Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.02.2002 по 10.02.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всем любителям котов посвящается...
Имею влюбленного в меня кота Василия, подобранного грязным и с порванным ухом на Молдаванке в Одессе. После первого купания выяснилось, что судя по окрасу и агрессивности, Васина мама "согрешила с "британцем" (кошатники поймут о чем речь). Окрас, как сказал муж, когда уговаривал меня взять его, "мокрый асфальт", характер - ураган! Кровь закипает в пол-оборота, от кроввавых финалов спасает только "обнуление" - выбрасывание за шкирку на балкон и захлопывание двери. Через некоторое время - запус обратно в мирном состоянии.
А теперь, собственно, история.
Ползу как-то домой после тяжелого дня, соседка с этажа повыше ругает юную кошечку, которая их замучила поисками "жениха". От этих стонов страдает вся многочисленная семья хозяев уже несколько дней. В заботе о своем чаде, который уже несколько лет не имел возможности "отдохнуть с девушкой", предлагаю его напрокат. Думаю: "Всем будет полезно". Идея быда принята на ура. Отнесла Васю наверх, запустила, пошли ритуальные вопли и шипения. Невеста держит фасон, все как положено. Прошло некоторое время, мне надо было уходить. Хором решили оставить "котика" до утра с той идеей, что к утру-то точно что-нибудь произойдет. Ушла на тренировку (досуг у меня такой)...
По возвращении на подходе к дому вижу СКОРУЮ!!! Сердце в горле! Из подъезда выходят врач и медсестра, оба с медицинскими кейсами. Медсестра, видя мое вытянувшееся лицо, "успокоила": "Вы не пугайтесь. Там Ваш котик немножко ЛЮДЕЙ ПОРВАЛ!!!" Бегом на пятый этаж (это после двух с половиной часов скакания в зале). Там - абзац... Кто под диваном, кто в ванной... Взяла его за шкирку и унесла домой.
Оказалось, что после пары часов безрезультатных "ухаживаний за девушкой", Васю так крепко переклинило (гормоны, видимо, превысили ПДК), проходящий мимо хозяин квартиры пенсионного возрастра был воспринят как помеха в любовных делах. В итоге когтями и зубами были располосованы до рваных ран обе ноги и одна рука. Зрелище не для первокурсников медина... Пострадала также и моя дочь, которая не смогла его унести оттуда до меня. Все в окровавленных бинтах... :(((((((
Теперь у нас все спокойно... На следующий день Васечка был успешно кастрирован, поскольку следующая свадьба грозила закончиться уголовным делом. Надо отдать должное положительно настроенным хозяевам, которые не высказали после всего ни единой претензии в наш адрес. Я проплакала поле этого бардака несколько дней... Вася, к счастью, на меня не обиделся и по прежнему не дает спать, вскарабкиваясь на меня несколько раз за ночь и постоянно запрыгивая на руки, как только присяду.
P.S. А "пострадавший" еще месяц ходил на перевязки, пил массу лекарств и кололся. На работу, естественно, выйти не мог. А когда вышел, не смог нажать на педаль в своих кожаных ботинках - водит рейсовый "Икарус". Жена купила ему войлочные - "прощай молодость" называются...
Идем с коллегой после обеда мимо очередной стройки века в нашем технопарке. Стоит внушительный землеройный агрегат с неизвестной доселе тривиальным программистам мощной насадкой. Начинаем обсуждать.
- На землеройку похоже. - Кого-кого? - Мышь такая - размножается с офигезной скоростью. Хорошо, что хоть эти бандуры не размножаются... - Да, грохот стоял бы ужасающий...
История эта произошла со мной то ли 93-м, то ли в 94-году не помню точно. Был я тогда студент и жил я тогда в общаге. Не знаю как сейчас, а тогда был заведен такой порядок: осенью, чтобы получить пропуск в общагу (который сдавался на лето коменданту) и ключи от комнаты (которые якобы сдавались), необходимо было представить флюорографию. Как всякий нормальный студент я обычно действовал по правилу "Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра". Таким образом флюорография делалась в последнюю неделю августа либо перед отъездом из родного города, либо уже по приезде в Нижний Новгород. Но в тот год по каким-то причинам я до упора зажился в деревне и вдруг дня за три до сентября вспомнил про эту е##ную флюорографию и решил сделать ее в ближнем райцентре в поликлинике. Теперь собственно история. Часов в 11 утра (или дня), в разгар рабочего дня являюсь в эту поликлинику и чешу прямо в регистратуру к весьма симпатичной барышне. Интересуюсь, можно ли мне, нездешнему, сделать здесь флюорографию. Отвечает - можно, но за копейки (в буквальном смысле). Плачу монеты и получаю направление. Ну а поскольку я в этой поликлинике в первый раз, то естественно спрашиваю где он тут есть этот рентген-кабинет и как туда идти. Тут эта симпатичная сволочь расплывается в улыбке и лицо у нее становится таким хитрым, что сто китайцев обзавидовались бы. Называет она мне номер кабинета, показывает на дверь рядом со входной и объясняет: - Пройдешь в эту дверь, за ней будет коридорчик, а в нем первая дверь налево - рентген-кабинет. Я задумываюсь над причиной ее бурной радости и так в задумчивости прохожу в указанную дверь и нахожу нужный кабинет. В коридорчике вдоль стен стоят кушетки, на которых ждут своей очереди человек десять, причем все женщины. Спрашиваю: "Кто крайний?" В ответ - тишина, но все смотрят на меня мягко говоря с удивлением. Повторяю вопрос. Тогда одна из них крайне подозрительно интересуется, а зачем я собственно сюда приперся. Я, впадаю в растерянность, и отвечаю буквально следующее: - Затем, зачем и все - за флюорографией. После такого ответа напряженность несколько спадает и мне благосклонно сообщают, что пропустят меня без очереди ("только подождите, предыдущий человек выйдет"). Я слегка обалдел от такого альтруизма (а вас когда-нибудь в больнице пропускали без очереди и добровольно?). Через пару минут выходит "предыдущий человек" - опять же женщина! - и вхожу я. Врач, завидев меня, впадает в ступор и смотрит как на редкостный экземпляр, какого ему за всю его практику еще не попадалось. Повторяется вопрос-ответ от цели моего визита. Я поспешно отдаю направление, потому как вся эта процедура стала уже действовать на нервы и все сильнее ощущается желание поскорее все это закончить и смыться. Забрав направление, врач начинает действовать осмысленно и все дальнейшее проходит как обычно: раздевание - снимок - одевание - и я двигаюсь на выход. Прохожу мимо регистратуры, случайно оборачиваюсь и только теперь обращаю внимание на вывеску на двери, ведущей в этот самый коридорчик. На вывеске огромными буквами написано: "ГИНЕКОЛОГИЯ". Столько лет прошло, а до сих пор не могу понять зачем было совмещать рентген-кабинет и гинекологический? Если есть медики - просветите.
Это история, но тянет на анекдот. Итак, идем мы с обеда на работу, заходим в лифт. Народу набилось человек 7-8. Чела около кнопок попросили нанажимать нужные этажи. Едем... Лифт останавливается, выпускает часть пассажиров, двери закрываются. Тут мужик, припертый к стенке вопрошает: "Извините, вы на следующей выходите?" :)
Работаю я в канадском IBM. У нас сейчас страшный аврал с работой - выходит новая версия и поэтому куча дефектов, зубры программирования сидят день и ночь что бы исправить код, все спешат, ничего не работает как задумано - в общем нормальная рабочая атмосфера. И вот созывается митинг на тему - типа надо увеличить обороты, а то конкуренты не спят и пока мы тут прохлаждаемся - хапают наших customerов, тем самым забирая у нас нашу зарплату. Проходит в духе коммунистического собрания - "Вперед! Ура Стахановскому движению! Даеш работу без выходных!" и т. п. Ораторы сменяются один за другим, причем каждый из них приносит свой компьютер со своими презентациями. И вот один такой оратор не то нажал на своем лаптопе и компьютер ушел в глубокий перезагруз. И тут с задних рядов один из зубров, не спавший уже месяц и только что вышедший из своей нирваны, где он исправлял очередной дефект, поднимается со своего места, вскидывает натруженую клавиатурой руку в направлении экрана и выдает на гране истерии - "Бля, да это же баг!."
"Эта история произошла однажды вечером, пьянящей весной...." Так, по моему, поется в известной песне. В отличии от песни, ЭТА история произошла поздней осенью года этак 2000 в бытность мою студентом незабвенного Московского авиационного института (привет всем маевцам, бывшим и нынешним, особенно выпускникам 3 факультета образца 2001 года)Вспомнилось, недавно, когда увидел мужика тащившего целую авоську капусты. Как то решив отпраздновать очередной "День независимости Никарагуа" мы поехали на дачу к одному из наших одногруппников. Начиналось все культурно(шашлык, водка, дамы -вино) заканчивалось все гораздо хуже (та жа водка но пивом запиваемая). Ну так вот, когда народ уже "дошел до нужной кондиции", один из присутствоваших товарищей осознал, что ему просто необходимо пойти прогуляться, что он и решил немедленно осуществить. Дальше события разворачивались следующим образом: где-то через 15 мин. "путешественник" возвратился держа в руках кочан капусты. На вопрос "где взял?" последовал кивок головой в сторону (а надо сказать, что к тому времени уже стемнело)и фраза " Там, через забор перелезть надо." По указанному адресу немедленно была выслана карательная экспедиция с целью экспроприации капусты. Возвратившись минут через 20, "экспедиция" принесла еще кочна 4 и сообщение "что капусты там немеряно". Такое уже стерпеть было невозможно, посему "за капустой" бросились уже все(некоторые даже совершили по несколько рейсов). Причем, как выяснилось,"первопроходцы" перелезали через забор класса РР (рабица ржавая) коего стояло 2 или 3 секции в то время как в 5 метрах дальше никакого забора не было и в помине! Когда подхваченный всеобщим энтузиазмом автор этих строк тоже решил сходить на капустный промысел, то был немедленно опозорен и подвергнут остракизму, за то, что выбрал маленький кочанчик. Со словами "Ты что берешь?!! Вот какие надо!" мой кочанчик был выкинут и вместо него вручен экземпляр весом килограмм в 6. Ближе к утру энтузиазм поутих и выяснилось, что капустой завален весь коридор на первом этаже дома. Но самое интересное началось с утра-проснувшиеся раньше остальных "расхитители гробниц" имели честь лицезреть следы преступления в виде дорожки из капустных листов, тянущихся от нашего дома к опустошенному "капустному Эльдорадо" которые могли бы навести на нас нехорошие подозрения. Принятые оперативные меры позволили в считанные минуты управится с бросающими на нас тень листами и перейти к более глобальному вопросу, всюжизнь волновавшим русскую интеллигенцию: "Что делать?" (в смысле, что с капустой делать у нас ее было около 100 кг.) проснувшийся к тому времени Макс, (это тот самый любитель "больших форм", вручившей мне здоровенный кочан) замученный угрызениями совести, (на хрена, собственно, мы эту капусту таскали?) предложил избавится от награбленного путем выброса капусты по дороге в Москву и возместить потерпевшим "плантаторам" нанесенный ущерб (на вопрос "И сколько же ты им дать хочешь?" последовал ответ "Ну не знаю... Дать им полтинник и дело с концом!"). Оба предложения были отметены с негодованием(Дать деньги мешала элементарная жадность, а за капусту жалко было, все таки столько сил на нее потратили.)В конце концов Ритуля, с обещаниями всех этой капустой потом угостить, сказала, что отвезет ее на засолку бабушке. Надо было видеть с какими предосторожностями эту несчастную капусту грузили! Большевики, подпольно перевозившие листовки и оружие отдыхают. Машины были подогнаны вплотную к дому чтоб никто с улицы не увидел и загружены в течении буквально в течении 2-3 минут. Финал можно охарактеризовать словами из сочинения "как мы ходили в поход" 4 класса средней школы- "Усталые но довольные дети возвращались домой."
Самый умный подонок aka Mandrake P.S. А капусты Ритулиной засолки я так и не попробывал -:)
Мама одной девушки, которая мне это рассказала, обгладывает косточки курицы или мяса - не уточнял, ну вообщем высасывает она это кости, и вдруг ей косточка попала в горло и мама ее проглотила. Далее была фраза - дословно: "Ни фига себе Сосала Сосала и Залетела (косточка)"
Был сегодня на http://doktor.ru/co/ask/20ic.htm Там какой-то Суслик изливал, стоит прочитать :) Вопрос номер 75, содержание следуюшее:
Недавно занялись с девушкой сексом, это был на шестой день ее месячного цикла, цикл начался 27.12.01, самый короткий цикл в прошлом году 27 дней, самый длинный - 32 дня, последний цикл, в декабре - 32 дня. Я вошел в нее без презерватива, но до этого на мне был надет презерватив со спермицидной смазкой, войти не удалось, потому что девушка сильно волновалась. Потом она успокоилась, я вошел, но уже без презерватива. Находился я в ней меньше 5 минут, мы почти не совершали фрикций, после чего я вышел, и мы продолжили акт уже в презервативе со спермицидной смазкой. Вошел я в нее глубоко, она была сверху. Очень волнуется теперь, может ли она забеременеть. По календарю это вроде бы был "безопасный" день, скажите, пожалуйста, каковы шансы забеременеть в такой ситуации. В нее я не кончал, и вообще в тот раз не кончал.
Эта история произошла с моей девушкой. Ехала она в переполненном автобусе. Сильно переполненном автобусе. Вобщем народ во всевозможных позах висит кто на поручнях, кто друг на друге. И вдруг женский недовольный голос: - Мужчина, сколько можно так лежать и ничего не делать????!!!!! Пассажиры оживились, после чего последовал ответ: - Я НЕ МОГУ ВСТАВИТЬ!!!!! Больше давки нет, она забыта и страусиные головы тянутся к месту действа. А там мужчина изо всех сил пытается дотянуться до компостера, чтобы пробить талон и уже почти лежит на близ сидящей женщине, что явно ей не нравится. Если вам не смешно, то в автобусе была совсем иная ситуация!!!
Было это вчера утром, часов так в 9 напротив Московского зоопарка. У ворот стоит совершенно пьянущий молодой человек. Долго собирается с мыслями и выдает сокраментальную фразу : - Москвичи! Подайте пожалуйста....(Задумывается, несколько мгновений тупо смотрит в одну точку, затем его лицо озаряется счастливой улыбкой от находки и он заканчивает фразу)... На зоопарк! Dajna
Вчера видел следующий сон. Я стою на обрыве, а под ним - пляж. На пляжу женщина. Она говорит, чтобы я спускался к ней. На что я отвечаю, типа, зачем мне спускаться? Передай мне на себя указатель, а я сделаю разадресовку...
Свежее некуда. г. Омск, казино "Кристалл", мужской туалет, внутри туалета отдельная кабинка для более тяжелой работы организЬма по очищению. На двери этой кабинки (мужской туалет) написано буквами: Уважаемые дамы и господа..."
Дело было так! Мой друг назову его как и себя, что бы не обижался. Командир Нортон пусть будет, купил себе 286-й хотя у него стоял офигенный 450AMD! И явно то ли в детсве не доиграл, то ли что? Но нета ему не хватло. Приперло лезть ему в ФИДО. Ну что бы свой комп не мучать, начал он это извращение на своей 286-й машине(с модемом 2400). Но поначалу было тихо мирно, но потом началось! Сначало он лазил в нет со своего 450 только за старыми играми и софтом. Потом он его забросил полностью. Купил себе еще ZX и сидит на 286-й и ZX! Люди у него крыша поехала!!!! Все реально!!!
Как говорится, ночь, улица, фонарь, аптека. В эту ночную тушинскую "аптеку" приходят "лечиться" различные добрые люди. В свой день рожденья, когда наши лекарства кончились (сколько водки не бери...) побежал часа в три ночи за добавкой. В магазинчике в это время как всегда - час пик. Стоят всевозможные клошары и дерзко смотрят друг на друга в ожидании подхода к прилавку (в этом ночном, кстати, у алкашей презабавная привычка засыпать в очереди, прислонясь к впередистоящему). Эдакий мрачноватый орк сотоварищи дойдя до кассы долго считал мелочь, извлеченную из кармана. Сосчитал, ссыпал ее в ладошку продавщице и маловнятно произнес: "сткнчик мороженго, пжлст".
Ьыло это во времена, когда про инет только читали в журналах... В нашем городе буйно расцветала паутина ФИДО со всеми своими атрибутами - компами, модемами и сленгом. Вот о нем-то родимом и история... Ну кто сейчас знает что такое "нода", "поинт", "бибиска" или "сисопка"? Последнее было сборищем озабоченных энтузиастов с пивом, разговорами и совершенно особенной атмосферой... На одну из таких вот сисопок я и был приглашен одним из моих бывалых и технически подкованных друзей (Сандер, АУ!). Особенно запомнился мне там один парень (чтоб как-то пометить, назовем его "бородатый" хотя может и не было у него никакой бороды) который на этом самом сленге рассказывал о какой-то проблеме двум или трем случившимся рядом коллегам... Когда мы с моим другом покинули это действо, я, переполненный впечатлениями, задал другу вопрос: - А что там у этого бородатого с модемом? Друг после некоторого молчания ответил: - Ты не понял, у него собака заболела... Пользуясь случаем передаю привет всем фидовищам из Kherson Talks ! А теперь - рекламная пауза!
прямо по мотивам анекдота: одна корова спрашивает другую - ты чего такая грусная? - взгруснулось - а ты чего такая бледная? - Взбляднулось. Ну так вот. Еду я, со своей подругой в маршрутке, а она сидит как "рыцарь печального образа" , и я спрашиваю ее -"Ленка, ты чего такая грустная?" она - "взгруснулось". и тут пробило ее, видети-ли на юмор :-) и вопрошает она меня " а ты чего такая бледная" ну я без задней мысли, на всю маршрутку кричу - "ВЗБЛЯДНУЛОСЬ!":-) честн слово... абсолютно машинально...
Вчера после работы решили с сотрудниками немного расслабиться. Чисто по-славянски. Что и воплотили в жизнь со свойственным нам усердием. Сегодняшнее хмурое утро... В Киеве солнечно, +7, а у нас "на душе вьюга". На работе одни мужчины, у женщин здоровье позволяет выйти только к обеду. Хмуро обсуждаем вчерашнее, восстанавливая по обрывкам воспоминаний истину. Тут перезванивает одна из сотрудниц. Андрей из моего отдела берет трубку и выдает следующую фразу: - О, Лариса! Здравствуйте! Благодарю Вас за прекрасно проведенный вечер. Вы не подскажете, где я вчера валялся, и как попал домой? Вентилятор.
Хоть ДимаВернер моих историй бежит, наверное руссофоб, попробую еще раз. Как известно все люди со своими клиническими особенностыми и у каждого скелет в шкафу.
Так вот. Был у нас в Группе один Валера, так он был близорук неимоверно, ну ни шиша без своих очков не видел. И вот если их у него к примеру забрать(он их снимал иногда- глаза то устают), то он не найдя очков, и не получив скажем у нас в этом помощи, сразу сасыпал, там где сидел, причем засыпал взаправду, без обмана. Ну мы так по мелочи прикалывались над ним, то в аудитории очки приберем, то в тролейбусе - он сразу спать. Ну решили приколоться по-настоящему. Жили мы в 9-этажке, на 4 этаже, так договорились всем этажом, что как Валеру мы разведем все чтоб притворялись что уже утро(ну как извечтно зимой, что утро, что вечер - хрен отличишь, особенно в студгородке, темнотища, музыка везде играет), народ воспринял идею с воодушевлением. Так вот. Отняли мы у него значтца Очки, где то часов в 10 вечера. Ну и сами тоже разделись, перевели все часы на 6.30, завели будильник, улеглись спать типа. Ждем-с. Будильник ДА-Да-ДА-Да, мы подождали пока Валера очухается и тоже давай суетится - первая пара типа, зубы там чистить. Ну соседи тоже не подвели, записали на магнитофон вчерашний утренний маяк с голосом дикторши"... пик, пик Шесть сорок пять, начинаем передачу..", тоже со щетками у умывальников толпились, утренние разговоры разговаривали "У тя скока пар, у меня пять, а у меня шесть, вот облом", а впрочем утренняя суета в общаге очень похожа на вечернюю, кароче, КЛИЕНТ ничего не заметил. Мы похватали дипломаты и спрятавшись в колидоре, видели, как Валера пробежал мимо, в зубах портфель, галстук под левым ухом, ширинка расстегнута, и шарф развевается. Ну мы выдвинулись следом,(он оборачиваться привычки не имел, и спереди то не видит ни хрена, слепой ведь, чо ему оборачиваться). Первый звоночек ему был у будки вахтера - ВАХТЕРА В БУДКЕ НЕ БЫЛО (спала уже бабулька, общагу у нас в 22.00 закрывали на замок), Клиент начал колотится в дверь, да дак, что бабка прибежала как ужжаленая в исподнем(сиреневые такие кальсоны, во сценка то была, капец кароче), и начала Валеру грузить, "куда ты мол собрался, офанарел что ли". Следует отметить, что и утром такие эксцессы иногда случались (учились мы рано). Короче открыла она ему дверь, он уж себе и все коленки об нее зашиб(строго тогда с прогулами было, я например только 4 часа за год прогулял, за 10 часов - очисляли из института), так рвался. Ну и побег он родимый на остановку тролейбуса, родимый - мы еле поспевали. Ну постепенно до него стало доходить, что вроде все немного не по утреннему выглядит, отбежал он от общаги метров 100-150, встал, постоял, оглянулся... Мать родная... Мезансцена такая. ВСЯ ОБЩАГА ЛЮДЬМИ УСЕЕНА, все этот цирк смотрят, и на балконах и в окнах, и даже с крыши. Повеселились кароче, капец, неделю потом не разговаривал, убил бы наверно, еслиб догнал. Вот так она, известность рождается. А то реклама, реклама...
живу в Израиле...1 мужик, сотрудник моей сестры (не из бедних, живушиив едаком Беверли Хилс) пошел на свадьбу (тут на свадьбах бывает до 1000человек, даже не все являются знакомыми жениха и невести). И в самый неподходящий момент его приперло хмм, по-большому:)) Ну он бегом в туалет, а так как бил грузноват, не успел.. немного... В таких случая обычно трусы выбрасываются и продолжают гулять, НО это бил израильтянин (труси он привез из Штатов, стоили они около50$). Он свернул их и полжил жене в сумку. Придя домой, начал искать труси, чтоб постирать, да не тут-то бЫло, трусов не оказалось:(((сумки перепутал! представляете реакцю женщини, получившей по ошибке чужие засранные мужские трусы?
Как я облажался на днях. Лежим с подругой в постельке. Отношения наши еще на начальной стадии. :) Разговариваем. Узнаем друг о друге новое. Заговорили на интимные темы. Она: - Но больше всего мне не нравится одна поза... Я: - Какая? Она (ломается): - Ну-у... Я: - Скажи, мы же должны знать друг о друге все. Она: - Ну-у, вобщем, такая же, как моя квартира. В ее квартире был полтора раза. Лихорадочно пытаюсь вспомнить об этой рекреации что-нибудь похожее на позу. Кажется вспомнил. Я: - Трехкомнатная? Смотрит на меня как на придурка. Через некоторое время говорит: - Вообще-то я имела ввиду номер своей квартиры - 69... :(
Однажды мой друг указал мне на одну девушку и рассказал историю которая с ней приключилась. Девушка делала муньет одному дедушке 65-ти лет в машине и в момент оргазма он двинул конями - сердечный приступ. Она испугалась и позвонила в полицию первый раз спросив что делать если она сосала член одному пожилому джентельмену и он умер. Ей сказали чтобы она пошла куда надо и повесили трубку. Она опят звонит и повторяет свой вопрос. Ее попросили больше не звонить и не шутить так, а то найдут и она пожалеет о своих шутках. После этого полицейский повесил трубку. Бедная испуганная девушка звонит третий раз и заявляет, что она действительно сосала (did blowjob) и дедушка умер. Полицейский смекнул что она не шутит и попросил ее некуда не уходить. Когда они приехали то убедились что один была права. Она-же на них накинулась что мол они не уважают простых людей и оскорбили ее достоинства тем что с ней не хотели говорить по телефону. После этого она попросила полицейских дать ей честно заработанную $10 из дедушкиного кошелька. Ее потащили в полицейском участок за проституцию. Мой друг мне сказал что и меня может обслужить, но у меня что-то желания не было после этой истории.
В Аиф №4 (или 5) за этот год читаю в объявлении: Спиз-ды-ректификаторы Продираю глаза: Спиртз-ды-ректификаторы. Но попробуйте это проговорить :) Вот до чего доводить экономия места в экспресс-рекламе
Работаю я в одной фирме и произошел с нами такой случай звонит тетка к нам и спрашивает не по теме, менеждер у нее выясняет куда она звонит - оказывается ошиблаcь ей надо 104687 (у нас 104600) проходит пара минут опять она же...... на пятый раз нам уже надоело, выясняем как она звонит, и тут такой перл: - Ну как, набираю все восемь(!!) цифр. 10460087 Занавес.
Вот уже около года я работаю на северо-западе Штатов, а именно в Новой Англии. Вчера решил приобщиться к очередному явлению американской культуры, а именно посмотреть по телеку Super Bowl - финал чемпионата по ам. футболу. Смотрел я только последние 10 минут, но уже могу рассказать две увлекательные мини-истории.
1) Встречались команды New England Patriots и St.Louis Rams. Наши, кстати, выиграли. И вот тренер (или владелец - не помню) патриотов в экстазе выкрикивает в микрофон слова поздравления своей команде. Заводится при этом не на шутку, слюна брызжет во все стороны. 11 сентября даже приплел. И в финале своего выступления он орет во всю глотку: "Да, да, мы все ПАТРИОТЫ, и сегодня ПАТРИОТЫ - ЧЕМПИОНЫ!" Мой внутренний голос моментально задал вопрос: что бы сказал тренер противника, если бы выиграли "Rams" ("БАРАНЫ")??
2) Вторая история будет интересна всем любителям игровых видов спорта. Соотечественникам Яшина и Третьяка, Харламова, Зайцева и Белова. Для меня по прежнему остаются загадкой как идея, так и правила ам. футбола. Вникните, пожалста, в хронологию событий. За 10 минут до конца счет 17:3 в пользу Патриотов. Я пытаюсь проследить за игрой и ПОНЯТЬ ее, но мне это не удается, т. к. действо прерывается через каждые 5 сек. Напряжение на стадионе нешуточное. Я отвлекаюсь на какой-то вопрос жены, а когда возвращаю взгляд на экран, счет уже 17:10. А за минуту до конца "Бараны" таки счет сравняли :( Короче, идет последняя минута, комментаторы уже вовсю торгуют за овертайм, и при этом я замечаю, что секундомер не останавливается после свистка, когда все вяло разбредаются по позициям. А теперь - внимание! 10 сек до конца - игроки встают на позиции, упираются башками друг в друга. 7 сек до конца - Патриоты делают какой-то "финт ушами", и вместо того, чтобы кинуть мяч назад, несильно подбрасывают его вверх и ловят. (Это позволяет им остановить секундомер). 3 сек до конца - с умным видом игроки встают уже в другую расстановку, Патриоты откидывают мяч назад, один чел его ловит и ставит на землю, а другой - пинает... Клянусь - ничего не предвещало драматичного исхода! 0 сек до конца - мяч пролетает между шестов. ГОЛ! Стадион неистовствует, салют, фейерверк, экстаз. Партриоты ликуют, Бараны расстроены - не получилось выиграть Супер Боул.
Немного о менталитете всей страной нежно любимых москвичей: Еду я сегодня утром в автобусе (стоя), и какая-то бабулька со всего размаху ставит мне на ноги тяжелую сумку. Когда я достал свои ноги из-под сумки, она с чувством выполненного долга сказала: - Спасибо!
Преамбула таки..... Сосед мой по квартире, по прозвищу Котюня, имел до недавнего времени препоганейшую привычку, войдя утром рано комне в комнату распевать во весь голос песни.... И то бы была не велика беда, кабы в детстве ему толи медведь, толи слон на ухо не наступил... да и голос у него препоганейший, но очень громкий. Но однако петь престал, после "последнего предупреждения" ( бью довольно больно), заметив невинно, что его папа поутрам всегда поет.. ( котюне 40 лет, при разуме 17-ти летнего пацана) Амбула.... Ночь, половина четвертого... устав с подругой от удовольствий, заводим неторопливую беседу..... разговор незаметно переходит на Котюню - (П) подруга. А кто у Котюни мама? - (я) я. Он чтото говорил... , помоему паталогоанатом. - (П) а папа? - (Я) незнаю кто папа, но по утрам он поет Интернационал... Ржали од истерики.... Гулевар
Есть у меня друг. Зовут Саша. Так вот преамбула. Года 4 назад он в машинах ничего не понимал и как-то раз электрику в чей-то машине чинили. Ну и нет контакта. Что делать? Конечно прозвонить. И тут Санек спрашивает: а енто мол как? Ну мы с пацанами не растерялись и говорим - бери звонок и ходи вокруг машины, где зазвонит там и проводка екнулалась. Он поверил, ходит вокруг, все в покате. Посмеялись ну и забыли. Так вот сама амбула. Ушел Санек в армию. Потом уволился и приехал с друганом, с которым вместе служил. И друган этот рассказывает. И надо заметить, что Саша нрава простого, но здоровый кабан. Так вот во время службы надо было срочно майору машину починить. Подрядился мой друг с пацаном сделать пипилац товарища майора. И чинят они чинят. Напарник говорит Саньку - ты типа прозвони машину. Саша подумал что над ним опять издеваются и говорит: Щас я тебе сука прозваню. Берет стальную душку от кровати и как по ноге напарнику уе**т. В итоге пацану сломал ногу. Славо богу пацан командиру потом сказал, что упал. А Шурик к нему в больницу ездил извинялся с конфетами и водкой. Fatalist
Беседа двух аспирантов кафедры Прикладных концептуальных методов МФТИ о сексе
- Пока почти нет поводов (кроме аспирантуры) заняться чем то содержательным и созидательным кроме работы. - сексом например :) или это не содержательно :) - Проблема в том, что это бинарное отношение, с антирефлексиной аксиомой - можно и тернарное :) - А как гипотеза о сводимости онтологических тернарных отношений к комбинации бинарных? - а это не онтологическое... там емерджентность есть - Нее... Свойство эмержентности в этой гипотезе есть, ты же комбинацию бинарных отношений рассматриваешь... А что по твоему невыразимо для тернарного секс-отношения? - вообще я секс-отношение пока слабо себе представляю... ПО не понятно Может вообще нет такого отношения :) - Дык ты написал что заниматься сексом может быть постулировано как тернарное отношение, не сводимое к бинарным -- вот и интерпретируй! - Есть теормех секса и психология секса Вот задача о трех телах... сводится к нескольким о двух? Нет, не сводится - значит надо тернарное отношение вводить :(( - А что такое теормех секса? Я из теормеха ничего кроме обобщенных координат и алгебры (квантерионов) поворотов не помню. Ну всякие там условия устойчивого равновесия и т. п. и т. д. Что касается задачи трех тел, то она как раз и постулируется как задача парного взаимодействия, только она в аналитическом виде не решается - может это как раз и означает, что наша математика, где есть N-нарные отношения и даст ее решение в "аналитическом" виде, только в нашем смысле? - А закон Ньютона тоже писать будешь? - придется... он задействован - Ну и с чего начинать? Постановка задачи какая? - Для начала надо предмет почувствовать... потом задачу ставить Предварительно так - концептуализация теормеха секса и психологии секса и синтез в теорию секса - Тогда проблемы тебя сами найдут, без всякого теормеха А ты ни чего не забыл? - Вроде как нет Ибо это деление придумал сам Декарт - ??? - релятивистскими эффектами пренебрежем :)) Для описания МАТЕРИАЛЬНОГО компонента хватит механики, а идеального - психологии То есть я пренебрегаю электродинамическими и религиозными-сверхестественными компонентами - Но ведь теормех внепредметен. А тут такое дело... Не боишься получить не интерпретируемые результаты - почему внепредметен??? - Описал бы поподробнее компоненты - сверхъестественные? - Ну он не описывает механику моста или корпуса автомобиля. А некоторые идеальные твердые тела и т. п. - да, так - Ну хотя бы... В смысле описания компонентов - надо будет присинтезевывать еще теорию колебаний, упругости, трения Это ведь в нашей математике не проблема! - Ну-ну. - сейчас рано компоненты описывать... надо область изучать - Прям щас и пойдешь. Процедуры не понимаю... - просто методично ставить эксперименты на понимание эффектов и механизмов - Ну и опиши хотя бы один хотя бы по одному аспекту. Вот встал ты из-за компьютера и... - например механика абсолютно твердого члена :) - Мы же оперируем не словами, а понятиями... Как ты себе представляешь эксперимент по интерпретации этой теории? - конструкты не интерпретируются... первый класс - Не правда проинтерпретированный конструкт называется концептом. Прямоугольная крышка стола есть интерпретация конструкта прямоугольник - это не механическая интерпретация, о которой речь... это РЕШЕНИЯ - Свойства конструкта прямоугольника и конкретного материала привели к созданию крышки стола. - А решить проинтерпретировать нечто абсолютно твердым я могу Не было тогда конструктов, ну да это спор не в тему - Да. Но эксперимент -- это операциональные последствия принятия решения о использовании того или иного конструкта. Ты свойства абсолютно твердого тела хорошо помнишь? - да, предполагается, что абстрактным теормехом я владею как конструктом - Ну вот. Волосы дыбом не встают от одной мысли опреационально интерпретировать конструкты теормеха в такой ПО? - Да, а как же, ессьно встают!!! Какие возможности, какие открытия ждут впереди!
В декабре 1988 года меня призвали в армию тогда еше советской, Я сам из Ташкента, Когда после карантина прибыли в город-герой Тула в\ч 42150 рота охрана ВВС пос, Горелки, Так вот когда прыбили, в роте служил Иванов, а снашим призывом прибыл Петров, При строевом проверки сержант шутя сказал еше Сидорова не хватает, Служба шел своей чередой но через 5 месяц к нам поступила новое пополнение, На плацу весь рота охраны знакомился с новым пополнением, Очередь пришел на одного шупленкого больше похожего на актера Крамарова паренка, На ответ как твое фамилия он ответил Сидиров, Пол роты лег и пол часа не могли возобновить проверку, Привет всем сослуживцам кто меня помнить, Славная была служба,
Задолбали спамеры порнушных сайтов. Главное дело, присылают свою рекламу на аську когда начальство со мной рядом сидит. Локатор у них что ли? Ладно. Приходит на аську текст: - Hello, i`m Mandy, далее что-то по аглицки, типа посмотри мои фотки, если тебе более18. Выругавшись, отвечаю: - Манда ты манда и есть! В ответ: - Yes!!!(радостно так)
Подходит он ко мне сегодня CD занести, сидим пиво пьем, треп идет за нашу админскую жизнь. Обсуждаем настройки почты: - Какой твой DNS? (DNS это так по неруски адрес в инете обзывается) - bla.ru - говорю. - Ну так вот..... - ........... - ......... (тут куча тех. подробностей а не матов :) Звонок на его пейджер, он просит, я к телефону ближе сидел, - Набери 444444 Набрал, передал трубку, ну и естественно его ответы я слышу :) - Да, приходи. - Домой приходи ко мне. - У Пашки сижу. - Адрес? ну bla.... На этом месте снячала я, потом он выпадаем :)))))) Ну да ладно, договорился он (кстати с нашим общим знакомым). Сидим пьем дальше, я у него спрашиваюЖ - Кто звонил? - Ну Леха! - Какой? - Ну как его? :((((, ну как же.... (минуты 2) - А по DNS? моментальный ответ!!!!!!! :))))) - lexa@bla.ru! - Ну ясен пень, знаю!!!!!!! И ржач на 10 мин!
у одной моей знакомой был бойфренд из саранска(мордовия)ю место жуткое, нищета, безработица- все как надо. и вот эта образованная-интеллигентная девушка из города на неве решила посетить его, с родителями познакомиться. по дороге назад поезд останавливался на всех полустанках. была зима и на оле была надета громадная енотовая шуба. а сама она девушка не маленькая- 180 см. а в шубу все 200см. и вот на одном из полустанков вышла она воздухом подышать. на платформе все что0то продают. одна бабка кричит:"семечки, семеки, кому семечки!" тут взгляд ее натыкается на олю и бабка подобострастно произносит, окинув олину шубу с головы до ног:"мадам! семечек не хотите?" олю скрутило от смеха и она вынуждена была вернуться в вагон
Итак день окраина города Владивостока (вторая речка) стоят три молодых человека с баллончиками (с краской) двое из них рисуют какого-то скелета а третий совсем отморозок рисует лист популярной у местного народа марихуаны! мимо идет друган арядом проходит бабка и начинает наезжать на тех двух мол какую хрень нарисовали: вон посмотрите на вашего товарища - пальмочку нарисовал!
ЗЫ ржали долго и много все кроме продолавшей не въезжать в тему бабки!
Давеча гуляю по ВВЦ, бывшей ВДНХ. Периодически диктор хорошо поставленным голосом советских времен вещает рекламу. Из динамиков четко, членораздельно доносится: "Посетите павильон Электро Фекации!"
Вот такое письмо я получил однажды от моего друга из Норвегии.
Ты и я знаем, что количество Работы во вселенной постоянно и ее изнарабатывание не приводит к ее уменьшению. Напротив, количество Работы при ее остервенелом изнарабатывании, может даже немножечко возрасти. Правда совсем чуть-чуть. Это подтверждено последними исследованиями чукотских офтальмогенитологов. Так, что в принципе работать бессмысленно. Ближе всех в мире к осмыслению этого тезиса подошли пожалуй норвежцы. А первопричиной, на мой взгляд, послужили суровые климатические условия. При такой погоде как здесь, сама мысль об уменьшении количества вселенской работы путем ее постепенного и планомерного изнарабатывания, кажется невыносимой. Как следствие норвежцы работают не спеша, и, в основном, стараются сделать то, что уже когда-то было сделано. Те, кто работает на улице делают движения сильно напоминающие движения свойственные изнарабатыванию того или иного вида Работы. На самом же деле это мираж! Главный принцип заключается в том, чтобы согреться. Спиртные напитки во время изнарабатывания Работы здесь запрещены. Поэтому только эмуляция движений способна поддерживать температуру тела. Хорошо помогает китовое сало. Но оно теперь приравнено к наркотикам и достать его трудно. Этот вид бизнеса полностью контролирует диаспора хохлов-саамов на Шпицбергене. Мне немного легче, я причислен к группе работников, ответственных за изнарабатывание т. н. внутренней Работы. Т. е. той части Общеземной Работы, которая находится внутри различных зданий и сооружений. Я отвечаю у них за базу данных всех Работ найденных внутри и частично даже снаружи. Нужно их зарегистрировать со слов нашедшего и проставить статус. Когда кажется, что Работа заканчивается надо кликнуть в окошке "изнаработана". Я придумал тут записывать базу на Архиватор с лентой Мебиуса. Про изобретение г-на Мебиуса здесь никто не знает. Когда услышали фамилию чуть не побили. Оказалось просто перепутали с А-Мебиусом главным сподвижником Уссаного Бил Ладаном. Через неделю правда разобрались, что к чему. Выписали даже талон на 68 гр. китового сала. Шеф теперь доволен... Идиот, так и не понял, что уже месяц как изнарабатываем по кругу 10 все тех же работ. Вчера выписал клей на складе. Хочу ленту еще укоротить, чтобы влезало только 8 или даже 6 записей работ. Можно было бы сразу до трех урезать но боюсь лента не выдержит. И так уже первая ступень Архиватора гудит и греется. Все найденные Снаружи Работы складываю пока под стол. Ноги уже некуда девать. Пожаловался шефу, тот обещал еще один стол. А я хочу такой же, но побольше. Конфликта не избежать. Ладно, пойду, надо смазать Архиватор. Он смонтирован в подвале. А вход туда через 8-ой этаж. Здорово придумано, да! Склад с вазелином тоже на другом конце острова. Пока подвезут. Туда-сюда. Глядишь еще один день изнаработан.
Припомнил я тут одну интересненькую историю, фамилии действующих лиц в которой изменены по неизвестным причинам. Собственно, история: Дело было в неясно каком году, но я учился тогда в 9 классе (это было лет 5 назад, наверное), и на одном из уроков истории был у нас посвящен «Золотому веку» русской культуры. Ну, традиционно после прохождения темы учитель должен проверить усвоенные учениками знания. Роль ответчика на сей раз должен был играть некий Витя Ч. (обладатель неординарных умственных способностей: если быть точнее, его представительную персону, как это принято говорить, постоянно пытались «вытянуть за уши» на спасительную «троечку»). Ольга Николаевна (так звали нашу наставницу, кстати, молодая и очень импозантная женщина) тоже не была исключением, и решила не утруждать себя прослушиванием пламенных и невообразимо продолжительных витиных тирад, одаривающих самыми лестными и незаурядными апологиями великих мужей нашей родины, которых он знал ну просто в бесчисленном количестве. Ну так перейдем, собственно, к делу. А дело было вот какое: Вите было предложено выйти к доске, на которой висело около 5-7 портретов (точное количество, к сожалению, зафиксировать не удалось), и показать одного из самых выдающихся русских композиторов, одного из членов «могучей кучки», незабвенного и горячо любимого Витей Николай Андреевича Римского-Корсакова. Ну, Витя, конечно, не стушевался и уверенной походкой проследовал к учительскому столу за указкой. Взяв в руки сей несложный предмет, Витя ввел весь класс в судорожный смех и своими глубокими познаниями в этой области немало удивил Ольгу Николаевну: указывая поочередно на какие-то два портрета, с милой улыбкой на лице он изрек: - Вот – Римский, вот – Корсаков!.. Впрочем, эта история – не глупая насмешка, после такого смелого витинного откровения мы еще долго добродушно смеялись над его непринужденной шуткой. P.S. «Пользуясь случаем, хочу передать привет» всем моим одноклассникам (г. Омск, шк. 41, 1999 г. выпуска) и прочим знакомым. С уважением, andrew_crash.
1. Надо что нибудь написать. Не обязательно самомуу, можно перевести например «Буратино» и назвать «Пиноккио»(или наоборот, неважно) 2. Надо все события в своей книге испытать лично, писать от первого лица, этим достигается достоверность и близость к теме. Хотя успехом тоже пользуется такая патриотическо-былинная форма письма, главное почаще использовать слово БЫЛИ и ПРИКАЗАЛ, скажем « Небо кололи мощные молнии, баркас кидало в гороподобных волнах, на мостике, казалось не могло быть ничего живого, но там стоял капитан, БЫЛ он немолод, но еще крепок, сильные, натруженные руки крепко держали штурвал. Ит. д. 3. Писать надо непременно гусиным пером на бумаге (ни каких компьютеров), как известно рукописи не горят. 4. Чтоб прославиться писателю надо умереть. Желательно красиво погибнуь из за неразделенной любви. Можно кстати непонастоящему. Просто широко опубликовав свой некролог в печати, передать права на переиздание своих произведений себе самому, как единоутробному брату покойного. Неплохо также оставить посмертное произведение, лучше незаконченное. 5. Никому и никогда не показывать эти советы (и самому их не читать), иначе все станут писателями, и платить уже будут читателям.
История неполиткорректная, сразу оговорюсь что ничего против негров не имею, но американские бывает конкретно достают наших соотечественников. Это емайл от одного из моих друзей который ныне проживает в солнечной Калифорнии. Транслит сохранен для колорита.
Hello Kak tam na materike ?
Namedni prazdnovali den' rozhdeniya MLK Jr., ezdili v tir strelyat', super !!!!!! Vystrelil 400 patronov s Beretta, Glock17,Glock30 eto vse pistolety, strelayt' tam bez problem, kogda ty idesh v night club security v 3 raza bolshe. I ne ochen' dogoro, rent $7, 100 patronov $12. Zhalko photo ne delali, no mozhet sleduuzhiy raz. Vsem privet big.
*MLK = Martin Luther King. (известный американский негр)
Я подписан на рассылку «НЛП». Однажды пришло письмо со статьей про это собственно НЛП, где в конце был такой абзац: Помните как в «12 стульях» Остап обрадовал Эллочку? - Прекрасный мех! - воскликнул он. - Шутите! - сказала Эллочка нежно. - Это мексиканский тушкан. - Быть этого не может. Вас обманули. Вам дали гораздо лучший мех. Это шанхайские барсы. Ну да! Барсы! Я узнаю их по оттенку. Видите, как мех играет на солнце!.. Изумруд! Изумруд! Эллочка сама красила мексиканского тушкана зеленой акварелью и потому похвала утреннего посетителя была ей особенно приятна. Это почему-то меня прикололо. То ли забавно, то ли непонятно, но меня это почему то веселило. И в голову вылезла фраза: - Эллочка сама красила мексиканского тушкана зеленой акварелью, шанхайские барсы отдыхают! Фраза как фраза, ничего необычного, классика все-таки. Я подумал…, подумал и послал по аське ее своей знакомой. Она ответила: - У нее слишком бедный лексикон, что бы кого-нибудь попросить сделать колер, шанхайские барсы пока отдыхают.... Когда я прочитал ответ, я мало того, что ударился челюстью об стол, я вообще не мог понять логики, ход мысли, о чем человек думал и все такое. Нет, вы представьте, сидите вы на работе, погружены в размышления о том почему не раскладывается пасьянс, а тут на тебе: мексиканские барсы и шанхайские тушканчики!!! Улет! Я бы послал подальше и дальше бы занимался разорением босса, а она что то сообразила и выдала такой вот переплет. Замечательно! Я беру поисковик Аси и ищу по нику Sveta – штук 20 разных Свет, все в он-лайне. Посылаю всем: - Эллочка сама красила мексиканского тушкана зеленой акварелью, шанхайские барсы отдыхают! Жду… проходит минуты три – правильно, ведь не сразу сообразишь, чего хотел сказать какойто чел и при чем здесь барсики и тушканчики! И тут началось: 148355660(12:18 AM): а ты кто??? Отвечаю: Ruslan(12:20 AM): Руслан Дальше меня вообще убило: Sveta(12:20 AM): А как ты на меня вышел??? Ruslan(12:21 AM): Набрал "Sveta" в поисковике в Асе И правда что я мог ответить на этот вопрос? Потом отозвалась еще одна? 149044764(12:18 AM): чего чего ? Я и отвечаю, честно и без утайки J : Ruslan(12:19 AM): У нее слишком бедный лексикон. ю что бы кого-нибудь попросить сделать колер, шанхайские барсы пока отдыхают.... И тут же еще одна: 148455615(12:20 AM): Отдыхают- Все! И еще: 148853854(12:23 AM): ок, и что же дальше?? А одной смешно стало: 89559160(12:39 AM): смешно:) Но одна из Свет выдала мне такое!!!!!! Вот: 101861139(12:41 AM): Остап сам. с помощью советов передачи "Оч. умелые ручки" соорудил ситечко из старой ржавой затычки для ванны... все остальное - просто ничто... Все аут, пошел лечить голову…
Расскажу вам невероятную, но подлинную историю. Я открыл формулу китайского символа гармонии Инь-Янь и выложил ее на специально созданном для этого сайте www.tao.nm.ru/yinyang.htm в сервере "НОВАЯ ПОЧТА". Спустя полмесяца на сервере "НОВАЯ ПОЧТА" произошли изменения, похожие на те, которые имели место на телеканале ТВ-6. Теперь представьте, что некто вам сообщает, что до сих пор смотрит программы Киселева на малоизвестном другом телеканале. Вы, конечно, ему не поверите... Аналогичная ситуация имеет место с моим сайтом www.tao.nm.ru! У меня оказалась действующей связь с прежним СЕРВЕРОМ "НОВОЙ ПОЧТЫ", который гораздо удобнее тем, что быстрее грузится по модемной линии. Но о том, что Старый сервер до сих пор существует и на него можно попасть с моего сайта, остальные пользователи "НОВОЙ ПОЧТЫ" просто не знают! А мои попытки сообщить об этом пользователям на Форуме технической поддержки www.newmail.ru/users/help/forum.dhtml наталкиваются на яростное сопротивление службы поддержки! Они даже грозятся ликвидировать мой сайт, неизвестный широкому кругу любителей даосской культуры из-за нежелания РАМБЛЕРА его зарегистрировать бесплатно в своей базе данных. Ситуация настолько анекдотическая, что я даже стал подписывать свои сообщения на Форуме www.newmail.ru/users/help/forum.dhtml псевдонимом "СТАЛКЕР". Но все мои сообщения мгновенно стираются из Форума бдительно следящими членами СЛУЖБЫ ТЕХНИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКИ ОРЦ. КАК МНЕ БЫТЬ?! Пустить все на самотек и не афишировать своего открытия?! Как бы Вы поступили на моем месте?
В четверг глава разведки Ирана сообщил, что произведены многочисленные аресты бежавших из Афганистана и Пакистана сторонников талибов, однако среди них нет членов.
... Кульный был фильм, его ышо на ОРТ сильно рекламировали, Гибрид обзывался. Так вот там один из челов пытался ломануть комп с примерно 7 не работающими мониторами, методом тупого нажатия на кнопки и приговаривания заветных слов: "Ну покажи, что у тебя под юбкой, красотка". Но красотка не отдалась. Тогда наш ковбой не растерялся и произнес фразу, которая координально изменила весь компьютерный мир. Эта фраза просто открыла глаза всем незрячим хацкерам, и закрыла зрячим. Он сказал: "Запускаю программу раскодирования всех секретных паролей". Я кончил на месте. Раз 15 пересматривал этот фрагмент. Это же новое слово в хакерстве!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЛЮДИ ПРОСНИТЕСЬ!!!!!!! Я вчера с помощью этой команды преревел себе на счет 200000000 баксов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)))))
Сижу на днях на кухне, занимаюсь потреблением пищи, а именно завтракаю, слушаю попутно радио Ультра... Вдруг на самой забойной вещи, ни с того ни с сего, все замолкает, из динамиков доносится тихое унылое шипение и слабенькое потрескивание, так продолжается 2-3 минуты. Идти переключать на другую частоту лень. Сижу наслажлаюсь тишиной. И тут словно гром среди я сного неба, тишину поррезает: "Радио кончилось - началась ультра!!!"
Воскресенье, утро... вставать с постели не хочется, не надо... но приходится. Медленно встаю и тут любимая говорит: "Ой, у тебя что то висит, упсс.. уже упало!!!" У меня упавшая челюсть и истерика... А жена не понимает:" У тебя перышко повисло сзади?!?!" А то я уже испугался, что у меня упало... сплю я без нмжнего белья вообще то))
В ЦЕЛЯХ УЛУЧШЕНИЯ КОНСУЛЬСКОГО ОБЛУЖИВАНИЯ И ПО МНОГОЧИСЛЕННЫМ ПРОСЬБАМ ГРАЖДАН В КОНСУЛЬСКОМ ОТДЕЛЕ ПОСОЛЬСТВА РОССИИ В БЕРЛИНЕ УСТАНОВЛЕНЫ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ТЕЛЕФОНЫ ДЛЯ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ РАЗВЕРНУТЫХ СПРАВОК И КОНСУЛЬТАЦИЙ ПО КОНСУЛЬСКО-ПРАВОВЫМ ВОПРОСАМ.
ПО ТЕЛЕФОНУ 0190/ 773314 (1,52 DM за 1 минуту) ВЫ МОЖЕТЕ ПОЛУЧИТЬ КОНСУЛЬТАЦИИ ОТНОСИТЕЛЬНО ПОСТАНОВКИ НА УЧЕТ ГРАЖДАН РОССИИ; ПРИОБРЕТЕНИЯ, ВОССТАНОВЛЕНИЯ И ВЫХОДА ИЗ ГРАЖДАНСТВА РОССИИ; ОФОРМЛЕНИЯ И ОБМЕНА ПАСПОРТОВ, НОТАРИАТА, ОФОРМЛЕНИЯ НА ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ЖИТЕЛЬСТВА В ФРГ ПО ТЕЛЕФОНУ 0190/ 8844445 (2,49 DM за 1 минуту) ПРЕДОСТАВЛЯЮТСЯ КОНСУЛЬТАЦИИ И РАЗВЕРНУТАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО ВОПРОСАМ ОФОРМЛЕНИЯ ВИЗ, ПРИГЛАШЕНИЙ ДЛЯ ДЕЛОВЫХ ПОЕЗДОК, РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ФИРМАМ, ОФОРМЛЯЮЩИМ ТУРИСТОВ В РОССИЮ.
ФАКС ДЛЯ ЗАПРОСОВ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ ИНФОРМАЦИИ ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ: 0190/ 773313 (1,52 DM за 1 минуту, ОТВЕТЫ БЕСПЛАТНО).
В бытности мою студентом в туретском университете, в славном городе Едирне, и проживаея в местной государственной общеаге, произошла очени забавнаея историея, в очередной раз доказываушаея “наше” интелектуалиное над “ними” превосходство. в местных государственных общежитиеах, строго запрешаетсея полизоватсея всеакими электро приборами в комнате, тем более под страхом смерти запрешаетсея готовити на электро-плите еду. По старой привычке, по приезде в город-герой Едирне, привезли мы с собой: - электрочайников -2 штуки - электро-плитку- 1 штука - кипеатилиников-4 штуки - посуды всевозможной, автомагнитолу и провианта, в виде всевозможных кпуп, в кол-же где-то убиватьЕграммов 40.( так на всеакий поярный, а вдруг без денег останемсея, страна все-таки чужаея, бусурманскаея). Законы местные мы знали замечателино, но усиленно на них ложили, орали на “мемуров”(чиновников, и работников общеаги всевоймойного ранга), сходилиси с ними в оесточенных баталиеах, защищаея наше электро добро, которое они у нас самым подлым образом старалиси изиеати.) Под концовку ( месеаться через 3 после нашего заселениея в общаге) “измотав " противника, вызванны мы были на ковер, к зам. директору обсеаги. Точнее вызванн был толико ея, как самый опасный и злостный элемент, вносеащий сумеатицу и неразбериху в мирное течение жизни в общеаге. Вызван был после очередного “шмона”, к которому мы были заранее готовы, и заблаговременно переташили все сумки с провиантом, к соседеам. Но тем не менее, в резулитате обыска, были изиеаты: - шила длея шитиея обуви-2 штуки. - и четвертаея уже по счЕту “система”( это обычный удлинители с троиником, кабели которого разделеаетсея на двое, и цеплеаетсея за источник елекроэнергии: лампочка, или включатели), но дело в том, что знаея, что мы все равно рано или поздно лишимсея этих “систем” мы их не покупали, а выкручивали в соседних блоках обсеаги. Дело мелочное, но зацепка эсти. Статиея абшеайного кодекса - #8 - воровство гос. имушества. итак вызывают менея на ковер, и улыбаеаси по американски, пытаютсея выбити показаниея на других соучасников “преступлениея” Беседа проходит в друеской форме, длитсея уже второй час, ея ему про “нас” и наши обычай, он мне про местные законы, улыбаемсея, шутим. И тут зам. переходит к легким угрозам, типа: - Колиси, ну зачем тебе скрывати своих друзей. - а тебе какаея разница, кто эти розетки выкрычивал, ея один или мы вместе? - все виновных мы должны найти, и сделати им строгии выговор - Не отбирали бы вы у нас “системы”, не выкручивали бы мы их у вас, и проблем бы не знали. - стучи на своих, спасай свою шкуру, иначе стипендии лишим, из общеаги выкинем - у нас так не принеато, лучше уж выкидывайте ( все равно на понт берут) - Стучи говору, тебе же лучше, с некой толикой угрозы в голосе. - Ты знаеши, Наш легендарный полководец Суворов солдат поучал, “сам погибай, а товарища вырушай” Вот тут то и произошло то самое... Мемур сделал умное лицо, силеаси вспомнити кто такой Суворов, вопросителино посмотрел на менея, придвинулсея к креслу, взеал в руки ручку, придвинул лист бумаги, ещЕ раз, улыбаеаси, взглеанул на менея и загадочно так спросил? - Суворов, - это с какого блока, в какой комнате остаетсея? : о))) Бое как ея рял,
К моему папе пришла семья с мальчиком в возрасте 2.5 года. Его отвели в комнату со стиральной машиной. Увидев кучу грязного белья, он спросил моего папу: "А это ты столько напИсал?"