Самые смешные истории за неделю!

История произошла в прошлом году по весне. Мы с Владом ехали в трамвае
из политеха. Было около полудня – время, когда все трамваи
оккупировались людьми, затарившимися на местном прод. рынке разными
продуктами. Ни для кого не секрет, что из общей массы “этих людей”
выделяются подавляющим большинством _бабульки_ – существа зачастую очень
озлобленные и нервные (нам, как поколению “ельцинских отродий”, часто и
по разным причинам доводилось вступать в конфликты с представителями
старшего поколения).

Трамвай… Я стоял почти в середине вагона, а Влад - около выхода, поэтому
за происходившим у самого входа я наблюдал со стороны.

На остановке, находящейся в непосредственной близости от одного из таких
продуктовых рынков, в трамвай затискивается бабушка с огромными
авоськами, набитыми всякого рода ЕДОЙ. Именно бабушка, а не бабулька:
будучи очень вежливой, она извинялась перед всяким, кого задевала своими
баулами, несколько раз поблагодарила мужчину, который помог ей затащить
тележку, и еще раз извинилась перед всеми за причиненный дискомфорт. Да
и на вид бабушка была очень доброй и милой. Я человек чувствительный и
сразу проникся к ней чувством жалости.

…Так случилось, что бабушка выходила на одной остановке с нами.
Приготовившись к выходу, я наблюдаю за сценой (ничего не слыша): бабушка
обращается к Владу, о чем-то просит, протягивает ему сумку, которую Влад
нехотя берет. К этому моменту я протискиваюсь к выходу и выхожу вслед за
бабушкой. Немного в стороне стоит Влад с готовностью отдать бабушке ее
авоську, в которой, судя по форме, находилась то ли картошка, то ли
яблоки, но не очень много. Далее буквально следующее: Влад протягивает
сумку и на слова благодарности отвечает: “Вот только, бабушка, не надо
было угрожать”. Ее лицо буквально побледнело. Она даже не понимала, что
такого сказала: “Сынок, да как же это…, да ведь я…, что я сказала-то,
сынок? ” Но Влад был не умолим. Не обращая никакого внимания на совсем
расстроившуюся бабушку, он почесал вперед. Я не знал как на это
реагировать: я смотрел то на извиняющуюся нам вслед бабушку, то на
Влада, которого, судя по всему, расстройство пожилого человека совсем не
трогало. После минутной паузы я все же наехал на него: “Блин, да ты че
делаешь-то, у нее же щас разрыв сердца будет”. “Да ни фига себе, а че
она угрожает? ” – невозмутимо ответил Влад. ”А че тебе сказали-то? ”
“Да, она, старая, сказала: сынок, помоги сумку донести, а то ВСЕ ЯЙЦА
РАЗОБЬЮ. ”

В ее сумке были куриные яйца. :-)))

baptist

.. все таки я расскажу эту историю. Быть может, она заставит кого-нибудь
задуматься... :)

Однажды я пошла прогуляться вечером со своей одногрупницей, хоть и было
не очень поздно, трамваи уже перестали ходить, автобусы туда не едут где
мы живем, а домой охото. Центр города. У нас в кармане на двоих нашлось
15-ть рублей. Мы стоим останавливаем "шофера" (точнее я)... понятное
дело что за такие гроши может довезти лишь человек которому попути да
еще и очень добродушный человек (маньяков понадеялись не встречать :)
Останавливаются многие (машин 20-ть), но увы нет того доброго что бы нас
довез... :( Но вот тормозит "москвич" и мужичку попути, мы садимся, а
через 15-ть метров нас тормозят ГАИшники... оказавается в том месте
остановка запрещена 8/.. При этом, рядом с нами стояли ВСЕ машины,
которые я успела остановить!!! :) Их всех оштрафовали на 20-ть рублей!!!
Некоторые из водителей подходили ко мне и почему-то вместо злости
улыбались, хотя, думаю в первый момент всеже злились. А ГАИшник
предложил мне постоять там еще пару часиков. :) Вот так то, товариши!
Смотрите на знаки!

Москва. Кафе. Полдень. Очень жарко. За столиком сидят два молдованина.
По русски разговаривают, но с трудом. Речь получается медленная, с
расстановкой (надо сказать, что на молдавском наречии слово "сок"
произносится как "сук") К столику подходит молодая девушка-официантка и
спрашивает:
- Что будете заказывать?
На что один из молдован, обалдевший от жары, путая слова, отвечает
медленым, шипящим голосом:
- Два стакана... сука!

ss

Дочке 8 лет. Фильмы, передачи, различную рекламу впитывает как губка и
потом выдает на гора различные слоганы.
Звоню домой узнать как у ребенка дела. Я (Папа), Д (Дочка).
Гудок, снимается трубка.
Я: – Алло!!!
….. молчание….
Я: – Алло!!!
… молчание…
Д: – у меня зазвонил телефон!!! Кто говорит????
Я (вспоминаю продолжение и не желая обзывать себя такой горой мяса)
говорю: Папа!!!
Д: - Неправильно!!!! Слон!!!! Вы самое слабое звено!!!!! До свиданье!!!

Второй день подряд получаю ОГРОМНОЕ удовольствие от канала ОРТ.
Программа «Доброе утро». Вчера.
В гостях у Арины Шараповой Дима Дибров – умница с мгновенной реакцией.
Шарапова: (радостно приветствуя появление Д. Диброва в студии)
- А вот и он! Великий и ужасный… (пауза) … Гудвин!
Дима (мгновенно):
- Насколько я помню, так называли Гудвина те, кто нуждался в мозгах,
доброте и сердечности.
Ариша -абсолютный эталон блондинки- глупо захихикала…

Сегодня. Вновь – «Доброе утро»
Ведущая Лариса Вербицкая –женский вариант умницы с мгновенной реакцией -
«разговаривает» с актером Виктором Раковым («телохранитель» Игоря
Бочкина –Барханова, а также Иван-дурак из клипов «Кока-Кола», пей
легенду! ».
Умные вопросы и просто никакие – ответы. Ну, нечего сказать товарищу.
Не умеет. Редкая мямля и пустомеля. Лопухнулись редакторы, выбирая
жертву для Ларисы…
Но вот! Ура! Оказывается, хлопец на досуге вышивает крестиком.
Сам сознался. Гордо так!
Лариса:
- Вижу, у вас указательный палец перевязан. Это – при вышивании, иглой
укололись?
Раков прячет палец за спину.
- А-а. Да нет. Это так. Это я профессионально… (загадочно умолкает)
Лариса (оживляясь)
- Любопытно.
Раков:
- Да... в театре.
Лариса (с нотой трагизма)
- Прищемили?
Раков (гордо)
- Не-а. Шпагой проколол.

Двадцатый нумер

Еженедельный визит к бабушке - старушке девятый десяток, ноги еле ходят,
а голова и характер ничуть не изменился - информацию обрабатывает
прекрасно. Важно иметь в виду, что жизнь у нее, как и у большинства
ровесников в Совдепии, была не сахар - голод на Украине в детстве,
фронтовой хирург, 50 лет работы за копейки...

Основное времяпрепровождение у нее - ТВ. Диалог:
- Она: Ты сериалы смотришь?
- Я: Нет, а что - есть хорошие?
- Она: Вообще ерунда, но есть один хороший, красивый. Люди там красивые,
едят красиво... (Пауза) ПОРЦИИ БОЛЬШИЕ!!!

Из подслушанного в магазине: Бабка - (Б), продавщица (П).
(Б): Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50
рублей?
(П): Это последние остались, с браком...
(Б): Можно посмотреть?
(П): Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
(Б): [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам] А где брак-то?
(П): А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в
подарок?
(Б): В подарок... у нее зрение хуже моего!

Недавно был на детском концерте, где танцевала моя дочка.
В начале выступления чтецов. Об этом и рассказ.
В зале человек 100 родителей с нетерпением ждут выступления своих чад,
но вынужденны минут 15 слушать крашенную дородную леди, лет 25 назад
уехавшую из России, как она и ее ассоциация помогают сохранить русский
язык и русскую культуру в Северной Америке. Цель благородная и все
спокойно слушают. В заключении своей речи леди объявляет Леди - А сейчас
стихотворение нашего гениального поэта А. С. Пушкина прочтет Вася Н., я
сказала Васе, что это стихотворение Пушкина знают все в зале и если он
забудет, то ему сразу помогут.

Вася - Сижу за решеткой в темнице сырой
Вскормленный в неволе орел молодой....

После Васиного выступления.

Из зала - Леди! Скажите мальчику - это Лермонтов.

Леди (в глазах превосходство и гнев одновременно)
- Я даже шуток таких не принимаю!!!!!
Занавес.

С женой только что по телефону разговаривал.
Она:
- - Сидишь там, рукоблудством занимаешься...
Я:
- -???
Она:
- - Ну, руками по клавиатуре блуждаешь.

Возможно, это цитата; но такая цитата, по-моему, вполне достойна войти в
историю. Поэтому и шлю ее в раздел "историй".

Сегодня Путин, комментируя подготовку к празднованию 300-летия СПб,
выдал примерно следующее (передаю как запомнил по теленовостям, но за
ключевые слова ручаюсь):

"этот юбилей - символ ВЕЛИЧИЯ РОССИИ, в ХОРОШЕМ смысле этого слова. И
БЛЕСКА РОССИИ - в САМОМ ХОРОШЕМ смысле этого слова".

Вот бы спросить у президента: а что он понимает под "величием" и
"блеском" России в ПЛОХОМ смысле "этого слова"?!

Подпоручик Дуб

Эту историю я как-то уже рассказывал.
Вот нашел в архиве, решил напомнить.

Представьте себе Одесса летом.
Едет в жаркий день автобус с людьми "после работы".
Салон на удивление не полон, но все места заняты. Люди уставшие, поэтому
кто дремлет, кто тупо смотрит в окошко... На сидении "у прохода" дремлет
мужик с зажатой между пальцами одногривенной бумажкой (проезд 50
копеек).
С задних мест встает молодой парень, равнодушно проходит вдоль салона,
аккуратно и спокойно вынимает купюру, отдает водиле, говорит:
"За двоих: меня и вон того", - показывает на сонного мужика, выходит...
Когда же хозяин банкноты всполошился - было поздно. Кинулся к водителю
что-то кричать и объяснять, на что получил ответ:
"А чего Вы волнуетесь так, за Вас же заплатили!"

Попало мне в руки как-то сочинение третикласницы про хлеб... Передаю
дословно! По улице бежал мальчишка. На дороге он увидел корку хлеба, но
он не поднял ее, а отпихнул ногой. Так поступать нельзя! Потому что хлеб
- это дар природы, то есть дар бога. Хлебом нельзя играть, пихать его
ногой, кидать, потому что это грех. Нужно поднять хлеб если он валяется,
и АККУРАТНО ВЫКИНУТЬ В МУСОР!
Рассказал Пон

Последний раз постригся несколько месяцев назад. Теперь волосы средней
длины - сантиметров 15-20. Не мешаются, вот все никак и не соберусь
обкарнать.

10 минут назад. Еду в такси. На светофоре водитель видит рядом другую
машину той же фирмы, радостно машет рукой, по радио "привет-привет", я
лениво смотрю в ту же сторону, трогаемся...

И тут на весь салон из приемника - что за очаровательная девушка у тебя
едет?

Три месяца не брился - бороду отпускал. И не буду.

Навеяло...
Дело было в 1989 году. Учился я в незабываемом электро-техническом
институте (НЭТИ). Развлечений в те времена было мало, преподаватели -
строгие. Чтобы как-то скоротать время "окон", находили мы пустую
аудиторию и маялись там дурью.
Наступило время зачетов, "окон" стало больше, идей по поводу
"благоустраивания" школьных классов - меньше. Решили отдохнуть по
другому. Купили водку в магазине и котлеты в институтском буфете, нашли
пустой класс...
После того, как немного "размялись", кому-то пришла в голову идея - "а
не спеть ли нам песню?!". Спеть!!! И какие песни! О родине, России и,
наконец, апогей - Гимн Советского Союза! На самой душещипательной
строчке врывается в класс какая-то женщина и срывающимся криком ругает
нас последними словами, из коих мы заключаем, что в соседнем классе она
принимает экзамен по какому-то очень важному предмету. На ее вопрос, что
за дурацкие песни мы здесь поем, честно отвечаем: "ГИМН СОВЕТСКОГО
СОЮЗА", после чего следует 5-ти секундная пауза и слова: "Ну, тогда...
пойте хоть немного потише, ПОЖАЛУЙСТА."
***
Участникам "безобразия" - привет из Праги!

К вопросу об опечатках.

Взял я тут посмотреть один фильм - "Патриот" называется. Про
американскую войну за независимомть. Читаю себе аннотацию к сему
произведению и тут натыкаюсь на следюущую фразу, цитирую:
"... жажда мести... превратила мирного плантатора в командира самого
опасного отряда поебанцев!!!"
Вот сижу теперь и думаю - то ли это опечатка такая, то ли действительно
не все так просто было с этой самой войной за независимотсь.

Сидим как-то на паре английского. Зашел разговор о вреде курения. Ну...
дискуссия бурная, все давно перешли на русский. Преподаватель спрашивает
у всех подряд, курил ли те когда-нибудь. Оказывается почти все курили.
Доходит очередь до девушки по именя Аня.
Между ними состоялся следующий диалог (привожу дословно).
Препод: "Аня, а ты курила?"
Аня:"Нет, ни разу"
Препод: "Что, и даже в рот не брала?"
Аня (без тени смущения): "В рот не брала, но в руках держала." :)

Стоит ли говорить, что аудитория была в покате.
Jozo ;)

Смотрели кино надысь - "Любовь зла". Это про корову-то. Вечером я с
любовью в голосе, ласково на мужа поглядывая спрашиваю: "Милый, а ты
меня любил бы, если бы я в корову превратилась бы?" - следует
исполненный достоинства кивок. "А если бы в свинью?" Муж внимательно на
меня смотрит и изрекает:"Но ведь люблю же!"
Искренне умилилась.
ДаЛила

Сегодня утром произошло.
7:00. Светофор. Дорога в 3 ряда. На светофоре, каждая в своем ряду сто-
ят машины. Восьмерка (я), девятка и еще девятка. Искоса глядим друг на
друга.
Загорается зеленый, ессно рвем на перегонки, типа, кто первый до
следующего светофора первый доберется. Короче F-1 на Зеленом проспекте.
И вдруг, через дорогу, на дикой скорости, почти распластавшись по ас-
фальту, как черный призрак, проносится черная кошка (сука!).
Дальше, как в кино: визг тормозов и все трое встали, как вкопанные.
Стоим. поглядываем друг на друга. Сразу такие воспитанные стали, типа
"только после Вас!".
Понимаю, здесь не обломится. Сзади, того, кто кошку не видел, нет.
Разворачиваюсь через двойную, благо другая дорога есть.
Так эти двое за мной развернулись.
Эк эта сволочь на построила!

Отголоски историй о сыроедении фарша. Правда, эта скромная история не о
сыром фарше, а о вареном вроде да молотом (не серпом, надеюсь).
Гуляю со своим псом, королевским пуделем Атосом Вторым. Встречаю
знакомую журналистку. Как всегда, куда-то спешит, на ходу уплетая
пирожок с мясным фаршем, а жменю остальных держит в свободной руке. И
решила она Атоса угостить. Сунула ему под нос уже надкушенный пирожок,
он понюхал – да как на нее рявкнет! Она – ко мне:
- Чего эт он обиделся?
А я возьми и брякни:
- Решил, что склоняешь его к каннибализму.
Она сначала не врубилась, что ли, во всяком случае, мы распрощались.. Но
буквально через секунд двадцать слышу весьма чревовещательные звуки,
оборачиваюсь – а Наташа выбросила все пирожки и под цветущим киевским
каштаном делает ВЭГ теми, которые успела съесть...

А может, и вправду ЧЕГО-ТО в этих пирожках БЫЛО? Уже покойный Атос
Второй (28.03.1982-14.04.1999) был слишком мудр и редко ошибался.

Алик, не большой любитель пирожков с фаршем

Если враг не сдается....
В одном замечательном городе, в той его части где сконтентрировался
частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким
хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет
стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод,
перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек.
И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле
прямо в ее хоромах. Невзирая На времена года и нас, добропорядочных
соседей почти без вредных привычек.
Понятное дело как благоухала прилегающая к "питомнику" территория как
страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам
глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши
увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не
поднимались. И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке,
который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не
терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон.
Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от
паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос и по
военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается
, здраво рассудил вояка его уничтожают. И провел настоящую войсковую
операцию с помощью привлеченных сил и "особого оружия".
В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы
купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша
и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их
всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест,
отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено
природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к
поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа
кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари
не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с
приятелем-подельником......
Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной
толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и
продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван,
забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки,
тереться об углы квартиры.....
БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к
животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет. Такая блин
вечная молодость!
Kazakhstan. DrVirus

Разговор за пивом с моей давней подругой. Познакомились года три назад,
когда я принимал ее на работу. Теперь в который раз опять звучит вопрос:
- Ну почему, почему ты взял именно меня?
Делаю честное лицо, оглядываюсь и шепотом сообщаю СТРАШНУЮ тайну:
- Я взял ту, у которой грудь самая большая.
Пауза. Долгая. Думаю, получу по морде или нет. Потом ее взгляд
опускается вниз, она убеждается, что за последние три года ее фигурка не
изменилась, взгляд опять поднимается на меня. Наконец прирожденная
честность и самокритичность побеждают над честолюбием и произносится
фраза:
- Но ведь моя грудь не очень большая...
Опять пауза.
- Ну,-поясняю я,- просто все остальные были парни...
Постепенное понимание на лице подруги, потом дикий хохот, "тфу на тебя!"
и т. д. и т. п.
Продолжаем пить пиво...

Снова сынуля. Идем мы, стало быть, из садика, а в подземке у нас, как
теперь водится, изобилие ларечков. И застыл ребенок перед одним, а там
столько всего, а денег при себе у меня нет... А продавщица - молоденькая
такая - ШОКОЛАДКУ ест. Она ест, а ребенок смотрит.... Процесс
затягивается. Я не вижу направления взгляда сына, но на лице продавщицы
появляется осмысленное выражение - поочередно сменяющие друг друга
Интерес... Любпытство... Сострадание... Угрызения совести.... А ребенок
все смотрит.... Напряжение возростает. И вот несчастная, не выдержав его
голодного взгляда отламывает половину шоколадки и протягивает голодному
детяти... Дете берет шоколад и, с чувством исполненного долга,
поворачивается и спокойно уходит.
Занавес.

Вчера во "Времени" был репортаж забавный. Какая-то бабка, заслуженный
работник, участница обороны Сталинграда итд итп написала ВВП что у нее
пенсия маленькая, жизнь тяжелая.. Далше цитирую: "Путин сказал
соответствующим органам разобраться в ситуации. Органы разобрались,
бабушка _получила _инвалидность и повышенную пенсию". Раскольниковы в
органах работают, не иначе ;))

Постельные "корки".

1.
По окончании "любовных забав", лежим с подругой, расслабляемся. :))) Я
ее поцеловал и говорю :
- Люблю тебя. Никому тебя не отдам!
Она, чисто на "автомате":
- А я никому и не отдамся!!! :))))))

2.
Утро. Прозвонил будильник. Я не выспался. Лень вылезать из теплой
постельки.
Подруга, видя что я не отреагировал на "сигналы точного времени",
теребит меня за "орган" и ласково говорит:
- Вставай.
Я, сквозь полудрему:
- Это ты кому ?
Проснулись оба моментально :))))))

ЗЫ: Пользуясь случаем.
ВАНЯ-Индеец, ХВАТИТ ЧИТАТЬ ИСТОРИИ!!!! Работать надо!!! :))))))

Дело в том, что один мой друг недавно вернулся из армии.
Немогу сказать, что он сильно изменился за прошедший год, но всеже...
Вобщем говорим мы по телефону как-то, и я, между делом, хвастаюсь своим
класным усилком с четырьмя колонками, который недавно у меня появился и
которым я еще не успел нарадоваться... Так значит, говорю: я иной раз
ТАК громко музыку врубаю, а звук все равно чистый-чистый... Даже,
говорю, соседям "нравится"
да так, что они по трубам стучать начинают :) гы...
И знаете что он тут выдает? Никогда не догадаетесь!
Он спросил (на полном серьезе): "В такт?.."

Вот, что с людьми армия делает... :)))

История эта призошла в середине 90-х годов. Служили мы тогда в одном
силовом подразделении МВД и пришлось нам как-то по работе находиться в
командировке в славном курортном городе Анапа. В нашей группе был парень
по имени Андюха, а по прозвищу Фунтик. Откуда пошло это прозвище
отдельная история, а пока лето, море, девочки и в перерывах межу этим
работа. Надо заметить, что Фунтик очень мнительная и ронимая личность
был. Вот как-то после работы решили мы загулять. Пошли в кабак, сняли
девчоно, вообщем покатилось как хотелось. Ну с девчонками покуражились,
а на утро прних забыли. Где-то через неделю врывается к нам вкомнату
взъерошенный и бледный Фунтик и с ходу кричит что он что-то подцепил (в
смысле от б.. ей), какую-то болезнь. Сразу же собрался совет ветеранов
полового движения и вензаболеваний и приказным тоном потребовали достать
источник повышенной опасности. Когда причинное место было осмотренно
сразу стало ясно, что серьезного там ничего нет, простая сыпь от
цитрусов, но Фунтику было объявленно короткой как выстрел
фразой:"ТРИППЕР!!!". Так как он ваще не волок в подобных вещах (рожденый
пить е.. ть не может), никогда даже не видел подобного и к тому же с
месяц как женился то с ним случился удар повлекший за собой запой на 3
дня. Понятное дело, мы его прикрывали от начальства все эти три дня. Но
всему приходит конец. Командир группы, по прозвищу "добрый ЭЭЭХ",
приказал найти и доставить "Фунтика" к нему. "ФУНТИКА" доставили в
тяжелом "коматозном " состоянии. С порога он заявил начальнику
группы:"Владимирыч! Вот распалась еще одна Российская семья, выдай мне
пистолет и один патрон." "ЭЭЭХ" посмотрел на него, как на дурака и
сказал:"Давай, рассказывай."Вникнув в суть дела и поняв, что мы над ним
прикалываемся, Владимирыч рассудительно сказал:"Чего ты переживаешь,
"ФУНТИК"." Трипер-это нетак страшно, пойди на море, походи по пояс в
воде, вода зайдет в урерту и трипера как не бывало. Морская вода
полезна, в ней находится вся таблица Менделева, она разъедает даже
металлический корпус кораблей, а трипер для нее вообще раз
плюнуть."Футик" вышел вечером к морю в одной рубашке и начал бродить по
воде, полоская свой "конец". Проходящий мимо патруль милиции, увидев
такое безобразие, подошел к "Фунтику" и потребовал выйти из воды, на что
"Фунтик" достал из кармана рубашки лежавшее там удостоверение и пьяным
голосом сказал:"Спокойно, свои!". На эту наглость сотрудники милиции
отреагировали согласно Уставу. Вытянув его из воды, они прочитали
удостоверение и с квадратными глазами, отдав честь, хохоча, смылись (а
"Фунтик" то был капитаном). Когда он узнал, что мы над ним прикололись,
пены было больше, чем у морского прибоя.

До чего сессия доводит... n-ный зачет, мозги не варят, препод злой, в
общем, все просто ужасно. После 4-часового мучения препод наконец-то
произносит, правда, с сомнением: "ну, ладно, давайте зачетку..." Беру
сумку, лезу в отделение, где лежит зачетка, ну и другие полезные вещи.
Достаю НЕ ГЛЯДЯ, протягиваю... Пауза, затем истерика в рядах еще не
сдавших... Ничего не понимая, смотрю на свою руку. Я держу яркую такую,
в разноцветной обертке, о черт, это - прокладка! Препод(мужик) в шоке.
/br P.S. Мне у него еще полтора года учиться!

Эту маааленькую хохмочку я наблюдал в Туле где-то в сентябре 2001.
Возле нашего дома по утрам (а иногда и весь день) стоят тетки - торгуют
молоком, творогом, сметаной, etc. Кто-то - от
"своих" коров, а кто-то - всякой магазинной фигней.
Ну и подходит к одной такой торговке дама. Далее короткий диалог:

Дама: - Скажите, у вас молоко свое?
Торговка (флегматично пожимая плечами): - Коровье....

:)) Хоть и средняя полоса, а какой-то одесский колорит все равно есть...

Был в командировке в Новосибирске. На подъезде дома своей знакомой читаю
объявление - "Потерялась кошка. Рыжая. Глаза зеленые. 90-60-85". Тут я
подумал, типа, а че у нее бедра такие узкие, вроде должно быть 90-60-90.
И тут вспомнил, что, в отличие от Москвы и Питера, в Новосибирске номера
телефонов шестизначные. И цифры эти номера телефонов, а не сантиметры
охвата груди-талии-бедер. И кошку ищут настоящую, а не топ-модельную.

Навеяно историей про питерского бомжа от 02.02.02.

Итак, начало июля 99 года, вечер, набережная Большой Невки перед мостом
Свободы (иными словами, рядом с железной болванкой, поставленной ныне на
вечную стоянку вместо революционного крейсера, давшего в 17 году
прошлого века знаменитый холостой залп в сторону Зимнего Дворца. Сам
крейсер валяется ныне на дне Финского залива где-то недалеко от
Соснового Бора, но не о нем спич). Еще раз подчеркиваю - время позднее,
посему народу вокруг - ноль человек. Ну не абсолютный ноль, конечно...
Я выгуливаю по городу московских гостей, показываю им
достопримечательности. Около Авроры они решили сфотографироваться.
Воспользовавшись нашей остановкой, к нам подходит жуткого вида бомж и
обращается ко мне: "ONE QUESTION, PLEASE!"
Я фигею на месте и могу вымолвить лишь: "ШО???"
Бомж, ничтоже сумняшеся, достает из своей грязной сумки подборку
открыток с видами Питера (еще советских времен), протягивает мне и
говорит: "FIVE ROUBLES".
Повторение немой сцены.
Занавес!

После этого я понял, почему мой город называют культурной столицей...
Если даже бомжи умеют говорить по-буржуйски... :-)

Отдыхали мы как-то с подругами на турбазе, расположенной на берегу
некоего прекрасного озера. Отдохнули в итоге неплохо, но были и
некоторые сложности. Точнее, одна - кормили нас, мягко говоря,
скудновато. Сначала мы радовались, потом, когда мечты по снижению веса
сбылись, стало как-то неуютно, а есть хотелось все больше и больше. Были
неподалеку магазины и все такое, но денег было не так уж много. Поэтому
дополнительное питание (ягоды) изыскивалось в лесу. Как-то, возвращаясь
из лесу, мы набрели на небольшую, но оживленную толпу народа. Оказалось,
что на соседней турбазе проводилась викторина, в которой могли принимать
участие все желающие, а призом был огромный пакет конфет. Разумеется, мы
победили - желудки наши давали мозгам такие импульсы, что не ответить
правильно на вопросы мы просто не могли. Ответы кричали хором - боялись,
что ведущая не расслышит. После внимательного рассмотрения и
распробования наша радость немного поутихла - конфеты оказались покрыты
плесенью и ужасно тверды, что твои убеждения. Но выбросить их мы не
могли. Выход нашли следующий - ножичком счищался слой плесени, а
оставшаяся часть конфеты помещалась в рот, где после нескольких минут
взаимодейтвия со слюной она достаточно размягчалась для последующего
жевания и проглатывания. Но съесть приз сразу мы не могли - там было
килограмма три этих сладких заплесневелых камней. Поэтому в наш обиход
вошли такие фразы: "Кума, начисти, пожалуйста, конфет к чаю!", или:
и"Скоро гости придут, а конфеты не чищены!". Не помню, как они
назывались - в желтенькой обложке, но потом я их увидела в магазине и
купила - интересно было, а каковы они свежие на вкус. По моему мнению
(экспериментировать я не стала), рецепт прост: если в пластилин добавить
немного сахара, то как раз и получатся эти конфеты.

Прошли годы... Наверное, три или четыре уже... Сейчас я нахожусь в США и
пытаюсь лечить приступы ностальгии едой из местного русского сельпо -
селедка, сушки, икра кабачковая тож... И на днях увидела там мои любимые
конфеты "Ромашка". Естественно, купила фунтик к чаю. Конфеты, что
удивительно, мягкие, но заплесневелые. Наверное, морем их везли сюда. Я
не стала сильно огорчаться, а, вспомнив молодость, решила перед
употреблением их мыть. Тепленькой водичкой. Потом салфеткой обсушиваешь
и ешь. Конечно, здесь к таким кулинарным изыскам народ не привык, да и
самой мне тоже не очень интересно шокировать знакомых мытьем конфет, но
охота пуще неволи. Спасибо работникам турбаз за закалку и смекалку!!!

Старлейка

Фирма в которой я работаю торгует лабораторными приборами.
Звонит клиент, который купил прибор, дорогой. Вот он его распаковал и
ужаснулся: он ведь заказывал "самый автоматический прибор", а получил
"примитивный ручной". Мужик орет в трубку, грозится подать в суд, урыть
и загномить всех. Стали выяснять, что он подразумевает под
автоматическим, а что под ручным. Ведь прибор он купил действительно
очень крутой и продвинутый.
Оказалось, что на первой же книжке которую он увидел, когда распаковал
прибор, была надпись крупными буквами...
OPERATION MANUAL.
Мужик падает в обморок. С его английского это переводится не иначе как
РАБОТА РУЧНАЯ.
Естественно, русскую книжку ИНСТРУКЦИЮ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ, он и смотреть не
стал, тем более ожидать приезда инженера для инсталляции.
Пол дня объяснили мужику - вроде объяснили. Однако какие-то подозрения,
что его все-таки где-то обманули, у него остались.

История в духе "С легким паром".
Я работаю секретарем в одном государственном учреждении. В приемной (кто
сталкивался - тот знает) всегда большая текучка. Девушки меняются раз в
пол-года, а то и чаще. В один прекрасный день раздался телефонный звонок
и внушительный мужской голос сказал
- Добрый день, позовите Наташу.
- Наташа уволена.
- Ну тогда Лену...(с тенью сомнения)
- Лена ушла в декрет.
- А Света...(с паникой в голосе)
- Светлана на больничном, ногу сломала...
Минутная пауза, наполненная ужасом.
- Но я вчера в ваш отдел заходил и все было впорядке!!!!
ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО МУЖИК ОШИБСЯ НОМЕРОМ...

Работаю я в Китае, уже долгое время, все не могу на китайцев
нарадоваться. Вот тоже решился историйку рассказать из жизни, на днях
приключилась.
Есть у нас один поставщик (хозяин небольшого завода, мы здесь обувь
делаем), кодовая кличка Наркоман или Боец. Это изза характера и привычки
покуривать опиум. Человек он непредсказуемый, так что работать с ним
тяжело, но можно. Но другого такого нет, я уверен :-)) Так что история
про него и про решение экономических "разборок" в Китае.
Приезжаю днем на завод Бойца по каким то там делам, вижу картину: стоит
около завода (заводика) ментовский джип (военная полиция, это гораздо
круче чем менты), рядом стоит капитан, и с ним 4 рослых ребят
бандитского типа, около двери. Перед дверью прыгает, скачет, плюется,
орет матом и показывает факи худенький (50 кг) маленький (160 см) Боец
(хозяин завода), за ним стоят около двери члены его семьи, все только
началось, видимо, завод работает. Из криков кроме мата улавливаю только
"говорить буду с вашим хозяином". Ладно, думаю, их дела, прохожу на
завод. Поднимаюсь на второй этаж, крики усиливаюся, спрашиваю у
начальника завода (хмырь такой, с воровато бегающими глазками, кстати,
нормальный мужик :-))), в чем дело, он так это ножкой шаркает, да вот
мол с "соседями (субподрядчиками)" поссорились. И все. Выхожу на балкон,
занимаю удобную позицию, все идет по нарастающей, один из ребят хватает
Бойца за плечи и пытается отвести в сторону, потому что много шума. Они
отходят, успокаиваются, вдруг Боец вырывается и начинаются злые вопли с
оскорблениями пуще прежнего. По заводу пробегает непонятная судорога, и
буквально через минуту, когда я решил спуститься вниз (поднадоело, да и
времени сильно нет), я наблюдаю картину, как все рабочие бросают работу
и бегут вниз вооружаясь на ходу кто чем может. Картину себе представьте,
да?? :-)) Кройщики бегут с заточками, швеи (женщины!!) с ножницами и
шилами, подошвеники гудят держа в руках массивние колодки, а менеджмент
:-)))) - железные линейки и образцы обуви!!!! Короче Минин и Пожарский.
Спускаюсь вниз, выхожу, отхожу в сторонку. Со стороны картина такая:
впереди на острие атаки невменяемый берсерк Боец (он же Наркоман :-))),
за ним в 3 метрах его родня, за ними около двери менеджмент, и за дверью
готовится к броску орава вооруженных рабочих!!!!! Все строго по
китайской иерархии :-))) В этот момент Боец издает вопль и бьет (прямой
рукой наотмашь сбоку в ухо!!) одного из бандюганов (таковыми и
оказались), те делают шаг навстречу, но тормозят, услышав разъяренный
гул за дверьми ( а надо пояснить, что дело к китайскому новому году, и
з/п еще не выплачена, да и товар не доделан). Мент делает три шага в
сторону, а тут второй бандюган получает в морду от Бойца с криком типа
да "е.. л я тебя и всех твоих", и сдерживается тем же гулом (кстати на
фоне всей этой баталии бегает ихняя собачка овчарка и порыкивает :-)), с
перерывом в 5 сек на мат в морду также получает 3-ий бандюган, после
чего они ретируются в машину (одобрительный гул, Боец оскорбляет их еще
ужаснее и громче) и уезжают. Мужик! С таким поставщиком почетно иметь
дело.. , хотя непросто и, видимо, опасно :)) Боец разворачивается и
смотрит на свое войско. Реакция: плач и поздравления родных,
одобрительные подхихикивание менеджмента, торжествующий гул завода. Все
расходятся, победа одержана. Оборачивается ко мне- Ну как я их,
сволочей. Круто, грю, а в чем дело то??
В канцелярии за чаем слышу историю. Колодочный завод сделал плохую
партию колодок, он попросил переделать. Те переделали, но потребовали
денег за 2 партии, да еще и дороже на 30 % за срочность. Боец сказал что
будет платить только за одну НОРМАЛЬНУЮ партию, и не сильно дороже чем
обычно, хотя и не против повышения цены. Если бы их хозяин пришел и
просто поговорил, вопрос бы я думаю как нибудь решился напополам +/-, а
тот вызвал знакомого мента и местных бандитов (ессно работающих на этого
мента, в Китае нет организованой преступности без контроля
соответствующих органов). 5 минут слушаю его мат. "У меня здесь 100 чел
рабочих, я бы и их машину бы гребаную укатал бы и дятлов этих ваще бы не
нашли!!... ... ... ....!!!!" Потом, закатывает глаза, расплывается в
довольной улыбке и мечтательно говорит знаменательную фразу: "А теперь я
этому деревянному бессмысленному чурбану (сильное китайское
ругательство) ВАЩЕ платить не буду!!!" :-)))) Занавес, я еле сижу на
софе.
Ну а через 3 минуты спрашиваю сочуствывающе, мол нехорошо плохо делать
то?? Боец: ... ... ... , тот кто так делает, сука и козел. Я (спокойно):
ага, я согласен, а то вот тут у нас брака уже поднакопилось с твоего
завода %-)))), надо будет решить.. Прыжок, вопль, ДА ГДЕЕ!! ДАА ЯАА!!
ДАА РЕШИИММ!! Я грю, ну ладно брак такой и такой, а количество
посмотрим. :-)) Уезжаю с завода. Конкретно про возврат денег я ему
вкатить не решился, а то он сильно возбужденный был. (ну его на хрен,
щаз запомним, а в другой раз поднимем) Сколько в Китае живу, такое в
первый раз видел.
Хорошо иметь свой завод в Китае! :-)))

ПРЕДИСТОРИЯ: Году в 1990 мой приятель служил в райцентре Татарское
Новосибирской области. В простонародье село Татарское называли
«Татарка».
На его день рождения мы приехали к нему в армию и за 2 литра водки
договорились об увольнении на сутки. Гостиница. 2 часа ночи. Все пьяные.
Кому-то приходит в голову спросить: Вовка, а ты бабу хочешь? (странный
вопрос для солдата).
ИСТОРИЯ: 2 часа ночи. Глухомань. Три пьяных придурка пытаются
кого-нибудь снять (или на худой конец с кем-нибудь подраться). Живых
людей в округе нет в принципе. И тут самый молчаливый из нас высказывает
историческую фразу:
- Ну Татарка… Ни блядских татар, ни татарских блядей…

В институт я поступил в 1988, и хоть на дворе уже веяли ветры
перестройки, мы еще застали такой предмет как «История КПСС». А вели сию
науку у нас две колоритнейшие фигуры – баба Шура и баба Софа. Судя по их
возрасту, они еще Ленина в Разливе застать могли и чайку с вождем
попить. И то ли под грузом прожитых лет, то ли из-за того, что их
любимый предмет дышал на ладан (со следующего года «капээсню» отменяли),
но лютовали старушки-невеселушки страшно. Особенно на экзамене. Они не
чурались заглядывать в столы и выгрибать оттуда своими костлявыми
ручонками учебники и прочий вспомогательный материал. Итак, зимняя
сессия, экзамен по КПСС. Нормальные люди загодя «шпоры» и «бомбы»
заготовили, да и попрятали по «интимным» местам. Но на задней парте
сидит студиозус, который все эти приготовления счел ненужными и просто
засунул учебник в стол. И тут одна из старушенций начала рейд-проверку.
Что делать? Избавляться от учебника, но как!? А хоть была зима, но
форточка в аудитории была открыта. Правда, размер ее был таков, что даже
исхудавший уличный котяра вряд ли пролез бы с первой попытки. Но для
нашего бедолаги и это – свет в окошке (pardon за каламбур-с). И этот
Сабонис и Вильгельм Телль в одном лице бросает неслабый по размерам
фолиант метров так с трех и – ПОПАДАЕТ в форточку! Книжица описывает
нужную траектори, и приземляется на улице. Но это не конец истории.
Учебник был не его, а другого парня из группы, и взят был в библиотеке.
А за утерю тогда полагалось материальное взыскание в размере 10-кратной
стоимости пропавшего экземпляра. Что при стипендии в 55 рэ было весьма
существенным ударом, что твой кризис в Аргентине. Словом оба после того,
как показали наличие теоретических знаний, отправились на улицу на
практике эти самые знания искать. По закону бутерброда книга, естессно,
упала в самый глубокий сугроб. Но ничего не попишешь. Такого количества
отборного мата, посвященного в основном нестандартным сексуальным
контактам с близкими родственниками «книгометателя» стены нашего
института не слышали, пожалуй, с момента основания. А они (стены)
помнили еще пожар 12-го года, 1812, естессно. (Да, если не пояснил в
начале, то речь идет о старом здании МГУ на Моховой). Но минут через 10
книга извлекается на свет. Однако тут же радостно-торжествующая «Эврика!
» сменяется грустно-недоуменным «Е… твою мать». Это был действительно
учебник, и из библиотеки, но не «История КПСС», а «Грамматика китайского
языка» (вуз-то наш языковым был). Видать, в тот день еще один
«гаудеамус» продемонстрировал чудеса сообразительности и меткости.
P.S. Искомый том все-таки был найден. А вот хозяин «китайской» книжки
так и не объявился.
P.P.S. А «Историю КПСС» на следующий год действительно отменили. Вместо
нее появился предмет «Социально-политическая история двадцатого века»,
сокращенно СПИД-В. Наши бабульки его преподавать отказались.

Студенчество. Застой. Петя приглашен на свадьбу друга. Он и его жена
прихорашиваются, чистят перышки - все должно быть comme il faut. Надо
заметить, что Петя существо крайне артистичное и безбашенное: теперь это
почти норма, а тогда было волнующим исключением. Представьте теперь -
летний погожий день, зелень двора, песочница полная детей, у подъезда
судачат старушки. Петя в черной тройке и ослепительно-белой рубшке, в
одной руке огромный букет роз, другая галантным кренделем предложена
супруге. Буйство парфюмерии.
У кромки тротуара Петя к несчастью слышит, как одна старушка сварливо
молвит другой:
- Во, глянь, вырядился! А третьего дня, небось принесли грязного, в
матинушку пьяного. Да и фря его тоже хороша...
Такое кто вынесет?
Петя накануне как раз откушал гороховый суп и процесс газообразования
пришелся очень кстати дабы поставить завравшихся старушенций на место.
Газы в кишечнике напомнали "Град" на боевой позиции (или что там еще - я
в военном деле не силен). Он картинно (я же говорил про артистизм!)
поднял ногу и со словами: "Презренные сплетницы, вот вам мой ответ!"
ОБОСРАЛСЯ. Натурально, причем.
Бывает.
Триумфальный выход обернулся поспешным возвращением.
На свадьбу он не пошел.

Фуфел Беспонтовый

Где-то году в 92-93 встречаю свою одноклассницу. Я был в то время
студентом, а она как-то очень быстро вышла замуж, родила и т. д.
Постояли, пoговорили, я поумилялся ребенком, вобщем, все как обычно.
Дело было весной и был страшный гололед (прошел снег с дождем и ударил
морозец – нормальная картина для новосибирской весны). Дальнейшую
историю про этот самый гололед я рассказываю от ее лица.
Иду я позавчера, гуляю с ребенком оперлась на коляску и еду на ней, так
как нормально идти невозможно. Смотрю метрах в 30 впереди меня идет
мужик и несет полную сетку яиц. Я подумала вот ведь рисковый дядя. В
такой гололед (как раз ведь только все замерзло) и с таким ценным
грузом! Представила что будет если он сейчас херакнется со всеми этими
яйцами. Мозг тут же нарисовал живописную картину как все это может
обернуться и какой мат-перемат будет стоять на улице! Аж настроение
поднялось и я на какое-то время замечталась. В этот момент я
почувствовала что коляска во что-то уперлась и дальше не едет. «Разуваю»
глаза лежит мужик!!! Первая моя реакция была незамедлительной:
- Мужик, яйца поди все расшиб?!?!?!
А он так глаза на меня приподнял и говорит:
- Да, нет, яйца, слава богу, целые. Вот копчик очень сильно ударил!
Я в недоумении вытаращила на него глаза, потом осознаю что в руках у
него не сетка с разбитыми яйцами, а дипломат. Смотрю вперед и вижу что
счастливый обладатель куринного продукта идет как ни в чем не бывало!
Вот уж воистину язык быстрее мозгов!!!

Реально сущестжующий патент США #4,167,183 от 11 сентября 1979 г. на имя
Чарльза Барлоу, "Устройство для защиты от изнасиложания".

Описание: "Устройство для предотвращения изнасилования, вставляемое в
женскую вагину, представляющее собой трубчатый обьект для проникновения
члена, оперативно расположенный ж направлении вагинального отверстия.
Когда проникающий член пытаются вторгнуть в вагинальное отверстие 11,
сьемный пружинный обьект 14 сжимается вместе с матерчатым покрытием 15,
позволяя вторгающемуся члену проникнуть в трубчатый элемент. Как
следствие, гарпун 13б погружается во вторгающийся член, в результате
чего изьятие члена сопровождается извлечением всего устройства 10 из
вагины 11, причем член прочно застревает в елементе 13. Имеется в виду,
что потребуется хирургическое вмешательство для снятия елемента 13 с
члена насильника. Хирург сможет при этом идентифицировать насильника и
информировать полицию"

История это приключилась не со мной, а с одним моим корешком, который не
очень-то любит о ней рассказывать, поэтому имя его я зашифрую, а историю
расскажу от первого лица.
Зима. Иду я по улице по каким-то там делам. Ну, и так как-то сложилось,
что завтрак был у меня не простой, а с секретом. Секрет примерно такой
же, как и у горохового супа. В общем чувствую - весьма и весьма
необходимо газануть. Причем так оно уже успело накопиться, что проблема
переростает себя: заряд настолько большой, что просто спустить его было
бы акустически нечестно перед окружающими меня людьми. Вот иду я,
значит, терплю, и все силы воли сконцентрировал на контроль
соответствующих мышц, и думаю, как бы все это тихонечко, в несколько
приемоы спустить высокотехнично...
И тут как поскользнусь!

Мой друг с детства умел и умеет пользоваться авторитетом как среди
сверстников так и среди их родителей.
Последние не уставали ставить в пример Р. своим, по их мнению непутевым
отпрыскам.
Р. весит около центнера и 2-х метрового роста.
Среди множества положительных качеств, друг мой обладает умением много
пить и не пьянеть.
Благодаря сложившейся репутации Р. в тот период, когда большинство наших
сверстников спешили сочетаться законным браком, был желанным
претендентом на роль свидетеля на свадьбе.
На одной из свадеб, свидетелем на которой был естественно Р. , он толи
переоценил свои способности относительно возможного количества
потребления алкоголя, толи просто не выспался, но когда тамада предложил
свидетелю произнести очередной тост и взоры гостей устремились на Р. ...
:-) картина подсолнечным маслом: Р. согнулся над столом опираясь, на
горлышко бутылки из-под шампанского и сладко похрапывал. На реплику
жениха "Ну, скажи наконец тост!", наш герой отреагировал моментально...
он быстро выпрямился и выдал: "А я не понял... У КОГО ЗДЕСЬ ДЕНЬ
РОЖДЕНИЯ???!!!"...

не сердись, брат :-)

Есть у нас в МИФИ такой препод - Чубченко. Как рассказывают (я
уберегся:), жуткий товариСЧ, самый натуральный зверь. Так вот, про него
ходит одна замечательная байка.
У его потока лекция, лектор у доски что-то там бубнит, студенты в сонном
состоянии тихо скребут ручками. Вдруг, влетает в аудиотрии тот самый
Чубченко, лектора отодвигает в сторону и спрашивает у студентов: "Кто
домой по зеленой ветке ездит?". Часть студентов из интереса подниматеся.
"Ну и кто в вагоне написал: "Чубченко-м#$%к?".

Еду в троллейбусе. Народу битком в конце рабочего дня. Гдето-то недалече
слышится оживленная речь подвыпившего мужичка. Активных собеседников не
оказывается.
Мужичек на некоторое время замолкает, но поразмысливши решает увеличить
свою привлекательность в глазах народа и затягивает песню. Не знаю точно
как называется эта песня, но в ней есть такие слова "На дальней станции
сойду. Трава по пояс."
В троллейбусе затихают разговоры. Кто раздраженно слушает, а кто
улыбается.
Мужичек старается, принимая тишину за благосклонное внимание.
Т. к. знает он только два куплета, то после энного повторения этих
куплетов, кондуктор не выдерживает и спрашивает резким голосом:
"Мужчина, вам когда выходить?"
Образуется пауза. Потом мужичек говорит:"Я-ж тебе сколько раз спел - На
дальней станции сойду..."
И песня полилась по кругу.

"Месть мастурбатора Чтобы вернуть ушедшую подругу Барбару,
восемнадцатилетний немец Отто Чунке прибегнул к весьма оригинальному
способу. Он заявил ей, что будет непрерывно мастурбировать до тех пор,
пока она не вернется к нему. Девушка сочла это за глупую шутку, однако
через три дня ей позвонили из больницы. Оказалось, Отто попал туда чуть
ли не в коматозном состоянии. Налицо были полное истощение, воспаление
пениса и даже мозоли (!) на руках. Врачам он признался, что за трое
суток довел себя до оргазма...
43 раза! Навестившая Отто в больнице Барбара была взволнованна и
растроганна, но врачам заявила, что возвращаться к бывшему бой-френду не
собирается в любом случае."

ОТКУДА НЕ ПОМНЮ.

Эта история реально произошла в моем присутствии 3 года назад, и как я
вижу на сайте, похожее случалось и в других местах :) В общем, еду
утречком на работу ( к слову, тогда я работал в Минске на Ждановичах, не
ближний свет) Народу как всегда тьма -тмущая, ну а я с приятелем стою
тихо на задней площадке и обсуждаю чисто професиональные вопросы. От
этого занятия нас отрывает громкий женский голос
- Молодой человек, вы долго будете на мне лежать? - женщина была очень
недовольна парнем, который через ее плече пытался дотянуться до
компостера. Но ответ парня прибил весь автобус
- А что мне делать ЕСЛИ ОН СМОРЩИЛСЯ И НЕ ЛЕЗЕТ? ( подразумевая, конечн
о талончик :) Что творилось в автобусе следующие полчаса я не берусь
описывать!!!

Работаю я на одной фирме. Вчера главбух позвонила на Консультант Плюс по
поводу установки ихнего обеспечения, пришли две тетки лет под ср.. сорок
и с умным видом давай засовывать сандалии в уши нашим двум бухгалтерам:
мол,".. как это круто, инофрмационные технологии, обновление через инет
и т. д. и т. п." Ну можете сами себе представить. Тут я мимо кабинета
прохожу, слышу разговор, встал в дверях и слушаю: Тетки в два голоса:
"ля-ля-ля, тополя", выучили, короче, десяток умных слов, блин. Дальше
картина маслом по хлебу: сидит тетка за столом, перед ней системный блок
самого старого компа на нашей фирме(а нафига бухам мощные компы?), в
общем в этом блоке нет даже СД-Рома, зато есть драйв 5,25
дюйма(раритет). В общем, ля-ля-ля, пятое-десятое, открывает она свою
папку, достает компакт, открывает, вертит в руках диск, не переставая
тараторить.(я про себя думаю, ну и что ты с ним будешь делать,
СД-привода та нету, надо ко мне в кабинет топать, но ничего не говорю,
ну комп перед ней, все понятно.) И тут происходит следующее: тетка, лихо
с размаху зафигачивает компакт прямо в 5,25-ДИСКОВОД!!!!
Моя челюсть со стуком упала на пол. Да что у меня: даже у бухгалтеров с
20-летним стажем(кто работал с такими, тот знает- они считают, что
сд-ром- подставка под кофе.)появилось на лицах ощущение, что происходит
что-то не то. Тетка тем временем продолжает говорить, шаря мышкой по
экрану- их научили открывать диск "Е"!! и нажимать на иконку. Ессно,
ничего не выходит- ну не читает 5,25-драйв компакты, конструктора
недоглядели, блин. Тетка выдает нам всем: чего-то у вас тута не
работает. Короче, я вытряс компакт кок-как из многострадального
дисковода, прочитал им демонстрашки, отбиваясь от тетки, желающей самой
показать мне, как надо это делать, мол, я нифига не знаю и все им
испорчу.(А вы бы пустили ее за свой комп?!) Так они мне еще потом
продолжение лекции читать начали, МНЕ- Я 15 ЛЕТ КОМПАМИ ЗАНИМАЮСЬ!!
Я рассказал историю своим друзьям программерам- они бились в истерике.
ПРОСЬБА ГОСПОДАМ, ПРЕДСТАВЛЯЮЩИМ ПОДОБНЫЕ УСЛУГИ- НУ ОБУЧАЙТЕ ВЫ СВОИХ
ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ХОТЬ АЗАМ КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНИКИ!!! На моем месте у вас
появилось бы желание платить им почти штуку баксов за их программу?

История "Веселая аптека":

Место действия: аптека.
Действующие лица: собственно я (молодой человек в возрасте 25 лет),
аптекарша (тетка лет примерно 45-50), по всему видно подруги ентой
аптекарши (две тетки примерно такого же возраста), мамаша с маленьким
ребенком (они в истории непринципиальны), группа мужиков лет под 40
(человек 5 или 6).
Преамбула: собираюсь я значится в гости к подруге, вполне естественно
забежал по пути в аптеку... естественно не за битнером.
Собственно история: Что-то потянуло меня на новенькое, и вместо
заслуживших мое доверие Durex`ов решил я взять что-нить иное. Выбор пал
на симпатишную голубоватого цвета коробочку с тремя изделиями №2 под
милым названием "Голубая луна".
Поскольку аптекарша была полностью поглощена обсуждением стратегически
важных вопросов со своими подругами (обсуждали сына-тунеядца и
развратника одной из них), то добиться внимания продавца столь
замечательных изделей стоило мне определенного труда и децибел, в
результате чего (как в том анеке) что я покупаю, в каком количестве и по
какой цене стало достоянием всех присутствующих. Ну мне-то пофиг,
окружающие, к слову сказать, тоже достаточно вяло прореагировали
(привыкаем потихоньку).
Но тут, когда я уже было собирался выходить, а аптекарша вернулась к
бесцеремонно прерваному мной разговору, у меня возникла мысль, чтобы
потом лишний раз не бегать, взять еще пару пачек.
Когда аптекарша поняла наконец, КТО ее опять беспокоит и ПО КАКОМУ
ВОПРОСУ она таки (смерив меня презрительным взглядом) выдала на всю
аптеку:
- Молодой человек, а вы знаете, что эти презервативы ДЛЯ АНАЛЬНОГО
секса?
Эффект был достигнут! Все (!) включая маленького ребенка (лет пять
отсилы) заинтересовались, кто это покупает в таком количестве резину для
анала!
Меня же мучил другой вопрос, который я и задал:
- А зачем для анального секса презервативы???
Вопрос я задавал абсолютно искренне не понимая сути, а не для того чтобы
подколоть тетку. Это была кульминация нпряжения! Судя по окружающим меня
лицам, всех (включая подруг аптекарши) вдруг тоже заинтересовал данный
вопрос и ВСЕ смотрели на нее в ожидании ответа :)))) Тетка буквально
опешила, и, выдержав паузу (думала, что ответить), с открытым ртом
озираясь на окружающих выдала (тон - истерический, децибелы -
соответствующие):
- Я НЕ ЗНАЮ!!! Я НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ ЭТИМ!!!

Последняя моя реплика: "А зря, помогает от детей дебилов" уже потонула в
гоготе, который организовала группа отстоящих в конце аптеки товарищей.
Спасибо мужикам, услышил бы тетки - прибили бы на месте :)

TnT

Историю эту мне поведал старый знакомый, когда я заехал погостить в
Израиль.
Летел самолет с промежуточной посадой где уже не помню, но не это
главное. Сели, кто-то уже прелетел кому-то еще лететь, часть пассажиров
вышла часть осталась. И летел там один мужик слепой, с собакой
поводырем. Выходит экипаж самолета и он к ним обращается мол тут
рядышком погуляйте с ней, а то еще долго лететь как бы не нагадила в
салоне. Ну понятное дело за бугром помочь инвалиду это за честь не как у
нас. Дык ВОООТ, выходят к самолету новые паасажиры и видят такую картину
около самолета прогуливается в окружении экипаж командир, при форме, в
черных очках и с собакой поводырем. Большая часть новоприбывших побежали
сдавать билеты.
Вот так. :-)))

История достойная "Секретных материалов" произошла на закате СССР в
одном из секретных НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения
возраста образцов (по содержанию углерода-13), проверяли на всяких
древних вазах да черепках - все сходилось. Решили и на живой природе
потренироваться, вызвали лаборанта Васю и велели ему нарвать травы
получше, посочнее где-нибудь за городом. Однако тащиться загород Васе
было лениво - надрал зелени на ближайшем газоне и делов! Назавтре же
вызывает его начальство "Ты где вчера был??", и сообщает удивительные
новости: что траве этой не много, не мало 120 миллионов лет, что она еще
помнит динозавров, что это не ошибка, так как есть подтверждение еще из
3 институтов. Все шло к тому, что Вася как-то совершил путешествие во
времени, но не сознавался. Малдер и Скалли тогда еще не занимались
паранормальными явлениями, а так как институт был секретным, то за дело
взялись товарищи с Лубянки. В общем пришлось Васе не сладко и наверняка
закончилась бы эта история совсем печально, если б не нашлось наконец
здравого объяснения аномалии - исходный газон располагался рядом с
Садовым кольцом и трава поглощала в большом количестве автомобильные
выхлопы, а нефть, из которой получают бензин, как известно и
образовывалась в далекие мезозойские эпохи. Итак наука восторжествовала,
но сомнения остались, и именно с этого инциндента началось столь
распространенное сейчас увлечение мистикой и оккультизмом .

Преамбула: Случилось это еще в прошлом году, гогда 1 доллар стоил 29.50
Амбула: Метро "Савеловская". Иду по переходу с целью выползти наверх и
идти в родной Станкин учиться. В кармане есть пара рублей и один
единственный доллар. Вижу: обменник! Захожу и через 20 секунд выпадаю от
туда и смеясь так, что хоть в Семашко увози =) Дело в том, что зайдя в
обменник я увидел табличку:

* *
* 1 у. е. = 29р. 50к. *
* *
* Комиссия - 30 р. *
* *

Я представил, как я просуну в окошечко доллар, приложу 50 копеек,
развернусь и уйду.
А что? Деньги мне поменяли, комиссию взяли, все правильно...