Самые смешные истории за неделю!

Подруга поведала: Возвращаюсь я вчера домой. Около 10 вечера, еду от
ВДНХ до Китай-города. Настроение - по нулям. Вдруг подсаживается ко мне
какой-то чел, лет 50, сильно на веселе, в руке банка "Вертолета". И
говорит мне:
"Девушка, слушай, у меня такая радость, можно с поделюсь? Такая радость,
просто праздник! Фирму где я работаю обокрали, сейф взломали, все деньги
выпотрошили, зарплату теперь не заплатят, ( а сам ухохатывается) а я
ведь охранником работаю!"
Я делаю сострадальческое выражение лица, думаю что у него психоз, на
нервной почве, отвечаю: "Горе-то какое!"
И слышу в ответ: "Праздник! Говорю, те! Все ограбили, я охранник, а
смена была не моя!!!!"

Дочка вчера говорит мне и жене:
- Я, когда вырасту, буду о вас заботиться. У вас буду самые лучшие
могилы!

Сразу предупреждаю, не до-смеха - Это не преамбула ("присказка").
По-моему, у Вернера, в основные истории попадают не самые смешные, а те
в которых Вы - либо из Калифорнии (ну, как минимум из Израиля, плюс,
прилично подзабыли Русский язык), либо истории про маршрутку (т. е. явно
с сексуальной подоплекой). Извините г-н Вернер - поменяйте цензоров. А
теперь попробую рассказать Вам "сказку": Будучи курсантом РМУ
(Латвия-тожжже заграница г-н Вернер, теперь:)), и в следствие своего
распиз-ва, как правило - залетчиком (т. е. 6 нарядов в запасе как
минимум), получил маленький - типично армейский уроччек. Для информации
- наряды и выговора обычно отрабатывались отработкой на БАМе
(восстановлении и кап. ремонте старого корпуса) или дневальным "собачьей
вахты" (с 2ух до 4ех на банке, плюс приборки трижды в день - кубрик 120
рыл, плюс гальюн - 6 толчков). Итак - построение, ком. роты (отдельная
история) перед строем предъявляет - дескать хто желает отработки и умеет
неплохо рисовать - два шага вперед. іптыть! Да у нас каждый залетчик -
Репин и Ван Гог в одном флаконе. Выходим из строя ( чел.8), предвкушая
как минимум внеочередное увольнение за качественную стенгазету КАТЕРНИК.
Амбула, Апофеоз, Апофигей, Зы (не знаю, что Вернеру понравится, "Мы
упали" пишу сразу, боюсь забуду): фраза Ком. роты - Ну что, тов.
курсанты - в баталерку ( типа - гардеробчика), шинелки накинули, ломики
взяли и на улицу - ВЕСНУ РИСОВАТЬ ( февраль, -15).
ZAYATSS
SORRY - забыл :)))), :-))))))), :-(((((((((((, ######<$$$$$$

Читал истории прошлых лет и навеяло...
Как-то в гараже, после обильных возлияний, один из водил (он очень
толстый - это важно) на спор говорит: "Спорим я сейчас как стою так и
упаду, т. е. без рук лицом об бетон...". Не долго думая падает, попрыгал
на пузе и все... Тут другой говорит: "Я тоже так могу и хрясь так же...
А был он худ и длинен... Вообщем месяца два был на больничном...

Всем действующим лицам +/- около восьмидесяти.

Мой свекор как-то напился и прямо с электрички завернул на автопилоте
(по старой памяти, наверное,) к нашей соседке по даче, бабе Жене.
Но на даче нарисовался в тот же вечер, как мы его и ожидали. Пьяный,
правда, но все и тому были рады, что сам до дома дошел. Уложили мы его
спать: пусть проспится дед Ростя.
С ранья наблюдаю такую сцену и диалог.
Дед еще спит, а бабка вышла на крыльцо погреться на утреннем солнышке.
На участке появляется баба Женя и уже от калитки кричит (шамкая беззубым
ртом):
- Галь, а твой Ростя еще ого-го! Ты что ж это его, дура, в черном теле
держишь?! Ему ведь еще секс ооой кааак нужоон!
- Да заебись ты в коня, Женька! Мне - хер по деревне!
- Вот это ты, Галька, зазря! Ведь уведууу!
- Это ты-то у меня маво Ростю уведешь?! Посмотри на себя в зеркало: мясо
в тряпках!
- Ну не скажи! Я хоть и старше тебя, но если я зубы вставлю, так мне 84
еще никто не даст!
И сели вместе чай с вареньем пить.

Покойные уже все. Царство им небесное!

В одно субботнее утро мама с сыном отправились на базар. Папу решено
было не брать по причине полной его неспособности к самостоятельному
передвижению в пространстве. Домой папу доставили среди ночи его же
сотрудники, и теперь он храпел на диванчике в гостиной, распространяя
вокруг запах вечеринки, что постепенно делало воздух непригодным для
дыхания. Пробормотав что-то об антисоциальном поведении отца, мать с
сыном вышла из квартиры.
По возвращении женщина вспомнила, что забыла купить хлеб и они
выскочили в ближайший гастроном. В это время от хлопанья дверью
проснулся отец. Помятый костюм, отсутствие прически на начавшей лысеть
голове и отстегнутые как ремни безопасности подтяжки очень гармонировали
с выражением глаз, которое, впрочем, как и все остальное, мало
интересовало пробудившегося. Его обезвоженный организм сразу заприметил
картонную упаковку сока, выделявшуюся в пакете с покупками, который жена
бросила в коридоре.
Пакет с соком был уже вскрыт. «Ну что ж так даже лучше», - думал папа,
делая первые жадные глотки. Он заподозрил что-то неладное, когда кусочек
фрукта, извиваясь, хрустнул на зубах. Выплюнутый на дрожащую ладонь
ананас, оказался аквариумной рыбкой, на покупку которой сынок
«раскрутил» маманю.
Положение спас Борис Сигизмундович, живущий двумя этажами выше и
увлекающийся аквариумистикой.
А в этой семье домочадцы до сих пор убеждены, что, будучи помещенной в
картонную коробку из-под сока, аквариумная рыбка обязательно поменяет
цвет. Мой друг – отец этого замечательного семейства никогда с ними не
спорит. Он делает глубокомысленное лицо, говорит: «Должно быть это от
алюминия», и уходит полюбоваться рыбкой, за которую Борис Сигизмундович
срубил вдвое больше ее рыночной стоимости. :-)
Garry

Случилась эта байка в моей прошлой жизни, когда я еще работал врачем.
С нами в больнице работала отличная девушка (хороший врач, прекрасный
человек). Тусовались, дежурили вместе, сколько водки было выпито, и не
упомнишь. Вобщем, НАШ человек. Родом она была из Владимира. Но так
вывернулась ее судьба-злодейка, что она родилась мулаткой, но это еще не
все, звали ее как обычную владимирскую бабу - Лейла, а отчество ей было
- Джоновна. Дежурила она как-то в неврологии, а там контингент еще тот:
тяжелые лежачие больные после инсульта или старики еще ходячие, но с
полностью рассосавшимся мозгом. Сидит наша Лейла на сестринском посту
пишет обходы. Время - сильно заполночь. Верхний свет не горит, только
одна настольная лампа, освещающая пост и Лейлу. Как во многих совковых
конторах, там в холле стояла здоровенная пальма. И так случилось, что в
это время в том же отделении лежал индус, ну лег мужик в больницу
нервишки поправить. Сидел он под пальмой, в чалме и больничном халате, и
читал книжку в неярком свете настольной лампы. Короче, декорация: Ночь,
больница в Москве, сидит мулатка в белом халате и что-то пишет, рядом с
ней пальма, под пальмой индус в чалме сидит читает.
Лежал в том отделении в это время стакик лет 80 с гаком, был крайне
здоровым, но мозги начисто отказали еще при Брежневе. Достал он всех,
постоянно убегал и закатывал истерики. И в ту ночь, собрал он свое
шмотье и навострил лыжи сваливать из больницы. Дежурная сестричка, лет
17-ти, полностью затрахання: 20 капельниц, 80 уколов за вечер, увидя
сцену уходящего за горизонт старика, закричала: "СТОЙ! КУДА!". Старик,
божий одуванчик промямлил:"Обижают меня здесь все! Сяду на поезд, поеду
в Москву!". На что сестричка, ничтоже сумняшися ляпнула: "А ВЫ ГДЕ
СЕЙЧАС, В АФРИКЕ ЧТО ЛИ?". Дед медленно и внимательно посмотрел на
мулатку, на пальму, на индуса, вернулся в палату, лег и больше никого не
доставал. Кстати в нашей больнице его больше не видели.
Palomid

Украина. Рождественская ночь.
Собираемся шумной компанией убежденных атеистов в церковь.
Телевизор включен. Дома остаются дети.
Бросаю последний взгляд на экран, перед тем как уйти:
РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО
ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ

Веселое выдалось Рождество.

Гулял я с девушкой на днях по вечерней Москве. Шел снежок, обалденный
вечер, романтика короче.... Но тут снег трансформировался в мокрую кашу,
которая начала противно литься на наши головы. Решили мы поехать в более
уютное местечко (к ней домой, например)и озадачились поиском метро. А
надо отметить, что я в Москве был в командировке, а подруга моя сама в
Москве не очень давно.
Находились мы в районе ул. "Большая полянка". Где-то должно было быть
метро... Но для верности решили спросить и ГИБДДэшников, несущих
дежурство здесь на улице.
Подходим - она (с виду - девочка-колокольчик): "Вы не подскажете, где
здесь ближайшее метро".. ГИБДДэшник вопросом на вопрос: "У вас мелочью
рубля два есть, на кофе?". Она вынимает из кармана мелочь и вылавливает
двульник и передает его ГИБДДэшнику. Он в ответ вынимает ПАЧКУ мятых
купюр, достоинством менее 100 р. не видно,.. и выуживает случайно
затерявшийся в этой кипе червонец, и кладет в ладошку девушке в обмен на
двульник со словами "... метро через два квартал чуть дальше.. всего
хорошего...!!!"
.............. Эти два квартала я успокаивал девушку (имеющую
двухуровневую квартиру с евроремонтом), которая твердила ".. ну неужели
я так выгляжу, что мне надо было дать червонец......" 8--))))))))))))

Произошло полчаса назад...
Сижу в аське, программирую попутно...
А в инфе у меня стоит - New-York, Software Dept. и т. д.
И тут приходит фраза - "FUCK OFF"!!!
Я не глядя в инфу того, кто ругается, на автомает ему "FUCK OFF".
Так повторилось два раза, потом мне стало интересно и я полез посмотреть
инфу сиего грубияна. Оказался из СНГ. С криком на весь офис "ах ты
русский, наш" я ему пишу ответ этажей так на пять-шесть, про его мать,
его собаку и что он вообще в этой жизни делает. Молчание было минуту,
потом приходит гениальный ответ - "Привет, братан!"
Оказывается, человеку просто хотелось с америкосами поругаться. Трудно,
наверно, представить его изумление, когда от по его мнению буржуя пришел
вполне вразумительный текст.

Навеяно многочисленными историями про русских "за бугром". Это история
про "натурализацию" наших соотечественников на чужой земле.
Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало. Я
прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на
центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой
бывает просто негде.
Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на
полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение
"лоб в лоб". Спонтанный диалог:
- Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.)
- @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)

Во времена оны, когда на 1/6 суши существовала административная единица,
состоящая из 16 братских и дружных, было очень популярно со стороны
«старшего брата» оказывать материальную и интеллектуальную поддержку
нашим «братьям меньшим» методом халявной раздачи техники, денег, идей и
командированием специалистов в отдаленные области СэСэСэРэ, с целью
«усИлить и углУбить»…К одной из таких команд, отправленных на аварийные
работы на Нурекскую ГЭС, был прикомандирован и Ваш покорный слуга.
Справедливости ради надо отметить, что аборигены предпочитали не ездить
на изделиях отечественного автопрома, а пользовались местными копытными
транспортными средствами, обладающих длинными ушами. Не зайцами,
естественно, а ишаками, предпочитая почему-то(????!!!!)))) ) ишаков
«женска полу» (но это уже тема отдельного рассказа)))))))))))))))……
Один не совсем сильный и коротконогий ишачок пользовался особым
уважением и любовью местного населения, что выражалось в скармливании
ему «бычков» «Беломора» и недоеденного лаваша. На наш справедливый
вопрос: «А отчего такая сильная и непонятная любовь к сему существу? »
был дан короткий и исчерпывающий ответ….)))).. Пред светлые очи
длинноухого была выведена ишачка, готовая, так сказать, «к
употреблению». Над задней частью ишачка аборигеном была произведена
нехитрая мануальная.. Гм.. «Операция».))) К нашему неописуемому
удивлению задние лапки ишачка медленно оторвались от земли)))) и,
ишачок, приобретя только три точки опоры (как Вы помните из курса
школьной физики, наиболее устойчивое состояние тела на плоскости),
понесся к ишачке, загребая импровизированным «плугом» дорожную пыль и
мусор ))))…..
ЗЫ: Чуть не забыл…Кличка у ишачка была «Домкрат»…..)))))

Питон.

В общем, дело так было. Зуб даю, не вру… Осенью на Ленинградке было.
У меня машина сломалась. Начала греться сильно. Смотрю, стрелка ползет
вверх. Ну, я и остановился, к обочине подруливаю, капот открываю,
вылезаю из машины и дверцей по привычке хлопаю, и вдруг – твою мать!
срабатывает замок, и машина закрывается. САМА! А я даже движок не
заглушил. Стрелка продолжает ползти… Думал, сейчас ловко так постучу по
датчику – и заработает охлаждение – датчик проклятый клинит иногда. Е,
мое, думаю, надо чего-то делать, как-то вскрывать ее… То чем постучать в
багажнике осталось!!!
И тут ко мне внезапно так гаишная машина подруливает, сержант из нее
толстомордый вылезает, козыряет. «Так, - говорит, - водитель бЭжевого
москвича, почему нарушаем? Тут стоянка по правилам запрещена, предъявите
ваши документики…». А на лице у него такое удовольствие от работы
написано, а лицо аж лосниться счастьем и жаждой наживы… «Да машина у
меня греться стала, - отвечаю я ему, - вот и затормозил тут, хотел
датчик пошевелить…». «Датчик? – говорит он, улыбаясь, - права давай,
потом со своим датчиком разберешься, а пока штраф заплатишь…». Я лезу во
внутренний карман и вдруг понимаю, что права то в бардачке остались.
«Хм, - говорю я, - а права то у меня в бардачке остались, а машина сама
закрылась. У нее бывает иногда…». «Чего? – у него улыбка с лица сошла
немного, да и цвет его стал посерее, - чего ты мне горбатого
заправляешь? – спрашивает». «Да нет, - отвечаю, -какого горбатого?
серьезно, там вон ключи, посмотрите, в замке торчат, замочек, понимаете,
сработал, должно быть, коротнуло что-то…». Тут он совсем помрачнел,
подходит к машине и решительно дергает дверь. «Действительно закрыто, -
говорит он». «А что я вам говорил…»… Он снова дергает… И опять… Я уж
было подумал, что у него самого что-нибудь коротнуло. «А запасные ключи
есть? ». «Есть то они есть, но они дома? - говорю». Тут он побагровел, и
стал сильно потеть. «Да ты что, издеваешься надо мной? – яростно кричит
он». «Да какие, блин, издевки, - отвечаю, - я уже и сам не знаю, что
делать, блин… И главное, бумажник тоже там остался»… Когда я про
отсутствие бумажника сказал, он ко мне стал всякий интерес утрачивать. И
тут из под капота начинает красивый такой тосольный фонтан извергаться,
и тосол кипящий по мостовой растекается на весь Ленинградский проспект.
Гаишник сплюнул, сел в машину, буркнул: «Разбирайся сам! » и уехал… Ну я
проволочку отыскал, где-то секунд за 40 машину вскрыл, заглушил
двигатель, постучал по датчику, эта гадина заработала, долил тосола и
поехал на работу… А бумажник у меня, между прочим, все это время в
кармане лежал… Так и знай, гаишник чертов, собака злая, обманул я тебя.
ОБМАНУЛ!!!J

Недавно друг письмо прислал:

"Реальная история от первого литса.
Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то
встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик
и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они.dll по русски-то
назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе,
мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль:
"Не место.dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю
кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается:
"Какой, к черту.dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там
баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое,
по-англицки)."

Преамбула
Волею программистских судеб забросило меня в США, живу
недалеко от Вашингтона. И начать следует с того, что русскоязычных в
нашем районе просто море.
А вот сама история.
Захожу вчера в супермаркет купить всего по мелочи. Тележку брать не
стал, для моих нужд и корзиночки достаточно (кто не знает - чаще всего
народ по такого рода магазинам ходит с приличного размера тележкой,
бывает, что и трехлетних детей туда сажают :-) ). Ну так вот. Народу
достаточно много, и временами приходится протискиваться бочком. И вот
картина маслом: стоят два деда, перегородили своей телегой проход
полностью. Я только открываю рот, чтобы проговорить привычное "Excuse
me", как слышу их разговор. Первый: "Ты бы пропустил мужика, спешит
ведь". Второй: "Шо? Этого америкашку? Подождет, никуда не денется". И
все это, естественно, по-русски. С одесским выговором. Я просто ошалел
от такой наглости, и у меня на одном дыхании вылетает: "Дед, ты охамел.
Я что теперь - летать должен?!" Понятно, по-русски, с пензенским
"акцентом" :-) Надо было видеть их лица. Пауза - как в "Ревизоре". У
обоих отстегивается челюсть и выкатываются глаза. Само собой, проход тут
же освобождается. Я прохожу мимо и еще долго чувствую их взгляд.

В Москве на Комсомольской-кольцевой уже несколько месяцев идет ремонт
одного из эскалаторов, из-за чего пропускная способность прохода на
станцию и выхода в город, понятное дело, понижена. А поскольку там и в
лучшие-то времена были постоянные пробки (все-таки на Комсомольской
площади сходятся четыре железнодорожные ветки), то руководством станции
принято соломоново решение: в часы пик проход использовать только в
одном направлении. Утром оставшиеся в строю эскалаторы крутятся только
на спуск, вечером – на подъем. Соответствующие объявления-то, конечно,
висят, но наши люди, за много лет прекрасно выдрессированные жизнью на
генетическом уровне, в них, понятное дело, не верят. И по утрам, выходя
из вагонов метро, не видя расположенных за поворотом прохода эскалаторов
(по которым сотню метров вверх против людского потока уж никак не
одолеть), пытаются прорваться к вокзалам привычной дорогой. Чтобы их
нейтрализовать, на последнем этапе «обороны», позади всех объявлений, в
торце станции сооружен загораживающий полпрохода импровизированный
кордон, на котором дежурный мент (а иногда двое), выкатив грудь колесом,
бодрым голосом выкрикивает в матюгальник:
- Прохода нет! Выход в город через Комсомольскую радиальную! »
И т. д. Обычно помогает, и народ более или менее послушно
разворачивается в нужном направлении.
И вот сегодня утром, спускаясь по эскалатору, вижу внизу в проходе
подозрительно много пробивающихся навстречу людей с целеустремленными
лицами и репликами на устах: "А может, все-таки выйдем!". Дохожу до
поворота – так и есть: кордон наполовину проломлен и успешно штурмуется
и доламывается радостно гикающей толпой. А у основания кордона
ссутулившийся и понурый мент из последних сил трясет сломавшийся
матюгальник и обреченно бормочет:
- А чо я #@$%&#, нанялся что ли тут глотку рвать? Мне #@$%&# после смены
еще детей в школу будить!

БУДНИ ТЕХ. ПОДДЕРЖКИ.

Я работаю в службе тех. поддержки провайдера интернет, отвечаю на
телефонные звонки. Привожу некоторые диалоги, участниками которых была я
сама и мои коллеги.

- Не работает почта.
- А какой почтовой программой пользуетесь?
- Что???
- Какую программу запускаете, чтобы почту посмотреть?
- Этот, как его... Вин-до-уз Ми-ле-ни-ум, вот!

(Детский голосок)
- А в ВАШЕМ(!) интернете физика есть?


Еще случай:
- Я хочу выйти из интернета, как мне это сделать???
(после того, как я справилась с дыханием, выяснилось, что клиент просто
хочет контракт расторгнуть)

- Мы заключили с вами договор, но не можем настроить выход в интернет.
- У Вас какой марки модем?
- У нас нет модема!
- А компьютер у Вас какой?
- У нас нет компьютера!
У сотрудника уже почти шок. Оказалось - действительно, нет ни модема, ни
компьютера, а есть игровая приставка. Привезли, настроили.

- А к 23 февраля вы не планируете делать бесплатное подключение к
интернету?
- Нет.
- А к восьмому марта?
- Нет.
- А...
- И к Пасхе тоже не планируем.

Бывают и просто интересные оговорки:
- Адаптер вирусной части сети... (вместо "адаптер виртуальной частной
сети")

Как известно, общее количество разума на планете - константа, а вот
население постоянно растет...

Ну не могу удержаться и перепечатываю сообщение с rbc.ru от 28 февраля.
Похоже ребята перепутали 1 марта с 1 апреля и поместили такое...
.....

Сегодня в Москве состоится необычный турнир: матч в домино сыграют
команда депутатов Государственной думы РФ и сборная чрезвычайных и
полномочных послов африканских стран. Акция именуется соответствующим
образом: "Черное и белое".
Впрочем, как напоминает радиостанция "Эхо Москвы", это будет уже вторая
встреча в подобном составе: первую игру, как это ни прискорбно, россияне
проиграли.

Депутаты рассчитывают взять реванш за досадное поражение. В прошлый раз
Африка делегировала послов Эфиопии, Танзании, Гвинеи-Бисау, и ряда
других стран. Причем очевидцы отмечали, что сборная послов играла жестко
и безжалостно – во всяком случае, костяшками по столу стучала гораздо
громче депутатов. То, что законодатели страны, где в домино играют все
подряд, проиграют послам, лишь за несколько дней до матча обученным
основным принципам забивания козла, никто не мог предположить. И тем не
менее, победа во второй по степени интеллектуальности после
перетягивания каната игра досталась африканцам.

Зять рассказал историю: Был у него сосед, а у соседа было две машины -
одна Волга, а другая сам незнаю какая. Вобщем речь о Волге шла. Ну а так
как на двух машинах враз сосед ездить не мог, то Волга стояла во дворе
дома накрытая брезентом, дабы не прогнить.
Как то в ихнем городе пропала такси, тоже Волга. Ну искали-искали, так и
не нашли. Прошло так примерно пол-года, вообщем про украденную Волгу уже
все и забыли. И вот решил сосед на своей Волге прокатиться - толи другая
машина сломалась или еще что, об этом история умалчивает.
Вообщем снимает сосед брезент с его Волги, а там... правильно, угадали -
желтая ворованная такси. :) Вот такой облом - Волгу соседа больше не
нашли.

Летал только что в Монреаль на несколько дней. И так получилось что
пришлось лететь через Чикаго авиакомпанией United. От нечего делать в
самолете листаю их бортовой каталог "товары-почтой". Не тот, в котором
вам предлагают виски и сигареты, а тот по которому вы можете заказать
сумки, галстуки, столовые приборы, садовые грабли и прочую чепуху. Среди
товаров - домик для... жаб! Это чтобы жабы поселились в вашем саду и
поедали там свои 15000 насекомых в год. Но самое смешное не в том что
можно заказать свой домик для жаб в самолетах United, а в том что под
фотографией, на которой изображен этот домик с выглядывающей из него
жабой, написано: "жабы не прилагаются". :)

Объявление, прочитанное у окошка камеры хранения сургутского
железнодорожного вокзала: "Будильники отключать!".
Да, непростое сейчас время...

Сценка из жизни:

Библиотека.
К библиотекарше подходит молодая девушка лет 16:
- Скажите пожалуйста, у вас есть книжка Достоевского "Братья Карамзина"

(по-моему, она так и не поняла, что так развесилило очередь :)

М.

Рассказываю коротко и просто!
Наша маркетинговая служба нашла новый сегмент рынка сбыта
бурильно-крановых машин (делают круглые отверствия в земле для установки
столбов всяческих, свай и т. д. , используются нефтяниками, геологми,
монтажниками и т. д.). Не поверите. В крематориях прах ссыпают в урны,
которые по диаметру совпадают с пробуриваемыми ямами. И закапывают в
земли. С нашими машинами это делать значительно удобно. Сейчас оцениваем
размер рынка и готовим бизнес-план.

История короткая. Произошла в тогда еще Белоруссии, городе Вилейка.
Во времена Горбачевской борьбы с зеленым змием пошла мода закрывать
вино-водочные магазины. Так вот, на одной из улиц в подвале пятиэтажки
долгие годы работал такой алкогольный магазинчик. Настали тяжелые
времена борьбы с алкоголем и нарастающего дефицита всего остального. И в
одно прекрасное утро местные любители узрели новую вывеску - Магазин
*СДЕЛАЙ САМ* Буквально на следующее утро под ней красовалась здоровенная
надпись - НЕТ ДРОЖЖЕЙ!

У меня жила собака, симпатичная сучка помесь русского спаниеля с фоксом.
(Русский спаниель крупнее кокера). Когда она начала стареть, она, как и
стареющая женщина, стала ревновать абстрактно ко всем сучкам помоложе. А
по соседству поселилась молоденькая болонка. Моя собака расправилась с
ней чисто по-женски: она ее не покусала, а просто замочила в грязной
луже. Навалилась сверху, абсолютно молча, и только хозяйка вызволила
свою верещащую, грязную, мокрую любимицу. Наша гордо удалилась.
Sana

Hе могу не вспомнить. Из рассказов Олды.

Идет игрушка. Концептуальная. Концептуальность заключается в том, что
можно заявиться по желанию любым персонажем. Двое прикольных чуваков
отыгрывают Бивиса и Батхеда. Hочь. Лесостепь. Тропинка в лесостепи.
Hавстречу Б&Б
попадается компания девчушек 16-18 лет в черных прикидах. Бивис: "Вы
кто?".
Девчушки: "Мы -- вампиры, страшные порождения ночи! Трепещите!" Батхед
-- Бивису: "Слышь, Бивис, это телки, и они сосут". Занавес.

O женскои непосредственности, вернеее, о непосредсвенности РУССКИХ
женщин, независимо от места проживания.
На прошлои неделе еду с работы(2PM) к доктору. А так как немного
опаздывала, то ехала с небольшим(как мне казалось!) превышением
скорости. Но так как работаю в Washington,DC уже 3.5 года, то знаю, где
обычно могут стоять полицейские с радарами и еще ни разу меня не
останавливали на пути домой или на работу(да и вообще не останавливали
за 9 лет вождения машины в Америке).
А тут какой-то, извините, м... к плетется впереди со скоростью 40 миль(а
такая была на знаке) и я лихо обгоняю...... и тут вижу впереди здорового
дядьку, который пальцем указывает мне на обочину. Я и в первый момент и
не сообразила, что это полицейский(П) - так неожиданно он появился.
Ну останавливаюсь.
П- Мэм, вы знак, ограничивающий скорость, видели?
Я- Нет, Сэр.(и это правда)
П- А с какой скоростью ехали знаете?
Я- Нет, Сэр.(опять правда)
П(показывая радар)- 58, Мэм.
Я- O my Gog!!!(искренне)
П- Мэм, ваши права и регистрационную форму.
Я(отдавая права и роясь в бардачке)- Сэр, а как выглядит регистрационная
форма?
П(округлившимися глазами смотрит на меня)- Мэм, это такая белая бумажка,
которую вы обязаны хранить в машине, а по закону District of
Columbia(там где столица USA)я могу забрать у вас машину и сопроводить(я
с перепугу и не поняла куда)
Я(опять же с перепугу)- Сэр, вы не можете это сделать - у меня 2:45
встреча с дантистом. Сейчас я позвоню мужу, он обязан знать, где эта
форма.
П- Вы звоните, а я пока проверю ваши права.(уходит в свою машину
проверять на компьютере) Далее следует звонок мужу, который говорит, что
ЭТА форма ДОЛЖНА быть в бардачке. Я, естественно, возмущаюсь, как это он
не знал, что у меня ЭТОГО нет.
Подходит полицейский с моими правами- Мэм, вы нашли форму?
Я(выходя из машины)- Сейчас посмотрю в багажнике, Сэр.
По закону он меня запросто мог укакошить - выходить из машины без
указаний полицейского ЗАПРЕЩЕНО ЗАКОНОМ. Но я это начисто забыла, а
озабочена была только одним - найти бумажку во что бы то нестало!!!
Тут начинается 3 акт.
Я, открывая багажник, вижу, что есть проблемы в виде большой коробки с
новым пылесосом, купленным накануне и забытым в машине и старой
микроволновки. Обе проблемы тяжелые. Недолго думая, обращаюсь к П- не
могли бы вы вытащить эти коробки, а то могу и не найти ЭТУ форму.
Что самое интересное - П наклоняется над багажником, потом, видимо
осознавая ЧТО он делает резко выпрямляется и говорит: Мэм, садитесь в
машину.
Ну сажусь. Жду ЕГО.
Подходит: Мэм, за все в сумме вы должны получить 150$ и 4 points(каждый
пойнт - это дополнительная прибавка к месячной плате за страховку!!!)
Потом пауза: Возьмите тикет - NO MONEY, NO POINTS, не забудьте
пристегнуть ремень безопасности и найдите,PLEASE,registration form.
Я(уже восторженно, но еще не веря своим ушам)- О my GOD!!!!!!!!!!
Уезжаю и потом смотрю в ticket:WARNING, то есть предупреждение.
Вот так вот.

Я работаю с мужиком с западной Украины. Женщина с Саратова (в украинском
языке ни бум-бум) читала книгу на украинском. Читала-читала, а потом
начала ругаться.
- Вот же ж эти хохлы, как понаписывают!
А он у нее и спросил, что же там такое написано. Она ему читает
выдержку.
"Літній добродій увійшов у вагон з маленьким песиком".
(Он) - И что же тут такого?
(Она) - Что такое "добродій" я догадалась. А при чем здесь "літній"? А
если б это было зимой?
(Он) - "Літній" - это пожилой по-украински.
(Она) - Ладно, а что такое тогда "песик"?
(Он) - Ну как бы тебе это объяснить, ну ты ж уже не маленькая, сама
понимаешь. (А сам показывает рукой в районе паха).
(Она, очень удивленно) - Что, так и написано?
(Он) - А что тут такого, все нормально, это литературное слово.
(Она, не унимаясь) - А почему "з маленьким"?
(Он, все так же невозмутимо) - Ну ты сама подумай, "добродій" то -
"літній".
Она схватила книгу под мышку и с возгласом "Вот это да! Ничего себе!"
убежала в соседний отдел.
Через какое то время наша дверь резко распахнулась и в нее со злобой на
лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! "Маленький
песик" - это маленькая собачка, чтоб ты знал!" бросила книгу в моего
коллегу.
Vinipuh

Один из известных философов когда-то сказал "Я мыслю - значит я
существую" ("I think and therefore I am"). Наклейка на бампере
Volkswagen Bug замеченного мной сегодня на дороге гласила (перевод с
английского) "Я мыслю - значит я опасен" ("I think and therefore I am
dangerous"). :-)))

Эту историю мне рассказала пара знакомых японцев в городе Флоренции, где
мы изучали итальянский в одной из многочисленных школ.
Мы сидели у нас на террассе, ели пельмени и "делили" острова, т. е. еще
и пили Кьянти.

Мы заговорили о том, что каждый народ по-своему странен. Например, мы
заметили, что японцы в большинстве своем очень скованный, чутка
пришибленный народ. Наши друзья это охотно проиллюстрировали.
Жил-был один англичанин, который неплохо говорил по-японски. И вот он
поехал японский подучить на месте. Прожил там пару месяцев, даже акцент
начал исчезать. В свободное время наш англичанин путешествовал. Однажды
он приехал в Киото, древнюю столицу. (Мои друзья именно из Киото,
говорят, что город не самый большой, миллионов 10). Заблудился он в
самом центре и решил спросить дорогу. К старикам подходить не стал, а
выбрал парня в хорошем костюме. Англичанин обратился к нему хорошем
японском с вопросом, как пройти туда-то.
- I don`t speak English, - пролепетал парень и бросился наутек.

История про войну в двух действиях рассказанная про одного ветерана ВОВ.
Дествие 1.
Стоит он на часах ночью. Хытрые фрицы его похищают (беруи "языка").

Действие 2.
Утро. Наши изготовились к атаке. Вдруг, сквозь дымку тумана проглядывает
"чудо" с винтовкой и огоромным плакатом на груди.
И шо вы думаете там было написано? А вот что:

--------------------- НАМ - НЕ "ЯЗЫК", ВАМ - НЕ СОЛДАТ!---------------

З.Ы. Не знаю, состоялась ли в тот день атака... :-)

Америка. Мертвый провинциальный городок Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Природа
застыла в ожидании весны. На рекламном щите цветочного магазина надпись:
"Фотосинтез возвращается, почувствуйте хлорофил". Самое время учить
ботанику...

Metal

/из письма друга.

В общем, побывали мы в одном известном пивном ресторане. Было нас 7
человек и посидели мы классно. Очень хорошее заведение :). Но самый
прикол был тока что.

Развез я всех по домам, возвращаюсь к себе, жую что-то. Вроде бы орбит
:). Уже за городом меня останавливает ГАИшник. Ну ночь, никого нет,
больше некого было останавливать :)

Берет документы, с одной стороны посмотрел, с другой, повертел
туда-сюда... Спрашивает: "Чего жвачку-то жуешь, запах отбиваешь? Много
выпил?"
Не, ну что за наглость?
Я и отвечаю: "Это не жвачка, это лекарство от изжоги. Новая форма". Он
так сразу весь напрягся, как таможенник, который при посадке на самолет
просит камеру включить:
- О, - говорит, - меня что-то мучает, не выручишь? Как называется?
А у меня в сумке обычный Маалокс в таблетках.
- Маалокс. Жевательный. Но только пару штук дать могу. - Отламываю от
пачки две штуки, даю ему. - И это... После алкоголя жевать нельзя -
крошиться будет.
И нагло так жую :)) Он стоит, молчит... Вроде и отпускать надо, и
лекарство нахаляву, но "Спасибо" сказать жаба все-таки душит :))
- Счастливого пути!
Тут уже я говорю "Спасибо", беру документы, трогаюсь не торопясь.
И в зеркало вижу, как он таблетку в рот засовывает :))) Я от смеха чуть
под руль не свалился :)

Вот, отхожу теперь :)

Рассказала знакомая.
Лет 6-7 назад, когда привозить из-за бугра подержаные, а то и новые
машины было доходным бизнесом для безработных шоферюг, ее двоюродный
брат сгонял по заказу в Германию за новой "Ауди". Провез через границы,
но домой припозднился. Вернулся затемно, звонить клиенту поздно,
приходится машину оставить перед домом. Платить за охраняемую стоянку
ему и в голову не взбрело, на и деворял он им.
Однако машина новенькая, с иголочки, ни номеров, ни застраховки -
ничего. Уведут - перед клиентом не оправдаешься. И сидит наш герой у
окна, палятся на машину и заливает в себя кофе, чтобы не уснуть. А
уснешь - свистнут и поминай как звали.
Часу в четвертом понимает он, что не выдержит до утра. Спускается к
машине, снимает аккумулятор. Поднимается к себе, думает, соображает, что
воры могут аккумулятор с собой принести. Решает слить топливо. Берет
канистру, шланг, опять спускается и сосредоточенно начинает высасывать
топливо из бачка. Бачок какой-то хитрый, бензин льется малыми дозами,
наш герой совсем измучился, сидит на корточках и знай насасывает.
И тут кто-то его по плечу легонько так похлопал. Оборачивается и видит
двух парней явно цыганского вида.
- Слушай, коллега, - говорит один из них. - если не возражаешь, пока ты
тут бензин сосешь, мы покрышки снимем, ладно?

Совсем не по-зимнему теплый вечер. В прекрасном настроении захожу в свой
любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит
небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее
отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у
меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в
сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы,
которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру
крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я
уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой
и подваливает к божеству.
- Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм...
На что последовал ответ.
- Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями
хвастаться.
Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еше выпивку. Я пересел на
другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.

Еду в метро, в Питере. Где-то под Невским. Время ~13-00, народу в вагоне
не очень много. На остановке заходят две бодрые, жизнерадостные девушки
лет 18-19. Одна другой громко, не на весь вагон, но окружающим слышно,
говорит: Ты как отсасываешь? Ей в ответ: А вот так. (при этом засовывает
2 пальца в рот под каким-то странным углом). Первая: Да?! А нас Марья
Ивановна учит вот так! (2 пальца в рот уже под другим углом).
Я сижу и думаю, неужели институт благородных девиц опять открыли и кто
это - Марья Ивановна? На мой вопрос где Вы барышни учитесь, получил
ответ: в стоматологическом училище или какие-то курсы медсестер для
зубных кабинетов:( И отсасывают они слюну какой-то приспособой. А я то
думал...

История типичная, но мы смеялись.
Сижу на работе, жду обеденный перерыв. Телефонный звонок. Подруга.
- Привет, что делаешь?
- Миннет.
- ?!!!! Что? Кому? У вас же одни бабы...
- Да нет, в "Сапера" играю.

Нефригидная девушка

История случилась днями в маршрутке на Юго-Западе. Народ перед
отправлением потихоньку заполнял места, оставалось свободно 2 места. Тут
вошла мамаша с маленьким ребенком, оба они заняли свободные места, но
заплатила мамаша только за одно место, на что водила сразу же сказал,
что как только кто-нибудь войдет, пусть мамаша берет ребенка на колени.
Мамаша согласилась. Отправление. В процессе поездки водила (машина на
средней полосе)вдруг видит впереди потенциальную пассажирку, призывно
машущую рукой. Безобразно лавируя, под гудки сзади едущих, водила
подруливает к тротуару и берет-таки на борт пассажирку. Ею оказывается
древняя старушенция в безумном меховом капоре времен 1-й Отечественной
войны, который тут же при входе цепляется за потолок и падает. Возня,
освобождение места, подъем капора занимают минуты 3, что водиле
настроения, естественно, не прибавляют. Наконец поехали. Водила
периодически оглядывается на старушенцию, ожидая мзды за усилия.
Наконей, не выдержав, спрашивает:
- А за проезд?
Бабуля отвечает:
- Инвалид войны!
Тогда, видимо, окончательно разочаровавшись в человечестве, водила
тоном, в который вложил все, что только смог, спрашивает:
- В каком полку служила?

Сижу на работе, балуюсь с инетом. Тут иоего напарника вызывает к себе
шеф на ковер, на разбор полетов (знаем мы енти полеты не раз летали).
Ну я с чувством солидарности и полного сочувствия решил поставить ему
музыку на прощание. Включаю Европу+, а там диджей обьявляет
"Раком сегодня надо быть поосторожнее...."

p.s: Провожали мы его уже под аплодисменты!!!

Рассказ сотрудницы нашего отдела. Позвольте уж, повествование вести от
ее лица :)
- Была я, молодой девчонкой, на седьмом месяце беременности .
Многое, признаюсь, в то застойное время, в голову не брала .
И вот, нагрузила я себя 10 почти десятью литрами "Боржоми" .
Ноша нехилая, если учесть, что газировку несла в стеклотаре .
Встречаю по пути своего однокурсника по институту. Идем и так задушевно
разговариваем. Однокурсник даже не подумал взять у меня груз. И я о
таком мужественном поступке даже не подумала .
Увлеклись разговорами, а тут из-за спины слышим негодующий возглас.
- Молодой человек!!! Как тебе не стыдно!!! Твоя жена в интересном
положении несет бутылки, как ломовая лошадь, а ты....
Далее следуют, мягко скажем, нелицеприятные слова от прохожего-
пенсионера. Вспоминает все: неблагодарное поколение, тяжелую женскую
долю в нашем застойном обществе, мужей-тунеядцев и т. д.
Однокурсник морально подавлен :(( Единственное, что он выдавил из себя
через пару минут:"Вообще-то, она мне - не жена"
Реакция пенсионера на это высказывание было неожиданным для меня
"Ну, что же ты сразу мне не сказал. Тогда ладно" - мягко ответил он. И
ушел восвояси, как будто так и надо .
Вот такой блюститель нравственности попался мне на пути. А
однокурсник так и не догадался после этого забавного инцидента помочь
мне :)

История эта произошла с моим старшим братом, который занимается
бодибилдингом(короче качается).
Случилась она где то году в 98, а вто время начали выходить на
российский рынок разные протеиновые добавки.
И поскольку в то время мой брат работал в коммерческом банке то денег У
него было немеренно, и он частенько заезжал в подобные магазины за как
он говорит "детским питанием".
И вот однажды вычитав в журнале "СИЛА И КРАСОТА" что на каждом продукте
в этих самых спец. магазинах должна быть наклеена гелографическая
наклейка иначе этот продукт поддельный решил снова туда заехать.
А брат скажу я вам выглядит у меня как говорят "по всем понятиям"
(всякие там цепи, мобила, и все такое....) САМА ИСТОРИЯ рассказанная от
лица брата: Подезжаю я к этому магазину, захожу в него, подхожу к
стелажу с банками фирменного протеина "MEGA MASS", беру в руки банку и
начинаю ее крутить со всех сторон в поисках этой самой наклейки, не
найдя даже и намека на ее присутствие в ярости зову продавца, дальше
между нами происходит следующий диалог:
БРАТАН:"Это што? ,указывая на банку с протеином.
ПРОДАВЕЦ: Протеин.
БРАТАН: Фирменный?
ПРОДАВЕЦ: Конешно!(с удивлением), ведь у магазин же фирменный!
БРАТАН:?????(снова с недоверием начинает вращать банку) Ты чего мне
всякую х@йну предлагаешь! Принеси мне фирменный протеин.
ПРОДАВЕЦ:(удивленно)А с чего ВЫ взяли что он не фирменный?
БРАТАН: Да я прчитал что на каждой банке должна быть гелогр. наклейка!
ПРОДАВЕЦ:(тяжело вздыхая.... ,дастает из под стетажей огромный пакет с
этими гелогр. наклейками и говорит: Ну скольто тебе на банку наклеек
наклееть семь-вось?
если надо больше ты скажи мы наклеем!
ЗАНАВЕС.
P.S. Если ВАМ понравилась история про моего брата буду рад прислать еще.

ПРЯНИК.

Произошла эта история зимой. На улице было морозно, рядом была подруга,
в кармане были деньги и сильное желание отдохнуть... Переходя от одного
заведения к другому, на улице почему-то становилось тепло, карман
пустел, на душе становилось легко, и было принято решение отправляться
домой к подруге. Отсутствие денежных знаков подтолкнуло к идее
воспользоваться услугами маршрутного такси. Проблема была в том, что все
маршрутки шли забитыми под завязку и уехать становилось практически
невозможно. В пору было загрустить, но пришло спасение! Места было мало
и подружка села мне на колени. Так как выпито вина и пива было немало, а
денег осталось мало, то моя ненаглядная поворачивается к водиле и выдает
перл:
- А Вы не возьмете нас за одно место?
Вероятно, она ничего не имела ввиду похабного, но я начал потихонечку
киснуть. Затем и подруга поняла что сказала, а вместе с нею волна
заразительного смеха прошлась и по всей маршрутке...
П. С. : Вы будите смеяться, но водила действительно взял нас "за одно
место" (в смысле посадочное место).

Вчера с Лехой сидим, пьем пивко, за жизнь разговариваем. Тут, значит,
звонок раздается телефонный. Леха пошел ответить. Минут через пять
возвращается какой-то странный, задумчивый. Ну я, естессно, в чем
вопрос, че какой пришел? А он мне так обреченно говорит: "Ты прикинь,
щас мне в трубку: это телефон 12345?" Я отвечаю: "Да". А мне: "Тогда
передайте, что Никольскую вызывают ЛОБУНТАНГИ". Дальше мы с Лехой
молчали весь вечер. Ведь получается, что планета Земля подвергается
опасности инопланетного вторжения, а г-жа Никольская их связник. Кто бы
мог подумать, что по телефону.

Задумайтесь, ОНИ ПОВСЮДУ. Может уже среди ваших друзей.

Олимпиада, будь она неладна.

Вчера дочка после рекламы « …На пьедестале все места занимали чемпионы –
овощи Бондюэль… » заявила: «А они проходили допинг-контроль?!! »

Рассказала вчера коллега на работе. Клянется, что истинная правда. Я ей
верю.
Итак, рано утром в выходной день(!) она тармашит своего мужа и
спрашивает у него, что это мол у нашей собаки чау-чау сзади болтается?
Муженек в ответ, нет там ничего. Она снова, что это такое там сзади у
нашей собаки? Бедный мужик не поленился, встал, подошел к псине, оглядел
ее со всех сторон и заявил: "А-а-а, это? Так это яйца!"
Занавес...

Изя Щварц

Было это под Рождество. В общем, мы с пацанами отдыхали и пили пиво. Эа
полночь, после n-ого литра на ум взбрела идея выйти на улицу и спросить
имя своей суженой у первой встречной. Общаться с противоположным полом
было поручено Андрюхе, так что он вышел на улицу, а мы устроились на
балконе, чтобы тоже поучаствовать в процессе.
Ну вот выходит Андрюха и, чуть покачмваясь, ждет. На горизонте замаячила
девушка. Андрей к ней подходит, и говорит:
- Девушка, назовите мое,... мне... , ну в общем имя...
Девушка смотрит так задумчиво и оценивающе, после чего выдает:
- ВАСЯ!
Мы в ауте, а Андрюха в трансе.

Мы ждем прибавление в нашем семействе вскорости и поэтому часто посещаем
разных врачей, сдаем анализы... Сегодня были у зубного. Назначая
следущий визит, девушка в приемной дает нам картонку с датой визита
вырезанную в форме зуба. Жена спрашивает:

- Чего это они визитку такой формы придумали?
- Наверное что бы сразу было понятно к какому врачу визит, отвечаю я.

Жена молчит секунд десять, потом:

- ... а что же они нам у гинеколога дадут?

Ездили мы тут недавно, 22 февраля, на свадьбу (лучшего друга провожали в
семейный путь...). Как всегда было много всякой смешной ерунды, но
понравился один случай: Когда тамада с помощью аплодисментов определяла,
какая сторона стола больше любит жениха с невестой, на нашей сотороне
молодые девушки одержали верх визгами. На что еще один мой друган на
полном серъезе заметил: "Правильно, девченки всегда ртом берут!". Все,
кто слышал, бились в истерике минут 5...

К вопросу о рекламе.

В начале 90-х годов в России была такая реклама: МЫ НАУЧИЛИ МИР
КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Будучи еще студентом, захожу первого сентября в
туалет и вижу веселенькую надпись, которая сразу же вошла в мою
коллекцию: МЫ НАУЧИЛИ МИР КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Внизу дописано: А МЫ
НАУЧИЛИ МИР СОСАТЬ! ЧУПА-ЧУПС.
P.S. Если есть желание пополнить мою коллекцию надписей в туалетах, на
заборах, на партах и т. д. , пишите с пояснениями, без пояснений,
стишки, фразы и тому подобные вещи по адресу: collection555@yahoo.com
Буду сильно благодарен. Илья

ПРЕАМБУЛА.
Не знаю как в других странах развитого капитализма, а в Германии почти
на всех стеклах большого размера - на прозрачных остановках, витринах и
т. п. наклеены силуэты птиц. Как мне объяснили знакомые бюргеры это
защищает пернатых друзей от разбивания своей башки о невидимую преграду.
Якобы увидев своих сородичей птички сразу начинают лететь в другом
направлении. Логики я большой в этом не вижу, но видимо Зеленый Пис
сумел как-то доказать местным чиновникам эффективность данного
мероприятия.
А теперь собственно АМБУЛА.
Работаю в конторе, где как раз имеются такие стекла с птичками, есть они
в том числе и в моем офисе. Недели через две после известных
сентябрьских событий получаю от коллеги-немца e-mail примерно следующего
содержания:

“Внимание! Это очень срочно!
В целях вашей собственной безопасности настоятельно рекомендуем вам
распечатать прилагаемый файл в нескольких экземплярах и наклейть его на
ваши окна!!!"

В приложении, как вы уже наверное догадались, был рисуночек с силуэтом
самолета.