Самые смешные истории за неделю!

Одна из важнейших обязанностей офицера в лагере военнопленных (да-да,
это опять я!), то есть террористов и преступников - конвоировать
заключенных на суд. Суд производится хрен знает где на оккупированных
территориях, чтобы родственники подсудимых могли поглядеть на этот цирк.
Иначе назвать это нельзя. Судит их военный трибунал, судьи - профессора
юрфаков израильских универов, которые, как и все, справляют ежегодную
воинскую повинность. Только они на этот месяц получают звание
подполковника военной прокуратуры и бесконечным потоком сажают
палестинцев за решетку. Адвокаты - выпускники палестинских и иорданских
университетов, от птицы-говоруна отличаются очень сильно. Сам судебный
процесс минимальный, занимает иногда меньше часа. Вот результаты (С -
Судья, А - Адвикат, П - Прокурор): 1) П: Как мы сейчас доказали,
обвиняемый незаконно проник на территорию Израиля с целью совершения
теракта. Прокуратура просит пол-года лишения свободы.
А: Во имя Аллаха, какой теракт?! Он всего-лишь хотел стибрить где-нибудь
велосипед, он этим на еду зарабатывает!
С: ...! Он еще и велосипеды крадет?! Год лишения свободы и штраф 1500
шекелей! Следующий.
2) П: ... У обвиняемого дома нашли 3 бутылки с горючей смесью. Вину
обвиняемого прошу считать доказанной. Просим приговорить...
А (исчерпав все доводы): Ваша честь, я Вас прошу, отпустите его домой.
Молодой парень, еще 20 нет, женился 2 недели назад. Он никак не
причастен ко всей этой интифаде и террору. (повернувшись к своему
подзащитному) Ну что ты молчишь, правда непричастен? (тот кивает
головой) Видите, Ваша честь? Прошу вас, отпустите его домой к жене и
детям.
П (изучая следующее дело и не отрываясь от него): Слушай, ты разве не
сказал что он 2 недели назад женился? Какие нафиг дети?
С: ...! Детей увидит, когда родятся! 8 месяцев и 2 недели лишения
свободы! Следующий.
3) П: В саду обвиняемого был найден автомат Калашникова с двумя
магазинами... ... Просим приговорить к 6 месяцам лишения свободы...
А (вскакивая и перебивая прокурора): Ваша честь! У меня в руках решение
суда от... числа, в котором человек, у которого в доме нашли револьвер
без патронов был приговорен к 8 месяцам. Это прецендент! Мой подзащитный
не заслуживает того наказания, которое требует прокурор.
С (вникнув в то что сказал адвокат): Я не понял, кто здесь прокурор а
кто защитник?! Когда вы сами это вспомните, позовете меня. Суд
откладывается. Следующий.

Все! Как говоритса - следующий!

Рассказать такую историю от первого лица не смогу, воображения не
хватает.
Один знакомый поехал к сестре в Польшу, приехал, то се, от безделья руки
чешутся, говорит: "Может чего починить надо?" Она и говорит, "Да вот
электроплитка испортилась, посмотри." Посмотрел, обрыв провода, не
проблемма, надо зачистить и скрутиь, а затем заизолировать, Говорят есть
специальный инструмент для зачистки, но у нас пользуются только зубами,
удобно, всегда под рукой. Вот он и взял 2 провода в рот, а они под
напряжением!!!!!!!!!
Кто не понимает, объясню, 1.5 вольта язык чувствует, 9 вольт неприятно,
220- у меня фантазии не хватает описать.
Но это не все, когда он пришел в себя то племяник (9 лет),
произнес:"Дядь Вить, а сделай еще раз, чтобы у тебя искры из рта
посыпались"

УЖАСНАЯ СТОРИ

Поведали мне недавно одну историю, на мой взгляд чудесно-прикольную: У
одной бабки в деревне была коза, а бабке летними днями делать нечего и
водила она ту козу попастить, травку пощипать, шобы вечерком свеженьго
молока надоить... Но трава имеет особенность заканчиваться там, где ее
долго щиплют... так и с этой лужайкой случилось, и пошли они (бабка с
козой) горемычные искать другую лужайку, да к концу лета не больно-то
найдешь невыщипанную травку, причем когда вокруг коровы уже хорошо
постарались... Однако старания в поиске увенчались успехом - нашлась
муравушка недалече от кладбища... Бабка отпустила козу на раздолье, cама
прикорнула на солнышке, спустя какое-то время, глядь, а нету козы-то.
Пошла бабка искать свою любимую рогатую парнокопытную. Идет она билже к
кладбищу и слышит как коза ее где-то мекает, типа как хозяйку зовет...
пошла бабка за голосом по кладбищу, вскором времени была на месте.
Оказалось коза, увлеченная свой травяной диетой, не заметила и свалилась
в свежевырытую могилу. Бабка корячилась-коряичлась, но глубоко,
нагнулась еще ниже, шоб достать мекающую страдалицу, да и сама туда
свалилась. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...
Попрыгала она на дне, но куда ей с таким ростиком, фигурой и весом самой
вылезти, ручками даж до края не достает... И давай они с козой на пару
мекать, ну кто мекать, а кто орать-прикрикивать... Смеркалось... крика
козы не слышно боле... нет-нет бабка ее не съела и даже не придушила,
просто коза успокоилась - хозяйка-то рядом... И покрикивает бабка одна
время от времени, даст Бог, услышит кто... И правда, услышали... с
работы и с "после_работы" возвращались два поддатых могильщика. Один,
что потрезвее, услышав голос, дорулил до ямы, а темно уже, в яме уж
вообще ничего не видать. Спрашивает он темноту в яме, кто мол там? А
бабкин голос оттуда доложил, что дескать свалилась, вытащить бабку
надо... Спасатель притащил веревку, кинул бабке со словами
"привязывайся"...
А бабка, не будь дурой, сообразила, что ежели ее вытащат первую, то
козу-то, могет они и тащить не захотят, как же она ее тут оставит, как
потом вытащит, да и привязала свою полусонную молчаливую козу к
веревке... Крикнула: "Тяни!" Ну спаситель и потащил, радуясь, что бабка
весом легкая попалась, так и тащил на радостях, пока из ямы рога не
показались.....!!!!!!!!
От испугу сознание помутнело, свалился он в ту же могилу, где мигом
протрезвел... от его крика проснулся даже его напарник-событыльник
наверху, мирно прикорнувший у деревца, который худо-бедно сообразил и
позвал людей из деревни...
"Ты б бабка хоть предупредила, что козу привяжешь!" - таковы
заключительные слова этой стори, сказанные неудавшимся бабкиным
спасителем

История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из отдела
которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал как его коллеги
тестировали новый прототип.
У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время
просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению таких дисков
немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем это редкий
вид диска, но плейер его тоже должен прогрывать! Так вот единственный
диск который они нашли - оказалась какая-то качественная порнуха. Такого
долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того
приходили помогать коллеги из других отделов :-))

Я думаю, многие знают, какая бессмыслица царит порой в различных ЗАГСах
и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои
представления о безграничности бюрократии.
Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси.
Действующие лица: М. - моя мать, В. - маленький десятимесячный(это
важно)карапуз, являющийся мне братом, К. - служащая в паспортном отделе

М. получает от меня приглашение из Германии .Вместе с ней должен
ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребенка
в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому:
1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография
(попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться
и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно
интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье
у таможенников. К. злится и кричит, что это уже ее проблема
2) Так как родители - граждане разных стран бывшей великой державы,
то ребенок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребенок
говорит только мама и дай, а посему про гражданство умалчивает. К.
говорит, что ей все надоело
3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт
все-таки делается, но...получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО
РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении
порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАіТ!

Вот так весело бывает в паспортных отделах.
PS А паспорт через неделю все-таки выдали

Дома по ошибке кто-то насыпал в сахарницу соль. Бывает. Ну а высыпать ни
у кого руки не доходят Пользуются другой сахарницей К дочери знакомый
зашел Решил чайком, кофейком угоститься Добавил сахарку... попробавал..
- Почему чай соленый???
- Да соль в сахар добавили...
- Зачем???...
- ...???.... А чтоб меньше сыпали!!!!
Обиделся

История эта, главный герой которой явно претендует на Дарвиновскую
премию, была изложена в одной весьма солидной Харькоаской телепередаче с
демонстрацией фотографий, протоколов и т. п.
Жил да был в небольшом городке один м... вообщем мужик. И не то чтобы н.
р. , но довольно крутой (особенно по масштабам городка). И вот то ли
конкуренты совсем оборзели, то ли кинул он кого, а тот шибко обиделся,
то ли рога неудачно кому наставил - неведомо, а стали угрожать ему
письменно и по телефону скорой физической рассправой. Ну тут мужик
крепко призадумался. В милицию он почему-то не очень верил :), нанимать
охрану - дорого и все равно не надежно. Долго думал и решил прибегнуть к
помощи ПОТУСТОРОННИХ СИЛ. После чего обратился за помощью к широко
известному в определенных кругах местному гуру - адепту черной, белой,
тибетской и хрен еще знает каких магий. Тот, не будь дурак, навел
справки о материальном и умственном состоянии клиента и предложил
(ессно, не задаром) ПОЛНУЮ НЕУЯЗВИМОСТЬ. Ну мужик покряхтел, покряхтел,
почесал репу (сумма была почти на пределе его возможностей) и рещил, что
товар того стоит.
В обмен на солидную пачку зелененьких гуру дал бутыль с ВОЛШЕБНОЙ МАЗЬЮ.
Этой мазью надо было, раздевшись догола, натираться в полночь, читать в
определенное время определенные заклинания, не заниматися в определенные
дни сексом и т. п. Т. е. процесс "онеуязвимливания" был, как и положенно
столь ответственному процессу, весьма трудоемким и длительным (около
месяца). Не утерпев до окончания "онеуязвимливания", наш герой
похвастался двум саоим закадычным дружкам, что скоро сможет он, аки
Рембо, в одих трусах с целой армией сражаться, разрывные пули лоаить и
как семечки щелкать. Ох не зря, не зря гласит народная мудрость "Скажи
мне кто таой друг...". Короче, друзья были очень рады и горды, что он
нашел такой гениальный выход из затруднительного положения.
И ВОТ НАСТАЛ ВЕЛИЕИЙ МИГ. Ну как тут не отметить такое! Организовали они
грандиозную пьянку. Посидели немножко, потом еще немножко... , потом еще
немножко... И пришла тут одному из них в голову светлая мысль, что
неплохо бы на нее, неуязвимость энту, в натуре полюбоваться. Сказно -
сделано! Захватили они пару ружьишек (охотнички, мля), выбрались на
ближайштй пустырь, покойничек отошел на пяток шагов, городо улыбнулся и
скомандовал "Огонь".
P.S. Чуть не забыл про окончание этой истории. Очень огорченные
внезапной и преждевременной кончиной мужика, его друзья воспылали жаждой
мести и тут же отправились испытать на неуязвимость адепта черной,
белой, и прочая магий. С тем же результатом. Где их и поаязали.

Картина маслом: Израильская армия. Два русски паренька воспользовавшись
минуткой отдыха сидят и травят анекдоты (на русском языке кнечно)
сопровождая все это громким хохотом. Мимо проходит их командир,
недовольный бездельем солдат и с непреодолимым желанием их напрячь,
спрашивает, сдавали ли они кровь? На иврите это звучит примерно так: "Та
рам та дам?". На что получил незамедлительный ответ "Турум-тудум".

Кажется, здесь еще не было. А может, этого и вообще не было.
Тридцатые годы, Сталин, Лысенко, все как положено. С генетикой
разобрались, пора новые идеи высказывать. И изрек самый советский
академик, что все в природе взаимосвязано и взаимозависимо. Понятно,
философы помельче идею развивать кинулись, а где этот принцип не всегда
верен? В теории вероятностей и статистике. И вот на мехмат МГУ к
Колмогорову зачастили гости с рассказами о том, что он и его сотрудники
- прислужники буржуазной мысли и зря проедают народные деньги.
А отшивал их Андрей Николаевич так: Скажите, а влияет ли положение звезд
на судьбу человека? - спрашивал он. Никакой советский философ не рискнул
бы ответить на такой вопрос утвердительно. Это же астрология! Ну вот
видите, заключал Колмогоров, есть независимые события!

История произошла в рейсовом автобусе в начале 80-х. Маршрут: метро
Юго-ЗЗападная - аэропорт "Внуково" (автобус с кондуктором). Кондуктор
обилечивает пассажиров - берет деньги за проезд и провоз багажа.
Подходит к очередному пассажиру - мужику с дипломатом (надо заметить,
что дипломаты в то время только появились). Берет у него деньги за
проезд и говорит: "И за чемодан тоже платите!"
Мужик:
- Это не чемодан, а дипломат.
Кондуктор:
- Какой такой дипломат? Платите за чемодан!
Рядом с мужиком сидел дед у которого на коленях стояла металлическая
сетка с яйцами. Дед решил заступиться за соседа и говорит кондуктору:
- Дипломаты же можно провозить бесплатно.
Кондуктор, продолжая отоваривать билетами других пассажиров, бросает
через плечо деду:
- А вас никто не спрашивает.
На ближайшей остановке дед с яйцами выходит. На его место садится другой
дедок, только что вошедший в автобус.
Кондуктор возвращается и опять пристает к мужику:
- Мужчина, за чемодан платить собираетесь?
Новый дедок, оценив ситуацию, всревает в разговор:
- Это же дипломат, за него платить не надо!
Кондуктор деду:
- А вы помолчите, а то заставлю заплатить за яйца!
Дедок недоуменно:
- Это как?! У меня что, самые большие яйца в автобусе?
Эту анекдотичную историю я услышал, когда учсился на курсах ораторского
искусства. Там не такое услышишь! (www.orator.ru) Боба.

Корпоративная вечеринка в издательской фирме. Шеф пытается что-то вещать
насчет компьютеров и прочего... Мы- два изрядно подвыпивших
компьютерщика, спрашиваем: "Да ты хоть знаешь, что такое логин? "
Шеф гордо отвечает: "Знаю... ЛОГИН- ЭТО БРАТ ПАРОЛЯ!"
Мы все валялись под столами минут пять...

1987 год, осень, один из гарнизонов Краснознаменного Северного флота,
любовно называемого народом-аборигеном «Падловка»….. Во всех городках
подобного типа претворяется в жизнь мысль, рожденная заботой Партии и
Правительства о здоровье нации, посредством введения ограничений на
продажу спиртных напитков. Как и все, что касается партийной идеи, это
начинание в военных гарнизонах доведено до маразма. Напиток под
названием «спирт технический» (в просторечии «шило»), из оборота исчез
практически полностью и появляется на столе только по большому блату и
по великим праздникам.
Естественно, наиболее продвинутая часть населения «страны светлого
будущего» перешла на выпуск напитков домашнего приготовления, в
частности- «самогона». Один мой приятель (А-в С. В.) решил приготовить
ко дню присвоения звания «старлей» литра 3 хорошего самогона, для чего в
углу комнаты была поставлена 20-литровая бутыль браги. Ровно через день
мой приятель был вызван командиром и ему было сообщено, что с
завтрашнего дня он может считать себя в очередном отпуске. Кто знает,
тот поймет, что «луйтенант», отпущенный летом в отпуск с КСФ – это на
уровне «Стругацкие и Спилберг в одном флаконе». Сборы в отпуск
напоминали канзасский торнадо и «Утро стрелецкой казни». Каким образом
притертая пробка бутыли оказалась в горлышке последней – остается только
догадываться. Щелкнули замки чемоданов, хлопнула входная дверь, и
молодая семья, нарушив традиционный уклад (отдать ключи соседям перед
убытием в отпуск), умчалась в аэропорт «Мурмаши»….. Бутыль с забродившей
брагой взорвалась незамедлительно. Дом был старый, ветхий, немедленно
был вызван слесарь, представитель войсковой части, каковым на тот момент
являлся «освобожденный» парторг Семен Семеныч (не путать с
«Бриллиантовой рукой»!) и сотрудник местного отделения милиции. Картина,
открывшаяся их взору, пояснений не требовала. Слесарь с ментом
посетовали о пропавшем «продукте», а у С. С. в голове моментально созрел
план написания очередной «телеги».
Настал долгожданный момент прибытия главного действующего лица из
отпуска. Первое, о чем ему было сообщено, что «нам все известно,
отпираться не имеет смысла, минимальное наказание, которого Вы, молодой
человек достойны – это «10 лет расстрела без права переписки с
содержанием в колонии особо строгого режима», а посему приступайте к
написанию литературного труда, называемого для краткости
«ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ».
Далее текст сего опуса……
« Я, лейтенант А-ов С. В.(очевидцы уже вспомнили), предвидя скорое
присвоение мне очередного воинского звания «старший лейтенант», решил
отметить данное событие путем приглашения особо дорогих мне людей на
дружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Учитывая курс КПСС
на дальнейшее усиление и укрепление здоровья нации, и, полностью
поддерживая эту позицию, мною, лейтенантом А-овым С. В. был приготовлен
МОРС из ягод, собранных на ближайших сопках. С целью придания данному
напитку незабываемого вкуса мною, лейтенантом А-овым С. В. в бутыль с
морсом было добавлено 4 кг сахара (из расчета пропорции 1 кг сахара /5
литров напитка). Для придания большей схожести морса с газированным
напитком в бутыль были добавлены дрожжи в количестве 50 граммов.
Утверждение секретаря парторганизации, что это была т. н. «брага»
опровергаю. См. «Толковый словарь великорусского языка», автор – В. И.
Даль, издательство «Наука», 1956 год, Москва, слово «БРАГА». Ввиду
начала отопительного сезона, а также учитывая то, что 20-литровая бутыль
с МОРСОМ стояла в углу у окна, вследствие подачи теплоносителя в батареи
центрального отопления произошло заклинивание бутыли между радиатором и
стеной здания, что подтверждает «Закон линейного расширения тел при
нагревании». См. учебник «Курс общей физики средней школы 8 класс»,
автор Гальперин, издательство «Учебная литература». 1972 год, Москва,
страница 64.

L = L – L * t * k,

где: L–приращение единицы линейных размеров твердого тела,
подвергшегося нагреванию, L- линейные размеры твердого тела до
нагревания,
t- степень нагрева тела, выраженная в град. , k – коэффициент
линейного расширения.

Ввиду того, что присвоение мне очередного воинского звания остается под
вопросом ввиду отсутствия МОРСа, а также по причине вновь открывшихся
обстоятельств, считаю необходимым приготовление новой партии МОРСА.
Поэтому прошу дать указание начальнику МТО о выдаче мне новой стеклянной
бутыли объемом 20 (двадцать) литров. По мере приготовления МОРСа
обязуюсь пригласить для его дегустации особо дорогих мне людей на
дружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Со своей стороны
считаю, что действия начальника ОМИС, капитана Иванивко А. А. (морская
инженерная служба), выразившиеся в подаче теплоносителя в радиаторы
центрального отопления без предварительного ознакомления потребителя
услуг нанесло мне непоправимый ущерб в размере 3 рубля 84 копейки,
выразившийся в уничтожении принадлежащего мне имущества в виде
стеклянной бутыли объемом 20 (двадцать) литров (осколки прилагаются).
Прошу возместить мне материальный ущерб за счет капитана Иванивко А. А.


@# числа 1987 года Лейтенант (старший лейтенант)
(нужное подчеркнуть)


@#$%^&* ( А-ов С. В.).

Данное творение было передано парторгу, который от нетерпения прямо-таки
подпрыгивал на месте. Как только лист бумаги коснулся его пальцев,
подполковник С. С. , не читая его, дробной рысью рванулся в кабинет
командира, держа на отлете эссе «виновного» и свою «телегу».
Командир устало прочел обе бумаги, размашисто написал резолюции на
обеих, вызвал секретаршу и произнес:
- Эту бумагу - в дело для ПТО, а вот этой докладной записке дайте
законный ход.
На объяснительной красовалось – « В ПТО (производственно-технический
отдел). Майору Горских. Разобраться. @#$%^ (подпись)».
- ну почему в ПТО, почему в ПТО??? – засуетился С. С. , почувствовав,
что запах падения очередной звезды на погоны оказался не более чем
виртуалом.
- Там формулы и ссылки на использованную литературу. Как инженер, я не
могу халатно подойти к данному вопросу, а как командир обязан вникать в
нужды личного состава. Согласно Уставу, между прочим. Можете идти.

Когда дверь за С. С. закрылась, командир буркнул себе под нос «Козел
поганый, чмо вонючее», и потерев посеребренные виски, сел думать думу
горькую. Через две недели у него самого был день рожденья. Стояла
дилемма – продать подводникам пару тонн цемента за 3 бутылки «шила», или
нагнать самогону лично. Решив, что второе как-то дешевле и надежнее, он
потянулся, хрустнул костяшками пальцев, и решительно нажал кнопку
селектора:
- Маргарита Сергеевна. Найдите старшего лейтенанта А-ова и вызовите его
ко мне. Нужно срочно решить ряд мероприятий……..

Питон.

Отмечали мы день poжденья у нашегo главбуха. Hа pабoте.
Девушки нагpузились и стали хвастаться, ктo быстpее печатает.
И вoт в pазгаpе веселья влетает зам. пo кoммеpции, шлепает на стoл
бумагу с кpикoм, чтo надo сpoчнo этo напечатать_пoдписать_и_oн_пoбежал.
Одна из девушек небpежнo кидает взгляд на эту бумагу, изpекает чтo-тo
типа: "Тpи минуты пo часам, спopим?", садится за кoмпьютеp и с бешенoй
скopoстью вслепую 10 пальцами дoлбит пo клавиатуpе. Заму пoка вpучают
pумку кoньяку и пoсылают целoваться с бухгалтеpoм.
Действительнo чеpез 3 минуты набop дoкумента был закoнчен, и все
начинают хлoпать в ладoши. Диpектop (глазки уже в кучку) беpет чеpнoвик
дoкумента, внимательнo читает, кивает гoлoвoй: "Да-да, аpхиважнo и
аpхисpoчнo ;-)) Дoстает печать, дышит на нее, и лупит пo дoкументу,
кoтopый к этoму вpемени выпoлзает из пpинтеpа. Пoдписывает.
Зам хватает бумагу, запихивает в пopтфель, и, дoжевывая шoкoладку,
убегает.
А я oткупopиваю еще oдну бутылку кoньяка.
Пpoшел, навеpнoе, час. Пoявляется зам. Ему дают pюмку. Он пьет и гpустнo
так гoвopит главнoму: "Hу я-тo ладнo, тopoпился, ну а ты смoтpел, чтo
пoдписывал?"
И дoстает этoт дoкумент, напечатанный ЛАТИHСКИМ БУКВАМИ.

Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года
этак 23 назад.
Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и
политых своим же потом разных ягод красного цвета. 3 большие,
40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной
кондиции.
Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в
квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье).
У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит
сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле
(пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю
одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской
красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы -
кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал
через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой
раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное
пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...

Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся нспекторов туда
ссылают что-ли? Нигде так часто не останавливают!)

Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!"
Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только
выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он
мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же
жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том
и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы
он у меня проверять уже не стал...

Немного забавных цитат, услышанных мной в беседах русских эмигрантов в
Германии:
- Тут в газете писали, как женщина на унитаз в самолете села и ее
присосало. Дура она, на унитаз ногами становиться надо! (даа, ногами
только в России так действуют(
- Ну шо ж за страна такая, нормальной гречки купить невозможно (ну не
едят немцы гречку, не едят)
- Тань, иди сюда, чего этот иностранец от меня хочет ( в магазине у
прилавка)
- Мы Новый Год очень тихо встретили - тут никто толком даже не напился
(действительно скучно)
- Пакетов пластиковых больше бери, вдруг они завтра платными станут
(ностальгия по дефициту?)
- Представляешь, мне за 2 года в автобусе еще никто "сука" не сказал (ну
точно ностальгия)
- Мне вчера на ферме свиней показывали - они их шампунем моют и пивом
поят. Я такой свиньей сама быть хочу! ( о чем мы только не мечтаем)
- Одно хорошо - наши больше всех Медалей загребли (вот так всегда - как
пить, так наши)

Диалог, происходивший при мне между моими однокурсниками.
Она: крошечное создание с кукольным личиком и роскошными рыжими
волосами, владелица Nokia 8310 (кто не знает - малюсенькая такая штучка,
на пол-ладошки). Он: небритый и самоуверенный, в кармане - Nokia 5510,
здоровая такая дура с qwerty-клавиатурой и мр3-плейером. Обсуждаются
достоинства вышеупомянутых телефонов. Она: "мой телефончик....
сюси-пуси..... маленький такой, удобненький...". Он: да ну, вот у меня и
вап, и диктофон, и плейер, и..... и ни фига он не большой, в карман
помещается, видишь? - тычет пальцем на свой карман.
А теперь прочувствуйте: девушка засовывет свою лапку глубоко в карман
сего вьюноши, долго там шарит, и в конце концов выдает:
- Да нееее, у тебя слишком большой для меня!!...

Рассказала подруга, посему история, можно сказать, из первых уст...

На днях иду вечером от сестры. В руках - молоток (в сумку не поместился)
останавливает наряд милиции. вопрос глупый :

- А зачем Вам молоток?

я ответила что для самооборны, а вчера несу его его обратно (в руках)
опять тот же наряд.. посмотрели, ничего не сказали, а когда прошла, то
один другому:

- я же говорил, что здесь район не спокойный.


Крыс.

Военно-медицинская Академия г. Ленинград, 1989 г. Первая пара, лекция,
курсанты спокойно спят на партах. Тема лекции: "Половые органы мужчины".
Лектор:"Половые члены мужчины бывают: толстые и тонкие, длинные и
короткие. Вот у меня, например...(одновременно все курсанты поднимают
головы с парт, в глазах жгучий интерес)... был такой случай."-
заканчивает фразу лектор. Раздается гулкий звук соприкосновения голов
курсантов с партами.

Не могу удержаться не поделиться с вами очередным примером
“АМЕРИКАНСКОГО ИДИОТИЗМА”... Впрочем, вам виднее: Я работаю в
строительной компании. Недавно получили проект вдали от дома, в другом
штате. Соответственно, необходимо заказать гостинницу для рабочих. Суть
в том, что работа будет длится около 4-х! месяцев.
Звоню в гостиницу зарезервировать номера. Все идет нормально до момента
определения статуса постояльцев. Мадам-регистратор спрашивает меня:"
значит на 4 месяца, да, 11 комнат, да, на свадьбу?"
Ну что здесь сказать.. Умеют американцы свадьбы праздновать...

Навеяло вчерашней историйкой...

Читаю Дрюона, что-то типа "Французской волчицы", дело происходит веке в
четырнадцатом во Франции, текст примерно такой:

"... граф Робер распечатал письмо от английской королевы, прочитал его и
очень обрадовался..."

Первая мысль: он что, мудак, не мог его с экрана прочитать? Зачем
печатать-то?

Мепи.

Только что писала ето другу в письме. Решила и всему миру поведать.
Пусть не сомневаютсьа, что Шерлока Холмса на самом деле не было!

А событие ето, окончательно повергнувшее меня в нехорошую
предрасполоЖеность к англичанам, такое: у меня украли сумку(в Англии)! В
наглую причем. Какойто подросток на дикой скорости подкатил сзади на
велике, выхватил сумку из рук и был таков. Я погналась за ним,
остановила машину (кстати все происходило при свете дня) и добрая тетя
погналась за ним по етим "леЖачим полицейским", чтоб их создателю хорошо
Жилось!

После десятиминутной гонки "по кочкам" наш грабитель понял, что его
медленно, но настигают, кинул велик у одинокого парка и махнул в дебри.
Искать было безполезно, так что просто вызвали полицию. Тут то и
начались настоящие м*дачества (извиняюсь за выраЖение). Приехали они на
срочный вызов мин через 20. Спокойно выползли из машины распросили все и
включа фонарики (к тому времени уЖе успело стемнеть) поплелись
осматривать парк (только чего они собирались там найти я так и не
поняла) Главное, что кинули они меня с подруЖкой одних в темноте с
велосипедом и открытой полицейской машиной! После возвращенийе страЖ
порядка мы сели заполнять протокол, пока Ждали машину, которая долЖна
была забрать велик. Протокол писался 2 с половиной часа (и продолЖалось
ето уЖе у нас дома), причем больше всего их интересовали такие вопросы,
как уехал ли парень сразу после того как выдернул у меня сумку(!) и до
какого числа в моем кошельке был проездной. ТакЖе не кричала ли и я ему
вслед и что, если кричала, какой частью тела(!)он выхвалил сумку а самое
главное, не показалось ли мне что ето была краЖа, моЖет сумка просто
зацепилась за его велик!!! Клянусь, таких идиотов я еще не видела и была
в серьезной неопределенности, подписывать ли мне вообще етот
протокол!...

НАконец, когда я было уЖе подумала, что они уЖе уйдут и датут хоть
посмеятся (или поплакать) всласть, они не могли оставить нас без
финального перла: Один говорит: если найдем твою сумку, то смоЖем снять
отпечатки пальцев...
Слегка в шоке, я уточняю: A с велосипеда не хотите начать????!
Ответ: Неплохая мысль! 8-0

История эта произошла лично со мной, в курортном израильском городке
Эйлат на красном море, куда я приехал на пару дней отпразновать свое
23ех-летие. Настроение у меня было, по разным причинам, наихреновейшее и
я решил, что надо срочно развлечся.

Гениальная мысль тут же пришла в поникшую голову - я купил розочку с
ленточкой и решил подарить первой понравившейся мне незнакомке. Идея
показалась мне страшно оригинальной и, держа розочку под курткой, я
начал выбирать... Минут через сорок я понял, что если я не поборю свою
робкость и нерешительность, мне придется объяснять вечером приятелям,
кто мне подарил розочку. Отыскав глазами в толпе идущую ко мне навстречу
девушку, я сделал шаг...

Я был готов к любой разумной реакции - от улыбки до пощечины. Но ТАКОГО
я никак не ожидал. Девушка издала страшный вопль, исполнила впечатляющий
прыжок с места в сторону метра на два, и с боевым кличем Команчей
чесанула за горизонт! Ну а я - я остался стоять с заранее заготовленной,
глупейшей улыбкой и с розочкой в вытянутой руке посреди шумной и
благодарной публики, с трудом удерживающейся на ногах...

А виной всему просто неверная интерпретация ситуации. Видимо, что-то
смутило молодую красавицу в незнакомом парне, с напряженным лицом
решительно шагающем к ней навстречу, одновременно выхватывая что-то
правой рукой из-под куртки...

P.S. : А розочку я все-таки подарил. Куда ж мне ее девать-то было? Но на
этот раз я долго улыбался девушке, подходил очень постепенно, с
поднятыми руками и без куртки, чтоб, как говорится в известном анекдоте,
не вызывать паники...

Рано или поздно дети подрастают и начинают задавать родителям вопросы на
щекотливые темы. Вот и я дождался.
Вчера моя дочь-первоклассница озадачила мать на эту тему:
- Мама, кто такие “голубые” ?
Я, в предвкушении небольшой комедии, с интересом жду, как жена
выкрутится из этой ситуации.
- Э-э… видишь ли, доченька, “голубые” … э-э… это такие … э-э… ну, в
общем, очень плохие дяди.
- А они плохие понарошку или конкретно плохие ?
Жена, с явным неодобрением глядя на мою довольную физиономию, уже более
уверенно уточняет:
- Очень конкретно плохие !
Доча, немного подумав и что-то решив про себя, заявляет:
- Значит, Кафкель (одноклассник) – “голубой” !
Мы с женой хором:
- Почему ?
- А потому, что он постоянно тырит у меня со стола карандаши и резинки !

Данные события относятся к тем приснопамятным временам, когда мудрым
руководством страны Советов была дана индульгенция на разворовывание
«всего, что плохо лежит» под кодовым названием «приватизация». Именно в
эти времена в одной из войсковых частей ЛВО произошел презабавнейший
инцидент.
Главный механик части,28-летний капитан Миша, имел несчастье иметь так
называемую «пятую графу», что само по себе для СА и ВМФ в те времена (да
и поныне) было нонсенс. Убывая в очередной отпуск, Миша сдал
материальный отчет в бухгалтерию и убыл в самый прекрасный на Земле и
примыкающих к ней территориях город Одессу, где его дожидалась любимая
мама, готовясь в очередной раз познакомить сынулю с девушкой из очень
приличной семьи, при этом девушка уже с момента знакомства маме
почему-то сразу становилась менее приятна))))).
Как на грех, из Москвы во время мишиного отпуска прибыла очередная
комиссия с целью попить водки, насладиться красотами белых питерских
ночей, проверить температуру пара командирской баньки и душевностью
работников бухгалтерии упомянутой конторы. Но, чтобы у «периферийных
тружеников лопаты и мастерка» не пропал нюх и трепет перед вышестоящим
начальством, решено было провести сверку материальных отчетов и фактом
соответствия перечисленных в них «материальных средств с фактом наличия
последних на складах». Как на грех, на глаза попался мишин материальный
отчет и мишин склад. И мгновенно было обнаружено, что по материальному
отчету числится АЖ!!!!! 5300 (Для непонятливых ПЯТЬ тысяч ТРИСТА)
МЕТЛИБЕРов по цене 35 копеек за штуку. Данная сумма проходила по отчету
аж последние пять лет и до этого ни чьего внимания не привлекала.
Нехитрым математическим подсчетом (учитывая дикую инфляцию в стране и
началом хождения валюты зеленого цвета) была сосчитана сумма
уворованного, что по существующему тогда УК (уголовному Кодексу)
приравнивалось к 15 годам лишения свободы или «высшей мере». Комиссия
счастливо, потирая пухлые ручонки и плотоядно роняя слюни, отложила
отъезд в столицу, командир рвал волосы как на голове, так и на филейных
частях, мысленно прощаясь с полковничьими погонами и повышенной пенсией.
Мишу из отпуска отозвать было просто невозможно (в военкоматах Одессы по
странному стечению обстоятельств служили почему-то не якуты и не
таджики), а войсковая часть бурлила, слухи роились, множились,
сообщались новые подробности, и мысли «серого вещества» досужих умов
вываливались из черепных коробок наподобие дрожжевого теста из квашни.
Мише припомнили ВСі!!!!!! И купленный 2 года назад «Запорожец», и
построенный в садоводстве «коттедж» размером 5х6 со спаленкой наверху, и
новые туфли одной из многочисленных подруг, и постоянные цветы,
шампанское и шоколадные конфеты Аллочке из планового отдела. На робкие
возражения Аллочки ей была упомянута ее девичья фамилия «Эйлина», а
замполит с особистом ехидно поинтересовались, где был ее дедушка в ночь
с 25 на 26 октября 1917 года по старому стилю. Аллочка вспыхивала, ее
подозрительно темно-карие глаза наливались слезами и «сообщница
расхитителя» стремглав выбегала из кабинетов…Идейно подкованная и не
потерявшая «пролетарское чутье» часть коллектива торжествовала…..
Но.. Наступил тот день, когда загоревший мишин «шнобель», как всегда
опережая своего владельца на добрых 5,7 сантиметра (не вру, мерили на
Новый год всей конторой!!!), пересек порог родимой конторы. Первый
вопрос,
командира к Мише, естественно, прозвучал так: « В какую синагогу,
молодой человек, вы умудрились «забодать» вверенную Вам социалистическую
собственность? » Похолодев, припомнив дедушку-нэпмана, Соловки и 37 год,
Миша, спотыкаясь и скрипя подошвами на поворотах, полетел в бухгалтерию.
В материальном отчете мишиной рукой было выведено « Метлиберы 5300 шт х
0, 35 руб. = 1855 рублей». Умножив сие на коэффициент инфляции, Михаил
вспомнил судьбу Джордано Бруно и первых христиан. Но…Миша есть Миша…
Решив, что «не с нашим-то …….. счастьем» бороться с этой машиной, Михаил
поднял приходные документы аж 3-летней давности…Все сразу стало
ясно…Девочки из бухгалтерии, переписывая строки предшественниц, путали
написание отдельных букв… «Метлибер»-ы по принципу «обратного хода»
превратились в «метл. бер»ы, потом в «метлыбер»ы, потом в «метлы бер. »,
ну и, под конец, в «метлы березовые», которых даже по предварительным
прикидкам у Миши на складе было не менее 10 тысяч штук. Ситуация
прояснилась. Счастливые сослуживцы, сбивая друг друга с ног, неслись к
Михаилу выразить свое почтение и « что я всегда верил и знал, что наш
Михаил Натанович «не такой»…. Первыми торопились командир, замполит и
особист….
Наутро Мишка шмякнул рапорт командиру на стол, запил на целую неделю, по
прошествии которой «взялся за ум»…Сегодня мишин «Запорожец» весит около
4 тонн, коттеджик «минимизировали» до размеров 12х16, пристроили к нему
2 этажа, а бывший командир не так давно удостоился чести работать у Миши
в конторе начальником отдела, особисту доверили руководить
круглосуточной службой безопасности и охраной здания офиса, а замполит
уехал на «ридну Украiну», откуда регулярно присылает «боевым друзьям
«сало з перцемъ»…..
В прошлом,2001 году, наблюдая в окно кабинета за тем, как уборщица перед
светлым Днем Конституции метет опавшую листву, а начальник службы
безопасности суетливо руководит ее действиями, Миша пробормотал: « Ну
совершенно не умеет правильно держать в руках МЕТЛИБЕР»…. В его вечно
грустных, как у бассет-хаунда, глазах я заметил подозрительный блеск…..
Дверь кабинета тихо отворилась, в кабинет вошла начальница «финансового
отдела и экономической безопасности» нашего ЗАО Алла Семеновна, и,
привычно положив руки ему на плечи, сказала: «Пойдем, Мишенька, там
девочки с поваром давно уже все накрыли и все уже Вас двоих ждут. В
конце концов уже неудобно перед людьми…» –«Конечно, Алюнчик, конечно…» -
заторопился Миша и мы побрели на первый этаж в столовую пить водку за
процветание и благосостояние нашей Свободной и Великой Державы.

Питон.

Вспомнилась история времен обучения в славном военно-политическом
училище ПВО в Питере.
На кафедре АСУ был у нас подполковник Казанцев, крутой мужик, правда с
недостатком- вместо "Л" говорил "М", навроде: тов. курсант, вам два
бама, вам не мама(вам два балла, вам не мало).
Собственно история: Начало пары, заходит вышеупомянутый подполковник, я
докладываю и иду на место. Вдруг меня останавливает вопрос:
- Товарищ сержант, где ваши мюди?
В легком шоке убеждаюсь, что мое мужское достоинство на месте и отвечаю:
- Как где? При мне!
- Да нет, я же по журналу вижу, что Ваших мюдей нет!
Группа хохотала минут пять, до меня постепенно дошло, а вот подполковник
ничего понять не мог.

Привет выпуску 1991 года ЛВВПУ ПВО им. Ю. В. Андропова.
dem.

Навеяно Три истории от 27.02.02.
В шведском музее: выбираем путеводитель, обсуждаем вслух - шведского
совсем не знаем, немецкого тоже, нужно брать на английском. Продавец
предлагает: "Может возьмете на русском?"
В Германии вроде как на английском задаю вопрос: "Можете мне помочь?"
Ответ на русском: "Да я Вам могу помочь". - "А Вы откуда?" - "Да из
Одессы".
Очередь в немецком магазине. Сзади просьба: "Подвиньтесь, пожалуйста".
Делаю что просят и понимаю, что говорят, на русском. Поворачиваюсь: "Вы
говорите по русски?" - "А почему нет?" - "А в самом деле почему?"

Собрались мы с подружкой в солярий, а до него две остановки. Но мы такие
все крутые и важные, в солярий ведь собрались, не на общественном же
транспорте ехать в солярий. Стоим ловим такси, а напротив трамвайная
остановка. Т. к. платить мы много не намерены, останавливающиеся машины
следуют дальше без нас, а народ с остановки наблюдает происходящее с
ироническими улыбками. И тут, о чудо, шикарный переливающийся автомобиль
подруливает прямо к нам и останавливается, чуть не отдавив наши четыре
прекрасные ножки. Мы с видом триуфаторов оглядываем остановку, помедлив,
"типа" мы не такие, беремся за ручки, и тут раздается грозный окрик:
"Девушки, вам там чего надо в моей машине?" водитель просто вышел в
киоск "Роспечать", что стоит на остановке. Сходил, сел и уехал. мы стоим
и хлопам глазами. Остановка хохочет, пропуская трамваи. Разгромите
солярии в Екатеринбурге кто нибудь.

Цитата с ленты новостей "Газеты. ру":

"Неприятный запах, который появился на Международной космической станции
после последнего выхода американских астронавтов в открытый космос, не
представлял никакой опасности для экипажа. Об этом сообщил заместитель
руководителя полета Виктор Благов. По его словам, экипаж быстро устранил
этот запах. Источник запаха и его состав уже выяснен. Однако
представители ЦУПа не стали раскрывать его происхождение. //ИТАР-ТАСС"

Конечно, не стали раскрывать... Обо...лись америкосы в открытом
космосе. Это вам не Олимпиаду купить.

Израиль. Подслушанное мной в книжном магазине около полки с эзотерикой:

Пьеса для небогатого театра.

Женщина: Ну и как Вы?
Другая: Плохо! В астрал не выходится, только в космос
Женщина: Представляете и у меня тоже самое
Другая: Да, это вам не Родина!
Женщина: Конечно, там и в космос и в астрал - совершенно спокойно могла,
а тут? Эхххх
Другая: У меня есть один знакомый тут, так он и туда у сюда
умеет, да еще и мне иногда помогает! Хотите телефончик дам?
Женщина: Да! Да! Да!

Далее следует серия вздохов и раздача телефончиков
Вот так-то.

ЛЕГЕНДА О НАЗАРБАЕВЕ

История эта стала почти легендарной на одном из центральных телеканалов.
Подробности и имена утрачены, возможно, за прошедшее время рассказчики
прибавили несколько деталей от себя.

В 92 году кавк горох посыпались выборы президентов независимых республик
СНГ. ТВ доблестно все отрабатывало и освещало. Тогда как раз вошли в
моду прямые трансляции. И вот выборы в Казахстане, победил Нурсултан
Назарбаев. В России на слух фамилия еще не примелькалась. Вечерний эфир
программы "Время", прямое включение из Алма-Аты, свежевыбратый президент
чего-то там вещает. Страна должна знать героя, поэтому нужен титр.
Эфирная аппаратная, живой эфир, Назарбаев в кадре и редакторше титров
(говорят, женщина редкого сибирского спокойствия была) орут:
- Ты че, титрани его побыстрее!!!
(Титровальщица): - А кто это?
- Ну этот, как его, казахский Назарбаев. Нурсултан, президент ихний
новый!!!
Редакторша быстренько набирает титр, кричит - Готово! , режиссер выводит
его в эфир. Все классно, президент подписан, и вдруг секунд через пять
выпускающий меняется в лице и громко орет. Все смотрят на экран и читают
две строчки: "Президент Назарбаев - Нурсултан Казахстана"
При общем тягостном молчании шедевр снимают с эфира.
Вечерняя летучка, разбор полетов. Титровальщицу в кабинете начальника
спрашивают, типа, ты чем думала?! Ты че, первый день родилась, милая?
Ответ срезал всех. Спокойная тетка была.
- Ну а че, у них там в Средней Азии султаны сплошные, я и подумала -
Нурсултан это самый невъебенный султан!!!
Кажется, оргвыводы ограничились штрафом.
Такая вот геополитика.

Репортер

На днях итальянский друг попытался исполнить песню "Подмосковные вечера"
на русском языке. Но после первой же фразы ему пришлось надолго
прерваться, а нам после объяснять, что песня не имеет медицинской
направленности. Прозвучало:
"Не слышны в заду даже шорохи"

Beaver.

Была у нас в школе классная руководительница, Мария Ивановна - типичный
огрызок сталинской эпохи. Поиздевалась она над нами за шесть лет с
пятого по десятый! К концу выпускного класса мы решили ей за все
отомстить. И вот какую месть мы выбрали.
Пошли на главпочтамт, взяли там полный каталог периодических изданий по
Союзу. Выписали на ее имя журнал "Свиноводство" на киргизском языке.
Называется: "УРДЫЛ". Подписку возобновляли ежегодно в течении многих
лет, пока Мария Ивановна не съехала с квартиры в неизвестном
направлении.
Где она - до сих пор никто из наших не дознался, хотя пытались.

Это были всего лишь добрые семидесятые. Сейчас, думаю, школьники
придумали бы что-нибудь другое. Но мы были интеллектуалы...

Ходили мы вчера на "Властелина колец". Рядом с нами сидел поддатый мужик
со своей подружкой, которая по ходу фильма просила объяснить ей
непонятные моменты.
Мужик, боясь не оправдать ее доверия, выкручивался как мог, строя из
себя чуть ли толкиениста, у которого
"Хоббит" вместо Библии. Хотя, судя по его комментариям
(типа, Гэндальф сам кольцо не понес, потому что оно его укусило), он
вряд ли знал, что появилось раньше- фильм или книга. И тут сцена, когда
Гэндальф срывается в пропасть и кричит:"Бегите, глупцы!!!"
Девчонка:
- Что он им сказал?
Мужик(старательно подражая):
- Берегите голубцы!!!

Батарейка

Еду сегодня утром на работу на своем стареньком Москвиче. Настроение
нервное, потому как машин вокруг много, траффик жутчайший, всячекие
иномарки и оки так и норовят подрезать, влезть, не пустить... Всеми
силами стараюсь сохранить что-то спокойствие, и тут передо мной
выскакивает 500 мерс, и я в него благополучно въезжаю, сильно помяв ему
крыло. Оттуда выскакивает сильно напонтованный парень и начинает на меня
активно катить баллон. "Не ори, - резонно говорю я, - ГАИ подождем,
скажут, что виноват - буду платить...". "А кто виноват? - продолжает
орать он, - я виноват? Гляди, что натворил... 1500 марок с тебя".
"Ладно, ладно, - отвечаю, - 1500 - так 1500, ты ГАИ вызывай". Вызывает
он ГАИ, через некоторое время приезжает наряд, вылезает из машины
грустный сержант, по которому видно, что взяток он не берет и вообще
приходится ему жить на одну зарплату... Этот кадр уже орет: "Так и так,
въехал вот в меня". "А не надо было между рядами вилять! - вдруг
осаживает его сержант". "Чего? - в полных непонятках кадр замирает, по
всему видно к такому обхождению не привык". "И вообще, лицо мне твое
знакомо, ты кидала профессиональны". "Я?! - кадр в шоке, - да какой я
кидала"... "Все, кидала, кидала". Сержант его даже слушать не стал. У
меня спросил, есть ли у меня к нему претензии. "Да вообще-то, - говорю,
- бампер вот у меня пострадал, а на новый копить долго...". "Так, бля, -
решительно говорит сержант, - выдать денег ему на бампер надо бы". Кадр
тихо офигивает, лезет в карман и прямо на месте выдает мне 100$... "Фара
была треснутая? - заботливо интересуется сержант"... Ну, откровенно
говоря, она, конечно, была, но кого теперь это волнует... "Нет, -
говорю, - фара пострадала, когда этот кидала передо мной возник". "А
чего, ста баксов не хватит? - жалостливо так спрашивает кадр". Тут мне
уже его жалко стало, я вообще-то сердобольный дюже... "Хватит, -
говорю"... Ну и поехал... Все замялось, в общем, дальше ничего оформлять
не стали, и мы в разные стороны разъехались. Одно плохо - на работу на
полтора часа опоздал...

Еще одна, зарисовка к "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем
за час до отправления ПОЕЗДА."
1993г. Турфирма, Специализация Финляндия, одна из услуг бронирование
котеджей в экологичски-чистых районах, там озер ведь как грязи, поэтому
попадались такие чудаки кто туда рыбачить, ездил (как будто нельзя в
подмосковье съездить было), Времена кто помнит веселые были- расцвет для
НР. Я курьерил в этой конторе, иногда отвечаль на звонки, а поскольку
читать я всегда любил,(от безделья перечитал все каталоги) потому
предмет знал хорошо, до сих пор могу карту Хельсинки нарисовать.
И вот как-то звонок, Я- №№№№, добрый день!
- АЛЕ ЭТА ФИРМА?- Явно "НР" причем тембр и говор как в анекдоте.
Я- Да фирма №№№№
НР-Ну типа в Финляндию, съездить с пацанами, прикололись? Вот реклама
ваша в газете срисована, а че типа порыбачить реально? А то Толян с этой
мазы прется как тузик от котлеты.
Я-Да конечно, (начинаю затирать, про котеджи, про дорогу, все такое)
НР-Ты хорош братела метлой мотать, бабло не вопрос, тут Толян тебе
вопрос имеет. (Передает трубку) Толян(Кадр такой-же):
- Слышь, че ты там за озеро, прогонял, какая там рыба водится?
Я (уже закипая, время 18:30, да и эти клоуны достали, вспоминая какой то
смешной финский каталог(кстати финские рекламные материалы тех лет стоят
отдельной истории))выдаю:
- Да там триста сортов рыбы! Перечислить?
- ??? :-() ГОНИШЬ, Надо скозать что, я вырос в рабочем квартале одного
уральского города, и по фене знаю не из кинотврочества, и бульварных
книжонок, у нас пацаны с детского сада базар фильтруют.
Я- За базар отвечу, реально я не бивень, я профи. Хочешь разбор на тему
подъезжай к (точный адрес фирмы,) если не прав нужные люди разберутяя, а
если ты в натуре без кипиша, припухнуть хочешь, вези лавэ, через в два
часа на бан, утром в Хельсинки вечером на озере, откиснешь, посинячишь,
вернешся цинканешь как съездил и хватит порожняк тут гонять, покеда.
Положил я трубку, отдышался, подымаю глаза: Стоит полностью о%уевший
ШЕФ, который зашел позже и слышал финальную часть.
- Ты с кем это так?
- С клиентом.

Траектория челюсти ШЕФа ниже:

__)
|
|
|
|
|
__)


Доктор Геллер

Эту иссторию рассказал мне мой друг, который в начале 1990ых
путешествовал по еврейским коммунам Галил*еи и распрашивал стариков о
том, как оно было на самом деле.

В одной из коммун он познакомился с удивительной женщиной. Маленькая
сухонькая старушка, похожая на сложившую крылья бабочку. Закончила
астраханскую гимназию, а в 1925 пробралась через Персию в Израиль, тогда
еще Британскую Палестину. Май*ор в отставке, бывший начальник обороны
края, подруга Голды Мейир - интересная женщина. Беседа за чаем. Разговор
зашел об оружий: английское, французское, немецкое, арабские и еврейские
самоделки - кадету Биглеру было бы интересно. И тут она вздохнула, мол,
ах, голубчик, какая у меня была коллекция (`о` артикулиривано), вам
такой никогда не увидеть. Но я уже слишком старая, чтоб содержать ее в
должном порядке, вот и отдала все коммуне. Только эту игрушку себе и
оставила. И
показывает в угол. А в углу стоит здоровая дура станкового пулемета! И
несколько жестянок с лентами.

Спасибо за внимание.
Mathematicus.

Приведенный ниже текст является записью радио-переговоров, имевших место
между Американским военным кораблем и Канадскими береговыми службами в
районе побережья Ньюфаундленд в октябре 1995 года.
Текст дан в моем вольном переводе. Оригинал можно найти здесь:
http://www.ampland.com/humor/02/022602.html

Канадцы: Пожалуйста, отклонитесь на 15 градусов к югу во избежание
столкновения.

Американцы: Рекомендуем вам отклониться на 15 градусов к северу во
избежание столкновения.

Канадцы: Ответ отрицательный. Вам необходимо изменить курс на 15
градусов к югу во избежание столкновения.

Американцы: Говорит капитан американского военного корабля. Повторяю,
измените ВАШ курс.

Канадцы: Нет. Повторяю, измените ВАШ курс.

Американцы: ГОВОРИТ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЯЬ
АМЕРИКАНСКОГО АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕНИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕННЫХ
МИНОНОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ НЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕНИЯ.
НАСТАИВАЮ НА ИЗМЕНЕНИИ ВАШЕГО КУРСА НА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПОВТОРЯЮ,
ОДИН ПЯТЬ ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОНТР МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.

Канадцы: Говорит маяк...


cvasil

1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой
дивизии в Хакасской степи под Абаканомю. Инспектирующий полковник залез
в танк вместе с экипажем сиудентов. Один из студентов другому
возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"
Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?"
Студенты: "Да мы не на Вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"
История реальная.

ВОТ ТАК РОЖДАЮТСЯ СТИХОТВОРЕНИЯ. Поэтическая история, связанная с
метеоризмом (обещанное продолжение № 3 от 23/01/02).

В 1888 году в Киеве проходил церковный парад, посвященный 900-летию
крещения Руси князем Владимиром-Крестителем? который загнал тогда
киевлян в Днепр, не дав даже помыть ноги – и вода в реке до сих пор
грязная. Командовал парадом киевский генерал-губернатор барон фон
Дрентельн. Принимал парад царь Александр III. И в момент рапорта царю
конь барона издал оглушительный звук и пустил такой ветер, что
затрепетали хоругви по всему Крещатику. Барон, не растерявшись,
заступился за жеребца:
- Ваше Величество, прошу простить великодушно! Намедни я чего-то съел,
да и волнуюсь перед Вами...
На что царь:
- Барон, если бы вы не предупредили, я бы подумал, что это сделал конь.
(Впоследствии этот эпизод эпигоны приписывали королеве Елизавете и лорду
Бэкхему, принцессе Диане и Папе Римскому, и т. д. , в очередной раз
пытаясь отнять у России приоритет отечественного метеоризма).
В тот же, истинно первый раз, фон Дрентельн, как старый кавалерист,
очень огорчился, что ему не удалось отвести высочайшее подозрение от
своего боевого друга. От огорчения его хватил апоплексический удар, и он
замертво сверзился с седла.
Присутствовавшему при этом юноше-гимназисту, будущему поэту-академику
Павлу Тычине этот печальный эпизод навеял поэтические строки, которые
он, впоследствии, в духе времени, перепосвятил революции. Да силой
поэтического воображения и большевистской убежденности перенес действие:
во времени - на зиму 1919 г. , в пространстве - на церковную площадь:
«Як упав же вiн з коня, та й на бiлий снiг. «Славо! Славо! » –
покотилось. Й лягло до нiг». (З вiршу «На майданi бiля церкви революцiя
iде» - укр.).

Алик, поэт-историк

Было якобы на самом деле.
Поехали как то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с
семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с
собой как водится стандартный дорожный необходимый набор: водка,
пол-литровая банка черной икры и. т. Полет на самолете уважаемой
европейской авиакомпании прошел спокойно, т. к. сотрудники компании
летающии в Москву и из нее успели привыкнуть к "русской полетной
специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытиив в буржуйский
аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе,
быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.
По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни
недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в
районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе изалечены пол-бутылки
водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине
привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло
и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в
управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там
такую рекламную золотую карточку точь в точь как настоящая, только из
картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки
водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.
Как на беду в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза
у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей
еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки
жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую
кредитку которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$
неснижаемого остатка и бедный водила такие только в кино видел, и жрет
этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный
деликатес, тоже из кино). Вот, от увиденного водила впадает в ступор,
шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине
цементовоз. Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице.
И откуда только берутся слухи о Wild Russians.......

Руссикие - варвары. По крайней мере так считают Американцы. Я вчера
читал тут статью про фигурное катание. Написано было следуещее:
(перевожу с английского) “Во время конференции Русские так разозлились
что из зала кто-то закричал что нужно сварить судию и сделать из него
мыло."

Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской
медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с
девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и
где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я
соврав что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать
букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувший
мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня
разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка,
доносившиеся с его кровати: Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь,
проснись помоги попасть в дырку! Я знаю тут должна быть дырка! Как я уже
упоминал я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на
страшный акробатическ-эротический этюд честно говоря сразу не решился,
тем более что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки
Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный
"снайпер" (где-то 110 кг.)размахивает своим "орудием" нависая над
хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными
криками, требуя чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему
пол-общаги или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я
глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был
один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в
простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по-пьяне постельку себе
перестелить.

Юра-тюремный доктор

Английский юмор.
Отсылаю выстраданные нами сообщения об ошибках в новой программе в отдел
технической документации, копию всей команде. Аналитик - немолодой
англичанин который на в юности работал учителем английского исправляет
пару грамматических и синтаксических ошибок и отсылает их мне.
Подхожу к нему.
- Грэм, лапа, ты уж потерпи, такая у нас команда разработчиков, два
араба, два франко-канадца, один румын, два грека, русский да еще
еврейского происхождения, одна шотландка...
- Да все в порядке, вы все ребята ОК... это все шотландцы... как они наш
язык коверкают!!..

В старые добрые времена, если кто не знает, интернет заменяли
телеграфом. На телеграфе в смене работал мой отец. Перед самым Новым
годом начальником смены назначили инженера, носившего простую русскую
фамилию - Дураков. А в Москве в Минсвязи СССР был большой начальник,
носивший очень даже не простую русскую фамилию - Умнов. Перед праздником
нагрузка кошмарная - все шлют друг другу поздравительные телеграммы. И
вот решил товарищ Умнов поинтересоваться, как идут дела во вверенных ему
предприятиях, и вызвал начальника смены по телеграфному аппарату (это
типа пишущей машинки, способной однако принимать и передавать символы
текста, причем вместо точки печаталось – ТЧК, а вместо запятой - ЗПТ).
Товарищ Дураков, слегка принявший по случаю праздника, подошел к
аппарату. На бумажной ленте запечатлелся следующий диалог. Отец –
свидетель.

ПРИГЛАСИТЕ НАЧАЛЬНИКА СМЕНЫ ТЧК УМНОВ
НС У АППАРАТА ТЧК ДУРАКОВ
КАК У ВАС ДЕЛА ТЧК УМНОВ
ОТЛИЧНО ТЧК ДУРАКОВ
КТО У АППАРАТА ТЧК УМНОВ
У АППАРАТА ДУРАКОВ ТЧК ДУРАКОВ
ИЗДЕВАЕТЕСЬ ЕБ ВАШУ МАТЬ ТЧК УМНОВ
НИКАК НЕТ ФАМИЛИЯ ТАКАЯ ТЧК ДУРАКОВ
Я ПРОВЕРЮ ТЧК УМНОВ
ПРОВЕРЯЙТЕ ТЧК ДУРАКОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК УМНОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК ДУРАКОВ

Начитавших "невыдуманных" историй на сайте Димы Вернера, стал ужасно
бояться ездить в маршрутках.
Ну, посудите сами, оказывается во всех уголках нашей Великой и Могучей с
маршрутках сплошь и рядом разъезжают мамы-минетчицы в сопровождении
малолетних детей-шантожистов у которых папы поголовно мочаться в ванну,
да еще усы как у мамы пися...
Просто фрутис какой-то...

Это скорее история одного прикола: провожаю своего знакомого на
остановку трамвая. Подъезжает трамвай... ну я довольно громко говорю:
"Пока, милый" и ухожу... Бедняге пришлось выйти на следующей остановке,
т. к. косые взгляды его окончательно доконали :)

Дания. Местная бесплатная медицина. Девушка, возжелавшая забеременеть
"по-правильному" приходит к гинекологу на предмет осмотра, все ли
хорошо, может советы какие умный доктор даст. После _получасового_
осмотра на гинекологическом кресле в известной позе, пожилой умный
доктор садится и начинает пописывать одному ему известные вещи в
карточку, заверяя девушку, что она в прекрасном гинекологическом здравии
и может выносить кого угодно.
Девушка, с удивлением:"А вы спираль, что, снимать не будете?"
Доктор, офигевая и снимая очки:"У вас спираль?!!!! Вы уверены?!!!"

Не проняло? Нет проблем, в Норвегии на жалобы другой девушки на боли
внизу живота местный эскулап ответил, что ей не следует брить ноги....

Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся
благодаря американским адвокатам.

- На упаковке тампонов "Тампакс":
"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".
- На упаковке пиццы:
"После разогревания пицца может быть горячей".
- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600":
"Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".
- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:
"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и
нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности
летать".
- На баллоне с пропаном:
"Пламя может вызвать пожар".
- На упаковке замороженных продуктов:
"Перед употреблением рекомендуется разморозить".
- В инструкции к резиновой шапочке для плавания:
"Надевать строго на одну голову".
- На дне коробки от торта:
"Не переворачивать коробку вверх дном".
- В инструкции к утюгу:
"Не гладить белье на теле".
- На бутылочке с детским сиропом:
"Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам,
работающим на конвейерном производстве".
- В аннотации к снотворному:
"Может вызвать сонливость".
- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства:
"Использовать только в помещениях или на улице".
- На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях":
"Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.".
- В инструкции по эксплуатации электропилы:
"Не пытаться остановить цепь руками".

Подруга поведала: Возвращаюсь я вчера домой. Около 10 вечера, еду от
ВДНХ до Китай-города. Настроение - по нулям. Вдруг подсаживается ко мне
какой-то чел, лет 50, сильно на веселе, в руке банка "Вертолета". И
говорит мне:
"Девушка, слушай, у меня такая радость, можно с поделюсь? Такая радость,
просто праздник! Фирму где я работаю обокрали, сейф взломали, все деньги
выпотрошили, зарплату теперь не заплатят, ( а сам ухохатывается) а я
ведь охранником работаю!"
Я делаю сострадальческое выражение лица, думаю что у него психоз, на
нервной почве, отвечаю: "Горе-то какое!"
И слышу в ответ: "Праздник! Говорю, те! Все ограбили, я охранник, а
смена была не моя!!!!"