Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.03.2003 по 09.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот вы говорите, на западе они все только деньги любят, души в них нет, только мы, русские, можем с незнакомым человеком быть, как с родным... Собственно про это и история.
Кипр. Выходные. Накануне фирма дает новую машину. Новье. Пежо. Коллега-аргентинка хочет получить права и просит поучить водить. После первого урока вождения понимаю свою ошибку и на след. раз вывожу ее подальше загород. Огромное и абсолютно ровное поле. Трамбованый песок со щебнем. Бывшая территория военной базы. Расслабился, т. к. до ближайшего препятствия, могущего нанести вред моему спокойствию - минимум километра два. Внезапно урчание мотора усиливается обратно пропорционально скорости. Глаза блюдцами. Встали. Пытаюсь выйти. Дверь не открывается. Открываю окно. Бля. Бля! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! Стоим посреди зыбучего болота! Ведь не блондинка вроде, но нашла, сука, СУКА! НАШЛА ПОСРЕДИ ПОЧТИ АСФАЛЬТА ДЫРУ, КУДА СЕЛИ ПО САМЫЕ ФАРЫ!!! Но делать что-то надо, ибо не ночевать же прямо здесь! Хрен его знает, может наутро наружу только крыша торчать будет! Тем временем, как это принято говорить, СМЕРКАЛОСЬ. Все преимущества места разом обратились в недостатки - километров 30 до города, далеко встороне от дорог, НИ ДУШИ, GSM почему-то уже не принимает... В машине из шанцевого инструмента только тряпочка для протирки стекол, дерьмо же, в котором сидит машина, руками копается с невероятным трудом. Худосочные деревянные чурки, найденные поблизости В ТЕМНОТЕ, будучи подложенными под колеса, не производят ровно никакого эффекта. Она уже понимает смысл слов "пи$дец", "жопа" и, возможно, других. С 128го раза, стоя на крыше машины, с невероятными шумами удается дозвониться до человека, который нас отвезет... Придется бросить мою красавицу ночевать в болоте (машину в смысле, эта-то будет дома дрыхнуть, сука!) и чапать до шоссе километров пять. Когда водила нас увидел, в машину пустил на сразу. Утро. Воскресенье. Эвакуатор. Злобная бандитская рожа за рулем. Грек блин. Дионис нах. Говорит, мол, вы, сволочи что вытворяете - я мля в свой единственный выходной готовлю дома шашлыки, тут звонок шефа, мол, какие-то уроды застряли на Lady`s Mile в центре соленого озера! Гони туда, минимум тыщща баков светит! Да нах. мне тыщща ваша сраная! Я отдохнуть хочу! И ведь не поспоришь с человеком, в котором 120 килограм убеждения! Ну, подруга, смотрю, приуныла, она здесь еще столько не скопила, т. к. тратить надо меньше... Подъезжаем... Смотрю по сторонам, ищу ЕЕ глазами... Водила: "Только не туда смотри, ТОЛЬКО НЕ ТУДА! Я ХОЧУ СЕГОДНЯ ДОМОЙ ПОПАСТЬ! И НЕ ПЕШКОМ!" И точно, вот она милая! Мля. Сердце в пятки, когда увидел - аккурат в центре соленого озера стоит, да еще так далеко, что еле видно. Подруга вжалась в пол и последние штаны, наверно, мочит. Через час нашли более-менее сносный подъезд на расстояние метров 20 до машины. Но дальше - извините. Только вертолетом. Какой бы ни был эвакуатор, а и бульдозер может утонуть, если захочет. Съездили за "хворостом". 15 метров. Лебедки не хватает метра 3. Съездили в деревню. Нашли канат. Зацепили. Вытащили. Погрузили. Сели в эвакуатор. Не сдвинуться. И так тяжелый, а тут еще пежопа на спине. Садимся медленно в тот же грунт. Теперь я понимаю несколько слов по-гречески. С коллегами их употреблять не стоит. Уже не до шашлыков. Нужно 5 метров пройти. Всего пять. Минута показалась жизнью........................
Выехали. Дестресс. Напряжение спадает. Разговорились. Неполохой по сути чувак-то оказался. Веселый даже. Знакомство перерастает во взаимную симпатию, смеемся всю дорогу и пьем пиво, которого у него всегда с собой ящик. Под конец звонит шефу и говорит, что мол, ребята напутали все. Совсем другое место и не болото это, а так, пустяки. Вобщем, взять по минимуму. Добрый чел. С виду только страшен. Говорит, вы - хорошие люди, с вами интересно, хотя и не скучно! =) Прошу его, отвези к морю, там отпустишь. Надо у машины хоть грязь с боков считсть, а то не видно какого цвета она была, не ехать же так в город... Нифига, ничего слушать не хочет, тащит к себе домой, дает помпу, моем машину, вся его семья помогает. После этого, думаете нам дали улизнуть? Нееее, ошибаетесь - хвать за шкварник, и - внутрь, а там вино, шашлыки, экскурсия по дому, застолье, базары за жисть... Далеко заполночь нас с большой неохотой отпускают, пол-часа прощаемся со всеми, получаем в подарок бутыль домашнего вина, чуствуем себя последними уродами. Смешанное чувство неловкости и радости одновременно. Хорошие они люди. Не в деньгах для них счастье. Как для многих из нас. Те кто еще не забыл, что это такое =)
P.S. На следующие выходные уже договорились об ответном визите. С водкой и другой национальной русской пищей. Нельзя ударить в грязь лицом перед такими людьми...
«Проникнуться решимостью, не бояться жертв, идти на преодоление любых трудностей для завоевания победы». (Из трудов Мао Цзэдуна)
Марш вперед или в зад!
Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их фирменный рекламный клич «Десево-десево» находит отклик в сердцах покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние праздники неизменной китайской пиротехникой. Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы, нанося удар по Забайкалью и Приамурью. Противостояние в приграничье не часто перерастало в «горячую» фазу. Как правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы. И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным шрифтом призывом двигаться в указанном направлении. А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории. Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое противодействие оказались минимальными. На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты. Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию. Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не прекратились и они решили ответить сходным образом. Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику. Но их ожидал очередной ошеломляющий удар. В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл композиции примерно соответствовал русскому выражению - «идите в ж#пу». Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с пограничниками в подобные игры.
А с этим счастливчиком мне довелось познакомиться в поезде Одесса-Севастополь в далеком и невозвратном последнем советском 1991 году. В купе нас было трое: я с тремя старлеевским звездочками, мой шеф, ожидающий подполковничьих погон, и каплей (капитан-лейтенант). Разговор, естественно перетек на вечные военные темы, и каплей поведал нам историю своего невиданного доселе взлета. Получив золотые погоны и кортик, он с отправился домой в свой первый офицерский отпуск. А город Москва, он хоть и "порт пяти морей", но от моря далеко. Зато от армии близко. И однажды парень увидел, как патруль вяжет в доску пьяного мичмана ("сундука" по-флотски). Морская солидарность да офицерская честь не позволили ему пройти мимо. Раскидав "мусульман" (так моряки называют сухопутных офицеров за цвет мундира), летеха увел мичмана к себе. Наутро, проспавшись, сундук сказал на прощанье: "Ты вытащил золотую рыбку, жди чуда."
Отгуляв, мореман приехал по распределению на базу и отдался своему, как он считал, долгу: свалить с флота на гражданку. Чего он только не делал, каких только выговоров не имел! Но вдруг (не прошло и года), как ему дают старлея! Малый в трансе, командиры тоже, сослуживцы раскручивают на "поляну". Проставился - и опять по кругу. Но меньше, чем через год,- опять досрочная звезда: каплей!!! Никто ничего понять не может, а он сам - и подавно. Пока не пришло письмо от "золотой рыбки": тот "сундук" сидит в канцелярии ВМФ и составляет списки на присвоение воинских званий офицерам флота. Вот он и подсунул дважды фамилию своего спасителя. А в письме приписал, что старшими офицерами занимается его друг-сундук за соседним столом, но словечко замолвлено, так что через год-полтора жди, мол, кап-три (капитан третьего ранга).
Вот так, господа офицеры: уважайте младших по званию...
Эту историю мне рассказал мой друг детства, закончивший Ташкентское общевойсковое (ТВОКУ, как говорят его выпускники, и ТашВОКУ - все прочие).
Там существовала такая традиция: отличникам-краснодипломникам лейтенантское звание присваивалось поименно перед строем. И вот в очередной выпуск выстроили курсантов и экс-курсантов и зачитывают что-то такое "Курсанту Иванову приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание лейтенант. Курсанту Сидоренко приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание лейтенант. Курсанту Худойбердыеву приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание лейтенант." И вдруг: "Курсанту Имярек приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание майор." Рекламная пауза. Сцена из Гоголя. Имярек ни жив ни мертв. Гости в шоке, начальник и командование сродни памятнику В.И.Ленину, стоящему неподалеку (кстати, это первый памятник вождю на Востоке и единственный прижизненный). Молчаливо решено довести выпуск до конца, а потом произвести "разбор полетов". На разборе выяснилось, что писарь, составлявший сию бумагу, был отвлечен телефонным звонком и, говоря "Слушаю, товарищ майор", вывел напротив фамилии счастливчика "майор". То, что он не исправил свою ошибку, можно объяснить занятостью, но куда смотрели более высокие вершители курсантских судеб вплоть до Министра Обороны? И как быть теперь? В итоге было принято соломоново решение: майорское звание парню сохранить, но отправить на пенсию. Клево, да? В двадцать лет майор-пенсионер...
Как говорил Е. Леонов в "Полосатом рейсе": хотите верьте, хотите нет. А я за что купил, за то и продаю.
Помните, в свое время, лет пять-шесть назад было немеряно этих, «Здрасссте, я из канадской оптовой компании! » Внешность их у меня почему-то частенько ассоциировалась с парижскими клошарами - одет как чмо, но всегда присутствует галстук. Униформа такая, что-ли? Но суть не в этом. Заезжаю как-то на автосервис. А там очередной «унассегоднярекламнаяакция» разводит двух братков на приобретение «замечательной щетки для мытья машины». Щетка очень напоминает зубную, только ручка у нее деревянная и размером с бейсбольную биту, а вместо щетины бахрома из веревочек, типа ветошь. Все это окрашено в «радикальный черный цвет». Братки, один на черной «бэхе», другой на серебристом «мерине», не долго сопротивлялись, приобрели по щетке (нафига, спрашивается?) и дальше перетирают. И бежать бы этому рекламисту быстро и сразу. Но нет! Он же текстом заряжен! Видно, что мозги ему промыли, - дай Бог. И он долдонит что-то типа: «А если Вы приобретете еще по одной щетке в подарок друзьям, я сделаю вам скидку!!! » Вот вы представьте себе: стоят два здоровых, сытых, деловых пацана, трут свой неспешный пацанский базар, и нахера им эти щетки? И нахера им эти скидки? И смотрят они на «Здрасссте, я из канадской оптовой компании! » как на муху: и надоела, и отмахиваться лень. Но победило хорошее настроение и дружба между народами и один из пацанов говорит примерно следующее: «Слышь, брат, я у тебя хоть все твои «зашибись швабры» куплю без всякой скидки (подтекстом идет: «Токо, бля, отъебись! »), но ты хоть нам продемонстрируй, как этот аппарат работает. » И кивает в сторону машин. А юный коммивояжопер и рад стараться. Он достает из баула щетку, сдергивает красивую упаковку и как Буриданов осел встает между двумя машинами. Мизансцена такая. Двор автосервиса. Пацаны стоят под навесом. Машины рядом, но под открытым небом. А с неба сыплет срань Господня в виде дождя и мокрого снега. И идеально чистые машины уже покрылись этой жидкой кашей. Если бы пацан остановился на черной, как южная ночь, «бэхе», может все бы и обошлось. Но Бог не фраер, и коммивояжопер с энтузиазмом принялся за «мерина». После двух-трех взмахов щеткой она сначала не явно, а потом все сильнее и сильнее начинает оставлять за собой на серебристой полированной поверхности черный след. Причем издали создается чудовищное ощущение, что это краска слазит с машины, обнажая металл. На самом деле, естественно, «радикальный черный цвет» стал смываться со щетки, как с усов Кисы Воробъянинова. Если вы думаете, что хоть один мускул дрогнул на лицах тертых пацанов - таки вы не правы. Только один медленно по слогам произнес: «За-ши-бись! » Потом они подошли и с минуту молча давили взглядом неудавшегося оптовика. Потом один, не отрывая взгляда от виновника, сказал другому: «Слышь, (Вован, Степан, Бабан, не помню, не важно), прикинь, если бы мы пацанам таких подарков надарили! » Дальше не помню подробно, да и не важно. Прибежали ребята с сервиса, сполоснули «мерина», коммивояжера оттерли незаметно с убедительной просьбой «уйти быстро» и «больше лучше не надо». Куда-то подевались в последнее время все эти «унассегоднярекламнаяакция». И слава Богу. И дай Бог, если никого из них не пришибли из-за качества того говна, которое их хозяева понасобирали со всяких СТОКов и других помоек мира. Аминь.
1982 год. Студенческий строительный отряд. Делали мы крышу на СКОТНОМ дворе, рядом, в загоне молодой жеребец и довольно старая кобыла. И вот уже довольно давно местный зоотехник пытается свести сего производителя с этой кобылой, так как по его мнению от них должен получиться отличный жеребенок. Недели две мучался, а кобыла жеребца не подпускает. Ну не нравится он ей!!! В тот день в совхозе должна была состояться свадьба, а мы не знали ни выходных и ни праздников... работали. Ситуация: Зоотехник, направляясь на свадьбу проходил мимо скотного двора и увидел, что кобыла вроде бы как и не против "пообщаться на гормональном уровне" с тем самым жеребцом... Профессионализм взыграл и несмотря на то что он был одет по случаю в костюм и ГАЛСТУК, зоотехник лихо рванул через забор, снял с перекладины кем-то оставленную ветеринарную резиновую перчатку, надел ее, скинул на ходу пиджак и бросился помогать жеребцу! Подбежав к резвящейся парочке он схватил в руку "хозяйство" жеребца и начал ему помогать. В конечном счете им ЭТО удалось, но наш герой не замети, что в пылу "битвы" он вместе с "хозяйством" прихвати и свой галстук. Я не верил, что у лошадей это бывает так долго... И вот пока жеребец не закончил........ Надо сказать, что после 3-х минут наблюдения за ситуацией никто из нас не только помочь страдальцу не мог, но даже один из моих товарище по цирку свалился с крыши в параксизме смеха.
15 февраля - день вывода войск из Афганистана. 23 февраля - день Советской армии.
В тот вечер Валера пришел домой пьяным. С тех пор, как он перешел летать на "таблетку" - так из-за красного креста в круге на борту называли в полку санитарный самолет - Валера домой приходил выпившим каждый день. Медицина, понятное дело, спирта немеряно, вот и пьют понемногу после полетов. Называется это "продезинфецировать желудок", в смысле от желтухи, тифа и другой гадости, которой в Афгане во все времена было много. В этот раз дезинфекция была капитальной. На все завистливые вопросы - как да что - Валера говорил только одно слово - "Суки!!!" - после чего вяло махал рукой в сторону далеких и нелюбимых "сук", которые, судя по направлению движения руки, жили в гарнизонном туалете. Делать нечего, подробности утром, и заботливые руки земляков уложили Валеру в его кровать. Валера был нашим заводилой во всех начинаниях и попойках - характер у него был такой. За часто употребляемые им же слова, в экадрилье он имел два прозвища - Хуерга и Монтана ( первое он употреблял в смыле "плохо", второе- в смысле "хорошо"). Кроме этого он часто употреблял им же придуманное в Афгане ругательство, которое помогало в трудную минуту не только ему - "Баграм-формальдегид-залупа!" Валера уже давно заменял заболевшего «таблеточного» радиста, но ночевал на своей койке у нас. Поэтому так и получалось - пил Валера отдельно от нас, в приемном экипаже, спать же приходил в родной, обдавая нас свежим запахом перегоревшего спирта. Только на этот раз Валера не пришел, а впал домой, повторяя заклинание "Суки!". Экспедиция, снаряженная в комнату экипажа "таблетки" для уточнения подробностей, сообщила, что они все находятя в таком-же состоянии, а кто не находится - тот спит. Поэтому мы все улеглись спать, ведь завтра у нас был ранний вылет. Если сказать что пробуждение для Валеры было тяжелым, это значит не сказать ничего. Встать с кровати он вообще не мог, сидеть же мог только в течении 5-10 секунд после чего безжизненно валился на кровать. В течении этих секунд Валера пил холодную воду ( спирт, как известно из физики, лучший осушитель), смотрел с отвращением на котлету, принесенную из столовой, и принимал прежнее положение. Бодун. Состояние, вызывающее неподдельное сочувствие. Но скоро Монтану приперло по малой нужде. И капитально... Да вот беда - органы вестибуляции были поражены алкогольным отравлением, поэтому выполнить свою малую нужду Валере было крайне трудно, даже с нашей помощью. Ну правда, не нести же его в гарнизонную парашу на руках, хотя и находится она в 100 метрах от модуля! С течением времени давление внутри Хуерги росло, и прямо-пропорционально ему росла Валерина агрессивность по отношению к окружающему миру. Перейдя на общевойсковой-матерный, он поминал последними словами всех и вся - начиная с Менделеева - за открытие водки и заканчивая Циолковским - основоположника авиации, которого Валера вообще всегда почему-то недолюбливал и считал его фамилию ругательной (типа - "Ну ты, Циолковский хренов!"). Досталось и нам - за неспособность помочь товарищу в трудную минуту, сопряженную со смехом. Решение пришло неожиданно - если гора не идет к туалету, то туалет идет к горе! Надо поссать в бутылку! Сказано - сделано. Нашли бутылку из под шампанского, после чего драгоценный, но еще пустой сосуд как "олимпийский" факел был передан Валере - непосредственно, значит, для процесса. Стыдливо попросив нас отвернуться, Валера наконец-то облегчил душу и тело. Дело расставания со своими анализами Валера решил провести сам - видно сказалось облегчение. Приподнявшись на кровати и открыв окно, закрытое фольгой в качестве отражателя тепла, Валера отработанным броском истребителя танков метнул бутылку почти с коктейлем Молотова в образовавшуюся щель. Получи фашист гранату! На этом бы история и закончилась, если бы не одно свойство, присущее, наверное, всем. Когда, например, где-то в поле вы облегчитесь по большой нужде, а, по простому говоря, посрете, то вытерев свою задницу и выкинув назад бумажку, 99 % из нас оглянется назад, посмотреть на дело своих... рук ( 1 % - это слепые, что они в таких случаях делают можно только догадываться). Зачем и почему мы это делаем - неизвестно, да сейчас и не важно. Просто совершив расставание с бутылкой, Валера по вышеупомянутой привычке бросил ей в догонку прощальный взгляд, после чего, резко закрыв окно, вытаращенными глазами посмотрел на нас и шепотом закричал: "Васька, закрывай дверь, кажись в начштаба попал!!!". Уже двигаясь к двери комнаты, Вася спросил: "Эскадрилии?", на что Валера все тем-же шепотом ответил: " Полка, бля!!!". А надо сказать, что начштаба полка был героическим вертолетчиком и поэтому всей душой ненавидел транспортников, на что они ему отвечали взаимностью. Щелкнул замок двери, и вовремя - в коридоре раздались громкие шаги и возмущенный голос начштаба полка : " Ты представляешь, Иван Трофимович, (... замполит полка, тоже вертолетчик!...), до чего дошли эти транспортники, почти полной бутылкой шампанского в меня бросили! И ведь не пожалели!... Где-то в этих трех комнатах они..." Раздался громкий поочередный стук в соседнюю, нашу и следующую дверь. Мы затаились, каждый на своей кровати. Типа - спим... " Здесь они где-то, здесь!!! Открывайте!! - и стучит к соседям, но дверь не открывается. " Да успокойся ты, случайно, наверно попали!"- это уже замполит. " Да как случайно, шампанское не пожалели, смотри!" - может выпьет еще?- молча переглянулись мы. "Товарищ подполковник, начальник штаба 1-й эскадрильи по вашему приказанию прибыл!" - о, наш пришел, и когда его только позвать успели. " Кто у тебя в этих комнатах живет?" - злобно так и нахраписто! "Все на вылетах, товарищ подполковник!" - ни хрена не знает, но докладывает уверенно, вот что значит 20 лет в авиации прослужить! "А кто-же, бля, в меня вот эту (!!!!!) бутылку с шампанским кинул?!" Пауза. " Так наверно с той стороны модуля кто-то перебросил!" - молодец, оценка "пять"!!! Пауза. "Ладно, пошли, посмотрим, может следы какие остались" - это уже замполит. Раздались удаляющиеся шаги и голос все того же начштаба полка:" Чтобы сегодня же на всех дверях были повешены списки проживающих, а то взяли моду..." - какую моду взяли мы уже не услышали, но могли догадаться. Пронесло! Мы облегченно вздохнули и заулыбались, все еще продолжая лежать в кроватях. В наступившей тишине Вася тихо спросил: " Валер, а чего ты так вчера напился-то?". После долгой паузы глухим и неожиданно трезвым голосом Валера заговорил: "Так ведь это... Вчера капитана одного везли... Он с отделением в разведку пошел... Да на мину нарвался... Как взлетел, так на вторую мину упал... Руками... В общем, ни рук, ни ног нет... Лежит обрубок такой... Плачет... Лучше бы убило, говорит... Зачем я такой жене нужен... Суки.... Суки!..". И замолчал. Наступила тишина. Только было слышно как далеко, там, на другом конце аэродрома, возле пересылки, разворачиваясь, гудит движками Ил-76, только что прилетевший из Союза. Он привез из Ташкента солдат и офицеров. Чьих-то мужей и сыновей. Чью-то замену...
Это чудо эпистолярного жанра пришло ко мне по почте в отсканированном виде. Решил возложить на себя труд по его набору, так как это настоящий шедевр. Все овации автору. Итак.... ===== Министру Внутренних Дел Украины
Дмитренко Сегрея Ивановича г. Киев -152, ул. Серафимовича д. 3 кв...(неразборчиво)
ЗАЯВЛЕНИЕ
18.01.2003 года в 11:30 я имел бесебу с дознавателем Шевченковского ГАИ г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП.
В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон - не слыша никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос, толи утверждение - двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. - я виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда какой-то мудило в штатском (что за #уй - непонятно он сидел в кабинете слева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на 5 минут одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами раз##бутся. Как прикажите понимать такую пидерастию? Это или естественная умственная деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его умственные, эмоциональные и физические возможности, или это #банутый стиль работы Шевченковского ГАИ.
На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор скривил свое #бало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это самому.
Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение государственного служащего неприемлимо.
Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как #уй на морозе, но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копии документов как я того просил? Инспектор пи#дел какую-то #уйню и ссылаясь на ст. 121 УПК Украины отказывался дать мне копии документов. В ст. 121 УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему места ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами предварительного следствия? Как известно дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит и кому это выгодно такое пи#доватое отношение к работе? Юридические знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не убеждает.
Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, а также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то #лядь назначила Штуля дознователем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник, который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних террористов.
Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня вся седая, а какие-то рас#издяи делают бездоказательные заявления, которые могут лишить меня кровно заработанных.
Общаясь к сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные элементы проникли в МВД, это конечно отдельные элементы, но они составляют в МВД большинство.
Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными, а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить того советчика из каб.11, который давал советы Штулю 18.01.03г. Отдельно требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.
Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.
20.01.2003 (подпись) Дмитренко С. И. ===== Я плакалъ.
Театральная байка из советских времен. Зарплата у театральных актеров тогда была очень невелика, даже у знаменитых и всенародно любимых. Поэтому все они пытались каким-то образом заработать дополнительно на стороне - кто участвовал в концертах на предприятиях, кто сольные выступления в провинции устраивал, ну и так далее. У известного актера Г. был свой способ. Он работал одновременно в нескольких театрах; больше того - иногда умудрялся участвовать сразу в двух спектаклях в один вечер. Для этого надо было подобрать два «совместимых» спектакля - в первом его роль должна была заканчиваться довольно рано, в первой половине действия, а во втором, соответственно, начинаться позже, так, чтобы, отыграв в одной постановке, актер мог успеть добраться до второго театра и вовремя выйти на сцену. Поскольку популярность Г. была на пике, спрос на спектакли с его участием был высок, режиссеры шли навстречу его требованиям и позволяли проделывать такие штуки. Другой известный актер, Ш. , любил приколоться над коллегами. Это всегда было, есть и будет в актерской среде, но Ш. отличался особой изобретательностью. И так случилось, что привелось им играть вместе с Г. в первом из таких его «парных» спектаклей. Сюжет не помню, но по ходу пьесы была сцена допроса то ли партизан, то ли революционеров каких, в которой Ш. играл роль злодея, ведущего допрос, а Г. - одного из этих самых партизан. И в какой-то момент Ш. должен был, после напряженной сцены и диалога на повышенных тонах, застрелить Г. из пистолета. Так вот, поскольку погибал Г. где-то в середине действия, когда до занавеса было еще далеко, а время у него было рассчитано по минутам, то он договорился с Ш. , чтобы тот стрелял в него в момент, когда он находился у самых кулис. Тогда Г. хватался за грудь, замечательно изображал предсмертные страдания, и падал прямо за кулисы, откуда, невидимый зрителям, подхватывался и рысью мчался, чтобы успеть на второй спектакль. Выход на поклон после окончания спектакля приходилось пропустить, но это уже детали. И так все шло замечательно долгое время, пока актеру Ш. не пришла в голову мысль подшутить над товарищем. В один из вечеров, вместо того, чтобы дождаться, пока Г. переместится к кулисам, на обычное место расстрела, он выпалил в него из стартового пистолета на самой середине сцены! Что тому оставалось делать, как профессионалу? Конечно, он рухнул, как подкошенный, сразу после выстрела. И вот, лежит он посередине сцены, проклинает Ш. и холодеет от ужаса - еще несколько минут, и он сорвет к чертям второй спектакль, в очень уважаемом театре. Ну, актер он был опытный, и выход нашел практически сразу. Пока Ш. продолжал допрос остальных комиссаров, лежащий Г. «пришел в себя», зашевелился, и, негромко постанывая и зажимая рукой «рану», начал медленно отползать в сторону кулис, чтобы спокойно умереть там и не отсвечивать на сцене. Но Ш. не собирался давать тому отделаться так легко. Уловив попытку Г. сбежать, он прервал допрос, подошел к нему, и, со словами «Ах, ты еще жив, свинья! », сделал три контрольных выстрела из стартового пистолета ему в голову.
Пограничники заставы "Золотая" Гродековского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе Тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек российско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров.
Еще о маршрутках. Еду я недавно, сижу рядом с водителем. Машина по скоростному шоссе еле-еле выжимает 50 км\ч, дергается, ощущение, что из четырех (или сколько их там у "Газели") цилиндров работает только один. У всех 15 пассажиров одна мысль: "Только бы доехать до метро" Водила порадовал: после длинного нелитературного монолога в адрес доблестного отечественного автомобилестроителя говорит мне: - Для управления этой машиной нужно три руки. Знаешь, зачем третья? - Нет... - Чтобы СЛіЗЫ ВЫТИРАТЬ!!! P.S.: Приятно, что работая на такой развлюхе, человек не потерял чувство юмора.
Лето. Общага. Студенческая вечерина. Все уже хорошие, разбились на группы и неспеша общаются. Дима решает покурить и направляется на балкон. Раскуривает сигарету и вдруг сверху, как раз на сигарету, падает чей-то плевок и, ессесно, тушит ее. Дима, просто взбешенный таким поворотом событий поднимает голову и видит на балконе над собой испуганное девичье личико. Смягчается и произносит следующее: "А, так ты баба. Была б мужиком - выебал бы!"
Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки были на эту тему. - Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки! И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных"; разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает: - Ну, все, б...!!! Срубили елочку!!!
Этой новости уже несколько дней, но на нее почему-то никто не обратил должного внимания. По информации НТВ, депутаты госдумы в преддверии 8 марта решили создать при своей Думе новый вспомогательный орган: "_женская общественная палата_".
Вроде бы звучит оно и неплохо. Но какая аббревиатура!!!
Мой товарищ, окончивший Киевский МорПолит, в лейтенантские годы совершил поход по Средиземному морю на новеньком ракетном крейсере. Поход был обычным для таких кораблей: к Сицилии, где любит тусоваться авианосец "Джон Кеннеди" (не видали? а мне довелось...). Но его логово стерегут десятки шакалов-эсминцев, которые за сотни миль останавливают всякого любопытного. Так было и на сей раз. Подкравшись ночью к нашему крейсеру, который шел с огнями НЕФТЕНАЛИВНОГО судна, командир эсминца приказал остановиться и принять на борт инспекторов. Наш командир вежливо ответил, что МИРНОЕ СОВЕТСКОЕ НЕФТЕНАЛИВНОЕ судно проходит ходовые испытания. Америкос продолжал настаивать. Тогда поступил приказ: на пять секунд погасить огни, а потом включить ВСі. Так и сделали. Вот только куда эсминец делся - до сих пор никто не знает.
Есть у меня друг, зовут его Андрей. Полгода назад, когда его нынешняя молодая жена была еще его невестой, произошел с нами тремя веселый прикол.
Нужно мне было делать курсовую работу, где было необходимо много программировать. Но я, будучи неплохим дизайнером, совсем не умею писать программы, а вот Андрей умеет. Поскольку мы с ним сотрудничаем и дружим, я его попросил за определенное денежное вознаграждение накатать мне программу для курсовой. Но необходимо было (это важно), чтобы я в процессе написания им кода сидел рядом и описывал, так сказать, задачи проекта. Порешили на том, что он придет ко мне вечером домой и мы с ним мирно посидим за компом и поделаем работу. Но у Андрея с его невестой Аленой начался предсвадебный синдром «не могу и минуты без второй половинки», и Алена попросилась тоже прийти в гости и побыть с нами, пока мы делаем дело.
Ну да ради бога. Итак, мы сидим с Андреем у компьютера, точнее он за клавиатурой, а я рядом. Я придумываю модули, излагаю ему их вслух, он строчит код, Алена лежит на диване и читает женский детектив. И вздумалось ей позвонить своей маме. Поболтав о том, о сем, рассказав, что она с Андреем у меня в гостях, Аленка, видимо, на мамин вопрос типа: «А что вы делаете?», без задней мысли отвечает: - Что делаем? Я ЛЕЖУ, ФИЛИПП ЯЗЫКОМ РАБОТАЕТ, АНДРЕЙ - РУКАМИ!
Мы через три секунды сползли от истерического смеха под стол, а Аленка побыстрее закончила разговор.
Давно это было, мои родители только поженились(70-е годы) и ехали они на поезде в Новосибирск. В соседнем купе ехала мама с дочкой, девочкой лет шести-семи. И вот на одной из остановок в вагон заходят трое мужчин- зэк и два охранника. Зэк прикреплен наручником к одному из конвоиров, которые время от времени сменяют друг друга, перестегивая "браслеты" себе, и занимают они это купе с мамой и дочкой. Ехать им, по видимому было не очень далеко, т.к. они просто сели в рядок на сиденье. Девочка сначала испуганно прижалась к маме и молча разглядывала зэка, но потом стала потихоньку интересоваться им и спрашивать маму, злой ли он, почему его стерегут, крепкие ли наручники и т.д. Через пару часов она уже прониклась симпатией к невольнику и разрабатывала возможности его освобождения, в частности побега. "А если он выпрыгнет в окошко, они его впоймают?",-вопрошала она маму. Та смущенно оглядывалась на охранников и, в который раз, пыталась перевести интерес дитя на флору за окном. Еще через полчаса зэк попросился в туалет, по большому. Ввиду такой серьезной операции охранники, заведя его в туалет, отцепили наручник, и один из них поставил ногу в двери, оставив щель в 20 см. Зэк принялся за дело, но в середине процесса вдруг спрыгнул с унитаза и, с силой ударив по ноге охранника и выбив ее, захлопнул дверь. Менты, растерявшись, застыли, но тут же по звукам в туалете поняли, что зэк, открыв окно, покинул поезд, выпрыгнув на полном ходу. Сорвали стоп-кран, и когда состав остановился, они просто пошли убедиться, что беглец уже был далеко. Через полчаса поезд ехал дальше, охранники сидели в том же купе, а молодая мама еще больше смущаясь и избегая их взглядов, рассказывала о северных животных своей маленькой дочке, подкинувшей замечательную идею сбежавшему зэку.
МГИМО, первый курс, английский язык. Задача: разыграть сценку "в ресторане". Разыграли. Длинно, долго, красиво. Оценка: "четыре". Причина? Нет, не грамматические, лексические или фонетические ошибки. Просто "рыбу с красным вином не подают."
Приехал я днем часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа УПИМЦТ. Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали свежие, вроде не горелые, а со стороны паек... Это было нечто! Все пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и перегреты. Я спросил девушку: " Что это такое?". Она сказала, что она не в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать мои умственные способности, и сделаю ли я, когда- либо телевизор. В тот день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня его с собой не было, но они мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял этот КТ339А - телевизор заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне. Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную. Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много лет: выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: " Зачем он это делал?" Она сказала, что отец все время говорил: "А вдруг, телевизор сломается!" Ну, это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее простил. А вот про замужних женщин Мурманска отдельная история.
«Перед выстрелом пистолет надо поместить так чтобы он оказался между ног» (Из ответов на занятиях по огневой подготовке)
В умелых руках и карандаш винтовка
Согласно действующего законодательства сотрудники милиции имеют право на постоянное ношение и хранение табельного огнестрельного оружия и это право даже записано у каждого в служебном удостоверении. Но это по закону, а по жизни все обстоит несколько иначе. Большинство милиционеров видят свой табельный пистолет раз в год во время сдачи зачетов по огневой подготовке, а иногда и того реже. Говорят американские полицейские приезжавшие в Россию больше всего удивлялись ежевечернему ритуалу сдачи оружия который видели в наших "милицейских участках" и упорно не могли понять его смысла. У них, как говорят знающие люди, полицейский оружие сдает при увольнении на пенсию или при отстранении от работы. Но это в Америке там тепло у нас свои особенности. В нашей стране высокое начальство обычно старается сотрудникам оружие не давать а то мол потеряют, поломают или чего доброго стрелять начнут куда попало. И верно людям месяцами не получающим зарплату оружие лучше действительно не давать дабы не вводить в соблазн. Впрочем, как показывает практика, нашим "профессионалам" в отличие от их заокеанских коллег оружие и не требуется. И так представьте ситуацию, 198.. какой-то год, в районе городского кинотеатра собралось несколько, если можно так выразиться, представителей южного региона нашей тогда еще необъятной Родины. А поскольку выросло большинство собравшихся в жарком климате, то и характер проходящей встречи был довольно горячим подстать их темпераменту. На не поэтичном милицейском языке протоколов и кодексов подобное сборище с содержательными беседами типа " А я твой мама имел..." - определяется как "действия нарушающие общественный порядок". По закону подобные действия должны пресекаться и возлагается данная обязанность на сотрудников милиции. На цивилизованном Западе, если верить видеофильмам" крутой шериф не выпуская из пасти сигару гнусным голосом предлагает толпе разойтись, а в случае неподчинения просто разгоняет ее выстрелами из кольта поверх голов. Но это в Америке там тепло у нас как уже отмечалось свои особенности. Метод шерифа решительно не подходит, поскольку с одной стороны одинокий как лычка ефрейтора и безоружный как идейный пацифист милиционер, а с другой десятка два три горячих "южных парней" на престижных тогда "Жигулях" и "Волгах". Попытайтесь поставить себя на место данного патрульного и оцените красивость принятого им решения. Милиционер воспользовался единственным доступным ему оружием - служебной книжкой и карандашом. У них там патрульные могут себе позволить писать протокол "паркером" или ручкой по проще но у них как уже не раз отмечалось тепло а у нас свои особенности. Быстро написать что либо разборчивое на нашем 20-30 градусном морозе возможно только обычным, неказистым, простым карандашом. Милиционер попросил собравшихся разойтись и видя, что на его разумные обращения никто не реагирует был вынужден пойти на крайние меры. Резко выхватив блокнот он обнажил карандаш и вовсю мощь четкого командирского голоса заорал, так что у самого заложило уши...- "Так... записываю первый номер..." и начал громко зачитывать номер ближайших к нему белых "Жигулей". Когда он перешел ко второму номеру толпа дрогнула, а к третьему спорящие "джигиты" вскочили на своих железных коней и разъехались. Может они просто поехали выяснять отношения в другое место где поблизости не будет постового вооруженного страшным карандашом и блокнотом, а может они пришли к "консенсусу". Кто знает?
В минувшую среду в Кремле президент Путин вручил Валерию Зорькину удостоверение председателя Конституционного суда. При вручении произошел у них характерный диалог… Владимир Путин: - Поздравляю вас с избранием председателем Конституционного суда, хочу вручить вам удостоверение. Валерий Зорькин: - Для меня это неожиданность, спасибо большое. Потому что я думал, что еще только надо фотографию сдавать, а уже все есть… Владимир Путин: - У нас все есть, в том числе и фотографии…
Да. Фотографий Зорькина, у кого надо, я думаю, хватает. Если понадобится - выплывут и не три на четыре, и не только на удостоверение, и не только фотографии, и не только Зорькина…
Сын рассказал. Он учится в гимназии, в математическом классе. Народ там продвинутый, мыслит нестандартно. Как-то на уроке физики учитель объяснял влияние вращения Земли на различные природные явления. И привел пример: «В северном полушарии вода в унитазе, если спустить, образует воронку, вращающуюся против часовой стрелки». Один из учеников тут же подметил неточность в словах учителя: «Ну, это зависит от того, откуда глядеть! »
Давно это было. До 92 или 93 года Швеция российских граждан, совершивших преступление на территории Королевства Швеция, в Россию не депортировала. Сидели там. Какие тюрьмы в Финляндии и Швеции - знают многие. А в Швеции, если работаешь, сидя в тюрьме, еще и платят. Причем платят неплохо. Мой корешок, вслед за питерскими жуликами, использовал следующее "ноу-хау": "Сходишь в Стокгольме с парома и бьешь в ебло первому попавшемуся менту. Срок - от полугода до года." Корешок ебнул менту в глаз, его закрыли и предложили в тюрьме работу - резать шахматы. Работа ручная, через полгода парень откинулся и обнаружил у себя на счету денег на подержанную Вектру. Купил Вектру, приехал на Выборгскую границу, приготовил деньги для пошлины, а таможенник ему (мудила): "Так вам не надо платить пошлину, вы - полугодичник." Кореш в ауте, таможня ржет: "Да ты у нас не первый уголовник с машиной!" А когда эти пидары начали создавать ЕЭС - эту лавочку прикрыли. Приводили на границу с Россией и отвешивали знатного пендаля. В направлении наших ментов. Жаль.
Было это давно, в 70-е годы теперь уже прошлого века. Министром Путей Сообщения, тогда еще могучего, СССР был уникальнейший человек по фамилии Бещев. Уникальность его заключалась в том, что он занимал эту ответственейшую должность почти 30 лет! Начал он министерствовать в 1948 году при Иосифе Грозном, а закончил в 1977, при Леониде Баснописце. Как и большинство железнодорожников той поры, Бещев был бесконечно предан делу и ничего не умел делать вполсилы. Работал - так сутками и неделями, напролет, без выходных, пил - так то же сутками, помногу и всерьез. В те годы на Донецкой железной дороге системами сигнализации и связи заведовал достаточно молодой и энергичный хлопец, с простой украинской фамилией - Могила. И был зван этот, хлопец, в Москву, на должность зам начальника одного Главка, всего МПС, всего СССР! На тот жаркий, летний понедельник была назначена коллегия МПС. Приглашены не только замы министра, но и руководство главков. Тогда, Могила остался за начальника. Собрались, ждут Министра. Не знали еще товарищи приглашенные, что Министр все выходные пил. Пил много, сильно, серьезно. Ну, а сейчас ему было очень плохо. Сказались тяжелые выходные, жара, да и не молод уже был Министр. Но служба превыше личного и Министр появляется перед своими подчиненными. Правда, незадолго до сего момента, помощник объявил собравшимся тот факт, что коллегия переносится на другой день, о чем все причастные будут уведомлены дополнительно, а сейчас состоится короткое совещание с замами. Все, более опытные и искушенные, разошлись, а вот Могила остался, было у него, какое -то сверх важное дело к Министру. Министр очень быстро провел совещание (опыт великое дело) и разрешил всем уйти. Его самого ждала, и манила к себе, комната отдыха, где стоял любимый диван, застланный мягким шерстяным пледом, стакан крепчайшего горячего и сладкого чаю, а также ОНА, бутылочка элитного армянского коньяка! Больше повинуясь привычке, нежели реалиям момента, министр задал помощнику традиционный вопрос: «Ну, что, это все?», и уже начал вставать из кресла, дабы начать движение к вожделенной комнате отдыха, как услышал: «Нет! А сейчас Вас ждет Могила!» Что Министр говорил своему помощнику повторять не стоит, но факт остается фактом, уже на следующий день обязанности зам начальника Главка начал исполнять человек по фамилии Аркатов. Но вот, что интересно, это человек был похож на своего предшественника как две капли воды, да и звали его точно так же, но вот фамилия…………….. Ну, фамилия, положим, принадлежала его жене, правда, в девичестве, это-то как раз понятно, а вот как удалось сменить фамилию и все основные документы менее чем за сутки? И это, как теперь принято говорить, в самые застойные годы! Начальник от дела
Я работаю на студии озвучания всякой зарубежной кино- и телепродукции. Разные компании делают нам заказы, и для одних мы переводили "Санта-Барбару", для других - фильмы какие-то чудовищные, которые показывают по ТВ-3, для третьих - "Черепашек-ниндзя", в общем, профиль широкий. То есть, фактически даже нет профиля, один фас. Потому что у нашего директора принцип: от работы не отказываться. Ни от какой. Даже если это китайский сериал. Который требуют сдать ко вчерашнему утру. Китайская культура мне, например, вообще чужда. Я не понимаю, почему они не могут показывать драки без спецэффектов, без всех этих прыжков на 50 метров и вращений по 20 оборотов в секунду. И я охреневаю, когда молодой человек, случайно убив свою любимую, берет ее труп на руки и отправляется с ним в путешествие по родному краю, а все прохожие шарахаются от него с криком "Какая ужасная вонь!" И прихожу в веселое недоумение, обнаружив в конце последней серии мораль, произносимую голосом за кадром: "Суеверие приводит к трагедии, пусть это станет уроком для всех". В общем, кино веселое и полное неожиданностей, и одна из них подстерегла актера Куприянова как-то поздним вечером после того, как они начали записывать четвертую китайскую серию кряду (а серии по 50 минут, а смена началась чуть ли не в 7 часов вечера). Неожиданность заключалась в том, что у актера Куприянова в монтажниках было написано: "Чжан Чен: Госпожа Чу", и он уже открыл было рот, чтобы записать эту нехитрую реплику, как вдруг персонаж по имени Чжан Чен посмотрел в камеру недобрым глазом и сурово сказал: "Че за хуйня?" После 15-минутной истерики актер Куприянов все-таки записал эту реплику, но Чжан Чен оказался мужиком вежливым, и госпожа Чу ему, видать, очень нравилась, потому что до конца серии он сказал "Че за хуйня" еще 7 раз, совершенно четко, с одной и той же интонацией... В общем, если кто встретит в программке название "Ветер и Облако" - посмотрите, оттянетесь в полный рост.
Как говорил дедушка Ленин не надо бояться человека с ружьем и видимо чтя заветы вождя мирового пролетариата наши милиционеры человека с ружьем не бояться а зря между прочим. Однажды в один прекрасный зимний день примерно в обед, когда в одном из городских отделений милиции почти никого не было в помещение влетают трое парней лет по семнадцать-двадцать по виду типичные гопники из числа неудавшихся абитуриентов, слегка нетрезвые а за ними вваливается мужик лет тридцати-тридцати пяти в черной вязаной шапочке, столь любимой различными ОМОНами и спецназами, в темных брюках и темной куртке, с короткоствольным автоматом на изготовку. Заводит он эту троицу в дежурку, а там всего то народу дежурный с помощником здоровается с ними, ставит «гопников» у стены и на вопрос «Что случилось? » начинает рассказывать. Как оказалось приведенная кампания распивала в подъезде вела себя вызывающе, на замечания не реагировала а на предложение успокоиться послала мужика подальше и пообещала применить к нему физическое насилие. Ну как, он объяснил, ему ничего не оставалось как доставить всю компанию в отделение для дальнейшего разбирательства. Милиционеры понятное дело посочувствовали и говорят мол все нормально сейчас мы их оформим за их антиобщественное поведение, а ты пока садись на них рапорт пиши. « Какой рапорт? » после некоторой паузы произносит слегка обалдевший мужик. «Как какой? » спрашивают после еще более долгой паузы уже более обалдевшие милиционеры и начиная подозревать что-то нехорошее добавляют « Ты из какой службы? » - «Из какой еще службы? » спрашивает совсем обалдевший мужик не выпуская из рук автомат и объясняет, что мол житель я они у меня в подъезде распивали … ну и далее со всеми подробностями. После этого следует совсем долгая пауза после которой начинается судорожное выяснение ответа на вопрос «А ты почему с автоматом ходишь? » Не стоит винить милиционеров за долгую паузу, представьте себя на их месте, рядом с вами стоит неизвестно кто, с автоматом на перевес и что делать дальше непонятно. Толи выхватывать табельное оружие и вступать с ним в перестрелку, толи напротив поднимать руки вверх, сдаваться на милость победителя и требовать к себе гуманного отношения на основании Женевских конвенций. «С каким автоматом? » - почти без паузы спрашивает обалдевший до крайней степени мужик. «Вот с этим! » - совсем без паузы орут в две глотки милиционеры уже обалдевшие до состояния выпадения в осадок. «Ах с этим! » - отвечает мужик наконец то опуская оружие «Так это не автомат вовсе! » - и достает из кармана бумаги. Автомат оказывается укороченным гладкоствольным карабином «Сайга» двадцатого калибра. К стати созданная на основе боевого «Калаша» «Сайга» и правда сильно на него смахивает. Бумага оказывается разрешением на право ношения и хранения упомянутой «Сайги». В общем все как и всегда закончилось хорошо у мужика даже не конфисковали оружие хотя формально имели на это право так как ношение охотничьего оружия в городе в собранном виде да еще и заряженного
Еще одна история о проколовшихся воришках. В конце 70 - начале 80-х два оболтуса старшекласника решили обзавестись печатной машинкой. Была выбрана машинка, стоявшая под столом в билиотеке ГОРКОМА на первом этаже. Операция была спланирована и проведена в лучших традициях: наблюдение показало, что вахтерша всегда закрывает все двери и окна по одному и тому же маршруту. Таким образом, после выхода из библиотеки последнего посетителя до проверки окон проходило 5 минут. Один зашел "почитать" перед закрытием и открыл шпингалет, второй в определенное время залез в окно, схватил машинку и был таков. Пропажу обнаружили не сразу, а когда спохватились, началось... Каждому коммунисту ведь ясно, что множительная техника нужна населению только для одного - только для размножения антисоветской литературы! Да украли еще из ГОРКОМа! Были задействованы все спецслужбы. По всему городу проверили все печатные машинки. Специальным распоряжением был ужесточен порядок их хранения (на ночь приказано было запирать их в сейф). Как искали - остается секретом этих самых "спец" служб. Но не нашли, дело потихоньку замяли, но тут сами оболтусы к ним пришли. Один из воришек решил пошутить: на украденной машинке отпечатал повестку "... явиться для дачи показаний по делу о краже печатующей машинки из здания ГорИсполКома..." и подбросил ее другу в почтовый ящик. А тот не понял розыгрыша, и на самом деле сходил по повестке в милицию и раскололся. Мурыжили их долго, но не посадили.
Египет. Январь. Загулялись мы с подругой (Стася, привет!) до утра.. Ну там лавочки-кальяны, "эй зайдииии, пасматрии", в отель вернулись часов в 6. Попрощались у моего номера. Утром рассказывает: - Иду к своему номеру и слышу на предельной громкости арабскую музыку (а к нам в отель как раз заселили студентов из Каира). Вот, думаю, гады, всех щас разбудят, никакой совести у них нет. Как заснуть? Щас буду в стену лупить, чтоб заткнули свой магнитофон, сволочи, ну разве так можно и т.д., и т.п. Подхожу - ну орет просто.. открываю дверь, а это - у меня! телевизор включился! и всю ночь, пока мы гуляли - орал их национальные песни на весь отель. ... Утром арабы смотрели на нас как-то странно. Этих русских туристов понять трудно.)))
Преамбула: Есть у меня один друг, в бытность учился на физфаке МГУ и подрабатывал... грузчиком. Его размеры это вполне позволяли. Амбула: Отработав полсмены, он зашел в офис попить водички. Так как грузил он цемент, то, естественно, был весь в пыли. Дойдя до вожделенной электропоилки, наследил по мокрому, только что вымытому полу. Находящаяся рядом нервная уборщица, как и большинство из них считая свою работу самой главной, бросилась на него: - Еще раз пройдешь с грязными ногами, я тебя языком пол мыть заставлю! Тот в ответ с добродушием спросил: - Это метафора или гипербола? Уборщица, услышав незнакомые слова, дабы не оконфузиться, выдала что-то вроде: "Ну-у физик, физик." Наблюдавшие за этим услыхали смех секретарши: - Эх вы, бестолковые, - наставнически сказала секретарша, - гипербола - это же из математики.
Приятель как-то выдал, на трезвую голову и в глубоком раздумье: - Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...
Преамбула: Каждый год в Новосибирске проводится выставка-ярмарка малобюджетной рекламы «Идея». Год 2000. Работая в региональном представительстве известной газеты, мне выпала возможность побывать на этой выставке, дабы набраться побольше идей и в новое тысячелетие - с новыми силами. Выставка продолжалась 3 дня, но я (и еще несколько человек из нас) задержался на два дня - благо впереди были выходные дни…
Последний день, когда надо было уезжать, я посвятил своему другу, живущему в Новосибирске. Сие означало принятие горячительных напитков, поход по злачным местам и как апофеоз - игра в русский пул. Надо сказать, программа была плотная, и поэтому кий я руке ощутил где-то в районе 21.00, а поезд отходит в 00.20. Правда, я поступил умнее и днем назад все вещи отвез на вокзал и сдал в камеру хранения, чтобы потом не гоношиться, да и всего там было кот наплакал, но было…. Потому отвез и сдал. Партия в бильярд затянулась аж до 23.00. Потом горячие проводы, крепкие рукопожатия, напутствие удачи и т. д. и т. п. и я ловлю такси. Не знаю, как получилось, что на дорогу, протяженностью в 15-20 минут мы ухитрились потратить 30 минут, но приехали все равно в срок. Подхожу к камере хранения - время 23.57 - встаю в очередь, передо мной 4 человека - успевают. Доходит моя очередь - так и так - пришел вещички забрать, на что мне говорят (а время перевалило на следующие сутки), что необходимо заплатить еще за сутки вперед, т. к. компутер уже переключился и пошел тикать.... После того, как были потрачены последние деньги на такси, оставшиеся после пития пива и игры в бильярд в кармане оставалось чуть больше 10 руб. Сутки в камере хранения стоят (стоили, не знаю как там сейчас) что-то около 20 руб. Я им и говорю: денег на все сутки у меня нет, но могу заплатить за половину, хотя реально вещи забираю тут же (после 5 минут пребывания), а вообще - то у меня поезд скоро отходит. Нет и все. Не хотят отдавать, т. к. компутер усе учитывает - идите к начальнику вокзала. Я к начальнику вокзала - его нет на месте и неизвестно где он шастает. Простоял минут 10 - нет его. Я обратно в камеру хранения: у меня поезд уходит через 5 минут - опоздаю, сами будете мне билет покупать - те ни в какую - нет и все, решайте с начальником вокзала. В итоге оббежал всех кого мог, и только на втором этаже в VIP зале сидевшая там женщина молча встала и практически бегом помчалась вниз, таща меня за собой. До отхода поезда оставалось чуть больше минуты….. С грехом пополам, отдав последние копейки и забрав свою сумку я полетел на перрон. Выскакиваю - стоит поезд где-то вдалеке (… я даже забыл поинтересоваться на каком пути он стоит) и один уже отходит, набрав приличную скорость - вдоль перрона последние три вагона проходят. Я к стоящему. В темноте присмотрелся, а это электричка, я обратно… Успеваю прочесть на последнем уходящем вагоне «Новосибирск-Красноярск» и тут… Если бы не принятое пиво ранее и сибирская находчивость, так бы и остался в твоем городе. В течении 10 секунд набираю скорость уходящего поезда (и это с двумя пакетами наперевес) и запрыгиваю на подножку последнего вагона. А что, спрашивается, мне оставалось делать? Или остаюсь в Н-ске без денег (хотя эту проблему я бы решил, а вот в Кр-ске могло быть намного хуже последствия) или надеятся, что на полпути меня заметят из окна тамбура. Еду, вешу, проходит минут 5. В тамбур выходят парень с девушкой и начинают вовсю целоваться, как будто последний день на свете живут. Посмотрел я на них, подождал немного - пусть немного чувствами поделятся и легонько постучал. На третьем стуке они расцепились и одновременно уставились в окно. Апрель месяц, ночь, температура около -10 по Цельсию + скорость состава что-то около 60 км. ч. Видимо моя физиономия так застыла, что попытка улыбнуться в таком состоянии привела к тому, что за стеклом молодые люди попросту увидели приведение с моторчиком J (без моторчика невозможно оказаться на несущемся локомотиве ночью километров в 10 от населенных пунктов). Они как будто растаяли - так быстро их унесло в вагон. Через минуту с такой же скоростью материализовалась проводница и спустя еще минуту я отогревался под витиеватые маты в тамбуре. На вопрос чего я там делал и вааще кто я такой - молча протягиваю билет. Маты стали гуще и еще замысловатей. Оказывается меня уже добрых 20 минут ищут по всему составу по громкой связи. В общем прошел я в свой вагон, по пути встретив бригадира состава, начальника поезда, всех проводников, каждого из вагонов и все добродушно матерясь провожали меня взглядами. Надо ли говорить, какие лица были у наших, когда я им сказал, что только что сел в поезд… В общем пили пиво и пели песни под гитару мы до самого утра, в силу чего с огромным недосыпом и головной болью приехали в свой родной город. С тех пор история вошла в разряд небылиц, а действующие лица в ней каждый раз другие, но от этого она стала еще интереснее…
P.S. Отдельные приветы всему нашему составу «АиФ на Енисее», а также моему Новосибирскому другу - Андрею Спицыну и группе «Коридор»
У нас в конторе комната "для дам" соседствует с мужским сортиром, вчера сии культурные места решили облагородить весьма нелишним причиндалом, а именно: в обеих уборных разом появились зеркала над рукомойниками. Облагораживанием занималась завхоз ростом полтора метра, в результате чего зеркала были повешены на одном уровне таким образом, что человек среднего роста (у меня 178 см) видит в зеркале все, что ниже галстука, то есть: да! вы догадались! Реакция большинства мужчин: "у меня еще нет зеркальной болезни, и что это за издевательство?" следует весьма разумный ответ: "будете мыть руки, заодно и увидите, застегнута ли ширинка!" Оригинальная, блин, забота.
Совейскому автопрому посвящается... Сегодня утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там должно быть..) красиво выведено "VEDROVER". Вот уж воистину...
Бляди бывают разными. Я, например, отличаю блядей от шлюх. Прилетели мы в Новосиб сдавать винтокрылую машину, мать ее еб, в ремонт. А Гоша, борттехник, который со 150 метров высоты бил росомаху (сам видел) и зарплату не желал получать из принципа, поволок меня в кабак при авиаремонтном заводе (кто в курсе, тот знает). А вот там у него была извращенная подруга, служила метрдотелем. Картина маслом - имеем мы ее с двух сторон одновременно, а она, вместо стонов и криков, спокойно заявляет: "Ребята, и почему я последние 30 минут замуж не хочу?!" Я потом Гоше пиздюлей дал. Такая женщина и до сих пор не замужем.
Вот буквально на днях ехал в универ. 8 утра. Час пик. На остановке привычная толпень, жадно смотрящая на поворот, из-за которого должен появиться заветный троллейбус. А вот и он, забитый по самое не балуйся... Народ подваливает к дверям, осознавая, что уедут немногие... Рогатый с трудом шипя открывает дверь и с выплевывает одного чела. Его место тут же занимает человек пять и еще несколько забуриваются в течении последующих 3-4 минут, борясь с закрывающимися дверьми. Сказать, что очень тесно - это ничего не сказать. Мысль о том, чтобы достать проездной или хотя бы пошевелиться расценивается как самое глупое, что можно придумать. И тут на передней площадке... не поверите... кто-то заиграл на баяне! Всю дорогу до родного ЧувГУ с трудом пытался рассмотреть того, кто с усердием исполнял "Прощание Славянки", "На поле танки грохотали..." и другие до боли знакомые мелодии...
Довелось мне жить на Крайнем Севере, на Ямале. Городок крохотный, поэтому номера телефонов - четырехзначные. На улице (записать нечем) объясняю знакомому номер: - Слав, запомни: сорок пять - семнадцать. Со-рок пять - сем-над-цать!! Ну - сорок пять - баба ягодка опять! а семнадцать - где мои семнадцать лет. Как бы роковые даты в жизни женщины. Только наоборот. Жизнь вспять! Со-рок пять... - Вит, да я запомнил. Только у меня другая система координат. Семнадцатый - год Октябрьской революции, сорок пятый - Победа. Главные даты в жизни страны.
Мне стало стыдно. За свой узкий бабий кругозор.
Потом он неделю дозвониться не мог. Набирал 17- 45. По хронологии. А ведь я ему говорила - жизнь вспять! Какие мы все-таки разные ))) Dama&@
Как известно жизнерадостность, в сочетании с быстрой реакцией языка, за которой не успевает центральная нервная система, рождает ляпы. Моя теща в этом аспекте -- генератор и вечный двигатель в одном флаконе. Причем она их генерирует легко, непринужденно, не напрягаясь, а потом веселит сама себя и всю семью пересказывая их нам. Проблема возникает только в первый момент, когда она уже ляпнула, а мы все зависли.
Ляп про гужевой транспорт:
В молодости теща мечтала научиться водить машину. Супруг ей помогал, чем мог: катал по дорогам, показывал знаки, объяснял правила дорожного движения. В последний день теории они ехали по проселочной дороге и теща увидела дорожный знак: "Лошадь и телега, перечеркнутые красной полосой" - - Что это за знак? - - Движение гужевого транспорта запрещено... Теща надолго замолчала. Если бы в то время существовала операционная система "Windows," то можно было бы сказать, что она зависла, но пользуясь языком того времени, она просто впала в ступор. Выйдя из машины и из ступора одновременно она спросила: - - Ну, хорошо, я -- взрослый человек, с вышим образованием, и то не знала, что это за знак... А откуда лошадь знает, что ей там ездить нельзя?
До практики, слава богу, не дошло, поэтому теща радует внучек своим жизнелюбием.
История произошла эта ровно год назад, 7 марта 2002 г. Мы с моим другом Шуриком после пар в институте долго ходили и искали подарки к 8 марта. Вроде все уже купили, но Шурику еще нужен был подарок для мамы. Поскольку придумать, что именно ей купить, мы не смогли, решили просто позаходить в магазины - может чего присмотрим. Первым на пути нам попался магазин "Игрушки" на Волокаламском шоссе. Зашли. Там страшный ажиотаж: все раскупают плюшевых мишек, собачек и т.п. Даже какие-то дурацкие картинки и шарики. Продавец - очень предприимчивый и темпераментный мужчина - нахваливает каждую покупаемую вещь, очень с жаром советует, какого именно мишку купить в подарок. В общем, не оставляет без внимания ни одного зашедшего покуптеля. А игрушек тем временем в магазине почти не осталось. Мы уже собрались уходить, поняв, что подарка нам тут не найти, и тут я заметил большой пластмассовый барабан, который висел у входа. С таким еще пятилетние дети в пионеров играют. Просто так, мимоходом говорю: "Шурик, смотри, какой барабан!". Продавец мгновенно подскакивает и выдает: "Конечно! Барабан!!! Лучший подарок на 8 марта!!!". Мы просто отпали... Ну как было после этого не осчасливить маму восьмимартовским барабаном?!
К истории №2 (Остальные новые истории читательская десятка) от 03.03.03: В связи с тем, что в армии с женским полом была всегда напряжен-ка! (в прямом и переносном смысле), вспомнилась надпись в нашем батальеновском туалете (не скажу где конкретно- военная тайна:), надпись нерной рукой: "Хочу лизать 3,14зду!!!" и внизу приписка твердой рукой - "С 3,14здой у нас проблема, так что соси ХУЙ"
У меня скоро свадьба и ребята устроили мне "вечер отдыха" в стриптиз-баре. Девушки были симпатичные за исключением одной, что работала за баром. И вот ета девица говорит Женьке: - Пить будем, мальчики? на что Женька, посмотрев на эту страшненькую, отвечает: - Придетcя однако
Теща вернулась из городу Парижу и рассказала. Далее от первого лица:
Пошла я, значит, в Лувр. Побродила там с часик и только собралась выбираться, как обнаружила, что заблудилась. Натурально хожу кругами и все время выхожу к египетскому залу с тутанхамонами. По-французски - ни бельмеса, в музей пошла без экскурсовода, выпендриться захотелось.
Во время наматывания очередного круга замечаю лифт. Ну, думаю, выбралась наконец-то - сейчас в лифте на первый этаж, а там я дорогу найду. Возле лифта - строгий французский охранник. Я пытаюсь протиснуться, но он меня останавливает, указывает на лестницу и что-то бормочет о том, что лифт только для инвалидов, а мадам сильву пле пешкодралом. Ну я ему на ломаном английском - никаких же инвалидов поблизости нет, я быстренько спущусь, никто и не заметит. Он смотрит удивленно и опять тычет в лестницу. Лифт для инвалидов, мадам сильву пле.
Ну ладно, думаю, ты ж здесь всю жизнь стоят не будешь, а я дама терпеливая. Подождала пять минут, он и ушел обходить помещения дальше. Я тут же в лифт и на кнопку. Лифт не едет. Смотрю - под потолком камера на меня уставилась, а из динамика тоже самое: лифт для инвалидов, мадам сильву пле. Скорчила я им рожу пострашнее, мол инвалид детства и опять жму на кнопку. Слава Богу, поехал лифт.
Чуть-чуть проехал и тут же останавливается. Открываются двери и я вижу знакомый до боли египетский зал и родных тутанхамонов. Выясняется - лифт курсирует ТОЛЬКО между египетским залом и маленькой площадкой наверху. Ездит он медленно, поэтому здоровым посетителям легче спуститься по лестнице в три ступеньки, на которую мне так настойчиво указывал охранник.
А сам охранник тут как тут - с интересом наблюдал, как украинская туристка в Лувре на лифте катается. Честь нации терять нельзя - гордо дефилирую мимо него и спускаюсь вниз по обычной лестнице. Слава Богу, в этот раз дорогу наружу нашла мигом.
Несколько лет назад для одного мужчинки нанесение побоев своей любовнице обернулось весьма крупным сроком. Дело было так. Напился мужик. Поссорился со своей женщиной. Стукнул ее несколько раз для подтверждения полномочий и отправился домой отдыхать с новой зазнобой. Он уже и забыл, а брошенная дама обиделась. Позвонила она в милицию. Вызов передали на патрульные машины. И возможно так бы все и закончилось без особых последствий для мужика но вмешался его величество случай. Рядом с районом, из которого поступил вызов находился довольно не простой наряд. В районе крутилась специальная оперативная группа усиленная бойцами подразделения быстрого реагирования. Приняли они вызов и от нечего делать проскочили на адрес. А там опять казус. Оказалось, что старший группы знаком с потерпевшей. Решили ребята помочь женщине. Узнали у нее адрес обидчика и поехали разбираться. Подъехали. Вежливо постучали. Ну мужик уже отдыхает с новой подругой. Дверь открывать не желает поэтому нехотя спрашивает кто мол приперся и какого черта Вам надо. Ну дама тут ему и выдает через дверь мол открывай козел и далее в том же содержании но уже в непечатной форме. Мужик осерчал. Бежит к дверям, аж шипит от злости. Ну думает шалава щас я с тобой разберусь. Только он за ручку взялся и начал дверь открывать как один из бойцов дверку резко дерг на себя. Дверь наружу открывалась. Мужик так и вылетел. А там уже картина маслом в стиле «круто ты попал». Стоит «баскетбольная команда» в масках, габариты у всех два на полтора в черном камуфляже с автоматами на изготовку. Впрочем долго смотреть на эту веселую картинку мужичку не дали. Уложили его ласково глазками в пол и под белы рученьки в родную хату. Новая герла пыталась было пошуметь, но на нее шикнули она и притихла. Командир приготовился с задержанным проводить профилактическую беседу, о внимательном и вежливом обращении с женщинами, а бойцы тем временем по хате шуруют. И пока командир проверял печень дебошира на болевую чувствительность, служивые жилую площадь скоренько прошмонали. Точка как точка. Ничего примечательного. Обычное жилище типичного хулигана тунеядца и алкоголика. Все бы могло и закончиться лишь профилактической беседой и воспитательно-избивательной работой, но тут удача от задержанного отвернулась. Один из бойцов нашел обрез и дело сразу стало более интересным. Видя такой оборот скандалист начал орать мол обрез не его и вспоминать свои конституционные права. Ему правда быстро объяснили необходимость искреннего раскаяния и оказания посильного содействия органам следствия. Мужичок потер заболевшую челюсть и начал давать, говоря протокольно милицейским языком, признательные показания. Вот так и раскрыли ряд разбоев по району. Всем досталось. Хулиган и его подельники получил по полной мерке от народного суда. Ребятам досталось поощрение от командования. А избитая надо полагать получила определенное моральное удовлетворение. Как потом сложилась судьба мужичка-разбойника неизвестно. А две дамы как ни странно подружились и даже стали жить вместе. Так что женщины это сила. Не забывайте мужики…
Сказать, что Эдик был распи#дяй - значит ничего не сказать. Это был Распи#дяй с большой буквы, художник распи#дяйства. Был он сыном - нет, не турецко - подданого - а одного крупного украинского партийного функционера, и «принадлежал» к киевской «золотой молодежи». Папа совершенно выбился с Эдиком из сил и решение дитяти жениться воспринял как манну небесную, в надежде, что семейная жизнь ребенка образумит и исправит. На радостях родители оставили молодым шикарную квартиру в номенклатурном сталинском доме на Крещатике. Как они стали «жить-поживать» - отдельная история. Речь не об этом. Речь о том, что издавался в СССРе журнал «Коммунист». За неприметной серенькой обложечкой которого скрывался бумажный блок, отпечатанный на шикарной финской мелованной бумаге. Шутники (и не без основания) заявляли, что делалось это специально, чтобы бумагу с судьбоносными откровениями слуг народных нельзя было использовать по прямому назначению. (Кто помнит - с туалетной бумагой был дефицит. Впрочем, дефицит был со всем…) Так вот, номера этого журнала за многие годы, сложенные Эдичкиным папой по месяцам и годам в плотные тяжеленные … брикеты..? кирпичи..? бревна…? и любовно перевязанные им же бечевкой, достались Эдичке вместе с квартирой. Квартира, повторюсь, огромная, там сельскую библиотеку можно было разместить, но чем - то, не знаю уж чем точно, именно эти журнальные монолиты Эдику помешали. И решил Эдик от них избавиться. И избавился. Все бы ничего, но через несколько дней в квартире стало пахнуть. И не только в Эдичкиной, но и во всех квартирах по его стояку. Забился мусоропровод (кто помнит, в некоторых сталинских домах мусоропроводы были на кухне). Полезли чистить. Оказалось - правильно - мусоропровод был намертво забит аккуратными пачками журнала «Коммунист». За 20 лет. Один к одному, номер к номеру, год к году. Прочли и фамилию подписчика, видного партийного функционера. А дом - то помните какой? Короче, скандал разгорелся жуткий. И пострадал больше всех Эдичкин папа, абсолютно неповинный ни в чем. Разве в том, что вырастил такого распи#дяя. Dama&@
Это сладкое слово заначка. Каждый имеющий зарплату и супругу знает высокий смысл этого слова хотя в словаре живого великорусского языка вы его не встретите оно не нуждается в дополнительном переводе. Искусство заначки состоит в том, что бы утаить значительную, а иногда и большую, часть полученных денег от супруги, для дальнейшего их использования в своих или даже ее интересах. Положа руку на сердце, или кому куда больше нравиться, следует сказать, что все мужчины делают это. Не делают заначку, только излишне честные или совсем не сообразительные лица. Поскольку милиционеры были еще освобождены от уплаты налогов им не приходилось пытаться скрывать доходы от налогообложения. Поэтому вся энергия уходила на решение задач по сокрытию доходов от жены. В этом вопросе надлежало проявлять крайнюю осторожность, поскольку узнавшая о заначке жена может устроить несчастному такую жизнь, что и в правду пропадет желание. Классическим милицейским способом сокрытия заначки, долгое время считалось вкладывание одной или нескольких крупных купюр, свернутых в трубочку в ствол пистолета. Однако начинают встречаться и более экзотические способы. Рассказать о всех из них нельзя но об одной истории связанной с заначкой следует упомянуть особо. Однажды один милиционер задумавшись над недостатками классического способа с пистолетным стволом пришел к выводу, что он не соответствует современным условиям. Когда инфляция привела к тому, что зарплату пришлось получать увесистыми бумажными кирпичами, использование в качестве тайника пистолетного ствола стало невозможным. Кроме того, ношение пистолета с бумажным свертком в стволе исключает его применение по прямому назначению. Придуманный им новый вариант оказался более эффективным. Как говорил один военный ни что так не опасно для армии и окружающих, как солдатская смекалка. Вариант предполагал некоторый риск, однако по предварительным расчетам не должен был сопровождаться значительными жертвами и разрушениями. Вряд ли кто-нибудь сможет припомнить точное наименование и маркировку использованного им изделия, но в милицейском обиходе оно обычно фигурирует под названием химловушка. Используют указанные изделия в разных вариантах, в том числе и замаскированные под пачки купюр, что и навело милиционера-рационализатора на мысль как решить проблему заначки. Он сообразил, что если деньги нельзя спрятать от супруги, то придется отучить супругу их пересчитывать. Для приведение плана в действие он зарядил ловушками несколько денежных упаковок и оставил их на видных местах. При попытке жены вскрыть пачку, механизм сработал… В целом все обошлось достаточно благополучно. Женщина отделалась легким испугом и больше не прикасается к приносимым супругом пачкам. Правда радомин содержащийся в ловушке пришлось отмывать довольно долго. Одной из особенностей этого специального красящего вещества ярко красного цвета и является как раз его повышенная несмываемость. Пожалуйста не пытайтесь повторить данный трюк самостоятельно. Он опасен.
Это случилось со мной пару дней назад. Представьте себе картинку свидания в самый разгар цветочно-конфетного периода со всей присущей ему атрибутикой: наглым разъезжанием на машине по пешеходным дорожкам сквера в надежде найти самый укромный и живописный уголок часов так в 10 вечера, когда, учитывая зимний период, уже совсем темно. Светят звезды, вокруг одни только сосны, пластиковые стаканчики наполняются шампанским, звучит негромко музыка, все дела… О прозе жизни в такой момент думать совсем не пристало, но она, эта самая проза, вдруг нахально заявляет о себе посредством невыносимо полного мочевого пузыря (переполненный торжеством момент). Заканчивать вечер на этой ноте нам было ужасно грустно, глаза блестели недетским огнем и в перспективе, очень близкой, маячил первый в данном случае поцелуй. Мой друг без ложной скромности предложил мне, укрывшись за задней частью его «марковника» решить эту проблему и, воспряв духом, продолжить романтический вечер. Я же, как девушка совсем не юная, но как в юности скромная, выбрала себе место дислокации за чудесной елочкой в большом сугробе вне поля видимости заднего и боковых зеркал. Дворники, старательно скребущие всю зиму дорожки сквера, навалили такой сугроб! И я, радостно запрыгнув на утрамбованный снег, сделала шаг в темноту и… выше колен провалилась в рассыпчатый от 30 градусного мороза снег! Нет, не так: не просто провалилась, а РУХНУЛА! Стоя в таком положении, я смекнула, что раз все равно придется выбираться, то почему бы прям здесь не завершить начатое. Уже было устроившись в сугробе, я не рассчитала, что ноги мои крепко завязли в снегу и, при попытке занять более комфортное положение я не удержала равновесие и грохнулась голым задом в жутко холодный и глубокий снег. Эффект взрыва вакуумной бомбы! Ах… Обожгло меня как будто села я на раскаленную сковороду, и на секунду впала в кому. Но даже не это оказалось самым страшным... Чувствуя себя нелепой и беспомощной, я предприняла робкую попытку встать, но не тут то было. Переместить центр тяжести, когда он, этот центр находится на дне глубокого сугроба - дело, требующее определенных сил, мужества и женственности. А после 5-6 пластиковых стаканчиков с шампанским собрать их вместе после без контрольного путешествия по конечностям, просто невозможно. Предприняв еще 3 попытки, я поняла, что встать я не смогу. Ножки с ручками хаотично двигались, не зависимо друг от друга. Глаза искали спасение. В голове начали мелькать картинки о том, как ранние утренние прохожие найдут примерзшую голым задом к сугробу незадачливую снегурочку. И вообще, как я завтра на работу пойду? Вдруг я вспомнила о ждущем меня в машине молодом человеке (не уснул ли он без меня?) и уже собралась испустить душераздирающий вопль о помощи, но и тут услужливое воображение нарисовало мне миленький образ меня глазами моего друга, красиво раскинувшуюся в снегу без штанов. Это стало последней каплей, приведшей меня в состояние такой жуткой паники, что я совершила поразивший своей дерзостью бросок и вырвалась из снежного плена, одним махом перемахнув через верхушку сугроба. Я ворвалась в теплую машину, на ходу застегивая джинсы буквально окоченевшими пальцами и громко визжа. Ощущение, что я была у чертей на сковороде, не покидало меня последующие 15 минут. Сложная гамма чувств беспредельничала на моем лице! Столько же времени потребовалось моему спутнику, чтобы добиться от меня членораздельного ответа по поводу моего неадекватного поведения («Что случилось? Почему руки красные? Откуда столько снега в машине? »). Потом был приступ истерического смеха, овладевшего романтической парой. Потом нежное согретие моих ледяных пальцев щеками, руками, горячим дыханьем. Потом сожаление о том, что самая пострадавшая часть моего тела осталась без внимания (знал бы я тебя поближе). В общем, все нормально, но какое то смутное чувство, что это могло случиться ТОЛЬКО СО МНОЙ (35летней женщиной, имеющей двух маленьких, как пупырчатые огурчики, детей) не покидает меня почему-то. Впрочем, я догадываюсь почему.
Смотрю - здесь много забугорных историй, попробую изложить свою. Попытался я как-то заработать длинную воню (ну, это по аналогии с длинным рублем - воны это южнокорейские денежки). Завербовался через турфирму на нелегальную работу в окрестностях Пусана, смешного и грустного было много, но один случай особо запомнился. Я всегда считал, что в плане жестов лидеры итальянцы, но корейцы превзошли всех. Самое лучшее - прям в аэропорту руки отрубать... Собссно, сама история: Прибился к нашей стае человек лет под 50, нудный до невозможности, но хороший механик, очень любил накидные ключи, это его и сгубило. Как вечер, так он начинает ныть, что на работу его не берут из-за возраста и выгоняют везде на следующий день... Прояснил ситуацию казахский кореец (бывают и такие), наш работодатель. Прилетает ночью в наш сарай и начинает с него душу вынимать - зачем за каждую отвинченную гайку деньги требуешь??? Никто ничего понять не может, а оказалось все проще пареной репы. Общеизвестным жестом "okay" (ну, пальцы кольцом) он пытался объяснить, что ему нужен накидной ключ, а в Корее эта комбинация пальцев однозначно трактуется как "тон" - деньги давай (тон чусэе). После пятиминутной жрачки казахский кореец вынес чисто русский вердикт - если у тебя гайка на 14, а ключ дали на 55, то стой весь день возле этой гайки и пытайся ее крутить - свои 30 баксов в день заработаешь, а когда от хозяина претензии появятся, тогда ему и ключ под нос сунешь. На том и порешили;о) Много позже, когда я научился немного лопотать по-ихнему, получил от аборигенов столько инфы по жестам, что пришел к вышеуказанному выводу - прям в аэропорту руки отрубать. Большой палец, прижатый к указательному обозначает женские гениталии, ну, а наша рассейская фига в динамике еще хлеще... Если вы задираете большой палец вверх, выражая свое одобрение, все окружающие в панике озираются и ищут начальство... Странная страна;о)
История из разряда "А счастье было так возможно..." Очаровательная девушка, все при ней, но вот беда: из переднего зуба нерв удалили и он (зуб) потемнел немножко. Стоматолог ее развел поставить коронку, а чтобы все было "зашибись" и симметрично, и на второй тоже поставить коронку. А зубы для этого всего дела сильно обтачивают, остаются такие гадкие страшненькие пенечки. Ну, все обточили и поставили временные пластмассовые. Они легко снимаются и под ними те самые пенечки. И работала эта девушка вместе с молодым человеком, симпатичным и неглупым к тому же. И посылали они друг другу позитивные любовные флюиды уже полгода, одним словом, развивался роман. А тут на работе случился праздник, то есть попойка, и потом как-то так получилось, что роман развился наконец, девушка уже у молодого человека дома и, простите, делает ему минет. Увлеклась. И зубешники свалились прямо в кровать! и моментально потерялись в смятых страстью простынях. Ужас, кошмар! Девушка моментально протрезвела и любовь вся куда-то улетучилась. Она начинает искать судорожно свои передние зубы. От нее вместо любовных флюидов идет смертельный холод. Молодой человек чувствует, что что-то происходит, напряг какой-то и что-то девушка отвлекается от процесса. И начинает ее притягивать к себе, чтобы продолжить по-другому. Но вы понимаете весь ужас девушки! И потенциальный ужас молодого человека, когда он вместо принцессы вдруг увидит бабу Ягу, потому что, еще раз повторюсь, если очаровательной девушке вместо передних зубов оставить гнусные пенечки, это зрелище шокирующее! И вся дальнейшая сексуальная жизнь молодого человека под серьезной угрозой. Но он этого еще не знает. Девушка не может найти зубы. Они, конечно, потеряны. Что делать - непонятно, и как выйти из этой ситуации без ущерба для себя, и работают-то они на одной фирме... И тут господь Бог посылает девушке спасение в виде телефонного звонка, который раздается где-то в коридоре. Молодой человек не хочет подходить, "перезвонят потом", и "меня нет дома" и "я тебя хочу"... Девушка, слегка шепелявя, настаивает, чтобы он подошел к телефону. И молодой человек - о чудо - покидает ложе любви! Девушка совершает рывок с кровати и захлопывает дверь! Не заходи, любимый! Я готовлю тебе сюрприз! А сама быстро-быстро перетряхивает постель и находит-таки зубы! Спасена девичья честь! Но уже не до секса. А молодой человек думает: "Странная какая-то... Нервная... Непредсказуемая..." В общем, любовь не случилась. А была возможна... Р. Е.
Первый раз в командировке, живу в шикарном полупустом отеле. Вечером пошла в спорт-клуб, а потом в женскую сауну. Там полумрак, но в углу что-то большое и белое. Я без очков чуть плохо вижу, подхожу и вежливо здороваюсь и только потом соображаю, что голая женщина средних лет делает миньет старому мужику. А она ненадолго отвлекается и говорит: "Он такой больной, я боялась, что ему плохо в мужском отделении станет и привела его с собой сюда. Не возражаешь?" А в шоке выскакиваю и устраиваюсь на лежаке у бассейна. Через пять минут появляется эта дама и объясняет, что она переводчица у этого 82-летнего итальянца, он все время жалуется на сердце. Но лечит его своеобразно и если я не против, то он и меня в сауну приглашает. Неплохо для 82!
Знаете, наверное, о существовании разных книг типа "Деловая этика". Ну тех, где даются советы на уровне "Отправляясь на деловую встречу с американцем почистите зубы и воспользуйтесь дезодорантом" или "Готовясь к встрече с русским партнером будьте готовы и к тому, что придется пить водку". Наверное, где-то есть люди, которые все это воспринимают всерьез, только на этот сайт они уж точно не заходят, разве что случайно. Так что если кому-то придет в голову идея написать подобную книжку, но ПО-НАСТОЯЩЕМУ, то в разделе "Русская деловая этика", я бы очень хотел видеть нижеследующий текст: ДЕЛОВАЯ ЗАПИСКА АРТ-ДИРЕКТОРА МОСКОВСКОГО ЖУРНАЛА ("ДЛЯ ЭЛИТНОГО ЧИТАТЕЛЯ")ГЛАВНОМУ РЕДАКТОРУ (с сохранением орфографии, пунктуации и без купюр. Воспроизводится с любезного разрешения автора.)
"Доброе утро, дорогая Наташа. Несмотря на весь наш вечерний скорбный труд, дела обстоят плохо. Не побоюсь даже назвать состояние наших дел как хуевое. И более того, не будет, на мой взгляд, смелой такая оценка текущей ситуации, как полный пиздец. Итак, 5.45 утра. На моей машине кончается Кварк. Казалось бы, ничего страшного - он есть и на других машинах. Но! Изящество сюжетного поворота заключается в том, что все установки для вывода Postscript`ов находились в том, умершем Кварке. И больше их, этих установок, никто не знает! Я счел самонадеянным предположение о том, что в 5.45 мне стали бы описывать установки Кварка для вывода Postscript`ов наши прекрасные коллеги из "название типографии" и прекратил на том свою деятельность. Вот так. Примерно в 10 позвоню. Всех вас очень люблю и желаю хорошего начала дня."
Как вы думаете, что может произойти со среним западным менеджером после прочтения ЭТОГО?.. Можно ли вообще понять умом эту страну?..