Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.02.2002 по 10.02.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историю рассказала знакомая. Приехал как-то к нам в Россию ее друг из Англии. Хороший друг - молодой, красивый, богатый - просто супер - но... пидер. Не в обиду ему будет написано, такой знаете махровый королевский гей. И вот гуляет этот кекс по Московскому метро со своим переводчиком (тоже красавцем.. ну вы поняли.. только нашим, русским) мальчиков, значит, рассматривает, у мужиков скульптурных с голыми членами фотографируется и т. д. Но вдруг выходя со станции "Речной вокзал" видит он Мужчину своей Мечты, а точнее нашего московского мента. Мент был настолько здоровый, мощный и не по-английски румяный, что просто пройти мимо него бритиш не смог. Хватанув за рукав своего гида он объясняет ему, так мол и так, хочу этого и точка! Переводчику конечно неудобно, но он решился, подошел к менту и говорит:" Тов. милиционер, этот джентельмен нетрадиционной сексуальной ориентации хотел бы сделать вам минет и предлагает за это 100 долларов." Ждет ответа. Мент молчит. Переводчик думает что тот недопонял и повторяет еще раз - попроще. Мент молчит. Тогда переводчик раздражается окончательно и почти орет:" Тебе 100 баксов за отсос предлагают, понимаешь, нет!?" Только теперь до мента доходит и следует умопомрачительная реакция - он зло улыбается и со всего размаха уебывает по лицу... переводчику, а когда тот падает начинает со вкусом пиздячить его ногами, приговаривая что-то вроде:"Я тебе, сука пидарская, щас покажу отсос за сто баксов!!!" А вы говорите московские менты - уроды, неправда! Кастор Трой
У меня дома бухали, на втором курсе.... Понажирались так, что натурально падали, когда домой расползались. Некоторые кто пил поменьше, потащили тяжелоповрежденных товарищей по домам. Некто Алик тащил некоего никакого Козина. Утро... Все собрались на второй паре и с трудом составляют мозаику из воспоминаний о вечере.... Алик с гордостью выкладывает: "Я тебя дотащил, поставил перед дверью, позвонил, и спустился ниже. Слышу - дверь открыли, ты туда рухнул, и дверь закрылась." Козин белеет:"У меня дома НЕТ ЗВОНКА!! Куда ты меня отвел, скотина?!?" ... позже уверял, что проснулся дома...
Ночь, около 4:00, заливаю файлы в нет, слушаю музыку (громко). Колонки начинают гудеть. Звонит сотовый. Определитель высвечивает незнакомый номер(?). Отвечаю. - Але, Серега, слушай тут пацаны подъехали дуй к нам. Я поразмыслив и оценив что парень ошибся номером отвечаю добрым голосом, чтобы не обидеть: - Извините, но вы ошиблись номером, - вешаю трубку. Включаю музыку на былой уровень, утыкаюсь в монитор. Колонки начинают гудеть. Звонок сотового. Я матерясь гляжу что это опять тот абонент. Сбавляю звук. - Серег, ты че не узнал меня? Тут туса собирается, че ты как маленький. Не хочешь идти так и скажи. Я понял, что добрых слов он не понимает, но решил парян не ругать матом: - Молодой человек, сейчас 4:10, вы ошиблись номером. Я не Сережа, а это мой номер и 24 часа в сутки эту трубку поднять могу только я! Понятно? - Понятно, - неуверенно прозвучало в трубке. Я матернувшись прибавляю звук и запускаю прогу. Погружаюсь. Опять гудение колонок. Раздается звонок. сбавляю звук. обреченно снимаю трубку. - Да, я вас внимательно слушаю! - отвечаю я. - Это хорошо, что внимательно. Серега кончай дурака валять. Я тебе, позвонил, ты не спишь. Если бы я ошибся номером, то меня бы обложили матом, ты на время-то посмотри. - ... (вскипаю) - Так что давай дуй ко мне на хату. Тут я выливаю на него все что накопилось за долгий день. Матом и только матом. Вешаю трубку. Заношу его номер в черный список. Делаю колонки погромче. Ramzes
Сия история приключилась с моим лучшим другом летом этого года. Долго он не желал мне ее рассказывать, но... :)Для полноты картины необходим комментарий. Зовут его Леша, мальчик он не маленький, 195 см. кмс по плаванию ну и т. д. Еще очень любит отращивать бородку и носить бандану. Вообщем сидели они тихим летним вечерком и квасили. Нехило квасили. Где-то они выпили 20 или 25 бутылок беленькой на 8ых человек. Все довольны но одному парню чего то не хватает. Начал думать, понял что ему не хватает женского общества. Но время уже перевалило за час ночи, рядом девушек нет, а бухали они на даче. тут же было принято решение выдвинуться на поиск данных особ в сторону столицы нашей родины. Кто то правда пытался возразить что они пьяные, но гавно вопрос, а что нам кобанам, Юрик с Лехой садятся в Юрикину мазду и на автопилоте отъезжают. Перед отъездом каждый из оставшихся посчитал своим долгом сказать чтоб они баб отрахали еще и за них:) История умалчивает как они без приключений по рублево-успенскому шоссе в полвторого ночи добрались до МКАДа (кто знает тот поймет). И продолжили они свой бренный путь по кольцевой автодороге. и тут их лафа закончилась. Через несколько километров одинокую машину едущую по нескольким рядам сразу :) заметили возле поста ДПС ну и решили ее проверить. Хрен вам, наши герои не обращая внимания на мелочную возню проехали преспокойно дальше. Правда сразу начали между собой спорить их это хотели остановить или нет. Не найдя консенсуса, они не нашли ничего лучшего, как развернуться и поехать по той же полосе (т. е. по встречке) для того, чтобы спросить у Гаишников кого те все таки останавливали. уже через минуту они повстречали гаишную машину несшуюся в погоню за ними, совершив ловкий маневр они избежали лобового столкновения, и через непродолжительное время пришвартовались возле поста. Их уже ждали:) Наши герои были тут же поставлены во всем известную позу, и начался великий допрос с обыском. (необходимо добавить, что под сиденьем был положен топор, они сами не знали для чего, а в джинсах у Лехи был складной ножик, маленький такой:) Так вот этих предметов не нашли. Вообщем Юрик от всего этого немного протрезвел и пошел с гаишниками решать их вопрос. денег у них было 1700 рублей. Пока Юрик мудохался на посту Леша решил показать свои таланты. Сказав что ему холодно и спросив разрешения он начал нарезать круги вокруг машины, после 5 или 6 круга, поняв что он не согревается он упав на землю начал отжиматься. выдав на гора окола 100 отжиманий и заебавшись он начал искать чем бы себя занять еще:) Он нашел себя друга - маленькую непонятного окраса собачку, правда четвероногий друг не сразу понял чего от него хочет большой дядя и попытался убежать, но был пойман за хвост и заднюю лапу, после чего и успокоился. Все отделение уже с интересом смотрела что же Леша выкинет дальше. И он выкинул, он просто начал с псиной разговаривать. В этот момент с поста вышел Юра без денег в кормане но с разрешением уебывать нах и побыстрее. Леша понял что их с четвероногим другом разлучают начал с ним прощаться: "Бедный песик, мне тебя так жалко, голодный наверное, менты уроды ебанные тебя не накормят..." Юра понял, что сейчас их будут бить:) У тех отвисла челюсть... Но их отпустили после получения нескольких сd дисков в качестве извинений. История опять же умалчивает как они добрались обратно на дачу, но первое что у них спросили по приезду: "Ну что шлюх сняли?" Они гордо ответили: "Сняли только в сером":))
Сегодня. Прихожу в офис расстроеный- умер видеоадаптер у домашнего компа. Делюсь с Кириллом (коллегой) горем и сразу лезу в и-нет поискать, что-нибудь недорогое на замену. На одной из барахолок нахожу видеокарту Matrox на 4 мегабайта и тут же сообщаю радостную новость Кириллу: - Кирилл, нашел! Матрас на 4 метра, всего за 9 баксов. Неожиданно в разговор вступает еще один наш коллега: - Дим, а на фига тебе матрас такой здоровый, он же больше ковра, хотя с другой стороны за такие деньги...
ПРЕАМБУЛА. Когда-то в славные и тихие доперестроечные времена мы с одноклассниками в процессе обсуждения нашей доблестной милиции установили, что ментам нашим оружия не выдают - они носят в кобуре огурец - для видимости. Может в этом и была доля правды, а может быть просто плод мальчишечьих раздумий. Однако "огурец в кобуре" засел в голову крепко.
НУ ТАК ВОТ, недели две назад я захожу в один магазин и вижу там моего старинного одноклассникав милицейской форме и полной аммуниции - он вроде как охраннико там работает. Сидит он там, скучает, вокруг него - девченки продавщицы о чем-то своем сплетничают. Я подхожу ближе, чтобу поприветствовать старого друга, и подсознательно смотрю на его кобуру. Он ловит мой взгляд где-то у своего пояса, и девченки слышат его подсознательный и по-милицейски четкий ответ: - Да есть он у меня там, есть. Настоящий. Не огурец у меня там...
Нелегко даются неизвестным солдатам американского телемаркетинга иностранные имена. Особенно страдают они, когда во всезнающей базе данных что-нибудь перепутано. Вот какой разговор состоялся у меня сегодня с одним из этих несчастных:
- Здравствуйте, госпожа Демитрий морс... мерз... Моро-зов дома? - Нет, его сейчас нет - А ее муж дома? - Я дома. Только я не ее муж, а его жена. - А ее муж?
Так я и не узнала, что бедняга пытался нам продать.
Израиль. Раздевалка кантри клаба. Выхожу из душа. Естесственно, без всего. А поскольку я - рядовой-необрезанный (не принято было в 50-х годах детям делать обрезание, а позже как-то в голову не пришло), идущий навстречу морроканец замечает непорядок и чего-то пытается вякнуть. Не знаю, что меня дернуло, но я ему объяснил, что у русских евреев это дело достаточно быстро отрастает, а посему приходится раз в два-три года процесс повторять, ну, ... как стрижка у нормальных людей. Некоторое сомнение я в его глазах заметил.
Приходит парень к девушке в женское общежитие, так сказать на "Чай", как полагается с бутылкой спиртного, но вдруг девушка вспомнила, что ей нужно очень срочно сходить по делам к своей подруге, а поскольку общежитие женское, то она предложила ему "пойти " c ней, но поскольку жила она на 3 - ем этаже, то парню не очень захотелось лезть по водосточной трубе лишний раз и он остался в комнате с условием, что будет выключен свет и дверь закрыта на ключ, что бы не привлечь внимания вахтера общежития. Вот сидит парень в темноте и запертой комнате, а девушки все нет и нет и тут ему захотелось "по большому", но туалет общий и нах-ся в коридоре на этаже, а не в комнате . Но терпеть ему было не в мочь. Короче он нашел какую то газету и решил сходить на нее и выкинуть потом все это в форточку, решено - сделано, а запах от него идет не очень то, решил поискать на ощупь, что то вроде дезодоранта или духов и нашел какой то бутылек, открыл "надухарился" сидит ждет свою девушку. Через несколько минут приходит девушка со своей подруджкой, входит в комнату, включает свет и видит такую картину: Сидит ее парень, рожа вся в зеленке, а на сетке в форточке висит его творчество!!!! (данная история имеет реальные события, произошедшие много лет назад в одном из студенческих общежитий
Ищу другу реферат. Учится он в Пищевой Академии тема, соответственно, про пищу и всякое такое... пищевое... дал он мне такую тему-"Первичная обработка мяса". Ну зашел я в поисковую систему типа "АПОРТ"........ а оно мне выдало среди всяких страничек про мясо еще и такую штуку - ПРОФЕССИОНАЛ- ШКОЛА ПОДГОТОВКИ ОХРАННИКОВ И ТЕЛОХРАНИТЕЛЕЙ.
Выходит, что выпускники этой школы не просто морды бьют, а они еще с умом разделывают тушки правонарушителей по всем правилам кулинарии: о)
Как-то еду с маленькой дочуркой 3-х лет в трамвае, на задней площадке. Трамвай останавлвается на светофоре. Дочка смотрит в окно. Прямо напротив нее какая-то урбанистическая скульптура (два десятка труб, хаотически сваренных между собой). Она (дочка) и спрашивает меня: - Пап, что это? Я не вдухе объяснить ребенку чтобы ему было понятно и произношу: - Фиговина какая-то… Я не учел особенностей детской памяти. Спустя несколько дней проезжаем с ней в том же месте. Трамвай останавливается, но уже по причине пробки. Стоим долго…Напряжение в вагоне нарастает и тут дочка радостным и звонким голосом выдает: - Пап, смотри вон фиговина стоит! Народ в трамвае явно расслабился.
Вчера. Едем в метро. На очередной станции в противоположный конец вагона заходят несколько людей в черных куртках, а на спинах нашивки (крупными буквами) "ТРОЯН". Кто-нибудь может объяснить, как это расшифровывается? Хотя охранник-троян это весело :)
Шли мы как-то летним вечером с одним моим хорошим знакомым по любимому мной райончику, где мой дом, и где прошло все мое детство. "А ты знаешь", сказал мне мой приятель, который был раза в два старше меня, "Я ведь родился и вырос здесь. Это была окрайна города, как пригород. Вот, например в этом доме - он показал на трех этажный жилой дом с магазином внизу, постройки начала теперь уже прошлого века - была станция скорой помощи. И там работала моя тетя. И как-то она мне рассказала такой случай....." Этот случай я и собираюсь рассказать вам...
Погода была такая, про какую говорят: "Хороший хозяин в такую погоду собаку на улицу не выгонит." Непролазная темень. Дождь яростно барабанил по окнам. Вспышки молний озаряли гнущиеся от ветра мокрые деревья. Казалось нету такой силы, которая могла в это время выгнать на улицу человека. Ночная смена спала. Кому могла понадобиться в это время скорая помощь? Да и у кого тогда на далекой городской окраине были телефоны... От страшного грохота проснулись все сразу. Кто-то яростно барабанил во входную, обитую железом дверь. Пошли открывать. После того, как по телу пробежала волна дрожи от ворвавшейся в дверь холодной сырости, и глаза начали различать хоть что-то во влажном мраке, взору ночной смены представилось просто огромного размера, заросшее и не бритое существо, мокрое до нитки. "Что случилось?" - спросил доктор. "С лестницы упал." - пробасило существо. "Откуда ты такой?". Существо ответило. Мужик пришел из пригородной деревушки, протопав километров двадцать. "А чего в такую даль потопал?". "Дык наш фельшер послал, грит срочно сюда нада." "Ну проходи...." Мужик в дверь не проходил. Ни по ширине ни повысоте. Клинило его что-то в двери. "Похоже тебе крылья мешают." - сказал один из фельшеров, и ежась вышел под дождь, обогнул упавшего с лестници и исчез в темноте. "Это что такое?" - раздался из темноты голос фельшера." "Фельшер сказал - Ши-и-ина." - ответил упавший. "Эй! Помогите кто-нибудь. Мне одному никак." - опять раздался голос фельшера. Кто-то из медиков скрылся в темноте. Судя по доносящимся из темноты разговорам они пытались развязать какие-то веревки. Наконец веревки поддались, и два эскулапа с трудом сняли со спины мужика здоровую дубовую столешницу, поставили, отволокли и с облегчением прислинили к стенке. Завели травмированого. "Да что это такое?" - спросила врач. На это один из фельшеров молча протянул врачу промокшую бумажку, которая раньше была пришпилина, видимо деревнским фельшером к столешнице. На бумажке было написано:"Диагноз: Перелом позвоночника. Фельшер ХХХХХ".
Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.
Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева: [24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.
Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.
Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.
Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что- либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.
Ото то ж народ у нас в газете работает... Звонит как-то спец по филигранной верстке (большой любитель принять че-нить вовнутрь) и заявляет: - Слышь, я тут человека убил. Че делать-то? - ?!?!!!!! Звони в ментуру быстро! И что значит - убил?! Как дело было? - Да я на дачу приехал, смотрю - какой-то кекс шарится внутри. Ну, у меня в руках бутылка пива была, так я ему по кумполу и вломил. Он брык - и с концами. Белые тапки натянул, понимаешь... - Короче, звони ментам. Я сейчас приеду, а ты смотри не трогай ничего. Нож ему в руку вложи - типа самооборона. - Да поздно, блин.... Я его уже в лесу закопал. (МХАТовская пауза) - Долбо... б! Откапывай и неси в дом, идиотина! Мчусь, аки Бэтмэн, к тебе! Приезжаю. Сидит мой убийца с каким-то мужиком - квасит. - Где труп?! - кричу. - Не ори, - отвечает убийца. - Вот он, труп. Наливает сейчас как раз... Выяснилась такая история. У верстальщика полгода назад отец умер. А у отца родственник есть, которого дружбан мой никогда вживую не видел. Так тот родственник, никого не предупредив, приехал на дачу (ключи у него были), сварганил себе кой-чего пожрать и решил пошарить, как тут насчет спиртного. Тут ему и вломили по черепу... Очнулся он от того, что его землей присыпают. Крик, понятно, поднял. После короткой драки все выяснилось. Примирение решили спрыснуть. Я на радостях тоже участие принял. Посмеялись. Единственные люди, которые в юмор ситуации не въехали - это ОМОНовцы с автоматами, которых мой нетрезвый друг все-таки вызвал с перепугу и по моему совету...
В буйной молодости не чужды были мне самые разнообразные тусовки: от «толкинутых» в Царицыно через «лайфы» в Кучково (или Тучково, забыл уже) до реперов на Арбате. Отовсюду набирался самостоятельный контин- гент, который впоследствии оставался за кормой вместе с, собственно, увлечением. Изредка я случайно встречаюсь с кем-то из тех, кого знал тогда и с большим интересом изучаю свое вероятностное настоящее. Как, например, на днях, когда ко мне неожиданно заглянул давний знакомый, избравший для себя образ жизни «цветка», вернее, на мой взгляд, дерева, поскольку товарищу уже под сорок. Существует без дома, без семьи, впрочем, вполне довольный жизнью, может быть, несколько излишне инфантилен, но это личное дело каждого. В общем, и неважно… Не о том, собственно, речь. Мы сидели у меня, попивали чаек, вспоминали буйную молодость, и приятель вдохновенно рассказывал о впечатлениях, которые накопил в течение последнего года, пока проживал в каком-то подмосковном городке. Одна из историй поразила меня до глубины души. - … Научили меня невообразимому кайфу, - рассказывал приятель. – Рядом с городом есть отстойник, в котором останавливаются товарняки, ждут отправки. Могут час простоять, могут два. Так вот, накуриваешься как следует, забираешься под этот товарняк, цепляешься ремнем за его дно и едешь! Кайф! Колеса стучат, на ремне перевернешься – шпалы так и мелькают. Надо тебе как-нибудь попробовать! - А не страшно? – спрашиваю. – Вдруг ремень оборвется? - Да не, это не проблема, - пренебрежительно бросает новоявленный Нильс, - главное, деньги на обратный билет иметь, если, скажем, куда- нибудь в Волгоград увезет. Товарняк-то без остановок едет. Не, ну что за люди?!
Прихожу в гости к подружке, время зима и надо согрется.... Как полагается, она быстренько детей на улицу вытолкала. А мы ( под бутылочку) приступили к известно женким проблемам: 1) Нечего носить... 2)Все мужчины свиньи... Надо сказать, что когда (мы так полагам)нас никто не слышит, то используем ненормативную лексику. Тут слышим дикий рев - это трехлетлий Слава вопит. Подружка тут же открывает форточку и кричит: - Славочка-сыночик, что случилось? - Что-что... С горки ебнулся! (Дети слышат все)
Жена собралась пирожков напечь, а дрожжей нет. Тут подруга звонит (в соседнем доме живет) как мол дела, та ей объясняет проблему с дрожжами, подруга говорит не волнуйся мол, я тут сына из школы веду зайду куплю тебе. Ну приносит, а жена ей пироги обещает через некоторое время. Время прошло, пироги готовы, звонит подруге - приходи мол - та: я сейчас не могу давай через полчасика, ну хорошо. Жена огляделась - смотрит ведро полное - думает вынесу мусор, заодно и пироги занесу, как раз по пути (подруга напомню живет в соседнем доме). Звонит подруге, трубку берет муж подруги (не в курсе этих пирожно-дрожжевых дел) - Я сейчас на помойку, ну и занесу вам... - А чего это ты хочешь нам с помойки занести ? У жены истерика...
Понедельник :( Тяжко :(( Еду на работу :((( Читаю в маршрутке объявление. "20 минут страха - и вы дома!!! Стоимость атракциона 4 руб. (при входе) Для слабонервных аптечка у водителя." Воскресное похмелье прошло как-то само.
Привет всем из Одессы. Соответственно и истории будут одесские. Вот вам некоторые выдержки из надписей в маршрутках: Чем тише назовешь свою остановку, тем дальше ее проедешь. Остановка типа "где-то здесь" или "тута", будет "где-то там". Хлопнешь дверь, дам по мозгам.
А вот перл с толчка, надпись в одном из контейнеров с обувью: Потрогать - 1грн. Померять - 3грн. Пое**ть мозги - 20грн.
А теперь история. Действующие лица: Руслан Боделан - это наш мэр города. Люда - моя любимая. Работаю я в банковской структуре. 1 февраля должен Боделан со своей свитой приехать к нам в банк, и я должен был его встретить. Сутра встаю, начинаю собираться, достаю одежду из гардероба, пиджак там, галстук, чем бужу своего брата. Он недовольно хрюкает, трет глаза и жалеутся маме. Мол, разбудил я его. Мама говори: - Ему пиджак нужен был, он сегодня с Боделаном встречается. Братан, все еще тря глаза, с удивленным видом спрашивает: - А что, с Людой он уже не встречается????
Письмо намедни получил из Италии. Автор - наш русский программер, в ноябре дочку родил, про нее и спич: "Растем, растем. Скоро до 6 кг доберемся. Вся одежка, купленная до родов, уже мала :-( Делаю апгрейд."
Вчера на одном из киевских сайтов наткнулся на объявление работодателя привожу оное полностью. Профессия: ОХРАННИК Дата: 27/09/2001 Образование: не указано Тип работы: постоянная работа Минимальная зарплата $: 30 Описание: ОБЯЗАТЕЛЬНО ИНВАЛИДНОСТЬ
Рассказала знакомая, которая работает проводником в вагоне спецпоезда (ну, на котором ездят министры, члены Правительства, а иногда и "новые русские" - оказывается, многие сейчас предпочитают ездить поездами, нежели летать на самолетах). Решили им пошить новую униформу. Выделили на каждого тыщ по 15 рублей. Но и одежды сшить надо немало: начиная с перчаток и пилоток и заканчивая костюмами и пальто. Причем кое-что не в одном экземпляре. Но человек, который занимался поиском ателье, готового сшить требуемое количество одежды за выделенные на это деньги, решил сэкономить и энную сумму положить в свой карман. И что же вышло? Пошив новой униформы для проводников спецпоездов заказали... в фирме по оказанию ритуальных услуг. Форма будет черного цвета. И по ведомостям проходит под названием "В последний путь"... Зря, господа, зря... "Как вы лодку назовете, так она и поплывет".
О военруках: Был у нас в школе военрук (хороший мужик кстати). Все бы хорошо -да вот только картавил немного - "р" и "л" у него были одним непонятным звуком. Его высказывание на поле в трудовом лагере (эх социалистические времена) - "Что зы свэвэчь здесь повэва?". Перевожу - "Что за сволочь здесь полола?". А главный его перл произносился на уроке НВП на тему военной авиации. Так вот он задавал классу вопрос: - Что такое "тая`н"? (таран - в смысле) Ну, класс как обычно молчит - хрен его знает, какое там определение тарана выдумали военные. Ну, наверное, что-нибудь типа - таран - это такой вид маневров двух воздушных единиц техники при котором, они совершают поступательно движение в противоположных направлениях в результате которого ну и т. п. Так нет же - все гениальное - просто. Оказывается «Тая’н - это когда два самоета идут еб в еб» (лоб в лоб - для тех кто не понял) Привет одноклассникам из 55 школы.
Решили мы с одноклассниками поступать в НИГАиК, тк как вступительные экзамены принимались экстерном (в апреле, а не в июле-августе), те подстраховатся на случай если в любимый не сдадим. В приемной комиссии был то ли обед, то ли еще что и мы решили подождать в пустой аудитории... Сидим развлекаемся... Ждем.. Вдруг в аудиторию входит грузин и с колоритным акцентом спрашивает: "Что это вы здесь делаете?" Мы: "Типа, поступить хотим, ждем" Он: "Ну, давайте, учится можно, мне нравится..." Мы решили узнать какой факультет лучше, престижней и где халявы по больше и спрашиваем, на каком он учится... Сколько лет прошло, а не могу забыть его ответ... С гордостью было сказано: "Космический геодезий, блядь!" :-)
ЯЗЫК Этот случай произошел в давние доперестроечные времена, на стадионе "Шахтер" города Караганды. Свидетелем его оказался муж моей сестры в свои студенческие годы. От первого лица это звучало примерно так: Сидим мы с друзьями на матче "Шахтер" против "Неважнокто" на Юго-Северной трибуне. Игра проходит довольно интересно, что для этих команд играющих между первой и второй лигами редковатое явление. На тех играх болельщики от гостевых команд не присутствовали, во всяком случае их не было слышно в отличие от хозяев, которые неистово поддерживали своих. Перед нами чуть сбоку расположилась кампания шахтеров (по профессии), как раз из таких Своих. Один из них оказался Здоровяком, другой - Корешок. В центре гора мантов, остальные на расстоянии вытянутой руки. Очередной острый момент, на этот раз у наших ворот. Все привстают и замолкают. И в это время Корешок довольно громко произносит: - "Щас банка будет." Удар - Яя отбивает, еще удар - гол. Все сели. Здоровяк встает выдерживает паузу где-то 0,00001сек и бьет со всего размаху своим шахтерским кулачищем Корешку в зубы со словами: - "ТЯНУЛИ ТЕБЯ ЗА ЯЗЫК ПАДЛА???"
Навеяно историями про немецких бизнесменов Йобста и Йоблика, фамилии которых вносят каплю радости в жизнь простого нашего человека.
В Германии довольно популярна фирма "JOOP!", которая производит одежду и всякие сопутствующие вещи. Народ любит сверкнуть одежкой, на которой в разных местах ненавязчиво так, но уверенно, светится радостное "JOPP!". Будь то край рукава футболки, или носочек где из-под штанины с заветной надписью покажется... Читается такое слово, так же как и все немецкие слова, которые начинаются с буквы "J"... а именно с нашей буквы "Й", ну и в конце наше неопределенное не то "П", не то "Б"... Особенно радость вызывает восклицательный знак в конце названия... То есть не просто какое-нибудь захудалое "Й...", а веселое радостное, почти лозунг всей жизни "Й..!!!" Вот так, и самому приятно, и люди другие радуются... Так сказать, с "Йо.. ом" по жизни...
Недавно в городской газете прочитал. Решил поделиться:
"... Это случилось около трех часов дня на одной из проходной Литейного завода. Во время выборочной проверки при выходе одна из охранниц остановила мужчину. Взяв его пропуск, потребовала показать сумку. В ней, скорее всего, оказались ворованные детали, потому что мужчина вырвал свой пропуск, оттолкнул женщину, и бросился прочь. Охранница побежала за ним, хотя стрелкам строго-настрого запрещено выходить с оружием за территорию объекта. Воришка мчался к трамвайной остановке и на крики не реагировал. Тогда охранница достала пистолет и после предупредительного выстрела в воздух трижды выстрелила по убегающей мишени. Одна пуля попала в женщину, мимо которой пробегал воришка. Она осела на землю от дикой боли. А подбежавшая охранница спросила: «Что ж вы не присели после первого выстрела? »
Рассказываю со слов сотрудницы, у нее есть сын Виталик. Так вот, когда этот Виталик был маленький произошел такой диалог:
Одеваюсь значит я значит на работу... сын в это время ест на завтрак свареное яйцо. Спрашивает:"Мам, когда ешь яйца, значит яйца расти будут??".... я ж не расслышав, отвечаю "угу..."... и тут сынок: "Ну тогда я не буду есть эти яйца!". "??! почему??"..."а и так уже чуть не по полу волочаться!"..... аут..... мама в шоке..... Дмитрий
Эта история случилась не с моим дедом, но расскажу от первого лица. Жили в одной квартире: мама, папа, сын и папа мамы, т. е. дед. Мама современная молодая женщина, которая любит за собой ухаживать. И в ванной комнате на полочке жили всякие разные баночки для поддержания женской красоты. Среди них был крем-депилятор (для тех кто не знает, это крем для удаления волос). Дед, ему лет около 70, каждое утро, в течение всей своей сознательной жизни брился. И вот в одно утро, дед перепутал свою баночку с кремом для бритья с баночкой крема-депилятора своей дочери (мамы моего знакомого). Все нормально, дед бреется, кожа блистит все нормально. На следующее утро у деда НЕТ РАСТИТЕЛЬНОСТИ на лице!!! Дед в шоке: 50 лет каждое утро на лице вырастала за ночь щетина, а тут ничего! Гладкая кожа! На следующее утро опять двадцать пять - гладкая кожа!!! Ни волосинки!!! Дед на измене, он не понимает. Перечитывает все медицинские справочники, в надежде найти хоть какое-то объяснение происходящему. Ничего нет. Науке сей факт не известен. Дед в трансе, пишет завещание. И вот на третий день, когда у него опять не вырастает щетина, дед собирает все семейство и объявляет о том, что он уходит от них в мир иной. Во время пламенной речи деда, мама (его дочь) начинает догадываться о причинах. - Пап, а ты вот эту баночку с синей надписью не брал случайно? - Брал, дочка. - Пап, так этож депилятор... Дальше деду объясняется значение этого слова. Когда до деда дошел весь смысл, то мама (его дочь) услышала безумное количество новой информации в свой адрес. Дед вспомнил все. Даже чего не было. В дело пошли даже выражения из лексикона внучка.. :)) А дед ничего. Живет. Бреется каждое утро. Зоя
Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвипивших друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним - повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед дверью многоэтажного дома в котором жил тоже вел себя прилично. Но когда открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до чего доводит водка!
В эту субботу спускаюсь в метро Медведково (конечная), чтобы ехать в центр. Подходит поезд, в пустом вагоне сидит мужик, спит. Все ясно, думаю, скатался вкруговую. Вдруг мужик резко просыпается, вскакивает и вылетает из вагона. Пересекает платформу и успевает забежать в вагон уходящего в «никуда» поезда. Дверь за ним закрывается. Круг замкнулся …
Как мы с друганом от гайцев удирали. Кому как, а я как вспомню - прикольно вроде.
Дело было летом. Собрался я в отпуск. Пораньше с утра сдав на работе все дела поехал домой собирать вещички, и дернуло меня по пути заехать к другу детства типа поболтать… В итоге доболтались съездить покупаться в Видное (а мы в москве), а поскольку друган свою тачку расколотил, а я к нему подъехал на "Урале" (ни на чем другом летом стараюсь не ездить), то поехали на мне. Единственное что, прав на байк у меня нет и доков тоже, но решили - пронесет. Собрались - едем, КРАСОТИЩА!!! Пост с Варшавки на МКАД проскочили, тепло, солнце, воздух свободы раздувает ноздри и треплет щеки, 100 км/ч херачишь - СКАЗКА! Искупались едем назад. Подъезжаем к Москве, по МКАДу, по внутренней стороне не доезжая Варшавки, тут друг говорит: "Можем пост миновать. Тут за 300 м. до Варшавки есть поворотик небольшой, по нему раз-раз и в дамках (в Москве то есть). Ну я такой как надо поворачиваю на этот поворотик, проезжаем метров 20, и здрассьте на хуй… Один гаец в 3110 волге откисает типа в теньке, второй пытается сунуть свою полосатую палку мне в переднее колесо и вообще, чуть ли грудью поперек дороги не ложиться. Тут на меня что-то накатило, думаю, типа менты тоже люди, поболтаем за жизнь, у меня даже справка-счет на байк есть и права категории "Б", ближний свет горел и шлемак на башке был. Остановился метрах в 4 за ментом, жду на первой (на всякий случай). Друган в шоке - Чей-то мы остановились??!!! Короче, когда мент уже был готов нам представиться (надеюсь), я резко передумал с ним общаться и втопил по самое не балуйся. Никогда не думал, но за какие-то 10 сек. Мы набрали 120 км/ч обделав при этом ментов песком и гравием по полной программе. Они понятное дело за нами. А у меня еще переднее колесо было разбалансировано, выше сотни колбасить начинает, того и гляди вилка оторвется. Гонятся они за нами, мигалку врубили, фарами моргают и самое главное догоняют сволочи. Сворачиваю на какую-то грунтовку, народ сигналкой распугиваю. И глядь короче вперед, а там гаражи и типа запасной въезд в него с мощным шлагбаумом и висячем замком. Ну думаю пиздец, если не пролезем… Просто в притирку пролезам под этой херней, благо у меня руль родной, и с ревом и буксом метров …. цать проскакиваем через гаражи, оставляя позади охуевших мужиков мирно перебирающих движки, и вконец охуевших ментов, которые на своей волге по шлагбаумом не пролезли. Оборжались потом охренеть. А друг говорит, пока они за нами гнались думал: "ТОЛЬКЛ Б НЕ СТРЕЛЯЛИ!"
Пользоватся чужим компом- все равно, что одевать чужое белье. Я вооще так, юзер с задатками ламера. Работаю там где хорошо платят, подрабатываю в одной фирме, она израильская, а я их представитель значит в Украине. Причем живу в одном городе, а представляю их в 150 км от дома, значится, приезжаю, а там как и везде глухо, ничего не готово зачем меня вызвали непонятно. Хорошо хоть интернет есть, вот сажусь писать письмо некой Галине. Ну непривык я к чужим компам, ну вроде написал, то се значит,- Галина, я в Баре (город так называется) какого приехал незнаю, и т. д. уже готов отправить, и тут вижу, что в первом слове вместо "л" ударил по"д" хорошо, что не отправил, пришлось бы увольняться :) (надеюсь, что Галина истории не читает)
Накладки в рекламе встречаются иногда на американском телевидении. Самая интересная произошла таким образом: Идет рекламный ролик какого-то общества по борьбе с раком, что-ли, не суть важно. Содержание такое: сидит экс-президент Джимми Картер с кружкой в руках и тихим проникновенным голосом вещает в том духе, что мол, это убило его отца, его сестру, еще кучу народа… Он, конечно, имеет в виду болезнь, но тут ролик коварно обрывается, и на экран въезжает новехонький Форд-пикап из своей уже жизнерадостной оперы и с соответствующей музыкой. А в общем-то, верно, на дорогах куда больше народу гибнет…
Было это в славном городе Харькове... Еду я в автобусе (маршрут 119т), и над одной из дверей, под большой красной кнопкой замечаю табличку с текстом: "Просьба предупреждать об остановках заранее нажатием кнопки. КНОПКА." Но так как последнее слово напечатано в самом низу таблички, а кнопка находится НАД табличкой, выглядит слово "кнопка" как подпись. Я посмеялась, конечно. Неделю спустя попадаю я в этот же автобус (узнаю, естественно, по веселой табличке). И вижу, что какой-то веселый пассажир уже произвел в ней некоторые изменения маркером. Теперь в конце стоит: ЦЕЛУЮ РУЧКИ, ВАША КНОПКА.
Я вот недавно на улицах Москвы увидел рекламный щит "почему ПРОБИЗНЕСБАНК" Видать основатели сего заведения не читали вот это:
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. (!!!!!)Прое-бизнес(!!!!)! - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок. 9. Отъе-бизнес - вариант прое-бизнеса, при котором сворачиваются внешние и внутренние контакты. 10. Вые-бизнес - обычно предшествует уе-бизнесу. 11. Изъе-бизнес - бизнес, основанный на хорошем знании российских законов. Может сочетаться с подъе-бизнесом. 12. Перее-бизнес - крупный уе-бизнес. Часто применяется государственными службами. Основан на незнании российских законов. 13. Надъе-бизнес - редкий вид е-бизнеса, которым занимается Росаэрокосмос. 14. И, наконец, невъе-бизнес - российские естественные монополии.
А может это просто наши банки решили свою деятельность отразить в названии... Так... Честно... Не стесняясь... Что б всем все ясно было... Или их в чем-то обвиняют, а они и спрашивают:"ПОЧЕМУ МЫ?"
Записка, найденная под дверью. (все особенности правописания сохранены)
На обложке: Владельцу караоке от неблагодарного слушателя (уже совсем замученного Вашим пением)
Почему-то если человек не умеет петь, ему обязательно хочется, чтобы об этом узнали окружающие. Поверьте Ваше пение не просто плохое - от этого становится страшно! Я понимаю, Вы купили караоке и видимо страсть к пению уже не преодолеть. Но если не петь совсем не можете - умоляю, пойте тише!! Пожалейте соседей, они ни в чем не виноваты. Своим пением вы пробуждаете самые черные мысли. Ну направьте вы свою неуемную энергию в более мирное русло.
история моей подруги... приходит Оксанка с института домой, где на кухне сидит ее расстроеная, младшая сестра с подружкой... Ксюха спрашивает -"что, мол, случилось?" на что получает вразумительный ответ -" хомячок упал в обморок! " оксанка в негодовании просит принести сие божье создание. девченки торжественно вносят банку с хомяком, среди огрызков бумаг и.. почему-то своих рисунков... Ксюха обнаруживает бедный трупик хомячка лежащий на спине кверху лапками "мнда... девочки..."-говорит она опечаленно " а хомяк то сдох..." "да нет же... он в обмороке " в унисон утверждают двченки... и одна другой шепчет -"это он от спирта наверное! " Оксанка возмущенно - "вы что, его спиртом поили?" " нет, мы ему лапку мазали, он с пятого этажа упал!" хоронили хомяка с почестями...
Не претендую на авторство, но где-то слышал вот такую историю. В одном колхозе была местная небольшая заправочная станция. Одна цистерна для солярки, а другая для А-76(бензина). Так вот именно бензиновая-то и прохудилась со временем. Надо варить! Приглашает председатель колхоза сварщиков: "Мол, ребята, надо заварить, (а так как цистерна закопана в землю, нужно варить изнутри), но вы не переживайте, мы ее хорошо "пропарили"(сразу объясню: обработали паром, чтобы удалить пары бензина из емкости)". А сварные народ ушлый и говорят:"Будем варить - а ты с нами в цистерне сидеть будешь, как гарант хорошего "пропаривания"". Ну что делать, председатель согласился. Полезли они, начали варить, а тут кто-то из зрителей(коих собралось немало), видимо после опохмела, взял в руки кувалду и со всей дури бахнул по люку... Не знаю как сварные, но председатель, видимо в силу слабых нервов, слегка обосрался.
В бытность свою на Камчатке работал в КРВ - "Камчатрыбвод". Работа была суетная, охраняли нерестилища лосося от всяких посторонних людей. А так как в этих местах рыбинспектор - бог, судья и присяжные заседатели в одном лице, местное население относилось к нам, мягко говоря, по человечески. Ну и однажды для всяких своих нужд просим мы у погранцов плавающий транспортер на недельку, проверить дальние места. Начальник заставы, с трудом наведя резкость, машет в сторону транспортной площадки - вон, крайний стоит, берите. Ну, берем, едем. Доезжаем до первой речки, начинаем плыть, но как-то неуверенно. Как Му-Му в тот трагический вечер. И тут старшой, Александр Борисович, задумчиво говорит - "бля, кингстоны забыли закрыть". Короче, утопили мы этот транспортер, сидим на крыше, скучаем. Вплавь в тех водах плавать дураков нет - температура +4 по цельсию, яйца секунд за тридцать чернеют и отваливаются. Изредка палим вверх из ракетницы, в надежде на зоркость погранзаставы. Вдруг часа чарез три - едет прямо к нам второй заставский плавающий транспортер - заметили! Подьехали, тормознули у воды - что сидим, какого @уя кингстоны не проверили, кто таким мудакам технику доверил - обычный, короче, технический разговор. Потом говорят - ну ладно, хер с вами, вытянем. Ныряют в реку, но плывут как - то странно, ... как та самая Му-Му в тот самый трагический день. Как выяснилась, болезнь была одна - скелероз, хер кто когда кингстоны закрывал перед выездом.... Когда мы выбрались на берег, наш мокрый старшой уныло посмотрел на погранцов и сказал - ВАМ, БЛЯ, ТРИППЕР ЛОВИТЬ, А НЕ НАРУШИТЕЛЕЙ. На что командир машины боевой ответил - ты, бля, к нам больше не ходи. Мы, бля, тебе вместо техники @уй дадим. Он, бля, на вид холененький, а, бля, на вкус солененький. Дрались недолго, чисто для порядка.
вот собственно прочитал... Сайт Сахателеком. Конкурс "Суперконкурс от ГП "Сахателеком" и компании "СахаИнтернет" - наиболее активный игрок в Counter-Strike на Fort Arena с дозвонки 8-14 получит к 23 февраля автомат АК-47, производства оружейного завода ИЖ!". А вы говорите Питер криминальная столица)) Не верете проверьте http://telecom.sakha.ru/
Давно это было, годах в 70-х. На станции Коломенская, что с павелецго вокзала, одной дамочке, лет этак 50, неожиданно приспичило по очень важному, большому и судя по всему жидкому делу. А по одну сторону станции был пустырь(сейчас застроен)на котором, притаился деревянный сортир. Дело было к вечеру и к зиме, поэтому кромешная тьма сочеталась с ощутимым холодом. Она влетела как ветер в вышеупомянутое заведение и увидев среди сплошной темноты что-то белеющее, и вполне ожидемых размеров быстренько сняла мешающую фурнитуру и присев над пятном быстренько облегчилась. Вдруг пятно замычало, из него протянулись руки и зашарили по ее оголенным ягодицам. Она закричала так, что слышно было не только на этой станции, но и на соседних. Потом, когда уже приехала вызванная испуганными пассажирами милиция и нутро маленького сортирчика осветили, то увидели, что на дощатом полу лежит пьяненький мужик, с лицом обезображенным испражнениями бедной дамы, и бормочет :-" как там тепло и уютно!". Хрюпник
В дополнение к истории № 25 из "всех" за 06 февраля.
Это еще что; у ведущей "Слабого звена" случались ошибки и покруче (в итоге я именно из-за них и бросил смотреть эту передачу, уж очень становилось обидно). Вот один из ее перлов:
Ведущая: как звали античного героя, который очистил Авгиевы конюшни? Игрок: Геркулес. Ведущая: это неправильный ответ. Правильный ответ - Геракл!
Ну и чем эта женщина думает во время игры?
Ошибаетесь: то, о чем Вы подумали, - это неправильный ответ. Правильный ответ - ничем!
"Американцы опять убили бен Ладена. Это произошло неподалеку от того места, где «террорист номер один» погиб в прошлый раз - в окрестностях крепости Тора-Бора."
Господа, я хочу рассказать историю, произошедшую со мной. Вы будете смеяться, но у меня есть свидетели! Более того, обращаюсь ко всем, кто тоже слышал-видел, может, у меня и моих друзей что-то случилось с ушами. Но было, честное слово, числа 24 января этого года следующее. Передача "Слабое звено", вопрос:"Какой президент США изображен на 50-долларовой купюре?", ответ игрока не запомнила (что-то вроде Вашингтона он сказал). Я-то совершенно точно знаю, что там Грант, говорю друзьям, мол, неужели полтинника никогда не видел, и вдруг слышу ответ ведущей Киселевой: "Неправильно, Симпсон." Комментарий моего приятеля:"Барт, что ли?" Ей-богу, не вру.
Сегодня нашим мальчишкам очень повезло… Работаю… Такая вот специфика - сижу, под ухом телефонная трубка, жду, когда на том конце скажут что-то умное. День выдался жарким - за весь месяц столько работы не было, я вся умотанная до невозможности, жду ответа и, воспользовавшись минутой затишья, листаю забытый кем-то Спид-Инфо… Наконец, трубка оживает, дама на том конце просит посмотреть, с каким уровнем приходит от нее генератор. Я бегу к приборам - генератор ниже любых допустимых значений. Я бреду назад, ворча на весь зал: - Недоразумение, а не … ой… не генератор…. При чем тут мальчишки? А они на стремянке сидели, когда я мимо проходила. А со стремянки очень легко свалиться… А вы бы не свалились, когда посреди рабочего дня мимо вас топает взлохмаченная дива в рабочем же халате и шлепанцах, недовольно бурча: «Недоразумение, а не оргазм! »…. ДаЛила
ИдЕм с другом по улице. Я - худосочен и очкаст, друг - гибрид шкафа для верхней одежды и холодильника. Вдруг с дороги голос - "Мужики, помогите - подтолкните". Какой-то хмырь на Гольфе. Я, с энтузиазмом на лице рвусь к мужику, друг стоит. Я говорю: " Родной, ты чЕ? " "Неее", грит, " На хуй, хватит" и продолжает путь. Я в лЕгком ступоре, извиняюсь перед мужиком, типа " Сорри, дядя, семейная сцена ", догоняю друга - "Ты чЕ? Что тебе стоит-то какой то Гольфик пальцем подтолкнуть???" Он на меня смотрит взглядом полным тоски и несчастья и молвит - " Ты, блядь, когда нибудь КАМАЗ с песком один толкал?" "Нет? А я вот, Ебаный в рот, вчера его по льду туда-сюда мотал, так в ворота и не вписался..." Сцену представить до сих пор могу с трудом, но я его понимаю 8-)
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!