Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.02.2002 по 10.02.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мили росизм. Действующие лица.1. Менеджер по закупкам и продажам(спорттовары) 2. Водила газели(наш часто пользуемый ШУМАХЕР) Пояснение. Газелист с родом юга где много верблюдов. Москва. 10.00 утра начали. Пробки, ожидания, ГИБДД..... Москва, Третье транспортное кольцо примерно16.30 между Ленинским и Кутузовским двигающаяся пробка. В переди нас идет Ваз-2106 но половина на нашей полосе а половина на соседней и так всю дорогу. Поток плотный не обогнать. А он еще и петляет(гад(как выяснелось -дед). У моего водилы сдают нервы и он выдает фразу! Это перл в его исполнении(а какой акцент). Сама фраза дословно- Бл@. Свой полоса ехать надо!!!!! ЧУРКА ЕБ@НЫЙ
В ближайшем (ближе некуда) Подмосковье есть город Дзержинский. Едем с матушкой по этому городу (к родственникам), музычку слушаем, разговариваем о насущном... Останавливаюсь на светофоре. И тут моя матушка начинает истерически хохотать. Я в ужасе смотрю на нее, ну вот, думаю, это самое всегда так неожиданно начинается? А она слова сказать не может, только рукой показывает на дом слева. Смотрю, а там - ВЫВЕСКА... На темно-синем фоне - яренькие желтенькие и розовые буковки... | | | ПАРФЮМЕРИЯ | | КОСМЕТИКА | | Second Hand | | |
к истории о свечках жвропонижающих.. У моей дочки было предписание врача на слабительные свечки, так вот... ставила я ей эту злосчастную свечку всего один раз. под такие же душераздирающие вопли с ее стороны, и ни на какие уговоры она не поддавалась... было ей года три тогда. Проходит некоторое время. Бабушка собирается ее наказывать и говорит: * я тебя по попе отшлепаю сейчас! * На что ребенок не задумываясь отвечает: * А я тебе в попу свечку вставлю! *
Взвод курсантов летного училища поперся в культпоход на последний сеанс эротического боевика. Посмотрели эту бредятину, построились в шеренги и домой в училище. Проходят мимо жилого дома,4-5 этажки, и снимают такую картину: из подъезда выбегает, жадно ловя ртом воздух, молодая девушка. И все бы ничего, да трусишки у нее болтаются на одной ноге, платье задрано и по ногам, извините, какашки размазаны. Следом за ней выползает из подъезда парнишка, причем делает вид, что из Великого и Могучего усвоил только шипяшие звуки, брюки спушены до колен и примечательно, СЛЕДИТЕ, передняя часть туловища вымазана тем же составом, что на ногах у девицы. Ну пацанам и без слов ясно-криминал, взяли под... не-а не брали, короче экскортировали парочку до отделения милиции. По дороге девчонка отдышалась и поведала: знала она пацана уже давно, оба любители спонтанного секса, были на том же сеансе, что и курсанты, ну и приперло обоих по дороге домой полюбить друг дружку. Зашли они в подъезд, поднялись между этажами, заняли исходную позицию ноги на ширине плеч, хе-хе, способ Бобра, если кто знаком, ну и наслаждаются они развратно-поступательными движениями, тут она и попроси пацана - мол выключи свет, дорогой, не дай бог кто из квартиры выйдет- стеснительная какая. Боковым зрением пацан видел этот репаный выключатель, "а сыр во рту держала", потянулся он значит выключить свет, а там оголенные концы -"проделки Фикса" - ну а дальше вы уже знаете.
Так вот про Крону. Дружок мне поведал, что если во время кончины приложить эту батарейку к языку, то можно увидеть Северное сияние. Не пробовал ни разу - дерзайте.
Я работаю в художественной мастерской своего пааши. По художественной части папаша не силен, вот и решил произвести меня в специалисты по ейной. Вместе со мною, трудятся там еще человек пятнадцать. Первостепенные лоботрясы! И вот, с пол года назад приходит один из них на службу и во время традиционного утреннего чаепития начинает рассказывать . Теперь, от его имени . А я вчера с подругой зазнакомился. Крааасивая. Ток мне жаль ее немного... Немая. Сидим мы значит, пиво пьем... общаемся. Т. е. я - говорю, она - в блокнотике мне отвечает, про себя рассказывает... что с мамой, там, живет и т. д. И складываются отнощения у нас такие... дружеские. А время к полуночи. Провожаю ее домой и у под`езда, прощаясь, прошу ее номер телефона. На что она спрашивает-пишет, обиженно : - Это что, шутка ?
Вот такой сверх человек, имя которому Антон, работает вместе со мною .
К вопросу о памятниках. В нашем славном городе Самаре тоже есть в наличии памятник с намеком на покорение пространства и простора. Короче, на высоченной стелле обшитой чуть ли не титаном стоит человек, титановый опять же, и над головой держит что-то типа самолетика бумажного только понятное дело из листового цвет- или чермета. И хоть до Одессы от нас неблизко, но шедевр поголовно называют "Паниковский с гусем" Вот собственно и все.
Беседа 2х моих друзей по аське насчет вечернего времяпрепровождения: Jake: (3:27 PM) ну шо? Leo: (3:28 PM) в каком плане? Jake: (3:28 PM) да так просто Leo: (3:29 PM) знаю я эти просто шо... Jake: (3:29 PM) ну шо ты знаешь? Leo: (3:29 PM) просто так... Jake: (3:29 PM) не понял Leo: (3:34 PM) как-то уже выпить охота... Jake: (3:35 PM) ну и шо? Jake: (3:35 PM)... всмысле: шо делать с этим бум? Leo: (3:35 PM) дык, это... это и бум... Jake: (3:36 PM) дык понятно, шо бум! вопрос: когда?? Leo: (3:36 PM) есть 2 варианта или седня... Jake: (3:36 PM) или? Leo: (3:37 PM) или соответственно не седня Jake: (3:37 PM) хм.. Leo: (3:40 PM) как тебе такие вариянты? Jake: (3:41 PM) нормальные варианты.. особенно... Leo: (3:42 PM) дай угадаю... Leo: (3:42 PM) оба? Jake: (3:43 PM) ну да! они же по ИЛИ здорово объединяются... т. е. если по или объединить их то получится ВСЕГДА! врубился? Jake: (3:48 PM) чо не понял? я по понятнее объясню.. Jake: (3:49 PM) сегодня - это 1000000000... не сегодня - это 01111111111... а 1000000000... or 01111111111... буит 11111111111... !!!!!
Leo: (3:50 PM) ебеныть... Jake: (3:50 PM)... т. е. ВСЕГДА!!!
Дело было в лютом январе. Будучи еще студенткой МГУ журфака ( желтый домик на Моховой), договорилась о встрече с парнем (такой милый, из Владимира) вечерком после учебы "Да, корогой, обязательно, в 19.00 МГУ, у памятника Ломоносову!". Местечко выбрала вполне традиционное, для меня оченно удобное, памятник страдальцу Ломоносову прямо перед дверями факультета. На улице минус двадцать. Жду десять минут, двадцать..."Ну, гад, не пришел, погоди, я тебе такое устрою..." Часа через два, окончательно замерзнув я пошла домой. Дома трезвонил телефон."Ага, я тебе сейчас..." - Алло!!!!!!! - Ты почему не пришла!!!!!??? - !?!!!!!!!????? Ведь договорились же МГУ, памятник! - Ну да!!! Вот МГУ, вот памятник, а ты не пришла, два часа стою!!! Бред, мистика... В моих замороженных мозгах вдруг прояснилось... - А в каком месте-то стоишь? - МГУ, ПАМЯТНИК ЛОМОНОСОВУ, ЛЕНГОРЫ!!!!!!!!!!
Акт Приемки системного блока инв. № … с филиала N на филиал M
В ходе проверки состояния системного блока было выявлено следующее: - корпус блока находится в крайней степени загрязнения; - внутри системного блока все усеяно мелкими фикалиями (предположительно мышиными) и другими продуктами жизнедеятельности: труха, рыбьи кости, пятна и пр. ; - некоторые бумажные наклейки и ярлыки разорваны (разгрызены) в клочья; - постоянные сбои, зависания и др. нарушения работы по причине того, что в некото-рых местах электроника была залита мышиными испражнениями. - Один из модулей памяти на 32 МБ в силу указаных выше причин имеет окислив-шиеся и загрязненные контакты на выводах микросхем, вследствие чего дальней-шая его эксплуатация не представляется возможной из-за возникновения “гуляющих” коротких замыканий. ИТОГО. Для нормального функционирования системного блока требуется полная разборка с последущей чисткой и промывкой всех компонентов.
К истории #34 от 8 февраля... Сама история (не моя): >Поступал лет 15 назад в МИФИ парнишка по фамилии Мудрак... >Коллеги-абитуриенты дали ему прозвище Хруй.
Эх, такую фишку в народ выпустили! Я эту историю уже десять лет берегу, лелею и использую, как тест на знание русского языка. Точнее, на чувство русского языка. И на интеллектуальное развитие - тоже. Как? Элементарно, Ватсон. Рассказываю - и жду, когда клиент засмеется.
Программеры, физики, математики и... одесситы (независимо от профессии) смеются СРАЗУ ЖЕ, как услышат ключевое слово.
Филологи и прочие гуманитарии - через 2-3 секунды, причем как-то неуверенно. У многих через 10-15 секунд - второй приступ хохота, когда поймут, что все поняли правильно.
А вот ежели из Урюпинска... Да с образованием туговато... Или вырос в тех краях, где с русским языком проблемы... хотя и говорит без акцента... Тут-то все и вылезает. Проверьте сами! (с) Блохастый
Зимнее утро, на улице еще темно. Я собираюсь на работу, отец дремлет, прикрывшись газетой. По телеку в background`е ненавязчиво крутится мульти про Вуди Вудпекера (есть у них там такой оччень популярный дятел-террорист). Повязываю галстук, в этот момент из телека раздается реплика: "В конце концов победил Вуди!" Далее - диалог: Отец (не открывая глаз): Там что - "Куклы"? Я (офигев): С чего ты взял? Отец: Так ведь сказали - победил Путин! Так-то вот. И хрен ведь поспоришь, что характерно!
Зимой в Грузии мороза практически не бывает. Имеется ввиду солнечную ее столицу город Тбилиси. Минимальная пинтература на моей памяти -6 ночью - ужас как холодно - но сыро. При этом - приспособленная к жаре - оконная техника - не достигает нужной плотности закрытия окон в зимний период - чем сильно мешает сидящим внутри. В студ - лабораторию политеха завезли в конце 80-х годов 4 "прекрасные" машинки болгарского производства - Искра 1030М. По тем временам - неплохие - Монохром мониторы с CGA расширением, 4 Мг и 640 Кб памяти - а самое главное 5Мб - винчестеры из блестящего метала. Для сравнения - была в то время самая та еще емкость - 40 Мгб на машинках мериканских.
Зимой - одним из распространенных ошибок на ентих машинках - была невозможность найти ентот самый винчестер. Он попросту заедал от сырости зимней в помесчении - по причинам изложенным выше, присутствующей. Как решалось все это доблестными студентами (нами)? А очень просто. Крутящийся барабан блестящего метала, защищавший поверхность информационного слоя был покрыт спиральной насечкой - по которой советской отверткой производился неслабый удар рукой, после чего винт благополучно запускался. Работала такая система 4 года - и ничего при этом так и не испортилось.
История намба два: В то же самое время молодых будущих програмеров учили премудростям работы на маашинах серии ЕС. Терминальные устройсво и прелесть тескстово - зеленых монитров расцвечивала система парольного входа и разветвленная система прав на выполнение задачки - програмки в зависимости от приоритета заказчика. Естественно, что студент - народ властью не обиженный, но и не наделенный приоритетом обладал, как можно более низким. Стало всем обидно - и подсмотрел один из нас какой пароль у преподавателя нашего. Надо сказать, что пароль у него оказался очень сложным - и повторял фамилию этого преподавателя, до обидного. А кончилось использование этого пароля тем, что препод по фамилии Рацимор ))) заметил десять своих однофамильчев, (столько во всем городе не было) одновременно работающих на компьютере. Мы были публично высечены, пароль благополучно сменен, взломан, сменен, взломан.... много много раз - но память об этом вековом событии еще свежа, говорят он в США, привет В. В. Рацимору от студентов 1988 года впуска ))))
История из школьной жизни. Пишем контрольную по информатике. До конца урока остается минут 10-15. Учитель обходит класс, проверяя состояние выполнения заданий. Не очень удовлетворенный увиденным, возвращается на свое место и выдает фразу: "Наращивайте темп, а то придется кончать на перемене!"
История произошла летом прошлого года. я иеще двое друзей поехали вечерком (точнее ближе к полуночи) покататься - познакомиться с девчонками. А така как было это посреди рабочей недели, то в это время все потенциальные наши жертвы, есс-но, спали сладким сном. Товарищу моему ну очень уж было невтерпеж. Перед этим надо сделать маленький такой экскурс в историю - парень только что вышел с "Ивасей", то бишь СИЗО, где проторчал 2 месяца по глупости. Надо сказать, что его такой поворот дел (отсутствие дам)категорически не устраивал. В общем, после пары часов бесплодных поисков и моих пожеланий поехать домой друг в отчаянии воскликнул: АААА, черт с ними, с бабами, поехил, сейчас петуха снимем!!!!!
История... Отдыхали мы с приятелем как то в городе Псков. Ну и как-то сидим значит с девочками в гостиничном номере - пиво пьем, тут у приятеля мобила зазвинела. Ну он трубку берет - звонит какой-то его знакомый из Москвы (мы собственно там живем), ну и типа: "Привет, Димон че вечером делаешь? Пошли в биллиард в МДМ-е сыграем". Димон: "Не - не могу, я в Пскове". Удивленный вопрос на другом конце трубки: "А че это за забегаловка такая???"
В России всегда существовало множество общественных организаций. Некоторые из них имели весьма забовные названия: 1. Общество крахмально-платочных заводчиков 2. Общество кролиководов и звероводов-любителей 3. Общество любителей бега на коньках 4. Северо-Осетинское общество любителей гитары 5. Общество для надзора за паровыми котлами 6. Балтийское общество поощрения культуры болот 7. Общество для пособия бывшим воспитанникам Московского коммерческого училища 8. Общество для разработки и распространения счетоводных знаний 9. Общество для содействия развитию Портланл-цементной промышленности 10. Общество друзей Е.П. Блаватской (возникло в 1992 г.) 11. Общество друзей химической обороны и химической промышленности СССР (одно региональное отделение издавало бюллетень «Доброхим Одещины») 12. Общество железобетонщиков Сибири и Урала 13. Общество заинтересованных в бумажной и писче-бумажной отрасли 14. Общество испытателей природы 15. Общество квартиронанимателей 16. Общество охранения здоровья еврейского населения 17. Общество паразитологов 18. Общество по распространению политических и научных знаний Армянской ССР 19. Общество помощников врачей 20. Общество размножения охотничьих животных и правильной охоты 21. Общество практических ветеринарных врачей 22. Харьковское общество акклиматизации 23. Общество анатомов, гистологов и эмбриологов 24. Общество благоустройства Куяльницкого лимана 25. Общество велосипедистов-любителей 26. Общество врачей практикующих на Кавказских минеральных водах 27. Общество десятников-техников строителей 28. Общество деятелей периодической печати и литературы 29. Общество санитарной техники и городского хозяйства 30. Общество сельских хозяев 31. Общество служащих в учреждениях министерства финансов, расположенных в городе Москве и Московской губернии 32. Общество содействия мальчикам-разведчикам (Русский скаут) 33. Общество содействия развитию мелкого кредита 34. Общество соревнователей просвещения и благотворения 35. Общество студентов, профессоров и заводских работников ХТИ им. В.И. Ленина 36. Общество татароведения 37. Общество фельдшеров, фельдшериц и акушерок 38. Общество шевства над древней Москвой 39. Общество экономического возрождения Палестины Эрец Израэль (зарегистрировано в ноябре 1917 г.)
смех сквозь слезы история не смешная, скорее трагичная. но до сих пор не знаю смеяться мне или плакать. накануне Нового Года получила трагическую весть: скоропостижно скончался близкий человек. переживала очень, даже не могла общаться с людьми. но ведь Новый Год, люди звонят, поздравляют. надо что-то им отвечать. по тону понимают что случилось что-то, но так как на вопросы не отвечаю - волнуются, мучаются. прошло некоторое время и меня слегка отпустило. и вот на взволнованный вопрос: так что же там у вас случилось? отвечаю: умер близкий мне человек... и в ответ слышу: Слава Богу!!! ..............!!!!!!!!!! у меня шок!!!!!!!!!!!!!!! и тут, человек поняв, что сказал что-то не то, объясняет: я думал, что случилось что-то именно с вами...
Говорят компьютеры не умеют сочинять стихов. Но это с какой стороны посмотреть. Например, простое копирование текста рекламы с web-страницы в Word дало великолепный результат. Из списка предлагаемых фирмой опций получилась эклектичная "цифровая ода" (речь ведется от лица комплекса устройств, очевидно). Приведу лишь выдержки:
Я CELERON 700 Я IBM RAID-POWERED HARDWARE PLATFORM Я LAN\WAN Я SOFTWARE -STANDART BASED H.323 Я поддержка до 100000 пользователей Я поддержка QoS при работе с гейткипером Я доступ через защищенное соединение Я гибкая backup система Я GUI инструменты для настройки и отчетности Улучшайте связь и уменьшайте затраты вместе с нами!
Моему подростку 5 лет, но из-за садика (все дети на иврите говорят)русский язык в зачаточном состоянии, только с бабушками общаться. Я, как "воскресный папа" могу брать его по субботам. Значит, забрал я его, еду и расспрашиваю, как, мол дела. Дни были холодные, я и спрашиваю, не холодно ли дома. На что Беня(сынуля)отвечает, нет, у нас с мамой камин есть. (имелся в ввиду нагревательный электрический прибор в виде маленького камина) Ну и я, чтобы подколоть, интересуюсь: а на чем КАМИН, на древесных углях или на березовых поленьях?! Мелкий репку свою почесал и выдал: не папа, у нас камин на КОЛЕСИКАХ. Я с подругой чуть в дерево не вьехал . P.S. Недавно он заявил, что хочет детский сад ВЗОРВАТЬ. Может местные израильские новости вредны для детей?!
Недавно моему корешу (он же Киса) родители выделили атомобиль, на котором он успешно передвигается. Летние колеса благополучно лежали в багажнике, в то время как мы распивали второй ящик пива в его машине около дома. Часа в 3 ночи заявились мусара, спросили документы, какаго мы здесь делаем и так далее. Видно, что денег они не поимеют начали шмонать машину, дело дошло до багажника: "Открывай багажник" говорит блюститель закона, смотрит на колеса и произносит риторическую фразу: "Ребята, да ведь эти колеса в угоне, а ну-ка поехали в отделение - разберемся". Потом последовал всеобъясняющий звонок и мусарки ни с чем отправились защищать нашу Родину !
Работал у нас на ПТО слесарь, по арозвищу ОША, выпить бальшой любитель. К шабашу обычно напивался в хлам, а по пьяни любил буянить и гонять молодых. Ну вот как то раз начал он воспитывать практиканта-типа низко летаеш, тихо свистиш. Ну и кто-то из мужиков ему и говорит:"ОША иди ПОЛЕЖИ, успокойся". На что ОША отвечает:"ТЫ, я ни у кого не ЛИЗАЛ и тебе не советую".
Есть в Одесском Государственном Университете на кафедре Экономики профессор Яковлев. Вообще я предполагаю, что в начале он просто был юморист, но в силу работы и постоянного общения со студентами, которые не совсем отвечают его представлениям об умственной элите, этот юмор у него перерос в ехидство. И была у нас в группе девченка, мы ее Белочкой называли, симпатичная (мне лично Курникову напоминала), умом не отягащенная, и пусть это к делу не относиться - с немного увеличенными щеками, вызывавшими нездоровые желания у сокурсников. И выпало ей отвечать какой-то вопрос, который она как обычно не готовила, надеясь на шару. Прислушиваясь к затихшему классу в надежде подсказок, она простояла мямля пару минут и в конце сдавшись, заявила - типа не выучила и делайте со мной все что хотите, а я из конспекта только ваше имя и помню, да и то с трудом. И как бы в знак капитуляции, шумно выпустила воздух через свои необыкновенные щеки, которые тоже безнадежно повисли. Еше надо заметить что во время этого молчаливого ответа за дверью в коридоре происходила шумно-оживленная беседа лично мне незнакомых студентов, обсуждавших свои насущные проблемы. И вот, выждав театральную паузу, Яковлев с прикольным грустным взглядом своих рыбьих глаз выдает: "Бельская, представьте что шум за дверью - это дорогая оправа. А тогда ваш ответ - это брильянт в ней!"
Эта история произошла, когда я учился примерно в 8 классе (теперь я учусь на первом курсе) в средней школе города Казани №78. Это пример, как доводить учителей до истерики. Теперь могу ее рассказать ВСЕМ. Никто меня не достанет! После летних каникул один из моих друзей Р. привез из Таиланда одну интересную вещь из магазина приколов искусственную какашку, ну как натуральная. Принес на урок. После недолгих раздумий мы решили положить ее перед столом у училки Т. (класнухи) пока перемена и она куда то смылась, для пущей убедительности полили коврижку водой (чтоб блестела). Ладно, хоть еще баллончиком не побрызгали из того же магазина приколов. Звонок на урок! Входит училка, видит говяшку. На лице у нее непонятное, что то творилось. Задает всему классу вопрос: - Откуда ЭТО? Мой сосед по парте И. возьмет да и ляпнет: - Сюда на перемене забегала собачки и наделала тут. Расстроенная училка понимала, что добровольно это никто не будет убирать, пошла за совком и метелкой. А находились совки и прочее за шкафами. Пока она там проторчала, И. взял говно незаметно и передал дальше Р. Когда в итоге училка нашла что искала, подходит к тому злополучному месту убирать, но там ни фига (представьте, как смотрелась эта картина: училка с метлой и совком пытается понять, куда все делось). Урок был полностью сорван, она рыдала, а после мы так долго смеялись да и сейчас вспоминаем и смеемся.
Только что. Сижу смотрю сдесь истории и всякую всячину, и краем уха слышу.. Сотрудница говорит другой которая принесла ей приказ на визирование. Короче : Почему пи*да ты? Почему пи*да ты? Я прям ошалел.. оказалось она спрашивает просто почему даты нет
Привет, мне вот прислали эту психологическую игру > Попробуй, надеюсь, что тебе тоже понравится > (Надо признать, что у меня многое совпало :) > Главное правило - не читай все сразу! Читай по > строчке и не дальше, ок? > Интересная штука. Странно, но она работает. СТРОГО > выполняй все пункты. > Попробуй, может это покажется интересным. > Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его > желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. > Но не жульничайте! Эта игра имеет смешной/издевательский характер. > Сначала найдите ручку и бумагу. Когда вы будете писать имена, выбирайте их так, > чтобы это были имена тех людей, которых вы знаете, а также повинуйтесь своему > первому инстинкту. > Прокручивайте вниз по строчке - не читайте все подряд без остановки, а не то вы > обломаете себе весь кайф, > понятно? > Прокручивайте текст ниже по строчке, и шаг за шагом выполняйте > задание. > Это займет всего 3 минуты!!! > 1.(Сначала напишите в столбик числа от 1 до 11.) > 2.(Потом, напротив 1 и 2 напишите любые два числа.) > 3.(Напротив 3 и 7 напишите имена противоположного > вам пола) (не > смотрите дальше, если вы не дописали, а то все будет не верно) > 4.(Напишите любые имена (например, друзей или > членов > семьи) в > 4,5 > и 6-ом номере.) > (Не мухлюйте, а то потом будете рвать на себе волосы) > 5.(Напишите четыре названия песен в 8,9,10 и > 11.)(Сказали ведь, не мухлюйте, а > делайте все шаг за шагом!) > 6.(И наконец загадайте желание) > > > > А теперь ключ для игры... > * Вы должны рассказать об этой игре стольким людям, > какое число вы > написали рядом с номером 2 > * Человек под номером 3 - это тот, кого вы любите > * Человек под номером 7 - это тот который вам > нравится, > но к > которому вы не можете подъехать (вольный перевод) > * Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4 > * Человек под номером 5 знает вас очень хорошо > * Человек под номером 6 - это ваша "звезда удачи" > * Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3 > * Песня номер 9 - песня которая относится к человеку > под номером 7 > * Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих > мыслях, о тебе > самом(самой) > * И 11 песня показывает твое отношение к жизни > * Что значит число под номером один никто не знает, но > что-то оно для Вас > значит, раз Вы его написали. > * Пошлите это 10 людям не позже чем через час после прочтения. > Если вы это сделаете, желание исполнится, а нет - не выполнится. > > Странновато, но, кажется, работает! > > > Да, действительно РАБОТАЕТ... >
Взлакнув лосьена Fa, после тяжелого дня наш самородок, писатель-самосад СакинСергей(СС) медленно отходил ко сну. Сон №1 Приснилось СС, что будто он счас в Лондоне, опорожнив бутылку глинтвейна, спит в аэропорту Хитроу, в луже собственной блевотины, под скамейкой. Милую сердцу картину нарушает рык полицейского, и открыв глаза СС видит, что к скамейке подходит коп, с лицом Одинцова и нехорошо, редкозубо скалясь говорит: «Опять эта сволочь тут развалилась, небось одеколону литр усасал и обгадился впридачи, тащи его теперь» и грозно помахал дубинкой. Со страху СС проснулся, с успокоением посмотрел на Одинцова, тот спокойно спал рядом, громко сопя, из носа его вылетела козявка и ударившись СС в шею провалилась куда то. Одинец во сне плотоядно облизывался и шлепал губами, наверное ему снилась жена, пустив большой пузырь Одинец перевернулся на спину и хищно зацыкал зубом, не наверно ему снился давечний шашлычок и то что всем остальным не показали, подумал СС. Уже засыпаяСС видел как с сухим треском, проскользнув в клетки гамака, упала на землю из гамака Наташа Тэн, крикнула «Банзай» и с кошачей ловкостью забралась обратно в гамак. Сон № 2. Снова заснул СС, и снилось ему будто бы он былинный богатырь, бьется насмерть с чудищем поганым, кощеем бессмертным – Ваней. И только он Ване одну голову срубит, как тот час вырастает новая и молвит голосом человеческим: «Ну не ругайтесь вы, или ругайтесь где-нибудь там», и тычет волосатой лапой в сторону будки охраны.
Эх! Сегодня начитавшись историй на этом сайте, и рассказав несколько своему другу, выслушал историю и от него, которую и хочу сейчас изложить. Если что не так запомнил, сразу извиняюсь перед очевидцами :) ИСТОРИЯ: Ехали как-то ребята по делам. Получилось так, что проезжая мимо кокого-то сборища пьяной молодежи, увидели что там стоят 2ое их друзей, и у них какие-то проблемы с этой пьяной толпой. Ну что делать, останавливаются, надо же выручать друзей. За рулем был парнишка - кандидат в мастера спорта по боксу (или что-то в этом роде). Они выходят из машины. Боксер начинает сразу гнать на пьяных, в чем проблемы и т. д.. Ну из толпы выходят самые смелые пьяньчуги... Боксер не долго думая, бах 1го, тот лег, бах 2го, тот тоже лежит... Пьяненькие теряться не стали, толпой налетели, повалили боксера. Друзья боксера кое-как вытащили его из толпы, говорят пьяным: хватит, все, мы уезжаем, нам проблем не надо. Боксер разъеренный встает, вырывается из рук друзей, налетает на толпу, выхватывает еще 2х пьяных из толпы, дает иы по чердакам, после чего толпа опять наваливается... Друзья опять его вытаскивают... Боксер встает, вытирает кровь, и с горящими глазами отходит к машине. Открывает багажник и достает гладкоствольное ружье. Немая сцена. Все в шоке и не знают что делать... Боксер стреляет по рядом стоящей машине пьяных ребят. Те пятятся назад. Боксер ружьем тыкая в толпу, орет: "Ну что, кто следующий???" Те бросаются на утек. Содятся в простреленную машину, и уезжают. Боксер стреляет пару раз им в след. Не попадает и, вроде бы успакаивается. Смотрит на своих друзей. А они... Кто в истерике смеется и не может остановиться, кто просто побелел как мел. Потом отойдя от шока, решают, что лучше бы им оттуда поскарее свалить, садяться в машину и уезжают. P.S. : Ружье и разрешение на него у боксера было!
В КАЖДОМ ИЗ НАС ЕСТЬ НЕМНОГО ЭМ ТИ ВИ ИЛИ НЕ ДЕЛАЙ ДОБРА – НЕ БУДЕТ ЗЛА. История эта произошла лет 10 назад. Рассказала мне ее моя тетка. Думаю, правда, но ручаться не буду. Я вообще ни за кого, кроме себя, не ручаюсь никогда. Так вот, собственно, история. Ехала тетя как-то в метро незадолго до его закрытия (ну, в первом часу где-то ночи) в последнем вагоне. И вот на очередной остановке поезд немного задержался. А так как поезда в московском метро поздно вечером ходят не очень часто, то люди стараются хоть бегом, но успеть прошмыгнуть в открытую дверь вагона. Поэтому, когда какой-то мужик, лихорадочно помчался по лестнице к вожделенной последней двери последнего вагона, никто шибко не удивился. А перед этой дверью (в вагоне) парень стоял – обычный такой – каких много, и мужик ему с лестницы кричит: «Эй, парень, держи дверь, дверь придержи»! Парень оказался участливый – стоит дверь придерживает. А тем временем уже: «Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция…» У мужика вырывается просто вопль: «П-а-арень, две-е-е-ерь держи»!!!!!! А они и впрямь закрываются уже. Но пацан напрягся, держит. Тут, наконец, мужик подбегает и… СО ВСЕГО РАЗМАХУ БА-БАЦ ПАРНЯ ПО БАШКЕ! Пальцы парня срываются, двери захлопываются и поезд уезжает. История вся.
Жена задала дню Тон с утра:))) Она у меня художник. Маялась с плакатом всю ночь. Что-то было патриотическое - красила красным цветом, легла под утро... Ночью - внимания - ноль, скорей бы спать лечь - когда меняла использованую воду (красную) - в ванной, в раковине.. Недоглядела - не совсем смыла с раковины следы.... К утру они засохли... Утром теща будит нас. Мы плетемся на кухню. Жена ставит кофе, я просто сплю за столом. Вдруг теща выходит из ванной и восклицает:" Олик!(Женыч мой) - там, вроде, кровь в раковине?... На что "Олик" - Это к Алику, я БИДЭ пользуюсь.... И зевает так... И теща: - В КРАСКАХ представляю, при каких обстоятельствах это могла быть С ТЕБЯ СМЫВАЕМАЯ кровь... И ведь не ошиблась - действительно - в красках....
Маленький такой прикол. В связи с Олимпиадой все пристально смотрят на великую столицу мормонов - Солт-Лейк-Сити и на их мормонскую праведную жизнь. Чуваки не курят, не пьют, плохими словами не ругаются наверное, здоровый образ жизни и т. д. Храмы посещают, Закон Божий чтут. А тут одна знакомая вышла замуж за американца-мормона и родила ребенка через три месяца после свадьбы (т. е. полгода уже беременная ходила). Моралисты, блин - Законники Божии.
История весьма глупая, но правдивая и злободневная.
Итак, как каждый кто пользовался Аськой может подтвердить, в последнее время ужасно спамируют рекламами всяких частных порносайтов, причем делают это зачастую лично посылая мессидж на твою Аську. Меня это уже порядочно задолбало.
Привожу разговор: ShowGirl:(6:01 PM) hey babe, i found your icq# ********...i didn`t know whether or not to send you a message but i like your details:)
Ixat: (6:01 PM) GO TO HELL!!!!!
ShowGirl: (6:01 PM) ok
P.S. К сожалению текстовый редактор Анекдот. ру не позволяет изменять величину фонта, а то бы было эффектней. Я писал 36-м размером :)
В городе Лондоне есть такой клуб “аквариум”, где каждый четверг тусуются русские. Давно там не была, все как-то не до того. Идем мы туда как-то, потусовались а потом я смотру, на стене возле бара висит надпись (кривые буквы написанные фломастером): “бар обслуживает по двойным меркам” Без комментариев...
есть история... про колбасу))) дело было 2 года назад)) я с моим другом Эдиком.. (это тот который - отбеливающий крем для глаз)))) должна была встретиться с еще одним человеком.. - Найком))) Найк мне описывает место где мы пересечемся.. - ну там 2-3 остановки проедете на трамвае.. , выйдите... там как ориентир будет магазин - гастроном.. или подобная муть.. там пойдете далее.. и тому подобное.. Мы с Эдиком.. поехали на нетрезвую голову.. практически потерялись.. а поскольку я все записываю.. то адрес у меня был на бумажке.. выходим мы из трамвая.. стоим как 2 придурка.. пытаемся сориентироваться.. там ли мы вышли.. и есть ли что то подобное магазу... подходит к нам бабуля.. одуваньчик.. правда бойкая.. и так по деловому интересуется, что нам надо.. и куда нам надо.. мы ей совершенно невнятно начинаем обьяснять, что нам нужен магазин... а она нас перебивает и торжествующе так переспрашивает. - РЕБЯТА, ЭТО ВАМ, ЧТО КОЛБАСНЫЙ? с нами случилась 10 минутная истерика... к слову сказать мы ехали курить и колбаситься)))
Было на самом деле, но похоже на анекдот :) Вижу ссылку: "Голые знаменитости! Абсолютно бесплатно!". На автомате щелкнул, думал взять себе какую Синди Кроуфорд - оказался на freenudity.narod.ru - бесплатная коллекция клипов. Оно, конечно, тоже хорошо, но все-таки обидно :(
разговариваю с подружкой по аське... надо сказать я ей иногда помогаю, скачиваю с либ ру книги. Когда качал ей Лукьяненко, то сохранял файлы как текст дос. Недавно скачал по ее просьбе "Властелина колец", сохраненного как хтмл файл.. теперь даю диалог из аськи8)): я: ты письмо получила? она: ого! так прикольно! я: что прикольно? она: ну! в таком виде читать! я: а что за вид? она: ну, из интернета я: аа... это просто хтмл файл.. а не интернет!8)) она: они чем-то отличаются? я: немножко!)) она: аааа..
История произошла в нашем местном чате. ***** [19:30:45] Онa :> :) [19:30:53] Онa :> привет [19:39:55] Онa :> :) [19:51:10] Онa :> :) [20:03:48] Онa :> :) [20:04:27] Он :> Слышь... Лехи нет... А со мной ты знаешь, посылать буду... [20:04:44] Онa :> да ну тебя, поговорим спокойно [20:04:49] Онa :> :) [20:04:58] Онa :> настроение классное просто [20:05:00] Он :> не хочу... глюпая ты :( [20:05:06] Онa :> ты умный [20:05:11] Онa :> :D [20:05:18] Он :> хирург я, если ты не поняла... Да, самый умный, красивый, нежный и добрый... [20:05:26] Онa :> уж конечно [20:05:33] Он :> конюшня [20:08:20] Онa :> что молчишь, умник? [20:08:30] Онa :> шутка:) [20:27:16] Он :> а ты сегодня фиг ли счастливая? Кончила что ли несколько раз подрядк? [20:27:28] Онa :> :P все может быть [20:27:36] Он :> Понятно, значит не дали... [20:27:46] Онa :> еще как дали [20:27:51] Онa :> :) [20:28:04] Он :> ага, пинков несколько раз... Ты наверное мазохичтка, оргазмов целый пучок... [20:28:41] Онa :> иди в задницу, подколы твои здесь неуместны...:) [20:28:49] Он :> а я серьезно... [20:28:54] Онa :> :) [20:29:20] Онa :> уж не стобой... а с кем хотелось:P [20:29:43] Он :> мне? С тобой явно не хотелось... [20:30:28] Онa :> я тебе и не предлагала... а какой ты все-таки злой:/ [20:30:46] Он :> Я? Злой? Я хороший, просто тебе я не дам... [20:31:05] Онa :> ха! нужен больно... мнишь о себе много [20:31:23] Он :> Я? Это еще мало... На самом деле я еще лучше... Факт! [20:32:31] Онa :> ты, видимо, нормально разговаривать не можешь? пользуешься тем, что людям по возможности не грублю... [20:32:43] Он :> Да нагруби, сама пожалеешь... [20:34:21] Он :> ну? Начинай? Я слушаю... Готовлюсь смеятсья... [20:34:31] Онa :> ты зато много грубишь [20:34:38] Онa :> мне это надо? [20:34:46] Он :> я? Я правду пока говорю... Грубить я буду подругому... Вопросы еще есть? [20:34:49] Онa :> :) [20:35:00] Онa :> ты считаешь, что ты прав? [20:35:17] Он :> фиг ли ты смайлы ставишь? Думаешь, мне твои слова куда-то стучат? Абсолютно нет... А прав я всегда, запомни, это аксиома... [20:35:37] Он :> надоешь - подойду и в табло стукну. Проблем нет. [20:36:09] Онa :> давай [20:36:20] Он :> ты хочешь в табло получиь? [20:36:25] Онa :> больше ничего не можешь? сила есть , ума не надо [20:36:47] Он :> а зачем ум, если с тобой бесполезно общаться? Ты нихуя не понимаешь. Остается один выход. [20:36:48] Онa :> у меня табла твоего нет [20:36:56] Онa :> я то конечно [20:37:18] Он :> у меня, девочка, лицо красивой наружности... А табло именно у тебя, Я так и сказал. НЕ надо перевирать. [20:37:33] Он :> ну так что? Ты так и не ответила? Ты хочешь в табло? [20:37:36] Онa :> у тебя красивое? [20:37:41] Он :> ну так что? Ты так и не ответила? Ты хочешь в табло? [20:37:42] Он :> ну так что? Ты так и не ответила? Ты хочешь в табло? [20:37:43] Он :> ну так что? Ты так и не ответила? Ты хочешь в табло? [20:38:01] Онa :> зачем мне тебе говорить, что я хочу... не твое дело [20:38:31] Он :> Ты сама сказала. Ты хочешь или нет7 Ты настолько тупа, что не можешь понять, что тут всего 2 варианта ответа? Да или нет... Я жду ответа. [20:38:34] Он :> Ты сама сказала. Ты хочешь или нет7 Ты настолько тупа, что не можешь понять, что тут всего 2 варианта ответа? Да или нет... Я жду ответа. [20:38:48] Он :> Ты сама сказала. Ты хочешь или нет7 Ты настолько тупа, что не можешь понять, что тут всего 2 варианта ответа? Да или нет... Я жду ответа. ------- тут мы кушали ------------ потом я сел за комп ------- тут мы кушали ------------ потом я сел за комп [22:37:04] Онa :> :) [22:37:06] Он :> ну привет [22:37:09] Онa :> почему ну? [22:37:19] Он :> потому что я уставший и спать хотю [22:37:23] Онa :> извини тогда :) [22:37:25] Он :> ... [22:37:26] Онa :> не хотела обидеть [22:37:28] Он :> а я не обижен [22:37:30] Онa :> :) [22:37:45] Он :> что хотела-то? [22:38:08] Онa :> как грубо.... просто поговорить... пару слов [22:38:16] Он :> слухаю.. [22:38:56] Онa :> что-то ты сегодня как хирург, который до меня докопался, а еще и недоволен ответами оказался (сегодны) [22:39:06] Он :> ну хрен его знает... [22:39:43] Онa :> побыл потом в игноре:) [22:39:49] Он :> а за что? [22:39:55] Онa :> мы, так сказать УЖЕ [22:40:02] Онa :> за оскорбления [22:40:09] Он :> да? и какие же? [22:40:37] Онa :> я вообще его не поняла, чего ему надо было... [22:40:58] Он :> ему от тебя? Интересно.. надо спросить его... [22:41:26] Онa :> кто тебе дал, кто тебе дал (его слова, что к чему:/) кто надо, тот и дал [22:41:41] Он :> а что, уже дал? как кстати дела?;-) [22:41:46] Онa :> обидеть , видимо, лишний раз [22:41:54] Онa :> дал:P [22:42:06] Он :> правда? [22:42:21] Онa :> да [22:42:30] Он :> и когда и где? [22:42:40] Онa :> а зачем тебе?:) [22:42:52] Он :> ну как, теперь-то я должен все знать... :D [22:43:00] Онa :> дома и дал [22:43:11] Он :> вау... довольна?;-) [22:43:18] Онa :> почти... [22:44:01] Он :> мало? [22:44:21] Онa :> отвыкла просто...но никак не мало;) ого-го [22:44:34] Он :> сколько раз? [22:44:55] Онa :> просто долго.... очень:P [22:45:01] Он :> часа 3? [22:45:15] Онa :> просто дикий тигер... я думала , съест [22:45:21] Онa :> ;) [22:45:22] Он :> :D [22:45:46] Он :> а он трезвй был? [22:45:53] Онa :> да [22:45:58] Онa :> абсолютно [22:46:42] Онa :> если только что в варенье подложил [22:47:05] Онa :> ты там с кем еще говоришь? [22:47:11] Он :> да со всеми [22:47:19] Онa :> никому не говори только про это [22:47:24] Он :> ок [22:47:27] Онa :> ладно? [22:47:36] Онa :> незачем [22:47:43] Он :> ща на доску объфвлений логи повешаю:D:D:D [22:48:11] Онa :> не надо [22:48:22] Онa :> :) [22:48:50] Он :> а то я прям все увижу... у меня стоит фулл див икс - это однозначно и еще три кодека на звук [22:49:01] Онa :> :/? [22:49:08] Он :> юпс [22:49:37] Онa :> так что все прошло пучком... но чуть не обломилось [22:49:59] Он :> жена не вовремя?;-) [22:50:10] Онa :> нет, разговоры по душам [22:51:11] Онa :> чуть не договорились... :) [22:51:16] Он :> о чем? [22:51:29] Онa :> до чего, я бы сказала....:) [22:51:42] Он :> и до чего? [22:51:49] Он :> он уже разводится? [22:52:06] Онa :> много он о себе мне рассказал, такого ,наверное, больше никто не знает о нем [22:52:28] Онa :> нет, зачем? [22:53:16] Онa :> мы так заговорились, что чуть о главном не забыли:) [22:53:56] Он :> а кто из вас? именно? [22:55:01] Онa :> да, знаешь, вначале все шло к тому, потом я что-то спросила... и просто он мне начал говорить про себя... вот так [22:56:50] Онa :> ничего, мы потом продолжили:) [22:57:27] Онa :> я и не думала, что он такой... [22:57:30] Он :> какой? [22:57:35] Он :> разговорчивый? [22:58:05] Онa :> и это тоже... что он так чувствует [22:58:35] Онa :> думает так [22:58:37] Он :> и что же он чувствует? и чем? [22:59:27] Онa :> глубоко чувствует... знаешь, вот он понял, какая я... просто говорит, как будто знает меня... трудно объяснить [22:59:49] Он :> а я думал, ты глубоко чувствуешь...:D упс...:D:D:D [23:00:02] Онa :> он тоже [23:00:23] Он :> все понятно... и на чем вы сошлись потом? [23:00:26] Онa :> конечно, он не такой, как я [23:00:49] Онa :> до встречи... все может быть [23:01:17] Он :> еще встреча? вы там что с ума посходили? [23:01:26] Онa :> это не моя идея [23:02:05] Онa :> нет, ну видеть то мы еще друг друга будем... [23:02:20] Онa :> по деловым вопросам:) [23:02:26] Он :> ыгы, в офисе... [23:02:35] Онa :> я еще не знаю, что дальше будет [23:02:48] Он :> я тебе говорил - дальше не лезь никуда... [23:03:12] Онa :> там я не помешаю... просто не смогу [23:03:22] Онa :> почему в офисе? [23:03:28] Он :> а где? [23:03:42] Онa :> ну, не там же [23:03:49] Онa :> а где вчера [23:04:02] Он :> дык ты переейзжай тогда уж:D [23:04:15] Онa :> куда? [23:04:46] Он :> куда-нить... [23:04:56] Онa :> :/ [23:05:42] Онa :> вроде не собираюсь [23:05:56] Онa :> еще ничего не известно [23:07:04] Онa :> а зачем нам офис, мне интересно? [23:08:09] Онa :> ау [23:10:23] Онa :> где потерялся? [23:11:23] Онa :> ау [23:11:42] Он :> да погоди ты, курю я... [23:11:49] Онa :> ааааа... [23:15:44] Он :> здесь я [23:15:49] Онa :> :) [23:16:04] Онa :> так зачем нам офис с ним? [23:16:15] Онa :> не поняла просто [23:16:30] Он :> что не поняла? [23:16:43] Онa :> про офис прикол [23:16:52] Он :> аааа... это не прикол... [23:17:12] Онa :> тогда что с офисом:) [23:17:27] Он :> да ничего, просто вы таминогда видеться будете... вот и все... [23:17:44] Онa :> когда платить буду:) [23:17:54] Онa :> тогда в офисе [23:17:55] Он :> вот именно [23:18:36] Онa :> а так офис ни к чему [23:18:46] Он :> хватит про офис [23:18:54] Онa :> ок:) [23:20:23] Онa :> :) [23:20:31] Он :> :P [23:21:04] Онa :> ау [23:21:10] Он :> да здесь я [23:21:56] Онa :> я рада [23:22:03] Он :> чему? [23:22:16] Онa :> что ты здесь [23:22:52] Онa :> все равно, я теперь буду от него отвыкатть.. так надо [23:23:22] Он :> да не то что отвыкать...забудь... [23:23:40] Онa :> но, все-таки, он здорово меня понял... вот что пугает [23:23:57] Онa :> даже дом.тел дал:) [23:24:07] Онa :> я в доверии [23:24:16] Он :> ну все теперь [23:24:59] Онa :> просто пугает то, что человек, не зная тебя, говорит, какая я есть... [23:25:13] Онa :> привыкать не хочется [23:25:24] Он :> ну и что? ты к любому психологу приди - он тебе то же роасскажет [23:25:46] Онa :> психологи другое говорят, я ходила для интереса [23:27:34] Онa :> и все-таки он хороший:) [23:27:41] Онa :> ты тоже [23:27:46] Онa :> :) [23:27:56] Он :> уж про себя-то я точно не сомневался... [23:28:02] Онa :> :D [23:29:05] Онa :> вот так все и случилось:/ [23:29:32] Он :> ну и ладушки.... хорошо, когда хорошо кончается... [23:29:48] Онa :> неизвестно, кончилось ли... [23:30:07] Онa :> а жену мне его жаль... [23:30:26] Онa :> он другую любит... [23:30:38] Онa :> по настоящему [23:30:39] Он :> он, и кого? [23:30:48] Онa :> я ее не знаю [23:31:05] Он :> мне, честно говоря на него похрен... [23:31:14] Онa :> уж конечно [23:31:26] Он :> мне хорошо и ладно:D
Привет, у меня случилась такая история. Однжды я вернулся домой из школы, положил портфель на кресло, а мама открыла его и с удивлением вынула из него ливчик она была в ахе. Я был смущен как она моя подруга могла оставить свои подсисники у меня, но меня пронесло одежда оказалась маменой, хотя совершенно непонятно как оно туда попало?