Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.03.2003 по 30.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отмечали мы как-то 8 марта. Дело происходило в местном баре, где все друг друга знают, общаются давно и отношения очень теплые и непринужденные. Возлияния как обычно обильные и душевные (ну как же без этого, да и праздник как никак). Где-то заполночь одна дама начинает грустить, сидит с несчастным лицом и уже не пьет. И один из молодых людей решил вдруг проявить сочувствие и поинтересовался, что это она такая печальная и не изволит ли чего ее душенька. На что она весьма меланхолично говорит: - Хочу много денег и секса.......... Это услышал другой юноша (тоже уже теплый-теплый), имеющий очень солидное брюхо. Он медленной, вальяжной походкой подходит к ней и, поглаживая животик, изрекает: - Могу предложить секс........
А вообще, вспомнилось. Друг у меня был, Макаром звали, давно. С активной гражданской позицией: то комсомол укреплял, то, когда время настало, перестройку и реформы. А вот в подъезде у них жил Толик-алкаш. У него позиция тоже была активной, но вроде как антиполюсно. Коммуниздил чего-то потихоньку с производства, пропивал (зарплаты-то не хватало, недостаточно думали тогда о развитии некоторых потребностей рабочего человека), куролесил понемногу. А потом взял, да женился. Ну, народ в подъезде вроде даже вздохнул с облегчением, поверье такое есть: женится - сил на дебоши убудет. Но, как выяснилось - пережиток это, недоказанный наукой. Толик не только не утих, а даже как бы развернулся. Опять же и удобно, жена все время под боком. А насчет крику и визгу - так и вовсе, вроде массированного оружия психологического поражения. Стал Макар с Толиком бороться. Сначала по-хорошему предупреждал, пока бабки смеяться не стали. "Что за мужик? - говорят, - все языком, а вот взял бы да и вломил за невинное женское счастье!" Ну, Макар, сначала - нет. Только по закону, добился порицания Толика домовым комитетом. Не помогает! Выдвинул ультиматум - опять же все смеются. И так его это достало, что услышав очередной визг угнетаемой женщины, решил Макар прибегнуть к силовому решению вопроса. Спустился на этаж, в дверь стучать начал, а Толик не открывает! Не по-джентльменски получается! Но Макара такой малостью остановить уже трудно было: сходил он за топором, да и высадил дверь. А стратегически продвинувшись в глубь квартиры, словесно заклеймил Толика и одновременно предложил жене его посильную гуманитарную помощь. ...Так и попал Макар на два года за злостное, правда, условно - характеристики учли. Спасаемая женщина сзади его сковородкой по темечку обездвижила, а милицию бабки вызвали. Можно, конечно, посчитать этот эпизод в русле общего коварства женщин, но, не отрицая оного, думаю, дело просто в сложности жизни...
Место действия: один из отделов некоего завода. Действующие лица: два относительно молодых человека, недавно устроившихся в отдел. Помимо этого, оба не блещут интеллектом (ну не повезло отделу с ними!). Одного из них зовут Г., второго - В. Первый - весельчак, не дурак выпить, после чего может запросто не выйти на работу (при этом на заводе с прогулами все очень строго). Все сотрудники, включая начальство, знают об этой его черте. Второй - просто «тормоз» по жизни, с чувством юмора тоже проблемы. Окружение: сотрудники отдела, любящие посмеяться и поприкалываться.
Собственно история: Г. собрал всю свою волю в кулак и после очередной нехилой попойки все-таки притащил свои кости утром на работу (правда, с опозданием). Запах от него исходит, сами понимаете, наимощнейший. Не успел он толком усадить себя за рабочий стол, как по телефону ему сообщают, что его вызывает начальник. Начинаются метания по сторонам в поисках чего-нибудь, чем можно было бы хотя бы приглушить источаемую вонь. В ходе метаний Г. сетует вслух: "ЧЧерт!!! Начальник к себе вызывает. У кого-нибудь есть жвачка?" На что В., видимо, не замечая физического состояния Г., на полном серьезе произносит коронную фразу: "А зачем тебе жвачка? Он же (в смысле начальник) шоколадки любит…" Комната полегла… До сих пор пытаемся представить себе похмельного Г., виновато сующего начальнику шоколадку. Не по-лу-чается… J:))
Рассказала подруга... Верить надо, так как не врет принципиально...
Выгуливала она как-то свою собаку, старого селаноличного коккера Монстра, погода райская, первые затяжки первой сигареты... На горизонте вырисовывается молодая мамаша с дочкой лет 4. Девочка предоставлена сама себе, чем и пользуется. Она подходит к собаке, внимательно ее осматривает и невинно спрашивает: - А него ПИСЯ теплая?!? Подругу начинает трясти и она, успокаивая себя объясняет, что она мол не знает. Девочка смотрит на Оксу и назидателно говорит: - если у него пися холодная, это плохо... пися должна быть теплая... Реакция Оксы понятна... Она просто плакала...
ЗЫ. Оказалось девочка буву Щ не выговаривает... :)
Еду в маршрутке. В салоне антиалкогольно-антикурительный плакат. Надпись: "Избавься от этого!". Слева от надписи нарисована перечеркнутая бутылка, справа - перечеркнутая сигарета. Первая мысль: "Нужно сдать (выбросить) бутылки". Вторая: "И вытряхнуть пепельницу".
Из сообщений телевидения за 24.03.03: "Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в 50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 20 тысячам американских долларов". Из сообщений телевидения за 25.03.03: "Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в 50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 25 тысячам американских долларов". Нехило доллар падает по отношению к динару!
Не история, а так... эпизодик из жизни... Стою намедни в очереди к магазинной кассе. А передо мной - паренек... худой, глазки красные, взгляд погружен куда-то глубоко в себя, волосы дыбом (примерно такие как в комедиях после того как у человека что-нибудь в руках взрывается), из покупок - в основном пиво и чипсы... Первая пришедшая в голову мысль - видать, компьютерщик. Подает паренек кредитку для расчета - и я утверждаюсь в своей догадке... На бумажной полоске кредитки после образца подписи нарисован жирный такой смайлик... P.S. А кассирше (молодой и симпатичной) он все-таки улыбнулся и в реале. Весна!..
Я человек не сильно суеверный, но эту пятницу 13 числа запомнил на всю жизнь… Кстати, история абсолютно правдивая, поэтому имен не называю. Итак, едем на старом «козлике» (престарелый командирский УАЗик) на долгожданную охоту в Дельту Волги, вернее на взморье: мой приятель - начальник охотбазы с женой и собакой, мой водитель и я. Выехали до обеда, а на месте планировали быть к 2-м часам дня. Обычно путь такой: полтора часа на колесах от Астрахани, переправа через паром, пересадка на шлюпки - и через 40 минут вы на базе в объятиях ошеломляюще чистого воздуха, камышовой тишины, в упоении и восторге от воли, хорошего клева (рыба ловится на «закиднушку» с берега со скоростью 1-3 шт. в минуту), доброй компании и предвкушении утрянки (утренней охоты на пернатую дичь). Обычно! - но только не в эту черную пятницу. Неприятности начались сразу за городом, когда собаку укачало в машине, в результате чего мы все узнали, чем хозяева ее перекормили. Хорошо еще, что я предварительно отвел ее ласковую морду со своих колен. Полчаса на зачистку машины - не велика потеря! Поехали дальше. Затем в двигателе что-то треснуло, связанное с каким-то «кулаком» - я не спец в этих делах. Но масла теперь надо было много, и часто. Ну, нашли через час тракториста. Ну, за пузырек выменяли канистру масла. Не велика потеря! Едем дальше, периодически подливаем масло в двигатель. Подъезжаем к парому - третья «коза»: паромный трос, соединяющий противоположные берега, оборвался. Баркас с пантоном-паромом еще полтора часа «танцевал» сначала у одного, потом у другого берега, пытаясь пришвартоваться на сильном течении без паромного троса. Однако и эта преграда позади! Как известно, неприятностей бывает только три подряд, ну никак не больше! Но только не в этот раз… В селе за паромом мы быстро нашли местного егеря, который вместе с другом-соседом должен был перевезти нас на шлюпках с «Вихрями» до охотбазы. Егерь оказался в усмерть пьян … Пятница же - «вик-энд», мужчины пьют и закусывают. Местный колорит: пьют много - самогон, закусывает мало - помидоркой и занюхивают рыбкой. Начальник охотбазы был опытным спецом, всего-то час ему потребовался, чтобы привести в чувство своего егеря. Четыре «козы» подряд - точно черная пятница! … Наивные люди. Сели на лодки. Начальник с женой, собакой и продуктами - на одной лодке под управлением относительно трезвого соседа егеря; я с водителем, водкой, сырой картошкой, ружьями и злополучным егерем на другой. Поехали. Смеркалось. Лодка с начальником вырвалась вперед, видно торопились ужин приготовить, их лампочка-маячок медленно растаял вдали. Мотор на нашей лодке задел грунт, срезало шпонку на винте «Вихря». Остановились. Водки много, сырой картошки тоже. Пока частично протрезвевший егерь менял шпонку на свежем ветру, пришлось согреваться изнутри - в гордом одиночестве (водитель не пьющий, егерю пока нельзя), заедая сырым картофелем. Я понял, что «охранная» цифра 3 тут уже не работает - число непредвиденных проблем достигло пяти, а охотбазы еще не видно. Починили мотор, поехали дальше. Сильный удар потряс корпус нашей лодки, теперь уже наскочили на плывун - затопленное бревно. Благо, что никто вы вылетел за борт - бывало и такое. Опять поломка, обломилась лопасть винта - 6-я проблема! Встали надолго. Вокруг вода, степь, тишина, темень и комары. Одним словом, романтика. Скоро батарейка в маячке сядет - на нас в темноте может наехать чужая лодка. Браконьеры, например, ночью светом не пользуются, но ездят на больших скоростях. Бывают столкновения. Просматривался замкнутый круг препятствий, словно попали в сферу нечистой силы. Стало понятно, как рождаются многочисленные байки местных рыбаков и охотников про русалок, оборотней, бесовские свадьбы и прочую нечисть. Логически объяснить чрезмерно длинную цепь происшествий трудно - вот и придумывают всякое, чтобы снять с себя ответственность. Однако мы различили впереди на берегу одиноко стоявший дом. Доплыли. Хорошие у нас в Дельте люди, накормили, водка - своя. Рассказали им про свои мытарства, посмеялись вместе с хозяевами - отвели немного душу, да и спать завалились. Однако не дали нам поспать в уютном тепле: начальник охотбазы каким-то образом нас нашел и довез наконец-то до своей базы, уже в полночь.
Вместо 3-х часов - наш тернистый путь в ту пятницу занял более 12! И не три беды было, а два раза по три! Зато на свежем воздухе, да и вспомнить теперь есть что.
Я скорее атеист в душе и не сторонник суеверий, но с тех пор в пятницу 13-го никуда не езжу …
Когда моему сынишке было полтора года, мы собрались позвать гостей. Я задаю риторический вопрос: Чем же мне народ кормить? Малыш тут же произносит тоном, не терпящим возражений: "мама сися". А как же, у мамы такая аппетитная сися, зачем еще что-то готовить?
Мой друг купил себе новые туфли, а внутри селикогель (шарики в пакетике, впитывающие влажность). Он смотрит и не понимает, что это еще за шарики такие, и у меня спрашивает - Чего это? Я ему обьяснил, что это специальное вещество, которое впитывает влагу - кладешь их в ботинки и они впитывают пот... Через несколько дней он подходит ко мне и говорит: - Да ну этот селикогель, НЕУДОБНО С НИМ ХОДИТЬ - МЕШАЕТ СИЛЬНО! :-)
Дело было где-то в конце 80-х. Народ возвращался из похода в родную столицу на каком-то восемьсот веселом дополнительном поезде. Денег в обрез, с продуктами напряженка, жрать хочется. На вокзале купили у какой-то бабки домашней сметаны. Полный котелок. С КРУГЛЫМ ДНОМ. Ехали в плацкарте. Подвесили котелок на репиках между полками и легли спать. Под утро одному перцу сильно жрать захотелось. Видит он, что возле его полки котелок со сметаной движется, аки маятник, в такт движениям поезда. Ну, он котелок-то и остановил. Аккурат в тот момент, когда все это шло по направлению К НЕМУ. Однако, по всем законам физики, котелок-то встал, а сметана-то ДАЛЬШЕ ПОШЛА. Народ проснулся от мата того клиента, сидящего на полке с мордой в сметане, а затем......
Разгрузка картошки. Двое студентов тащат мешок. Один подгоняет: - Давай-давай... Давай-давай... Давай-давай!.. Достал, типа. В ответ реплика (с чувством): - Что "давай-давай"? Попа есть? Сам давай!
KLEMA @ PETERLINK.RU
9
Один наш сотрудник печатает на дисках этикетки. Перед этим он долго и нудно попадал картинкой в нужное место листа. После четырехчасовых страданий понятно, почему он так старательно оберегал созданный им файл и даже закричал на своего коллегу: "Не трожь монитор! Картинку сдвинешь!!!"
Историю сегодня рассказал мой брат, он работает в бизнесе мобильной связи. К магазину подъезжает неплохая такая Маздочка, из нее выходит дамочка в красивой норковой шубе, вся такая гордая - почти аристократка. Дамочка подходит к продавцу и просит помочь ей разобраться с мобильным телефоном - у нее Motorolla V70 (кто не знает, это такая странная трубка, у которой крышка вращается вокруг экрана, у нее еще темный экран, а на нем светлые символы). Трубка больше стильная, чем удобная. Продавец показывает дамочке, что и где находится в меню. Дальше такой диалог. - Лучше бы вы телефон у нас покупали или в каком-нибудь официальном магазине… - А что, плохая трубка? - Ну, я вам не могу так сказать, просто он у вас без гарантии… - Так что, плохой телефон? - Просто если он у вас сломается, то вам некуда будет обратиться… - Вот козел! Говно мне значит подарил! После этого она, взяв телефон, выскочила из магазина и уехала. Все работники магазина попадали от смеха. Так что, мужики, будьте аккуратны при покупке подарка для любимой женщины.
Испания. Город Альбасете. Автовокзал. Захожу в, пардон, дамский туалет. Там, в предбаннике (взгляд первый) на стене висит нечто смутно квадратной формы (пока не приглядываюсь), от него тянется шнур, заканчивающийся телефонной трубкой, по которой увлеченно трепется девушка. Я: вот, е-мое, технология-то дошла, туалеты у них уже телефонизированы... Взгляд второй. Нечто на стене оказывается аппаратом для сушки рук. Я: ??????????????? Взгляд третий. Прямо под сушилкой, оказывается, находится розетка, в которую воткнута вилка ЗАРЯДНОГО УСТРОЙСТВА для сотового, по которому, собственно, девушка и общается. Я: укрываюсь в кабинке и тихо ржу...
Есть в славном городе Бостоне (что в США) парк имени Ларса Андерсена. По периметру парка проходит улица Годдарда, названная в честь Джона Годдарда. На этой самой улице установлен мемориальный камень округлой формы опять же в честь Джона Годдарда. Надпись на камне гласит: "Сей мемориал установлен в память о Джоне Годдарде, чье непревзойденное мастерство в области конструирования телег приблизило победу армии Северян во время Гражданской войны 1861-1865 гг." Очевидно, эти же самые повозки также использовались колонистами и прочими ковбоями для освоения Дикого Запада. Трудно представить где-нибудь в окрестностях Оренбурга памятник Пантелеймону Митрофановичу Сухоедову как конструктору тачанок, приблизивших победу Красной Армии над колчаковцами. Америка чтит своих героев...
Хожу с женой по рынку... Подходим к кавказцу, спрашиваем: - Черешня почем? - Атлычный черэшня, савсэм недорого отдаю, мед черэшня - А виноград почем? - Мед-виноград, Бэри только тэбе отдам за полцэны! - Ну хорошо вешай, а редиска почем? - МіД-редыска, бэри не пожалэешь!
Рассказал знакомый приятель только что прилетевший из Москвы. В самолете (Москва-Калининград, привет соогородникам!) сидел подвыпивший гражданин и на весь салон комментировал томительное (по его мнению) ожидание в аэропорту, взлет, отделку салона, одежду стюардесс и т.д. Во время полета самолет попадает в воздушную яму, гражданин: - Блин! Даже в воздухе колдобины!!! :)
Где-то 1989 год, славный Военный институт иностранных языков, непонятно зачем неоднократно переименовывавшийся, Восточный факультет, наша группа в наряде по столовой. Три курсанта - Д, К и ваш покорный слуга, занимаются самой "приятной" процедурой - выносят оставшиеся от обеда объедки, именуемые парашей, по лестнице в подвал, где они должны поступить в ведение другого несчастного (должность - начальник параши, он же начпар) для последующей утилизации. Впереди Д (обладавший кстати сварливым и склонным к мизантропии характером) с огромной дюралевой 20-литровой кастрюлей, с горкой наполненной "пищей богов", сзади - я и К с двумя такими же. На лестнице уже кто-то отметился - она облита чем-то жирным и ужасно скользким. Д становится на первую ступеньку и его словно срубает. Не задев ни одной ступеньки, Д и кастрюля со свистом улетают на пролет вниз. Кастрюля с грохотом взрывается, все дерьмо - на стены-пол-потолок нижнего пролета лестницы. В эпицентре взрыва возлегает Д в форме буквы "Зю". И гробовая тишина - я и К не смеемся, мы корчимся, у нас истерика... Это продолжается приблизительно минуту, потом до нас начинает потихоньку доходить, что боевой товарищ мог и убиться. Аккуратно приближаемся, чтобы не сыграть вниз самим. И тут из эпицентра раздается едко-скрипуче-филосовский голос: "И понадобилось же какому-то м у д а к у недалекому лестницу фекалиями всяческими вымазать!" Занавес.
Симферопольская газета "СОРОКА" публикует в разделе ПОЗНАКОМЛЮСЬ объявления мужчин и женщин. Медленно читаю про мужчин, уж больно приятно, какие они все обеспеченно-прекрасные. И вот наткнулась: начало стандартное, ну там немолодой-одинокий, но не потерявший... ищет... не старше 30, не склонную к..., готовую быть... И вдруг: ОТВЕЧУ ВОЕМ! Вот, думаю, бедный, до какой степени одиночества надо дойти, чтобы на письмо заинтересованной дамы ответить, судя по всему, протяжным воем!
Потом смеялась одна и долго - прелестная опечатка - ОТВЕЧУ ВСЕМ! Но и у меня ход мыслей не менее прелестен.
Доброво всем время суток!!! Выдержка из сайта Утро.ру "Казус"
Во время бизнес-встречи для успеха предприятия необходимо помнить о многих вещах: о деловом этикете, о своих интересах, о том, что надо владеть своими эмоциями, о том, чтобы произвести на собеседника благоприятное впечатление, а также еще о куче мелочей, которые обеспечивают благоприятный ход событий. Но главное - нужно постоянно помнить о ремне, который надлежащим образом держит брюки и не позволяет им спадать. В особенности это касается бизнесменов субтильного телосложения.
В Китае произошел курьезный случай: брючный ремень отказался выполнять наложенные на него обязательства и в результате сорвал сделку. Бизнесмен из Поднебесной (по фамилии, естественно, Ли) вел переговоры по вопросу о заключении контракта на 120 тысяч долларов. Представителем другой стороны была подданная Канады, что придает всей истории пикантный оттенок. Незадолго до того мистер Ли приобрел за 80 долларов кожаный ремень, который и надел в день встречи. Пока шли переговоры, все было совершенно нормально: стороны достигли устного соглашения и явно наметилось подписание контракта.
Однако когда переговорщики встали со своих мест, чтобы пожать друг другу руки в знак окончания встречи, штаны мистера Ли упали на пол, открыв взору канадской стороны замечательные семейные трусы и покрытые волосами конечности. Женщина страшно сконфузилась, однако попыталась сделать вид, что ничего не произошло (вот она, выдержка, вот он, деловой этикет!). Мистеру Ли пришлось в срочном порядке ретироваться в другую комнату, чтобы поправить непоправимое. Вернувшись, он стал извиняться, пытаясь как-то сгладить неизгладимое... но тут ремень подвел его во второй раз, и штаны снова упали.
Взбешенный китаец не намерен был мириться с таким позором. Он отправился в магазин, в котором приобрел злосчастную деталь туалета, и потребовал объяснений. Ему объяснили, что ремень является стандартным и никаких дефектов на нем обнаружено не было. Но мистера Ли эти пустые речи не удовлетворили, и он решил подать в суд на владельцев магазина, обвинив их в том, что они торгуют некачественным товаром. За двойной стриптиз во время бизнес-встречи пострадавший китаец требует порядка 23 тысяч долларов компенсации.
О дальнейшей судьбе канадской леди ничего не сообщается.
Я работаю админом и по роду службы приходится решать проблемы возникающие у наших уважаемых клиентов. Вот одна из просьб которую плучил сегодня, привожу без купюр. ---------------------------------------------- Здравствуйте ув. Админ Калашниковъ! Не соблаговалите ли вы ответить на вопрос: Почему я немогу попасть в инет? Мне очень необходимо чтоб вы ответили на этот вопрос и по возможности помогли мне его решить. Вы думаете наверное что я какая-нить тупая тинейджерка которой срочно понадобилось найти реферат или того хуже я влюбилась в каком-нить чате... Я гражданка России и я хочу добиться права высказать свое мнение по поводу Америкосовско-иракской заварушки. Я хочу нахрен достать их всех всеми способами и для этого мне нужен инет!!! Заранее благодарна. ????@pip.ru ----------------------------------------------
История эта произошла пару-тройку лет назад, работал я в то время завскладом и трудился со мною грузчик - молодой парень, по имени Витя, по внешнему виду - бандит средней уровня, по характеру - добрейший человек, по уровню интеллекта - нуууу... нормальный представитель современной молодежи (8 классов, по вечерам травка, по субботам травка+дискотека+водка). А теперь сама история. Время двигалось к концу рабочего дня, клиентов не было, Витя нашел какую-то старую газету и начал решать кроссворд(!!!). Минут десять-пятнадцать он самозабвенно чесал бритый затылок и старательно что-то записывал в клеточки. Затем последовал вопрос "столица Испании?", на что мною был дан ответ "Мадрид"... Уже сама Витина реплика "Ни хуя, не подходит!" должна была меня насторожить, но я продолжал копаться в своих накладных и никак не среагировал. Через пару минут, со словами "тупой какой-то кроссворд" газета была отброшена в сторону, я из спортивного интереса взял газету и начал решать дальше... Сказать, что я был поражен открывшимися мне Витиными познаниями, я немогу, потому что знал его достаточно давно... Оцените сами - на вопрос "Трава" (5 букв, последняя "А"), Витя незадумываясь ответил "анаша", на вопрос "Сенегал" (5 букв, третья "К") - "алкаш", за давностью лет я уже непомню всех перлов, но один я запомнил на всю оставшуюся жизнь... Господа кроссвордисты, трепещите! Вопрос - "республика в составе Грузии" (7 букв, первая - "А", последняя - "Я"), скорее всего, ваш выбор будет колебаться между "Абхазия" и "Аджария", но есть еще и третий вариант(!!!). Недрогнувшей Витиной рукой было выведено слово "АРМЕНИЯ"... P.S. Не нарушу традиции - я плакаль... p@uls
Преамбула. Тут в последнее время на ТВ развелась куча проектов типа "Фабрика звезд" и т. д. Смысл - отбирают способных ребят и делают из них то же дерьмо а-ля Киркоров, которым и так весь ящик забит.
Смотрим с женой MTV. Показывают очередной шедевр - песня "Я теряю корни" и группа тоже "Корни" называется. Там особенно омерзителен припев. Юноша с лицом олигофрена сначала гайморитно гнусит, а потом переходит на поросячий визг. После просмотра жена задумчиво выдает: "Это не корни, это какая-то ботва." Я с дивана упал.
www.rbc.ru Главные новости дня · Ирак: Иракские крестьяне сбили два вертолета Apache
Oчень напоминает старый анекдот:
Вчера, 11 числа, в районе советско-китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Советское правительство предупреждает! Если подобный инцидент повторится, то мы будем вынуждены выпустить на поля комбайн!!! - ))
Работаю я в комп. фирме, толкаю в народ компьюетры... есть у меня директор и владелец фирмы по совместительству, молодой тоже... ну и в связи с этим любим мы все конторой пива после работы попить... но есть у директора как и полагается жена которая ес-но недовльна данным образом жизни мужа и фирмы... и вот в один прекрасный день приходит к нам на работу жена директора... директору конечно это хорошо все деньги в семью уходят это с одной стороны, но с другой стороны так уже не отдохнешь как хотелось бы... ну да ладно это предыстория... а теперь сама история... : Приходит к нам в один прекрасный день комплект программ от Касперского... ну и куча рекламной продукции в месте с антивирусниками.... и приходит один большой плакат с мультяшно нарисованными вирусами... ес-но плакат надо куда нибудь повесить... и начинаем мы примерять его ко всем углам в офисе причем так толком и неразвернув плакат в полный рост... в итоге определились повесить на стенку за спиной жены директора... там все решили самое место.... а стоить заметить что рабочее место директора и жены находятся аккурат друг напротив друга.... и вот сидит жена довольная при довольная... за своим столом.. напротив ее муж... ну и вешают ребята плакат за спиной у жены... разворачивают... в полный рост плакат... и тут я вижу как у директора довольно округляются глаза в которых появляется какая-то саркастичная улыбка... жена оборачивается смотрит на плакат и просто свирепеет... весь состав фирмы кто находился в комнате просто начинает тихо впадатьв истерику оседая на стульях.... на плакате в самом верху.. большими буквами написано... "ВРАГА НУЖНО ЗНАТЬ В ЛИЦО!"
Вчера по местному каналу показывали очередную американскую фантастику - некие очень продвинутые инопланетяне со щупальцами прилетели к нам на матушку Землю в огромном количестве, зависли над Нью-Йорком, Лос Анджелесом и т. д. , вдруг начали одновременно их разрушать и т. п. Потом, когда один из них был захвачен в плен, случайно оказалось, что земляне им и нафиг не нужны, но они нас хотят всех порещить просто так из вредности. Это присказка. Теперь сказка. Карта мира, находящаяся в этом фильме в кабинете у президента США, почему-то представляет исключительно их, США, территорию (ср. "глобус Украины"). О русских и прочих нациях этот президент вспоминает исключительно тогда, когда требуются смертники для атаки баз инопланетян (ну, тут идут греющие русскую душу кадры о нашей заснеженной авиабазе, расположенной, судя по видеоряду, напротив храма Покрова на Нерли - хорошо, что не у Василия Блаженного - при этом в США, кстати, июль месяц, что заставляет задуматься, не переместили ли Россию в Южное полушарие... Право быть смертниками также получают израильские и иракские (!) пилоты одновременно, по этому поводу вся вражда забывается. Связь между многонациональными силами добра (США, Россия, Израиль и Ирак) поддерживается исключительно морзянкой, которая, очевидно, не поддается перехвату и расшифровке инопланетянами (которые, вообще-то, якобы имеют телепатические способности). В это время простой американский программист еврейской национальности, разоблачив пару-тройку вредителей-WASPов в верхних эшелонах уцелевшей американской власти, не просто расшифровывает инопланетные сообщения, но и (по подсказке еще более хитрого своего папы) готовит инопланетянам компьютерный вирус. Это-то, в итоге, и рушит все планы коварных инопланетян, на чьих компьютерах, судя по всему, стояли Windows!
все помнят историю про пятна крови на общую сумму 30 копеек.
Дак вот, на самом деле в материалах одного уголовного дела читаю - на месте преступления обнаружены пятна, похожие по цвету на кровь, одно размером с 5 коп. монету. 2 - с 3-копеечную, и т. д., всего на сумму 35 копеек.
Но это еще ничегго, еще круче протокол обыска - с места обыска ничего не изъято, кроме сидорова и иванова.
РБК. 27.03.2003, Москва 08:12:11. Премьер-министр РФ Михаил Касьянов отправляется сегодня с визитом в Румынию. Как сообщила журналистам пресс-секретарь главы правительства Татьяна Разбаш, в этот же день М. Касьянов встретится с главой правительства Румынии Адрианом Нэстаси. По итогам встречи планируется подписание ряда российско-румынских документов. Речь идет о протоколе о сотрудничестве в области образования, соглашение о сотрудничестве по пограничным вопросам.
О детях.... предыстория: к нам регулярно приходит подруга жены (пусть будет юля), причем это каждый раз сопровождается пивом. дочка (1.5 года) это довольно четко усвоила.
эпизод 1. утро после прихода юли. ребенок топает по квартире, в прихожей находит штук 5 пустых бутылок из-под пива, и говорит, обращаясь к этим самым бутылкам: "пока, юля".
эпизод 2. магазин, еду с тележкой, на тележке дочка. нагружаю тележку продуктами, периодически отбираю у дочки шоколадки и прочие пряники, которые та ловко хватает с полок... подходим к пивным рядам. беру одну бытулку, вторую - ребенок смотрит, но молчит (ну, понимает - одна бутылка для мамы, вторая - для папы). когда я взял с полки третью бутылку, моя доча сразу задает вопрос: "что, юля придет?"
На работе обсуждаем попытку Буша-мелкого покрошить батон на Россию. Кто-то выдает: На Россию письку дрочить - все равно что ссать на оголенный провод – - замкнет вряд ли, но ебнет сильно……
Только что выдала ведущая музыкальной радиостанции: "И все-таки мне кажется, что в названии группы "Демо" пропущены как минимум две буквы...". Ну не нравится ей группа...
Язык мой - враг мой. Живу я одна, поэтому это веская причина собираться друзьями в моей квартире. Дело происходило ранним утром, за которым следовал длинный рабочий день. Зазбудив, громогласным "Доброе, блин, утро, господа и дамы", я прошла на кухню, дабы обследовать холодильник на предмет сытного (или по крайней мере, хоть какого-то) завтрака. Внимание к себе приковали ряды яйц, которые сулили минимум затрат времени на приготовление и нормальное наполнение желудков. А так как народ у нас пошел нынче капризный, то пришлось спрашивать каждого, зашедшего на кухню попить минералки, в каком виде они предпочитают яйца. Народ разбился на два лагеря (жаренные и вареные), что усложнило бы по времени процесс готовки. Вернувшись за чем-то в комнату, замечаю, что на диване под одеялом лежит чье-то тело, которое или не собирается сбрасывать с себя сильные объятия Морфея, или не очень сильно сопротивляется оным. А теперь вспомните, какое впечатление производит просыпающийся человек.... Нечто пушистое и ребенкообразное (в смысле, похожее на маленького ребенка), которое вызывает в сердце смотрящего только самые добрые эмоции. И соответственное отношение. А т. к проблема завтрака была актуальной, то я ласковым и сюсюкающим голоском спросила у (назовем его Витей) Вити: - Витенька, а что сделать с твоими яичками: поджарить или сварить? По-моему, я никогда не видела столь быстро очухавшегося ото сна человека, и не слышала столь умоляющего голоса о том, чтоб именно ЕГО яички оставили в том самом виде, в котором они находились до момента посещения меня мысли об их изуверстве. Не буду говорить о реакции окружающих :) Настроение у всех вдруг стало хорошим-прихорошим......
Не знаю, будет ли смешно вам, но мы посмеялись от души.
Мы собираемся покупать машину. К нам приехали в гости мои родители, и мы, естесс-но, решили показать им, какая машина входит в наши планы. Показали проспекты, а когда вышли на улицу подышать свежим воздухом, то внимательно рассматривали все транспорные средства, стоящие на стоянках и проезжающие мимо, с целью продемонстрировать в натуральную величину нашу мечту. Подобная модель, как назло, никак не попадалась. Родители спрашивают, почему именно такая нужна. Отвечаем, что там места много, детей на заднем сиденьи можно рассадить по разным сторонам, а между ними опустить столик, и они драться не будут. Ну, и для третьего ребенка, если что, места достаточно. и тут мы проходим мимо Мерседеса, еще не автобуса, но уже и не микроавтобуса (этакий пассажирский ЛТ), на что моя половина говорит "Вот такую надо покупать. А детей потом по количеству мест доделывать". Вот, собственно, и все.
К истории о рекламных войнах. В Словакии только две компании, предоставляющие услуги сотовой связи. Orange и Eurotel. Через некоторое расстояние от въезда в Словакию со стороны Брно стоит плакат Оранжа - WELCOME! (да, да, на английском). А через буквально 100, наверно, метров, Евротель повесил свой плакат (опять-таки на английском) - More than welcome!
Объявление в газете "Из рук в руки" г. Чебоксары от 17.03.03, рубрика 501 "Оборудование и материалы", подрубрика "Для различной деятельности".
Продаю: "Антигравитатор физический, самодельный, 210 куб. м, за 8 тыс. у. е. , дезинтегратор пространства (нуклеарный, расщипитель материи), 3 кВт, самодельный, молекулярный переместитель для небиологической материи, волоконный, диам. волокна 4.2 см, 50 м, 1 кВт, 2 куб. м, продаю. , тел. Ден".
Его кореш и коллега ходил однажды починять какую-то электрическую лабуду в детский садик. Так вот, сказав всего одну фразу (а точнее всего лишь поздоровавшись) он снискал безмерную любовь малышни и ненависть воспитателей. Итак, придя и увидя вокруг себя кучу деток он поздоровался: - Здравствуйте, дети, еб вашу мать!
Навеяно историей о Владивостокской рекламной газете "Раз в неделю" У нас в Запорожье была рекламная газета, которая называлась "Бесплатно всегда" К нам приставала рекламный агент этой газеты по имени Валентина. Представлялась она по телефону всегда следующими словами: "Вас беспокоит Валентина. Бесплатно всегда."
Американцы абсолютно уверены в незыблемости и превосходстве своих либеральных ценностей. Они полны сознанием своей великой миссии и искренне помогают освобождаемому народу Ирака продовольствием и лекарствами. И страшно удивлены той встрече, котороую им оказали.
В связи с этим - одна история, связанная с операцией, проводившейся американцами в Афганистане. Телевизионный репортаж, о котором пойдет речь, видел по телевизору своими глазами.
Итак, международные новости, Афганистан.
Корреспондент за кадром рассказывает, как сегодня американцы сбрасывали с самолета грузы с гуманитарной помощью для афганских беженцев. В кадре показывают огромное поле, по которому разбросаны желтые коробки с продуктами и лекарствами. По полю ходят афганцы и собирают упавшую с неба гуманитарную помощь.
Далее. Городок на границе Пакистана и Афганистана, в котором живет много афганских беженцев. Корреспондент останавливает одного местного жителя, и спрашивает о том, как беженцы относятся к американцам, освобождающим Афганистан от талибов. Ответ, понятное дело, такой: "Сволочи эти американцы. Родину оккупируют. Мы им еще покажем" Оператор камерой делает "наезд" на руки афганца, которыми тот крепко сжимает коробку характерного желтого цвета. Корреспондент спрашивает: "А что, гуманитакрную помощь, тем не менее, берете?"
Афганец не смутился ни на секунду: "Аллах на небесах! Это он нам помощь послал. При чем тут американцы?"
Хочу я рассказать как бросил заниматься спортом. Случилась эта история в 1998 году. Я тогда был примерным (почти) студентом. И как каждый примерный студент с утра делал зарядку или отправлялся на пробежку. Так вот. Однажды, бегу я по лесу, а на встречу мне идет девушка лет 25-27. Выглядит шикарно. Волосы прекрасно уложены, немного косметики на свежем лице. Дорога одежда. Просто фотомодель и бизнес-леди в одном флаконе. С собачкой гуляет. И ХЛЕЩЕТ ИЗ ГОРЛА ШАМПАНСКОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Если бы это была бомжиха какая ни будь, я бы все понял. А так остановился в трансе и дальше не побежал. А окончательно забросил я бегать примерно через месяц, когда повстречал ее снова в такой же ситуации. И она так же шикарно и СВЕЖО выглядела. Зачем нафиг физкультура, если можно пить по утрам шампанское и при этом прекрасно выглядеть.
"... признали Москву не только самым дорогим, но и самым опасным городом Европы. В этой части рейтинга мы оказались на 184-м месте, пропустив вперед в том числе столицу Зимбабве Хараре..."
Заехали в МЕГУ, что рядом с ИКЕА, решили перекусить. Заказали в одном из кафе меню как на картинке. Кока, шашлык, салат, картошка. Подают - конечно полного соответстви картинки и действительности никто не ожидал. Но когда нарисованно упаковка с картошкой с горкой, а дали несколько штучек на дне их бумажного стаканчика, пришлось попросить менеджера. И она без тени смущения заявляет: "Да нарисованно много, а даем на дне, но так нарисованно специально для привлечения клиентов." Бизнес по нашему. :) А картошки нам все таки добавили, как на картинке.
Постоянно читаю истории и анекдоты на этюм сайте. В последнее время просто обвал историй на тему, ,Мама купи... (чего-нибудь), а то расскажу папе как ты...(кому - нибудь) писю целовала. Я сам физ-мат., людям верю, и случайности – нет. И тут меня осенило. Подзываю к себе своего юного балбеса (5 лет) И начинаю вытягивать из него информацию. Выяснилось что у них в детском саду все знают что вышеупомянутая фраза – волшебное слово, которое заставляет маму выполнить все твои желания, только произносить ее нужно в автобусах, троллейбусах и т. п. иначе может не сработать. Влад
Когда я ходила с мужем в казино, и играла на его деньги, то выиграла 500 долларов и купила себе куртку. Моя мама всплеснуа руками и сказала:"Опять на свои деньги! Когда ОН тебе что-нибудь купит!":)))))
Значицца так. Дело было, когда я учился в 9 классе. У нас в классе был парень один, назовем его Вася. Был этот Вася расп#$дяем в полном смысле этого слова. В школе появлялся изредка и то, когда класска радителям позвонит и скажет, что он уроки прогуливает. Это присказка, а сказка вот: Сидим мы на уроке биологии, кто не помнит в 9 классе проходят анатомию. И Вася этот от делать не#$й рассматривает картинки в учебнике, а нарисован там был плод, крепящийся за пуповину к мамкиной плаценте, кто не знает, что такое плацента в справочнике посмотрите J. А пуповина эта расположена где-то в нижней части живота ребеночка. А Вася принял ее своим извращенным взглядом за мужской половой орган, и давай к соседке приставать, типа «Смотри че это у него между ног», соседка: «Пуповина», Вася: «Не, это ХУЙ». И тут бдительная училка услышала так ласкающее сердце русское слово: «ЧТО-о-о!?! Ты что-то сказал или мне послышалось? », Вася: «Я сказал “пуповина”». Тут все и полегли такой хохот поднялся, что на шум прибежала директриса. Спрашивает: «Че это вы ржете, как ненормальные? », а Вася ей: «Да я сказал пуповина, а Мариванне послышалось х#й! ». После этого урок больше не мог продолжаться т. к. училка рыдала от смеха, мы тоже, а Васю директриса увела к себе. Кончилось все благополучно, правда Васе немного попало от родителей. Темыч
Прочитал в читательской десятке за 23.03.2003 историю о том, что в переводчике Lingvo 7.0 в качестве примера употребления слова about есть следующий: There had been much talk about bombing Iraq this year - В этом году много говорили о том, что Ирак надо бомбить.
У меня стоит версия Lingvo 6.0. Решил посмотреть, есть ли в ней такой опус. Точно, есть. Но это далеко не все! Вот еще примеры употребления данного слова в этом переводчике.
It was about the daybreak that the charge began — Когда началась атака, уже почти рассвело.
The land about him was totally barren — Земля, окружавшая его, была как две капли воды похожа на пустыню.
Bloody corpses were scattered all about the place. — Повсюду валялись окровавленные трупы.
They returned to their quarters about four o`clock. — Они вернулись в казармы около четырех.
What these guys are about here? — Чего этим парням тут надо?
Был вчера в Лужниках, возле которых я имею несчастье проживать, концерт группы "Король и Шут". Как обычно, всякие дебилы (особенно во время футбола и "праздника" МК) ошиваются у нас во дворе. В остальном район засмечательный.
Приходит мама (65 лет) вечером с работы и спрашивает - Что за странные болельщики такие? И парни и девки все накрашенные, волосы в разные стороны торчат. Я иду, а они мне кричат - Бабуля, "банки хой"!!! И руками машут и пальцы как-то растопыривают. Я тоже пальцы растопырила и кричу им "Хой! Хой!". А они - Во крутая бабуля!. Что это такое было?