Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.03.2003 по 16.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что прочел на lenta.ru В Казанском университете введен спецкурс по изучению ругательств в русском языке. Официально курс называется "русская историческая обсценология". Осценология как область языкознания изучает ненормативную лексику, в том числе и мат. По словам преподавателя университета Даниила Копосова, изучение этой дисциплины поможет молодым филологам лучше выражать свои мысли и чувства.
Стандартные «жертвы» двойной иммиграции Россия-Израиль-Америка. Жена, выбирая в уме чем бы мне ответить - «Закрой рот» или “Shut up”, спрашиват: - На каком бы тебе языке сказать, чтоб дети не сразу поняли?... - На иврите. - Лех-лебене-мать!
------------------------ Прим. для не-израильтян: - одно из «истинно русских» ругательств, наиболее глобально укоренившихся в иврите на уровне «пошел к черту».
Брат вчера рассказал. "Еду по узкой улочке, прижимаясь предельно вправо. Из-за поворота прямо на меня выскакивает иномарка. За рулем дЕвица-красавица. Чудом разъехались, только зеркала корябнули друг о друга. Останавливаемся. Выхожу. Девица сидит не шолохнувшись, намертво вцепившись в руль. Глаза на полдесятого. Я: Что же Вы, мадам, по противополежнной полосе едите. Да еще на повороте. Она: ДА ВЕДЬ Я ЖЕ МИГАЛА...
Стенограма заседания Вердовной Рады Украины: БОКИЙ И. С. , фракция Социалистической партии Украины. ... Я вышел на эту трибуну также, чтобы сообщить вам о том, что вчера Президент Украины подписал Указ об одобрении решения Советом национальной безопасности и обороны, о направлении нашего батальона в район возможных боевых действий возле Ирака. В связи с этим группа народных депутатов Украины, проконсультировавшись в своих политических силах, проконсультировавшись из многими избирателями, внесла законопроект, который призван, проект постановления Верховной Рады, который призван поддержать этот Указ Президента. В частности этим проектом планируется направить в район возможных боевых действий миротворческий батальон Украины под командованием Верховного главнокомандующего Вооруженных сил Украины капитана запаса Кучмы Леонида Даниловича. (Бурные аплодисменты) Комиссаром батальона назначить Табачника Дмитрия Владимировича. Командирами рот назначить Медведчука Виктора Владимировича, Смирнова Юрия Александровича, Пискуна Святослава Михайловича, штрафную роту в зоне действий украинского батальона возглавит Кравченко Юрий Федорович, знаменосцем батальона рекомендуется назначить генерала армии Марчука Евгения Кирилловича, интендантами: генералов Шкидченка Владимира Петровича и Дагаева Юрия Александровича, начальником особого отдела генерала Коростеля Леонида Васильевича. Рекомендован к батальону включить весь руководящий состав Администрации Президента Украины, Совета национальной безопасности и обороны, Генарального штаба и Министерство обороны Украины. Для прикрытия батальона в Персидском заливе поручить Кравчуку Леониду Макаровичу подтянуть флотилию "Бласко", противовоздушную оборону во время передвижения "Бласко" обеспечить генералу армии Кузьмуку Александру Ивановичу. (Аплодисменты) Реализацию боевых трофеев положить на Азарова Николая Яновича. Мы выходили из того, что вынося этот проэкт, исходя из чувства высокой ответственности за судьбу Украины и за защиту ее национальных интересов, за укрепление наших партнерских связей со Соединенными Штатами Америки. Мы считаем, что батальон под командованием капитана Кучмы обязательно проявит образцы высокого профессионализма, боевой выучки и личные высокие моральные качества, с честью выполнит почетное поручение Украинского государства и украинского народа. Благодарю".
Пригласили моего знакомого помочь решить проблему со сканером. Приходит он, а хозяйка, женщина лет сорока, объясняет суть проблемы: не могу, говорит ничего сосканировать, где-то в компьютере засела картинка и постоянно влазит во все сканируемые изображения, но вот нужно срочно текст отсканировать, что аж горит. Знакомый нажал кнопку "сканировать" и видит на экране живописную картинку, а вокруг нее просматривается текст, который нужно было просканировать. Он слегка оторопел, такого глюка раньше он не встречал. После некоторых раздумий он решил посмотреть в сканер. И увидел там листок с текстом, под которым спокойно лежала красочная открытка.
Едем в машине я, моя сестра и ее муж. Муж за рулем, мы - сзади. И тут приспичило сестре по естественной малой нужде. Надо сказать, что едем мы по центру Питрера, пробки о-го-го, тормозим на каждом светофоре, ехать еще далеко и реализовать возникшую потребность в ближайшее время ну никак не светит. Вот специально для таких крайних случаев в машине имеется резиновое ведерко. Итак, сестра благополучно ставит тару под сидением, снимает брюки и пытается пристроиться над ведерком, для надежности вцепившись в переднее сидение рядом с водителем. А машина - восьмерка. Причем уже очень не новая. И что-то там в механизме этого сидения уже расшаталось или наоборот заклинило, но в самый критический момент муж резко трогается с места, и спинка сидения откидывается вперед... Надо было видеть глаза водителя едущего сзади КАМАЗа, когда посреди Невского из впередиедущей восьмеры в заднее окно вдруг "выглядывает" женская филейная часть... Он, бедолага, еще долго не могли тронуться с места.
Работаю я главным бухгалтером в крупной организации. Недавно сняли у нас генерального директора - осточертел всем. А сегодня с новым генеральным поехали на него и на меня банковские карточки к нотариусу оформлять. Отдаем учредительные документы, свидетельство, протокол собрания учредителей о снятии предыдущего ген. директора. Нотариус все внимательно изучает, а потом начинает хихикать (солидная такая женщина 40 лет отроду). Мы переглядываемся и вежливо интересуемся, что, мол, здесь смешного. Она зачитывает строку из протокола собрания: "Слушали: Иванова И. И. (условно) с требованием ПРЕКРАТИТЬ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА ОБЩЕСТВА Петрова П. П.". Слово "полномочия" отсутствует... Короче, опечатка прямо по Фрейду - достал всех и вся. Мы тоже посмеялись, но документы у нас все-таки приняли, несмотря на явно криминальный характер протокола)))
В город Петрозаводск приехал какой-то бродячий цирк "Монстры тропиков"; по всему городу расклеены афиши. Как то стоял на остановке и от нечего делать начал ее читать. Там перечислены животные и гады, которых можно увидеть. Захотал над после прочтения следующей строчки:
"Семья обезьян с детенышами ОСЕЙ и ИЗЕЙ"
позавчера не выдержали и посетили этих Монстров Тропиков. Ну таки все и верно - родителей Оси и Изи зовут РОЗА и ЛЕВА. Ну после этого я согнулся пополам, держась за клетку и вызывая недоумение окружающих.
Афиша стандартная, типографская, когда и где будет показ вписывается маркером. так что ждите в своем городе веселую семейку.
Дело было в самом начале появления Интернет в России. Случилось мне тогда общаться с директором одной, довольно успешной, московской фирмы, господином Н. Он пару раз "заходил" в Интернет и был сильно им разочарован. Русскоязычный Интренет того времени был беден и развлекательно-направлен: хохмы, порнушка, сакс-чаты и все... Господин Н. считал Интернет "игрушкой для подростков". Я знал, что фирма господина Н. регулярно шлет в США большие объемы информации и я сказал ему, что они могли бы слать эту информацию через Интернет. На что господин Н. с гордостью сказал, что они уже и так шлют файлы в США "по модему", безо "всякого Интерета". И мне был продемонстрирован модем Zyxel 19К в кабинете директора, с помошью которого они связывались напрямую с другим Zyxel в Калифорнии(!) по обычной телефонной линии(!!) за свой счет(!!!)
"Мне четыре тройных одеколона. ... нет, дайти три тройных и еще "Белый ландыш" - сегодня со мной дама!"
Знакомый мой имеет небольшой гешефт - возит в Н-ск кубанские вина и, что главное, не бутылированные, а бочковые. Вина прекрасные, с отменным вкусом и гарантией, что не купишь какой-нибудь бутор в бутылке, забодяженный местными умельцами в соседнем сарае. Я хоть и любитель красных вин, но жемчужиной ассортимента однозначно считаю белый сухой "Мускат". Это нечто... Сегодня решил пополнить запасы, взял несколько пластиковых бутылей и отправился на рынок, в ближайшую точку. Милая продавщица наполнила мою тару и (видимо как старому знакомому) предложила: "Вам этикеточки наклеить?"... я так себе и представил - романтический ужин с любимой женщиной, свечи, хрусталь и двухлитровые ПЭТы посередь стола...
... Из жизни переговорных пунктов. Одна грузинка в соответствующей кабине общается с родным краем на смеси русско-грузинского: - И что, уехали? Нэт? Не уехали? А когда УЕХУТ? Хорошая пауза и доброе настроение на день.
Предупреждение для художников и фотографов: при создании натюрморта ни в коем случае не включайте в него овощи или фрукты, если все-таки не устояли перед этим соблазном - никогда никому свое творение не показывайте. Не ровен час, кто-нибудь из юристов компании Вимм-Билль-Данн увидит, да подумает, что часть натюрморта (ну там листочек какой или косточка) "сходна до степени смешения" с таким же фруктом, запечатленным на пакете сока 100% Gold (это не реклама, а ссылка на первоисточник). По судам ведь затаскают! Надпись на пакете пугает: "Категорически запрещается воспроизводить полностью или частично изображения, размещенные на упаковке. Права принадлежат компании Вимм-Билль-Данн". Такой вот копирайт! Сам представляться не буду - а то вдруг и приведенную цитату сочтут воспроизведением изображения...
Несколько лет назад по всей Москве появились синие кабинки биотуалетов. Меня всегда восхищала надпись на этих кабинках: "Льгот нет ни для кого!". Но на днях на Курском вокзале я увидел еще более восхитительную надпись: www.toilet.ru! Мало, что ли, говна в Интернете?
Из газеты.ру http://gazeta.ru/2003/03/11/aeroflotmena.shtml
Авиакомпания «Аэрофлот», известная на весь мир своим ужасным сервисом, решила сменить имидж. Теперь самолеты «Аэрофлота» перекрасят в синий, оранжевый и серебряный цвета, серп и молот на эмблеме заменят глобусом, а бортпроводников нарядят в юбки.
А почему пилотов в юбки не нарядить? Жлательно из пальмовых листьев....
Вечерний выпуск новостей в Красноярске. Сюжет о гастролях команды КВН Питера. Шутки, значит, Полина, Хрусталев, сами понимаете… Корр: «Один зритель несколько раз пытался задать вопрос из зала, но у него не получалось. Потом выяснилось, что он пришел на концерт группы «Ленинград».
Сегодня(13 марта)случилось :))) Одеваюсь на работу, телевизор на кухне что-то бормочет, идет программа "Утро". Ведущая ЛАРИСА КРИВЦОВА(ЛК). Берет интервью у какого-то дяди, чего-то она не поняла из разговора с ним и я слышу следующую фразу, которая заставила меня на секунду остановиться : (ЛК)-... я такая же бестолковая, как и (пауза)большинство телезрителей, сидящих сейчас у телеэкранов...
Дальше я уже плакал... (Все-таки хочется надеяться, что я в меньшинстве.)
Учусь я на одной из славных военных кафедр Санкт-Петербурга, на какой - не скажу- военная тайна:-)И вот какой забавный случай произошел у нас на паре по тактической подготовке. Изучали мы устройство ВПХР(войсковой прибор химической разведки). Таким комплектуют нашу доблестную мотопехоту, да и остальных гвардейцев, наверное. Похож он на обычный велосипедный насос, только потолще. С торца в него вставляется специальная ампула с наполнителем. После этого воздух, при помощи "насоса" протягивается через ампулу которая и показывает наличие ОВ (отравляющего вещества)в воздухе. И вот, наш подполковник решает проверить, как мы запомнили устройство и порядок работы с этим хитрым девайсом. Для этого, тыкнув пальцем в журнал, он выбирает, в общем-то, не самого глупого студента. НО! Во- первых, этот студент не был на прошлой паре, где все объяснялось, а во- вторых, вчера у его друга был день рождения :-) Парень, повторюсь, был не дурак, и быстренько про устройство сей штуковины в книжечке прочитал и вышел к доске показывать, как она работает. Стараясь не дышать в сторону подполковника он начал свой рассказ и все шло хорошо, но тут, уж не знаю о чем он думал в тот момент, этот герой выдал такую фразу: "Надо надломить конец ампулы и вставить ее в в центральное отверстие, и после этого проверить наличие ОВ в воздухе произведя 10-15 кончаний". Мы валялись в припадке минут 5. P.S. А одну ампулу для проверки на синильную кислоту мы под шумок сперли и проверили сигарету на наличие в ней синильной кислоты. После четырех затяжек, выдутых в эту ампулу, индикатор посинел и дошел до отметки "смертельно". Вот так, господа курящие.
Преамбула... Живем в США Дочери 7 с половиной лет и есесено с русским языком проблематично и через "пень колоду" К тому же она очень любопытна:) Сегодня под "горячую руку" грю, "Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!" Дочка супруге: А мне папа сегодня сказал что если я буду жадничать но он мне нос откусит! Вот такая интепритация русских поговорок:)
Помните такую водичку газированную "Японская груша"??? Как-то пришел, лет шесть назад, в магазин, подхожу к продавщице и говорю: - Мне хлеба, масла (ну, не помню что еще я брал, да и не суть...)... И четыре "японских груши"... Продавщица поставила все на прилавок, сама полезла под него и стала доставать... ЖіЛТЫЕ, БОЛЬШУЩИЕ ГРУШИ!!! Как она догадалась, что именно эти четыре из ящика тех туркменских груш, которые ей утром привез какой-нибудь Армен или Мага, японские - я до сих пор понять не могу... Может выбирала самые большие???
небольшой корейско-русский словарь: пидори- обидевшийся, сильно огорченный мужчина подрочи- прыщик на лице ибончу- эта неделя ебосее -алле ебо- обращение к мужу, жене русско-корейский: шипчики- созвучно с сучьим сыном зажигалка- созвучно с мужским членом
приколов таких много, но почему-то когда хочешь их рассказать все сразу забываются :)
Рассказал брат. Гарантий достоверности никаких, но прикольно.
Мстислав Растропович (МР) спорит со своей женой Галиной Вишневской (ГВ) о том, на что им потратить свежеполученную премию: МР: Купим новый мерседес! ГВ: Нет, лучше купим мне новый бриллиант! МР: Зачем тебе бриллиант, лучше мерседес! ГВ: Ну, я же красивая женщина, мне нужно подчеркивать мою красоту! МР: Да имел я твою красоту! Купим мерседес!
PS: Если все это правда, то какого черта государство финансирует культуру? Они и сами себя прокормить могут!
идет семинар по гражданскому праву. на "повестке дня" - купля-продажа жилых помещений. обсуждается многочисленные проблемы, связанные с этой темой, плавно переходищие на другие, в часности на вопросы, касающиеся ответсвтенности. один студент, применительно к рассматриваемой ситуации произносит вместо: "ответственность... гражданки Н. - 60 МРОТ (минимальный размер оплаты труда)... говорит: " ответственность... гражданки Н. - 60 В РОТ ... жалко гражданку, слишком суровое наказание :)
Было это несколько лет назад когда я из провинции приехал в град Киев. Приехал как водится с соткой зелени в кармане беден и нищ. Первым делом бросился искать работу. Ну поперло сразу взяли на работу в ресторан СССР. Как окрестил публику в этом ресторане мой брат "Богема бля". И вот я с энтузазизьмом взялся за работу. Где то через недельку пришел в сей кабак немец. Ну поел, попил, переводчицу потискал и вместо денег сует мне кредитную карточку. Побежал я с этой карточкой и счетом к кассиру, что бы тот денег снял. Кассир карточку в автомат сунул, толику денег с буржуя содрал и только потом заметил что я лаваш счет не вписал. На что мне из жалости и угазал. Лаваш все таки 2 стоил. Это на то время 0,7 доллара гдето. Ну я ему говорю. -"Какие проблеммы сними еще сколько надо". А потом с чувством выполненного долга пошел к буржуину сжимая в руках два корешка один с общим счетом, другой с отдельным счетом за лаваш.... Как поднял этот буржуй крик. Администратора вызвал, меня хаял... Оказывается одна операция с его долбанной кредиткой стоит 5 долларов. Общий обед бедолаге обошелся баксов в 35 а лаваш больше 5 долларов:)))Жадный народ эти буржуи... Привет Петровичу программеру из "Расгруп"
Сегодня случайно обнаружил на одной из досок объявлений :
Продаю (мечтаю избавиться) старый затасканный мофон левого турецкого производства. Tape, радио на FM, AM и LW. Шнур питания потерялся. Есть отсек для батареек. 200 рублей.
9 марта по РТР шел концерт ТЕБЕ, ЛЮБИМАЯ! Выступает Таня Буланова с сыном Сашей (9 лет) и сообщает, что придумали вместе песню типа ПО СЕКРЕТУ СВЕМУ СВЕТУ и т. д. Слава песни придумывала наверно Татьяна, а сыну достался припев, который звучал вместо привычного ЛЯ-ЛЯ, БА-БА. Так вот, девятилетний мальчик на всю страну поет следующий припев в котором за общим БУ-БУ-БА просматриваются довольно отчетлива слова: ПОРА БЫ БАБУ!!! А его мама в это время ему мило улыбается.
По работе приходиться сейчас часто ездить по Крыму. Причем, к сожалению, не ялта-алушта-гурзуф-форос а джанкой-армянск-симферополь и т. д. Короче мрак, степь, холод и морем пахнет, только когда ветер попутный. Недавно проезжая через окраины Евпатории (по пути на степной объект) по дороге попался такой старый, еще советский гараж-автобаза-заправка в одном флаконе. Огорожен большим бетонным забором. На заборе у ворот большими красными аккуратными буквами выведено КРАСКОЙ "АВТОЗАПРАВКА ГАЗОМ". И внизу, такими же большими буквами, тоже КРАСКОЙ, только черной "ГАЗА НЕТ!". Я долго думал -- что бы это значило... И не придумал... Если газа временно нет, то почему краской написано? Если постоянно, то почему "заправка газом"? Закрасили бы "ГАЗОМ" и делов-то... Да --крымчане -- загадочный народ.. А еще я узнал что степной Крым -- это маленькая советская Колумбия.. Но об этом в следующий раз..
Германия. Ганновер. Раннее мартовское утро. Иду за сигаретами. И Тут мое внимание привелекла одна бабулька, орущая что-то. Подойдя ближе, я услышала, что это немецкая бабушка орет на всю улицу: "Это не Германия, это е@аная заграница!" (дальше что-то бормочет под нос и идет в направление остановки). Я уже стою на остановке. Рядом со мной стоят интеллигентного вида 2 русские женщины и ооочень тихо между собой переговариваются. Бабушка подходит к ним и снова заворачивает свою песню: "Это не Германия, это е@аная заграница! Понаехали тут. Вот вы, е@аные русские (обращается к женщинам), что вам здесь надо?". бабушка заходит в трамвай и задает этот вопрос, с эпитетом "е@аные" каждому пассажиру, которого она подозревает в ненемецкой национальности. Мне было весело, многим грустно, не знаю, почему эта бабушка обошлоа меня стороной.. хотя, порой мне бы и самой хотелось знать ответ на ее вопрос...
Город, как ни странно, Москва. Белый день. Станция "Таганская", эскалатор, движущийся вверх.
Как всегда, местное радио передает правила поведения на эскалаторе. "Стойте справа, лицом по направлению движения. Держитесь за поручни..." ну и так далее. Я, как человек не всегда законопослушный, стою у левого поручня, эскалатор длинный, время от времени меня двигают проходящие мимо. И вот замечаю я перед собой парня лет 20-ти. Стоит парень, как положено, справа, лицом по направлению движения. Правой рукой держится за поручень.
Отмечали 8 марта дома. Собралась тесная компания, в т. ч. моя двоюродная тетя. А она где-то услышала или вычитала, что, когда чокаешься, последний "чок" должен быть с мужчиной, чтоб в доме деньги водились. Но чокаться надо не с мужем, а с "чужим" мужчиной, а с мужем аж даже нельзя. Все по той же денежной причине. Так она нам и сказала: "С мужем чокаться нельзя, а с мужчиной можно"... :)
Представьте себе раннее утро 8 марта. У женщин приподнятое настроение в предверии цветов и подарков. У мужиков предвкушение объятий и поцелуев. Все вымывают машины, начищают туфли, покупают цветы. Дык вот, возле одного подъезда останавливается Ярко синяя "Четверка" (авто). Вся вылизанная с крыши до колес. Даже пыль еще не успела осесть. Выходит оттуда фраер. Костюмчик - с иголочки, туфли - блестят сильнее, чем автомобиль, букет лицо закрывает, прическа - за 100$. Подходит этот фраер к подъезду, открывает дверь и тут... Все нормально, выходит ОГРОМНАЯ собака неизвестной породы. Фраер ее благодушно пропускает, держа дверь, как даме, после чего с удовлетворенным лицом заходит поъезд. Так вот. Эта ЗДОРОВЕННЫХ размеров собака очень спокойно, никого не трогая, подходит к капоту "Четверки", которая ей по пояс, задирает заднюю лапу и начинает поливать вылизанную машину! Все, кто это видел, гоготали минут 20.
На днях перед 8-марта мой мелкий (7лет), в поздравительной открытке написал: "Дорогой мамАньке..." (ну хотел уменьшительно-ласкательно, а вышло - как всегда), а затем, хвастаясь по телефону перед товарищем по проводу подарков, которые он приготовил прекрасной половине нашего семейства, заявил: "Они от моих подарков просто ОБОРЗЕЛИ". После этого заявления мы действительно действительно слегка оборз... тьфу обалдели.
Я с девушкой на 8 марта решил съездить в Москву на оперетту. Едем мы значит из Твери. В автобусе полно народу, тетка-экскурсовод треплется всю дорогу о достопримечательностях за окном, надоело... Вот подъезжаем к Химкам по Санкт-Петербургскому шоссе, экскурсовод начинает: "Вот здесь была линия обороны во времена Великой отечественной войны... и т. п. , вы можете видеть памятник - противотанковые железные ежи". Моя девушка смотрит по сторонам и вполне серьезно значит мне показывает на эти ежи: "Вот говорит один стоит, у него еще железные иголки торчат!!!" Я, думая, что знал как выглядят противотанковые ежи смотрю в этом направлении, и вижу - стоит недостроенная железобетонная опора от моста с торчащей арматуой сверху. ;)
Можете посмотреть на новый памятник если будете проезжать мимо ;)
Вчера в спортивных говостях на "русском радио": Произошло столкновение болельщиков команд ПСЖ и Марселя, после словестой перепалки в болельщиков Марселя полетели камни. Один болельщик С РАНОЙ головы был госпетализирован Болельщик ЧЕГО???
... А в это время где-то на юге Западной Сибири...
Про Пушкина, столяра (Из разряда черного юмора).
Есть тут столяр местный, Сергей Пушкин. Не знаю, чем он занимается обычно в свой рабочий день, но сегодня он весь день сбрасывает снег с конторской крыши. Так вот. Понадобился он кому-то. И этот кто-то оббегал всю контору – не может найти Пушкина. Добрался этот кто-то и до меня. Спрашивает: - А где мне найти Пушкина? - В библиотеке, - отвечаю. - Нет. Не того. Сергея Пушкина? Показываю пальцем в потолок: - На крыше. - Его там нет. - Значит еще выше…
НАХАЛ - милицейские подразделения ЦАХАЛ в еврейских поселениях.... Небудет удивительно если окажеться, что имя дано переселенцами из советского союза...
Цитата из gazeta.ru от 12 марта 2003: "... Не спешит в Нью-Йорк и китайское руководство, чьей министр иностранных дел Тан Цзясюань отказался отвечать на вопрос, воспользуется ли Пхеньян своим правом вето..." Так что же у нас столица Китая? :)
10 причин, почему я предпочитаю кошек, а не собак.
Причина 1. Если собака забежит в церковь - церковь переосвящают, - кошка же может спать даже на алтаре!
Причина 2. Собака жрет собственную или чужую блевотину - кошка никогда! (Тоже относится и к фекалиям).
Причина 3. Собака никогда сама не моется, исключение составляет лишь купание в водоемах, от собак воняет псиной! - Кошка же постоянно моется, от нее приятно пахнет.
Причина 4. Собаку надо выгуливать 2-3 а то и 4 раза в день, независимо от того, хочешь ты или нет - ты должен идти с ней гулять, иначе она наделает прямо в квартире! - Кошка ходит в туалет сама, все что надо - это иногда мыть кошачий туалет. Встречаются такие кошки, которые даже ходят сами в унитаз.
Причина 5. Большинство собак слюнявые существа, их слюни остаются на одежде - это очень неприятно - кошки нет.
Причина 6. Собака, в силу своих охранных инстинктов, постоянно лает по ночам на любой шорох за входной дверью, особенно это раздражает по утрам - кошка нет.
Причина 7. Собака может бросится без всяких причин на хозяина, члена семьи или постороннего на улице, покалечить человека или ребенка, а еще хуже - загрызть насмерть! - Случаи нападения кошек конечно бывали, но только в целях самообороны.
Причина 8. Предназначение собаки в городах только одно - пожрать и погадить. Охранять квартиры с железными дверьми и решетками бессмысленно, охранять хозяина на улице? - Так хозяин из-за нее, собаки, на улицу и выходит. Собачье место за городом или на охоте, охранять загородный дом или особняк - вот где нужна собака! В городах они абсолютно бесполезны! Я вообще не говорю о малогабаритных квартирах, в которых обитают эти огромные, прожорливые биомассы! - Кошки приносят несравненно бОльшую пользу! Они ловят мышей, запах кошки в квартире, особенно если первый этаж, отпугивает мышей. Кошки лечат - это доказано наукой, они ложатся на больное место и лечат, существует даже кототерапия. Кошки спят с людьми, греют их в холода. Кошка - приятное животное - ее место в городской квартире и за городом!
Причина 9. То, что собака умнее кошки это миф! Просто собака настолько тупа, что открывает свой интеллект людям. - Кошка наоборот, прячет свои умственные способности, чтобы не было лишних проблем. Кошка независима, гуляет сама по себе в отличие от собаки, которая преданно смотрит на тебя, а потом продаст за обглоданную кость!
Причина 10. У собаки человеческие глаза. Из чего я делаю вывод о реинкарнации, то есть человек, неправедно проживший свою жизнь - после смерти становится собакой! Значит любая собака - это бывший плохой человек! Что можно от нее ожидать, кроме плохово? - У кошки - кошачьи глаза... Antares.
начальника пол-часа назад рызыграл, он мне доверил провести переговоры с директором крупной компании по поводу доволнительных пунктов в договоре, там много всего... в общем, вполне неплохо с ним пообщались, потом я начальнику перезвонил, говорю - блин. гадкий какой тип, в общем, поругались мы с ним, и я ему сказал - ну и хер с вами, не нужен нам договор с такими людьми... выдержал паузу пол-минуты... Он тоже ничего сказать не мог... молчал... потом говорю - шутка... слышу - он так громко выдохнул!!! :))))))))))))))))))))))))))
Сейчас (13.03, четверг)смотрю "Страну и мир". Первая новость - читает Юля Бордовских - "Убийство Зорана Джинджича... Сербия в чрезвычайном положении!" Не успели с мужем оторжаться, Юля влезает в разговор с корреспондентом НТВ в злосчастной Сербии (по верстке это, судя по всему должен был сделать Антон Хреков): "Здравствуйте, что у вас там в Сербии творится???" Корреспондент отвечает, в конце фразы говорит: "... Юля?" Хреков за кадром, по видимому, делает козу Бордовских, чтобы она больше не лезла и говорит в эфир: "Это Антон!" Корреспондент в Сербии делает большие глаза и явно еле сдерживается, чтобы не сказать: "Извините, я попозже перезвоню!"... Helgerda
Моя история должна называться "Почему я не хожу в "Ростикс". Ничего особо смешного в ней нет, но на меня когда-то это происшествие произвело столь сильное впечатление, что я резко пересмотрела свои взгляды на сети быстрого питания.
Омский "Ростикс" открылся довольно давно. Я никогда не была его поклонницей, но во время шоп-туров в центр города детей туда водила. И вот однажды мы с мужем решили там пообедать, в рабочий день, в наш законный обеденный перерыв. Просто потому, что мест для перекуса поблизости мало, и пельмени из них уже надоели. Постояли в очереди, как положено, нашли свободное место, получили подносы с едой. И вот сижу я, ем, но что-то меня тревожит. Прямо сказать - не дает покоя. Съела я салат в одноразовой баночке - вкусно, все нормально - но тревожно как-то, неуютно, что-то мешает есть. Приступаю к куриному бульону с гренками - тоже в одноразовой посуде. Ем, а меня прямо что-то свербит. Ну не так должно быть, что-то нарушает гармонию и выбивается из ряда нормальностей. Сижу, бурчу мужу, что что-то не так, а он не понимает и поглощает свой бульон. Поскольку ненормальность не дешифруется - тоже ем. И вдруг - у меня аж гренка поперек горла встала. Я увидела и поняла эту кошмарную НЕНОРМАЛЬНОСТЬ и НЕГАРМОНИЧНОСТЬ: на поверхности белых одноразовых мисок с бульоном блестели капли воды ПОСЛЕ ИХ МЫТЬЯ. От возмущения я прямо задохнулась. Муж не дал мне устроить скандал и написать жалобу куда-нибудь, хоть в тетрадочку какую. Поэтому я выбрала единственно возможный способ мести - теперь я не хожу в "Ростикс" и всем объясняю, почему я этого не делаю.
Рассказываю реальную и свежайшую историю. Только что немножко поприкалывался на улице. Париж. Обеленное время, возвращаюсь в офис. Один тип из машины останавливается и говорит, что он торговый агент «Версаче» и едет с выставки новой коллекции модельера назад в Италию. Дальше - шоу. Я, видать, подхожу под размеры шмотья, лежащего в черном мешке на водительском сиденье - какой трогательный комплимент. Это шмотье, есть образцы с выставки. Всего: черная кожаная куртка из ягненка, кожаное пальто из оленя и блузон. Переть обратно ему их не хочется, поэтому он хочет их отдать кому-нибудь за небольшую цену. Просто ему нужно купить себе парфюм, еще сувениры из Франции, короче, всего 400 евро, т.е. пол цены блузона и пакет ваш, какая нах щедрость, просто ваще. Классно, я прям уж действительно призадумался, какая удача мне родимому выпала, «Версаче» мне за бесплатно, всего каких-то 400 евро, это ведь вообще не деньги, какая-то ерунда, которую я ношу с собой каждый день и постепенно раздаю голодающим французским бомжам. Все выглядело очень правдоподобно за исключением нескольких маааааленьких нюансов:
Агент «Версаче» на новом Феррари.., тьфу, сорри, оговорился, на раздолбанном « Клио» - чаго-то не то; Выставка-показ новой коллекции спустя 2 месяца появления последней на прилавках магазинов - то же чаго-то не то; Теплые кожаные пальто и куртка, а также демисезонный блузон как неотменные аттрибуты летней моды - ну чаго-то сафсем как-то для полярников; Не знал что новая теплая летняя коллекция «Вирсачо» так сильно напоминает стиль Харли Дэвидсон и Ковбой Мальборо… Торжественная полиэтиленовая упаковка, принесшая так много славы итальянскому от-кутюру. Как, а в Италии нельзя купить французский парфюм?! Ой батюшки, до чего дожили, а у нас в Москве его полно…ой, а итальянцы еще своего наверно совсем не делают? Да, чувак-каммерциянт, тогда тебе точно надо воспользоваться коротким пребыванием в Париже и накупить как-минимум на 400 евро парфюма, а то вдруг еще потом Итал партком не отпустит… Ой, у торгового агента «Версцсачи» нет кредитной карты, ему не чем оплатить сувениры? - у-у-у-у-у(вытираем слезы), ничего, у меня в 80-х ее тоже не было… и сувениров я никому тоже не мог купить…
А так, очень эффективно болтается хороший сотовик на дорогом ремне, переиодически в глазах сверкнула бондовская «Омега» (походу, такая же выставочная, как и шмотье), прикид нормальный…
Ну, начал я с чуваком торговаться, вот, посетовал на горькую и тяжелую судьбу бедного выпускника в Париже: холод, голод, репрессии, жрать нечего… И, мы остановились на 200 евро - тоже не плохо для закупки парфюма и пирожков в длинную и изнурительную дорогу в пустынную Италию, где даже едикалоны на деревьях не растуть. Ничего там у них нету акромя макаронов и Версачи, и то мертвого, царство ему небесное…
Ну, с собой денег у меня нет, а карточку мне заблокировали, вот такое вот бывает, денег нет, надо одолжить в офисе. Но, грю, давай, чтобы тебе не ждать, я отзвоню другу с работы, он одолжит, нал принесет или со своей карты 200 евро снимет, давай? Давай! И чего же он не дождался… Чего же он сорвался с места как, простите меня за выражение, ебанутый, не дождавшись пока я договорю по телефону? Может я звонил туда, потому что у меня друзья в полиции работают? И как он вообще догадался куда я звоню, я ведь только адрес назвал и сказал, что меня пытаются кинуть, я ж ведь это в шутку сказал, правда? Ведь вы бы мне на его месте поверили?
Женская логика рулит... И ничего тут не поделаешь... Едем как-то втроем на своей бибике по трассе Тобольск - Тюмень... Батя мой, мама и я... Мы с отцом впереди, мама подтусовывается на задних сидушках... Весело, едем и ржем, со стороны вся семья походит на делегацию торчков... И созерцаем мы такую картину: лежат в кювете на боку два КАМАЗа... Ну, шли, видать, перли на пару в Тюмень... Увидел, видать, первый, что кто-то по встречке прет, и из двух вариантов (убивать человека на встречке и калечить себя или просто калечить КАМАЗ) выбрал единственный верный... То же и со вторым КАМАЗом... И вот лежат они на боку, такие грустные... Мы с батей лыбимся (нет, не злорадствуем, просто настроение хорошее...)... А мама, подумав так основательно, молвит: - Вот, блин, уроды, надо же уснуть на трассе... После этого к двум КАМАЗам чуть не добавился "форд", ибо я ржал как конь, но что творилось с батей!!! Он, наверное, представил себя на месте мамы и увидел, как в ее воображении оба КАМАЗиста засыпают одновременно и одновременно же падают...
На тему женщина за рулем или как я получала права... Надо заметить, что это (получить права) у меня получилось всего со второго раза.
Итак, первый раз. С перепугу (как, наверно, почти у всех) у меня дрожали колени, сильно так дрожали. Но это еще не все. Я, заодно, почти забыла все чему меня учили почти 2 месяца. Ну, зачем, понижать передачи при входе в поворот или разворот(если можно еще и газу прибавить)? При прохождении первых двух поворотов (правых), я немножко по завершении поворота промахнулась мимо крайней правой... так конечно бывает... Но вслед за этим инспектор попросил меля сделать разворот. Дорога имела разделительную полосу с кустарником, растущим на ней стеной. Перекресток был немного кривой, то есть встречных машин не видно. Краный мне не загорелся.... (Хотя я его об этом очень просила.) И вот, Я вылетаю в разворот, чувствую как машина идет юзом (это летом и на сухом асфальте), справа от меня сидит инспектор... и в правый бок моей шестерки летит красивая такfя иномарка... Да, нервы у инспектора, к счастью, оказались железные, тормоз он успел нажать. И я, к счастью, газу не добавила (чему, уже мой инструктор потом долго удивлялся, так как добавлять газу в повороте и развороте, почти вошло у меня в привычку). В тот раз, конечно, ничего я не получила....
Но вот вторая пересдача... И, как ни странно, тот же инспектор... Но как, я и сказала раньше, не смотря на боязнь (уже друг друга) права я таки получила и сама, то есть без всяких доплат... Вот.