Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.02.2003 по 16.02.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Были мы на днях с мужем свидетелями следующей сцены.. Мариинский театр, опера "Мадам Баттерфляй" Пуччини - интеллигентные люди, восхищение культурой и талантами, дорогой буфет и прочая и прочая.... Наши соседи рядом - мать и дочь лет 16-ти - программка в наманикюренных руках, тонкие очки на носике, элегантное длинное вечернее платье и т.п. Идиллия - если бы не соседки сзади - дамы, уже 15 минут предпочитающие высокой культуре обсуждение родов некоей Аллочки, изобилующее техническими подробностями, способными отбить аппетит на трое суток у самых закаленных. Мешает... смущает... на исходе 15-ой минуты просто надоедает.... принятое мной стратегическое решение обернуться и тактично пошипеть внезапно реализует Юный Ангел. Повернув изящную головку и изобразив на лице тактичное "не могли бы вы..."... ей удается добиться прекращения потока жаркого шепота минуты на три.... затем описание возобновляется с новой силой... Ангел вновь поворачивается, слегка опускает очки и нежно-тонко шепчет: "Извините, пожалуйста, вы немного....".. эффект снова имеет место - и с той же продолжительностью.... :) Все соседи в то время теряются в догадках, зачем, собстно, дамы пришли в театр... напряжение нарастает.. как ни странно - взгляды соседей с мольбой обращаются на Ангела... и она оправдывает надежды... поворачивается вновь и, не меняя смущенного и деликатного выражения лица, произносит:" Дамы! ну в театр же за культурой ходят, а не пи%деть в конце концов!".... ряд лежал... дамы до конца представления боялись даже дышать:).. мама Ангела благодушно улыбалась:)))
ну так как газета.ру вообщем не является юмористическим СМИ, то вот...
Вся деревня грелась от колючей проволоки
Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.
Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе “незаконную врезку”. Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.
Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой, типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот, в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится, народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет! (Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д. Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и против :) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, а потом сыну говорит: - Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого... Парень не долго думая: - Если б я выше был, в морду бы дал! Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков :)
Когда я был на третьем курсе института, мой друг Славик, окончивший ПТУ, тоже решил получить высшее образование. Подошел он к этому делу основательно: выбрал ВУЗ, где минимальный конкурс (им оказался институт киноинженеров), записался на подготовительные курсы... Но, когда подошла пора экзаменов, знаний все равно не хватало, особенно по математике. У меня же проблем с математикой никогда не было, поэтому была разработана следующая операция: в день экзамена я прихожу с ним в институт, замешиваюсь в толпу абитуриентов, прохожу в мужской туалет и дожидаюсь его в условленной кабинке. Он в аудитории получает задание, записывает его на руке, просится выйти в туалет. Я ему в кабинке прямо на руке все решаю, он возвращается обратно и переписывает все на чистовик. Настал день экзамена. Толпу абитуриентов согнали в холл. Теснотища - яблоку негде упасть. Все ждут, когда начнут пускать в аудитории, нервничают. И тут друг замечает в толпе поступающих свою девушку. Мы протискиваемся к ней, здороваемся. Разговор не клеится, и тут Славик решает оживить беседу, а заодно и похвастаться МНОЙ перед девушкой. И начинает: "Познакомься, это Шурик - человек-компьютер, считает в уме синусы-косинусы, решает с ходу математические задачи любой сложности, вечерами развлекается тем, что находит ошибки в расчетах Альберта Эйнштейна…". Толпа абитуриентов притихла и стала заинтересованно посматривать в нашу сторону (еще бы, половина уже считала, что они провалили математику, а тут… человек-компьютер). Но заинтересованные взгляды не останавливают Славика, и он в порыве хвастовства громко и четко излагает наш план. Мои попытки одернуть его успеха не имели, но тут появились преподаватели, всех развели по аудиториям, а я пробрался к заветному стульчаку и стал ждать.
Ждать пришлось недолго. Ко мне постучали и извиняющимся голосом сказали, что попалась очень сложная задача, не мог бы я хотя бы подсказать пути решения… В виде исключения я помог незнакомому парню, но через какое-то время подвалил еще один… Моя студенческая привычка помогать на экзаменах всем, кому можешь, сыграла со мной злую шутку. Достаточно сказать, что когда мой друг подошел к туалету, туда уже стояла ОЧЕРЕДЬ и мне пришлось крикнуть, что он записался ко мне раньше :) Но настоящий шок я испытал, когда в мужской туалет пошли ДЕВУШКИ. На мои робкие возражения, связанные с определенной ориентацией моего временного кабинета, мне ответили, что ИМ ТОЖЕ НУЖНО. На этом дебаты закончились и продолжилась работа. В очереди у туалета стояли теперь вместе и парни и девушки. На замечания бестактных преподавателей, что их заведение напротив, девицы нестройно отвечали, что там все занято, или трубу прорвало, или маньяк орудует… Как рассказывали потом поступившие, результаты экзамена были для преподавателей ошеломляющими. И курса два еще потом о некоторых студентах говорили: "Так он же с математического потока!" Выползая по окончании экзамена из туалета, я и заметил объявление, приглашающее всех желающих сняться в массовке. Я решил закончить карьеру человека-компьютера и прославиться как-нибудь иначе. Киновариант славы казался мне вполне подходящим и гораздо более легким. Как я ошибался!.. Но это уже совсем другая история...
Рассказал историю один мой парень, который некоторое время назад колымил водилой в приполярном городе Норильске. Работал на одну очень известную корпорацию. Значит едет он на машине по городу, практически выехал уже. И решает послушать местного радио. Включает: "... произошло ДТП. Водитель Краза доставлен в больницу в тяжелом состоянии..." Думает - ну ни хрена себе, с чем это он умудрился так столкнуться, что со своего не маленького авто - и сразу в реанимацию, что творится7 Поворачивает голову налево - и видит на перекрестке тот самый Краз, перевернутый и помятый. А сбоку - Белаз, который и протаранил самосвал. Плюс куча ментов и зевак разных, как муравьи копашатся. Вот уж точно как в анекдоте "посмотри нет ли перекрестке второго Белаза и продолжай движение".
Я свято убежден, что все чиновники, независимо от национальности, спят и видят, как бы сделать жизнь сограждан, приходящих к ним, еще более сложной. В России или Франции это в основном решается технически - для нужной бумажки с нужной закорючкой и красивым штемпелем нужно собрать еще десять других с пятью подписями, причем выдают их в десяти разных местах в разных концах города в одно и то же время, скажем, с трех до пяти каждого нечетного вторника, не считая перерыва на обед и перекур. Поэтому, например, постановка машины на учет в Германии занимает 1 час, а в России или Франции - два дня.
Но германские бюрократы отыгрываются на своих гражданах сугубо по-немецки. Они давят их огромным количеством законов, инструкций и дополнений к законам и инструкциям. Да, если у тебя все документы в порядке, тебя обслужат в два счета. Но в этих самых бумагах каждая запятая должна стоять по инструкции, смотри параграф такой-то закона такого-то, принятого в правление Е. И. В. Вильгельма Второго. Стоит запятая на миллиметр в сторону - все, собирай бумажки заново. И нечего тут свои мятые евро в конвертике совать, это вам не Россия.
Все это была преамбула. А сама история такова - вчера по телевизору услышал.
В городе Рюссельсхайме (под Франкфуртом) жители одной из окраинных улиц пожаловались властям на шум под окнами и попросили закрыть улицу для транзитного движения. Работы на десять минут - поставить два запрещающих знака, на въезде и на выезде. Городские власти проблему рассмотрели, покопались в законах и решили: Просьбу жителей рассмотреть, жалобу проверить и установить испытательный срок с целью проследить тенденцию на данной улице. То есть, говоря нормальным языком, посмотреть, а вдруг все само рассосется. Вдруг водители сами решат по улице не ездить, или жители съедут. Причем второе вероятнее, потому что на испытательный срок закон (!) выделял ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ! Срок был выдержан полностью, буква закона соблюдена, и вчера на улочке были торжественно установлены два знака, ожидавшихся с 1988 года. Хэппи энд.
Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным. Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!! Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно. Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку. ... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям. Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома.
P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить... :)))
Старые советские времена. На сбор картошки привезли студентов 1-го курса. Ребята на картошке в первый раз. Поселили их в бараке с 3-ярусными нарами. Первокура, исполненная сельскохозяйственной романтики, заснула не сразу. После возлияния ребята стали рассказывать анекдоты, потом перешли на страшные истории. Последней, и самой страшной, историей был рассказ о смерти Гоголя - что его, мол, похоронили в летаргическом сне, что он нашел потом силы перевернуться в гробу и умер в страшных мучениях, в бесполезной борьбе с дубовой гробовой доской и двумя метрами сырой, тяжелой, все помнящей и все прощающей земли.
В шесть часов утра, задолго до подъема, весь барак проснулся от страшного, сдавленного крика. Казалось, что кричал не человек. Так мог кричать лишь тот, кто понял, что его уже нет в живых.
Весь барак вскочил на ноги. "Разбор полета" показал следующее: наиболее активный участник вчерашнего возлияния умудрился упасть с третьего яруса нар и, не проснувшись, закатиться под нижнюю полку. Утром, проснувшись от сушняка и удушья, он обнаружил себя лежащим на животе на досчатом полу. Перевернувшись и еще ничего не понимая, он увидел в 40 сантиметрах над собой сплошные и гладко струганые дубовые доски...
Его вытащили из-под койки, скрюченного и поседевшего.
Вот так чреваты излишнее потребление алкоголя и пафосные предночные страшилки.
Иду сегодня утром в больницу сдавать анализы. Подхожу к остановке и навстречу два ППСника. "Здравияжелаю. СержантПетренко". Что у вас в пакете? У меня здоровый вопрос: "А зачем вам это надо знать?" У него нездоровый ответ: "Недавно ограбили киоск с сигаретами. А у вас пакетик "Winston". Так что в пакете?" "Моча в пакете, что еще там может быть!"- говорю я. Он взял посмотрел. Увидил банку. Наверное подумал, что там тротил или еще что-то. Открутил и понюхал. Моча. И выдает фразу: "Что за отношение к сотрудникам милиции! Вы что не могли сказать, что там моча?!" Я ничего не смог ответить на этот вопрос. И до сих пор в голове вид мента с банкой мочи под носом.
Вчера мы втроем пошли за выпивкой в "А-Маркет", маленький ночной магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты, но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда монетку (2 рубля как правило), крутишь несколько раз ручку и "выкручиваешь" оттуда круглую конфету или жвачку. Эти разноцветные жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим видом привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем, подошел я к автомату, смотрю - рядом со старым автоматом стоит еще один, такой же как и первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два крупнее и стоила 5 рублей, а не 2 как в соседнем. Я еще удивился - думаю - что это? чупа-чупс, что ли, но вроде без палочки, во дают, думаю, как же ребенок такую жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил, что дети умудряются и не такие вещи глотать, думаю - дай прикола ради куплю Димону конфету, пускай порадуется. А Димон тут рядом стоит, покачивается маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек такого склада - и не то сожрет если на халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон засовывает монетку в прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу, откуда Димон ее и достает. Недолго думая, он засовывает ее в рот и начинает усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное, что я успел рассмотреть - то, что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а какая-то полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то. Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется), направился я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву. Димон, не переставая с остервенением жевать конфету, пошел за мной. Тут подходит продавщица из рыбного и, не обращая на меня ни малейшего внимания, не по-детски орет на стоящего рядом со мной приятеля: - Ты что это здесь жуешь? Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было решил, что тетенька-продавщица уверена, что Димон украл эту конфету из автомата, а не честно и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей. Подвыпивший Димон так же явно оскорбился и, после непродолжительного раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул оттуда половинку недоеденной конфеты и протянул продавщице со словами: - Конфету из автомата! Хочешь, и ты пожуй! В чем проблема-то? От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь смехом, кричит на весь отдел: - Это не жевачка! Это мячики пластмассовые! Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам шарика, который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все покупатели и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а Димон краснеет и убегает на улицу выплевывать изо рта пластиковые крошки. Вслед он слышит слова другой продавщицы: - Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь!
Я думаю, многие это видели и слышали. Субботний вечер, Вести на РТР, репортаж о награждении главного штандартер-фюрера России Тихонова. На небольшом банкете в тесном кругу министров и Президента г-н Тихонов рассказывает историю о том, как во времена еще советские в одной из капстран к нему на улице подошел совершенно незнакомый мужчина и сказал, что если бы не фильм "12 мгновений весны", он никогда бы не выбрал "ЭТУ" профессию. Владимир Владимирович поворачивается к рядом сидящему министру и говорит: "Выявить кто это был, и наказать за нарушение конспирации". Ну разве после этого не берет гордость за Родину?
Еще в другой раз еду я в троллейбусе. Заходят два школьника - класс наверное третий-четвертый. Не ботаники, но и не оболтусы - нормальные парни, по разговору понятно. В троллейбусе дед какой-то стоит, умиляется на парней, да какие вы деточки хорошие, да какие такие-то и т. д. Пацаны как-то на этого деда - ноль внимания. Наконец, один из парней говорит что-то типа: "Вот следующая остановка - институт педиатрии, потом наша..." Тут дед встревает посередине фразы: - А вот вы знаете, Что такое - "педиатрия"? А вот педиатр - это как раз врач, который лечит детишек... Тут один из пацанов уже к деду поворачивается и говорит: - А вы знаете овощ, который начинается на букву "В"? Дед: - На "В"?.. На "В"?.. Овощ на "В"?.. погодите минутку, соображу... Овощ на "В"?.. Короче озадачили ребята старика, а сами снова о своем...
К истории № 10 из вчерашнего выпуска, про немецкую бюрократию. Навеяло. Братья наши болгары во всем и всегда завидовали немцам. Ну так повелось у них. Любят они Германию. И переняли от немцев немало. Бюрократию в том числе. Так вот. Один мой приятель, торговец на овощном рынке, решил легализовать, так сказать, свое рабочее место - лоток. Собрал бумаг немеряно: из архитектуры, пожарной части, районной администрации (кметства), горэлектросети, санэпидемстанции и т. д. И подал эту кипу бумаг на утверждение. Причем, за каждую из бумажек пришлось платить. Немного, но... Интересно, что в Болгарии за подобные бумажки плата взимается государственными тарифными марками. То есть покупаешь такую марку, облизываешь ее и лепишь на свое заявление (молбу) Подобными марками торгует только одна на весь город касса. Очередь к ней - с 5 утра... Давка, понятное дело, помещеньице размером со скворечник... Короче, веселуха. Но как бы то ни было, собрал приятель все бумаги. Ура. Повез их в городскую администрацию. Акт приема бумаг длился два дня (там печати нет, тут подпись неразборчива, а эту в двух экземплярах надо было...) - все как у людей. Через неделю, придя за ответом, приятель обнаружил, что все до единой его бумажки... правильно, потеряли! Настойчивый, он собрал их вновь!(Снова очередь к заветной кассе с марками с 5 утра) Сдал. Через месяц бумаги еще не подписали. Через два месяца к нему домой нагрянула некая комиссия из той конторы, куда он подал бумаги. Обследовали жилищные условия, составили какой-то акт и удалились. Через полгода ему... отказали в его просьбе! На основании того, что, в указанном на бумагах месте торговля... запрещена! Изумленный, приятель было продолжил свое торговое дело среди сотен таких же лоточников, ан нет! Однажды утром группа одетых в униформу грузчиком, закинула в спициЯльно выделенный грузовик его лоток вместе с товаром и увезла в неизвестном направлении, оставив на руках у несчастного торговца мятую копию предписания главы городской администрации... Другие торговцы при этой акции не пострадали. Да и с чего бы, они ведь заявления не подавали, торговали, так сказать, диким образом, без легализации. Еще один штрих из жизни этой маленькой, но гордой балканской страны. Президентом там сейчас бывший первый секретарь компартии, а премьер-министром бывший царь, которого Советская Армия скинула с трона в 1945-м.... А вы говорите немцы. Болгария!
Питерский первый мед, кафедра общей хирургии (там работает мой брат, история с его слов). Одному из профессоров то ли 80, то ли 90 лет; готовится пышное празднование, приезжает, среди прочего, пресса (профессор в своей области - признанное светило); заранее знакомятся с материалом. Тут надо сказать, что у сего профессора в речи есть, среди прочего, такая особенность - в тех случаях, когда другие люди говорят "... твою мать", он обычно произносит "ещин корень"; ну, мало ли, такие фразочки у каждого человека есть. Об этой особенности юбиляра знал весь институт, и журналисты также узнали - но в суть, видимо, не вникли. Что получилось (так сказать, "амбула"): вся кафедра сидит за столом, чествуют профессора, параллельно по ТВ смотрят свежеподготовленный о нем репортаж - и вдруг слышат из уст молодой журналистки: "профессор Т., несмотря на свой почтенный возраст, еще активно работает на кафедре, он всегда бодр и полон сил, в общем, как говорят о нем коллеги - ЕЩЕ КОРЕНЬ!" Занавес; вся кафедра во главе с юбиляром лежала под столом..
Кстати, сегодня утром ловлю тачку до метро, останавливается зубила - глухая тонировка, синие писалки, приподнятая жопа, из машины "тынц-тынц", короче, полный комплект для ПАЦАНА. Собственно, в машине именно он и сидел - в зубах спичка, нижняя челюсть вперед, разговор через "бля", "нах" и "чиста". Договорились о цене, сажусь в машину, трогаемся с места. Замечаю какой-то необычный звук при разгоне - скрежещет что-то. ПАЦАН заводит разговор: - Слышь, бля, ты эта... (явно слышно переключение скоростей в черепной коробке - мысль разгоняется).. чиста в машинах как? На такой кристально сформулированный вопрос я предпочел ответить туманно: - Ну так, слегка.. (добавив про себя "нах") ПАЦАН развивает эту увлекательную тему, причем на лице явно изображает озабоченность (брови поднял, губы вытянул, на лбу морщина): - Тут чиста нах.. Замолк на секунду - справа его как стоячего обходит Ауди, тягаться с ней даже и не стоит, но ПАЦАНСКАЯ гордость задета, надо попереживать. Я жду продолжения. Наконец он решает вернуться к разговору и сразу берет быка за рога, выпаливая: - Короче, бля, в машине че-та не то. Во, гля! - ПАЦАН придавливает тапку, опять слышен тот же скрежет - Слыхал нах? - Ну да. А че это такое? Последний вопрос явно принижает меня в его глазах. Он ожидал, что я ему сейчас расскажу, что с его машиной не так, а я проявил такую вопиющую некомпетентность. Однако разговор он все-таки продолжает. - Ну эта чиста, када я бля газую, че-то там это.. ну ты слышал нах. Короче, че это может быть? Звук действительно странный, но чем он может быть вызван, я не очень понимаю, поэтому решаю уточнить ситуацию и произношу фразу, которая мне казалась совершенно невинной: - Ну а машина-то себя как ведет? Динамику при разгоне не потеряла? ПАЦАН аж спичку роняет изо рта, поворачивается ко мне и изрекает таким тоном, каким разговаривают с последним кретином: - Динамики?!?! Да ты че, паря, охуел на всю голову? У меня ж динамики встроенные, куда они нах денутся? Вон они, в дверях, глаза разуй! Я те про газ толкую, а ты ваще видать ни хуя не сечешь в машинах! Он полностью теряет ко мне интерес, на лице у него написано "бля, ну вот тупого посадил, это ж надо". Я в тихой истерике поворачиваюсь к окну:)
Живу я в Одессе(Украина). Знакомой девочке пришлось побывать у гинеколога. Перед ней в очереди была девушка лет 16-18ти. Когда доктор вышел в коридор по своим делам, она нагнала его и с невозмутимым видом выдала: "Доктор, вы мне дали не те противозачаточные таблетки, СКОЛЬКО НИ СУЮ В П..ДУ, ВЫСКАКИВАЮТ!" Все, кто был там, выпали в осадок, а главврач, пришедший за тем доктором, долго не мог понять причину всеобщего веселья :-)
Это было весной... За окнами щебетали птички и ярко светило солнышко. У доски стоял лектор и делал вид, что читает важный, нужный и полезный материал. Мы, студенты, делали вид, что внимательно его слушаем и старательно записываем, хотя, на самом деле, играли в "точки". Кто-то устроил игру в догоняшки солнечными зайчиками прямо над головой лектора, кто-то заснул прямо на парте с ручкой в руках, восстанавливая силы после, видимо, бурно проведенной ночи, а в основном народ смотрел в окна и изредка посматривал на доску. Сама аудитория была ничем не примечательна - в высоту она составляла, пожалуй, метров 7, под самым потолком где-то в углу пылился портрет основателя данной "комнатки", но, главное, немного левее доски на высоте около 4х метров, находилась вентиляция, представляющая собой дыру в стене, кое-как прикрытую побитой от времени решеткой. Именно из-за нее, видимо устав "сидеть за решеткой в темнице сырой" и вообразив себя бэтменом, ну или хотя бы белкой-летягой, а может просто решив свести счеты со своим бессмысленной серым существованием, выпрыгнула мышь и "полетела" навстречу судьбе. Наверное, за время падения вся жизнь пронеслась у нее перед глазами, но, встретившись "лицом к лицу" с деревянным полом, она даже не пискнула, а лишь "произвела" стук, немного жестковатый для такой пушистой и практически невесомой зверушки. Аудитория ожила и зашептала на разные голоса. "Смотри, мышь!.. Ух-ты!.. Ой, кто это?..", - доносилось со всех сторон. И неудивительно, ведь не каждый день встретишь такое смелое существо, тем более у нас в универе, где единственной живностью являются синички, влетающие в окна, но не умеющие по глупости вылетать обратно, и потому прыгающие по полу в поисках съестного, и пугающиеся от любого, даже самого безобидного шороха. Нет, но только не эта мышь! Очухавшись и осознав, что жизнь продолжается, она смело ринулась в ближайшее укрытие от сотни любопытных глаз, и этим укрытием оказался стол, стоящий подле доски, служащий в основном полочкой для лекторских сумок и мела. Таким образом, теперь между нами и зверьком находился стол, и мы больше не могли наблюдать поползновения мышки... В это время лектор, услышав шумок, обернулся. Увидев множество любопытных глаз, смотрящих немного не в его сторону, он понял, что что-то здесь не так, и, проследив направления наших взоров, уставился недалеко перед собой. Переварив увиденное, лектор повысил тон, и со словами "Что это такое?!", к нашему всеобщему ужасу занес ногу... Даже сквозь непрозрачный стол я увидел, как сжался в маленький пушистый комочек в общем-то ни в чем не повинный зверек, всего лишь пытающийся осознать немного больше о мире, в котором он существует, познать то, что находится за пределами решетки, которой он отгорожен от Настоящей Жизни.. И все лишь для того, чтобы умереть такой ужасной смертью, не в "битве" с кошкой или орлом за спасение своей семьи, а от дикой выходки безумного преподавателя, возомнившего себя палачом. Крик рвался из моей груди, но ужас сковал горло, сердце, казалось, провалилось сквозь пол, и стучало где-то далеко в подвале... Лектор опустил ногу. По аудитории, отражаясь от стен и потолков, разнесся глухой удар и тихий писк несчастной мышки пронзил сознание страшной мыслью "А что, если меня ждет такая смерть?". Казалось, за несколько секунд люди стали взрослее на несколько столетий и осознали смысл жизни.. Наступила гнетущая тишина... Лектор обернулся, и, увидев вселенскую скорбь и мировое осуждение в наших глазах, сказал, "Но я же просто топнул?!", и, как будто в подтверждение его слов, из-под стола выскочила мышка и тут же исчезла во мгле, подарив нам ощущение счастья и любви ко всему живому...
У Галки, коллеги-редакторши, есть семилетний киндер, очень прикольный и разумный товарищ, несмотря на свои неполные восемь лет.
Вот сидят они вчера дома. Малой читает какую-то свою книгу очередную про волшебников - ну не гарри поттера, а другую. И там по сюжету к какому-то волшебнику, за ненадлежащее исполнение волшебных обязанностей, приходит опять-таки волшебный судебный исполнитель, и описывает все имущество.
На этом месте малой прерывается, поднимает глаза и говорит: - А вот это вот, про имущество, это наказание такое? - Ну да... - А какое еще наказание бывает? - Не знаю... в тюрьму, наверно, еще могут посадить. Малой задумывается. - Лучше уж в тюрьму... не так обидно. Галка в непонятках. - А что обидного-то?
Выясняется следующее. Киндер, несмотря на свою смышленость, все-таки плохо разбирается в юриспруденции. Угадайте, что пришло ему в голову, когда он увидел в книге слово "описать"? Правильно. Да тут кому угодно стало бы плохо и обидно. Вы сами попробуйте увидеть внутренним взором такое Конкретное Зло - мрачный Судебный Исполнитель, описывающей зловонной струею любимые кубики, книжки, и ниндзей-черепашек...
Знакомец в 1994 году с женой поругался. Разводиться - морока. Дай, думает, развеюсь. И развеялся. Поехал на "бэхе" - семерке в Штаты. Автотурист, бля. А Европе на его "бэху" чихали с присвистом, но когда он в штате Висконсин достал советский загранпаспорт со всеми иммиграционными причиндалами и визой - его сразу повязали до выяснения. И так три раза по дороге до Фриско, покатался месячишко по стране. Потом матерился, что телки на такую тачку не снимались, думали - шофер. Так вот, парень заканчивал то ли ЛГУ, то ли МГУ и английский любил со страстью филолога. В том числе слэнги, литературный язык, американский язык. Поэтому купил во Фриско у барыг пушку. Кажется, S&W, пистолет под патрон ACP.. Кто в курсе, тот знает. Интеллигентная морда, иностранцев до фига, особого интереса у копов не вызывает, носил ствол в подмышечной кобуре. На фига ему это надо было, он и сам потом вспомнить не мог. Но, бля, понадобилось. Познакомился с преподавательницей русского языка из универа СФ, случайно. Посидели в кабаке, она - из хорошей семьи, он и в 94 бабки особо не считал. Он, бухой, отдал тачку халдею, сказал адрес гостиницы и не нашел ничего умнее, как попереться с этой козой в норковом манто по Фриско пешком. Люфтом, бля, подышать. Дальше - стандартная ситуация, черножопая шпана, магнитофоны на плече, бейсбольные биты, все дела. Кто, да что? да бабки давай, а с твоей белой соской мы щас позабавимся. Повторюсь, парень и в 94 бабок не считал и работал в Питере отнюдь не филологом. Так вот, он с озверевшей рожей выхватывает ствол и по-английски, на слэнге западного побережья орет примерно следующее: "Бля, суки рваные! Вы что, твари лоховозные, нюх потеряли, дешевка паскудная, бейцала отлэкаете, пидорва долбленая!!" и стреляет в асфальт... Все живы, но шпана охуела до такой степени, что к гостинице 2-х идущих неспешно и беседующих по-русски людей сопровождали 2 машины с негритосами, которые долго просили у него прощенья..
Служил у нас на базе минно-торпедного вооружения капитан-лейтенант Илья Борисович и был он, как водится среди получателей халявного спирта, горьким пьяницей. Как-то летом 1980 года застал его командир за странным занятием, Илья подавал команды минному расчету мычанием на разные лады. При этом спичку зажигать в радиусе 10м от него явно не рекомендовалось во избежание объемного взрыва. Поскольку все методы воспитательной работы к тому времени были уже давно исчерпаны, кэп собрал совещание с замполитом и главинженером, по единственному вопросу, который не давал покоя ни Ленину, ни Чернышевскому - «Что делать?». И тут заму пришла в головку нестандартная мысль - обратиться за помощью к Розе Геннадьевне, признанному авторитету в бабском контингенте, самой горластой из всего арсенального бабья, пусть, мол, побеседует с ним по-свойски, авось наставит на путь истинный. Роза Геннадьевна пришла к Илье в кабинет и начала ему внушать, как же, мол, так, нацию позоришь да и вообще, с чего бы вдруг так нажираться? «Роза,- сказал Илья,- а ведь вчера ровно 600 лет исполнилось, как мы Куликовскую битву проиграли!». Через какое-то время зам, проходя мимо кабинета, услышал подозрительные звуки. Он открыл дверь и очам его предстала трогательная картина: Идрис Абубакирович (по удостоверению личности) и Рагуза Гайнутдиновна (по паспорту) горько плакали навзрыд на плече друг у друга. У зама в зубах была горящая сигарета, поэтому он пулей выскочил наружу. Во избежание объемного взрыва.
Есть у меня знакомый, америкот, дипломат в отставке. Знает множество языков, от китайского до санскрита, включая русский. Причем русский у него весьма специфичный - абсолютно вежливый и официальный, только на Вы, но через слово вставляются различные кухонные словечки, типа елки-палки, но пожестче. Так вот, рассказывает он одну историю, но фамилия главного лица там время от времени меняется - человек уже в отставке давно, можно простить. Итак, передаю от его имени, с той фамилией, которую он использовал, рассказывая эту историю в первый раз.
Занесло меня в Россию, как раз в тот момент, когда туда назначили нашего нового посла. Тот только-только окончил языковые курсы, русским владел, но весьмя неуверенно. В честь него объявляют прием, причем за городом, на правительственной даче. А дачи там шикарные - огромный сад, ухоженные деревья, аккуратные домики. Отужинали мы, выходим прогуляться, впереди идет наш посол с госпожой Громыко, а я чуть поотдаль, но так, в пределах слышимости, чтобы в случае чего помочь - с русским-то у меня получше. Так вот, этот п.... (посол, то есть), в разговоре произносит одну интересную фразу, а именно: «Госпожа Громыко, у вас такой красивый зад!!!». Причем с таким восторгом, воодушевлением и обожанием, что 3 восклицательных знака нужно бы заменить на 3000... Я краснею, бледнею, пытаюсь отстать от них подальше, чтобы оградить мои уши от всего этого, но не тут-то было, она разворачивается, и с большим таким вопросом в глазах смотрит на меня. И посол с лицом невинного агнца обращает свой взор ко мне. Что только не пронеслось в моей голове... вся моя грешная жизнь... все знание русского языка... знание американской психологии... набор слов, изучаемых на языковых курсах.... и тут вот оно!!!!!! Озарение!!!!!!! «САД», -кричу,- «Сад, он хотел сказать: У вас такой красивый САД!!»!!!!
Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)... Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в стране........... и так всю дорогу... В общем, достал всех :( Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете, наверное?) Успокоившийся было дедок опять начал: - В стране жратвы не хваатает, а они тут рестораны строют, и типа вона какого кловуна отгрохали, а он небось из пластмассы! А в стране пластмассы не хватает! Ему две девчонки рядом говорят: - А он резиновый! Дедок в ответ: - ... О! В стране г@ндонов не хватает, а они...!!! После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали! А дедок, поняв, что сморозил что-то не то, оставшуюся часть пути молчал. :)))
Услышал от Zef: "А Баум (приятель мой) совсем не мудак. И бился всерьез на моей памяти только однажды. Хотя это отдельная история. Едет он, кажись, по Ломоносовскому на своем тогдашнем пассате. Погода - пиздец: гололед + мокрый снег, видимость 0, дорога как вазелином мазана. Останавливается на светофоре. Слева смотрит - авария. Справа смотрит - мужик столб поцеловал. "Во, думает, как я аккуратно еду..." И тут ему в жопу с полным почтением въезжает троллейбус..."
Великие актеры советского кино были, есть и еще долго будут объектами обожания, почитания и, конечно, узнавания. Для начала - пролог или как здесь принято - преамбула. Во времена застоя ходила масса анекдотов про Л.И.Брежнева. Один из них повествовал о поездке Леонида Ильича в Литву, тогда еще Литовскую ССР. Вечером привезли его на загородную дачу местного ЦК, вышел Брежнев на балкончик воздухом подышать. Мимо идут два литовца, один другому: - Смотри, Банионис! - Да нет, не он это! - А я говорю Банионис! - Да не он же, совсем не похож! - Ну, смотри, я сейчас у него самого спрошу! Подходит он поближе к даче (интересно, кто же его пустил?) и спрашивает: «Вы Банионис?». Леонид Ильич так обиженно отвечает: «Ну, что вы, товарищ, я - Брежнев!» Первый литовец возвращается сильно разочарованный, а второй ему радостно: «Говорил тебе, что это фуфло какое-то, а ты заладил - Банионис, Банионис! » Теперь собственно повествование, или как принято - амбула. Москва, год 2001, март месяц, ежегодная международная выставка «ТрансРоссия - 2001». Достаточно раннее утро, народу еще очень мало, все отсыпаются после вчерашнего приема, устроенного организаторами выставки. Стенд Литвы, теперь уже Литовской Республики, посещает сам Президент - Валдас Адамкус. Разумеется, присутствует весь необходимый антураж - охранники, советники, журналисты и корреспонденты. Около президента все время находится его советник то ли по культуре, то ли по дружбе с Россией, правильно, Банионис. Вокруг стенда собирается небольшой круг зевак. С расположенного рядом своего стенда, вылез Руководитель (теперь уже бывший) одного хозяйствующего субъекта на морском транспорте, ему очень плохо. Хорошо было вчера на приеме, а сейчас плохо, хочется пива и спать. Но служебный ДОЛГ поднял его в такую рань, и вот смотрит наш Руководитель на встречу президента, дергает меня за рукав и произносит: - А что это за хъй рядом с Банионисом? Да, Искусство всегда выше политики. Начальник ОТ дела
1986 год. Это не только Чернобыль, а и славное время советского футбола. Сборная СССР - это киевское «Динамо», ослабленное игроками из других команд - играет в далекой Мексике. Играет хорошо, все болельщики обсуждаю игры и с нетерпением ждут, как высоко наши поднимутся. А Юра Караулов, двухгодичник из Москвы, болельщик московского «Спартака», решил что, хоть мы и не в Мексике, а надо и самим играть в футбол, и организовал в полку свой маленький чемпионат. Технари сбросились, купили мяч и стали играть в обеденный перерыв, прямо на аэродромной траве, между вертолетами. В тот момент, когда на стоянку зарулил перелетный Ан-26, Юре выпало право стоять на воротах, которые представляли собой две вертолетные тормозные колодки. Именно к нему и пошел из прилетевшего самолета некто в летном комбинезоне с радостной улыбкой на лице. «Опять будет спрашивать где ближайший вино-водочный магазин... » - подумал Юрик, и еще больше сосредоточился на игре. Но подошедший поздоровался и, не убирая голливудской улыбки спросил: - Слушай, а ты не знаешь, где сейчас Вовка Ш.? Вопрос явно был неудачным. Володя Ш. год назад погиб в авиакатастрофе, когда в небе столкнулся гражданский Ту-134 и наш Ан-26. Но отвечать все равно надо... - Так ведь это... Погиб он в прошлом году... В катастрофе нашей, когда командующий погиб... - Да ты что!?.. Бляха-муха!.. Какой парень был... Эх.. Да... Отбив удар по воротам, Юра посмотрел на перелетчика. Тот задумчиво смотрел вдаль, думая о бренности жизни... Жалко друга... Но после паузы спрашивающий опять подал голос и с надеждой спросил: - Слушай, а Серега В. в том экипаже был? - Нет.. - тихо ответил Юра. - А ты не знаешь, где он сейчас? - спросил повеселевший летчик. «Какого хрена я на ворота встал! » - подумал Юрик. Если первый вопрос был неудачным, то второй вопрос был очень неудачным. Серега В., замкомандира эскадрильи, на почве семейных неурядиц и пьянства два месяца назад повесился... И опять надо было отвечать... - Так ведь... Как тебе сказать... Это, значит... Повесился он... из-за баб... - Как повесился?! - Просто... На веревке... Игра тем временем оживилась, атаки стали идти на юркины ворота одна за другой. Юра отбивал, вкидывал мяч в поле, кричал на защитников. И только когда атака наконец-то перешла на другую половину, Юрик оглянулся. Но перелетчик все еще стоял за ним. Правда, уже без улыбки и с опущенной головой. Увидев, что к нему обернулись, он поднял голову и, решившись, обратился к Юрику: - Слушай, а... - начал он. И посмотрел Юре в глаза. «Спрашивать? Или не спрашивать? Или самому узнать?.. » А Юра посмотрел в его глаза. «Правду и ничего кроме правды... » И несколько секунд они смотрели друг другу в глаза. Молча. - Да ну тебя на хуй!!! - крикнул летчик, и развернувшись, пошел к своему самолету. Такова жизнь. И футбол продолжился дальше.
Работаю в транспортной компании, ждем машину из Омска, с грузом для нашего заказчика. Машина опаздывает уже на сутки, все нервничают, тем более что вчера вечером водила звонил и сообщил, что въезжает в Москву. Около трех часов раздается телефонный звонок, водила в состоянии близком к истерике сообщает, что он не знает, как ему проехать: «.. половина машин едет в подвал(!), а другая едет наверх. Если я заеду в подвал, то как оттуда выберусь? » Понять ничего больше не удалось, где, что и как - непонятно. Знаем, что выгружаться он должен на Ленинградском шоссе. Прыгаю в машину, зашел на Ленинградку с кольцевой, доехал до Белорусского вокзала - никого. Развернулся, поехал обратно, может, проглядел его? Вот он, родимый, нашел! Стоит прямо по центру дороги, у разделительного парапета, точнехонько на развилке Ленинградки и Волоколамки! Там, где Ленинградка уходит в тоннель, Волоколамское шоссе уходит правее. Вот вам и подвал! Вывел его, сопроводил до места выгрузки, там и поинтересовался, заодно, где сутки, мол, крутился? Ответ меня добил: - Я, эта, на вашу кольцевую попал (здесь пищание, заменяющее мат, Закон о Языке нарушать нельзя), ну и блуданул малек! Короче, он только на втором круге по МКАД понял, что здесь что-то не так, а на третьем сумел-таки выбраться! Начальник транспортного ОТ дела
Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню. Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на пару месяцев в Грецию, ну а сам, конечно, оторвался от души, стал водить домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил время. Ну, он предохранялся конечно, одна беда - презеры, не долго думая, бросал в форточку. Короче, жена вернулась, и так в апреле, когда снег стаял, наладилась посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов. Надо сказать, что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары. Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака, которых там, конечно, и в помине не было его же стараниями. В общем, бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами, и так целый месяц. Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном - это, сами понимаете, примерно как монашка в борделе.
Темпераментный сеньор Чезаре (назовем его так) узнал о прелестях Финляндии от русского друга в Петербурге. И решил он сюда съездить. Друг, сам прекрасно говорящий по-испански, итальянски и французски, был в Финляндии только туристом, и представление о стране и о финнах имел типовое... его он и передал бедному Чезаре.
Сеньор прибыл в аэропорт Вантаа и взял машину напрокат. Он ехал осторожно, соблюдая скоростные ограничения. Но уже к первой кехе он понял, что кроме него никто и не думал соблюдать установленную скорость. В центре города его два раза подрезали, и один раз показали средний палец...
Когда он зашел на ресепшн отеля, то увидел очаровательную девушку, которая самозабвенно болтала по мобильнику. Она болтала 20 минут, не обращая внимание на опешившего Чезаре. Чтобы как-то скрасить ожидание, он оглядел лобби - по мобильникам говорили все, включая служащую, которая протирала листья пальмы специальным тампоном.
После завершения беседы девушка мило улыбнулась и очаровательно, по-английски спросила, может ли она быть чем нибудь полезна. Тут уже зазвонил телефон на ее столе. Разговор был коротким - минут пять, не более...
Спустя час после заселения сеньор Чезаре встретился в кафетерии с своим соотечественником, который не смог уделить гостю Хельсинки много времени, так как у него возникли проблемы с одним финским партнером, который оказался изрядным пройдохой и обвел сицилийца вокруг пальца.
В ночном клубе его нагло сняли, увезли домой и отт....ли. Самое обидное - в перерывах между болтовней по телефону. По дороге к отелю его чуть не сбил с ного шальной заяц.
Домой сеньор Чезаре возвращался через Питер. Он сказал своему русскому другу:
"Я понимаю, что это могли быть совпадения, но... я не видел нигде таких болтливых людей как финны, таких прохиндеев, таких отмороженных водил, и таких ненасытных женщин... Я понимаю, что это только первое впечатление, но я не верю теперь тому, что ты мне рассказывал про Финляндию. В Милане спокойнее..."
Вечером, вернее ближе к полуночи я выполз на улицу прогулять свою псину. Отпускаю его, он привязывается к какой-то собачонке, судя по его трясущимся ушам у той была течка. Они благополучно сваливают - я отправляюсь на его поиски... А уже темнооооо. Проходя мимо гаражей, слышу спор - он и она. Он говорит "хватит!" и сваливает, проходя мимо меня.. Я выглядываю свою собаку (напоминаю, было темно), как вдруг... Она вылетает и выговаривает мне, что-то типа: - Ты понимаешь, как по-скотски ты себя повел? Это же моя мать, а ты, сволочь, ее так оскорбил. Если ты, зараза, не извинишься перед ней - я с тобой не разговариваю. Вопросы есть? - Да, - отвечаю я. - Вы немецкую овчарку не видели? Она подходит ближе. Ее глаза увеличиваются... Дальше пощечина. Я говорю: - Спасибо! Но за что? Она подходит еще ближе... Разглядывает и выдает: - Какая разница?! Вы все одинаковы! Сволочи. Разворачивается и уходит. Я заприметил свою собаку, свистнул и крикнул "Ко мне! Иди сюда." Раньше псины возвращается Она и говорит: - Да. Вы правы - я должна извиниться. Простите! Подруливает "мой собака", обнюхивает дамочку. Та начинает хохотать. Возвращается он, хватает ее под руку, злобно смотрит на меня, и они уходят, продолжая ругаться.. Мда... Любовь, понимаешь... :)))
Только что случилось... Все ржали просто до упада...
Генеральный директор отправляет потенциальному клиенту письмо по мылу с коммерческим предложением, в котором указывается, в частности, сумма, которую наша фирма захочет с него получить... И в поле "копия" добавляет адрес зам генерального директора, ну чтобы держать того в курсе текущих переговоров.
На что зам, ознакомившись с предложением, пишет гендиру примерно такой ответ: "Ни хера себе сколько мы с него бабла хочем получить!!! Он точно такой наивный?"
Проблема в том, что кликая "ответить" в аутлуке он кликнул на "ответить всем" и копия его письма ушла также и клиенту...
Суббота. В огромной аудитории проходит интереснейшая лекция по статистике. Студенты, видимо хорошо погулявшие накануне, дремлют под монотонное бубнение лектора. Вдруг тишину пронзает страшный скрип НОГТЯ преподавателя ПО ДОСКЕ. С галерки очухивается щетинистый верзила и басом произносит: - Ну что же вы делаете! Вы же так всех разбудите!
Про находчивость советских прапорщиков. Было это в далеких 84-86 годах прошлого столетия, в воинской части около города Ивано-Франковска. Попал служить во взвод охраны к ст. прапорщику Перетятко. Как все прапорщики: до обеда ищем что стащить, после обеда на чем увезти. Благо рядом была стройка, а мы охраняли в том числе и ее. При каждом удобном случае взвод целиком либо его часть отправялись на стройку и тащили оттуда металлопрокат (трубы, уголок, швеллер и прочее, что закажет товарищ страшный прапорщик). Складывалось все это между двумя рядами колючей проволоки, то есть ограждения, сами понимаете, тоже наша территория. Прошло больше года... Ваш покорный слуга уже дослужился до сержанта и ходил начальником караула. Приходим как-то с караула, приказ от комвзвода всем свободным к условному месту. Прибегаем - там пульман и шофер вокруг бегает, причитая: "Он ведь сказал только пару уголков!" В общем, нагрузили по самые нехочу. Все маме его "мостик через канаву сделать". Самое интересное дальше. Было это в пятницу. А в понедельник с утра Франц Иосифович ходит понурый, кто-то его сдал командиру части, и тот приказал все незамедлительно вернуть. Что делает наш ст. прапорщик-хохол. Опять ловит машину, подгоняет к стройке, опять мы же загружаем ее железом, слава богу теперь гораздо меньше. Подъезжает он к главным воротам части, вызывает командира: "Ваше приказание выполнено, товарищ полковник. Железо возвернул." Командир посмотрел: "Молодец. Вези разгружай." Вот так. А разгружали опять естесственно мы.
Эту историю рассказала пенсионерка, страдающая склерозом, в ответ на анекдот про туалетную щетку ("... Бумагой вытираться приятнее."). Не знаю, правда ли и есть ли связь с анекдотом. Буду признателен комментаторам, которые поправят меня или сообщат забытые ею детали.
"Дело было в 19 веке. Или еще раньше. Скорее при Петре Первом.
Решил царь сделать туалеты по европейскому образцу. Туалет представлял собой сидеье с дыркой, а сзади за перегородкой стоял слуга, который должен был вытирать господина специальной губкой. Или мочалкой. В общем, чем-то специально для этого предназначенным, чего в России тогда не водилось. Поэтому слуге дали какую-то мягкую ткань. Или вату. В общем, что-то более мягкое.
Когда этим туалет попользовался иностранец, он почувствовал, что что-то не так. Сунулся в дыру посмотреть, а слуга вытер ему лицо. Той же тряпкой."
Было это году в 96-97 в старинном русском городе Ярославле в одном из военных училищ. Стояла морозная зима (зимы в Ярославле длятся месяцев по 6 и, как правило, отличаются довольно низкими температурами). Одно из развлечений в нашей, курсантской, среде было игра в карты во взводном кубрике после отбоя на желания. Учился с нами во взводе Виталик - военнослужащий казахской народной армии. У Министерства Обороны Казахстана был заключен договор с нашим МО на обучение казахских подданных нашим военным премудростям, в результате чего Россия получала определенные суммы в СКВ. Так вот, этот Виталик был гражданином Казахстана, имел украинскую фамилию, а по национальности был русским. Видимо, эта гремучая смесь и сделала его парнем без комплексов, потому что когда он проиграл в карты задание пробежать абсолютно голым и босиком вокруг плаца (прямоугольник со сторонами 200м на 50м), то без лишних разговоров скинул тапочки, разделся догола и выскочил из казармы на улицу. Надо заметить, что времени было уже около 01.00 ночи и стоял 30-тиградусный мороз. Мы, кто знал про это событие, прильнули к окнам, благо они у нас выходили прямо на плац, и стали наслаждаться этим прекрасным зрелищем мелькания голых пяток и белых ягодиц на снегу. Поскольку дело происходило где-то в конце января, то по периметру плаца возвышались 3-хметровые сугробы (кто служил в армии, особенно севернее Москвы, знает), поэтому вскоре, после первого поворота, он исчез из нашего поля зрения, но по расчетам минуты через две должен был показаться опять, правда с другой стороны плаца. Именно на этой другой стороне плаца находилось дежурное помещение, прекрасно видное из наших окон (расположенное в нашей же казарме, построенной буквой "Г"), во главе с дежурным по училищу, мимо которого (помещения) и пролегал маршрут Виталика. И вот в тот момент когда должен был показаться Виталик, на крыльцо "дежурки" вышел дежурный по училищу подполковник N и закурил сигаретку. Примерно через минуту из-за сугроба из-за поворота выбегает абсолютно голое тело и, не обращая внимания, несется на товарища подполковника, пробегает в 2-х метрах от него и исчезает в соседнем подъезде в дверях казармы. Т. подполконик (надо сказать, уже пожилой человек), не нервничая, не суетясь, провожает это голое тело взглядом с одновременным поворотом головы, после его исчезновения в дверях спокойно докуривает сигарету, бросает ее на землю, затаптывает ногой, смотрит на часы (01.00 ночи), затем подходит к окошку "дежурки", на котором прикреплен градусник, смотрит температуру (-30 С), качает головой и направляется к нашим дверям, за которыми исчез бегун. Мы, все это видевшие, естесственно, бросаемся по койкам, как и прибежавший Виталик, и притворяемся давно спящими и ничего не нарушающими образцовыми воинами. Минуты через три слышим звук открывающейся двери и команду дневального: - Дежурный по роте, на выход! (подается при приходе дежурного по училищу в ночное время) Сразу же после этого следует доклад дежурного по роте об отсутствии происшествий, а потом тихий неуверенный голос т. подполковника: - Сынки, а здесь никто не пробегал? - Никак нет, товарищ полковник! (хором, 2 человека) После этого раздается звук захлопывающейся входной двери. Через минуту после еле выдержанной театральной паузы в роте начинается ПИЗДЕЦ от хохота 140 рыл. Точно не уверен, но по-моему к обеду следующего дня дежурного по училищу поменяли в связи с болезнью старого дежурного.
Справедливости ради надо заметить, что на выпуске в 1998 году Виталик был без парадной лейтенантской формы, по "гражданке", и в общем строю выпускников не стоял, последний раз по училищу торжественным маршем не ходил, поскольку Министерство Обороны Казахстана решило выдать и форму, и дипломы всем казахам, учившимся у нас, в Акмале (или Алма-Ате) на исторической родине в казахской торжественной обстановке. Кто выпускался из военных училищ, тот поймет как это обидно выпускаться отдельно от своего взвода и своей роты, с которыми провел плечом к плечу долгие 4 года. Денис
Я, как любой добропорядочный риэлтор, вылез в город на прогулку - поглядеть стройплощадки, новые здания, пообщаться с застройщиками, заглянуть в бизнес-центры... Находясь на Сретенке, я решил перебраться на Трубную, вспомнив, что там есть такой бизнес-центр. Кто знает, тот вспомнит, что переулки между этими улицами крутые в прямом смысле этого слова. Хоть садись на попу и катись. Самая удача - был лед и естественно скользило вниз все, что двигалось. Я всегда отличался устойчивостью на льду и даже позволял себе ускоренный размашистый шаг... Так и в этот раз... Вот передо мной ковыляющая необъятная бабуля, естественно с сумками. Я обгоняю ее и двигаюсь дальше... Вдруг слышу сзади тихое, но пронзительное "Ох!". Далее...
Необъятная бабуля навернулась и поехала в мою сторону, о чем я еще не знал. Подкошенный, я падаю прямо на нее. Благодаря ее немеренному животику я сначала оказываюсь задом кверху и не вижу куда собственно бабуля решила меня подбросить. Мы разгоняемся, я выравниваюсь. Успеваю заметить лицо бабули смотрящее также вперед из-под моей подмышки. Вот представьте себе картину:
тройка с бубенцами просто (бубенцами в данном случае были банки в сумке бабули и ее визг); две пары квадратных смотрящих в сторону езды глаз...
Успеваю заметить впереди мужика, охраняющего что-то, который закинул глаза к небу, схватился за живот и издал громоподобный хохот. Осознавая, что впереди проезжая часть, я успел цепануть столб по дороге, но неудачно - мы еще и раскрутились. И вот такая вертушка приближалась к хохочущему мужику. Мужик оказался устойчивый. Он нас поймал, но вымолвить смог только "... ну... блин, ну вы ваще...". Мы с бабулей встали. Я обратил внимание как она поправляла свою челюсть (падая, я задел ее своим рюкзаком). Второе, что она сделала - проверила банки в сумках - все вроде пучком... Пара фраз возмущения с ее стороны и все - она двинулась дальше, ускорив шаг. Мужик... хотя с ним все ясно. Его хохот я слышал еще очень долго. Самое приятное, что никто ничего не сломал - я упал на большое и мягкое, а бабуля... а что, ведь жива, да и такая тема разговоров со сверстницами. ВОТ!
Перестроечные годы. Народ прется от перемен, еще не совсем новые русские рассекают с килограммовыми мобилами, старушки стонут от кайфа, глядя на прилавки. Ну и заодно, как во всяком больном обществе, процветают торговцы Богом, гороскопами, чакрами, мантрами, сонниками и проч. Это была, как вы уже догадались, преамбула. А теперь оно. Едем с подругой по имени Untitled (имя значения не имеет) в метро, накачанные наисвежайшей в то время Балтикой. Едем, бла-бла-бла, то да се... Вдруг замечаю у нее что-то в пакетике. - Что это? - спрашиваю. - Сонник, - отвечает. - Сонник??? Абалдеееть! Ты что, веришь в эту фигню? - Бабке везу. Она у меня это дело любит. - Ну-ка, дай-ка. Дала. Начинаю искать знакомые буквы. Читаю название: обалденный ДРЕВНЕРУССКИЙ сонник, составленный тыр-пыр при князе таком-то или что-то в этом духе. Открываю наугад (оказалась буква «Т»), читаю: ... ТЕЛЕВИЗОР к... ... ТЕЛЕФОН к... ... Мать моя женщина! Мы так увлеклись поиском анахренизмов, что проехали две остановки.
ЗЫ Радиотелефон тоже есть! А вот мобильного нема. Не такие уж крутые были наши предки :-) //ПТ
Жена расказала. Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь, я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...
Просто слов нет. Жена сегодня в аптечном киоске заметила вот что. Представьте: стоит большое рекламное объявление, на котором написано: "Самое надежное средство контрацепции". И перед этой картонкой лежит... тюбик клея БФ.
Эта сочная фраза давно употребляется в нашей компании... В стройотряде под Красноярском я работал на пилораме. Из тайги везли здоровенные лиственницы, пилорама часто ломалась, механик без конца матерился... Ему сказали, что, мол, зачем же так грубо - можно, например, сказать "женская половая щель"... Выражение ему понравилось, и он без конца повторял: "Ишь ты... жеенская... половаая..." Но вот как-то приезжаем утром на хоздвор, и механик встречает нас фразой: - Работы не будет! Пилорама... накрылась... жеенской... половоой... ПИ#ДОЙ!!!
... приехал я как-то домой... молодой, и весь такой деловой... Матушка рада, сеструха крутится неподалеку, я горд собой... Решила матушка отдохнуть, устала, вымоталась с моим приездом. Через полчала зовет меня, просит что-то сделать с подоконником. Не понимаю. Оказывается, поднялся сильный ветер и раскачивает железный подоконник, который своим стуком о стену уже изгнал всех тараканов из нашей квартиры. Что делать? Ну хватаю молоток, пару гвоздей, выскакиваю на улицу. Этаж первый, возле окна - труба теплотрассы, вскакиваю, сходу забиваю гвоздь в подоконник. Дергаю, держится крепко. Возвращаюсь гордый собой. Через пару минут просьба повторяется. Хватаю еще пару длинных гвоздей, подхожу, подоконник действительно чуть покачивается. Вбиваю. Возвращаюсь. Через 5 минут просьба повторяется. Причем на меня уже смотрят косо и с недоверием... Хватаю еще два гвоздя, выбегаю, с криком, ясно говорящим окружающим, что если этот подоконник еще качнется то я его выдеру вместе корнями, с силой вбиваю еще два гвоздя. Дергаю, подвисаю на подоконнике. Дееее-ержится! Крепко! Довольный собой, стучу в окно, желая продемонстрировать всю мою мужскую изобретательность, смекалку и силу. Сразу же замечаю, что у нас не такая тюль. И шторы. Шторы точно не такие.... Нда. Окно, кстати, не наше... Зааашибись... В голове рисуется красочная сцена моего задержания сотрудниками милиции, которых вызвали бдительные соседи... Как я стою и размахиваю молотком, что-то объясняя милиции... Не дожидаясь благодарности соседей, убегаю...
« Органы движения они лечили! Органы движения!!! » (С) «Любовь и голуби»
Лет сто назад довелось мне отдыхать по санаторной путевке в славном городе Ейске. Имя «Ейск» я раньше слышала, но отчего-то мне казалось, что это не реальный город, а обобщенное название - типа Энск. Оказалось - славный городок на берегу Азовского моря, сплошь заселенный отставными военными. Дело было в октябре, курортный сезон закончился, и Ейск был хоть и уютным, но безжизненным и пустоватым. Случалось ли Вам когда-нибудь лечиться в санатории? Тогда Вы меня поймете… Профиль у меня был гинекологический, контингент соответствующий. Первые пару дней - суета и ужас перед объемом назначенных процедур. Но постепенно все устаканивается, ловишь ритм, появляется масса свободного времени и одолевает такааааааая скука, которая возможна только в октябре и только в Ейске… Как там у классика? Душа ждала кого-нибудь?
Пора явить героя. Он шел по холлу поликлиники - высокий, голубоглазый красавец брюнет в белоснежном халате! Что Вам сказать - Ален Делон отдыхает. Я пропала сразу и безвозвратно. Доктор оказался стоматологом. После нескольких бессонных ночей, сто сорок восемь раз обругав себя дурой, я сдалась и поплелась к нему лечить свои абсолютно здоровые зубы.
- Ничего не вижу. Что же вас, собственно, беспокоит? - спросил меня Делон, обдав холодом. - Доктор, когда я чищу зубы, иногда кровоточат десны… (я, хлопая глазами). - Это к парадонтологу, в 17 кабинет. - прозвучал приговор. - Что-то еще? - Стоматит был… (я, жалобно) - Это проблемы с желудком - доктор начинал тихо бесится, - К гастроэнтерологу. Дальше! И я предприняла последнюю попытку. - Доктор! Иногда во сне меня мучают кошмары. И мне снится, что у меня выпадают зубы! - А это - к ПСИХИАТРУ!!!
Остаток санаторного срока я честно лечилась. Соки, воды, грязи… Причем, что обидно! Обильнее всего грязью измазывали то место, которое с детства мама приучила особенно тщательно мыть…
Историю эту мне рассказал мой хороший друг, который был ее свидетелем. Дело было примерно так... Несколько человек, парней и девушек возвращались с какой-то вечеринки. Был декабрь, вечер, скорее даже ночь, мороз под -30. Вся компания была в разной степени подпития... И вот один парень чуть отстал, намекая, что хочет справить нужду, и свернул в подворотню. Через некоторое время вся компания заметила, что его нет. Не выходил, хотя пор бы... Забеспокоились. Парни пошли поискать. Видят - стоит он в подворотне. Не шевелится. Подошли ближе и оказалось, что парнишка попал в такой просак... Справляя малую нужду, он примерз своим детородным органом к водосточной трубе... Сквозь пробивающийся смех народ пытается во хмелю сообразить, как парню помочь. Резко дернуть - оторвется. Подышать - не поймут. В итоге решили полить теплой водички и постучали в дверь, попросив теплой воды в ковшике. На стук в первом часу ночи вылезла бабуля-божий одуванчик и вынесла выдички. Ее и плеснули на достоинство примерзшего.... Сколько было мата...! Народ сразу протрезвел, и только тут поняли, в чем дело. В ковшике оказался крутой кипяток...
Но все обошлось, хотя врач в травмпункте долго ничего не мог понять... А виновник истории выжил, и вроде бы удачно стал отцом.
Прочитал когда-то интересную историю из карьеры Л. И. Брежнева, которую, может, не многие знают: В 1950 году Иосиф Виссарионович якобы случайно встретил молодого и красивого Брежнева в Колонном зале Москвы и принял за солиста молдавского ансамбля "Жок", только что выступавшего на сцене. Сопровождавший Сталина секретарь Поскребышев попытался сказать ему, что этот молодой человек вовсе не молдаванин, а первый секретарь Днепропетровского обкома партии. "Отстали вы от жизни, товарищ Поскребышев", - ответил Сталин. Наутро Леонид Ильич проснулся первым секретарем ЦК КП(б) Молдавии.
В советские времена к нам Казахстан приехала моя подруга со Ставрополья. Идем вечером по улице. Она читает на казахском вывески на магазинах. "Как переводится "нан"?" Я: "Хлеб". "А как переводится "сут"?" Я: "Молоко". Идем дальше. На вывеске мебельного магазина буква М потухла (лампочки подсветки сгорели). Подруга: "А как переводится "ебель"?"!!!
Служу я, значит, в дивизии им. Дзержинского. Так уж получилось, в должности командира отделения. По понедельникам у нас баня, строит замполит роты нас, мы (сержанты) докладываем замполиту как полaгается, что типа отделение построено, лиц незаконно отсутствующих нет и все в этом духе. Далее следует потрясающая фраза, которую сам ее автор явно недооценил, зато оценили сержанты: - Так, - говорит, - проверить личный состав на наличие тапок, мыла, мочалок, хуялок и дыр и пыр... Я проверил, и опять докладываю: - Товарищ капитан, мочалки есть, хуялок - нет!.. - Почему не получили хуялки? У меня чуть глаз не выпал.
Лет 12 назад это было, в Павлодаре. Подруливает к остановке полный автобус. ЛиАЗ. Несколько человек сумело залесть. Передние двери уже закрылись, а задние - не закрываются, из-за того, что предпоследним в них втиснулся дедок и встал уже, так сказать, заподлицо с плоскостью боковой стенки автобуса, а последней пытается вжаться бабулька, такая сухонькая, но жилистая, явная пенсионерка, вид у нее такой полубомжеватый, но энергичный. Держится она четырьмя своими конечностями: на ступеньках - ногами, за поручни - руками. А все туловище торчит снаружи. И вот, желая уехать именно на этом автобусе, потенциальная пассажирка начинает ритмично вбивать свой корпус в салон, ударяясь об тело впереди стоящего деда. - Середина, продвиньтесь! - и тресь по деду корпусом. - Середина, продвиньтесь! - тресь опять. - Середина, продвиньтесь! - очередной удар дед не выдерживает, поворачивает назад голову и возмущенно рявкает: - Я тебе че, бля, середина, что ли?!
Наш водитель имеет милую особенность - по трассе он меньше 150 не ездит, да и по городу... Рассказано им же (на загородной трассе, когда я пытался не пробить головой крышу мерседеса на очередной ямине). Едут они как-то в Питер в командировку с еще одним сотрудником. Тут случается сильное понижение местности и радио на время теряет прием. Фраза водителю - "ты помедленнее ехать можешь?" ответ - "а что случилось?" "А ТО ЗА НАМИ РАДИОВОЛНЫ НЕ УСПЕВАЮТ" %)
Вчера к нам кабинет зашел коллега оказать добрую услугу - установить на наш комп драйвер для сетевого принтера. Ну и поскольку у него че-то там не заладилось, пришлось ему перезагрузить компьютер. После перезагрузки он минут пять попыхтел, а потом повернувшись к нам спросил: - А какой у вас пароль.. что-то ПОДОБРАТЬ никак не могу?!