Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.02.2002 по 17.02.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то раз ввел я запрос в Яндекс, что точно - не помню. Результат моего запроса - сотни три страниц с искомым словосочетанием во всех падежах и формах - но совсем не то, что нужно. Чушь короче. И тут на глаза попадается вставка поисковика между результатами (все наверняка встречали - обычно реклама или ободряющие замечания), цитата: - Вы скажете это чушь, но я встречала такую чушь, по сравнению с которой эта просто толковый словарь!
История рассказана моей подругой. У нее на даче есть и была своя компания. Девчонки дружат с детства. Одна из них раньше немного картавила и произносила вместо "заяц" "заяяц". А теперь девчонки эту животинку так называют для прикола. Вот как-то раз девчонки устраивали какое-то мероприятие, куда требовалось принести мягкую игрушку. Моей подруге тогда было лет 11. Она несла плюшевого зайчика. Ее нагнал по дороге знакомый парень и попросил подержать многострадальную игрушку. На что моя подруга с тяжелым долгим вздохом ответила: - Ну на, подержи заяйца! Парню потом дооолго объясняли что к чему!
Эх, было славное время, когда учился я в Томском политехе, на физтехе. Правда, проучился там всего полтора семестра - не выдержал. Не смог совместить жизнь в общаге самого веселого факультета с успешной учебой. Ну да не об этом история... Общага ФТФ самая известная в студгородке, если не во всем Томске. Девятиэтажка на ул. Вершинина, 48. В ней даже был лифт и по два туалета на этаже :). Лифт не работал. И канализация тоже не работала. Точнее работала, но странным образом. В течении дня и ночи народ справлял все свои мелкие и крупные надобности как положено - в унитазы. Смыва не было, поэтому уже к вечеру они были переполнены. Через край вся мочеговенная масса протекала на пол. Часов в 5-6 утра приходила бабка, пропихивала здоровенной палкой гавно в канализацию (в каждом туалете своя специальная палка), мыла полы, а к вечеру все толчки были снова засраны - история повторялась. Так ежедневно. Канализационная труба проходит через все туалеты. На каждом этаже от трубы отходит коротенький апендикс в который вставлен деревянный чопик. Или даже ЧОП, если учитывать диаметр трубы и самого чопика. Труба проходит возле крайнего толчка из четырех в туалете. Ну и теперь сама история. Свидетелем, к счастью, я не был, но последствия наблюдал. Думаю представляете, какое давление может создать дерьмо в такой трубе. А где слабо, там и рвется. На четвертом или пятом этаже (точно уже не помню) однажды чопик не выдержал. Выскочил. В это время в туалете, находилось двое. Один справлял большую нужду на толчке возле подлого чопика :), а второй рядом "коней привязывал". Мощная струя била снизу вверх, до потолка - обдавая дерьмом сидящего, затем все дерьмо валилось вниз накрывая уже обоих несчастных челов. Как остановили поток - не знаю. Скорей всего давление упало, хотя при такой системе отвода канализационных стоков, давление упадет, когда закончится содержимое трубы выше этажами. Но дерьма потом в туалете было очень много. Даже народ бегал на это посмотреть - не каждый день дерьмо на потолке увидишь.
Только что получил по почте, смеялись всем отделом:
Hello, All! Предлагается сабж. Без него любомy и в особенности интеллигентному человеку очень трудно обходиться. Это - тот к кому Вы всю жизнь стремитесь практически каждое утро, день, вечер и даже ночью, тот кому Вы ежедневно обязательно отдаете несколько минут Вашего времени, несмотря ни на что. Ему Вы постоянно доверяете то, что может быть мало кому позволяете - наблюдать и даже осязать самые интимные части Вашего тела. Вы уже догадались? Да, это он. Унитаз! Отечественный. Белый, впрочем, есть очень легкий кремовый оттенок (типа эмали "Сафари" которыми красились Жигули). Честно скажу "использовался", но выглядит как новый, что практически соответствует истине, т. к. эксплуатировался менее 3 недель - до привоза и установки своего иностранного собрата. Форма седальной части хорошо подходит для мужчин - яйцеобразная, а не кpyгло-овальная. Спусковая ручка - на верхней крышке бачка. Сливная-заливная арматура бачка в наличии и уже установлена. Самостоятельная yстановка сего yстpойства вполне достyпна любомy человекy с пpавильно pастyщими pyками и не тpебyет наличия специфического инстpyмента или обязательного yчастия в этой пpоцедypе не очень тpезвого "дяди Васи".
Хочется за расставание с этим детищем российского сантехфаянса 20 американских рублей или деревянный эквивалент родного Госбанка. В магазинах аналоги стоят в 2 и более pаз доpоже, так что, имхо, эхотаг. Самовывоз из Бибиpево (по кpайней меpе в ближайший месяц). Желающие пpиобpести или yзнать еще какие-либо подpобности - мыльте...
Почитал тут истории о людях с неблагозвучными фамилиями и о их "нелегкой" в связи с оными жизни. Вот еще один пример-Головач Лена. Хотите смейтесь хотите плачте.
Началось с того, что утром у машины сломался стартер, то есть заводиться стала после двух-трех крепких слов, ну ладно, думаю до вечера дотяну как-нибудь, а ездить в тот день пришлось прилично, и неполадка раздражала сильно. Дел куча, а времени гораздо меньше. Пару раз даже собирался плюнуть и ловить тачку, но машина как-будто чувствовала мое настроение и оживала. Так и ездила балансируя на грани моего терпения. Может быть поэтому не заметил как стрелка датчика бензина показала сначала 0, а потом, здорово меня удивив, примерно минус 5 литров. А в центре заправок нет, и время самое "пробочное". Ругая себя, стартер, тех кто придумал отечественные авто, и вообще всех, не рассчитывая уже успеть на последнюю встречу, я взял курс на АЗС, без всякой надежды до нее добраться. Но до заправки-таки доехал, машину глушить не стал из опаски, что потом не заведу. Но пока платил, бензин все-таки закончился и моя пташка затихла. Заправил, сел, опять мысленно попросил у всех, кого обидел, прощения и попробовал оживить машину. Но после третьей попытки, когда я снова обидел тех перед кем только что извинился, голова ключа замка зажигания отделилась от его тела, убив во мне остатки веры в высшую справедливость... Сначала попробовал толкнуть машину и завести ее "с ходу", благо что было под уклон, а ключ отломился при включенном зажигании. Но опять по непонятным причинам и вопреки законам физики машина после приличного разгона остановилсь едвали не сразу, как я в нее впрыгнул. Все словно сговорилось испортить мне день. Так не бывает, думал я, не может же, чтобы все сразу... и тут датчик напряжения в бортовой сети, который всегда приветливо улыбался зеленым глазом, многозначительно взглянул на меня красным. Дав понять, что аккумулятор сегодня тоже не на моей стороне, и больше не намерен терпеть издевательства над собой со стороны стартера, а включенное зажигание и габаритные огни у него просто все его электрические нервы вымотали... Люди оказывается у нас такие занятые, что друга-автомобилиста в затруднительной ситуации выручить времени нет. Причем я заметил, что чем хуже авто, тем более занятой человек. Одного, на пятерке я чуть не придушил - попросил, толкни, говорю мужик, а он мне - сколько дашь? Но сдержался и просто послал его, уточнив, кем из парнокопытных животных я его в этом случае считаю... Помогли только парни на Ауди А4. Толкнули и удачи пожелали в моей нелегкой жизни с отечественным автопромом... В офис в тот день я вернулся практически никакой. macksimm
Сегодня спускаемся с женой по лестнице, она на учебу, я на работу, Ирка идет впереди, я сзади плетусь еще не проснувшийся... В подъезде темновато. Тут она останавливается и показывает мне пальцем вниз на ступеньку. Смотрю тряпка какая-то, я, незадумаваясь, тиба "базара нема" смачно накопив слюну, плюю в эту тряпку. У Иры глаза вылазиют из орбит и крик на всю лестницу "ДУРАК!!!". Я не понимаю ничего, присмотрелся, а это ее перчатка выпала, а она пальцем мне показывала, мол, подними... :))))))))))
Навеяло недавним интервью с В. С. Черномырдиным. 1982 год, г. Рига - само-собой зачатки западной цивилизации на территории нашей бывшей могучей и необъятной. Курсанты 1 курса Рижского военного училища готовятся к своему первому в жизни увольнению в город. Начальник курса, он же ПАПА нервно ходит перед строем курсантов-первокурсников. Всех уже обсмотрел, носки проверил, вставки из погонов повытаскивал. Пора отпускать орлов в пампасы. Финальное напутствие о сложности текущего политического момента, после чего от себя, так сказать по-отечески добаляет: - Вы же там, товарищи курсанты смотрите, в городе... Город у нас западный... ПАНКИ, БИТЛАСЫ И ПРОЧИЕ ИМПЕРЬЯЛИСТЫ ШАСТАЮТ...
Вчера мы, наслушавшись рекламы про фильм "Властелин Колец", решили-таки сходить и посмотреть. Пошли. Посмотрели. Идем обратно. И вдруг мой приятель замечает, что растяжка рекламная, просвеченная огнями ночного Екатеринбурга, читается наполовину наоборот... в результате чего получается однозначно - "Властелин ЦЕЛОК".. .. и после этого ЧТО говорить о рекламщиках???
Еще один реально существующий патент США # 5,769,090 от 23 июня 1998 г. на имя Нормы Браун, (Бруклин, Нью Йорк) "Защитное устройство для женщин".
Описание: "Защитное устройство для женщин помещается в женское влагалище с целью его защиты и минимизации физического воздействия при половом акте. Защитное устройство для женщин представляет из себя цилиндрический объект имеющий открытый и закрытый торцы. Данный объект вставляется во влагалище закрытым торцом вперед, давая возможность открытому концу впитать наличествующую там влагу. Вокруг описываемого объекта расположены датчики давления, воспринимающие сокращения стенок влагалища. Внутри объекта размещены датчики реагирующие на проникновение инородного объекта внутрь цилиндра. Устройство включает также иглу, которая предназначена для вступления в контакт с инородным объектом с целью захвата образца тканей упомянутого инородного объекта. К внутренним и внешним датчикам подсединяется микрокомьютер, который служит для определения наличия инородного объекта внутри цилиндра и подачи команды на впрыск идентификационного красителя в цилиндр. Более того, вышеупомянутая игла способна осуществлять впрыск специального препарата, вызываюшего раздражение тканей инородного объекта. Кроме того, при определении наличия инородного объекта внутри цилиндра, микрокомьютер может активизировать звукозаписывающее устройство для записи всех звуков во время полового акта. В этот момент может быть активировано вибрационное кольцо, оповещающее пользователя об активации устройства. ”
Навеяно историями об особенностях национального мЫшления.
Вводная (по армейски выражаясь): Работаю я в одной из крупнейших российских компаний, причем не то чтобы на маленькой должности. И есть у нашего начальства пунктик - на совещания и прочие спецмероприятия званые туда товарищи должны являться точно вовремя. Иначе... "кто не все, того накажем!" Отираться поблизости от места сбора - не есть здорово, но опоздать - и вовсе не дай Бог. Поэтому все созываемые начинают нервно поглядывать на часы как минимум за полчасика.
Теперь соственно история: Буквально в пятницу проводилось совещание и был я туда зван. И незадолго до оного решил сходить в известное заведение душу облегчить. Облегчил, значится, по-быстрому, и бегом назад. Да не тут то было! Входя, я не заметил, что на двери нет ручки. Захлопнулась она, и обречен я "куковать" до прихода спасателей. А на нашем этаже ждать можно долгонько-о! Сижу я, вспоминаю все страшилки корпоративные и гадаю: просто уволят, строгача дадут али в филиал сошлют. Еще ведь неизвестно, что лучше! :-) В филиалах, окромя работы, развлечений ноль, да и работенка в головном офисе интересная... В общем сижу, готовлюсь к экзекуциям, пытаюсь придумать отмазку, и одновременно мысленно опрощаюсь с нынешней занимаеиой должностью. Стал даже с горя вспоминать времена разгрузки/погрузки вагонов и последующей за ними дискретной пьянки (это когда количество выпитого на душу населения рассчитывается строго в поллитрах). И только я с суетой распростился да стал душой проще - меня озарило!!! Достал из кармана связку ключей и самый большой кольцом на "квадратик" (ну штырь такой, из дверного замка торчит) надел. Полоборота - и я на воле! :-)) Тут же все мысли дурацкие из головы вон, бегом на совещание! Ессно успел!
Мораль: Будь проще, и мысли к тебе потянутся!
PS А способ хороший, ключ от замка, в отличие от гаечного, всегда под рукой!
Сидим с сестрой, употребляем пивко понемногу. Телефонный звонок. Сестра берет трубку, оттуда: - Мать, Васька дома? Сестра мгновенно сориентировавшись(Васек у нас отродясь не было.) - Нет в баню ущел. - УУУУУ, какая же он сука, договаривались же у пивняка встретиться!
В Большом театре премьера "Тщетная предосторожность" Гальдони. Огромный афиша на здании как обычно. Но не поймешь о чем Проходя мимо подумал: " Назвали бы проще "Проколотый гандон" Народ бы валом валил и все понятно...
Аналогичная история произошла со мной как-то в Италии. В аэропорту Рима (Fiumicino) на табло прилетов/улетов висело огромное Микрософтовское сообщение о Fatal Error! К счастью я уже прилетел к тому времени, но осознание того что некоторые АЭРОПОРТЫ, оказывается ислпользуют Виндоус, не прибавило мне радости в жизни...
ПЕАМБУЛА: Году эдак в 97 учились мы на 2 курсе в МГАПИ и был такой предмет как термех, а вел его нудный препод лет 60 некто Матвеев Б. Н.- та еще сволочь, который сильно заикался!!!! и был такой студент Веденин Сергей - ра$@#й полнейший, жуткий противник посещения занятий особенно в утренний период. САМА СТОРИ: Близится к концу вторая пара, группа уже вконец задолбанная преподом-заикой почти уже спит, как вдруг вваливается Серега и садится за первую парту как раз напротив препода, препод офигев от такой наглости орет на всю аудиторию так, что просыпаются аж задние ряды: - "К-К-КАК В-В-Ваша Ф-Ф-Фамилия?" На что Серега негромко, но так чтобы слышали все говорит "ВВеденин, два В" ржали все так, что аудитория чуть не порвалась, а препод к нам на лекции больше не ходил.
Не то чтобы смешно, просто вспомнилось в связи с недавними церемониями по поводу присвоения бывшему мэру Нью Йорка рыцарского звания.
Как-то в ноябре еду я, слушаю 1010-WINS (благообразная такая станция - новости, погода, никакого легко-, или инакомыслия), а там пресс-конференция. Спрашивают Джулиани о повышении налогов в Нью Йорке. А он спокойно так отвечает, что идея это “тупая, дурная, идиотская, и дебильная” (“dumb, stupid, idiotic, and moronic”). Услышав это из уст тогда еще мэра, я хихикала всю дорогу до работы, а уж доехав, решила поделиться цитатой с коллегами. “Да, вот такой он”, сказала моя соседка по офису, “Настоящий”. Это ли не формула народной любви?
Что-то не шибко много тут свежих realstory о сессии и студентах. Может кто то думает что раз 25-е января позади, то и нафик это никому не нужно? Али что сессии кончились? Ну, не знаю где как а у нас в полном разгаре. Случай реальный, и более того произошел со мной: Экзамен по фольклору (коммуникативные функци русского фольклора и тд.). Какой-то гад назначил его на 9-00 утра. Сами понимаете наверное в каком состоянии люди приходят его сдавать в такое время? Ни о каких рефератах (которые к слову сказать нужно было принести обязательно) естественно речи нет, выжить бы. Не отличаясь от славной раздолбайской группы я тоже "забываю реферат дома" и ессно тяну заветный билет. Выглядит он следующим образом: три вопроса 1. жанры русского фольклора 2. анекдот как жанр 3. анализ текста. Худо-бедно на первый вопрос ответы нахожу (листа полтора писать пришлось). И уже предвкушая кайф оттягиваюсь на втором. Анекдот получает довольно краткое но емкое опреление: "сатирическо-юмористическая, краткая истори высмеивающая отдельных видных представителей общества, некоторые народности, или же представителей социальных институтов". Телега чин по чину. Часа через два (очередь огромная) наконец то добираюсь до препода и начинаю вежливо так размазывать остатки скудных знаний по тарелке. Первый вопрос со скрипом прокатывает, и мы радостно перходим на второй. В ответ на мое определение препод выдает, что оно не совсем точно отражает суть анекдота прошлого, так сказать фольклорного анекдота, и просит скорректировать формулировку. Вот тут я четко понимаю что попал, ибо старинные анекдоты не являются моим хобби. И тут, я предалагаю преподу оценить качество моей формулировки так сказать на примере. К моему удивлению он соглашается. И вот он звездный час! Рассказываю: Приезжает U2 в Москву, выходит Bono на сцену Олимпийского Bono: - Hello Moscow! Толпа: - B2! B2! Bono: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono совсем офигевший, жалобно так: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono, поворачиваясь к музыкнтам: - Ну парни, надо, так надо! U2 смачно растягивая гласные: - Баа-а-а-а-альшие города-а-а-а! Препод секунд пять "догоняет", потом сворачивается. Вся аудитория тоже. Вот такой он, заповедный русский фольклор!
На днях нашла в старых бумагах письмо, которое я писала в свое время домой из ЛТО. Лагерь труда и отдыха, если кто помнит. Мы там занимались прополкой цикория. Прочитала и ужаснулась, как мы там жили, а ведь воспоминания о той поездке самые приятные.
Вот как жили и трудились пионеры 80-х.
Ярославская обл. 05.07.1986 Ростовский район. п/о Мосейцево
Здравствуй, дорогая мама! Пишу тебе письмо на тихом часу после первого трудового дня. Доехали мы нормально. Дорога была не асфальтирована, и поэтому сильно трясло. Приехали в лагерь около 14 часов. Около лагеря находится поле. С одной стороны – поле ржи, с другой – цикория. В лагере, как мы приехали, нам пришлось самим убирать палаты (если это можно назвать палатой). У нас в палате 13 человек. В палате есть 3 лампочки, а горит только 2. Потом мы обедали. Кормят тут не очень хорошо. По ночам в палатах холодно, потому что из окон сильно дует. Но нам дали по два одеяла, и спим мы в тренировочных костюмах. Пододеяльников нет. Зато нам выдали эмблему лагеря! По утрам мы делаем зарядку, завтракаем и сразу на поле. Поле находится в 10 мин ходьбы от лагеря. Цикорий там невысокий, сорняки большие и колючие. Нам сказали, что первые два дня мы будем работать в Фонд Мира, а потом для себя. На поле я очень устала. Прямо за стенкой находится штаб лагеря. По вечерам там у нас будут массовки. Встаем мы в 8, а ложимся в 11. Мыться мы не будем, потому что негде и воды горячей нет. Ну вот вроде и все. Пиши.
Сегодня по почте пришло. Далее оргигинальный текст:
Уважаемые, господа!
Приглашаем на презентацию документального фильма "Дорога в рабство" против торговли женщинами из Татарстана, которая состоится 15 февраля в 17 часов в Культурно-спортивном клубе Казанского государственного университета УНИКС .
Я и незнал, что у нас не только борются с работрговлей, но ей же еще и в открытую занимаются
Жертва оккупации Еду в автобусе, рядом базарят два мужика, лет по 60 каждому. Один жалуется: - Я двенадцатого февраля родился, как раз на Петра и Павла, а немцы мне выдали свидетельство, что тринадцатого! Вот умру я, напишут на могиле, что я тринадцатого родился, что я тогда делать буду?!!! - А ты на них в суд подай на тыщщу марок!
Печатала в ВОРДе документ. Он почему-то решил, что слово мультиканальный - это орфографическая ошибка и предложил мне свой "правильный" вариант, а именно МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ.
Только что увидел из окна офиса. Идет от нашего здания, спотыкается, по снежной тропке пацаненок лет 7-10. А спотыкается, потому что на его плечах висит тяжелый школьный ранец (казалось бы, не удиивительно) и в руках... две сумки с полуторалитровыми бутылками пива. Приглядевшись, я решил, что и в ранце - тоже не книги и тетрадки. Итого не меньше двух ведер пива. Пояснение: на первом этаже здания располагается контора торгующая пивом(оптом и, видимо, не очень оптом).
Только что на форуме увидел (http://www.cn.ua/phorum/)... Прислал товарищ, подписавшийся "Харон". Заранее прошу прощения, но не смог удержаться и не прислать эту историю сюда... Цитирую:
Ваши письма... "Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"
Статья 10. Установить, что суммы денежных взысканий (штрафов), применяемых в качестве налоговых санкций, предусмотренных статьями 116, 117, 118, 124, 125, 126, 128, 129, 129.1, 132, 134 и 135.1, а также пунктами 1 и 2 статьи 120 части первой Налогового кодекса Российской Федерации, зачисляются в федеральный бюджет, бюджеты соответствующих субъектов Российской Федерации и местные бюджеты...
Товарищ! Если ты успел заплатить налоги и спишь спокойно - ты не прав! Ты должен еще чего-нибудь нарушить, ибо хоть может ты этого делать не собираешься, но штрафы за твои налоговые нарушения уже заложены в бюджет. Иначе, если ты налоги уплатишь вовремя и сполна, произойдет недоперевыполнение доходов бюджета и не из чего будет заплатить учителям и врачам... Налоговый нарушитель - основной источник пополнения бюджета страны!
Приболел я тут на днях, поэтому был мне лишь доступен, в качестве досуга, телевизор. Прыгаю вчера по каналам, репертуар сами знаете какой. Заинтересовался я соревнованиями конькобежцев, тех, которые по малому кругу как угорелые носятся. И вот показывают очередной забег. Стоят на старте трое: америкОс, кореец и кто-то там еще. Старт дан, помчались. Америкос сразу вырвался вперед (ха, стартовал-то по малому радиусу). Но на втором круге кореец начал его обходить на повороте по внутреннему. Секунда, и вдруг кореец падает и цепляет третьего бегуна, с которым они улетают к бордюру. Ну, думаю, не прошла корейская хитрость. Как через минуту показывают повторы столкновения в замедленном темпе. У них там камер оказывается, ракурсов на десять. И во всех повторах видно как ковбой локтем бьет корейца по бедру. Я аж задохнулся от такой наглости, сижу - злорадствую, типа, сейчас парня дисквалифицируют за то, что корейца унесли на носилках (у них коньки как 40-сантиметровые бритвы оказывается). Диктор наш, о том же мечтает. И тут выдают перл: - Команда республики Корея дисквалифицируется. Диктор молчит, я то же сижу, въезжаю... И действительно всю команду, бегунов пять-семь, СНЯЛИ НАФИГ. А 14-летний янки выиграл забег.
P.S. Это они за фигуристов поквитались, уроды. P.P.S Был этот цирк, кажется по 6-му каналу.
Можно сказать яркий пример женской логики. Как-то утром провожая жену на работу (лежа) я выслушиваю задания на день: ...- И купишь чулки. Я вспоминая, что они продаются разных цветов спрашиваю: - Черные или белые ? На что следует: - Белые не надо.
В это воскресенье произошла история вроде бы ничем не примечательная. Ее особенность в том, что она пэйджерная. Ну да все по-порядку.
Воскресенье. 23:30. Сижу в кресле, вазякаюсь с компьютером. Приходит жена и говорит "к тебе на пэйджер какая-то назойливая старая любовь стучится. Будешь отвечать?" Чем думала моя не ведомая собеседница я не в курсе. Поэтому тут я просто процитирую переписку (с некоторыми изменениями, чтоб кто-нибудь не надумал ее продолжить).
Незнакомка -(Н): "Дима, скинь мне на пэйджер: 55555 аб. 5555 номер пэджера Юры Чижикова."
Это сообщение моя супруга спокойно пропустила. Дело в том, что я не Дима, а Аркадий, да и Юры Чижикова среди наших знакомых нет. Видимо операторы ошиблись.
Н: "Дима, скинь мне на пэйджер где ты сейчас находишься. Это Ирина. Жила в общежитии УАСК комнатата номер 413. Перезвони мне обязательно".
После этого пэйджер был вручен мне.
Я: "Здравствуй Ирина. Я дома. В тепле и уюте. Аркадий. Пэйджер 4444 аб. 4444"
Н: "Вы только что звонили на пэйджер Иринке. Представьтесь кто вы." Я: "Кто Я? Меня зовут Аркадий. Я отлично помню комнату 413. Правда это было в общежитии на Индустрии, 55 (это СИПИйская общага). Сообщение пришло ко мне на пэйджер. Пытаюсь понять кто же меня мог вспомнить. И главное по какому поводу. Недавно дочь запросила сестренку, причем старшую. Неужели в самом деле....." Н: "Аркадий, назови свое настоящее имя и скинь мне на пэйджер. Ирина" Я: "Меня зовут Аркадий. Это подлинное имя. Клянусь паспортными данными, ушами. хвостом и ИНН" Н: "Аркадий, давай встретимся на остановке Заводской в сторону центра через 30 минут. Если не можешь, скинь мне на пэйджер. П. С. Я буду в рыжей дубленке". Я: "Куда ты собралась???? На ночь глядя!!!!!" (Напоминаю, что на дворе глухая ночь).
Подействовало. Тишина. ***** Добавлю, что коллеги по работе смеялись, когда я зачитал им сообщения.
Пара коротких историй на тему "человек слышит то, что хочет услышать".
Живу в Ирландии, 1)пытаюсь как-то рассказать местному ирландцу про Царя Ивана Грозного, приобщить, так сказать, к российской истории, спрашиваю: Do you know Ivan(Айван) The Terrible? А он так, с улыбочкой(ни тени обиды или возмущения!), переспрашивает: What? Ireland(Айланд) is terrible?
Вторая не очень приличная, но все же: 2)Как-то на вечеринке (а было довольно шумно)был представлен девушке и назвался Вовой (Vova), а она потом как-то смущенно говорит, у тебя имя немного неприлично по английски звучит. Я, мягко говоря, был удивлен, и стал задавать наводящие вопросы. Она и говорить: Ну если в имени изменить одну букву, получится не совсем хорошее слово. Что за...??? Я вроде английские "нехорошие" слова знаю, но ни одно из них и близко не подходит. Потом все-таки удалось вытянуть, что за "нехорошее" слово: Оказалось она мое имя расслышала как "Volva", соответственно если заменить вторую букву... В общем, у кого чего болит....
Играли в игру, очень смешную, Светка вспомнила, короче, все сидят в кружок, а кружок у нас был такой - Светка, Вовка, Андрей1, Андрей2 и я. И каждый своему соседу говорит две вещи, просто из внешности и одежды, одну, что нравится, а другую, что не нравится. И вот начали с Вовочки, он должен был сказать, что ему у Андрюхи нравится, а что нет. Вовка никак не мог врубиться, и Света стала подсказывать: "Ну скажи чего-нибудь, ну какая разница, это же игра, ну я не знаю, скажи - волосы, кофта, уши, член, ноги, что хочешь..." Ну Вовка не будь дурак и говорит: "Мне, Андрюха, нравится твой член и не нравится твоя прическа." Ну ладно поржали, ничего не подозревая, потом все по кругу тоже чего-то там сказали, а потом Светка и говорит: "А теперь второй круг - теперь, вы должны укусить, что вам нравится и поцеловать, что не нравится..." Короче, Вовка вперся, и Андрюха заодно. Вовочка должен был кусать Андрюхе член :-))))))) Еле они отмазались, заявив, что в принципе любая часть тела является членом, а тот, на который все подумали, называется "половым членом", и Вова укусил его за палец... Но сильно. PS. Потом Андрюха2 целовал мои носки :-))) и кусал меня за волосы. А потом я целовала Светкин ливчик (который мне не понравился своим черным цветом под белой кофтой) :-))) Было весело.
Ox, Blin - bivaet ze takoe. Sizu ia na rabote - chitaiu pochtu. I tut... :-) Slov net - sami prochtite.
A ia vot v neponatkax - pochemu mne prislal? :-)))
===== Привет, Регинка. Честно говоря увидел твои фоты и прибалдел. Классно над тобой папа и мама поработали. Здорово. Сразу видно, что человек был в любви зачат. 26 лет, рост 181 см, вес 79 кг. Работаю юристом в Москве. хочется секса, жаркого даже наверное дикого и душного, с криками и стонами. Фантазий много писать о них, пожалуй да. Только я честно скажу с грамотночстью не очень. Не суди строго. Я бы хотел секса с тобой не просто какбы животного, отрыгнуть сперму и все, а очень мягкого сначала. Я бы хотел тебя одеть в форму (милицейскую) ты бы с жезлом стояла якобы на дороге, а я ехал на машине и превысил скорость, ты бы пыталась отнять у меня права, а я не отдавал и вдруг ты повернулась ко мне и сказала, ты меня сейчас трахнешь ты понял. А я бы начал отнекиваться и говорить, что женат, да как так можно, ты достаешь пистолет и мне в лицо.- Ну как будешь меня лизать, я говорю, подчиняюсь силе и начинаю твою киску ласкать ( а она у тебя бритенькая?) ты говоришь быстрее и сильнее, обзываешь меня, а я начинаю злиться что меня унижают и когда ты чуть ослабляешь внимание я перехватываю пистолет, тебе его тыкаю в лицо, резко тебя переворачиваю к себе попкой и в анус членом сразу. Чтоб дрожь по телам сладостная прокатилась. МИ все это снимаем на камеру и фоткаемся. В общем в таком ключе. Да в принципе фантазий много, только печатать пальцы устают. Пиши. Моя ася 144806201. Целую в твой прелестный животик и твои красивые глазки. Андрей. Ты БОГИНЯ. ОБОЖАЮ.
Только что случилось :-) Приходит ко мне знакомый и просит винт на 20Гб переразбить, то сам не умеет. Я звоню по громкой связи электроникам, описываю ситуацию, те проникаются и просят его зайти. Я говорю (цитирую) "Ну тогда подойдет к вам Козионов" (фамилия его такая. В ответ панический вопль - А куда мы тебе СКАЗіВЫЙ ВИНТ ВОТКНЕМ??? P.S. Связь громкая, так что все умерли...
Рассказала моя знакомая. Эту историю можно отнести в рубрику “говорят дети”. Ехала она недавно домой, после работы, в маршрутке (типа газель). Все пассажиры притихли, начиная расслабляться после рабочего дня. И в этом спокойствии был слышен только ненавязчивый, но довольно громкий голосок маленькой девочки едущей со своей довольно молодой мамой. И вот все присутствующие стали свидетелями следующего диалога: Д: - мам, а мам, а что у папы пися вчера болела? М: - тише, что за глупости ты говоришь, ничего у него не болело. Д: - Да? А зачем ты тогда ее всю ночь сосала? После пяти секундного замешательства вся маршрутка разразилась диким хохотом, даже водитель смеялся так, что не мог вести машину и съехал на обочину. Молодая же мама с дочкой выскочили на первой же остановке.
Моя жена готовит замечательнейший в мире гороховый суп.
Вчера вот как раз и была опять такая замечательная оказия. Картина салом по маслу: вечером после ужина семья (мы и сын) сидим перед телевизором. В кресле в сторонке теща читает газету.
Супец, надо сказать, удался на славу. Мы сидим, естественно, пукаем потихоньку, смеемся. Дескать у нас семейный чемпионат по пердежу. Олимпийские игры, можно даже сказать. Мы с сыном ведем с хорошим счетом. Жена нас прикалует, вот на анекдот.ру писали, что у людей брови сносило и попу разрывало от пуканья на свечку, а вот наша квартира (если свечу зажечь), наверно, рванет не хуже Чернобыля. Ну, посмеялись, попукали еще.
Теща, добрая душа, отрывается от газеты и задумчиво так: "А пойду-ка я чайничек поставлю..."
"Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"
меня хотоли изнасиловать какой то мужчина и даже уже вытащи свой страшный член, а я как раз возвращалась с рынка и купила прещепки. Я резко вытащила одну прещепку и зацепила ему это. Он взвизгнул, воспользовшись этим я удрала. Это было очень смешно как он ревел и шепел.
В классе новая преподавательница. - Здравствуйте дети! Я ваша новая учительница... Чуть слышный голос с задней парты: - Выебу. Учительница запинается и продолжает: - Зовут меня Марья Ивановна... - Выебу. Учительница растерянно: - Сейчас я буду делать перекличку... - Выебу. Учительница в ярости: - Да что же это такое? Я буду жаловаться. - Выебу. Учительница вне себя выскакивает из класса и бежит к директору, врывается в кабинет и вся в слезах кричит: - Что это за безобразие. Там... Там... Директор: - Рыженький? - Да. - На последней парте? - Дда... - Выебет.
В день смерти Джорджа Харрисона ехала с работы на метро. А в Мюнхене на некоторых станциях висят экраны, и на них, помимо всего прочего, показывают и последние новости. Сидящая со мной рядом женщина замечает через окно вагона на таком экране текст и говорит маленькому сыну: - Какой ужас! Джордж Харрисон умер! Я думаю, вот как приятно, немка все-таки, а тоже, понимает и разделяет... А она поясняет сыну: - Ведь это же был великий АКТЕР!
P.S. Как выяснилось впоследствии, она перепутала его с Харрисоном Фордом...
Понадобилось мне по работе срочно заверить документ (т. е. поставить "КОПИЯ ВЕРНА") в том нашем отделе, который занимается учетом входящ./исходящ. корреспонденции. И занимается там этим одна женщина (назовем для краткости Любой). Когда документ на одном листе - Люба ставит печать, расписывается. когда несколько листов - она их сшивает (чтоб не заверять отдельно каждый лист), ставит одну печать и расписывается.. Принес я документ на двух листах, она стала сшивать.. Достала нитку, иголку, вдела нитку в иголку (конечно, не с первого раза), поискала клей, нашла, прошивает. Я, глядя на ее мучения, предложил заверить 2 страницы документа не сшивая, поставить на каждом печать, роспись, мол, так удобнее и быстрее. Она (завязывая нитки, намазывая клеем бумаги и пачкая им пальцы): "Надо не как удобнее, а как положено!"!!! дар речи я потерял. :о)) а главное - логично ответила: о)))
Бывают такие перекрестки, что на 4 дороги только 3 перехода (подразумевается что в месте отсутствующего перехода идти, собственно, некуда, ну и зачем краску переводить). Но как-то раз я оказался именно с этой, неходовой, стороны, на перекрестке. Дождался когда машинам - красный (то бишь по логике, *если бы здесь был переход*, мне - зеленый). Двинул значится по стоп-линии (это перед которой машины останавливаются), ну машины стоят, ждут очереди. Вдруг, раздается голос с небес: “А ЗДЕСь ПЕРЕХОДА НЕТ!", да так, что слышно на всю улицу. Я проделываю разворот на 180 градусов в воздухе - и вижу что машина которая на сфетофоре стояла была на самом деле полицейским микроавтобусом. Ну, доблестный полицейский (который нас бережет, ессно) решил мне о таком знаменательном факте сообщить. По мегафону. В голове проносятся мысли о том что “вот, дернуло единственный раз перейти, и сразу полицию угораздило” и что “придется платить $50” - стока здесь стоит такое удовольствие. А микроавтобус надо мной нависает, да и полицейский явно приглащает к диалогу, судя по его интонации. А как разговаривать с микроавтобусом? Ниче не видно, плюс достаточно далеко. Да и что на это скажешь? Ведь действительно, перехода нету - и они в этом правы. Что ж, пожимаю плечами “да," мол, “действительно”, и жду справедливого наказания. Но автобус, по всей видимости удовлетворенный моим расканием, удаляется. Я стою на газончке раделяюшем полосы до тех пор, пока автобус не скроется из виду и, подозрительно оглядываясь (жизнь научит), ломлюсь на другую, уже долгожданную, сторону.
Базарим мы на днях по телефону с товарищем, обсуждая неудачи нашей команды в первые дни олимпиады. и тут я говорю примерно следующее: - А ты видел как наш мужик в САННОМ спорте занял пятое место, а? на том конце провода повисла МХАТовская пауза секунд на пять, а потом был задан гениальный по своей уместности вопрос: - А у него что? Энурез?
После того как мы отсмеялись, я решил продолжить обсуждение проблемы и именовать этот вид спорта по английски - "luge" (льюж), то он совершенно резонно заметил, что в некотором смысле они все-таки "льют же"
А уж когда я сказал, что в нашей стране нет мастеров этого спорта, так как во всей стране нет места где это можно делать в нормальных условиях, мы ржали минуты три.
Синие кролики в моей голове заканчивали бежать свой марафонский круг, когда большой кусок сыра отвалился от луны и со свистом упал на растуший в углу апрельский фикус. Цветок поморщился, и начал жадно поглащать дары неба. Кролики бежали без оглядки, они тупо спотыкались о разбросанные по берегу слоновые кости, падали, но потом снова вставали и с криками продолжали бежать.... С другой стороны у залива уже начал таять снег, его орашьжевые хлопья, с неповторимым осенним шерохом возвращались в облака, наполняя их медовым блефом. Один из кроликов, у которого на спине было выбрито название популярной гуталиновой фабрики "Nike", с силой оттолкнулся от земли передними лапами и завернув уши в спираль распустил свои широкие слегка ободранные крылья. Свежепойманная рыбешка в его клюве от испуга перестала трепетаться и замолчала. Кролик летел бысто, как пингвин с силой отталкиваясь от воздуха.. Он нежно касался воды кончиками своих копыт а потом снова взмывал и пролетал сквозь медовые облака, выбивая из них тысячи мелких искорок. Кролик летел так быстро, что распугал всех рыбок, круживших в небе вокруг большой свисающий со скалы сосульки... Мне стало скучно и захотелось спать, увидивший это кролик, который остался на земле быстро подскачил ко мне и начал менять цвета. Он переливался всеми цветами радуги от звездно-ночного, но волнисто-моского оттенка, и терся своей лошадиной головой о мое колено. Я почесал его развитые рога, и на них зазвенели колокольчики
Из учительско-ученических перлов (все перлы абсолютно реальны): - Ты что, вопроса не слышала? Ну встань, стоя посиди, послушай... - Кто-то сейчас получит по двойке... - Н. Лысенко положил на музыку... - Книга "Кобзарь" послужила толчком...
Дело происходило в Беларуси, в городском автобусе идущем между Полоцком и Новополоцком. Там как обычно битком набито народа, ну а где много народа там постоянно что-то происходит. Картина примерно такая: на руках у молодой мамаши сидит девочка лет четырех-пяти, рядом стоит молодой папа. Все семейство выглядит весьма респектабельно. Тут девочка начинает своей ручкой тереть стекло, на что маму делает ей замечание, девочка не перестает, мама повторяет свое требование несколько раз, но безрезультатно. Тут вмешивается папа со словами: - Слушай маму. На что девочка отвечает: - А ты сам маму слушаешь? Папа: - Конечно, слушаю. Девочка: - А вот и не правда, мама сколько раз тебе говорила, чтобы ты не писал в ванну, а ты все равно писаешь и не слушаешь маму. Народ в автобусе сдержать эмоции не смог.
... Навеяло про "Камнем по голове". В недалеком прошлом была такая группа "Кирпичи" (может и сейчас есть). Стою у музыкального прилавка, диски рассматриваю. Подходит группа парнишек, и один из них спрашивает у продавца: - Извините, у вас кирпичи есть? Не смогла не улыбнуться.
Видел, недавеча, увлекательную картину... Стоит на улице здоровеннейший Бигборд с социальной рекламой: надпись - "Я ПРОСТО ЗАПЛАТИЛ НАЛОГИ!!!", и изображением людишек пребывающих в экстазе от суммы того, что видимо, пришлось таки заплать. А под этим плакатом лежит в куче мусора, грязный, вонючий бомжара - ВИДИМО ЗАПЛАТИЛ.........
Навеяло "Двумя историями про Super Bowl" от 5 февраля Цитата: "Вот уже около года я работаю на северо-ЗАПАДЕ Штатов, а именно в Новой Англии." Все. Дальше можно не читать :)
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.