Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.02.2002 по 17.02.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сижу на работе, читаю ваши истории, веселюсь. В это время, другой сотрудник от своего безделия откопал газетенку аж 92-го года. Читает объявления, тут дикий хохот пронзил всю комнату, я взял газету и читаю: "Куплю СКВ и чемоданы" Занавес!
Один мой знакомый как-то написал из Штатов. Жаловался, что письма в Россию идут медленно. Цитата: “Письма идут по месяцу, а то и по два - по всей видимости почтальон добирается вплавь; причем гребет только одной рукой, потому что в другой держит письма”.
Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля, пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил маме: - Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!
Израиль. Раздевалка кантри клаба. Выхожу из душа. Естесственно, без всего. А поскольку я - рядовой-необрезанный (не принято было в 50-х годах детям делать обрезание, а позже как-то в голову не пришло), идущий навстречу марокканец замечает непорядок и чего-то пытается вякнуть. Не знаю, что меня дернуло, но я ему объяснил, что у русских евреев это дело достаточно быстро отрастает, а посему приходится раз в два-три года процесс повторять, ну, ... как стрижка у нормальных людей. Некоторое сомнение я в его глазах заметил.
Новости на рамблере скоро смогут составить конкуренкию anekdot.ru "Лора Буш назвала среди любимых авторов Федора Достоевского. Как отметила первая леди США, у нее "огромный список" любимых произведений, начиная с книжки, которую ей в детстве читала мать. "С особой уверенностью сказала бы, что на меня очень большое воздействие оказали "Братья Карамазовы", - продолжила она. - В разное время я прочитала огромное множество русских романов... Одним летом, будучи учительницей в Хьюстоне, я читала их, сидя возле плавательного бассейна. И, несмотря на то, что их действие происходило в холодной России, я помню, что ЧТО ОНИ СОЗДАВАЛИ КАКОЕ-ТО ОСОБОЕ ОЩУЩЕНИЕ УЮТА".
Да, Достоевский - самый уютный из русских писателей. И нет более уютного романа, чем "Братья Карамазовы". А "Преступление и наказание" вообще насквозь пропитано уютом - с первой до последней строки. Да каморку Роди Раскольникова можно печатать в дамских журналах под рубрикой: "уют своими руками".
Вчера вечером припозднился на работе, по причине вызова моего шефа на "именины" (к главному на разбор полетов и постановку ближайших задач для коллектива). Ну переодел он брюки задом наперед и пошел значится. Ключи от офиса у него, сижу жду. Проходит минут 20, я сижу в кваку долблюсь, шеф заходит садится и заговорщицким тоном грит: - У тя тоненький скотч есть? - Нахера? - Надо. - Достает из нагрудного кармана кусочков так 15-20 пазла из 500 рублевки. Нарыли скотч, сидим клеим. Занятие, кстати сказать довольно увлекательное. Тут меня торкнуло, типа какого ху@ мы такой херней маемся. - Слух, босс, а где нарыл такое добро-то? - Да пошел ты. - Не, ну серьезно. Далее рассказ шефа от первого лица. Надо сказать, что он профессионал и для него все указания "пальцовых" начальников уже в горле пуком выстроились. Но, как грится, на тупоумие идеи шефа ответим скоростью ее исполнения. Так вот. Прихожу на совещание. Последним. Сажусь. Отчитался, предложения со всяческими полезностями внес и давай слушать про политику партии. Через 10 минут меня начало все это доставать окончательно, нарыл в кармане бумажку какую-то и давай ее рвать потихоньку (чтоб неслышно було) под столом. Оттерпел, выхожу и легким движением руки выкидываю рваньки. Потом гляжу у них цвет подозрительно рублевый. )) Собрал все, хорошо не в мусорку кидал (так вот кто мусорит у нас на пол) ))). Склеили мы деньгу, пошли менять у бухгалтера. У нее глаза навыкат от такого вандализма. Но поменяла - шеф все-таки. ))))))) Сегодня утром рассказываю эту историю коллегам (раздолбаям). Посмеялись, поиздевались над шефом. И только закончили, к нам вплывает клуня из соседнего отдела, размахивая над головой купюрой в 500 р., прямиком к шефу со словами: "Виктор Петрович, вы мне 500 не разобьете? чем мельче, тем лучше." Не знаю, каково это читать, но у нас истерика была еще та. ))
Это даже не история, а просто так, хохма. Только что в метро был. Выхожу на Павелецкой в город. Там перед эскалатором сверху свисает видео-табло, на котором обычно всяческую рекламу крутят. Но только не в это раз :). Представьте себе картину: туннель станции, а в конце сверху свисает табло размером примерно 1*1.5, на котором висит Microsoft`овское сообщение об ошибке. На меня весь противоположный эскалатор как на сумасшедшего смотрел :)
Нелегко даются неизвестным солдатам американского телемаркетинга иностранные имена. Особенно страдают они, когда во всезнающей базе данных что-нибудь перепутано. Вот какой разговор состоялся у меня сегодня с одним из этих несчастных:
- Здравствуйте, госпожа Демитрий морс... мерз... Моро-зов дома? - Нет, его сейчас нет. - А ее муж дома? - Я дома. Только я не ее муж, а его жена. - А ее муж?
Так я и не узнала, что бедняга пытался нам продать.
Случай из реальной жизни. Водительский стаж у меня небольшой. С автомобилем на ВЫ.(Знаю куда бензин заливать :))) Правило - едет тихо, не гремит - значит все нормально... Времени нет абсолютно... поэтому, как что - сразу в сервис-центр. С тестем прямо противоположная ситуация - отечественная машина-конструктор "сделай сам". Практически каждый день он что-то улучшает (на его взгляд), что-то делает, подкручивает.... и т.д. Действующие лица: жена (Ж), тесть (Т). Место действия: гараж тестя (мы, по-моему, за какой-то фиговинкой туда заехали). Ж: Папа, ты же неделю назад сказал, что все - "машина - ЗВЕРЬ!!", а позавчера опять возился с ней целый день, вчера занимался машиной, сегодня с утра опять в гараже... ОНА же ЕЗДИТ!!!! Что еще надо???? Т: Дорогая... это ТОЛЬКО ТВОЙ МУЖ ДУМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ РАДИО В МАШИНЕ РАБОТАЕТ, ТО С МАШИНОЙ ВСі В ПОРЯДКЕ!!!!
В серьезной немецкой газете (кому интересно - VDI Nachrichten, газета немецких инженеров) опубликованы результаты свежего репрезентативного опроса населения. Население опрашивалось с целью выяснить средний уровень собственной образованности.
Так вот, ЧЕТВЕРТЬ населения Германии ответила НЕПРАВИЛЬНО на вопрос, что вокруг чего вращается: Солнце вокруг Земли или все-таки наоборот. Очень порадовало разнообразие ответов на дополнительный вопрос, сколько же времени требуется искомому небесному телу на полный оборот (минута, день, ...) Жители восточных земель (бывш. ГДР) к обалдению западных немцев оказались пограмотнее - незнающих всего около 22%. В западных землях - порядка 26%.
Хотите еще коварный вопрос? Вот, пожалуйста: что больше, атом или электрон? Можете себе представить...
Мы - они. Избитая тема, но никуда нам от нее ни деться. Вот, намедни, рассказывал канадке про то, как всю зиму 1991 года в общаге не было горячей воды. Зима еще та была, зубы чистить было трудно так как из крана шла исключительно ледяная вода. Ну ладно, рассказываю я ей про процесс м-м-м купания, да, именно, купания. Кипятится в кастрюльке вода, которая потом несется в душевую... В этом месте меня изумленно прерывают и задают обалденный вопрос: - А как она (вода) потом попадает в душ?
И после этого они еще хотят Олимпиаду выигрывать :))
МАРАЗМ КРЕПЧАЛ... (В продолжение вчерашней истории о походе в ЖЭК).
Работаю программером на производстве. Львиная часть времени уходит на выполнение обязанностей any-key-щика. Вчера звонок. Дама на той стороне провода в прошлом году окончила 2-недельные курсы пользователей. Голос трагический, видимо апокалипсис близок. Типа - "как только будет свободная минутка, обязательно подойди к нам, иначе -....". Идти в другое здание лень. Пытаюсь решить проблему по телефону. Отфильтровав в 3-минутном монологе охи и ахи, получаю описание внешнего проявления неисправности - "Киска сдохла". Ступор. Ведь киска - это не мышка... В результате продолжительных расспросов выяснилось, что Помощнику Microsoft Office была дана команда "Скрыть".
Еще случай. Есть у нас такой "Журнал заявок на техническое обслуживание", в котором фиксируются все проведенные работы. В частности, в нем есть графы "Внешнее проявление неисправности", "Причина неисправности" и "Проведенные работы". Цитирую: Проявление - Монитор не показывает. Причина - регулятор яркости выкручен на минимум. Работы - увеличена яркость.
Свежее некуда. г. Омск, казино "Кристалл", мужской туалет, внутри туалета отдельная кабинка для более тяжелой работы организЬма по очищению. На двери этой кабинки (мужской туалет) написано буквами: "Уважаемые дамы и господа..."
У меня две сестры, одна на 11 лет младше меня, другая на 19. Надо отметить, что я живу отдельно. Я математик, и люблю загадывать им всякие математические и около-математические задачки. Как-то, самой младшей сестре тогда было 6 лет, я ей задала классическую задачку - сколько надо времени (чем меньше, тем лучше), чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух сторон, по 1 минуте на сторону, если одновременно помещается на сковородке только 2. Правильный ответ - надо 3 минуты (если не учитывать время на переворачивание).
С: А мы в тостере жарим! и помещается сразу 4. Я: Ну, а я люблю на сковородке жарить... Ну так сколько времени надо? С: А почему только 2 помещаются? Я: Сковородка не очень большая... Ты не отвлекайся, задачка ведь совсем не про то, почему надо жарить на сковородке и почему только 2 помещаются. Главное, надо пожарить 3 хлебца как можно быстрее. С: (подумав) На 2 хлебца надо 2 минуты, а потом еще 2 минуты... всего 4 минуты. Только тогда можно 4 хлебца пожарить! Я: А если надо только 3, то можно быстрее? С: Не знаю...
Короче, задачку она не решила. Через некоторое время, когда я про это уже совсем забыла, подходит она ко мне, и спрашивает:
С: У тебя есть деньги? Я: (удивленно и немного настороженно) Смотря сколько... а сколько тебе надо? С: Нет, не мне... Не очень много? Ну есть? Я: Есть. С: Поехали в магазин! Я: Зачем??? С: Сковородку тебе покупать! Чтобы на ней сразу 3 хлебца помещалось!
Еще из повседневной жизни технической поддержки. Звонит невменяемый мужчина, и с первых слов начинает почти орать, что мол мы плохо оказали ему услуги Интернета, мы такие сякие. После 20-минутных препирательств я узнаю, что у человека выделенная линия, и что у него НЕТ ИНТЕРНЕТА. Хоть ты лопни, хоть ты тресни.. Спрашиваю, скажите ваш IP адрес. Получаю ответ: "Я живу на такой-то улице, дом такой-то, квартира такая-то, вы должны сделать нам Интернет!" Через какое-то время опять пытаюсь узнать, какой у него адрес, дабы найти клиента в базе. После 8-10 попыток нахожу его другим способом. Мы уже орем друг друг на друга, а я не понимаю, чего же он хочет, ведь он очевидно был в Сети, пинговался и с локальной сети, и внешнего мира. Далее мужик начинает орать на кого-то другого, и передает трубку мальчику. Мальчик, лет 15, дрожащим голосом сообщает, что "не может открыть страницу.. не могу найти страницу поиска..." и что-то подобное невнятное. Крик его отца (?) переходит в ор, типа "я щаз эту железку в окно выкину! Ты, идиот, научился бы им пользоваться!" и все такое в том же духе, в общем телефон отключается. Минут через 10 перезванивает мальчик, он дрожит, и совершенно невменяемый, не понимает ни одного термина. С грехом пополам проверяем все его настройки, а у него все равно якобы не получаецца (. Я уже просто не знаю, что бы сделать дальше.. потому что они явно тупят.. В общем оказалось в конце вот что! Домашней страницей у них стоял rax.ru.. на этом сайте есть строка "поиск"... и поле для ввода.. а какое-то время назад САЙТ РАКС сменил дизайн... и перенес эту гребаную строку поиска на 5 см ниже!!!!
Отголоски историй о сыроедении фарша. Правда, эта скромная история не о сыром фарше, а о вареном вроде да молотом (не серпом, надеюсь). Гуляю со своим псом, королевским пуделем Атосом Вторым. Встречаю знакомую журналистку. Как всегда, куда-то спешит, на ходу уплетая пирожок с мясным фаршем, а жменю остальных держит в свободной руке. И решила она Атоса угостить. Сунула ему под нос уже надкушенный пирожок, он понюхал - да как на нее рявкнет! Она - ко мне: - Чего эт он обиделся? А я возьми и брякни: - Решил, что склоняешь его к каннибализму. Она сначала не врубилась, что ли, во всяком случае, мы распрощались.. Но буквально через секунд двадцать слышу весьма чревовещательные звуки, оборачиваюсь - а Наташа выбросила все пирожки и под цветущим киевским каштаном делает ВЭГ теми, которые успела съесть...
А может, и вправду ЧЕГО-ТО в этих пирожках БЫЛО? Уже покойный Атос Второй (28.03.1982-14.04.1999) был слишком мудр и редко ошибался.
Отдыхали мы с внучатым племянником Олежеком (он тогда перешел во второй класс) на одной днепровской профсоюзной базе на Довбычке, близ Киева. А наш сын (перешел на третий курс) оснастил нас музыкой, модной в то время, когда начинался ренессанс белогвардейской и полублатной песни (1984 год). Когда Олежек пришел на учебу уже во второй класс, учительница напомнила, что каждый должен был за лето выучить песенку. Увы, о задании мальчик умолчал и, естесссно, ничего не выучил. А вместо подобающей песенки про пионерию, дедушку Ленина, мамочку Партию и прочих детских хитов того времени, он запел, что вспомнилось из нашего летнего репертуара: «Я ПРОНСТИТУТКА, Я ФЕЯ ИЗ БАРА... ВИНО И МУЖЧИНЫ - МОЯ АТМОСФЕРА.. Я СПРОСИЛА ПОЛКОВНИКА - ЧТО Ж ВЫ ХОТИТЕ? НЕ ДОНСКОЙ ЖЕ ВАЛЮТОЙ ЗА ЭТО ПЛАТИТЬ.. » - дальше учительница уже не слушала, поскольку вырубилась в обморок. А потом из школы на обе мои работы (в НИИ и вуз) пришла телега о моем истинном «облико морале» и экстренной необходимости уберечь ввереный мне научный коллектив и студенческую молодежь от тлетворного влияния затаившегося белогвардейца. А, главное, пересмотреть мое Членство в Великой Ленинской Партии. Слава Богу, все обошлось, поскольку в Членстве замечен не был, потому все остальные обвинения оказались мне не по плечу и были проигнорированы с веселым смакованием подробностей.
У нас в Украине вовсю идет предвыборная кампания. И вот только что проходил по Контрактовой площади. Там недавно поставили платные туалеты - такие пластиковые будочки веселенького зеленого цвета. А на дверцах этих будочек предвыборные агитки блока Ющенко. Там портрет самого экс-премъера и большими буквами слоган - НЕ СЛОВОМ, А ДЕЛОМ!
УСАМА БИН ЛАДЕН ОТДЫХАЕТ... потому как сейчас приоритетным направлением антитеррористической операции сделалась борьба с террором судей на Олимпиаде, присудивших золотые медали в парном катании российской паре Бережная-Сихарулидзе. Канадские спортсмены взасос целовали лед, чувствовали себя чемпионами, вели себя как чемпионы и по многим позициям наголову превзошли русских, которые оказались лучше в единственном компоненте: ВЫСТУПЛЕНИИ НА ЛЬДУ. По всей Северной Америке проходят стихийные митинги протеста трудящихся миллионеров. Канадский премьер-министр Жан Кретьен срочно вылетел в Москву, к Путину, чтобы снять опасную напряженность, возникшую между двумя членами антитеррористической коалиции. По сообщению журналистов, обстановка в самолете сложилась настолько нервная, что во время полета у одного из охранников Кретьена случился инфаркт. Пока же вооруженные силы России приведены в состояние повышенной боевой готовности: мы наши золотые олимпийские медали (пока единственные) сумеем защитить от любых посягательств. Как поется в песне, «Вставай, страна огромная. Вставай на смертный бой. С канадской силой темною. С судейскою толпой... » По мнению политологов, скорее всего западную тусовку сбесил Гимн Советского Союза в честь победителей, прозвучавший после 10-летнего перерыва. Музыка навеяла!
Предприятие. Обед в бухгалтерии, женщины поели и готовятся пить чай, а чай в разовых пакетиках. Поскольку всем уже за сорок и все страдают какими-либо различными заболеваниями, то крепкий чай уже никто не пьет. И вот на столе стоит стоит пять кружек с кипятком и одна из них поочереди опускает один и тот же пакетик чая в кружки и, дойдя до четвертой, спрашивает совершенно серьезно у своей соседки: - Тебе крепкий заварить или как?
ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории. Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение. Тракторист колхоза «Хмурое утро» Семен Аркадьевич Приставко при утреннем опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привыч-ный вираж вправо, в результате чего его «Кировец» снес единственный столб ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился четвертый. Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск полез на антресоли за «тревожным» чемоданом, в котором лежала заводная бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот, расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на службу. День не задался. В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир. - Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза.- Познакомься с товарищем журналистом.- Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой бородой веником. - Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать на истребителе. Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька. - Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по плану? - Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне. - Ну, вот и отлично, можете идти. Чайка молча откозырял и вышел. По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и заглядывая комэску в глаза. Тот молчал. Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки. - Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не трогайте. - А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир. Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и ответил: - За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него держаться тоже не нужно. За борт держитесь. Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно, как на зачете, притер истребитель к бетонке. После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно возбужденного хорька. - Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь! Не думал! Разочарован! - Ладно, мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки. А сейчас - на обед. В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же начал, захлебываясь, и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно очищать тарелки. - Товарищ командир,- продолжал наседать журналист, - а можно, я после обеда еще слетаю? Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же остановился на втором. - Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник. Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась. Ему стало совсем тошно. Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира: бочка, боевой разворот, еще бочка, петля... После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал: «Достаньте ЭТО и по возможности отмойте». Впервые за день он улыбнулся. Кадет Биглер
Сидим как-то в очередной раз мы с Коляном в гараже у Степаныча. Водчонку кушаем, калякаем про нашу хреновую жисть. То да се, все дорожает, все воруют, криминал разгулялся, в общем полный абзац. Приняли по очередной за выживание в родном дурдоме и тут Степаныч говорит: - А вот, мужики, тут у меня была еще одна напасть. Соседи, блин, совсем достали! - Что такое? Счас пойдем разберемся!!! - Да не, не надо. Вроде все уж утряслось. - Ну, давай тогда, посвящай. Прпустили по очередной под огурчик и Степаныч поведал о своей кручине. - В общем, сверху над нами живет одна бабенка-разведенка с малой девкой и собакой породы хез. - Это еще что за порода такая? - Да это сокращенно от Хрен Ее Знает. Ну вот, сама бабенка еще в соку, не прынцесса, но и не шибко корявая. В темноте по пьяне за Клавку Шиффер сойдет. И вот повадился к ней какой-то ебаришка. Сам мозгляк плешивый, хиляк кривоногий, а трахается как обкуренный кролик, по пять раз на день. В общем Маленький Мук с мотовилом от коня Александра Македонского. - А ты откуда знаешь? – усомнились мы. - Да диван у этой подруги скрипит, как немазанная телега, а шумоизоляция в наших скворечниках - сами знаете! Раньше, скрипело бессистемно. А тут, вдруг, каждую ночь, часов в 12, когда телевизоры у всех уже повыключены, начинается «Ночной канал». Сначала скрип идет спокойный, а потом темп раскочегаривается, как у поезда под горку. Лежим с женой и не можем заснуть под это блядское сопровождение. Да еще шавка эта, пес собачий, начинает заливаться, то ли от зависти, то ли от желания стащить этого Му-Му (мудило-мученика), за жопу со своей хозяйки. В общем цирк шапито! Ну и хрен, вроде бы, с ним, да жена стала выступать. Она еще после той эпопеи с моей селиконовой трандой с ушами, про которую я вам в прошлом году рассказывал, не совсем очухалась, а тут такое! Вот, мол, живут же люди…, а тут лежи как пласт...! Обидно мне такие речи слушать! Я то уже давно полюбовное рвение подрастряс, не пацан какой, пиздострадатель. Дай бог пару раз в месяц аппетит слить и будя. А этот кролик македонский полночи мусолится, да еще под утро пару «приветов» задвигает. Я жене говорю, да там смотреть-то не на кого,-недомерок в кепке, а она: недомерок-недомерок, а диван вот-вот развалится! Да и, - отвечаю я - мордуется-то он, один хрен, все зазря, бабу-то никак не раскочегарит, не вопит она, не бьется в экстазе, как та, что до них жила в той же квартире. - Что, так ее муж доставал? - Да уж! Не баба, а, как говорится, конь с яйцами, пальцем тронешь - уже вся трясется! - А ты, что, пробовал?! - Да в лифте к ней бывало случайно прикоснешься, так как до голой розетки, и тебя и ее током бьет. У нас девка малая, как услышит сверху вопли, так спрашивает: «Там тете плохо, да? Может скорую вызвать?! » А моя отвечает, шельма! Мол, это мне плохо, а тете хорошо! - Язва!!! - Ну, а ты бы знак какой дал, чтоб не шибко увлекались. - Да я уж и шваброй в потолок колотил и по трубе стучал и по телефону в самый разгар им названивал - все бесполезно! А этот Карло с мотовилом еще и издевается. После всего орет в пол «Спасибо за внимание! » - Вот козел! - В общем после очередной бессонной ночи и подначек своей бабы озверел я не на шутку и утром помчался к ним в квартиру. Открывает эта Клавка дверь и подозрительно на меня пялится, чего, мол, надо, придурок? Ну, а я для начала не в лоб, а так издалека подъезжать начал. Мол, что это тут у вас за ночной клуб такой, уж больно культурная программа на диване шумная? Потолок аж весь трясется! А она: - это вы на что намекаете?! Тут уж меня прорвало. Кричу: - Намекаю, что трахаетесь вы как стадо бешеных слонов на своем скрипучем клоповнике!!! Отдохнуть народу после трудового дня нет никакой возможности!!! - Ну ты молодец! Ну и что дальше? - А что дальше? Она мордой крутанула, говорит, все претензии в ЖЕК, дом не я строила, и имею полное право на личную жизнь! Дверь перед носом хлоп, и до свиданья, мама, не горюй! - Да, попал ты! И чем же все это дело закончилось? - А вот чем. Думал я, думал, что же такое предпринять? Му-Му этого не отошьешь, прав таких нет, да и другой, еще круче ебарь заведется. Уши затыкать на ночь - тоже не выход. И вот осенило: а что если диван ихний починить, чтоб замолк навеки! Подал соседке эту идею, она согласилась (на халяву-то!) и вот беру я инструменты, заваливаю к ней под вечер, когда ейный Карло был в отъезде, а девка с шавкой кантовались где-то там у бабки, и давай разбираться, что к чему. Разбросал этот мастодонт по частям, подколотил, подкрутил болты у рамы, ножки укрепил и стал лежак, как новенький! И главное - заменил у него пружинные подушки на свои поролоновые, которые валялись у нас в кладовке от старой софы. Баба рада-радехонька. На кухню затащила, пузырек поставила. Посидели малость, расслабились. И тут, вот же шельма, вдруг игриво так говорит, ну, а что, мастер, может испытаем агрегат-то?! От такого предложения у меня аж все перевернулось, прямо помолодел лет на 15! Ведь после женитьбы окромя своей матроны других-то баб, считай, не пробовал. А что, говорю - пожалуй можно! Проверим работу моих умелых рук, а заодно и других конечностей... Давай, Колян, плесни-ка малость!... - Ну, и как?! - А супер-мупер! Вот что значит свежачок! Механизм мой сработал, как молодой. Бабу проняло аж до печенок, всю грудь искусала, шельма. Вот почему она не вопит при этом деле и молчит как партизан! - Ну, а диван? - Ни звука! Как в песне «Словно замерло все до рассвета... » Руки ж у меня не из задницы растут! - Да, Степаныч, голь на выдумки хитра! Ну, а как жена, не догадалась? - Не, все шито-крыто. Да, ведь, и ей на пользу все пошло! Я после того вечера как переродился. На жену по-новой замаячило. Взыграл гормон. Она аж подивилась, уж не заболел ли я, или виагры понажрался! В общем польза всем участникам процесса, а мне особо! - Душевно! А ты что это призадумался Колян? - спросил я у притихшего друга. - Да так, что-то вдруг вспомнил, у нас-то ведь тоже диван раньше все скрипел, а сейчас затих! - Ха-ха-ха! - Мы со Степанычем заржали. - Видать сосед тоже деловой попался! - Да ладно вам, мужики! Живу-то я на первом этаже в угловой квартире. Никому не мешаю. - Ладно, Колян, не бери в голову! Степаныч! Давай-ка спрыснем твою первую измену! - Э, ребята! Как говорил когда-то мой половой наставник, мужики не изменяют женам, а тренируются на стороне. Оттачивают, так сказать, свое сексуальное мастерство! - Ну, тогда давай за мастерство! - И за то, чтобы было нам всегда чем поскрипеть!...
Звонит мне на днях знакомая по консерватории (я ее уже года 3 не видел) и говорит: - Здорово. Ты занят? Я отвечаю: - Ну так, не особенно. А она: - Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем... Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява... Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер, белье постельное сменил. Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер. - Давай, - говорит, - там все мои записи. Приступай. Если чем смогу - помогу. Угадала. Мы часов шесть с этим винтом трахались.
Заранее приношу извинения - история немножко «того». Но поучительная. Особенно для тех неуемников, которые долбят авторов в «Комментариях»: длинно! коротко! плоско! Напоминая известную притчу про дедушку, внука и ослика, когда на какие варианты ни шел бы бедный дедушка (он на ослике, внук рядом; ослик на нем, и т. д.) – все равно: «Фу, ты! »,- кричит из окошек народ».
ПРЕАМБУЛА. Представьте себе помещение на пятнадцать столов и четыре «кульмана» (вертикальные чертежные доски с полумеханическими линейками). Перегороженное шкафами с документацией. И в нем – дружный научно-производственный коллектив одного из отделов НИИ. Из полутора десятков добрых молодцев да девиц разных возрастов, ученых степеней и званий. И начальник отдела по прозвищу «кмитлывый Мытя» - доктор и прочая, мудрый, добрый и весьма остроумный человек. Ну, и не без старого холостяка Юры М. с подобающим набором странностей, из-за которых был мишенью всяческих приколов и розыгрышей. С чувством юмора у него была напряженка, может, из-за этого он и не мог создать семью.
АМБУЛА. Не выдержав очередного прикола, наш холостяк вышел из себя: - Вы меня достаете из зависти – у меня член длиннее, чем у всех! Ну, тут уж наши мужики, задетые, можно сказать, за САМОЕ ЖИВОЕ, попросили женщин за загородку из шкафов в другую половину помещения, а сами, не мешкая, приступили к обмерам мужских достоинств с помощью линейки, снятой с «кульмана». Естеесссно, началось типа «не оттягивай! », «не д.. чи! » и прочие подобающие случаю непроизводственные шумы. Причем все так увлеклись обмерами, что не заметили, как вошел шеф, застав всех врасплох... Ему объяснили суть возникшего спора. Он врубился, покачал головой и выдал: - Эх, вы, молодо-зелено! Пора знать - не важно, длинный или короткий, толстый или тонкий – важно, чтобы был ВЕСЕЛЕНЬКИЙ! Тут дамы за перегородкой, оказывается, чутко прислушивавшиеся с первых мгновений к происходившим у нас исследованиям, громко прыснули... А бедный шеф, не подозревавший их присутствия, схватился за голову и исчез на три дня. Юра же исчез навсегда, тут же уволившись от в знак протеста: он в корне не признал результаты обмеров и отказался подписать соответствующий протокол..
ПОСТАМБУЛА. Вот так и наши «Истории», дамы и господа! Не важно - длинная или короткая, глубокая или поверхностная– важно, чтобы была ВЕСЕЛЕНЬКОЙ!
Расцвет развитого социализма, самая восточная окраина империи. Раннее воскресное утро. Туман очень густой. Над туманом солнце. Фантастичное освещение. Тишина, как в раю, только чайки очень далеко орут. Все люди братья.
Во двор хрущебы въезжает три уазика покрытые грязью по брезентовые крыши. Отец с друзьями вернулся с рыбалки. Мама всегда говорила, что рыбалка - пьянка в сапогах. Восемь мужиков пропахших рыбой, в штОрмах и болотниках, веселые и злые. Веселые, бо с рыбой, злые бо голодные и с похмелья. Вламываются толпой к нам, насилуют телефон и холодильник. Надолго.
Во двор выходит дядя Толя неся на плече кукУль. Это спальник из оленьей шкуры, очень теплый и легкий, с одним недостатком: оставлять мокрым надолго нельзя - сгниет. Дядя Толя похож на маленький тяжелый танк, совершенно квадратный, с залитыми триплексом смотровыми щелями вместо глаз. Всегда хмурый и неприветливый. Сыскарь дослужившийся до замнач ГорУВД.
Вешает кукуль на веревки специально натянутые во дворе для белья. Где - чьи естественно не интересуясь. Сзади него на первом этаже тихо открывается хорошо смазанное окно и на подоконник выкладывается внушительный бюст. Над ним появляется мясистое лицо бабы Лены. Баба Лена типичный представитель базарных леди цветущего социализма. Судя по врожденному такту и интеллигентным манерам - всю жизнь проработала старшей вертухайкой на женской зоне.
Она некоторое время разклядывает широкую спину дяди Толи, обтянутую грязно-желтой рыбарьей штормой, не впечатляется ни капли, а потом произносит внушительно, со спокойной злобой: - слышь, ты, бичара, а ну-ка убери это говно с моих веревок...
Дядя Толя ни на секунду не прерываясь, и не оборачиваясь, произносит с обманчивой мягкостью в голосе: - это вы мне?
Баба Лена охреневает. Бабу Лену все воспринимают всерьез. Баба Лена слегка обижается. Уровень злобы в голосе и децибельность повышается весьма: - тебе, бичара вонючий!
Дядя Толя резко развернулся и очень громко ответил: ПОШЛА НА ХУЙ, СТАРАЯ БЛЯДЬ!!!
Было похоже на выстрел из дробовика снаряженного рублеными гвоздями. Слышно было наверное за километр. Я подумал - стекла вышибло. Чайки заткнулись. В пустом окне бабы Лены появилась на мгновение дрожащая толстая рука и одним движением захлопнула окно и задернула штору.
Завершение истории дня через два. Баба Лена ловит маму в подъезде и поджав губы очень вежливо расспрашивает о гостях. Мама, наконец поняв, о ком речь, тщательно скрывая улыбку отвечает что-то типа: "Аааа, это Толик, он в милиции работает". Баба Лена вздыхает, и произносит с искренним уважением и завистью: "Сурьезный мужчина!"
Несмотря на предупреждение не копировать истории с других сайтов, все-таки не удержусь. Эта история прислана на сайт NoNaMe (это не является рекламой страницы, впрочем, она и так в рекламе не нуждается :-) ) Ну просто потрясающая эпопея! (приведена дословно, с указанием автора)
"Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"
В продолжение истории о моем феноменальном племяннике Гарике.
Вечером всей семьей смотрели "Властелина колец". На Гарика фильм произвел огромное впечатление. Он вскрикивал, всхлипывал, закрывал лицо руками... А когда Гандальф противостоял Тьме, племянник даже завопил: "Верещагин, уходи с баркаса... Now!!!!"...
На следующий день - звонок на мобилу, мол Гарик чего-то опять натворил в школе. Грозят педсоветом. И, как опытного укротителя учительниц бальзаковского возраста, семья командирует меня в гнездо просвещения нашего юного бедокура.
Захожу. Здороваюсь с обиженной носатой училкой-математичкой, Киваю мрачному гардеробу 2x2 (учитель физкультуры, бывший спецназовец). В присутствии интеллигентного завуча (единственного нормального человека во всей этой тусовке) начинается "разбор полетов".
Математичка(М): - Хачик Арменович, вы явно недостаточно внимания уделяете своему племяннику. Стыдно растить такого хама и негодяя. Я: - А что он натворил, Марта Сарибековна?! М: - Обозвал меня на уроке хоботом. В присутствии всего класса,- (Начинает биться в истерике),- Скажите ему... Неужели я виновата в том, что у меня большой нос?! Неужели из-за этого меня ваш племянник дожен выставлять на посмешище?! Ненавижу!!!!!
Завуч обнимает учительницу и выводит в коридор - привести в чувство... Остемся с физкультурником наедине.
Физкультурник (Ф): - Хачик-джан, я тебя знаю давно. Ты меня знаешь давно. Когда я в Шестом (Шестое Управление МВД, аналог РУБОПа- прим. авт.) работал, ты много от меня страдал?! Я: - При чем тут шестое управление?! Ф: - Ара, я не понимаю. Когда тебя пьяного в СИЗО посадили - я тебя отпустил? Я: - Да, спасибо, но... Ф: - Вах мама-джан... Не надо мне твое "спасибо". Я знаю, что ты дома обо мне говорил, если твой племянник мне говорит "гандон из Альфы"... Перед классом, ара... Понимаешь?! Что, когда я в органах работал я был "Альберт-джаном", а сейчас я в школе работаю - уже стал гандоном?!!!!
Стою как в кошмарном сне. Мысленно придумываю всевозможные пытки для племянника-охламона... Довести даму до истерики, моего старого знакомого настроить против меня... Нееееет. На этот раз он дешево не отделается! Сначала я оболью его шоколадом, потом огрею сыром, потом... И тут у меня начался истерический хохот. Обескураженый Альберт начал приводить меня в чувство. К нему присоединились вбежавшие на смех математичка и завуч...
Вечером по телевизору показывали очередную серию "Звездных войн". Я сидел, пил пиво. Развлекался. А Гарика я отогнал от телека. А то назовет кого-нибудь Жидаем, так потом мне вряд-ли удасться убедить своего начальника Кацмана, что я не служил в СС...
Полковнику Дж. Б. Фланагану Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а. м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как- нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.
Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем военном училище в г. Харькове. Мне ее поведал непосредственный участник, в последствии мой приятель и сослуживец. Что же, вполне правдоподобно. Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо. Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика: -"Дежурный по роте на выход", мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил курильщиков, находил неположенные рулезы и т. д. Решили его поучить. В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот: - "Рота. Смирно". Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом): - "Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте, курсант Пис..н". Майор с краской на потном лице, смущенно встает - вся рота стоит в большом проходе на корточках, равнение на право. ...
Я уже много раз писал о том, что чехи – люди неторопливые. Даже медлительные. Главный девиз этого государства: «Спокойствие, только спокойствие», как говаривал один красивый и умный мужчина в полном расцвете сил. Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин несамообслуживания, т. е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полки самому, а надо просить продавца – раз, самое многолюдное время дня – два, и подставной покупатель – три. Продавщица была предупреждена об эксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занять продавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. И вот этот эксперимент начался. Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента, который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; то ежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затем клал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнее рассказать о поставщике того или иного товара – не был ли он замечен в выпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очередной баночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая форма аллергии, и ему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образом тянул резину в долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали (одновременно снимая все это на камеру) за стоящими в очереди за «покупателем» подопытными. Еще в начале были выдвинуты гипотезы на счет того, как быстро иссякнет терпение у самого нетерпеливого в очереди, и к «покупателю» обратяться лично – именно этот момент был выбран как окончание эксперимента. Самое смелое предположение было – 20 минут. Однако действительность оказалась иной. Первые десять минут (вы попробуйте представить себя в этой очереди) общественность была совершенно равнодушна. Потом стало заметно шевеление – кто-то, покачав головой, вытащил газету; кто-то достал мобилку и принялся то ли писать sms-ку, то ли играть; кто-то стал недовольным взглядом смотреть на «тупого», задерживающего их всех, и т. д. Но и на 20-ой минуте ни один из десятка ожидающих не сказал «тупому» ни слова! К 25-ой минуте у последнего явно стал кончаться запас возможных проволочек и поводов к задержкам; он начал повторяться и на лице у него стала проскальзывать растерянность. После получаса он был просто в тупике, ибо воображение отказывало служить, он устал и выдохся, а никто ему до сих пор не сказал ни слова! Несколько человек демонстративно ушли, окинув «тормоза» негодующим взглядом, но не более. И только на сорок первой (!) минуте одна женщина, причем стоящая не сразу за несчастным «тупицей», а в середине очереди, с гневом предложила ему страдать ерундой не здесь, а где-нибудь в TESСO, где он может тормозить себе на здоровье хоть 24 часа в сутки, благо этот супермаркет работает круглосуточно. К удивлению всей очереди, «тормоз» с облегчением и радостью, явно искренне, начал ее благодарить... GDV
Эта история произошла с моим знакомым - заядлым охотником. Он вообще-то работает директором завода, а в свободное от работы время охотится себе в удовольствие на территории сразу двух сопредельных республик - Чувашии и Марий Эл. Одной из забав новых русских является и охота. Кстати организация охоты денег стоит немаленьких. А едут - ну абсолютные лохи с точки зрения профессионалов, но крутизны - хоть отбавляй, сами понимаете. Так вот, с одной из таких компаний поехал мой знакомый зимой на кабана. Сидят в засаде, на тропе. Вдруг выбегает кабан. Один из новичков, чей выстрел был первый, стреляет и слегка его ранит, разъярив тем самым зверя. Кабан резко меняет траекторрию движения и мчится со всех дури на притаившегося за деревом другого братана. Тот выскакивает, карабин летит в другую сторону, трактором пропахивает в сторону машины снег по пояс, кабан за ним. Фраза, которую он орал, достойна истории: "Не я стрелял, бля буду, не я стрелял!" P.S. Закончилось все просто. Водитель, из местных, стоявший у машины, который не пошел со всеми, увидев выбегающих из леса, быстро сообразил, что к чему. Схватил ружье из машины и пристрелил обезумевшую зверюгу.
Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматика as is): Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.
Пишу в ответ: У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.
Ответ: Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!
... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение будет...
Маленький городок в Подмосковье. В выходные на улице стихийный рынок. Тетки продают овощи со своих огородов. Набор стандартный, картошка, лук, огрцы соленые, и т. п. Подхожу купить лук, передо мной интеллигентного вида старушка, спрашивает у веселой толстой тетки - торговки: - А огурчики, то со своего огорода? - Нет, бля, у соседей пижжю!!!
Отдыхали мы с внучатым племянником Олежеком (он тогда перешел во второй класс) на одной днепровской профсоюзной базе на Довбычке, близ Киева. А наш сын (перешел на третий курс) оснастил нас музыкой, модной в то время, когда начинался ренессанс белогвардейской и полублатной песни (1984 год). Когда Олежек пришел на учебу уже во второй класс, учительница напомнила, что каждый должен был за лето выучить песенку. Увы, о задании мальчик умолчал и, естесссно, ничего не выучил. А вместо подобающей песенки про пионерию, дедушку Ленина, мамочку Партию и прочих детских хитов того времени, он запел, что вспомнилось из нашего летнего репертуара: «Я ПРОНСТИТУТКА, Я ФЕЯ ИЗ БАРА... ВИНО И МУЖЧИНЫ - МОЯ АТМОСФЕРА.. Я СПРОСИЛА ПОЛКОВНИКА - ЧТО Ж ВЫ ХОТИТЕ? НЕ ДОНСКОЙ ЖЕ ВАЛЮТОЙ ЗА ЭТО ПЛАТИТЬ.. » - дальше учительница уже не слушала, поскольку вырубилась в обморок. А потом из школы на обе мои работы (в НИИ и вуз) пришла телега о моем истинном «облико морале» и экстренной необходимости уберечь ввереный мне научный коллектив и студенческую молодежь от тлетворного влияния затаившегося белогвардейца. А, главное, пересмотреть мое Членство в Великой Ленинской Партии. Слава Богу, все обошлось, поскольку в Членстве замечен не был, потому все остальные обвинения оказались мне не по плечу и были проигнорированы с веселым смакованием подробностей.
Сегодня в метро услышал объяву из серии "правила поведения на эскалаторе": "не смущайте пассажиров своим счастливым видом!" PS. это была запись, а не просьба приколиста-рабочего.
Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой-поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т. д. и т. п." Кондуктор отстает от мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки... Пассажиры от смеха стекли под сидения...
Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного, пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете. Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: “Сорок лет [проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадская пара покажет им, где раки зимуют!" Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая, брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки, с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее, и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев. В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающему комменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочно обеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Эти телевиционные гении додумались даже до того, что это выступление было пустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути к золотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом североамериканцев комментатор заметил: “Ну, еще один удачный прыжок, и золото у них в кармане”. Да, нет лучшего удовольствия в жизни, чем месть. В то время как недалекие канадец целовал лед, а его косоглазая партнерша посылала воздушные поцелуи жующей попкорн публике и принимала поздравления с ЗОЛОТОЙ МЕДАЛьЮ от тренеров, свершилось правосудие. Шесть судей приняли свое независимое решение. Однако гвоздем программы стала ремарка комменататора: “ВЫ ПОСМОТРИТЕ ТОЛьКО ОТКУДА ЭТИ СУДьИ!!! РОССИЯ, УКРАИНА, ПОЛьША, ... ЯПОНИЯ, КИТАЙ, ФРАНЦИЯ!!! ОНИ ЖЕ ВСЕ ЗАОДНО!" Его партнерша тоже отмочила в духе Льва Толстого: “НЕ НАДО ОБВИНЯТь РУССКУЮ ПАРУ В ТОМ, ЧТО ИМ ДОСТАЛИСь” ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ. ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА." Да, глядя на Америку, нельзя не удивлятся.
Нашла тут какую-то стародревнюю газету, годов 80-х. :) Понравилась мне там одна обличительная статейка. Тема, значит, такая. В россейскую самую таежную тайгу приехал японец. Приехал с целью пофотографировать каких-то местных редкостных зверей, типа тигров. Понятное дело, что редкостные звери желания позировать не проявили, да и для здоровья такое фотографирование могло оказаться опасным. Поэтому японец, как представитель более высокой цивилизации, решил эту проблему просто. В потайных уголках леса он установил несколько чудесных фотокамер с датчиками. Так что если мимо зверь какой пробежит, то его эти камеры сами и зафотографируют автоматом. После чего успокоенный пошел в избушку саке пить. А зря... . Как оказалось, потайное место оказалось не таким уж потайным. Иногда там прохаживались грибники или охотники. И вот идет парочка грибников, слышат, что в кустах зажужжало. Ну они сначала ветошью прикинулись, а потом видят, никто не нападает. Решили посмотреть на источник шума. Увидели чудо техники, переливающееся пластиком и линзами. Ну рядом никого нет, так что грибники благополучно завернули фотокамеру в тряпки, положили в корзинку и до дому. Мало ли чего в хозяйстве не пригодится. А тем временем японец, отдохнувши, пошел проверить результаты своего эксперимента. И, конечно же, одной камеры не досчитался. Немного прибалдев от такой наглости, японец сразу обратился к местным властям за помощью. Местные власти, в свою очередь, обратились к населению через газету. Дескать, вот, у нас в лесах ученый из дружественной Японии эксперименты проводит, а какой-то несознательный элемент упер часть дорогостоящего оборудования. Так что, верните, люди добрые, обратно, по-хорошему. Все равно аппарат этот ничего, кроме фотографирования диковинных зверей, делать не может... Ну и дальше в том же духе. На следующий день... . Нет, аппарат никто не принес. Зато ушлый народ, вычислив по статье в каком примерно месте япошка наставил своей диковинной техники, ломанулся в лес. И на следующий день японец недосчитался еще двух чудесных фотокамер. Местная власть только развела руками, а японец, наплевав на редких зверей, забрал одну оставшуюся камеру и умотал в свою Японию. ... Как говорится, в Россее, как в большой семье, ебалом не щелкай...
Сыну 2.5 года и ростом он немного пониже пояса. Папиного пояса. И когда вечером папа приходит с работы, ребенок бежит навстречу папе с распростертыми объятиями. Папа на ходу подбрасывает ребенка... В общем дальше семейная идиллия. В этот вечер в момент прихода папы я его отвлекла вопросом и он немного прозевал момент радостной встречи... и ребенок затормозил в папу.
Всем было очень весело, кроме папы. Папа, согнувшись, прохрипел: - Сынок... Когда ж ты уже вырастешь то?
У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все названия (в т. ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент - Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск - Орал и т. д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем. История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье. Я плакаль.
Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля, пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил маме: - Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!
Один мой знакомый как-то написал из Штатов. Жаловался, что письма в Россию идут медленно. Цитата: “Письма идут по месяцу, а то и по два - по всей видимости почтальон добирается вплавь; причем гребет только одной рукой, потому что в другой держит письма”.
Есть такой философский опыт, доказывающий невозможость создания машины времени: берем, допустим, мяч, возвращаемся с ним во времени на день назад и даем себе этот мяч, чтобы назавтра вернуться с ним во времени. Мяч у нас теперь из будущего, а в будущем от нас. Откуда же он взялся и кто его сделал? Парадокс, доказывающий (а может и не хера не доказывающий), что машины времени быть не может. Так вот, есть у меня кореш, крутой во всех отношениях, в добавок - отличник на супер-крутом факультете в супер-крутом универе. Получившие у него разрешение скатать его домашку считаются самыми счастливыми людьми в мире, так как высший бал обеспечен. Так и говорим - “домашка от Гриши Якубовича”. Пришлось Грише как-то самому домашку катать. Чел он педантичный, и решил выяснить, кто автор. Естественно, домашку никто сам не сделал, все скатали у кого-то другого, и Гриша в поисках источника добрался уже до другого факультета (они этот предмет с нами берут). А там, ясен пень, ему сказали: “Знаешь на вашем факе есть крутой чел, Гриша Якубович? Это его домашка!" Круговорот вещей в природе... Люди, признавайтесь, чья домашка, а то мы тут с ума сходим!
Есть у меня знакомый. Женат. Вот неделю как дочку родил. История про то, КАК это было. Сидели они дома. Жена на последнем сроке уже была. Вечером в гости заехал товарищ (не я:). Пивка, там, попить, потрепаться. И тут у жены началось.. Звонок врачу-акушеру на мобильный. Объяснили симптомы. Он говорит, что мол, срочно везите, а я уже еду в родильное отделение! Садятся втроем в лифт, едут вниз. И тут по законам жанра выключается свет во всем квартале! Время - пол одинадцатого вечера! Лифт торчит где-то между этажей, темень, в лифте муж, жена (рожать с перепугу боится) и их товарищ. Представили картину? А у жены мероприятие не отложить, процесс пошел. Какие действия? Правильно - мобила! Доктор разворачивается в сторону дома. Ему называется улица, номер дома, подъезд, примерно этаж. Одновременно вызывается лифтер, аварийная Ростовгорсвета, МЧС, скорая, родители (все!). Звонки сопровождаются криками будущей мамаши мол, "Идиоты! Я ТУТ рожать не собираюсь!" -"А где ты предлагаешь?" -"Заткнись! В следующий раз сам рожать будешь!" и т. п. Товарищ в идиотском положении, муж в ужасе от ситуации, жена просто в шоке, просит сесть. Ей стелится вся верхняя одежда, она усаживается на пол. Есть зажигалки, но они долго не горят: перенагреваются. Секунд по десять и все. Родить не успеешь. Доктора не едут, никого нет. Опущу подробности про сам процесс (меня там, слава Богу не было:), но жена начала рожать. В общем, под чутким руководством врача-акушера ПО МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ муж начал принимать роды прямо в лифте! Когда сели батареи на одном аппарате, карту вставили во второй. Подъехала бригада из МЧС и лифтер. Долго решали, как лифт совместить с полом этажа и открыть двери. Приехали родители, затем врач-акушер. Давал советы уже через дверь. Лифт опустили, двери открыли. Когда будущую маму доставили в квартиру, мужиков всех повыгнали на кухню. Через 25-30 минут подъехала скорая (!). В общем, дочка. Натальей назвали.
Навеяно историей про необходимость запретить американцам путешествовать. Самое неудачное ограбление века. В маленьком французском городке трое местных парней решили ограбить банк. Одели маски, взяли пушку и отправились на дело. Посетители банка(события разворачивались средь бела дня) с изумлением наблюдали как три фигкуры в масках бьются в дверях - бедняги не смогли справится с вращающими дверьми! Сотрудники банка оказали им помощь, попав наконец в здание идиоты начали кричать: "Это ограбление!". И назвали требующуюся им сумму (типа 3 тысячи $) Посетители, начавшие смеятся во время репризы с дверями, продолжали веселится. Грабители, решив что смех вызван непомерной величенной назначенной суммы, стал ее сбавлять и сбавил... до 200 $(в местной валюте). Смех усилился. Взбешенный главарь, выхватил пушку и вскачил на стойку с криком: "Прикратите ржать и гоните бабки", но поскользнулся, упал и сломал ногу. Его подельники, поняв, что ограбления не будет бросились бежать... И увы, снова застряли в дверях. Когда сотрудники и клиенты банка обрели способность двигатся и разговаривать они вызвали полицию.
За истинность истории не ручаюсь - слышал. Актер Леонид Каневский (знаменитый майор Томин из "Следствие ведут знатоки"), будучи весьма нетрезв, ехал ночью с другом в последнем поезде метро. В пьяной голове гения родилась столь же гениальная идея: "спиздить схему линий метрополитена". Как известно, схема линий висит на стене вагона прикрученная четырьмя винтиками. В другом конце вагона мирно дремал какой-то мужик. Каневский разбудил его и вежливо уточнил: - Мужик! Ничего, если я спизжу схему линий метрополитена? - Ничего, ничего, - сквозь сон ответил мужик. Каневский вынул копеечную монету и начал откручивать винты. На ближайшей станции, мужик, который вроде дремал, выскочил на платформу и заорал: - Караул!!! Милиция!!! Воруют схему линий метрополитена!!! Дежурный мент на станции вбежал в вагон, увидел Каневского... отдал честь: - Здравия желаю, товарищ Томин! Вам помочь?... С помощью мента схема была откручена и презентована Каневскому... Любили менты майора Томина...
Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые мероприятия, как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в палатках. Питаются в поле и т. д. Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) – это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем, еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели», разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы ждем распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные «покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо. Естественно мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему курсовому и тихо так, но что бы в первых рядах слышно было, говорит: «Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом протереть, чтоб не плесневела». Что тут началось, человек двадцать, кто слышал, метнулись сразу, остальные поняв, что подвернулось что-то суперклассное метнулись за ними. Как молоды мы были. … И не знали всего коварства врага. Ухмыляющийся майор отобрал восемь действительно самых здоровых ребят и отправил их к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за ломами и лопатами. Обтирка колбасы превратилась в банальное раздалбливание асфальта под кабель… вернулись в палатки мы в первом часу ночи без рук и ног. Ржали над нами еще долго и очень долго, и после этого случая у нас на курсе прочно закрепилось выражение «колбасу спиртом протирать», что означало тяжелую и самую гнусную работу.
Одно из моих личных писем Лысому было опубликовано с любезной подачи последнего на сайте anekdot.ru. Это письмо изначально не предназначалось для посева разумного доброго вечного в широкие массы миллиардеров. В целях восстановления доброго имени высылаю ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ЛЫСОМУ В РЕДАКЦИЮ ГАЗЕТЫ ANEKDOT.RU (типа, наш ответ Чемберлену) Warning: Explicit lyrics!!! Parental Advisory!!! Прости меня, мама, хорошего сына. Беременным и женщинам категорически запрещается чтение этого текста, равно, как и несовершеннолетним, маразматикам, убогим и обделенным. Привет Лысый! Живу я хорошо, в обеденное время даже лучше, чем на Родине... Многие меня спрашивают, как я попал в Голландию? Очень просто - прилетел. Ходил я долгое время в абсолютных пиздецах по родной земле в поисках счастья. Но со временем мне приелося сосать сладкую залупу отечества и я эвакуировался в страну более physicist friendly. Фактически купился на пресловутую космополитическую сосиску made in the Netherlands. Некоторые недовольны моим отношением к китайским братьям. Типа, китайцы это такие же люди, как и мы, токо их много... На что я им отвечу, что долбоеб - звание интернациональное. Просто так оно не дается, его надо заслужить. Долбоебству глубоко до пизды цвет кожи и расовая принадлежность носителя долбоебизма. Так вот, возвращаясь к нашим баранам, китайцы живущие со мною на кампусе - матерые долбоебы. Не, я, в натуре, не понимаю, неужели трудно понять, что если в раковину кидать ихние пусть, блядь, национальные подгоревшие макароны (которые и в желудке-то плохо растворяются не то что в воде), размеры которых больше размеров отверстий в раковине, то раковина всенепременно забьется на хуй. Даже если она трижды охуенная сантехника. И ведь кидают чучмеки недоразвитые. Пошел я как-то тарелку мыть, так, блядь, раковина забита раскисшими хуябриками китайской кухни. Харашо. Не гордый, прочистил, помыл тарелку. Но запомнил. Второй раз захожу - сидят, устроили дни Китайской культуры. Это ладно, токо на хуя ж, товарищи, раковину забивать? Засуетились, одна китаянка метнулась кабанчиком - принесла помпу. Дальше был цирк. 5 клоунов и один я - зритель. Для представления необходимо: 4 китаянки, 1 китаец, из реквизита - помпа 1шт, раковина забитая слизкой хуйней 1шт. Раковина имеет сливное отверстие, соединяющееся воздушным патрубком с атмосферой (патрубок заканчивается отверстием около смесителя). Китаянка бодро начинает делать поступательно-возвратные движения помпой. (судя по численности, это у них - врожденное) Однако вакуума нет, макароны свободно скользят туда-сюда в трубе, в среднем оставаясь на месте. Явно ничего не пробивается. Из патрубка отчетливо булькает. Хм.. Решение пришло не сразу. Увеличиваем амплитуду. Вакуума нет. Из патрубка клокочет. Замешательство. Увеличиваем частоту. И хотя до жути интересно, я отхожу подальше, бо брызгает. Улыбаемся, смотрим на взбаламученную жижу. Тенденции к всасыванию нет. Странно, вчера, типа, в душевой работала. Ага, пробуем дать помпу другой дуре-китаянке. Туда-сюда. Увеличиваем амплитуду, наращиваем частоту. Патрубок клокочет, силится сказать: «Закройте меня, идиоты! » Не всасывается. Наступает момент «Танцуют все! », вырывают друг у друга помпу, «дергают, кричат и корявыми руками дергают рычаг... » Помощь зала исчерпана, осталось - «Звонок другу». Приходит ихний Супер-Котигорошко, надежда китайских интеллектуалов-униформистов, чурка-вундеркинд. Отбирает у китаянки помпу, во взгляде читается: «Ти - гімно, а не самурай... » Первые действия аналогичные: туда-сюда, увеличиваем, наращиваем. Хм... Дальше идет мыслительный процесс. Все молчат, я - тоже. Интересно, все таки додумается или нет? Не додумался!!! Это пиздец! РАЗОБРАЛ помпу, подумал, смазал оптическую ось, что-то сказал. Первый раз я понял китайский, ибо сказано было: «Не хуй тут думать. Прыгать надо! » Дальше начали, туда-сюда, увеличиваем, наращиваем. Миллион китайцев, одетых в шерстяные трусы, скатываются с эбонитовой горки. Стране нужно электричество! Пробили, ессно... Китайцы - это сила. Люди с интегральным мышлением. Да и тутошние русские тоже меня раздражают. Есть и, типа, иммигранты с породистыми бородавками на носу и атрибутивным «отнюдь», кароче, бомонд. Блядь, проходишь мимо, стоят, козлиными бородками в кружок и гнут: «... знаком я с внуком знаменитого генерала... » (почти «я видел человека, который видел Ленина») Пиздец, что за знаменитый генерал? Таким тоном, будто их всего два и было. Почти, как на табличке: «Здесь проездом заночевал реакционный поэт Тредьяковский». Или второй тип - типа, братаны. Тех ваще, не заметить среди аборигенов невозможно. Походка - «скольких я зарезал, скольких перерезал... », черные штаны «спортивная ностальгия», кожаный затылок и, обязательно, кепка, как высшая степень приоритета. Рядом обычно бикса-жена и иногда восторженно-активная женщина, мабуть, теща. «В глазах у них - щастя». Счастье потребителей. Иногда былинные дубы опоясаны декоративными золотыми цепями на выпуск. Сильно разочаровывает местная полиция. Вот посмотреть на наш ОМОН. Любо дорого, долбоебы - я ебу. Косая сажень в плечах, лобовая кость усилена пластиковым шлемом. Глядя на них можно неистощимо черпать вдохновение на роман «Монстры вселенной». Помню такие мутанты охраняли красный корпус Универа в Киеве. И только благодаря своим high level skills в Quake и Unreal, я отваживался проскользнуть между ними, как бриг «Меркурий» между двумя турецкими фрегатами в картине Айвазовского. А глядя на ихних полицейских, понимаешь, что преступности у них нет. Никто не ходит по улицам с дубинкою, наручниками и АВТОМАТОМ. Честно говоря, я до сих пор не понимаю на хуя? Автомат-то на хуя? Как они представляют себе борьбу с организованной преступностью? Типа, те будут валить на них шеренгами под звуки марша? Долбоебы, кароче, любители коллективного катарсису. А тут никто не будет устраивать погоню за тобой в случае превышения скорости и бить вороненым матюгальником по голове. Нет. Просто приходит домой фотография, твоей машины. На фото - помимо прочего - дата и скорость. Единственное, что неприятно это цена фотографии. Вычитают прямо со счета, поэтому, типа, залупиться и не платить не получится. Я смутно помню уроки истории, типа, первобытнообщинный строй. Там были перечислены основные занятия пионеров эволюции, как то: собирательство и охота. Во что трансформировалась охота, я не знаю, но основное занятие человека в капиталистическом обществе - собирательство. Ходит homo capitalismus по всяким, блядь, магазинам и занимается собирательством. Смотрит - ага, carting 30%, значит надо брать. По хуй что не нужно. Главный закон, что покупать вещь надо не тогда, когда она нужна, а тогда когда на нее есть скидка. Тяжело привыкнуть. Отдельный предмет гордости голландцев - это легализованная проституция, наркотики и эфтаназия. Из трех запретных плодов пока вкусил токо второе, да и то в безвредных для организма дозах. А ваще тут иногда встречаются сцены привычные. Идем с Серегой около 12 ночи, навстречу мужик. С собачкой, загазованность процентов 90, мелким шагом руками по стенке перебирает, и с собакой грит. Токо что - непонятно, то ли на голландском, то ли на собачьем. В таком состоянии языки - похожи. Кинолог, блядь... Ладно, пора мне с одной темой бороться. So long Vl. O. Ya P.S. Я знаю, что в Китае нет и не было отечественных самураев.