Самые смешные истории за неделю!

я вот записать не успел:((( а то б видео выложил:)))) вчера иль
позавчера был день 10 лет СОБРу /Спец Отдел Быстрого Реагирования МВД
РФ/ и в какой-то программе там показывали их, СОБРовские съемки (голос
за кадром- мол там супер-пупер профи ОФИЦЕРЫ и все такое) все в масках с
автоматами и. т. д. что происходит: один стоит такой /в маске/ и ХЕРАЧИТ
НОГОЙ ПО
ДВЕРИ ЧТО ЕСТЬ ЕГО ОФИЦЕРСКОЙ ДУРИ. дверь не поддается.
он так бьет раз 4-5, потом подходит другой ВНИМАНИЕ!!!!!
просто нажимает на ручку и........
О ЧУДО!!!!!! дверь открылась!!!!!
по Центральному ТВ........... в прайм таим...............
ВОТ ЭТО ПРОФИ!!!!!!!!

Навеяно историей про торможение в папу. Муж играет с трехлетним сыном,
тот визжит от счастья и неожидано заезжает мужу в причинное место. Тот
от боли пускает скупую мужскую слезу и хрипит укоризненно: "Мишка, папе
же больно!!" Испуганный малыш отвечает, как ему всегда говорили, : "Дай
поглажу" и тянется погладить. Муж одновременно сдавленно ржет и
отпихивает сердобольного отпрыска.
Рассказала знакомому, тот ехидно заметил: "Хорошо еще поцеловать не
попросил!"

Сразу хочу предупредить, совмещать чтение этой истории с потреблением
пива ( многие теперь приобрели привычку садиться за комп с бутылкой :) )
не советую. Исключение можно сделать разве что для студентов медиков
старших курсов.

Теперь, собственно, история. Как и положено на этом сайте, начну с
ПРЕАМБУЛЫ: В Москве сейчас оттепель, уже неделю как температура держится
в районе +5, и у нас в подъезде в связи с этим случилась локальная
экологическая катастрофа. Вся моча, которую местные школьники в течение
зимних месяцев оставили на стенах, и которая по причине плохой работы
отопления к этим стенам примерзла, растаяла и «бурными ручьями»
отправилась в направлении первых этажей. Запах в подъезде стоит
специфический.

Но этот запах – сущий пустяк по сравнению с тем, что случилось в нашем
подъезде полгода назад. Здесь я перехожу к АМБУЛЕ.

Итак, полгода назад, в нашем подъезде ЗАПАХЛО так, что даже привычные ко
всему старожилы начали морщить носы. Поиски заблудившихся дохлых кошек,
прорванных канализационных труб и залетевших в вентиляцию птичек не
привели ни к чему. ЗАПАХ усиливался с каждым днем. И только на третий
день удалось обнаружить первоисточник. Неизвестный эстет справил большую
нужду в круглый плафон от казенного светильника, после чего АККУРАТНО
ПРИВЕРНУЛ ЕГО НА МЕСТО. Естественно, как только включалось освещение,
находиться на лестничной площадке было практически невозможно. Как он
сумел попасть задницей в 5-ти сантиметровое отверстие, соседи гадают до
сих пор.

Историю рассказала сестра, подруга которой ехала в этой маршрутке...
Маршрутное такси Ногинск - Москва, битком, в котором едет семья - мама,
папа, маленький ребенок.
Ребенок все время канючит,- "Мам купи покемона, мам купи покемона."
А мама огрызается,- "Не куплю отстань"
Это продолжается довольно долго и сльшно всей маршрутке.
Ребенку это надоело и он переходит в наступление.
"Мам купи покемона, а то я папе расскажу, что ты у Дяди Васи писю
целовала."
В маршрутке устанавливается тишина, только водитель резко тормозит на
обочине и весь салон начинает ржать. Родители хватают свое чадо и
выкатываются на улицу. Отсмеявшись маршрутка поехала дальше.

Есть у меня знакомый, Санек, сын НУ ОЧЕНЬ крупного бизнесмена местного
масштаба.
История происходила у него дома, где, как водится, у НУ ОЧЕНЬ крупных
бизнесменов, всегда есть ажно целый пакгауз разного рода огнестрельных и
колюще-режущих игрушек, в числе которых был злополучный броник,
подареный евонному папе на ДР.
В то время, как взрослые товарищи поехали отмечать ДР на дачу, мы решили
по пьяному делу опробовать данную новинку, путем надевания на наимение
трезвую личность, которой оказался Санек. С водруженным на него броником
Санек смотрелся как черепашка, потому как ростом мал, но толст.
Черепашку били битой и руками/ногами, пока от радостных пьяных воплей
невредимого Санька не проснулся я, оказавшийся, на его горе, с хорошо
поставленными за годы тренировок ударами рук и ног.
Пьяная общественность потребовала коронного удара а-ля Ван Дамм, ногой в
прыжке с разворотом, для чего черепашка была поставлена в конце
корридора.
Кадр1.
Разбег, прыжок, разворот, УДАР.
Кадр2.
Черепашка, спиной вперед, летящая по направлению (ooops, кто ж мог знать
что так сильно) к двери ванной.

Налетев всем своим+броник+сила удара весом на хрупкую пластиковую дверь
Санек сносит ее с петель, падая на хрупкую кабинку душа, срывая вентиль.
Звонок в дверь, мнгновенное протрезвление, за дверью стоял сам... Шеф.
Картина открывашаяся глазам родителей Санька была достойна полотна.
Полный дом пьяной молодежи, и родненький сынулька никакущий уже, в
бронежилете, в душевой кабинке полной воды. Иван Грозный дольше
размышлял перед убиением собссного сына, чем Шеф. Выбегали мы из
квартиры быстро, очень быстро.
Прости нас, Санек :)) PS. А вместо душевой там теперь сауна :)) и дверь
:)) потолще.

Отмечаем день рожденья. Один из гостей случайно локтем опрокидывает на
стол рюмку водки. Хозяин рюмки возмущен: "Да тебя за это надо РАСПЯТЬ!"
Сочувствующие поддерживают: "Да, давайте его РАСПНЕМ!". Виновник
происшествия задумчиво выдает: "А что лучше - РАЗ ПЯТЬ или РАЗ ПНЕМ?"

Люди, я тихо офигел, это история от 14.12.1997 (вчитайтесь и вдумайтесь)

Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это просто
финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном городе
Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился.
Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил
дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша
располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором этаже,
а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь, вызываю такси
и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то чудовищный,
состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю приятную новость,
что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже.
Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это списываю
на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого шатать уже
перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает:
- Ну, что, шатает?
У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него
чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит:
- Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет
влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как побочный
эффект, его иногда качает, когда ветер сильный.
На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю.
Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего лишь
ветер.

Не история - наблюдение. На московских улицах висит плакат такой...
странноватый - куда смотрели когда делали - непонятно. А может я не так
понимаю. Короче - изображение - милая дама с ребенком - такой идеал
жены. И надпись боольшая такая рядом - "Мы ждем тебя дома" - все вроде
пока нормально. НО! Ниже подпись - "ГИБДД..." - ЭТО ЧТО ЖЕ
ПОЛУЧАЕТСЯ!!! ОНИ МЕНЯ ДОМА ЖДУТ?????!!!!! Да от такого дома быстрее
уезжать охота :-)

Только что вернулся из командировки в столицу нашей Родины город-герой
Москву. В связи с чем ситуация: Я. Вход в Кремль. Металлодетектор. Два
здоровых дяди из кремлевской охраны: пудовые кулаки, каменные лица.
Металлодетектор при прохождении меня через него пищит. Охранник,
привычно: "Ключи, монеты, часы, шоколад в фольге?" Я только что
шоколадку сожрал, поэтому, выкладывая кошелек с мелочью и снимая часы -
шучу: "Шоколад - только в желудке." Охранник, привычно, без тени
содрогания заменяющего лицо кирпича, уточняет:
" - В фольге?" Аут. Вот не знаю теперь: то ли в кремлевскую охрану берут
исключительно без чувства юмора, то ли наоборот жутких приколистов?

З. Ы. Металлодетектор на мне, оказывается, сломался и впоследствии пищал
без остановки.

Fox

Праздновали день рождения чувака в огромной палатке (10-местной).
Как известно, вход в такую палатку (да, по-моему, и вообще, в любую)
только с одной стороны, а с другой - сплошной брезент.
Когда именинник вышел по естественной нужде в дальние кусты, шутники,
находившиеся внутри палатки, совместными усилиями быстро развернули ее
на 180 градусов.
Говорят, прикольно было наблюдать, как вернувшийся именинник пытался
войти в палатку с той стороны, с которой только что вышел...

Не копирую, только что рассказал на ANEKDOTOV.NET, интересно просто
поместит Вернер или нет Году так енто в 90, в бытность мою курсантом РМУ
(Рижская Мореходка - привет всем). Итак - 2ая плавпрактика. Я по ОЧЕНЬ
большому везению попадаю вместо практикантов (55 инвалютных копеек в
сутки) в штат - мотористом ( 1,30 каково, а!!!!), а происходит все это
на т/х Ян Судрабкалн - танкер 27 тысячник (важно). Так как практика 2ая,
следовательно на полгода, а экипажи меняются 3 месяца через 3, то я
ессно застаю смену. Происходило это в те времена примерно так:
пароходский автобус привозит в порт-захода (Клайпеда) предварительно
ОЧЧЕНЬ подготовившийся сменный экипаж, где они с уже еще более
подготовленным и разогретым меняющимся экипажем проводят приемку судна
т. е. капитан пьет с капитаном, матрос с матросом, механик с меняющим
его механиком после чего сменившийся экипаж в торжественной обстановке
грузит, а кого и грузят, отоварку в автобус (в натуре как муравьи с
тюками и баулами), и под пьяные песни убывают оттыхать от трудов
праведных. Ну меня как остающегося, да и самого молодого припахивают
вахту постоять у трапа. Стою, курю, водочки уже выпил, хорошо!!! Ноябрь,
первый снежок, пароход под выгрузкой (танкер 27 тысячник почти
выгруженный - высота борта примерно с 3-ех эт. дом). Трап заведен с
грузовой палубы, ну а я, не желая мокнуть под снегом стою у входа в
надстройку ( на "командармах" она кормовая)т. е. вижу как раз вход на
трап и выход с него). И тут выруливает боцман, сменившегося экипажа,
уникальный чел, 1.50, душа-парень, литровместимость где-то 3,5, картину
можно писать. При всем при этом нагружен отоваркой как "курьер" в Польшу
(2 чемодана 10 баулов). Заходит на трап, стою курю, курю, курю, не
выходит. Волнуюсь, заглядываю через фальшборт и наблюдаю КАРТИНУ:
Очевидно, кто-то из матросов при заводке трапа забыл поставить круговой
реллинг (перила такие) на верху трапа. Соотвеснно коматозный боцман как
шел прямо, так и прошел. Напоминаю - 3х эт. дом, внизу- бетонный пирс,
между бортом и пирсом меторовая полоска ледяной воды (попал-до
свидания). Ну и что... вижу - Этот джимми, как ни в чем не бывало
отряхивает брючки, подбирает баульчики и чоп-чоп к автобусу. По-моему он
даже не понял, что с ним было. Смешно :-))) А я бы, как вахтенный
отвечал :(((

Были мы тут с женой на Новый год в Индии. Хорошая страна, надо сказать,
но дело не в этом. В общем, попали мы в город Агра (это где Тадж Махал)
находится. Кроме этой достопримечательности, есть там еще такой очень
известный "форт Агра": здоровенная крепость из красного песчаника XVII
века. С иностранцев там вход - 5 долларов, но дело тоже не в этом.
Просто у входа надпись здоровенными буквами (заботятся люди о
подрастающем поколении, чтобы образовывались на халяву) - Children below
15 years free of charge - то есть "Дети младше 15-ти лет бесплатно". Но
дело в том, что в слове below вылетела буква "е" и стало читаться
Children blow 15 years free of charge. То есть буквально - "Дети,
сосущие с 15-ти лет, бесплатно".

Я понял, что меня бесплатно не пустят:-) Жену тоже:-) Когда я ей
перевел, с ней случилась истерика от смеха, и ни в какой форт мы не
пошли. На выходе увидели группу англичан, которые ползали по асфальту,
не в силах подняться от истерического хохота, показывали на надпись на
воротах.

Им тоже было хорошо:-)

Вчера по НТВ шел какой-то детектив с Иствудом про серийного маньяка.
Особенно понравилась мне фраза из фильма. Эксперт в разговоре с
детективом говорит про найденные улики:
- По найденным волосам мы определили что это брюнет, лет сорока, скорее
всего мужчина.
Следюущая фраза: п Мы нашли его сперму.
Неужели в Америке эмансипация зашла так далеко?

У знакомых StarCat`a было два кота, а точнее кот Юля и кошка Вася
Наверно в детстве хозяйство не рассмотрели Но не тут то было По паспорту
звери значились как кот Юлиан и кошка Василиса Но кто в наше трудное
время будет ломать язык :)))

XM -> Hello -> StarCat

Моему сыну Арсению почти 6 лет. Недавно он разговаривал по телефону с
моей мамой (соответственно его бабушкой). Разговор обыкновенный - как
дела, ходишь ли в садик и т. д. Вот только окончание было не свсем
стандартным, после традиционно "пока", Арсений вполне серьезно
официальным тоном заявил: "А теперь передаю трубку Вашему сыну" (т. е.
мне). Что подвигло его на такой официоз, даже под страхом лишения
мороженого выяснить не удалось.

На днях жена купила диск для караоке.
Она сидит мурлыкает перед телевизором, а я время от времени поглядываю
на экран. Все было занятно сдо песни группы "Браво" "Этот город".
На экране появляются две башни близняшки, а за кадром текст "Этот город
самый лучший город на земле". Черный юмор получается, с спустя момент
следующая строчка из песни "Тут взрывают птицы крыльями восход..."
Нет коментариев.

Еду в маршрутке в Домодедово. Ночь, фонари мелькают, по радио
соответствующая случаю песня (что само по себе хороший прикол - "oh no,
this is a road to hell", Kris Rea, кажется, поет), вдруг песню прерывает
реклама - завлекательный женский голос, с чувством: "Вы уверены, что у
Вас нет инфекционных заболеваний, передающихся половым путем?" (Пауза.)
Я, про себя, отчетливо: "Уверен, слава Богу." На что девушка продолжает:
"Не отчаивайтесь! В клинике......(такой-то) Вам помогут обрести свое
счастье!"

Это было "Открытое радио", по-моему, и думаю, что такая реклама там и
сейчас идет.

Fox

В Киеве, в парке возле психушки (так называемой Павловской больницы),
сидят два ханурика с поллитрой. К одному из них подходит чувак в пижаме:
- Здравствуйте! Как вас зовут?
- Леня!
- Полное имя, пожалуйста!
- Леонид Николаевич!
- Очень приятно, - чувак в пижаме пожимает ему руку, полностью игнорируя
его собутыльника, и удаляется.
_Через 15 лет! _
В том же парке, стоят те же два ханурика. Мимо проходит чувак в пижаме.
Подходит, пожимает руку:
- Здравствуйте, Леонид Николаевич!
Вновь игнорирует собутыльника и удаляется

Мощная рекламная акция фильма "Властелин Колец", не могла не отложить
отпечаток на мне и моих друзьях. Было принято посмотреть этот шедевр во
чтобы то ни стало. Стало это нам в 100 р с носа и сееанс на 1,40 ночи.
Поздновато вроде как, ну да ладно. До сеанса еще 4 часа, которые было
решено убить в бильярдной. Игра сопровождалась капитальным возлиянием
алкоголя моими товарищами (я по тех. причинам не пил). И вот зал
кинотеатра Аврора. Свободных мест нет (это в два то ночи!). Люди вокруг
суетятся пытаясь сесть на свои места. Билетов продали явно больше чем
мест и то тут, то там возникают споры, на что мои друзья реагируют очень
остро, типа "А ну заткнитесь!" "Не мешайте смотреть!" и до "Завалите
е... о!". Наконец порядок наведен и зал смотрит приключения хоббита с
грустными глазами....
Через десять минут оба друга моих тихо посапывали в креслах видя уже
свои пьяные сны (не выдержал организм обильных возлияний ) Так проходит
все три с лишним часа. Наконец за десять мин. до конца фильма один из
этих охламонов просыпается, обводит мутным от сна взглядом зал, и
сфокусировашись на экране видит там лицо Фродо (гл. герой всего фильма
для тех кто в танке). Товарищ мой протягивает руку и указывая на экран
громко вопрашает меня надломанным голосом:
- Антон, А ЭТО КТО!?

Все упали. Занавес.

Все нижесказанное мною услышано, а поскольку человек я доверчевый, то
охотно в это поверил.
Это произошло в те времена когда за пивом стояли очереди и наливалось
оно в трех-пяти литровые ст. банки или бидончики.
Уважаемый человек в нашем городе - диктор радио (Левитановский оттенок),
его голос даже звучал в общественном транспорте-"... уважаемые
пассажиры..." решил теплым вечерком попить пивка. Взял баночки и как был
(футболка+"треники") так и пошел на остановку. Сел в троллейбус, доехал
до "точки", отстоял очеред и назад к остановке.
А поскольку желание насладиться разбавленным до нельзя пивком
неимоверно, то видя собирающийся отбыть троллейбус, побежал. Не хватило
10 метров... , как говориться "когти в одну сторону, плоскогубцы в
другую".
Далее прямая реч:" Поднимаю голову по ходу приостановленного движения,
вижу силуэт троллейбуса, а из него мне мой собственный голос:"Осторожно,
двери закрываются..."

Однажды в нашей компании милая девушка Катя рассказывала анекдот, так мы
больше смаялись не над анекдотом, а как она его рассказала. Это звучало
так:
- Пошел мужик в лес, ПРИСЕЛ пописать, заадно и покакал

Фраза из фильма "Клиент" кажется.. героиня Сьюзан Сарандон (адвокат)
ведет диалог с мальчиком.
"Первые три альбома Led Zeppelin назывались про номерам, LZ-I, LZ-II, и
LZ-III. А четвертый альбом Led Zeppelin не имел названия, и потому
назывался просто= Led Zeppelin-IV"

Сегодня состоялась решающая встреча в группе А квалификационного раунда
турнира Олимпиады по хоккею. Встречались команды Латвии и Словении,
победитель выходил в финальную пульку.
Превосходство немецкой сборной обнаружилось фактически сразу же.

13.02.02

http://sport.rbc.ru/olimp/hockey/index.shtml?/olimp/news/hockey/2002/02/13/13051844_bod.shtml

Смотрю новости в конце 2001г. Слушаю краем уха.
Показывают пресс конференцию с деятелем из регионов нашей родины.
В общем, идет следующая информация:
"Сегодня видный деятель (ФИО) города... созвал пресс-конференцию, чтобы
обратиться к властям региона."
На экране мужик в деловом костюмчике с кучей микрофонов разных
телеагентств перед ним. Что-то говорит (что именно не озвучивают) и
нервно моргает через слово, умудряясь задействовать для этого процесса
большую часть лица. Наверно этим и привлек мое внимание к телевизору.
"(ФИО) обратился с просьбой оградить его от криминальных структур,
которые неоднократно угрожали ему смертью. Дело в том, что (ФИО)
-известный авторитет среди криминального мира."
Лицо на экране по-прежнему разговаривает и моргает еще чаще.
"Среди криминального мира он больше известен как "ПАШКА-СВЕТОМУЗЫКА".

Пожалуй это единственные новости которые заставляют меня улыбнуться
вспоминая их и по сей день. Поражаюсь воображению братишек, которые
одарили "ПАШКУ-СВЕТОМУЗЫКУ" таким подходящим прозвищем.

В Америке. Доктор - поляк, хорошо владеющий русским, после целого дня
общения с очень уж разноязычной публикой просит русского ассистента:
"Подай мне small-енький листок бумаги".

Работал один мой знакомый в музыкальном киоске. Кассеты, диски и т. д.
Ну и мы там тоже отирались постоянно. В то время как раз у гр. Король и
Шут вышел альбом "Камнем по голове". Так вот, подходит к киоску
парнишка, смотрит на витрину, выбирает. Потом просовывает голову в
окошко с деньгами и словами: "Дайте мне камнем по голове."
Он так и не понял почему мы (стоявшие рядом перегнулись пополам от
смеха)...

Едем сегодня с мужем утром на работу. Я за рулем, супруг в мыслях где-то
далеко. Он у меня научный работник и к его отсутствующему виду давно
привыкла. По радио в прямой эфир звонят люди и поздравляют своих
родственников, любимых и просто знакомых, "пользуясь случаем". Начинаю
привычно жужжать на тему, что мол у других мужья как мужья, вот бы ты бы
позвонил и поздравил и т. д.... Краем глаза замечаю, что муж очнулся от
своих грез. Поднимает голову и видимо слышит конец фразы ".... почему ты
меня не поздравляешь?". Секундное замешательство и:
- "С днем рождения, дорогая...."

Как то ехала в маршрутке после библиотеки домой. Сижу себе спокойно,
торможу так сказать. На какой-то остановке заходят бабуля с внучкой.
Бабушке около 70 а девчушке примерно 2-3 годика. Но болтает хорошо, на
всю маршрутку песенки поет. Проезжаем мимо проспекта где памятник В. И.
Ленина стоит. А за памятником этим дом большой на крыше которого реклама
"Киевстар GSM"(большие синие буквы с яркими звездочками с каждой стороны
надписи). Так вот, проезжаем мы это место. Ребенок смотрит в окно и
увидев памятник поворачивается к бабушке:
- Ба, а что это за дядя?
Бабуля в ответ:
- Это Ленин. Он был нашим вождем. Его все ругают а ведь хороший человек
был.
Девчушка, указывая пальчиком в окно:
- Ааа, так это он нам звезды продавал?
Не только у меня была в ту минуту истерика;-)

6 часов утра.
Первый утренний автобус, в котором сонный я возвращаюсь с пьянки.
На какой-то остановке в автобус входит мужик _В ПИЖАМЕ И ТАПОЧКАХ_!
Подходит ко мне. Хриплым голосом профессионального синяка изрекает:
- Сколько времени?
- Шесть часов.
- А какой это город?
- Киев...
Надо заметить, город ему понравился гораздо меньше, чем время...
Вот в таких ситуациях и начинаешь верить в то, что фильм "С легким
паром" - документальный...

Вчера 15 февраля в районе села Повалиха Алтайского края (после
пятнадцати минут доебушек) я был оштрафован на 80 рублей за ИСТЕЧЕНИЕ
СРОКА СТЕРИЛЬНОСТИ БИНТА!!! А вам слабо?
p.s Я показывал документы на машину жены(случайно) и был порядочно
накачан пивом !
Образцовый водитель.

Две недели назад поменял работу. На лучшую. Совсем рядом с домом.
Все, то есть, хорошо. Сын, один из двойняшек, спрашивает у мамы:
- А что, папа теперь недалеко от работы живет?

... Папы!!! Чаще бывайте дома!

Навеяло историей от 3-го августа 2000... На предмет "Женской логики".
Начало 90-х, Свердловск (тогда еще). Мы продвинутые ребята, бизнесмены.
Основная работа, конечно, была в Москве, куда мы и летали "по делам".
Рабочая неделя была в Москве, на выходнае домой, в Свердловск. На
самолете. Года полтора так шмонались, это точно. При таком способе
работы, возникала очевидная проблема - Как улетать? Тут дело даже не в
деньгах, а в самой возможности сесть в самолет. "На подсадку".
Решалась проблема через персонал местного аэропорта. В основном молодых
девченок из разных смен, которые за известное денежное вознаграждение
сажали нас в самолет. Но даже при таком раскладе, из таких как мы, была
очередь. Поэтому приходилось не только башлять, но и холить и коктелить
нашу "секретную агентуру". Выражаясь проще - регулярно устраивать
попилтус, плавно переходящий в поебус. Замечу еще, не безразличное для
повествования, что персонал Аэропорта имел льготы на счет полетать,
какое то число раз, со скидкой. Чем девченки и пользовались, летая в
Москву, Питер по магазинам, и по ходу дела, по амурным (при случае)
делам.
И так... Мероприятие. У одного из наших дома. Выше названный Попилтус с
выше обозначеным Поебусом. Все маленько под градусом, всем хорошо и мир
прекрасен. Я, через какое то время, потерял Серегу другана и пошел
искать его по комнатам. Вламываюсь в спальню, нахожу его. Он лежит на
кровати изображая из себя тело сморенное алкоголем, а рукой, свешенной с
кровати, делает мне отчаянные знаки: во первых - заткнуться: во вторых -
съебаться. По прошествии каких то секунд я осознаю происходящее: Серега
лежит на кровати, Юлька (секретная агентура) удовлетворяет его, так
скажем, оро-генитальным способом и одновременно (!) разговаривает по
телефону со своим парнем в Питере. И не просто разговаривает, а
признается ему в Большой и Чистой Любви, при чем словами, которые при
иных обстоятельствах золота стоят.
Я врубаюсь в ситуацию, и от парадоксальности происходящего, в нутри
меня начинает подниматься волна безудержного гогота. Но... парни, было в
ее голосе что-то, какая то экспрессия, какая то правда... То, что так и
не позволило моему лошадиному ржанию выйти наружу. Я просто свалил из
комнаты...

А мужики – то не знают…

Вот попалась на глаза старая газетка местнокраснодарского СМИ–«ВсеТВ»,
уже вся прочитанная, кроме странички для детей.
И там ЗАГАДКА!!
Она красива и хороша, ее имя схоже со словом «зола» ?
------
Может я опять что-то в жизни пропустил, нда..
снимаю шапку перед теми, кто догадался что это Карлсон.

P.S. не забыть в обеденный перерыв купить свежий выпуск «ВсеТВ»..

Хорошие настипили времена, купить можно все, что угодно. Настают
счастливые дни и для тех, кому уже мало пива, водки, вина. Для тех кто
хочет, как говорят более сильных впечетлений. Для тех, кто хочет:
отехать, улететь, славить кайф и т. д. Раньше нарикам приходилось все
снадобья добывать большим трудом- дифцит. А сейчас уже в обычных
палатках торгующих хлебобулочными изделиями можно купить "соломку
маковую"
В пятницу ближе к обеду решили на работе прикупить к чаю ках-нибудь
пряников-вафель или печенья-варенья. Делегатом за снедью, был я,
засиделся в офисе и решил прогулятся. Добрался к метро, нашел палатку
торгующию необходимым продуктом, стою в очереди. Впереди несколько
бабулек стоят за хлебом. Делать нечего, стою читаю ценники и вдруг, что
вы думаете я увидел. Ценник- "Соломка маковая". Во блин дают,
спокойненько так торгуют в хлебной палате. Счастливые дни наркомана уже
совсем близко, скоро и в кассах метро можно будет купить марафет. УРА!!!
З, Ы. Для особенно страждущих подсказываю адрес: м Варшавская выход к
пригороднымпоездам, "Торговый центр на Варшавке"
З. З. Ы Конечно же вы догадались, что это продукт из теста "Соломка с
маком", но на ценнике именно "Соломка маковая" и весьма не дорого.

Лесник

Случилось это в 1996 году в Евпатории, куда мы с женой (тогда еще
girlfriend) приехали отдохнуть. Сняли мы за какие-то деньги маленький
домик (наверное бывший курятник) во дворе одного дома в частном секторе.
Костя, предоставивший нам обиталище, был молодым симпатичным врачом
местной поликлиники, и помимо основной работы он держал кое-какое
хозяйство. Среди прочей живности (кур, кошек и мерзко орущегог по утрам
петуха) был у него пес - пожилой колли по имени ЛАРС.
Ну так вот, во время одной из вечерних посиделок с пивом у костра во
дворике, я сказал Косте:
- В старые времена в школе у нас была такая игра - читать слова задом
наперед, кто быстрее. Так вот я подумал о твоей собаке.
Спустя пять минут обдумывания Костя сказал:
- Если бы задумался раньше, никогда бы собаку так не назвал.

PIPE

Произошла эта история за неделю до нового 2002 года!
Собралась компания друзей, для суботнего времяпрепровождения, с
распитием спиртных напитков и т. д. Мероприятие решено было начать у
меня дома, а по позже отправиться в гости к друзьям на другой конец
города.
Ну так вот, собралось нас четверо пацанов и девушка, подруга одного из
присутствующих. Пацаны пиво пьют, а девушка ждет, когда же мы отправимся
к друзьям, что на другом конце города, так как она среди нас
единственная распологает транспортным средством ("ОКА"), и соответсвенно
как человек за рулем, не пьет.
Пиво наконец допито, и вроде собираемся выдвигаться, но решили
предварительно позвонить ожидающим друзьям, предупредить о нашем скором
прибытии. И тут выясняется, что там куда мы направляемся уже собралась
неплохая компания, что-то вроде встречи выпусников - однокашников
хозяйки дома, и что самое главное там много представительниц женского
пола, которые могли бы разбавить нашу захмелевшую относительно мужскую
компанию.
Сдесь все и начинается: Узнав об ожидающем нас веселье, один из
писутствующих, мой друг, назовем его Макс, распалился, нарисовал в своем
воображении радужные перспективы, и своим уже не трезвым языком выдает
при всей честной компании, обращаясь ко мне:
- Дай пожалуйста какие-нибудь чистые носки и трусы!
Все кто пиво пил начинают по пьяному хихикать, а у девушки аж глаза на
лоб полезли.
- Нет ну серьезно! , -продолжает Макс.
- Зачем?-наконецто, удалось мне выдавить из себя!
- Да вот.-говорит.-носки давно не менял, а там застолье -девушки!
(Нет, ну вы прикинте -"девушки там"-, а тут видите-ли друзья их то
травить можно, запахом неделю не стираных носок)
- Ладно,-говорю я, хоть просьба и не совсем стандартная.-дам тебе носки,
а трусы, что тоже неделю не стирал?
- Да нет,- говорит-вчера стирал, да только вчера бабу одну е$ал, а унее
минструация, все трусы сука загадила!
Тут нужно описать обстановку: Пацанам весело ржут немогут-ползают. Макс
недоумевает, чего такого он сказал типо, причем нас спрашивает, че ржем.
Девушка, снами присутствующая, по всей вероятности скомфуженная
нагластью и вульгарностью речей Макса, хочет сквозь землю провалиться.
Ну ладно надо человеку, чего для друга не пожелееш, дам ему трусы, да
непростые, а "золотые". Трусы значит были уменя в гардеробе, уж незнаю
толи мать когда-то для нас с отцом прикупила, толи сами
материализовались, ну вобщем трусы размера XXXXXXLLLLLLL, на унитаз без
труда можно натянуть, в месте с бочком, да еще и разрисованные большими
красными сердцами и пышнотелыми голенкими амурчиками, с крылышками
луками и стрелами.
Ну так вот, Макс приоделся, перед нами покрасовался обновами
похвастался, мы значит еще поржали, и выдвинулись в гости.
В гостях пили, ели, танцевали, снова пили, много пили, и где то среди
ночи решили первоночальной компанией отправиться спать к Максу домой. он
в недолике проживает.
До места начевки добрались нормально, в полу сознательном состоянии, и
завалились спать кто-где.
Картина следующая-заключительная: Утро. Мама Макса уже проснулась, и
что-то делает на кухне. Макс проснулся, его мучает утренний похмельный
сушняк, и поскольку он у себя дома, он в одних трусах, тех самых, пошел
попить водички на кухню, где мама. Почему-то все спящие собутыльники это
заприметили.
Ну так вот, Макс входит на кухню:
- Мам, привет, дай я попью.
А мама с ужасом в голосе.-Максим, что это на тебе и показывает
естественно на единственную часть туалета Макса.
Здесь Макс онемел, похмельные мозги не дают ему сообразить какое-нибудь
оправдание. Но ему повезло. его спас еще один друг, назовем его Валерыч,
который зашел на кухню за тем же самым, что и Макс.
и говорит- ЭТО ПОДАРОК ДРУГА!
Мама максима в ауте, А пьяные друзью сына ржачем содрагают сгустившийся
в комнате сизый перегал.

Друг поведал... далее от первого лица :)

Иду по улице, вижу - стоят три дворняги грязного серо-песочного цвета. В
открытой двери парадного стоит тетка бомжеватого вида и зовет одного из
псов:
- Боря! Боря!
Никакой реакции. Она опять:
- Боря, б...ь! Боря!
Никакой реакции. И тут она ему:
- Ельцин!
Пес повернул голову. Баба комментирует:
- Во как! На Борю не отзывается, а на Ельцина сразу отозвался.

Сегодня я зашел к моей коллеге Ирине и узнал одну вещь по поводу моей
попытки устроится на работу в Киеве (я работаю в Одессе).

Когда мне пришло приглашение на собеседование я написал письмо примерно
следующего содержания: "У меня плохо с английским не будет ли это
проблемой?". Что бы сохранить смысл данного послания я попросил Ирину,
перевести мне его на английский язык, т. к. мои испанский сильно мешает
мне при переводе. Ира не надеясь на себя позвонила мужу который плавает
и еще лучше знает английский. Тот ей продиктовал по телефону английскую
версию, в которой в качестве слово "плохо" использовал слово "poor",
однако при произношении это слово очень похоже на слово "pure", что
значит - "идеальный, лучший". Короче не просто the best а еще даже wery
super the best. Таким образом я им послал письмо в котором спрашиваю: "Я
идеально знаю английский, не будет ли это проблемой?!!!!". Ну в смысле
поймут ли они меня и мой идеальный английский. Смогу ли я с ними
нормально общаться, а то не дай бог они говорят на каком-то
исковеркнутом английском языке. Естественно они мне и ответили: "it`s no
problem" ждем в Киеве с распростертыми объятьями. Ну и представляешь
каким идиотом я выглядел когда они меня расспрашивали о моем английском
языке. Короче полный перец. Я думаю что тот итальянец подумал про меня -
идиото, кастрато, мудато.
Не удивительно что они мне не ответили.

Сочинение на тему «Как я провел субботу»
Суббота началась очень даже прилично, можно сказать вечером в пятницу,
точнее сказать пятница плавно и пьяно переползла (именно переползла, т.
к. ходить после посещения друзей я уже не мог) в субботу.
В 10 утра мне позвонил друг со словами – «Встал? ». Я естественно
удивился, зачем это я должен так рано в субботу вставать, если учесть,
что лег только в 5 утра?
И тут у меня в мозгу шевельнулось подозрение, что вчера мы вроде бы
договорились про охоту. Я, почти трезвым голосом ответил, что, конечно,
встал, правда немного проспал но ехать пока не могу, т. к. и ходить с
трудом получается. За что получил отсрочку на 30 минут. В итоге еле
добрался до друга, и он сел за руль. Дальше все более-менее прилично за
исключением мелочи – у него коробка автомат из-за этого он все время
ехал не очень ровно и в итоге кефир, который был рекомендован мне как
средство от похмелья, оказался у меня на груди. Только мы выехали за
город, я сел за руль и понял, что ежу я намного лучше, чем хожу.
Доехали. Дали мне снегоход «Рысь». Удивительная машина 2 часа заводишь –
2 часа ездишь, 1 час заводишь – 1 час ездишь, просто голая
справедливость, а не машина.
Покатались чудненько, от ветерка и от постоянных упражнений с запуском я
окончательно протрезвел. Время к 5 начальник командует, типа, разводите
костер, кушать будем, а вы, молодой человек заводите пока, заводите, как
раз когда трогаться пора будет снегоход и заведется. Но не знал он,
какой потенциал скрыт во мне. Я немного помучился, пошел нагрел на
костре свечи, установил их на место, намотал веревку, дернул…. Снегоход
с диким ревом завелся и на дурной скорости устремился в лес, но я ведь
ловкий парень! Прыгнул вслед и буквально в последний момент поймал рукой
трубу багажника. Лучше б я промахнулся! Так мы и поехали – неуправляемый
снегоход, а за ним я на пузе по снегу тащусь. Правда, ехал я не долго,
метров 30. Потом сосна 15см в диаметре и метров 10 высотой, ее под самый
корешок срубило.
Снегоход об следующее дерево остановился, а я все продолжал ехать пока
мою грудь не остановил багажник, очень болезненные ощущения. Самое
странное, что рысь разбита в хлам, но тарахтит. Выключили, другим
снегоходом вытащили его на поляну, завели и начали, как попало
прилеплять на рысь все, что от нее осталось. В процессе сборки нечаянно
задели трос газа, и все повторилось, только в этот раз машина
остановилась о две большие березы (их срубить не удалось). Потом я
все-таки доехал на нем до заимки и с радостью покинул это место.
Когда в город приехали решили выпить у друга чтобы снять стресс. Через
час, когда садился в машину заметил, что магнитофон какие-то добрые люди
украли.

Домой добрался часов в 10-11. Померил температуру и естественно ее
обнаружил
– около 38.
Самое логичное завершение этого вечера было бы, если бы я в итоге умер,
но пока жив чего и вам желаю. Воистину охота – пуще неволи!

Довольно часто появляются истории о маленькой девочке (мальчике),
которая в маршрутке спрашивает маму, зачем та папе писю целовала.
Сегодня в маршрутке было подобное, но перлы выдавала уже довольно
пожилая матушка.
Сначала мама вела жутко душещипательный разговор с сыном (лет 10-13) о
налоговом кредите, предоставленном их фирме, алкоголизме отца-изверга,
чипсах с сахаром, мороженом из помидоров и прочих тошнотворных вещах,
причем действие разворачивалось на полной громкости без каких-либо
стеснений.
Но позже сия уважаемая женщина вспомнила, что ее собеседник не только
товарищ, которому можно излить горести нелегкой жизни, но и сын, а она,
соответственно, его Мать.
- У тебя, я знаю, возникают проблемы с математикой. Ты, мне кажется, не
понимаешь, что такое поверхность, а что такое объем.
- Да нет, - отвечает сын, - поверхность - это S, а объем - это V.
- Нет, буквы ты то знаешь, а вот что это такое? Я тебе объясню -
поверхность... (идет довольно длинное, многопопыточное и невнятное
объяснение, которое невозможно восстановить)... (седьмая попытка) ну,
это есть шар, и сколько материи можно натянуть на этот шар,
понимаешь?... А объем - это сколько помещается в этот шар, измеряется в
литрах, декалитрах, килограммах...
Первая реакция пассажиров маршрутки: "... Ну да, правильно, а масса
измеряется в амперах..."

Второй сегодняшний случай больше похож на анекдот.
Перекресток, толпа пешеходов ждет зеленый свет, среди мрачных серых лиц
неплохо выделяются две блондинки. Загорается зеленый и для пешеходов, и
для машин едущих параллельно (по Правилам, водитель, который едет на
зеленый, и поворачивает направо или налево, обязан пропустить пешеходов,
для которых тоже зеленый, ну а если для пешеходов красный - то
пропустить их между колесами) На зеленый резко трогается и поворачивает
красная восьмерка (а за рулем кто? - брюнетка...). Одна из блондинок
делает резкий рывок и перебегает дорогу прямо перед бампером восьмерки,
после чего подруга выдает: "Дура, куда ты лезешь??? Женщина за рулем!!!"
Сфинкс

К вопросу о женщинах за рулем.
Еду я сегодня утром на работу и вижу такую карину (первый раз вижу и
надеюсь, в последний): обычный перекресток в форме плюса, по сфетофору
на каждом углу. По главной дороге едет жигуль. На перекрестке сфетофоры
начинают мигать, готовясь переключиться на красный. Так этот жигуль
проезжает мимо первой пары сфетофоров, которая пока еще желтая (как бы
еще на своей половине перекрестка), и останвливается перед второй парой
светофоров, которые переключились на красный (соответственно на второй
половине перекрестка). И стоит на третьей полосе сразу за пересеченной
улицей ждет зеленый, причем пол-корпуса висят на дороге, которую он
только что пересек, а перед ним естественно никого и ничего - езжай не
хочу... В это время, естественно, на главную дорогу начинают
поворачивать машины с боковых веток, и, конечно, натыкаются на жигуль,
который орлом стоит в центре. Его, конечно, объезжают не без труда, и
едут дальше. Но даже глядя на проезжающие мимо машины дама за рулем
жигуля не сделала никаких выводов и упорно стояла ожидая зеленый, с
презрением взирая на поток нарушителей, который бушевал вокруг нее...

Tahaicha

Только что меня одна моя знакомая спросила по аське, что можно подарить
мужчине на 23 февраля недорогое, но чтобы ему было приятно.
С БОЛЬШИМ трудом поборол желание ответить "презерватив".

Вычитал сегодня в одной из киевских газет...
Мужчина поздно вечером возвращался домой. Вдруг к нему подскочил
какой-то парень, без разговору полоснул по лицу ножом и сорвал с него
шапку и был таков.. Мужчину с порезом лица доставили в скорую помощь,
где он в приемном отделении увидел напавшего на него молодчика с его
шапкой.
Оказалось, что парень под действием наркотиков совершил нападение и
отбежав пару сотню метров упал в припадке, где его и подобрала скорая
помощь, соответственно привезя в дежурную больницу. Вот и встретились...
Бог все видит.....

эх, армия.... как она меняет человека!
вот вам маленький пример изготовления мужчины из мальчика...

отчислили нашего корефана нарика из универа... и попал он в доблестные
ряды российской армии, да не простой а особой - взяли его в ##ю
отдельную бригаду спец. назначения... про его пребывание там будут
истории другие, а пока....

ждали мы его демобилизации долго... дождались... и приехал он под самый
новый год - 29го декабря... приехали мы его встречать на вокзал рано
утром. Надо сказать, до службы был он пареньком хорошим, добрым и тихим.
Учились мы на физическом факультете - вобщем обычные физики...

Выходит нарик из поезда - все как надо - в парадке, в берете, весь
увешан дембельскими выебонами - погоны синие гигантских размеров,
аксельбанты, значки... сумка нехилых размеров...
Радость встречи, все дела... пообнимались-поздоровалсь...
И вот в ходе всей церемонии нариков батя замечает у сына на верхней губе
какой-то портак - типа герпес или простуда какая...
Батя: сынок, ты че - простыл где?
Нарик: ???
Батя: ну вот на губе чето вскочило...
Нарик: Бля, батя... простыл... обижаешь... ПОДРАЛСЯ!!!

Есть в городе Иваново замечательная такая газета. Программу
телевизионную для всех каналов кабельного телевидения печатают, ну и до
кучи всяческие околотелевизионные сплетни, гороскопы и прочие свиснутые
из и-нета "вкусности" (полагаю, не только у нас такие славные издания
есть). И славится газета непомерным количеством опечаток, ляпов etc.
Терпеть было можно, но сегодняшнее превзошло все ожидания. Итак, в
программе передач читаем: 23.00 "Олимпийские игры. Трансляция из СПОРТ
Лейк Сити"
Жалко, американцы не знают.

Короче ситуация следущаяя.
По городу едет автомобаил сотрудников ГИБДД по крайнему левому ряду.
Едут особенно не торопятся где-то 50-55 км/ч (пивко наверное попивали).
Спустя некоторое время к ним, с зади, на бешанной скорости подлетает
джип.
Проходит буквально 10-15 сек и водиле джипа надаедает ехать так "быстро"
и он пытается их обагнать. Т. к. стречная полоса занята плотным
движением водила долго не раздумывая начинает мигать им фарами (мол
уберайте свои задницы с дороги), да так настойчиво, что ГИБДДшник в
громкоговоритель вкричит мол "ЩАС КТО-ТО ДОМИГАЕТСЯ!!!!". Тут джипало
включает сирену и в свою говорилку орет "ЩАС КТО-ТО ДОПИЗДИТСЯ!!!!".
Менты слитают с дороги, а ребята на джипе продолжают ехать дальше.

Не знаю была тут такая история, или не было... На всякий случай
расскажу. Друг переслал, привожу дословно, как получил.

"Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США).
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30,
делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра
поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку
насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом
умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо
первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и
обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы
понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать
слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми
школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на
калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и
принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да,
простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу
целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно
вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и
получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа,
переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6,
там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной
прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая
головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них
даже в Exelе - баг, неправильно считает!"

О творческом воровстве времен социализма.
1. Мужику понадобилось ведро белил. Из завода, где он работал, шла
железнодорожная одноколейка. Так вот он, взяв это ведро и кисточку, с
деловым видом пошел по шпалам, делая пометку примерно через 10 шпал.
Подошел к воротам и заорал: "Открывай!". Вахтер открыл, и мужик ушел,
так же помечая для виду несколько шпал.
2. Другому мужику понадобилось просто ведро. Он наполнил его опилками и
пошел внаглую мимо вахтера.
- Что в ведре?- вопрошает бдительный вахтер
- Опилки,- невинно отвечает мужик
- Врешь! - воскликнул страж и начал дотошно копаться в ведре
- Хмм.. Действительно опилки.. Ну, иди
Мужик и пошел. С ведром...

Мне рассказал ее друг, бывший студент МАИ

Как дают прозвище.

Учился с ними друг, по прозвищу Сифон.
На одной лекции, не помню по какому предмету, лектор как всегда блистал
своими филологическими познаниями, а студенты как говорится "слушали"
его во все оружие, кто спал, кто играл, кто рисовал любимого лектора под
разными углами карикатурного творчества.
После 5 минут такого отношения студентов к своему предмету.
Преподователь не выдержал и обрадился к аудитории:
"Молодые люди, вы зря так безалаберно относитесь к данной теме. Между
прочим, СИФИЛИС может постучаться в любую дверь!!!"
Какова была реакция аудиториии, когда после этой блистящей фразы, в
дверь постучался тот самый Сифон, который до этого был просто Васей или
там Федей, я думаю расказывать не стоит.

Сидим мы как-то с подругой у нее дома, пьем чай, вдруг телефонный
звонок, звонит ее бабушка (Б), вся в слезах.
Мы(М) решили поинтересоваться, что же произошло.
Б. :" Я больше не могу сидеть с Вовой( ему 3 года, рост, ну, где-то
метр, может быть по-больше)!!!"
М. :" Что случилось???"
И тут нам открылась вся история... Ехали они в автобусе( такой старый,
год 60-й выпуска, весь разваливается), задняя дверь автобуса не
закрывается, сначала он кричал:" Закройте двери!!!"Ну, Вове же больше
всех надо... и наш герой отправился закрывать двери(перед этим
торжественно объявил, что он собирается это сделать). Он же маленький
его снесло, ноги чутли не за автобусом болтаются, держится за эту не
"закрываемую" дверь... Обычно, нормальные люди в таких случаях
кричат:"Спасите, помогите!!!" Но не наш Вова... он кричал:" Закройте
двери, закройте двери!!!" Когда водитель, наконец-то заметил, что чьи-то
ноги болтаются за автобусом, он остановился, Вову втянули в автобус.
Б. :"Я чуть со стыда не умерла, когда водитель вышел и сказал:"Может ему
дверь подарить, чтобы он ее дома закрывал."