнате было не так уж и тепло(форточку закрыть забыли), Витек замотался в одеяло, под которым они с Катей мирно почивали, и в таком виде прошествовал в сортир. И уснул на толчке. Бывает... Катя, спустя какое то время, стала замерзать. Открыв глаза, обнаружила себя на полу рядом с диваном. Решив, что во сне свалилась с дивана, на автопилоте забралась на диван, примостилась под бок к Тимоше, не совсем даже и представляя, где она и в чьей постели и тоже уснула... Утром - звонок в дверь. Марина, которая ждала то ли подругу, то ли хахаля, бежит открывать. На пороге - Юра. Который - муж Кати. Причем, не в поисках жены, а по вполне мирному делу пришел к Тимоше. Входит в комнату... Картина маслом. Короче-Катя тут же получает офигенных ***дюлей, под горячую руку перепадает и Тимоше, который вообще ни хрена не поймет - вроде спал один, Катю не имел, а откуда она тогда в его постели?.. А Витек, как спал в сортире, так там и спит. Тимоша заявляет, что надо пойти на кухню и похмелившись пивом, разобраться, что за фигня вообще происходит. И вся процессия двигается на кухню. Тимоша лезет в холодильник за пивом, Катя с фонарем под глазом и разбитой губой присаживается на краешек стула, Юра, с каменным лицом, скрестив руки на груди, прислоняется спиной к кухонному шкафу. И СО ШКАФА НА ГОЛОВУ ЮРЕ ОБРУШИВАЮТСЯ ВЫШЕУПОМЯНУТЫЕ РОГА!!! Тимоша их оказывается туда положил, когда в процессе вечернего пьянства хвастался своей поездкой в Хибины. После этого Тимоша легко расстался с этим сувениром. Все таки рука у Юры тяжелая была. А рога я все таки приколотил над входом в баню, когда мы в очередной раз туда отправились... рассказал Бегемот
В Мариинском театре Санкт-Петербурга есть спектакль "Ромео и Джульетта". Замечательная вещь, музыка волшебная, но дело не в этом. Там по сюжету главный враг Ромео - брат Джульетты Тибальд появляется на сцене с друзьями в окружении девушек легкого поведения. Так вот ведущий режиссер перед этой сценой объявляет по внутренней громкой связи следующее: "Артисты балета-проститутки, пройдите на сцену". Многие, наверное, вздрагивают.......
СЛУЧИЛОСЬ ЭТО ПРОШЛЫМ ЛЕТОМ ПОЕХАЛИ МЫ С МОИМ БОЙ-ФРЕНДОМ К ДРУЗЬЯМ НА ДАЧУ ДАЧА У НИХ ПОД ПИТЕРОМ ДОВОЛЬНО ДАЛЕКО ТАК ЧТО ПОЕХАЛИ МЫ С НОЧЕВКОЙ А НАДО СКАЗАТЬ ЧТО ДОМИК У НИХ НЕ АХ ТИ - МАЛЕНЬКИЙ ДЕРЕВЕНСКИЙ БЕЗ ОСОБЫХ УДОБСТВ НУ ДАК ПРИЕХАЛИ МЫ НА МАШИНЕ КАК ВОДИТСЯ ОТДОХНУЛИ ПОПИЛИ ЧАЯ ПОБОЛТАЛИ И СТАЛИ УКЛАДЫВАТЬСЯ СПАТЬ ДРУЗЬЯ КАК ГОСТИПРИИМНЫЕ ХОЗЯЕВА УЛОЖИЛИ НАС НА СВОЮ КРОВАТЬ А САМИ ЛЕГЛИ НА ВЕРАНДЕ А ВОТ ТЕПЕРЬ СТОИТ УПОМЯНУТЬ О СЫНЕ МОИХ ДРУЗЕЙ МИЛОМ РЕБЕНКЕ 3ЕХ ГОДОВ ОТ РОДУ КОТОРОГО КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ ЗОВУТ САШЕНЬКА ДАК ВОТ УЛЕГЛИСЬ МЫ СПАТЬ НА КОЙКЕ САШЕНЫХ РОДИТЕЛЕЙ ВЫРУБИЛИ СВЕТ СПИМ СРАЗУ ЖЕ УТОЧНИМ Я СПЛЮ С КРАЮ А МОЙ ДРУГ У СТЕНЫ ДАК ВОТ СПИМ МЫ И ВДРУГ СКВОЗЬ СОН Я СЛЫШУ ЧЕЙ-ТО ГОЛОС НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЯ Я РАЗДИРАЮ ГЛАЗА И ВСМАТРИВАЮСЬ В КРОМЕШНУЮ ТЬМУ И ВИЖУ ЗАСПАННОГО САШУ КОТОРЫЙ САМОЗАБВЕННО ПЫТАЕТСЯ ДОБУДИТЬСЯ СВОЮ МАМУ НО ВСЯ ЗАГВОЗДКА В ТОМ ЧТО Я НЕ ЕГО МАМА Я КАК ДОБРЫЙ САМАРИТЯНИН ГОВОРЮ РЕБЕНКУ ЧТО ЕГО МАМА СПИТ СЕГОДНЯ НЕ ЗДЕСЬ А НА ВЕРАНДЕ ПОСЛЕ ЧЕГО РОНЯЮ ГОЛОВУ НА ПОДУШКУ И СОБИРАЮСЬ ЗАСНУТЬ МЕРТВЫМ СНОМ НО НЕ ТУТ ТО БЫЛО РЕБЕНОК ПОДХОДИТ БЛИЖЕ К КРОВАТИ ПЕРЕГИБАЕТСЯ ЧЕРЕЗ МЕНЯ И ШЕПЧЕТ "ПАПА, Я ХОЧУ В ТУАЛЕТ!" ВОТ ТАКАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА У ДЕТЕЙ - ЕСЛИ В ПОСТЕЛЕ РОДИТЕЛЕЙ ОТСУТСТВУЕТ МАМА И ВМЕСТО НЕЕ ИМЕЕТСЯ ДРУГАЯ ТЕТЯ ТО ЭТО СОВСЕМ НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ТАМ БУДЕТ ОТСУТСТВОВАТЬ И ПАПА
История произошла в прошлом году по весне. Мы с Владом ехали в трамвае из политеха. Было около полудня – время, когда все трамваи оккупировались людьми, затарившимися на местном прод. рынке разными продуктами. Ни для кого не секрет, что из общей массы “этих людей” выделяются подавляющим большинством _бабульки_ – существа зачастую очень озлобленные и нервные (нам, как поколению “ельцинских отродий”, часто и по разным причинам доводилось вступать в конфликты с представителями старшего поколения).
Трамвай… Я стоял почти в середине вагона, а Влад - около выхода, поэтому за происходившим у самого входа я наблюдал со стороны.
На остановке, находящейся в непосредственной близости от одного из таких продуктовых рынков, в трамвай затискивается бабушка с огромными авоськами, набитыми всякого рода ЕДОЙ. Именно бабушка, а не бабулька: будучи очень вежливой, она извинялась перед всяким, кого задевала своими баулами, несколько раз поблагодарила мужчину, который помог ей затащить тележку, и еще раз извинилась перед всеми за причиненный дискомфорт. Да и на вид бабушка была очень доброй и милой. Я человек чувствительный и сразу проникся к ней чувством жалости.
…Так случилось, что бабушка выходила на одной остановке с нами. Приготовившись к выходу, я наблюдаю за сценой (ничего не слыша): бабушка обращается к Владу, о чем-то просит, протягивает ему сумку, которую Влад нехотя берет. К этому моменту я протискиваюсь к выходу и выхожу вслед за бабушкой. Немного в стороне стоит Влад с готовностью отдать бабушке ее авоську, в которой, судя по форме, находилась то ли картошка, то ли яблоки, но не очень много. Далее буквально следующее: Влад протягивает сумку и на слова благодарности отвечает: “Вот только, бабушка, не надо было угрожать”. Ее лицо буквально побледнело. Она даже не понимала, что такого сказала: “Сынок, да как же это…, да ведь я…, что я сказала-то, сынок? ” Но Влад был не умолим. Не обращая никакого внимания на совсем расстроившуюся бабушку, он почесал вперед. Я не знал как на это реагировать: я смотрел то на извиняющуюся нам вслед бабушку, то на Влада, которого, судя по всему, расстройство пожилого человека совсем не трогало. После минутной паузы я все же наехал на него: “Блин, да ты че делаешь-то, у нее же щас разрыв сердца будет”. “Да ни фига себе, а че она угрожает? ” – невозмутимо ответил Влад. ”А че тебе сказали-то? ” “Да, она, старая, сказала: сынок, помоги сумку донести, а то ВСЕ ЯЙЦА РАЗОБЬЮ. ”
Простой московский троллейбус. Утро. Народ, но все-таки залез. Еду, попутно подремывая. Ничего необычного. Кроме контролерши. Есть такие, что будят и требуют оплатить проезд. Ну, до меня пока дело не дощло, подремываю. Тем временем котролерша натыкается на зайца, принадлежащего к классу парнокопытных (бык). Диалог в стиле "За проезд!" - "Иди на..." продолжается минуты две. После чего, на следующей остановке она принимает решение удалить быка из стада и, выскочив из троллейбуса, призывно машет рукой водителю сего транспортного средства: "Мол, одной не справиться, подмогни, милок!". Милок-водитель, то ли не заметил семафорящую бабку, то ли уже задобала она его своими предыдущими подставами (вызовами на рандеву с агрессивными мужиками), не знаю. Но реакция водилы была молниеносной, Супермен бы позавилдовал. Двери резко закрываются, в динамиках раздается бодрый баритон: "Следующая остановка - метро "Новогиреево". Талоны - у водителя!". Бабка продолжает махать уже вслед уходящему с ее добычей троллейбусу. Аплодисменты в салоне. Утро началось интересно... :-)
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.