Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.02.2002 по 03.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Предыстория. Работаю я в конторе, которая занимается выпуском разнокалиберных полиэтиленовых пакетиков. И вот мне посчастливилось- надыбал офигенный заказ, но закавыка в том, что заказ несколько необычный, с дополнительной припаянной пленочкой. Все согласовано, клиент и я потираем руки, в предвкушении лучшей жизни. А тех. директором работает у нас некто Михал Сергеич, имеющий привычку грустно излагать и совершенно обалденно при этом острить. История: И вот он отправляется на пр-во для подробного выяснения наших возможностей. Я сижу в конторе с нетерпением ожидаю его появления. (Мой заказ! Немерянные бабосы вже заплачены! Я-герой!). И вот он, Михал Сергеич возвращается. Я- НУ КАК?! МИХАЛ СЕРГЕИЧ? ПАЯЕТСЯ?! М. С.- (как всегда со скорбной миной) По яйца, Михал Алексейч, по самые яйца...
Прогуливаясь по Монмартру, проходим мимо бюста (скульптурного) какой-то красотки. о, удача! - там как раз русская экскурсия: "... великая певица Далида... покончила с собой. Казалось бы, слава, деньги, роскошный дом - что еще человеку надо? Но это наше с вами обывательское представление, а вот артист..."
На этот раз наши олимпийцы привезли и того меньше - 15 медалей, причем количество наград высшего достоинства особенно сократилось (6 золотых, 6 серебряных и 4 бронзовые). www.rtr-sport.ru Но по-моему - 6+6+4=16 - или я неправа???
Только что, звонит мне секретарь нашей фирмы и говорит что-то факс дурачиться, ну иду смотреть, он там бумаги переел, но дело не в этом. Пока смотрю что к чему раздается телефонный звонок. Девушка берет трубку, несколько секунд слушает и достает бумажку где у нее записаны несколько фраз на русском и их перевод на английский, видимо найдя подходящую она выдает в трубку: "Hi is not in the office"... еще несколько секунд слушает и повторяет "Hi is not in the office" иностранец видимо не унимается и девушка уже с раздражением произносит "Hi is not in the office!!! НА МОБИЛЬНЫЙ ЗОНИТЕ!!!". Занавес.
Утром еду в маршрутке. Напротив сидят Дама и маленький сыночек лет пяти. Малыш спрашивает у мамы , глядя на меня : А кто это!? Мама полу-смущенно : Это мальчик Я делаю круглые глаза, естественно, какой я, к черту, мальчик Мамочка это замечает и окончательно смутившись, произносит : Простите Я улыбаюсь.. Малыш посмотрел на меня, потом на маму и говорит : Мам, а что он девочка!?!?!.......... Долго еще маршрутка смеялась....А я подумал: весна...эх...
Еду как-то в автобусе. За мной сидят два парня. Вдруг у одного из них звонит телефон."... Я в автобусе, скоро буду!" -через 5 минут- "... да, да я почти приехал! Все пока!"-его друг спрашивает"Кто это за тебя так волнуется?"-тот отвечает-"да, мама"-и рассказывает:"звонит мне телефон. Спрашивают: ты где? я отвечаю сожусь в автобус. через некоторое время: ты где-я в автобусе. Опять, ты где -ну еду, еду(от автора: я уже начинаю ржать!) Ты где-выхожу из автобуса. ну что тебя так долго нет, где ты-захожу в подъезд(от автора: тут я просто от смеха на полу волялась!!!) Наверно через минут семь как тот пацан рассказал эту историю у меня звонит телефон. Мама: ты где...? и тут я не выдержала и разоржалась прямо маме в трубку. пацаны тоже ржали как не нормальные...
Вчера стал свидетелем следующего. Жена рассматривала программу, вернее журнал в котором печатаеться программа ТВ на ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ и выдала следующее: "Странно, написано Олимпийские игры, хокей, борьба за третье место, а между какими командами не написано." Это к вопросу о женской логике.
Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002 Мои канадцские соседи (парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США -- все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы с канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда пикантнее, если бы... в анфас.
PS я спросила, специально ли они к этому котовились. оказалось, что все это убранство у них всегда с собой. вот так.
Не далее как 23 февраля, в Смоленске в продовольственном на Большой Советской лежат на витрине леденцы "Лизун-сосун"!!! Совершенно серьезно - проверьте!
Друг рассказал. В субботу по авторынку в Ждановичах (Минск) ходит дама в дорогой шубе. Покупает коробку передач - автомат к иномарке. Спрашивают: К какой иномарке? Ответ: Ну длинная такая, красная! Я же говорю - ИНОМАРКА! Гы
Преамбула: закончил музыкальную школу по классу скрипки.
Будучи подростком лет 15-ти захожу в магазин грампластинок с целью купить что-нибудь из произведений скрипичных мастеров (очень любил Паганини). Бросаю взгляд на полку классики - и глазам своим не верю!!! На полке стоит пластинка с музыкой к балету "Целкунчик". Через минуту до меня доходит, что это все-таки балет "Щелкунчик".
Вот, господа, выставляю на суд широкой общественности историю, произошедшую со мной и моим другом (вообще-то выставлял уже три раза, но г-н Вернер, видать, только маршрутки любит:-). Итак: теплый весенне-летний вечер 9 Мая. В предвкушении салюта и прочих увеселений я и мой друг Влад (если читает - привет) стоим у метро "Горьковская" и затариваемся пивом к празднику. Ну, ессно, к пиву надо взять что-нить типа бубликов. Встали в очередь к хлебному ларьку. Подходит к нам бабуля (что самое важное - не бомжового вида) и начинает: "Молодые люди, помогите бабушке на хлеб" и т. д. Я Владу говорю: "Ну что, может, денег дадим?". А Влад, добрая душа: "Нет, давай ей лучше бублик купим, бублик - это же тоже хлеб!!!". Отстояли очередь, купили лишний бублик, протягиваем его бабуле. Тут со стороны бабули последовала фраза, от которой я упал: "Спасибо, конечно, молодые люди, НО ЗАЧЕМ ОН МНЕ???". Шурик.
Ты, наверное, знаешь, что с тех пор, как Оля повесилась на светофоре (мое пояснение: она так удачно врезалась в светофор, что машина коробкой передач повисла на нем), за руль она больше не садилась. Но вот работы по восстановлению машины подошли к концу. Осталось только ее покрасить. Это нужно было делать где-то в городе, и вот, перекрестясь, они отправились в дальнюю дорогу. В город ехали без приключений. Правда, мастера на месте не оказалось. Ужасно злые, они отправились обратно, но почему-то другой дорогой через пост ГАИ. Их даже не пугало то, что переднего бампера не было и, соответственно, номера тоже. Только сзади. На посту их остановили. Оштрафовали. Причем, Оля долго разорялась и сказала, что теперь прилепит номера на лобовое стекло на жевачку. Отъехав от поста 100 м, машина заглохла намертво. Самое смешное, что Ольга вернулась на пост и попросила веревку. Гаишник долго жался, но веревку все-таки дал, правда, с условием вернуть ее завтра (наивный!). Затем она ловит какую-то шестерку, которая на скорости 70 км/ч лихо мчит ее. Но водителю все равно кажется, что машина что-то туго идет. На ходу он открывает дверцу и показывает согнутую в локте руку (типа, "а не на ручнике ли у вас машина?"). Оле этот жест напоминает что-то другое, и она начинает весело смеяться. В общем, до гаража они доехали, правда, бампер у мужика, за который и была привязана машина, был задран кверху. (Это я про автомобиль). Рассказ этот я услышала вчера в 11 часов вечера. Оля была вне себя от злости. Но, поскольку это было не со мной, да и с чувством юмора у меня все в порядке, ее рассказ сопровождался моим идиотским хохотом. Так что приезжай в гости в наш сумасшедший дом. У нас весело. Привет от всех.
Пороюсь и я в анналах (это не "третий глаз", куда часто заглядывают лица нетрадиционной сексуальной ориентации, а моя стариковская память :-)) Так вот, шастая пацаном по тундре и плато Путорана с такими же оболтусами, как и сам, раз ночевали в охотничьей избушке. Утром проснулись и пошли кататься в ущелье на лыжах. Когда к обеду вернулись в избу, то в сенях сидело два зайца! Как мы их ловили голыми руками и лишали жизни я опущу, и так уже меня мясником кличут :-) но это было еще то зрелище! Когда скальпы умервщленных косоглазых были воинственно подвешены над входом в избу, а на столе призывно парило заячим духом жаркое, лишь только тогда мы задумались, а как же зайцы попали в сени через закрытую дверь?! Через трубу? Через окно? И несмотря на то, что агентов Малдера и Скалли тогда еще не знали, загадку эту нам удалось разгадать к вечеру... Через два часа после того, как молодые организмы обглодали последнюю заячью косточку, пришел траппер (это опять приличное слово, а не способ лечения от алкоголизма :-))Первый вопрос, который он нам задал, конечно же был: - А где мои зайцы??? Немая сцена и пауза, которой бы позавидовал Станиславский! :-)Оказалось, что он достал из ловчих петель еще живых зайцев и решил оставить из в избе, пока проверит все остальные петли, а на обратном пути забрать ушастых и пополнить подшефный школьный зооуголок. Занавес. :-)
История со слов моей знакомой, но верить можно на 100%.
Значит, работала Лариса в скорой помощи в Новосибирске. Много чего там видела, но этот случай особенный, щас поймете почему . Привозят мужика (назовем его Вася) в жутком состоянии, лежит на носилках, держится за одно место и орет. Ну стали смотреть в чем дело, а там, как бы поприличнее выразится, в общем, вместо яиц - яичница.(яйца порваны конкретно) Ну вкололи ему какую-то дрянь, и он начал приходить в себя. Врачи стали расспрашивать его что случилось, кто его так ? Оказалось что Вася мыл дома полы, но был при этом совершенно голый(наверное, чтобы одежда не мешала двигаться). И жил у него дома кот, никого не трогал, любил хозяина- порядочный в общем кот. Василий встал на колени и стал руками мыть полы, если вы представите эту картину то можно понять что, васькины яйца при этом активно качались туда сюда . Кот в это время внимательно наблюдал за происходящим, и тут видимо решив что Вася так с ним играет или еще хрен знает чего, атаковал васино достоинство............. Ну как вы понимаете, человеческие яйца слабо защищены от когтей хищных животных,..... в общем описывать это дальше не буду, и так все понятно. Остается только догадываться как Вася вызвал скорую, наверное соседи вызвали на его дикий крик!!
Лариса говорит, что те врачи которые слышали то, что рассказал этот мужик (включая Ларису) упали со смеху и были не в состоянии лечить людей (включая Васю) в ближайшие несколько часов. ВОт Так Бывает!!!
Звоню в турфирму, хотели поехать в Эмираты, трубку берет менеджер- молодая девушка и начинает рассказывать как туда лучше попасть и все такое, далее – дословно:
- Вы знаете, есть два варианта вылета: регулярным рейсом или чартером. Билет на регулярном рейсе стоит 370 баксов, а на чартере всего 310. Но Вы знаете, чартер это такая штука, он иногда может не вылететь, за это наша компания ответственности не несет!
- А что, спрашиваю, и такое бывает?
- Да, вот например в прошлый раз туристы не вылетели, но это да же и хорошо, потому что их номера все равно сгорели!
- ???!!!??? А регулярным?
- Здесь все в порядке, вылет ночью, в аэропорту у нас есть человек, я дам вам его телефон, подойдете к нему, он переведет Вас через границу, на случай если будут какие-то проблемы.
- ???!!!??? Это как?
- Ну, всякое бывает, а вот экскурсии зато там очень интересные! Вечером вам предложат прогулку на яхте, а ночью, когда стемнеет, вас повезут на пляж, дадут факелы и гарпуны, и вы будете охотиться на крабов, которых арабы потом зажарят на ваших глазах и подадут Вам их на ужин!
Переход через границу с «человеком», ночь, пляж, арабы, жарящие на моих глазах крабов, сгоревшие номера… Нет, не поеду я в Эмираты!
Живу я в Германии и после приобретения квартиры стал вопрос об обстановке ее самой мебелью. Т. к. денег, естественно, жалко, то каждый крутится как может. Так вот сама история. Узнал я о том, что одни греки (соседи моей тети) собираются выезжать из своей старой квартиры и продают свою мебель. Я был срочно «делегирован» женой для переговоров о приобретении мягкой мебели, которая, вроде бы, была в хорошем состоянии и недорого. Надо сказать, что общение в Германии происходит в основном на немецком (для тех, кто не знал) и мое знание немецкого далеко от совершенства, хотя на бытовом уровне я могу говорить довольно сносно. Так вот, поговорив с этими греками я узнал, что за мебель они хотят 300 марок. Посмотрев на состояние мебели («тройка» - два дивана и кресло), я понял, что если упущу этот шанс, то домой лучше не появляться. Придерживая мебель руками (чтоб не сбежала ;) ) я решил поторговаться. Хотя при такой цене торговаться - это уже наглость, эта наглость вступила в противоречие с моими евреэйскими «корнями» и «корни» победили. Хозяин скидку, правда, сделать отказался, но пообещал цену чуть-чуть скинуть, если я помогу ему переехать на новую квартиру. О-кей, я работы не боюся, если надо – уколюся, за работу!!! После переезда, который сам по себе заслуживает отдельного рассказа, заводит меня (Я) жена хозяина (ЖХ) в комнату, где стоит кресло и один из диванов (второй диван стоит в другой комнате) и …. начинается тот самый конкурс из «Угадай мелодию», который так любят все кавказцы, правильно, ТОРГИ!!! (ЖХ) (указывая на кресло и диван) – Двести. (Я) (думаю, ничего себе наглость – неполный комплект хотят отдать) – Триста!!! (ЖХ) (недоуменно) – Двести!!! (Я) (опять) – Триста!!!! …… Через пять минут ко мне начали подкрадываться подозрения, что кто-то чего-то понял неправильно и я решил это проверить. Задаю вопрос: «За весь комплект – двести? »… Если бы вы видели то облегчение, которое появилось на ее лице…. Представьте себе: вы решили сделать скидку в размере трети цены, а покупатель в течении 5-ти минут настойчиво от этой скидки отказывается!!!!!!
мне было шестнадцать. мы с группой таких же русских пацанов и девченок приехали в Калифорнию студентами по обмену. погудели там одной дружной компанией на полную катушку. через месяц весь кайф нам обламали и разослали всех порознь по приемным семьям.
я еще тогда многих фишек не просекал и искренне старался вписаться в новую "семью". был у меня в той семье приемный брат, младший. а у нас с родным братом привычка была такая по ночам истории за жизнь да про девок травить перед сном. ну я и решил по дурости тоже с этим "Американским братцем" побазарить. лежим мы значит, че-то трындим в темноте, речь про девок зашла, я и расскажи ему вот такую историю...
"первый день как мы приехали с ребятами в калифорнию, всем охренели и нас понесло. на инструкции из отеля после 11 не выходить, понятное дело, все сразу забили. гудели всю ночь, бродили пешком по всему Лос-Анжелесу, купались в Тихом и все прочее. часов в 5 утра я с пацаном и девченкой возвращаемся в отель и обнаруживаем там бассейн под открытым небом пустует. сидит там секьюрити и подозрительно на нас взирает (дескать - была же инструкция по ночам не шляться). ну Галя (это девченка которая с нами была) недолго думая подходит к нему и просит дескать можно нам искупаться. он перед ней не устоял, грит Yes, please. купальника у нее ессно не было, идти за ним в номер ессно ей было влом, короче мы трое в плавках в один джакузи полезли. тут конечно секьюрити сделал совершенно невозмутимый вид, а Галю от этого еще больше понесло, ну а мы просто вообще офигели. Ночь, сидим такие в первый раз в жизни в джакузи, рядом девушка топлесс плавает, крышу сносит конкретно. некоторое время продолжались странные танцы втроем а ля эротическое синхронное плавание. но вскоре это нам надоело - Вовчик (это пацан который был с нами) явно был лишний, и у Гали возникла мега идея, "Давай, грит мне, Вовчика изнасилуем!". я грю - "Давай!" Ну можно себе представить рожу секьюрити, когда двое уже совершенно очевидно сумасшедших полуголых русских стали гоняться по всему бассейну за третьим, толстеньким таким, а тот еще визжит и типа хелп кричит. (Вовчик тоже наверно юмора не понял, и вообще был тугой какой-то, ему уже давно было пора от нас отвалить и оставить меня наедине с Галей). это тоже нам вскоре надоело, Вовчик понял, что это шутки у нас такие, да и вообще уже окна отеля стали распахиваться. и мы свалили."
рассказал я историю своему "американскому братцу", и не пойму никак, она ему понравилась или как. тут я первый раз подумал, что в америке люди какие-то не такие. а на следующий день хуже: подходит ко мне "американский папик", грит есть серьезный разговор. отвел меня в другую комнату, грит он вчера ночью все слышал (ага, точно - в час ночи сидел под дверью и слушал, понятное дело ему меня "братец" сдал). у него была пара вопросов, а именно - Как именно происходило изнасилование? Держал ли я Вову, а Галя его насиловала, или, наоборот, я его насиловал, а она смотрела? видимо "братец" всерьез за себя начал переживать.
после нашей беседы я думал "папик" все понял, ан нет - недоступен и русский юмор. они еще пару недель разбирались в этом деле, они подключили к этому организацию по обмену, которая привезла такого молодого извращенца к ним в христианскую страну, эту историю меня заставили рассказать еще раза три супервайзеру и ее супервайзеру. я все пытался доказать им что я не верблюд. они позвонили моим родителям в россию и спросили у мамы (это уже не смешно, этого я им не прощу), "может ли ее сын покуситься на мальчика?", потом они допросили бедного Вовчика, что же мы с ним на самом деле сделали и советовали "не бояться открыть правду!" (дескать ну трахнули тебя парень - раскройся!), он отпирался и плакал почему ему не верят, но они не успокоились пока не нашли того секьюрити и не распросили все как есть...
из семьи меня все равно выперли. но год все-таки я дожил в америке в другой семье. и еще там ТАКОВА накуралесил...
В темноте все кошки СЕРЫЕ! Звонок шефа в 22-30 с просьбой выйти на проспект к фонарю для уяснения финансового вопроса по поводу моей командировки в близлежащий областной центр. Выхожу, закуриваю сигарету, жду шефа. Материализовуется из мрака рядом со мной мжчина, прикуривает, чего-то ожидая. Подруливает мой бос (серебристая восьмерка - в темноте смотрится как светлый беж или белая!) Я делаю несколько шагов в сторону машины моего шефа, вижу устремляющегося к этому-же автомобилю Мужика. Причем сознаю, что Мужик доберется до машины быстрей, чем я. Снижаю обороты! Далее (без мата): М -- Здоров! Ш -- Ну, здоров! М -- Домой!!! (шеф не лезет в карман за словом!) Ш -- 150 баксов! М -- Да вы че ох... ели, вчера было 100!!! Тут он замечает не того водилу, и, с извинениями, свобождает мне место... Но как мы потом ржали.................
Москва. Метро. Поезд подъезжает к станции 3-х вокзалов. Действующие лица: пассажиры - отдельно от них - молодая пара. Она уезжает - он провожает. Она - несколько нервно: "Вот! Так надолго! Я больше чем уверена - не успею я уехать, как ты меня уже ЗАБУДЕШЬ!" Парень вяло клянется в вечной любви и стойкой памяти. Объявление по радио: "Уважаемые пассажиры! НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ВЕЩИ В ВАГОНАХ!"
Парочка оошеломленно смотрит друг на друга... Аут.
Можете себе представить морское побережье, скажем, Рязанской области? Или Московской? Нет? Ну и хреновое у вас, господа воображение. Вот немецкие чиновники могут! Иначе зачем в абсолютно "сухопутной" (до ближайшего моря 300 км) федеральной земле Северный Рейн-Вестфалия разработали программу охраны МОРСКОГО побережья вышеназванной земли... Это не шутка, сам в местных новостях слышал!
Позавчера с товарищем идем к другу на день рождения, рассуждаем соответственно о подарках. Паренек рассказывает что у них в конторе традиция, на новый год каждый готовит кому-то подарок. Кто кому готовит определяеться жребием, он в прошлом году дарил одному сослуживцу книгу Камасутра, в этом году ему так же выпал этот же человек. Мой друг решил продолжить тематику подарков и преподнести то же что-либо на тему секса. Далее его слова "я купил этому кексу кассету с порнушкой и перчатки для просмотра!" вот ты что бы вы подумали о его подарке????? я откровенно обалдел, парень совершенно мирный, в жестких приколах ранее не замеченный, а тут такое придумать, приподнести порнуху и верхонки!!!!! типа что бы руки не натереть при действиях сопровождающих просмотр кассеты!!!!!!!! Я в восторге!!!!!!! благодарю товарища за клевый прикол, сам мысленно начал определять кому бы такое чудо подарить -)))))) тут выясняеться что под словом перчатки парень имел в виду презервативы!!!!!! ну типа перчатки для члена.
В связи с этим вспомингаеться пословица "каждый думает в меру своей испорченности"
Смотрю сейчас харьковскую передачу об экологии. У прохожей дамы журналист спрашивает: - - Вот у нас воздух загрязнен. Что вы делаете в этой связи? Она на полном серьезе: - - Стараюсь не дышать, особенно если машина проедет. Интересно, как ей это удается? Sana
Еду в лифте в МГУ. В общаге. На пятом этаже входит компания из четырех молодых людей, слышу обрывок разговора: "... ну конечно мне жировая складка нужна, я ж могу например день не есть.... (другой участник): это что! Вот мы с Максом можем день не пить!"
Приезжаю вчера домой, заезжаю в гараж, а поставить машину не могу. Сосед на глазастом мерседесе сидит и на мои жестикуляции "подвинь в сторону, мол" смотрит как на идиота. Подхожу ближе и замечаю в глазах соседа печальный взгляд, будто у него померла его любимая морская свинка.
- Сосед: ОН... не заводится... - Я: Как это??? - А так... Не заводится и все тут... - Да вы обманываете меня. Не может он не заводиться. Это же мерседес! - Знаю что не может! Не заводится и все... (чего-то шепчет) - И чего делать будем? Я домой хочу, мне машину надо в гараж ставить... - Сидел музыку слушал, вышел - не заводится (меня не замечает)... Все... - Чего делать будем? - Чего-чего... Толкать будем...
Мне ничего не остается как помогать. На территории гаража лед голый, оттолкнуться невозможно, эту двухтонную жопу хрен загонишь в гараж у которого порог - сантиметров пять.
Толкаем, обсуждаем. - Может сигналка не срабатывает? - Да пробовал уже... Работает... - Иммобиайзер код не считывает?? - Кто не считывает? - Ну иммобилазер... ключ с кодом... второй ключ есть? - Нету.. Аккумулятор разрядился наверное... - Какой, нахрен, разрядился - горит как елка! (мерс сияет ксеноном на всю округу)
Толкаем. Вдвоем не получается. Сосед зовет по мобиле жену. Приходит. Толкаем втроем. Сосед предлагает привлечь мою жену тоже толкать. Получает отказ. К нам присоединяется "сочувствующий" мужик, офигевший от фразы "мерседес не заводится". Хрен. На льду не потолкаешь. Перекур.
Тут начинается самое прикольное. Ключи оставлены в замке зажигания, чтобы руль можно было вращать. Эта жопа (я про мерседес) мигнув фарами, блокирует двери и начинает поднимать стекла - типа закрывается. Все в ступоре, я хватаю первое что мне подвернулось под руку - какой-то здоровенный брусок и вставляю в щель, не дав наполовину закрыться стеклу. Ключи спасены. Каким-то макаром загоняем этот лимузин в гараж едва не помяв ему бок...
Ставлю свою машину в гараж, ухожу. Чувствующий вину сосед переминаясь с ноги на ногу бросает мимо
История с "ЭХО-Москвы" Пьяные киргизские охотники едва не сорвали конференцию по проблемам борьбы с алкоголизмом. Упражняясь в стрельбе, группа охотников стала стрелять в окрестностях Бишкека по изоляторам линии электропередачи. Агентство "Рейтер" сообщает, что в результате обрыва провода была обесточена часть города. В частности, без электричества примерно на 30 минут осталась гостиница, где в эти минуты проходила конференция. Из-за неожиданного отключения света все борцы с алкоголизмом, включая вице-премьера Киргизии Николая Танаева, были вынуждены сделать перерыв.
Эту историю мне рассказала одна очень хорошая знакомая.... Ехала она как то с подружкой на автобусе после длинного рабочего дня домой. Всю дорогу они обсуждали как проведут сегодняшний вечер(была пятница), голова набитая всеми нужными и ненужными событиями, которые произоли за неделю, состояние приближенное к разрушению психического равновесия. Тут их остановка и они выходят из автобуса. Одна чуть впереди и не оборачиваясь назад выдает такую фразу(в предвкушении сегоднешней вечеринки): - Ну что, детка, готова сегодня вечером НАЖРАТЬ СВОЕ ЕБЛИЩЕ??!!!!!
Видили б вы лицо той бабульки, которая шла сздади!!!!!!! :О ! Просто подружка немного отстала, ну а бабулька шла за спиной с торбами. !!!!!!!!
Сижу с приятелем, смотрю ящик. Как водится, реклама в перерыве Олимпиады. Начинается ролик про черные прокладки alldays - где тетка собирается на вечеринку и одевается во все черное - "там будет Макс!! - Я готова!!!"
Приятель, абсолютно "реальный пацан" с лысой головой, как только видит ролик, начинает возмущенно мне говорить, что, мол, какие все-таки, бабы - суки, ты только посмотри, идет ведь, эта зараза типа на встречу с Максом, белье и все такое, а у самой - МЕНСТРУАЦИЯ!!!!!!
Пришлось в защиту женщин вытащить из шкафа упаковку пресловутых женских черных прокладок на каждый день и показать приятелю, сопроводив все лекцией про женскую физиологию, так как золотце долго не верило, что женщинам могут каждый день быть нужны прокладки...
Прочитал сейчас на http://www.games2002.ru/articles/article_crosscountry_592.shtml "... Случай с Мюлеггом – первый крупный скандал на Олимпиаде, связанный с употреблением допинга. Снятие с эстафетной гонки российских лыжниц – это лишь предвзятость Международного олимпийского комитета по отношению к россиянкам и халатность российской делегации. "
- Прямо как в давние времена:" У них так это Шпион, а у нас - Разведчик!".
Друг поведал: Смотрел недавно телесериал "Убойная сила". Два мента идут по рынку и просят продавца (лицо "кавказской национальности") взвесить 1 кг хурмы. Он взвешивает 3 штуки и эмоционально убеждает, что они весят ровно 1 кг. Менты не верят, говорят, мы сейчас проверим, у нас пистолет весит ровно 810 гр. Кладут пистолет на весы, они показывают примерно 550 гр. , т. е. , МЕНЬШЕ, чем на самом деле. :)) Выходит, что продавцы не покупателя, а сами себя обманывают.
Закрылся тут у нас канцелярский магазин на ремонт. А чтобы торговля не застопорилась, хозяева временно сняли угол в соседнем продуктовом. В результате в одной из витрин этого продуктового магазина появилась потрясающая реклама:
"Мясо. Переплет. Ксерокопия 9 копеек."
Второй день хожу мимо и думаю: они только черно-белые ксерокопии с мяса делают, или можно и цветную заказать?...
Смотрим с женой фильм с Вам-Дамом. По ходу фильма он, как обычно, крутее всех крутых и мочит одного негра. Кстати сказать, в самом начале фильма в кадре появился один негр, так жена, увидев его, сказала сразу «Он умрет! ». На вопрос, весьма сказать закономерный, мол «почему это обязательно умрет? » последовал вполне логичный (с женской точки зрения) ответ «А этот негр во всех фильмах умирает!!! ». Пришло время смерти «этого негра». Ван-Дамм «ласково» прошелся по телу обреченного собственно-изобретенным огнеметом, превратив его в весело полыхающий пионерский костер. Жена издала радостный звук, который по словарю Эллочки – Людоедки можно было расшифровать как «Я же тебе говорила и вообще все женщины всегда правы!!! ». Но несмотря на шипение свеже поджаренного «бекона» негр встал и начал сопротивляться. Негодованию жены не было предела. Раздались крики РОБОКОП ХРЕНОВ!!!. Если бы через пол-минуты негр бы не умер, то последовало бы линчевание телевизора. Но, к счастью, по закону жанра все пошло как следует и «наши» победили и телевизор уцелел. Смотрите американские боевики с русскими комментариями!!!
из передачи "TV total" немецкого канала "Pro7". Ведущий представляет публике проколы, ляпсусы и т. д. случившиеся на других каналах. Сам прикол: Ведущая музыкального канала в сочувственном восклицании " Ah Du Scheiße!" примерно ="хреново, блин", (Scheiße = дерьмо), сказала: „Ah Du Scheide! “ Scheide = влагалище. Далее был показан отрывок передачи про новые мобилы. Картина: стоит тетка и че-то впаривает по теме, на фоне экрана большого телека где-то 1м Х 1,5м, показывают как кто-то открывает телефонную книгу на мобиле( видно только дисплей)... Тут - стоп-кадр: одна запись в телефонной книге гласит: "gute Fotze" – хорошая пизда.
Случилось это на какой-то вечеринке у наших знакомых (оччень приличных людей. Их ребенок (действительно очень хороший мальчик) рассказывал стихи. Все умилялись.. Но тут на улице что-то-то взорвалось, Мальчик испугался и вскрикнул “Ой, бл%$, как еб&^*о!" Все, он мог уже рассказывать.. или нет.. Гостям уже было все равно..
Во времена оны, когда на 1/6 суши существовала административная единица, состоящая из 15 братских и дружных, было очень популярно со стороны «старшего брата» оказывать материальную и интеллектуальную поддержку нашим «братьям меньшим» методом халявной раздачи техники, денег, идей и командированием специалистов в отдаленные области СэСэСэРэ, с целью «усИлить и углУбить»…К одной из таких команд, отправленных на аварийные работы на Нурекскую ГЭС, был прикомандирован и Ваш покорный слуга. Справедливости ради надо отметить, что аборигены предпочитали не ездить на изделиях отечественного автопрома, а пользовались местными копытными транспортными средствами, обладающих длинными ушами. Не зайцами, естественно, а ишаками, предпочитая почему-то(????!!!!)))) ) ишаков «женска полу» (но это уже тема отдельного рассказа)))))))))))))))…… Один не совсем сильный и коротконогий ишачок пользовался особым уважением и любовью местного населения, что выражалось в скармливании ему «бычков» «Беломора» и недоеденного лаваша. На наш справедливый вопрос: «А отчего такая сильная и непонятная любовь к сему существу? » был дан короткий и исчерпывающий ответ….)))).. Пред светлые очи длинноухого была выведена ишачка, готовая, так сказать, «к употреблению». Над задней частью ишачка аборигеном была произведена нехитрая мануальная.. Гм.. «Операция».))) К нашему неописуемому удивлению задние лапки ишачка медленно оторвались от земли)))) и, ишачок, приобретя только три точки опоры (как Вы помните из курса школьной физики, наиболее устойчивое состояние тела на плоскости), понесся к ишачке, загребая импровизированным «плугом» дорожную пыль и мусор ))))….. ЗЫ: Чуть не забыл…Кличка у ишачка была «Домкрат»…..)))))
Я вам лучше про сон расскажу. Снится мне, что участвую я в групповушке (пара [или тройка] девушек, парень, какая-то малолетка, я и собака системы "немецкая овчарка"). Вы скажете -- мол, обычный сон за секунду до пробуждения, вызванный полетом пчелы вокруг апельсина? И будете в корне неправы! Поскольку все происходящее там одновременно являлось образом нашей корпоративной сети. Вы когда-нибудь пробовали спроксировать свой ICMP-эякулят на transparent cluster из двух девушек, одновременно пытаясь спромоутить backup domain controller до primary domain controller, дабы вынести старый PDC из сети и спокойно, не торопясь обновить на этой малолетке операционку? Я уж скромно молчу о путанице с NetFileSystem, когда никто не знает, в кого же он на самом деле кончает -- в соседний раздел или в собственный своп...
PS А собака бегала вокруг и пыталась отожрать у кого-нть трафик сверх лимита...
Есть у меня приятель- интелигентный парень, правда иногда как бы слегка с кислотным уклоном. Зовут его Юра. (Юра привет) Случай. Возвращаемся мы как-то вдвоем из гостей. Поздний вечер. Проходим мимо какого то толи ресторана толи клуба, мирно разговарием. Окна служебного помещения на уровне пояса. Внутри свет горит но вроде людей нет, наветное на минутку вашли и сейчас вернутся. Как бы все в порядке. Нет повода для беспокойства. И вдруг Юра подбегает к окну и начинает с диким хохотом мочиться в приоткрытую форточку.
Тут в Германии мужья могут присутствовать при родах. Вот и Андрюха - мой зять - присутствовал. Когда сестра родила, она позвонила из больницы подруге, чтобы рассказать эту новость. А та в свою очередь звонит своему супругу (он на работе был) и говорит ему: - Фритцы родили! Он ей встречный вопрос: - Ну и как там Андрюха? - Да нормально живой, посидел на кресле там. - Да а вот кресла там действительно удобные - хорошо о мужиках подумали!
Услышал сегодня на финском радио: “Игру Швеция - Беларуссия надо смотреть снова и снова, что бы смириться с нашим (то есть финским) поражением” (все помнят потрясающее выступление швецкого вратаря, уж как не упустить возможности поизмываться).
Сходная зарисовка: в честь Швецкого золота в Олимпийских играх 1994 года Швеция выпустила почтовую марку с изображением Петера Форсберга, забившего решающий гол. После Олимпиады 2002 года на Интернете циркулирует почтовая марка несколько иного содержания - вратарь сборной Швеции увековечен в своей боевой позиции (продолжится ли его карьера вообще после подобного ляпуса?).
При соблюдении Посетителем условий пользования Сайтом, Посетитель будет иметь возможность использования Сайта на равных условиях с другими Посетителями Сайта, за исключением Случаев, прямо оговоренных в определенных разделах Сайта.
В случае несоблюдения Посетителем настоящих условий, Сайт имеет право в одностороннем порядке прекратить предоставление Посетителю доступ к Сайту и/или возможность иного использования Сайта без объяснения причин и предварительного уведомления Посетителя. Сайт оставляет за собой право на восстановление нарушенных несоблюдением Посетителем настоящих условий прав и право на компенсацию понесенных в связи с таким несоблюдением убытков, как прямых, так и косвенных, включая упущенную выгоду, всеми допустимыми действующим законодательством методами.
Отсылаю для S H U R I K-а, владельца одного крупного сайта следующий рекламный баннер с изображением Иисуса Христа.
(клевый, кстати, баннер, по-моему, на zlobbin.ru - идеальный указатель) и прошу разместить его на первой странице:
В результате, у нас состоялся с ним следующий диалог: S H U R I K: Нет, нарисуй нормальный, чтобы он не пугал моих посетителей. Andy: ну вот... а этот что, пугает? лицо Иисуса их пугает? да что же у тебя за посетители в самом деле??? S H U R I K: богохульник хренов! Не повешу. Andy: а Люцифера повесишь? S H U R I K: нет! S H U R I K: Твою фотку легко. Andy: это все равно, что Иисуса, распугаешь посетителей...
Привет из Минска. Сидим вчера вечером в конторе. Народ потихоньку расслабляется, гоняет солитер, копается в Инете. Один хлопец читает в РБК: "На днях Минск посетил чиновник госдепартамента США Стивен Пайфер. Он заявил о продаже белорусского оружия государствам или группировкам, поддерживающим терроризм". Сосед спрашивает: - Я не понял, Лукаш что, Боинги втюхал Американ Айрлайнс. Если это правда, то он - гений бизнеса. Народ слегка в штопоре. Другой сосед вальяжно: - Не, наверно террористы были вооружены пластмассовыми вилками и ножами, которые на нашей улице делают.
УТЮЖОК История часовой давности. Живу я в славном городе Нюрнберге, что на Германщине. Попросил меня друг из Харькова (привет Харьковчанам!!!) купить его маме подарок – какой-нибудь нормальный утюг. Без проблем. Иду в магазин, вижу – лежит TEFAL со своим стандартным непригораемым покрытием. Думаю – двойной подарок!!! Если сковородка у него сгорит – сможет на первых порах и на утюжке пищу приготовить. Я TEFAL в охапку и к кассе. Стоп. Смотрю – лежит ROWENTA. Напрягаю свои познания (взятые из телерекламы) и вспоминаю, что оба утюга одного класса!!! Правда по форме ROWENTA покруче будет. Беру ROWENTу и рассматриваю. Снизу надпись: «Произведено в германии» (по русски!!! и слово «германия» действительно с маленькой буквы!!!). Думаю – непорядок. Надо фирму купить действительно заграничную. Беру назад TEFAL и что я читаю на обратной стороне? Правильно, «Произведено во франции» (но тоже по русски!!!). Посмеялся, купил таки TEFAL, пришел домой и читаю описание. Строка на русском языке: «Нелревзойденное скольжение – Высокая прочность – Легкий уходь». Чем не реклама мастера по боксу (боксеры поймут)!!!
В процессе "творчества" школьники периодически выдают перлы, и это в большинстве своем приколы. Но иногда такие приколы заставляют задуматься.
Жена товарища, учитель в школе, как-то раз показала выдержку (нижеприведенную) из сочинения школьника подготовительных классов с углубленным изучением английского языка.
"... Над годами люди имеют жизнь в тысячу разных мест и в множество разных дорог. Еще нет матери, где они жили или каким образом они жили, они зависимость на Земле в вещах они имели право нуждаться. Люди обычно были любопытными о мире. Они думали мало об утрате своей жизни на земле. Потом люди узнали о времени что день это 24 часа. На земле имеется много сфер это лицо земли. В этих сферах много интересного. Мы знаем что солнце встает с Востока на запад. Земля никогда не стояла на месте. Она появилась из туманного облака Земля крутится за год и проходит 365 days, 5 hours, 48 minyts and 46 secunds На земле есть- континенты, страны, города и т. д. ..."
Не правда ли, напоминает машинный перевод с английского текста, написанного взрослым человеком?
Ребенок то ли философ растет, то ли полиглот, то ли идиот... А может гений...
"Свободный обмен 12ти устаревших европейских валют на новую ЕВРО с 1 марта в Украине прекратился. Отныне владельцам невостребованных до сих пор марок, франков или лир придется обращаться к банковским услугам. Или к услугам обменных пунктов, которые работают по банковскому соглашению. Большинство обменок сейчас не могут совершать операции с ЕВРО. Разрешение от Нацбанка ожидается к лету. В течение 2-х месяцев старые франки, марки, шиллинги, лиры и другая европейская валюта ходили параллельно с новой евро. За это время более полутора миллионов харьковчан избавились от устаревших денег.
Мой коммент: В Харькове живет около полутора миллиона жителей. Неужели я единственный, который никогда в жизни не видел как в натуре выглядят марки, франки, шиллинги или лиры? Не, ну доллары я, конечно, видал :)))
Призказка. Анекдот: Заседание верховной Рады Украины. Голова (председатель) спрашивает: - Москалi е? - МОСКАЛI Е? - ОСТАТНI РАЗ ПИТАЮ - МОСКАЛI Е? - НЕМАЕ? Ну, тогда можно и по-русски.
Сказка: Приехала знакомая в город-герой Будапешт, ну, пошли с ней день Мужика (это 23 февраля) отмечать. Ресторан китайский, если кто-то учился в центрально-европейском университете, то знает, недалеко от общежития. Ресторан явно служит для отмывания денег, ибо в воскресный вечер мы были ЕДИНСТВЕННЫМИ клиентами. Там двухэтажный дом, кухня на первом этаже, зал на втором. Коммуникация между официантом и клиентом возможна только криком. Ну вот, сидим в гордом одиночестве, год почти не виделись, болтаем. Ну вот, рассказываю анекдот (см. выше) И так смачно рассказываю, с повышением голоса после каждого "москали е?" Ну и наконец, уже громче всего, МОСКАЛИ Е? И тут передо мной появляется... китаяночка-официантка и спрашивает по-венгерски, чего желаю. Она, бедная подумала, я ее зову. Ничего себе думаю, Венгрия москалей довела - узкоглазая и говорит бог знает на чем... Мы попросили принести счет а сами остались сползать по стенке и биться в истерике.