Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.03.2003 по 06.04.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давно это было. Служил Женек в армии. Часть, как часть - раздолбай на раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень хотел к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал всех, кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал. Получилось: хор из двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец и Женек. Пианист. Прикинул замполит, что таким составом его идею осуществить сложно. Но можно. Режили сыграть "Лунную сонату". Вы слышали "Лунную сонату"? Репетировали две недели. Баянисты оказались самоучками, и нот не знали. Единственный в коллективе образованный музыкант Женек убился им объяснять, какую кнопочку когда нажимать. Барабан в части был один - пионерский. Где-то раздобыли тарелочку, и за скомпонованную таким образом ударную установку посадили барабанщика. Женьку торжественно вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более одной ноты. И те - невероятно противным голосом. Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. От хохота. Но ежедневно проводил репетицию - толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную сонату". Настал день премьеры - Ильичу стукнуло какое-то количество лет. Замполит провел рекламную акцию, и в часть приехало видное начальство. Поначалу толкали речи, отчитывались и призывали. А затем - художественная часть. Вы помните, как начинается "Лунная"? Три баяниста, потея от волнения, начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И" Вступил барабанщик: "Тс, тс, бум, тс, тс, бум". Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и, ииииииииииииии...." И тут вступил хор. "Аааааааааааа, ааааааааааа....." Они орали так, что глаза от напряжения лезли на лоб - чувствовали ответственность. Видное начальство в зале с трудом сдерживало смех. И тут! На сцене! Появился! Чтец! Он понимал, что вся эта безумная какофония никак не может именоваться музыкой. Но ему было велено продекламировать со сцены бессмертные ленинские слова. Жуя улыбку и похрюкивая от напряжения он вышел на авансцену и произнес срывающимся голосом: "Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....." Рыдали все. Видное начальство вытирало слезы о погон, замполит подхихикивал, солдаты в зале дергались в конвульсиях, участники творческой группы лежали на инструментах... Часть не расформировали. Замполит не пострадал. Вломили только Женьку. За что - до сих пор не поймет.
Произошла эта история вчера вечером. Иду я домой, а передо мной идут ребята, человек пять, лет от 14 до 17. Типа крутые, горланят, к прохожим пристают. Вечер, темно.. Вдруг навстречу паренек лет 15 топает. Худенький такой, в очках. Дорожка одна и ребята его, естественно, тормозят и, обступив, рассматривают, и вроде самый задиристый спрашивает: - Пацан, сколько время? Пацан поднимает левую руку кверху, находит Полярную звезду, наводит на нее большой палец, потом от него откладывает вправо ширину ладони правой руки, затем вверх длину указательного пальца левой руки, смотрит в небо, что-то там считает и говорит: - 20 часов 33 минуты плюс минус одна минута. Все стоят с открытыми ртами, а обалдевший задира, придя в себя, спрашивает: - Откуда такая точность? На что последовал ответ: - От моего дома до этого места не больше 2 минут хода, а я вышел ровно в полдевятого. И спокойно топает дальше.
Знакомые держат автостоянку и прибился к ним жить (в будку сторожа) приблудный пес, мелкая такая, но мускулистая дворняга. Назвали кобеля Паштетом. Место глухое, на отшибе, бездомные собаки стаями ходят, завидуют Паштету, пытаются его с теплого места выжить, но он бесстрашно со всеми дерется и всегда побеждает. Приехал как-то НР на сотом «кукурузнике», а в салоне страшный питбуль. И давай псы лаяться, тот с салона, а Паштет с воли. НР нервничает, говорит через стекло: - Уберите собаку, а то мой выйдет и копец вашей псине. Вадик, хозяин стоянки, и говорит: - Нет, лучше вы вашего покрепче держите, а наш его порвет! Тот: - Как? Мой чемпион!!! На собачьи бои ездим, всех там 3,14здим. Слово за слово, поспорили на энную сумму, большую кстати. НР дверь открыл, его пес оттуда ракетой выскочил и на Паштета… Паштет его в горло хвать….. и давай душить. Питбуля спас только серьезный кожаный ошейник. Паштета еле-еле оттащили. НР в шоке, грины отслюнявил. Как так, говорит, мой чемпион и т.д., а Вадик так спокойно: - Сколько раз твой дерется, раз в месяц? А наш каждый день по десять раз!
В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)» и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и абсолютно четко выдает: «Ну и пизда же ты Алешенька». Родители плакали от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!
Работаю админом в интернет-кафе. Заведение в центре Киева, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации... - Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом. - Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает... З.Ы. Плакать я не плакал, но довольно забавно.
Анекдот может быть и тупой, не важно. Важен момент.
Работал я в одной офсетной фирме, где босс был, ну чтобы плохо не сказать, просто гондон. Была у него идиотская привычка проверять, работаем мы или смехуечками занимаемся. Так вот, подходил он тихо почти на цыпочках к двери, что была у всех за спиной, и резко ее открывал. Если мы как обычно анеки травили, он становился злой и красный, махал своей лысой головой, хлопал дверью и уходил. И так раз пять на день. Ну что поделаешь, бригада из 5 человек, всем не больше 25-ти. И вот устраиваится на работу к нам негр лет так 50-ти. Недели две молчит, работает, к среде привыкает, тихо над анекдотами посмеивается. И вот после долгого молчания, негр решил рассказать очень старый и очень не смешной американский анекдот, но с выражением: Сидят два зародыша в утробе матери один говорит другому: - Как выглядит наша мама, мы знаем (???), а как выглядит наш папа? Второй зародыш отвечает (в это время резко открывается дверь и входит наш лысый босс, но негр уже остановиться не может и произносит фразу второго зародыша): - Тихо, вот он лезет, старый, лысый х..!!!
Анекдот может быть и тупой, не важно. Важен момент.
Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное
Поздним вечером еду по трассе. Скорость порядка 100. Впереди ограничение до 60. Влетаю под знак как сразу запищал антирадар. Я по тормозам. Сбросил до 40-30. Антирадар не пищит. Уже засекли. Еду тихо-тихо метров 150. Из темноты выходит ГАИшник и палочкой машет. Не торопясь останавливаюсь, выхожу. Мне под нос радар - скорость 90, время 1мин 20сек. Диалог. (Г) - Ваша скорость 90 км в зоне действия знака 60. Время 1.20. (Я) - Товарищ инспектор! Если автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно? (Г) - ???? (Я) - Следовательно, вы зафиксировали мою скорость до зоны дейстия знака. Правильно? (Г) - Нет, я зафиксировал ее вот здесь (показывает в сторону знака). (Я) - Если здесь, то при скорости 90 км я был бы отсюда за 2 км. А я рядом. (Г) - ????? Но я не могу сам устанавливать время, оно автоматически выставляется. (Я) - А почему я рядом? Ведь если автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно? (Г) - ?????? Вы что, физик? (Я) - А как вы объясните, что автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. А я проехал только 150 метров. (Г) - Я целый день здесь стою и я устал. Возьмите свои документы и уезжайте. (Я) - Спасибо. (Г) - А вы физик, да? (Я) - Нет, математик.
Мужику на работу кто-то позвонил и надиктовал на автоответчик примерно следующее: "Добрый день, не смог Вас застать, не могли бы Вы перезвонить по такому-то телефону Петру Алксеевичу..."
Ну мужик смотрит - код питерский, ну думает ладно - вдруг клиент? Перезванивает, трубку на том конце берет девушка, дальше такой диалог:
Мужик: Девушка, не могли бы Вы пригласить к телефону Петра Алексеевича, это его из Москвы беспокоят, он просил перезвонить...
Девушка: Он вышел... (пауза)... 270 лет назад
Оказалось, что он позвонил в домик-музей Петра Первого, где-то в Питергофе. На дворе стоял 1-ый апрель.
Преамбула. На кафедре нормальной анатомии Новосибирского мединститута всегда существовало правило - любой орган человеческого тела, строение которого разбирается, необходимо держать в руках в "правильном анатомическом положении", т.е. так, как он расположен у рассказывающего. Теперь история. Год 1985, первый курс, тема занятия - мужской половой член. Рассказывает его строение очаровательная юная дева, а препарат (т.е. член) держит головкой к себе. Препод, ессно, требует взять препарат в "правильное анатомическое положение". На это кто-то из оболтусов-"позвонков" заявляет: "Это для нее и есть правильное анатомическое положение". Плакаль не только я (а ведь истину изрек).
Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать. Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом. - ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается) Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется. Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается просочиться Лехина собака…. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы. Вслед за фонтаном из его глотки вырывается дикий вопль, на который прибегает жена. Она в долю секунды въезжает в ситуацию, сдергивает с него трусы, обильно поливает его междуножье сметаной и несется к телефону. Вызывая скорую, она чего-то врет про сердечные приступы и инфаркты и добивается того, что скорая приезжает в рекордно короткий срок (где-то минут за 20-25)…. … Врачиха (лет 35-и) и санитар, входя на кухню, при виде мужика со спущенными трусами, расставленными ногами, между которыми гора сметаны, начинают икать, краснеть и кусать себе губы. Через минуту врачиха, так и не успокоившись и срываясь на писк: - Почему это вы пьете чай в трусах? На что следует ответ: - А я ч-ч-т-т-то д-должен в д-д-ва часа ночи п-пить чай в к-к-кожанных штанах ? Легли все. … Через месяц встречаю его жену, которая в конце разговора, переходя на интимный шепот, гордо заявляет: - А кожица у него растет новая, розовая, как у младенца!
Примечание: фамилии изменены. В 94-м году я въезжал в комнату общежития МФТИ и среди разного хлама от предыдущих жильцов нашел очень интересную тетрадку. Из нее было видно, что некий Иванов в складчину с Петровым организовал ларьковый бизнес, очень тогда популярный. Купили палатку, арендовали место и торговали сникерсами, сигаретами, пивом, презервативами. Как они вели "белую" отчетность, я не знаю, а в эту тетрадку Иванов вписывал реальные доходы/расходы: почем купили, почем продали, сколько кому дали на лапу, за сколько откупились и т.д. И вот идут записи типа купили... продали... купили... продали... И вдруг. "Петров спиздил 30$" Прямо так и написано аккуратным почерком. Снова купили... продали... купили... продали... И опять. "Петров спиздил 50$" Снова купили... продали... , но записи "Петров спиздил..." стали попадаться чаще. И наконец три строчки подряд. Петров спиздил 100$. Петров спиздил 150$. Петров спиздил 400$.
Живу в Одессе. Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое подвальное помещение) вывеску: В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В ИРАКЕ БУШ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ!!
Я работаю в фирме, занимающейся скупкой битых машин. Вчера принимаю очередной звонок от клиента. Предлагает купить два аварийных автомобиля, один Ниссан Алмера (маленькая машинка), другой Ниссан Максима (большая). При этом сообщает, что встретиться сможет только в понедельник, так как сейчас находится в больнице и звонит оттуда же, а нашу фирму нашел копаясь от скуки в Интернете через ноутбук и мобильник, на больничной койке. В целом, ситуация для нашей работы довольно привычная. Человек ударил чужую машину, выкупает у потерпевшего его автомобиль и продает сразу обе (свою и чужую) нам. Но когда я выслушал всю историю возникновения двух битых машин, моментально решил, что сюжет достоен анекдот.ру. Далее пишу со слов клиента и с его согласия.
«… У меня был выходной посреди недели и я остался дома, в надежде немного отдохнуть и посидеть за компьютером. Позавтракал с женой и она уехала на работу. Буквально через 10 минут после ее отъезда меня скрутила дикая боль в животе. Такая, что ни разогнуться, ни слова сказать. Вызвал скорую. После этого набрал жене, говорить мне очень тяжело, лоб весь в испарине, в общем, сказал только, что мне очень плохо и я вызвал скорую. Скорая приехала на удивление быстро, дверь я врачу кое-как открыл, а там буквально потемнело в глазах и сполз по стенке. Врач положил меня на кровать и начал щупать живот на предмет разных болезней. Тем временем, боль стала немного меня отпускать, но врач настоял на поездке в больницу по подозрению в аппендиците. Вывели меня скрюченного под руки, положили на кушетку в Газели скорой помощи, стали выезжать из двора. Вдруг слышу дикий грохот, все сотрясается, я падаю с этой чертовой кушетки, больно вывернув руку, из кабины мат-перемат.. Смотрю через перегородку! Вот блин! На выезде из двора, в арке, в нашу скорую лоб в лоб въехала моя любимая жена, находящаяся в волнении от моего звонка и несущаяся домой на всех парах. Вылезает, моя дорогая, из Алмеры, подушки безопасности надулись, антифриз растекается лужей по земле. Ну мне не до этого, я весь «в предвкушении» срочной операции аппендицита (еще и запуганный врачом, что если ничего не делать а «переждать», то будет какой-то перетонит или что-то в этом духе). Короче, вылезаю я на полусогнутых из этой Газели, делаю жене ручкой, оставляем водилу скорой и мою жену вызывать ГИБДД, а сам с врачом садимся в мою Максиму и я как более менее оклемавшийся (а по сути, скорее уже ошалевший от боли и событий) на удивление без приключений доезжаю до больницы, благо недалеко. Там врач убегает по своим делам, а я сижу в коридоре и жду огромную очередь из корчащихся людей, за это время у меня вообще вся боль проходит. Но начинает болеть рука, которую я, как оказалось позже, вывихнул (!), упав с полки в скорой, когда в нее врезалась моя жена. Тем не менее, когда дошла моя очередь, меня обязали остаться в больнице на сутки, дабы не повторился приступ, который был вроде как расценен как какой-то спазм, но может и аппендицит. Лежу в больнице, врачи уже больше интересуются вывихнутой рукой, чем моим животом. Через часа четыре приезжает грустная жена. Начинает меня утешать, мол, машину починим и все такое. И мою, и твою. В духе «и тебя вылечат, и меня вылечат». КАКУЮ ЕЩЕ МОЮ, говорю? Так ты ведь, бедненький, наверное, когда ехал сам, тогда и свою разбил, она ж у больнички стоит с боком протараненным и зеркало висит на проводе. Короче, пока я «лечился», моей стоящей на обочине машине какой-то грузовик продрал весь бок (двери порвало насквозь!) и, естественно, уехал. Короче, что я имею на вечер этого дня. Из-за того, что накануне вечером плотно поел жареной картошки с водочкой, по-видимому, с утра имел какой-то «заворот кишок» и … две разбитые буквально в хлам машины и вывихнутую руку. »
Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума. А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно - и обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Все уже догадались, в чем дело? Молодого человека, конечно же, зовут Никита!..
Сосем недавно по ТВ прошел сюжет о том, что амы привезли дельфинов для разминирования захваченных акваторий Ирака. При всем моем неуважении к янки, я не могу отказать им в прагматизме, так что вряд ли они будут таскать с собой дорогостоящий зоопарк просто для устрашения диких басров. Может, им и удалось их выдрессировать или договориться. Я немного знаком с опытом работы с дельфинами ныне импортного центра. В ходе обучения выяснилось, что дельфин по складу мышления существенно отличается от собаки. Собаку достаточно кормить под макетом танка и она потом с радостью будет бежать под любой танк, неся на себе мину с антенной. Дельфин не такой бестолковый. По плану они должны были обнаруживать мину и обозначать их специальными буйками. Оказалось, что когда дельфина натаскивают на обозначение макета мины, он твердо усваивает, что рыбу дадут, если он ткнется обозначателем ИМЕННО В ЭТОТ макет. Будучи выпущен на «боевое» задание, он обследует акваторию и, не найдя СВОЕГО макета, возвращается на «базу», возмущенно вереща по поводу наглого обмана отцов-командиров. Все, чем напичкан полигон, он с презрением игнорирует, т.к. твердо знает, что за это рыбу не дают. Все демонстрации успехов центра перед высоким начальством как раз и сводились к тому, что стадо дельфинов выпускали на полигон, каждый с ходу обозначал «свою» мину и акватория в момент начинала пестреть буйками. Шквал аплодисментов => продолжение финансирования дальнейших работ. Параллельно шли работы по обучению дельфинов обороне от боевых пловцов. По плану, они должны были бросаться на чужих аквалангистов и хватать их за э-э-э-э соответствующие причиндалы. Тут снова обнаружилось, что дельфины - вовсе не собаки. У любой шавки четко работает система опознавания «свой - чужой», бросаясь на человека, она всегда знает, что должна причинить ему вред и хозяина никогда не тронет. Дельфины же все восприняли как веселую игру «ухвати за яйца», придуманную специально, чтобы скрасить им жизнь. А главное, быстро поняли, что чем чаще будешь хватать, тем обильнее паек. После пары микронесчастных случаев, инструктора уже не отваживались плавать в одном бассейне со своими веселыми друзьями, да и не мудрено: обратите внимание какие у них зубки. С приходом горбачевщины, финансирование работ стало экспоненциально приближаться к оси абсдецц, дельфинов перевели на нормы снабжения ЗК зоны усиленного режима нечерноземной полосы. Надо отдать должное начальству центра, они решили пожертвовать автономией и уйти под крыло какого-нибудь центрального управления ВМФ. Но поскольку содержание одного дельфина по стоимости приближалось к аналогичным показателям для базового тральщика, предпочтение в выделении крошек с барского стола было отдано последним. Искренне надеюсь, что дельфинам не дали подохнуть и отпустили на свободу. Если так, то отдыхая где-нибудь в районе Казачьей бухты или на Фиоленте (проговорился, черт возьми!), одевайте на всякий случай пуленепробиваемые плавки - вдруг любовь к веселой игре «ухвати за яйца» передается у местной фауны по наследству. А американцы наверное все-таки договорились с дельфинами, вместо того, чтобы просто выдрессировать.
Сегодня потеплело и решили мы всем нашим дружным коллективом рвануть на рыбалку. Народу нас 14 человек и на всех имеется: 2 Нивы, 1 ИЖ 2126 4х4, Уаз и Ока. Места всем хватило, разместились с комфортом и поскакали. Дороги везде подсохли, но непосредственно перед речкой нужно метров 400 ехать среди деревьев. Проехать можно, но руки отвалятся руль крутить, поэтому решили поехать просекой, там километра 2 выходит, но все-таки дорога лучше. Поехали (как выяснилось, правильно сделали). А вот Васек наш, владелец Оки, решил все-таки всех обхитрить, и поехал все-таки лесом. Ну Ока машина маленькая, на ней легче, НО! Земля-то сырая под травкой!!! Вася проехал метров 50 и угнездилась Ока по самое "не могу". Мы уже приехали, а Васи нет. Минут через 10 далекий надсадный вой мотора подсказал нам причину отсутствия Василия. Пошли навстречу. Подходим, видим торчащую из глубокой (успел окопаться) траншеи Оку и Васю, матерящегося, грязного и злого, бегающего с лопатой вокруг машины. Ну, естественно, хиханьки да хаханьки, и Сергей, владелец Уаза (он постоянно подтрунивал над Васькиной Окой) кричит: - ВАСЕК!!!! ПОПРОБУЙ Еі САХАРОМ ОТТУДА ВЫМАНИТЬ!!!
Знакомая повела свою маленькую дочку в зоопарк. Девчушка довольно меланхолично отнеслась к большинству зверюшек. Оживилась только у обезьяньей клетки. Там, на ветке в позе йога сидел здоровенный обезьян (уж не знаю какой породы). Под скрещенными ногами, ниже уровня ветки висело (кхе-кхе...) отнюдь немаленьких размеров мужское достоинство. И вот, увидев данный натюрморт, дочка, показывая пальчиком, оживленно кричит (звонко-звонко): - Мама, мама! Смотри! К А К У П А П Ы ! No comments.
Рассказала моя мама (жуткая матершинница). Мне тогда было года 3, не больше. А у мамы ходовое ругательство на тот период было "бл%дский носорог". Так вот. Идем мы с мамой по зоопарку, подходим к вольеру с носорогом, тут я ее и спрашиваю: - То то? (это кто?) - Носорог. - Акой? (какой) - Ну.. большой, толстый... - Неть. Акой? - Ну.. Серый, с рогом на носу... - (начинаю капризничать) Неть! Акой асалог? Мама выходит из себя, хватает меня за руку и говорит: - Бл%дский носорог, а ну пошли отсюда. Я, довольная, сквозь слезы: - Павильно! Лядский асалог! А то "инаю, инаю" (незнаю, незнаю)
И еще одна история. Теперь у меня самой есть сын и он бабушку просто обожает. Как-то после очередного отпуска у бабушки... Сели мы с Темкой в самолет (ему тогда 3 года было). Самолет готовится к взлету и тут мой ребенок громко на весь салон говорит: - Сейчас баба Лида посмотрит в небо и скажет "Что это там за х%йня летит? А, это Артем на самолете!"
Людям постоянно хочется ярких ощущений… Отчего это и зачем это им нужно - тема множества психологических трактатов. Однако в этом сюжете психология останется в стороне. Не скудеет толпа желающих осуществить первый прыжок с парашютом (если бы ВВП прыгал, думаю их было бы еще больше). Вариантов, как вы знаете два - сделать это самостоятельно под круглым куполом, либо прыгнуть в тандеме, будучи прицепленным спереди тандем-мастера, как детеныш кенгуру в сумке у мамы. Удовольствие, надо заметить, сомнительное … (я это по поводу ощущения того, что мужчина сзади ;) Но что делать… Прыжок в тандеме недешев - обычно это 100 бакинских, это включает работу оператора, который фиксирует новичка от самого начала торжественных сборов до приземления.. Попал я на одну дропзону, на буги (так сейчас называются сборы парашютистов, когда прыгают каждый день, от заката до рассвета, в течении пары недель). Надо заметить что погода была не очень, даже очень не очень. И если было совсем холодно, не давали высоту, было невесело и скучно, народ собирался в операторской комнате. На свет извлекалась заветная кассета и спустя пару минут небоныры начинали плакать и кататься по полу от смеха. Героем видео (в сюжете которого наказывался один из смертных грехов - алчность) был пассажир тандема. Начну с того, что прыжок в тандеме был подарком на день рождения и ошеломил неожиданностью героя этого видео. Он ощущая полную обреченность (заднюю скорость врубить было нельзя, друзья и приглашенные засмеют, да и все уже было "оплочено") решил в ночь, предшествующую событию, залить свой внутренний голос «горькой». Утром, когда объект на подгибающихся конечностях был подведен к инструктору для выполнения прыга, он представлял из себя довольно жалкое зрелище. В народе этот внешний вид называют « спал в авоське» или в стиральной машине . По хорошему инструктор должен был завернуть это "тело" (а как его еще назвать?) на досып, но жадность победила, и тандем на самолете взмыл в небо. Первые симптомы камера зафиксировала уже в процессе набора высоты - пассажиру явно плохело с каждым километром…. А уж когда его подвели к обрезу двери и он увидел под ногами четырехкилометровую бездну, самообладание полностью его покинуло. Он закрыл глаза и болтая ногами, как паяц, вместе с инструктором за спиной вывалился за борт. Ему бы не открывать глаза до самой земли… Однако любопытство пересилило …. Увиденное настолько поразило объект, что его душа сначала родила крик, а затем из еще более глубоких мест организма родился рвотный поток. Но законы физики отменить довольно сложно и попытка пробить встречный (около 50 м/сек) поток воздуха потоком из желудка явилась архисложной задачей. На второй попытке, слегка изменив аэродинамику (чуть повернув голову в сторону) пассажир изверг содержимое желудка на тандем-мастера…. Жидкая часть извергнутого была унесена потоком, а твердая частично оседала на «носителе», мгновенно высыхая…. Чуть позже камера зафиксировала успешное приземление пары, покрытой зловонными разводами.. Естественно, запись исторического прыжка пассажиру не понадобилась…. А между оператором и «освященным» экзотическим способом тандем-мастером, иногда происходили рукопашные схватки за обладание заветным видео… Особенно после очередного коллективного.
История эта произошла в одном московском колледже. К директору этого колледжа приехал министр образования Филиппов. Директор временно отсутствовал. В приемной директора, кроме секретаря, сидели еще двое ожидающих директора мужчин. Из радиоприемника доносились звуки радиостанции "Ультра", музыка сменялась разными байками. Заходит Филиппов. Двое ожидающих произносят один за другим слово "Здравствуйте", произносит "Здравствуйте" и секретарь. В следующий момент из радиоприемника с "Ультры" доносится: "Здравствуй, дружок!" Выражение лица министра образования словами передать было невозможно...
В 94-95 годах я тоже занимался бизнесом купи-продай - в Новосибирске покупали Сникерсы, жвачки и т.п. и продавали в Восточной Сибири. Весь бизнес учитывался, естественно, в тетрадках, которые возили с собой и записывали все расходы. Вместе со мной ездили настоящие сибирские пацаны, которые блага цивилизации вкушали только в таких вот командировках. К числу особых благ они относили и услуги древнейшей профессии в гостиницах. После одной из ночей в "кассовой книге" одного из бизнесменов появилась строка: "ПРОЕБАЛ - $30"
Был я в армии водилой. Водил здоровый такой КамАЗ по всяким там дорогам и без оных. И тут как-то раз поехали мы на ентом КамАЗе в ближайшую деревню за самогоном. Туда-то нормально доехали, там продегустировали напиток и двинули обратно. Только на пути неизвестно откуда возникло нехилое болото. Ну, мы, натурально, в это болото вместе с КамАЗом и утопли. Сидим, значит, продолжаем дегустировать и соображаем, как быть. А засела эта колымага по самое не-хочу, т.е. своим ходом ну никак. И тут видим подарок судьбы - колбасит танк. Мы сразу же к нему - типа выручай, братишка, у нас еще маленько осталось. Тот, недолго думая, цепляет КамАЗ тросом и давай аккуратно тянуть. Только КамАЗ засел капитально, так что танк напрасно скреб гусеницами. Тут кому-то пришла в голову замечательная идея - а ты, говорит, с ходу дерни... Сказано-сделано, танк сдает немного назад, разгоняется и... Трос оказался крепкий... В общем, сдернул танк КамАЗ с места, и уехал себе. Мы на радостях допили остатки, лихо забрались в кабину... Только что-то не едет сей КамАЗ... Когда вылезли обратно, глянули в болото, увидели картину маслом - танк, оно, конечно, сила большая, но и КамАЗ засел нехило... В общем, все три моста камаза остались торчать в болоте, а мы пытались уехать на кабине с кузовом...
Буду рассказывать от разных лиц, кто чего говорил сами разберетесь. Костя (привет дружище!) рано утром, перед работой, вышел повыгуливать псину. На площадке была только одна собачница в еще вчерашнем состоянии и искала с кем бы раздавить пузырь портвешка. Костя пить отказался, собачки играют, все вери гуд, но хряпнуть-то надо! Тут на площадке появляется дед - бутылки собирает. Шурует в траве своим суперприбором палкой-бутылкоискателем, иногда находит. Взор хозяйки здорового такого овчара прикован к приближающемуся деду (типа не отвертишься). - Дед! Хорош х*йней страдать! че ты пустую тару собираешь! Во (трясет бутылкой) у меня чего есть. Костя линяет на работу, дед садится составлять компанию. Это такая длинная преамбула была (кстати, слова АМБУЛА я не знаю). Раздавили они этот пузырь и решили расходиться по домам. Мадам свистом подзывает пса, который заинтересованно ковыряется в траве. Тот сначала срывается к ней, потом возвращается, что-то хватает в пасть и весело бежит за ней. Пришли домой. Хозяйка пошла исполнять соло храповицкого, пес побрел на место. Дальше от ее лица. - Просыпаюсь я от какого-то писка, где пищит, чего пищит, ни фига не понятно. Выхожу в коридор. Мой балбес лежит на боку и лапой какой-то комок серый туда-сюда гоняет. Фокусирую зрение: Бля! Крыса! Вторая фокусировка: Бля-а-а! Большая крыса! Третье наведение на резкость: і#аный козел!!! Это же щенок левретки!!! Че делать-то, часа два уже прошло, кто-то его ведь ищет, да и не дешевые они, блин! Выходят типа как опять погулять. Щенка - незаметно в траву, и ваще мы не при делах и ниче не знаем. Из кустов выползает мужик. Во взгляде тоска и безнадежность - видимо чего-то давно ищет и не может найти. - Эй, мужик! Потерял что или случилось чего? - Случилось, бля, жена меня сейчас на лоскуты рвать будет... Я ее сегодня убедил, что щенка пора приучать к улице и потеря-а-а-л. - Да ладно, мужик, не дрейфь. Вона чегой-то в траве шевелится. Ого! Щенок! Не твой случайно? - Моооой!!! Бля! Спасительница! Чего я те должен?! - Сходи за бутылкой, а? Мужик сходил, принес, ушел на работу. Мадам опять нужна компания. Появляется тот же дедок. Проспался и решил дособирать тару. - Дед! Хорош х*йней страдать! Смори че у меня есть (трясет бутылкой)...
Решила купить домой чего-нибудь вкусненького.. ну например колец с творогом - благо вот и палаточка рядом.. а вон и кольца с творогом на витрине (их там штучек 5-6 лежало). Подхожу, передо мной мужик стоит. Спрашивает продавщицу: - Девушка, дайте мне два кольца с творогом. - Ой, вы знаете, они несвежие. Возьмите что-нибудь другое. Мужик задумывается. Потом лицо просветляется: - Давайте мне все кольца. Я их теще отвезу. ))))
Сильно уставший, я медленно ехал домой после работы, когда вдруг на мобильник позвонила жена и сказала, что она забыла купить памперсы для нашей младшей. Пришлось зарулить в ближайший супермаркет. Народу было немного, и уже очень скоро я стоял в очереди в кассу, состоящую из двух-трех человек. Несмотря на свою усталость и дремоту, которая навалилась на меня, я отметил, что впереди меня на кассе расплачивалась очень эффектная женщина примерно сорока лет. Одета она была со вкусом - стильно, но не вызывающе. Идеальная косметика и ухоженные руки выдавали в ней весьма процветающую особу. В это время сзади меня в очередь пристроился старичок в весьма преклонном возрасте. О таких говорят - в чем только душа держится. Однако искорка в глазах у старичка присутсвовала, и это стало понятно всем окружающим, когда дедок негромко, но очень уверенно хрипловатым баском рявкнул на пол магазина: - Рэйчел! Привет, коза драная! Женщина медленно оторвалась от своего кошелька и повернулась в мою сторону. Проход к кассе был достаточно узок, и за моими габаритами старичка не было видно. Слегка близоруко сощурив глаза, дама окатила меня холодным принебрежительным взглядом с головы до ног, демонстративно отвернулась и продолжила собирать свои покупки в пакеты. - Рэйчел! Ты что, засранка, меня не узнаешь? Дама вздрогнула, но сделала вид что не слышит. Она быстро собрала свои пакеты и уверенно направилась к выходу. - Рэйчел! Стоять, я тебе говорю! Да ты что в самом деле? Совсем зазналась, сосиска? В каком-то бессилии Рэйчел обернулась, развела руки с пакетами в сторону и ненавидяще посмотрела на меня. В ее глазах появились слезы. Продолжая глупо улыбаться, я изловчился, перегнулся пополам через турникет и пропустил старикашку вперед себя. - О, мистер Диксон, это Вы? - облегченно воскликнула дама и шагнула к старичку навстречу, принципиально не глядя в мою сторону. - Да, конечно я, кто же еще - покашливая ответил дедок. - А ты что, подумала что этот джентельмен тебя клеит, не так ли? Поскольку касса освободилась, я продвинулся вперед и начал расплачиваться за свои памперсы. Дедок перекинулся с дамой несколькими дежурными фразами и она, наконец-то, с достоинством удалилась. - Классная телка, правда? - услышал я за спиной знакомое покашливание. В ответ моя левая бровь удивленно преподнялась вверх и губы растянулись в дежурной улыбке. - Знаешь, сколько раз я ее по голой заднице хлопал? - продолжил неугомонный старикашка. Мою усталость и сон как рукой сняло. Впервые за все время я посмотрел на дедка с нескрываемым любопытством. - Хе, хе... В детстве, конечно. Мы жили раньше по соседству Я лет сорок ее уже знаю, от рождения. Подкалываю иногда по старой привычке. И, дружелюбно улыбаясь и тыкая мне под ребро пальцем, старичок уверенно закончил свою мысль, расставив все точки над i: - Имею на это полное право, сэр!
Лет 5 назад была свидетелем такого разговора: Стоим перед аудиторией, идет экзамен. Нервничать уже устали, а посему пошли уже разговоры за жизнь, за любовь и т.п... Одна девушка (назовем ее Аня), к 5 курсу, надо заметить, уже в третий раз замужем, делится своими бедами: - Вот, все мужики козлы.. Выходила замуж - думала, он лучше первого и второго, вместе взятых... А теперь, вот, - что ни день, то скандалы и ссоры... ... и все в таком духе минут на 15. Потом, обращаясь к стоящей рядом беременной девушке: - А у тебя-то как? Та: - Да моего уж месяца 2 как посадили... В Сибири сейчас. Аня (после непродолжительной паузы): - Везет... Не ругаетесь...
Конкретная ситуация: Сотрудница рассказывает, как маленькая дочка (3 годика) провожала ее в командировку на учебу в Москву. Ира: - Мама поедет на неделю в Москву, привезет оттуда тебе конфеток, печенья вкусного, а ты себя тут веди хорошо, слушайся папу, бабушку. Дочка: - «Мама, конфет не надо, привези мне лучше братика…» Присутствующий при этом папа так и рухнул на диван :) Как говорится - маленькая, а понимает…
Возвращается у меня сегодня дочь-восьмиклассница из школы и рассказывает. На КВНе по поводу первого апреля (привет клану Масляковых!) на разминке был задан вопрос: что это такое - восемь ног и 10 копеек. Правильный ответ вообще-то две свинки, по пятачку и четыре ножки на каждую. Девочка дает ответ - четыре проститутки.
В отделе у меня один коллега спрашивает, мол, почему десять копеек-то. А другой задумчиво отвечает - школьные расценки...
Это даже не история - а несколько историй по поводу "нестандартного" использования разных продуктов. Случается, что ошибаются люди и берут не ту баночку и т.д. - Так, например, я как-то пожарила мясо на "Фэйри" (банка с растительным маслом стояла рядом с мойкой, на которой стоял и "Фэйри", который по ошибке я и взяла). Заметил мою ошибку муж, когда из-под крышки полезла пена. Он прибежал и сказал, что странное какое-то у меня мясо, и уверена ли я, что а)там мясо; б)стоит его есть.
- Моя подруга налила в электрочайник уксус, чтобы убрать накипь с нагревательного элемента. Ее мама пришла домой, долила в уксус воды, вскипятила чайник, положила пакетик, налила себе чайку. Попив чаю, единственное, что она (мама) спросила у дочери, где она купила такие пакетики с чаем. Очень уж у чая вкус приятный(!) получился, прямо не как у Липтона, а как у фирменного какого-то чая.
- Еще одна история - про моего друга, который пришел домой поздно, после праздника, не очень трезвый. Захотелось ему съесть чего-нибудь и попить. В итоге, он съел бутерброд с кошачьим кормом (надо признаться, не доел, сказал жене, что "гадость какую-то ты купила"), а запил водой с удобрением для поливки цветов, которая была разведена женой же в двухлитровой бутылке из-под "Спрайта".
Вывод: люди, будьте бдительны! кошачий корм, "Фэйри", уксус и удобрение для растений не самые вкусные вещи на свете!
Произошла эта история с моей подругой. Раньше, когда сотовые телефоны могли себе позволить только новые русские, продавались всякие безделушки, заделанные под сотовый. Вот такая вот хрень (калькулятор в виде телефона) и спасла мою подругу. Отправилась она отдыхать в деревню к бабушке и дедушке. Там народ дикий, к москвичам проявляют чрезмерный интерес. Ну и пошла она прогуляться вечерком в местный магазин. Подваливают к ней местные "пацаны" и начинают выделываться, что типа сейчас изнасилуют. Не растерявшись, моя подруга достает "сотовый" и говорит: "Да вы, лохи ушастые, сейчас своему парню позвоню, он с братками подъедет, будете всю жизнь компенсацию выплачивать и т.д." Делает вид, что набирает телефон. Деревенские смеяться начали, типа с калькулятора еще никому позвонить не удавалось. Но вот как раз в этот момент откуда ни возьмись выезжает тонированный джип и подъезжает прямо к ним. "Пацаны" в рассыпную. А сидящие в джипе, как оказалось, подъехали спросить дорогу.
Поминали Брежнева... (N 12 от 28.03). Был ведь еще и хоккеист с такой фамилией! Мне рассказывали, как после матча мужик в автобусе во весь голос материл проигравших, в том числе и Брежнева - все только ежились... А был еще и знаменитый турист - водник, но это грустная история... В середине 70-х годов мы ходили в лыжный поход на Селигер, ночевали в Свапуще в избе инвалида по кличке "Курока" (нога у него была "искурочена"). В избу сошлись местные, выпили - и пошли байки. Рассказали, например, как в войну глушили рыбу для госпиталя (немцы чуть-чуть туда не дошли): брали неразорвавшуюся бомбу, вставляли обрывок бикфордова шнура, поджигали и кидали с лодки. Шнур экономили. Один раз попалась тяжелая бомба, и пока ее кидали через борт - шнур догорел. Отплыть не успели, взрывом из швов лодки выбило всю паклю - чуть сами не утонули... Местный бригадир, узнав, что мы из Москвы, рассказал вот какую байку. В 1960 году плавал он на моторке. Поднялся сильный ветер, и какую-то гребную лодку стало заливать. Он быстро подъехал и оттащил ее к берегу. В лодке оказался брат "настоящего" Брежнева (тогда Л.И. был молдавским секретарем). Спасенный дал телефон и просил связаться, если мужик окажется в Москве. И вот спустя какое-то время бригадир оказался в столице, позвонил - и был приглашен на обед в знаменитый дом N 26 по Кутузовскому проспекту. Итак: - Меня представили гостям, налили коньяку, немного поговорили... и перешли на свои темы. Застолье идет, говорить с ними особо не о чем, и решил я хорошенько "расслабиться". Не удается: все пьют коньячок ма-аленькими рюмочками, закуски навалом - не берет меня! Однако время идет, и стал я замечать, что некоторые гости, причем неслабого сложения, прилично-таки косеют! Пошел я на кухню покурить - и тут понял, в чем дело: стоит водка, стакан, буханка черного, и домработница щедро наливает желающим. Вот тут-то я и дошел до кондиции! С домработницей мы земляки оказались, так с ней и просидел, а к "этим" больше и не пошел - ну их совсем... ..."страшно далеки они от народа"... В деревне ему никто не поверил! Ну если и неправда - все равно сюжет для 1 апреля! А может, и правда?
Диалог шефа с секретарями: Ш (грозно): Почему задача поставлена на 17 число? С (пожимают плечами) Ш: Я вас спрашиваю, почему эта задача была поставлена на 17 число, вы зачем это сделали? С (теряясь): Ну, наверное, вы сами так нам сказали... Ш (заводится): А почему вы не знаете, зачем я так сказал? С (молчание) Ш (срываясь на крик): Сколько раз говорил, что если что-то непонятно, то спрашивайте, а теперь думай зачем я это сделал.
Слушатели государственного радио Свазиленда сегодня были шокированы известием о том, что их корреспондент в Багдаде Пхешея Дубе, каждый день в прямых включениях снабжавший их самыми последними новостями о войне в Ираке, на самом деле находится в столице страны Мбабане и никуда не ездил.
Местоположение журналиста раскрыли свазилендские депутаты, заметившие его в здании парламента. Один из них, Джоджо Дламини, потребовал от министра информации Мнтомзимы Дламини объяснить, "почему они врут народу, что корреспондент находится в Багдаде, когда он здесь вещает из кладовки".
Министр пообещал разобраться. Особенно разгневало свазилендских слушателей то обстоятельство, что якобы находящийся на свазилендской стороне ведущий "прямого эфира" Мосес Мацебула регулярно выражал обеспокоенность по поводу безопасности Дубе, и даже просил его "найти пещеру, чтобы укрыться от крылатых ракет". Reuters.
В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то момент программа FINE READER перестала работать. В это время инженеру по охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось отсканировать кучу страниц.... Как всегда, дел было очень много, поэтому сканером занимались поскольку-постольку. :-) И в этот момент произошел диалог, примерно такой: Инженер ООТ: - Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все еще не работает! Начальник информ. отдела: - Дорогая Гуля, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить сканер работать! Инженер ООТ: - Покажете мне тот участок тела, с которого слезла кожа! И все... больше в течении 5 минут работать и говорить никто не мог.
... Завелась на кафедре генетики мыша. Поселилась она в автоклавной и принялась по столу, где чай пьют, ходить, все там грызть и там же, падла, гадить. Генетики же (особливо генетички) принялись оную мышу бояться и не знать, что делать. Hаконец терпение мужской части лопнуло, и была принесена, как значится на этикетке, "ловушка для мышки". Мышка туда, натурально, словилась и просидела там, бедная, всю ночь и половину следующего дня - ибо никто не желал брать на себя ответственность по решению ея дальнейшей судьбы. Только один деятель выдал фразу: "А я мышей молотком убиваю". "Зачем же молотком?!"- в ужасе спросили у него коллеги. "А что, руками их что ли?"- последовал ответ. Потом пришла заведующая лабораторией, оценила улов, взяла "ловушку с мышкой" и удалилась в неизвестном направлении. Вечером у нее состоялся приблизительно такой разговор с дочерью: - А у нас на кафедре сегодня мышь поймали. - И что же вы с ней сделали? (с ужасом) - Я ее к ботаникам выпустила. - Что же она там будет есть? (озабоченно) И вот на это доцент, доктор б. наук, заведующая одной из самых известных и крутых лабораторий в стране (а может даже и в мире) отвечает следующее:
Супружеская пара дворников. Он - в меру поддающий по вечерам интеллигент, она... ну в общем все тоже самое, только женского пола. У них есть собака такса - Люси, по размерам стремящаяся в категорию карликовых. История произошла утром одного зимнего дня. Мороз прижал за -20. Пара, как обычно, занималась вывозом мусора в контейнеры. В результате несогласованных действий на снег падает большая кость с остатками промороженноего мяса. Такса подбегает, хватает эту кость и пытается тащить, но кость явно великовата. После того, как собачке удалось преодолеть дистанцию чуть больше метра, минуты за 2 под пристальным, немного мутным после вчерашнего, взглядом хозяина, он изрекает следующую фразу: "Люси, брось, все равно в этой жизни всего не съешь..."
Эта история, а точнее просто случай из жизни, произошел в Аргентине, где я тружусь в посольстве на благо нашей Родины. А вот собственно и она …история ))) Тихий и теплый вечер в Буенос-Айресе, я и два моих товарища решили выпить пива … сказано сделано….. Сидим в заведении под названием BRAHMA и тихо так потягиваем пивко, потом принесли пиццу (ну очень большую).. ну и мы конечно ее и слопали. Где одно пиво, там и два, но вот попили, поели, можно собираться, и тут одному из моих товарищей срочно понадобилась зубочистка!!! а их нет, и было принято гениальное решение пойти поискать ее (зубочистку) в соседнем ресторане ))) ресторан мексиканский. Заходим, садимся и тут нами в один голос была произнесена фраза….. ШЕСТЬ ТЕКИЛ И ЗУБОЧИСТКИ!!!! которая стала крылатой, а официанта ввела в такой шок, что складки на его лысой голове стали собираться к макушке…. Да, вот что значит русский человек!!!!!
Случилось так, что мой хороший друг Сергей попал в больницу после аварии со сломанной ключицей. Смешного, конечно, мало, но история не о нем, а о его соседе по палате, который угодил в больницу при довольно странных стечениях обстоятельств. Судите сами: Стоял парень на остановке, ждал автобус. В это время мимо проезжал жигуль, который тащил за собой на чем-то, слабо напоминающем трос для буксировки, еще какую-то колымагу. И вот ситуация - "трос" рвется, и красивым лассо захватывая за ноги несчастного парня, жигуль продолжает свое движение... Помнится, что-то похожее было в фильмах о диком Западе. Самое обидное для пострадавшего было в том, что его тащило таким образом еще достаточно долго, т.к. водила жигулей ни коим образом сразу не отреагировал на смену буксируемого средства, а остановился только тогда, когда жестикуляция очевидцев и мат пострадавшего достигли своего максимума! Постарайтесь сами представить себе физиономию водилы жигуля, когда он наконец вышел из машины...
Играем в карты. В преф. Втроем. Я, Пашка и Серега. Серега простой такой парень, работяга. Мы с Пашкой посложнее чуток. :) На диване валяется подруга Сереги Света, тоже девушка излишним интеллектом не обремененная, и читает газету. Читает, читает и вдруг как спросит: "Ребят, а что такое опал?" Я говорю: "Ну, камень такой полудрагоценный". Серега напрягается и вспоминает: "А, еще сигареты такие были". Света сосредоточенно думает минуту, морщит лоб и изрекает: "Не. Вы че-то не то говорите". Мы с Пашкой переглядываемся и одновременно думаем: "Может ей глагол попался, а не существительное?", но тактично молчим. Света тем временем продолжает: "Тут вот написано: "В то время Борис Ельцин был в опале"." Господи, и кто ей дал газету с такими сложными статьями!?
Вот такая история произошла у меня вчера. В 12 часов звонит мне на работу жена (а я работаю прорабом в одной достаточно крупной частной фирме) и слезно начинает мне что-то объяснять про какого-то Ваню, унитаз и просит помощи, пришли мол кого-нибудь из своих рабочих помочь. Я говорю, что все епс-но заняты и освободятся не ранее семи вечера. Тогда выясняется следующее: жена что-то выкинула в унитаз и он засорился. Она решила не ждать, пока я приеду и вызвала сантехника. Пришел молодой парень и сказал что это первый его день работы сантехником, а опытный дядя Вася заболел, так что не обещает выполнить работу. Короче, полез разбираться, сунул руку в унитаз, а вытащить не может!!! :))) В общем, когда я приехал в восемь вечера с бригадой своих сантехников, парень еще сидел с рукой в унитазе. Вытащили, конечно, хотя унитаз пришлось полностью снять, и первым делом, что парень сделал, это пошел в туалет. Так долго сидеть около унитаза на холодном кафельном полу и не иметь возможности в него сходить - вот это проверка на прочность!
Сам видел... Бежит маленькая такая, псевдопородистая псинка и тащит в зубах огромадную деревяху, раза в два больше нее самой. Гордо бежит. Остальные шавки с завистью ее взглядами провожают.
Тут смотрю: бросила она эту деревяху, подняла над ней ножку... И? Правильно, взяла опять в зубы и побежала дальше.
Письмо Россиян Американскому президенту Дж. Бушу (мелкому)
Жора! Не хвались, идучи на рать Хвались, идучи с рати! Если в твою сраку загнать три фунта самого мелкого маку, а потом по одной маковке вынимать, тогда начнешь понимать, еб твою мать, как с Ираком воевать! Да разъебись ты на хуй троеблядским злоебучим проеблом, через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, поднахуевшее злоебучим шестопиздием настопиздевшее промудоебство, чтоб твоя могила хуями заросла, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная пиздозаушная мудоголовая мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести. У тебя, Жора, от войны кровь киснет и хуй виснет, а у иракцев кровь густеет и хуй толстеет! Дед твой - был ковбой, отец - сын собачий, а ты - хуй свинячий! Привет тебе от трех лиц - от хуя и двух яиц! Жрешь без ума, а потом срешь без памяти, носишь ношенное, ебешь брошенное. Не по-вашему вышло: думали - хуй, а попали на дышло! Нет - войне! Буш - в говне, ебся в жопу, ел говно, хуй сосал не так давно. Залупу тебе на воротник, чтобы шея не потела. Заелся ты, Жора, хуй за мясо не считаешь. Тебе хуй цена в базарный день. Ну что ты можешь Ираку сделать? Только на свой хуй насрать! Ты с Бен Ладеном родня: твоя бабушка его дедушку из Царского Села за хуй вела. Вы с Саддамом свояки - Он тебе хуй в рот, а ты ему язык в жопу. Чтоб у тебя хуй на пятке вырос, - чтоб как ссать, так разуваться! С тобой водиться, все равно, что в крапиву срать садиться. Поиграй-ка в в буек: твоя дырка, иракский хуек. Хороший жернов все мелет, а твоя жена и на хую дремлет. Никогда тебе Ирак не победить, ибо они воюют за свое отечество, а ты - за свои амбиции, попутного хуя тебе в жопу! Вот так тебе Россияне высказали, козел ты недовыбранный!
2003 год, месяц март, день такой же как у вас, поцелуйте в сраку нас!
Произошло в феврале этого года. Подали электричку к Балтийскому вокзалу, и прибыла она из депо. И, видимо по нехватке поездов, прямо с недоделанного капремонта. В вагоне жуткий запах краски, и... лака с деревянных сидений. Заходя, люди аккуратно ощупывали сиденья, и только убедившись, что они не пачкаются, садились. Самое прикольное, что как только поезд тронулся, начали работать на предельной мощности все печки (под сиденьями). Через 10 минут, полвагона буквально прилипли к сиденьям! Было не смешно, а грустно :)
Есть у меня товарищ, который поведал мне про себя вот такую правдивую историю:
Дело было утром. Сижу, мышку гоняю. Ирка че-то наряжается, с хитрой мордой. В самый сексуальный наряд в виде платья с полуголой грудью; че-то мажется, воняет своими примочками и духами... Спрашиваю, мол, ты че так в школу-то свою на+уяриваешься-то, ептить? А, грит, на+уй в школу, на презентацию, мол, +уярю; ты лучче шубу-то подай. Кака, на+уй, шуба, мороз на улице, оденься толком! А, грит, машина к подъезду за мной придет, не успею, мол, замерзнуть; а дальше, мол, и вовсе жарко будет... Ну, я слегка +уею и думаю, все, +ля, съ+ебываю на+уй отсюда прям счас! Шлюха, мать твою, е+ать тебя всраком! Не, ладно, грит, ну пошли, милый, кофейку, типа напоследок, пи+данем, ты, мол, тоже вроде человек-то неплохой, хотя до настоящего-то мужика тебе - ... даже, мол, не понимаешь, что это такое! Ну, звонок, подскакивает к телефону, че-то там шепотом ляля; дак шубу-то подай, пожалуйста, дорогой, +ули ты! Подал, в щечку чмокнула, дверь закрылась... Думаю, все, +издец всему этому +лядскому гнезду! Счас придумаю, как получче с ними управиться!............ ... Входит, шубу на пол: с 1-м апреля, дорогой!
Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий диалог: Вася: Ты чего своей-то подаришь? Петя: Да она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю… Вася: А чего так? Петя: Да не натрахала она еще на сапоги.
Чистая правда. Самара. Метрополитен - 7 станций по прямой. Однако по пути. Три датых молодых человека и с ними барышня. Студенты-раздолбаи. Хоцца очень в общагу, но денег осталось тока на три жетона. Витя - квадратный паренек полтора на полтора, лицо ужасное, но доброе снутри, сдвигает шапку ушанку на глаза, пускает слюни, мычит, дергиет усеми конечностями, хватаясь за руку барышни - вобчем Герасима без грима сыграл или Квазимоду. Двое оставшихся покупают жетоны, проходят, барыня с «инвалидом» и одним жетоном - мима контролера. Та, дама средних лет, сочувственно глядя на енту парочку зовет мента и просит проводить товарисчей по эскалатору да и в вагон усадить. Мент - на удивление такое же сочувственное лицо, практически под ручку дышит парочке в затылок. Все-таки в России доброе отношение к сирым и убогим наличиствует. Барышня с Витьком давятся от смеха, два других студента просто сползают с эскалатора. Вагон, сели, мент все также сочувственно смотрит, тока разве платочком не машет через закрытые двери. Витя - перестает дергаться, сдвигает шапку как надо, утирает слюни, подмигивает менту… и из трогающегося поезда показывает доблестному провожатому средний палец. Надо отдать должное оставшемуся на перроне - он согнулся пополам и на полусогнутых отправился к себе в каморку. Ура чуйству юмора!
Все рассказывают про жен и тещ... Вот и я решил внести свою лепту. Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек. Иногда - даже наивный. Например, не понимает - как это фотоаппарат без пленки (в смысле цифровой). А еще был случай... Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. Идет какой-то старый фильм, снятый в начале 80х годов. И что удивительно - фильм прервали на рекламу только один раз - в начале, после титров. И все! (это в наше-то время). Досмотрев фильм, мы все этот факт отметили. Типа "Надо же, всего одна реклама в течение фильма". На что теща отреагировала: "Так конечно, фильм старый". Ну оно и понятно - фильм старый, идет не в "прайм-тайм", никто смотреть не будет - какой смысл размещать в нем рекламу. Но не тут-то было. Теща продолжила: "В то время (начало 80х), наверное, они не такие наглые были, не пихали эту рекламу в свой фильм каждые 10 минут". Мы с женой "плакали". После наших объяснений она сделала, наверное, для себя еще одно открытие - оказывается, фильм снимается вообще без рекламы... Она потом вставляется.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.