Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.03.2003 по 16.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как правило, рабочая неделя у нас с друзьями заканчивается баней-пивом-дискотекой, потом как кому повезет. В результате суббота начинается рано утром (часа в два дня) - когда все проспятся и выползут на кухню выпить чаю или Галимой Бланки (минералки и пива вчера не осталось, бульон с чаем у Макса есть всегда). Потом разбор прошедшего вечера и ночи, в результате которого каждый узнает о себе много нового, интересного, повторяя по ходу рассказа "%издишь", "не мог я", "я ж трезвый был". Результатом становится куча историй, многие из которых забываются, некоторые же "радикально входят в анналы", как говорит один из кунаков по имени Андрюха-Киборг (прозванный так за умение трое суток не спать на отдыхе в г. Алушта и не пьянеть, несмотря на 500-1000г выпитого).
Вот одна из таких историй.
Бани в тот день не было. Сразу как-то с женщин началось. И вот сидим. Девушки - две подружки. С детства вместе. Сад, школа, живут рядом. Одна из них и начинает такую романтическую тему развивать: - Что типа мужики, дружба, братство - фигня это. Вот мы с Ленкой с детства вместе, похожи во многом, интересы там и все такое, друг друга с полуслова понимаем, в компании достаточно взгляда... и т.п. И ваще, мы с ней настолько близки, у нас даже месячные одновременно начинаются. Макс, перебивая, хлопает себя по колену: - Бля! У нас с Шуриком такая же херня! Только мне в туалет по крупному приспичит, смотрю - Шурик уже побежал.
Не знаю чем навеяло - просто вспомнилось... "Камазовский" стройотряд был у меня уже третий, поэтому меня, против желания, поставили бригадиром. Половину бригады составляли "трудные" из подшефного техникума, лет по 16 - 17. Строили мы огромный коровник недалеко от Челнов. Осенью на поле посеяли рожь, а весной на этом же поле смонтировали колонны и крышу. Вся стройка была в островках недовытоптанной ржи высотой по грудь! Мы бетонировали навозные канавы по оригинальной технологии: грейдер укатывал грунт, в нем выкапывались узкие щели, обвешивались толем, туда заливался бетон, потом бульдозер выгребал землю между двух бетонных стенок и заливалось дно. Недостатки этой технологии стали понятны, когда пошли проливные дожди - но это уже другая история... Бетон привозили ночью, когда нормальные рабочие отдыхали. Около полуночи на стройку неожиданно нагрянул комиссар и отобрал у моих "трудных" портфель с тремя бутылками "Зверобоя" (в отряде номинально был "сухой закон"). Утром ребята попросили выручить хотя бы портфель, и я пошел в штаб. Комиссар (амбал, бывший матрос) был сильно помятый... - Витя, ну водка - ладно, но портфель-то отдай! - Портфель... Так... Дай вспомнить... Иду я от вас... Тропинка через рожь... Чудная летняя ночь, тишина, соловьи заливаются... В болотце хором лягушки... В небе огромная такая, ясная луна... - Так где же портфель? - Подожди... Так на душе стало чудесно, что прямо на тропинке ХРЮКНУЛ ДВА ПУЗЫРЯ - из горлышка, без закуски... А третью с кем-то допили в штабе... - А что стало с портфелем? - ТВОЮ МАТЬ! Эта вон дура - два часа ищет свои трусы! А ты еще - со своим портфелем! ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХ#Й!!! Как сейчас выражаются - я рыдалЪ! А портфель так и не нашли...
А вот еще история. Торговал я в Хмельницком городе на базаре. Большой там базарище, второй по Украине. Так вот барыжил я тогда всякой мелочью. И черт дернул моего знакомого под год быка закупить цельный мешок бычков. Намучились мы с ними страсть. Уже и год быка закончился, а у нас все еще полмешка этой дряни. Ну и вот в моем воспаленном мозгу родилась идея. Взяли мы ножницы и половине бычков отрезали рога, а другой половине рога и хвоста. Те, что были просто без рогов, стали именоваться тигрятами, а безрогие и бесхвостые - обезьянками. Развесили все это чудо и торгуем. Помнится, праздник какой-то был. Так вот. Подходит к нашему товару какая-то дамочка и начинает в зверушках копаться. Ну мы есессенно парим ей что Бог на душу положит. Мол, берите тигренка али обезьянку дитю на подарок. И вот тут дама подняла на нас свои грустные глаза и молвила - Ребята, а почему у вас тигрята такие быковатые?... Андрюха Коркач привет. Мы еще водки с тобой попьем.
Этот случай может претендовать на Премию Дарвина. Служил я в стройбате, но в элитной роте Малая механизация, т.е. у каждого есть биньдюга (вагончик, комнатка, угол и т.п.), а иногда куча свободного времени. Кого брали в стройбат - недокосивших бедняг, откровенно отсталых и конечно имевших срок. Поэтому некоторые признаки зоны явно просматривались. Естественно, атрибутика типа сделать наколку над членом с разными лозунгами считалось - писком моды. Самыми-самыми были: "Вставай дурак - халява привалила!", "Ключ от дамских" и т.д. Впрочем, речь не об этом. Был один парень - пусть будет Саша. Он всячески пытался быть похожим на блатного. В одежде, в повадках, в речи и естественно он сделал себе наколку над интимным местом. Но приближался дембель, а там на воле девушки и женщины, которых надо чем-то удивить. Наколки ему показалось мало и он решил ввести себе шарик в крайнюю плоть, чтобы в боевом полоржении все вместе напоминало гриб от атомного взрыва. Для этого были украдены у "духов" две прозрачные зубные щетки, из них вытачены два овальных протеза, которые он потом гонял за щекой в течении месяца с целью придать им наибольшую гладкость. Пришел ответственный день. Саша вышел в ночную смену, купив предварительно пузырь одеколона "Цитрусовый", коим были продезинфецированы ножницы, член, а остатки приняты внутрь в качестве наркоза. Это было больно и кроваво. На следующий день чудо опухло и мешало не только ходить, но лежать, сидеть, а главное справлять какую-либо нужду. Закончилось все это через неделю в местном госпитале в операционной андрологического отделения. При этом хирург предлагал выжечь заодно и наколку, так как она только будет вводить в заблуждение. SkOl
Смотрю ночью по ДТВ или М1, не помню уже, какую-то передачу вроде "Мир Криминала" или что-то такое... рассказывается о избиении видного московского чиновника в подъезде собственного дома... бла бла бла... "врачами зафиксированы многочисленные ушибы, а также закрытая травма УГОЛОВНОГО мозга".... Правду говорят, что у нас в стране правдивы только опечатки...
Московский зоопарк, два дня назад, террариум. За стеклом лежит громадная, жирная анаконда, просто-таки фантастических размеров. У стекла Мама и Дочь. Д: Мама, смотри какая змейка М (оценив габариты): Эта "змейка" больше, чем наша квартира.
Сдавали мы зачет... Киевский Инъ.Язъ.! Но знали, что препод в нашем родном Ин.Язе берет "подарки"... Причем нехилые, но тогда зачет - не проблема... А зачет-то лютый был...
Ну вот, девчонки побежали, по душам спросили, чего ее душа желает... Она и сказала, эпилятор, фирмы Сименс... Там-то и там-то, стоит столько-то и столько-то...
Скинулись... А кому идти за ним? Девкам влом... Послали парнишку заочника (2 раза в год появляется вообще в цивилизации ровно как и в институте) за прибором...
Куда он ходил - непонятно... Но притащил Вибратор...
Девкам денег жаль, да и стоит он нехило... Ну не скидываться же второй раз...
Короче, почесали мы репу и решили - коробочку упаковать в подарочную бумагу с сердечками и все-таки подарить....
Взяла... Несовпадение размером коробки ее не смутило... Представляете ейный кайф, когда она дома развернула пакетец?
Через некоторое время уволили ее... Слишком жадная была, и кто-то заложил... Предмет-то плевенький, а жадности многовато...
Было это лет десят назад, когда по просторам Союза рысачили большегрузые КАМАЗы. И вот стоим с кентом на заправке заправляем машину и тут подъежает КАМАЗ и на лобовом стекле большая наклейка "CAMEL" (марка сигарет кто не знает), где последняя буква немного смазана, из машины вылазит здоровеное такое "лицо кавказкой национальности" и идет к кассе, а в кабине сидят две или три девушки о чем-то щебечут. Мой кент смотрит на надпись и на водилу и дает свое умозаключение: "іБАРЬ наверное постеснялся написать, САМЕЦ хренов".
Разговор в ирландском баре, двое командировочных после некоторого количества выпитого Гиннеса: - Я вообще-то обещал подруге больше двух за вечер не выпивать, а то вот живот округляться начал... - Мы с тобой тут уже счет потеряли... Что будешь делать, когда вернешься домой? - F-plan... Буду вытрахивать лишний вес... ... После еще некоторого количества выпитого Гиннеса: - Еще по одной? - Не, столько трахаться у меня здоровья не хватит...
История такая. Ехал я на поезде в центральной России. Вечер, плацкартный вагон, народу много. Все потихоньку укладываются. В нашем "купе", кроме других, ехала семейная пара. Приличные, спокойные люди. А в соседнем "купе" ехали какие-то молодые девчонки, которые все время над чем-то громко смеялись. Знаете, такой возраст, когда девушки пытаются привлечь к себе внимание громкими голосами и смехом. Так вот, на этот смех из другого конца вагона прищли два хачика. Видать купились на эти громкие призивы :-) Не знаю по какой причине, но сели они не к девчонкам, а к нам. Может там места не было или что-то другое - не знаю. Но постоянно по очереди привставали и через перегородку заглядывали туда, пытаясь завести разговор. Короче, под эти хи-хи-хи-ля-ля-ля вышеуказанная семейная пара решила ложиться. Не знаю почему, но женщина полезла на верхнюю полку (боковую), ну а муж ей помогает, стоя в проходе. Дама стала на такие типа педальки (думаю все хоть раз в жизни их видели) и пытается влезть на верхнюю полку, став в соответствующую позицию (практически раком). В этот самый момент один из хачиков таки о чем-то договорился с девчонками и, видимо от переизбытка эмоций, достаточно резко разворачивается к своему другу. Наверное, хотел поделиться впечатлениями. :-) Поделился... Как вы понимаете, нос у него будь-здоров-не-кашляй. И этим своим орлиным профилем он со всего маха врубается аккуратно в подставленную задницу дамы. Точнее в то самое сокровенное место, которое... короче, понятно. :-) Что тут было! Не навернулась она только потому, что в это время спереди ей помогал муж. Но крику было много. :-0 Еще бы, на глазах у всего вагона даму чуть-чуть не изнасиловали >:-( А хачик тоже выл, только от боли. :-) Еще бы, он уже решил, что приятный вечер ему обеспечен. А тут такой неожиданный ракурс. С размаху :-)
Все.
P.S. Хачики есть хачики. Из песни слова не выкинешь. Я почти не расист.
Однажды жена решила расширить свой кругозор в смысле мировой литературы. Прочитав "Госпожу Бовари," она долгое время пребывала в весьма загруженном состоянии…
Самые сложные чувства вызывала главная героиня, суть которой я бы обрисовал кратким словом из пяти букв, заканчивающимся на мягкий знак... Жена же, до прочтения данного опуса, была уверена, что главный персонаж - положительная героиня... Ну как Катерина в "Грозе." На лицо - конфликт, требующий профессионального вмешательства.
Таким образом была срочно органозована вылазка в тещины тылы и, пока я развлекал тестя, жена катала маму по магазинам, ведя легкую беседу на тему Мадам Бовари. Консенсус был достигнут с первых слов: теща подтвердила мою точку зрения... Ну, не дословно, но по сути - близко. Однако, от обсуждения того, что спрятанно внутри женской натуры, дамы плавно и непринужденно, но очень быстро перешли к промыванию более политически корректного постулата.
На перегоне из одного магазина в другой теща вспомнила, что как раз недавно читала книгу какой-то умницы-красавицы, которая специализируется в психологии мужчин, далее следует фраза: "Я, когда читала эту книгу, много нового узнала. Но самое главно, это то, что я поняла мужскую психологию: ВЕДЬ ОНИ Еі, СВОЛОЧИ, ОБРАТНО НА МЕСТО-ТО НЕ ПОСТАВЯТ!!!" - закончила теща, гневно потрясая кулачком.
Жена тронулась на красный свет. Слегка отъехав, остановилась и после короткой заминки спросила: - Мам!!! Ты о чем??? Или о ком??? - Ну как - вон китайцы тележку из супермаркета тащат. Они же ее, сволочи, на место не поставят!!! - спокойно ответила теща.
И в самом деле, дорогу переходила небольшая, китайская семья, с тележкой из местного магазина...
на оригинальность не претендую - сюжет весьма стар, первоисточник скрыт в тумане веков, но стиль пересказа мне очень понравился, хочется поделиться со всеми :) ----------- Ну а что до Содома и Гоморры.. Там пахан двоих ангелов на стрелку отправил, с конкретной предъявой и толкованием, что в попку eбатца западло.. Они у Лота временно квартировали - он типа был не петух, хотя и не взаконе. Просто, мужик и честный фраер.. А раз так, то у него останавливатца на постой не западло.. А эти местные глиномесы узнали что фсе флаги в гости к ним, ну и пришли на хату к этому фраеру в расчете вступить в половую связь в извращенной форме со вновь прибывшими.. Ну этим двум браткам, понятное дело, было западло и они сказали свое решительное "нет!" таким забавам. Однако местные конкретно игнорировали понятия и, будучи в вожделении решили таки исполнить свою партию безо всякого согласия со стороны партнеров.. Тада этот Лот за них впрягся и предложил содомским трубочистам более приемлемый, с точки зрения понятий вариант - а именно своих дочерей.. Но ребята попались на редкость озорные и их нетрадиционная сексуальная ориентация взяла таки верх.. Дочерей они послали конкретно наxyй и решили взять помещение штурмом.. Но тут ситуация стала совсем неоднозначной и в дело впрягся сам.. Объявив фраера праведником он предложил ему съебывать поскорей с деревни, потому что вознамерился применить оружие массового уничтожения применительно к озорникам и греховодникам.. И вот тут-то в этой истории и случилось самое поучительное, ради чего вся эта история и бела запЕсана.. Лот стал впрягатца перед авторитетами за этих петухов, поясняя ситую тем, что не все они eбутца в жопу из идейных побуждений, а есть такие, которые под влиянием наездов со стороны окружающей действительности.. И что они типа рады использовать свой анальный сфинктер по его природному назначению, но в силу окружающей обстановки примкнули к большинству.. Тада ему конкретно зделали вопрос: ну и доxyя таких сомневающихся? Тут уж начался неуместный торг, на предмет ради какого количества сомневающихся стоило бы не начинать погромов.. (c) Механик. ---------------- http://www.socionics.org/forums/
По поводу песен, передаваемых для детишек в эфире. Смотрели как-то около года назад передачу "Звездный час" или вроде того... такая викторинка для детей не старше 12 лет из разряда "докажи, что ты не полный даун". И вот побеждает в ней такая милая девочка - Вика, или Надя, или Лена, не суть. Наградив засмущавшуюся финалистку чем положено, ведущий объявляет: - А теперь специально для Вики звучит ее любимая группа (ага, типа они все любимые группы детишек пригласили на всякий случай)... "Ногу свело!" И вылетает гнусный, прыщавый Макс Покровский, с порога под "умц-умц" начиная куплет: Хочу иметь детей Я только от тебя, Пускай ты лилипут, А я горбатая! Дальше там не лучше - помните, наверное. Блин, мне Вику жалко... если только это действительно не была ее любимая песня...
Происходило это в середине 60-х годов (со слов родной мамы). Мои бабуля и дед жили тогда в подмосковном поселке Софрино. Дед купил мотоцикл и решил встретить мою бабку с поезда. Встречал он ее не около ж\д станции, а около продуктовой палатки, а она (переработалась не иначе) предложила ему купить куриных яиц, а тут надо сказать, что бабуля не то что на мотоцикле, на велосипеде никогда не сидела. Купили они эти яйца, сели на мотоцикл, и через минуту бабка соображает, что яйца разбить можно, и орет деду: - Ванька, яйца не разбей! Ванька, твою мать, яйца не разбей! Голос у бабки зычный, и как назло все знакомые на их пути встречаются. Ну и естественно вечером пришли поинтересоваться: - Ванька, у тебя что, яйца стеклянные?!!! Дед не стерпел, взял молоток и все яйца перебил.
Пока собирался на работу, включил радио. Передача по заявкам. Ди-джеиха: "Одиннадцатилетнего Володю поздравляют с днем рождения мама, папа, бабушка.....(длинный список родственников). Песня Данко "Малыш" звучит для Володи и, конечно, для всех детей, которые сейчас собираются в школу". И - заставка: этакий спецэффект и страшным голосом: "НА ПОСОШОК"... Хорошо детки в школе учиться будут.
Новость с Lenta.Ru о создании нового самолета. "ЗАО "Гражданские самолеты Сухого" выиграло конкурс по созданию ближнемагистрального самолета, который в перспективе должен заменить устаревшую модель Ту-134. Проект нового семейства авиалайнеров Russian Regional Jet разрабатывался совместно с компанией Boeing". Ну прям так и просится, что название его будет образовано от слияния названий двух компаний - "БУХОЙ"
Еду как-то домой. Зима, холодно. Стою на остановке, жду свою маршрутку. От нечего делать перебрасываюсь с любимой SMS-ками. /У телефонов Сименс есть дурацкая особенность - если набранный текст не влез в одно сообщение, то он делит его, видимо, произвольно, и отправляет следующим сообщением./ Пишу любимой о том, о сем, жалуюсь на судьбу. Последняя фраза - А холод все-таки плохо влияет на мой организм - не входит полностью. Подруга получает следующее - А холод все-таки плохо влияет на мой орган... Причем вторая часть /... изм/ где-то задержалась. Получаю от нее ответ - Что, отморозил, больше работать не будет? Пока разобрались в чем дело... Обхохотались.
Только что по ТВ (на каком-то концерте в честь 8-го марта) ведущая (Лолита) сказала Валерию Меладзе: "После вашего прошлогоднего поздравления на этой сцене ваша жена родила"... жаль, не смотрел прошлогодний концерт... Может, дословно не запомнил, но почти так :)
Было это вчера утром. Как обычно, я тихо-мирно собирался в институт, привычно находясь на грани опоздания и балансируя между явью и остатками сна. Что-то там бубнит телевизор, вещая на всю страну утреннюю программу второго канала. В общем, привычное утро привычного дня. И тут мои нервные окончания, отвечающие за просыпающийся слух, улавливают что-то типа «Вчера на полигоне в «Крылатском» в «гонках на выживание» произошли заезды прекрасных дам, среди которых была и ведущая нашей программы …(не помню, скажем, Таня)». Я понимаю, что присниться мне такое не могло никогда, потому что присниться мне такое не могло никогда. Вспоминаю, что недавно был большой праздник – 8е марта, и обращаю взор свой в телевизор в предвкушении неординарного репортажа. Следует сразу оговориться, что отношение мое к прекрасному полу за рулятором несколько неспокойное, я бы даже сказал – настороженно-заинтересованное. Ну а тут такое событие – автомобиль и женщина на трассе в Крылатском. Короче, я начал потихоньку просыпаться. Интересно стало, что они там «показали». Картинка тем временем переключилась, отображая вышеупомянутый полигон и прекрасных дам, залезающих в такие крепкие, кондовые, «бойцовские» автомобили на базе «Оки». Всего участниц было не больше десяти, поэтому большой свалкой на старте все могло и не ограничиться. Я раскрыл пошире глаза – такое жаль пропустить. Дальше показывают бодро ползающие машинки под слова репортера: "Все наши женщины проявили себя настоящими гонщицами (здесь я хмыкнул, ибо скорость букашек на вскидку была не больше километров тридцати в час). Первой к финишу пришла (кто-то там). Не обошлось и без поломок – на нескольких машинах сгорело сцепление." Это был удар! Я представлял себе горы искореженного металла как стандартный результат гонок в Крылатском, но столь массовое и умелое повреждение машин «изнутре» вызвало у меня бурю эмоций. Выражаясь местным сленгом – «Я плакаль…». Дальше показывают красавицу, которая «пришла» к финишу первой. Выясняется, что на протяжении всей гонки она ехала только на первой передаче. (Надо сказать, что несколько минут спустя меня осенило гениальное решение – надо на всех женских автомобилях нахрен выбросить коробку передач! Пусть они ездят себе на постоянном приводе! Это ж и экономия средств, и простота механизмов, и здоровье нервов обучающих, и безопасность окружающих… В общем – красота! Ну а пока эти несколько минут не прошли, я судорожно пытался восстановить душевное равновесие). Репортаж со стадиона закончен, в студии небольшое замешательство. Лысенков перекладывает бумажки, стараясь не смотреть в камеру. Тут та самая «Таня», которая принимала участие в гонках, чтобы как-то замять паузу, говорит (не дословно, но смысл тот же): "Да, это было здорово! Надо сказать, что у меня на машине не только сгорело сцепление, но и сел аккумулятор, и сломался пропеллер!". Все в ступоре. Гинзбург Абрамыч (который погоду докладает), сдерживая стон, произносит: "Что, извините, у Вас сломалось?.." "Ну такая штука, она крутится и обдувает там все" … …В институт я опоздал.
Прошлую ночь я провел у своей замечательной знакомой. После очередного (важно отметить не первого) раза, пошел я в ванну. Схватил попавшийся под руку шампунь, сполоснул, ставя на место, натыкаюсь взглядом на этикетку - элсэв "УПЛОТНЯЮЩИЙ"!!! Были бы силы - случилась бы истерика...
Известно, что внучат любят больше детей, равно как и то, что внучата эту фишку просекают на раз. Любит мое чадо 4-х летнее всем загадки загадывать. И вот бабушке (теще ;-) говорит: - Бабуль! Отгадай загадку - это такой дядя, он меня любит и балует. Вариантов всего 2 - я либо тесть. Теща выбирает меня: - Папа. Глядя снизу вверх, тоном, каким щенков дрессируют: - Бабуль! Повторяю - БА-ЛУ-ЕТ!!
Новости от Би Би Си: Пентагон заснял испытание своей новой мощной бомбы МОАВ и надеется, что эти кадры или по меньшей мере слухи о взрыве дойдут до иракских военнослужащих и лишат их воли к сопротивлению. Если верить сообщениям корреспондентов из Кувейта, у части иракских солдат недостает ее и сейчас: услышав, как британские десантники проводят учебные стрельбы на иракской границе, группа иракцев решила, что война уже началась, и организованно пришла сдаваться в плен.
Господи, боже мой! Когда же тема пьянки и последствий станет на нашей земле редкостью? Да никогда. У нас на работе 3 выходных. Господин начальник смены начал бухать еще в последнюю ночную вахту. После выходных на работе появиться не изволил. Жене звонят - где? Она сама в ужасе - обзвонила все морги, больницы, ОВД и. т. д. Москвы. Нету родимого. Он позвонил сам. Директору. Посреди дня. Сказал, что не выйдет. Извинялся, просил позвонить домой, поскольку домой не соединяют. Домой ему мы дозвонились. Это не проблема. Проблемой было убедить его благоверную, что мы не шутим и надо действительно перевести ее мужу деньги на билет до Москвы. До востребования на почтампт Иркутска.
Вчера прочитал вывеску в маршрутке г. Н-ска: "Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экипаж Чемских авиалиний. При выходе отстегните ремни и не забудьте отстегнуть экипжу 5 руб.
Нечасто удается посмотреть хороший фильм... "Симона" - шедевр студии "New Line Cinema", режиссера, продюссера и автора сценнария в одном флаконе Андрю Николла (Andrew Niccol). Надо признаться, что такого впечатляющего, совершенно потрясного и законченного отстоя я не видел довольно давно.
Начало. Виктор Таранский (Аль Пачино) - талантливый, но непризнанный режиссер - мечтает доснять картину своей мечты, но у него ничего не клеится: главная актриса уходит, и голубая мечта накрывается медным тазом... Начало, прямо скажем, многообещающее, тем более, что владелица студии (по совместительству бывшая жена Аль Пачино) увольняет-таки незадачливого режиссера и законченного лузера. Все, казалось бы: жизнь кончена, но тут зрителю предлагается долгожданная завязка.
Расстроенного Аль Пачину догоняет реальный отброс селиконовой долины - эмигрировавший из России фидошник с пропитой мордой и бомжеватой внешностью по имени Хэнк. Последний долго пытается прогнать телегу по поводу какой-то нереальной телки, которую он создал в своем компьютере: красавица, комсомолка, спортсменка, эрекция при виде нее появляется даже у мертвых. Перфект вумен, одним словом. Но Аль Пачино шарахается от него и обещает позвонить через пару-тройку световых лет. Программер понимает, что не доживет, т. к. от постоянного сидения перед компьютером заработал себе неоперабельный геморрой и скоро двинет кони...
Режиссеры (надо отдать им должное) освободили нас от сцены мучительной смерти программиста, однако, что таковая состоялась, мы узнаем буквально в следующих кадрах. Печальную весть приносит афроамериканец, который доставляет Пачине ценную бандероль, завещанную ему понятное дело кем. Даже самому законченному имбицилу в голову приходит мысль, что программер должен был завещать что-то типа пары компакт-дисков золотистого цвета, на которых записана программа Симона версия 1.0 релиз. Но режиссеры решили не использовать этот избитый ход, и в присланной бандероли оказывается... сломанный винчестер. Вот это ход! Ей богу, я чуть не разрыдался от неожиданности. Не поверите, реальный разобранный винт с блоком головок наружу. Но Аль Пачино - парень не промах: не думая ни секунды, он задвигает винчестер... ни за что не угадаете куда... в свой сидиром... (Я остановил фильм, чтобы отдышаться. В голове в один миг прокрутились все статьи из компьютерных журналов, которые я прочитал за свою жизнь. Ответа у меня не было, и я запустил фильм дальше.) Поскольку никто из создателей фильма, видимо, ни разу не держал в руках книжек про компьютеры, винчестер был прочитан сидиромом на ура, а на экране появилась неплохо отрисованная голова Симоны. А дальше, как в сказке...
В три щелчка мыши (благо, интерфейс у Симоны оказывается интуитивно-понятным и крайне дружественным, а не таким как у Линукс) Пачино делает виртуальной актрисе голос как у Сергея Пенкина, вставляет характер православной монашки, снабжает все это дело полным комплектом женских причиндалов и приступает к съемкам своего неоконченного фильма... На премьере рыдали все: критики, журналисты, портовые грузчики, маньяки-убийцы, военные, патологоанатомы. Короче, фильм удался. Все режиссеры наперебой хотят пригласить Симону на кинопробы: почитать Шекспира и подудеть на кожаной флейте, но у них ничего не выходит...
Итак, Пачино - звезда, Симона - суперзвезда. По случаю всеобщей истерии на студии собирается пресс-конференция, и все бы ничего, но в самом последнем ряду сидит совершенно наглого вида толстяк в темных очках, смахивающий скорее на частного детектива, чем на представителя прессы. Как мы все понимаем, он-то и будет настоящим гвоздем в заднице Аль Пачино. И едва мы успеваем подумать про гвоздь, как этот лысый хрен встает и спрашивает: "А что за хлопец этот Хэнк?". (В титрах к своему шедевру благодарный Аль Пачино указал, что фильм посвящается Хэнку). К счастью, Аль Пачине в этот раз удается успешно отбрехаться - мол, это ее троюродный брат, умерший при родах, и все ненадолго утихает.
Между тем, наш Аль Пачино решает скормить народу пару баек из личной жизни Симоны и снимает номер в супердорогущем отеле, прозрачно намекая портье: дружок, мол, номер сам знаешь для кого, только цыц, никому ни слова. "Да, конечно", - отвечает портье, под столом наощупь набирая номер лысого детектива, нашего старого знакомого.
В это время Аль Пачино устраивает в номере настоящий бедлам: дорожки героина на столе, повсюду нижнее белье, на люстре - использованные презервативы, постель по запаху напоминает конюшню. Для пущей убедительности Пачино стрижет волосы подмышкой и разбрасывает их в ванной, а на зеркале пишет помадой: "здесь была Симона". Казалось, сам Шерлок Холмс посмотрит на это безобразие и скажет: "Черт побери, Уотсон, она была здесь". Довольный своей работой, Пачино снимает какую-то шлюху и, закрыв ее лицо одеялом, на глазах у целой армии фоторепортеров, уезжает на лимузине прочь.
Двери номера распахиваются, и входит... угадайте кто... правильно, наш детектив. Тут неожиданно оказывается, что он самый настоящий извращенец: в экстазе он катается по кровати, облизывает обод унитаза и вытворяет такие вещи, что даже вспоминать противно.
Приблизительно на следующий день Аль Пачино (вот ведь талантище!) заканчивает еще один фильмец под названьем "Вечное бессмертие" с Симоной в главной роли. Фильм - бомба. Работница, Крестьянка, Пионерская Правда, Мурзилка - везде ее фотографии на главной странице. Население Земного Шара в экстазе. Между первой и второй картиной Симона записывает свой компакт-диск (голос-то не кого-нибудь, а самого Пенкина!) и выступает перед стотысячным стадионом. Камера в толпе постоянно показывает знакомые лица: владелица студии, их с Пачиной дочка (о ней вообще разговор отдельный), частный детектив, партком, местком. В общем, сплошной бомонд. Кто не смотрел фильм, обязательно спросит: "А как же Симона появилась на сцене?". Голограмма, дорогие мои. В наш век научно-технического прогресса еще не такое возможно.
Но это не может продолжаться бесконечно. Пачино понимает, что не прочь вернуться к своей бывшей жене, да и жена, приревновавшая его к Симоне, тоже уже не против. Режиссер решает убить свое детище, сняв откровенно отстойную картину в стиле российских фильмов времен перестройки, типа Шырли-мырли. Картина называется "Я - свинья". Симона в свадебном платье ползает по огромному хлеву, поедает свиной навоз, смачно хрюкает и постоянно поглядывает на зрителей. Но зрители схавали и это. Стараясь хоть как-то ослабить народную любовь к проклятой виртуалке, Пачино устраивает телемост с Симоной, где обдолбанная звезда сидит в кадре и говорит такое, чего не говорил даже Жириновский в Ираке. Она призывает к однополой любви, рекламирует наркотики, агитирует вступать в "Идущие вместе" и читать Ницше. Казалось бы, после такого выступления ее карьере - конец... Но народ потянулся к однополой любви, стал почитывать Ницше, употреблять наркотики, а "Идущие вместе" разрастались как на дрожжах.
У Аль Пачино начинается жуткая депрессия. В аптеках на него начинают поглядывать искоса, и покупать элениум без рецепта становится все сложнее. Но нет худа без добра. Проглотив последние колеса, Пачино устанавливает спиритический сеанс с Хэнком. Дух программиста сообщает, что надо сделать, чтобы извести девку. В следующем кадре Пачино прощается с Симоной и медленно вставляет пятидюймовую дискету ИЗОТ с надписью "Чума версия 8.1". (Господи, дай здоровья автору сценария.) Этот вирус был такой страшной силы (все-таки версия 8.1!), что запустился самостоятельно, едва Пачино закрыл задвижку дисковода. Симона пошла пятнами, с лица посыпалась перхоть, и экран стал черным. Аль Пачино аккуратно сложил все железки в чемодан, поплакал и поехал топить это добро. [И. С. Тургенев, Му-му]
Та же студия, такая же пресс-конференция, и действующие лица - те же. "Симона умерла", - с болью в голосе сообщает Пачино. По толпе прокатывается дружное "Ааах", все в шоке, пара человек падает в обморок. "Она страдала?", - спрашивает наш Шерлок Холмс, привычным жестом поглаживая раздобытую в отеле фетишь. Да, - отвечает Пачино, - это была Сибирская язва.
Траур. Флаги и знамена приспущены - страна прощается с Симоной. Стайка шаолиньских монахов уже готова спеть прощальную песню над гробом Симоны, но на кладбище неожиданно появляется несколько эфбээровцев с ордером на вскрытие гроба. (Хотя в фильме про это не говорится, но мне почему-то кажется, что их вызвал этот лысый предатель). В гробу, ясное дело, Симоны не оказалось. Пачино - за решеткой, а после его показаний бедняге светит в лучшем случае пожизненная дурка, а в худшем - электрический стул с трансляцией казни по всем каналам в прямом эфире.
Но помните, я упоминал про общую дочку Пачины и его бывшей жены? Представьте себе, эта малолетняя засранка, весь фильм предусмотрительно расхаживавшая с ноутбуком, всерьез удумала вызволить из тюрьмы своего отца. Она долго смотрит на большие экраны папиного компьютера с надписями "файл отсутствует" и, наконец, обнаруживает в дисководе ту самую пятидюймовую дискетку с вирусом, которую отец-склеротик забыл утопить вместе с Симоной.
"Эврика", - выкрикивает вундеркинд. Жмет F1, F1, Enter и... о, боже! Симона возрождается из перхоти и становится краше прежнего. Папика освобождают, а на студии решают продолжить косить бабки, создав целую студию клонированных виртуальных недоносков. Одним словом, хеппи-энд.
Вот такое кино с Аль Пачино... Обязательно посмотрите - не пожалеете.
Еду по трассе мне подмигивают я в ответ рукой машу. Все ОК. В сугробе ГИБДД с радаром. Медленно проезжаю. Еду дальше. Я подмигиваю мне рукой машут. Приятно. Из-за пригорка вылетает машина ГАИ , я по привычке им моргаю в ответ они благодарят помахиванием руки. Я в осадке.
На экране 4-хлетняя девочка (Д) со светлыми волосами и голубыми глазами разговаривает с ведущим (В).
(В) - Как тебя зовут? (Д) - Настя Рыбкина. (В) - А кто ты по национальности? (Д) -Еврейка. (В) - Кто же у тебя в семье еврей? (Д) - Никто (В) - А почему ты еврейка? (Д) - Потому что я живу в Америке.
Нравятся мне мобильники с системой интеллектуального ввода текста Т9. Нравятся все больше и больше. Еду, значит, после работы домой. Кушать конечно хочется, куда же без этого... Пишу SMS любимой жене, о том, что скоро приеду, пусть греет ужин. Так и и пишу: "Грей, мол, дорогая, ужин". И это чудо инженерной мысли первым вариантом вместо слова "ужин" пишет слово "тело" Так и пишет: "Грей тело"... Я подумал и согласился... В таком виде и отправил. И это правильно. Ведь, как говорится, не хлебом единым...
Давненько это было, руки не доходили рассказать. Возвращаемся мы с моей любимой 14 февраля домой поздно. У подъезда стоят два датых мужичонки, и когда мы проходим мимо, они добродушно поздравляют нас с праздником. Любимая им в ответ: "Спасибо, вас также" - и ныряет в подъезд - ну не любит она с пьяными общаться :) Я тоже захожу в подъезд и слышу за спиной удивленное: "Едрен батон! Нас-то ЗА ЧТО?"
Сижу сегодня, почитываю anekdotov.net, дошел до во такого:
- Сколько у вас детей? - Семь - Сколько им лет? - Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.
Икая от смеха шепотом рассказываю коллегам по одному. Через 5 минут 7 человек из присутствующих 8 лежат на полу. Восьмой - Сэм, очень религиозный мужичок, который считает телевизор большим злом и по этой причине его не имеет.
ЖЕНЩИНЫ ЗА РУЛЕМ Вот ехал недавно с работы. Подъезжаю медленно к равнозначному перекрестку, разбитому вдребезги после зимы, и собираюсь поворачивать направо, причем как обычно не глядя налево (ну вроде народ правило помехи справа чтит еще). Тут слева раздается рык движка, ну думаю ладно, остановишься. Нифига. Рев становится круче. Причем несется по кущерям, на которых не каждый водитель уазика летает. Короче успеваю нажать на тормоз (благо километров 20 в час ехал, и от возмущения бибикаю бибикалкой. И кого же я вижу в пролетающей машине? Правильно, ЖЕНЩИНУ!!! В общем настроение нормальное было, обрадовался что еще заметил вовремя помеху. Медленно кручу домой и во дворах встречаю кого? Вот именно, вы уже догадались. Она как раз выходит из своего летучего коня. Ну я смотрю, взрослый человек, может хоть извинится, скажет что не права и по простоте душевной напоминаю ей что людей справа вообще то пропускают. Ее ответ меня просто поразил: - А я к перекрестку быстрее приехала! - И вообще, когда ты бибикал, я уже на перекрестке была. Понял??? Это было круто. Я думаю любой гаишник просто плакалЬ бы услышав о новом правиле проезда перекрестков.
Всей русской молодежи, живущей в Германии, думаю, так или иначе знакомо слово "Колпинг". Колпинг - это некое подобие нашего ПТУ, а русским он знаком, потому что при этом самом Колпинге есть усиленные курсы немецкого языка для тех, кто недавно в Германию приехал. Учителя, естевственно все немцы, по-русски три слова, обучающийся народ, естевственно с ветром в голове (чересчур "адаптированная" программа расслабляет), а потому маты сыпятся непрерывно как на перемене, так и прямо во время уроков, ведь стесняться-то некого. А, надо заметить, что в немецком языке все ругательные слова настолько невинны, что у них даже на телевидении нет на них цензуры. Првда, в переводе на русский они "утежеляются"... И вот, как-то раз, уже к концу года, когда все контрольные написаны, мы на уроке от нечего делать смотрели фильм, где один герой другому кричит:" Verpiss dich!!" Наша учительница Фрау Рекашевски, добрейшей души человек, очень интересовалась иностранными оборотами речи и, конечно же, спросила как эта фраза переведется на русский. А так как это переводится все же немного грубей, чем просто "пошел вон", то мы ей так и ляпнули:" Съ...бись!!" Ляпнули и забыли, а она нет. И вот однажды в нашей столовой было устроено собрание для родителей, чьи дети поступают на учебу в этом году. Как учительница и как завуч вела это собрание Фрау Рекашевски. Она неспеша рассказывала о качестве образования, как это полезно учиться в Колпинге и прочий бред, пока туда с разбегу не завалил один пацан, понятия не имеющий ни о каком собрании. И тогда фрау Рекашевски, вместо того, чтобы удалить его по-немецки и дабы похвалиться знаниями русского с диким немецким акцентом гаркнула:" СЪ..БИСЬ!!" Родители, сидящие в зале и так надеющиеся на качественное обучение их чад немецкому были в трансе....
Посмотрел я тут основополагающий фильм "Wag The Dog" ака "Хвост виляет собакой". Про то, как за 10 дней до выборов школьница заявила, что американский президент к ней приставал, по поводу чего рейтинг президента поднимался путем имитации войны с Албанией. Что самое смешное, насколько я знаю, фильм был снят ДО Моники и Балканского кризиса. А еще он вполне применим к текущей ситуации. Цитата: сценарист: А зачем мы вообще привязались к этой Албании? тетенька из администрации: Нам же нужен враг. Войны без врага не бывает. продюсер всего действа: Да нет, на самом деле мы можем обойтись и без врага, но это будет выглядеть тупо.
Война с международным терроризмом однако. Золотые слова. Я чуть не упал со стула. ЗЫ: Интересно, этот фильм запрещен к показу в Америке?
На канале euronews только что был сюжет, оставляющий у русского человека чувство недопонимания. Европа переходит на альтарнативное, экологически чистое толиво, а именно - этанол. При его сгорании образуется меньше вредных газов. И нет зависимости от цен на нефть. Готовят его из скандинавского леса, наструганного в опилки. Тем, чьи машины будут потреблять этанол, они у себя предоставят льготы. Если кто еще не понял, этанол - C2H5OH - это этиловый спирт, тот самый.
Показывают, как водитель автобуса подъезжает к заправочной колонке, на которой белым по красному написано ETANOL, и вставляет наливной пистолет в бак...
Вы представляете себе такое в России? Что на ночь где-то оставлена машина с 30 литрами спирта в баке? А все остальное?
Все очень просто... Поехали мы как-то ко мне на дачу... Сидим... Зима... Кое-как дотопили до двадцати градусов по Цельсию, слава Богу хоть еще сорок греют изнутри... За окном те же сорок, только с минусом... Ханты-Мансийский АО все-таки... Ну так вот, сидим так, нескромно, еды - можно осаду бани сдерживать с месяц, парилка - в норме... А водки-и!!! Хоть тазиком пей... Люди мы крепкие, закалка студенческая, кто четвертый, кто пятый курс... Сидим уже час третий, но никто и не собирается расслабляться, выпита только половина... Я, как хозяин бани, вкатил грамм 400, потому что мне надо за порядком следить... А все уже побольше раза в полтора... Все только начинается, сейчас приедут женщины.... И тут Колян... Это такой человек с настолько низким и громким басом, что кто знает его первый месяц - пугается конкретно... Тут вот этого Коляна сморило и он просто откинулся на диване назад и впал в коматозное состояние.... Мы знающе переглянулись, мол - приедут девчи - сразу конем забегает, продолжаем немного выпивать... В углу работает телевайзер... Первый канал, ОРТ каторый, что ли... я особо ящик не смотрю.... И что-то примолкли мы, курим, нахлынули воспоминания.... А по телеку идет реклама про "Веселого молочника"... Как там чувак с неким девектом речи за кефиром зашел... - М-м... - Молочка??? - М-м... М-м.... - Маслица???
Пауза в сотую долю секунды с громовой тишиной и с кровати раздается ужасный по всем параметрам крико-хрип: - Мать вашу, водки нам налейте!!! В этот миг я первый раз за пятнадцать лет что знаю Коляна дрогнул при его голосе... В этот миг я первый и, надеюсь, последний раз в жизни разбил бутылку водки - дрогнула моя рука... И в этот миг дрогнула рука Вовки, держащая меж перстов сиигарету, которая, конечно же случайно, упала в область пупа на живот Коляну, который был прикрыт одной лишь простыней после парилки и прикрыт ей с пупа и до колен.... Минут десять ржали как кони, так органично и слаженно было все это сделано... Но самое дикое было то, что, как выяснилось, Колян ни черта не помнит до того момента, когда начали тлеть волосы на пузе.... Денница
Лет 5-6 назад на одном из местных телевизионных каналов довелось мне услышать совершенно замечательное поздравление с днем рождения "Дорогая редакция! Сегодня нашей маме, дочке, жене, внучке Светочке исполняется 30 лет. Желаем ей... (звучит стандартный набор поздравлений). Просим передать для нее песню. После чего звучит песня "Ты жива еще моя старушка". Уж поздравили, так поздравили...
Купил себе плеер Iriver ИМП 400, читаю мануал. Нашел там такую фразу: "Не слушайте плеер на большой громкости после 23 часов. Это может вызвать непонимание окружающих."
Эту историю рассказал один мой приятель. У него отец живет в Израиле, ну и сын, естественно, нанес ему визит. Но, ближе к делу. А все обстояло примерно так: Поехал мой приятель на автобусную экскурсию (по какому городу - не знаю, а врать не буду). В автобусе всякого народу полно, но, в основном, туристы с просторов СНГ с легкой примесью местного населения (в смысле - тоже израильтяне, но иногородние). И пока автобус едет, можно не только поглазеть на местные достопримечательности, но и составить мнение о некоторых пассажирах. Так вот, немного впереди ехали две тетки и всю дорогу трещали обо всем помаленьку. Обе конкретные и реальные гражданки СНГ - это без микроскопа отчетливо видно, но одна из них по манере одеваться и по внешности - просто вылитая израильтянка, причем коренная и не из бедных. Как это было определено, я не знаю, но дальнейшее развитие сюжета косвенно это подтверждает. Во время экскурсии принято делать остановки у супермаркетов, дабы пассажиры смогли размять ноги и купить сувениры или еще чего-нибудь типа того. И вот во время такой остановки случилось так, что мой приятель бредет тихонько по супермаркету, в котором ему на фиг ничего не нужно, а по другому ряду параллельным курсом идет как раз та тетка, что похожа на местную, и все, что ни подвернется, берет своими грабками и разглядывает так, как будто все купить хочет. Продавец отдела, приглядевшись к ее маневрам, сделал вывод, что его соотечественница пытается выбрать подарок, и, судя по ее прикиду, не из дешевых. Он (продавец) быстренько нацепив служебную улыбку, бросается ей на помощь. Хватает и сует ей под нос всякие, по его мнению, превосходные штуки и чего-то там тарахтит не то на идиш, не то на иврите. Она, гордо подняв голову, некоторое время понаблюдала этот цирк, потом берет в руку какую-то хрень с полки и выдает: - Хав мач кост? Если бы она врезала продавцу в ухо, тот расстроился бы меньше… Он как-то сразу ссутулился и, уже направляясь куда-то в неизвестном направлении, обреченно, с плохо скрываемым раздражением рыкнул (передаю с точностью до буквы): - Двадцать пьять!!! … Вот, что значит - профессионал.
Дело было так... Работал я одно время на заправке. Сидим значит с напарником в одну точку уставившись. Интеллектуально развиваемся. Это та самая работа. Вдруг ДР-ДР-ПРР-и так далее, вобщем что -то пусть не очень стремительно, но приближается. Вьезжает оно все как-то скромненько то-есть бочком. Похожа Штука на "ситроэн" только уж очень разноцветный. (Как телевизор "Радуга ТЦ 150м", и такой -же крассивый. Что самое интересное, крышка у него на баке была! Короче заправился, все как надо. Отьезжает метров на пять и глохнет. Точнее глохнем мы.. от тишины. Что водила не делал, нифигаськи - пыхтит, шипит, пердит(простие)но не заводится. Только воздушная подушка время от времени СРАБАТЫВАЕТ!!! Мы продолжаем тупо глядеть на его потуги. Вдруг хрясь!!! ,дверь открывается, вылезает водитель - огромный мужик разводит огромные ручища и исступленно орет в никуда "Ну я НЕ знаю, зачем я ее купил!!!
Хожу я по супермаркету, и приспичило мне по-маленькому. А в израильских суперах покупатели обычно пользуются служебными туалетами (за неимением других), которые, как правило, располагаются на складе. Вот захожу я из торгового зала на склад, вижу - мужик какой-то работает. Я к нему с вопросом. Ниже приводится наш диалог - обратите внимание, что и на каком языке было сказано.
Я: Слиха, ейфо а-ширутим по? (Извините, где здесь туалет? - ивр.) Мужик: Братан! Тебе посс...ть или поср...ть? Я: Мне бы посс..ть. Мужик: А ТЫ ПО-РУССКИ ГОВОРИШЬ?
В супермаркете у входа есть камера хранения, чтоб, значит, покупатели со своими сумками по супермаркету не бродили. Над камерой хранения - 2 плаката. Первый - "Уважаемые покупатели, оставляйте сумки и пакеты в камере хранения", а второй.... "За оставленные деньги, ценности и вещи администрация ответственности не несет!" Вот так!
Как сдесь говорят - преамбула. В томских клиниках мединститута лежат женщины в гинекологическом отделении и перед предстоящей операцией им промывают желудок "обычной" огромной клизмой! Амбула. Клизму делают одновременно пяти женщинам, а кабинок в туалете - четыре. ... бедная...
Историю рассказала моя матушка. Ехала она в поезде Саратов-Москва. В купе, кроме нее, сидели молодая мама, папа и ребенок 2,5 года. Маленький мальчик очень любит свою маму. Это видно по постоянным его высказываниям: Р. - Мама, я люблю твой носик, сильно сильно люблю. Я люблю твои ушки, люблю, люблю, люблю. Я люблю твои глазки, сильнее всего на свете, я тебя люблю, люблю, люблю. М. - Ну что ты заладил, как грампластинка? р. - Пошла на ...уй Все, любовь прошла. Занавес.
После очередного трудного выходного, решив, что некоторые личности до дома просто не дойдут, ибо не транспортабельны, оставила у себя ночевать двоих ребят. По причине некоторых затруднений с наличием спальных мест, спать в итоге пришлось всем троим в одной постели. Ложимся. Изрекаю: "Мальчишки, спокойной ночи!" Пытаюсь уснуть. Начинаются какие-то разговоры, шутки, приколы. Пытаюсь утихомирить ребят той же фразой: "Мальчишки! Спокойной ночи!" Через пару минут история повторяется. Эта фраза, ставшая впоследствии крылатой, повторялась мною на все лады и с разными интонациями раз пятнадцать. Наконец, засыпаем... Апофеоз же сей истории был с утра, когда распихав обоих и пытаясь заставить хоть кого-то пойти сварить мне кофе, на вопрос: "Мальчишки, как спалось?" - получаю убийственный ответ: "Хреново! ТЫ ЗАБЫЛА ПОЖЕЛАТЬ НАМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ!" ЗЫ Ребят спас от моего праведного гнева только оперативно сваренный тот самый пресловутый кофе.
Это немного не по тематике данного сайта, но я уверен, что это может происходить и на самом деле - такова страна Америка. Имеется такой сериалец "Скорая помощь". Я уже давно заметил, что они все там на всю голову больные: на последнем месяце беременности в органах ковыряются, после трепанации черепа на следующий день на работу приходят. Это им (сценаристам) показалось мало, и они ввели следующий эпизод. Привезли в больницу из дома престарелых полусумасшедшую 90-летнюю бабульку (ну, плохо ей стало, а в приюте врачи х$@вые), ее осмотрели и положили в коридоре. Ей надоело лежать, и она с криками "Хочу домой" рванула по коридору. А за 5 минут до этого в больницу приехали 2 копа (нигер и девица). У нигера порез, его повезли зашивать, а предварительно попросили снять оружие. Он его и оставил в коридоре. А бабка та его и схватила за кончик рукоятки и начала размахивать. Девица (напарница нигера) взяла и замочила старушку. Ессно, все сказали, что виновата девица. И никто не догадался, что в первую очередь надо вставить пистон тому нигеру (не из-за расовой принадлежности причем), и надавать пи&%#лей санитарам. Как, спрашивается, бабка могла выстрелить, если (по правилам, которые, по крайней мере, действуют в морозной России) пистолет должен быть: 1) в кобуре 2) в застегнутой кобуре 3) на предохранителе 4) патрона в патроннике НЕ_ДОЛЖНО_БЫТЬ 5) не должен валять хрен знает где Если в Америке такие правила, то под суд надо отдать ВСЕХ. Если не такие, то Америка - страшная страна (и зачем все туда ломятся?)
Наблюдение в электричке: Давка, тамбур забит, вечер, люди едут с работы. Какая-то девица (Д) обращается к стоящему вплотную мужику (М) Д: Мужчина! Ну от Вас так луком разит, что просто дышать невозможно! Вы не могли бы отвернуться? М: Девушка, так это же Вам вместо ингаляции, никакой грипп не пристанет! Вы бы наоборот попросили меня дышать поглубже.
Про БОБРИКА. Есть такая пальтовая ткань "бобрик". Буквально только что просматривала объявления в газете и узнала много нового: "Продается женское пальто, серое... , из МЕХА БОБРИКА..." Уж лучше бы сразу написали, что из меха молодого чебурашки и не вводили бы в заблуждение:)
Дело было лет пять назад на Украине. Моя подруга ехала к маме в село и я попросила ее взять с собой моего сына - лето, солнышко, каникулы, а мне на работу нужно. В субботу только смогу приехать. Ну она его взяла, а мне подробно объяснила, как их там найти. Дело в том, что живет ее мама не в самом селе, а километр ниже, в единственном доме возле бывшей усадьбы графа Рауха (шикарный дворец, ставший психбольницей, когда-то в нем был техникум, и ее мама получила как преподаватель жилье в доме по соседству). Так вот этот дом и психбольница отделены от села и трассы лесом, так что новичку и не найти. В общем приехала я электричкой в районный центр, но на автобус опоздала, пришлось ловить частника. По дороге стала ему объяснять, что мне нужно не в само село, а чуть дальше - возле поворота на психбольницу. Водитель, поглядывая на корзину с гостинцами, сочувствующе: "Что, родственника навестить?" - "Да нет, подруга у меня там..." и осеклась. Продолжать от жары было просто лень. Мужик молчал всю дорогу и даже не взял договоренной платы.
История про тяжелую жизнь скинхэдов в г. Нижний Новгород. Был я тут недавно на концерте СПЛИНа, организация коцерта была настолько дерьмовая, что народ просто зверел. Толпу около тысячи человек запускали в клуб по 3-4 пары и проводили личный досмотр. Ну вилы ваще. Ну да ладно, я не об этом. Где-то в середине выступления меня потянуло посетить WC (пиво подошло к концу). Ну стою там делаю свои дела, а рядом со мной стоят три пацана лет наверное 17-18. Одеты довольно прилично (не золотая молодежь, но и не люмпены какие). И видимо после выпитого проснулся у них юношеский задор и желание размяться. Ну и само собой один говорит, что вроде скучно и есть желание кого нибудь от3.14здить. Остальные с воплями восторга, соглашаются, по ходу осматриваясь в поисках жертвы. Не увидев никого достойного внимания, ребята начинают мучительно думать - где взять жертву. И тут одному приходит просто гениальнейшая мысль. Цитирую: Я тут сегодня на входе скинхэдов видел - пойдем их от3.14здим!!! Вот, а вы говорите расизм и фашизм. P.S. На каждую силу найдется другая сила.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.