Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.02.2002 по 17.02.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моей дочери было 4 года, когда мы переехали в новую квртиру. Дом новый, жильцы молодые, мы тут же обзавелись кучей друзей. Один из наших друзей по имени Юра как-то зашел в гости. Принес кассету с только что вышедшим фильмом "Анаконда". "Водка под "Анаконду" - деньги на ветер". Мужчины решили "догнаться", сходили еще за водкой. В результате Юра, которому в процессе пития стало жарко, снял свитр и забыл его у нас. Эта деталь туалета завалилась за диван и благополучно там пролежела до генеральной уборки. Извлекши изрядно запыленный предмет одежды, мы долго гадали, кому он принадлежит. Потом муж вспомнил - "Юркин!... забыл!" На что дочка, казалось бы, не обращающая внимания на нашу возню, спокойно заметила: "Да он все время свитера забывает". Можете только представить, каким длинным и неприятным было объяснение с мужем. Труднее всего оправдываться в том, в чем вообще не виноват.
Папа рассказывал. Когда-то, в конце шестидесятых, он был студентом строительного факультета Ташкентского политехнического института. Так вот, после какого-то курса, летом их отправили на прохождение производственной практики в отдаленный от благ цивилизации колхоз, в котором нужно было прокладывать что-то, или строить... Суть в следующем. Там тоже был савмый КРУТОЙ (по тем временам) колхозник. Большооой начальник, может Председатель. Он хотел, чтоб у него все было "как в Городе", т. е. ужасно круто. Забыла сказать - в тех краях газ (для плиты) был привозной, в баллонах. Так вот, тому крутому шефу нужен был газ "из-под земли". С чем он и проишел к очень уважанмым специалистам - столичным студентам ( как-никак - будущие светила водопровода и канализации! Ну, пару недель те пытались ему объяснить, что газ из-под земли - это не просто так, что он из газопровода, а газопровод с месторождения... и т. д. , но Начальнику было все равно, он был твердо убежден, что газ из-под земли - это страшно круто. И у него он ДОЛЖЕН БЫТЬ. Предлагал очень серьезные деньги. Ну, короче говоря, он достал несчастных бедных студентов и за день до отъезда ему сделали "газ из земли по трубе прямо к плите" за неплохие деньги. Разумеется, вкопав в землю недалеко от дома простой газовый баллон. Судя по тому, что я эту историю услышала - папу до сих пор мучает совесть....
Только сейчас в курилке слышал. В армии одному бедолаге было поручено унитазы качественно отмыть. Он решил, что легче будет покрасить в белый цвет. Покрасил масляной краской. А к краске, сами понимаете, прилипает все. Получил он за это. Сбегал добыл бензина, и краску смыл. После этого решил попользовать унитаз по прямому назначению. И, вероятно, задумался о чем-то. Прикурил от спички, и спичку эту под себя бросил. Дверь с петель слетела.
История из жизни бывших КВН-шиков, в настоящем ди-джеев. Один мой хороший знакомый всегда отличался довольно оригинальным, можно сказать неадекватным, поведением. Внешний вид: здоровенный детина, лет эдак 25, одетый по последней молодежной моде, всегда в дибильниках (наушники), всегда не бритый, обычно с оружием (Он же известный в нашем городе ди-джей, он же бывший КВН-шик). Вот идет это чудо как-то по улицы в изрядно пьяном состоянии. Останавливается бобон (машина ППС). Менты выходят и начинают грубо запихивать парня в машину, парень сопротивляется. Через некоторое время ментозавры побеждают и усаживают парня на переднее сидение рядом с водилой, (обезьянник был забит, да он бы туда и не влез). Только после этого детина снимает наушники, долго, задумчиво изучает взглядом милиционера, который требует у него документы и сообщает: - Молодой человек! Вы не позитивны!
Навеяно историей об изменении названий на обратные (“Лунная ночь” вместо “Солнечный день”). В одной из телепередач было найдено блестящее соответствие между двумя такими противоположными выражениями, а именно: - Без женщин жить нельзя на свете, нет в инвертированном виде выглядит как: - С мужчинами умереть можно в темноте, да
Сидим вчера на работе. Я делю кабинет с девочкой, занимающей достойную должность IT-менеджера. Заходит наш сотрудник, которому на днях прикупили новенький ноутбук и начинает у нее распрашивать какой пароль значит ему надо придумать! Она ему преспокойно начинает объяснять, что дескать т. к. это маленький ноутбук, который он везде будет таскать с собой, тем самым увеличивая вероятность того, что его могут спереть, влезть в сеть и натворить там кучу ужасных дел, короче пароль должен быть сложным, никаких там "папа", "мама", "маша", "паша", от у меня грит есть своя фишка- я беру фразу из песни и первые буквы слов из фразы соответсно делаю паролем. Все эти объяснения длятся минут 10, сотрудник внимательно все слушает и удаляется. После долгих раздумий (минут 20-25) муза его наконец-то посетила, он прибегает к нам и выдает свежепридуманный пароль-"ПРИВЕТ" Глядя на наши недоуменные лица оправдывается, а что, дескать есть такая песня у Леонидова!- да кто-бы собственно спорил... , в обшем поднял настроение на весь оставшийся день!
Да уж, встречи одноклассников - вещь особенная. Не только потому, что память можно переворошить, достав из дальних уголков что-нибудь приятное. Сами эти встречи иной раз чаще вспоминаются... Было это лет 7 назад. Сидим, выпиваем, рассказываем друг другу кто где, кто кого встречал недавно. Алла: "А я Вадика на той неделе видела на проспекте. Идет такой весь из себя крутой, с новой женой и с новым ребенком... А я, как дура, - со старым мужем и старым ребенком!"
Преамбула: Школу я закончил в Казахстане, где, как известно, у коренного населения с русским языком, мягко говоря, “не очень хорошо”. Сама история, значит. Готовимся к открытому уроку по казахскому языку. Человек шестьдесят девятиклассников, среди них ваш покорный слуга, мучительно разучивают гимн Казахстана (не понимая ни слова, естественно). Генеральная репетиция. Училка как лев расхаживает между рядами, следя, чтобы все пели. Поем. Сквозь смех и слезы, но поем. Допели. И тут училку осенило каверзным вопросом: “Когда мы поем гимн Казахстана, ЧТО У НАС ВСТАЕТ?..." ... Гробовая тишина секунд пять. "... АУДИТООРИЯ!". Нас потом с полу собирали сбежавшиеся завучи.
МАРАЗМ КРЕПЧАЛ... (В продолжение вчерашней истории о походе в ЖЭК).
Работаю программером на производстве. Львиная часть времени уходит на выполнение обязанностей any-key-щика. Вчера звонок. Дама на той стороне провода в прошлом году окончила 2-недельные курсы пользователей. Голос трагический, видимо апокалипсис близок. Типа - "как только будет свободная минутка, обязательно подойди к нам, иначе -....". Идти в другое здание, лень. Пытаюсь решить проблему по телефону. Отфильтровав в 3-минутном монологе охи и ахи, получаю описание внешнего проявления неисправности - "Киска сдохла". Ступор. Ведь киска - это не мышка... В результате продолжительных расросов выяснилось, что Помощнику Microsoft Office была дана команда "Скрыть".
Еще случай. Есть у нас такой "Журнал заявок на техническое обслуживание", в котором фиксируются все проведенные работы. В частности, в нем есть графы "Внешнее проявление неисправности", "Причина неисправности" и "Проведенные работы". Цитирую: Проявление - Монитор не показывает. Причина - регулятор яркости выкручен на минимум. Работы - увеличена яркость.
Дело было не так давно, когда только-только злыми морозами сковало асфальт, а большинство горе-автолюбителей дожидались очередной получки, чтобы купить зимние шины на своего ненаглядного железного пепелаца. Есть у меня друг, человек, надо заметить, очень аккуратный и даже малость педантичный. И не стал он ждать зарплаты, а с утра, поглядев на лед дорожный, сел в своего коня и поехал искать резину, о чем ежечасно меня доставая звонками на телефон - мол "что лучше", "а где переобуваться" и т. п. С последним его звонком "все, я теперь к зиме готов" у меня отлегло от души - ну наконец-то.... Тем же вечером возвращаюсь домой как нормальный автомобились, на летней резине, а дорога, надо заметить, в одном месте имеет весьма неприятную конфигурацию - круто с горки вниз и тутже круто вверх... Стою перед этой "конфигурацией" на светофоре, наблюдаю там вавилонское столпотворение (не могет народ в горку вползть) и думаю, а как самому там проехать, матеря при этом создавшего это самое столпотворение... Трогаюсь, в этот момент звонок на мобильный от счастливого обладателя зимней резины "Ты где??!!" - "У спортивного (магазина), на светофоре, там, $#@, какой-то мудак пробищу создал, как ехать не знаю!!!!"...... ответом был радостный вопль "Это я мудак, я!!! ".... в общем хуже всего пришлось пешеходам, ибо презрев все ломанулся на выручку по тротуару и мы с ним вдвоем еще полчаса помогали вытаскивать застрявших, попутно извинясь перед невинно согнанными с тротуара пешеходами...
Случилась эта история в бытность мою студентом. Как и большинство оных любили мы потреблять пшеничный сок в неисчисляемых количествах, до автопилота, визга и прочих концертных выступлений. И были у нас в компании брат с сестрой, допустим Коля и Лена. Лена хоть и младше брата, но в поглощении высокоградусных напитков не отставала, а зачастую и опережала брата. Причем пьянки у них сводились примерно к одному и тому же сценарию: Коля с улыбкой кота отрубался, а Лена, сфокусировав один глаз в бесконечности, его тащила домой (причем иногда на себе) И вот, в очередной раз изрядно выпив они по старому сценарию отправились домой: он качается аки тополь, она ловит машину. Поймали, причем она еще не успела договориться куда и за сколько, а Коля уже спал на заднем сиденье. Водила, хоть и опешил от такой наглости, но увидев лучезарную улыбку Коли согласился их довезти. Едут они себе: она мужика убалтывает, щебечет о чем-то (если в ее состоянии это можно так назвать), братец мило сзади посапывает, улыбается во всю будку... Приехали они к дому. Лена счастлива, что брат всю дорогу молча спал: мужика на деньги развела. Только она собирается расплатиться, как... это надо представить... с заднего сиденья, одновременно наклоняясь к водиле, встает братец с пламенной речью:"Сколько я вам дУОЭлжЭЭЭН????", сервирует передние сиденья, панель приборов и сестру с водилой экс-закуской с ног до головы!!! И спокойненько, пока все в шоке, уходит спать. Не знаю плакаль (как это говорится) ли водитель, но Лена убирала машину до утра...
P.S. Самое интересное, что на брата она совершенно не обиделась...
Довожу сочинение одного отрока из начального класса на тему "Если бы я начал курить". "Курение вредно для ума, печени и зрения. Курение у беременной женщины приводят к тому. что ее сын или дочь рождаются раньше времени больным и вырастает умственно отсталым. От никотина на уму появляются черные пятна. Кишки от сигарет засаряются и еда попадает в желудок за большое время." Хочется добавить только - Миндздрав предупреждает.
к истории про сообщение об ошибке Windows на Павелецкой: как-то мы приехали в Санкт-Петербург, остановились в Октябрьской гостинице рядом с вокзалом. Открываем шторы - здание вокзала, на его крыше - табло бегущей строки, на нем, во всю высоту, - число 404. оказалось, число дней до Миллениума.
Не знаю как получится, но попробую рассказать историю рассказанную подругой моей жены. Народ утром едет на работу в маршрутке. И среди этого пипла семья в составе папы, мамы и примерно 4-х летнего эрудированного и смышленного сынишки. Сынуля пристал к маме:"Мам купи чупа-чупс!". Короче дальше диалог: М.-отстань. С.-ну ку-у-пи. М.-отстань. С.-ну что я как дурак в саду без чупы буду. М.-отстань, потом. С.-(тихо, но слышно)не кпишь расскажу как ты у дяди Пети писю целовала! Маленькая немая сцена, после чего мама бледнеет, папа краснеет, а наш добрый народик смущается и занимается как-бы каждый своим делом. Через некоторое время маршрутка останавливается и тут одна бабка выходя из нее говорит незадачливой мамаше:"Эх, милка, милка лучше бы ты чупа-чупс купила!". После этой фразы вся маршрутка рухнула от дикого ржанья кто куда, а водитель, уже тронув машину остановился и тоже упал на руль от дикого хохота!
История, произошедшая в автобусе, историей, произошедшей в маршрутке навеянная. А дело было в начале девяностых. Я тогда только-только поступил в свой Университет, и поэтому общественным транспортом стал пользоваться гораздо чаще, чем раньше. Истории в автобусах происходят всякие, сами знаете, но в основном коротенькие и как правило, смешные. Моя история тоже будет коротенькое и надеюсь, смешной. Так вот еду я как-то с учебы в переполненном автобусе. На улице - темень осеннего дождливого вечера, в автобусе - мокрые спины, в желудке - пустота, в голове - проблемы... Короче, настроение поганое донельзя. Народ в автобусе тож особо не радуется, все больше молчит да о своем чем-то думает. А на фоне этого всеобщего мрачного молчания лопочет радостный голосок чьего-то ребенка, весело комментирующий все окружающее. Сначала ребеночек пытался привлечь внимание отца, на коленях у которого восседал, к ярким витринам, проносящимся за окном, но видя явное безразличие папеньки ко всему, что расположено вне автобуса, переключился на обсуждение пассажиров автобуса. Я уж не помню, как долго и чего он там нес, этот херувимчик, но в конце концов он выдает следующий перл, указывая пухлым пальчиком в сторону дядьки с шикарными рыжими усищами: - Папа, папа, смотри! У этого дяди рот, как у нашей мамы писька! Если в автобусе и велись какие-то разговоры в пол-голоса, то они тут же стихли. Весь автобус попытался повернуться в направлении, указываемом пухлым пальчиком, и... ВЕСЬ АВТОБУС ЗАРЖАЛ. Лично я хохотал так, что даже не заметил, куда делся усатый мужик. Наверняка сквозь землю провалился. От стыда (хотя, если разобраться, за что?). Что самое интересное, история эта пошла гулять по городу, а выраженьице маленького засранца стало крылатым. P.S. Спорим, тот мужик каждое утро бреется? Леша Бегемотов.
Работаю в я Америке, на телефонную компанию, техническая поддержка, для ДСЛ ( выделенные линии) Звонит одна клиентка, из какой то церкви. Как обычно, свиду все нормально, только не может подсоеденится Проверил я все, и оказалось что ее компьютер не подсоединен к нашму аппарату, который стоит в ее оффисе, кабель где-то отошел . Ну сообщил я ей эту новость, а она так удивилась, как это здорово, я сижу в Калифорние, а она в Техассе, и могу видеть какие проблеммы у нее с “проводками” Ну тут я раздухарился и говорю, что могу даже видеть чето она сидит возле компьютера. Дама сразу восторгаться перестала, напряглась, и так с испугом произносит “ДААА? " A меня что-то понесло и я добовляю, что смотрит она на монитор и видит интернет эксплорер ( а что еще может видеть клиент Windows ), вот здесь она совсм притихла . А сейчас, говорю, посмотрите внимательно на экран и вы сможене увидеть меня, я вам рукой помашу . Короче через сецунд 15-20, когда до нее прикол дошел, она ржала как ненормальная, я думал у меня перепонки лопнут Веселая такая монашка попалась
14 февраля. т. е. в День святого Валентина на ТВ была, понятное дело, куча передач о любви, влюбленных и прочих голубках-сердечках-амурах. И вот в одной из программ (название и канал не запомнил, да и не важно) молодой человек говорит следующую фразу:"Я хорошо отношусь к женщинам ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА". Знатоки анатомии, объясните этот феномен, а то я теперь не знаю, к какому полу принадлежат те женщины, с которыми я знаком.
Преамбула (филологическая). В американском языке (это такой исковерканный вариант английского) существовало в конце 80-х - начале 90-х выражение «to drive the bus”. В дословном переводе это звучит как “вести автобус”, но на сленге означало, извините, “блевать”. Почему у янки вид водителя этого транспортного средства ассоциировался с неприятным физиологическим процессом, объяснить не могу. Американцы, одно слово. Итак, История (эмигрантская). В указанный уже период (кон.80-х - нач.90-х) стало в нашей стране модно уезжать в США в поисках лучшей жизни, хот-догов и пепси-колы. И вот один из сограждан, вооруженный идеей “Не хотеть уехать в Америку - все равно, что хотеть вернуться в СССР”, отбыл по пути Колумба в Новый Свет. Понятное дело, мысленно он уже через год представлял себя миллионером, через два - миллиардером, а там и до президентства недалеко (тот факт, что не родившийся в США человек не может стать президентом, его не смущал). Словом, амбиций было немерено, а вот знаний языка явно недоставало. Итак, прилетает сей персонаж в Нью-Йорк. А получилось так, что его знакомые не смогли его встретить и он решил добраться до них самостоятельно. Но не на такси (наш человек!), а на общественном транспорте, который для него представлялся в виде именно автобуса. Подходит он в аэропорту к людям в униформе (не то полицейские, не то секьюрити) и давай объяснять свою проблему. Глаголы путает, о согласовании речи не идет, но зато выдает в какой-то момент это самое “to drive the bus». Ребята в униформе напряглись. Тот опять повторяет свою проблему, и вновь звучит заветное «to drive the bus». Глаза у американцев все больше напоминают руль того же автобуса. И их понять можно: прилетает из тридевятого царства чума какая-то и, не пробыв под сенью статуи Свободы пяти минут, собирается заблевать всю Америку от Флориды до Аляски. Они решают, что человеку, наверное, плохо (долгий перелет, усталость, волнение) и ведут его в аэропортский медпункт. Наш же совок думает, что его наконец-то проводят на автобусную остановку, и спокойно следует за ними. В медпункте первым делом просят прилечь на кушетку. Персонаж медленно фигеет: ничего себе сервис - к автобусу на тележке повезут! Но тут медсестра предлагает ему таблетку выпить. Связь между пилюлей и поездкой в транспорте у нашего человека не укладывается и он опять рассказывает про свою проблему, и опять с «to drive the bus». Сестра понятливо кивает головой и вновь предлагает лекарство. Совку это все надоедает и он пытается покинуть медпункт, но дюжие ребята, приведшие его, «больного» не пускают - оно и понятно, и блевать собирается, да еще и буйным оказался. Дело пахнет провокацией - подумал наш человек, надо давать деру, а то все мечты о миллионерстве рухнут прахом. Супостаты же, понятное дело, его еще сильнее держат. Слава богу, у янки хватило ума отыскать в аэропорту кого-нибудь из советских людей с хорошим знанием местных диалектов. Таковым и оказался человек (сотрудник нашей миссии при ООН), спустя много лет эту историю мне пересказавший. Бедолагу нашего кое-как из «узилища» вытащили. Не знаю, стал ли он миллионером, но в водители автобуса точно не пошел.
Лето 2001 года, июнь, жара. Действие происходит в метрополитене (привет майору Томину!), перегон между станциями Спортивная и Фрунзенская. Следует заметить, что все происходит в субботу около 9 утра, еду в первом вагоне, народу почти нет. Доселе весело кативший поезд останавливается и стоит в перегоне, слышно как работает рация в кабине машинистов, щелчки, свист. Машинист переговаривается с помошником, поезд стоит в туннеле. Голоса в кабине громче и громче, поезд стоит. В кабине слышна откровенная ругань, поезд стоит. Внезапно распахивается дверь, в салон выходит машинист и останавливается у рекламного плаката. Осмотрев его в течении пары минут, быстрым аккуратным движением рук срывает плакат, сворачивает его в трубочку и возвращается в кабину. В кабине тишина, поезд немедленно ттогается. Аминь.
Ловушки для переводчиков: Строительство: А вот как прихуярили, так и отхуяривайте. )) Меня не ебет что вы тут сделали, мне надо заподлицо. )) Бизнес: Нам надо 27,5% доли, иначе на хуя козе боян? Принимая во внимание все выше перечисленное, учитывая пожелания наших акционеров, высказанное ранее, мы пришли к выводу, что все наши усилия, оказались совершенно безплотны, несмотря на то, что нам хотелось лутшего.
Работаю я в лизинговой компании - отпускаем, тысызыть, автомобили в оперативный лизинг.
Так вот, очень когда-то был популярный цвет Форест-грин \ темнозеленый, типа лес и в наш Кабмин завезли таких зеленых Шкод Октавий, короче хватает их.
Звонит нам недано один из клиентов и говорит, что тиа
- - Хочу шкоду Октавию. Коллега спрашивает, а какую? (подразумевая, объем двигателя, комплектацию, итд) На что клиент говорит - - Да зеленую такую, Вы их много видеть по городу должны.
На открытии Игр-2002 при выносе олимпийского флага Америку представлял Стивен Спилберг, Лех Валенса - Европу. А Антарктиду представлял Линус Торвальдс.
Из жизни технической поддержки. Каждый день мы рассказываем пользователям про окошко терминала и winipcfg. Один из нас не видел никогда этого окошка.. а второй - winipcfg...
Прихожу на работу, лезу на сайт МПР России, и вот что узнаю: 2 февраля отмечается как Всемирный день водно-болотных угодий. ( http://www.mnr.gov.ru/index.php?1+&act=news&id=301 )
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя пеpсидский. Hо в смысле нpавственном - полный ypод. Емy yже года два. Как и положено поpодистым сволочам, на yлицy не ходит. Кастpиpовать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мyчитца. Ходит по домy, оpет, ко всемy мягкомy пpистpаивается. Особенно емy нpавились ноpковые шапки. Однажды даже был такой неописyемый слyчай, когда к подpyге пpишли важные гости, и в самой сеpедине беседы в комнатy ввалился кот с ноpковой шапкой гостя в зyбах. И вот однажды моей подpyге в качестве пpикола подаpили кpота. Игpyшечного, конечно. Hебольшой такой сеpый кpот. Как только кот yвидел этого мягонького сеpенького кpота... В общем, это была любовь с пеpвого взгляда. Подpyга в конце концов плюнyла и отдала несчастного кpота на pастеpзание котикy. Кот забpосил все ноpковые шапки и пододеяльники, и с завидной pегyляpностью занимался любовью только с игpyшечным кpотом. Да, совсем забыл, y кpота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Пpедставляете, какой сyмасшедший дом твоpился в кваpтиpе подpyги. Когда к ней пpиходили гости, и кот был в соответствyющем настpоении, подpyга подкидывала емy кpота, и наpод наблюдал сценкy "Кот Вася и его любимый кpот". Я сам видел этy поpногpафию несколько pаз и каждый pаз смеялся до слез. А вы сами пpедставьте. Пеpсидский кот Васятка самозабвенно тpахает Кpота Иваныча, а Кpот Иваныч так заливисто хохочет пpи этом, что пpосто невозможно сдеpжать слез pадости за них. === Взято с авто.py Отпpавлено: VNiko-Corona`95 y249то99, 07 Февpаля 2002 в 11:54:57
Сегодня пишу письмецо в WORDе. Смотрю, подчеркнул он мне, собака, красным слово "поездочка". Нажимаю на слове правой кнопкой, ну, думаю, может сам какой вариант предложишь тогда. И не поверите, предложил: ПОЕЗД ОЧКА ! По-моему это уже что-то из анального секса... :)
В Египте, если мужчина на ваших глазах целует женщину, можете не сомневаться, что она ему либо жена, либо сестра. Либо он самоубийца. (цитата. Rambler "Ракурсы прецедента")
Предприятие. Обед в бухгалтерии, женщины поели и готовятся пить чай, а чай в разовых пакетиках. Поскольку всем уже за сорок и все страдают какими-либо различными заболеваниями, то крепкий чай уже никто не пьет. И вот на столе стоит стоит пять кружек с кипятком и одна из них поочереди опускает один и тот же пакетик чая в кружки и дойдя до четвертой спрашивает совершенно серьезно у своей соседки: - Тебе крепкий заварить или как ?
Был у меня знакомый в деревне, Гогой звали. Любил он выпить, как же без этого. Во время одной из попоек и случилась эта история... ... Ночь, все блаженно храпят во сне после обильных возлияний, как говорится. Отдыхают, значит. В доме (а ведь дело было конечно же в доме) темно, и только магнитофон работает, причем колонки молчат (кассета кончилась или еще чего), а на панели горит красная пимпочка - с понтом POWER. И вот просыпается наш герой, оглядывается, узревает енту пимпочку, фиксирует на ней мутный взгляд своего не очень обезображенного интеллектом лица, и: - Оставь, пожалуйста покурить! Магнитофон молчал, как Зоя Космодемьянская... Он, может, и не против был оставить-то, но... - Я тя прошу, оставь, пожалуйста покурить! Магнитофон не сдавался, но и Гога был неумолим. Одному Богу известно, сколько бы продолжалась эта перепалка, а точнее, монолог, как вдруг проснулся Артем, друг и по совместительству собутыльник Гоги. Подумав, что призыв Гоги был обращен к нему, Артем ответил: - Нет сигарет, Гог, звиняй... - А я вообще не с тобой разговариваю, понял?.. ... В общем, когда включили свет и поняли, в чем, собсно, дело, Гога был донельзя разочарован - - Это мафон, Гог! - Так он че, покурить не оставит?.. Демон, большой поклонник Алика и Кадета Биглера ( а точнее, их историй)
По Фрейду не оговариваются, по Фрейду проговариваются...
Сижу тут вечерком, пиво пью, краем глаза телевизор гляжу. А там разгар подготовки к дню св. Валентина, подарки, цветочки, сердечки, тыры-пыры. Очередная реклама - Love Radio - музычка какая-то подобающая и картинка: лого самого этого радио, здоровенное сердечко и рядом с ним крупная надпись: "И ты поимеешь..." Вот, думаю, молодцы какие, врезали правду-матку про праздник романтичных трахов. Ан нет. Оказалось: "И ты поймешь..."
Как всегда самые забавные истории происходят на разных гулянках. Гуляли. Что отмечали не помню, да и не важно. Выхожу покурить на балкон, ищу собеседника, вижу стоит пара: один друг семьи, другого не знаю, говорят много, как все не очень трезвые друг друга почти не слушают. Сначала о охоте, о размерах пойманной дичи, хотя точно знаю, что друг семьи на охоте ни разу не был, но как оказывается, что-то ловил и даже ел. Прислушиваюсь дальше. Разговор о работе. Друг говорит мол, работа надоела, чтоб ей пусто было, завтра опять туда же. На что другой говорит: - А я свою работу просто обожаю, я от нее прусь, балдею постоянно! На что друг семьи отвечает, практически полностью отучив меня курить (я дымом от смеха подавилась): - Ты что наркотиками торгуешь?
Сегодня, как известно, день Св. Валентина. Прихожу в офис а на каждом столе маленькая открытка и конфета, Human Resources заботится так. А в открытке "Happy Valentine`s". Тут ко мне сосед индус, недавно здесь работает, с открыткой этой в руках, и так серьезно: - А от кого это? Я: - от Купидона Жду хотя бы намек на улыбку...... А он: - ??? Кто такой? Программер сидящий напротив, на полном серьезе: - Я, Купидон! Индус, благодарно так: - Спасибо.
До амбулы: я ни коим образом не хочу обить лиц молдавский национальности, или подогреть конфликт, это просто констатация. Случилась эта история (впрочем, как и все студенческие истории) во время летней практики. Студенты 3- курса доблестного Киевского Универа собираются на месяц в Карпаты, а мы упали к ним на хвост (на шару ведь) при содействии их препода. Студенты - геологи, и едут не просто камни собирать, а искать ЗОЛОТО, да-да с лотками ситами и пр. , но это великий секрет. Да, еще стоит отметить, что россыпного золота как на Аляске или Колыме в Карпатах НЕТУ, и быть не может, по причине определенных природных условий. День первый. Поезд. Поезд не простой, а Москва - Ивано-Франковск едет из Москвы в Киев, дальше крюк через Молдавию!!! и в Франковск (настоящий коновоз). Дело к вечеру. В нашем плацкартном купэ – мы (после 5 курса), в соседнем собственно студенты, ессно кушают белую, с самого утра. Мы так прикинули – хреново, если они так весь месяц будут...(на самом то деле весь месяц пили (а не бухали) мы, то и дело бегая в хату через дорогу за Сэмом, но это другая история). До молдавской границы, мы даже успели с ними выпить за знакомство. Теперь самое интересное. ГРАНИЦА. Стоим где-то полчаса. Водка у них закончилась, делать нехрен. Тут вдруг на перроне, откуда не возьмись собачка. Ну, народ и давай ее потчевать - кто бубликами, кто крекерами с маком. Слегка нетрезвые студенты тоже кормят, но не молча, а с соответствующими комментариями, особенно, когда псина куда-то отбегала. Дошли поганцы и до нас (наше "купэ" перед старателями). Как всегда паспорта, студенческие, кто? куда? Нахрен столько коробок (жратвы в смысле), не учитывая рюкзаков. Раньше, я не понимал, почему слово „молдаванин” нарицательное. Когда проверяли мою ксиву я там че-то улыбался. Вот погран и грит, типа че я лыбу давлю, я ему грю, мол так ничего. А он и давай придалбываться, был ли я в пионэрии и пр. Мину через 5 я понял, что лучше заткнутся и могу вообще не добраться до пункта назначения (да, тяжело с ними общаться). На это детали. Следующее купэ – старатели 3-го курса, и один 2-го курса Технаря (совсем ребенок лет 17). Там таже процедура, только круче, чуваки ведь пяные, ессно некоторые в глубоком хмельном забытье. Значит их пограны тоже обслужили (где-то минут с 15), "слегка" морально опустив. Их купэ последнее. Пограны ушли. И вот значит хлопчик из технаря, дабы как-то скрасить этот осадок вспомнил о собачке, и видимо решил угостить ее ланчем. Он берет кусок жратвы и высунувшись в окно по грудь, заорал примерно следующее: "а ну иди сюда молдаванская собака" и бросил ей оный... - собака значит????? – послышался знакомый диалэкт... 8-[ ] Какого хрена пограны задержались в тамбуре я не знаю, но вот что было дальше догадаться не сложно. Они "слегка" поговорили с юнцом, ессно не веря, что он таки кормил пса потом с его купэ, потом с преподом... хлопчику грозило остаться на перроне. потом, минут через 20 они вынесли приговор - ШТРАФ. Что такое штраф для студента в несколько стипендий, в начале практики говорить кощунственно. Так вот мы в Молдавии, пограны молдаване, логика соответствующая, и штраф взяли ессно нашими гривнями. P.S. Где-то курсе на втором, на семинаре одногрупница спросила у соседа, почему так молдаванам относятся? Он хотел ей че-то выдать, задумавшись, притих, а в это время отвечала студентка (да-да именно молдаванка)... На вопрос препода "что такое долины" она, так ручки выгнула, и ответила: "это впуклые горы".....
Коллега (К) рассказала историю о тех временах, когда в наших офисах стали появляться факсы...
Звонок: К - Алло! Меня интересуют цены на Вашу продукцию. Пришлите мне, пожалуста, прайсы по факсу. Б(абка) - Ась? /Далее следуют долгие инструкции от К на тему правил отправки факса. Но вот все оговорено, факсы пищат и.../ К получает прайс-лист и уже собирается говорить спасибо, как...
Б - Ой! Факс не прошел! К -??? Как не прошел? (офигело глятит на прайс...) Б - Не.... ОН ОБРАТНО ВЫЛЕЗ!!!!!
Почему-то я не очень люблю те истории, которые в последнее время медленно, но верно превращают анекдот ру в филиал раздела "наши дети" журнала "Крестьянка"..... причем самих детей я таки люблю.... Девочек.... лет 18-20..... А чтоб не влиться в состав жертв несвоевременного иль неуместного оргазма, периодически покупаю презервативы. Причем инструкции к оным читаю всегда с большим интересом - красиво пишут латексопроизводители, но страшно :) В общем, инструкция от презервов "Durex": "Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас(!!!!!) или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу." %) Это не анекдот... это цитата..... Причем сначала презервативы я таки использовал по назначению. а потом почитал инструкцию.... Наверное пора к гинекологу... %)
Мой знакомый получил СМЫ следующего содержаныя (пришли ребята в муз. студию, и обнаружили жуткий запах. СМС можно было только англ. буквами. Хранит еЕ до сих пор-)) "when we go to studio - look many aparyshey. after long search and break wall in bath find dead rat. she was destroyed by fire in the yard. no wanna create music"
Приму в дар персидского котенка (кошечку) на подушку (!!!!). Окрас желательно колор-поинт или шиншила. Уход гарантирую.
Из увиденного Каждый день ходила на работу мимо лечебного учреждения для женщин Под названием ЛИЦ, так и было написано: сверху полукругом - гинекология, ниже - лиц!
Живу в Америке и не перестаю удивляться увиденному... Вот вчера, например: в престижном спортклубе в уборной прямо над писсуаром немалых размеров красочный плакат с рекламой картофельный чипсов! Неужели американцы даже ТАМ думают о еде? 8-]
Как это здесь принято, в качестве приамбулы - Анекдот: сидят мужики на поляне, квасят, никого не трогают, вдруг на поляку выбегает ежик и орет: "Мужики, у вас зеленая краска есть?!" - "Нету у нас никакой зеленой краски, ежик, отстань". Продолжают квасить, вдруг опять прибегает ежик и говорит - "Мужики, вот вам зеленая краска".
Амбула: Сижу сегодня за компом, никого не трогаю, вдруг из соседней комнаты крик: "Леха, у тебя Delphi 6 есть?!" Я говорю, что мол нет, да и ненужна мне как-то шестая Дельфи. Через 5 минут: "Леха, нашлась Delphi 6, можешь взять". Короче - "Сказка ложь, да в ней намек...". З. Ы. Кто значет, слово Delphi мужского рода или женского ?
Полупустой автобус. Один из последних вечерних рейсов. В середине этого вида транспортного средства стоит не крепко держащийся на ногах, если не сказать сильно пьяный, мужик. Контролер к нему уже давно не подходит, пассажиры чуток сторонятся. Монотонное покачивание полуповисшей головы находится в резонансе с потряхиванием из стороны в сторону автобуса. Вдруг, неожиданно видимо для себя, он просыпается и начинает двигаться в сторону выхода. Подойдя к дверям, он на какое-то мгновение забывает смысл своего движения. Открываются двери, и он глядя на улицу пытается что-то сказать (кому-то ?) в пустоте: - М-м-м, это.... потом еще раз, - М-м-м, это..... Водитель закрывает двери и трогается. А наш "друг" громогласно- удивленно: - Оппа!
Сия история произошла в то время, когда я мог себе позволить провести три летних месяца каникул на даче.
Итак, действие происходит в деревне, принадлежащей совхозу Янковичи россонского района витебской области, на севере Белоруссии. Вблизи деревни проходила автодорога областного значения ведущая из Белоруссии в Россию. Днем эта пыльная гравийная дорога была достаточно оживленной, а вот ночью ездить по ней мало кто решался, но все же на нашу несказанную радость такие находились, так как во многом вечерне-ночной досуг нашей подростковой гоп-компании заключался в организации безобидных, но весьма забавных приколов на этой дороге.
Самой забавной шуткой стало укладывание чучела человека на дорогу, у обочины. Чучело было сделано из моей старой школьной формы, надетой на каркас из крепкой стальной проволки, и набитой сеном и соломой. Клетчатая белая рубашка, синий школьный костюм, черные дырявые кирзачи на ногах, и все это увенчанное популярной тогда бейсболкой "American Eagle" было вполне похоже на школьника класса этак 5-го. Когда чучело было окончательно изготовлено, радости нашей оравы не было предела. Его тут-же нарекли Вовочкой (из песни слов не выкинешь, да и давно это было...), и повели под руки через деревню к этой самой дороге, наводя ужас на туземных жителей пенсионного возраста (благодаря проволочному основанию конечности Вовочки можно было зафиксировать в любой позе).
С тех пор ночные бдения нашей гоп-компании приобрели новый смысл. Неизменные гитара, костры, карты и даже беломор с самогоном были оставлены до лучших времен, уступив место Вовочке. Каждую ночь по несколько раз Вовочка в обнимку с бутылью из-под столичной ложился на краю дороги, в самом освещенном ее месте, ожидая помощи от сердобольных автомобилистов. Потом было шуршание тормозов, мат невольных участников комедии, громкий гогот из наших окопов, и бег в лес от разъяренных водителей, вооруженных монтировкой. Но однажды вышел и "двухходовый" перл.
Итак, сидим в кустах, ждем жертву. Слышим - едет трактор, звук все ближе, по нему местные спецы определили марку "Беларусь", год выпуска и наличие тележки. Трактор, виляя от канавы до канавы, приближался к Вовочке, и на очередном пике своего синусоидального движения резко затормозил, в метре перед нашим бездыханным героем. Водитель был не на шутку поддатый, но трусливый. Выглянув и увидев лежащего перед трактором человечка тракторист заперся в кабине и начал оглушающе дудеть своим клаксоном, надеясь, видимо разбудить уснувшего на дороге малолетнего пьянчужку. Дудел тракторист минуты три, без остановки; если бы деревня наша была совсем рядом с дорогой, ему конечно давно бы начистили морду...
... Однако Вовочка не вставал, чем привел несчастного в еще больший ужас. Тракторист боязливо вылез из своего пепелаца, подошел к чучелу и легонько так его тронул за плечо, сказав что-то вроде "ну ты че там это б**, пацан!". Наш сдавленный смех сменился молчанием: история подходила вплотную к финалу. Обычно в такие моменты водители просекали измену, и вымещая ярость ударами в адрес Вовочки озлобленно шарили глазами по темным кустам и лесу, пытаясь определить откуда идет наш гогот. Но тракторист был нетрезв, и не заметив соломы, торчащей из сетчатой бейсболки, в ужасе полез в трактор, и сдав немного назад газанул в сторону деревни. Из кустов был виден первый дом в нашей деревне, который принадлежал молодому механизатору Андрею, в прошлом - грозе местной тусовки, здоровяку, и любителю выпить. Разумеется, несведующий "ино-сельский" тракторист подъехал именно к этому дому, выскочил из трактора, подбежал барабанить в дверь. Через несколько минут из дома вышел заспаный Андрей, который после десятиминутного разговора несмотря на робкие протесты жены сел с трактористом в рычащую каракатицу, и помчал к дороге. Сообразив, что Андрей не оценит в 3 ночи наш юмор, мы решили спрятать Вовочку и его пузырь за остановкой, в кустах, а потом принять несколько более отдаленные рубежи наблюдения.
И вот он - трагикомический финал этой в высшей степени правдивой истории. Итак, трактор приезжает на злосчастное место, а там - никого, кроме собственно поддатого тракториста, и разбуженного в 3 часа ночи злобного механизатора Андрея. Для щуплого тракториста дело приняло весьма нежелательный оборот, его жалкий лепет заглушался трехэтажным матом Андрея, громыхавшим не хуже дудки трактора. Поскольку тракторист хотел жить, он был полон решимости искать сгинувшего Вовочку в кустах и лесу. Мы тоже хотели жить, и тихо поползли прочь от дороги, к скотнику...
Следующим утром, еще не отойдя от ночного веселья, в сельском магазине слышал разговор двух мужиков "-... Вот сегодня ждал расонский (автобус), зашел за остановку пос***ь, а там малец лежит пьяный, а рядом с ним Столичная 0,5, ПОЧТИ ПОЛНАЯ!!! ... ну я забрал...". Мне стало очень смешно. Накануне мы налили в эту бутыль воды из лужи около скотника, а раньше отдельные герои даже писали в нее... Что случилось с трактористом - неизвестно, но после этого случая карьера Вовочки пошла к закату. Хотя несколько раз мы весьма удачно вешали его утром на дорожный знак "автобусная остановка", так что народ из проезжавшего мимо транспорта зенки неслабо вытаращивал...
Пили они в общаге накануне... С утра проснулся он раньше других, похмелье... А ему накануне отец привез свежепойманной рыбы. И когда он чуть оклемался, пришло ему зачем-то в голову эту рыбу пожарить к завтраку. Все по науке - даже в муке обвалял... Сидит, пьет пиво, рыбой заедает. Тут стали подтягиваться остальные участники пьянки. Он не жадный - садитесь, мол, милости просим к столу. А они чего-то нос воротят. Говорят, рыба, мол, твоя чего-то воняет. Он им: какой там воняет, свежая рыба, отец вчера сам ловил... Какой-то смельчак попробовал - действительно, в рот не возьмешь. Тут моего одногруппника сомнение взяло - как-то, правда, странно рыбка попахивает. Смотрят - а он вместо муки в стиральном порошке по ошибке обвалял... Вот тут-то его и вырвало.
В пятницу, прогуливая пару, я и мой друг Ленька от нечего делать поехали в зоопарк. Ходили, бродили... птички, козлики... Подошли к большому открытому аквариуму (не знаю как эта штука правильно называется), а в этом аквариуме плавает белуха (здаровая такая... но не понятно, толи рыба, а может и нет)... но не в этом штука. Стоим мы значит смотрим-зеваем, а рядышком стоят два Реальных Пацана! Не, именно с большой буквы Пацана :)... все как надо и козаная куртка, и спортивный костюмчик, и мобилка и ключи от джипа... стоят они и тоже на енту рыбу смотрят. А надо сказать, белуха эта плавала, высунув над водой горб. Так вот, мы уж было собрались уходить, как один из Пацанов изрекает фразу "... Э, слышь (это он к рыбе обращался), ты это, морду покажи!". А рыбка эта толи не поняла, а может и не слышала, вобщем ушла она вся под воду! И тут этот же Пацан изрекает финальную фразу "... У бля! И эта утанула!"... Все... финиш !
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.