Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.02.2002 по 17.02.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Магазин, витрина с мороженым. Выбор мой падает на изделие под названием "Веселый Гномик" (с неприличными картинками). Начинаем отпускать шутки по поводу веселого гомика и все такое.. приглядываюсь к этикетке: "СЛИВОЧНОЕ НА ВАФЛЯХ"
Было это в ту пору, когда я со своими многочисленными друзьями занимался всерьез легкой атлетикой. Естесссно, перспективные спортсмены часто ездят на сборы всякие и в спортивные лагеря. Поехали мы в тот раз в лагерь под Минусинском. Поселили нас в котеджи по 2-5 человек в комнате. А одна комната одноместная осталась свободной. Спортивные будни сильно выматывали всех, было по 2-3 тренировки 1,5 часовых в день, а в выходные отдых, тоже своеобразный: футбол там, волейбол, эстафеты водные и все такое. Уставшие каждый день мы ели добиралсиь до постелей, а до туалета было метров 200, тем более ночью до туда хрен дойдешь, бывало что можно наступить на что нить противное и плохопахнущее. Так вот. Всем котеджем принялись справлять малую нужду в ту одноместку, которая была свободной. Три комнаты и 9 парней не знали проблем с туалетом около 3 недель, до соответствующей проверки. И вот однажды приходит наш тренер (женщина 44 лет отроду и со скверным характером). -Как мальчики дела у вас??- говорит. -Отлично Валентина Ивановна-бодро отвечают все. -А что у вас в этой комнате? Мы с парнями переглянулись а тренерша в этот момент дверь открыла ТУДА, а там такой слой жидкости и скверный запах стоял, что у нее говорят волосы на голове зашевелились (я этого не видел, я уже от смеха на кровати умирал). -Пиздец, вы что с ума сошли? Говорит светила легкой атлетики. Надо ли объяснять, что после 20 минутной истерики мы все дружно драили эту комнату и бегали по лагерю в поисках парня который нас заложил тренеру (ну и взбучка его ждала потом). Долго потом нас не брали на сборы, но за спортивные заслуги выговоры нас минули, и сейчас мы вспоминаем это с еще большим смехом, особонно становится смешно, когда представляешь себе лицо тети Вали (тренера тобишь). Вот так.
Американские военные в Афганистане пытаются сейчас определить, кто именно был убит в ходе ракетного обстрела на юго-востоке Афганистана группы лиц, в которых заподозрили руководство организации "Аль-Каида". Если не верите загляните вот сюда http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_1813000/1813453.stm
жила была девушка, красивая так она сама считала, ноги правда были кривоваты, а так вроде ничего. А звали ее Алеся и был у нее друг Миша был у него мальнький недостаток любил он девчонок в шоколадный глаз присунуть. НО Алеся считала себя культурной и недавала Мише чтобы он ее в жопу засннул свой пршень. Но вот случился подходяший момент Мишины друзья отмечали день рождения и Миша с Алесей были преглошены. Тут иразыгралась драма сначала напилась Алеся, и уМиши родилась идея он тоже подпил и решил уедениться ото всех всоседнем номере с Алесей. Так как она была пеена Миша недолго думая решил засодить Алеси в дупло, и вот долгожданый миг славы Миши он всаживает своей любимой наконецто в духовку, но тут происходит казус слабые мышцы заднего прохода Алеси невыдерживают сильног напора поршня Миши и она раслабляется. Друзья Миши когда попали в номер уних был шок. В номере все было в жидком поносе создовалось впечетление что Алеся состояла вся из фекалий и ее просто разорвало, гавно было везде на стенах под ковром и даже на потолке. Вот так Мишино желание испортило жизнь Алеси теперь ее называют Алеся фиколойд. История реальна.
Прочитал статью о сотовом тамамагочи (чистая правда и решил поместить выдержки из нее . Зародыш питомца : 1)После того, как у владельца сотового телефона появилось яйцо с зародышем питомца, он может: - послушать, что происходит в яйце нагреть яйцо - разбить - съесть яйцо. . Если хозяин питомца съедает яйцо с зародышем, то игра заканчивается - После достижения питомцем десяти лет его потребность во сне заменяется желанием интимных отношений с другими питомцами, а показатель `энергия` заменяется показателем `сексуальная удовлетворенность`(как вам это ?) - Погибшего в результате боя питомца хозяин может либо похоронить, либо воскресить. Интимные взаимоотношения между питомцами
После того, как питомцу исполнится десять лет, он может вступать в интимные отношения с другими питомцами. Кроме того, по достижению десяти лет у питомца пропадает необходимость во сне и показатель `энергия` заменяется показателем `сексуальная удовлетворенность`. Питомец может вступать в интимные отношения с другими питомцами, а также доставлять сексуальное удовлетворение самому себе. Предложение другому питомцу вступить в интимные отношения Чтобы сделать другому питомцу предложение вступить в интимные отношения, необходимо отправить короткое сообщение с командой SEX. Если необходимо сделать предложение определенному питомцу, то после команды SEX необходимо указать имя этого питомца или телефонный номер абонента-хозяина этого питомца. Если предложение вступить в интимные отношения сделано произвольному питомцу (без указания имени питомца после команды SEX), то предложение будет адресовано питомцу противоположного пола, выбранному случайным образом. Если же предложение сделано определенному питомцу, то пол адресата предложения не имеет значения. Пример. Пусть абонент хочет, чтобы его питомец вступил в интимные отношения с питомцем по имени Petty. Тогда ему необходимо отправить на выделенный номер короткое сообщение следующего содержания: SEX Petty В результате выполнения данной команды абонент получит сообщение о том, что его питомец готовится вступить в интимные отношения с питомцем по имени Petty. Если вашему питомцу предложили вступить в интимные отношения Если питомцу сделано предложение вступить в интимные отношения, то его хозяин получит сообщение, в котором будет указано имя питомца сделавшего предложение и телефонный номер абонента-хозяина питомца сделавшего предложение. Для принятия предложения необходимо отправить короткое сообщение с командой YES, в противном случае - с командой NO. Если предложение вступить в интимные отношения принято, то хозяева питомцев получат сообщения, содержащие реакцию питомцев, а абоненты, пользующиеся телефонами фирмы Nokia, кроме того, получат картинки, иллюстрирующие произошедшее между питомцами. Безопасность прежде всего Если предложение вступить в интимные отношения сделано произвольному питомцу, то существует большая вероятность того, что питомцы, вступающие в отношения, заболеют венерическим заболеванием. Хозяин питомца, сделавшего предложение, получит сообщение о наличии такой опасности сразу после того, как предложение будет сделано. Венерическое заболевание может проявиться у питомца сразу же после вступления в интимные отношения с произвольным питомцем. Однако сообщение о том, что есть подозрение на наличие у питомца венерического заболевания, придет хозяину питомца только через год после вступления питомца в интимные отношения с произвольным питомцем. Наличие заболевания отрицательно влияет на показатели питомца. Чтобы проверить питомца на наличие венерических заболеваний, ему необходимо сдать анализы. Для этого хозяину питомца необходимо отправить короткое сообщение с командой TEST. В ответ придет сообщение с результатами анализов. Если питомец окажется болен, то ему необходимо пройти курс терапии, для этого его хозяин должен отправить короткое сообщение с командой CURE.
Воскрешение питомца
Если ваш питомец умер, то его можно воскресить.
Так-то ! (для сомневающихся в подлинности - это оператор Tatincom в г Казани)
В Нью Йорке на днях я видел следуешее. В аптеке продавалась пачка презервативов с фруктовым вкусом. Там было несколько разновидностей - скажем клубничные, вишневые и банановые. Я взял пачку чтобы ее по лучше рассмотреть и увидел примерно следующее предупреждение написанное мелкими буквами "These condoms are intended for vaignal intercourse only. They are not intended for other uses."(Презервативы преназначенны исключительно для полового акта состоящего из вставления пениса в вагину. Для длругового использования не предназначенны.)
Из форума: Звонит мне на днях знакомая (я ее уже года 3 не видел) и говорит: - Здорово. Ты занят? Я отвечаю: - Ну так, не особенно. А она: - Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем... Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява... Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер, белье постельное сменил. Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер. - Давай, - говорит, - там все мои записи. Приступай. Если чем смогу - помогу. Угадала. Мы часов шесть с этим винтом трахались.
Сегодня везу жену с работы, на перекрестке вижу машину с рекламной надписью на заднем стекле "ТЕПЛЫЕ ПОПЫ", адрес и телефон. А чуть ниже знак "Не трахни меня... (сами знаете куда) :))). Я слегка обалдел, но только потом догадался :). Полы они рекламируют, а не попы. Просто буквы "л" и "п" у них написаны почти одинаково.
На этой неделе. Киев. Юрфак Академии муниципального управления. Первая лекция по предмету "Правовые основы государственной и муниципальной службы в Украине". Препод: "Наверное, вы еще не знаете, что такое ПАТРОНАТНАЯ СЛУЖБА и как она проходит... Вспомните Монику Левински..."
Пиво 0,5 л "Балтика №3" 4,8% 3 шт. "Ярпиво - янтарное" 5,3% 15 шт. "Старый мельник - светлое" 4,6% 8 шт. "Сибирская корона - классическое" 4,5% 2 шт. "Ярпиво - новогоднее" 6,0% 1 шт. "Клинское - светлое" 4,5% 1 шт. Итого 30 шт. Всего собрано 50 штук разных бутылок, не считая жестяных банок, а также возможно выкинутого ранее.
Исследование 1. Объем Водка - 10 шт. по 0,5 + 1 шт. по 0,25 = 5,25 л Вино - 4 шт. по 0,7 = 2,8 л Пиво - 5 шт. по 1,5 +30 шт. по 0,5 = 22,5 л Всего: 22,5 + 2,8 + 5,25 = 30,55 л спиртного различной крепости Из них 74% - пиво, 9% - вино и 17% - водка.
2. Средний градус 5,1•1,5•2+5•1,5•3+4,8•0,5•3+5,3•0,5•15+4,6•0,5•8+4,5•0,5•2+6,0•0,5•1+4,5 •0,5•1=112,9 (Суммарный градус•литр пива) Средний градус пива: 112,9:22,5=5,02 Суммарный общий градус•литр: 5,25•40+2,8•9+112,9=348,1 Средний градус: 348,1:30,55=11,4
3. Выпивка на человека Присутствовали всего за все дни 12 чел. 30,55:12 = 2,55 (л/чел) Из них пива - 1,9 л; вина - 0,2 л; водки - 0,45 л.
Вывод: Поскольку рассчитанное количество было выпито в течение 10 дней, то дозы спиртного настолько малы, что никто не вправе называть происходившее здесь ужасной пьянкой или массовым запоем. Тут и на вечер-то мало :-)
Произошло это в бытность мою инженером-электроником на Минском часовом заводе. Работал в отделе внешних связей один мужчинка, ну очень "узкий" специалист. Его-то и факсом-то очень долго учили пользоваться. Так вот, повадился он факсовые корреспонденции приходить набирать у нас, в отделе САПР. А так как с компьютером он общался на совершенно разных языках, то с трудом освоил WORD. (успев при этом всех задолбать). Деньги он получал немалые, поэтому как-то решил преобрести себе домой компьютер (как он это делал - отдельная история). И вот, счастливый обладатель довольно неплохой машины дома.... опять приходит набирать к нам! Ессно, спрашиваем - чего ж дома-то не набираете? Ответ: у меня дома, при открытии документа вылазит сообщение: ВИРУС МОНИТОРА! Может мне монитор поменять? Проинтуичив и догадавшись, что скорее всего это монитор Касперского сообщает о вирусе, обьясняю ему это и советую заменить сложный (для него) в использовании AVP на более простой DRWEB. Через неделю.... снова является! Причем возбужденный такой! Сообщает, что заменил, и DRWEB нашел у него на машине 17632 вируса! Занавес...
(Для чайников сообщаю: DRWEB при загрузке пишет количество известных ему вирусов...)
Нет, наверное это все-таки анекдот! Только что на ТВЦ ведущая программы рассказала трогательную историю о священнике Валентине, который попался на том, что НАПИСАЛ письмо своей СЛЕПОЙ возлюбленной, а ее папаша, который был, по-совместительству тюремщиком, его взял да и казнил. Шрифт Брайля существовал уже во втором веке нашей с вами эры? Кстати, ведущая - блондинка.
По поводу особенностей женской логики, уже написано немало историй вот еще одна. Сидим значит с подругой вчера на лекции (что случается нечасто,4 курс всеж таки), лекция - скука смертная, препод - старый маразматик, ну и чтоб как-то время убить завязались у нас с нею нешуточная битва в крестики-нолики, ненадолго отвлекаюсь от крестов и нулей и замечаю, что народу как-то маловато (из 160 чел. - 39!), и замечаю "Представляешь, что будет твориться на следующем курсе, ты да я только и будем лекции посещать!", на что она мне и говорит "Да-а, надо уже во что-то серьезное играть!"...
Москва, станция метро. (Какая именно, уточнять не обязательно, ткни в любую – не ошибешься.). Точнее, не сама станция, а уже выход из перехода на улицу. Типичная ситуация: народ попивает пивко, а вокруг отдыхающих после трудового дня вьются старушенции-сборщицы бутылок (это первое «кольцо») и мужики-попрошайки рубля «на хлебушек» (второе «кольцо»). И вот к группе ребят подваливает персонаж из второго кольца со своей традиционной просьбой. Те спокойно отказывают просителю. Минут через пять, видимо забыв, что уже обращался к парням, испитое лицо вновь христарадничает насчет халявной денежки. Те уже более раздраженно посылают его на х…Но минуты через две он опять подваливает к этой группе и на пальцах и словесно объясняет необходимость скорейшего пополнения своего скудного бюджета за чужой счет. Один из ребят не выдерживает и ответствует, что если бомжара не уйдет, то он ему этот рубль в задний проход засунет. И тут – о чу!- мужик начинает стаскивать с себя штаны, при этом медленно наклоняясь, а главное – объясняет, что рубль, а еще лучше два, ему щас так нужны, что можно их и из задницы достать. Так что засовывай, нет проблем. Следующим кадром был уже сильнейший удар в область несостоявшегося денежного вклада (по жопе, то есть), сопровождавшийся соответсвенными словесными добавками. Бомжара в результате оказался в луже, но больше всего пострадали представительницы первого «кольца». Возмущенная компания ушла в другое место, унеся с собой заветные бутылки.
Цитата из новостей cnews.ru - http://www.cnews.ru/topnews/2002/02/15/content2.shtml
Минсвязи отчиталось о реализации проекта "КиберПочт@"
Коллегия Министерства Российской Федерации по связи и информатизации подвела итоги выполнения в 2001 г. программы открытия пунктов коллективного доступа в интернет (ПКД) в районных узлах почтовой связи (проект "КиберПочт@").
На коллегии было объявлено о том, что за шесть месяцев с начала реализации проекта почтой России была проведена большая подготовительная работа: разработан дизайн мебели, ... (и т. д.)
Интересно, после того что случилось в 2000-м году с Кабаевой и 2002-м с Плющенко, захочет ли еще кто-нибудь из наших спортсменов сниматься в рекламе Samsung?
Это не реклама! Просто увидел сегодня на Рамблере:
Огромная статья "Ракурсы прецедента" в которой на 10 Кбайтах текста рассказывается все о поцелуях. О том откуда они взялись в культуре человечества и какую форму приобрели у разных народов, о том как поцелуй трактуется в толковом словаре и какую физиологическую реакцию он вызывает у людей и т. д. и т. п. В последнем абзаце говорится о том, что кто-то собрался свести до кучи 2002 пары влюбленных и заставить их одновременно поцеловаться, чем побить рекорд Гинеса многолетней давности. Сам же Рамблер взял на себя нелегкую задачу ради такого дела оторвать от мониторов n+1 виртуальных любовников и привестиих на Киевский мост.
Но самое главное в конце статьи: "Новости на эту тему
* 15:09 В Париже умерла самая знаменитая родственница де Голля [Газета.ru] * 14:12 Двух сыновей Боба Марли арестовали, обнаружив у них в машине марихуану [lenta.ru] * 14:02 Тренера детей Тони Блэра посадили на восемь лет [NTVRU.com] * 13:41 Умер настоящий Джеймс Бонд [lenta.ru] * 8:32 В Великобритании состоятся похороны принцессы Маргарет [NTVRU.com]"
На днях решил зайти на www.omen.ru скачать mp3, но набирая URL пропустил n. Когда страница загрузилась, сидевшая рядом подруга меня чуть не убила! :)))) ProXor
Киев, начало февраля, вечер, дождь... Идем мы с моей знакомой однокурсницей Наташей (после одной очень увлекательной лекции по вегетационным индексам для космоснимков) слегка уставшие. Проходя мимо ларьков с хлебобулочными изделиями, ей жутко захотелось неких пальчиков (кондитерское изделие продолговатой формы, на вкус тоже ничего). Глядя на эти кренделя у меня сразу ассоциации – палки-сосалки. Ну тут меня и понесло по поводу этих палок-сосалок и кренделей. Пока она доставала деньги, пыталась привлечь внимание продавщицы и безуспешно закрыть мне рот,- меня несло. И вот, наконец, продавщица нас заметила, Наташа протягивает деньги, указывает на ценник с "пальчиками" и невозмутимо произносит "4 язычка, пожалуйста!"
Ну вот и наш Мухосранск понемногу становится цивилизованным европейским городом. Народ постепенно привыкает к семизначным телефонным номерам, обсуждает стоимость проезда по новому мосту, который, к слову сказать, неизвестно еще когда начнут строить. Утихли страсти по поводу макдональдса на главной улице города. Теперь этот "рассадник похоти и разврата" (цитата из гневной речи противников фастфуда) кормит гамбургерами население, а население дейсвительно считает, что макдональдс - это не закусочная, а "ресторан для всей семьи" (пардон, снова цитата, теперь из рекламы). А недавно город обзавелся еще одним вторичным половым признаком причастности к цивилизации - открылся магазин Billa, гордо именуемый супермаркетом. Вот об этой Bill`е собственно и речь. Впечатление такое, что через эти несчастные пару тысяч квадратных метров за пару дней прошло все вмеру взрослое население города, причем неоднократно. И каждый прошедший получил вместе с покупками предмет особой гордости - пластиковый пакет фирменного желтого цвета с яркой красной надписью "Billa сегодня". Как говорил уважаемый М. М. Жванецкий "трудно стало ходить по улицам". Все с желтыми пакетами. Полное ощущение казармы. Но рассказать я хотел не об этом. Это всего лишь очень длинное вступление к очень короткой и, как я уже сказал в начеле, не смешной шутке. Так вот. Финал. Апофеоз. Созерцаю из окна картину: бомж (прошу оставить эту тему без обсуждения), так вот, бомж роется в мусорных баках одной рукой, а в другой держит пару желтых пакетов "Billa сегодня". Печальная картина
Рекламный плакат в метро. Кажется, журнал «Зарплата» или «Работа», или что-то типа того, на многих станциях висит. Сколько месяцев сонно утром на него, пока жду поезда, смотрю, но только недавно дошло, что там, под фотографией томной девицы с чувственными губами, красящей ресницы, прямо под фоткой надпись: «Счастливы обладающие»… М-да… Я полагаю что счастливы… Хотя скорее всего, имелся в виду журнал… Настроение с утра явно улучшилось :-)
Навеяно историей 33 от 12.2 - Реклама чипсов в туалете.
Не знаю как у них там в Америке, а у нас здесь в Канаде... Я в конторе - нечто вроде главного художника с техническим уклоном (ну там Photoshop, Illustrator, прочая дребедень, и веб - штучки). Пошли мы почти всеи конторой отметить день рождения одной молодой дамы. Большой такой кабак, музыка играет, весело. После каждой бутылки пива я бегал в туалет. Нет, это не то что первым приходит в голову. Там висел прибор с трубочкой, и за маленькуй денежку, можно было определить достигла ли концентрация алкоголя значения, когда с полицией на дороге лучше на встречаться. Я был без машины и решил узнать наверняка после скольких бутылок пива достигается ПДК (предельно допустимая концентрация). То есть я там как бы был, и не раз; а вроде как и не был, то есть рекламу не видел. Наконец-то исследования были завершену и решил я посетить заведение, как нормальный пользователь. Стою, наслаждаюсь, и вдруг осознаю, что у меня перед носом в рамочке под стеклом реклама програмных продуктов от Adobe. (Photoshop, Illustrator, прочая дребедень). От смеха чуть было не испортил хорошую вещь, а с другой стороны, - все равно под стеклом, ничего страшного.
P.S. ПДК достигается вдвое большим количеством пива, по сравнению с данными из “официальных” источников, хотя, может быть, прибор врал.
Зашел я как-то в продуктовый магазин: нужно было купить торт. На прилавке рядом с тортами находились различные виды конфет, одни из которых были леденцами вытянутой формы, под ними стоял ценник и было написано: конфеты - леденцы: «ПАЛКА-СОСАЛКА».
Сижу намедни у телика - жду начала трансляции из Солт-Лэйк (канал РТР). Звук заглушен - как обычно во время рекламного ролика. И тут читаю на экране: "Главный спонсор трансляции БОЛЬ В СПИНЕ" Не верите - посмотрите сами - как Мотилиум на нашей с вами спинной болью ТВ спонсирует.
... "Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"
Получаю сегодня очередной спамерский мейл на тему лекций по бухучету (ненавижу гадов, хороший бухгалтер - мертвый бухгалтер!). Фамилия одной из лекторш - Иванус. Вроде бы ничего, но попробуйте поставить пробелы после двух первых букв...
... решили мы с друзьями, вчесть праздника отметить это дело банкетом! А пока все будут собираться к назначеному времени поехали мы в один блатной Клуб -в билиярд поиграть. Приезжаем, ставим машину на ПЛАТНУЮ, ОХРАНЯЕМУЮ стоянку и спокойно идем играть. Все собрались быстро и уже через полчаса мы выходим, и видим... что в нашей машине РАЗБИТО ЗАДНЕЕ СТЕКЛО, начисто! А дальше началось самое интересное, охранники стали утверждать что к нашей машине никто не подходил, А НАМ ТО СОБСТВЕННО КАКАЯ РАЗНИЦА! НАМ ГЛАВНОЕ ЧТО-БЫ СТЕКЛО БЫЛО ЦЕЛОЕ! Тут откуда нивозьмись появилась милиция, с этого момента я не перестовал смеяться. Менты зорким взглядом оценив ситуацию почуяли запах приближающихся денег и попросили нас написать заявления в РУВД об казусном инциденте. Получив наруки столь драгоценный для них документ, они не долго думая, резко ломанулись к ХОЗЯИНУ КЛУБА, при этом радостно выкрикивая что сейчас они эту хлабуду закроют и типа понагонят нарядов для проверки документов и сбора объяснительных у всех поситителей. Такого цирка я даже в кино не видел! Перепуганный народ начал коситься в сторону выхода. Видимо такой финал владельцев врятли бы устроил так как 14февраля за окном(День Всех Влюбленных), а внутри не слабая шоу-программа намечалась по этому паоводу. Так что не прошло и получаса как выбегают наши орхаровцы в пагонах на босу ногу(шутка) и улыбками на все лицо с набитыми карманами всяких сувениров(аля набор туземца), зажигалки, ручки, блакноты, освежители, солфетки и другая дребедень. Поблагодприв нас за проявленное участие они попросили заехать нас завтра за пречитающимися нам денежными средствами для восстановления внешности автомобиля в первоначальное состояние, а также за МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ(правда откуда они знают эту фразу я так и не смог понять-наверно из телевизора). Вот так, усталые но веселые мы поехали по домам !
Сегодня у шефа распределяли отпуска, кому в каком месяце. Еще в октябре договорились с товарищем поехать к знакомой старушке в Гурзуф. Результат - ноябрь, мля! Возвращаюсь к себе, настроение - ниже пупа. Рядом сотрудник увлекается караоке. На экране его монитора последний куплет какой-то песни, из разряда - контрольный выстрел в голову:"Здесь кончается синее море".
As per your request enclosed please find the translation of taped telephone conversation between suspect A and suspect B, which took place on December 29th, 2001. The conversation was originally conducted in Russian. Translation has been performed in Department V-6, by officers Mrs. Sabrina Digman and Lt. Brian Kerr. Topics of the conversation: 1. Politics, 2. Personal life, 3. Business. We believe that some topics were encrypted using an unknown protocol, so the copy of Translation has been forwarded to Decryption Group "NORA" for further investigation.
Leutenant Li Hunt, Officer on duty, Technical Services Group.
В: Привет. Что там у тебя? А: Ты, что-ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. В: Ну, ты даешь! Я что, совсем, что-ли? В начале мои женские половые органы мне всю плешь проели на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я перетаскивал сюда на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работник сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью. А: А Валька дома? В: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его по разным звенящим мужским половым органам. А: Ну, а тебе чего? Ты бы, работник сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Пенис на родине нового В: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Зато много прекрасного качества молодых коров и они дают (milk?) на счет раз. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности. А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты? В: Да у меня там коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работник сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить зимой без шапки, там ведь климат другой, имевшая секс мать. Ну, а у тебя что? По прежнему нет ни пениса? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами? А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка? В: Постарел, работник сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы. А: Все пьет? В: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Их Ольга закончила институт и вышла за какого-то имевшего анальный секс немца. А: А если все уедут на мужские половые органы, то кто же тогда останется? В: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это давно положил мужские половые органы - какое мне дело? Лишь бы эти имевшие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону? Ты что в субботу на мужские половые органы делаешь? А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду. В: Давай утром, на мужские половые органы тогда созвонимся и увидимся. Твоя, это, ничего? А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, что каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну ладно, будь здоров. В: Временно. А: Временно.
Всем все известно о сексуальной ориентации Элтона Джона, да и сам музыкант не делает из этого секрета. Как и многие другие жители этой платнеты, сэр Элтон ищет настоящую любовь, с той только разницей, что предметом его страсти может быть только мужчина. И, похоже, в любви ему повезло, поскольку судьба свела его с Дэвидом Фернишем. Британский сайт RainbowNetwork.com. провел опрос среди своих посетителей, попросив их выбрать самую романтичную гомосексуальную пару года. И победили в этой номинации как раз Элтон Джон и Дэвид Ферниш – за них проголосовал 31% людей, принявших участие в этом опросе. На втором месте оказалась не менее романтическая пара Джордж Майкл – Кенни Госс, которые набрали 38% голосов. Их отношения также не мимолетны, а базируются на истинном чувстве, которое остается таким же прекрасным и горячим, как и несколько лет назад, когда они только начали встречаться. с сайта www.rbc.ru обратите внимание как распределились места на первом месте пара с 31% голосов а на втором с 38%. все у этих голубых не как у людей. :))))
Сегодня. Коллега по работе (Игорь) устанавливает на компьютере параметры сетевого соединения и просит меня продиктовать их значения. Далее дословно диалог.
Игорь: Саш, а у тебя DNS какой? Я: 172.16.0.1 Игорь: Блин, а он у тебя автоматом встает, или руками надо указываать? Я: Встает автоматом, но указывать надо руками...
Имел в виду он конечно же DHCP сервис, который передает станции эти параметры, но...
Хочу рассказать, что прочитал на официальном сайте В. Леонтьева. http://leontyev.ru/biograph/
"Здесь, работая в ансамбле «Мечтатели», Валерий Леонтьев выпустил в 1974 году свою первую программу «Радость в пути» и получил свой первый почетный знак – «отличник работы на селе». А через год он стал солистом группы «Эхо», с которой работает по сей день."
Зашел я как-то в продуктовый магазин: нужно было купить торт. На прилавке рядом с тортами находились различные виды конфет, одни из которых были леденцами вытянутой формы, под ними стоял ценник и было написано: конфеты - леденцы: «ПАЛКА-СОСАЛКА». .
Шоколод, наверное, любят все... Пиво - многие... Моя подруга совместила... Иы обу собачницы, у нее тогда был немец, у меня - эрдель... Путь наших прогулок пролегал мимо ларьков. Я всегда брала себе пивко, а Юльке - шоколадку. С какого-то момента я поняла, что пиво убывает быстрее.. Юлька "пробовола" все сорта.. НО... раньше она только именно ПРОБОВОЛА!! А тут друг... Аха.. Говорят, что есть только два извращения - балет на льду и хоккей на траве... Неа....!!! Я знаю третье!!! Пиво с шоколадом!!!! Во как!!! :))))))))
Это не совсем история, скорее комическая ситуация Произошло со мной сегодня Бежал я "быстрым шагом" до одной конторы с работы (ну чтоб в отлучку время зашарить) Пробегая на двери магазина увидел вывеску Мордашка с прикрытым чем-то ртом Читаю подпись "не раскрывайте рот" Бегу дальше, думаю во блин забота о покупателе, интересно кто-нить у них закупается или нет & etc. Решил на обратном пути все-таки зайти узнать почему нельзя открывать рот Как понял посмеялся с себя Каким же талантом надо обладать чтоб прочесть "не распространяйте грипп" как "не раскрывайте рот".
ЗЫ кстати есть мысль - бежал я со стороны АБЫРВАЛГа
Недавно я лежала в больнице, и была там одна девушка, скажем так без комплексов. И так она достала всех сестер и врачей, что когда ее выписывали, к ней подошла завдующая и спросила: - Тебя выписывают? - Да. - Слава богу! Я лично слышала...
Выхожу курить на улицу, и вижу такую картину: поднимается деревянная лестница на второй этаж, следом, забирается на нее мужик пьяненький лет так 50-ти. Забрался, достает из запазухи пилу и начинает пелить два конца лестницы, т. к. мешает залесть в окно без рамы. когда прошел истерический смех, я ему говорю: - A не легче лестницу подвинуть чуть-чуть назад? А он мне с улыбкой: - Ну так всеравно выкидовать!
You perform the following command on an OSPF router: router#sh ip ospf neighbours The output shows a BDR and several Full neighbors. Referring to the above scenario, why does the output NOT show a DR? перевод этого вопроса выглядит так:
Вы исполняете следующую команду на ОСПФ роутер: router*sh ип оспф неи продукция(выпуск) показывает БДР и несколько Полных соседей. Что касается вышеупомянутого сценария, почему продукция(выпуск) не показывает ДОКТОРУ?
По поводу моей невероятной истории №18 про машину ВРЕМЕНИ на сайте www.tao.nm.ru/yinyang.htm от 7 февраля 2002 года (раздел "Все Истории")где для сравнения упомилнался бывший телеканал ТВ-6 и Киселев, вчера в газете "ЖИЗНЬ" появилось неожиданное продолжение: Утверждается, что Чубайс и другие олигархи собрали 20.000.000 р. Киселеву для возобновления его телепередач на другом телеканале! Беря в качестве иллюстрации воображаемое продолжение передач Киселева я ничего такого конкретно в виду не имел!
Собрались мы с друзьями недавно съездить на выходные в Шерегеш (Горная Шория) покататься на горныъх лыжах. Из Новосибирска туда ходит специальный туристический поезд, который за ночь с пятницы на субботу довозит желающих в те степи, стоит там в тупике до вечера воскресенья и прибывает обратно в Новосибирск утром в понедельник. Днем все ездят на гору кататься, а по вечерам пьют водку в вагонах, травят байки, как то развлекают себя в условиях сибирской глуши и зимы. На стоянке (в тупике) в вагонный туалет, разумеется, ходить по нужде воспрещается. Около вагонов стоит обычный деревянный сортир, куда все и бегают частенько, отдавать природе выпитое за день пиво. Туалет стоял прямо напротив нашего вагона и был прекрано виден из окон наших купе. В субботу вечером кучка немного хмельных ребят, эдак с пол нашего вагона, решила выйти по делам, а кто и просто к себе в другой вагон от друзей возвращался. Однако двери вагона в оба направления оказались надежно заморожены льдом и воспользоваться ими не представляло возможности. Проводница послала нас на прорыв в соседний вагон (именно так мы проинтерпретировали те места, куда она нас послала). С одной стороны у нас был закрытый на ночь вагон-ресторан, поэтому направление прорыва было выбрано однозначно. На подступах к соседнему жилому вагону нас встретила пара его проводников и сообщила, что они категорически против нашего хождения через их вагон потому что у нас есть собственный. Ни какие уговоры и объяснения что хотим но не можем в туалет не помогали. Они даже обещали вызвать милицию, если мы не удалимся. Однако мы студенты, а потому люди образованные, быстро сообразили, что милицию то вызывать надо нам, ведь ущемляется наша свобода передвижения (и мочеиспускания, кстати, тоже). Да вот только в стоящем в тупике ночью поезде наверняка не было милиции, да и вызвать ее без помощи рации не выходя их вагона было тяжело. Наша проводница сидела у себя в купе и не хотела идти на переговоры с проводниками из соседнего вагона, говорила нам, что мы сами виноваты. Услышав, что милиции мы не боимся, а даже жаждем, проводники соседнего вагона заперлись изнутри своего вагона и сообщили нам, что отказываются вести дальнейшие переговоры с нами о предоставлении коридора. Окончательно обезумевший народ бегал по вагону, дергал двери, безуспешно виснул на закрытых на зиму окнах. А в это время прямо мимо нашего вагона по сугробам в туалет спокойно ходили обитатели остальных вагонов, не менее пьяные, но менее злые. В итоге было принято решение ломать дверь. Была выбрана замороженная дверь, а не дверь в соседний вагон. После непродолжительных попыток (много времени у нас не было) дверь поддалась и мы всей разгоряченной толпой вывалили на морозный сибирский воздух. Привет всем лыжникам и бордистам России!
Вчерашняя история номер 2, значит, о чехах.. какой народ терпеливый.. Вот несколько более интернациональная версия. (В Финляндии, для справки, всевозможные беженцы / иммигранты обожают открывать пицерии, кебабные избы и прочего рода забегаловки; поэтому является почти правилом что в средне-арифмитической пицерии персонал все-таки не финский). Так вот, история.. Слушаю сегодня радио, ведущий и говорит, что, мол, сейчас позвоним в пицерию и посмотрим, сколько на другом конце провода продержатся “если я буду менять все время ингридиенты”. Звонят, значит, я уже заранее залезаю по стол, предчувствую беду. Диалог:
" - Пицерия такая-то - Але, пицерия такая-то? Я хотел бы заказать пицу “Эмпоро”, только вы не могли бы вместо салями положить фарша? - хорошо.. то есть креветки, фарш, ананас.. - А можно креветок на бекон заменить? А чеснок у вас есть? А он острый? "
... так продолжалось с минуту. Ведущий этой самой радио программы перебрал все возможные ингридиенты, но все еще не мог сообразить себе пицы по вкусу. Я был просто поражен тепрпением иноземного предпринимателя.. в конце концов он говорит:
" - Так вы заказывали “Эмпоро”? Вы уже поменяли все ингридиенты! Это что ж за пица такая получается! - Ну ладно.. давайте тогда все ингридиенты обратно, только вот если чеснок заменить на лук... "
Но после еще где-то минуты работник пицерии все-таки не выдержал, сказал что такую пицу он сделать не в состоянии, и бросил трубку.
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2 х 2? ". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ - 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому - 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Micrоsоft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там - 6, а там - 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает: - Теперь я понимаю, почему все ругают Micrоsоft: у них даже в Excel`е баг - неправильно считает!!! Илья Погорелый
История про парней, закончивших физико-математический интернат. Собираемся на эпохальную встречу - 15 лет выпуска нашего класса. Стоим за билетами в кассы Финляндского вокзала (дело в Питере происходит), типа билеты берем. А вот с ними, родимыми, какие-то непонятки. Толи мы ехать решили не в то время, толи у ж/д билетеров предстачечное состояние и они хотят чтобы плов (то бишь билеты) был отдельно, а мухи (суть мы) - отдельно. --- не ручаюсь за правильность цитаты (насчет плова)--- Вобщем после долгой процедуры выяснения какие билеты есть и какие они вообще бывают, например для инвалидов, кассир, кстати очень милая и терпеливая,(хотел написать девушка) сказала нам: - Инвалидам скидка 50%. На что один из нас восхищенно заявил: - Бля, больше половины!
Однажди когда я учился в школе у нас была доска на которой писали мелом и вот учител пишет, а доска новая была с приколом на одной Часте пишут потом опускают доску в низ и пишут на другой но при этом первой половини где написани слова уже не видно соответственно кто не успел тот опаздал! и вот у меня подрузка была Алла, клевая девка такая постоянно не успевала списивать, и вот однажди так и получилось! Она разозлилась и говарит (НУ ВОТ Я ЕЩе НЕ КОНчИЛА А 6 УЖЕ СПУСТИЛИ))))):- Это бил шок)))) учител поварачивается и говарит-Аллочка-мне такое даже ж/ц/ена не говарит. смекс был на неделю
Было это в славной общаге МИЭТа, который находится в подмосковном Зеленограде. Кстати, всем МИЭТовцам привет. Значица пили мы как-то в ней в шумной компании, ну и перепил я слегка... Ну не то чтобы очень сильно... ходить я еще мог, но соображать мог уже с трудом. И значицца трое ПЕРЦЕВ повели меня домой. А в тот вечер почему-то я стал буен и лицезрение моего хорошего друга (в разные передряги поподали... то бутылкой по черепу заедут, то по пьяни залезли на недостроенный небоскреб, предвариельно пере(И)пелив несколько решеток полотном от ножовки по металлу, об этом потом расскажу - он один в Зелеке)почему-то вызывало во мне позывы набить ему морду. Дык вот, как они (Денич, Дикси-кот и Колдун) меня вели эти 300 метров от общаги до дому история умалчивает, скажу только что в лифт меня смогли запихнуть сложив пополам при помощи мощного удара под дых Деничем. Надо еще вспомнить что в нашей компании очень популярны ботинки типа ВЦСПС Московской фабрики эксперементальной обуви и у меня и Дикси-кота были одинаковые модели, тока размеры разные. Ну дык вот затащили они меня домой, завалили втроем на диван(меньшим количеством не получилось - сильно протестовал, мотивируя тем что я еще могу стоять на ногах, а значит могу выпить еще много) - я лежу на спине и пытаюсь встать, Дикси сидит на мне и не дает возможности пошевелиться, Колдун улаживает проблемы с соседями, а вот Денич попытался с меня снять ботинки, но толи из-за адреналина, толи из-за выпитого алкоголя Дэн совершенно спокойно подошел к дивану, закатал штанину и начал развязывать шнурки на ботинах, после чего раздался возглас Дикси "Дэнич, ЭТО МОЙ БОТИНОК". .......
Если Вы нуждались, чтобы готовить дискеты ботинка, тогда удостоверитесь, что дискета отобрана. Если Вы - booting от CDROM, тогда удостоверятся, что это отобрано вместо этого. В случае сомнения, Вы должны консультироваться с руководством, которое шло с вашим компьютером, и/или его объединительной платой. фрагмент перевода из руководства по установке FreeBSD)
онлайн-переводчик: GNU колотят-2.05 GNU, Bourne-снова ОБСТРЕЛИВАЮТ. Удар - sh-compatible, командуют переводчиком, который выполняет команды, читаемые от стандартного входа или от файла. Удар также включает полезные особенности от Korn и снарядов(раковин) C (ksh и csh). Удар в конечном счете предназначен, чтобы быть conformant выполнением IEEE Posix Снаряд(раковина) и спецификация Инструментов (IEEE Рабочая Группа 1003.2). Удар должен присутствовать для системы к ботинку должным образом. www.slackware.com)
HUI Чистящее средство для общественных туалетов. | Показать найденные слова Фирма-производитель - HUI HUI Чистящее средство для общественных туалетов. : http://www.gum.ru/==PWR==/ofr=1/ID=2529/offercard.pwr - 14К - строгое соответствие Переход в категорию Предметы потребления | Похожие документы | Еще с сервера не менее 13 док