Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.10.2003 по 02.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Философическое... (можно не голосовать) ===== Невероятно, но мы выжили!
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
Первый снегопад, первый мороз, первый гололед… Двигаясь в потоке машин, всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие. Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре. Хотя и Шерханов за рулем - навалом.
История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье. Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском. Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до реверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнула руками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись, стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало заднего вида… И вжался обратно в кресло. Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих в тот момент были наверное одного размера. Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения. Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло. Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему просто повезло. Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине сабвуфер: «Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! » А она ему говорила: «Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой ездить. Ты же такой лихач» Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением. Когда мы разъезжались, водила мне сказал: «Если б я тещу задавил, мне бы тюрьма раем показалась»
Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой. А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю?
1977 год. Расцвет застоя и культа безличности. Выпускной класс, выпускные экзамены. История. Стол с красной скатертью, на столе - все что положено, за столом - учителя. Конечно, мы готовились. Конечно, на самые последние вопросы времени не хватило (весна, май, 17 лет). Последние вопросы про "развитОй социализм". Моему однокласснику, скромному, но обаятельнейшему и любимому обеими половинами класса, Игорю достался билет с одним из таких вопросов, что-то типа "Коммунистическая Партия Советского Союза в борьбе за мир". Игорь парень толковый, развитой, но вся беда в том, что он не только не доучил последние вопросы, но еще и не имел привычки читать передовицы газеты "Правда", более того, программа "Новости" не входила в число его любимых ТВ-передач. Короче - приплыли. "Нет спасенья" (молитва "Острова доктора Моро", если не ошибаюсь). Наши учителя в составе исторички с репутацией более чем свирепой и нашей классной, добрейшей души женщины, увлеченно беседуют друг с другом, чуть ли не трясь друг об друга носами. Игорь ответил на предыдущий вопрос билета, остался только ЭТОТ. Стоит он у доски, с безысходной тоской в глазах. Трояк в его планы не вписывается. Сказать хоть что-то - ну что скажешь на тему ТАКОГО вопроса! Однако мой одноклассник не только развитой интеллектуал. Он еще и боец! И вот он выдавливает из себя, точнее из закоулков своего мозга: - Коммунистическая Партия Советского Союза неустанно борется за мир. Пауза… - Неустанно борется за мир Коммунистическая Партия Советского Союза. Пауза. - За мир неустанно борется Коммунистическая Партия Советского Союза (далее просто "КПСС"- авт.). Учителя мило беседуют, краем уха отмечая, что из уст отвечающего исходят "правильные" звуки, т.е. словосочетания. Далее, речь его уже не содержала пауз. И мы с восторгом слышим следующее (здесь необходимо вчитаться, вслушаться в музыку этих фраз): - Авангард всего советского народа, КПСС, находится в первых рядах борцов за мир во всем мире. - В первых рядах борцов за мир во всем мире находится КПСС. - КПСС возглавляет борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным человечеством. - Борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным человечеством, возглавляет авангард советского народа, КПСС. - КПСС является не только авангардом советского народа, но и передовым отрядом борцов за мир. - КПСС является не только передовым отрядом борцов за мир, но и авангардом советского народа. И т.д. в том же духе, как правило, меняя лишь порядок слов в предложениях в течение минут эдак 5-6. И каких минут! Нет, он не бубнил под нос, не уподоблялся нынешнему компьютерному синтезатору речи, монотонно воспроизводящему текст. Напротив! Он изрекал ЭТО с выражением то радости, то скорби и печали. Торжественный пафос сменялся на будничную интонацию, как бы отмечающую само собой разумеющийся факт. Сухая официальная интонация в духе тогдашних политических обозревателей вдруг перерождалась в легчайшую иронию. Это было незабываемый театр одного актера! Паганини, играющий на одной струне, отдыхает! Дамы за красным столом мило беседуют… Мы, позабыв, что у каждого из нас свои проблемы в виде аналогичных билетов с вопросами, зачарованно следим за фантасмогорическим зрелищем, боясь пошевельнуться. Потом Игорь устал. Т.е. притомился слегка. Стал повторяться, сначала текстом, потом интонациями. Потом, после полусекундного замешательства, заявил: - В борьбу за дело мира большой вклад вносит ЛИЧНО (подчеркнуто голосом) генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев! ОБЕ учителки прерывают беседу, СИНХРОННО поворачиваются к нему и ХОРОМ говорят: "Правильно!!!". Затем поворачиваются друг к другу и продолжают свою беседу! Класс медленно сползает под парты… Я до сих пор с восхищением вспоминаю моих одноклассников, особенно одноклассниц! Они не выдали Игоря! Они СПОЛЗАЛИ МОЛЧА. Не было ни хиханек-хаханек, ни малейшего звука, не то чтобы напоминавшего смешок, - вообще НИКАКОГО ЗВУКА. Слегка озабоченный произведенным эффектом, Игорь не решился далее развивать тему личности Леонида Ильича, и, прокрутив пяток уже обкатанных фраз, завершил свое повествование скромными словами: - У меня все. Хэппи энд! Довольны были все. Мой одноклассник - добытой оценкой, учителя - гладко прошедшим экзаменом и интересной беседой, мы - … пожалуй, больше всех.
Привет всем участников данного события! Юрий сш.13,10-4.
Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней плащадки и начинает разводить мужика на тему «купи билет». Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше. - Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу. В этот момент... :) ... автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал.
... тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину? Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот момент... :) ... водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша, прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая пересчитывать сдачу! :) Зрителей срывает в хохот!!! :)
В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки произнесла: - Мужчина, я вам сдачу принесла!
История произошла в 1997 году. 1 курс биофака МГУ, идет практикум по зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных червей на различных стадиях развития. К концу своей вступительной речи преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и не глядя тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего направляется указка и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец, ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ".
Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.
Истории, услышаные мною от одной из преподавательниц моего родного МЭИ.
Итак, конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит этакая девочка - одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе - совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии и ангельским голосом спрашивает: - Скажите, а как пишется "холоста" или "холостая"? - Девушка, пишите "Не замужем". - А это пишется слитно или раздельно? - Раздельно, девушка, раздельно! - Все три слова? Комиссия в отпаде.
Те кто говорят что иностранцы какие то не такие, пусть сходят с ними в поход (с водкой)или просто в бар попить и с девочками пообщаться. Все мы одной крови... Но бывают иногда моменты... Один из таких и рассказал мне Вовка.
Описывает он группе американцев службу в Советской армии. Что призывали всех, два года, дедовщина, отпуска нет... Те кивают, слышали мол тяжело Вам было. И тут Вова рассказывает что порция в столовой выдается не очень большая и официально добавки получить нельзя. И тут на лицах у них появляется недоуменное выражение, а один с явным недоверием перебивает.... Постой.. как же так... а если я хочу еще один стакан апельсинового сока... Finish
Дело было до развала Союза. В летных вузах учили еще по четыре года. Итак, Тамбовское ВВАУЛ, попасть здесь курсанту на губу означало попасть на совет училища, могли и отчислить. Поблажку делали выпускникам, когда по тем или иным причинам могли упечь на губу, но отчислить уже не отчисляли (о штурманах речь не веду, у них свои порядки). Два брата курсанты четвертого курса за веселый нрав и "отличное" поведение в качестве поощрения отправляются на это курорт. Тамошний нач.гук - прапор не хилого телосложения и на свою беду не сильно одаренный сообразительностью, чем и воспользовались будущие асы. Разговор состоялся примерно такой : - Тов. прапорщик, а че это вы при исполнении и без оружия? - А кто мне ж его даст, нету у меня его. - Блин, вы на такой должности, кругом «заключенные», опасность подстерегает на каждом шагу, не, вам точно ствол нужен, причем на постоянное ношение, мы типа в курсе всех положений по службе войск, пишите рапорт на имя нач.штаба и не откладывайте, дело серьезное. Прапор напрягся и полет его мысли начал достигать невиданных высот - жена и теща в рабстве, тесть вечный посыльный за пивом, где в свою очередь все в курсе кому это пиво покупается и соответственно разбавлять и мыслей нет. Корешки сослуживцы и однополчане, а так же прочий люд увидит в нем по меньшей мере Джеймса Бонда, Крутого Вокера, Шмокера и прочих героев боевиков в одном флаконе. Никакая сволочь больше не посмеет поссать на его дверь и послать возглавлять колонну с барабаном на шее, все начнут называть не как раньше «Слышь ты это ….. », а по имени и отчеству, возможно с дрожью в голосе. Во как! И прапор включил было форсажный режим, но это было только начало концерта, братишки притормозили его, не дав скрыться за горизонтом: - Тов. прапорщик, а пистолет-то какой будете себе выбивать? - Ну типа ПМ, какой еще. - Не, ПМ это так, где мир, покой и тишина, короче чтобы номиналом проходило, а вам надо серьезное оружие, вы же это, да блин таким как вы, группа А по своим задачам параллельно с вашими идет, а если побег и к тому же массовый, весь удар принимать на себя кроме вас некому. А вдруг кто заключенных отбить захочет и еще ужасней обстановка. Прапора подзадорили по полной схеме, он уже забыл где служит и что в лучшем случае регулярный состав губы один-два узбека, которые и так до смерти запуганы в казарме, а здесь боятся разговаривать даже между собой, и отбивать тоже некому и нечего, если не брать в расчет тараканов, которые отбивают жратву у этих узбеков. Прапор вспомнил основы арифметики, лихо помножил все ранее «достигнутое» на три и понял, что он уже … - нет равных ему, он даже не Бетман блин, он Блин Мать Их Всех если че!!! - А че просить-то? - Ну как же, тов. прапорщик, сейчас для таких целей и задач на вооружение поставлен новый пистолет ГШ-23, вот это ствол так ствол, уж мы-то знаем, нам поверьте, мы видели, но в руках не держали, характеристики закачаешься, скорострельность что никакая сволочь не посмеет посягнуть, боекомплект автомат рядом не стоял, а главное у вас такой у одного будет, круче вас только нач.училища теперь будет. И прапор погнал на прием в штаб, все изложил как сказали, и пистолетик, и запасную обойму к нему. И вот нач.штаба в приватном разговоре с «будущим мистером непобедимым», держа перед собой его рапорт, задает один вопрос: - Я, грит, все понимаю, да, служба у тебя ответственная, можно сказать героическая, и оружие тебе тоже вроде как для колки орехов можно выдать, НО НАХРЕНА ТЕБЕ АВИАЦИОННАЯ ПУШКА?????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Для затравки - классический анекдот: По сообщению ТАСС вчера Леонид Ильич Брежнев принял в кремле японского посла... за китайского и имел с ним продолжительную и конструктивную беседу.
А теперь, последние новости:
Прибывшего на встречу с министром обороны США Доналдом Рамсфелдом румынского президента Иона Илиеску встретили в Пентагоне российским флагом...
Стою на платформе м. Щелковская. Жду поезда. Рядом стоит компактная группа баушек 6 ед. с телегами, авоськами и клюками(только сейчас подозреваю, как это подозрительно). Подезжает поезд и, как это водится на Щелчке, не успев остановиться открывает двери и продожает, какое-то время, катиться.... Обычный народ, втаком случае, бежит за вагоном пытаясь в момент остановки поезда заскочить в вагон первым. ... Но что сделали эти бабульки меня просто убило. Не дожидаясь остановки они начинают прыгать в двери двигающегося вагона(с тележками, авоськами и палочками), причем строго по порядку, как спецназовцы в БТР и рассаживаться по сиденьям. Но это не все, когда моя челюсть уже находилась ниже уровня груди последняя бабулька, с тележкой и палочкой, прыгая в вагон споткнулась и... нет она не растянулась во весь рост... она перекатилась через плечо, встала на ноги и одним движением заняла последнее место на сиденье. ---!!! И все это не выпуская тележки и палочки!!!---
Кадету Биглеру посвящается... Было это во времена колбаски за 2-20, и когда долар стоил 68 коп., и никак не мог понять, почему так получилось. Служили мы тогда в конно-водолазных войсках непобедимой и легендарной АРМИИ. А попросту отбывали свои 2 года в спортивной роте. Это такой род войск, в котором нет мушры в привычном виде, а есть 2-3 тренировки в день и такая же казарма как у всех, но все твои победы на любого ранга соревнования присваивает себе ЦСКА, не тот клуб, откуда ты вырос. Естессно, об Уставе, правилах хождения строем знали приблизительно. А теперь сама соль. Один такой спортивный ВОИН, вышел на улицу своего города аккурат через денек после принятия присяги, а на встречу уже в пределах метров 10-ти - целый МАЙОР!!! Надо оттдавать честь, а какой рукой?!?! Сначала отдаал левой(левша он). Потом когда уже почти поравнялся, отдал правой. И, когда сообразил, что натворил - гаркнул: "Здравия желаю, ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ!". Майор, к его чести, оказался понятливым: "Который день в АРМИИ?" - "Третий" "Пшел вон, дурак!!!"
... Вдоль улицы Политехническая в Петербурге медленно ползет снегоуборочная машина. Мне нравятся такие машины, похожие на гигантских металлических скорпионов. Я люблю смотреть, как снег, непрерывно сгребаемый клешнями скорпиона, проходит сквозь лязгающие внутренности, и вываливается из изогнутого хвоста прямо в подставленный кузов Камаза. Только на этот раз Камаза нет, и машина поливает снежной струей узенький тротуар Политехнической. "Безобразие" - подумал я, смотря как граждане пробираются по тротуару, превратившемуся в один сплошной сугроб. Для автомобистов дорогу чистит, а о простых людях никто не думает! Но нет! Есть защитник у пешеходов! Шагах в пятидесяти позади скорпиона дворник в оранжевой спецовке энергично выбрасывает наваленный машиной снег обратно на проезжую часть…
Сегодня к примеру еду я по дороге промеж домов, завожу товарища домой. Едем, говорим разговоры, материмся матом и что интересно никому зла не желаем, и вот попадается нам такой проезд, что одна машина еле-еле проходит, как слива в жопу, асфальт задроченный, как моя подвеска... Вокруг ночь уже, туман густой, стекла в машине потеют как мышь под метлой, у меня уже кожа на морде как на жопе у крокодила в нелучший период его жизни - все время щуриться приходиться, вобщем не то что машину - педестриана (пешехода) разглядеть затруднительно. И вот въезжаем мы на пригорочек такой, что мне дороги не видно в принципе - нос машины задран наверх, а я чувствую, что что-то не так, кто-то мне показался на дороге вроде бы. Притормаживаю, и потихоньку переваливаю через пригорок (при чем дорога такая, довольно проезжая). Ну и что там, за тем пригорком??? А там здоровенный матерый такой котяра прямо посередине дороги подмял под себя белую, ухоженную кошечку, и дрючит ее так, что у нее аж сопли из носа вылетают и забрызгивают мои противотуманки!!!
Я охуел. Ну просто вот взял и охуел.
Причем она, увидев мой бревновоз сделала попытку вырваться, ну чтобы избежать смерти под колесами. Ни-ху-я. Окна у меня были открыты и я услышал как кот грозно заурчал, и крепче взял ебимую за загривок. Да так, что ей только и осталось, что встать поудобнее и мяукнуть поласковее. А на меня кот просто ПОСМОТРЕЛ. Он не мог меня видеть через лобовое стекло, и фары, которые светили ему в глаза. Но он посмотрел на меня, и я его понял. :)) Вобщем потушил я фары, сделал музыку потише, оставил одни габариты, и постоял там тихонько пару минут, пока они не закончили....... А когда все закончилось, кошка свалила в положении "вприсядку" кот пробегая мимо моего открытого окна и повернувшись ко мне что-то коротко мякнул басом, возможно что-то типа "спасибо, брат" :)))). И побежал по своим делам. :)) А вот если представить себя на месте кота, а???? Ну вот у кого еще сохранится потенция и воля удержать самку, и мало того - завершить свое дело, когда на тебя движется херня, которая светит тебе в глаза и размером раз в сто больше тебя?? Вобщем я тихо повосхищался и поехал дальше, желая себе, чтобы... ну... вобщем молодец котяра, что тут еще сказать. :))
Курсе на втором случилась у нас беда под названием "Дифференциальные уравнения". Пару раз за семестр профессор организовывал контрольную. На нее приходило целое стадо других преподователей и аспирантов. Списать под перекрестным обзором было совершенно невозможно. Получить тройку стало счастьем. Где-то перед второй контрольной, собрались в общежитии пяток моих прекрасных однокурсниц и стали думать, как же быть дальше. И разработали систему. На следующую контрольную пришел весь курс. Получили билеты, переписали в тетради вопросы, сдали билеты. Минут через 15 одна девушка сказала, что вопросы очень сложные, сдала тетрать и ушла. За следующие 15 минут так же сделали почти все остальные (кроме заядлых отличников). Профессор честно проверил, вернул все сданные работы и назначил пересдачу на следующую неделю. На пересдаче, с приглашенными преподователями и аспирантами случился легкий шок. Через 20 минут после начала работы они поняли, что никто не списывает и, вроде бы, даже не собирается. Практически весь курс получил пятерки. Что же произошло за ту неделю? Все проверенные работы были собраны студентами в одну стопку, все билеты с названиями вопросов были переписаны в одну большую простыню, распределены и выучены наизусть (по билету на человека). Как сказала одни из студенток: "Уж какая я не дура, но два вопроса разобрать и выучить наизусть я могу". На контрольной, каждый получал один билет, а записывал в тетрадь название выученного билета (и его номер). Билет сдавался. Занавес... От этой истории у меня осталось два ощущение. Искренне восхищение моими однокурсницами. И непонимание, как эта система работала 4(!!!) года. Да-да! Мы были первым курсом, который применил систему, но не последним. Пока профессор не сменил страну проживания...
Рассказал шеф. Он покупал в магазине настольную игру для дочери. При проверке оказалось, что в игре не хватает какой-то детали. Продавщица побежала в подсобку за этой самой деталью, но на дороге ей попался стеллаж, заставленный сверху донизу мягкими игрушками, напичкаными всякими “хахатунчиками” и издающими эти “ха-ха” при нажатии на них. То ли продавщица оказалась очень сильной, то ли стеллаж закреплен очень плохо, но он упал, естественно со всеми игрушками. Торговый зал сотряс дикий хохот этих игрушек, причем смеялись они все на разный лад. Но самой интересной была реакция продавщицы. Она со злостью повернулась в сторону смеющихся игрушек и изрекла “О-ч-ч-ч-ень смешно”
Довелось мне в студенческие годы проходить практику на молокозаводе. Молокозавод стоял немного на отшибе довольно большого, но провинциального украинского города. Каждое летнее утро туда съезжались ЗиЛы- с цистернами-молоковозками из колхозов, молоко скачивалось, и шло в процесс вплоть до разлива по бутылкам. Мы были в лаборатории. В наши задачи входил забор проб из цистерн этих молоковозок- специальной стерильной здоровенной железякой перемешать через люк этот бассейн, черпачком добыть немного молока и опустить на веревочке термометр - померять температуру. Одним прекрасным утром из окна кабины очередной молоковозки выглянул чумазый дедок-водитель, увидел как мы налегаем на железяку- мутовку перемешивая содержимое и нам посочувствовал: " Дивчата, та чого вы ту температуру замиряете? Я вам сразу скажу- в тому колхози охладитель есть! Хоооолодне молоко! Восемнадцать градусив!". И, утирая рабочий пот пополам с мазутом, добавил, задумчиво глядя на люк молоковозки - "Я вчора в оту цистерну часы упустил та так змерз пока нанырявся та достал..."
Пошел он как-то в банк, снять зарплату со счета. Зарплату выдает кассир за окошечком, а сам он стоит в таком предбанничке с дверью сзади. Процедура получения следующая: отдаешь паспорт кассирше, потом она просит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспорт, кассирша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки для набивки личного кода. БА! да это же просто часть отрезанной клавиатуры, а сверху дополнительные кнопочки приделаны - Ctrl, Alt, и Break. Сознание сработало мгновенно, и три пальца нажали на магическую комбинацию клавиш. Воздух сотряс крик кассирши: "Блять!!! Еще один программист нашелся! Когда же эти ебаные кнопки уберут!!!" Друг извинялся потом, очень искренне и долго, пытаясь убедить, что это просто рефлекс. В связи с тем, что это был не первый случай, кассирша его простила...
P.S. Надеюсь, всем понятно, что у кассирши компьютер перезагрузился...
История Антона. Я думаю он не обидится, у него их много.
Итак. Троллейбус, беззаботные 80-е. Едет с работы домой молодой работяга в чистой спецовке. Солнце, девушки в недлинных юбках, выпито ровно столько сколько надо и будет выпито еще. Троллейбус плавно качает молодое тело, счастливая улыбка и осознание гармонии в окружающем мире плещутся на его лице. И вдруг стоящая впереди девушка оборачивается со вспыхнувшим лицом. «Дурак» и шлеп по довольной физиономии. «Маньяк», шлеп с другой стороны и пулей из троллейбуса.
Троллейбус едет дальше. На лице работяги глубокая задумчивость, непонимание и какая-то очень детская обида. В таком состоянии троллейбус с работягой проезжают где-то остановку. И вдруг. Озарение. Просветление. Сатори. Лицо Работяги наполняется осознанием (обида впрочем остается) и он громко бросает где-то там на предыдущей остановке оставшейся девушке:
Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка. А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня. И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось, непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно он попадает в эл.проводку и происходит короткое замыкание, автомат вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!! Звезды!!! Все - я на небе!!! Жена прибежала от истошного крика Анджея и сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно. И теперь всем эту историю рассказывают. Так что интересуйтесь тем, что покупаете, чтобы впросак не попасть. Спасибо за внимание
Было этим летом. Стою рядом с кабиной вагоновожатой. Вдруг трамвай сбавляет скорость и и ваговожатая усиленно начинает подавать звуковые сигналы кому-то впереди. Я поворачиваюсь и вижу что по путям, впереди идет человек. То ли он в плеере, может вообще глухой - не понять. Так продолжается минут 5, и все это время она(ваговожатая)давила на кнопку звукового сигнала. Наконец человек оборачивается и отходит, чуть в сторону. Я замечаю, что это индус. Трамвай поравнялся рядом с ним, и вагоновожатая высовывается в дверь и кричит ему: - Ты не в Индии, И ты не корова. Индус замер, как статуя, с глазами на полвторого
Вот, только что снял с сайта челябинского агентства "Урал-пресс-информ". Автор, судя по подписи, - некий Юрий Иринчук.
«Мы, брат, одной крови! »
Это реальный случай, который произошел во время проведения избирательной кампании по выборам депутатов Магнитогорского городского Собрания. Мы "вели" кандидата по фамилии Козлов. В день голосования, заехав на один из участков, я стал свидетелем следующего разговора двух избирателей.
- Ну, за кого проголосовал? - поинтересовался один мужик у другого.
- За Козлова.
- Почему?
- Да я никого из этих кандидатов не знаю. Хотя, если честно, я и Козлова не знаю.
- Тогда почему все-таки проголосовал именно за него? - не унимался любопытный избиратель.
- Да понимаешь, фамилия у него такая... - КОЗЛОВ!
- Ну и что в ней такого особенного?
- Да ничего, просто у меня фамилия - БАРАНОВ! Представляю, как мужику трудно. Дай, думаю, поддержу брата.
Место действия этой истории - большая американская софтверная компания. Действующие лица: Линда - очень симпатичная леди, ведущий тестер одного из проектов, афро-американка. Наши кубиклы (маленький оффис с проемом вместо двери) были напротив друг друга, и мы как-то подружились. На мое утреннее приветствие “How are you? ” она иногда отвечала не обычным “Thank you, great”, а “Could be better”. Выяснилось, что в университете Линда учила русский, и мы практиковались в нем каждое утро минут по пятнадцать: приветствия, числа, дни недели, части тела (разумеется в рамках корпоративной этики), направление итп. У нее оказался хороший слух, так что ее русский звучал очень естественно. Алла - тоже симпатичная леди, ведущий разработчик того же проекта, очень толковая и, как мне кажется, честолюбивая. Алла говорила по-русски так же хорошо, как по-английски, но догадаться об этом можно было только, если услышать как она звонит домой. У нее было два русских сотрудника, но и с ними Алла общалась только по английски, не говоря уже об остальных. Официально мы представлены не были, но при встрече говорили нейтральное “Hi”.
Тем утром Алла и Линда вели деловую беседу в непосредственной близости от меня. Линда стояла в проеме своего кубикла лицом к моему, а Алла - в проходе, соответственно, спиной. В какой-то момент стало тихо. Я понял, что беседа окончена, удостоверился в этом с помощью замаскированного зеркальца, развернул кресло на 180 градусов и привычно сказал Линде: “Привет, как дела?” Алла мгновенно повернулась ко мне. Ее лицо пылало гневом, глаза метали молнии, рот был раскрыт, но звук как бы не мог выйти наружу. И до меня дошло: Алла решила, что я обращаюсь к ней, можно сказать незнакомому человеку, почти во время деловой беседы и, что самое ужасное, по-русски...... А в это время Линда, сверкая глазами и зубами и излучая тепло, как это может делать только черный человек, привычно ответила: “СПАСИБО, НОРМАЛЬНО. КАК У ТЕБЯ?” Алла начала поворачиваться в противоположную сторону.........
Еду в маршрутке. После особо крутого виража, с визгом шин и гудками, оживляются пассажиры, сидящие рядом с водителем. Краем уха слышу беседу: и водители уроды, и дороги поганые, и т.д. и т.п., ну и конешно - водители маршруток - вообще не люди, а диаволы во плоти. Водила очень спокойно угукает, агакает (видать привык), а потом подгадав в паузу говорит - вы, говорит, совершенно правы. Вот я, например, на маршрутках вообще не езжу. Боюсь. Пять минут смеха, все счастливы.
Познакомился с девчонкой, замечательно провели вечер. Глубокой ночью около ее дома сидим в машине. Поцелуйчики, легкие ласки... У нее звонит телефон: - Да, мам, скоро буду... хорошо!. Спрашиваю: - Что мама сказала? - Мама сказала: "ДАВАЙ уже быстрей!"
Так выпьем за то, чтоб все мамы были такими!
P.S. Ириш, если читаешь - ты самая восхитительная! :)
На днях валяемся с женой в кроватке, готовимся ко сну. За стеной ребенок 8 лет шебуршится, тоже спать собирается. У всех повышенная ленивость. Жена обращается к ребенку: - Сына! Принеси мне крем!.. - А какой, мам?.. - Но у меня ОДИН крем!.. - Нет, мама, у тебя их много. - Ну да! Вечерний для рук - всего один!.. Никогда мы не поймем друг друга...
Много было историй про сдачу экзаменов. Тоже хочу свою расссказать. Училась я в Институте культуры в Минске, а экзамен был по культуролигии. Препод была такая невозмутимая дама, ничто не могло ее вывести ее из себя. Парень достал билет легкий по возникновению протестантизма в Европе. Пошел он отвечать и тут ему препод задает дополнительный вопрос: - Скажите, а кто был родоначальником протестантизма и как он возник??? - Мартин Лютер Кинг,- ответил студент. - И Анджела Дэвис,- дополнила перепод.
История произошла со мной в школе-интернате, куда я был направлен будучи участником программы "молодежь возвращается на историческую родину без родителей" (aka "Наале-16").
Зима 1995-го, декабрь месяц. Нашу группу в рамках ежегодной экскурсии, обязательной для всех учащихся средних школ, везут в курортный город Эйлат - на самом юге Израиля - на неделю или на две. Для учеников это - событие. Для группы выходцев из стран б. СССР это - главным образом повод выпить и закусить, как, впрочем, и любой другой день.
Как народ готовился к поездке - отдельная история. Денег было мало, (у кого их было много - сразу становилось мало), выдавали нам по 20 шекелей в 2 недели. Водка самая дешевая стоила тогда 6 шекелей и по вкусу напоминала забродившее пойло для свиней, коим, наверное, и была (это я рассказываю исключительно с чужих слов, так как сам не пью). Эту водку покупали ящиками, сдирали этикетки, маскировали под шампуни и под кондиционеры, переливали в бутылки из-под минеральной воды, разрезали канистры для воды, прятали бутылки туда, склеивали канистры и одевали на них матерчатые чехлы... Воспитатели и прочие силы по поддержанию порядка коршунами рыскали вокруг в поисках спиртного, потому что брать его с собой было нельзя. Что только не придумывали изобретательные ребята, чтобы протащить с собой побольше животворной влаги...
Но рассказ не об этом. А о том, что в первый же вечер по прибытию на место началась дикая ПЬЯНКА, уходящая в глубокую ночь. Удалось споить даже солдаток, которые должны были нас охранять. Было очень весело, шумно и гамно... В дупель пьяные девченки, играющие с парнями в игру "Какая пара эротичнее поцелуется" на раздевания, и т. п.. Кульминацией был момент, когда упитая солдатка (допустим, ее звали Яфит), голая и с автоматом, танцевала на крыше машины директора школы.
Как я уже говорил, я не пью, поэтому я был единственным заметившим, как из окна своей комнаты на эту сцену посмотрел директор школы. Будем описывать трясущиеся поджилки? Не будем!
На следующее утро, стоя в очереди в столовой, я услышал, как директор говорит одной женщине:
- Представь себе: смотрю в окно и вижу толпу полуголых ребят, а на моей машине абсолютно голая Яфит с автоматом выделывает какие-то странные движения. Это ж надо было такому присниться...
Затем директор похлопал меня по спине, чтобы я откашлялся, а то я что-то поперхнулся и странно захрюкал... :-)))
Еду во втором ряду, обгоняю старенький ЛиАЗ, который едет километров 30 в час. Вдруг этот автобус резко тормозит, и из-за него (спереди) как-то подозрительно прытко выскакивает всем знакомый человечек с полосатой палочкой (очевидно, автобус затормозил, чтобы не сбить этого неугомонного). Точно, объектом его интереса являюсь именно я. Останавливаюсь, лихорадочно вспоминая, что же я мог нарушить. Вроде все в порядке (дорога почти родная, знаешь каждую выбоену, не говоря уже о знаках и пр.) Тут подходит остановившая меня причина, проверяет документы и, после некоторого раздумья, делает под-козырек - мол, езжайте, все в порядке. В ответ на мой ненавязчивый вопрос - а зачем надо было бежать во второй ряд, рискуя попасть под автобус, и меня останавливать - мент, вместо традиционных отговорок, выдал натуральный перл: А ЧТО ВЫ ОТ МЕНЯ ЗА АВТОБУСОМ СКРЫВАЛИСЬ?
Услышал от мужиков с СТО: Приезжает девушка (Д), симпатичная такая, светловолосая, к ней подходит мастер(М): (М)- В чем проблема? (Д)- Когда в зад даю фары загораются...
Общага. Как много воспоминаний тревожит это слово в душе каждого прошедшего сие заведение. Поделюсь некоторыми своими... Было время, мы пили почти каждый день, пятница это вообще отдельная тема. Все уже работали и вроде как постоянно были при деньгах. Однако подсчитав за очередной (не единственной в тот вечер :) бутылке расходы на кабаки и баб, решили перейти в стационарный режим нажирательства, т.е. прямо в общаге. В плюсах было снижение расходов, и отсутствие необходимости выпрашивать в забегаловке раскладушку или нести на руках особо отличившегося товарища. Где нахрюкался там и упал. Однако существовали и огромный минус - готовить закусь самим. Ну дело-то не хитрое и довольно быстро от нашей жратвы пальчики облизывали даже девки, которые как выяснилось готовить нихера толком не умеют. Правда наше меню начиналось банальными пельменями, плавно переходило в макароны (картошка когда не в падлу чистить) с сосисками и торжественно заканчивалось жареным\тушеным мясом со специями. Но все, даже хорошее, когда-нибудь надоедает. Поэтому было решено сварить суп. Первый блин - комом. ЭТО была каша с отвратительным запахом подгоревшей вермишели, прилипшей к дну кастрюли, не вызывающая ничего кроме рвотного рефлекса масса цвета детской неожиданности. Водку пили молча, на голодный желудок, обильно запивая пивом. Кастрюля валялась в мусорнике, ее содержимое плавало в унитазе. Отрицательный результат тоже результат и наученные горьким опытом мы решили сделать вторую попытку. Надо заметить (это важно!), при приготовлении пельменей либо других даров отечественных магазинов, требующих слива воды, роль сливающего выполнял кто-то не участвующий в процессе приготовления. Как только звучал радостный вопль "МОЖНО СЛИВАТЬ" один из нас подрывался к кастрюле и тащил ее к раковине. Так вот во второй раз суп удался на славу и наш сегодняшний шеф повар по привычке выдал всеми ожидаемое "МОЖНО СЛИВАТЬ". Я молча на полном автопилоте (даже мысль в голову не пришла!) встал, взял кастрюлю и слил весь бульон в раковину. Через минуту удалось снять эту хренову кастрюлю со своей башки и одеть на повара. Водку пили молча, на голодный желудок, обильно запивая пивом. Суп больше не готовили.
Бабушка собралась в пятницу вечером зайти за внуком (6 лет) и забрать его к себе домой на выходные. Пятница - день короткий, ребенок об этом знает. Весь день строит планы, куда они с дедом пойдут вечерком, во что будут играть, и т.д. А бабушке (оп-па!) достался билет на концерт, и поэтому внука она может забрать только в полдевятого вечера и на остановке. :-/ Хорошо, приходим к половине девятого на остановку - бабы нет. Ее нет и через полчаса. Ребенок нервничает, достает маму, а заодно и всю остановку вопросами на тему "Где баба, почему ее нет, и когда она придет". Сначала (первые полчаса) мама отвечает спокойно и разнообразно, придумывая оправдания для бабушкиного отсутствия. Потом фантазия на холоде дает сбой, и ответы начинают повторяться. Ребенка это не устраивает, и он решает докопаться до первопричины такого опоздания, и начинает задавать вопросы издалека - а давно ли мама знает бабу, а сколько прожили вместе, а ходили ли куда они вместе с бабой и папой, а бывали ли случаи, когда баба опаздывала? Обрадовавшись поначалу, что тема вопросов наконец-то сменилась, мама слегка расслабилась, и начала отвечать вполне правдиво - да, она давно знает бабу; да, наверное, лет шесть вместе прожили; конечно, ходили вместе с папой и бабой - на рынок и ходили; ой.... это.... ну как бы сказать... было дело, опаздывала баба и раньше... И вот, наконец, баба явилась, запрыгнула почти на ходу в автобус, мама закинула туда внука. И финальное выступление рассерженного и замерзшего внука выслушал уже весь автобус: - Баба! Ну как тебе не стыдно! Мама двенадцать лет замужем, а ты еще ни разу не пришла вовремя!!
Если вы были ребенком 60, 70 или 80 тысяч лет назад, то вы поймете меня хорошо! Мы бегали голышом под дождем и никому не приходило в голову открывать над нами зонтики или надевать на нас штаны! Охота на кабанов вместе со взрослыми была веселым приключением. Набрать перьев от дохлых птиц для украшения не считалось зазорным и никто не думал про микробов и бактерии. Спали мы на голом полу в пещере а если не было дождя, то под чистым небом и никому не приходило в голову что мы можем простудится или что в лесу страшно. А что мы ели - ягоды да полусырое мясо - и только росли и здоровели от этого. Конечно не все доживали до взрослого возраста, но никому не приходило в голову беспокоится об этом - выживали ведь сильнейшие. Потому как и семьи у нас были не чета нынешним - всех детишек и не сосчитать! Дрались за кусок мяса, ходили вместе в женщинами ягоды собирать, пили воду из ручьев - никаких тебе водопроводов - вода холодная, с хвойным запахом. Рыбу ловили руками и тут же ели, или птичек каких мелких - сами придумывали как на них западню поставить. Никаких тебе школ или книг и в помине не было - жили по инстинктам и они нас никогда не подводили. То есть может кого и подводили, но они нам этого рассказать уже не могли. Уверены были в себе, с другими племенами дрались на смерть и никто представьте себе на нас за это в международный суд не подавал. Короче говоря хорошо мы жили - умели мы рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как цивилизация не купила у людей свободу взамен за канализацию, водопровод, печатное слово и скотоводство с земледелием. С их общего согласия... Для их же собственного блага...
==================
Если вам были ребенком в 90-х или 2000-х, то вы поймете меня хорошо! Как мы выжили просто ума не приложу! Катались на обыкновенных велосипедах или скейт-боардах, ездили с родителями вместе на бензиновых машинах. Ужас. Целыми днями мы могли свободно лазить по интернету и никто не проверял на каких страничках мы находимся! Чатали с людьми по всему миру и ни на каких маньяков не натыкались. Если надо было сайт свой создать то брали мы справочник по html и спокойно писали код. Скачивали софт бесплатный и боролись с вирусами как умели. Хакерством занимались по-немножку, флаши лепили вместе... конечно не все могли коды банков взламывать, но ни у кого комплексов по этому поводу не возникало. Зато и друзей у нас было навалом на всех континентах и в любой момент мы могли послать им instant message или просто мыло, безо всяких там спам-проверок и пассвордов. Да что там говорить - умели мы рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как глобальное сознание не купило у людей свободу взамен за гироскопные двигатели, электронную бумагу, умные дома и органическую пищу. С их общего согласия... Для их же собственного блага...
В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо. Посему он себе берет стьюдентов с биофака и мягко подталкивает в сторону вивария, куда сам не ногой. Ну в общем крысы в эксперименте неделю надо кровь брать - нет проблем стьюдент идет приносит кровь, вторую неделю - без проблем, приносит кровь, третью шеф опять намякивает кровь нужна, а студент и заявляет так невозможно взять кровь, тот ну как же берешь крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: да я так и делал, но понимаете хвост кончился.
Объявление в газете "Из рук в руки" 24.10.03 в г. Гомель.
"Гомельчанин! Наша жизнь, это биология и геометрия жизни, разделенная прозрачным стеклом. Два пространства, одно из которых замкнуто и превращено в отдельный мир, отрезаный от природы. И мы сами решаем, когда и сколько свежего воздуха пустить в эту среду. Заклей окна. ЖЭК"
Старый я уже, чтобы особо любопытствовать. Телевизор третий год как сломан, да и шут с ним. Все равно с мая по сентябрь на даче живу, тридцать верст от города. А деревенские новости не велики - кто напился, кто подрался, когда хлеб привезут. Так бы все и шло, неторопливо и тихо, но началась перестройка всякая, то да се. Добралась и до нашего кооператива: рядом со мной всамделишный новый русский, молодой мужик, видать, спортсмен в прошлом, три участка скупил, объединил под общим флагом и дом отгрохал, на вид страшный, без души, но огромный. Кругом забор в рост высотой, только с чердака видно, что у него там делается. Столбы новые под электричество вкопал, хотел поначалу с нас, с каждого, денег собрать, а потом плюнул и сам все оплатил. У него две машины, но он все больше на красной ездит, вторая, видать, на всякий случай, вот ведь черт. Огороды все снес, газон раскинул, насколько мне с чердака понятно - баню строит. Ну что, пусть строит, дело хорошее. Утром на речке сижу с удочкой, днем поспать хорошо, вечером радио слушаю. Приемник у меня марки «Беларусь», не новый, ламповый, но вы не смейтесь - звук у него глубже и красивее, чем у нынешних стереосистем, по крайней мере, тех, которые я слышал в магазине. Хороший аппарат, ручки настройки большие, белые. И вот кручу я их как-то в субботу в поисках интересненького и вдруг слышу: необычно как-то говорят. Саня какой-то что-то ищет, а ему кто-то подсказывает. Вроде как телефонный разговор. И адрес говорят, Садовая 7. Я даже вздрогнул от неожиданности. Мой-то адрес - Садовая 5, а седьмой дом как раз соседа, этого, нового русского. Поднялся я на чердак и вижу: ходит мой сосед по двору с мобильным телефоном, тогда еще они большие были, в одной руке подставку тащит, другой рукой трубку держит и орет в нее, так, что даже у меня слышно: «Саня, Саня, ну ты че там ваще! » Через пару минут подъехала к нему машина зарубежной модели, в гости, как я понял, этот самый Саня прибыл. Случайность, думаю, но приемник оставил на той же волне включенным. Через какое-то время слышу: опять разговор, некоего Константина вызывают, возьми, говорят, трех телок, водки и быстро приезжай - Санек уже тут, а водки уже нет. С того дня жизнь моя изменилась. «Беларусь» свою я на чердак перенес, у меня там чисто, никакой пыли. Туда же кресло затащил, чайник наладил на электрической плитке. Для комплекта еще бинокль театральный. По выходным - сосед на даче, сплошные разговоры. Много я узнал про новую жизнь, в газетах такое не пишут. И как машины из-за бугра гоняют, и как деньги мимо кассы обналичивают, и вообще, сколько денег в чемоданах по улицам таскают - другому за всю жизнь и сотой доли не заработать. Ну и нравы, конечно. Девки голые у соседа по газонам бегают, смешно, понимаешь. Сосед переговоры по телефону аккуратно ведет, все намеками, но я постепенно привык и начал уже понимать многое. Коллег его или подельников, как их там лучше, изучил. Иной раз приемник барахлит, или гроза где пройдет - давай ручки крутить, гетеродины настраивать, вижу, сосед в трубку чего-то орет, а я ни причем. Вспотею весь, чуть не плачу, кулаком по крышке стучу - прямо наркоманом заделался на старости лет. А как-то пошли они в лес, по грибы. Надоели, видать, девки. Ну и заблудились, особенно Санек этот, у него особо плохо с ориентацией, я давно понял. Но при каждом мобильный телефон. Как пошли разговоры - я от смеха чуть с чердака не свалился. Сосед, значит, спрашивает: «Саня, ты где? » А тот ему в ответ матом кроет, в том смысле, что, значит, не совсем я понимаю, где в данный момент нахожусь. Ему тут же советы штампуют: «Найди где у елки мох гуще! Туда и иди! » - «Ты чего меня, в мох посылаешь? » - «Нет, на север! А облака над тобой какой формы? У нас тут облако, типа, верблюд, Саня, брат, ты на него и иди! » Грибники тоже мне нашлись. Но это все по выходным, а на неделе, когда сосед чаще в городе, меня терзали мысли всякие. Ведь неправедную жизнь сосед ведет. Криминальный он элемент, как пить дать, криминальный. А вот я по телефону подслушаю о чем-то серьезном? Что тогда? В милицию бежать? А вдруг у него там лапа мохнатая, меня же и сдадут. Это надо только к Николаю ехать, знакомцу моему давнему, в город. А заберут соседа, что я буду по выходным делать-то? Интересно же узнать, отдал им Плешивый точку, в конце концов, и отпустят до конца недели Валька, как адвокат обещал?
Когда дождь сильный, у меня всегда давление повышается и голова болит. И тут, как назло, в самое воскресенье. У соседа гости, звонят напропалую, приемник сбился, хрипит чего-то, я пытаюсь и с собой справится, и с ним, и не очень-то получается. Вдруг слышу, явственно слышу, как будто говорящий в комнате: «…всякое новое повышение неминуемо приведет его к той или другой крайности. Поэтому будем смотреть на него, как на еще не выведшуюся змею, которая, вылупившись из яйца, сделается такой же зловредной, как и весь змеиный род. Лучше умертвить гадину, пока она еще в скорлупе». Хрипы помешали дослушать, но голос я узнал. И все понял. Вот оно и случилось. Теперь бы только успеть. Последняя электричка в половину одиннадцатого, проклятый дождь.
В участке было тепло, Николай налил мне стакан чая, я согрелся и рассказал, как все было, с самого начала. Другой милиционер, тоже слушавший меня внимательно, спросил: - А фамилию или имя удалось расслышать? - Не уверен, - отвечаю, - но вроде прозвучало «Метелль». Милиционеры переглянулись: - Об этом и ориентировка была, два месяца до выборов, не до шуток. - Не до шуток, Коля, ты прав, надо брать и колоть. Пусть твой бдительный дед заяву пишет. Николай принес мне бумагу и ручку и объяснил, как чего писать. - Про приемник только не упоминай, подсудное дело, напиши, что крики слышал из-за забора, но неоднократно, мочить, типа, пора гадину-Метелля, не дает братве жить. - А можно мне Аладушкиным подписаться? - спросил я, - Аладушкин помер в пятницу, ему теперь один хрен. - Стоп, - сказал Николай строго, - тогда и дату проставляй по состоянию на четверг. - Лучше уж на пятницу - коллега Николая слышал наш разговор, - заодно и Аладушкина ему пришьем, для надежности. В участке я дождался первого автобуса и, на всякий случай, поехал в свою коммуналку. На дачу вернулся только в среду, предварительно убедившись, что моего соседа забрали. Я снес «Беларусь» обратно вниз, но слушать как-то не хотелось. А вот в воскресенье скучно стало совсем, решился включить. Повертел ручки и тут - вот ведь! - тот же самый голос слышу. У меня аж ноги к полу приросли. - Теперь, Цезарь, успокойся: я убил тебя и вполовину не так охотно, как себя. Раздался стон, заиграла мрачная музыка, потом все стихло, и женский голос произнес: - Вы прослушали заключительную часть трагедии Вильяма Шекспира «Юлий Цезарь», в переводе Каншина. Роли исполняли: Юлий Цезарь - Аристарх Рубанов, - моя старая голова закружилась и заныла, как и неделю назад, - Метелль Цимбер - Абель Каневский… Цепляясь за перила, я поднялся на чердак и посмотрел на соседский участок. Дом, газон, баня - все было пустым и унылым, как и моя жизнь.
Соседа я видел мельком, через четыре года. Он приезжал продавать дом. Суд приговорил его к восьми годам, но у него, видать, была мохнатая лапа и он не отсидел и половины.
Знакомый лейтенант после окончания Минского зенитно-ракетного училища служил на полуострове Рыбачий. Гольфстрим приносил к берегу бочки, доски, ящики. Как-то прибилась раздутая резиновая "женщина" - видимо, смыло волной с корабля. Фигура была сделана натурально - в СССР ничего подобного не было. Солдаты ее спустили и припрятали. Территория была закрытая, на КПП всех строго проверяли. И вот при прощальном обыске в одном "дембельском альбоме" обнаружили фото группы голых военнослужащих в бане, а на переднем плане лежала обнаженная дама. Делом занялся Особый Отдел. Разврат подлежал наказанию, но главным было другое: как проникла посторонняя?! "Даму"-таки забрали. Весь полк ПВО был убежден, что истинная цель операции - желание сотрудников ОО использовать ее по назначению!!!
В дополнение к "молочной" истории от 27.10. Взято с форума: http://iceland.iatp.org.ua/forum/forum.php?thread=13 (орфография исправлена)
Один мой приятель переезжал - просил помочь. Кроме друзей были соседи. Hу как водится, не без проставленья. Снял его соседку и довольно неплохо с ней провел ночь. Утром сдуру спросил, в чем секрет твоей молодости (помните реклама такая была): фигурка - точеная, лицо без морщинок, упругая грудь (и это почти в 40 лет!), мягкие волосы, ну в общем - мечта, если бы не знал возраст - ей больше 25 никак не дашь на вид! Теперь жалею. Ибо знаю. - В ПИВЕ, говорит. - Пьешь? - Ты что, говорит - КУПАЮСЬ! Только надо до мужиков успеть, а то они, бывает, еще и гадят туда. - Куда? - Да в чан с пивом. Я разве не сказала, что на пивзаводе работаю? Пока я там плаваю, братик мужиков не подпускает (брат там же работает, и такой амбал). Если противно, можешь не пить местное, а можешь - как наши мужики, и не только те, которые об этом знают, но и которые плавают: не думать об этом, и пить. - А не тонут? - А ты в пиве плавал? Ляжешь на спину - оно держит и КА-А-А-ЙФ!!! Пузырьки по коже, и так тонизируют.
Еще из жизни Истфака Мгу. На лекции препод, иллюстрируя некую мысль, говорит: Вот по тому, какое в народе слово-паразит чаще всего встречается, можно о народе говорить. Вот у итальянцев Belle, Bellissimo - и они вот темпераментные, веселые, красоту любят. В Англии Well, и народ там хороший и умеренный. А вот у нас какое самое частое слово?..
6
Друг рассказал. Есть у него знакомая, хорошая девушка, симпатичная, остроумная, но с маленькой странностью - очень любит порассуждать/пошутить про дерьмо. Интересует ее эта тема очень живо почему-то. И вот сидит как-то компания, люди рассуждают о подводных лодках, об отличиях дизелей от атомоходов и т.п., и вдруг входит героиня. Некоторое время прислушивается, потом задает вопрос. Про это самое, естественно. Мол, как там подводники с ним разбираются, складывают куда, или как в поездах - сразу за борт, или еще чего. Все начинают живо обсуждать тему, потом спохватываются и начинают ругаться: - Блин, опять ты, что же это такое, что ни тема - то про говно, сколько можно... Девушка сначала непонимающе на всех смотрит, потом на ее лице проступает обида и она говорит: - Но вы же сами начали про подводную лодку!
Как-то раз сидим с одним другом над рюмкой чаю. А друг, надо сказать, священник. И вот он рассказывает про то, как он получал сан священника. Дело было в одном приморском городе. Ну, само собой, после церемонии рукоположения в священники - банкет. Потом продолжение банкета. Потом, так как город приморский - купание. Дальше словами друга: - Местные жители на нас смотрят и говорят: "Ну, это либо попы, либо пьяные." Они же не знали, что это и то, и другое! -
В общем это было в первые дни работы в одной компании. Секретарь переводит звонок на наш кабинет.. спрашивают моего начальника который сидит рядом, за соседним столом... я с телефоном еще не очень в ладах и вместо отключения звука нажимаю громкую связь дальше следующее... - иванов на связи, примете звонок? - да шли ты этого пидара на хуй со словами "на хуй так на хуй" я нажимаю кнопку.... в трубке короткие гудки...
Миша Паниковский сидел с удочкой на бережку и обдумывал как спиздить миллион. Хотелось курить и есть. Поплавок задергался, и он вытащил небольшую рыбешку. "Отпусти меня", - человеческим голосом сказала рыбка. "Так ты что, и есть та самая золотая рыбка?" - удивился Паниковский. - "Бля! Где мои миллионы!" Рыбка вздохнула, задумалась и говорит: - С миллионами сложно сейчас, но есть тут одна схемка. И что-то зашептала ему на ухо. - Залоговые аукционы, - задумчиво протянул Миша, - Круто! А не посадят? - Не должны, - авторитетно заявила рыбка, - там такие люди завязаны. О-го-го. - Ну ладно, плыви к деткам, и смотри у меня, - потряс кулаком Паниковский и поправил очки в пластиковой советской оправе.
Прошло два года. Паниковский не ел, не пил, отрабатывал схемки, которые нашептала ему золотая рыбка. Но новые миллионы только распаляли его злость. "Вот же падла эта хвостатая, - думал Миша, - я же так до пенсии крутиться буду с этими делами. Да еще эти бесконечные арбитражные суды, киллеры, разборки. Конечно, не посадят, все-таки люди и вправду завязаны, не соврала рыбка. Но суета сует. Заебало. Пойду, оторву ей хвост".
Пришел в тот же день, на то же место. Закинул сеть, стал ждать. Хотелось курить и есть. Рыбка была поймана через час. - Ну, что тебе надобно - ведь уже все есть. - Значит так, пресноводное. Ты кого наебать хотела? Ты думаешь, я так и буду всю жизнь крутиться, пока другие нефть качают и расслабляются? А где моя нефть? Подумала рыбка, помолчала, вздохнула и говорит: - Есть тут одна схемка. Правда, все белыми нитками шито, но миллиард за день это сложно. - Давай, давай, не томи, пучеглазая! - Есть тут одна нефтяная компания, рыночная стоимость 300 миллиардов. Ты можешь ее купить за 300 миллионов. Но учти, дело такое. Через пару лет могут очухаться и обратно забрать. - Через пару лет, - радостно заржал Паниковский, - я буду на Багамах, курить бамбук и купаться с девками в шампанском.
Прошло еще два года. Нефтяная афера и вправду принесла миллиарды. И вот теперь надо решать - забрать бабки и смыться или остаться и качать бабло дальше. От этих мыслей сон пропал совсем. Злость такая появилась, что взглядом пепелить людей начал. Высох весь, почернел.
Пришел на бережок, в заветное место, бросил динамит в речку. - Ты что, Миша, чем ты недоволен, - пролепетала контуженая рыбка, - ведь у тебя уже столько денег, что и детям и внукам и правнукам за глаза хватит. - Ты еще спрашиваешь? - блядь ты этакая! А ты знаешь, что кроме нефти еще есть газ, золото, алмазы. Или тебе совсем память отшибло? Ты что, сука, думаешь от меня своими дешевыми подачками отделаться? Думаешь, мне пары миллиардов хватит на Багамах? Значит так, хладнокровное, если ты не хочешь, чтобы я из тебя воблу сделал, делай так чтобы, все, что мне нужно - было моим. Вообще все. Чтобы мне до конца жизни ни о чем беспокоиться не надо было!
Прошло два года. Паниковский сидел в камере. Все, что нужно для камерной жизни, у него было - холодильник с едой, запас табака, телевизор. До конца его жизни был установлен распорядок строгого режима. Беспокоиться ему было больше не о чем.
Навеяно историей № 4 от 24 октября в «основных» - про дайвера в Сибири, которому пришлось піхать домой в подводном прикиде из-за неявки за ним водилы.
В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника в пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Один «сопляжник», прознав о моем подводном снаряжении, пригласил пострелять сазанов в Номенклатурном Озере километрах в сорока от пансионата. Заверив, что вопрос Руководством Озера решен положительно.
... Сразу после обеда мы вчетвером выехали на "Жигуле". Первого сазана я искал довольно долго, пока ни «догнал», где они тусуются. Со вторым и третьим дело пошло быстрее, но ближе к вечеру. А вот четвертого, чтоб всем участникам мероприятия - по рыбине, удалось подстрелить почти в потемках. Сразу поторопился на берег, но увидал включенные фары еще какой-то машины и просек базар на повышенных тонах. В тихий вечер звук над водой разносится идеально, и еще издали стало слышно, как мои компаньоны кого-то громко заверяли: ловили - на червячка... удочки - уплыли... пробоины в рыбинах - проковыряли пальцем, меряя толщину... никакого подводного охотника не было и в помине, сторожу примерещилось. Но тот продолжал кричать аки коту Леопольду: "Браконьер, подлый трус, выходи!" Пойманный сазан услыхал знакомый голос, забился на кукане, расплескался как нижний бьеф плотины. Я его притопил и подумал: какое счастье, что рыбы не имут голоса в человечьем диапазоне частот. А то б добыча меня точно выдала: "Тут он, гад плавучий, прячется!" Но, хвала Господу, создавшему Дам - гладкими, а рыб безмолвными - сазан был нем как рыба. Мои же подельники проявили большевистскую стойкость, и в подтверждение, будто меня нет, умотали. Так, видать, решили и поимщики, для приличия чуток прошлись по берегу и отвалили.
... Но я-то был! Да еще как никогда: один в ночи, без пива, туалетной бумаги и других благ цивилизации... в 4О км от родимой жены и любимого внучатого племянника. Слава Богу, хоть не в холодной Сибири, а знойном Приазовьи. Правда, в отличие от сибирского коллеги, без акваланга с баллонами: этим снаряжением не балуюсь. Не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных, да и что там того баллона, это в байках на «Анекдот.Ру» его может хватить под водой на месяц, а в реале - 20 минут, вдобавок еще возись с компрессором... Короче, я был без акваланга, но в мокром гидрокостюме, с десятикилограммовым свинцовым поясом, в ластах на босу ногу, ружжом и раненным полупудовым сазаном. Сам он двигаться за мной не мог - дышал уже на ладан. Тяжко, как Константин Устинович Черненко на своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Пришлось его (не Черненко - сазана!) тащить на руках.
... Дотянув двухпудовую поклажу до шоссе, уговорил попутного водителя довезти хотя бы до развилки. Там меня и подобрали компаньоны - вернулись, как только оторвались от карателей. Оказалось, Руководство Озера свое разрешение то ли не довело до подчиненных, то ли исполнительская дисциплина в Озере хромала. Улов у ребят конфисковали, вломили щедрый штраф за каждого сазана. Озеро оказалось куда номенклатурней, чем можно было предположить в самых смелых коммунистических убеждениях о Слугах Народа. Времена были уже горбачевские, потому когда процесс экзекуции пошел, каратели не остановили его на достигнутом, а углУбили, и утром ко мне примотала целая группа захвата: милиция, Ведомственная Охрана Озера, рыбнадзор. Товарищи суровые, но еще не в черных масках: тогда, на перестроечной заре демократии, власти предержащие своей политической корректностью да стыдливостью не бахвалились. И выдали меня не компаньоны по рыбьей части, а сдали товарищи из администрации "Жемчужины" - как единственного подводника среди пансионеров.
... Так я оказался весь в поличном. Ружжо, прям по-Станиславскому, напоказ висело на стене у входа. Четверть сазана вызывающе оккупировала холодильник «Саратов», и не потому, что рыбина оказалась такой уж большой - холодильник, кто помнит, был маленьким. А черный гидрокостюм - тот ваще предательски сох на балконе. Правда, вывернутым на рыжую изнанку. Ну, думаю, кранты - улики бесспорные. Пора выходить в сознанку, дабы не упустить льгот, причитающихся за чистосердечное признание. Хотя эти льготы вряд ли освобождали от штрафа, конфискации дефицитного продукта да недешевого снаряжения, но оставляли возможность извиняться, каяться и откупаться - чтоб не отписали на службу. «Телега» нанесла бы непоправимый ущерб моей служебной характеристике в части «облико морале». И тогда, как пел Высоцкий, «ни Риму, ни Парижу не видать». Впрочем, Рим да Париж - хрен с ними вкупе с Лондоном да Берлином. А вот квартальная премия, очередь на новую машину и всякие другие, уже ПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ, прибамбасы... Однако сторож-наводчик, привезенный для опознания, меня невольно спас, благородно заявив:
"ВРАТЬ НЕ СТАНУ, ТОТ БЫЛ В ЧЕРНОМ."
... Я до сих пор в непонятках, то ли сторож был придурком, то ли на него закосил под впечатлением подводного ружья и кинжала (официальное разрешение на них предъявил). Но так или иначе, после его заявления проверяющие удовлетворились моим пояснением, что в гидрокостюм облачаюсь в море для длительного любования медузами, а ружье - для защиты от них же. Но, на всякий случай, провели профилактическую беседу, чтоб не вздумал стрелять сазанов в том самом Озере Стратегического Назначения. Зря, конечно, старались: больше я туда и так не собирался.
... А хэппи-энд этой истории убедительно подтвердил, как важно следовать юзерской инструкции динамовского комбината спорттоваров, предписывающей полиуретановые изделия сушить тканью наружу!
1980 год. Село Парутино (это там, где древняя Ольвия). Нашу школу отправили на виноградники. Понятно, сельская общага, туалет на улице. А в нашем лагере кроме нас, гордых выпускников 9-го класса, были четверо-пятеро выпускников 7-го. Мальцы, короче. На юге случаются иногда ливни, после которых следует дать денек отдыха, потому что до виноградника даже не доедешь. И вот, эти мальцы прикололись - зашли в туалет на улице, закрыли его изнутри и вылезли через окно. После этого пошли в комнату и из окна наблюдали, что дальше будет. Так вот, подходит их одноклассник (фамилию не пишу, чтоб мне не пришили антисемитизма), дергает дверь - не открывается. Этот малец залезает в окно. Через некоторое время - вылезает снова в окно. "Ну, молодец - прикола не порушил!" - подумали пацаны. И тут этот коллега ПОДХОДИТ К ДВЕРИ, ОТКРЫВАЕТ ЕЕ И ЗАХОДИТ ВНУТРЬ! Я соскребал их с пола в течении получаса - истерический смех был непрекращаем!
Было дело в 70х. В нашем "Ящике" трудилось много глухонемых рабочих, к стати сказать, довольно трудолюбивых. А так же в нашем цехе работала одна дама Валентина килограмм так 150 и такая лихая на язык, особенно непечатный, что ее боялись даже слесаря. И вот одажды, конец рабочей смены, на троуаре недалеко от автобусной остановки, загораживая веь проход стоит кружком группа глухонемых и что-то оживленно обсуждают, естественно, руками. Идет к остановке Валентина и с ходу: "Ну разорались тут. Пройти невозможно". Все кто ее слышал попадали.
Сегодня поведал друг, работающий продавцом компакт-диксков:
Подходит к его стенду дама с маленьким сыном и они начинают выбирать игру для сына. В процессе выбора мать отговаривает сына покупать то одно, то другое - мол, в это ты играть не будешь, а этого у тебя и так целая стопка. В итоге они остаются с двумя вариантами: драками и велокроссом. Сын склоняется к покупке драк. И тут дама выдает решающий аргумент: - Подраться ты можешь и в жизни. А вот велосипеда у тебя нет. Берем велокросс.
Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную передачу. В передаче прозвучала песня Малинина «Белый конь», после песни дочка комментирует: - Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то некрасивые слова вставлены. - Не поняла, какие «некрасивые» слова ты там услышала?! - Ну как же «Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулася мне» Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии Еще полвечера мама ребенку втолковывала, что такое КОРЧМА.
ЭРОТИЧЕСКИЕ КРИКИ ЛОСЯ. Рассказал мой шеф - рыбак и охотник.
Вот у нас недавно была история... Охота со стоянкой три дня в лесу. Ну, как полагается водка закончилась на второй день. Все разошлись после этого кто порыбачить, кто пострелять птичек, кто в палатку. Два особо отличившихся в употреблении бедокурят, поют песни в лагере. Т.к. я с 5.00 утра уехал птичек пострелять, то днем оказался самым трезвым. Вообщем остался присматривать за ними. Ну тут их и понесло за водкой. До деревни недалеко, 15 км. Меня за руль не пустили, пока доехали пару раз чуть не перевернулись, но это обычное дело..
Приезжаем к 17:02 в деревню Лоймола. А магазин до 17.00. Тут откуда-ни возьмись мимо проезжает глазастый Мерс, останавливается и хозяин выйдя из машины, идет чуть не обниматься с этими двумя кренделями. Знакомый! Тут же предлагает стол, баню, девок деревенских и назавтра - охоту на лося.
Одного мне удалось за шкирку затащить и увезти обратно в лес, второй уехал "в баню". Но Володя (хозяин Мерса) обещал через два часа приехать к нам на охоту. Пообещал привезти КАССЕТУ НА ЛОСЯ.
"Охота на лося на гону" достаточно ленивая. Охотники встают ночью или рано утром на дороге, включают запись на магнитофоне с "эротическими криками лося", лось отзывается приходит и тут его стреляют. Звуки не очень приятные, ночью - просто жуткие, какое-то чмоканье и страшный вой. Лось так призывает соперников на бой. В это время у них брачный период. Сперма в голову..
Вообщем приехал этот Володя (уже не на Мерсе, на Ниве), привез второго кренделя (совсем готового) и канистру Вина. Нас было на стоянке 4 человека. Хорошо посидев, в час ночи поехали. Все это время второй крендель спал на заднем сиденье, и его будить не стали, Приехали к болоту. Все вышли из машин, и чтобы не хлопать дверями, оставили двери нараспашку. Разошлись на 300 метров по лесной дороге. Когда включили магнитофон с ЗАПИСЬЮ, стало жутковато. Никто из лосей почему-то не откликнулся, и через 20 минут мы вернулись обратно.
А В ЭТО ВРЕМЯ... К этому времени крендель проснулся. И встретил нас очень странно, ходил с ножом в руках, на всех смотрел с недоверием и злостью. Никого к себе не подпускал.
После утренней охоты в 10 утра завтракаем у костра, из палатки вылезает наш крендель выпивает чай и рассказывает..
Просыпаюсь я вчера ночью. В глухом лесу, в машине - никого, двери нараспашку. И вдруг откуда-то сверху (магнитофон на крыше) громкий страшный нечеловеческий звук - ойл - ойл- ойл, а потом рев. И так постоянно. Смотрю, а по дороге какие то большие тени ходят. Ну, думаю, приехал Гриша на охоту. Вот и встретились мне инопланетяне, мужиков всех забрали, сейчас за мною придут. Потом вы подходите, но я-то понимаю, что это уже не вы, из вас все высосали, теперь вы тоже инопланетяне. Как дожил до утра не знаю, страшно было..
Прошли как-то с женой речку, и для полноты счастья решили посмотреть Соловки. В Кеми на вокзале сдали байдарку и стали выяснять, как добраться. Оказалось, регулярное сообщение - из Архангельска, но из Кеми иногда ходит военный катер. Поехали в прибрежный поселок - катер завтра. Остановились у одинокого деда - помора с большой белой бородой. Денег дать постеснялись, от спирта он отказался. Предложил наколоть ему дров - усмехнулся и стал отговаривать. День в разгаре, заняться нечем, отчего не размяться? Ну, пошли... Гора напиленных плах... За три часа сломал два топорища, стер ладони до мяса и проклял все на свете: стволы перекручены так, что берет их только клин. Этот 78-летний дед подрядился переколоть СТО КУБОМЕТРОВ дров для детсада! Дед Федор дал адрес друга-ровесника. Дед Степан жил в поселке Кремль в старом монастырском бараке. Утром попросил побрить его. Скоблили час: щетину советское лезвие не брало, пожертвовали иранским. Весь день бегали по Кремлю, а вечером дед не открыл. Соседка выглянула на стук и предложила посидеть у нее: у Степана - ЖЕНЩИНА. Показала амбарную книгу - опись строений Соловецкого лагеря (кто-то из родни служил). "Барак, дерево, 1932, 1000 руб... Вышка караульная, дерево, 1933, 200 руб... Преображенский собор, кирпич, 1550, б/ц [без цены]"... Женщина вышла часа через полтора! А еще я слышал - на Северах запивают спирт водкой и заедают снегом...