Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.02.2002 по 03.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Привожу лог моего разговора по аське с другом который тщетно пытается купить себе телефон Ericsson T39 подешевле =):
Corvax: Паша, привет можешь Энди позвонить, узнать насчет телефона приходит партия сегодня или нет
aLF:141533?
Corvax: ? мой номер
aLF:=) это был вопрос - взял трубу или нет
Corvax: нет позвони Энди, если можешь, спроси
aLF:main { 141533.Disable; }=)
Corvax: ЗаебалоЖдать = 0; ЖелаемаяЦена = ХХХ; ДатаНачалаПоисков = Дата("15.02.2002"); Пока ЗаебалоЖдать=0 Цикл ПредлагаемаяЦена = УзнатьЦены(РабочаяДата()); Если (ПредлагаемаяЦена<=ЖелаемаяЦена) Тогда Прервать; КонецЕсли; Если (РабочаяДата()-ДатаНачалаПоисков)>14 Тогда // две недели прошло, ебаный в рот ЗаебалоЖдать = 1; КонецЕсли; КонецЦикла; Купить(ПредлагаемаяЦена);
aLF:try Phone.Get with Andy hahahahha! пиздец не могу .....=)
Corvax: :)))with Andy Price = .GetPrice("T39") Quantity = .GetQuantity("T39") if Quantity>0 then .GetItem("T39") ' по любой цене нахрен end if end with
Яркий пример тому, как духота в комнате и большое количество выпитого чая может привести к казусам. Сижу в общежитии у своих подруг, тортик чаек и все такое. Поскольку мы все девушки молодые и красивые, то разговоры все в определенном русле. Одна девушка отличается небольшой долей ханжества в организме и не разрешает приглашать на чаек парней. В какой-то момент она заявляет, что уходит заниматься к друзьям, у оставшихся возникает коварная мысль - пригласить юношей из нашей группы. Сказано - сделано. В ожидании мальчиков, мы занялись разгадыванием кроссворда. В тот момент, когда дверь открылась и вошли юноши, в комнате шли ожесточенные дебаты. Какой-то идиот из составителей кроссвордов написал: "Грызун с ценным мехом" - 4 буквы. После долгих размышлений мы заглянули в ответ - и что бы вы думали: Ответом оказался ЕНОТ. Но мы как люди не далекие от биологии знали, что енот не грызун, а хищник. Но не в том суть... Когда все успокоились и попили чайку, одна девушка заявляет: "Енот - это точно хищник. У моей знакомой когда-то жил енот". И тут я выдаю: "Господи, зачем держать дома енотов, они же воняют. Другое дело - ХОРЬКИ!!!". (На самом деле я хотела сказат хомяки, но бомба уже разорвалась. Сама о себя такого не ожидала.)
Рассказываю коллегам про моего начальника с прошлой работы. Как то раз говорю, нашли базу данных на его компе на ассеss, где на каждого из нас целое досье с описанием различных провинностей и заслуг каждого. Например - Вася Петров опоздал на три минуты такого-то числа, Петя Васильев - колол лед во дворе 15 го января втечение 1 час 20 минут, Оля Иванова отказалась мыть окна - взяла больничный и т. д. У всех волосы дыбом встали от таких интимных подробностей. Первая реакция на рассказ одного из моих новых коллег - Надо было базу сразу УДАЛИТЬ!!! Ага говорю, подумав: Он поди ентой базе по три раза на дню на разных лентах bасkuр делает! ;о)
Иду по улице, висит афиша о выступлении квартета, я краем глаза читаю "Струйный квартет". Останавливаюсь, причем тут струйный. Перечитываю.."Струнный квартет"
Как то провожаю я девушку и вдруг на столбе замечаю объявление. Прочитав дважды, замечаю нестыковку. Текст объявления: Помогите бедным!!! Тот кто хочет заниматься оральным сексом(!!!)или просто сексом(!!!), Вы можете обратиться по номеру?2 18 05. Вас будет ждать Кирилл. Для любого возраста(!!!). Скидка 100%, до Святого Валентина. Не упускай такой шанс и такую удачу!
Рассказ о том, как в России ИНН получают. Дается в форме диалога: Небольшая предыстория: живу я в Подмосковье, а работаю в Москве, поэтому моя бухгалтерия не может сама получить мой ИНН, и я должен сделать это сам. Ниже приведенный диалог произошел после четвертого посещения этих славных органов (два раза я просто бросал очередь и уезжал т. к. меня срочно вызванивали по мобильнику)
- Я сегодня с Налоговой пообщался, это песня!!! У меня нет слов, одни выражения и те матерные! - А чего вдруг? Чего им от тебя нужно? - Это моей бухгалтерии ИНН мой понадобился. Я к ним сходил, сдал анкету, говорят - приходи через неделю... А пришел еще позже - не хотят принимать, видите ли, они только понедельникам и средам с 10 до 17 с обедом 13-14. Представляешь!!! А у них в приемные дни очереди километровые!!! Так эти сволочи меня при помощи охранника попытались выгнать!!! - Класс!! Совок на марше во всей красе! Кстати я вот уже не первую историю эту слушаю. У всех по-разному. У меня друг в Выхино живет, так говорит, вообще без всякого геморроя получил. А я так и вовсе никуда не ходил. - Так вы в Москве живете, у вас все давно наладили, а у нас хуже, чем совок! Слушай дальше...
Я охранника, дедушка-божий-одуванчик, послал на х.. и пошел к начальству - так-так.. - Поматерился там и они дали команду выдать мне ИНН… - Ха-ха-ха! - Он оказался уже готов, но в форме перепутали отчество, я вместо «Александровича» оказался «Алексан»!!!
- Нет, ну ты представляешь! Сидят пять дур у трех компьютеров и не могут гребанный ИНН правильно сделать!!! - Да ты спроси у них, где они компьютер изучали!! В школе еще небось!))) Алексан - это сильно! - И исправлять она что либо отказывается - видите ли у нее под Win98 запущена другая программа и она не может запустить ту что надо!!! Она вообще не имеет понятия о многозадачности!!! Техника в руках обезьяны - груда металлолома!
Вот такая история о развитии прогресса в нашей необъятной стране.
Здравствуйте. Тело было так. И даже, не одно тело, а много. День рождения, вино, водка, за здоровье, за любовь, за твой счет... Все тосты... Мы вдвоем с другом идем отдыхать на балкон (седьмой этаж). Ложимся мы на бельевые веревки, и начинаем самозабвенно стругать вниз. Там салатиками всякими... Кажется, даже с крабовыми палочками был... И за жизнь говорим в перерывах. Помню, даже получалось... И вот, навеселившись, идем спать... Утро. Неее, УТРО БЛЯ. Звонок в дверь (часов восемь, и очень тяжко). Отец именинника, и по совместительству немножко хозяитн квартиры идет к двери, приоткрывает... А мы в кроватях слушаем: Приятный, интилегентный голос: - Доброе утро, я Ваша соседка снизу... - Ну? - Вы не могли бы (!!!) в следующий раз попросить своих гостей, чтобы они себя прилично вели?! - А ччо? - Потому что, блядь, все белье мне заблевали СУКИИИИИ... И дальше что-то еще про крабовый салат... ";)
Цитирую по Интерфаксу: В Казахстане насильник и его жертва, подравшись, вместе обратились за медпомощью
Шымкент. 28 февраля. ИНТЕРФАКС-КАЗАХСТАН - В Шымкенте (административный центр Южно-Казахстанской области, ЮКО) неудачливый насильник и его несостоявшаяся жертва, подравшись, вместе обратились за медицинской помощью. Как сообщили корреспонденту агентства "Интерфакс-Казахстан" в УВД ЮКО, вечером в минувшую среду житель Шымкента силой усадил в свой автомобиль девушку и вывез за город, где попытался изнасиловать. Между тем под рукой у девушки оказалась забытое кем-то в салоне лезвие безопасной бритвы, которым она нанесла насильнику ранения в области шеи и в ногу. В свою очередь оказавшийся в роли защищающегося молодой человек укусил девушку за руку. Как сообщили в УВД, поранив друг друга, молодые люди поняли, что без медицинской помощи им не обойтись, и на той же автомашине направились в одну из городских больниц.
Работаю я в одной из крупных курьерских служб. Вчера приходит по электронной почте от представителя в Севастополе отчет о доставке пакетов - номер накладной, дата/время доставки и фамилия расписавшегося. Такие отчеты валятся на определенный почтовый адрес, разносятся по базе автоматически - но обработку нужно запустить, а перед запуском проверить форматирование, чтоб значит, все корректно обработалось... И вот вижу в тексте примерно такое: "1111-2222 28/02/02 14:42 Шахуиянц". Призадумываюсь. Набиваю мыл сотруднику, который прислал отчет... Спрашиваю, мол не вышла ли АшиПка? Приходит ответ:"Это мужчина, фамилия написана именно так. Четко и разборчиво. Гордый носитель столь звучной фамилии... Мог бы быть прекрасный повод оставаться холостяком... "
Вот и моей жизни коснулась тема пресловутой женской логики... В общем, вчера я не имел возможности увидеться со свой любимой girlfriend, а поскольку очень скучал, то решил позвонить вечером, чтобы хотя бы ее услышать. Позвонил. Сижу, спокойно разговариваю о том, о сем. А фантазии покоя не дают... И я, значит, спрашиваю: "А в чем ты сейчас?" И тут ее нежный шепот сменился очень раздраженным голосом, и ответ был такой: - НЕТ, Я СЕЙЧАС ОДЕТА!!! А вообще... Логика-то логикой, а что-то логичное (простите за каламбур) в этих словах было... :-)
Обычный субботний вечер. Мы с женой за пивом. Смотрим "http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?ri=1&mid=2312490&s=260000267" Вдруг она мне: - Африка со спутника черная, потому что там бабуины и негритянские племена, правда? После 10 минут смеха выясняется женская логика: - Просто съемки были ночью, и бабуины сидели под баобабами. И вообще у них нету света.
Не прошло и года, как мы с женой отдохнули на Майорке (остров такой). Так вот, там, по вечерам из многих окрестных баров, впрочем как и в любом другом курортном месте, орала музыка. Примерно в тот же период, у нас, в России, была популярна песня Элис (А мы такой компанией возьмем, да и препремся к Элис...). Проходя возле одного из баров, мы услышали мелодию Элис, но в исполнении Smokie (все-таки это их песня). На что моя жена заявила: - Ну надо же, уже и эту песню у наших сперли...
Этот текст был предложен в качестве теста по-английскому (перевод с русс. на английский) для желающих учиться в Швеции.
ТРИЖДЫ РОЖДЕННЫЙ
Оренбург закладывался трижды с 1735 по 1743 годы. Более семи лет первопроходцы словно бы опровергали пословицу: "Семь раз отмерь, один раз отрежь". Сначала "резали", потом "отмеряли", и окончательный выбор был сделан. ... На бескрайних просторах степей, малой частью которых была территория нынешней Оренбургской области, происходила бурная и во многом тайная для государственной власти жизнь. Кочевники пасли скот, азиаты пересекали Урал и торговали с европейской частью России. Все это сопровождалось небольшими и крупными стычками, разбоем, враждой как отдельных народов, так и распрями внутри родов. Об этом сохранилось немало легенд. Вот одна из них. ... Когда-то, в незапамятные времена, гора Маяк под Оренбургом носила название Ак-Тюбай, что в переводе с казахского означало "Белый стан". Ногайский хан Басман это место выбрал для стоянки. Откочевал он из Крыма вместе со своею ордой, спасаясь от моровой язвы. С ним пришли и два его мурзы - Алтакар и Битюряк. Между ними возникла вражда. Хан Басман принял сторону Битюряка. Алтакар со своими приверженцами ушел от повелителя. Для стоянки он выбрал место, где степь пересекал большой овраг. Однажды узнав о готовящемся набеге, мурза перенес стоянку на другую сторону, а на дне оврага вбил колья, после чего на прежнем месте развел костры. Передовой отряд Басмака почти весь погиб в овраге. Недалеко от берега реки, где ковыль был самый густой и доходил до плеч воина, как гласит легенда, непокорный Алтакар подготовил бывшему повелителю еще одну ловушку. Несколько дней подряд батыры Алтакара под покровом темноты с обрывистой кручи Яика перетаскивали глыбы камней в ковыльную степь, опоясав ими стоянку. И снова воины хана попали в ловушку - ковыль скрыл подготовленный "сюрприз" - кони, на всем скаку налетев на глыбы, переплетенные жердями, ломали ноги, давили всадников... В жестоком бою Алтакар разбил своего повелителя, сам Басман в этой схватке был убит и вместе с павшими в том бою похоронен. Именно с места захоронения началась закладка нынешнего Оренбурга. Во времена его первостроителей еще были заметны следы каменного кладбища.
Эта история произошла в этом году на о. Бали (Денпасар). Я работаю в Москве в тур. фирме. Ежегодно, под Новый год мы организуем отдых на о. Бали, так было и на этот раз. Сопровождающим наши группы поехала наша менеджер - симпатичная девушка Виктория. На Бали она была в первый раз и впечатлений от этой поездки она получила массу, но произошел с ней небольшой казус, о котором я и хочу рассказать.
Она была безумно восхищена местной кухней - экзотические морепродукты, различные специи и разнообразное количество новых блюд. Но, в конце концов, ей затотелось простой русской еды, типа супчика. И вот, в одном из очередных ресторанов, пр заказе яств, она заказывает салатики, суп, горячее десерт и что-то там еще. Через некоторое время официант приносит салатик и небольшую пиалку с каким-то соусом. А так-как супчика все еще нет, то Вика решает сначала съесть салатик. И вот она берет эту пиалку с соусом, поливает содержими салат и начинает есть.
Тут она замечает, что официант и сопровождающий Вику представитель встречающей фирмы смотрят на нее Б-О-ОЛЬШИМИ глазами и представитель ей и говорит:
- Вика, ты только что вылила свой СУП в салат!!!!
Вика о неожиданности, выронила из рук вилку, а потом разразилась истеричным хохотом. И только немного успокоившись и говорит:
- Ну откуда же я могла знать, что СУП могут принести в МААААЛЕНЬКОЙ пиалочке. Ведь я привыкла, что первое блюдо - это должна быть большая тарелка, но никак не пиалочка.
Виновной в нанесении телесных повреждений была признана англичанка, в пьяном угаре швырявшаяся игуаной в охранника бара и полицейских. Как сообщает The Daily Telegraph, разбирательство по делу бывшей стюардессы Сюзан Уоллес началось в магистрате английского острова Уайт в декабре прошлого года, сразу после инцидента, в котором главным образом фигурировала ее игуана по кличке Игвиг.
Как указывается в документах дела, рептилия восседала на плече Уоллес, когда она пришла в бар Anchor Inn города Коус. Опустошив пару бокалов, женщина стала укладывать 90-сантиметровую ящерицу на головы других посетителей. Их негодование заметил местный охранник Джон Розенталь, который попросил Уоллес покинуть бар. Однако, как потом рассказал Розенталь полицейским, «она внезапно бросила в меня эту тварь, и я получил удар по голове». Затем дама попыталась пнуть Розенталя, но он спрятался за дверью. Тогда свою ярость Уоллес обрушила на мебель и окна.
К тому времени, когда пострадавший позвонил в полицию, 47-летняя нарушительница порядка уже сама явилась туда в компании со своим любимцем. Полицейский Дэвид Харри вышел на ее крики и взялся за рацию, чтобы вызвать подмогу. Тут игуана снова взлетела в воздух и крепко вцепилась ему в спину. Харри не на шутку испугался: «Я решил, что она начнет кусаться или царапаться».
На помощь коллеге выбежал Ричард Ван Арендонк, но Уоллес не растерялась и опять швырнула Игвига. На этот раз ящерице не повезло: она врезалась в дверь и упала на пол. Только после этого офицеры скрутили женщину и надели ей наручники.
На суде обвиняемая заявила, что и не думала бросаться своим питомцем, и отказалась признаться в жестоком обращении с животным. «Он просто хотел защитить меня, он уже так делал», - сказала она. В итоге она была признана виновной лишь в нападении на охранника Розенталя и отпущена под залог до вынесения приговора.
На время следствия игуану отдали под опеку местной организации любителей животных. Последнее заседание суда Игвиг наблюдал из стеклянного аквариума и жевал листья. Несмотря на инцидент, Уоллес разрешили и дальше держать у себя ящерицу. Уходя из зала суда с игуаной на плечах, она пообещала, что никогда больше не будет брать ее с собой в бар. http://www.gazeta.ru/2002/02/27/kz_m44717.shtml
Я думаю многие, даже не автовладельцы, видели такие специальные ароматизаторы воздуха в тачках - картоночка в виде елочки, вешается, как правило, на зеркало в салоне. Запахи самые разнообразные, но в основном "лесные". Так вот, сегодня вижу такой вот ароматизатор под названием "Football Fresh", "свежесть футбола" то есть. И что имеется в виду, хочется спросить? Аромат потной майки какого-нибудь Ромарио? Или амбрэ носков футболиста, пробывшего на поле весь матч(ладно бы только 90 минут, а если еще и дополнительное время было?).
Еще один комментаторский перл (хоккейный матч России не помню с кем): "Наша беда в том, что мы плохо даем партнеру..." (наверное, имелась ввиду игра в пас)
По словам г-на Волина, «Олимпиаду проиграли не столько спортсмены, сколько наши спортивные функционеры. Это касается не только их реакции на сомнительное судейство, но и работы в период подготовки к Олимпийским играм, в том числе, когда решаются вопросы о!!! ДОПУСТИМЫХ НОРМАХ ДОПИНГА!!! , правилах проведения допинг-тестов и установки нормативов о том, что... Оказывается, мы просто не знаем американских допустимых норм... :-(
История короткая, навеяна той, что о покупке ситезатора.
Покупала через каталог ноутбук себе (Нью-Йорк)(лэптоп, по-другому называемый). Март месяц. Звоню, заказываю. 2.200 долларов стоит, плюс за пересылку - не срочную. Очень хочется, но решаю потерпеть и не доплачивать за срочную, в течении 3-х дней. Мне говорят, вышлем как только получим Ваш чек. Высылаю чек в тот же день, комп приходит через 3 дня с момента звонка. ХМ. ЧУДЕСА!!! Деньги со счета сняли, а через месяц - бац - опять на счет вернули. Ну, думаю - хорошо. Приходит от них пиьсмо, вышлите чек, у нас его Выш банк не хочет брать. Шлю второй чек. Опять деньги со счета снимаются, а через месяц возвращаются. Так я и лечу с "непотраченными деньгами и новым компом" в Москву на летние каникулы. Красота!
В Октябре приходит грозное письмо из какой-то "высшей истанции", что счет мой будет заморожен, если я сейчас же им не перезвоню, не отдам бедному ДЕЛЮ (DELL) 2 тысячи, плюс не заплачу 29 долларов штрафа за позднюю оплату. Вот, так что я и виновата осталась. Надо было сидеть в Москве - и комп. был бы и деньжки цели.
Подрались у меня вчера два компьютера в сети. В журнале событий появилась такая запись:
Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер PPPRADIO объявил себя основным обозревателем домена на транспорте Nbf_DLKRTS1. Основной обозреватель останавливается или объявляются выборы.
По поводу вчерашней истории номер 10 с горчицей - мой муж при виде горчицы тоже до сих пор блюет, т. к. однажды в студенческой столовой подсмотрел, как бабка, что со столов сметает, поплевала в баночку с полузасохшей горчицей и "развела" ее пальцем. Этого ему хватило на всю оставшуюся жизнь. А до этого он очень любил горчичку на черный хлеб намазать, посолить и с супом.....
Жуткая история, которой я был свидетелем. Работает у нас в фирме некая дама (не будем называть имен). Не принято говорить о возрасте женщин, но даме этой несколько больше 30-и лет. Как-то раз подходит она ко мне в перерыве и спрашивает: «Слушай, Жень, тут проблема такая. У меня в морозилке курица лежит, и лежит давно. Я вчера размораживала холодильник, достала ее, а она какая то липкая. Ты как думаешь, ее есть еще можно или нет? ». Я конечно был слегка удивлен таким вопросом, но, как здравомыслящий человек, я посоветовал эту курицу все таки выбросить. На это она мне ответила, что пойдет и спросит еще у кого ни будь (хотя чего тут спрашивать то?) и ушла. На следующий день, утром я сижу я на работе у компьютера и краем глаза вижу, что в комнату входит моя вчерашняя собеседница, подходит ко мне и говорит «Женя, на понюхай, пожалуйста. Она точно испортилась? ». Я, еще не совсем понимая в чем дело, поворачиваю голову, и вижу, что она держит в руках раскрытый пакет, в котором лежит КУРИЦА! Та самая! Занавес. Я на весь день был выбит из рабочего ритма. Я понимаю, таких людей длжно быть жалко, но мне было смешно. И смешно до сих пор вспоминать.
Мой муж нашел как-то в старых вещах учебник французского языка. перелистал - увлекся. Стал повторять красивые незнакомые слова. особенно понравилась ему фраза "БОНЖУР, КАМАРАДАС" (здравствуй, товарищ). Он твердил ее весь вечер, даже во сне... Ранним утром муж отправляется в уборную, и с квозь сон до меня доносится естественное журчание и ставшее уже привычныв БОНЖУР, КАМАРАДАС!
Финальный хоккейный матч США-Канада. Реплика нашего комментатора: - ... Но это удаление можно назвать сомнительным. Непроизвольно... он дотронулся до спины соперника... клюшкой...
Купила дочке фантастику -- Булычев и некто В. Малов под одной обложкой. И у Малова наткнулась на дивную фразу: "Сферическая оболочка сооружения имела в длину не большетрех метров, не больше полутора в ширину и в высоту лишь полметра" Хороша сфера!
Одна моя знакомая должна была перебраться в Армению (вслед за мужем, "переведенным" поднимать какой-то филиал). Конечно, чтобы "не пропадать" там от скуки, она попыталась посмотреть какую работу можно найти...
Куда отправиться? Конечно, на Яндекс, туда, где "можно найти все", в соответствии с рекламой.... Сделала запрос, и вот какой был получен ответ -
+++++++ По запросу Армения предложений от компаний не найдено.
По запросу "Армения" были найдены предложения от пользователей в следующих категориях раздела "БАРАХОЛКА" :
Женя Дурень - человек невероятных размеров, физической силы и потрясающей доброты. Женя очень любит водку (закуску он, впрочем) тоже любит) и работает в кузнице кузнецом. Водку он обычно любит прямо на рабочем месте. Однажды Дурень пригласил в кузницу пару друзей, много водки и пельмени. Варили пельмени (потому что их тоже было очень много) в 10-ти литровом ведре в горне. Но водка, как бы много ее не было, все равно традиционно кончается раньше закуски... Печально, но факт. Опечаленный этим фактом Женя решил пелемени посеять(мол, к следующей пьянке прорастут). И посеял... Не так уж много пелеменей оставалось на дне ведра, когда в кузню вошел Женин непосредственный начальник... Короче, Дурня уволили. Но вскоре взяли обратно. Как утверждают злые языки, потому что пельмени проросли... ЧЕРЕП
Есть в нашем провинциальном немецком городке такое очень даэе приятное место - русский центр. Ну там, книжки-кассеты, копии-переводы и так далее. Ну и, разумеется, за жизнь поговорить. Один из немногих работников - довольно интеллигентный мужик лет 50-ти. Восхищается и одноврменно страдает от наших "лучших" людей, которым делать нечего, вот они мозги всем и харят, только ничего не покупают. От лица нашего культурного работника и рассказываю
Пришли сегодня двое - этот, "храмотный инженер-оператор КАМАЗа" из Киева и еще один такой же, только еще сообразительнее... Начали выступать, рассказывать, показывать, что где на свалке понаходили. Вышли мы покурить на улицу - а эти продолжают: спорят, вопят, орут, очки втирают, ничего вокруг себя не видят, так распалились. Тут вижу, идут мимо нас два пацана и две девки, волосы во все стороны, килограмм сережек, в общем нормальные немецкие школьники ;-) И тут одна из девок к этому философу поворачивается и четко так с акцентом говорит: - Иди на х#й. До свидания. Посланный стоял еще десять минут и не мог поверить, что его посылают не только наши культурные работники, но и простые немецкие школьницы... Еще долго спрашивал, не ослышался ли он.
2 минуты назад. Сижу, снимаю почту. Рядом стоит машина моего сына на которую по сети закачиваю новые игрушки (ну в лом с CD, да и время терпит). Тут нужно отметить, что монитор от второй машины вне зоны обзора (за спиной, блин!) а клавиатура на том-же столе только выше основной. И мыша там. Работал со вторым компом (вывернувшись на 180), почта отсигналила прием сообщения. Я, не переходя на клавиатуру сервера, стучу по клаве, результата - ноль!!! Пробую мышей, блин, результат тот-же!!!!!!!!! ГЛЮКИ?!! Тут мой друг, сидяший рядом, говорит: - - Смени КЛАВИАТУРУ! Я: - - Угу!.. И жму Ctrl+Shift... (Смена ЯЗЫКА клавиатура!!!)
Представьте себе картину. Понедельник. Невыспавшийся народ едет в пригородной маршрутке. В основном, конечно, студенты . И вот, в "Газель" вваливается молодая мамаша с 5-летним карапузом . Машина трогается. Через пару минут малыш с какими-то грустными глазами что-то начинает спрашивать. Мама вяло отвечает, думая о чем-то своем. И тут сынишка задает очень невинный вопрос : "Мама, а ты папу очень любишь?!" - Почему у тебя возник такой вопрос ? - А ты сегодня утром папе даже писю целовала Народ в салоне прыснул от смеха. Лицо у гражданки стало какого-то пунцового цвета (это надо было видеть). Такого оборота события она никак не ожидала . Пришлось ей быстро ретироваться из маршрутке. Следует учесть, что до ближайшей остановки нужно было топать пару километров .
Когда я был в лесопатологической экспедиции, был у нас техник Гена. Он был необычайно простодушен, добр и физически могуч. Из всего разнообразия образований он почему-то обладал одним - как общеизвестный герой, он окончил кулинарный техникум(настоящий). И вот как-то отдыхая после трудового дня, наши женщины, спросили у него, как у профессионала: - Гена? Что можно сделать с маслом, на котором пожарили рыбу?(для несведующих поясню, что после жарки оно страшно воняет рыбой, а выливать жалко) Гена тут-же ответил: Как что? Котлеты пожарить!
Мдя, бывает же такое.. :) Звонит мне как то товарищ.. не очень давно, пару месяцев назад.. :) И говорит таким голосом испууганным: "А ты в мобильных соображаешь?" Ну.. "Вроде соображаю, а что там?.." Дальше без комментариев.. "А что значит "СИМ карта заблокирована??"" :)
Работаю я на Тransportation Department в Cambridge, Массачусетс. Так у нас по средам суши начали продавать в столовои. Ни в однои частнои фирме не продают, кто работает - знает.
Канадцы снова требуют "золото" Представители Олимпийского комитета Канады требуют пересмотреть результаты в 10-километровой лыжной гонке преследования (15 февраля) на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити, и вручить "золотую" медаль канадской лыжнице Бекки Скотт, которая получила лишь бронзовую медаль. Согласно письму, отправленному 24 февраля из Олимпийской Ассоциации Канады, спортивные чиновники убеждены, что российские лыжницы - "золотая" и "серебряная" медалистки - Ольга Данилова и Лариса Лазутина использовали запрещенный препарат - дарбопоэтин. В письме содержится требование в МОК провести углубленное расследование о применении российскими лыжницами перед гонкой 15 февраля запрещенных препаратов. До сих пор МОК заявлял, что россияне чисто прошли допинг контроль после гонки преследования и могут сохранить свои медали. Канадцы теперь утверждают, что после гонки 15 февраля у российских лыжниц была взята только проба мочи, по которой якобы невозможно определить, принимался ли дарбопоэтин. Для его выявления необходим анализ крови. Тем не менее, по словам другого представителя Канады Марка Лоури, медицинская комиссия МОК и антидопинговый комитете в состоянии продолжить исследования проб, взятых после гонки 15 февраля, передает РБК. Ранее МОК удовлетворил требование канадцев и "выдал" вторую пару золотых медалей фигуристам Джеми Сале и Давиду Пелетье. http://www.nns.ru/chronicle/ (28.02.2002)
как говорится "навеяло историей" История: Смотрю сейчас харьковскую передачу об экологии. У прохожей дамы журналист спрашивает: - - Вот у нас воздух загрязнен. Что вы делаете в этой связи? Она на полном серьезе: - - Стараюсь не дышать, особенно если машина проедет.
днями нас ограбили. грустно мин херц, грустно. конечно позвонили в полицию. но полиция приехать не захотела а вызвала нас к себе, где заполнив бумажки, отпустила домой с оптимистичным прогнозом - вряд лм что-то найдут... и вот я дома... изображаю пантеру в клетке. чувствую ненависть ко всем аборигенам. и в приступе гнева захлопываю окно с криком: не буду я дышать вашим воздухом!!!! Шапокляк
История из серии трудовых будней трудящихся рассейских СМИ. Мало кто из моих коллег не материл милицию за нерасторопность в предоставлении информации. Сначала им бумажек кучу подавай, типа а что за тема, а какие вопросы и т. п. Потом сию бумажку сотрудники пресслужбы несут на подпись кому-то главному. Главный изучает и потом дает распоряжения. Ну и все в таком духе. И ва покорный слуга, трудящийся в теленовостях, изрядно попотел проходя все эти препоны. Информация касалась новых правил регистрации иногородних в столице нашей родины. Первые документы по этой теме появились 6-го февраля 2002 года.16.02. их подписали Лужков и Громов. 28 февраля ответ начальника паспортного управления столицы, который отказывался от интервью на основании незнания от новых правил-" А что вы собственно сейчас спохватились? Эти новые правила уже вовсю действуют, поздно уже"-вполне резонный вопрос, а как же вы не зная о чем идет речь, говорите, что регистрация идет по новому? " А мы," говорит полковник милиции-" по вашим сообщениям и работаем, почта у нас плохо работает, вот получим циркуляр, тогда вам все и расскажем":))Обещал 13 марта рассказать:)Посмотрим. P.S. А новые правила должны были с первого марта вступить в силу.
Москва, зима 1999. Переделанный на новую моду магазин музыкальных инструментов на Большой Никитской (б. Герцена). Висят электрогитары, стоят усилители. Мы с братом разглядываем ассортимент. Продавец ведет с нами неторопливую беседу. Вдруг дверь резко открывается, и на пороге, в облаке пара, возникает мужик средних лет в ушанке. Далее следует разговор:
- У вас есть струны для арфы? - Нету и никогда не было. - А где же их взять? - Поезжайте в Питер, где их делают.
Несколько секунд тишины, во время которых мужик недоумленно пялится на продавца, а то на него. После этого мужик исчезает также загадочно, как и появился.
У нас в Туле рядом с ГИБДД г. Тулы висит плакат, на котором изображена движущаяся машина ГИБДД с включенными маячками. Ниже подпись "Мы защищаем ваши права." Еще ниже подпись "ГИБДД Тульской области". ;-))
Племяница (п) пришла с мамой из магазина. Открывают масло одного очень разрекламированного производителя: (п): - а нам в магазине дырку масла продали! (развернув масло и показывая на вмятину с одной стороны брикета) :)
на 3-м месте в результатах поиска: "Краткая информация об этой странице в японском содержит буквы, которые невозможно показать в этой кодировке." :)))))))))))
реальное объявление на одном из русских форумов в Чехии: Молодой человек 30. в. о ческий английский(изучаю). компютер интернет телефон права живностенские листы 7видов деятельности -ищю работу или предложение о сотрудничестве. НА постояной основе и стабильным зароботком. тел...
Не знаю как сейчас обстоят дела с дисциплиной в рядах вооруженных сил стран бывшего СССР, но в старые добрые времена дисциплина по-крайней мере среди рядового состава была достаточно жесткой... И, собственно не история, а так - фактЕЦ... К водителю служебной машины моей службы в конце 70х годов ДВАЖДЫ в армию вызывали родителей! Вряд ли он был "крутой дед" - габариты не те... Просто достал всех... P.S. Зная его и его проделки сейчас я ему верю со страшной силой... :) Рыбак.