Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.04.2003 по 04.05.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю.....
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?.
Преамбула… Где-то в интернете (не на этом сайте) прочитал мнение, что наши женщины очень ценятся на Западе, типа работящие, преданные, хорошие жены - в то время как наши мужики никакой особой ценности для западного «потребительски ориентированного» общества не представляют. «Нынешнее племя» не сравнимо со знаменитым «русским мужиком» в былые времена (так, например, Петр Первый подарил Великому Кайзеру Вильгельму роту русских мужиков, подарок был принят на «ура»), интересуется лишь «попсой и колбасой», ну и так далее… Хочется сказать - фигня все это! Нас там еще как ценят и знают! И вот моя история как раз про это. Я учусь в Шарите, это такой огромный больничный комплекс в Берлине (32-этажное здание + куча филиалов по всему городу), работаю над диссертацией (которая, правда, к Шарите никакого отношения не имеет) и имею возможность посещать любые лекции, которые мне нравятся. Факультет наш маленький (пока только 17 студентов и 2 аспиранта, но мы просто первый пробный набор), так что все знают, что я из России.
Амбула… Недавно была у нас лекция по инсультам, читал декан, профессор, глава сектора экспериментальной неврологии. Речь там шла о механизмах возникновения повреждений тканей при инсульте, где основную роль играет гипоксия (кислородное голодание) нейронов. Для того, чтобы исследовать как эта нехватка кислорода сказывается на клетках и что можно по этому поводу сделать (например, понизить температуру, ну и так далее), они используют культивированные нейроны. Вот он об этом рассказывает: «Для исследования культуры клеток мы используем специальный гипооксигенатор фирмы ХХХ стоимостью 20 тысяч Евро, для обеспечения постоянной температуры мы используем дополнительный термостат фирмы Y, стоимостью 15 тысяч Евро. Стоимость 1 часа работы этой системы порядка 30 Евро.... » В это время на большой экран проецируется изображение этой бандуры, все как показывают в фантастических фильмах: закрытый бокс, с двумя прорезями для перчаток, монитор, клавиатура... Мы смотрим на это чудо техники, оценивая, сколько же денег они выбрасывают каждый день... И тут профессор кликает мышкой, и рядом появляется что-то совершенно несочетающееся с этой космической техникой: чашка Петри (если не знаете, как она выглядит, представьте себе два донышка от пластиковых бутылок, вставленные одно в другое), скрепленная пластилином, погруженная в таз с холодной водой. Мы думаем над этим, а профессор продолжает.... «... а это альтернативная установка нашего русского коллеги Коли. Стоимость - 2 Евро, никаких расходов на использование... » Все начинают так снисходительно улыбаться и поглядывать на меня - типа вот как вы в России своих больных лечите.... Это продолжается до тех пор, пока профессор не произносит следующую фразу (обратите внимание на построение фразы!!) «... и наши данные полностью подтверждают результаты Коли! » (то есть это они, с их заморской техникой на нас равняются, а не мы на них!!). Тут уже начинаю улыбаться я....
Постамбула... Я познакомился с этим Колей. Типично наш человек, русский мужик, сообразительный жутко. Несмотря на то, что по-немецки он говорит только в настоящем времени (остальных вообще не признает), по-английски знает только одну фразу «I don’t speak English», он 8 месяцев в году работает в этой лаборатории и имеет несколько видных публикаций в заморских журналах. В лаборатории его очень ценят - просто незаменим. Видя такое отношение, невольно проникаешься гордостью за наших... мужиков. Так что - НАШИХ ЗНАЮТ!
История произошла у нас на работе. Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т.е. в служебный гараж разный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча - это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу: - Нашел штуку замечательную, поехали подберем. Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый еж. Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться. Решился от железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице: - Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел! На водителя больно было смотреть.
Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как-то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог: - Что, отдыхать едете? - Нет... работать... Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал...
История длинная, рассказанная участником событий, но, чувствую, действовал он по принципу: "красиво не приврать - байку не рассказать". Решили как-то они впятером съездить "на деревню к дедушке" - километров двести от Москвы, пьяная российская глушь. Деревня, впрочем, в прошлом была достаточно продвинутым поселком городского типа. Обстановку представляете, да? Поехали они на старом "мерсе" - эдаком чумодане, который, скрипя и гудя всеми узлами, разменял уже, поди, свой миллионный километр. По приезду все чин-чинарем: банька, привезенная с собой хорошая водка да местные наливки, тоже весьма недурственные. На полпути к забытью кто-то из местных вспомнил: - Елки зеленые! Сегодня ж танцы! Ага, в соседнем поселке - дискотека. А, значит, деуки. Поехали. Местных взяли с собой провожатыми. Прошу сосредоточиться. В машине уже семь человек. Водила лыка не вяжет. Еще двое никак не втискиваются. Ребята в компании немалые - кто в десанте служил, кто от природы такой, деревенские - пардон, поселковые - на спор подковы гнут. Ничего, говорит один из аборигенов, ща разрулим. И просит с собой одного из наших. К чему было делать такую комбинацию мудреную - никто не понял. В общем, ушли они вдвоем за дополнительным транспортом. Остальные тронулись в путь. Дорога была живописная: тракторная колея, грязь по уши. Мерс, натужно ревя, прет через это месиво. Темно. И вдруг. Навстречу. Свет фар. Машины идут лоб в лоб, никто сворачивать не собирается. Наконец, остатки здравого разума берут верх, оба водилы жмут по тормозам. А встречная машина - ментовский "козел". В "мерине" суетятся, суют водителю документы (непонятно чьи), жвачку (непонятно куда), деньги (непонятно, сколько). Учат дышать "в себя", врубают дальний свет. И тут апофеоз апогея: дверь "козла" отворяется, и оттуда... нет, не выходит, а выпадает мент. Как есть. Рожей в грязь. Из "козла" бабский хохот. Далее диалог: - Док-кументы... - Вв-вот... (сует менту чей-то паспорт). Мент вертит дубликат бесценного груза в руках, возвращает владельцу. Пристально смотрит в глаза: - П-пил? - Ты что, ох**л? Я ж за рулем! Мент считает этот довод достаточным, кивает, и все бы закончилось на этом, но... Его взгляд привлекает нечто, движущееся из прекрасного далека. Все оборачиваются. Приближается к ним нечто ОЧЕНЬ странное: вроде как свет фары мотоцикла, только ведет она себя уж больно непонятно: светит во все стороны, чуть ли не летает по полю. Чудо приближается. Наконец, в свет фар вплывает следующая скульптурная композиция. Старый раздолбанный лисапед с моторчиком, без седла, на раме которого сидят два бугая - оба по уши в грязи (видать, падали за время путешествия не раз). Тот, что спереди - местный, рулит, а тот, что сзади, зажав между локтями голову впередсмотрящего, держит в руках аккумулятор и прикрученную к нему автомобильную фару. И светит ею не куда ехать надо, а куда придется: то на звездочки ясные, то на лес дремучий, словом, куда угодно, только не на дорогу. После чего мент слегка трезвеет и задает уже очевидный вопрос: - Что, на танцы собрались? Словом, на танцы они поехали уже эскортом: Впереди мопед с безумным фонарщиком, сзади черпающий фаркопом грязь "мерин", следом ментовской "козел". Как выяснилось по прибытию на место, был у этой кавалькады еще и замыкающий - отошедший по нужде автор этой истории, который прочесал за ними все три километра проселочной дороги резвым галопом.
Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!". С чувством юмора у взломщиков все в порядке...
История случилась со мной и соседом в 87-м году, когда я еще учился в школе.
Звонок в дверь. На пороге - сосед (милицейский генерал-пенсионер). Лицо растерянное.
- Вов, я выходил мусор выбрасывать, а мусор-то застрял в трубе. Помоги его пропихнуть (мы жили на 9-м этаже).
Я выхожу на лестничную площадку с хоккейной клюшкой. Стали тыкать ею в дупло мусоропровода - не достает до застрявшего мусора. Стали думать. Тут я вспомнил, что у генерала на балконе валяется заржавевшая гиря килограммов на 16 (видел ее как-то, когда заходил к нему). Предложил скинуть ее сверху на мусор - мол, должна протолкнуть. А гиря-то все равно генералу уже ни к чему была, он к тому времени ею уже лет 10 как не пользовался. Генерал согласился, но развил идею:
- Отсюда не протолкнет, слишком мало лететь ей до мусора. Вместе с ним застрянет. Ты давай поднимись на 16-й этаж (который последний) и кинь ее оттуда в трубу.
Сказано - сделано. Поднялся я на лифте на последний этаж, положил гирю в черпак мусоропровода и лихо захлопнул его...
Звук был страшный. Но не это смутило. Я думал, что звук будет относительно глухой и монотонный. Все-таки в закрытую трубу гирю засунули. Но звук был не такой. Очень громкий, резкий, с диким лязгом и скрежетанием и какой-то ритмичный.
Возвращаюсь к нам на этаж. Генерал встречает меня на лестнице. Лицо еще более растерянное и какое-то такое испуганное. Как у нашкодившего школьника.
- Пробить-то пробило, но как-то не так... Вот посмотри...
Мы завернули в закуток с мусоропроводом и мне сразу бросился в глаза выбитый на хрен железный черпак (он валялся где-то метрах в трех от зияющей в трубе черной дыры. А потом я увидел железный же кронштейн, которым этот черпак крепился к трубе и на котором поворачивался (открывался-закрывался). Он был изогнут чуть ли не узлом.
Я испугался, но почти тут же меня посетила какая-то еще не до конца оформившаяся мысль о том, что это еще не самое страшное. Повинуясь ей, я на негнущихся ногах поднялся к мусоропроводу на 10-м этаже - та же картина, что и на нашем. Я поднялся еще этажом выше - та же песня. :)
Мы с генералом, оба красные как раки, сбежали по своим квартирам. На следующее утро консьержка вывесила объяву (типа "Позор хулиганам и дебоширам!") Из этой бумажки следовало, что черпаки мусоропровода посшибало на 12 из 16 этажей нашего подъезда.
Мусоропровод ремонтировали несколько дней. Самое примечательное, что все подумали на чужих хулиганивших подростков. На меня никто не подумал. На генерала - тем более. Мы друг друга не выдавали :))
Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом: "ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ", стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой продолжает: "Господа! Хуярьте дальше!"
Реальный постинг с авто.ру Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пиздуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, хули там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали. Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. Извини, братан, говорит. На хуй себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "хуйня" и вышел. Ну их нахуй, эти "Оки". Больше ни ногой. (с)My Way
Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает: - Маня, чио случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"
P.S. Хотели рассказать знакомому эту историю, так он как заржет. Говорит, вчера ехал со знакомым ментом и тот поделился со словами: - Прикинь, что наши ГАИшники учудили.......
У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать. Врач: - Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут? Мальчишка: - Богдан! Врач: - А дома тебя как называют? Мальчишка: - ГОВНЮК!!! Не буду писать о состоянии матери!!!
Ехали как-то раз в маршрутке два мужика, поддатые слегка. И рассуждали, о том как хорошо было раньше и как плохо теперь. Один говорит: - Вот после войны - мужиков почти не было, на фронте погибли или калеками стали. А как быстро все восстановили. А сейчас? Производство разваливается, а никто ничего сделать не может. Второй помолчал, а потом говорит: - Да, бабы нынче разленились.
Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку, разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий: "Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно, как раз такие нужны". Ну, вроде все понятно, обычный женский треп о шмотках и обуви.
Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться: "... а на цистерны мне нужна полная спецификация..."
На эту Пасху моя теща отправилась в церковь. Началась служба. В церковь заходит новый русский. Обращается в лавку: - Где сейчас можно исповедываться? Бабулька отвечает: - Сынок, служба уже началась, сейчас исповеди нет. НР: - Бабуля, позови батюшку, я договорюсь! - Сынок, - отвечает бабуля, - священник служит один, исповедывать не сможет! НР: - Но я же заплачу!
Другая история произошла в 90-х годах в каком-то из городов России. Да могла бы произойти, наверное, в любом. Священник отслужил вечернюю службу и собирался уже закрыть храм, как в церковь входит группа молодых людей накаченных, бритоголовых с виду состоятельных. - Святой Отец, - обратился один (видимо, насмотрелись голливудских фильмов - у нас священника обычно называют «батюшка»). - У нас тут братан умер. Батюшка посочувствовал. - Надо помочь, - говорит старший. Ситуация складывалась явно не в пользу батюшки - прихожане уже разошлись. Храм стоял вдалеке от жилья. Зови не зови - никто не услышит. Пришлось ехать. Привезли его в новорусский «замок» незнамо где. Провели к «брату». У покойника в голове была аккуратная дырка. События, сопутствующие исходу новорусской души из тела, не оставляли сомнений. - А брат ваш был был крещен? - поинтересовался батюшка. - Не успели, Святой Отец, - последовал ответ. Ситуация еще больше усложнялась. Священник задумчиво листал «Требник». Наконец, нашел нужный чин и начал невнятно и неспешно читать молитвы. «Братья» покойника со скорбными лицами молча держали свечи и иногда крестились. По окончании начали настойчиво предлагать деньги. Батюшка отказывался, как мог. Привезли его обратно. Вечером за ужином рассказал историю жене. - Так что же ты прочел? - поинтересовалась матушка. - Молебный чин "На освящение всякой вещи", - ответил батюшка. - А что же мне еще оставалось делать?
Торонто, Канада. По одной из центральных улиц, по средней полосе, с включенной аварийной сигнализацией, медленно, километров на тридцать меньше чем поток, едет красная новая Хонда "Аккорд". Как правило, на новых японских машинах ездят, в основном, китайцы. "Чайник" за рулем - воистину от слова "Чайна" - Китай. Тут особый случай: На крыше машины лежит новый, в полиэтилене, толстый пружинный матрас. В машине четыре человека, китайцы. Все окна машины открыты и китайцы держат матрас руками! Никаких веревок! Не опишешь точно - эту сцену надо видеть. Атас.
(с) Эта достаточно смешная транспортная история произошла со мной в октябре 2000 года. Возвращался я с работы домой с чувством "глубокого удовлетворения" от того, что рабочий день наконец-то закончился. Время - где-то около 20.00. К остановке очень медленно подъезжает чудо венгерской техники - автобус "Икарус", весьма потрепаный жизнью. Так как ехать мне всего 3 остановки, пропускаю всех желающих ехать вперед, сам захожу последним и стою на средней ступеньке. Двери закрываются. Автобус с трудом тащится по дороге. Где-то в салоне, переполненом пассажирами, раздаются крики кондукторши, требующей оплачивать проезд. Постепенно крики приближаются. Час расплаты наступил. Ищу в кармане мелочь, так как еще ни разу в жизни кондуктор мимо не проходил. Вот уже достаточно близко слышна дивная фраза, впрочем лишенная всех оттенков интонации, кроме истерического: - Мужчина спереди что у вас???!!! Про себя думаю: "Это ж надо было так сформулировать!" Вдруг из-за спин впереди стоящих пассажиров высовывается рука, слегка толкает меня в плечо и тот же голос (раздраженно): - Я спрашиваю мужчина спереди что у вас???!!! В голове у меня проносится мысль: "Это ты меня зря спросила!", и я тут же выдаю ответ: - У меня спереди то же, что и у всех мужчин. Слегка растерявшись, кондукторша продолжает борьбу за денежку: - Меня это не интересует! - Чего ж тогда вы спрашиваете? - интересуюсь я и чтобы закруглить тему протягиваю ей мелочь и говорю: - Возьмите деньги, потому что я в автобусе не хочу! Нужно сказать, что наш диалог вызвал неподдельный интерес у окружающих: народ откровенно и достаточно громко начинает ржать. Кое-как оторвав билет и сунув его мне в руку, кондукторша ломится дальше по салону и к следующему пассажиру обращается с несколько по-другому сформулированным вопросом: - Мужчина, что у вас? На что тот (молодец!) отвечает: - У меня то же, что и у того мужчины (кивок в мою сторону). Волна хохота нарастает. Обалдевшая кондукторша ломится еще дальше и там пристает к следующему пассажиру: - Мужчина, платите за проезд! На что тот совершенно невозмутимо отвечает: - Я платить не буду, у меня уже все сзади. Пусть платят те, у кого все спереди! В автобусе дикий хохот. Абзац! "Аншлаг" отдыхает! Особенно меня потрясла одна женщина, которая сквозь смех повторяла: - Вот молодцы какие, а! Вот молодцы! Когда я выходил из автобуса, у меня было прекрасное настроение. Правда, до сих пор есть желание написать "Разговорник русского языка для кондукторов." Ю. Крайний
Заболела я как-то вирусным гриппом и пошла в районную поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня ко врачу, у которого поменьше народу (эпидемия!). Регистратор подумала и говорит: "Н-ну, подите-ка в 13-й кабинет." Прихожу. У кабинета - ни души (у других по сто человек). Я захожу: "Здрассьте, доктор, я вот приболела." - "Так, мне все, пожалуйста, подробно, от кого заразились?" - "Доктор, ну я не знаю, у меня народу по 20 человек в день проходит." - "Милая, а сколько же вам лет?" - "50, доктор" - "!!!?" - "А скорее всего в автобусе подцепила, у меня машина в ремонте." "Что-о-о?" Тут влетает замотавшаяся регистраторша: "Господа венерологи! Забыла предупредить, Главврач приказал перевести вас на прием гриппозных!" Нафаня
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает. - Выпивали? - спрашивает. - Да нет, - говорю. - А почему вид такой? - Какой? - Вид, говорю, почему такой? - Я, - говорю, - программист, вот думаю... - Ты еще и Думать можешь?! - Я сегодня весь день думал... - И о чем, интересно? - Да как бы это сказать, в общем нужно реа-ализовать упаковку иерархии в объект ме-еетоды ви-иртуальных, других объектов, ко-ооторых еще пока нету. Ну, на моо-мент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине: - Че, забираем? - Не, мы в вытрезвтель только. В дурдом пусть другие забирают. И уехали.
На днях дочь рассказывала: Грянула у них очередная контрольная по физике. Физик написал на доске условия задач, а потом, добрая душа, решил простимулировать ученичков. - Кто первый,- говорит, - решит эти задачи... Тут он тщательно порылся в карманах и вытащил какую-то карамельку. - Тот получит конфету! Немедленно из класса последовало контрпредложение: - А если вы сами их решите, Иван Иваныч, то на перемене мы вам кило шоколадных принесем!
Достойная смена подрастает! Они еще впишут немало славных страниц в anekdot.ru!!! :-)
Наваелось историей "покажите вакуум". Мы делаем дифракционные решетки. Что это такое, знают далеко не все. Но это сейчас не очень важно. Главной характеристикой решетки является кол-во штрихов на 1 мм длины. (Высокие технологии, штрихи наносятся лазером и т.д.). На выходе решетка выглядит как обычное зеркало, только не серебристое, а золотистое. Так вот. Таможня. Отправляем решетки по договору за пределы родимой страны. Я трясусь как цуцик, потому что руками решетки хватать нельзя, для них это гибель. Таможенник внимательно (!) читает паспорт к решетке, потом внимательно (!) рассматривает решетку. Дальше делает официальное лицо и с возмущением говорит: - Вот у вас написано "1200 штрихов на 1 мм". Где штрихи???
История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого, работающего с неадекватными людьми (психиатром). Диалог с пациенткой. Доктор: - А почему вы не купите себе сотовый телефон? Пациентка: - А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж НЕ ДОСТУПЕН!
Навеяно историей №8, основные, 29.04.03 (Дифракционные решетки). рассказал сотрудник. Казанский оптико-механический завод (КОМЗ). Военно-космический заказ. Делаются зеркальные линзы, с метр в диаметре. Надо выдержать правильную кривизну. Эталоном является количество колец интерференции, одно кольцо - кривизна в 80 молекул. Должно быть не больше 4 колец (кривизна не больше 320 молекул). Заказ очень срочный, люди никак не успевают, все равно получается 4,5 кольца. Приезжает принимать работу генерал. Ему говорят, мол так и так, кривизну не смогли точно по инструкции выдержать, но если не примете как есть, будут сорваны сроки поставки. Он важно проводит по линзе пальцем (ПРОВЕРЯЯ КРИВИЗНУ В 320 МОЛЕКУЛ НА ОЩУПЬ!!!!) и вальяжно изрекает - "Ладно, так пойдет!"
Лаборантка на работе у нас есть, деушка состоятельная и самостоятельная... Рассказывает сегодня: Прихожу на стоянку, машину завела (Daewoo Matiz), вылезла стекло протереть. И тут вижу, мужик ко мне направляется... Подходит, Здрассте-Здрассте, - А ваша машина сколько стоит? - Вам в рублях или в долларах? - Ну, в рублях? - Сто девяносто тысяч. - ?!?!?!?!. Да пошла... - Это вы мне?! - Да нет, жене...
Пошли мы с друзьями в Большой. Давали "Руслан и Людмила" в новой постановке. Только ленивый журналист не рассказал о том, как ужасно сделали эту новую постановку. Руслан поет арии в белом фраке. Заморский гость одет в костюм Бэтмена. Хор силит в клетках (типа аудитории студенческой) и поет..... На головы героям одевают пирамиды из оргстекла, олицетворяющие шлемы рыцарей и иногда включают в них лампочки. Так вот, сидим слушаем, я слежу за текстом по либретто. В первом антракте мы выходим и мой друг, доктор, кандидат наук, спрашивает: "НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, КТО ИЗ НИХ ЛЕНСКИЙ.............."
Тока что стоим в курилке - курим, трепимся за жизнь с коллегами по работе - два приятеля и девушка. Надо сказать девушка неординарная, четвертый раз замужем. Стоим мирно, тут она тихо так печально говорит: "Развожусь я опять", ну все, конечно, "В чем дело? что случилось?", у всех участие на лице. Кто-то прикалывается по поводу складирования обручальных колец в сундуки, или на шею вещать на манер ожерелий папуасов. Она так тихо, опять печально выдает: "А у меня кольца не валяются - они у меня у входа в квартиру на рогах висят". Вопросов больше не имею...
Еду я как-то в метро. Вагон полупустой - воскресенье, 11 утра. Поезд останавливается на станции пл. Ленина, и тут в вагон входит тетка лет сорока, вся грязная, в лохмотьях и начинает стандартную песню: "я беженка из Зимбабве, дом сгорел, денег нихрена нету и целый выводок детей...". Ну все сидящие этот базар за свою жизнь слышали неоднократно, и никто особенно не реагирует. Все бы ничего, но тут в противоположную дверь почти перед самым закрытием влетает парень - торгаш, продает какие-то журнальчики типа Космополитена. И начинает продвигаться в сторону тетки-нищенки, расхваливая свой товар. Внимание всей женской половины пассажиров сразу же приковывается к молодому человеку. И через несколько метров одна из барышень клюет на это деловое предножение. (А следует уточнить, что журнал был по толщине как телефонный справочник Питера, и просили за него чуть больше сотни). Подозвав парня к себе, дамочка сует ему какую-то крупную деньгу и с наслаждением осматривает приобретенный журнал, ожидая сдачу. Парень долго роется по карманам и обнаруживает, что сдачу дать не может - мелочи нет. И с этой проблемой он обращается к пассажирам - не разменяет ли кто полтаху по червонцу? Но, к сожалению, желающих не нашлось. А следует заметить, что нищенка за время этого действа уже успела дойти до противоположного конца вагона и там преспокойно сесть, ожидая следующей остановки. Тут находчивый торгаш подходит к нищенке и на весь вагон спрашивает: "Слышь, коллега, ты полтаху по червонцу не разменяешь?". Тетка так недоверчиво на него посмотрела, но все же согласилась помочь бедняге. И тут у всего вагона отвисли челлюсти - "нищенка" достала откуда-то из своих закромов пачку денег толщиной примерно сантиметров пять и гордо, послюнявив пальцы, отсчитала 5 десяток. Вы бы видели лицо парня. Выходя на следующей остановке, он чуть не промахнулся мимо двери. Вот так-то. Учитесь зарабатывать.
В начале 70-х годов в Грузии разразилась эпидемия борьбы с расхитителями социалистической собственности. Кампания носила затяжной характер и коснулась, в том числе, руководителей вино-водочной промышленности…
Директора коньячного завода г. Z давно подозревали в воровстве ценной продукции. Уж слишком нагло он себя вел: мало того, что собственный дом отгрохал, но и сотрудники его бесстыдно обзаводились новенькими жигулями.
Понимая всю важность мероприятия, республиканский ЦК, возложив задание по изобличению на местный ОБХСС, взял дело под особый контроль и рекомендовал добиться результатов за короткий период .
Местный ОБХСС взял под козырек и докладывал через некоторое время: В КРАТЧАЙШИЕ СРОКИ (прошло полгода) СИЛАМ НАШЕГО ОТДЕЛА (злые языки утверждали, что экстренными выездами бригады любовался весь квартал: пять сто тридцатикилограммовых туш втискивались в служебный «2101», который с траурными завываниями обожравшейся канарейки лениво двигался с места) УДАЛОСЬ ОПЕРАТИВНО ЗАДЕРЖАТЬ (глушитель на «копейке-канарейке» из-за упитанности птенцов отваливался каждый день; одно время его приваривали, но потом махнули рукой - расхитители соц. собственности получили уникальную возможность предвосхищать появление рыцарей правопорядка за несколько километров - «копейка» ревела будто ошпаренный бронтозавр) ВИНОВНИКОВ ХИЩЕНИЙ (две тетки из разливочного цеха были задержаны на проходной: одна с грелкой на животе изображала запущенную беременность, вторая с парой гигантских клизм под лифчиком - порно-стар местного разлива). ИМЕЮТСЯ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ПОКАЗАНИЯ СВИДЕТЕЛЕЙ (для непосвященных картина задержания предстала в полном безобразии: пятеро здоровенных бугаев хватают визжащих женщин за грудки и лезут им под юбки)…
ЦК изучил отчет, холодно поблагодарил за проделанную работу рядовых сотрудников, снял с должности начальника отдела, вытурив заодно из партии, - не простили ему коварной подмены ценной шкуры директора на жалкие скальпы двух стрелочниц.
И тогда за дело взялась бригада из местного Центра - опытная и до разумных пределов бескомпромиссная (пределы бескомпромиссности спускались из ЦК, разумеется).
Предводитель защитников-меченосцев был человеком хитрым, умным и талантливым. Одно только имя его вызывало дрожь в коленках у директоров плодоовощных баз, мебельных складов, рынков и гастрономов. Приехав на место, он не кинулся очертя голову «вязать и пужать», а наладил работу по сбору ценной оперативной информации. Рассудив здраво, что говорить следует с обиженными и недовольными, он, естественно, стал вызывать на беседы уволенных с завода. И вот - удача! Один из первых же отставников с дрожью в голосе поведал о том, что «знает все, …знает, как коньяк буквально утекает с предприятия по тайному водопроводу, …вернее - коньякопроводу, хитроумно проложенному под землей прямиком к директорскому дому, что в полукилометре от завода и там накапливается в батареях для отопления…»
Руководитель группы, сдерживая ликование, принимает решение: брать будем ночью, чтобы сработал фактор внезапности.
Начало штурма совпало с первыми петухами… Обалдевший директор сперва подумал, что его грабят и бросился звонить в милицию, но потом таки сообразил, что происходит. Руководитель группы, едва переступив порог дома, понял - свидетель не обманул - даже в коридоре стоял характерный запах благородного напитка. Когда суматоха закончилась, документы и ордера были предъявлены, все расселись, он первым делом предложил директору во всем чистосердечно признаться. Получив в ответ невнятное «не понимаю в чем надо сознаваться», он язвительно заметил « а может вы еще не понимаете почему у вас домик коньячищем провонял? » - Гости были, - пролепетал директор. - Посидели, выпили… Разве нельзя? … - Можно, можно,.. А ведь начинали вы, как честный человек…
Руководитель группы уже вошел в роль и начал прохаживаться по просторной зале, невольно подражая манере Эркюля Пуаро: изложил вкратце биографию директора, вскрыл мотивы совершенного преступления и в самом конце, наслаждаясь производимым эффектом, описал способ, коим нарушался закон. - А в качестве доказательства, - он сделал театральную паузу и загрохотал праведным стражем из «Королевства Кривых Зеркал»: - КЛЮЧ!!! …. КЛЮЧ!!! (разводной ключ припасли заранее) - И БОКАЛ! (пришлось сбегать на кухню) - ОТКРЫТЬ ШЛЮЗЫ, КИНГСТОНЫ И КЛАПАНА! (оперативники засуетились у радиатора отопления)
И, … о чудо! Из краника обыкновенной батареи течет напиток характерного темно-золотистого оттенка.
- Граммов 150, ребята, не более. Этого достаточно, чтобы я оценил, какой бурдой он поил народ…
Руководитель группы, проходивший службу в рядах Советской Армии, выпил коньяк залпом, успев отправить в рот тонкую дольку лимона. Возможно, именно эта долька спасла жизнь директору завода, который в страшный для себя миг сидел, втянув голову в плечи, прекрасно понимая всю непредсказуемость реакции человека, махнувшего 150 грамм ржавой подтухшей водицы,....
- Так выпьем же за здоровый скептицизм! - закончил тостующий. Мы поежились и с некоторой опаской потянулись к наполненным рюмкам.
Сегодня утром подумал, что с ума сошел…. Выхожу на кухню, варю кофе и вижу - чего-то в духовке лежит, непонятное.. Нагибаюсь, открываю, а оттуда очумевший живой голубь вылетает, крыльями меня по мордасам и в форточку. Оказалось, жена с вечера духовку вымыла и открытую дверцу оставила, чтоб просохла. А кот мой (бирманский) утром втащил голубя, через форточку и принялся его гонять по всей кухне. Тот в духовку спрятался, дверь со стопора сорвалась и закрыла птицу. Вот и вся история.
Начало 80-ых, Борисполь, армейка. Учебка наша была "показухой" (кто служил - знает), со всеми вытекающими последствиями. Траву, правда, не подстригали и не красили, но все остальное как положено. Сержант - царь и Бог, старшина - отец родной, взводный - придурок, замполит - мозго... ну, понятно кто. Служба шла строго по Уставу, за чем внимательно следили многочисленные комиссии из штаба округа. А чего же не следить, от Киева - рукой подать, а галочка об инспекционной поездке "в войска" километры не считает. Но были, были в нашем "показушном" стаде паршивые овцы. Например, прапорщик Гоша. Хотя, овцой его называть как-то не с руки, скорее волчара, ведь сидел Гоша на самом хлебном месте - складе ГСМ, отчего приобрел две постоянные привычки: открывать дверь в кабинет комполка ногой и находиться в состоянии перманентного этилового полета. Многословием по этой причине он не отличался и все свои коммерческие операции по круговороту ГСМ обговаривал при помощи языка жестов. Пока не грянул гром... В учебку ожидался приезд очередной многозвездной комиссии. В связи с чем рядовой состав полка привычно недосыпал вторую неделю. Начштаба лично проверял чистоту сортиров и комплектацию пожарных щитов. Командиры рангом поменьше - все остальное. И никто не обратил внимание на журнал дежурств, где на день Х дежурным по КПП выпадал кто?... Правильно, Гоша. Тот самый Гоша, который любое дежурство рассматривал как внеочередной выходной от тяжких ГСМовских забот, целенаправленно напиваясь и отсыпаясь прямо на месте несения службы. В ночь перед приездом комиссии он не стал изменять заведенным правилам и ухрюкавшись в зюзю честно приполз на КПП "придавить массу". Утром к КПП подошли два полковника, авангард многозвездной комиссии, так сказать. Решили разведать подходы к проверяемому объекту. Старший дневальный представился, как положено, и приготовился отвечать на нудные вопросы по Уставу ГиКС. Но полкан до разговора с солдатом не снизошел и поинтересовался - а где, собственно, дежурный. Солдат помялся и сообщил, что тов. прапорщик "отдыхает". Ноздри полковника хищно расширились (только 8 утра, а уже нарушение раскопал), а рот проревел требование доставить оного дежурного пред светлые очи начальства. ЗРЯ он ЭТО сделал! Через 15 минут насилу разбуженный Гоша с недоумением смотрел на брызгающего слюной полкаша, не в силах сообразить чего хочет этот незнакомец в папахе. Поток красноречия, вылетающий из уст старшего по званию, включал разные фразеологические обороты, но знакомых словосочетаний, типа "полтонны соляры, бабки готовы", не встречалось. Наконец, проспиртованные шестеренки Гошиного мозга пришли в движение, и он понял, что его дерут за сон на посту. Вечно красная, небритая Гошина физиономия побагровела от ярости, но неимоверным усилием воли он сдержался и не стал бить полкану морду. Ответ его был достоин прапорщика СА. Гоша засунул руку в карман, вытащил оттуда сторублевую купюру (большая редкость в советские времена), плюнул на нее и пришлепнул к разгоряченному полковничьему лбу со словами: "Молчи, полковник, я тебя купил!" P.S. А служить к белым медведям, как обещал тот полковник, Гоша так и не поехал. ГСМ - великая сила! Макс.
Года три назад была на ТВ6 утренняя программа... Из серии "ни о чем в прямом эфире". Блондинка (Б) и олигофренского вида молодой человек (МЧ), в бейсболке, балагурили на разные темы. МЧ: - А я сейчас анекдот про блондинок расскажу!! Б: - Ну расскажи. МЧ: - Блондинка говорит своей подруге: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев, он называется "Оливер Твист". Б: - Ха Ха. МЧ: - А вот ты, например, поняла в чем прикол? Б: - Конечно, "Оливер Твист" это автор книги. МЧ (удивленно, с ноткой уважения): - Правильно!
Вспомнилась история про сантехника. Прихожу я с работы - в прихожей сапоги приличного размера. Ну, думаю, застукал блин. Ан нет - дома у нас были проблемы с напором холодной воды и жена вызвала сантехника. И действительно, в ванной с кучей всяких инструментов возился какой-то мужик. Сейчас-то я понимаю - должно это было меня насторожить, что он трезвый. Это сантехник-то. Сейчас точно знаю - если сантехник пьян, он опытный, а тот... Ну он мне и говорит - я мол сейчас вот эту фигню откручу - и тыкает в конструкцию под названием вентиль, по-моему. Затем куском проволоки пробью пробку. Помоги, говорит, закрутить все это назад да и тапочки надень - ноги замочишь. Тапочки. У меня очки моментально сшибло, когда он туда тыкнул. Мокрый и без очков я никак не мог понять, а куда собственно он подевался. Оказывается, он нырнул под ванную за вентилем, который у него выбило из рук. Действительно нырнул - за несколько секунд глубина набралась приличная. Даже вдвоем мы не могли приблизить вентиль к трубе - какой там закрутить. Да, была зима, воду надо было перекрывать в соседнем здании почему-то. Туда он и рванул. А соседи меня зауважали. Видели они, как незнакомый мужик зашел к нам за пару минут до моего прихода и с каким ужасом в глазах он мокрый, голый по пояс и без сапог мчался по снегу чуть-чуть позднее.
Тысяча девятьсот какой-то год. Подмосковье. Моя хорошая знакомая Валя помогала сестре сажать картошку. Занимаясь этим делом, нашли в земле гранату ржавую - очевидно, с времен войны. Зять предложил бросить ее в овраг - взорвать то есть. На что Валентина ему возразила, что это слишком опасно - можно убить или покалечить кого-нибудь нечаянно, она мол сама позаботится об опасной находке - сдаст ее в военкомат (почему военкомат - загадка до сих пор). После посадки картошки, положила гранату в свою хозяйственную сумку и поехала в переполненном пригородном автобусе домой. За полчаса тряски в автобусе граната к счастью не взорвалась. Воскресный вечер - естественно военкомат не работает, и Валя взяла гранату домой - мол утром по пути на работу занесу куда следует. Понедельник. Утро. Но военкомат-то работает с 9-00, а Валентине на работу к 8-00. Пошла на работу с гранатой, а тут по дороге дежурная часть милиции - "Очень кстати" - подумала мудрая женщина, зашла в милицию и прям с порога выложила на стол дежурным милиционерам гранату, мол нашла, заберите и обезвредьте. Два доблестных стража порядка спрятались за дверцы сейфа и бесстрашно завопили:" Тетка! Неси эту фигню в военкомат сама - мы такими делами не занимаемся!" С милицией не поспоришь - вздохнув, Валя убрала гранату в сумку и пошла на завод. Вы смотрели старые советские фильмы, в которых показывали, как людские ручейки стекались в могучую реку, вливающуюся в проходную завода? Влилась в эту реку и Валентина, но не дойдя до проходной метров 200 опомнилась. Нехорошо гранату на завод нести, да и охрана периодически сумки проверяет - неудобно может получиться, завод-то оборонный - не поймут ее, ой не поймут. Взяла Валя да и спрятала гранату в кустах неподалеку от завода... ну там рядом еще прочая ерунда типа поликлиники стоматологической, библиотеки, жилого дома, детской площадки с песочницей... Пришла Валентина на работу благополучно, начала как обычно рабочий день с небольшого разноса для подчиненных - она работала руководителем группы на нашем вычислительном центре, а часам к девяти пришла в нашу комнату (к программистам) чаю попить. И тут нам все это рассказала. Можете представить нашу реакцию и все что мы про Валю подумали и сказали... Но граната-то по-прежнему лежит в кустах. А у одной из наших коллег муж в КГБ работал. Мы ей - звони мужу, пусть гбшники гранату ищут и обезвреживают. Так и сделали, гбшники гранату обезвредили, ментам дежурным обещали пистон вставить, а вот Валю не то что именными часами не наградили - спасиба не сказали... Где справедливость? Привет всем работникам Солнечногорского Механического завода и персонально Валентине Александровне.
История про китайцев с матрацом на крыше напомнила мне подобную. Я ЭТО видел сам: Картина маслом - едет совершенно ржавая копейка, без крыши, остались только шесть стоек по бокам. Едет медленно, или на свалку или на кузовной ремонт. В машине сидят четыре парня и держат на руках над головой широкий лист фанеры, чуть больше, чем отсутствующая крыша. Водитель тоже держит и рулит свободной правой рукой. А рычаг передачи переключает пассажир левой. Вдобавок все кому полагается пристегнуты ремнями и на лицах загадочные улыбки :-)
Со слов друга.. у меня есть приятель Леха. У него в другах отец Никодим, настоятель одной из наших областных церквей. Так от однажды Леха с Никодимом напились конкретно, а дело было зимой. Квасили всю ночь, а с утра отцу на службу. Приходят они на автовокзал, Никодим Лехе и говорит: "не поеду я седня никуда", а Леха ему: "ты хоть телеграмму дай". Ну, Никодим тоже подумал: "да надо дать, а то мои старушки беспокоиться начнут".. Ну Никодим пишет, а Леха ему заглядывает через плечо и видит: "Мне пи@дец. Никодим" Ты, говорит, Никодим, что пишешь-то?! а он: "а что, надо было подписать - Ваш Никошенька?"
Есть такое выражение в русском языке - "кровожадный".
Так вот, один мой знакомый пришел домой после работы, прикупив фруктового сока для семьи. Весь этот сок, конечно же, был быстро выпит любимой дочуркой. Допивая последние остатки любимого напитка, и проводя аналогию своим детским сознанием с вышеупомянутым выражением, дочь произнесит следующую фразу: "Какая же я все-таки сокожадная!"
Из-за специфики восприятия нами звуковой информации получилось "Какая же я все таки сука жадная!", что и было успешно воспринято родителями.....
P.S. Все закончилось благополучно после того, как ребенок объяснил своим "бестолковым" родителям, что он имел в виду.
Сыну моей знакомой (2-й класс) задали в школе сочинение на английском. Тема - описать себя. Вот он сидел писал там сам что-то, потом прибегает к матери и спрашивает: - Мама, а как на английском будет ОЧЕНЬ УМНЫЙ? :))
Сижу в офисе, тюкаю на компьютере. Стук в дверь, стоит Александр, наш чертежник, он же ответственный за пожарную безопасность на этаже. Сильно вдыхает ноздрей и говорит: - В коридоре газом пахнет, но у тебя в комнате вроде нормально пока. Будет вонять, открой окно. - ОК. Сижу дальше тюкаю. Стук в дверь. Сосед справа заходит, шумно дышит носом и говорит: - Нет, у тебя не пахнет. Ну не пахнет и отлично! Работаю дальше. Стук в дверь, входит декан. Я, предвидя цель его визита, предупредительно спрашиваю: - Тоже понюхать хотите? Он так удивленно на меня смотрит и интеллигентно возражает: - Нет, я по делу зашел. Интересно, что он подумал…
Когда моей дочери было чуть больше года, мы стали показывать ей книжки с животными. Комментарии были следующие типа: собака - гав-гав, кошка - мяу-мяу, и так далее... Так вот выходим мы с ней из магазина, а на улице стоит привязанный за поводок огромный мраморный дог. Я говорю дочери: смотри, какая большая собачка "гав-гав". Ребенок поднимает на меня глазенки, качает головой и говорит: "МУУУ" (Типа, ты чего, мать! Какая собачка - это же КОРОВА!!!)
Про китайцев, матрас, и "Хонду" - это круто... Лет 10 назад на МКАД сам видел, ей-богу. Жуткий дождь. "Копейка". Два паренька. Стекла открыты. К дворникам привязано по веревке. Ритмичными движениями ребята протирают лобовое стекло, не останавливая движения.
Реальная история из мира нелегальных автогонок. Два парня (обоим по 24) поспорили на "штуку баксов", кто быстрее. Машины почти одинаковые ("восьмерка" и "пятнадцатая", обе с форсироваными двигателями, дополнительными сполерами и прочими наворотами). Ребята горячие, им не терпится, поэтому решили все решить сразу, а не ждать до вечера. Итак, четыре часа дня. Движение достаточно оживленное. Две машины "летят" по одному из московских проспектов. Идут вровень, скорость около 170 км/ч. До финиша метров 300. Вдруг прямо перед "восьмеркой" резко перестраивается "Audi A6". Тормозить - поздно, увернуться - не успеть. Удар, и обе машины "восмерка" и "Audi" "летят" по случайной траектории, теряя запчасти. "Пятнадцатая" вырывается вперед. Водитель "пятнашки" поворачивается и смотрит через заднее стекло на своего соперника, улыбается и произносит: "Чайник!" В следующее мнгновение он сам вылетает через лобовое стекло... Просто пока он смотрел назад, перед ним резко перестроилась "Honda Civic". В результате этой аварии больше всех пострадали страховые компании, так как все машины оказались застрахованными (причем три из них в одной и той же компании). Из людей пострадал лишь водитель "восьмерки". Он получил фингал от хозяина "Audi".
Как говорится, из серии "Женская логика". Сидим мы с ребятами в тренажерном зале, сидим и байки травим, короче уже после тренеровки. Я с одним парнем разговариваю про оптическую мышь и тут рядышком стоит девушка (знакомая наша) и говорит: "А вы знаете, что оптическая мышь на громкий звук реагирует?", ну мы типа в шоке и пытаемся переварить это утверждение. В головах крутится только одно: не может быть, да и не только крутится, но уже и рассказывается ей (девушке), что этого просто не может быть, но она говорит, что мол так и есть, она сама проверяла. И тут мы спрашиваем: "Ну и как собственно ты проверяла?", а она отвечает: "Да я говорит как стукну громко по столу, так мышка на экране и передвигается"... Мы плакали...
Когда-то на уроке литературы проходили мы "Дубровского". Ну, и выходит, значит одна девочка к доске с пересказом, и молвит: ... то да се... и поджег он дом. вся деревня сбежалась, а по крыше горящего дома бегала кошка и кричала: ПОМОГИТЕ! Не помню, какую оценку она получила, но Пушкин был бы доволен :-)
Бывая практически каждый день на Анекдотах.ру, был очень удивлен большому количеству историй из славного города Вены. Можно даже сделать вывод, что русских в Вене больше, чем в некоторых 89 регионах нашей необъятной родины. Вот уже 7 месяцев нахожусь в Вене и могу подтвердить, что все истории правдивы на 100%. Однако смею отметить, что гораздо более интересно наблюдать не за культурными Венцами, а за взаимодействием представителей разных культур, которые попали в Австрию. Моя обитель, общежитие для иностранцев, дает мне здесь превосходную возможность. Контингент у нас в основном европейский, но для того чтобы общага считалась интернациональной, к нам селят и представителей других континентов. И вот где-то с конца февраля, начала марта заприметил я бегающего по коридору проворного, как бы это так сказать по политкорректнее, коренного жителя Африки. Через два месяца своего пребывания решил он постираться, спустился в подвал, где стоят стиральные и сушильные машинки, и остановился в задумчивости. В таком философском раздумии я и застал нашего друга из солнечной Африки. Немецкий он не знал, поэтому разговор у нас шел по-английски. Я ему в подробностях объяснил принцип работы стиральной машины. Он, преданно глядя мне в глаза, честно признался, что это первый раз, когда он сам стирает; показал мне свое белье. И тут я замечаю, что белье-то он не разделил. Стал ему объяснять, что белое белье стоит отделить от цветного, иначе оно покрасится. Поначалу африканец принялся бойко сортировать свое белье, но вдруг застыл на месте и попросил меня повторить мою последнюю фразу. Не подозревая ничего плохого, я повторил: „White and colour should be put separately“ (белое и цветное белье закладывается отдельно). Реакция африканца меня очень удивила, он метнул на меня гневный взгляд, отложил две черные майки, а остальные (белые, синие, красные и т.д.) засунул в барабан и запустил стиральную машину. До сих пор не могу понять, неужели расовый вопрос так волнует африканцев, что из-за него они жертвуют своей одеждой. Вот и беспокоюсь теперь о том, как бы мне не пришлось оправдываться на суде, притаскивать туда стиральную машинку и эмпирическим методом доказывать, что нельзя стирать вместе белую и цветную одежду. С дружеским приветом, Stirl
Еду сегодня на работу, от безделья разглядываю афиши на заборе. А афиши наклеены, как это очень часто бывает, вперемешку, друг на друга и т.д... И вот вижу афишку большими буквами "Христос воскрес", а под ней хвост от другой: "Концерт памяти великого артиста" :)
«А ЕСЛИ ПОЕЗДА ВЗЛЕТЯТ, ТО СТРЕЛОЧНИК - НЕ ВИНОВАТ: У НАС И ПОЕЗДА ЛЕТАЮТ. » Лаврин. «Поселок»
Воздух - на то он и воздух, чтоб им не только дышать или его неблагородно портить, но и в нем летать. Потому я и посвятил несколько историй воздухоплаванию, в основном, нестандартному: про полетевшего на автомобиле сержанта Джозефа (№ 9 от 12 января 2002 г.), на неисправном вертолете - генерала Скока (№ 4 от 15 января 2002 г.), на садовом кресле - водителя грузовика Лэрри (№ 11 от 6 февраля 2002 г.) и пролетевшими без каких подручных средств бутылке водки (№5 от 11 июня 2002 г.) да телемастера Васю (№ 5 от 22 января 2002 г.). Эти истории дополню про летающие импортные видеомагнитофоны - вспомнилось в канун праздника 1 мая.
А поведал упомянутый телемастер Вася, сам выпавший с пятого этажа. К нему после праздника 1 Мая вдруг зачастили Господа с сильно побитыми видеомагнитофонами, выпавшими с высоких этажей. Но обращались к нему не как к человеку, имеющему собственный положительный опыт полета с многоэтажной высоты, а как к мастеру по телевидеаппаратуре. И вот, наконец, сама история, выведанная в результате чисто сердечного допроса Васи под «шофе».
... Это было уже в последнюю совдеповскую пятилетку - Пятилетку ПЕРЕСТРОЙКИ. Как говаривал ее инициатор М. С. Горбачев, «процесс пошел». Будем думать о нем (Михалсергеиче) хорошо и считать, будто он не понимал, что пошел процесс самоубийства СССР: кооперативы приступили к обналичке безнала. Появились первые Новые Русские. Естесссно, помимо других атрибутов крутости, с японскими видеомагнитофонами. Вестимо, они в них не на «Малую землю» Брежнева глядели, а оттягивались по полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос переводчика. И только за просмотр западной видеопродукции еще можно было схлопотать срок с конфискацией этого самого видеомагнитофона с остальной собственностью впридачу.
Могучие силы КГБ, высвобожденные от отлова диссидентов, были брошены на этот, самый важный для государственной безопасности, участок идеологического фронта, начав повальные обыски владельцев упомянутых видеомагнитофонов. При этом возникла одна из ПЕРЕСТРОЕЧНЫХ проблем в изобличении новых врагов народа - кооператоров: застукать их с поличным, в момент пребывания запретной кассеты в аппарате. А уж ежли у гражданина оказывался в доме второй видик, его уже можно было привлекать не только за просмотр западной видеопродукции, но и за ее тиражирование да распространение.
Однако голь, даже разбогатевшая, на выдумки богата: пока Товарищи ломились в новомодние тогда бронедвери, коварные супостаты успевали заменить запретную кассету на, к примеру, «Карнавальную ночь», и Товарищам оставалось лишь подпевать мужественными баритонами хиту Гурченко «Я вам песенку спою про пять минут». Это не способствовало успешному решению поставленных боевых задач и становилось барьером последующим награждениям орденами да лычками.
Поэтому, когда проводили спецоперацию в одном крутом кооперативном доме (напротив костела) на киевской улице Красноармейская, приуроченную к 1 Мая, во всем доме сначала вырубили электричество, и все преступные кассеты намертво застряли в видаках как вещдоки. Вот тут-то и полетели в окна японские видеомагнитофоны...
... Эх, как говорится, знать бы где упадешь - соломку б подстелил. А знать бы время да место падения видеомагнитофона - поставил бы там раскладушку да уговорил ненадолго прилечь полную Даму. И потом бы с ней, не для греха, а по высокому Чувству (благодарности), оттягивался по полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос переводчика.
Алик, знакомый телемастера Васи, выпавшего с пятого этажа
Около 17.00 в раздевалку новой "Патио Пиццы" вошел посетитель. Был февральский вечер с холодным ветром и редкими, бьющими в лицо снежинками. Охранник сразу встрепенулся, увидев одеяние пришельца - на босу ногу надеты резиновые боты, сатиновые спортивные штаны и драная ветровочка не обещали больших выгод кухне и кассе от заказа посетителя. Не желая пропускать посетителя, похожего на бомжа, охранник раскнул руки, но все же вежливо спросил: "Чего желает господин?" (Был случай в практике охранника когда пришедший хиппи - голландец назаказывал столько, что и сам не помнил, кого и чем кормил, вся служба безопасности еще два дня доедала и допивала то, что не смогли спрятать официанты).
Вошедший гость (оборванец!) спросил просто: " На 300 баксов поесть здесь можно?" Слова возымели магическое действие и посетитель занял столик чуть в стороне от центрального прохода под ветвью искусственной пальмы. Из предложенного меню клиент выбрал самостоятельно и дорогую пиццу и салатики из экзотических фруктов и даже пару бутылочек вина, немного водочки и на остаток 5 кружек пива.
Клиент был неопрятный, желание персонала выпроводить его усиливалось с появлением каждого нового посетителя и в конце концов официант спросил как будет рассчитываться клиент - в долларах ровно 300. "Прошу оплатить." Клиент вздрогнув и неестественно улыбнувшись ответил, что у него ни долларов ни иной валюты нет и уже давно. "А вы же на 300 долларов хотели поесть?" "Я хотел поесть и слава Богу поел, но даже 300 рублей в руках уже давно не держал". Официанта унесло к старшему. Собрался консилиум, на гостя смотрели как на остывающий труп. Охрана блокировала выходы и вызвала из центрального офиса группу быстрого реагирования. Те молодцы с лицами не обещающими пощады приехали быстро и начали с вопроса "где деньги лежат?" - Нет вообще. - А зачем говорил про 300 долларов? - Да вот что-то взбрело имено это число в голову. - Посмотри по карманам и в куртке. - Бесполезно, под курткой только кожа, на ней карманов еще нет. - А ну скидывай боты." Посетитель выполнил просьбу почти мгновенно, но разлившийся аромат согревшихся ног заставил многих пожалеть об этом приказе. Засунув его в боты и слегка намяв бока решили в кафе не выбивать долг, так как крики этого клиента могли быть неправильно поняты другими. "Ну что, везем в офис - там и поговорим?!" В "Жигули" сажать его не стали, скрутили и втолкнули в багажник, и попрощавшись выехали.
В салоне прохладно, но через 20 минут согрелись и впомнили что в багажнике - бомж. Стали ему кричать, спрашивать об удобствах - молчит. На светофоре водитель увидев, как сотрудник ГАИ с каким-то водителем открыв багажник что-то там рассматривает, даже вспотел, подумав о чем-то своем! А уже за перекрестком он быстро метнулся к багажнику и вытащил из него окоченевшего и уже засыпавшего бомжа. На вопрос братков сказал, что этого сытого черта в сон потянуло, а там и и до окоченения рукой подать. Менты остановят - багажник откроют - нам всем сразу жарко станет. Намяв бока замерзавшему бомжу и согрев его и себя, стали решать, что же дальше с ним делать.. Старший по офису не рекомендовал тащить его к начальству, так как время позднее, и руководства уже нет давно и так как денег у него все равно не было (а его ведь где-то до завтра надо держать!), а заразу разводить - нет, лучше оставить эти деньги как налет на "Патио-Пиццу", а с должником расстаться как позволят обстоятельства, согрев его парой фонарей.
Получив несколько практических "советов"и немного размявшись, мужичок спросил, а не надо ли им помыть машину, у него на Яузе знакомые этим занимаются, для Вас - бесплатно. На этом и порешили - машина в мороз почти блестела, коврики вымыты до зеркальной чистоты и отпустив "гостю пиццы" сильнейшего пендаля, охрана уехала, оставив друзей на берегу Яузы. В голове водителя невольно появилась мысль - за 300 виртуальных баксов и четыре пендаля можно хотя бы раз в месяц питаться в дорогих ресторанах.....
Возле подземного перехода у станции метро "Политехнический институт" в Киеве до сих пор висит плакат, точный перевод которого на русский язык звучит так: "Граждане! Пользуйтесь подземным переходом! В прошлом году здесь погибло 6 и травмировано 14 пешеходов." Ю. Крайний
Дело было то ли в прошлом, то ли в позапрошлом году. Сменился значит в 4-й воздушной армии командующий. А надо сказать, что ВВСники, то есть летуны, а командарм завсегда летающий летчик, по зиме ходят строго в летных куртках, так как те поудобнее и приличнее военных бушлатов. Дело же происходило именно зимой. Ну и значит новый командарм в звании генерал-лейтенанта, как водится, едет знакомиться со всеми вверенными ему Родиной частями. И наконец приезжает в Прохладный, там склады какие-то авиационные, а так как едет он с Моздоку, то естественно все о его приезде уже знают и ждут. Не знаю, что там произошло по пути, но факт в том, что приезжает он на задрыпанном таком Москвиче, цвета дохлого котенка. Выходит из него и прямиком в КПП, а там стоит заинструктированный до слез часовой, который в полном соответствии с приказами велит тому остановиться и ждать дежурного. Но дождаться дежурного оказалось делом нелегким, потому как тот ежесекундно докладывал начальству о том, что командарма на горизонте не наблюдает, а какой-то дедок в летной куртке, каких стараниями прапоров со склада вокруг бродит немало, этот процесс прервать не может даже и мечтать. И вот прождал значит генерал почти что час и начал волноваться, прикол затягивался, так что пошел он прямо в ворота, вот тут-то часовой и выдал. Он ласково так посмотрел на командующего и сказал: - Слышь, мужик, шел бы ты отсюда, к нам тут командарм едет, не до тебя сейчас. Говорят, генерал минут пять от возмущения и сказать-то ничего не мог, а когда обрел дар речи, арсеналу очень даже не поздоровилось. Мораль в том, что если ты генерал, то нехрен на Москвиче с проверками ездить.