Самые смешные истории за неделю!

Сидим мы на работе - трое дизайнеров. Играет музыка. Поют по-английски.
Серега говорит:
- Бедный мужик…
Женя его спрашивает:
- Чего?
- Да, он поет: «Я слепну».
Я говорю:
- Нечего было онанизмом столько заниматься.
- Между прочим, от онанизма портится не зрение, а слух, - отвечает мне
Серега.
- Чего? Слух? - Переспрашивает Женя.
И, ни слова не говоря, мы Женей схватываем суть его прокола, и начинаем
смеяться.
Серега спрашивает:
- Чего это вы так смеетесь?
Мы его вводим в курс дела, что Женя купился на старую шутку, после чего
он произносит следующую фразу:
- А-а-а, я просто не слышал…
Под столами с больными животами лежим еще полчаса.

Буквально час назад рассказал друг историю, что с ним давеча вечером с
ним приключилась.
Для удобства рассказ будет от первого лица.

Сижу я значит вечером дома за своим компом, вечер уже поздний,
расслабился после рабочей недельки, потягивую мельник, ищу в инете
материал к диплому, а заодно лазию по разным чатам англоязычним, типа
язык подтянуть на должный уровень, да и с людьми пообщаться, и себя
показать.
И вот на одном чате заобщался я с дамой американской, уже и в приват с
ней вышел, самые разные темы уже обсудили на подходе к главным, то есть
интимным :-)), и тут по какой-то причине она решает проявить мне
сочуствие, и так в полную силу своей американской эрудиции накопленной
худо бедно к 25 годам начинает - и дома у вас типа холодные-плохие, и
света нет, а снега много, и медведи, бандиты и КГБ (????) замучило типа.
Ну дабы не терять времени и не мучиться долгими безперспективными
объяснениями что неплохо в общем то нам тут уже живется да и КГБ в
общем-то уже нету, я со всеми ее перлами соглашаюсь. Но тут она выдает
Супер-Перл. Она пишет: "Бедненькие вы перебедненькие, и ты бедненький, у
тебя мученика наверное даже и компьютера-то нету......"!!!!!!!!!!!!!!
После этого честно упал под стол, откуда из-за животных колек вызванных
диким смехом полчаса не мог даже выглянуть, не то что написать ответ.
Все таки есть же в америке умные люди! :)))))))

MaxxX

Пример безграмотности и недалекости ума.
Эту историю рассказала тетушка моей подруги. А работает эта
замечательная женщина в аптеке.
Как-то раз заявляется в аптеку молодая мамаша и протягивает рецепт на
выдачу ректальных детских суппозиториев (свечи в задницу). Ну, все как
полагается, приняли заказ, выдали свечи. Мамаша ушла.
На следующий день с утра та же мамаша влетает в аптеку и, брызжа слюной
и вупучив глаза, орет. Ее спрашивают, мол в чем дело, не помирать ли
собралась? А она все надрывается: «Вы ребенка моего отравили, его всю
ночь тошнило!!!!! » Это изречение очень удивило работников аптеки. Как
могут свечи вызвать рвоту? Это очень интересный случай для науки. Тут
тетушка и говорит: «Женщина, как так могло получиться? » Та все не
унимается: «Да вот так! Сначала никак проглотить не мог, а потом, когда
все ж таки проглотил, рвать начало! » Тишина в аптеке… Тетушка:
«Женщина, да что ж вы над ребенком своим измывались? В сигнатуре же ясно
было написано: по 1 свече в прямую кишку на ночь. А вы куда? » Мамаша
укоризненно посмотрела на тетушку и с сарказмом сказала: «Туда, куда
написано». Тетушка, поняв тупость собеседницы, спросила: «А вы хоть
знаете, где эта прямая кишка находится? » На что стервозная баба с
гордостью ответила: «Конечно знаю, да вот же она!!! », тыча пальцем себе
в горло. Тишина в аптеке… Дикий хохот   

"Гусары, молчать!"
Произошло это только что со мной в маршрутке. Со мной рядом сидела
мамаша с маленькой дочкой. Сначала все ничего, но потом эта девочка
начала канючить у своей мамаши какую-то херню, типа игрушки. Меня начал
распирать дикий смех, я просто чуть не задохнулся. Такое было со мной до
этого только один раз, когда умер Андропов, и нас еще тогда в школе,
постройли на траурную линейку. Директриса прочитала такую очень траурную
и очень серьезную речь. А я стоял в первой шеренге и тут сзади какой то
негодяй, шепотом, рассказал анекдот про "абонемент на Красную Площадь".

(стиль, орфография и пунктуация оригинала сохранены)
Начальнику Отдела..
г-ну ХХХ
декларанта УУУУ

Объяснительная.

12,04,2000г. у меня из дому рано утром убежала собака. Когда я пошел на
остановку собираясь выехать на работу собака увязалась за мной. Поэтому
я вернулся чтобы ее поймать и увести домой. Видя что опаздываю я зашел
домой с целью перезвонить на работу и предупредить, что опаздаю. На
работе была ZZZZ и она пообещала передать что я задержусь. Тогда я вышел
из дому и возобновил поиски собаки. Когда я искал то узнал что она
загрызла чужую курицу. Тогда я от знакомых перезвонил на работу и
объяснил сложившуюся ситуацию. Мне было сказано что я за это отработаю и
также чтобы я еще перезвонил. После этого я вернулся домой для того
чтобы взять деньги для уплаты за убитую курицу. Расчитавшись с хозяевами
я продолжил поиски собаки боясь чтобы она еще чего нибудь не натворила.
В течении дня мне пришлось рассчитаться за еще одну курицу убитую моей
собакой, а также выяснять отношения с хозяином собаки которая подралась
с моей и была убита.

все, аут.

Не знаю, устали ли все от этой жуткой олимпиады, но похоже на то.
Не знаю, в какой рубрике публиковать этот текст, но уж слишком сильно
хочется, после всего произошедшего за океаном...

Исполняется нашей сборной с поднятием американского флага и стоя...

God bless this ass, God bless this ass,
God shed His Shit on Thee
The Evil Dwarl and Breaded Jew have doomed here to be....

Afore we go to better life,
Great Leaders showed the Way
We need no food in Motherhood
The extrements taste grate...

Forgive us God and do not be mad
We've never asked for more
We're here on guard and for the World
keep shut the asshall's door.

America... America....

Этот стищок родился в МГИМО ещЕ в 1885, но ждал своего часа до сего дня.


Простите Дмитрий, но очень уж на душе наболело.

ДМР

Это уже настолько грустно, что становиться смешно :( Захожу сегодня на
официальный сайт олимпиады (www.olympics.com, чтоб ему...) - там у них
вывешен список ПЯТИ самых самых медалистов - причем наших там нет?!
Ладно, открываю полный список и тихо о.....ваю от следующих
результатов:

Зол. Сер. Бр. Всего
Germany 12 16 7 35
USA 10 13 11 34
Norway 11 7 6 24
Canada 6 3 8 17
Austria 2 4 10 16
RU 6 6 4 16

Вопрос: почему Россия на ШЕСТОМ месте? Ответ: у нее МЕНЬШЕ БРОНЗОВЫХ
медалей!!! Кстати, если посмотреть дальше, то можно увидеть что после
нас при одинаковом кол-ве медалей сортировка идет правильно:

France 4 5 2 11
Switzerland 3 2 6 11

Вот так.

Сегодня знакомый рассказал.
Сидит вчера у меня бабушка и читает вслух программу передач.
Все чинно "новости, сериалы.." и вдруг слышу:

- В 20.30 кино "ТРИППЕР - БРАТ ЯКУДЗЫ". :-(

Хватаю газету, а там, конечно же:

20.30 Триллер "Брат Якудзы"

Зачем дадеко ходить, искать то, что и так под носом происходит...
Обедаем в столовой с немчурами сегодня, ну работаю тут у нас они, почти
вся фирма бюргеров фрау и герров, оно и понятно, они тут и проживают все
неподалеку в окресностях, на работу на свох БэМэВэ и ФауВэ по утрам
катаются, логично, если учесть, что Германия всетаки их осторическая
родина... НУ да это присказка, сказка вот же...
Уминаем мы буржуйский обед, а я рассказываю историю, про то, как по
радио одного дойчера развели... В кратце: год назад, в прямом эфире на
популярном в Берлине радио был такой звонок одной из радиослушательнец,
которая возжелала любимого испытать на прочность, так сказать. Она
рассказала про своего мужа немного подробностей и оставила ведущей его
рабочий телефон... О дальнейшем можете примеро догадаться... Скажу лишь,
что ведущая устроила такой секс по телефону, да они потом на вечер того
же дня стрелку назначили... Ну что ж тут скажешь - бывает!
Немцем же я конечно с подробностями рассказал - интересно и прикольно
мужикам... Гогочут, прикалываются, а один дай да спросил:"Ну, а дальше
то что с чувакам стало?" И тут секретарша, за соседним столиком,
выдала:"А на встречу я сама к нему пришла и...
... оттрахала его потом так, что он на других теперь и не смотрит!!!"
Оказалось, что она и была той радиослушательницей. НУ ДАЕТ!
И жили они потом долго и счасливо...

Сняли мы как-то проститутку (нас было трое!). Привезли ко мне домой ну
решили ее на троих пустить. Делали так: пока один трудится, двое других
соответственно сидят на кухне и делятся впечатлениями, причем ей даже
передохнуть не давали - один выходит, другой сразу заходит. Продолжалось
все это часов пять. Я последний от нее откидываюсь и говорю:
- Ну и устал я сегодня!
Она посмотрела на меня лошадиным взором и прохрипела:
- Это ты, мать твою, устал! Это я заебалась!!!!!

Новости на RBC 2002/02/25:

12:07 Покончил жизнь самоубийством секретарь совета национальной
безопасности Грузии Нугзар Саджая.

15:50 По факту гибели Н. Саджая в Грузии возбуждено уголовное дело по
статье "доведение до самоубийства".

18:15 Э. Шеварднадзе положительно оценивает прошедший визит в Грузию
директора ФСБ РФ Н. Патрушева.

Может быть Патрушеву еще куда-нибудь съездить?

Вася Уткин комментируя мужской лыжный марафон с Олиспиады сказал
примерно следующую фразу: А вот финиширует японец Имае. Конечно же он
пока всех имае!!!

Рассказано соседом по площадке за чашечкой гинеса.
Упало у него (соседа) давление воды в квартире, он естественно вызвал
сантехника из ЖЭка.
Пришел товарисч в кирзача и телаге и как положено в полукоматозном
состоянии и собирался в таком виде завалить в ванну, а у соседа
евроремонт.
Сосед ему говорит мужик ты хоть тапки одень, на что товарисч отвечает
мыча мне большие надо, сосед дает ему фирменные найковские тапочки
размера так 45-го.
Товарисч натягивает тапки на кирзочи и заваливает в ванну.
Занавес...

ДИАРЕЯ
... Ржач был уже не только в автобусе, а во всех машинах за автобусом...
История эта была рассказана мне моим братом. Сие произошло году так в
88-89.
Служил он (брат) в частях, которые так ненавязчиво нацеливали свои
ядреные головки (которые боевые) на некоторые города Европы. Не помню
про дальность, но это не суть важно, главное, что они были мобильные все
из себя (т. е. не в шахтах сидели). Дело было под Питером (тогда он был
еще Ленинград).
Ну вот, едут они значит на очередное дежурство или еще куда. В общем,
колонна машин и пусковых. Трасса на Финляндию. Дорога узкая и
загруженная. Последним в колонне идет ГАЗ "66-ой" с буташкой. Два чела в
кабине и трое в будке. Спрашивается: что могут делать эти три чела в
будке? - отвечается: пьют! и не воду, а как все уже догадались: Еі
РОДИМУЮ. Долго ли, коротко, ну вот приспичило одному из этих трех в
туалет. И не просто, а конкретно, наверное желудок закусон не
переваривал. ДИАРЕЯ - вот как это по-научному! Вроде, какая тут
проблема, но тут выясняется, что связь с водителем не работает. А парню
этому уже невтерпеж. ОНИ СТУЧАТ - ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШИТ! Прошло минут пять,
ситуация не изменилась. Тогда, организовав саммит "большой тройки", они
постановили: 1. Гадить в кунге нельзя!
2. Машину не остановить!
Решение: открывается дверь кунга (сзади машины). "Страдающий" садится
делать "дело", держась за поручни руками, прямо на дорогу. Два друга
страхуют его, держа за руки. Все бы ничего, но день, наверное, был
несчастливый для этого парня. На кочке у него слетают ноги и он повис на
руках, но ПРОЦЕСС ТО УЖЕ ПОШЕЛ! И его не остановить! (процесс). И тут
два товарища, которые держали друга, обратили внимание, что следом за
ними шел "буржуйский" лайнер (автобус), может с финами, а может кто еще,
но номера не наши были. И ржач там стоит такой, что даже им было слышно.
И обогнать-то их автобус не может. Но не бросили ребята своего друга....
Окончание:
"66"-ой остановился (водитель автобуса сигналил). Автобус тоже
остановился и обогнать не получается, стоит следом за "66"-м".
"Пострадавший" сидит в чистом поле, метрах в 20-ти от трассы (дальше не
смог отбежать) с видом человека, которому абсолютно наср.. ь на всех,
что главное - это ПРОЦЕСС! Ржач был уже не только в автобусе, а во всех
машинах за автобусом.
Ребята благополучно продолжили свой путь, пополнив свои запасы медициной
и водкой (фины дали), а также наладив связь с кабиной водителя.
Во как.

В советские времена у жд. вокзала в Кишиневе висел огромный транспарант,
гласящий “ПЛАНУРИЛЕ ПАРТИДУЛУЙ - ПЛАНУРИЛЕ НАРОДУЛУЙ”. Вот уж
действительно - ни убавить, ни прибавить.

Z.

Америка. Мертвый провинциальный городок Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Передо
мной едет старенький "Додж", у которого на бампере две наклейки: "Я
люблю пердеть" и "Я пересек Аляску дважды, еб вашу мать!" Вот так и
живем...

Metal

Сегодня нашел в ФИДО:

====Begin frwd=====
* Forwarded by me (2:465/XXX.XX from area DONBASS.COMMERCE
* From : XXXXXX, 2:465/XX.XX@fidonet (Wednesday February 27 2002 08:00)
* To : All
* Subj : Продаются книги
====

Subj для студентов:

1. А.А.Милн. Винни Пух и все-все-все.
Ашхабад,"Магарыф", 1985, 5грн.

[ ....... ]

====End frwd=====

Комментарии излишни...

Были тут мы на днях на свадьбе (провожали в семейный путь другана моего),
22 февраля (и потому вместо празднования "Дня защитника отечества"
у нас получилась "Свадьба лучшего друга"). Все, как всегда на свадьбе,
было класно и весело, но понравился один эпизод: Когда тамада определяла
по аплодисментам, какая сторона стола больше любит жениха с невестой,
девушки на нашей стороне одержали безоговорочную победу визгами... На
что, мой еще один друг, с серъезным видом, заметил: "Ну Правильно!!!
Девченки всегда ртом берут!!!" Все кто слышал это, бились в конвульсиях
5 минут...

Время без десяти полночь. Минут 20 назад ушла последняя "сорок пятая"
маршрутка. До следующей - почти шесть часов. На такси денег нет. В такой
мороз идти пешком - неслабое упражнение в безумии. Остатки замерзающего
сознания неслышно телеграфируют в космическую пустоту: "Господи, ну
пошли какую-нибудь маршрутку!" Через три минуты подъезжает "Газель".
Настоящая. Красивая снаружи. Теплая внутри. Не моя. "Господи, пошли мне
МОЮ маршрутку!!!" Через минуту-две рядом останавливается еще одна
"Газель". Без опознавательных знаков и номера маршрута. Приоткрывается
дверь. Оттуда: "Девушка, мы по сорок пятому, вы едете?" Спасибо тебе,
Господи!!!

Женщина - коллега по работе обзванивает строительные магазины в поисках
плитки. Последний диалог. Вопрос: - Девушка у вас плитка половая есть?
Ответ: Половая - жизнь, а плитка у нас напольная!
Вобщем подняла всем настроение;о) Owl

было это в начале октября прошлого года.
Прехал мой товарищ из Египту и привез мне в подарок арафатку (большой
платок) и обруч, который покрывает на голове этот самый пдаток.
Естественно, я тут же напялил его на себя. Пока я разглядывал себя в
зеркало, позвонил мобильник и мой товарищ попросил приехать его забрать
с техстанции, где он оставил машину в ремонт. Я выскочил на улицу и
садясь в машину увидел, как регулирощик, лоселе греющийся на солнышке,
внимательно смотрит на меня с открытым ртом. Я ему "Алла Акбар!" и сел в
машину, завел мотор и поехал. Еду, никого не трогаю. тут меня догоняет
машина "Кобры" (это в Киеве страшный патруль автоинспекции) и подрезая
меня добивается моей остановки. Я выхожу из машины и подаю комплект
документов на воздение, машину и т. д.
Капитан долго листает мою книжицу, при этом смотрит на меня в упор и
строго.
осле пятиминутного обмена глаза-в-глаза, я его спрашиваю: "Что беспокоит
товарищ? Что, мол нарушил?" Он меня просит открыть багажник (там кроме
воздуха, только пустая бутылка из под минеральной воды), поднять капот
(там естественно мотор), открыть бардачок (та, естеснно - бардак).
Он теперь уже смотрит в мои права, затем на меня и вопрошает: "Так ты
что наш?" Я ему отвечаю: "Я гражданин Украины! Но, если вам так
нравиться могу быть вашим! В каком полку сужите?"
Страшный автоинспектор, отдавая мне права, кричит своему напарнику:
"Нет, это не арб! Это наш! И у него в машине взрывчатки нет!"
Они садятся в машину и уезжают.
Я снимаю с головы подарок друга и аккуратно складываю его в портфель.
Еду дальше и думаю... а хорошо, что стрелять они не начали сразу, а ведь
могли бы....

Возобновились игры чемпионата России по хоккею. За время олимпиады
похоже застоялись и игроки и комментаторы....

.... Шайба была послана в никуда, а в никуда оказались игроки.....

... Лучшие команды можно пересчитать по пальцам, а пальцев должно быть
восемь...

В Московском зоопарке висит потрепанная табличка, впервые за долгое
время привлекающая внимание гуляющих:

"КАНАДСКИЙ АТТРАКЦИОН. Беспроигрышная игра: каждый игрок получает приз!"

А вы знаете, где истоки олимпийского допингового скандала с Ларизой
Лазутиной? Ответ можно найти здесь, в интервью "главного олимпийца"
Леонида Тягачева Комсомольской Правде за 26 февраля: КП: - У нас что,
нет здесь достаточно квалифицированных медиков, которые могли бы
предотвратить этот позор?
ЛТ: - В составе российской делегации - самые высокообразованные медики и
врачи. Сегодня, например, до 3 ночи работала наша антидопинговая
комиссия во главе с академиком Дурмановым...
Надурманили, блин :-)
Прочитал Lexus

К дополнению истории от WALD
Было дело в Оберхаузене (Германия). Хороший немецкий городок. луди ходят
тихо, также говорят и улыбаются. Впрочем, сама история.
После комментария боксерского поединка, посещения пресс-конференции
боксеров, общения с колегами по цеху, пора было собираться в гостинницу.
название самой гостинницы я не помнил. Что0-то среднее между Астрономией
и Армстронгом. Словил такси и объяснил таксисту-румыну на английском
языке что мне нужна такая-то гостинница. Он кивнул головой, мол понял
браток и мы поехали. С гостинницы на спортарену было пути минут пять.
Обратно едем десять... Я понял, что он знает путь точно также, как и я.
Я говорю ему, что давай останавливайся, я сам как-то уж дойду. Вышел,
посмтрел вокруг, людей нет, на часы - два часа ночи.
У кого-то спросить... людей нет, улицы пусты, полиция спряталась.
Иду по дороге назад к заправке. Думаю. что спрошу там. На заправке мужик
не понимает название гостинницы. но тыкает пальцем в, указывая мне
дорогу, куда-то туда. Купил в его магазинчике пива, бутербродов,
томатного сока (к водочке ой как хорошо) и с этим огромным пакетом иду
куда глаза глядят. Смотрю, по дороге идут двое парней и девушка. Я к
ним. Опять на английском объясняю, что мне нужен отель с названием
похожим на Армстронг или Астроном. Они долго спорят на немецком. К ним
подходят еще парень и девушка. Подошедший парень спрашивает на чистом
русском: "Чего стоим?" Один из парней отвечает: "Да вот какой-то
мериканец заблукал, переночевать просится, гостинницу ищет. Янки, блин.
Лучше бы по русски научился бы разговаривать."
И тут я, вроде бы как янки, ему и отвечаю: "Браток! Что ж ты под бундеса
косишь!"
Глаза у них были как звезды в ночном небе. И тут он отвечает: А ты что,
по русски спросить не мог?"
оказалось ребята тоже приехали на бой из Ганновера и живут в Германии
уже десять лет.
Вопрос, какова вероятность встретить рускоговорящего в два часа ночи в
Оберхаузене.

В дополнение. Дело было в Брауншвайге. Суббота, полпа немцев гуляет по
центральной улочке. Веселье, музыка, пиво, сосиски. Мы идем серьезные и
солидные, рассматривая все и вся вокруг, так сказать на других
посмотреть и себя показать.
навстречу идут три симатичных немецких девушки, разговаривающих между
собой на немецком. У одной зазвонил мобильный. После короткого
разговора, опять же на немецком, она таковой заканчивает словами: "За...
л! Мы тебя тут уже полчаса ждем!"
Вопрос. сколько немцев действительно проживает в Германии.

Историей 1 от 1.03 навеяно.
Что там США, капиталисты – они и есть капиталисты, а вот в Великих
Норвежских Эмиратах социалистический строй победил давно и навсегда :).
В заполярном городе Тромсе решили построить мост, соединяющий остров, на
котором живет около 1/4 всех обитателей города, с "континентом".
Выигравший проект был обмыт и в рекордные сроки отгрохан, посещен
королевской семьей и сфотографирован в качестве местной
достопримечательности. Дело было летом, и МОСТ шикарно смотрелся на фоне
незаходящего солнца. Из соображений экономии, паром, доставлявший раньше
людей через фьорд на работу, был отменен, взамен пущен автобус по мосту.
Однако, лето в заполярье короткое. Ветры сильные. И никто не
рассчитывал, что на такой высоте создастся аэродинамическая труба...
Короче, в первый же шторм с моста в воду был сдут ветром автомобиль.
Мост закрыли, подумали, и... поставили измеритель силы ветра перед
мостом. Если ветер превышает норму, мост закрывают. Паром же,
естественно, никто возвращать не стал. Люди добираются до работы частным
"речным извозчиком" за дикие деньги.

Норвег по неволе

Работаю в Службе Поддержки Пользователей Интернет, Санкт-Петербург.
Помимо питерских пользователей ко мне приходят звонки новгородских и
псковских пользователей. Первые две категории - туда-сюда, но вот
третья... Итак,

Псковские пользователи...

- Здрасти! Это провайдер? А мы вот тут у Вас интернета сегодня купили, а
почты не купили. А надо куда-то идти, или можно по телефону, а мы потом
заплатим?

- Здравствуйте! Нет, платить не надо, услугой электронной почты Вы
можете пользоваться у нас совершеннно бесплатно. Вам только необходимо
будет зарегестрироваться на сайте поддержки пользователей, придумать
себе почтовой адрес.

- Нееет! Мне электронную почту не надо! Мне ПРОСТО почту надо, не как
там Яндекс всякий, знаете?

- ????

- Ну! Ну, простую! В этом, Утлюспрессе!

- Аутлук Экспрессе?

- Да! Утлюспрессе! Обычную, без интернета! У меня интернет итак есть!

- ???? Вы сможете зарегестрировать свой почтовый адрес, а затем и
получать почту ТОЛЬКО используя интернет!

- Да? А я у другой фирмы провайдером (!!!) была - у них там сразу!

- Сразу - ЧТО?

- Адрес сразу давали!

- А у нас самим придумывать можно, смотрите, как замечательно!

- И правда! А можно прямо сейчас это сделать? Мне соединиться и прямо
так вот сразу адрес поддержки набрать и там прям придумывать?

- Да! Там есть раздел "Часто задаваемые вопросы". Если Вам что-нибудь
будет непонятно - загляните туда, там все замечательно расписано и
разрисовано.

- И как придумывать нарисовано?

- Да!

- Спасибо, спасибо большое! До свидания!

Миша: : helpdesk

У знакомой муж работает в области рекламы (это важно). Заходят они с
мужем в магазин, вечер, оба усталые после работы. И вдруг муж
останавливается, как вкопанный, уставившись на прилавок. А с прилавка
свисают и пружинисто покачиваются на тонких таких полосках плотной
бумаги две (простите) прокладки на каждый день. Происходит такой диалог:
ОН: А ты знаешь, как они называются?
(поддевает одну штуку, отчего предмет женской гигиены начинает болтаться
на уровне лица) ОНА (изумленно подняв обе брови): Как же?
ОН (со значением): воблеры!
Пока девушка пытается осознать сказанное, супруг добавляет: А в народе
их называют дрожалками!
ОНА (обретая дар речи): а у тебя-то откуда такие познания????
ОН (обиженно): Это часть моей работы!
... лишь к исходу жестокой семейной сцены выяснилось, что имелся в виду
не предмет, а способ его крепления.

Знакомый крендель бухал где-то всю ночь, домой пришел только когда
рассвело и рухнул спать. Проснувшись ближе к вечеру, включил комп. Дело
было 11 сентября. Пока пил пиво, поданное женой (она мне и рассказала),
походил по нескольким сайтам, а там все в баннерах типа "Террор в США",
"Торговый центр разрушен" ну и подобные. Сказав жене: "Какая гнусная
реклама", снова завалился спать.

История эта скорее горько-смешная, потому что ужасно жалко было тех, с
кем она произошла.

А произошла они в Испании, рядом с Коста-Дорадой, знаете, там есть такой
парк аттракционов "Порт Авентура". Автобусы с туристами туда ездят в
определенные часы, и туристов ждут мало. Поэтому вот так.

Подругу пусть зовут Х, еще у нее есть мама МХ, и еще у них есть
знакомые, семья: МУ (мама), У (подруга чуть младше Х) и Z (младший брат
этой подруги). Дело, как я уже говорила, происходило в этой самой Порт
Авентуре, а там имеет место быть громадная, на восемь петель,
американская (по-ихнему русская) горка под названьем Драгон Хан. Х и,
соответственно, ее подруга У сразу загорелись желанием на ней
прокатиться, но очередь была офигенная, и они решили подождать. Мама МХ,
надо сказать, была тоже себе экстремалка, поэтому и она прокатиться не
отказалась. Ну, а МУ и ее сын Z отказались (сыночек был слишком мал,
хоть и тоже хотел кататься), и отправились кататься на лодках. При этом
братик оказался расстроенным и пожелал им (МХ, Х и У) провалиться со
всем их Драгон Ханом.
А дело клонилось к закату, скоро надо было уезжать. Условились семьи
встретиться в энном месте. Мама Х, Х и У побежали поскорее к Драгон
Хану.
И прибежали... О ужас! Х и У начали тут же поминать гадкого брата У
самыми последними словами - с горкой что-то приключилось, вагончик
гоняют пустой! Пришлось ждать около получаса, пока ее починят. Все-таки
прокатились.
Так Х и У понравилось это катанье, что они тут же вскочили в конец
очереди - снова кататься. А времени, надо сказать, оставалось не грязь.
Мама ждала их внизу, нервно поглядывая на часы.
Когда девушки спустились второй раз, времени совсем не оставалось. И
денег тоже - из долларов что-то еще было, но песет почти не было. А в
условленном месте не было МУ с Z!!! Все в шоке. Бегут к автобусу -
автобуса нет!!! (опоздали, значит) Надо поехать в другом автобусе или на
такси, которые стоят немало. А денег чуть. Хватает на два билета на
автобус. МХ бежит обратно в Порт Авентуру - деньги разменять. Exchange
не работают - поздно уже. А денег на третий билет не хватает всего... 25
песет... МХ бежит к автобусу, упрашивает водителя по-английски, типа,
пропустите, пожалуйста, ну это же мелочь такая! Водитель улыбается и
разводит руками - моя твоя не понимай. Бегут к таксистам деньги
разменять - тоже не понимают, или денег нет. Предлагают поехать на
такси, которое стоит еще дороже.
Просто ужас. Бегут к водителю - снова упрашивать, тыкают ему в руки
денюжки для третьего билета, на который не хватает 25 песет... он не
берет.
В конце конов англичане сзади слышат, что что-то у них (у МХ, У и Х) не
так, спрашивают и дают им эти несчастные двадцать пять песет!!! Ну,
деньги крошечные, не жалко.
Мама, радостная, бежит к водителю и дает ему все эти деньги. Водитель
(на чистом русском, с усмешкой):
- Наскребла-таки!
и забирает деньги.
Ну надо же таким садистом родиться!!!

Читал здесь много историй про то, что никому кроме русских не дано
умение забивать гвозди пассатижами. 19 Февраля я был в Нассау -- столице
Багамcких островов -- зашел в маленький одежный магазинчик. Увидел там
следующую картину: негр-абориген стоя на стремянке у четырехметрового
потолка прибивал цепь с люстрой к потолку гвоздями, а гвозди закалачивал
именно пассатижами. Ничего не оставалось как гордо про себя отметить:
"Наша школа!".

P.S. Чтобы не оставалось сомнений -- когда мы отплывали, на причале
метровыми буквами гордо красовалось (орфография сохранена): "ЖОРА ODESSA
ХЕРСОН" и к какому-то белому "Lehmerman" было красными буквами приписано
"ПОЦ".

- Ваще.

К историям про каструлку.

В восьмидесятых, в ТюмИИ преподаватель материаловедения (хобби -
Альпинист) рассказывал. На среднеазиатском базаре видел ценник с
надписью "каструл сручкам" (кастрюля с ручками).

1 курс военного училища. Представьте себе: казарма, слегка разделенная
на повзводные кубрики. Спит рота курсантов (120 человек). Я со своим
другом Максимкой спал на составленных рядом краватях (по казарменной
схеме 2 кровати - тумбочка - 2 кровати). В самом конце от входа, где
размещается дневальный. И вот, значит, по команде подъем мы с Максом
никак не успевали в строй на построение, так как - то наша аккуратно
сложенная на прикроватной табуретке одежда, то наши сапоги оказывались
перемешаными и переставленными между собой. Ища свое обмундирование и
разбираясь где чье (габаритами мы были разными) всегда опаздывали на
построение. Дневальный естественно ничего подозрительного за ночь не
видел. По его словам, только командир взвода как всегда из концелярии
выходил пару раз ночью посчитать всех спящих по головам (чтобы в самоход
на пару часиков ночью нинароком кто не сдернул). Короче, достала нас
ента ситуевина конкретно. По той причине, что за опоздания в строй мы
постоянно "залетали" в наряд вне очереди. Надо было поймать этого гада
за руку во что бы то ни стало, и как можно скорее. Но как? Пробовали
ночами дежурить по очереди. Но самый тяжкий 1 курс давал о себе знать.
То Макс не выдержит - заснет. То я - оплашаю: больно уж тоже спать
хотелось. Первый раз мы пошли на такую хитрость: когда все заснули
незаметно протянули сложенную в два раза черную нитку через внутреннее
"ушко" сапогов, а на конце сделав узел воткнули его между передними
зубами. Дернет кто - сигнал значит. Но как бы не так. Вновь утром ищем
где его сапоги а где мои, но только уже с болтающимися нитками изо рта.
Итог тот же: наряд. И тогда мы пошли на беспрецедентный шаг. Купили в
училищном магазинчике кучу иголок и ночью повтыкали их в сапоги по всему
периметру голинища: сверху до низу и насквозь. Да с такой плотностью на
см квадратный, что и блоха не проскочит. А чтобы за 40 секунд в строй не
опоздать (надо же было успеть вытащить острые ловушки) - попросили
дневального разбудить за 5 минут до подъема. Тут необходимо сделать
небольшое пояснение: сапоги у нас были яловые, а посему довольно
тяжелые. И что бы их приподнять, необходимо было хорошенько взятьзя за
них рукой. И о чудо! Сработало. Ночью, ближе к утру вся рота вскочила на
ноги от... дикого нечеловеческого рева и крика. Замкомандиров взводов
повключали свет в кубриках. На истошные вопли прибежали дневальные и
дежурный по роте. Сонные курсанты не могут ничего разобрать от следующей
картины: возле наших кроватей стоит командир нашего 3-го взвода старший
лейтенант Тараскин и не переставая жутко выть и материться держится за
правую кисть руки из которой сочиться небольшими струйками кровушка. Все
в недоумении. Взводный приходит моментально в себя и командует всем
потушить свет и вновь "отбой!". А нас с Максом мягко так "приглашает" в
концелярию. Ну все думаем: "пропали!"
Ан, нет. За то, чтобы мы не говорили о подоплеке всей этой истории своим
товарищам он налил нам по стакану водки, дал закусончика (благо
наступало воскрессное утро) и за сообразительность пообещал нас больше
без особой нужды в наряд не ставить (только по графику).

Серега

Это совершенно реальный разговор, имевший место буквально вчера на
праздновании Дня Рождения моего сокурсника, однако он может стать
основой для очередного анекдота про поручика Ржевского...

Итак, идет обычный застольный треп. Один чел веселится, бахвалится, в
конце своей речи выдает:
- Вот, за все это меня пора увековечить! Наконец-то мне поставят
памятник!
Реплика с дальнего угла стола:
- Но ведь это же ужасно больно...
(Полное недоумение) - Почему это больно когда памятник ставят?!
- На конец-то?...

РТР. Трансляция четвертьфинального Швеция-Белоруссия из Солт-Лейк Сити.
Белорусский хоккеист делает щелчок и попадает в штангу. Комментатор
комментирует:
- Да! Если бы шайба попала в ворота, счет мог бы и измениться!!!

Сознание размышляет, бессознательное управляет.
Историю мне рассказали, что называется, через десятые уста, но вполне
возможно, что это правда.
Как-то один товарищ собрался в командировку. Жене сказал, что, мол, в
другой город, а сам – в соседний подъезд. Через пару дней пошел на улицу
выносить мусор (старые дома без мусоропроводов). Сделал дело и вернулся
домой … к себе домой … в тапочках и с мусорным ведром.
VlaDrakula

Не знаю даже к чему это отнести, наверное не история а так прикольчик.
Пошли мы с другом на Мытищинский Авто рынок(так присмотреть думал себе
чего-нить скромненькое на замену), ходим все авто блестят, все только
"оттуда", на всех только бабуля полумертвая пару раз проехала до
церкви-все как обычно. Привекла наше внимание новая пятерка Бэха(уж
очень сверкала зараза), висит на лобовухе список о комплектации в
позиций 30-35, полчаса читать будешь, причем написано все красным
фламастером. Мы в подробности не вдавались(на такую еще работать и
работать), но примерно 15 позиция очень бросилась в глаза. Ярко красным
фламастером написано."Амыватэл фар". Не хватало только подписи"Пакупяй
брят бимивэ". Долго мы смеялись.

В середине 90-х появилась масса зарубежных фильмов и мультфильмов на
видеокассетах и так это все было в новинку, то смотрели все подряд. В
том числе и полную чушь. Одна такая чушь стала для меня классической.
Итак, вниманию зрителей представляется мультфильм "Кобра" (если мне
память не изменяет). Полнометражный, нечто вроде трансформеров, но про
добрых командос сражающихся со злыми террористами. И есть там такая
сцена - герои охраняют что-то жутко важное. Вдруг появляется крестьянка
и плачет мол деревню ее вон там за горкой враги жгут. Герои помялись,
помялись да и рванули на помощь. Крестьянка снимает свою маскировку,
превращается в главную злую террористку и бросив вслед героям
"Сентиментальные идиоты" идет делать грязные дела на охраняемом объекте.
Но этот мультфильм я увидел уже через год или два... а до того....

Детский компьютерный клуб. Довольно популярный и потому новичков масса.
Приходится отсеивать. Для этого устроили конкурс. Одним из заданий было
написать фантастический рассказ. Все пишут кто во что горазд.
Симпатичных историй всего ничего. Кто-то списывает у классиков, кто-то
сбегает с конкурса сам (ради чего этот конкурс собственно говоря и
задумывался).
Одно юное дарование делает попытку пересказать своими словами
вышеописанный мультфильм. По причине бредовости самого мультфильма там
вряд ли могло появиться что-то хорошее, но дите очень старалось.
Результат стараний конкурсная комиссия единодушно признала бредом.
Сцена с обманыванием добрых командос была, как ни странно, описана верно
(именно по ней я впоследствии и опознал источник). Но слова сказаные
главной злодейкой вслед добрым героям навечно впечатались в мою память:
"Сентименталисты проклятые".

White Owl

Мы в фирме классно оттянулись в этот праздник. Ближе к концу веселухи
решили вместо танцев устроить чемпионат по дартсу. Взяли дротики,
повесили мишень и встали в очередь. Одного, как нам показалось, самого
трезвого, посадили записывать результаты.
И вот хотелось бы мне привести отрывки из его записей.

Оля - 29 очков
Уткин - молоко
Белова - 8,6 очков
Иванов - попал, но мимо
Куликов - аналогично
Марина - в стул
Алексеев - Сашка
Дроздов - кучно, но в стену.

Вот так.
ЗЫ. Выигравшей подарили бутылку водки. Мы ее тут же выпили. :)

Возвернулась я давече из туманного Альбиона, где довелось постигать
сложную науку политологии. Да... понятно, что народ там учится разный,
оч много студентов из бывших колоний - особенно, из Малайзии. По крайней
мере процентов 15 всех студентов в общаге малайцы. И вот как-то
возвращаемся мы с ребятами из пабчика вечером. и видим, как в
направлении же общаги идет одна знакомая русская студентка под ручку с
каким-то здоровым малайцем. Ну, ребята подъезжают и начинают ее
нахваливать, мол, "йес мэн, рашн герлз ар зе бест бла бла бла....".
Малаец минут пять с вежливой улыбочкой это все выслушивает, девушка
почему-то судорожно всхлипывает, в итоге парень мило так грит:
"Да расслабтесь вы, ребята, можете и по-русски!"

p.s. мальчик-то оказался из Якутии :))

Приехал осенью на дачу…
Красота. Воздух свежий, запах ели, небо синее, что твой календарик…
Зажег костерок, засмолил папироску, сижу, шашлычок на шампурах дымится.
Эх, хорошо… Пива, с собой привезенного, пару бутылочек уговорил что
называется с душой. А потом пошел по лесу пройтись. К тому времени
стемнело заметно, только Луна с ясного неба своим пучеглазым оком
посверкивает. Иду по лесу и наслаждаюсь – тишина, покой, лишь иногда
доносится со стороны болота кваканье лягушек, да вдруг закричит одинокая
птица (чего ей крылатой не спится?).
Вдруг вижу, на стволе белеет что-то. Подхожу – листок бумаги, чьей-то
твердой рукой пришпиленный. Объявление. Читаю: «Здесь 8 сентября был
найден расчлененный труп мужчины. Всех, знающих какие-либо подробности о
происшедшем, просьба обратится в 4-ое отделение милиции города
Сергиев-Посад». Тут у меня сердце камнем упало на дно живота, и ноги
подкосились. Как я бежал из этого леса, как собирал рюкзак, стремительно
запихивая вещи, помню смутно – только через полтора часа был я уже в
поезде, который подъезжал к Москве.
Приехал осенью в Москву. Красота. Родной, любимый, уютный мой город…

Прочитал историю от 28.02.02 про Ясеневский пост ГИБДД...
Так вот, было это года 3 назад. Я только получил права, ну и естественно
был остановлен доблестными блюстителями дорожных правил. Причина: в
темное время суток не горел ближний свет. (горели только габариты)...
сумма штрафа 40 руб. В ответ на радостно протянутые 50 (радостно, это
потому, что штраф платил в первый раз, было очень интересно как же это
все происходит)... так вот.
Инспектор также мило улыбаясь сказал, что сдачи сейчас нет... и
предложил... заехать за ней в другой раз....

До сих пор должны.
ДенОл

Многим известны орфографические перлы знаменитого редактора Word
(говорим о русифицированной версии из Office-2000). Например, он не
знает такого «редкого» слова, как «Интернет»; предлагает исправить на
«интернат». Слово «отмелькала» он советует заменить двумя - «отмель
кала»(!). Проверте слово «мультиканальный». Будет предложено - «мультик
анальный» (не смотрели такой?).
Но иногда он просто поражает своим образованием и интеллектом.
Например, если в своем литературном тексте вы случайно используете слово
«хер», то получите следующее замечание:

«Возможно, бранное слово (если речь не идет об устаревшем названии буквы
«Х»)»

Однажды, я был сражен наповал его познаниями, после чего проникся к нему
глубоким уважением. В угаре графоманского запоя я сдуру написал
следующую фразу:

«Облокотившись спиной на ствол осины…»

При проверке орфографии Word разразился следующей тирадой:

«Смысловая ошибка. Облокотиться можно только локтем, поэтому лучше
заменить глагол на «опереться» или опустить дополнение, например:
«опереться спиной на подушку», «облокотиться на стол».

Спасибо, друг - как бы я осрамился, если б не ты!

Литер Атор.

Борьба с компьютерным пиратством.
Как-то сидели мы с моим корешем Федором у него дома и потягивали пивко.
Выпили по две двухлитровых бутылочки и решили загнаться в комп. Тут
нужно отметить, что CD-ROM Федора патологически не переносит пиратские
диски. Он их раскручивает у себя в утробе, глумится над ними, а потом из
его недр выезжают осколки того, что когда-то гордо именовалось
компакт-диском. Причем сие действо на лицензионные диски не
распространяется. Но, несмотря ни на что, в тот раз мы решили: может
прокатит. Ну, нашли какую-то игрушку и вставили ее в CD-ROM. Тот немного
подумал и начал вращать диск со все нарастающей скоростью. И когда
скорость эта в несколько раз превысила сверхзвуковую, весь системный
блок стал содрогаться и вибрировать , а потом в CD-ROMе как
уебет!!! Мы только инстинктивно головы успели пригнуть, и из него со
скоростью света вылетел диск, со всей дури врезался в противоположную
стену и разбился в дребезги. До этой самой стены было не меньше шести
метров. Если бы он вылетел в окно, то несомненно достиг бы ублюдского
североамериканского континента и посносил бы там все оставшиеся
небоскребы :-( .
А что бы было, если мы головы вовремя не убрали бы?
Компетентно обсудив имевшее место событие и взвесив все факты, мы
решили, что CD-ROM этот сделали в ФСБ или в другой смежной спецслужбе
для борьбы с компьютерным пиратством и зачистки прилежащей территории от
зазевавшихся юзеров.

Приехал осенью на дачу: Красота. Воздух свежий, запах ели, небо синее,
что твой календарик: Зажег костерок, засмолил папироску, сижу, шашлычок
на шампурах дымится. Эх, хорошо: Пива, с собой привезенного, пару
бутылочек уговорил что называется с душой. А
потом пошел по лесу пройтись. К тому времени стемнело заметно, только
Луна с ясного неба своим пучеглазым оком посверкивает. Иду по лесу и
наслаждаюсь - тишина, покой, лишь иногда доносится со стороны болота
кваканье лягушек, да вдруг закричит одинокая птица
(чего ей крылатой не спится?).
Вдруг вижу, на стволе белеет что-то. Подхожу - листок бумаги, чьей-то
твердой рукой пришпиленный. Объявление. Читаю: "Здесь 8 сентября был
найден расчлененный труп мужчины. Всех, знающих какие-либо подробности о
происшедшем, просьба обратится в 4-ое отделение милиции города
Сергиев-Посад".
Тут у меня сердце камнем упало на дно живота, и ноги подкосились.
Как я бежал из этого леса, как собирал рюкзак, стремительно запихивая
вещи, помню смутно - только через полтора часа был я уже в поезде,
который подъезжал к Москве.
Приехал осенью в Москву. Красота. Родной, любимый, уютный мой город...

История передана через третьи руки, но первоначального смысла не
утратила. О ценности эпистолярного жанра.... (Лично Я ненавижу, когда
ругаются матом, но без этого, к сожалению, здесь нельзя).... Для полного
ощущения кайфа рекомендуется читать вслух...
... У одного моего знакомого жена работает продавцом в отделе, торгующем
фотоаппаратами, фотопленками и другими причиндалами. У нее есть сменщик.
И однажды у него приключился День Рождения прямо в день работы и к нему
в палатку пришел друг и притащил с собой шампанское (праздник ведь!). До
конца рабочего дня - пять минут. На дне n-ой бутылки - 5 капель и тут к
палатке подходит мужичек в очках (из серии дотошных покупателей) и
начинает о-ч-ч-ч-ень внимательно разглядывать фотоаппараты. Все!
Внимательно! И за минуту до закрытия магазина он обращается к друзьям,
открывающим очередную бутылку: "Молодые люди! А этот фотоаппарат С
ДАТОЙ?" Друг решил спасти жизнь друга-продавца, который на тот момент
говорить уже не мог, и собрав все знания о фотографическом жанре вообще
и об устройстве фотоаппаратов в частности, достаточно громко, четко и
внятно прокричал: "Мужик!!! Да он не просто ПИЗ*АТЫЙ, он
ОХУ*ТЕЛЬНЫЙ!!!"... Занавес!!!...

Лучше всякого анекдота. Оказывается, у руководителя антидопинговой
инспекции НОК России фамилия... ДУРМАНОВ.
http://www.sports.ru/today/test/14500000000018718.html М-да...

для начала немного информации:
1) израильские солдаты сравнительно часто выходят домой.
2) почти у всех есть мобильник с будильником
3) пехотинцу для сна не всегда нужно даже горизонтальное положение

значит так. мой друг макс, пехотинец с 2.5 летним стажем, вышел в
трехдневный отпуск. пришел домой, поел, поставил будильник на мобильном,
лег спать.
утром просыпация от настойчивого звонка мобильного, матерится втихария,
думает, что можно поспать еще, дотягивается до телефона и нажимает на
“OK”.
засыпает. вдруг просыпается от странной слуховой галиуцынации - слышит
шепот (!) “мааакс, мааакс! макс, проснись, маакс, говнюк, просыпайся”, и
вдруг до него доходит: шепчет мобильник!!!. смотрит на часы на стене-
9:00, как он и заказывал!. ну он думает так: “вставать пора, только
какого, это я, хрена, не просыпаюсь? ответить что ли телефону? и кричит:
да слышу я, мать твою $#б, не встается!!!" и ответ мобильного: “ты
уверен?"
оказалось, друг один его, который смог встать чуть раньше, хотел позвать
его на пиво
Void

Вот недавно прочел историю о укроп.dll. Очень стало весело и вспомнил,
что со мной недавно приключилось нечто подобное. Надо сказать, что
работаю я в интернет кафе админом. В помещении 30 машин и на каждой днем
мелкие и не очень рубятся во всякие экшены. Для этого есственно
закупались карты с 32 метрами оперативки с названием Ge-Force Nvidia.
Так вот как то зашел я в ванную дома и че там делал уже не помню, но
точно знаю, что тока проснулся... И вот значится я чето делаю и мой
взгляд натыкается на надпись NVIDIA 8-0... Я с минуту пытаюсь сообразить
а гдеж надпись Ge-Force, не нахожу ее есственно.
Дальше уже не интересно - надпись оказалась NIVEA.
А до того как я это понял я пол минуты вьезжал почему видеокарта after
shave for men...
зы: Вот так вот бывает... люди, не работайте с компами часто!!! :)))

Веселая история к 8-му марта, с небольшим экскурсом в историю.
Поехали.
Диалог приведенный здесь случился не далее как минут 20 назад между мной
и мужем моей сестрицы, который заламывая руки просил отвезти его сегодня
в магазин искать подарок, но с начало исторический экскурс.

8-е марта праздник «Вавилонских наложниц». Замечательный день в начале
весны когда более удачливые наложницы несут подарки своим менее удачным
подругам подцепившим всяческую заразу на своем тернистом пути. К нам
этот праздник вошел благодаря удевительной женщине Кларе Цеткин, которая
ненавидела русских женщин за неполитическую активность и
недальновидность взглядов. Когда возник вопрос о равенстве и празднике
для женщин, который неплохо было бы устроить г-жа Цеткин сказала:
"Будет Вам б"#$@м праздник". Вот так размашистой походкой вошел он в наш
календарь.

Теперь диалог

- Серега давай сегодня проедемся после работы по магазинам, страсть как
надо посмотреть Натальи подарок!
- Саня неужели ты будешь поздравлять свою жену с днем "Вавилонских
наложниц"!?
- НУ так она не знает!
- Так ты ей скажи!
- НЕ, НЕ БУДУ!!!!!!! :)

С праздником дорогие женщины! :)

P.S.
Черт а ведь обидеться моя зазноба если не поздравлю!