Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.03.2003 по 16.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Оригинал новости вот тут http://news.mail.ru//news.html?285864 А ниже ее на 100% корректный вариант:
11 марта, 23:23. В США испытали принципиально новую бомбу! Представители армии США заявили, что ими была испытана новая бомба, не имеющая аналогов мире! Мало того, что это самая большая в мире бомба (она ровно на 40% больше предыдущей самой большой бомбы, которая весила 7,142857142 тысячи тонн), так эта бомба еще и основана на совершенно других принципах. Всем известен фугасный принцип, а так же кумулятивный. В новой же бомбе использован пробивной принцип: благодаря своей невероятной массе в 10 тысяч тонн она способна устроить локальное землетрясение и разрушить любой самый укрепленный подземный, а так же надземный бункер. Все окружающие постройки, разумеется, тоже понесут серьезные повреждения, а вид 10 тыс. тонной махины падающей с неба вызовет мощную психологическую реакцию у пока что живой силы противника. Изначально ученые планировали начинить эту бомбу тротилом, чтобы добавить к пробивному эффекту еще и фугасный, а может быть даже и кумулятивный, но от этой идеи пришлось отказаться, т. к. в случае взрыва такой бомбы было бы весьма проблематично доказать, что это не был ядерный заряд средней мощности (в современном мире 10 килотонн считается средней мощностью, хотя, вспоминая Херосиму и Нагасаки, на которые были сброшены заряды по 2 килотонны, это и кажется странным). В интервью нашему агентству высокопоставленный военный сообщил: "Эта бомба открывает нам широкие и недоступные ранее перспективы. США ведет политику мира во многих точках земного шара и несправедливо подвергается критике за неоправданное применение силы. С такой бомбой все обвинения будут с нас сняты, т. к. строго говоря, эта бомба не является оружием, потому что не взрывается. Уже сейчас для нее можно найти применение против наших потенциальных противников в Китаее, Корее, Ираке и других странах, которые я, разумеется, не могу вам назвать. Особенную пользу она принесет при применении против побережной полосы: сброшенная в прибрежные воды, она вызовет цунами такой силы, что он если и не разрушит всю прилегающую зону, то уж точно до смерти напугает всех ее жителей. Конечно, в этом случае возникнут трудности с извлечением и повторным использованием бомбы - ее скорее всего придется признать потерянной, но дело мира требует серьезных затрат, к которым мы после 11 сентября уже успели привыкнуть." По признанию руководителя проекта, это самый значительный прорыв в области неядерных вооружений за текущее столетие. Следующим шагом планируется испытать специальный, тяжелый бомбардировщик, способный поднять такую бомбу в воздух. При этом было с сожалением замечено, что данный самолет не будет испытан раньше 2015г. , когда его, возможно, изобретут и, наконец, построят.
Прим. редакции: Напомним, что у США уже есть опыт в разработке и использовании таких бомб. Первую бомбу такого класса - BLU-82 - разработали и применили во время войны в Афганистане, а так же в Персидском заливе, по поводу чего специалисты до сих пор выражают свое недоумение (а также облегчение, что в Корее эту бомбу все-таки применять не стали).
Еду недавно в метро, рядом два "орла" между собой "гыр-гыр". Да, думаю, - чебуреки заебали. С этой мыслью поднммаюсь по лестнице - навстречу два негра. В заебаном работой мозге - "чебуреки подгорели".
... Почему они решили, что "Эргодент" - это удачное название для стоматологической клиники? Ну, "дент" - понятно, еще куда ни шло, с зубами связано, хотя ведь никто не берет за основу английское слово "teeth", что ж так-то? Но вот "эрго"... Нет, я знаю, что такое - эргономичность, но если меня 5 лет правильно учили в Университете, то эргономичность и зубы - понятия не связанные!
Вот поэтому-то, тем, кто выпендривается, потом худо и приходится. Так, сгорела одна буква у них в названии. И теперь ночью радостным светом Вас завлечет большая вывеска с огромным зубом и надписью "ЭРОДЕНТ".
И то хорошо. Все-таки сервис нужный людям, прямо скажем. А вот если б сгорела "Р", и светился бы "ЭГОДЕНТ", это уж было б обидно, да?
Вдогонку истории про нули и единички в названии ресторана (на иврите звучало как васо и сосо - 10101 101). Поставил эту историю на нашем местном Торонтовском сайте торонтовка.ком, на что в ответ получил похожую историю. Расскажу от имени парня. Работая в израильской компьютерной конторе, пошли на ужин в один ресторанчик и с нами пошел один мужик, заумный такой, как раз после напряженного дня. Все заказывают стэйки, и официант интересуется какие по весу, на что этот мужик на полном серьезе отвечает: 256 грамм!
Живу я в Минске, город такой в Беларуси, столица. Если кто не знает, президента нашей страны зовут А. Г. Лукашенко. Так вот, еду вчера по центральному проспекту, читаю афишу. Большими, красивыми буквами написано: "Город- сказка ЛУКОМОРЬЕ, ежедневно". Вот такой у нас прикольный город...
ID 2205 | 2003-03-12 12:47:25 | Должность: АГЕНТ Город: Саратов Опыт работы: не важен Возраст: лет Пол: не имеет значения Образование: высшее Зарплата: не указана
Автомобильные страсти Случилось это в канун 8 марта. Погода была солнечной, настроение прекрасным. Голову мою, свежеокрашенную вабсолютно рыжесияющий цвет видно было за версту, что наверно ипослужило всему причиной. Я ехала по кольцу площади Калинина, под энергичную музыкуRamshtein, не очень то заботясь о скоростном режиме, и, какбывает в таких случаях, вовремя не заметила аварийку, поцеловавшихся впереди 2-х машин. Остановившись наминимально возможном расстоянии, я с разочарованием поняла, что теперь придется пропускать ряд машин, которые оказалисьдальновиднее и выстроились заранее в ряд справа и слева от меня. "Вотдура", отметила я про себя и включила левый поворот. Впринципе, ждать было не очень долго, машин 5. Я обернулась, чтобы не упустить счастливого момента, когдаобразуется брешь, для тогочтобы осуществить старт. Тут одна из машин останавливаетсячуть позади и физиономия в машине подает мне какие-то знаки. Во мне моментально активизируется чувство вины, заботливопривитое мне мужем в тот далекий период, когда он пыталсянаучить меня водить машину, перед этим купив мне права. Блин, ну чтоя им мешаю, ну куда мне деться впереди ж авария. Глядя в улыбающиеся глаза остановившегося мужчины, делаю робкуюпопытку прояснить ситуацию. Тут до меня доходит, что чувакто просто решил проявить галантность и пропустить меня, несмотря на то что его агрессивно преследует тоже не очень то соблюдающий скоростной режим ряд машин. Видимо весна, преддверие 8 марта делает наших мужиков немного похожими нарыцарей. Едва эта счастливая мысль пришла мне в голову, как я услышалахарактерный звук, так знакомый всем автолюбителям. Нашелсяактивный любитель анального секса, и сделал машину моего кавалера взад. Улыбающиеся глаза мужчины резко перестали улыбаться мне и налились яростью. Он за одну секунду выпрыгнул из тойоты."Лучше б ты вообще за руль не садилась"- прошипел он мне и рванул разбираться со своим партнером по ДТП (галантностьслишком тяжелый крест). Мне захотелось последовать за ним, побиться головой о мартовскую землю, выступить свидетелем вГАИ и т. д. Какие только мысли не придут в голову! Успокоило меня только вместе с бранью мужа как с молоком материусвоенное априори знание: виноваты те кто въезжают в зад, т. е. моемупочти состоявшемуся рыцарю, в принципе, ничего не грозит. Может я такая беспечная, подумала я потом, потому что моя машине застрахована, как и мояответственность перед всем автомобильным миром. Мне ничего не оставалась, как юркнуть в брешь, которую оммне оставил с мыслью "а ты... , а ты.. лучше бы ты слюни подороге не распускал". Радостно-энергичный настрой как корова языком слизнула. Осталось до боли знакомое чувство вины и разочарования. Нукак же чувствовать себя леди, если, когда не просишьпропускают, да еще и обругивают. Да, и так редко бываютгалантными наши рыцари на железных конях, а тут такоенаказание. Ой, улыбайтесь нам на дороге и достаточно! Русалка denisych@ngs.ru
Был у меня друг, Геннадий, который жизнь любил веселую и цветную. Ну из-за этой любви и оказался он в популярном заведении, которое в народе "трипдачей" именуют. Эмоций - море. Но больше всего ему стих понравился, что на прикраватной тумбочке написан был. Цитирую: "И только здесь мы начинаем понимать, кого еб@ть, и как еб@ть". Метко!
Это вне конкурса, просто идея... Разошлите это письмо по всему миру!!!
ВНИМАНИЕ ВСЕМ ! Реальный шанс остановить войну в Ираке ! Нет смысла терять время и ходить с плакатами, надо просто свои доллары обменять на евро или национальную валюту. Если так поступят все противники войны в Ираке, то у Буша найдется занятие поважнее. Тем более что в случае начала войны доллар все равно упадет. Лично я несу сдавать свои баксы в субботу: в выходные дни биржи не работают, поэтому все курсы стабильны.
P.S. Добрые люди, кому не трудно, переведите это письмо на европейские языки и организуйте рассылку, а ко всем остальным просьба разослать это письмо по всем известным адресам.
Это было в новостях. Согласно исторической легенде, Иван Грозный планировал сделать Вологду столицей России вместо Москвы, однако на подъезде к Вологде с крепостной стены на самодержца упал кирпич. Царь счел случившееся недобрым знаком и решил устроить столицу в Петербурге. http://www.newsru.com/russia/14mar2003/tzar.html
Случилось это 9 марта -у меня был день рождения, вообщем девишник. Я то бишь иминница, каким то образом изрядно подпила, и когда мы с девчонками приехали в ночной клуб, я уже была ни какая в прямом смысле. Могу сказать одно- в клубе я пробыла всего минут 40 и взяв такси поехала к сестре домой, прхватив ключи от квартиры с собой. Так вот подруга и моя сестра приехали часа в три ночи, и звонили в дверь около часа, одновременно звоня на мобильник и на домашний телефон -я ничего не слышу. В итоге им пришлось звонить соседке - у нее были запасные ключи от квартиры, им повезло. Ворвались в квартиру с криками, разбудили меня распрашивали почему я не открываю двери, я им на все отвечаю что мне завтра подарят телефон и что они пусть не мешают мне спать, к чему это было сказано я до сих пор понять не могу. Н о в целом все посчитали что день рождения удался. Так мы и отметили мои 22 года.
Преамбула. Живу и учусь я в Пушкине, но по вторникам и четвергам должен ездить на курсы. У нас там небольшая группа, мы все быстро подружились и всегда кому по пути после распития очередного Ред Девила на Техноложке едем домой к Московской. Обычно едет 3 чела. Имена скрою. Пусть будет Арвен, Даня ну и я. арвен живет на Парке победы, Даня на Московской, а я там сажусь на маршрутку в Пушкин. Амбула. Сегодня с Даня решили приколоть Арвена. На Парке держали его чтобы он не вышел. ну короче двери закрылись, Арвен едет с нами на Московскую. Тут он начинает возникать. Но ето еще пол прикола. На Московской мы с Даней вышли первыми и со всей дури толкнулиАрвена обратно в вагон (он выходил за нами. Он залетел во внутрь и утащил за собой человек 5 (!) Двери закрылись. Закрылись и вторые двери на станцию. Долго мы слышали групповой мат из уходящего поезда :)))
Может, конечно, не смешно, но мы долго угарали. Привет всем кто меня узнал.
Навеяла история про военных. Еду как то в атобусе. Заходят двое в, мягко говоря, нетрезвом виде. Встали недалеко, едут, покачиваются, как деревца на ветру. Одного видимо и укачало... блевать ему захотелось, а некуда, люди кругом. Огляделся он и остановил взгляд на товарище своем, и озарила его головушку мысля... сорвал он с головы друга кепку и... наблевал туда. А друг его абсолютно спокойным тоном с самым серьезным варажением лица заглянул в некогда свой головной убор и промолвил:"о, как йогурт"... Видала я такой... йогурт :(
Черноморское побережье. База отдыха одного из краснодарских ВУЗов. Часа 2 ночи. Сидим компанией человек 10-12. Задача - уничтожить ящик водки и все оставшееся пиво. Справляются все с этой задачей отлично. Тут мне захотелось женской ласки. Говорю подруге: "Пошли" Она: "Куда" Я: "Найдем". Сперва я намеревался пойти на стадион на трибуну, или на детскую площадку, но, проходя мимо одного из студенческих домиков через открытую дверь увидел КРОВАТЬ. Заглянув в домик я увидел там еще 4 кровати со спящими на них студентами. Собрался уходить, но зачем-то решил потрогать кровать. Она оказалась просто бомба - жесткая, устойчивая, нескрипучая. В общем через несколько секунд мы уже испытывали ее на прочность. После минутного офигевания один из студентов спросил "Вы кто???" На что я, заметив про себя, что эта кровать кому-то принадлежит, небрежно бросаю: "Он мне разрешил" Студент: "Кто, Макс?" Я: "Ну да". Студент заткнулся, я продолжаю дело. После того, как я кончил в первый раз студенты запросились на улицу пописать. Я их выпустил и попросил писать пока мы не выйдем. Завершив дело во второй раз мы оделись и ушли. Представляю Макса и студентов с утра, анализирующих ситуацию: Пришел тип в умате, выгнал из домика его кентов, трахнул у него на кровати телку и ушел :)
ПОЛНЫЙ ПИ-ПИЗНЕС А Вы нюхали когда-нибудь, чем пахнут деньги? Я вот слышал: $-$-$… Деньги - моча: счас их нема, а потом - до хера! Отмечали мы однажды в пабе степуху. Как любой заучка с повышенной платой, я пропил больше полученного - только пятак на «поссать» остался. Вот, наконец, приспичило мне, и поклей - не жалей! » - Я ведь тут налью… Не пожалею вашего европола. И хватит уже мне яйца морочить! Лучше на вот без сдачи. Не могу больше!.. - А я не могу меньше в кассе пробить. Кстати, наши чеки - это лотерейные билеты. Вы можете выиграть бачок, унитаз, смеситель… - Нафигища мне это? У меня вон свой мочегонный аппарат есть… С автоматическим включением, между прочим. И если ты без лишнего трепа не пустишь меня к писсуару, я продемонстрирую это чудо техники прямо здесь! - Да, уриналы у нас, действительно, самой последней модели. Изготовлены в Швейцарии по эксклюзивному заказу. Из мрамора, с антибактериальным покрытием и встроенными ароматизаторами. К тому же, ручная работа! А кабинки из пуленепробиваемого стекла создадут для Вас расслабляющую атмосферу. И цена ведь за все смешная! - Угу, просто уссаться можно… Да ваши деньги пахнут мочой! Или вы тут еще их отмываете?! Вообще, у вас есть лицензия на туалетную деятельность? - ?! - Я ж с юрфака… И могу так зафакать, что эта шарашка лопнет, как мой мочевой пузырь! - Добро пожаловать в «Русский сортир»! - Погодь, а как же там 7 рублей? Лотерейные билеты?.. - Пожалуйста, возьмите. - Так и сказал бы, что наделал в штаны. Подмочил репутацию! Вот своими чеками и подтирайся. А я по-малому… бизнес-су! - С облегчением Вас! - У самого-то капают проценты... Давай уже бабки гони! Как раз у меня место под пиво освободилось!.. - Приходите к нам еще! Это называется - Писать продано!
Седня во вторник ехал как обычно на курсы. Там 2 часа поторчал. Обратно возвращался с двумя знакомыми (нам по пути). Тут я должен сказать что мне надо на Парк Победы, а им на Московскую. На Парке они меня держали и не давали выйти. На Московской они вышли и затолкнули меня в поезд вместе с челами где-то 4мя. Я чуть не оглох от матюканий какого-то прокуренного деда. 3.14зду ему в рот. На Звездной я задумался и не успел выйти. в Купчино, 3.14здец ни ххх не понятно!!! Еле дорогу обратно нашел. Опаздал домойна 40 минут, за что и полусчи.
Короче недавно стал ходить на курсы. Домой ежю на метро. Мне с одногрупником на Московскую, а одному пацану на Парк Победы. На Парке мвы его держали и не дали выйти. Он обиделся за что не вышел и на Московской. Вот так.
і всем из 24гимназии В. О. Тема ЗЫ на Московской мы ео держали. С ним человек 7 не вышло :)))
Народ порадовал: Сходил я тут по ссылке на новостную ленту; купился, блин, про Певцова почитать решил... Зарекался ведь... А там, собственно, вот: "ВЕДЬМИНЫ ИГРИЩА В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ Бомонд собрался на шабаш" Ну, нетрудно представить реакцию простого человека на появления мюзикла по мотивам "Иствикских ведьм" и на журналистов, желающих аудитории. Речь собственно не об этом, а о реакции людей, оставивиших на этой страничке свои комментарии:
Bezbojniki
Москалюги опять с жиру бесяться.
хреново, все хреново. И уловки ваши дешевые с переходом очень надоели.
В шахту их... пусть уголь добывают... посмотрим потом как бодренько будут бегать...
PODI GOLOVU ELITA USTALA NAPRYAGAT",OT TOGO KAK BI ESHE POVIKOBENIVAT"SYA,UJ SHIBKO IX JALKO. XOTYA I" RUSSKII CHELOVEK,VZORVAT" BI ODIN TAKOI "FURSHET" DLYA NAGLYADNOSTI. BESYAT SOBAKI.
Я даже не нашелся чего добавить :) Может Вы? (Идти по любому баннеру с Певцовым :)
"По уточненным данным, захвативший офис преступник Фан Циньхуэй 1968 г.р. - выходец из города Инчан провинции Хэйлунцзян, 30 лет, бывший рабочий сталелитейного завода, а сейчас безработный."
http://www.dni.ru/print.html?id=19969
блин, 68 год рождения - это не 30 лет, а немного больше: о))))
Прошлым, 13 августа 2002 г. я пытался быть достойным членом своего общества. Мы возвращались с Лаврентьевым с дачи. Половину дороги мы наслаждались великолепной ночью. На подъезде к городу увидели горящий автомобиль. Ну, естественно, выскочили из машины, достал я порошковый огнетушитель. Ни разу в жизни им не пользовался, (слава Богу), в личных целях. Заполошный водитель спрашивает, есть ли у меня огнетушитель. Достаю. Он берет его, понимает, что не знает, как с ним справится. Спрашивает меня, как пользоваться? А я тоже не знаю. Снял две крышки, нашел веревочку, направил на огонь предполагаемое место выброса и... дернул. Я уверен, что водиле горящего автомобиля смешно не было. Прозвучал хлопок как у хлопушки. Даже с отдачей. Естественно, от хлопка закрылись глаза и выброса порошка видно не было (я, правда, подождал, вдруг оттуда еще что-нибудь полезет... не полезло). Я с удивлением и досадой (ведь мой родной огнетушитель) произношу: "Хлопушка". Меня и Лаврентьева поразил его вопрос: "НОВОГОДНЯЯ?!". Так как долг мы выполнили и в месте с ним выкинули остатки огнетушителя, поехали мы дальше. Отъезжая, видели, как водитель остановившегося "КАМаЗа" выскочил с бутылкой воды (и это-то на горящий автомобиль). Всю дорогу мы проржали, какая может быть "НОВОГОДНЯЯ" хлопушка в августе. Хотя, грустно все это. Бардак и собственное "авось пронесет". А иногда так проносит...
Пришел мне надысь спам; письмо было htmlное, объявления в нем на три столбца разбиты. А читал я его поначалу в текстовой форме (ну да любители бата меня поймут), и вот што видел:
Школьникам - весенние каникулы! Детский лагерь "Хилтон", где все общение на английском языке. Взыщем любые долги
Фирма предлагает со склада в Москве пиломатериалы: В 2002 году лагерь «Хилтон» вновь стал лауреатом Московской Международной Выставки «Школа 2002» и награжден медалью и дипломом Министерства образования Российской Федерации «За вклад в пополнение научного и педагогического потенциала России». Лагерь «Хилтон» уникален тем, что его программа практически полностью проходит на английском языке ,как большая веселая и интересная детская игра , и адаптирована для школьников от 7 до 17 лет с различными уровнями знания языка! Кроме этого, используемые элементы Лидерской методики позволяют школьнику открыть в себе новые способности и таланты, стать значительно более общительным и инициативным. Каждый день обязательно проходят шоу, карнавалы, презентации, пародии и костюмированные балы. И все это - только на английском языке. Английская речь звучит постоянно: и на занятиях, и вне их- в течение всего хилтонского дня.
Появившись 10 лет назад на Пермской земле «ХИЛТОН» неоднократно проводился в Екатеринбурге, Москве, Челябинске а также в Болгарии, Турции ,Италии и США. За эти годы прошло более 100 лагерей, в них побывало более 6000 детей из 70 городов России.Президент «системы лагерей Хилтон» И. А. Белоусова является председателем комиссии по организации обучения иностранным языкам Совета предпринимателей при Мэре и Правительстве Москвы.
Программа лагеря уникальна!!!
В весенние каникулы Хилтон будет проходить в Челябинске ,Перми, Екатеринбурге , Омске.
Международный Центр «Образование и Бизнес» производит набор в Челябинский "Хилтон", который будет проходить в комфортабельном профилактории «Союз» с 23 по 30 марта. Подарите детям "Хилтон"! Вы можете прочитать описание программы и отзывы бывших Хилтонцев , благодарных родителям за то, что те однажды направили их в Хилтон на сайтах:
........
м-да. А я-то раньше думал, что "спортивно-оздоровительный лагерь строгого режима" это шутка...
Макароны варить в кипящей подсоленной воде 12-15 мин, затем воду слить, влить горячее молоко и варить при слабом кипении до готовности. Охладить макароны до 700С..."
Повара, посоветуйте - если их потом надо охлаждать до 700 градусов, то может не воду взять, а скажем расплавленный чугуний?
Есть у меня знакомая семейка, страшные любители песен Окуджавы. А еще у жены хобби - кошек собирает. Не живых, а картинки, куклы и т. п. И вот иду я к ним в гости, и вижу ларек с игрушками. Ну, взял подарок - дочке у них шесть лет, ей кошку черную лохматую и маме кошку белую гладкую. Прихожу, вручаю. Мама довольна, дочка нет, но ребенок вежливый, и тут им Окуджава боком и вышел: Девочка, вздыхает: И кошечек гладких всегда не хватает на всех. (Если кто не помнит - в песне пряников сладких). Мы с ее папой чуть ли не хором: Ты даже не понимаешь, как ты права, деточка... Мама: Кобели! Папа: Были бы кобели - не хватало бы сучек... Видать, любят друг друга. Обозвать практически жену сучкой - и получить за это только полотенцем по шее, - я бы так не смог.
Вспоминали тут недавно с друзяками детские годы, и вспомнили одну очень забавную историю из детства, которую и хочу представить на ваш суд, итак: Любимым нашим занятие в то время были прогулки по строящейся рядом больнице, ну там всякие войнушки, прятки и т. д. Больница, точнее это был строящийся больничный комплекс представлял собой довольно большой по площади объект, который на выходные охранял всего один сторож. И этот мерзкий сторож всячески мешал детишкам веселится на стройке, это сейчас я знаю, что он исполнял свои прямые должностные обязанности, а тогда мы его считали не иначе как - враг номер 1. Не буду сильно углубляться в детальные описания боевых действий враждующих сторон, скажу лишь, что при каждой возможности мы пытались сделать ему какую-то гадость. Короче, как обычно дурачились мы на стройке, и заприметили этого самого мерзкого сторожа быстро движущегося по направлению к деревянному туалету для строителей, причем потирающего бумагу…. Метрах в пятидесяти от туалета, на пригорке стоял прицеп от трактора, хороший такой прицеп, большой. Хрен его знает почему он там стоял, и у кого возникла такая идея, но через минуту ватага веселых детишек весело расталкивала этот самый прицеп в направлении туалета. Хоть пригорок с виду и не был сильно крутым, но по мере приближения к туалету прицеп приобретал весьма неплохую скорость, тем более детишки, желая нанести противнику ощутимые потери, толкали как могли….. в общем снесли нафиг прицепом этот туалет вместе со сторожем. Физических увечий мы ему не нанесли, т. к. он довольно быстро выбрался из руин, и со спущенными штанами и криками даже пытался за нами гнаться, но моральное - наверняка, это был полный разгром противника, мы просто ликовали… Даже сейчас будучи взрослыми мужиками, ржем до коликов в животе представив его ощущения в момент столкновения.
Не смешно вооще, блин... поучительная история об одесситах. Были мы (три лихие девицы) в городе-герое Одесса. Предупрежденные об особенностях местных оборегенов были внимательны и осторожны( за час проведенный на вокзале нас ни разу не нае34ли!!!) и тут одна наша "дейтельница", мать ее, отпачковалась куда-то. Увидав где-то оху34ный курс рубля к ихней гривне, ломанула менять весь "налик". Ессесно обменяла 9000р. на 15 гривен... Вернулась вся в соплях... Ну поперлись мы в отделение милиции, а нас там уже ждут два улыбчивых одесских мента. Так и так грим, нае34ли. О-о-о грят, бяда-огорчение, но вам крупно повезло что к нам попали ( вот действительно "попали") у нас есть супер адвокат( в этом месте оч. хочется матом ругаться) ща приведем разберетесь... приводят молоденького фраерка( красивого как бог, кстати) ну этот "адвокат" посмотрел на нас так жалостливо, и с одесским акцентом говорит: вот гады, обманули. но я, бля, борец за справедливость, бетман прктичски, ща буду вас спасать... деньги верну, но половина моя. Тут моя деловая ( та которая и попала) начинает орать: ща пойду в Российское посольство, вас тут всех разгонят ( ага всю одессу) и т. д. ну парень улыбнулся, как хотите... половину денег нам таки вернули.
P.S. Интересно было-бы пообщаться с "поподавшими" в аналогичные ситуевины(или жителями г. Одесса)
Сижу вечером в офисе, пью пиво, рядом сидит жена. Она искала себе в сети какой-то реферат, а мне надо было коды на новую игрушку посмотреть. Я ей и говорю:"Леночка, зайди пожалуйста на три дабл-ю, точка эй-джи, точка, ру". Через пару секунд смотрю на монитор и вижу следующее: 3w.ag.ru. вот такие ламеры :-))
НЕТ ПАРАШИ КРУЧЕ РАШИ! Чем наше хуже иностранщины? Вот, например, конфеты. – Только оберткой. А начинка всяко из одного дерьма сделана!.. Гулял я один раз по русским просторам. И забрел в такую жопу, что свою собственную еле волок. Передристав ее по дорогам России, я всей славянской душой захотел посрать. Но сесть в открытом поле стремался и по городской привычке выискивал кусты. Вдруг вижу мираж: посреди распластанной передо мной равнины стоят… 3 биотуалета! (Должно быть, местное начальство в них деньги отмывало). Я недоверчиво подшвендил, гляжу – и правда, не глюк. Только запашок от них пер какой-то слишком экзотичный для сортира. Один пах авокадо, другой – киви, а третий – вообще фейхуа! Стал я тогда выбирать… между заграничным клозетом и нашим полем. Истерзавшись раздумьями о судьбе отечества, все-таки решился: «Разопри меня понос! В жизни надо все попробовать! » Аромат же, как и Родину, выбирать не пришлось. Просто две иностранные кабинки оказались по-русски заперты на замок. (Хорошо еще, если в них никого не было!) Двигаю, значит, ягодицами в толчок с фаном буржуазного фейхуа, валюсь кучей говна на очко… Но не успел я принюхаться к заморской отраве, как из дырки шибануло в сопло удобрением родимой земли. «Чтоб мне провалиться в унитаз! – патриотично офигел я. – Это фейху.?.вые химикаты будут портить амбре моей страны?! Да срать я хотел!.. » Эта мысля усадила меня на бескрайнее, как вонючий русский дух, поле. Тут хоть разит соответственно – навозом, а оттого, верно, и тянет хезать во всех углах нашей говенной державы. Ведь это настоящая задница! И не то что ихняя… заграница.
БАБКА С СОБАЧКОЙ Меня как дворняжку кость радует, что несмотря на собачью жизнь, мы, хоть и как загнанные псы, все равно пытаемся держать хвост торчком!.. Пусть даже чтоб посрать. Однажды зимним утром, пригревшись, словно щенок у суки, возле батареи, я с кобелиным задором наблюдал через окно следующую картину. Посреди безлюдной снежной пустыни в пургу(!) бабушка выгуливала собачку… А эта шавка такая маленькая и худенькая, такая хлюпенькая, что у нее, естественно, на морозе все кишки свернулись и прилипли друг к другу. Она, бедная, пыжится, пыжится… но ничего выдавить из себя не может! Постепенно блохастую тварь стало заносить снегом. Да и старушка уже практически одной ногой стояла в гробу…(?) сугробе то есть. Бабка начала замерзать: тоже ведь не из ваты леплена. Хотя непонятно, что у нее в голове, потому как она стала вокруг своей собачки прыгать… Да так неуклюже, что невзначай замотала поводок у горла псины. Та чуть лапы не откинула. Так бы, может, и откинула, просто они настолько крепко к ней примерзли, что она чисто физически не смогла это сделать. Если бы моська все-таки окочурилась, то старушка бы тоже разом валенки в угол задвинула. Ну потому что она, видимо, очень любит в тот момент ледяное, а вскоре оттаявшее в горячих объятиях хозяйки существо, раз вышла выгуливать в собачий холод. Тут откровенно попахивает зоофилией, вот только этот аромат перебивает вонь затхлого маразма!
Неожиданно вспомнилось... Еду в институт (одна остановка на автобусе или троллейбусе от метро, и, ессно, все студенты и преподаватели торчат на этой остановке). Суббота (а что поделаешь, шестидневка - она и в Африке шестидневка). Влезаю в троллейбус. Рядом со мной на сиденье разместились две пенсионерки. Привожу их диалог: - Что такое, битком троолейбус. - Дык ведь студенты в институт едут. - Да ты что! Какие студенты в субботу???
Вобщем история произошла летом, я был сам ее свидетелем... мои родители живут в пригороде, на выходных я бывает заезжаю к ним... так вот как-то после таких выходных еду утром в автобусе обратно в город... время где-то около 11-00 дня, жара, автобус еле телепает... напротив сидит бабуля(еще той - совковой закалки) с трехлитровой банкой сметаны в руках и с таким выражением лиц буддто все кругом шпиены, а рядом вся прекрасная такая девушка в красивом(шелковом по моему) платье... так вот едим мы значит и тут банка со сметаной, что стоит у бабули на руках, взрывается-то ли от жары, то ли от мошных энергетических волн исходяших от бабули, естественно девушка сидящая рядом вся в сметане... вобщем как раз автобус останавливается на остановке, девушка и окружающие только начинают вдуплять что произошло, как бабулька вскакивает, выдает фразу: вот и нехуй было здесь сидеть, как я потом понял обращенную к девушке,- и начала ломиться к выходу пачкая все и всех на ходу. Вобщем бабуля и спрыгивает уже с отходящего автобуса... уши до конца моей поездки просто вяли от добрых пожеланий в сторону этой бабушки и всех ее родственников, а девушку конечно жалко: и девушка красивая и платье ей очень шло... кстати в тот день от нее я услышал много новых интересных слов и оборотов :)) - вот как в жизни бывает, так что заходя в автобус оглядывайтесь на предмет наличия в автобусе бабки с банкой сметаны ;)))
ТEMA: В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине В Казанском университете введен спецкурс по изучению ругательств в русском языке. Официально курс называется русская историческая обсценология. Осценология как область языкознания изучает ненормативную лексику, в том числе и мат. По словам преподавателя университета Даниила Копосова, изучение этой дисциплины поможет молодым филологам лучше выражать свои мысли и чувства. Lenta.ru ВАШ ОТВЕТ ВСЕ ТЕМЫ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ
Стиль отображения "дерево" / "список" Сортировка по дате ответа В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине Lenta.ru 11-03-2003 11:53 Re: В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине Бабка с пистолэтом 11-03- 2003 12:25 Ваше имя Фанни? 11-03-2003 13:24 Net. Skoree - convert ( eto - frantsusskii.) (-) Januchar 11-03-2003 13:29 Re: В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине n/e 11-03-2003 12:33 Nu vot - vsiu pesniu Lenta isportila... Vtoroi raz ia stol'ko primerov iz "polovoi zhizni rastenii" ne vspomniu... (-) Januchar 11-03-2003 13:06 Не расстраивайся. Охотников разбираться в твоих иероглифах немного найдется. (-) читатель 11-03-2003 17:42 / Сори, тест. 11-03-2003 13:32 @ (-) Сори, тест. 11-03-2003 13:33 Re: В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине Adept 11-03-2003 17:23 Хуйня какая-то... А где весь прежний пиздеж по этой благодатной теме? (-) Дядя Ваня 11-03-2003 19:15 В форуме Lenta.Ru запрещается употребление ненормативной лексики и прямые или косвенные оскорбления в чей-либо адрес. Сообщения, содержащие вышеописанное, удаляются. Виновники выявляются и е6утся в жопу. (-) Лента.ру 11-03-2003 19:33
Сегодня прочитал в старой газете: "В субботу вечером в районе 37-го буя в Финском заливе села на мель яхта "Трофи". С ее борта был подан сигнал бедствия. На помощь вышел катер ЛОВД на морском и речном транспорте, однако он сам сел на мель в 10 метрах от терпящей бедствие яхты." Вот так и плавай у нас на яхтах. Кто не верит - газета "Смена", № 182 от 07.10.03, стр. 2
Вчера показали по телевизору сюжет про Ирак Диктор рассказывает, что в Ираке один единственный интернет-провайдер Далее крупным планом его название: "RUK LINK" :-)
Да это собственно не история. Получил я сегодня очечредной спам от некой фирмы "Личный помошник". Читаю и что-то не так. Потом понял, видимо текст имел несколько колонок, но был неопытно скопирован в письмо, и вот что из этого получилось:
(привожу данный опус без купюр, в оригинале)
Добрый день!
Служба «К Вашим Услугам» предоставляет услуги полного цикла, начиная с покупки билетов в театр и кино, заказ столика в популярных ресторанах и ночных клубах, вплоть до решения любых юридических, хозяйственных или маркетинговых проблем наших клиентов. Для комфорта наших клиентов и для облегчения работы, мы составили список всех услуг по категориям. Ниже мы предлагаем Вашему вниманию этот список услуг, существующих в данный момент.
ТАКСИ И АРЕНДА АВТОМОБИЛЯ
МЕДИЦИНСКИЕ УСЛУГИ И ЭКСТРЕННАЯ ПОМОЩЬ
Такси круглосуточно Доставка медикаментов Аренда автомобиля без водителя или с водителем Транспортировка и размещение в медицинских учреждениях (в том числе англоговорящим) Вызов на дом медицинских работников, в том числе: Трансферт (Встреча в аэропорту и доставка по адресу) - педиатра; Встреча детей из школы и доставка домой - терапевта; Аренда микроавтобусов - мануального терапевта; Транспортировка грузов с погрузкой и выгрузкой - специалиста по иглоукалыванию; - ветеринара; РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ
Эвакуация и ремонт автомобилей Билеты в театр Билеты на концерт НЕДВИЖИМОСТЬ
Резервирование столиков в ресторане и ночном клубе Аренда квартир и нежилых помещений Резервирование времени в боулинг Аренда коттеджей Знаменательные события и праздничные мероприятия Купля-продажа недвижимости Билеты на спортивные мероприятия ОРГАНИЗАЦИЯ МЕРОПРИЯТИЙ
ДЕЛОВЫЕ ПОЕЗДКИ И ПОЕЗДКИ НА ОТДЫХ
Организация вечеринок в офисах и дома Авиабилеты, заказ и доставка Дни рождения и юбилеи Ж/д билеты, заказ и доставка Свадебные торжества Резервирование номеров в гостинице Коллективные мероприятия VIP-обслуживание в аэропортах Выставки и семинары Туризм и санаторно-курортное лечение Гастроли и рекламные акции Летние лагеря отдыха для детей Пресс-конференции Визовые услуги Фото- и видеосъемки Организация экскурсий по городу с гидом ДИЗАЙН
ЮРИДИЧЕСКИЕ УСЛУГИ
Разработка концепции проекта Визы и регистрация Логотипы Вид на жительство Дизайн периодических и рекламных изданий Патенты и лицензирование Юридическая консультация ТИПОГРАФСКИЕ УСЛУГИ
Правовая защита Любой тип типографской печати, включая: Аудит и бухгалтерские услуги - Визитки; Нотариальные услуги - Папки и конверты; Оценочная деятельность - Брошюры; Страхование - Банеры; - Флаги; УСЛУГИ НА ДОМ
- Рекламки; Услуги горничной - Стикеры. Услуги няни и гувернантки Уборка в офисах и домах РЕКЛАМНАЯ ПРОДУКЦИЯ
Услуги сантехника Изготовление рекламной продукции, включая: Услуги садовника - Ручки; Охрана офисов и домов, персональная охрана - Зажигалки; Уход за домашними животными - Футболки; Прачечная и химчистка - Куртки; Услуги репетитора и инструктора - Бейсболки; Ремонт бытовой техники - Пепельницы. ЦВЕТЫ И БУКЕТЫ
ДОСТАВКА БЛЮД И ПРОДУКТОВ
Доставка цветов и букетов по любому адресу Быстрая доставка блюд из различных ресторанов, включая: и в любую страну - пицца. С уважением, сервисная служба « К Вашим Услугам»
PS. Приносим извинения, если это письмо отняло у Вас время или причинило неудобства любого другого характера.
Открылся недавно в Киеве "Клуб ветеранов милиции"... И не где-нибудь а доме, где наркоманов - пруд пруди :) Наркоманы решили (не знаю правда почему не сразу) отпраздновать это событие... Сделали ударную дозу и все шприцы и иголки раскидали прямо у ментов под окнами... Хотя до мусорника от мусоров метров 10 всего... Отзначились, значит... Молодцы! Так держать! Надеюсь, от ударной дозы никто кроме ментов и их чувства собственной крутизны никто не пострадал...
p.s.1 Не пристал бы вчерась ко мне лютый ментяра на метро, когда я читая учебник, готовился на ходу к зачету - честно, не написал бы это сюда! p.s.2 А клуб находится на улице Подвысоцкого и открывает новые отделения! Наркоманы и наркоманихи всех стран - опъидиняйтесь!
Не уверен, что ЭТО можно как-то прокомментировать... Нечто пИсанное курсантом одного из военных ВУЗ-ов Москвы (as is)
Салам алейкум, пацаны!!! Как у вас дела? Надеюсь что все хорошо. У меня тоже все нормал. Я сейчас сижу в компьютерной аудитории. Очень по вам соскучился. Не обяссуть если не пишу и не звоню, просто нет времени, когда будет, обязательно буду делать, как сейчас. Вы передавйте всем привет, точнее: Алтыше, Насте, Айке, Бегай, Аиде, Айсулуу, всем моим одноклассницам. Еще одна просьба, если будет возможность передайте привет Бейшегуль эже. Скажите, что у меня все нормально, учусь, стараюсь, кушаю, не болею и т.д. что-то в этом роде. У нас тут очень холодно. Когда выпадает снег, то он делает это очень долго и усердно. Иногда происходят некоторые маленькие противоречия с армянами, но мы их тут же убиваем, сами знаете не навсегда же, так что не скучаем. А так впринципе проблем нет. Кстати пусть Самат и Кана не обижаются на нас. Мы вас всех очень любим и никогда не забудем. Знайте об этом!!!! Я надеюсь вы очень нас ждете. Осталось чуть-чуть и мы буйурса на Родине. Эти мысли заставляют нас радоваться и без проблем ждать. Вы жете нас, а мы ждем дня, когда приедем на домой.
Вы когда-нибудь слышали шансонский рэйв? Мне сегодня утром в маршрутке посчастливилось. Миксы, бумеры и т. п. как у "Руки вверх" - "Малыш", только звучит как-то совково, как если бы Кобзон и Пугачева за диджейский пульт встали. И поверх этого: "Давай браток! Давай-давай" :)
Гы... веселая вещь - яндекс. Сижу на работе, бодунище жуткий, шутки ради набираю в яндексе terrible hangover. выдает кучу ссылок. но! в конце! фраза!!! поискать terrible havgover в рубрике культура и искусство!!!
Фатальная семейная бессонница (ФСБ) - это наследственно обусловленная, неизлечимая прионовая болезнь, которая описана относительно недавно, в 1986 году. Встречается очень редко. Имеет аутосомно-доминантный тип наследования, т. е. поражаются оба пола и отсутствуют носители (Rossi G. et al. , 1998). Если человек имеет патологический ген, то заболевание обязательно развивается, однако степень его выраженности может значительно варьировать (Kawasaki K. et al. , 1997).
Болезнь имеет множество проявлений в результате дистрофических изменений центральной части головного мозга - таламуса (Macchi G. et al. , 1997). Также наблюдается формирование амилоидных бляшек. Они представляют собой воскообразное вещество, состоящее из белков, соединенных с полисахаридами. Патогенез ФСБ связан с мутацией аспарагиновой кислоты на аспартат в кодоне 178 PrP гена (D178N), присоединением метионина на мутантной аллели полиморфного участка в кодоне 129 (cis-129M) [Goldfarb L.G. et al. , 1990; McLean C.A. et al. , 1997; Petersen R.B. et al. , 1992).
При ФСБ поражается таламус, который является коммуникатором связей между корой полушарий и телом, пропускающий сигналы в обоих направлениях в необходимые зоны коры или части тела. Считается, что при засыпании снижается эффективность проведения импульсов через таламус (Cortelli P. et al. , 1997). При семейной фатальной бессоннице происходит нарушение этой функции, а также нарушаются другие циркадные ритмы, влияющие на кровяное давление, частоту сердечных сокращений, температуру тела и гормональные ритмы. Отсутствует выработка слезной жидкости, снижается болевая чувствительность и рефлекторная активность, развивается деменция, на коже иногда появляются высыпания. Нарушение сна может привести к галлюцинациям и коме.
В клинической картине заболевания различают 4 стадии. 1 стадия - это прогрессивная бессоница - основное проявление ФСБ (Gambetti L. et al. , 1992). Первая стадия может длиться примерно 4 месяца, постепенно развиваются панический страх и различные фобии. На второй стадии, длящейся около пяти месяцев, появляются галлюцинации, тревожное возбуждение и потливость. Третья стадия длится около трех месяцев и характеризуется полной бессонницей. Больные выглядят намного старше своих лет, отмечается выраженная несдержанность в поступках. Четвертая стадия длится 6 месяцев, характеризуется деменцией и полной бессонницей. Обычно в этой стадии наблюдается гибель больных от истощения или пневмонии.
Патоморфологические изменения обнаруживаются в таламусе и характеризуются отсутствием признаков воспаления, гибелью нейронов, астроглиозом; иногда выявляются спонгиоз и амилоидные белковые депозиты. В ассоциативных и моторных ядрах таламуса поражается 90% нейронов, в лимбико-паралимбических, интраламинарных и ретикулярных ядрах - 60%.
Что касается лечения, то оно в будущем возможно при использовании генной терапии, основанной на вставке корректного гена больным, что приводит к нормальному синтезу белка протеина. С помощью биотехнологий генного анализа диагноз можно ставить до развития заболевания.
Оригинал статьи : http://www.prions-ua.org/Ukr/Monographies/Prions_rus/Others.shtml
Если человек набирает на клавиатуре "deep", - и через несколько секунд звонит будильник, - и человек просыпается... и идет на работу... и др. и пр. - это что? %) Со мной сегодня утром такое приключилось. Я действительно спала, когда набирала это слово? Я действительно проснулась по звонку будильника? %) Ребята! Я сейчас хде??? :))))))
ЗЫ: Травкой не балуюсь. Фанаткой Лукьяненко не являюсь. Пожелайте мне удачи :))
Енто было 13 число, то есть вчерась... Грустновато было... и не спится.... Лезу в инет... Время - час ночи... Ну, куда лезть чтобы поднять настроеие? Захожу, конеxно, в анекдот.ру - в истории...
И что меня поражает... и одновременно развеселяет (как ни странно) Смотрю на счетчик внизу... Там показывается многозначное число и рядом циферки такие симпатичные - 1 и 1 вряд вниз... Тоесть я был первым посетителем с сделал первый хит на странице в ТРИНАДЦАТОЕ число... Вдруг вспомнил, что у нас с Москвой - 1 час разницы во времени...
Настроение как-то сразу поднялось... и пивка захотелось... ВЫВОД - анекдот.ру подымает настроение даже счетчиком :)
p.s. Обрезание авторского текста постинга является грубым нарушением прав интеллектуальной собствености :) Но Дима Вернер в этом плане - великий человек! Так держать! :)
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...