Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.03.2003 по 30.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Привет всем! Меня зовут Жека. Я хочу написать вам историю, как я однажды имел нехорошую встречу с людьми в форме(Дело было в Казахстане, в Усть-Каменогорске, “городе мертвых”)После дня рождения моего другана Лехи осталась бутылка пива, которую я недолго думая положил в пакет и пошел домой на этом история и закончилась если бы у меня не хватило взять ее с собой в Универ (Прославленный в попойках и наркоманских дебошах ВКГТУ). Там на лабораторке ее увидел мой кент Дэн. И мы решили обмыть счастливо найденное пиво водочкой. Забили на пары и пошли бухать. Выпив один флакон в парочку ,(Данила все время говорил - не наливай гондон через руку, ослик вислопопый, а то косяк будет!) запивая это дело пивом. Решили взять еще один, но так как денег не было, то не придумали ничего лучшего как самым ублюдочным образом заняли денег на ксерокопии у Дэновской любимой бабушки. Пополнив финанс, зашли в первый попавшийся комок. Купили водки сока и БАТОН. Сели продолжать банкет неподалеку от строящейся общаги на лавочке. Допивая по последней стопке и доедая этот ЗЛОСЧАСТНЫЙ БАТОН у нас отрезало память. Очнулся я в кабинете у следователя, и услышал поток грубой брани от толстой колбитки в форме лейтенанта. Она поведала нам про свои подвиги - Запулив тару в окно общаги мы решили проверить себя на меткость, и стали кидать камни в окна, вышли два сторожа с которыми Дэн (Чемпион среди юниоров по области, дзюдо, чувак внушительных габаритов) решил побороться. Они вызвали ментов. Которым мы обещали дать люлей и построить. Они отвезли Дэна в трезвяк, меня к следаку, кабинет которого был мною заблеван. На следующий день мы пришли за своими вещами и документами. У Дэна пропала паркеровская ручка, Но ему отдали его тетрадки и недоеденный и брошенный нами на улице БАТОН!
У меня на предыдущей работе был один начальник, фамилия которого Чебыкин. Когда я в корпоративной почте набирал первые три буквы его фамилии в латинской транскрипции, забывая переключиться на латиницу, получалось гордое "Сру" вместо "Che".
Я плакалъ.... Нет, я рыдалъ!!!! На мой плач сбежалось порядка пятерых дизайнеров.... На серваке в общем каталоге папка с названием Music.... Там куча подкаталогов... Метров на 30.... и файлов *.m3u (плейлист для винампа, который в данном случае указывал на файлы типа http://...mp3) Отдел рекламы, обожает данный ктаталог, регулярно его пополняя. Слушают коллективно и поодиночке....
Рыдал минуты две, пока смог без конвульсий, пальцами, показать дизайнерам на это чудо....
Дело было в Лондоне. Иду я со своим знакомым, часов этак.. ну почти в 11 по площади. И ему приспичило пива, а в Англии алкогольные напитки по закону после 11 продавать нельзя. Но история не об этом. Заходим мы в Теско и друг начинает внимааательно так разгляядывать бутылки. Рядом стоит девушка и тоже очень так тщательно оглядывает каждую бутылочку, ставит ее обратно на полку, хмурится.. Ее видеть надо было. Ну другу так сказать это достало и он выдает фразу на РУССКОМ "Ты че дура пиво что ль выбрать не можешь" На что девушка отвечат "Не могу, а тебе какая разница" причем тоже на русском. У друга конечно шок, он вообще девушек не любит обижать... Покраснел, схватил бутыылку и пошел к прилавку. Но часы 11 уже пробили так что пива нам не продали:)
Передавала я из Лондона посылку к себе в Россию. Ну приезжал парень (Леха) посылка была передана в руки с наказанием отдать нуу скажем Васе. Через неделю звонит Вася и спрашивает - Ну и где мои шарфы- в посылке были шарфы футбольных команд. я говорю- в посылке. Он- а где посылка? я- звони Лехе, он передаст. И тут Вася такое говорит... - ДА знаю я что он ПЕДЕРАСТ, ты ему посылку отдала???? Я бросаю трубку и начинаю умирать...
История такова Был я у друга летом в деревне. Отец его решил зарезать свинью. А суть в том, что если свинья пугается, то выделяется желчь и мясо становится с горчинкой. Поэтому, Батя решил оглушить свинью. Кувалдой. Конечно, перед этим выпив грамм 300. Мы как знали, что это добром не закончится, поэтому стояли за забором. Короче, выходит, в руке кувалда кг.25 и идет в сарай. Мы стоим жалеем хрюшку. Из Сарая доносится 3 удара и дикий визг. Через секунду вылетает хрюндель за ним батя с кувалдой на перевес. Догоняет, еще пару ударов, после чего свинтус скрывается в сарае. Конечно, жалко животное, но это надо было видеть и слышать. А свинью он так и забил кувалдой со злости.
Преамбула: учусь я на ФТФ (Физико-технический факультет) НГТУ (Новосибирский Государственный Технический Университет), а факультет ентот отличается от других тем, что, начиная с третьего курса обучаются в ИЯФ (Институте Ядреной Физики:)). А ИЯФ ентот находится в Академгородке, что ровно в 30 км от альма-матер. И чтобы студентам не ездить эти 30 км лабы у нас идут в НГУ, до которого пешком 20 минут идти. Амбула: Идем, стало быть, мы - студенты ФТФ НГТУ на лабу в НГУ (Новосибирский Государственный Университет), а на улице весна, лужи, и, естессно, по ентим лужам ездят машины, нещадно поливая прохожих. В общем одна из машин с ног до головы, обливает моего одногруппника Коляна. Тот долго смотрит машине вслед и говорит: - Вот п@#$р, - после секундного задумчивого молчания, - и кто только придумал - п@#$ров за руль сажать!
Не перевелись еще на Русси кандидаты на Дарвиновскую премию. Судите сами: Вот какое письмо было опубликовано на сайте www.dropzone.ru
------- Что вы можете сказать о моей идеи: Я месяцев семь назад начал делать парашют, придуманный собственными мыслями, Он однооболочковый, прямоугольной формы (6.5*3 метра). По моему прочный, много усилительных лент прочностью 90кг, строп 36(прочностью 90, 120 и 200 кг на разрыв). Купол уже закончил, крепления для строп сделал, осталось стропы прикрепить. Вообще о теории парашютостроения знаю довольно много, я сам парашютист(7 прыжков) и отец мастер спорта (3000 пр). Подскажите, он будет летать с моим весом в 65 кг и вообще, что вы можете сказать об этом. Мне 17 лет. Могу выслать фото Купола. прошу ответить или на e-mail или здесь! -------
Орфография и пунктуация сохранены. Адрес электронной почты — у вебмастера сервера. ---------------
В общем, осталось только стропы привязать и - "Вперед!". :-)
Пашу на офисных просторах Торонтщины. На мониторе - 2 окна с работой и архив анекдотов. Нахожу веселенькую историйку (КОТ(c) mama@deneg.net основные, 28 октября 1999), скидываю мужу. Приходит ответ: "Не читается - кодировка похерилась, вместо кириллицы - знаки вопроса, но по остатку английского - опознал. Занимательная история про то, как чувак искал съезд на хайвей 95". И в виде доказательства моего провала - сама история в непотребном виде. Тоскливо гоню курсор вниз. За спиной - хихикание моей сотрудницы-канадолки (ирландские корни, так что с чувством юмора все ОК). Спрашивает, что это? Говорю - грусная история про то, как парень, не зная английского, искал съезд с штатовского хайвея. "Вижу, вижу, - кричит, - он там еще по дороге метаться начал, разворачиваться в категорически неположенных местах и его полиция за зад взяла!" :О Я: "Откуда знаешь?" Келли: "Так там же все написано!!!" Я:???! Ну, положим, по этим обрывкам о встрече с полицией еще что-то понять можно, но подробности о метаниях по дороге и стиле работы стражей - явно из собственного опыта или энергетического импульса автора. А вы что бы подумали, увидев в окружении вопросительных знаков нечто вроде этого: 95 (Ford Thunderbird) ??? :( ???? "FUCK YOU" , ?? 95 ? "25". ?? 80 ? 25. ? 56, 20 ? BACK OFFF! STOP WALKING NOW!!!. STOP!!! GO BACK TO THE CAR AND SIT DOWN!!! sit down ? ????? "shit , moron", "car" ???? 56, ???? ???? ?? 25 Driver Licence and registration, please ??, "Licence to Kill" ???? ??? ??? ????, ?? "Driver-???" ???? ???? ?? ftp.microsoft.com, Do you speak English? - NO! ???- Ok.. i-i-s TH-I-S your CA-AR? ????? - Do you understand anything I'm saying Ivan? ?? ?????????? ????? ?????????? ???? ?? ???? ??????? ? ????? - Sir! ??????????? ?? - Do you know where is road number 95 South? Вот она - сила Великого и Могучего (даже для иностранца и в покалеченной кодировке)!!! Tigra
Вы не выдержите... Упадете со стула :) Это была пре-, а ща амбула.
Про брендинг, маркетинг, и торговые марки -все вместе взятое :) По одному музыкальному киевскому каналу идет реклама мобильного оператора, самого, так сказать, студенческого, с качеством связи ниже уровня мирового океана....
Поток информаци: ".... ля-ля-ля, бла-бля-бла, тырым-пырым, трали-вали, мы а-ля=супер-дупер-гавно-пупер - такие класные, шо вы даже не видали...."
В конце, просто и честно - "Оберiть найкраще" "(укр.- Изберите лучшее)"
А оператом, кстати, частично владеет то ли дочка, то ли внучка Кучмы... Поэтому оператор зовется среди тех же студентов - КУЧМОЗВЕЗД, (КиевСтар)
Пока тебя расслышат по дерьмовой мобильной связи - потратишь в пять раз больше денег, чем по дорогой....
Японцы не зря говорят - "Я не так богат, чтобы покупать дешевые вещи" А в израиле говорят моблки дешевле стационара.... Правда?
"Оберiть найкраще"....
2
Однажды, на лекции, мне было нечего делать. Я просматривала через мобильник анкеты с объявлениями о знакомствах. Наткнулась на женатого мужика который хотел завести любовницу 20-30 лет. Решила ему написать. Взяла у приятеля телефон и написала. Пришел ответ. Мы с ним немного поререписывались, потом он предложил встретиться. Тогда я поняла, что надо это заканчивать и отключилась. В течение трех дней он присылал мне сообщения. Я рассказала о нем своему приятелю. Он вызвался ответить на его сообщения. Вот, что он написал: Я забыл тебе сказать, что работаю в зоопарке. Занимаюсь разведением козлов...
Mosfilm.ru Одним из первых судебных дел в России был спор Киноконцерна “Мосфильм” с “РосНИИРОС” в 1999 году. Иск был заявлен о запрете ответчику использовать и регистрировать имена доменов, содержащих в себе фирменное наименование Киноконцерна “Мосфильм”.
Ответчиком было заявлено ходатайство о привлечении в качестве 3-го лица без самостоятельных требований на стороне ответчика гр-на Гл. (осуществившего регистрация домена), но оно не было удовлетворено.
Ответчик в отзыве сообщил: (1) Осуществляет только технический учет (регистрацию) неповторяющихся доменных имен; (2) В действующем законодательстве нет понятий “домен”, “имя домена”; (3) Отсутствуют нормы, регулирующие этот объект гражданского права; (4) Лицо, зарегистрировавшее домен, администратор домена, выбирает доменное имя самостоятельно; (5) Домен “mosfilm.ru” был зарегистрирован Гл., он является его администратором и определяет порядок его использования.
Рассмотрев материалы дела, суд установил, что требования истца являются обоснованными и подлежат удовлетворению. Основываясь на ст.54 и ст. 138 Гражданского кодекса РФ суд счел, что ответчик зарегистрировал на имя физического лица (Гл.) в качестве домена наименование “Mosfilm.RU”. Согласия на использования своего фирменного наименования в сети Интернет истец ответчику не давал, поэтому ответчик обязан прекратить его использование.
В результате суд решил запретить РосНИИРОС использовать и регистрировать имена доменов, содержащих в себе фирменное наименование Киноконцерна “Мосфильм”.
Этот спор интересен еще и тем, что судом было отказано в привлечении «киберзахватчика» к участию в судебном процессе.
Спор, как и вынесенное решение, безусловно, уникальны. Воздерживаясь от обсуждения всех деталей этот спора стоит отметить, что в решений суд запретил регистрирующей организации (РосНИИРОС) вообще использовать и регистрировать все имена доменов, содержащих в себе фирменное наименование Киноконцерна “Мосфильм”.
Решение суда вступило в силу 6 августа 1999 года, а 10 сентября 1999 домен “Mosfilm.ru” был зарегистрирован в РосНИИРОС снова. Теперь уже Киноконцерном “Мосфильм”.
Передача администрирования домена самому “Мосфильму” являлась бы наиболее разумным финалом спора, однако, это противоречит решению суда и требованиям истца. Тем не менее, домен “Mosfilm.ru” принадлежит Киноконцерну по настоящее время.
Lingvo 7 - старая, берем новую версию - 8 и ищем тот-же about:
There had been much talk about bombing Iraq this year — Было много разговоров о бомбежках Ирака в этом году.
(напомню, в 7й версии: "There had been much talk about bombing Iraq this year - В этом году много говорили о том, что Ирак надо бомбить.") - т.е. английский вариант один, но два разных перевода, один из которых "в будущем времени", а второй вполне можно применить и к прошедшему ;)
Интерестно, Лингво не Предсказамус настрадал? ;)
http://entertain.hotindex.ru - сотни прикольных историй и рассказов
Может не очень смешно, но мы тогда просто на полу валялись. Сидим значи мы с подругой на кухне, она мне говорит - Ты свои йогурты есть будешь?- А я недавно закупилась йогуртами капитально, весь холодильник забила... Ну я говорю, типа буду буду, не волнуйся... она - А когда они ПРОСРАЧИВАЮТСЯ? потом понимает что сказала и начинает ржать.. до меня чуть позже дошло но было жутко смешно P.S. Кто не понял она имела ввиду окончание срока годности
Читаю 26.03.2003 сводку про Ирак на РБК, славные иракские рейнджеры уничтожили два американских танка, причем следует отметить- советскими установками, так вот главное в нижеследующем! "Ракетные установки, из которых велся огонь, были размещены в кузовах грузовиков. По официальным данным, американские танкисты не пострадали. Видимо, в момент ракетного удара их в танках не было. " Вот так то, дистанционное управление, панимаешь!
ИСТОРИЯ ПРОИЗО6ЛА ВчЕРА С МНОЙ И МОЕЙ ДЕВУ6КОЙ, ТаК как НАХОДИМСА В АМЕРЕКЕ, В ОБ6АГЕ, ПРИХОДИТСя ПОЛЬЗОВаТЬСя ПРАчЕчНОЙ. СПОР ПРОИЗО6ЕЛ ПО ПОВОДУ УСТАНОВКИ ТЕМПЕРАТУРНОГО РЕЙИМА СТИРКИ. Я; ОНА Я: НАДО БОЛ6Е ТЕМПЕРАТУРУ ВОДИ ОНА: НЕТ ПОЛИНАіТ, ДОСТАНЕМ БУДЕТ ВСЕ РАЗНОЦВЕТНОЕ. Я: ЧТО ЛУ6Е ДОСТАТ ГРАЗНОЕ И НЕ ПОЛИНАВ6ЕЕ. НЕМАЯ СЦЕНА - СМЕКс
... и было принято решение поехать в баню. ... и были высланы бойцы для стратежных поисков маршрутки довезущей страждущих поклонников банно-прачечного дела до места назначения. также был открыт второй фронт на направлении ларька.
топливо было закуплено и 9 рыл пыхтя сигарами, пытаясь забить Арнольду баки выдвигались в сторону МЕСТА.
потом была застрявшая маршрутка, психоделические картины голых мужиков бегущих около 100м до проруби (по достижении вожделенного отверстия в ледовом покрове было обнаружено, что волосы покрылись коркой льда).
но суть рассказа не в этом, а в псе, который был встречен по возвращении. мы были облаяны, сабака была обкидана снегом и сосиской. до броска были сделаны ставки: будет ли сей бойцовый зверь есть подозрительную пищу. дальше было как в мультике, тварь рванула к еде, цепь натянуласьи оказалось что до сосиски не хватает каких-то 20 сантиметров... прокричав: "прости боевой товарищЪ" толпа выдвинулась дальше, а я был твердо уверен, что сосиску собака съест с утра, когда сменится с ночного дежурства...
хм. с утра голова раскалывалась - значит ни баня ни прорубь не помогают, а только вредят ! а злобными тварями оказались мы, а не бедный пес, несший ночную вахту в богом забытом месте...