Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.02.2002 по 03.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это под Рождество. В общем, мы с пацанами отдыхали и пили пиво. За полночь, после n-ого литра на ум взбрела идея выйти на улицу и спросить имя своей суженой у первой встречной. Общаться с противоположным полом было поручено Андрюхе, так что он вышел на улицу, а мы устроились на балконе, чтобы тоже поучаствовать в процессе. Ну вот выходит Андрюха и, чуть покачиваясь, ждет. На горизонте замаячила девушка. Андрей к ней подходит и говорит: - Девушка, назовите мое,... мне... , ну в общем имя... Девушка смотрит так задумчиво и оценивающе, после чего выдает: - ВАСЯ! Мы в ауте, а Андрюха в трансе.
Вчера стал свидетелем следующего. Жена рассматривала программу, вернее журнал, в котором печатается программа ТВ на ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ, и выдала следующее: "Странно, написано Олимпийские игры, хоккей, матч за третье место, а между какими командами - не написано." Это к вопросу о женской логике.
Еду сегодня в маршрутке домой, как всегда у водителя громко играет радио - передают какой-то хит-парад. На одной из ступеней находится песенка "Гостей из будущего" "Люби меня по-французски", какую ди-джей радостно всем предлагает послушать. Ну песня как песня - все спят, благо ехать далеко, да и поздновато уже.. и вдруг сзади пьяная парочка - Вась, а Вась... - Чего? - Люби меня по-французски - это по-русски ТРАХНИ МЕНЯ В ЖОПУ????
Корпоративная вечеринка в издательской фирме. Шеф пытается что-то вещать насчет компьютеров и прочего... Мы - два изрядно подвыпивших компьютерщика, спрашиваем: "Да ты хоть знаешь, что такое логин?" Шеф гордо отвечает: "Знаю... ЛОГИН - ЭТО БРАТ ПАРОЛЯ!" Мы все валялись под столами минут пять...
Историей 1 от 1.03 навеяно. Что там США, капиталисты - они и есть капиталисты, а вот в Великих Норвежских Эмиратах социалистический строй победил давно и навсегда :). В заполярном городе Тромсе решили построить мост, соединяющий остров, на котором живет около 1/4 всех обитателей города, с "континентом". Выигравший проект был обмыт и в рекордные сроки отгрохан, посещен королевской семьей и сфотографирован в качестве местной достопримечательности. Дело было летом, и МОСТ шикарно смотрелся на фоне незаходящего солнца. Из соображений экономии, паром, доставлявший раньше людей через фьорд на работу, был отменен, взамен пущен автобус по мосту. Однако, лето в заполярье короткое. Ветры сильные. И никто не рассчитывал, что на такой высоте создастся аэродинамическая труба... Короче, в первый же шторм с моста в воду был сдут ветром автомобиль. Мост закрыли, подумали, и... поставили измеритель силы ветра перед мостом. Если ветер превышает норму, мост закрывают. Паром же, естественно, никто возвращать не стал. Люди добираются до работы частным "речным извозчиком" за дикие деньги. Норвег по неволе
Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года этак 23 назад. Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и политых своим же потом разных ягод красного цвета. Три большие, 40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной кондиции. Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье). У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле (пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы - кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...
Многие шведы помнят передачи с участием Чебурашки и крокодила Гены на шведском телевидении. Куклы были закуплены в союзе в 75-м году и наши герои пользовались большим успехом, выступая под шведскими псевдонимами Дрюттен (Че Бурашака) и Ена (крокодил). Содержание передач создавалось местными сценаристами, очевидно оно было не про строительство скворечников и сбор металлолома, что они там показывали - неизвестно, но только у части публики сложилось неверное представление о... половой принадлежности (а может - ориентации) героев. Далее по сообщению газеты Афтонбладет http://www.aftonbladet.se/puls/0003/10/drutt.html
Подпись под фотографией наших любимцев: "В действительности они не пара (супружеская), Чебурашка - всего лишь ребенок."
Также газета сообщает, что у передачи были проблемы с комитетом по телерадиовещанию. Какой-то детский психолог был обеспокоен тем, что передача превозносит мужскую самодостаточность в лице крокодила Гены, тогда как ЖЕНЩИНА - Чебурашка - изображается как беспомощная, незрелая личность.
Понятно, что шведы не могут в такой нервной обстановке растить здоровую семью. По этой или другой причине, Дрюттен и Ена давно покинули шведские экраны.
Купила дочке фантастику - Булычев и некто В. Малов под одной обложкой. И у Малова наткнулась на дивную фразу: "Сферическая... оболочка сооружения в длину имела не больше трех метров, не больше полутора в ширину и в высоту лишь полметра." Представили сферу?
Было это в начале октября прошлого года. Приехал мой товарищ из Египту и привез мне в подарок арафатку (большой платок) и обруч, который покрывает на голове этот самый платок. Естественно, я тут же напялил его на себя. Пока я разглядывал себя в зеркало, позвонил мобильник и мой товарищ попросил приехать его забрать с техстанции, где он оставил машину в ремонт. Я выскочил на улицу и, садясь в машину, увидел, как регулирощик, доселе греющийся на солнышке, внимательно смотрит на меня с открытым ртом. Я ему "Алла Акбар!" и сел в машину, завел мотор и поехал. Еду, никого не трогаю. Тут меня догоняет машина "Кобры" (это в Киеве страшный патруль автоинспекции) и, подрезая меня, добивается моей остановки. Я выхожу из машины и подаю комплект документов на вождение, машину и т.д. Капитан долго листает мою книжицу, при этом смотрит на меня в упор и строго. После пятиминутного обмена глаза-в-глаза я его спрашиваю: "Что беспокоит товарищ? Что, мол, нарушил?" Он меня просит открыть багажник (там, кроме воздуха, только пустая бутылка из-под минеральной воды), поднять капот (там естественно мотор), открыть бардачок (та, естеснно - бардак). Он теперь уже смотрит в мои права, затем на меня и вопрошает: "Так ты что, наш?" Я ему отвечаю: "Я гражданин Украины! Но, если вам так нравится, могу быть вашим! В каком полку служите?" Страшный автоинспектор, отдавая мне права, кричит своему напарнику: "Нет, это не араб! Это наш! И у него в машине взрывчатки нет!" Они садятся в машину и уезжают. Я снимаю с головы подарок друга и аккуратно складываю его в портфель. Еду дальше и думаю... а хорошо, что стрелять они не начали сразу, а ведь могли бы....
Рассказал я за последнюю неделю две короткие истории, и обе они попали в десятку. Что ж, рискну вынести на ваш суд длинную. Итак,
КАК Я СИНТЕЗАТОР КУПИЛ, невзирая на цепь внезапно происшедших накладок и накладочек.
Синтезатор, если кто не знает, это - электронный музыкальный инструмент, играю я на них. А живу я в Калифорнии. И вот, определившись с конкретной моделью того, чем же я собственно собирался обзавестись, я стал по всяким там каталогам "Синтезаторы-почтой" и в Интернете искать, где он подешевле.
Обнаружил совершенно неизвестную мне контору в Канаде, где мне дали такую славную на него цену, что я долго переспрашивал, а новый ли он, а не с витрины ли, и т.д. Нет, совершенно новый. Прекрасно. Я читаю им нараспев и с выражением свою кредитную карточку, даю адрес, доплачиваю за срочную доставку (3 дня, а обычная посылка - недели 2 из Канады-то), и за исполнение таможенных формальностей - заграница все-таки.
Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору эту и спрашиваю, мол, где? "Они у нас кончились в тот день, что ты заказал, так что мы отправили его тебе только вчера". "Хорошо", - говорю, - "давайте тогда трассировочный номер посылки (это такой номер, по которому можно узнать, когда отправлена и где находится в данный момент посылка)". "Момент", - был мне ответ, - "сейчас отправщика посылок найду". Проходит минута. Щелчок. "Не нашел я его, завтра перезвони".
Перезваниваю завтра. "Понимаешь, вот такая беда у нас. Оказывается, наш отправляльщик уже неделю как на работу не ходит. Ну, другую нашел. А мы и не знали. И синтезатор твой я нашел - вот он, в коробочке стоит, видишь, нет? Вернуть тебе деньги?" "Нет", - говорю, - "Мне синтезатором". "Хорошо", - говорит, - "Мы горе-посылале нашему найдем замену на этой неделе, и вышлем твою посылку-то".
Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору вновь, и спрашиваю, мол, где? "Выслали. Вот те номер: 223-322-223-322". Ух, классно. А вы помните, я срочную доставку и таможенное оформление предоплатил. Пошел в Интернет, номер набрал - ну точно, обычной почтой отправлено, 2 недели ждать. Ну ладно, пропала моя доплата за срочность, все равно зато дешево купил!
Проходит дней так 10, раздается мне телефонный звонок: "Алло, это такой курьер, я тут Вам посылку из Канады сейчас принесу. А пока я ее еще все несу, вы мне тут 44 доллара подготовьте - за таможенное оформление". Ик. Уже и не так дешево, как поначалу показалось...
Звоню канадцам опять. Говорю, мол, облажались вы, причем 2 раза, причем оба - в свою сторону. Они отвечают, никакой проблемы, мы тебе завтра и за таможню, и за почтовую медленность деньги на карточку обратно положим. Ну что ж, ура...
Назавтра он мне САМ звонит. Взволнованный такой, и говорит: "Понимаешь, проблема такая получилась. Мы тут ошиблись, и вместо того, чтобы вернуть тебе 55 долларов, мы их с тебя взяли... Но ты не пугайся, мы тебе их завтра все 110 вернем. А чтобы тебя утешить, мы тут выяснили, что мы тебе цену с самого начала ошибочную назвали". В общем, оказалось, что дешевый-то он просто по ошибке - долларов на 100 себя наказали канадцы-то с синтезатором моим...
А деньги они и правда на следующий день вернули. Без приключений. Даже неинтересно - тут и истории сразу конец пришел.
А вы думаете, только в России такой неразбери-поймешь творится? Нет, это явление всемирного масштаба...
У знакомой муж работает в области рекламы. Заходят они с мужем в магазин, вечер, оба усталые после работы. И вдруг муж останавливается как вкопанный, уставившись на прилавок. А с прилавка свисают и пружинисто покачиваются на тонких таких полосках плотной бумаги две (простите) прокладки на каждый день. Происходит такой диалог: ОН: - А ты знаешь, как они называются? (поддевает одну штуку, отчего предмет женской гигиены начинает болтаться на уровне лица) ОНА (изумленно подняв обе брови): - Как же? ОН (со значением): - Воблеры! Пока девушка пытается осознать сказанное, супруг добавляет: - А в народе их называют дрожалками! ОНА (обретая дар речи): - А у тебя-то откуда такие познания???? ОН (обиженно): - Это часть моей работы! ... лишь к исходу жестокой семейной сцены выяснилось, что имелся в виду не предмет, а способ его крепления.
(стиль, орфография и пунктуация оригинала сохранены)
Начальнику Отдела.. г-ну ХХХ декларанта УУУУ
Объяснительная.
12,04,2000г. у меня из дому рано утром убежала собака. Когда я пошел на остановку собираясь выехать на работу собака увязалась за мной. Поэтому я вернулся чтобы ее поймать и увести домой. Видя что опаздываю я зашел домой с целью перезвонить на работу и предупредить, что опаздаю. На работе была ZZZZ и она пообещала передать что я задержусь. Тогда я вышел из дому и возобновил поиски собаки. Когда я искал то узнал что она загрызла чужую курицу. Тогда я от знакомых перезвонил на работу и объяснил сложившуюся ситуацию. Мне было сказано что я за это отработаю и также чтобы я еще перезвонил. После этого я вернулся домой для того чтобы взять деньги для уплаты за убитую курицу. Расчитавшись с хозяевами я продолжил поиски собаки боясь чтобы она еще чего нибудь не натворила. В течении дня мне пришлось рассчитаться за еще одну курицу убитую моей собакой, а также выяснять отношения с хозяином собаки которая подралась с моей и была убита.
Оказывается, еще в 79 году я был не дурнее подполковника, зам. нач. городского УВД из истории № 25 от 22/02/02. Напоминаю суть истории: т-щ подполковник порекомендовал взамен разбитого стекла забить входную дверь в УВД фанерой и покрасить в прозрачный цвет.
... В упомянутом году я, в том же звании (но бесформенно), служил завлабом в НИИ. И мой директор, вернувшись из поездки в составе делегации советских инженеров и архитекторов в США, выступил перед вверенным ему коллективом института с докладом об этой увлекательной экскурсии, деликатно названной «командировкой по обмену опытом». С одной стороны, трудно представить, каким опытом он мог обменяться, если тогда дозволяли провозить с собой только две бутылки водки. С другой, он-таки привез слайды и представил нам лучшие американские строительные объекты. В том числе небоскреб в Чикаго со сплошным зеркальным остеклением фасадов. И, поведав, как поначалу эти стеклянные фасады начали жутко осыпаться, задал аудитории главные расейские вопросы: КТО ВИНОВАТ и ЧТО ДЕЛАТЬ? Опять же, как издревле принято на Руси, царь выступает - народ безмолвствует. Тогда директор поднял меня, представив коллективу (где знали как облупленного), очччень высококвалифицированным инженером, и задал те самые извечные вопросы. Пришлось ответить по делу: КТО ВИНОВАТ? Проектанты, недоучли крутильные колебания. ЧТО ДЕЛАТЬ? Поставить внутри крестовые связи, фасады не испортят, а интерьеры - не велика беда, американцам конструктивизм в кайф. Через неделю, поскольку первый раз были не все, а также идя навстречу пожеланиям трудящихся, директор повторил доклад в родном институте, не преминув на том самом зеркальном небоскребе повторить эпизод с вопросами ко мне. В этот раз он представил меня еще круче, сильно оччччень знающим, высоквалифицированным инженером (народ уже похихикивал). Затем с тем же докладом директор выступил на расширенной коллегии Комитета, на республиканском совещании директоров проектных институтов, на городской вузовской конференции и т. п. Пример с чикагским небоскребом уже сделался хитом его выступления, а я превратился в театральный реквизит, причем каждый раз директор усиливал мою крутость как инженера-конструктора, изобретателя, рационализатора, лауреата (хотя последнее было совсем по другой теме), и т. д. В общем, превратил меня в полное посмешище, на моем выходе (типа уже «кушать подано! ») народ откровенно ржал. Я умолял директора выбросить эпизод из доклада, а меня оставить в покое, и он пообещал - только вот выступим последний раз в киевском Доме Архитекторов. И действительно, на том самом месте, подымает меня и представляет инженерно-архитектурной общественности как выдающего инженера всех времен и народов, и задает те же вопросы. Народ уже ржет так, что ведущий чуть не разбил графин с водой, добиваясь тишины. Я же, наконец, ответил по делу: - Кто виноват? Проектанты, недоучли крутильные колебания. Что делать? ФАНЕРОЙ ЗАБИТЬ И ПОКРАСИТЬ СЕРЕБРЯНКОЙ.
P.S. Эта старая история вместе с более молодой историей № 25 от 22/02/02 подтвержает, что подполковник, любого рода войск (внутренних, наружных или очень наружных), - не звание, а образ мысли. А тот самый занавес, отделявший капиталистический МИР от социалистического ЛАГЕРЯ, был вовсе не железным, а поначалу из пуленепробиваемого стекла. Но появлялись в нем дыры, их забивали фанерой, а когда фанера прогнила и рухнула... И теперь, как любит повторять первый президент постсоветской Украины Кравчук, «Що маемо, тэ маемо» («Что имеем, то имеем»).
Для начала немного информации: 1) израильские солдаты сравнительно часто выходят домой 2) почти у всех есть мобильник с будильником 3) пехотинцу для сна не всегда нужно даже горизонтальное положение
Значит так. Мой друг Макс, пехотинец с 2.5-летним стажем, вышел в трехдневный отпуск. Пришел домой, поел, поставил будильник на мобильном, лег спать. Утром просыпается от настойчивого звонка мобильного, матерится втихаря, думает, что можно поспать еще, дотягивается до телефона и нажимает на “OK”. Засыпает. Вдруг просыпается от странной слуховой галлюцинации - слышит шепот (!) “Мааакс, Мааакс! Макс, проснись, Маакс, говнюк, просыпайся”, и вдруг до него доходит: шепчет мобильник!!! Смотрит на часы на стене - 9:00, как он и заказывал! Ну он думает так: "Вставать пора, только какого это я хрена не просыпаюсь? Ответить, что ли, телефону?" и кричит: "Да слышу я, мать твою $#б, не встается!!!", и ответ мобильного: "Ты уверен?" Оказалось, друг один его, который смог встать чуть раньше, хотел позвать его на пиво. Void
Рассказала вчера коллега на работе. Клянется, что истинная правда. Я ей верю. Итак, рано утром в выходной день(!) она тормошит своего мужа и спрашивает у него, что это мол у нашей собаки чау-чау сзади болтается? Муженек в ответ, нет там ничего. Она снова, что это такое там сзади у нашей собаки? Бедный мужик не поленился, встал, подошел к псине, оглядел ее со всех сторон и заявил: "А-а-а, это? Так это яйца!" Занавес... Изя Щварц
Израиль. Подслушанное мной в книжном магазине около полки с эзотерикой:
Пьеса для небогатого театра.
Женщина: Ну и как вы? Другая: Плохо! В астрал не выходится, только в космос. Женщина: Представляете, и у меня тоже самое. Другая: Да, это вам не Родина! Женщина: Конечно, там и в космос, и в астрал - совершенно спокойно могла, а тут? Эхххх. Другая: У меня есть один знакомый тут, так он и туда у сюда умеет, да еще и мне иногда помогает! Хотите телефончик дам? Женщина: Да! Да! Да!
Далее следует серия вздохов и раздача телефончиков. Вот так-то.
Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002. Мои канадские соседи (парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США - все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы с канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда пикантнее, если бы... в анфас.
P.S. Я спросила, специально ли они к этому готовились. Оказалось, что все это убранство у них всегда с собой. Вот так.
В киевском балете на льду где-то в конце 80-х поставили «Кармен». Спектакль удался и пользовался большим успехом. Особенно нравилась зрителям трагическая развязка, когда ревнивый Хосе убивал свободолюбивую цыганку и швырял ее наземь... Впрочем, наземь – это виртуально. А в натуре фигуристка, исполнявшая эту роль, крепенько билась об лед. Профсоюзное собрание постановило убиенную Кармен на лед опускать бережно. Ушибы прекратились.. Но остались простуды – каково лежать на льду разгоряченной и фактически раздетой артистке, пока Хосе исполнял танец посмертного страдания, а затем, уже полный раскаяния, возвращался к остывшему телу любимой. И пусть возвращался уже через несколько минут, но и за это время бедная девушка на льду могла действительно превратиться в холодный труп. Конечно, это усилило бы реализм постановки, но в стране, где в то время и одноразовых шприцов не было, где уж напастись на одноразовых Кармен! ... После того, как обе основные Кармен забюллетенили, профсоюзное собрание постановило складировать убиенных Кармен на чем-то теплом. Выполняя постановление, четыре тореадора перед свершением убийства складывали вместе свои плащи на место преступления. Хосе отплясывал с жертвой танец смерти, вонзал в нее кинжал, после чего должен был водрузить тело на смертный одр из плащей и приступить к дальнейшим страданиям. Но попробуй на скорости, да под в музыку, попасть партнершей в этот смертный одр! Потому Хосе долго выруливал с убиенной Кармен на руках, и, опасаясь перелететь через плащи, приледнял партнершу, где уж получалось. Дальше прожектора наводились на него, отвлекая публику, а пока он исполнял танец посмертного страдания, зарезанная Кармен, матеря убийцу, ползла возлечь на плащи. Когда же она оказывалась на месте и принимала подобающую смертную позу, на нее наводился один из прожекторов и Хосе, тоже освещенный, несся к любимой –уже оплакивать. Но однажды, то ли Кармен замешкалась, то ли осветитель поторопился, но когда он навел прожектор на плащи, цыганки там не оказалась. Он начал шарить лучом по льду, вроде как искал вражеский самолет в небе. И таки нашел ее, и осветил ей путь к смертному одру. ... Конечно, легко себе представить: звучит бессмертная музыка Бизе; убиенная, но пылкая (уже от холода) Кармен по-пластунски ползет по льду, выхваченная прожектором; вокруг нее выписывает пируэты Хосе, с нетерпением ожидая конца ее путешествия, чтобы припасть к остывшему телу любимой. Но представить себе, что при этом творилось с публикой – это уж куда тяжелее!
Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю -- за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался что свой чувак попался. Короче протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hard-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно встретить старого рок`н`рольщика". А он и отвечает: "А я не рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду"... Свою челюсь я долго с земли подбирал...
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекалтных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету: - Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для иммитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.
«Через какое то время наша дверь резко распахнулась, и в нее со злобой на лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! ... - бросила книгу в моего коллегу. » Vinipuh. История № 4 во «Всех историях» 27.02.02
Мы с другом Юрой (поэтом, состоявшимся в истории № 2 от 11.01.02) во время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 – уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бэндерой». Тот не на шутку обиделся: - Ну який же я бандера – усi бандери в начальствi! (укр.) Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно, на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять – дурачок. Москаль, одним словом. Видать, я перегнул палку, потому как дедок так расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином. Оказалось, что ему не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше всего жилось. - Краще всiх, мабуть, був Вiльгельм. Сам жив довго, непогано – й нам давав. - А як поляки? - Поляки – ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде – вiн його не пiднiме. - А нiмцi? - Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить – то й повiсять. - А як Совьети? - Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки й воруе.
... Толстенные исторические монографии, институт истории, факультеты, академики – отдыхайте! Все ваше многопудье похерил мудрый карпатский дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он успел пропустить с нами пару стаканчиков местного красного винца..
БАБУШКА ПРОСИЛА РУБЛИК – ПАЦАНЫ ЕЙ ДАЛИ БУБЛИК... Именно эта история № 7 от 28.02.02 навеяла воспоминание про почти аналогичный случай, но в точности – наоборот.
C мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор «Вихрь-25». В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать.. И когда уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам – на палубе возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая – как велосипед, несчастная уже тогда, как наша олимпийская сборная – сегодня. И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно – ну, не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться в бардачке – и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел. Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать, мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас с Валерой взяло за живое – такого оголодания в жизни не видали! Мы забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП № 2, что рядом с выдающимся достижением отечественной электросварки – мостом им. Патона (над ним же высится другое такое достижение – цельносварная фигура Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее на РОПе мы убоялись – местные собаки могли ее просто порвать. Валера забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег больше не жрет. Даже долларов - проверено!
Друг купил дочке (4,5 года)кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать о чем был мультик. Девочка:"Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!". а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и....". "Нет" - говорит отец - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:"Кинокомпания Уолт Дисней представляет........".
Воодушевленный многократно повторяемыми историями про "каструл" и его "каструлчик", я решил поделиться своими наблюдениями с ереванской барахолки, о которой, судя по недавним публикациям, известно даже Яндексу. Орфография сохранена. Все цитаты - подлинные.
Продуктовый ларек:
Колбаса "Милосердный Самаритянин". Мороженая "Тамара". Бутерврод - полуфабрикант. Перашки с мачинкой. Говнядина тушеная (китайский, кстати, продукт - Х. М.).
Ларек аудио- и видеозаписей:
Greatest Hits of Antonio Vivaldi. Мачание ягнят. Красавица-чудовище.
И наконец - великолепный химический ларек с зазывающим картонным щитом:
"СКИПИДР. - $1".
Не знаю, стало ли жить лучше, но веселее по крайней мере точно стало.
Рассказана водником Соломахой о поездке в Грузию Для удобства буду рассказывать от первого лица.
Ехал с групой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг среди потога грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, Сели, пересчитались - одного нехватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю: - Мужики, подождите пожалуйста немножко, у меня группа подростков, один где-то ходит.... - О ЧЕМ РАЗГОВОР ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ ТАК И ПОЕДИМ! Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали этого урода. Как толко эти двое убежали, из перехода выходит неспеша пропавший, с пирожком. Высказал все что думаю о нем, и его родственниках, и послал искать тех двоих. Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю - Большое спасибо, все нашлись, можно ехать... Собираюсь уходить, когда машинист говорит. - СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? Говорю, мол интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне... - ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА! (а должен сказать что, окна были разбиты, и в вагонах действительно было холодно). Беру, пацанов, и иду к машинистам. Втолпились, едим, тесно но весело. Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы. То пол состава не доедит, то наоборот, перелет метров 100... Где-то на полдороги машинист поворачивается к самой маленькой девочки, и спрашивает, - КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА? - Маша.. - МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? - Хочу! Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощьность до третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина... Все молчат. Я незнаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она пытается провалиться в пол и зарыдать... И тут раздается веселый голос машиниста, - МОЛОДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ!
Все, закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали :))
P.S. ХОЧУ В ГРУЗИЮ!!! Если кто знает, можно ли ехать в Грузию, пишите
Ко мне теща приехала... Что уже само по себе кошмар. А она еще и осталась у нас на три дня. Наконец засобиралась домой, но сама НИКАК НЕ МОЖЕТ, только, чтобы я ее на машине отвез. Ну отвез - и отвез. Ладно. Тем более, что в отпуске я. Уже руки потираю в ожидании избавления от гнета, выхожу к машине, вставляю ключ в замок, поворачиваю, а она не заводится - похолодало, и аккумулятор не тянет. Надо заряжать. Приношу аккумулятор домой, ставлю в прихожей заряжаться... Теща увидела - глаза на лоб. - Ты что, - кричит, - отравить меня хочешь? Тащи его на балкон, а здесь, чтобы духу его не было. Спокойно объясняю ей, что для того, чтобы переместить зарядку на балкон нужен удлинитель, а у меня, к сожалению, его нет... - Так купи, - отвечает теща. - Ладно, - продолжаю делать вид, что совершенно спокоен, и отправляюсь, кляня все на свете, за три девять земель в хозяйственный магазин, где удлинители продаются. Захожу, стоит улыбчивый такой продавец за прилавком. Чем-то он меня расположил, и решил я с ним горем своим поделиться. - Теща ко мне, - говорю, - приехала, три дня уже у меня живет, а аккумулятор сдох, и теперь нужен мне удлинитель, чтобы зарядить его, машину завести и тещу наконец домой отвезти... - Удлинителей счас у нас нет, - сердобольно отвечает он, - но помочь, думаю, можем. И показывает рукой куда-то мне за спину. Я оборачиваюсь - а там у них стенд, на котором висят топоры и лопаты...
Так, зарисовочка. Рассказано моржующимися знакомыми. Одно из озер Екатеринбурга, нынешние выходные. Майна, окунаются адепты этой кошмарной секты, которую я бы назвал "Маленькие черные яйца". На улице около трех ниже ноля, ветер со снежком усугубленный открытым пространством замороженного водоема. Подъезжают два импортных снегохода, наездники некоторое время наблюдают за моржами. Некоторое время спустя, один из них раздевается, подходит к проруби. - Вода холодная? В воде фыркает дядька с лоцманской бородкой в очках. - Да пожалуй теплее, чем температура воздуха! Парень недоверчиво трогает ступней жидкость. - Да ну его на...! Быстро одевается, отдает дружку своему часы с руки. Уезжают. Минут через двадцать нарисовываются снова. За спиной у проспорившего сидит существо вида явно теплотрассного, с запутавшейся яичной скорлупой и изумрудной соплей в бороде. Разоблачаясь обнажает асфальтого цвета мощи, остается в сгнивших местами кальсонах, в поясе подвязанных электрошнуром с вилкой. Майна свинцово блестит, Моржи неподалеку пьют что-то из термосов. - Ну давай, пошел! Один из Пацанов издает звуки стуча двумя бутылками водки друг о дружку. Бродяга как подстреленный падает в воду и... не всплывает. От костра вскакивает тот самый в очках, бросается в прорубь не раздеваясь, вытаскивает бедолагу за шнур с вилкой. Оторопевшие "спонсоры" подскакивают к утопленнику, и начинают принимать участие в реанимационных мероприятиях бестолково суетясь, давая оригинальные советы типа "Вилочку бы в розетку сейчас". Спаситель сыплет проклятьями "Креста на вас нет, изверги, водку сюда, быстро!". Начинается растирание водкой. На груди потерпевшего проявляются татуировки. Тот внезапно поднимает косматую свою голову, и вращая белками орет: - Что же ты сука творишь! Заливает в себя полпузыря, одевает свои лохмотья, сует в их недра второй флакон, и рысью, с невероятной скоростью удаляется по направлению к синеющим контурам многоэтажек спального микрорайона. - Вот кого на олимпиаду-то надо! - Не, тест на допинг не пройдет. - А бежит хорошо, двоеборец! Один из братков возвращает другому часы. - Садись, мужик, у нас машина около лодочной станции, домой довезем. - Да да сейчас, только вот очки найду. И начинает раздеваться. Аллюр.
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами: - Ну и.. й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать! Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения. Протягивая 5 р. и совершенно трезвым голосом обращается: - За перекрестком остановите, пожалуйста. Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой. Маршрутка - в ауте...
Рассказал случайный знакомый, видимо, в прошлом водитель-дальнобойщик:
"Еду я как-то под Владимиром, ночь, зима. Кругом снег глубокий, метрах в пятидесяти от дороги начинается лес, тихо, дорога пустая, луна светит... И тут из-за поворота в полной тишине, по воздуху (!) вылетают пять автомобилей "Ока", пролетают наперерез и веером втыкаются в снег. Ну все, думаю, глюки пошли :(. А на самом деле просто за поворотом трейлер, который из вез, в снег ткнулся (ну, подрезал его кто-то), все, что сверху было, сорвалось и улетело. Говорят, этих "Ок" потом краном собрали и обратно погрузили, вроде и повреждений особых у них не было."
История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным прохожим. Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза: - КОнтрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?". Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не Понимаю по-русски". Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!" Водитель - та же реакция. Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!"
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т. н. английском спрашиваю: "Когда у музея сходить?" Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу"
3. Париж. Пержый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная. Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в схемке-то разобраться?". А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?" Я (от растерянности): "Вы давно здесь?" Он: "Я здесь родился"
Может права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки ?
Рискуя всем надоесть своими байками про израильский лагерь палестинских военнопленных/преступников, расскажу последнюю. Середина 90- ух, жаркое израильское лето, ночь. В одном из “загонов” начинаются беспорядки: заключенные жгут палатки, маршируют, скандируя какие-то лозунги, кидаются камнями (разломали асфальт) и так далее. Пока военная полиция наводит порядок, двое арабов под шумок сбегают. Это выясняется при пересчете заключенных после восстановления спокойствия. Дежурный по лагерю офицер со товарищи открывают карту и пытаются понять, куда двинули наши “бегуны”. Угадав направление (ближайшая арабская деревушка, 7 километров от лагеря), хватают джипы и едут разыскивать беглецов. По дороге их не обнаруживают, но въехав в деревню, УРА! Натыкаются на этих незадачливых “борцов за свободу”. Повязали, привезли в лагерь, запихнули в загон и вызвали “шавыша”, то есть пахана всей тюрьмы. Смысл их разговора был примерно следующий: “Завтра утром приедет командир лагеря и даст вам всем @#%ды за беспорядки. Эти двое получат еще @#%ды за побег. Я получу @#%ды за то, что допустил их побег. Договоримся - и мы, охрана, и вы, зэки, про побег - ни слова." Договорились. Ну вот вроде и все. А неделю спустя выяснилось, что из деревушки той он привез двух ни в чем не повинных арабов, просто прогуливавшихся по улице, которые с тех пор сидели за решеткой и боялись пикнуть, запуганные “шавышем”.
Смотрел по американскому телевидению Олимпиаду. Перед забегом на лыжах один из американских репортеров комментирует: "Мы [американцы] никогда не были сильны в лыжных видах спорта. Да и зачем нам это надо, у нас есть хорошие дороги и машины". А мы европейцы, значит, застряли в своем развитии еще в Ледниковом периоде...
Как то так получилось, что у россиян особенно популярно общение за бутылочкой водочки на кухне, вечерком, под немудрящую закусь и разговор по душам…. А случилась эта история «как-то вечером», короче - Нагиев и Рост отдыхают….. Довелось мне как-то послужить Отчизне-матушке на Крайнем Севере, где все продукты привозные, поэтому особенным интересом пользуется все «СВОі», как то: огурчики, помидорчики, картошечка, яйца, заботливо произведенные в южных областях и не менее заботливо доставленные к заполярному столу… Один мой приятель, чтобы как-то разнообразить кулинарию жены, постоянно ходил на охоту, принося домой уток, пролетающих на зимовки с северных островов. Благодаря М. С. Горбачеву и одной из его «фишек», именуемых «гласность», благодарное население Страны Советов узнало, что вся таковая птица насмерть «фонит» продуктами жизнедеятельности СА и ВМФ. Проверка сей информации счетчиком Гейгера принесла положительный результат. Заботливая жена приятеля, небезосновательно беспокоясь о здоровье семьи и мужа, кормила убиенными пернатыми своего кота, соседских котов, а также их многочисленных подруг, а своему благоверному покупала голландскую птицу в ближайшем магазине. Но какой охотник поверит, что заваленная им дичь может быть без дроби? На этот предмет умная женщина простреливала в сарае купленные тушки уток из мужниного ружья, после чего процесс завешался в духовке. Эту «страшную тайну» знал весь поселок, за исключением только одного человека…Нетрудно догадаться – какого)))). Но однажды случилось непоправимое…Сосед, перебрав водочки у нашего охотника за вечерним столом, сию тайну ему выболтал…Жена вся сжалась в ожидании неминуемой расплаты, сосед, поняв, что сейчас случится «вынос тела», предусмотрительно сграбастал шапку в охапку, приготовившись дать деру…НО!!!!! ….. Внезапно лицо мужа просветлело и он ОБЛЕГЧіННО вздохнул, наполнив всем очередную рюмочку…. «Вот ведь блин!!! А я-то все эти годы думал, ну почему у утки вся дробь лежит сразу под кожей, прямо спать из-за этого не мог!!!! »….. Оказалось, что жена, готовя очередное жаркое, доставала тушку утки из морозилки, простреливала ее из ружья, после чего ее размораживала и начинала процесс приготовления пищи….. Столь трогательная забота о здоровье семьи только укрепила мир и благополучие «отдельно взятой ячейки общества»….
Рассказывает отец моей девушки: ... когда я ходил в кружок вышивания крестиком!!! , а что вы удивляетесь, это было условие при котором меня согласились принять в кружок радиолюбителя. :)
В разгар постперестроечного дербана, когда "запорожцы" начали врезаться жопу "шестисотым", когда расцветали СП, и всеразличные ООО, ЗАО, ИТД и т. д. я работал в одной маленькой турфирмочке. Специализировалась сия контора на Финляндии. Поезд Москва-Хельсинки-Москва *** Отель "Сокос" вот и вся любовь. Перлов было много. Вот один. Времена, кто помнит, были веселые, рубли не принимала ни одна себя уважающая контора, о защите прав потребителей можно было услышать только в иностранном боевике. Как-то раз приходят два клаента- муж и жена. Менеджера не было пришлось отдуваться мне. Причем такие нудные попались, первым делом заявили- "мы юристы и нас на фуфло не разведешь" часа два рассматривали лицензии, путевку, ваучер, проспекты, всякие вопросы тупые задавали причем в основном на предмет возврата денег в случае несостыковок или какого цвета ванна и размер компенсации если цвет не подойдет. Наконец им ета еб%тня надоела они взяли договор и свалили. Через некоторое время объявились, купили тур, и больше не появлялись (что говорит о том что все пучком). Спустя годы я нашел тот самый шаблон договора который подписала не одна сотня туристов. Один пункт этого договора заставил меня свалиться со стула:" Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления ПОЕЗДА.
Рассказала жена. В молодости она с родителями ездила по бывшему союзу и в какой-то деревушке зашли в книжный магазин (люди образоватые как-никак). Запомнился один экземпляр в разделе Медицина - В. И. Ульянов (Ленин) "Детская болезнь левизны".
Конец лета, на улице t упала до 40 по цельсию. Народ выходит на улицу с 10 до 17 только в случае крайней необходимости. Я, в обеденный перерыв где-то около 13-30 выскакиваю из кабинета, из под кондишена купить пол-кило пряников к обеду (Ну женский у меня коллектив, не виноват Я). Иду вдоль коммерческих палаток по направлению к вокзалу, причем все - от нищих до продавцов здороваются со мной по имени-отчеству (Сергей Алексеевич Я, и работаю на одном месте более чем 8 лет, оперуполномоченным ) и вижу как за мной медленно идет бабулька, ну прям Божий одуванчик (в руках зонтик от солнца и ридикюль конца позапрошлого века, на лице улыбка идиота), пока я забегаю и выскакиваю из ларьков она плавно идет по прямой сзади меня. И мы (я и бабуля) одновременно доходим до лохотронщиков, которые всем Селянам, проходящим мимо (мне хоть бы раз, сволочи, предложили) впаривают одноразовые пакетики с кофе (судя по внешнему виду пакетиков, безуспешно в течении последних 3 недель) с криками, что Нескафе проводит очередную лоторею, и любой проходящий мимо взяв бесплатно пакетик кофе может выиграть 10 млн. руб. , но на нашей жаре ( г. Краснодар, август месяц, ул. Гаврилова) крики плавно переходят в театральный шопот. Жарко было, честное слово. И я идя в двух шагах впереди, слушу такой диалог между бабулькой (Б.) и очаровательной Девушкой (Д.)(глупо бы было поставить на эту роль, например меня. Д. - (Обращаясь к Б.) Компания Нескафе, проводит акцию, и дарит Вам бесплатно этот пакетик и Вы можете выиграть 10 млн. руб. если номер Вашего пакетика... только подойдите к представителям нашей компании (два жлоба 2000х500х500? c кастетами, стоящие в сторонке), чтобы принять участие в лоторее. Б.- (Похоже уже принимала участие в подобных акциях) Поворачиваясь лицом к Д. Да пошла ты (пытается вспомнить нужное слово, не вспоминается, делает не нужную паузу и неловко заканчивает) ВОН! Д.- (Уже привыкшая к таким типам) что-то бормочет себе под нос. Б.- (Оказывается со слухом у бабульки, то все в порядке) У бабульки выражение лица меняется на лицо отличницы 7 класса, которая вспомнила доказательство 3-ей теоремы Лагранжа) и с криком Вспомнила! повторяет за Д. Да сама ты пошла на ХУЙ!.
В старые долгие времена работал в нефтяной компании. (Привет всем сотрудникам АО "Шельф"!). Такое дело без геологов не обходится. Была у нас парочка. Одного звали Толик и ничем кроме того, что он славный малый про него не скажешь. А второй был... ну пусть будет Игорь. Так вот этот Игорь личность был, в то время, примечательнальная. Пил водку и откалывал нумера. Н-р. однажды, прикурил от прикуривателя, помахал им, как гасят спичку, и выбросил в окно на скорости 100 км/ч... А однажды после литра 2х0,7 спирта (в тайгу, ака в космос - ничего лишнего.. Так что таскать 60% воды в водке никто не будет)Игорь прется к ПИВЦ (передвижной ВЦ, такая здорова машина с будкой, напичканной крутяцкими компами, а еще с каютой для персонала)... "Хде тут, ибицца серце перестало, у тебя телефон!?" Я: "Гарик, какой, нахер телефон на севере Сахалина в 3 часа ночи!? До него 40 мин на вертолете! Иди спи, алкоголик бешанный!!!" "Не, ты не п##ди, утебя тут какой тока херни нет, давай телефон, жена волнуется, чувствую!" Я, поскольку вторые 0,7 спирту (см. выше) мы употребляли вместе силна хочу уснуть... Рация действительно есть, но связь - два раза в день, и, тем более, не ночью... А Гарик уходить не собирается, бубнит под окнами, трезветь не собирается, а тока начинает сатанеть... Иду ва-банк. "Гарик, заходи, мать-перемать.. Нашел телефон..." "Ну вот, так всегда, зенки зальют, сами не знает чо тут есть... etc.. " Включаю рацию и начинаю орать в эфир, де-то в 25 МГц (кто знает, тот поймет: "Але! Дать мне прямой спутниковый канал до Охи! Соединить, вашу мать, с Игоревой женой!!! Быстра, я сказал!" Шелкаю микрофоном пару раз... "На, говори..." Гарик подгребает к рации, хватает микрофон и начинает бухтеть чо-та типа "Танечка, кисонька, ты не волнуйся... Я тут совсем не пью, Не тут строго... Ну все целую..." Бросает микрофон, поворачиваетсяя ко мне и выдает "Вот ведь женщина! Позонил в 3 часа ночи, разбудил, пьный, соврал... И хоть бы слово сказала! Вот это жена!..." И, покачивая головой (и не только), уходит.
Тут последние несколько дней хожу в восторге от одной истории, произошедшей с одной моей замечательной знакомой. Итак - диспозиция: станция подземки, рядом с последним вагоном. Двери вот-вот закроются. В последний момент в вагон впрыгивает моя однокурсница отчаянным прыжком телохранителя за футбольным мячем или футболиста на на пули убийцы и, естественно, наступает кому-то на ногу. Поезд трогается - моя однокурсница поднимает глаза, чтобы извиниться и встречает добрый взгляд Вождя. Тут у нас по Арбату и Кремлю часто носит двойника Ленина - мужичек похож один в один. С турьем фоткается, да пьянствует водку с ностальгирующими пенсионерами. Замечательный, кстати, дядька... Так вот ему она на ногу и наступила. Он не растерялся - с типичными ленинскими интонациями спросил ОПАЗДЫВАЕМ МАТУШКА? Сказать, что у моей однокурсницы - будущего историка, выросшего в твердой уверенности, что бородатый больше никогда не оживет - был шок - значит не сказать ничего. Она немного присела, прикрылась руками будто в ожидании удара и автоматически начала отступать в другой конец вагона ( пятиться спиной). Я думаю подобная картина смогла бы принести славу любому начинающему художнику. Loki Wiwimacher
У нас в Украине скоро будут выборы. В связи с этим кандидатам в депутаты по одномандатным округам дают эфирное время каждый вечер по 10 минут на нос. Смотреть на них довольно интересно, т. к. "дурь каждого видна" очень отчетливо, и я стараюсь не пропускать 30 минут вечернего смеха. Что часто вызывает крайнее неудовольствие у ребенка (4 года), который хочет смотреть свои мультики. В связи с этим ребенку неоднократно пояснялось, что смотреть на дядь и теть интереснее, чем на зверюшек в зоопарке. Вчера вечером в урочный час я был в другой комнате, а ребенок смотрел телевизор. Вдруг окрестности огласились детским криком: - Папа, иди сюда, тут твои покемоны! Устами младенца, как известно, глаголет истина.
Читая истории "наших" в Америке, уяснил для себя некоторые особенности американской действительности: 1. Все негры в Америке говорят по-русски и являются выпускниками московских вузов. 2. Русские в Америке пьют всегда и везде, гнусно надсмехаясь над местными полицейскими, которые их никогда не ловят на этом по причине скудости ума. 3. Американские девушки при виде русского парня глупо улыбаются, немедленно раздвигают ноги и затем молчаливо соглашаются с брезгливым изгнанием самое себя из квартиры нашего, преданно глядя ему в глаза. 4. Все русские в Штатах обожают заказывать товары почтой в целях вдоволь повеселиться над слабоумными клерками. При этом товары НИКОГДА не находят адресата. 5. Все наши в Штатах работают в компьютерных фирмах, являются душой и любимцами коллектива и зарабатывают больше Гейтса. 6. Жить в Америке для всех наших великое отвращение, которое они терпят исключительно ради поднятия престижа России. 7. Все наши ездят по Америке из Окленда в Нью-Йорк на машинах чуть ли не каждый день и при этом по дороге постоянно подмечают смешные ситуации, которые случаются с даунами-американцами. 8. Настоящие хозяева США - русские, которые терпят американцев из жалости и ради прикола. А так бы давно выгнали их на фиг. 9. Беверли Хиллз - любимое место проживания наших и вообще - русский квартал. 10. Китайцы лучше негров, но смешнее. Негры злее белых, но здоровее головой. 11. У наших нет начальников. Если есть - то они легко поддаются на примитивный развод и вообще не мешают жить и работать. Они - просто прикольные добродушные ребята. 12. Судя по историям в Америке живут одни только русские мужики, а женщин нет. Та мизерная часть русских женщин, которая обретается в Штатах замужем за глупыми, смешными и богатыми американцами, которые все время на работе и приходят домой только для того, чтобы принести жене кучу денег. Сексом они с русскими женами не занимаются. 13. Наши проводят все свободное время в магазине или автобусе, где все пассажиры и покупатели дружелюбны, готовы прийти на помощь и говорят по-русски. Одиночные американцы стремаются такой ситуации и являются объектом дружного подшучивания толпы русских по причине незнания русского языка. 14. Америки в принципе нет. Это просто хороший район Москвы, где хорошо платят, весело пьют, спят с красотками, гоняют пьяными на машинах и потешаются над тупыми экземплярами москвичей, которых в целях опознавания в шутку называют "американцами". Эх, ну как после этого не хотеть в Америку?! P.S. Все вышеперечисленное касается также Парижа и Тель-Авива.
Случилось это в США в период СССР, не помню точно в каком городе или даже штате, но то, что это произошло, ни капли не сомневаюсь. Возможно кто-то и вспомнит точно место событий и имена, но я не можу :) Амбулы и преамбулы опустим из-за совершенно уже отвратительного звучания (видения) этих слов :)
Один крутой американский архитектор спроектировал и построил новый, очень стильный и добротный мост через что-то. Через реку, помнится. Все, проект прошел на ура, мост в эксплуатации, все рады, архитектор больше всех из-за хорошего гонорара. Идут годы и бах! Город сотрясает сильное землетрясение, "благодаря" которому больше всего страдает бюджет города на предстоящее восстановление многих зданий и сооружений. Представляете, все порушилось, а мост тот стоит и даже трещин в нем нет!!! А мост то здоровый, по всем расчетам не мог выдержать подобного землетрясения! Ну никак не мог. А стоит.
Думаю сразу нашему разуму видятся ленинские премии, медали, награды и поощрения за то, что построил мужик так, что всему - хана, а мостик стоит целехонек! Да такого специалиста надо на руках носить. В СССР. А в Америке почему то не стали. Носить. Посчитали чего-то и сказали: "мост ДОЛЖЕН был разрушиться, а он стоит..." И осудили архитектора, и оштрафовали его по самые кренделя... мотивировав тем, что раз мост не рухнул, значит мужик допустил (а может намеренно даже) перерасход строительного материала! Буржуи проклятые! :)
Прочитал про огурец в основных, припомнил историю, которую однажды рассказывал мне приятель разносторонней половой ориентации. Мы его в шутку "Б-плюсом" называем...
* * *
Однажды на одной весьма гомоэротичной вечеринке, когда уже были перебраны практически все способы развлечений, какой-то провокатор подал идею: "А давайте поиграем в фанты!" Компания подобралась продвинутая и достаточно разношерстная: актеры, музыканты, художники - причем все не понаслышке осведомлены об актерском мастерстве. Поэтому извращались как могли. Чего они только не изображали! Охоту на слонов, кораблекрушение, амберский лабиринт, один даже каким-то образом исхитрился изобразить выращивание картошки (правда, передать это у рассказчика не получилось, поэтому о технической стороне, к сожалению, не имею ни малейшего представления). Разумеется, все еще и перепились, перекурились, и, вообще, развлеклись как следует. Оторвались по полной... Но бесспорным гвоздем вечера или, скорее, шилом, явилось выступление одного из самых тихих до этого участников, которому досталось изобразить ни мало ни много, как роды. Все бы ничего, но по закону Мерфи попался парню под ругу маленький резиновая кукла, знаете, типа тех, что для самых маленьких продаются. Кажется, они называются пупсы. Черт его знает, как он оказался в той квартире. Итак, парень взял пупсика и пошел готовиться. То ли пытаясь достичь максимальной реалистичности, то ли просто войдя в раж, в общем, он слегка перестарался. Пупс застрял. Сложилась беспрецедентная ситуация. Парень стоит враскоряку: ни сесть ни встать, те, кто еще хоть как-то ворочают глазами и языками, гогочут с риском словить кондратия, те, кто не могут, соответственно, только радостно агыкают, короче, положение у парня аховое. Ну, все-таки кто из них собрался и вызвал скорую. Скорая явилась на удивление быстро, через несколько минут (это посередь ночи) и как раз того, кто рассказывал мне эту историю, отрядили договариваться со хмурым усатым усталым врачом. Врач внимательно выслушал историю про "... эээ... понимаете, мы тут... эээ... играли... и... э... молодому человеку... эээ... попал пупсик... мы... эээ... играли в роды...", скептически окинул взглядом десяток перепившихся мужиков, раскоряченного молодого маму, глубоко вздохнул и объявил: - Ну что ж... играть, так до конца. Горячей воды и полотенце! Через несколько минут вынес запеленатого пупсика. И ничего не сказал.
* * *
А денег ему они так и не дали. Странный народ - голубые.
Было это несколько лет назад. Был я тогда студентом, и работал продавцом-консультантом в знатном магазине «Старик Хоттабыч», том самом, что на Волгоградском проспекте. Мужики, всем привет! Продавали мы ковролин. Кто знает, бывает в некоторых магазинах такая вещь – оверлоком зовется – отрезанный ковролин по краю толстой нитью обшивают, чтобы край не трепался. Обычно покупатели приходят и спрашивают: ѕ У вас оверлок есть? Или: ѕ Вы ковры обшиваете? А тут прибегает такая тетка растрепанная, глазами безумно вращает и говорит: ѕ А у вас обделанные коврики есть? Мы тихо выпадаем в осадок, потом самый веселый среди нас Жора находится и говорит: ѕ Сейчас нет, но под заказ для вас можем организовать…:)
Еще одна зарисовка: (навеяно от №2 за вчера) Небольшой город в Германии, середина 90х. В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное. И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой. О:-Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!) Д:-Macht doch nichts!(ничего страшного!). Но при этом добавляет по-русски: "корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!" WALD
Одна из важнейших обязанностей офицера в лагере военнопленных (да-да, это опять я!), то есть террористов и преступников - конвоировать заключенных на суд. Суд производится хрен знает где на оккупированных территориях, чтобы родственники подсудимых могли поглядеть на этот цирк. Иначе назвать это нельзя. Судит их военный трибунал, судьи - профессора юрфаков израильских универов, которые, как и все, справляют ежегодную воинскую повинность. Только они на этот месяц получают звание подполковника военной прокуратуры и бесконечным потоком сажают палестинцев за решетку. Адвокаты - выпускники палестинских и иорданских университетов, от птицы-говоруна отличаются очень сильно. Сам судебный процесс минимальный, занимает иногда меньше часа. Вот результаты (С - Судья, А - Адвикат, П - Прокурор): 1) П: Как мы сейчас доказали, обвиняемый незаконно проник на территорию Израиля с целью совершения теракта. Прокуратура просит пол-года лишения свободы. А: Во имя Аллаха, какой теракт?! Он всего-лишь хотел стибрить где-нибудь велосипед, он этим на еду зарабатывает! С: ...! Он еще и велосипеды крадет?! Год лишения свободы и штраф 1500 шекелей! Следующий. 2) П: ... У обвиняемого дома нашли 3 бутылки с горючей смесью. Вину обвиняемого прошу считать доказанной. Просим приговорить... А (исчерпав все доводы): Ваша честь, я Вас прошу, отпустите его домой. Молодой парень, еще 20 нет, женился 2 недели назад. Он никак не причастен ко всей этой интифаде и террору. (повернувшись к своему подзащитному) Ну что ты молчишь, правда непричастен? (тот кивает головой) Видите, Ваша честь? Прошу вас, отпустите его домой к жене и детям. П (изучая следующее дело и не отрываясь от него): Слушай, ты разве не сказал что он 2 недели назад женился? Какие нафиг дети? С: ...! Детей увидит, когда родятся! 8 месяцев и 2 недели лишения свободы! Следующий. 3) П: В саду обвиняемого был найден автомат Калашникова с двумя магазинами... ... Просим приговорить к 6 месяцам лишения свободы... А (вскакивая и перебивая прокурора): Ваша честь! У меня в руках решение суда от... числа, в котором человек, у которого в доме нашли револьвер без патронов был приговорен к 8 месяцам. Это прецендент! Мой подзащитный не заслуживает того наказания, которое требует прокурор. С (вникнув в то что сказал адвокат): Я не понял, кто здесь прокурор а кто защитник?! Когда вы сами это вспомните, позовете меня. Суд откладывается. Следующий.
Преамбула. Кто жил в США, тот знает, как часто в назидание кому-либо американцы любят произносить фразу "Нет такого понятия как "глупый вопрос", есть понятие "незаданный вопрос". Логика проста: не знаешь очевидной вещи - спрашивай не стесняясь и не боясь, что про тебя плохо подумают.
А теперь проиллюстрируем. Место действия - Америка.
На днях мой американский сослуживец по имени Брэндон спросил у меня: "А в российском календаре 12 месяцев?"
Другой американец, узнав что я из России, спросил: "О-о-о, так если ты из России, тогда скажи мне, как ПО-НЕМЕЦКИ будет "на здоровье"?" Я его спрашиваю: "А почему по-немецки?" А он говорит: "Ну ты же из России, правильно?"
Похоже, мудрая русская пословица "молчи - за умного сойдешь" в США не актуальна.