Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.03.2003 по 30.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Листовка на столбе: фотография какой-то парочки, крупно: "Женское счастье". Наверное сектанты... Часть букв аккуратно затерта. Читается все в результате: "Конское счастье". В общем, порадовали с утра...
Ну вот люблю я ездить в Славный Город Н.! Так люблю, так люблю! Каждый раз какое-нибудь объявление встретится - ну ни в сказке сказать... и так далее: "Сезонные осенне-зимние СКИДКИ на памятники и надгробья - 10%"
Приложение 1 к приказу Минздрава СССР от 28 марта 1983 г. №330
Список заболеваний, дающих право лицам, страдающим этими заболеваниями, на первоочередное получение жилой площади (с изменениями от 23 декабря 1986 г., 5 марта 1988 г., 6 июня 1991 г.)
1. Активные формы туберкулеза всех органов и систем с выделением туберкулезной палочки. 2. Психические заболевания с хроническим течением, стойкой психотической симптоматикой и выраженными изменениями личности (шизофрения, маниакально-депрессивный психоз, эпилептическая болезнь, пресенильные и сенильные психозы) 3. .....
4. Проказа 5. Каловые, мочевые и влагалищные свищи, стома мочевого пузыря, противоестественный анус (круто, да ??) 6. ..... 7. ..... 8. ..... 9. Муковисцидоз (интересно, что это такое...) .......
Короче, что бы при Союзе получить квартиру без очереди, надо было быть маньяком-убийцей, заработавшем в зоне туберкулез и противоестественный анус (блин, не могу писать от смеха....), и страдающим каловым свищем!!!
Вот это я понимаю гуманизм!!!
P.S. А Буша реально можно обзывать "ВЛАГАЛИЩНЫЙ СВИЩ", я бы на его месте обидился...
Сижу вот сейчас в Инете, изыскиваю развлечения для своей дитяти. Наткнулась по рамблерному ассоциативному ряду на сайт госпожи Веселой. Надеюсь, у нее есть чувство юмора (имя-таки обязывает!), и она не обидится на меня за цитирование некоторых моментов... бассейн "Три гусара" (Профсоюзная)... не, туда дочку точно не поведу... О детском клубе "Дом Буратино" - "Возможно проведение дней рождения. В этом случае выкупается весь сеанс. Стоимость двухчасового сеанса - 4000 рублей (октябрь 2001 года). На сеансе - до 20 человек. Для родителей - бесплатно чай из самовара. Все остальное можно принести с собой." Так и вижу - родители хлещут бесплатный чай, а детишки - "принесенное с собой". Детские спектакли: для детей 12-16 лет: "Так любят только гусары!" для 16 лет и старше: "Великая любовь Екатерины Великой" Кто не верит, может пойти убедиться: http://calflove.narod.ru/babygo-moscow.htm, причем страничка на самом деле - без шуток - хорошая. Да, а вот еще шедевр, это уже из моих собственных изысканий: Выставка: Ритмы природы. Жизнь птиц и зверей в изменчивом мире. Подзаголовок: Шедевры таксидермии из коллекции музея.
Рассказала знакомая.. Девочка.. 25 лет от роду Далее - от первого лица:
"У меня случай был... Я в полевке бежала зимой... Как бы объяснить-то... Бушлат, шапка, штаны мужские, волосы под шапкой спрятаны... Так вот, бегу я через дорожку одну, а она между 2х снежных валов идет.... Впереди меня на второй вал девочка маленькая (года 3) карабкается, сзади мужик идет с санками.... Смотрю, девочка щас прям лицом в снег брякнется... Я ее подхватила, чтоб она не упала и поставила наверх, а сзади мужик говорит: "Верочка, скажи спасибо дяде"... Я поворачиваюсь, улыбаюсь, он опешил слегка, продолжает "Или тете...." Так вот, я бы никогда не догадалась, что сказала эта девочка "СПАСИБО ТЕТЯ, СПАСИБО ДЯДЯ!":-D"
Увы, господа, я видела эту фотографию в одной из центральных штатских газет своими глазами: груда памперсов, вайперсов (увлажненных подтиралок) и еще каких-то принадлежностей для грудных детей, рядом стоят девушки с большими коробками, и подпись: "Прихожане такой-то церкви готовят посылки с "comfort items" (то есть предметами комфорта) для американских солдат в Ираке."
Другое сообщение американской печати: для разминирования прибрежных вод будут использоваться специально натренированные дельфины, причем для них это будет совершенно безопасно, а кормить их будут "едой ресторанного качества" (интересно, чем это? случайно не фишбургерами?) Надо думать, что активисты по защите животных теперь тоже подключатся к противникам войны.
К вопросу о женском и мужском восприятии жизни. Сидим на кухне с моим молодым человеком, говорим за жизнь, покуриваем, вдруг, он начинает выступать - Жизнь твоя пуста и бессмыслена, ты ничем кроме работы и дома не занимаешься, ничего не дерзаешь и не творишь в этой жизни, у тебя нет никакого хобби Чем ты живешь? То ли дело я, такой замечательный, работаю в нескольких местах, много знаю и узнаю, кроме того у меня есть любимое хобби, которое наполняет мою жизнь смыслом. Я, чувствуя откровенный наезд, но не желая усугублять ситуацию интеллигентно пытаюсь вывернуться и говорю - Знаешь ли, дорогой, мне после работы мои метелки и сковородки вполне заменяют любое хобби. - нет же,- раздраженно говорит любимый,- метелки и сковородки, это все не то. Я же в конце концов тоже все это делаю. После таких слов, у меня глаза начинают расширяться и осознав, что я, видимо, чего-то не знаю из жизни своего давнишнего друга, говорю - Что вы говорите, а можно ли с этого места подробнее!!!! На что он, после секундного замешательства, видимо, поняв что сморозил глупость, делает выпученные глаза и говорит ВОЛШЕБСТВО!
- НУ ДА, КОНЕЧНО, Я ЖЕ ТОЖЕ ДОМА ЧИЩУ КОМПЬЮТЕР!!!
На тему: "Эстонцы поедут в Ирак после окончания военных действий".
Сидим недавно с братом, смотрим NTV+, Discovery какой-то. Там про террористов разных рассказывают и про взрывы. И тут показывают НЕЧТО: без рук (до локтей), без губ, одного глаза нет, кожа вся черная, зубов тоже половины нет, голова набок и т. д. Жертва взрыва. Появляется надпись о рассказывающем-мы с братом-в осадок от смеха: "КОМАНДА ЭСТОНСКИХ САПЕРОВ".
АКЦИЯ! Купи у нас бутылку водки 0.5л за 5.55 ГРН, и получи бесплатно банку консервов "Килька в томате". (реальное объявление об акции в сети магазинов "Три толстяка", г. Кременчуг). На всякий случай уточню: 5.55 ГРН - это около 1$, практически - самая дешевая водка на Украине.
Прочитал историю №7 из лучших за 26.03.2003 и вспомнил...
В городе Ставрополе есть 2 оператора GSM - Северо-Кавказский GSM и Мегафон. Естественно, драка за клиентов идет нешуточная, в том числе и на рекламном фронте. Так вот, когда Северо-Кавказский GSM придумал новую рекламную кампанию с основным слоганом "У нас больше" (имелось в виду абонентов и услуг), Мегафон ответил на это через неделю появлением плакатов с ответным слоганом "Больше - не значит лучше!"
Недавно я показал дочке (6 лет) новую серию про Масяню, которая называется ОК. Если кто не в курсе, то там, в Масяне, было образовано общество по борьбе с козлами, и козлам ставили метки ввиде буквы О, внутри которой помещалась буква К, лежащая на боку. И вот сегодня, идем с дочкой по улице, и вдруг она подбегает к припаркованной машине, показывает пальцем на капот и говорит - Папа! Смотри - вот козел!! Подхожу и вижу, что машина Мерседес, и на капоте знак мерседеса. Похоже, блин :) Сапун.
Сегдня водитель рассказал. Стоит он на перекрестке под садовым кольцом, около метро "Цветной бульвар". А у него привычка дурная, когда люди переходят зебру на зеленый, он "газует", чтобы переходили люди быстрее. Так вот, он и в этот раз стоит, люди по зебре идут, он газанул, как обычно. Народ пробежал и светофор начал моргать. Смотрит он, а дорогу пытается перебежать девица. У девицы "буферв немыслимых размеров" из по кофты выдны. Так вот водитель сделал вид, что трогается и та девица побежала. Сиськи тут и вывалились, ну и прыгать давай до колен и обратно. Водилы все как по команде давай гудеть одновременно. Девушка, красная, руками пытается сиськи закрыть, бежит, народ рты поразивал, водилы - веселяться!
Вот вчера отмечали день рождения приятеля. Я не пил - был за рулем, поэтому помню все. Прикол короткий, но веселый. Расслабляемся мы, значит, с девочками, мы с товарищем и двумя телками на одном диване. Моя с большим энтузизимом делает мне минет, старается вовсю. Снизу орет телевизор и под ритмы MTV девчонка делает свое дело. А приятель возьми и спроси ее, что, типа, вкусно? Ну а телка за словом в карман не полезла, да и не было на ней одежды, остановилась на время, берет мое достоинство, направляет его Костяну прямо в лицо (сантиметрах в 15-ти!) и говорит "Сам возьми и попробуй!" Дегустация не состоялась. А Костя потом изничтожил трусы этой девушки, когда она оставила их на кране в душе. ДР удался.
Работаю тут я с двумя представителями Арабии из Мороко.... я у них как-то: на улицах заебывают, а как-же домой??? типа аэропорт и все такое.... они мне: а мы на Арабских авиалиниях, проблем не будет... они самые безопасные :))))) Жэка или по ихнему Зена.... :)))
Был недавно на сборе запасников в местном военкомате. Вот один майор в адрес подполковника высказался: - А вас, Александр Григоьевич, я спрашивать небуду, Вы и так подкованы.
Сегодня имел контакты с населением. Это был Украинско-закрпатский паз - маленький автобус, в котором бесплатно возят ветеранов, а на окнах наклейки с изображением инвалидных каталок (полная чушь т. к. у автобуса очень высокая подвеска и без помощи гидравлического манипулятора "дизабилити" в автобус не попадет). Я пробую описать ментальную атмосферу в пазике. ФМ передавало музыку, потом сказало что стали модными арабские мотивы и запустило какойто бесконечный ремикс с ударником и восточным нытьем. БУШ МОЛОДЕЦ сказала русская бабуся (наверно была медсестрой в войну) - ОН ИМ ГАДАМ РОТ ЗАТКНЕТ (последнее наверно относилось к музыке). потом оживилась бабуся2. они долго и нелогично спорили (бабуся2 казалась выпившей но это не смущало оппонентку). победа в споре досталась бабусе2 - цитирую - БУШ ТВОЙ СУКА, ЕМУ МОНИКА НЕ ДАЛА, ОН СБЕСИЛСЯ И ВОЕВАТЬ ПОШЕЛ! ... потом в автобус зашли цыгане и все потонуло в гортанных воплях и вонизме (им по-иоему музыка очень нравилась)...
У многих, наверное, есть своя любимая история. Моя - #14 от 27 Мая 1998 года, под названием "Просчеты в расчетах." http://v2.anekdot.ru/an/an9805/o980527.html#14
Я даже однажды решил друзей ей позабавить. А у нас есть в компании один американец. По-русски он пока не очень, так я ему английскую версию сыскал (ох и намучился же, но нашел все же!).
Ну-с, собрались мы на очередную поддачу. В удобный момент я зачитал историю. Все ржут, кроме американца. Он объясняет, что история эта ненастоящая. На самом деле это пересказ народной песни о ленивых ирландских работягах, которые чего только не придумают, чтобы уклониться от работы на стройке (замените бочку с инструментами на бочку с бетоном). Я, конечно, не поверил. Так знаете, что он сделал?
Сидел тут на днях. Грусть. Тоска. Колбасит не по-детски. Мда... - Сказал я сам себе. - Бедолага. И тут меня переклинило окончательно.
Бедолага - какое интересное слово.
1) Бедолага - должен любить минет. Сами посудите:
Б_Д_Л_Г - BlowJob Loving Guy.
2) БЕД-О-ЛАГА - PC-глюки. Кто из геймеров и компутерщиков не знает, что такое Бед блоки и как Лагает при забитом канале.
3) БЕДОЛАГА - БИДЕ-ЛОГО - ну понятно: лог-файл, фиксирующий всех юзеров биде. Также этот термин можно использовать при создании Логотипа фирмы, торгующей продукцией типа биде, унитазов - сантехникой короче.
4) Беддо-Лагга - похоже на название города, в какой-нибудь из Африканских стран.
5) Бедолаги - разновидность Бандерлогов, обитавших в окрестностях Беддо-Лагга. К сожалению, обезьяны вымерли от депрессии, решив что название определило их судьбы.
6)... ведь недаром древний поэт сказал:
Бедолага Лагабедо Долабега ГалоБед...
7) Беда и Лага - мифическая пара, аналог Адама и Евы. Надкусив почку Верховного вампира, они нарушили указ Великовго Костяного Дракона. Узнав об этом, Дракон изгнал их из склепа. Они и породили первого бедолагу.
8) "Бед Лаг!" - классическое прощание, распространенное среди Бедолаг. ЧТо-то типа "Good Luck!".
9) Бедология - направление в психотерапии, изучающее способы борьбы с бедой. Сторонники этой школы считают, чтобы лагнуть беду, необходимо пациента лягать в течение получаса 3 раза в день после еды.
Прочитал сегодня (25.03 вторник 13-45) на сайте strana.ru http://www.strana.ru/stories/03/03/19/3302/175279.html
Обзор военных действий. По состоянию на утро 25 марта Алексеев Юрий 25 марта 2003 Военная обстановка на полях сражений в Ираке во ВТОРНИК ДНЕМ и НОЧЬЮ НА СРЕДУ (!!!) характеризовалась интенсивной деятельностью авиации...
Конечно понятны мотивы журналистов писать впрок, но не так же грубо.
Вот такой перл мне сегодня прислали по аське. Это резюме на соискание должности DJ на одном радио очень нефтяного города за Уралом. --------------------
ФИО. Одпиче Петрянь Андю Сведения о себе. Год и место рождения: 18 января 1980 года. Село Новые Сосны Клявлинского района. Родители: Отец - Петров Н.В., мать - Петрова (девичья фамилия Ермошкина) С.П. Национальность - ЭРЗЯ
1997 год - окончил среднюю школу "Здоровья Добра И Радости":
Творчество: Занимаюсь восстановлением и сохранением народных традиций уральской семьи финно-угорской группы народностей, казачьей традиции Урала (посредством песен, пляса, обрядов, рукопашного боя)
Членство в клубах: 1998 Член клуба трезвого и здорового образа жизни "Оптималист", в 2001 году клуб переименован в общественную организацию "Клуб утверждения и сохранения трезвости "Трезвый город""
Общественная работа: 1998-200: - активная работа в клубе "Трезвый город" по вопросам трезвости.
Знание языков: Русский, эрзянский - в совершенстве, английский - минимум.
(дальше идут воинское звание, награды, членство в группах, паспорт, серия трудовой книжки, ИНН, страховое свидетельство, награды, дипломы в спорт. Соревнованиях, пояса в единоборствах и т.д..):
Почетные грамоты - всем друзьям из клуба "Трезвый город" за энтузиазм и настойчивость в пропаганде русского народного творчества среди горожан дошкольного возраста. За плодотворную деятельность по утверждению и сохранению трезвости:
Хобби: Резьба по дереву, урало-сибирская роспись, быт и традиции нашего народа во всех проявлениях, таких как - игра на балалайке, гармошке, нудеи.
-------------------- Очень много неясного в этом резюме. Например, что такое "нудеи"?
Только что с ртр новостей: "Межконтинентальная баллистическая ракета "Тополь", стартовавшая сегодня с космодрома Плесецк, поразила учебную цель на Камчатке с "заданной точностью". Боевое поле полигона РВСН расположено на северо-востоке полуострова и имеет общую площадь около 10 тысяч кв км." Трудно промазать.. а? http://www.vesti.ru/news.html?id=29129
Я и до этого не был фанатом Microsoft-а, но после такой рекламы Windows XP не знаю, что и думать … Еду я в Питере в метро, как всегда куча народа, глазею по сторонам. На глаза попадается рекламный плакат. На нем изображено лежащее на боку яйцо (куриное) ниже оно стоящее на подставке. Сверху этой композиции красуется надпись “НЕ СТОИТ? ”. Первая мысль еще не дочитав до конца – это реклама виагры. Прочитав вторую часть о пользе лицензионных продуктов Microsoft и в частности Windows XP - у меня вывод такой. У меня Windows XP НЕ СТОИТ (интимной сферы это не касается) и ставить НЕ СТОИТ. Алексей.
У нас родился третий ребенок, девочка. Двое первых - парни 5 и 7,5 лет. Пятилетний очень тянется к сестренке, но, увидев ее первый раз голенькую после вечернего купания, выдал: "Мама, а когда у нее пися вырастет?"
К истории от 28.03 № 8. Это была не пятница и не тринадцатое. Это было 1 мая. Холодное первое мая на Урале. Мы с папой и старшей сестрой собрались в поход, на озеро Щучье, которое по данным местного населения находится где-то километрах в 12 от поселка - в общем ерунда. План был таков - мы готовим полуфабрикаты (отбивные из куриных грудок, гречневая каша, что-то еще, в общем вкуснятина) и идем пешком до Щучьего, где на условленном кордоне нас должны ждать рыбаки, уехавшие туда раньше на машинах. Заряженные папиным энтузиазизмом и предвкушением веселого времяпрепровождения мы бодро зашагали по лесу по направлению к цели, расчитывая через какие-нибудь пару-тройку часов быть на месте. Шли действительно бодро, весело, с шутками-прибаутками. Дошли до реки... надо переправляться на ту сторону, ни брода, и мосточка. Папа предложил пойти вдоль реки налево, там точно можно перейти будет. Вот тут-то и появилось первое смутное сомнение, я спросила - папа, а ты хорошо дорогу знаешь, на что он ответил - конечно! мы с классом туда ходили, лет тридцать назад.................. Ок.... пошли-таки искать брод, на пути местность стала болотистой, но не на тех напали, все было предусмотрено, ноги были завернуты в полиэтиленовые пакеты и с горем пополам препятствие в виде болота было преодолено.... ноги мокрые, но сил и желания добраться до цели еще много. Потом было какое-то свежевспаханное поле, добавившее по доброму килограму липкой черной земли на каждую ногу.... потом выбрались на дорогу, периодически утопающую в лужах, потом дорога стала более торной, что не могло не радовать, а вот и вовсе хорошо стало шагать. Но радость была преждевременной... лучше бы это было просто дежавю, ан нет, проходив больше двух часов мы вернулись к тому месту, с которого ушли искать брод... для истории - запись на видеокамере (примерно 30 секунд в общей сложности): подснежники, красивый такой кустик, следующий кадр - те же самые подснежники, абсолютно, только через 2 часа. Ладно, реку мы все же перешли, с риском если не для жизни, то для здоровья точно. после преодоления водной преграды был взят курс на озеро, это уже было похоже на дело принципа, каждый был решительно настроен на то, чтобы дойти. Разговоры стали реже, лица угрюмее, походка тяжелее. И чем дальше и дольше мы шли, тем больше охватывало нас отчаяние - озера не было, людей, что характерно, в лесу не было тоже, местность не отличалась разнообразием, одинаково прямоугольные вырубки и никаких других признаков цивилизации. Папа был озадачен, мы были злы. Мы шли не останавливаясь вот уже 8 часов, впервые в жизни я поняла, что такое - гудят ноги. Но теперь иного выхода просто не было, так или иначе нужно было хотя бы выйти к людям. И мы упорно продолжали идти... когда между деревьев стала просвечивать вода - это было вожделенное озеро, счастью нашему не было предела, когда мы увидели людей - это был просто предел мечтаний!!! Ура, дошли, нашли, победа!!! Кордон в том месте был другой, но это было уже неважно. Мы наконец-то перевели дух, съели принесенную с собой снедь и, возможно, согласились бы на предложение хозяйки остаться на ночь, но во-первых нас ждала дома мама, а во-вторых в меня в очередной раз впился клещ, и не куда-нибудь, а в шею, везет мне на них, а так как обстановка в наших краях небезопасная в плане энцефалита, то меры нужно принимать как можно скорее. Прежде чем двинуться назад мы подробно распросили о дороге, и получив ценные указания, собрали последние силы и двинулись в путь.... надо ли говорить, что мы заблудились! кроме того вечерело, холодало, пошел неслабый дождик, к поселку мы вышли предварительно обогнув его километра на три......... к дому подходили три измученных, хромых на обе ноги человека..... папа с сестрой сразу упали, с порога, мне же предстояло дойти до скорой, воткнуть очередную дозу иммуноглобулина... распухшие ноги влезли только в красные домашние тапочки, и вот под красным зонтом в красных тапочках я доковыляла до больницы..... а утром выпал снег.... В общем с первым мая вас, товарисчи :)
Cегодня пришла новая клиентка. Раньше торговала не знаю чем, а теперь хочет нашей продукцией торговать. Цитирую. Помогите мне, мальчики, я хочу ориентацию поменять. Конец цитаты. Мы выпали в осадок.
Мне 28 лет, работаю я программером в одной конторе, заебался уже. Но об этом я потом расскажу:-)
Амбула.
Дело, значица, было так. Короче еду я тут как-то в маршрутке после работы, пью пиво:-) И напротив меня сидит такая мамаша:-) с сыном лет пять. И этот славный отпрыск:-) все время ерзает на сиденье, как будто у него шило в одном месте:-). Ну и мамаше этой это все наверное надоело и она ему типа говорит:
- Петя да перестанешь ты наконец!!!
А он ей как ответит на всю маршрутку:
- Да пошла ты на хуй, блять!!!
Я чуть бутылку не выронил:-) Повисла пауза а потом вся маршрутка как заржет! :-) Мамаша побагровела, как помидор:-), сынка в охапку - и тикать! :-) Только ее как говорица и видели:-) После этого настроение у всех как-то улучшилось, а водила нас всех даже бесплатно подвез:-)
Занавес.
P.S. Если понравилось я могу еще много кучу смешного рассказать. А пока пойду поработаю, шеф-сука вроде вернулся:-)
История чата с девушкой.... После трехразового неудачного посылания ейной фотки в мой ящик :)
25/03 09:35:02 Эхо>Aидa опять не дошло :) может в ней вирус? 25/03 09:35:46 Aидa> Нет в ней вируса! 25/03 09:36:04 Эхо>Aидa она в инете гдето лежит? ссылку дай просто 25/03 09:36:36 Aидa> Я не умею, мне ее сканировала подруга.
А вот где она работает:
25/03 09:33:52 Aидa Я работала на ресепшени фирмы Alcatel в Москве, фотка оттуда
Недавно нашел сайт с разными тестами, сижу тестируюсь. Жена захотела тоже пройти тест, и попросила читать вопросы в слух(тест был на совместимость в браке). Вопрос: "Женились бы вы на негритянке", я недойдя до вариантов ответа говорю:" Ну именно жениться, скорее всего нет". Итог тестирования для меня был плачевен - меня обозвали пошляком и сказали что я невыносим в браке.
История про СТОРОЖА СТОРОЖЕЙ очень правдива (печаль). Человек пришел давать заваленный зачет по семейному праву на юридическом факультете госуниверситета, работает в УПРАВЛЕНИИ СОБСТВЕННОЙ БЕЗОПАСТНОСТИ МВД (!!!!!!!!!!!) одного из субъектов РФ (орфография и стиль автора).
Вопросы билета. 1. Условия вступления в брак. 2. Понятие и содержание брачного договора. 3. Опека и попечительство над несовершеннолетними.
Ответы.
1) Перед вступлением в брак, первое – это соглашение двух людей и взаимосогласие партнеров, со сторон и мужского и женского пола. Если два молодых человека решили создать союз, сначала подается заявление в загс о назначении дня месяца и время бракосочетания.
2) 1. Понятие брачного договора – это официальный документ зарегистрированный в загсе, куда из районов подавали заявление и где регистрировали брачное соглашение. 2. Содержание брачного договора излагается: Какое лицо и с кем вступили в брак; Их Ф. И. О. год рождения, где родились сколько лет в каком году зарегистрирован брак. Далее в договоре пишется о том, что вступают люди в самостоятельную жизнь с появлением еще одной семьи, о том, что с их согласием заключают брак, что мы должны жить в мире и согласии уступать друг другу и быть верным друг к другу, согласие друг другу.
3) Опека и попечительство над несовершеннолетним. По другому каким растить ребенка (опекуна) ухаживать за ним. дать ему все необходимое для дальнейшего роста человека физически и морально, умственно т. е. дать ему образование т. е. обучить его во всем и конечно же о воспитании. Несмотря кто он например инвалид или даже умственно отсталый человек, это и есть опекунство и попечительство над ним. Одним словом человек несет ответственность за ним. за кем он опекунствует он за него в ответе. От рождения если это его ребенок и до самой смерти, и есть еще и возраст т. е. с 14 лет он функционирует как взрослый человек. Т. е. он начинает самостоятельность и за многое отвечает сам за себя. И все это конечно же фиксируется документом у нотариусов и т. д.
Пришло сегодня по электронке. На шутку не похоже...
Всероссийская Партия «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия»
Руководителю предприятия (организации)
Уважаемый руководитель!
В преддверии Съезда Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия», намеченного на 29.03.2003г. , проводится Всероссийская кампания по добровольному массовому привлечению новых членов в ряды Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия». Генеральный совет и Центральный исполнительный комитет Партии настоятельно рекомендует организовать на базе Вашего предприятия (организации) первичную партийную ячейку и обеспечить вступление в нее новых членов (не менее 5% от списочного состава сотрудников). Образец заявления прилагается (Приложение №1). Рекомендуется в недельный срок назначить ответственного за организацию первичной партийной ячейки, который обязан начать работу по отбору кандидатов в члены Партии, и представить их анкетные данные в Исполком своего Окружного отделения или непосредственно в Московское городское региональное отделение Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия». Адреса прилагаются (Приложение №2). Помните, что членство в Партии - это высокая честь и большая ответственность, поэтому отбирая кандидатов в члены Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия» среди сотрудников Вашего предприятия (организации) следует отдавать предпочтение отвечающим следующим характеристикам: высшее образование, высокие моральные качества, государственное мышление, отсутствие судимостей и порочащих связей. Учитывая высокую государственную значимость обозначенной задачи, надеемся, что вы со всей ответственностью отнесетесь к ее выполнению и дальнейшей работе на благо нашего Отечества.
«Сильная Россия Единая Россия» В. В. Путин
МГРО Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия» ------------------------------------------------------------------------ ПРИЛОЖЕНИЕ №1
ОБРАЗЕЦ ЗАЯВЛЕНИЯ ВСТУПАЮЩЕГО В ПАРТИЮ
В Центральный исполнительный комитет Всероссийской партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» - Единая Россия» от гражданина Российской Федерации Иванова Иван Ивановича, 01.01.1950 года рождения, проживающего по адресу: 123456, г. Москва, ул. Красная сосна, д.13 кв. 66, паспорт: серия XX-АК, №123456, выдан ОВД «Богородское» г. Москва, 12 января 1966 года.
Заявление
Прошу принять меня членом Всероссийской партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» - Единая Россия». Цели и задачи партии разделяю, признаю и обязуюсь соблюдать Устав Партии. Заявляю, что не являюсь членом других политических партий. Прошу прикрепить меня для участия в деятельности Партии к Московскому городскому региональному отделению.
__________________________ (Иванов И. И.) 29 марта 2003 г.
Про электрички. Живу я в Подольске (это Курское направление от Москвы, 15 км от МКАД):
1. Как-то ехали в Москву на утреннем поезде (все едут на работу, соответственно, электричка битком набита). Остановка на станции "Бутово". Страждущие выполнить свой долг перед работодателями аборигены пытаются (безуспешно) втиснуться в электричку... Минуты через три этих бесполезных попыток раздается вопль машиниста по общей связи: "Электропоезд НЕ РЕЗИНОВЫЙ!!! Растягиваться НЕ УМЕЕТ!!! Освободите автоматические двери!!!".
2. Прибывает электричка на конечную станцию "Подольск". Электричка ехала то ли с Белорусского, то ли с Рижского направления и потому была малость более чем грязной. Кто ездит на них, тот меня поймет - электрички с этих направлений, видимо, МЕСЯЦАМИ даже и не пытаются мыть... (Не то, что наши, с электродепо ПЕРЕРВА - не сочтите за рекламу, но ВИВАТ!). Коммментарий машиниста: "Наш _КОМФОРТАБЕЛЬНЫЙ_ электропоезд прибывает на конечную станцию ПОДОЛЬСК! Просьба не забывать свои вещи и _БУДИТЬ_ перед выходом уснувших пассажиров!!!"
Из интим-анкеты. http://dating.omen.ru/nph-love.ple?f=ushow&f_id=221760 Арфография автора
Готова поделиться с Вами опытом.Приезжайте в Гости у Меня квартира в центре не (салон)живу одна.Напишите Ваш телефон,сразу позвоню. Порядочность гарантирую.С уважением.Снежана.
Был у меня друг детства Сашка, спокойный мальчик. Но дело не в нем. У его папы была машина с очень странным номером: Х153ЕР, волга такая белая. Как то раз шли мы с подругами мимо его дачи, смотрим стоит машина, вроде сашкиного папы, а вроде и нет... Мне было поручено подойти и номер ее разглядеть. Подхожу я и стоя около машины громко говорю: Ура! Сашка приехал! это его машина ХЕР! И тут из машины выходит его папа....
Тут все рассказывают про пятна крови на N-ную сумму денег. Ну, что же, извольте. ТРАВКА Из протокола осмотра места происшествия: "... Труп лежит за окном..." ЗАТРАВКА Протокол писал мой коллега, сидя в милциейском УАЗе, будучи разорванным в честь профессионального прокурорского праздника. P.S. Я не плакаль, я был в такой же торбе, как и он и активно пытался руководить освещением трупа.
- Да ему пачку презервативов на совершеннолетие подарили. И до 20 лет не открывал! - (достает помятую из заднего кармана) Во! - Экономишь? На черный день? - На красный... ...
[22:30] <^MiRiNdA^> седня перлась по озеру вот там где студенты на лыжах бегают [22:30] <^MiRiNdA^> прикиньте [22:30] ага [22:30] <^MiRiNdA^> так кого-то загоняли шо реанимация аж приехала [22:30] и чо? [22:31] <^MiRiNdA^> вот сцволочи преподы блин физруки
Дополнение к истории 10 во всех остальных за 25.3.3003:
Тайна, которую прячет от мира семейство американских президентов:
Настоящая фамилия Бушей - Butch ("мясник")
Добавляю: а может быть и de Bush (Баш - женский половой орган на американском слэнге). Если написание неправильное - меня поправят. Но перевод точный. Взято с президентской гонки Буш-старший - Дукакис (deBush and deCockus).
далее общение двух менеджеров по продажам компьютерной техники - в ICQ.
--- Garry (10:58 AM) :
Доброго дня, Оксана! для начала представлюсь: XXX XXXX / директор отдела корпоративных продаж, компания "xxx", г.XX/ в настоящий момент у нас есть запрос на модель Cisco WS-C2912-XL-A CAT2912 12-PORT 10/100BASETX SWITCH сообщите, плиз, возможность поставки и стоимость спасибо!
oxananak (12:43 AM) : Здравствуйте! вы откуда?
Garry (12:44 AM) : Еще раз доброго дня, Оксана! еще раз представлюсь: xxx xxxx / директор отдела корпоративных продаж, компания "xxxx", г.xxx/ в настоящий момент у нас есть запрос на модель Cisco WS-C2912-XL-A CAT2912 12-PORT 10/100BASETX SWITCH сообщите, плиз, возможность поставки и стоимость спасибо!
Garry (2:52 PM) : Оксана, Вы, наверно, про меня совсем забыли...
Все знают такую компанию "Техносила", задолбавшую всех своим Бетменом и рекламой про падающие цены? Ну вот, решил я взглянуть на сайт http://www.technosila.ru, подыскать чего-нибудь. Захожу, значит, в каталог, смотрю товары и вижу странную фишку: при загрузке изображения товара, например бритвы Панасоник, грузится в фоне какой-то странный сайт http://www.nikishin.narod.ru. Выяснилось при рассмотрении исходных кодов сайта техносилы, что дизайн им делал некий Никишин, который и добавил вызов своего сайта - пусть покупатели заодно и его сайт подраскрутят. Пожалели, занчит, Техносиловцы бабок на нормальный дизайн, наняли вольного стрелка из серии "все сразу за 200 баксов", теперь позорятся на весь интернет :)