Самые смешные истории за неделю!

Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые
мероприятия, как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на
несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в
палатках. Питаются в поле и т. д.
Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом
курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в
пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) –
это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем,
еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели»,
разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не
маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы ждем
распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные
«покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо.
Естественно мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае
предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из
библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему
курсовому и тихо так, но что бы в первых рядах слышно было, говорит:
«Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на
продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом
протереть, чтоб не плесневела». Что тут началось, человек двадцать, кто
слышал, метнулись сразу, остальные поняв, что подвернулось что-то
суперклассное метнулись за ними. Как молоды мы были. … И не знали всего
коварства врага. Ухмыляющийся майор отобрал восемь действительно самых
здоровых ребят и отправил их к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за
ломами и лопатами. Обтирка колбасы превратилась в банальное
раздалбливание асфальта под кабель… вернулись в палатки мы в первом часу
ночи без рук и ног. Ржали над нами еще долго и очень долго, и после
этого случая у нас на курсе прочно закрепилось выражение «колбасу
спиртом протирать», что означало тяжелую и самую гнусную работу.

Прочитал историю про инфаркт препода Вестняка (~3 февраля) и вспомнил
свое "обучение" в МАИ. (Надеюсь его еще не переименовали в Московский
Университет Дальней Авиации и Космонавтики))).

Был и у нас один завернутый на учебе препод. Хуже того - он был влюблен
в свой предмет. Еще хуже - по этому предмету были и лекции, и семинары,
и лабораторки.
Настает канун дня сдачи экзамена. Сдает параллельная группа: из 22
человек 16 не сдали!!! Шестерых завалил, а остальные просто не пошли. И
это при том, что можно пользоваться ВСЕМ. Трезво оценив свой багаж
знаний и тощую тетрадочку лекций, решаю пойти и напиться - ловить уже
явно нечего. А улице лето, птички поют, дружки из путяги водку пьют,
благодать...
На утро кое-как приперся на сдачу. Колбасило меня просто почетно.
Руки-ноги дрожат, морозит всего... Точно помню, что друзья посадили меня
на солнышке под благоухающей сиренью отходить. Но очень скоро меня
запустили в аудиторию, мотивируя это тем, что "тебе все равно не
страшно".
А там кто лабы старые досдает, кто задачки пытается решить. Взял билет,
уселся в уголочке. Помучался минут 20 и вдруг так мне стало так хорошо.
Абсолютно ничего не волнует, все по барабану. Потихонечку решил задачку,
переписал билет. От нечего делать почитал прилегающие темы. Довольно
любопытно - ведь все в новинку.
И с таким же похуистским настроем пошел сдавать. Он меня спрашивает - я
отвечаю. Спрашивает - отвечаю. Но как-то все в тумане, хочется только
чтоб он отстал поскорее. И тут он говорит:
- Встаньте студент.
Я думаю: "Ах ты подлый индеец, завалил, так хоть не издевайся." А он:
- Вот пока единственный, кто хоть как-то знает мой предмет.
И поставил ОТЛИЧНО.
Caustic Kostik

14 февраля посвящается.
Работаю я в софтверной фирме (программером, если кому интересно).
Внутрифирменная жизнь богата всякими приколами, вот, буквально сегодня
случилось. Есть у нас девушка, которая пишет документацию по имени
Ирочка, имеющее умение, как Маугли, достать кого угодно. Недавно она в
очередной раз рассталась со своим бойфрендом, о чем не знает, вследствие
ее болтливости, только глухой :) Но это преамбула.

В предвкушении дня св. Валентина народ решил устроить вечеринку и
сделать подарки особам противоположного пола. Ну, парни сидят, тихо
обсуждают кому что подарить, часть подарков уже куплена и тихо лежит в
углу, ждет своего часа.
Тут в нашу комнату заходит Ирочка, видит лежащие в углу празднично
упакованные коробочки и кокетливо так спрашивает:
- - Мальчики, а что вы мне подарите на день Св. Валентина?
Тут Миша, наш техдиректор и большой любитель приколоться и говорит:
- - А мы тебя, Ирочка, трахнем!
Ирочкино лицо в течении секунд тридцати отражало борьбу двух желаний -
обидеться или подколоть начальника в ответ. Наконец, желание подколоть
победило, и она сказала:
- - А если я откажусь?
- - Ну и ходи тогда, как дура, без подарка!
... В истерике бились все :)

Работал я в свое время в одной крупной военной, строительной, проектной
организации. Проектировали там все - от туалетов до станций слежения за
космическими объектами. Ну и расказали мне там одну историю местные
старожилы, и так как непосредственных участников было несколько, то
сомневаться не приходится.
Послали, как то группу специалистов данного учреждения в командировку
для подготовки ТЭО (технико-экономическое обоснование) в одну из
кавказких республик. Надо сказать, что годы эти были глубоко застойные,
где то в районе 70-х. Как они ехали это отдельная история, но добирались
они до места дней восемь (на машинах, на ослах). Наконец достигнув
окончательной точки прибытия, а это был высокогорный аул, они были
размещены в какой то лачуге (сельсовет, больница, школа и гостиница в
одном лице), так как все тогда были молоды и полны сил, то тяготы и
лишения военнной службы переносились легко, за исключением одного
лишения - лишения выпивки... Весь запас, который брался из Москвы был
выпит на пятый день пути, а местные военные клялись и божились, что
полагающийся спирт до них не доходит, распределясь еще по пути. Делать
нечего, отправляются добровольцы на машине в соседний аул где есть
сельпо (сельский магазин). Затарились они по полной и на выходе обратили
внимание на стеллаж где стояли три кастрюли разного размера. На самой
большой висел ценник с подписью - КАСТРУЛ, на средней - КАСТРУЛЬКА, на
самой маленькой - КАСТРУЛЬЧИК...

РАБОТАЮ В ОБСЛУЖИВАНИИ КОМПЬЮТЕРОВ. МЕНЯ ВСЕ СОТРУДНИКИ ЗНАЮТ, ПОЭТОМУ
ВСТРЕТИВ В КОРИДОРЕ, КОНСУЛЬТИРУЮТСЯ...
ЕДУ В ЛИФТЕ, БАРЫШНЯ КО МНЕ ПОДХОДИТ И ГОВОРИТ:
- А ВОТ ЕСЛИ У МЕНЯ ИЗ ДЫРОЧКИ НЕ ДУЕТ И ТАМ ТЕПЛО, ТО ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
ОТВЕЧАЮ:
- ЕСЛИ У ТЯ ИЗ ДЫРОЧКИ НЕ ДУЕТ И У ТЯ ТАМ ТЕПЛО, ТО Я НЕ ЗНАЮ ДАЖЕ ЧЕМ
ТЕБЕ ПОМОЧЬ...
ВСЕ РЫДАЛИ....

ДИКИЙ МУЖЧИНА

Обнаружил на одном сайте в русском Инете:

УСАМА БИН ЛАДЕН ОТДЫХАЕТ... потому как сейчас приоритетным направлением
антитеррористической операции сделалась борьба с террором судей на
Олимпиаде, присудивших золотые медали в парном катании российской паре
Бережная-Сихарулидзе. Канадские спортсмены взасосо целовали лед,
чувствовали себя чемпионами, вели себя как чемпионы и по многим позициям
наголову превзошли русских, которые оказались лучше в единственном
компоненте: ВЫСТУПЛЕНИИ НА ЛЬДУ. По всей Северной Америке проходят
стихийные митинги протеста трудящихся миллионеров. Канадский
премьер-министр Жан Кретьен срочно вылетел в Москву, к Путину, чтобы
снять опасную напряженность, возникшую между двумя членами
антитеррористической коалиции. По сообщению журналистов, обстановка в
самолете сложилась настолько нервная, что во время полета у одного из
охранников Кретьена случился инфаркт.
Пока же вооруженные силы России приведены в состояние повышенной боевой
готовности: мы наши золотые олимпийские медали (пока единственные)
сумеем защитить от любых посягательств. Как поется в песне, «Вставай,
страна огромная. Вставай на смертный бой. С канадской силой темною. С
судейскою толпой... »
По мнению политологов, скорее всего западную тусовку сбесил Гимн
Советского Союза в честь победителей, прозвучавший после 10-летнего
перерыва. Музыка навеяла!

13 февраля 2002 года

http://kimryg.narod.ru/02svejak.htm

Алик, фанат фигурного катания

Москва. Ресторан "Узбекистан". У входа для привлечения публики стоит
тощий худой парень одетый под красноармейца времен гражданской войны.
Очень смахивает на Петруху из "Белого солнца пустыни", но без винтовки.
Мимо идет какой-то вояка с большими звездочками, презрительно его
оглядывает и язвительно спрашивает: "Что, боец, винтовку-то проебал?"

Недавно встретила я своего хорошего знакомого. Было у нас с ним всякое -
пьянки, и дружим до сих пор, несмотря на то, что он два раза женат да и
я уже замужем побывала, и любовниками были... Оказалось, что у него
уехала жена и по старой памяти пригласил меня в гости "на чай":)
Маленькое отступление: мы оба ненормальные админы-фанаты + я еще и
программерша. В гостях оказался классический холостяцкий бардак и три
полуразобранных компа. Хозяин извинился, начал наводить порядок... Потом
кофе, ужин, ванна... Вот только на самом интересном месте он выскакивает
голышом из кровати с криком - "винт форматнулся, щас систему поставлю и
все!" На резонный вопрос "А ниче, что тебя в кровати голая девушка ждет
с определенными намеренеями?" был ответ "Была б твоя машина - я бы так
лежал и ждал..."

Вчера вечером припозднился на работе, по причине вызова моего шефа на
"именины" (к главному на разбор полетов и постановку ближайших задач для
коллектива).
Ну переодел он брюки задом наперед и пошел значится. Ключи от офиса у
него, сижу жду.
Проходит минут 20, я сижу в кваку долблюсь, шеф заходит садится и
заговорщицким тоном грит:
- у тя тоненький скотч есть?
- Нахера?
- Надо.- достает из нагрудного кармана кусочков так 15-20 пазла из 500
рублевки.
Нарыли скотч, сидим клеим. Занятие, кстати сказать довольно
увлекательное. Тут меня торкнуло, типа какого ху@ мы такой херней
маемся.
- Слух, босс, а где нарыл такое добро то?
- Да пошел ты.
- Не ну серьезно.
Далее рассказ шефа от первого лица. Надо сказать, что он профессионал и
для него все указания "пальцовых" начальников уже в горле пуком
выстроились. Но как грится На тупоумие идеи шефа ответим скоростью ее
исполнения. Так вот.
Прихожу на совещание. Последним. Сажусь. Отчитался, предложения со
всяческими полезностями внес и давай слушать про политику партии. Через
10 минут меня начало все это доставать окончательно, нарыл в кармане
бумажку какую то и давай ее рвать потихоньку (чтоб неслышно було)под
столом. Оттерпел, выхожу и легким движением руки выкидываю рваньки.
Потом гляжу у них цвет подозрительно рублевый.)) собрал все, хорошо не в
мусорку кидал (так вот кто мусорит у нас на пол)))).
Склеили мы деньгу пошли менять у бухгалтера. У нее нееглаза навыкат от
такого вандализма. Но поменяла,-шеф все таки.))))))) Сегодня утром
рассказываю эту историю коллегам (раздобаям). Посмеялись, поиздевались
над шефом. И только закончили, к нам вплывает клуня из соседнего отдела,
размахивая над головой купюрой в 500 р. , прямиком к шефу со словами:
"Виктор Петрович, вы мне 500 не разобъете? чем мельче, тем лучше."
Не знаю, каково это читать, но у нас истерика была еще та.))

Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то
пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив
рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую
лекцию по охране труда.

Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из
профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского
Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите
ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его
лекцию как могу, по памяти.

Сюжет первый.
Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием
производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим
паяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.

Сюжет второй.
Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от
геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты,
придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.

Сюжет третий.
Не только кульманы представляют опастность. Пример из того же КБ: один
интеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатно
отвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник
(видать, тесновато было.)

Сюжет четвертый.
Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке?
Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь,
чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем
травма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовало
подробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости к
читателям).

И пятый, последний, самый драматический.
Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что
бывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в
токарный станочек- и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас на
заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...

Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жары
ли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара с
горчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менее
знакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носу
больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам
желаю.

Шурамура.

ВЕК ЖИВИ - ВЕК УЧИСЬ - ДУРАКОМ ПОМРЕШЬ!

Сижу, изучаю принципы ведения международных переговоров.
Толстенная книженция - сплошная вода. Прочел три главы: полезной
информации - ноль.
И вдруг! Глава 4 - длиннющааая... Страниц 40.
Все забиты описаниями сложнорешаемых ситуаций: типа как реагировать,
если француз хочет поцеловать Вас на прощание, с кем здороваться первым
в комнате, где сидит куча японцев, как привлечь внимание итальянца, если
в баре показывают футбол и т. д.
Причем построено это все просто в идеальной форме, в виде рассказов.
Такое эссе, на полстранички, детальное описание ситуации, и в конце
вопрос типа "и чего мне делать?"
Прочитал их все. Весь в нетерпении, добрался до конца главы, а там
фраза: "I don`t know how to answer all these questions!"
Нет, ну вот скажите мне, разве автор книги не козел?!!

Сказочник Дэн

ЧИНОВНИК (армия)
Когда мы учились в институте, то нас немного подпрягали
в армию. Почему немного? Потому что эти две недели не могли выдержать ни
армия, ни мы сами.
Заканчивал я экономический факультет, и, соответственно на нем в то
время учились исключительно дети дружбы народов СССР.
Радостный майор принимает наше пополнение на плацу:
- Амбарчян! Я!
- Георгадзе! Я!
- Кукуртчян! Я!
- Мукумов! Я!
- Господи, русские-то есть?
Голос из заднего ряда:"ЕСТЬ!!!"
Майор (с надеждой в голосе) "Фамилия?"
Ответ: "НИКОЛКО!!!"
Майор простнонал и отправил нас на аэродром ставить палатки со словами
"И чтобы ни одна бл.. дь нерусская даже и не думала сунуть нос в
городок! И НИКОЛКО ТОЖЕ!!!"

У каждого ВУЗа есть своя, неповторимая, история... не "История ВУЗа", а
история произошедшая в ВУЗе.

Есть в Главном корпусе Сибирского металлургического института, ныне
Сибирский государственный индустриальный унивеситет, прошу прощения за
неприличное слово, туалет... прозванный в народе "ректорским". Прозвище
свое он получил за свое расположение на одном этаже с ректорским
кабинетом и повышенным вниманием со стороны АХЧ и лично Ректора,
наведывавшегося в этот "кабинет", по своим нуждам, по мере
необходимости. Конечно блеснуть красотой сантехники и отделкой кафелем
made in Italy и т. д. туалет не мог, не то было время, однако, чистотой
и частотой уборки поспорить мог и с нынешним МакДональдсом! НО...
Однажды вся "идиллия" была нарушена мерзкой, нацарапаной чем-то и
обведенной фломастером надписью на стене над писсуарами:
"РЕКТОР - ДУРАК!". Буквы высотой около 1 (одного) метра и длиной во всю
стену, удачно расположились на уровне глаз человека стоящего перед
писуаром давая возможность совмещать чтение и процесс... но никак не
вписывались в интерьер и самосознание администрации, но и исправить их
моментально почему-то не было возможности, поэтому надпись
просуществовала уже ДВА дня, когда под ней появилась новая...
Меньшими, но не менее ровными и аккуратными, буквами, сияя и трепеща
справедливостью, гордо и жизнеутверждающе надпись гласила:
"САМ - ДУРАК"!
Теперь у Ректора в кабинете есть собственный туалет....
история строительства которого заслуживает отдельного рассказа.

Привет СМИчам и преподавателям 80-х!

Это даже не история, а просто так, хохма.
Только что в метро был. Выхожу на Павелецкой в город. Там перед
эскалатором сверху свисает видео-табло, на котором обычно всяческую
рекламу крутят. Но только не в это раз :). Представьте себе картину:
туннель станции, а в конце сверху свисает табло размером примерно 1*1.5
на котором висит Microsoft`овское сообщение об ошибке. На меня весь
противоположный эскалатор как на сумасшедшего смотрел :)

Случилось это со мной примерно год назад. Познакомился я с девушкой и
как то пошли мы с ней в кафешку. Посидели. Поели. Выпили коктебельского
портвешка немало и далее (не буду описывать технику) затощил я ее к себе
домой. Ну, естественно, еще выпить с собой прихватили. Через некоторое
время оказались мы в постеле. Где то через полчаса "гимнастических
упражнений" я, будучи пьяным, просто устал и решил передохнуть. Закурил,
девушка в туалет пошла. Когда вернулась и я решил. Захожу в туалет
(здесь нужно сделать пояснение, что иногда, особенно когда пьян, я
справляю малую нужду сидя) сажусь и умиретворенно начинаю писать. Вдруг,
кто-то хватает меня за член и начинает тянуть в унитаз. Я в шоке, за
секунду целый ворох мыслей пронесся: Вроде не курил;вот и "белочка";
"картинка из детской сказки, где рука вылезает из колодца и гнусавый
голос кричит:"Должек" и т. п. Посмотреть боюсь, а в унитаз все сильней и
сильней тянут. Собрался я духом и посмотрел, оказалось- забыл
презерватив снять!!!

Случай, произошедший примерно полтора года назад, до сих пор ходит на
N-ом предприятии в виде поговорки. Сама история. Едем в Москву на трех
«Газелях», две пустые, одна загружена детскими калейдоскопами. Такие
картонные трубочки со стеклышками и зеркалами. Ранним утром при подъезде
к Столице – пост ГИБ2Д - проверка грузового транспорта. Пустые прошли
быстро, стоим в сторонке, ждем третьего. Молодой гАишник видя, что
машина груженая, отправляет водителя в гАишную будку к офицеру. Картина
маслом…….. в будку заходит водитель (вес кг-за 100, практически лысый,
черные треники, черная кожаная куртка), отдает гАшнику документы. Гай не
глядя в бумаги:
– Ты кто?
– Водитель.
Тут же заходит сопровождающий (чуть худее водилы, стриженый, почти
налысо, черные джинсы, черная кожаная куртка). Офицер:
– А ты кто?
– Экпедитор.
– (не глядя в бумаги, с сарказмом, врастяжку) И ВЕЗіТЕ ВЫ ДЕТСКИЕ
ИГРУШКИ…
Вспоминая как гАишник выбегал посмотреть груз, въезжали в столицу мы уже
несонные и веселые.

A...(-:

Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть.
Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге
нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива ну
и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет
обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги
собираются. Девушке отдаются деньги она их пересчитывает и с такой
надеждой и мольбой в голосе говорит
- Вы два рубля не посмотрите?
Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом,
снисходительно ей так.
- Ну показывайте.
Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.

Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)

gybSON

Как-то ехала на маршрутке. Тормозит ее парень, весь солидный такой: в
длинном плаще, в шляпе, но пьянющий в хлам. В общем открывает он
дверь."Ну, че, братан, есть где упасть у тебя?" и встает на ступеньку
маршрутки на свой плащ, дрыгает пару минут и с грохотом падает на пол.
Водила:"Ну, я вижу, братан, ты нашел, где упасть."

Случай из реальной жизни.
Водительский стаж у меня небольшой. С автомобилем на ВЫ.(Знаю куда
бензин заливать :))) Правило - едет тихо, не гремит - значит все
нормально... Времени нет абсолютно... поэтому, как-что - сразу в сервис
центр.
С тестем прямо противоположная ситуация - отечественная
машина-конструктор "сделай сам". Практически каждый день он что-то
улучшает (на его взгляд), что-то делает, подкручивает.... и т. д.
Действующие лица: жена (Ж), тесть (Т).
Место действия: гараж тестя(мы, по-моему, за какой-то фиговинкой туда
заехали).
Ж: Папа, ты же неделю назад сказал, что все - "машина - ЗВЕРЬ!!", а
позавчера опять возился с ней целый день, вчера занимался машиной,
сегодня с утра опять в гараже... ОНА же ЕЗДИТ!!!! Что еще надо????
Т: Дорогая... это ТОЛЬКО ТВОЙ МУЖ ДУМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ РАДИО В МАШИНЕ
РАБОТАЕТ, ТО С МАШИНОЙ ВСі В ПОРЯДКЕ!!!!

Привет всем. Хотел бы рассказать историю моего друга – опера из
уголовного розыска г. Токмок. (республика Кыргызстан).
Взял один мужик крупную сумму денег у кредитора, а отдавать толи не
хочет, толи не может. Ну кредитор ждал, ждал, счетчик включал, не
действует и послал он на него рэкет.
Рэкет состоял из 3 накаченных спортсменов-качков, ну те у которых уши
накачены. Наехали они на этого мужика и дали ему срок 1 неделю, обещали
вернуться и если не будет денег, то у него будут крупные проблемы.
Мужик не будь дурак сбегал в уголовный розыск и сказал, что на него
нистого-ниссего наехал рэкет и требует бабки.
Тут же создали опергруппу и устроили засаду. В назначенный день пришли
братки, зашли в хату, поговорили и начали выходить. Тут со всех сторон к
ним рванули опера. Пока все задерживали своих объектов, один опер
подбежал к своему и резко ударил того рукояткой пистолета по голове.
Тот, на лету падая и хватаясь за голову прокричал:
- УЙ, БЛИН, КАК В КИНО!
Все опера выпали в осадок и еще 5 минут округа содрогалась от их хохота.

P.S. Мужик то, добился своего – долг списали.

Прислал Sheriff.

Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная
акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была
прицеплена рекламная листовка. Степлером.

Мы являемся очень крупной и уважаемой компанией. Однако, как практически
и везде денег на информатизацию выделяют довольно мало, практически
только на компьютеры. Недавно решили завести у себя почтовый сервер и
сделать выделенку. Наняли специального дядечку который в течении
некоторого времени все это сделал. Потом оставили его на фирме
Вебадмином. Это присказка.
Недавно прилетает он к Ген. директору со словами: "Необходимо срочно
докупить лицензионного ПО на такую то сумму баксов с тремя нулями." У
директора глаза на лоб: "Ты что сразу все расходы в смету не включил?" В
общем поцапались они довольно сильно, чуть ли не до увольнения. Через
несколько дней мужичок приходит к директору с повинной. Шутка это была.
Не надо трехзначные суммы тратить.
Оказывается мужичок, Вебадмин наш, на прошлой работе наступил кому то на
мозоль и этот кто-то решил отомстить ему, прислав письмо вот такого
содержания:

=====
Уважаемый пользователь.

На Вашем компьютере было обнаружено нелицензионное программное
обеспечение производства фирмы MicroSoft. Это грозит вам некоторыми
уголовными и административными проблемами. Возможен отказ в
предоставлении визы страны, состоящей в розыскной системе Интерпол или
арест уже внутри самой страны, иски о возмещении ущерба внутри России.

Мы не будем пересылать информацию о Вас в фирму MicroSoft. Но хотим Вас
предупредить, что фирма MicroSoft, сама собирает сведения о
пользователях, использующих нелицензионное программное обеспечение их
производства и в ближайшее время готовится начать их судебное
преследование.

Чтобы избежать возможных недоразумений, предлагаем Вам совершенно
законно и бесплатно установить на Ваши компьютеры операционную систему
Linux. Спешим уверить Вас, что это принесет вам минимум неудобства. Для
Linux`а написано множество программ повторяющих, а в большинстве случаев
превосходящих, возмножности программ, написанных для
MicroSoft-совместимых операционных систем. А главное, это будет
совершенно легально.

Больше информации Вы можете получить на нашем сайте
http://www.linux.com/, рускоязычном сайте http://www.linux.ru/ или на
множестве других сайтов, которые Вы найдете в инете.

С уважением, Лукьянов Семен.
Всего наилучшего.

PS
Наказание за использование нелицензионного программного обеспечения
администраторам систем выносится всегда строже, т. к. они соверши
преступление, как правило, неоднократно и совершенно осознанно (а разве
вы не знали, что то что Вы делаете - незаконно).

PPS
Ваш адрес получен не из легальных источников, а из дырок Windows`а. Но
надеюсь, наше послание не доставило Вам неудобства. И добрый Вам совет -
отрубитесь на время от инета.
=====

Вот в общем то и все. Отомстили мужичку хорошо, его чуть инфаркт не
хватил.

форрест.

Две зарисовки с авторынка. Сразу вспомнлись, как только прочитал про
мятое крыло и рваные колготки в выпуске от 31.01.2002.

1996г. Молодая не богатая пара выбирает себе машину. Парень
разговаривает с владельцем белой четверки, а девушке надоело слушать
технические термины и она глазеет на соседние машины особенно не
вслушиваясь в разговор. Парень узнает ТТХ, пробег и т. п. , склоняется
над капотом и заглядывает в салон. Вроде его все устраивает. Он начинаер
договариваться с хозяином, который уже мыслено подсчитывает деньги, о
цене и тут вмешивается девушка:
- Как, ты хочешь ее купить?
- Да, пробег не большой, кузов целый, все ОК`
- Ты что - это невозможно!
- Почему!
- Ну ты сам подумай, как я вне ней буду ВЫГЛЯДЕТЬ!
- .....

P.S. Поздже они купили ярко красную восьмерку.


А это история ближе к нашему времени. 2000г. Ярко желтая "Ока" с
никелероваными зеркалами, "намордником", молдингами и прочими
наворотами. Пробег под 50тыс. Хозяин - молодой парень, который
чуствуется не особо заглядывал под капот.

Подходит пара, обеим лет 45. Видимо жена уговорила мужа купить ей
машину. После осмотра всего авторынка, мужу уже глубоко по фиг, что
покупать. Хоть танк. Задор жены не пропал:
- О, смотри какая симпатичная машинка давай ее купим.
Муж, обреченно-равнодушно:
- Давай.
- Нет, смотри и зеркала и фары вот еще одни. И то что желтентькая мне
нравится. Кресла вон какие пушистые.
- Ага...
- И просят не дорого всего 30 тысяч. Молодой человек (это к хозяину
машины) а как она называется?

Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит
подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою
спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не
лифт? Вот ведь, уже приехал!"

Из опыта общения с клиентами службы поддержки компьютерного магазина.
Взято здесь: http://www.vpk.psc.ru/support.htm

Звонок :

- Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит?

- А в чем пpоблема?

- Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатает!

-----

Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем, чтоб сменили пpоцессоp! А в
синей таблице (имеется в виду NC) были какие-то с pешетками (имеются в
виду защищенные системные файлы). Наш сын хоpошо в этом pазбиpается, они
в техникуме всекомпьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на
винчестеpе, но ему удалось от них избавиться...

-----

Звонок

- Здравствуйте, у меня пол-компьютеpа не pаботает!

- Сколько-сколько????

- Hу да, половина pаботает, половина - нет!!!

После разбирательства этого чуда выясняется - в Hоpтоне одна панель была закpытой...

-----

Клиент интеpесуется: "А что у вас есть из программ для бухгалтерии?"
Диалог:

- Вы pаботаете в ДОС или Windows?

- Hет, я pаботаю в милиции.

-----

Владелец разогнанного K5-90:

- У меня в ДОСе-то все нормально, а вот WORD запрещает слова набирать.

- Это как???

- Я когда набираю, мне пишут "Hедопустимая операция..."

-----

Клиент:

- Я у вас вчера картридж купил цветной, а он из WORD не печатает. Из
CorelDraw печатает, а из Word нет. Hадо бы его поменять...

-----

... В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая
сказала, что не может запустить свой компьютер. " Я всенажимаюна ножную
педаль, а ничего не выходит ", - сказала она технику .- На ножную
педаль? - Да, -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль. Этой
педалью оказалась мыша .

-----

У вас в инструкции написано: "Hажать. Hо нигде не сказано, когда
отпустить!"

-----

Звонок

- Вирусы захватили компьютер! Виндовз не грузится!! Помогите!!!.

Выяснилось: Клиент купил новую мышь.
Позвал в помощь продвинутого юзера.
Юзер поставил мышь и стал приводить в порядок систему.
"Что-то у тебя много комманд-комов, тебе столько не надо" - ни одного не
осталось. То есть вообще нигде. Hи от 95-го ни старой версии DOS.
"95-й автоматически загружается, win.com на фиг не нужен" - F8
"Зачем тут himem? винда сама верхнюю память оптимизирует" - F8 Что он
там еще стер я уже не стал разбираться...
Берегите продвинутых пользователей - это наш хлеб.

------

- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...

Русским родителям за границей хорошо известно, сколько усилий уходит на
поддержание в детях способности к хотя бы разговорной речи. А уж если
один из родителей тоже по-русски не знает... В общем, стоит на минуту
отвлечься от просвещения молодежи, глядишь, а они уже машиниста путают с
мошенником. Или, например, забыли, что такое галоши, хотя в младенчестве
“У меня зазвонил телефон” знали наизусть. Один мой знакомый до 14-ти лет
думал, что слова “вещь” и “фигня” полностью взаимозаменяемы, а слово
“бяка” - матерное. Родители его вразумить не могли, потому что при них
он “бяку”, по понятным причинам, не поминал.

Это была присказка. А вот сказка. Пятилетный мальчик Костя оказался с
мамой на каком-то большом торжественном мероприятии. Пришли они рано, и
ребенку, чтоб не скучал, было дано поручение: стоять у входа, и всем, у
кого есть ДЕТИ, дарить воздушные шарики. Озадаченные гости потом
рассказывали, что путь им преграждал какой-то маленький разбойник,
который, потрясая связкой шариков, грозно так спрашивал: “ДЕНЬГИ ЕСТЬ?"

Кыся

Еще одна история о дверях и пьяных. Один мой знакомый, Валера, живет в
9-этажке из тех, которые в народе называют китайскими стенами, куча
подъездов и сложная конфигурация дома. А там стояло два таких дома,
причем один - номер 52А, а другой - 52Б. Как-то вечером звонок в дверь,
Валера открывает, на пороге пьяный мужичок и удивленно спрашивает:
- Слушай, мужик, что ты тут делаешь?
- Живу
- Как так? Это квартира такая-то?
- Такая.
- Так это я тут живу!
- А дом у тебы какой?
- 52Б
- А это - 52А.
Мужичок ушел, где-то через полтора часа опять звонок в дверь, тот же
самый пьяный мужичок:
- Я, что, опять не туда попал?
Ушел. Через какое-то время снова приходит тот же самый пьяница.
Валера опять открывает дверь. Пьяница с возмущением:
- Мужик, ну почему, куда бы я сегодня не пришел, везде ты живешь?

Отдыхаю летом на Хортице с любимой дочечкой, она вся из себя такая
милая-ласковая-воздушная, купает в Днепре свою любимую куклу и сама себе
негромко так говорит: Ну почему эта блядская кукла тонуть не хочет?

ЗНАЙ НАШИХ…

Поехали мы с приятелем за машинами в Германию. Знаниями иностранных
языков я не блистал, а мой приятель тем более. По этой причине диалог
представлен в вольном переводе с языка жестов, редких знакомых слов и
интуиции, как с одной, так и с другой стороны. В Берлин мы приехали
поздно и решили остановиться в скромной гостинице. Молодой "бюргер", по
нашим улыбкам и нечленораздельному мычанию, понял, что мы хотим
остановиться. Достал ключ, написал на бумажке стоимость, мы рассчитались
и видимо, скорее, ради собственного любопытства, чем для порядка
попросил показать паспорт. Мы синхронно полезли в карманы, но он замахал
мол достаточно одного. И приятель ему протягивает свой паспорт.
Чтобы дальнейшее было более понятно сообщаю, мы сыновья офицеров
Советской Армии.
- Живешь в России? – спрашивает немец.
- Да!
- Родился вБудапеште?
- Да, да. Будапешт. Венгрия.
И со смесью удивления и пренебрежения "бюргер" откровенно крутит пальцем
у виска.
Ну думаю, поиздевался? , теперь наша очередь. Я говорю "Момент" и
протягиваю ему свой паспорт. В графе страна рождения записано –
Германия.
У немца глаза округлели еще больше, тело разбил паралич, а нижняя
челюсть медленно-медленно поползла вниз.
Мы забрали ключ с паспортом и застывших рук и пошли в номер. А немец так
и остался стоять за стойкой.

Егорыч.

Случилось это пару недель назад. Историю поведал мне мой друг, но зная
очень хорошо ее участников могу рассказать как от первого лица.
Есть у нас в Чикаге друг один, СашОк. Парень классно-прикольный и
раззвездяй отменнейший, но и изворотливый как ужик из одного анекдота.
Так вот купил он себе перед свадьбой своей квартирку в местной
деревеньке под названием Бычий Луг. Деревеньку эту уже давно выходцы из
Совдепии присмотрели и теперь старательно заселяют ее, выселяя
аборигенов. Но история как бы не об этом.
После покупки он со своей невестой зашли на проверку и утверждения
окончательного плана переделок этого "любовного гнездышка". Масик,
невеста Сашка, говорит ему:
- Саша, надо будет тебе здесь везде постелить паркет, вместо
карпета("carpet" англ. - мягкое ковровое покрытие)!
- Масик, но я же не умею ложить этот паркет!
- А что его ложить? Пойдешь в Хоум Деспот("Home Depot" - огромный
хозяйственный магазин в Чикаголянде), купишь видео-касету, о том как
ложить паркет, посмотришь и сделаешь.
На эту подачу СашОк не задумываясь долго отвечает:
- Масик, вот мы с тобой порно-касеты смотрим? Смотрим! А ты ведь не все,
что на них происходит делаешь!
Находчивая отмазка, не правда ли!?

Недавно встретился с тетушкой, которая уже 12 лет живет в Штатах. Ее
дочь вышла за местного штатного профессора, преподающего в каком-то...
ском универе русскую литературу. А для души сей профессор изучает
русские матерные выражения. В профессорской семье имеется очаровательная
киндер 5 лет. Причем в свои годы Лиза (так зовут девочку) уже читает и
пишет печатными буквами по-русски и английски. Это, как говорится,
вступление.
На прошлое Рождество некая русская графиня из потомственных дворян
первой волны эмиграции давала детский праздник с елкой и всеми
прибамбасами для детей. Причем участвовали только дети, говорящие
по-русски. Поскольку профессорская Лиззи бодро чешет по-русски без
малейшего акцента (стихи там, песенки всякие детские), то и была она на
этой елке почти звездой. За что получила подарок - очень красивую и
большую куклу в русском народном костюме. Графиня вышла вместе со
счастливой Лизкой, обнимающей подарок и спросила у нее в микрофон:
- Скажи пожалуйста, Елизавета, понравился ли тебе сегодняшний русский
праздник?
Ответ Лизы, усиленный микрофоном, слышали даже на улице:
- Праздник - ЗАЕБИСЬ!
P.S. Уважаемые родители! Храните ваши хобби в недоступных для детей
местах!
Витек из Питера

У меня мальчики-двойняшки. Скоро им будет два года. Дома мы говорим
по-русски, и няня с ними говорит по-русски, по телевизору смотрят
половину передач по-русски, половину по-французски. В голове у них
полная языковая каша. Чтобы их понять нужно знать оба языка. Поди
догадайся, что слово лопата (Лапата) на самом деле сосотит из артикля Ла
и собственно слова Пата. Некоторые слова они вообще составляют из двух
языков, чтобы не мучаться. Одно из таких слов - слово САМОЛЕТ/AVION - на
их собственном языке звучит как АЛЯ.
Теперь представьте себе окраину города Парижа: я, совершенно европейский
голубоглазый папа под два метра толкаю перед собой сдвоенную коляску, в
которой сидят два белобрысых и голубоглазых мальчика. Мы проезжаем мимо
сквера, у входа в который стоит группа пожилых арабов. Они о чем-то
оживлено спорят. Один из детей смотрит вверх, замечает самолет, и
начинает орать, показывая пальцем в небо "АЛЛЯ! АЛЛЯ! АЛЛЯ!!!", через
долю секунды к нему присоединяется второй и тоже вопит "АЛЛЯ! АЛЛЯ!
АЛЛЯ!" и тоже тычет указательным пальцем в небо. Причем они не просто
громко кричат: в голосе у них совершенно неподдельное воление. Еще бы:
самолет летит не слишком высоко, и его преотлично видно. Они привстают в
коляске и явно хотят, чтобы максимум окружающих тоже смогли порадоваться
такмому явлению.
Арабы смолкают. Один из них наклоняется, улыбается и говорит детям
что-то по-арабски, повторяя слово АЛЛЯ, и показывая в небо. Дети
замолкают. Потом соглашаются и по очереди показывают умному дяде еще раз
на исчезающий самолет, но уже не кричат, а утвердительно повторяют слово
"Алля" спокойным голосом, почти шопотом. Все арабы мне кивают головой и
очень дружелюбно улыбаются. "У вас чудесные дети, месье," - говорит мне
арабский дядечка уже по-французски. Мы идем себе дальше. Ну а смысл этой
сцены доходит до меня минут через двадцать.
Мораль: Воистину, Париж, город, где когда-то жили французы.

Мы - они.
Избитая тема, но никуда нам от нее ни деться. Вот, намедни, рассказывал
канадке, про тот как всю зиму 1991 года в общаге не было горячей воды.
Зима еще та была, зубы чистить было трудно так как из крана шла
исключительно ледянная вода. Ну ладно, рассказываю я ей про процесс
м-м-м купания, да, именно, купания. Кипятится в кастрюльке вода, которая
потом несется в душевую...
В этом месте меня изумленно прерывают и задают обалденный вопрос. А как
она (вода) потом попадает в душ?

И после этого они еще хотят Олимпиаду выигрывать :))

Borka

Был я в начале 90-х молодым и веселым студентом Плешки. Преамбула № 1: В
группе с нами учился некто… ну, скажем, Лева – так звали этого деятеля.
Ботаник, обладающий самыми отвратительными свойствами ботаника – на всех
стучал, никому не давал списывать, не подсказывал и не помогал никогда,
и – стучал, стучал, стучал. На всех.
Естественно, эта неприятная особенность его характера была оценена
собратьями по альма-матер по достоинству – бит Лева был не раз, и не
два, и иногда – с особым цинизмом.
Лева тоже втайне ненавидел все общество и мстил ему, как умел.
Преамбула № 2: На каком-то этапе студенческой жизни к Леве в общагу
подселили студента Жеку (Женька, привет!) – веселого и разбитного парня
(до этого Лева жил с собратом по разуму со старшего курса).
Жизнь Левы превратилась в муку – постоянные тусовки в комнате, пьянки,
девки, которые к тому ж приставали к Леве с обидными шутками, и самое
главное – полное наплевательство со стороны Жеки и его гопы на все
Левины проблемы – от ночных его поллюций до завтрашнего экзамена по
статистике.
В очередной раз застав в своей комнате пьянку и бардак, и накануне плохо
спавший Лева что-то там им нахамил, после чего Жека, парень нормальной
комплекции и ориентации, попросту сгреб его в охапку и… «хотел кинуть
через бедро! » - как он потом рассказывал, с удивлением глядя на свои,
обычные, вообщем - то, руки. Получилось чуть дальше – Лева многомудрой
своей головой вынес немало повидавшую дверку в его комнату, замочек от
этой дверки еще позвякивал, рассыпаясь, когда Лева всем телом вынес
дверь напротив. А напротив была дверь на черную лестницу. И он вынес ее
всю!
Со стеклом, с дверной коробкой – весь дверной блок попросту распался на
составные.
На шум прибежала комендантша, парни вовремя успели убрать следы
преступления – выпивку и сильно пьяных – и разбежались по комнатам. Не
обнаружившая никого, кроме окровавленного Левы и двух, разложившихся до
молекулярного уровня дверных коробок, комендантша со словами: «В тихом
омуте…» препроводила Леву в медпункт, после чего заставила писать
объяснительную.
Собственно, из-за этой гениальной канцелярской цидули, которую оставил
Лева потомкам, и вся история – объяснительная попала мне в руки спустя 2
года, и совершенно случайно. Прочитав, я понял: это – гений, и лишать
людей возможности насладиться этим шедевром – богомерзко сие! Привожу
текст лишь с незначительными сокращениями, орфография и пунктуация
автора сохранены полностью (с небольшими редакционными комментариями:-)
(амбула):

ОБЪЯСНИТЕЛНАЯ
Н-го числа сего года, я, студент 3-го курса н-го факультета РЭА им. Г.
В. Плеханова Н-ский Лева, проживающий в обще житие (!) РЭА им. ГВ
Плеханова в комн. № Н, возвращался около 19-00 в свою комнату из
читального зала библиотеки института в виду испортившейся погоды, так
как мне необходимо было подготовиться по екзамену по экономической
теории, а для этого эзучить реферат (далее – зачеркнуто).
В своей комнате № Н я застал (напомню – Лева был неоднократно сильно бит
за стукачество!)компанию незнакомых мне молодых людей, находящихся в
состоянии сильного алкогольного опьянения, и продолжающ. употреблять
спиртные напитки. Молодые люди представились мне друзьями студента К. ,
отчисленного из института в прошлом году за систематическую
неуспеваемость (какая дипломатия!). Я попросил присуствующих не
беспокоиться (!), сообщив, что мне необходимо подготовиться к екзамену,
и я займусь рефератом а они могут делать дальше.
Тем не менее, присуствующие долгая время выражали беспокойство моим
отказом употребить вместе с ним спиртные напитки (вычурность слога в
сочетании с безграмотностью прям слезу вышибает). Я сообщил
присуствующим о том, что вообще не употребляя спиртные напитки, а также
указал на недопустимость подобных действий из их стороны в общежитии,
согласно правилам на стенке в холе. На это один из присуствующих,
которого остальные называли «Жека» (не удержался все-таки, стукач
задристанный!), нецензурно выразился, и сообщил, что сечас будет иметь
со мной половой контакт противо естественым образом, если я не займусь
подготовкой к екзамену как обещал в начале. Я решил все-таки не итти на
открытый конфликт, так как завтра должен был екзамен.
В дальнейшем, в процесе распития спиртных напитков, компания вела себя
все более развязно по отношению ко мне. В меня кидали остатками макарон,
шпротов и селедки, а также тяжелыми тапками, и, со словами (здесь много
раз тщательно зачеркнуто – видно, долго мучился, но все-таки родил):
«М…лах ты, в попу долбаный, иди сюда, гомосексуалист, и спой нам песню!
» требовали, чтоб я подошел и прекратил свое занятие. Я пытался
заниматься, сохраняя невинный вид.
В это время в комнату вошел еще один их знакомый без верхней одежды, из
чего я сделал вывод, что он находился в другой комнате обще жития
(чертовски логично). Они его называли «Леха» (ну, с-сука стукаческая!).
Леха сообщил, что только что имел половой контакт с известной мне
студенткой С. , проживающей на нашем этаже (Все. Всех вложил! Ее-то,
скотина, за что?!), и сообщил в нецензурной форме, что ему сильно
понравилось. После чего Леха хотел сообщить дружкам подробности, в
частности, о противо естественом (навязчивая мысль?) способе, которым он
также только что владел студенткой С. Я испугался (интересно, чего?), и
попытался прервать эти недопустимые разговоры, выразив протест. В ответ
Леха громко спросил: «А это что за дурак». Спросил он это нецензурно, и
я оскорбился. Жека нецензурно сказал ему: «Так, гомосексуалист один.
Живет здесь» - и с этими словами бросил в меня ботинком. Остальные
обидно рассмеялись. Я оскорбился снова и предложил им покинуть комнату.
В ответ Жека, со словами «А вот я тебя сейчас, как студентку С.! »
только нецензурно подошел ко мне (!), и взял за шею. Я попытался оказать
сопротивление, но у меня не получилось потому что я боялся повредить
реферат, который был у меня в руках.
От сильного удара я потерял сознание, когда ударился об вторую дверь
животом(!). Как я оказался на лестенце – объяснить не могу, но думаю,
что в результате ряда увечий, нанесенных мне хулиганами. Очнулся я,
только когда Хохлова В. И. , комендант общежития РЭА им. Г. В.
Плеханова, несправедливо заявляла в медпункте, что я пьяный – а я не
пьяный был!

Прошу Вас меня извинить за невольную порчу имущества общежития во время
борьбы с Пороком! (именно так – с большой буквы!)

(Дальнейшее приписано другой ручкой, но тем же почерком мастера, видимо,
чуть позже) По поводу запаха алкоголя, который почуствовала медсестра и
комендант Хохлова, могу пояснить, что я не пил, так как на все
предложения отказывал, потому что не пью. Но насильственого ввода (!)
мог не заметить ввиду множественных увечий, полученных мной при попытке
остановить разгул (как сказано, а?).

Остается только добавить:
а) объяснительная, насколько мне известно,
последствий НИКАКИХ и НЕ ДЛЯ КОГО не имела, кроме Левы – его, в
последствии, единственного заставили красить пролеты на черной лестнице.
Уж за это, или еще за что – не знаю. Выкрасил целых два.

б) Студентка С. , если это та, о которой я думаю, (данные сходятся) была
и в самом деле веселая лялька, многим помогала бороться со
спермотоксикозом, в том числе и вашему покорному слуге :-)! В настоящий
момент, по слухам, очень удачно вышла замуж за хорошего человека и
воспитывает двух прекрасных детей, прелестная и добропорядочная
домохозяйка.

в)Жека – преуспевающий финансист в Канаде, мы часто общаемся.
г) Леха – к сожалению, погиб в Москве, спустя три года после выпуска.
г) А Лева – уехал. В Израиль. И с тех пор никто про него ничего не
слышал…
Э-эх, молодость буйная, жизнь кучерявая!

Сижу на работе, читаю ваши истории, веселюсь. В это время, другой
сотрудник от своего безделия откопал газетенку аж 92-го года.
Читает объявления, тут дикий хохот пронзил всю комнату, я взял газету и
читаю: "Куплю СКВ и чемоданы"
Занавес!

Есть подозрение, что эта жизненная история выдумана, но похоже на этом
сайте большинство таких, так что я ее расскажу.
Наверное, многие видели, что сейчас продаются крупы, сахар и т. п. не в
килограммовых пачках, как раньше, а в девятисотграммовых. Слышал я,
объясняется это тем, что были закуплены какие-то западные станки для
фасовки продуктов, а они фасуют только по 900 грамм. Не знаю, правда это
или нет, да это и для нашей истории не важно.
Представьте картину. Булочная. Вечер. Перед прилавком с продавщицей
стоит женщина в летах, на полках стоят эти самые 900-сот граммовые
пакеты с сахаром, и женщина на всю булочную говорит:
- Дайте мне ЖИДОВСКИЙ КИЛОГРАММ сахарного песка.

Короче дело было так, Я работаю в центре Сисадмином в нет кафе.. и ночью
кто-то из нас едет в ресторан "Дрова" за ужином, едем в основном около
2-х часов ночи... , и вот очередь ехать выпала мне.. , стою я значит на
шоссе и ловлю машину.. , это было на тверской, и тут подъезжают менты и
спрашивают, ты мол че здесь так поздно делаешь, а я им и отвечаю... ,
работаю.. но я -то имела ввиду нет кафе, а они видимо не поняли:))) как
давай ржать.. , вот говорит девушки пошли, раньше по углам разбегались
нас завидя, а теперь в лицо говорят.. , и уехали.. , а до меня только
потом доперло:)))) рассказала своим на работе, так они там ваще кипятком
писали:)))

Не знаю, правда или нет... В одной семье была бабушка. Бабушка любила
смотреть телевизор, и не что ни будь, а фигурное катание. Любила до
тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и
сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь
показывали вышеобозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку,
оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий
крик бабушки - в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и
задыхаясь, бабушка кричала - ОНИ НА КОНЬКАХ!!!!!

У нас в Украине вовсю идет предвыборная кампания. И вот только-что
проходил по Контрактовой площади. Там недавно поставили платные туалеты
- такие пластиковые будочки веселенького зеленого цвета. А на дверцах
этих будочек предвыборные агитки блока Ющенко. Там портрет самого
экс-премъера и большими буквами слоган - НЕ СЛОВОМ, А ДЕЛОМ!

КАА

Интернет-конференция.

Вопрос новичка: "А что значит "IMHO"?"
Ответ старожила: "Имею Мнение - Хрен Оспоришь!"

История эта случилась с моим младшим братом...

Врач, который готовил братца к операции, проводит предоперационное
обследование.... Сделав кучу анализов, он спрашивает :
- Как часто у Вас бывает стул?
Увидев явное непонимание со стороны моего братца, доктор повторяет
вопрос на языке доступном 13-летнему ребенку:
- Как часто Вы ходите в туалет по большому?
На что этот 13-ти летний кадр изображает на лице глубокий мыслительный
процесс....
Доктор, пытаясь облегчить ему задачу, нервно спрашивает:
- Ну раз в день или раз в неделю?!
Малыш тут же уверенно говорит:
- Раз в неделю...
Теперь доктор изображает на лице глубокий мыслительный процесс, попутно
выписывая какое-то лекарство и давая инструкции по его применению.....

Вечером следующего дня, разъяренный Малыш, выходя из туалета и
совершенно не желая замечать присутствие предков, выдает ленту
ненормативной лексики:
- і... ный му.. ак, **! ;;: :;! , педрила этот ваш доктор - я второй
день ничего не ем и все равно с горшка не слажу..... Жо.. а уже ср.. ть
постоянно болит... Итак раньше каждый день ср.. ть задалбывался, а
теперь вообще хоть вешайся....
Я, ес-но успокоив предков, спрашиваю у брательника:
- Так кто тебе мешал сказать доктору, что ты ходишь в туалет не раз в
неделю, а каждый день?!
Ответ долго ждать себя не заставил: Так я ж думал, что каждый день
какать неприлично....

Один мой знакомый (немец) был недавно в Питере на какой-то пельменной
фабрике. Теперь его любимой темой стали рассказы о ужасах, творящихся
при производсве этих "pel`mjenji". Там тааакоооооое мясо.... Там
тааакииииие крысы... Там тааакииииие кошки... Там тааакааая грязь...
Причем чем дальше он углубляется в тонкости производства (а рассказчик
он хороший), тем ниже отвисают челюсти у слушателей и тем дальше
отодвигаются тарелки с едой..
И тогда я заявляю, что 5 лет во время учебы в техноложке пельмени
составляли основу моего рациона!
Челюсти со стуков возвращаются на свои места.
Все смотрят на меня как на мутанта.
Тема разговора меняется.

Эта история произошла не так давно. Дествующие лица: мой сын, возраст
2,5 года отроду; и я, в качестве неведомой силы.
Наступил как-то вечер и пришла пора укладывать наследника баеньки.
Обычно этим нелегким делом занята моя супруга, но в этот вечер она
готовила праздничный пирог и поэтому миссия убаюкивания полностью легла
на меня. Когда я появился в комнате, отпрыск уже лежал в своей кроватке
со своими любимыми игрушками: медвежонком и ежиком, соответсвенно справа
и слева от него. К вопросу укачки решил подойти не стандартно: в комнату
я пробрался не заметно и стал раскачивать кроватку с невидимой для сына
стороны. Некоторое время ребенок неподавал ни звука, мерно покачиваясь в
своем ложе, но минут через 10 в эфир прозвучал вопрос :
- А кто это меня качает?
Я естейственно прикинулся ветошью и неосвечивал.
Прошло еще минут 5. Не дождавшись ответа на первый вопрос, он выдвинул
предположение:
- А может это я?
Заглянув в кроватку я увидел, что он держиться ручками за
противоположные столбики кроватной загородки. Сдерживая смех, я
продолжил наблюдение. На следущем вопросе сдержаться я не смог и давясь
от смеха выполз из комнаты. А вопрос звучал так:
- Это ты что ли?
причем задавал его сын, пристально вглядываясь, медвежонку!!!

Довольно поздний вечер. Молодой человек заходит в McDonalds
- Двадцать пять БИГ-МАКов !
- Вам с собой или.....

Упало мне сегодня в почту такое вот форварденное сообщение (привожу
перевод):

Когда американцы начали осваивать космос, они быстро поняли, что
шариковая ручка не может работать в условиях невесомости.
Решая эту проблему, ученые НАСА потратили 12 миллиардов долларов, чтобы
сделать ручку, которая писала бы в невесомости, "вверх ногами", под
водой, почти на всех поверхностях, включая стекло и при температурах от
нуля до 300 градусов Цельсия.

Русские использовали карандаш.

Эпиграф

- "А что такое по английски "How are you?"
- "Как поживаешь" или "Как дела"
- "Им что, всем интересно как у меня дела?"
- "Неа, не интересно..."
- "А зачем тогда спрашивают?"
- "Просто так."

(Брат-2)


Случилось это, правда, не в Чикаго, а в Торонто, но тоже, как мне
кажется, может внести свою лепту в классификацию "какодельской" фразы
как ничего не весящей составляющей североамериканской жизни. Лично меня,
и в моей российской повседневной жизни не злоупотреблявшего фразой
"Как дела", последние два с половиной года жизни в Канаде так и не не
приучили "хауаюшничать"....
История поведана моим хорошим приятелем, звучит вполне реальной и
заслуживающей доверия.

Он купил себе собственное жилье несколько месяцев назад, до этого прожив
достаточно продолжительное время снимая комнату у одного канадца (К.) -
главного героя истории.
Мой знакомый сохранил приятельские отношения с этим дядечкой, они
переодически перезваниваются с целью узнать как эти самые дела протекают
сквозь суету дней наших.
В последний раз К. отвечал по телефону очень бледно, без всякого
оптимизма, на что мой знакомый заподозрил что "есть какая-то тайна".
После недолгих допытываний К. сознался, что ему нездоровится, а именно -
лежит он дома, залечивая перелом бедра, и тут-же, в один присест выдал
всю подноготную печальных событий.

Как хозяин немаленькой квартиры и одинокий немолодой (около 60 )человек,
К. решил как-то самостоятельно протереть от пыли люстру в прихожей. Взял
соответствующие причиндалы, приволок стремянку и взгромоздившись начал
уборку. И что-то у него в процессе то ли сердце прихватило, то ли что
иное - вобщем сверзился он с определенной высоты и сломал бедро,
неудачно приземлившись.
Обморок или потеря сознания - что-то там было, связанное с болевым
шоком, но какое-то время К. себя не помнил. Окончательно придя в
сознание, он пополз к телефонному аппарату в другом углу прихожей и уже
почти было справился с этой непростой (учитывая обстоятельства) задачей,
как фортуна внесла в эпизод еще одного участника - молодого канадона
(мК), который сейчас снимает комнату в которой когда-то обитал мой друг.
Залетев в прихожую, наскоро скинув вернюю одежду и увидев К. - хозяина
квартиры, лежащего с бледным, без кровинки лицом в неестественной позе
на полу (!) прихожей...
Подумаешь, прилег дед, ну в прихожей... а с кем не бывает, да и в конце
концов таки свободная страна, ведь дышит же - ну и ладно.

Короче, мК. пролетел метеором мимо, небрежно бросив на ходу дежурное
"How are you?" и уединился в своей комнате, заперев дверь (!).
Посетовав, видимо, в душе на безнравственность и бездушие нынешней
молодежи, К. попытался продолжить свою затею со звонком в 911, но не тут
то было. мК. успел включить компутер с любимым WinAmp-ом, надеть
наушники и подключиться DialUp-oм к Инету.
Что делать несчастному К.? В трубке только попискивание модема...
Тогда он решается на новый героический шаг - ползти к комнате мК.
и вежливо напомнить постояльцу о своем праве на один телефонный звонок
;) Но... дверь в комнату заперта изнутри, на стуки и вопли - никакой
реакции, потому как в наушниках что-то орет благим матом....
О, жестокая судьба!

Скорая приехала только под утро.
А мК. , насколько я понял, не выгнали с постоя. Видимо благоговение
перед волшебной фразой перевесило.

Мой поклон всем торонтайцам, читающим истории на anekdot.ru

... в Америке (как видимо и в других странах) на дверях принято писать
"PUSH" (толкать) и "PULL" (тянуть). Чтобы не путать...
Смотрю старое (1963?) кино "From Russia With Love" (Из России с любовью)
с Джеймсом Бондом. Сцена в Русском посольстве. Взрыв. Все бегут,
паника... Бонд делает свое дело - просачивается в одну из дверей, на
одной стороне которой написано: "ПИХАТЬ", на оборотной: "ДЕРГАТЬ".

Счас вот влез на сей сайт и вспомнилось...

Преамбула: Наверное всем известна некая порода бабушек (в каком месте -
непонятно), которые ездят на пригородных паровозах (типа садистки)
увешавшись всякими кошелками, рюкзачками и т. п. аки партизаны
гранатами. По прибытии паровоза в город подобные индивиды со скоростью
того паровоза на котором до этого ехали устремляются к автобусам и
прочим транспортным средствам при этом энергично распихивая народ всей
наличной кладью.
Амбула: Как-то летом я с народом возвращался из леса (в воскресенье).
Приехали в город, глотнули пивка пока основная толпа рассасывалась по
окрестностям и по этой причине грузились в полупустой автобус (мерс –
это важно так как там двери не гармошка, а панели). Сидим, ждем пока
водила надумает двигать. Тут в последний момент (водила уже двери
закрывает) в автобус влетает яркая представительница вышеописанного вида
бабуль. Полностью она проскочить не успевает – дверьми зажимает рюкзак.
Бабуля же не стала (почему то) громогласно возмущаться и вырываться.
Убедившись, что водила вроде двери открывать не собирается, спокойненько
прислонилась (точнее просто осталась стоять) к дверям – видать ехать
было недалеко. Водила же, проехав где-то с пол-метра видать глянул в
зеркало и, соответственно, узрел «рюкзачок» бабули. Не долго думая, он
открыл двери. Бабка безмолвно исчезла в проеме выпав на кого-то из
турья. Финалом всей этой опупеи стала фраза этого самого мужичка: - Что
бабка, парашют не раскрылся?!...
З. Ы. Народ долго собирал свое пиво с тротуара.
З. З. Ы. Привет Дурдому «Солнышко»!!!

Еще из повседневной жизни технической поддержки.
Звонит невменяемый мужчина, и с первых слов начинает почти орать, что
мол мы плохо оказали ему услуги Интернета, мы такие сякие. После 20
минутных препирательств я узнаю, что у человека выделенная линия, и что
у него НЕТ ИНТЕРНЕТА. Хоть ты лопни хоть ты тресни..
Спрашиваю, скажите ваш IP адрес. Получаю ответ " Я живу на такой то
улице дом такой то. квартира такая то, Вы должны сделать нам Интернет!"
Через какое то время опять пытаюсь, узнать, какой у него адрес, дабы
найти клиента в базе. После 8-10 попыток, нахожу его другим способом. Мы
уже орем друг друг на друга, а я не понимаю, чего же он хочет, ведь он
очевидно был в Сети, пинговался и с локальной сети, и внешнего мира.
Далее, мужик начинает орать на кого то другого, и передает трубку
мальчику. Мальчик, лет 15, дрожащим голосом, сообщает, что "не может
открыть страницу.. не могу найти страницу поиска,.. и что-то подобное
невнятное".. Крик его отца (?) переходит в ор, типа "я щаз эту железку в
окно выкину! Ты идиот научился бы им пользоваться!" и все такое в том же
духе, в общем телефон отключается. Минут через 10 перезванивает мальчик,
он дрожит, и совершенно невменяемый, не понимает ни одного термина. С
грехом пополам проверяем все его настройки, а у него все равно якобы не
получаецца (. Я уже просто не знаю, чтоюы сделать дальше.. потому что
они явно тупят..
В общем оказалось в конце вот что! Домашней страницей у них стоял
rax.ru.. на этом сайте есть строка "поиск"... и поле для ввода..
а какое то время назад САЙТ РАКС сменил дизайн... и перенес эту гребаную
строку поиска на 5 см. ниже!!!!

ПРЕАМБУЛА 1.
Жена моя приехала в Израиль в 1991 году. Вскоре после приезда русские
репатрианты оказались, как известно, в эпицентре большой предвыборной
игры, так что стали их наперебой приглашать на разные встречи, завлекая
халявным угощением (а чем еще - языка-то никто почти не понимал, так что
за перипетиями борьбы следить особо не мог).
ПРЕАМБУЛА 2.
Когда отцы-основатели возрождали язык иврит, оказалось, что матюки за
2000 лет плохо сохранились (оно и понятно - их же не записывали в
священных книгах). А поскольку строили Израиль в основном выходцы из
России, они этот пробел быстро заполнили.
Так что с тех времен сохранились в возрожденном иврите слова, от которых
весьма Русью пахнет. И самое среди них популярное - слово "кибинимат",
что в устах израильтянина звучит просто как типа "черт побери".

А теперь представьте: зал какого-то клуба, несколько сот свежих
репатриантов, на трибуне - депутат кнессета от оппозиции громит
правительство на иврите, ессно. Репатрианты напряженно вслушиваются,
пытаясь уловить хоть какие-то знакомые слова. А депутат решил сказать
следующее: "Мы, избиратели, скажем этому правительству: убирайтесь к
черту!", что на иврите звучало: "Анахну нагид лахем: леху кибинимат!"

Последнее слово было единственным, которое поняла ВСЯ аудитория.