Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.03.2003 по 30.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был такой преподаватель истории партии в КПИ - Волох Григорий Ильич.
Лет 60 ему тогда (1980) было. Он бывший тяжеловес и боксер. Тупой, как бревно. Когда-то его студенты решили побить - а он их в ментуру силой свел.
Но я не про это. Его фразы на лекциях: - Рядовой эфрейтор Збруев - Туда устеремились косяки самолетов и эскадрильи подводных лодок - Возьмем центральноафриканскую страну - Монголию - На курской дуге было собрано 1,5 миллиона танков - Был я в этом Запорожье - женщины, а посередине центральной площади - трамвай!
Был вчера в Лужниках, возле которых я имею несчастье проживать, концерт группы "Король и Шут". Как обычно, всякие дебилы (особенно во время футбола и "праздника" МК) ошиваются у нас во дворе. В остальном район засмечательный.
Приходит мама (65 лет) вечером с работы и спрашивает - Что за странные болельщики такие? И парни и девки все накрашенные, волосы в разные стороны торчат. Я иду, а они мне кричат - Бабуля, "банки хой"!!! И руками машут и пальцы как-то растопыривают. Я тоже пальцы растопырила и кричу им "Хой! Хой!". А они - Во крутая бабуля!. Что это такое было?
Читал сейчас предисловие к русско-немецкому словарю. Там в качестве примера иностранного слова приводится слово Chose. Мне стало интересно, что же это такой, смотрю в словарь: там написано, см. Schose. Хорошо, я не гордый, смотрю куда послали. Там вижу: см. Chose. Мда. Хорошо, что я не программист, а то зациклился бы.
P.S. Сейчас решил посмотреть на www.rambler.ru/dict, что же это слово все же обозначает. Ну вы догадались, что я там увидел :)
Вместе с двухлетней дочерью готовимся смотреть "Спокойной ночи, малыши". Пока крутят какую-то рекламу. Появляется очередные рекламирующие что-то красотки. Доча интересуется: - Папа, а тебе эти тети нравятся? Я что-то невнятно мычу (жена внимательно прислушивается). Расценив мое мычание, как отрицательный ответ, доча дожидается появления в рекламе каких-то молодых людей: - А дяди тебе нравятся? Жена, хохоча и апплодируя, уползает из комнаты.
шедевр административной мысли: на канале культура была передача про городницкого- барда, профессора, геолога моря. так вот, когда он плавал по морям- океанам в тропических широтах, на корабле в сутки на человека полагалось 200 гр сухого вина для дезынфекции воды, и он привел распоряжение капитана, висевшее на стене: запрещается накапливание вина и других спиртосодержащих жидкостей для распития с целью опьянения. круто!
Для прохождения медкомиссии необходимо сдать анализы, интересно если кто то из живущих на это клочке дерьма гордо именуемого Российской Федерацией, кто освобожден от этого геморроя...
... Анализы принять не хотят, потому что направление от поликлиники НМЖК (Нижегородского масло - жирового комбината) не подходит для поликлиники № 4. Разные форматы :-( и тут оно. Реплика старшой медсестры: «Мы не можем принять вашу мочу, откуда мы знаем, вдруг вы на улице ее насобирали и она чужая». Зачем мне нужна чужая моча?! Но 20 р.(интересно сколько подобная услуга стоит в столице :-) ) решили обе проблемы: несовместимость форматов устранена, а испражнение признано моим. Видимо не каждый день местная клиентура приносит собственную мочу, все с улицы, из-под полы...
Даже не лень перепечатать из "Газета" от 25.03.03 Некий высокопоставленный чиновник из США о якобы поставках Россией приборов ночного видения армии Ирака: "Все это оборудование находится там, оно существует в реальности, и противники пытаются использовать его против нас. Это просто неуважение к человеческим жизням, у меня голова кругом идет". Либо там идиоты, либо они весь мир держат за идиотов. Но скорее и то, и другое одновременно.
Несколько дней назад в одной программе (по-моему Глас Народа) высказы- вался один генерал, по поводу того, что в России жить плохо итд итп. В общем одна болтология, но последняя фраза, ее стоило услышать. Он говороит про европейские страны.
- У них там веками складывались законы и демократия, так что даже небольшого катализатора достаточно, чтобы экономика начала расти по ТРИГОНОМЕТРИЧЕСКОМУ(!) закону. То есть что нибудь случится, и все начнет прыгать по синусу. Мда.
Женщина любимая заболела :( сидит дома, кашляет, слегка температурит, зато наконец смогла выспаться, и в теплой рубашке, шортах и колготках выглядит весьма эротично :) Обеденный перерыв. Бегу домой, несу ей лекарства, хлеб, коту жрачку, ей всякие вкусности, чтобы не грустила. Она в свою очередь меня откармливает вкуснющим обедом из жареных овощей и мяса. Чмоки, бегу обратно на работу. На работе: звонок. Поднимаю трубку. Страдальческий дрожащий голос Женщины любимой: - - Никогда... никогда, слышишь! никогда больше... не оставляй меня! (я в панике, в голове успевает проскочить хоровод чудовищных мыслей) наедине... с этим сыром...
Имелся в виду сыр Дор-Блю, любовь к которому переходит все мыслимые границы, так что коты с валерьянкой просто отдыхают... Объелася.
Прмер оригинального подхода к работе с клиентами. Есть в Петропавловске (Казахстан) компьютерный магазинчик под названием "Пид&рком", иначе "Дом каких-то там", и угораздило там знакомого взять себе машину. В компах он полный ноль, поэтому протолкнули ему откровенное дерьмо. Привозит домой - звука нет (программно), отвозит в контору. Там полчаса техник ищет звук, клиенту надоедает и он идет погулять. Через часок выясняется, что все было в порядке и вообще, даже проивозить-то не стОило. Ну да, а в первые полчаса он об этом не знал... Проходит пара недель, знакомому начинают тащить игрушки, а эти игрушки начинают устойчиво вешать машину каждые несколько минут. Тут уже я начал разбираться, в чем дело. БИОС запаролен конторой (первый раз видел такое), тесты показали явный перегрев процессора, в чем следовало окончательно убедиться. Смешная наклейка на крышке - это ведь мелочь для опытного телекинетика. Так и есть - кулер на Атлоне 1700 сдвинут, в результате возник его перекос. Половина кристалла в пасте, на другой половине следы пасты начали уже темнеть. Сдвигание кулера ликвидировало зависания, но... мне это надо? Оставил все как было и отправился со знакомым в магазин. Там нас ждали. Два кадра по виду напоминающих братьев, возможно, однояйцевых. Ну извилину-то они точно одну на двоих поделили. На требование снять пароль с БИОСа (и документально подтвердить на всякий случай) ответили так бурно, как будто мне нужен был ключ от их пояса верности. Хорошо, говорю, тогда забирайте машину, возвращайте деньги. В ходе 15 минутных препирательств я узнал о себе очень много нового и получил массу интересных предложений. Все сводилось к простой мысли - "Раз ты спец, то иди погулять, а вот клиент полный лох и мы ему сейчас все объясним." Клиент в ауте. Ладно, пароль отбили. Второй вопрос - зависания. Те же эпитеты, те же предложения набить мне морду. Через 10 минут с боями удалось заставить снять крышку. Как ни странно, они сразу поняли где нужно искать кулер, но его внешний вид не произвел на них впечатления. Дурак, хотел же с самого начала процессор поджарить, хоть на бабки бы влетели. Тест системы проводился очень оригинально. Наиболее крикливый кадр воткнул шнур питания, нажал power, машина стартанула, после чего он заявил - "Ну, где твои зависания?". Подключать к системнику монитор кадр наотрез отказался. Братец сообщил, что тестирование заведомо исправной машины стОит $5 и поинтересовался содержимым кошелька. При этом от демонстрации неисправности отбрыкивались хором. В конце концов мне это надоело, оставили им системник и укатили. Часа через 4 клиент привозит системник. Пароля нет, машина не виснет (пока), но, судя по температуре, слой пасты они не меняли. Переустановлена система (поверх и криво), установлена куча ненужного утиля и сделан скриншот DirectX-а с ошибкой. Оказывается процессор перегревался от того, что на звук не было установлено драйверов. Ну да, и куда же они по дороге делись? И все это вместо того, чтобы за 5 минут очистить кулер, смазать пастой и поставить на место. Меня мало волнует процесс получения компьютерных гениев из вышибал общественных уборных, но от охлаждающих драйверов на звук я бы не отказался. Может есть у кого? K. Gena
Морские пехотинцы рассказали корреспонденту CNN, что иракцы в обычной гражданской одежде и без оружия пропускают колонны союзнических войск, после чего возвращаются в свои дома, выходят с автоматами и гранатометами в руках и открывают огонь по солдатам коалиции. В понедельник Пентагон уже выступил против такой тактики, заявив, что она "нарушает законы ведения войны". ^^^^^^ Знайте! Дурить тупых америкозов незаконно!!!
Выходные, канал "Россия", какой-то фильм. Рекламная пауза. Во весь экран: "Спонсор показа - TOMAHAWK". Оказалось - автосигнализация, а не ракеты. Zufell
Вечером с женой на ужин ели картошку с селедкой. Жена не выспалась и часов в 10 улеглась спать, я сижу в другой комнате за компьютером. Ближе к 12-и пошел на кухню налить себе чаю. Вдруг слышу шаги, поворучиваюсь. Вижу жену. Глаза почти закрыты, шаг не уверенный. Руки тянутся к стакану компота, вдает фразу: - "Рыба хочет пить".
Стою сегодня в очереди в аптеке и от нечего делать изучаю витрину. На глаза попадаются изделия №2 одной известной фирмы и меня клинит. На упаковке дословно написано: "Два обыкновенных презерватива + один САМОНАДЕВАЮЩИЙСЯ". Однако!
Моей дочери вырезали аппендицит. После операции она ни пить, ни есть не может, противно, шов болит. Сестра ее долго уговаривала вставить обезболивающую свечу, уговорила в конце концов. Ребенок через полчаса заснул. И проспал часов шесть. Проснувшись она сразу заявила, что теперь ЭТО место она будет называть подсвечником (подсвечник - это куда свечу вставляют, правда?). Потом, глядя на "подсвечник" проходящей мимо мадам, ребенок заявил, что этот экземпляр можно назвать канделябром.
Читал истории прошлых лет и наткнулся на историю, где задержанный служителями порядка парень обвинялся в том, что "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"... И вспомнил еще один ментовский протокольный перл, который описывал ужасную вину одного моего знакомого (предположим, его фамилия Сидоров)... набрали воздуха?
"Был задержан РЯДОМ с бутылкой водки"! Страшное преступление! :))
... В протоколе он, будучи сильно нетрезвым, написал перед каждым словом частицу "HЕ". Получился шедевр - "не был... не задержан... не рядом... не с бутылкой...", и подпись - "не Сидоров..."
Наши футболисты заранее отмочили самую смачную шутку к 1 апреля - проиграли албанцам 3-1. Сразу вспоминается КВН: - Возьмите меня в сборную России по футболу ! - А тебя то за что ? - Я же тоже людей смешу. А можно и наоборот создать команду КВН "Сборная России по футболу".
Сижу на работе, слышу разговор сисадмина и еще одного человека. Они сидят, смотрят в какую-то бумагу и обсуждают: - А что с Мариной? - Не, в Марину ничего не воткнешь... - А у Наташи как? - Не, ей тоже ничего не получится... - Ну а если вот сюда - тыкает пальцем в бумагу. - Не, ты что, она дорогая, баксов 100! - ?? Подхожу, заглядываю в бумагу - оказывается, обсуждают возможности апгрейда компьютеров нашим девочкам :)
История из жизни увлекающихся игровыми автоматами! Эта байка уже весь город облетела, но она подлинная! Приходит, значит, парнишка в зал игровых автоматов. А аппараты, нужно сказать, подержанные, привезенные бог весть откуда. И раскладываю они комбинации для игры в покер. И вот есть один автомат, который в народе слывет "барабаном" или "рулеткой". Назначаешь ставку и он тебе "выкручивает" комбинацию. Оставлять или удерживать какие-либо карты ты не имеешь права. Скажем, нажимаешь DRAW (разложить) и он выдает 5 карт одной масти - тогда можешь смело удваивать (пробивать). И есть у такого рода автоматов одна примечательная особенность - если выпадает 3 "рожи" (валет, дама или король) одной масти - полагаются бесплатные игры (в данном случае - 5 игр). То есть автомат возвращает тебе твою ставку (например, 5 бесплатных игр по 1 ставке - 5 заработанных "патронов"). А если 5 лиц одной масти - 100 бесплатных игр. Надо сказать, что выигрышные комбинации, выпадающие во время бесплатки - оплачиваются по двойной ставке. Преамбула. А теперь амбула. Заглянул, значит, бедный студент в это заведение и поставил на 50 р. (100 очков). Сидит себе, покуривает, надеется. По первой ставочке наигрывается! И тут... Удача - выдает ему "бандит" 100 игр (5 лиц то бишь). ПАрень от радости чуть не поперхнулся. Выжидает, сколько там накрутит. И в этот момент происходсит непредвиденное - выключают свет! Бедняга в истерике, выигрыш сорвался, проклинает почем свет стоит Чубайса, местную администрацию и энергетиков. Какого же было его удивление, когда энергопитание было восстановленно! В правом нижнем углу значилось - 64000 (очков). Это значит, что выиграл он 32000 рублей. Суть в том, что если бы свет не выключили, максимальный бы выигрыш составил около тысячи! Вот так, азартные - за темноту!
Сидим мы как-то раз у меня дома, пиво пьем, общаемся. Мой друг, Саня, решает позвонить своей девушке, берет трубку (у меня радиотелефон) и демонстративно самоудаляется из комнаты. Поговорил, приходит, ложит трубку на стол, сидит дальше. Разговор зашел про театр. Тут он подскакивает как ужаленный, и говорит, что неплохо было бы сводить девушку в театр. Опять берет трубку, набирает номер, но попадает не на кнопочку call (ну, старый телефон), а на redial (набор последнего номера). Звонит опять своей девушке, причем он думает, что звонит в театр :) Разговор:
С: Девушка, здравствуйте! Д: (в непонятках) Здрасте... С: Не подскажете, сколько у вас ВИП-ЛОЖА СТОИТ? Д: Э-э, Саша, это ты? С: Извините, я ошибся номером...
Только что прочитал. На вестях. ру ссылка "Новые футбольные правила". Открываю. В тексте: "... болельщикам официально разрешено приносить на трибуны и использовать пластиковые дудки, трещотки, сигареты и зажигалки". Парой абзацев ниже: "В то же время болельщикам на трибунах не разрешается употреблять алкогольные напитки и наркотики, а также курить".
Вот такая подстава: приносить можно, а курить - нет...
История эта произошла на моих глазах, и в правдивости можете не сомневаться. А дело было так, я ехал на электричке летом в деревню. Вагон, жара, общая неспешность, туда-сюда снуют старушки, продающие газеты, ручки и т. д. И ходил вместе с ними один мужичок. Он имел при себе маленький микрофончик и динамик, благодаря которым не только громче других предлогал свой товар, но и пользовался некоторым авторитетом. И вот идет он по вагону, торгует немного, все хорошо, идилия. Но общую тишину и умиротворенность нарушает сообщение об отходе поезда и скрип колес. Мужика такой расклад в виде неожиданной поездки не обрадовал, и он подбегает к стопкрану и рвет его со всего маху. Тормоза скрипят, сумки падают с полок, всех мотнуло. Машинист крикнул по связи: "Прекратиете баловаться!" и едет дальше. Мужик тягает рычаг сильнее. Ответ не пришлось долго ждать:"Я щас уши пообрываю!!". Торговец не успокаивается, и тутже динамик хрипит:"Ну че, нигде нормальных мужиков чтоли нет блин!!!". Горе-продавец предпринимает последнюю, самую отчаянную попытку. Динамик прорвало:"Ну все, б$* мы не поедем пока тебя козла не поймаем, я уже ментов вызвал, держись урод долбаный!!!!!". И правда по вагонам побежали четверо в форме. Мужичок пошел вперед, но там его настиг контролер. Его вывели, и перед нашими окнами он шел с заломанными руками а сумки тащили двое омоновцев.
Вот такой русский бизнес. Чингачгук. P.S. Цензура здесь слегка поработала.
Преамбула (для не-электронщиков): иногда для температурной стабилизации режима работы некоторых компонентов электронных схем (транзисторов) применяется довольно оригинальный способ - схема помещается в резиновую емкость, в просторечии именуемую презервативом, вся эта конструкция помещается в термостат и нагревается приблизительно до 80 градусов по Цельсию.
Амбула. Представьте себе глаза милой девушки-продавщицы в аптечном пункте, к которой подходит некто молодой человек и говорит: дайте мне 100 презервативов и чтоб выдерживали 80 градусов :)
P.S. Представьте себе ее же глаза, когда этот же молодой человек приходит на следующий день, потеряв весь ворох где-то в метро, и повторяет свою просьбу...
Вчера со скуки листал старую газету с объявлениями, оставленную кем то в офисе. Получил большое удовольствие. Судите сами...
Брачное объявление: Привлекательная молодая женщина, 33 года, хочет познакомиться с мужчиной для оказания помощи в маленьком ремонте на кухне (сделать мойку). REM: слесаря наверное денег просили...
Ищу работу: Работу водителя категории ВС, механика, пользователя ПК. REM: продвинутые водители пошли, программистам пора на отдых...
Бухгалтер, женщина 30 лет - доп. работу. Опыт, квалификация, рекомендации. Свободна, детей нет. Тел. ХХ-ХХ-ХХ, звонить настойчиво. REM: спит она крепко, или туга на ухо?..
По поводу истории http://www.anekdot.ru/an/an0303/o030327.html#6 вспомнилось... Жена рассказывала... Была у нее подруга по фамили и ни много ни мало - Брежнева. И довелось этой самой ее подруге в школьные свои годы побывать в поинерском лагере. Лагерь этот был “интернациональный” в каком-то смысле и помимо детей не испутывающих трудностей в межнациональном общении на общедоступном в то время языке - русском, были там и дети татар, у которых как известно родов в языке попросту нет. Ну вот бывает так - ну не повезло... Дети быстро дружатся, быстро ссорятся - насолила чем-то эта девчонка одной из своих подружек по пионерлагерю - татарке... И бежала та по территории лагеря сопровождаемая толпой содрогающихся в ужасе пионервожатых и воспитательниц, оглашая криками его во все свои детские легкие... Угадайте - _что_ она кричала? Правильно: «БРЕЖНЕВ — ДУРАК!!! »
Недавно прочитал объявление в Американской газете из Ashville, North Carolina в Штатах. “Читаю мысли животних. Помогу вам понят чего хочет ваш питомец. Первый звонок $25” Не знаю развелся кто или нет, но видно что и здесь лохотроншики действуют достаточно смело;)
Если на клетке слона увидишь надпись "ЛЕВ" - не верь глазам своим! Если ты Скорпион и любишь Стрельца - иди в "Рамстор" за китайскими чашками! Это не реклама: это я щас прикол такой видела. Лежат в "Рамсторе", что у Ленинградского рынка, чашечки made in China, 18 руб., тематика гороскопная. Т. е. нарисована картинка, символ зодиакального знака, а под ней подпись по-русски печатными буквами. Вся фишка в том, что под изображением совершенно явного и несомненного Стрельца (с луком и стрелами) - подпись СКОРПИОН, а под клешнястым Скорпом красуется слово СТРЕЛЕЦ. В общем, почти по Булгакову: напротив фамилии "Скабичевский" подписано "Панаев", а против "Панаева" - "Скабичевский"... ЗЫ. Остальные знаки - с картинками, соответствующими подписям.
На днях по НТВ. Миткова дает слово корреспонденту в Нью-Йорке, задает вопрос. Он: - я вопрос не расслышал, связь плохая. Но все равно отвечу! И начинает рассказ минут на 10, а время выпуска ограничено. Наконец-то замолкает, говорит: "Татьяна!". Включают картинку студии, Миткова с абсолютно серьезным видом говорит: "С нашим корреспондентом плохая связь, поэтому второй раз рисковать и задавать вопрос я не буду. На связи был такой-то такой-то". И пошла дальше рассказывать про новости.
боялась, значит, что если он второй раз заведется, они его остановить не смогут, он же не услышит перебиваний :)
У приятеля веселые соседи. Вот лишь один из диалогов, которые ночью можно часто слышать из-за стены (передаю дословно):
- Мудак! - Сама ты дура. Бревно. - Я бревно?! - А кто ж. Хоть бы раз жопой подмахнула. - Еще меня ебаться будешь учить. Не так - иди дрочи, козел. - Да лучше всухую гонять, чем в тебя тыкать. Подрочи бананом. - Банан и тот прикольней твоего огарка. Два раза дернулся и спать. А я еще виновата. - Ладно, не обижайся. Пососи. Так, языком. Заголи сисятки. Молодец. Теперь яйца почеши. - Выкини свои яйца. Потом волосню из зубов не вычешешь. - Кто б говорил, пизда небритая, аж лохмы висят. Развела посадки. - Че ты доебался, все тебе не так. И еще сплю с таким уродом. - Пошла на хуй!!!
В нашем провинциальном городе Н-ск очень веселые совпадения в должности и фамилии. Так года два назад, был у нас начальник ГорУВД по фамилии Хамский, потом Горовой. Прокурор одного из районов у нас Страшников. Самый популярный ДПСник (ГАИ)- в нашем районе Членов и т. д. И каково же было мое удивление когда читая новости о посещении нашего захолустья представителями Европейского правового совета я увидела "На заседании присутствовал также главный детектив Скотландярда Стефан ГОНДОН"
Ночь. Палаточный лагерь. Сижу возле костра курю. Вдруг из леса слышится громкий топот(как слон бежит). Подхожу-ежик. Закинули его кдевонкам в палатку. Утро, сижу курю. Из женской палатки голос переходящий в крик-Ой ежик, ДА ОН ЕЩі И ОБОСЦАЛСЯ СУКА!!!
Дочка была в гостях у бабушки. Звонит домой и говорит: мам, домой приду ты меня не узнаешь... - жена про себя думает "наверное бабушка каких-то старых шмоток накопала" дочка продолжает: ... я себе ногти накрасила! Отец
КИЕВ, 23 марта. 14:37 РИА "Новости". С военного аэродрома во Львове /Украина/ во вторник в Кувейт вылетел первый самолет Ил-76 с украинскими военнослужащими 19-го отдельного батальона радиационной, бактериологической и химической /РХБ/ защиты для выполнения гуманитарной миссии.
ИРАК, 23 марта. 18:21 РИА "Новости". Американское командование в передовом штабе СЕНТКОМ в Катаре подтвердило в воскресенье, что британский самолет был поражен американской ракетой "Пэтриот".
КИЕВ, 25 марта. 10:07 РИА "Новости". Из Львова в Кувейт самолетом Ил-76 вылетела вторая группа военнослужащих украинского батальона радиационной, химической и бактериологической защиты.
ИРАК, 25 марта. 19:33 РИА "Новости". Пилот истребителя-бомбардировщика Ф-16 ВВС США нанес удар по своей же батарее пусковых установок ПВО "Пэтриот". Авиаудар по батарее "Пэтриот" был нанесен при выполнении боевой задачи в районе Багдада. - ------------------------------------
Пентагон никогда не уточнял, что это украинский ДИВЕРСИОННЫЙ батальон химзащиты.
Сижу на вашей страничке очень долго, вот решил написать тоже. Сайт газеты "спорт-експресс" тоже посещаю каждый день. Вот сегодня прочитал : "Товарищеский матч Эстония - Канада - 2:1 (0:0) Андрес Опер вышел на поле на 620ой минуте, а второй свой мяч он забил уже в компенсированное время." Заметили на какой минуте вышел эстонский игрок и сколько времени было компенсировано ? Толи правда, все что про прибалтов рассказывают, толи ли в редакции латыш или литовец :) Не верите? Зайдите на сайт и сами убедитесь !
Перлы одной замечательной преподавательницы Педвуза, которые просто преступно было бы где-нибудь не опубликовать. Порой на лекциях она залезает в довольно нелепые завихренья из слов, иногда заменяя любые из них фразами «прочие вещи», «все прочее». За некоторые из фишек офигевшие от бесконечного бреда студенты прозвали ее Цифрой. :) А вообще-то хорошая женщина. :) Ну и вот кое-что: - Как бы мы не хотели говорить прочего и так далее, а далее запишите… - Поставим точку, отступим и поставим циферку 2 (IV курс) - Поставим немножечко многоточие... или: надо поставить точку, а то, я вижу, получается аппендикс... или: запишите точку. - Нельзя использовать понятие, не убедившись, что оно забыто правильно. - Я не буду к вам поворачиваться, чтобы не получились вещи. - Следующее: мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю... - Поставьте жирные точечки и протяните стрелочки. Просто так протяните. - …за это вас не будут никаких вещей… - мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю… - Учебники 2го поколения были очень, очень интересными в плане учебников. - …приступили к выпуску настольных атласов (то есть то, что на столе лежит, вы помните) - Учебная картина создается художником для учебного обучения. - Девушки, я уже не раз смотрю - вы смеетесь полноценно, полнокровно (это нам) - Результат был оценен - за что тебя, и прочее. - …хотели стереть с памяти лица… - Это как бы почему это: так как... - …их содержание желали быть лучшими… - Ставьте запятую - и дальше обыденными словами. - - Пожар: сгорают ценные породы вещей. - …ничего никому не подлизывал… - подчеркнули Шпенглера - это самый-самый разработчик…ничего не видел, не слышал, не имел семьи… - Наконец, они поймут, что не о чем биться… - Вы можете сколько угодно выйти замуж за японца… - Родился в 1928г. , мы не будем говорить, как, и прочее… - Много абстрактного (не в ругательном понятии)… - Голые портреты - это портреты без ничего… - Узкое место учителя: если, например, у этого плоховато что-то с этим получается. - Все средства обучения делятся на - не побоимся сказать - огромные группы! - Школьники оставались в ущербном неведении о позднейших событиях. - Ниже уровень - по уровню того, как мы с вами поднимаемся. - …лица, которые более гении, чем другие. - И вдруг на уроке появляется факт. - Просто мы напоминаем: это не для нас.
Есть у нас в городе такая услуга - SMS Love. Смысл следующий: Задаешь свои параметры (имя, возраст, пол), кого хочешь найти(пол возраст), оператор находит в списке ищущих подходящих по тебе и ты можешь обмениваться с собеседником сообщениями. Сегодня был такой диалог (Д - девушка, Я - я):
Д: Привет! (пауза не могу ответить) Д: Привет! Ты где! Я: Привет, привет! Тут я! Д: Позвонишь мне? Д: Или я могу позвониить Я: Извини, я немонй Д: Ты шутишь? Я: К сожалению нет! Д: Извини за вопрос, а зачем тебе сотовый телефон. Еще раз извини Д: А ты работаешь Я: Да оператором. Отправляю SMS. Д: А я учусь в ТГУ. Да жаль, что мы с тобой поговорить не можем. Д: А вообще я замужем Я: И как ощущения? Д: Нравится, но вообще когда как. А ты женатый Я: Да Д: И как? Я: -Порутчик, Вы любите детей? -Детей нет, но сам процесс! Д: Так у тебя еще и дети есть? Я: Я же немой, а не импотент. Д: Ну откуда-ж я знала Д: Мне пора пока
Музыкой навеяло... , а точнее историей #7 от 26/3 (http://www.anekdot.ru/an/an0303/o030326.html#7)
Плагиат это, однако... Много лет назад, когда фирма Digital еще была таковой, их реклама гласила просто "Тhink Digital". IBM почти сразу после выхода вышеуказанного слогана среагировала с "On the second thought - IBM" . Все новое есть хорошо забы(пи?)тое старое, как сказал классик.
Побывал я на днях, извините, в гей-клубе. Были с товарищем пьяные и зашли из любопытства. Клуб как клуб, пидорасты бегают, выпили мы там по пиву, стало нам неприятно и решили мы уходить. И вот выходим мы, а перед дверью стоит девушка, и прямо на ней написано, что она проститутка. Мы к ней подоходим и спрашиваем - - А ты то что здесь делаешь, ты же не мужик? - - Как знать -- загадочно отвечает это существо и скрывается в клубе. Странные они, эти пидорасы
На полном серьезе на сайте www.mosnalog.ru опубликовано:
Пленум рассмотрел проблемы, вызывающие озабоченность и смущение среди части церковного народа, вопросы, которые ставятся в многочисленных обращениях верующих и в публикациях средств массовой информации:
Присутствует ли апокалиптическое число 666 в ИНН и электронных документах, удостоверяющих личность? Является ли ИНН печатью антихриста? Утрачивает ли христианин свое имя, принимая ИНН? Существует ли духовная угроза в процессах глобализации? Насколько правомерны действия отдельных священнослужителей в связи с проблемой ИНН?
все... можете поздравлять - теперь про меня уже тоже можно рассказывать анекдоты.... .... рядом с экраном, на копихолдере пришпилена распечатка, в которой по ходу работы вижу ошибку... и чтобы оную исправить, веду к ней мышкой.... причем прежде чем успеваю понять, в чем же дело, три раза нервно "бью" курсором о край монитора... типа, что ж такое... в чем же дело, как же так.... приехали :-/
12:38 Иракское телевидение продемонстрировало кадры с изображением "вертолета противника", сбитого к югу от Багдада. На съемке можно было увидеть лежащий вертолет Apache без видимых повреждений с эмблемой ВВС США. Вертолет окружали иракские солдаты, потрясающие винтовками, передает Reuters. Вертолет находится в районе города Кербела на юге страны. Сообщается, что его сбил иракский крестьянин из винтовки.
Захожу на рынке в один из многочисленных киосков купить сигарет. Подхожу к продавцу, говорю: «дайте Мальборо». Она мне отвечает, что нет и добавляет уникальную фразу: «Но у нас через два часа завоз – так что можете подождать»