Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.02.2002 по 17.02.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ПРЕАМБУЛА. В августе 98-го я, к моему стыду и сожалению, был пойман сотрудниками ГИБДД на выезде из Москвы в абсолютно пьяном виде. Результатом того, что крайняя степень опьянения помешала мне договориться с ними на месте, явилась лаконичная отметка во временном разрешении "Н/С" (для незнающих праведников - Нетрезвое Состояние). ИСТОРИЯ. Где-то пару лет назад на въезде в родной Зеленоград меня останавливает человек с жезлом, но не в форме, и представляется: - Стажер ГИБДД Ткаой-то, проверка документов. Я протягиваю сему новичку свои документы, и он с серьезным видом начинает их изучать, особенно временное с отметками о богатой истории моих отношений с ГИБДД. Видимо, это был совсем начинающий стажер, потому что дойдя до отметки "Н/С" он спросил, что сие значит. Хорошее настроение и теплый вечер располагали к веселью, и я ответил: - Товарищ стажер, понимаете, у меня был один дорожный инцидент, после которого у меня изъяли водительское удостоверение. Но потом, в группе разбора определили, что моей вины не было, и написали "Н/С" - "НИЧЕГО СТРАШНОГО". - Ну ладно, буду зать. Счастливо...
P.S. Эту историю я часто рассказываю остановившим меня ГИБДДшникам в качестве откупного, и почти всегда помогает.
Еще из повседневной жизни технической поддержки. Звонит невменяемый мужчина, и с первых слов начинает почти орать, что мол мы плохо оказали ему услуги Интернета, мы такие сякие. После 20 минутных препирательств я узнаю, что у человека выделенная линия, и что у него НЕТ ИНТЕРНЕТА. Хоть ты лопни хоть ты тресни.. Спрашиваю, скажите ваш IP адрес. Получаю ответ " Я живу на такой то улице дом такой то. квартира такая то, Вы должны сделать нам Интернет!" Через какое то время опять пытаюсь, узнать, какой у него адрес, дабы найти клиента в базе. После 8-10 попыток, нахожу его другим способом. Мы уже орем друг друг на друга, а я не понимаю, чего же он хочет, ведь он очевидно был в Сети, пинговался и с локальной сети, и внешнего мира. Далее, мужик начинает орать на кого то другого, и передает трубку мальчику. Мальчик, лет 15, дрожащим голосом, сообщает, что "не может открыть страницу.. не могу найти страницу поиска,.. и что-то подобное невнятное".. Крик его отца (?) переходит в ор, типа "я щаз эту железку в окно выкину! Ты идиот научился бы им пользоваться!" и все такое в том же духе, в общем телефон отключается. Минут через 10 перезванивает мальчик, он дрожит, и совершенно невменяемый, не понимает ни одного термина. С грехом пополам проверяем все его настройки, а у него все равно якобы не получаецца (. Я уже просто не знаю, чтоюы сделать дальше.. потому что они явно тупят.. В общем оказалось в конце вот что! Домашней страницей у них стоял rax.ru.. на этом сайте есть строка "поиск"... и поле для ввода.. а какое то время назад САЙТ РАКС сменил дизайн... и перенес эту гребаную строку поиска на 5 см. ниже!!!!
Преамбула: 10 часов вечера. Сидят за машинами несколько юзеров, я (админ одного И-нет кафе Симферополя), админ отдыхающий после дневной смены и жена шефа. Амбула: Заходит мужичек вполне приличного прикида. Осмотрелся, и спрашивает: - А у вас "Access" имеется? - Нет - говорю - К сожалению нет. (У нас в последнее время сильно прижимают на счет нелицензионного софта, поэтому страдаем). - А "Excel" есть? - Тоже к сожалению нет, только подобные программы. И начинаю ему объяснять, что лицензионный софт вроде "Office" стоит очень дорого и тд. и тп. Тут мужичек с самым глубокомысленным видом компьютерного спеца задает вопросец от которого я чуть гоголовой клаву от смеха не продавил: - А можно я пустые бутылочки заберу?
Господа! Поздравляю вас всех! Найдена панацея от всех болезней! В моих руках лекарственный препарат, который решит ВСЕ ваши проблемы. Цитирую. (Далее орфография соблюдена) Название: ZITRONEN Производитель: Ульрих Юстрих АГ, Швейцария, Ulrich Justrich AG CH-9428 Walzenhausen Telefon 071/886 4242 Ген. представитель в Москве: ООО ЮСТ НАРИН Применение: Разглаживает кожу, сводит веснушки и пигментные пятна, сосуд. рисунок (?). От головной боли, перхоти, натур. осветлитель волос, устраняет ломкость ногтей (!). Нормализует температуру тела (!). Усиливает концентрацию внимания, возбуждает аппетит. Отпугивает насекомых, моль, очищает воздух от табачного дыма и запаха рыбы. Противовирусное ср-во (грипп, герпесс, ветрянка, корь, вирусный гепатит, паротит)(!!). От стоматита и парадантоза. Укрепляет сердечную мышцу. Норм. обмен веществ, от ожирения, целлюлит улучшает работу печени и поджелудочной железы, желчегонное, раств. камн. желчн. пузыря и почек, от язвы и гастрита. Мочегонное. От склероза расширения вен и геморроя (!). Очищает организм от шлаков. Устраняет экземы, сыпи, лишаи, фурункулы, бородавки. Отбеливает (!!!). Я знал только одно место, где производились подобные препараты: Одесса. Малая Арнутская. Оказывается и тут нас Запад переплюнул! Печально...
Вот решил накалякать :) Мне было тогда 16-17 лет, и девушке соответсвенно столько же. Зашел я к ней домой, ее родители куда уходили, и мы, чтоб не довать им лишнего повода для размышлений, сделали вид что тоже уходим. Погуляв немного, мы быстренько топаем к ней домой. Не дав ей опомнится тащу ее на кровать. Подробности опустим, цель рассказать историю, а не довести до оргазма читателя :) Надо заметить, что кровать мы не растелали, и девушка лежала на покрывале. Вдруг слышим шум открывающейся двери. Так как мы были не опытные, не то, что дети в рекламе джинсовой одежды :), то процесс одевания происходит довольно сумбурно. Вообщем она натянув на голое тело платье, остальные запчасти закинув за шкаф, плюхнулась на стул и положила книжку - Windows для чайников на колени - типа читает. Я натянув джинсы и кое как заправив рубашку кидаюсь за комп - типа настраиваю винду. А у родителей была дурацкая привычка сразу врываться в дом, нет чтоб потоптаться в прихожей :) Но зайдя в комнату они обнаруживают двух ангелочков, сидящих за компом. :) Мать раздевается, охая, что устала направляется к кровати..... Мы с облегчением провожаем ее взглядом и видим: Аккуратно застеленная кровать, с глубокой характерной вмятиной от прекрасной попки моей девчонки посередине, а с разных сторон этой вмятины стоят ботинки :) Немая сцена. Мораль: Обувь надо снимать в прихожей, а не тогда когда она мешает процессу раздевания :) Анька, привет!!!
Инсталирую софт под модем Моторола 56 К Во время инсталяции появляется грозный месаг ------ Warning!!!!!! ------ Do you want to overwrite Japaneese.hlp (English American) with Japaneese.hlp (Russian) ------
В первый раз услышал, что есть Амеранско-английский Японский и Русский Японский и что между ними есть большая разница.
Приемная управляющего местным банком. Секретаршу ( студентка – заочница, ушла на ссесию) подменяет архивариус – дама забальзаковского возраста. Далее со слов этой дамы. Выходит из кабинета управляющий, смотрит на нее и говорит задумчиво сам себе: Эту старую каракатицу давно пора убрать и заменить на что нибудь приличное! И опять заходит в кабинет. Она в ужасе, и не от того, что так обозвали, а от того, что уволят из теплого места. Позже выяснилось, что смотрел он совсем не на нее и речь шла о старой вешалке-стойке.
Не так давно зарегистрировал свой сайт www.myasushko.by.ru и с огромным энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Несколько дней спустя получил письмо следующего содержания:
"Уважаемый(ая)myasushko,
Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с содержанием Вашего сайта.
Следует отметить, что содержание Вашего сайта не удовлетворяет требованиям по оформлению сайтов на by.ru.
В частности, Flash-заставка на загрузочной странице Вашего сайта не несет накакой смысловой нагрузки и не может абстрактно описать содержание Вашего сайта.
Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной странице Вашего сайта, предварительно выслав нам пример заставки.
В противном случае Ваш сайт будет удален.
Главный инженер отдела регистрации, Пронин М. И. тел. (095)975-65-89 факс (095)975-62-35."
Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня получил еще одно письмо:
"Уважаемый(ая) myasushko,
Нами было проведено социологическое исследование на тему "Лучшая Flash-заставка на сайтах by.ru".
К нашему удивлению, все опрошенные респонденты одобрили заставку на загрузочной страничке Вашего сайта.
В связи с выше изложенным, Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут рыбы.";"
Живу уже почти год в Америке с мужем американцем и никак не могу привыкнуть к дикости под названием "менталитет американского мужа". Работу приличную я пока не могу найти (кризис проклятый!!), так что сижу дома. Вот как-то всю ночь читала всякую дрянь в интернете. Заснула под утро, встала кое-как в 2 часа дня, послонялась по дому, приняла душ, посмотрела телек, сходила в магазин, купила пару шмоток от скуки. Потом решила приготовить что-нибудь поесть. Тем временем муж встал ни свет ни заря, поехал на работу и весь день зарабатывал баксы в поте лица своего. С работы пришел уставший и голодный, а я у плиты стою и говорю: "Обожди пол часика, скоро есть будем". Он сел за компутер почту смотреть. Я салат режу и смотрю краем глаза, что-то вид у него какой-то виноватый. Ерзает чего-то на стуле и на меня жалостно смотрит. Через минут пять робко так говорит: "Я так нехорошо себя чувствую, мне так неудобно!! Я вот тут сижу и ничего не делаю, а ты все работаешь, да работаешь".
О вреде аккуратности... Веселый студент, назовем его Владик (по имени перворассказчика), очень качественно отмечал все свои взлеты, падения и просто дни, прожитые незря (а таких в его жизни было немало). Последствия этого приводили в праведное негодование его предков. Очередное утро началось с маминой валерьянки ("Сколько можно! Опять явился "на бровях"! Как не пил?!!! Просто усталый вид?! А шмотки, стянутые кое-как и раскиданные по всей квартире?!!). За этим последовало последнее китайское предупреждение с угрозой лишения финансирования и ключей от дачи. Владик внял, так как мама слово держала. Но тут случилось отмечать очередное событие... Ночь. Владик, четко держа курс домой по чвакающей грязи стройки, обдумывает план предупреждения катастрофы. Тихонечко открывает дверь, нацыпочках прокрадывается на кухню, выпивает постного масла и прочей гадости, отбивающей внешние проявления перегара, закусывает пачкой дирола. В своей комнате раздевается. ОЧЕНЬ аккуратно складывает одежду на стуле и последним рывком вытирает с пола следы от грязных ботинок. Утром просыпается от нежного маминого: "Дожрался до чертей, мерзавец! Все. Ключи от дачи сюда." Владик (непонимающе хлопая глазами и издавая аромат мяты): - Мама, да я... Мама, жестом прокурора указывая на стул: - А ЭТО что?!!!!! На стуле аккуратненько, как в бутике, сложены джинсы, на них - также заботливо - свитер и светлая футболка, на которой ровненько стоят КРОССОВКИ 45-ГО РАЗМЕРА, ПОКРЫТЫЕ ЗАСЫХАЮЩЕЙ ГЛИНОЙ... L&M
Проезжаю вчера по родному городу на автобусе, тупо читаю вывески всяких лавок и прочих коммерческих объединений. Одна яркая запомнилась: вверху - "Обмен валюты", тут же ниже - "Ксерокопирование". Настроение улучшилось.
Статистику воспроизвожу по памаяти, но суть от этого не меняется. Если вы помните то в прошлом году, на президентство США претендовали Джордж Буш и Ал Гор. Так вот, Ал Гор как вице-президента выбрал себе Джо Либермана - религиозного еврея ортодокса. Так вот, журнал "TIME" провел в США опрос населения интересуясь как они онтосятся к еврею в должности вице-президента. На вопрос “смущает ли вас что Либерман еврей," 90% населения сказало НЕТ. На вопрос “Смущает ли вас что Либерман не верит в Христа," 70% населения ответило ДА. Вот так.
Мой знакомый, вызванный на обслуживание принтера к клиенту - фирме, занимающейся распространением разновсяческой продукции "на основе природных компонентов", без которой все мы просто обречены на мучительное вымирание. Он ковыряется с увечным агрегатом, в приемную входит посетительница (П), далее - диалог между ней и дэушкой-консультантом (К): П: А это что за препарат? К: Он создан на основе рога АМАРАЛА! П: Чего-чего? К: В него входит рог АМАРАЛА, очень полезный для мужчин. Посетительница уходит в сомнении, мой знакомый, дождавшись ее выхода, начинает мерзко хихикать, переспрашивая девицу - чей все-таки рог входит в состав препарата? Ну, та, естественно, повторила. Он: - АМОРАЛОМ сейчас буду я, когда шлепну тебя по заднице (отношения у них весьма фамильярные), а вот олень называется МАРАЛ!
Ну, у аморалов рога наверняка тоже встречаются, может, можно и из них добывать что-нибудь полезное, а вот нам бы неплохо иногда подумать - из кого готовят консультантов, берущихся вернуть нам здоровье и обеспечить долгую бесперебойную жизнь?
Предсправления долго и задумчиво листал отчет отдела кадров за квартал и личные дела новых сотрудников. Он морщил могучий лоб и, как филин, тихо ухал куда-то в глубину себя. Перед ним по стойке «вольно» мялся кадровик, теребя кожанный файл. Наконец пожевав и чмокнув, предсправления прогундосил: - Что-то, дорогой ты мой, большая у нас текучесть. Не успеют люди устроиться - сразу увольняться. А? - Ну так, Марк Юлич, кризис же. Не устраивает людей... Столовая за свой счет, наверное, премии маленькие, задерживают... Отпуск, говорят, не оплачивается. - Ты лапшу мне не вешай - как везде, у других не толще... Хм, отпуск им не оплачивается... Непонятно. Ладно, работай. Кадровик резво развернулся, открыл дверь и шагнул вон. - Да, слушай! Не отпуская ручку, кадровик медленно обернулся. - А что это у новичков лица какие-то сплющенные, как по стеклу их возили? - Ну так, Марк Юлич, у нас же фотографа сократили в декабре. - Ну. - Ну вот, экономим... выкручиваемся. В архиве одолжили... этот. - Что? - Нуу... (тихо). - Не слышу! - (тихо) - Еще раз! - Сканер! ... - Зайди-ка, голуба. Прикрой дверь.
Эта история действительно имела место в одной из больниц г.XXXXX. Вообщем, ложится больной в клинику на операцию по поводу вросшего ногтя. Операция, короче, пустяковая. Так, манипуляция даже, а не операция. Проводится под местной анестезией. Ну так вот. Больной уже на столе, бригада ;-) моется... Анестезию, если не ошибаюсь, делали новокаином. Тут больной побелел, терять сознание начал, давление падает и т. д. Короче, аллергическая реакция на местный анестетик. Ну, реанимация там, туда-сюда, короче, больной жив. Пока перекладывали на каталку - уронили - перелом на ноге голеностопа. Пока жгут искали - массивная кровопотеря... Короче, теперь представьте: приходит больной в сознание в реанимации. Изо рта торчит интубационная трубка, нога вся в бинтах на растяжке с болтающимися гирьками, вокруг все в крови, над головой система висит, проводки от кардиомонитора запутанные лежат и… ВРОСШИЙ НОГОТЬ НА МЕСТЕ, НЕ СОПЕРИРОВАННЫЙ!!!
PS. Эх, нехорошо такие истории рассказывать, ну да ладно, потрещите - я без имен и названий!
Наших соотечественников как-то занесло в Доминиканскую Республику. Обслуживающий персонал гостиницы состоял из местных жителей, для которых эта работа была единственным способом не умереть с голода. Не смотря на шаткость своего положения прислуга выкинула такой номер.
Когда они не очень хорошо прибрались в номере - остались без чаевых. Но в следующий раз уборка была еще более плохой. Жалоба в администрацию гостиницы помогла. После этого уборка делалась надлежащим образом. Но сюрприз поджидал наших соотечественников по возвращении в Россию. Когда они проявили пленку - то к своему ужасу обнаружили фотографию большой черной задницы с торчащей из нее хорошо узнаваемой ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ главы семейства. Делайте выводы, господа.
История эта случилась три года назад. Сейчас вспоминаю – смешно, но тогда было страшно. Я была студенткой по обмену в одном богом забытом штате Вермонт. Жила в тихой, очень правильной и бездетной семье. И вот в один мертвецки скучный вечер я и моя школьная подруга Джаки, устав щелкать пультом, решили занять себя чем-нибудь плодотворным. Ничего умнее чем накрасить мирно спящему главе дома (звали его Тери) ногти на ногах мы не придумали. Сказано сделано. Подобрав подходящий цвет и вооружившись зажигалкой (фонарик так и не нашли, а зря) мы пошли делать свое темное дело. Эта идиотская затея шла как по маслу, пока мы не заметили, что вместе с ногтями в ядовито красный цвет окрашена вся прилегающая к ним территория. Джаки мигом слетала за ацетоном и буквально прополоскала в нем простыню. Примечательно, что не смотря на то сколько шуму мы производили, супруги спали не шелохнувшись. Закончив пропитку, Джаки попросила посветить чтобы посмотрет все ли она стерла. Дальше все как во сне. Сдобренные ацетоном простыни полыхнули так что мне показалось, что кто-то просто включил свет. Когда до меня дошло что посреди этого факела спят люди огонь уже погас. Ни я ни Джаки от шока не произнесли ни звука. А американцы как спали так и не проснулись, и слава богу. Только Терри утром никак не мог понять почему у него волосы на ногах подполены и не связано ли это как-то с лаком на его ногтях.
Сидят Жора и Слава в 2 часа ночи на хате, все выпили, сожрали, делать нечего - сели в преферанс играть. А вдвоем в преферанс играется хмуро - надо третьего искать. Жора говорит Славе: Звони всем корефанам, ищи третьего! Слава садится звонить - его все посылают (ессесно, 2 часа ночи)... Жора: Да ты нифига звонить не умеешь! Кто-то еще из друзей остался? Слава: Да нет, только Сашка - но он же на костылях - куда он ночью?.. Жора: Давай Сашкин телефон! Набирает номер. Жора: Сашка, привет! Извини, что разбудили - беда у нас... Выручай! Тут куча девок собралась, море бухла, хавчика... Боюсь, сами мы с этим всем не управимся... Сашка, на костылях, берет такси, приезжает через 20 минут. Сашка: А где бухло? Где хавчик? Где, наконец, девки? Жора: Да тут Слава набухАлся, все схавал и их прогнал... Ну, раз уж ты приехал, давай хоть в преф сыграем...
Вот еще история на тему "Мужчина в магазине с дамой". Отдыхал я в этой зимой в Андорре и рядом с отелем был магазин, продающий женские сумочки. ТАКОГО количества сумочек всех цветов размеров и фасонов я, наверно, не видел за всю свою предидущую жизнь. И вот, иду я как-то мимо этого магазина и вижу картину маслом: оттуда вылетает мужик, сразу видно -- добряк, весельчак и все такое, по жизни спокойный как сто удавов и танк впридачу, но в данный момент доведенный до белого каления 3-мя часами вопросов "Ну как? Мне идет эта сумочка?", хотя и сдерживающий свои эмоции. А за ним цепляясь, подпрыгивая и заглядывая в глаза бежит мелкий бабец и скандально орет: - - Ты лишаешь меня РАДОСТИ ВЫБОРА!!! Strelok
Когда училась я в Харькове, в юракадемии, было у нас там много всякого... И со мной, в том числе... Но сейчас хочу рассказать историю, которая как легенда ходила у нас по факультету.... Был у нас такой студент - то ли узбек, то ли казах, не знаю... Говорят, поступал он в наш ВУЗ, тогда еще ХЮРИ, т. е. , Харьковский юринститут, лет 13 подряд, и таки взял измором всех преподов, приняли!!! Многие, кто с ним поступал в первый и далее разы, уже сами там преподавли:) Аха... Вот, так он не тока поступил, он каким-то образом дошагал до выпуска... А надо сказать, что у нас в академии не было дипломных работ - госэкзамены по четырем профилирующим предметам.. А так как фак у нас был следственно-криминалистический, сабо самой - основной упор на - УП и УПК. Теперь еще немного отступления - билеты на госах выглядели так - первый вопрос - название преступления. И тут вот надо это самое преступление разложить по составу, т. е.- для НЕюристов поясню - 4 составляющих - объект, объективная сторона, субъект, субъективная... Не факт... Вот дальше... Аха... Как бы в скобках - объектом преступления является то, на что, собстно, преступление направлено... Аха... Экзамен принимает(вот тут не дышать!!) сам РЕКТОР!! А нашему... заку по закону всемирной радости попадается билет... да, да, именно!!! Первым вопросом - ст.117 - ИЗНАСИЛОВАНИЕ И, буть добр, разложи по составу!!! А кто первый на очереди? Ну конечно же, объект!!! А объект у нас что? Ну да!!! То самое, на что обращено преступление!!! Аха... Вслух наш бек сказать постеснялся... Ректор поняв по-своему(у нас был вообще отдельный фак казахский, может, после них стал такой понятливый? :) и предложил на бумажке тот самый объект написать... МММффффффффффффф Картина была такая - распахнулась дверь аудитории, где шел гос, оттуда летел бек, вслед ему зчетка, а следом рык ректора - сам ты ПИ";%А!!!!! Ошибка в объекте.... :)))))))))))
И прибыло в часть молодое пополнение, в числе которых, и не много тормознуто-задумчивый молодой человек (пусть будет Вася). На тот момент с зубами у него было все в полном порядке. Его определили в роту МТО после положенного карантина. И вот ему первая боевая задача! «Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться на тех. территорию и закрепить оборвавшийся повод на столбе уличного освещения. Так как ты еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись! ». Боевой товарищ Васи лихо одел на себя «кошки» и так же лихо взлетел на столб. Копается там себе по тихому. В общем армейская идиллия! Стой себе под столбом и ни фига тебе не надо делать и ни чего тебе за это не будет. И задумался наш Вася о чем-то своем, детском, далеком и приятном. И в этот момент у боевого товарища Васи вываливаются из рук плоскогубцы! Он, желая спасти жизнь Васи начинает орать, типа: «Э-э-э-э!!!! Ата-а-ас!!! Бегом-нафиг-блин-в-сторону-блин!!! » Ну не быстр Вася разумом, не быстр! Единственное что он успел сделать - это поднять свои голубые глазки к небу, что бы посмотреть, кто это там его отвлекает от детского, далекого и приятного!? Ну, в общем, вставили ему за счет министерства обороны железные зубики взамен выбитых передних. Но это еще не окончание истории! Вернулся он из госпиталя и вскорости получает новую задачу! «Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться в автопарк и принять участие в ремонте двигателя УАЗ-31512. Так как ты еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись! » Командир роты МТО резонно решил к опасным работам Васю не допускать. Ну а что может быть опасного-то в двигателе УАЗика!? Но не тут-то было! Стали двигатель краном поднимать, двигатель сорвался с тросов накренился, но не упал. При этом боевому товарищу Васи слегка прищемило руку. Нет ну больно, конечно! Он, конечно, давай орать!!! Но наш Вася уже прибрел новые и очень нужные рефлексы! Услышав вопли он подскочил и побежал, но не на помощь боевому товарищу, а в совершенно противоположном направлении! Видя всю отчаянность и безысходность своего положения, придавленный принимает единственно верное решение о том, как привлечь внимание Васи к своей беде. Свободной рукой он хватает то, что подвернулось под руку и швыряет вдогонку Василию! Этим «тем что подвернулось под руку» оказывается гаечный ключ 18x19. Отбежав метров на пятнадцать, Василий (согласно своим новым рефлексам) считает, что он уже вне зоны опасности и что он уже вполне может остановиться и ответить себе на вопрос: «какого же хрена он вообще-то бежал? ». Останавливается, оборачивается и мгновенно получает ответ на свой вопрос ввиде догнавшего его гаечного ключа 18х19. Железные зубики ему вставили во второй раз, но после этого васины сослуживцы частенько заменяли васину зубную пасту на пасту ГОИ, ту самую которой в армии чистят все металлическое «что бы блястело». Мораль: все хорошо в меру! Как отсутствие чего-либо, так и наличие! Это же относится и к рефлексам!
Заходит чувак к другу в редакцию газеты (допустим, какой-нибудь "Красный комсомолец"). Надо отметить, зашел он туда в первый раз. Бродит по коридорам, ищет кабинет, где его друг сидеть может. Тут раскрывается дверь и выходит гневный толстый дядечка, размахивая папкой и брызжа слюной орет: - КАК??? ВЫ ЕЩі ЗДЕСЬ??? АНУ, НАХ#Й ОТСЮДА!!! ВЫ УВОЛЕНЫ!!! ЧТОБ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ!!! Ну, чувак посмеялся, потОм нашел друга, они вместе посмеялись, как обознался начальничек... Через два года! Заходит чувак снова к другу. Выходит этот же пузатый: - ВЫ СНОВА ЗДЕСЬ???? Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ!!! АНУ ВОН ОТСЮДА!!!
Встретил однажды на улице знакомую. Предложила посмотреть фотолетопись сплава на плотах по реке Белой, только что отпечатанную. Посмотрел. Красивые места, ничего не скажешь. Спрашиваю: Что за дерево, все в тряпках, рядом с тобой вот на этом фото? А это знаменитое башкирское дерево желаний, отвечает, - завяжешь узелком тряпочку на ветке и загадываешь желание. Ну как, спрашиваю, исполнилось твое желание? Да, отвечает, и с сожалением добавляет, но один только раз.
У меня две сестры, одна на 11 лет младше меня, другая на 19. Надо отметить, что я живу отдельно. Я математик, и люблю загадывать им всякие математические и около-математические задачки. Как-то, самой младшей сестре тогда было 6 лет, я ей задала классическую задачку - сколько надо времени (чем меньше, тем лучше), чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух сторон, по 1 минуте на сторону, если одновременно помещается на сковородке только 2. Правильный ответ - надо 3 минуты (если не учитывать время на переворачивание).
С: А мы в тостере жарим! и помещается сразу 4. Я: Ну, а я люблю на сковородке жарить... Ну так сколько времени надо? С: А почему только 2 помещаются? Я: Сковородка не очень большая... Ты не отвлекайся, задачка ведь совсем не про то, почему надо жарить на сковородке и почему только 2 помещаются. Главное, надо пожарить 3 хлебца как можно быстрее. С: (подумав) На 2 хлебца надо 2 минуты, а потом еще 2 минуты... всего 4 минуты. Только тогда можно 4 хлебца пожарить! Я: А если надо только 3, то можно быстрее? С: Не знаю...
Короче, задачку она не решила. Через некоторое время, когда я про это уже совсем забыла, подходит она ко мне, и спрашивает:
С: У тебя есть деньги? Я: (удивленно и немного настороженно) Смотря сколько... а сколько тебе надо? С: Нет, не мне... Не очень много? Ну есть? Я: Есть. С: Поехали в магазин! Я: Зачем??? С: Сковородку тебе покупать! Чтобы на ней сразу 3 хлебца помещалось!
В серьезной немецкой газете (кому интересно – VDI Nachrichten, газета немецких инженеров) опубликованы результаты свежего репрезентативного опроса населения. Население опрашивалось с целью выяснить средний уровень собственной образованности.
Так вот, ЧЕТВЕРТЬ населения Германии ответила НЕПРАВИЛЬНО на вопрос, что вокруг чего вращается: Солнце вокруг Земли или все-таки наоборот. Очень порадовало разнообразие ответов на дополнительный вопрос, сколько же времени требуется искомому небесному телу на полный оборот (минута, день, ...) Жители восточных земель (бывш. ГДР) к обалдению западных немцев оказались пограмотнее – незнающих всего около 22%. В западных землях – порядка 26%.
Хотите еще коварный вопрос? Вот, пожалуйста: что больше, атом или электрон? Можете себе представить...
Мой сын помешан на машинках. То, что у него их целый автопарк - это ладно, но в свои 2.5 года он уже четко различает жигули классику, переднеприводные жигули, волги, москвичи и внедорожники. Это просто финиш какой-то...
История #1. Жена показывает ему сказку про теремок (настольный кукольный театр), по окончании представления он отбирает у нее кукол и начинает уже сам показывать ее маме: - Кто-то в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? - Я, мышка-норушка. Я, лягушка-квакушка. А вы кто? - А мы - машинка Опель и машинка Фольксваген. Пустите нас к себе жить! ... и стали они жить вместе.
История #2. Идут с няней по двору, он интересуется марками всего припаркованного вдоль тротуара. Няня мужественно отвечает: - А это какая машинка? - Это машинка Жигули - А это что за машинка? - А это машинка Москвич. - (показывая на Оку) А это что за коляска?
Киев, ранее зимнее утро, понедельник. Едет маршрутное такси. Все - и пассажиры, и водитель, - очень хмурые. Бабушка - божий одуванчик, прозевав остановку, пищит тоненьким голоском: - Водитель! Водитель! Остановите! - Где? - злобно рычит водила. - Здесь! - пищит бабуля. - Где это: "здесь"? - рычит водила. - Там, сзади... Мы проехали уже... - Черт возьми! Здесь остановка запрещена, кроме того, предупреждать нужно заранее, а не кричать "здесь", "там", "тут"... Я же не такси, чтоб везде останавливаться! И кто бы еще кричал - "бесплатница"! Да заплати деньги, тогда и будем останавливаться везде! Да и то не везде, а где положено! В конце концов маршрутка останавливается в добрых 500 метрах от остановки, которую бабушка проспала, а водила продолжет кричать. Вся маршрутка затихла, все молчат, кроме водителя, который продолжает что-то злобное бормотать себе под нос. - Уважаемый водитель! - раздается интеллигентный голос молодого человека с заднего сиденья. Все замерли от предвкушения очередного мини-скандала. - Что? - гавкает водила. - Уважаемый водитель, не будуту ли вы так любезны притормозить на конечной остановке, чтоб я имел возможность незаметно спрыгнуть? Это вас не затруднит?
Обстановка стандартна: Запад, лифт, двое русских студентов и одна девушка - Краса Ненаглядная (за подробностиами к Цапе: он поэт, он вам опишет).
Стандартна и завязка: один из студентов кратко и непристойно выражает свое восхищение и зависть к тому, кто с этой девушкой спит.
И тут второй понимает - еще бы не понять! эту завязку он встречал не менее 20 раз! - что сейчас девушка все поймет, обидится и уйдет, уйдет - `и только брызги из-под колеса`. А губы, язык, гортань и стрессовый отдел больших полушарий уже вмешались, и вот уже звучит тщательно продуманная домашняя заготовка - что-то вроде `Скажешь тоже! Да я был бы рад ей просто цветы подарить!" - искренне, с отчаянием, в безумной надежде разрушить злую карму этой истории.
И улыбнулась девушка, и сказала (за описанием голоса - к Цапе) `Цветы - всегда с удовольствием`, и одарила визиткой. Так они и познакомились.
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Hе делайте это на Вашем знакомом, но делайте на HЕЗHАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал: "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Hомера (АОH). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Hо однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". Hа это я ответил так: "Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Hомера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Hет!" - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул: "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40. (Читайте дальше, оно становится интереснее...) Hеуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Hаконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! , я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Hесколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил: - Слушаю. - Это Вы продаете отличный черный BMW? - Да, это я. - Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину? - Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Отлично, как Ваше имя? - Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян. - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? - Вечером. Лучше после семи. - Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу? - Да. - Колян, ты ослиная жопа!. Я громко повесил трубку. Hесколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил: - Слушаю. Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила: "Эй, Вы еще там?". - Конечно, жопа. - Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить. - Hет, - ответил я. - Как Вас зовут, дорогой? , -спросила Жопа. - Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян. - Где Вы живете, Hиколай? - Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок! - Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я. Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил: - Слушаю. - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! - Если бы я знал где ты, я б тебя... - Что ты, ослиная жопа? - Я б тебя убил! - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа! Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Hаблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОHа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
Новости на рамблере скоро смогут составить конкуренкию anekdot.ru "Лора Буш назвала среди любимых авторов Федора Достоевского. Как отметила первая леди США, у нее "огромный список" любимых произведений, начиная с книжки, которую ей в детстве читала мать. "С особой уверенностью сказала бы, что на меня очень большое воздействие оказали "Братья Карамазовы", - продолжила она. - В разное время я прочитала огромное множество русских романов... Одним летом, будучи учительницей в Хьюстоне, я читала их, сидя возле плавательного бассейна. И, несмотря на то, что их действие происходило в холодной России, я помню, что ЧТО ОНИ СОЗДАВАЛИ КАКОЕ-ТО ОСОБОЕ ОЩУЩЕНИЕ УЮТА".
Да, достоевский - самый уютный из русских писателей. и нет более уютного романа, чем "братья карамазовы". а "преступление и наказание" вообще насквозь пропитано уютом - с первой до последней строки. да каморку роди раскольникова можно печатать в дамских журналах под рубрикой: "уют своими руками"
Произошло все в славном городе Рига! Бегает тут у нас троллейбус с порядковым номером 1111 (не номер маршрута). И как-то раз этот самый троллейбус подрезал "Мерина". Причем "хорошо" так подрезал, "Мерс" чуть в стену не въехал. Очухавшись, через пару минут "Мерс" догоняет троллейбус и прижимает его к обочине, встав поперек дороги. Троллейбуснику не остается ничего иного, как остановиться. Из "Мерса" вылезает здоровый бритый "бык" с отверткой (!!!) в руке, подходит, прямо "на морде" троллейбуса вытачивает большими буквами слово "Х! Й", садится в машину, уезжает. Занавес!
Историю эту я услышала несколько лет назад. Конец 80-х, в небольшом среднерусском городке один из бывших партийных функционеров решил создать какую-то там совместную американо-советскую фирму, дело по тем временам новое и обещающее быть прибыльным. И вот весь народ, имеющий прямое или косвенное отношение к этому проекту, включая, естественно и самого "хозяина", с нетерпением ожидает приезда представителей американской стороны, от решения которых, собственно, и зависит-быть этой смелой коммерческой идее реальностью или же не быть.. Ну, встреча готовится, натурально по высшемму разряду и с чисто русским размахом, дабы ошеломленные таким неведомым им доселе гостепреимством расчетливые американцы сразу отбросили все опасения по поводу:"А не накроются ли наши кровные американские денежки в этой загадочной России медным тазом.."Вобщем, все стоят на ушах и в полную силу готовятся к приезду потенциального инвестора.. И вот наконец долгожданные гости прибыли, встреча прошла на "ура", все по высшему разряду, культурная программа, чисто русский гастрономический беспредел ну и все такое.. А на второй день глава американской делегации вдруг говорит, что дескать, все ол райт, супер-пупер, но он вот прямо чуть ли не с детства мечтал сходить на охоту на русского медведя, испытать при этом "непередаваемые ощущения" и потом в родной Америке поделиться этими ощущениями с друзьями.. А к слову сказать, последний медведь был замечен в местном лесу чуть ли не во время Отечественной войны 1812 года. Но пожелание гостя-закон, и все ломанулись искать медведя. И нашли-таки: бывший рабочий местного цирка, а ныне песионер Степаныч приютил у себя в сарае медведя, который из-за преклонного возраста и, как следствие почти полной облезлости и плохого зрения тоже оказался вроде как бы на пенсии, и сострадательный медвелюб Степаныч спас четвероногого ветерана арены от усыпления, поселив его у себя в сарайчике.. Ну, вобщем еле-еле уговорили ошалевшие уже от поисков "фирмачи" деда продать мишку, американец, узнав, что завтра ему предстоит охота на медведя, сам просто заревел от восторга, а наши кинулись готовить "поле боя", надо ж ведь, чтобы все выглядело натурально.. Утро... Загородный лес, этакая дачная рощица, в кустах, вдоль маршрута следования несчастного миши на встречу с американским любителем русской охоты расставлены молодцы с палками, дабы не дать животному сбиться с курса и выйти именно туда, где замирая от страха и нетерпения гарцует с ружьем заокеанский гость. А в это время почтальон местный чешет через лесок на велосипеде, в близлежащую деревню почту везет. Увидев хренову тучу народа в камуфляжной форме останавливается и только открывает рот, чтобы спросить:"А че это вы тут делаете?", как сзади раздается хруст веток и обалдевий письмоносец обнаруживет около себя живого медведя.. Ближайший охранник, схватив готового заорать работника почты(не дай Бог американец услышит, объясняйся с ним тогда..)орет громким шепотом: - А ну вали на хрен отсюда, Печкин долбаный! Но почтальон и без того, развив олимпийскую скорость, уносится прочь, бросив велосипед. Тут мишка, который до этого момента находился в состоянии легкого ступора оказавшись в абсолютно незнакомой для него обстановке, проявил явный интерес к происходящему, точнее-к велосипеду... Это была вещь, которую он хорошо знал и любил, все таки столько лет на арене педали крутил, чуть не с рождения. Радостно урча, и, поняв, что ему нужно делать, бывший цирковой медведь просто сел на велосипед, как делал это много лет подряд, и поехал. Американец же, услыхав жуткий треск ломаемых кустов, рев медведя(обрадованного находкой) и крики охранников(хотя вместо условленного слова "идет!" они орали непонятное"п.... ц!")приготовился-и вот он, долгожданный для каждого охотника миг... Не знаю, какие мысли пронеслись в голове остолбеневшего янки, когда он увидел свою мечту, настоящего русского медведя, выехавшего к нему из кустов на велосипеде, но то, что он получил "непередаваемые ощущения"-это точно:)) сурок.
Живу я сейчас в США. Американское телевидение ограничивает трансляции с олимпиады в основном историями жизни и успеха американских спортсменов ( никогда не смогу забыть идиотского рекламного ролика месяцами крутившегося по всем каналам после олимпиады в Сиднее о том как простой американский фермер победил “русского медведя” - за Карелина тогда кто-то говорил по английски искаженным металлическим голосом глупости типа “Я велик и могуч и всех победю” ). Поэтому приходится добывать новости на интернете. Так вот, собственно, история. Сегодня зашел на официальный сайт олимпиады, уже морально готовый читать о “вопиющей несправедливости” по отношению к канадской паре и “незаслуженном” золоте Бережной и Сихарулидзе. На первом плане - крупная фотография плачущей канадской фигуристки. Красный нос, слезы из глаз... Кликнувшись на фотографию чтобы прочитать статью я попал на страничку с эмблемой салфеток “Клинекс” и надписью ( в моем вольном переводе ): " Победа или поражение - воспользуитесь салфетками “Клинекс” ". Такая вот уместная получилась реклама...
( Желающие посмотреть сами - зайдите на http://www.saltlake2002.com/x/f/frame.htm?u=/x/m/int/kleenex/index.htm или если эта ссылка уже не работает, через корневую на http://www.saltlake2002.com )
Из повседневной жизни технической поддержки: Звонит мужчина. Диалог примерно следующий: - Техническая поддержка, добрый день - А почему Вы не представились? У вас что, не принято представляться? - Нет, не принято! - А почему? У других принято, представляются, а у вас не принято? - Да, у нас не принято! У вас какие то проблемы? - Молодой человек, а что Вы так нервничаете? У вас что-то случилось? - Да! - А могу я узнать, что же? - Вы!
Случилось это в одном южном городке на берегу Черного моря. Проезжал один мой хороший знакомый на своей скромной "шестерке" мимо работника ГАИ. Естественно был им остановлен, сразу же было предъявлено обвинение за превышение скорости. Понятно, что как рядовой российский водитель знакомый мой стал сильно возмущаться и отрицать свою вину. Решение служителя закона было бы решительным и заключительным, если б не Мерседес, приближающийся на бешеной скорости превышающей допустимую раза в два. На вопрос знакомого: "Что это за беспредел такой? Ему можно нарушать, а мне нет?", мент стал действовать, робко махнул палочкой и свистнул в след отъезжающему автомобилю. Мерс нехотя останавливается метров за 200 от мента, сдает назад, так что мотор ревет. Останавливается напротив дяди с палочкой, опускает вниз стекло и говорит менту: " Ты чо, козел, тут расвистелся? Работать надоело?". На что несчастный мент ничего не смог ответить. Знакомого моего он отпустил без штрафа. Вот такая у нас правовая страна, никто не защищен. Ни водитель от мента, ни сам мент.
Не уверен, следует ли это помешать в раздел забавных историй, но уж больно хочется поделиться... Почти в центре Москвы, недалеко от ЦДХ, находится продуктовый магазин с бойким названием "КУРАРЕ".
Шумная улица. Не центр, но народу много. Любимое место уличного люда нашего района. Бомж помоечного типа решил сменить квалификацию, обзавелся переносным электропианином и стоит изображая музыканта. Так как сам играть не умеет, включил в инструменте режим сопровождения и тот сам по себе играет мелодию позаковыристей. Бомж держит пианино на весу нежно обняв и увлеченно поет в полный голос песню из одного строфы и одного междометия: Ohhhhh! I am so sexy, ohhhh!
Как-то раз раскрутила меня подружка на какой нибудь предмет из нижнего белья. И поскольку я в выборе этого дела совсем "не копенгаген" пошли мы с ней вдвоем затовариваться. Я, честно говоря, оказался в подобном магазине в первый раз и чувствовал себя не то чтобы стеснено, но, скажем, необычно. Вокруг сновали от прилавков до примерочных какие-то тетьки, которым уже ни одно белье не поможет, томного вида девахи, набитые под завязку деньгами и понтом и продавщицы, пытающиеся всех ублажить. И среди всего этого гавлата кроме меня был еще один персонаж мужского роду (метр на два, бритый затылок, морда кирпичем без проблесков интеллекта явно оказавшийся не в своей тарелке) со спутницей невзрачной наружности. И вот когда эта спутница в.. дцатый раз закрылась в переодевалке, а он с непроницаемым видом застыл у входа с ее дубленкой в руках, я подумал:"... ну надо же как-то себя развлечь!". Способ был найден мгновенно. Схватив первый попавшийся комплект "лифчик+трусики+много кружавчиков" я подошел к нему и, указав на примерочную, невинным голосом спросил: - - Извините, Вы крайний? До сих пор думаю -- как он меня на месте не прибил? Strelok
Капитан был противоречив. Идеальное прилаженная военная форма выглядела на нем скособочившейся. Капитанские звезды смотрелись нелепо, как на пингвине. У капитана было вытянутое лицо и рахитичное чувство юмора. Капитан шутил с теми, кому симпатизировал. Я попал в их число. Жаль.
* * *
Утро! Подъезд нашего барака. Стою, курю. Мысли появляются редко, но, если и появляются, то строгие, правильные, по-солдатски четкие. Например, то ли зашумел листвой Борей, подталкивая к теплому Югу, то ли Стрибог, пробудившись, встряхнулся ото сна, тут же мысль: - "Ветер. Дует."
И вдруг на горизонте - капитан с двумя невнятными типами в гражданском. Паника! Он же сейчас опять будет шутить! Я опять не пойму - он опять обидится! Что делать?! На лице капитана уже начала появляться болезненная гримаса (он так улыбался), когда вдруг меня осенило - спасение рядом! Капитан особенно не баловал свое чувство юмора разнообразием. Например, последние две недели он шутил, припоминая то, как я запнулся на перекличке. Отсюда шутка получилась такая: столкнувшись со мной, капитан изволивал гаркнуть: "Рядовой!", на что я должен был пискнуть "Я!", после чего он строго спрашивал: "Как фамилия?", я отвечал, и мы расходились, весьма довольные друг другом. Незатейливый алгоритм, верно? Но не в полседьмого утра на четвертый месяц службы. Я собрал все усилия, сконцентрировался и внутренне принял защитную стойку. Однако капитан, видно, был чем-то озабочен в это утро. Так сильно, что забыл про излюбленную мизансцену. Подойдя ко мне, он гаркнул: "Рядовой!". Сигарета падающей звездой прочертила путь точно в центр урны, отзвук от гортанного "Я!" заметался в кирпичном квадрате барачного двора, глаза троицы потеплели (распрямляясь во фрунт, я даже успел оправиться) и капитан, уже дружелюбно, задал следующий вопрос: - Почему щетина на морде? Это был удар ниже пояса. Уже отдавший речевому аппарату приказ о воспроизнесении первого слога фамилии, мой мозг лихорадочно заметался, выискивая пути к отступлению, что вылилось в трансформацию произносимого звука в продолжительное "Э-э-э..." и паузу, исключительно этим "Э" и заполненную. Было раннее утро. Я тянул свое "Э". Трое ждали. Росчерками пролетали фекалии гадящих птиц - плац убирать будет трудно. Капитан начал багроветь - опасный синдром, до удара недалеко. Причем по мне. "Надо выкручиваться!" - приказал кто-то решительный внутри меня и я, вытянувшись так, словно проглотил аршинную линейку, отчеканил прямо в добрые совиные капитаньи глаза: - Э-э-этто еще у кого морда, товарищ капитан?! * * * Поразительное дело: даже черные трещины на старом кафеле можно натереть до глянцевого блеска обычной тряпкой. * * * Типы в гражданском оказались какими-то проверяющими. Капитан до конца моей службы так и не принял моих извинений.
Диалог сегодня в метро. Итак все ждут поезда (и я в том числе). Поезд опаздывает на 9!! минут. Ессно народу на платформе до хера и более. Меня с утра коматозит и стоять на ногах я не могу. К тому же опаздываю на работу. Соответственно настроение злое. Подходит поезд. Я в первых рядах. Открываются двери, я ломанулся внутрь. Тут краем глаза замечаю бегущую по платформе неврот@бенных размеров бабку, которая аки снаряд влетает в толпу, раскидывая всех направо и налево. Mеня она раскидать не успела, поскольку я был уже внутри. Сажусь на первое попавшееся сидение, рядом садится какой-то старпер. Бабка, которая только что летела как межконтинентальная ракета, влетает внутрь и тут же начинает всем своим видом показывать как ей херово, и кости болят, и ноги не держут, и руки трясутся, и вообще без 5 минут труп. Дальше диалог меня с дедом, сидящим рядом (дословно):
Д: Ну и... , ТИПА ТАК И НАДО!? Я: ????? :-O Д: Блядь, вот поколение, влетят, жопу плюхнут и довольны! Я: Немая пауза (дед вроде бы сидит). Д: Мог бы место и уступить!!! :-Е Я: КОМУ!!!??? Д: Бабушке!!! Я: Какой бабушке!!!!!???? Д: Вот этой! (показывает на "торпеду", делающую вид, что помирает) Я: С какой радости? :-Е Д: Немая пауза..... И не стыдно? Я: Ни капельки! Д: Оно и видно! У вас теперь у всех менталитет такой! Я: Открываю книжку ( «Искусство торговать») и начинаю читать. Д: (смотря на книжку). Ааааа, ну все ясно. Торгаш х…ев! С этими словами он демонстративно встает и предлагает "торпеде" место. Т(орпеда): (деду). Да ты что, ПИДОР, совсем ох..ел. Я по твоему что, похожа на старую пердунью!!! :-Е
Все! Это финиш! У деда паралич, столбняк и замыкание в одном флаконе. Я и народ загибаются в истерике. Бабка на следующей остановке выходит. Занавес.
Зарисовка Золотой пляж в тропиках, теплый приятный океан, из которого выходит несколько веселых девушек с очень хорошими фигурками. Они располагаются недалеко от берега, и начинают усиленно загорать животами вверх. В это время к ним неспеша приближаются несколько самодовольных мачо. Они останавливаются в трех метрах от лежбиша, и самый храбрый из них начинает усиленно привлекать к себе внимание. Он присаживается, пристально смотрит на грудь близлежащей красавицы, и имитируя набор номера на дисковом телефоне начинает водить указательным пальцем по дуге, которая, если смотреть его глазами, идет от соска к соску етой самой груди. Одновременно он громко произносит названия столиц: Париж, Нью Йорк, Рим… Девушка, известная своим остреньким язычком, медленно приподнимается, пристально смотрит на плавки мачо, и невозмутимо нокаутирует наглеца жестоким вердиктом. - Дорогуша, с такой антенной ты даже к местной сети не подключишься.
Мачи позорно покидают место действия, а над океаном еще долго витает девичье хи-хи-хи…
Перебор хуже недобора В начале 90-Х еду регистрировать купленную "четверку" в ГАИ. Бардак там был еще тот - народ стоял в очереди на оформление документов по трое и более суток. Я, как, человек ленивый, предпочитаю дать денег, чем тратить время попусту, Тем более, что время - деньги. Пришлось мне воспользовться услугами одного товарища имевшего свои выходы на ГАИ и вот, что получилось: Вдоль очереди из машин растянувшейся на пару километров едет "четверка", явно продвигаясь к заветным воротам ГАИ. Из первых в очереди машин выскакивают ох&евшие водители и МАТивируя тем, что они стоят уже третьи сутки, обещают побить стекла и порезать шины, если мы полезем без очереди. Сопровождающий меня товарищ говорит, что мы просто так тут, вроде как воздухом дышим, и уходит в здание ГАИ. Народ видя, что поперек очереди мы не суемся немного успокаивется. Сами предсталяете, что после ТРЕХ (!!!) суток стояния в очереди нервы у всех как струны. И вот финал. Минут через 40 (!!!) выходит ГАИшник с номерами под мышкой и начинает их прикручивать на мою машину! САМ!!! ЛИЧНО!!! Так, глядя на очередь, я впервые увидел, что такое немая сцена. Два смутных подозрения закрались мне в душу. Первое - денег я немножко переплатил. Второе - если я сечас не свалю меня возможно будут бить. Пришлось спешно удалиться. До сих пор не пойму, такой концерт и всего за 150$ ПП
Тут мой друг Михаил рассказал, из Киева. Он и еще 2 человека решили зарегистрировать общество защиты украинского языка и украинской культуры (это действительно так, безо всякого подтекста, но зачем именно - в данном случае не важно). Подали заявление в какую-то инстанцию. Через 2 месяца получают ответ, состоящий из трех абзацев. Заголовок: "Г-дам Иванову, Петрову и Сидорову, общество "Икс". В первом абзаце пишется (примерный текст): "От господ Иванова, Петрова и Сидорова поступило заявление о создании общества по защите укр. языка и культуры". Пока все ОК. Дальше - уже интереснее. "Рассмотрев заявление, было отмечено, что цели и задачи Вашего общества ПРОТИВОРЕЧАТ КОНСТИТУЦИИ УКРАИНЫ" - это защита-то родного языка! И третий абзац - полный абзац, извините за невольный каламбур. "В соответствии с таким-то пунктом такой-то статьи отказать в регистрации Вашему ОБЩЕСТВУ ЗАЩИТЫ ЖИВОТНЫХ". :-)
Если кто-то не понял, то в украинских инстанциях настолько наплевательски относятся к небольшим организациям, что печатают отказы даже не разобравшись в сути - то есть какое-то общество защиты животных получило отказ, а мои знакомые имели несчастье быть следующими. И г-да чиновники перепечатали шапку, а вот все остальное - стало им лень.
Михаил, как только прочитал этот текст, кинулся делать копию, чтобы оставить ЭТОТ документ на память, оригинал-то ведь забрали...
В очередной раз наш старый друг притащил в нашу старую университетскую компанию очередную девушку. Но ни с какой из предыдущих мы так не веселились! “Девушка” лет так за 40, в короткой юбочке с оборочками и с манерами 20-летней, весь вечер из кожи лезла, чтобы доказать нам, университетским друзьям ее друга, что она самая-самая-самая и при чем во всех областях сразу. Мы подкалывали ее понемногу, (чтобы не портить сексуальную жизнь нашего друга:)), она это не понимала и распалялась все больше. И вот очередной ее перл, после которого мы не могли уже тактично подавлять смех: Девушка: А еще я закончила курсы программированния при МГУ!!!! Я (для поддержания разговора): в ГЗ? Девушка: На м. Перово (? Причем здесь МГУ?), целых 2 недели. Я: Может это просто компьютерные курсы? Девушка: Нет!!!! Это курсы программирования! Я была лучшей. И профессор (?) когда вручал дипломы (?) сказал, что за 3 года его преподавания я лучшая из программистов. Он очень меня хвалил и ставил всем в пример! Я (недоуменно, вспомнив недавние разговоры с веб-дизайнером, пытающимся стать программером): И на каком языке ты научилась программировать? Девушка (уверенно): На английском!!!! Я (терпеливо): Языки программирования – фортран, бейсик, С+ и т. п. Девушка: А я программирую на английском!!! И профессор сказал что я лучшая за 3 года! Больше сдерживать смех мы уже не могли: ) P.S. С тех пор наш друг не приводит ее в нашу компанию. А жалко, посмеялись бы еще! P.P.S. Он сам долго смеялся над этой историей, и именно он посоветовал отправить ее в инет: ) Вывод: Она зря старалась: )
Однажды в славной учебной роте славной Советской Армии у одного нашего "однополчанина" случилось несчастье - высыпали какие - то противные прыщи на верхней губе. Из-за чего он никак не мог бриться. Причем долго, недели две. И выросло у него на верхней губе.... ну, не то чтобы усы, а какое-то подобие каких-то волосиков, кучерявых и длинных. И вот однажды заруливает к нам комбат, дневальный орет построение, все навытяжку, и этот клоун - в первой шеренге. "Батя" опытным взглядом видит неуставные усы, бросает взгляд в сержанта. А взгляд у него - как противотанковая мина в момент детонации. Сержант что-то на ухо ему лопочет, оправдывается. Комбат подходит к бойцу и командирским поставленным голосом участливо спрашивает: - Сынок, это у тебя усы, или ты пизду в зубах держишь?
Было бы весело, не будь столь грустно... Несколько баек в течении одного дня (вернее - нескольких часов). Приспичило менять паспорт, ибо в марте лететь в командировку, а, по слухам, в самолет пущают только с новыми (прикол № 1). Собрал все бумаги, пошел в ЖЭК. Предварительно - в военкомат. Прикол 2. Сие заведение узнается из далека - гигантские плакаты, транспаранты и лозунги типа "А ты записался добровольцем?", "Почетная обязанность гражданина..." и "Богатство народа должно быть надежно защищено". Внутри плакаты помельче, но серьезней - "Болтун - находка для шпиона" и "Будь осторожен - враг рядом". За окошечком сидит дама годков под 40 в шикарной джинсовой рубахе и надписью на весь бюст - "U.S.ARMY". Прикол 3. В ЖЭКе очередь небольшая, человек 30 от силы. Изучил все объявления и образцы документов, выяснил сколько чего и как надо заполнять. Заглядываю в кабинет, интересуюсь бланками. В ответ - "###, %$%*&#@#@# умники нашлись. В порядке общей очереди, мать вашу!.." Очередь подтверждает, мол, сперва очередь за бланками, затем очередь сдать заполненные бланки. Жду... Прикол 4. Потеряв всего 2,5 часа, захожу взять бланочки. Требуют справку из бухгалтерии об отсутствии задолженности по квартплате. Иду в бухгалтерию - задолженность за январь. Платили на прошлой неделе. Ответ - "к нам деньги идут от месяца до полутора". Пришлось идти домой за квитанциями. Прикол 5. С квитанциями, справкой об отсутствии задолженности, паспортом своим и жены, военным билетом, домовой книгой, свидетельством о браке, свидетельством о рождении ребенка, водительскими правами и заявлением на имя начальника ЖЭКа пробиваюсь к паспортистке, надеясь получить вожделенные бланки (надо 6 штук - по 3 на каждого). Получаю всего 2. Удивлен, получаю следующий ответ - "Вы отксерокопируете эти бланочки, первый в одном экземпляре, другой - в двух. Заполнять будете копии, а оригиналы вернете нам. БЕЗ ОРИГИНАЛОВ ДОКУМЕНТЫ НЕ ПРИМЕМ!!!". Спрашиваю, может вам пару десятков копий сделать, чтобы раздать очереди? Нет, нельзя. У них не будет оригиналов, а без оригиналов документы не принимаем. З. Ы. Мне повезло, что обмен паспортов был сделан через знакомых. Прикинул порядок телодвижений и количество очередей, делай все в общем порядке: 1 - взять бланки на обмен паспорта. 2 - сдать заполненные бланки. 3 - забрать новый паспорт. 4 - взять бланки на прописку. 5 - сдать документы на прописку. 6 - забрать паспорт с прописки. Для призывников и офицеров запаса - отметка военкомата. Время работы ЖЭКа - с 14.00 до 16.00. Половина рабочего дня теряется, соответственно теряется зарплата. Шесть очередей - 3 рабочих дня. В стране - сколько миллионов человек. Все для счастья народа...
Есть у меня один друг. С ним вечно какая-нибудь фигня случается. Причем обязательно в связи с женским полом. Собственно сама история: недавно ему пришло в голову «перелистать», так сказать, телефонную книгу на мобиле. Через некоторое время его пробило и он прибегает с вопросом: «Ты не знаешь кто такая (не будем называть ее в целях конспирации) Аня Какаятотам***». Я есссно говорю, что не знаю, потому что действительно не знаю. Любопытство взяло верх, в результате чего всем известным нам людям мы отмылили письма с тем же запросом. Собственно, ради одного из ответов на этот крик души и рассказывалась вся эта нудная предыстория. Вот он -
Ха-ха! Я однажды нашел у себя бумажку с номером телефона и подписью "Баба" - вот это была загадка!!!
я вот записать не успел:((( а то б видео выложил:)))) вчера иль позавчера был день 10 лет СОБРу /Спец Отдел Быстрого Реагирования МВД РФ/ и в какой-то программе там показывали их, СОБРовские съемки (голос за кадром- мол там супер-пупер профи ОФИЦЕРЫ и все такое) все в масках с автоматами и. т. д. что происходит: один стоит такой /в маске/ и ХЕРАЧИТ НОГОЙ ПО ДВЕРИ ЧТО ЕСТЬ ЕГО ОФИЦЕРСКОЙ ДУРИ. дверь не поддается. он так бьет раз 4-5, потом подходит другой ВНИМАНИЕ!!!!! просто нажимает на ручку и........ О ЧУДО!!!!!! дверь открылась!!!!! по Центральному ТВ........... в прайм таим............... ВОТ ЭТО ПРОФИ!!!!!!!!
Есть в Москве одна контора, продает железки. И придумала она себе сомнительной законности правило, чот то, что она продает -- не товар, а комплектующие, и так что закон о правах потребителей к ним не относится, и принимают обратно они только неисправное оборудование. Один кореш у них что-то купил, ему не понравилось и он решил вернуть. Но как? Правильно! В руки берется автомобильный аккумулятор и 2 провода, за 3 минуты эта железка приходит в состояние, когда комп с ней вообще не грузится, и на следущий день железа со словами "не работает" возвращается в магазин. Мораль: Господа продавцы железок, не придумывайте таких правил :)
Знакомая моей жены работает в небольшом бистро. Одно из самых популярных блюд - бастурма. И вот однажды перед самым закрытием пришел клиент и просит поесть. Уставшая барменша и сообщила, что все кончилось, осталась одна МАСТУРБА.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...