Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.02.2003 по 23.02.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вдогонку деду с топором. Как я понял, это легенда города Петропавловска (Казахстан), а мне ее рассказали ребята в армии, в 1988 году. Эпиграф. "Дедушка, это Вы подбили танк?. Я. Но это же советский танк! Я, я!"
Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85. Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со шляпы.) Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа, третий выжил. Деда не нашли. Старая гвардия.
Знакомый грузин мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!
Расклад такой: улица, метров 100, по сторонам напаркованы автомобили так, что двум встречным не разъехаться.. мы с подругой сидели в кафешке и все что было наблюдали со стороны..
А было вот что: въезжает с одной стороны на эту улицу 41й Москвич со старым-старым дедом за рулем.. проезжает метров 90 (остается ему совсем чуть-чуть) и тут с дрогой стороны улицы ему навстречу вылетает мега320какой-то мерин (который со срошимися очками).. В мерин весь тонированный, но через лобовуху видно 2х "чиСа нАрмальных паСанов", сколько их там внутри - неизвестно.. Так вот, встали лоб в лоб, стоят, кому-то надо сдавать назад, причем деду на Москвиче метров 90 по узкой улице, Мерину - метров 5 - выехать на пустую площадь.. Стоят минуту.. Мерин помигал фарами - мол 3.14здуй назад дед! Дед, сидит от страха трясется (анекдотов начитался), оглянулся - прикинул сколько 3.14здовать.. видимо решил что это ему не под силу, да и несправедливо ! мерин помигал-помигал, начал сигналить! мол, вали старый! дед, психует, его аж колотит, назад ему не проехать, а ситуация тупиковая! И вот тут прикол: Выскакивает старый из Москвича с топором(!) подбигает к мерину и орет на всю улицу ПОШіЛ ТЫ НА Х"Й!!! пацаны в мерине дружно заржали, но назад сдали - дорогу освободили.. после чего один из них, высунувшись в окно говорит дедку: - Прости, отец! не убивай нас! Дед, матерясь, себе под нос, вернулся в Москвич и с гордым видом проехал мимо мерина, ПОГРАЗИВ ТОМУ КУЛАКОМ!!!
Учусь я в Германии, факультет международный, много народу из разных стран... один друг-узбек, он такую историю рассказал... Работает он на фирме, которая мебель привозит/собирает, едет как-то "на вызов", с водителем треплется: - Тут у вас в Германии немцев-то чистокровных и не осталось уже, наверное, перемешались с турками/итальянцами/русскими... Водитель-немец: - Неее, полно... сейчас покажу... Останавливает машину (фургон) на велосипедной дорожке... один велосипедист объехал, второй... третий остановился рядом, в окошко постучался: - Вон там вот места полно парковаться, че вы тут встали типа на дороге? - Вот он, настоящий немец!
Году этак в восемьдесят седьмом, как нынче модно говорить - прошлого века, отправили нас от завода в подшефный колхоз на помощь в уборке урожая. Поскольку сама эта ситуация достаточно абсурдна, то и жизнь наша там была полна приколов. Глухие задворки Костромской области. 300 км от железной и любой другой нормальной дороги. В межсезонье - только по воздуху или на лошадях. Если кто-то еще считает, что Земля круглая, - велком в одно из таких мест. И вы увидите - край. В любом смысле этого слова. Распределили нас по бригадам, то есть по деревням. Наша компания (две девочки и четыре мальчика) попала в какие-то Малые Пупырышки. Дворов десять. Выделили нам брошенную избу, в которой, по рассказам аборигенов, года три назад хозяин по пьянке изрубил топором жену, а потом тут же повесился сам. Привезли на тракторе и сбросили с телеги три мешка картошки, два мешка других овощей, тушу теленка и пол-свиньи. Гуляй, рванина. Молоко - у бабы Нюры, хлеб - раз в неделю на тракторе. На дворе - конец сентября. Куковать нам тут - до ноябрьских праздников. Как мы обустраивали быт - отдельная история. Продюсеры ублюдочного шоу «Последний герой» перемудрили со своими пальмами, океанами, островами и прочей трехомудией. Понятно - антураж. Но попробуйте заселить добровольцами хотя бы на месяц одну из брошенных деревень в средней полосе России, коих немеряно. Если найдутся добровольцы. Потому что жопу под солнце - желающих тьма, а вот жопой в снег - на хуй, на хуй. Зато рейтинг шоу сразу бы скакнул. Потому что половина россиян из года в год выживает в этом героизме, и хули им ваши пальмы за стеклом. Ладно. Цель - уборка непросыхающего от дождей льна. Начальство - непросыхающий от самогонки бригадир. Лен по технологии должен вылежаться минимум неделю по сухой погоде. А погоды нет. «А и хуй с ним. Весной сожжем да новый посеем» - сказал бригадир и пристроил нас на скотный двор ходить за телятами. Эпизод первый. Телятник. Стойла. Два транспортера для уборки говна. Один по периметру телятника, другой, наклонный, для доставки этого говна наружу. Наклонный сломался. Не включается электромотор. Доложили бригадиру. Тот полез чинить. Видимо - не впервой. Он вылез по транспортеру наружу и оседлал его верхний край. Там расположен электродвигатель, в нем то он и принялся ковыряться. Нас (троих) определил к рубильнику, который расположен внутри у выхода, т. е. метрах в пятидесяти от транспортера. Естественно, не в пределах прямой видимости. Обмен информацией осуществляется с помощью крика на пределе возможности легких, поскольку около двух сотен молодых бычков мычит, топает и пердит не переставая. Вся информация состоит из двух команд бригадира. Поковырявшись в моторе, он кричит: «Включай!!! » и кто нибудь из нас жмет кнопку «ВКЛ». Понаблюдав за неработающим движком и сделав какие-то выводы, он кричит: «Выключай!!! » и продолжает копаться. Повторяется это с периодичностью минут в 15. Минут 10 он ковыряется и минут 5 наблюдает за включенным, но не работающим агрегатом. А мы курим и трындим. Уже где-то часа полтора. Надоело. Реакция наша на команды становиться все медленнее. Уже никто не бросается к рубильнику, а норовит подтолкнуть товарища. В очередной раз раздается команда «Включай!!! ». Кто-то из нас неспешно встает с кучи соломы, идет к пакетнику, жмет и так же неспешно возвращается. И тут неожиданно отлаженная периодичность нарушается истошным, заглушающим все, переходящим в визг криком: «Выключай!!! Выключай!!! Бля!!! Нах!!! Выклю…!!! » Потом глухой удар и мертвая, как нам показалось, тишина. Даже бычки срать перестали. И в этой тишине металлический лязг работающего наклонного транспортера. Произошло очевидное. По первости, перед тем как подать команду «Включай!!! », бригадир отрывал жопу от транспортера и раскорячивался на основании так, что бы движущиеся части его не касались. Потом плюнул. На что надеялся? И когда транспортер неожиданно для него пришел в движение, его штаны вместе с содержимым стало быстренько затягивать под главную шестерню. Организм принял единственно верное решение - кувырнул сам себя вниз, с четырехметровой высоты. Надо отдать нам должное - среагировали мгновенно. Один бросился к выключателю, другой к транспортеру, а третий побежал на улицу. И увидел безрадостную картину: из середины озера навозной жижи торчали ноги бригадира. Он вошел в это озеро как заправский пловец, головой вниз. Да так и зафиксировался. В нормальных колхозах под транспортер ставят телегу и по мере наполнения вывозят на поля. Но то в нормальных. В нашем производительность скота давно превысила потребности полей. И дерьмо десятилетиями стекало и копилось в естественной низине. Метров пятьдесят на пятьдесят. Говорят, что в незапамятные времена в этом болоте бесследно сгинул трактор вместе с телегой и пьяным трактористом. Действовать надо было молниеносно. Сколько времени человек может жить в говне? В ход пошли какие-то доски, куски шифера, веревки, лестница и все, что попадало под руку. Понабежавшие с окрестных ферм доярки суетились и активно мешали нам извлекать их пьяного командира. «Ой, сыночки, да лешой с ним! Вы ж сами утопнете!!! » Вспоминается все как в рапидной съемке. Бестолково страхуя друг друга мы зацепили и выдернули страдальца. Живого. Слегка не в себе. В говне все. С головы до ног. Потом истерично и до слез хохотали, мылись из шланга и мыли, попутно приводя в себя, бригадира. Обменивались впечатлениями. Рассказывали понабежавшим неочевидцам. Отбивались от жены бригадира, которая прибежала в слезах, но увидев ненаглядного живым и почти здоровым, кричала: «Нахуя вы его вытащили!? Ему в говне заебись, самое место! » На следующее утро мы в первый и последний раз увидели нашего бригадира трезвым. Он пришел к нам чистый, выбритый, в новой рубашке, какой-то задумчивый. Выкатил нам два литра самогонки. Добил нас уже окончательно тем, что сам с нами пить отказался. И не пил после этого еще целые сутки.
Служил как-то я в армии под Москвой, год 1984, Атепцево-2. (Витька Овчинников!! отзовись, я в Москве !) И был у нас командир батальона подполковник Шинкарчук( мы его называли подполковник Чингачгук). Бывший плотник или столяр. Видимо дослужившись чудом до комбата, что считал это большой удачей. А, кто помнит ( точнее кто служил в то время), то два раза в неделю проводились полит. занятия, тренировали нас в любви к коммунистической партии и лично какому-то очередному прохвосту генеральному секретарю, да ненависти к, на тот момент актуальным, "оголтелым агрессорам". А, раз в месяц читал эту мутатень лично комбат.... Читал соответственно деревянным языком ( выступление депутатов от КПРФ в Думе, вроде того). И вот, представьте зал, солдат, делающих вид что внимают, но в некой полудреме…. Комбат читает: «…. милитаристы….. ,сионисты….. , вашингтонские ястребы…. эти ( внимание! Ударение!) варвАры хэхэвэ…..( пауза перечитывает)…( пауза)…. бормочет…… «Что за х -ня….. , ничего не понимаю…. варвАры хэхэвэ…. Вот блядь. Зал упал…. Текст был такой «…. варвары ХХ в. »
Приморский город Мариуполь. Зима. Снега нету, потому что климат мягкий, но на улице холодно и противно, потому что зима. Денег ни у кого нет, но ночные клубы забиты людьми. Нонсенс. Люди хотят водки, коньяку, текилы, шампанского, девушек и танцев. За последний пункт культурной программы ответственность несут диджеи.
«Мираж» В последнее время клубу не очень везет. То владельцы не могут между собой мирно договориться, то санстанция претензии предъявляет, то налоговая пожалует. А кому сейчас легко? Последнее посещение комиссии из налоговой закончилось трехнедельным тайм-аутом. Клуб три недели не работал. Запрещено было даже включать свет в клубе. На всякий случай. Решив в очередной раз произвести взаимовыгодный обмен новой музыкой, DJ Fix и DJ ВрЭдный ФрЭд пришли в «Мираж» и полезли к диджейскому компу. Забыл сказать, что практически во всех клубах Мариуполя диджеи играют с компа. Так проще. mp3 - великая штука! «Зачем ездить на велосипеде, если человечество изобрело самолеты? » :) Мнда… Трудновато включить компьютер, если электричество включать не разрешают. После длительных переговоров с начальством, выход из положения был найден. Свет в зале включать нельзя, но комп включить можно. На вопрос: «Темно. Как мы сможем в темноте жесткий диск подключить? », получаем ответ: «Свечку зажгите! » Ок. Без проблем. Свечка, так свечка. И не такое слышали. Оffициантка приносит свечку и остается, чтобы забрать оную, когда надобность в ней отпадет. Экономика должна быть экономной. Оба диджея лезут под диджейский стол и слышен голос Fix`а: - Лена!! Подержи свечку, пока мы тут трахаться будем! Имелось ввиду «трахаться с компом». Я не знаю, что оffициантка подумала, но глаза у нее были размером с блюдце. :)
«DISCOstan»
Какая-то молодежная вечеринка. Какой-то суперпупердиджей играет свой сет. Прислонившись к сабвуферу (колонка с низкочастотными динамиками), сидит DJ ВрЭдный ФрЭд и мирно дремлет. Проходящие мимо, его знакомые, решают, что он свое уже «принял» и пора его отправлять домой. Растолкав, ему объясняют, что лучше ему отправиться домой и нормально выспаться. Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку, забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает: - Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17 лет. На 9-м этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой живет маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на пианино. НО! За 5 лет она даже «Собачий вальс» не научилась нормально играть. Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и во всем ей потакают. Глоток из бокала. - У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть на пианино. Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает громко кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно - папа у них бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою. Служил на Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца. Глоток из бокала. - Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей справа. Ротвейлер. На его голос откликается собака соседей слева. Дворняга. Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это, обычно делают погромче звук у своего аудиоцентра. Глоток. - Вот так вот я дома отдыхаю. Глоток. Пива больше нет. Перекрикивая музыку: - Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МНЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ, КАКИЕ-ТО ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА?
Похороны окурка - старая армейская традиция. На сборах в 1975 году офицеры долго грозились устроить это мероприятие, и вот наконец кто-то попался... Майор заставил его копать яму "два на два на два". Взводный попытался облегчить участь несчастного и попросил майора, чтобы виновный выкопал всего лишь две ямы "один на один на один". Майор подумал и сказал: - Нет, все-таки две ямы - это много. Пусть роет одну - с него хватит! А вот как хранит эту традицию российская армия. Сын служит в Подмосковье. Поздно ночью их подняли смотреть церемонию похорон окурка соседней частью ПВО. Оказывается, вечером, командир нашел в расположении части... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!! Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину. Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик. А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке - НЕСКОЛЬКО КИЛОМЕТРОВ!! По словам старослужащих, примерно полгода после этой процедуры на территории части не было ни одного окурка. Затем приходит новый призыв...
Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог: - На что жалуетесь? - На отсутствие денег.(философский взгляд) Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!" Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"
В самом начале 90-х годов прошлого века, когда пала монополия «Совтрансавто» на международные перевозки и поехали все, кто только мог, на нашем автокомбинате работал шабутной и веселый парень - Леха Жилин. В числе первых он был удостоен чести ездить в Финляндию, за контейнерами. Работал нормально, не баловался, ну, конечно водочку на продажу возил, а что делать, зарплата -то маленькая. А финские таможенники еще не такие дотошные были. Та водочка съиграла с Лехой злую шутку и сел наш герой в тюрьму, финскую. Дело было так. Тот рейс у Лехи не задался сразу, где то на Валдае под него влетел шальной жигуленок, ничего страшного, но время потерял, в порту загрузиться не успел, пришлось ночевать на стоянке. Вилли - перекупщик завернул одну из привезенных Лехой бутылок, подозрительная мол, так лишился он законных пяти баксов. Делать нечего, расположился Леха на ночлег, спроворил ужин себе какой - никакой, да и под это дело скушал, в одну харю, забракованную бутылку, не тащить же ее назад. Проснулся рано, семи не было, сполоснул лицо, вскипятил чайку и уже в начале восьмого начал выезжать со стоянки. Пустынная дорога, утренний туман, ну откуда взялась эта финка на гольфе? Ну, короче вМАЗался он в того гольфа со всей прыти, буквально пополам разорвал, как женщина смогла отделаться нервным шоком и синяками-ссадинами, не понятно. Есть на земле бог. Разумеется, полиция, скорая помощь, все как положено. В больнице нашли у нашего героя, ой какие «остаточные» явления, да сразу в кутузку и упекли. Тут выяснилось, что страховка ответственности перед третьими лицами отсутствует………. Два месяца следствия, суд и ………пять лет тюрьмы! А еще месяцев через 8-9 появляется Леха в Москве! Отъевшийся и розовощекий. Ну, ни фига себе! Тут конечно народ с расспросами, мол, что и как? Чего так рано? Не понравилось что ль? По правде, говоря, в тюрьме Лехе понравились. Экологически чистый район в Центральной Финляндии, одноместные камеры были больше похожи на комнаты с санатории, чем на камеры. Окна без решеток, дверь открыта с 7 утра до 10 вечера, свой туалет и умывальник, кровать с чистым бельем, которое меняют раз в пять дней, на территории спортзал, библиотека, сауна! А как же без сауны? Без сауны финн жить не может, без сауны это пытка, а пытки запрещены международными конвенциями. Проход по территории свободный, вот с телевизором плохо - один на этаж. А кормежка, какая! Леха как-то ездил по путевке в профсоюзный Дом Отдыха под Москвой, так там все было намного хуже! Утром чай, кофе, булочка с джемом, масло, яйцо и ветчина. В обед салат из свежих овощей, суп, горячее с хорошим куском рыбы или мяса и какой ни будь свежий фрукт. В ужин то же горячее блюдо, булочка и чай. По выходным йогурт и фруктовый сок. Был еще не большой магазинчик, с таким большим ассортиментом товаров, что у нашего арестанта глаза долго оставались круглыми. Одна только проблема - для магазина нужны были деньги, и как позже выяснилось не только для него. В общем, так, из тюрьмы нашего героя …………………. выгнали! Да, да именно выгнали, оказывается у этих проклятых капиталистов, за свое сидение в тюрьме надо платить! Хочешь, плати со своего счета или там родственники платят за твое проживание, нет денег? То же не страшно. Тебе предложат работу, и за нее будут платить, а ты будь добр, уже потом рассчитайся с тюрьмой за свое житье- бытье. Леха, конечно счетов не имел, родственники ему денег не слали, а работать он просто отказался. Потерпели финны такую наглость, потерпели, по-уговаривали его, пытались на совесть воздействовать, все без толку. А принципа «кто не работает, тот не ест», нету у них и все тут. Помучились они, помучились, плюнули на все, посадили Леху в машину, подвезли к границе и хюйвиста матка! (счастливого пути, по-фински). Ну, паспорт, конечно, какими -то черными печатями испоганили. На попутках добрался Леха домой. С комбината нашего он уволился, не простил директору того, что тот не дал денег на платного адвоката. Карьера водилы - международника накрылась, финны ему такого понаписали, что теперь его документы не в одном посольстве европейских стран не берут. Но наш герой без работы не остался, взял его к себе один терминал, который специализировался на обслуживании финских машин. Водилы -финны это вообще штука особенная, обычно очень крупных размеров, не бритые и вечно пьяные лосеподобные личности, принципиально не говорящие ни на каком языке кроме финского. Вот для работы с этим контингентом и взяли Леху. Как он с ними общался? Да на финском! Язык у Лехи был сочный, из глубины народной, изобилующий идиомами и игрой слов. Вот он метод погружения в действии, Илона Давыдова отдыхает. Правда читать и писать он почти не может, да и зачем ему это?
Вчера рассказал один коллега из Германии. Он занимается делами беженцев, которые бегут в Европу. Потому ездил в одну маленькую кавказскую республику в командировку. Надо было ходить по инстанциям, в том числе к ментам, в паспортный стол и тп.. Выдержки из "интервью" с чиновниками: Посещение министерства внутренних дел: Ми гордимса нашим мэдицинским абслюживанеим! Но эсли к вам пришли наши бэженци, то пусть они лучше у вас в турьме сидят, дольше проживут!
Вопрос менту: Скажите, а правда, что у вас милиция коррумпирована? Мент: Хто? Мы? Неее... Но эсли у вас эсть шоколадка, то пачэму же нэ поделиться с милиционером, да?
Новость на сайте www.linux.org.ru: "Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную команду физиков" :))"
Киев. Харьковский массив. Шикарный ночной клуб под названием "МАКСИМУМ". Напротив него небольшой рынок, грязь, срач, пара кабинок сортиров. Посреди этой "красоты", напротив ночного клуба, небольшая грязная забегаловка - ганделык, разливайка. С гордой вывеской "МИНИМУМ".
Рассказал Рустем из Билайна. Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции, потребовалось записать сообщения на автоответчик. Ну, типа, линия занята, номер отключен, номера на существует, и проча. Устроили конкурс среди местных нимф, выбрали подходящий голосок, записали сообщения - все, как в Рио-де-Житомиро. А через пару дней нимфе звонит на работу мама. Набирает номер, а автоответчик голосом дочки и говорит. - Линия перегружена. Мама: - Ой, Юля, это ты, я хотела... Юля: - Линия перегружена. - Юля, ты что, меня не узнала? - Линия перегружена. - Юля! Это твоя мама!!! - Линия перегружена. Мама (кандидат педагогических наук, между прочим): - Юля, я ценю твою принципиальность, но МАМЕ с пятого раза ответить можно?! Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила? ДаЛила fdalila.narod.ru
Эту историю рассказал мне мой препод по оперативной хирургии. Собственно это была всего лишь прелюдия к новой теме о предварительном дезинфецировании. Постараюсь пересказать ее его словами и от его лица.
Сижу, значит, на дежурстве ночью. Пью. Чай. Тут звонок: привезли пострадавшего с колоторваной раной. Ну надо идти смотреть. Спускаюсь вниз гляжу - сидит деина 2 на 2. Шеи почти нет. Голова у него плавно перетекает в плечи. Взгляд глубокий, задумчивый, устремлен в бесконечность. Начинаю составлять анамнез: - Ну что случилось? - Дык... сидели мы в парке. С Коляном. Пузырь взяли. Пьем, значит... И тут подходят к нам 7 кадров таких и начинают - чуваки, делитесь водкой. Ну, я-то человек не жадный, был бы один поделился бы, но я ж с Коляном. А он к этому очень ревностно относится... Ну я им и говорю - подите купите себе сами. А они - вот мы ща у вас бабки-то и возьмем. Ну и пошло... Пока я троих укладывал, один, маленький такой, сзади подлез ну и пырнул меня в бок... Шустрый, блин, не догнал я его... - Че ж вы вдвоем-то на семерых? - (оглянувшись) А че-то я тех не вижу тут. Их прямо в морг что ли?.. Рана у него глубокая оказалась - кишечник задет был. Я туда заглянул, а мне от туда кишка дыркой подмигивает так. Перестальтирует вся из себя такая... Ну мы его тут же в операционную на стол. Нормально. Стойкий оказался.
Вот так вот. Прежде чем разводить кого-то на бабки прикиньте свои возможности.
Вдогонку про Норильск. Кто там жил, тот знает, что самые качественные на вид женщины от 25 до 35 лет - в Норильске. Мороз, знаете ли, только на европейских мизераблей и помпадурш плохо влияет. А на русских и прочих, приехавших за мужьями на Крайний Север - очень даже ничего влияет. Розовые щеки, гладкая кожа. Темперамент - будьте нате. Так вот, бомбил я после закрытия аэродрома Валек (кто в курсе, тот знает) по городу на "копейке".. Да-а-авно это было... А в качестве врезки сообщу, что тогда бабы снимались на простую водку, как на материке снимались на шампанское (тотальный дефицит и в магазинах один Royal). Тормозит меня леди... Не вру.. Прекрасный русский язык, акцент ленинградский, песцовая шуба до пят, ненавязчивая косметика. Я свой болтливый язык подкоротил, мало ли кто это к муженьку возвращается, спрашиваю:"Where going?"... А она на меня посмотрела как солдат на вошь:"А что у тебя в бардачке?" Я отвечаю:"Водка, естественно..".. пауза, взгляд на часы..."Ах, вези куда хочешь.." Как говорят у Биглера:"Я плакаль"
Садоводческое товарищество. Пожарный пруд. Компания молодых людей изрядно принявших на "душу населения". Один заходит в пруд по колено, достает из кармана сигареты, зажигалку, прикуривает и ныряет. Все. Занавес.
А Гена играл в шахматы просто класно! И когда ему об этом говорили, он, скромно опустив глаза, говорил: - Так ведь я кандидат в мастера спорта по шахматам! А потом в полголоса добавлял: - По переписке... Я, помню, в детстве играл в морской бой по переписке, а как это дело в шахматы - даже не знаю... Тем не менее, по переписке или не по переписке он был КМС-ом, но равных Генке в шахматах в полку не было. Дебюты, гамбиты, эндшпили и прочую шахматную лабуду Гена знал отменно, постоянно полировал свои знания, для чего, будучи секретарем парторганизации 1-й эскадрильи, даже выписал в солдатскую ленинскую комнату журнал «Шахматы в СССР». (Как будто солдаты только спят и видят, как бы этот журнал читануть в свободное от службы время...) По этой причине играть с Геной в шахматы никто не хотел, заранее зная свою участь быть позорно побежденным. В карты и только в карты! Но на это уже не соглашался однолюб Гена. И тут появился соперник - в полк назначили нового начфиза. Высокий, широкий в плечах начальник физподготовки Толя, сразу получивший в полку прозвище «Регбист», неожиданно для всех оказался отличным шахатистом. Причем, не уступавшим своим умением передвигать фигурки разными буковками и по разным направлениям по шахматной доске великому Гене. И начались баталии... Для внесения остроты и интереса, начфиз предложил Гене играть так, как играют в питерском военном институте физкультуры имени Лесгафта (кто это такой мне до сих пор интересно, может дальний лесной родственник артиста Гафта?). Короче, предложил играть на деньги - рубль партия. И Гена, поступившись коммунистическими принципами, согласился... Так как силы оказались примерно равны, деньги, в количестве до червонца, плавно перетекали из одного кармана в другой, и обратно, не нанося ощутимого ублей. Хотелось спать. Но и две бутылки было жаль проигрывать. Поэтому борьба за победу продолжалась в каждой партии, не смотря на жалкие предложения соперника о мире. И вот, в одной из партий, когда на доске осталось минимальное количество фигур, Толик, обхватив голову руками, надолго задумался, просчитывая возможные варианты развития игры. Сначал он тихо шевелил губами «... я так, он так, потом сюда, или сюда, тогда так и сюда... », потом надолго замолчал, упорно глядя на доску. Вместе с ним считал варианты и Гена. Игра Фишера со Спасским, или Остап Бендер в последней партии с одноглазым любителем из Васюков. Пауза затянулась, и Гена, уже закончив свои космическо-стратегические расчеты, строго сказал: - Ходи, Толя! И Толик, подняв на соперника вопросительно-удивленный взгляд, тихо спросил: - Гена... А какими я играю - белыми или черными?.. В расчеты углубился, понимаешь... На этом ночные игры в клубе «Четырех коней» были закончены.
Может не так и смешно, зато видел сам. Как вы все хорошо знаете, в Москве, на Воробьевых горах, в том месте, где ул. Косыгина идет вниз от смотровой площадки в сторону Бережковской наб., по вечерам тусуются всякие байкеры и рейсеры, то есть там до фига мотоциклов, гоночных машин и т.д. Помимо байкеров, там еще ходит троллейбус №7. Мотоциклы и вся эта ботва перегораживают троллейбусам дорогу. Так вот как-то раз подъезжает к этим байкерам троллейбус, водитель-мужичок выходит, слегка матерясь сквозь зубы, но в целом подчеркнуто спокойно, снимает штанги с проводов, садится в кабину и, объехав байкеров по левому ряду, укатывается под уклон естественным образом. Между прочим, буря аплодисментов, свиста и воплей со стороны самих байкеров.
Рассказала одна знакомая. Лучше от первого лица. Зашла как-то к подруге. Ее сыну скоро будет восемь. До шестилетнего возраста это был самый обычный "вождь краснокожих" и достаточно бесцеремонный ребенок в обращении со взрослыми. Давно его не видела и отметила про себя, что он по какой-то непонятной причине стал чрезмерно вежливым и благожелательным, как сказала его мама - то ли начитался чего, то ли насмотрелся - неизвестно. Я собираюсь уходить, ребенок в коридоре, впереди обоих родителей - провожает. Прощаемся. Чудо изрекает: - До свидания, тетя Аня, всего хорошего, эротических вам снов. Описание дальнейшей сцены не приводится, чтобы не испортить историю.
Дело происходит на заправке. Мороз градусов за -20. К бензоколонке подъезжает крохотная "Окулька", из нее выскакивает девушка, с деловитым видом обходит свое авто снимает шланг с колонки и пытается ключом открыть замок бензобака. Ей это никак не удается - замок примерз намертво. И тут ее осеняет. Она достает из кармана ЗАЖИГАЛКУ, присаживается на корточки и начинает веселым огоньком ОТОГРЕВАТЬ ЗАМОК БЕНЗОБАКА!
-Жора, быстрее доедай, Иркутск «добро» дал! - крикнул, заглянув в зал летной столовой командир экипажа. Вот так всегда - ждали этого «добра» две недели, а дали его в самый неподходящий момент, когда Жора, борттехник самолета Ан-12, только начал обедать. Да тут еще и масло в третий движок дозаправить надо, так что кидай, Жора, свою пайку, надевай фуражку и дуй на аэродром как быстрый олень! И Жора успел - и движок дозаправить, и груз загрузить, и даже по малой нужде за самолет сходить. Путь-то длинный - до Иркутска, а потом уже дальше с посадками до Петропавловска-Камчатского. Полетели. Уже за Иркутском, где-то на небольшом аэродроме, куда сели для дозаправки, Жора заметил пропажу своей фуражки. - В Иркутске поперли, суки! - возмущался Георгий, и глаза его возбужденно блестели. А возмущатся было чему, ибо фуражка у Жоры была знатная. Сшил он ее в генеральском спец-ателье при штабе округа, удачно разыграв национальный вопрос - дядька, который шил эти фуражки, был, как и Жора, армянин. Правда, добавил для надежности маленькую канистру спирта. Поэтому жорина фуражка была сшита по всем образцам и канонам генеральской - специальное сукно, вышитые кокарда с птичкой, изящно выгнутый козырек, особый колосок - Пьер Карден подвинься! И вот этому произведению исскуств в Иркутске приделали еще и ноги... - В Иркутске ее слямзили, точно! Армяшка (в гневе Жора слов не выбирал...) тот, что возле самолета крутился, просил ему тонну керосина продать, а когда я ему отказал, он фуражку и стянул! Задним числом мы все Шерлок Холмсы... Жора негодовал, но ничего сделать было нельзя - впереди Камчатка, обратный маршрут через Улан-Удэ, а если даже и через Иркутск - где ж ее, родимую, там найдешь с нашими армянскими братьями? И Жора смирился. Достал из закромов Родины стояночную ушанку с большим масляным пятном возле кокарды и оставшуюся часть пути понуро провел в ней, благо хоть погода за Уралом была прохладная. На обратном пути наш герой ожил. Боль потери стала уходить. Все-таки почти десять дней в командировке. Жорик начал строить планы очередной экспансии в генеральское ателье, прикидывая направление стратегического удара. В конце концов, можно провести с талантливым земляком бартер - новая фуражка на красную рыбу, которой в достатке набрали на Камчатке! От этой мысли лицо Жоры просветлело, и он прибыл на родной аэродром в приподнятом настроении. После посадки Жора решил - сейчас заправлю самолет, дозалью во все тот-же третий движок масло и вперед, на встречу с армянской диаспорой! Попросил правака Серегу подождать его на КПП и потом подбросить в город, а сам взялся за дело. Каково-же было удивление Сереги, когда через полчаса он увидел Жору, шагающего к КПП, - в фуражке! И именно той самой, эксклюзивно-армянской! - Жора, откуда?! - только и смог спросить Серега. - Да на самолете нашел! - радостно ответил Жора, и потом, смущенно улыбаясь и понизив голос, продолжил: - Только ты не говори никому... Помнишь, я перед вылетом третий движок маслом дозаправлял? Я тогда еще фуражку снял, чтобы не испачкать о капот и положил ее на маслобак... Вот там то она и была все это время! Жора снял свою фуражку с головы и, потерев небольшое пятно копоти на ней, задумчиво сказал: - Сколько от нас до Петропавловска-Камчатского? Где-то десять тысяч километров, да?.. Да еще обратно... Это-ж сколько она, родимая, там, в безвоздушном пространстве пролетала?!
Получил письмо в ответ на собственное замечание в чате о "глупых школьницах":
"Могу Вас уверить, что далеко не все школьницы глупы. Я к таковым не отношусь, мне 26 лет, да и с умом все в порядке, но согласитесь, что для человеческой глупости не существует возраста."
Реальная исторя, рассказывал родственик. Он занимается строительством, и ему ее деловой партнер поведал
На стройку нанимали кавказцев, кажется, с Грузии - работают аккуратно, особенно с камнем, и денег не много просят. И вот один детина стал жаловаться на зубную боль - никогда не болели зубы, к врачам вообще не ходил, т. к. с аула. И его уговорили сходить в поликлинику. Т. к прописки нет, прораб с ним ходил. Дитя гор выходит от врачихи - говорит, фотография нужна. Зачем???? Ну ладно, в двух шагах от поликлиники фото, через час пришел довольный и прямиком в кабинет. Через минуту дикий гогот. Медсестра аж до слез, выводит красного горца и уходит с ним по корридору. Прораб в шоке, спросил, что случилось. Врачиха рассказала, что просила сделать снимок, а что зубов, не сказала, просто бумажку дала с тем, чего фотографировать. Горец пришел обиженный - он думал, что понравился женщинам и они попросили его фото. Ом им дюжину фоток принес в разных ракурсах. Скрытный, прорабу не рассказал, за что и поплатился.
В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик (!). Идет реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две студентки и одна жалуется: - Эта тяжесть в желудке никак не проходит!.. Один из программеров: - Ничего. Месяцев через семь пройдет!..
История не шибко смешная, но.. Впрочем, судите сами.
Сегодня мне срочно потребовался один из последних номеров "Финансовой газеты". Газетка абсолютно бестолковая (чего греха таить !), но там был опубликован нужный мне материал. Обошел все отделы нашего офиса, обзвонил всех знакомых и клиентов. Нетути!!! Нихто не выписывает такую ересь ! Последний жест отчаяния: звоню в свою налоговую инспекцию. Трубку берет девушка-инспектор (судя по голосу - ничего так девушка, симпатишная). Но не суть. Диалог состоялся следующий:
Я: - Здравствуйте! Скажите, пожайлуйста, у вас нет случайно номера % "Финансовой газеты" ? Инспектор: - Кхм. Э-э-э-э.... А кто это ? Я (абсолютно серьезно): - Налогоплательщик. Инспектор (после 30 секундного замешательства): - А сами-то не выписываете ? Я (так же серьезно): - Нет. Инспектор: - А почему ? Я: - Деньги на налоги экономим......
Судя по отдаляющимся всхлипываям в трубке, она просто рыдала...
Черный юмор. Солнечная Кампучия, город Пном Пень. Голод, жара, разруха. У меня три дня на изучение древней кхмерской культуры. Завтра - лодка в Ангкор, послезавтра вечером - автобус в Бангкок. Осматриваюсь. Принюхиваюсь. Отбиваюсь от бойких барыжек. Они настойчивые: не надо открыток - купи сигареты, не надо сигарет - купи бусы. Совсем меня затерли, на штанинах, блин, висят... как бандерлоги. "Нет," - думаю, - "так дело не пойдет. Надо развеяться, достопримечательности посмотреть..." Тут как раз подкатывает некто на мопеде и на ломаном английском обьясняет, что сейчас все мне покажет, что нужно увидеть порядочному туристу. Ладно. Поехали. Из города выехали, едем по ухабам каким-то, пылище, вонь... хибарки страшные стоят вдоль дороги, голые дети в луже купаются... в общем, ляпота. Куда едем - без понятия. Мой гид только кивает в ответ на все вопросы. "No problem", - говорит. Okay, no problem так no problem... Затормозили в перелеске каком-то. "Ну", - говорит мой Вергилий, - "иди посмотри". "А чего смотреть-то, дядя?" "Иди вон," - говорит, - "я подожду" - и рукой вперед машет. Я пошел. Прошел метров сто. Висит табличка: "Killing fields"... В общем, привез меня бравый водила на место массовых экзекуций времен Пол Пота. Там под Пном Пенем больше миллиона человек положили. Почему это место у туристов пользуется популярностью - я не знаю, по-моему, нужно быть маньяком, чтобы специально ездить на черепа смотреть (привет Джером Джерому)... а их там много. Костей никто не убирал. Только табличек поприбивали. В общем, стою я под одной такой табличкой, на которой написано, что, мол, у этого дерева такого-то числа палачи Пол Пота расстреляли столько-то детей врагов народа... стою и пухну. Потому что под деревом с табличкой спят трое бездомных детей. Проснулись и побежали милостыню просить. Ну, я им сую какие-то деньги, весь такой потрясенный увиденным, и тут смотрю - вылезает из кустов мужичок, подходит ко мне и говорит: "Мистер, не желаете ли пострелять из автомата? Всего 3 доллара..." Тут-то у царевича жопа и отвалилась. P.S. Когда я шел через перелесок обратно к мопеду, за мной бежал все тот же мужичок с криками "Мистер, за 10 долларов вы можете пострелять из пушки... А за 20 вы можете пострелять из пушки по корове!!!" У них там много всякого оружия осталось. Пол-страны заминировано. Но про мины - другая история...
КВН. Встречаются команды Международного Христианского Университета (преобладают девушки, прошедшие двухлетнюю стажировку в США) и одного из высших военных училищ (соответственно, одни юноши, не прошедшие стажировки в странах НАТО). Кульминация поединка - юным христианкам задан откровенно провокационный вопрос: - Что получится, если скрестить христианский университет и военное училище? Болельщики обеих команд, непрерывно генерирующие буйные акустические эмоции, вдруг, не сговариваясь, умолкают. Отсчет секунд идет в напряженной тишине. Наконец, время на обдумывание истекает, и все слышат безмятежный ответ: - Армия любви!..
Вчера занимался со своей дочуркой. Очаровательная 6 летняя девочка загадывала мне загадки из азбуки (Ребенок усиленно готовится к поступлению в школу). И вот одна из них: Весь день стоят на улице, Прохожим улыбаются. Их служба начинается, Когда уже смеркается. Наверное, я сильно устал на работе, но в голову пришел только один ответ. Да, путаны. Но я не стал его озвучивать, а просто сказал, что не знаю. Оказалось что я был не прав, а на улице улыбаются фонари... Вот такие милые загадки :)))
Довелось мне как-то везти своих интернациональных коллег по Москве по делам. Коллеги - это Мэт (американец) и Питер (немец), кстати, он так и не убедил нас с Мэтом звать его Петер как это делала его мама, папа и все остальные немецкие граждане :) Мэт родом из Нью-Йорка, города по духу очень близкого Москве, поэтому многие экстремальные вещи вызывают у него даже радость (мол, и у нас так же!). Питер не знаю откуда родом, но из какого-то неизвестного русскому уху городка, и сам Питер спокойный как танк (впрочем, и масса примерна та же). И вот, значит: я за рулем, Мэт сидит справа и Питер устроился на заднем сиденье. Едем, не то чтобы сильно торопимся, но как бы уже начинаем опаздывать (что не желательно). До этого они оба смотрели на мою игру в "шашечки" на дороге весьма спокойно. И тут подъезжаем мы к пробке, не очень большой, метров 100 - максимум (но мы то торопимся!). Питер спокойно заявляет: "Ну все, сейчас встанем и потеряем полчаса - точно никуда не успеем". Мэт, вспомнив свой родной город с некоторым превосходством говорит: "А у нас бы если торопились - просто справа по тратуару объехали". А я смотрю, пробка то весьма символическая и образовалась-то только потому, что светофор вдалеке белеет чем то красным. Следовательно, встречная свободна - ну, что тут долго думать-то? Включаю поворотник (Мэт хитро улыбается - он думает я ПРАВЫЙ включил, Питеру судя по всему пофиг), выруливаю на встречку (Мэт растерян, Питеру пофиг) и вдавливаю газ в пол - мне же надо успеть объехать пробку до того как откроется светофор. Машина с ревом (старенькая она у меня, что вы хотите) набирает скорость и несется в лоб машинам, стоящшим на светофоре. Бэдный Мэт шарит рукой по стойке в поисках ремня. Причем второго, т. к. первым он пристегнулся когда мы еще только сели в машину. Я делаю зверское лицо и сжимаю руль, потому что не учел что в машине сидит Питер (помните про массу?), и машина набирает скорость сильно медленнее чем я бы хотел. В общем, на светофоре других джигитов не оказалось и я успел к зеленому благополучно вернуться в свой ряд. Итого, за несколько секунд "сделана" всю пробка, скорость около 120 и впереди метров на 400 чистая дорога. Хороший результат? Хороший. Едем...
Питер, который половину удовольствия потерял сзади, спокойно замечает: "Интересное решение, теперь успеем". Мэт, после минутного молчания, с какой-то даже завистью: "... Вот вы и на подводных лодках так делаете!". Я чисто на автомате (дорогой занят): "Мы еще и на самолетах так можем...". Ржачь Питера с заднего сиденья.
Вот только этот удивительный и нехарактерный для Питера факт и заставил меня осознать все произошедшее и побудил описать это тут :)
газета.ру 21-feb-03: Сотрудники шведских моргов сообщают об участившихся взрывах во время кремации, сообщает местная газета. В последнее время в печах крематориев практически ежедневно взрываются гробы с покойниками. Дело в том, что друзья и родственники умерших очень часто кладут в гроб предметы, которые, по их мнению, могут пригодиться покойнику на том свете. В гроб кладу бутылки с алкоголем, боевые патроны, петарды и фейерверки. Именно они и взрываются в печи крематория. Но чаще всего причиной взрыва становятся силиконовые имплантанты. //Reuters
Виктору Ивановичу посвящается. Представьте себе конец рабочего дня в ВЦ проектной организации: одни собираются домой, другие пытаются завершить сверхсрочную работу, третьи просто дурятся в игрушки - ждут кого-нибудь. Зрелище напоминает комнату с мухами, обработанную дихлофосом. Начальник сектора уже не носится как угорелый, притих в уголочке, отчет в Ворде строчит. Проходит время, народ постепенно разбегается, но самые стойкие (в том числе и начальник) остаются допоздна. Надо сказать, наш шеф ничего краше логарифмической линейки в жизни не видел, Вордень юзать не умел и частенько обращался к народу за помощью (как таблицу вставить, где буква «е» и т. п.). Но в тот день никого особо не доставал. Вдруг звонок. На проводе его жена. О чем там они болтали, не важно, суть сводилась к «извини, дорогая, уйма дел, я на компьютере работаю, буду поздно». Разговоры в зале притихли, чтобы не мешать человеку поболтать с супругой. Ну, поболтал, сел на место. Минуту спустя тишину вспарывает возбужденный шепот начальника: - Андрюш, лифчик и трусы я снял, что дальше? Немая сцена. Все (n-1) пар глаз фокусируются на покрасневшем шефе... Потом до всех начинает доходить, что тот режется в порноигрушку типа «Валери», и народ, корчась от смеха, подползает поглазеть на экран, причем каждый считает своим долгом дать дельный совет. Такого дружного желания помочь начальнику в нашем коллективе не было со времен Ледового побоища. //ПТ
Дело было до дефолта еще. Приподнялся один из моих корешков. Хорошо приподнялся. Женился за год до описываемых событий на девушке, у которой запросы были, как и ноги -от коренного зуба, а свой плоский животик она давно из-за груди не видала. Мучился страшно. Лицом в грязь бить западло, а работать по старой специальности (ларьки трясти) он уже не хотел. Занимался переводами с английского и наоборот. Жисть такая. И вот, устроился референтом в какую-то злобную британскую лавку на какую-то невъебеннейшую зарплату. Первый отпуск провел в Германии на предмет привезти БМВ. И привез таки. Благоверная дома сидела, скучала по любимому (или нет?.. эх, бля, проехали..) Жаркий июль, во двор въезжает охуенная "пятерочка" BMW 525 Alpine, кожаный салон черного цвета (прошу запомнить), навороты, все дела. Корешок ставит тачку мордой на солнце (прошу запомнить) и поднимается к себе домой. Любовников нет, супруга уже кружева нацепила, постель разобрала, все как положено. Трах-тибидох, с приездом, любимый. После ее третьего оргазма корешок решил сделать ей сюрприз:"Я там тебе подарочек купил, во дворе стоит." Та в экстазе визжит, бежит в душ, и выскакивает на улицу в коротеньком таком сарафанчике, трусики при движении видно (сам видел, даже ему попенял на такое блядство). А теперь кульминация. Она прыгает за руль. Голой жопой! Кожаный салон! Черный! Солнце в лобовое стекло! 30 градусов в тени! Визг, писк, обида насмерть. Парень потом крышу выправлял от удара головой в потолок и салон на велюровый перетягивал. Бедолага. Один хуй - бросил он через год эту блядь. И правильно сделал.
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ? Интересный ответ на этот вопрос дает нам Яндекс. Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах. Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах. А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей. Кто сомневается, может проверить сам.
6
Сдаю своего сына в садик (3 года). Двое мамочек рядом ведут беседу: - Это вашего сына зовут Дима ? - Да, а что? - Вы бы его отучили кусаться! У нас синяк от укуса! - Наш Дима не кусается, он плюется! Это Леша кусается!
Знойное утро окутало Макеевку. Я еду со своим товарищем в полупустом троллейбусе, с нескрываемым вниманием смотрим на заднюю площадку и наблюдаем за такой картиной… Заходит в заднюю дверь самый типичный бомж, устраивается в задней части троллейбуса, выложив рядом с собой кучу всякого бесполезного вонючего мусора. Внешний вид бомжа заслуживает особого внимания: засаленное пальто (летом!!!), толстый слой грязи на его лице и других частях тела, небритая морда и отвратительнейшая смесь вони и перегара из его гнилой пасти, способная свалить с ног кого угодно и заставить его уснуть вечным сном! Через остановку к нашей веселой компании присоединилась интеллигентная девушка, счастливая обладательница стройного тела, украшенного высокой грудью и упругой попкой. Молодая особа, глядя на «нечто», стоящее напротив нее, не удержалась и закашлялась. Бомж скривился и выдал через прогнившие зубы такую фразу: - ДЕВУШКА!!! ХВАТИТ ЗДЕСЬ ИНФЕКЦИЮ РАСПРОСТРАНЯТЬ!!! Мы чуть не умерли от смеха!!!
21 февраля ближе к вечеру. "Наше радио" (101,7 FM в Москве) принимает заявки на песни. Особенность приема этих заявок состоит в том, что заказчик должен пропеть в эфире куплет из нужной ему песни. Звонит девица: "типа я хочу поздравить своего папу-военного с 23 февраля, поставьте, пожалуйста, ему песню". И дурным голосом затягивает: - Вечно молодо-о-о-ой, вечно пья-а-а-аный... Да, любит дочка своего папу.
Вот все кричат: "Теракты, теракты!" В самолет не сядешь без того, чтобы тебя не прощупали во всех интимных местах и не отодрали подошву от ботинка, дабы поглядеть, не лежит ли у тебя там пилочка для ногтей. Говорят, терактов и вправду стало меньше. Но после ТОГО случая я стала реально бояться летать на самолетах.
9 февраля. Рейс "Аэрофлота" Вена-Москва. Багаж сдан, паспортный контроль пройден, осталась кучка секьюрити непосредственно перед самолетом (через рентген прогоняется ручная кладь и верхняя одежда, сам пассажир проходит через контур). У меня в кармане брюк лежали отснятые, но непроявленные фотопленки. Ну боюсь я их через рентген пропускать! Экспонируются еще...
Ну так вот. Снимают с меня куртку. Прогоняют через рентген ручную кладь. Куртку - туда же. Меня - через контур. Звенит. "Мадам, а что это у вас в карманах? Пленки? Давайте сюда. Film safe, ничего страшного". Отдаю пленки. Не звенит. Но тем не менее, меня всю тщательно ощупывает жутковатого вида тетка (зачем ей понадобилось трогать меня за грудь? Ай, мама! Не тронь задницу! Это святое!!!!)
Сумки тоже звенят. "Мадам, отойдемте в сторонку". Мою ручную кладь высыпают на стол, тщательно перебирают, маленькую сумочку гонят через рентген по второму разу. И тут я покрываюсь холодным потом - пакуя вещи, я в спешке сунула туда хлебный нож (лезвие 20 см, 5 см в ширину), перочинный ножик (12 см и 2 см, соответственно) и ножницы (15 см). Перед глазами проплывают страшные картины: вот я в наручниках, в австрийской тюрьме, меня обвиняют в международном терроризме, пытают страшными пытками, моя семья до семнадцатого колена покрыта позором...
Таможенник извлекает тщательно упакованные ножи и ножницы. Немая сцена. На рентген. Облегченный возглас кого-то из секьюрити: "Так вот что там звенело!" Мои вещи тщательно упаковываются обратно в сумку, ножи складываются в сумочку, все отдается мне в руки со словами: "Извините, мадам, все в порядке".
Я беру сумку. И сумочку. В которой лежат два нехилых ножа и такие же нехилые парикмахерские ножницы. И в полном недоумении иду в самолет. Я в салоне проверила: лежат!
Я до сих пор пребываю в недоумени.. Может, это был мой единственный шанс угнать самолет на какой-нибудь маленький остров и жить там, припеваючи, вдали от цивилизации? или изменить историю, врезавшись на самолете, скажем, в Эйфелеву башню?
Слушай, вчера не рассказал тебе, весело было на работе, : секретарша кофе на столе разлила, - полную чашку... короче такая картина: я держу телефон системный (знаешь такой с кучей кнопок и лампочек), из него неслабой струей кофе льется, другой рукой пытаюсь спасти документы с ее стола, Светка (секретарша) с визгами и криками вытирает стол и скидывает на пол уже намоченные вещи... тут мимо спокойно проходит директор и таким ОЧЕНЬ спокойным голосом:"чего вы - кофе пьете?"
У вас, наверное, тоже бывает чувство бессильной злобы, когда утром едешь на эскалаторе вверх, спишь еще, можно сказать... работа ждет... и вокруг тебя много-много людей, и все в таком же полуобморочном состоянии. И вот в рупор несется бодрое, противным сварливым голосом: "Проходите по эскалатору! Одежду приподнимайте! Быстрее проходите, не задерживайте движение! Женщина, женщина! В красном пальто женщина! Не бегите по эскалатору! Ребенка за руку держите!" И т. д. Все злобно оглядываются, но стекло кабины дежурного надежно укрывает обладательницу противного голоса. С утра раздражает невероятно! Я так понимаю, что вот тетка с тремя классами церковно-приходской школы ловит кайф оттого, что командует безнаказанно людьми, которые едут по своим ежедневным заботам в свои офисы, на свидания, на деловые встречи... Конвейер жизни движется мимо, а тетка лает, лает, лает. А караван идет. А теперь случай из моего детства. У меня и моей двоюродной сестренки были любимые игрушки - маленькие фарфоровые собачки, знаете, такие производства ЛФЗ, сидящие мопсы. И мы с ними много играли. В общем, в процессе игры собачки понесли потери. У моей там какие-то лапки отваливались. А у Юлькиной отвалилась вся задняя часть. Ну, мы их и склеили, и играли с ними дальше, и любили этих калек. На каникулы бабушка повезла нас на метро в театр. Дети всегда возьмут какую-нибудь игрушку, поставят ее на "недвижущуюся часть эскалатора" и тащат. Мы, естественно, везли своих собачек. А там такие реечки, которые соединяют эти верхние панели, и собачки как бы перескакивают через них, ну, как машина переезжает "лежачего полицейского". И Юлькин инвалид, склеенный как попало неумелыми детскими ручонками, на этом опасном фрагменте пути потерял половину туловища. И фарфоровая собачья задница осталась лежать на "недвижимой части эскалатора", а мы уехали вверх. Ну, слезы, конечно, бабушка ругается... Что делать? Жизнь без фарфоровой собачки утратила всякий смысл. Едем вниз. Подходим к дежурной тетке. Бабушка категорически отказывается "позориться". Юлька (голубые глаза подернуты слезой, красные пухлые щечки - просто ангел) подходит к дежурной. Хлюпает носом. "Что случилось?" - дежурная на стреме. Юлька бормочет нечто нечленораздельное, но понятно, что на эскалаторе произошло что-то ужасное, что-то такое там осталось... "Что?" - "У МОЕЙ СОБАЧКИ, - Юлька с придыханием и слезами, - ПОПА ОТВАЛИЛАСЬ! Достаньте ее!" Дикие вопли дежурной, которая теперь уже уверена в том, что над ней издеваются по полной программе. Когда я еду утром на работу... и раздражаюсь безгранично... см. начало... Я вспоминаю эту историю. И мне становится немножко легче. P.S. А собачью попу мы сняли сами, без помощи дежурной. Правда, бабушка очень ругалась. Катрин
Не знаю, как в других странах, а у нас в Израиловке русские не усердствуют по поводу изучения местного языка. А израильтяне, надо сказать, хоть пару слов на русском да знают. Очень много курьезов и нелепых ситуаций возникает всвязи с этим. НАПРИМЕР:
1) "КЛЮВ" на иврите КЛЕТКА. Приходит мужик в зоомагазин, хочет купить попугая. (Далее фразы на иврите напишу русскими буквами с переводом соответственно)
Мужик: - Туки, туки. (Попугай, попугай.) Продавец: - Им клюв? (с клеткой?) Мужик: - Что я живодер какой, зачем мне его клюв?
2) "МА ШАА?" - КОТОРЫЙ ЧАС? Идет девушка по улице. Кто-то: Ма шаа? Девушка: Я не Маша...
3)"ДАЙ" означает ХВАТИТ, а по-русски наоборот. Два парня клеют афиши. Один, израильтянин, наверху на лестнице, подает нижнему, русскому, пустое ведро с просьбой: - Тави ли девек. (Дай мне клея.) Русский наливает до середины. - Дай! - кричит первый. Русский думает, что тот снова русские слова вслух учит, продолжает наливать. - ДААААААЙ!! - кричит первый. - Ну дак я тебе даю, чего ты разорался?
4) Есть очень замечательная фраза, которую русские стесняются произносить в банке: "ИБАДАТИ ЧЕК ДОХУЙ", что означает "я потерял отсроченый чек"
5) "НИКИТА" переводится, как "ты помыл" Паренек один по имени Стас подрабатывал на мельнице, в конце рабочего дня должен был убрать свое рабочее место. Подходит хозяин. - Никита? - спрашивает. - Да не Никита я, а Стас!
Наверняка, такие истории случаются и в Германии, и в США, словом, везде, где есть неугомоный русский народ. Всем привет, кто смеялся. АРИНА.
Не знаю, можно ли это назвать байкой... Скорее - быль. Произошла сегодня.
Предыстория: Примерно с месяц назад у нас в офисе завелась мышь. Обыкновенная, серая, четыре сантиметра (без хвоста ). Все ее любят, жалеют, подкармливают, и т.д. За этот месяц она обнаглела как слон, и уже нихрена не боится.
История: я часто ночую на работе, и сегодня - не исключение. Завтра пятница, а вчера была зарплата. Я, как человек холостой, настроился в пятничный вечер, после работы, заглянуть на чашку чая к боевой подруге. Естественно, затарился в аптеке соответствующими изделиями. Купил четыре пачки - на всякий случай. Положил их в полиэтиленовый пакет. Десять минут назад что-то дернуло меня в этот пакет заглянуть. Так вот, в нем сидела эта серая тварь и догрызала мой последний Durex. Гадина. Все. УБЬЮ СУКУ!!!
Из жизни DJ`S Еще одна история не то веселая, не то грустная... До чего наш народ танцевать любит, прям до самозабвенья, до транса какого-то доходит. Если бы я в 7 утра музон не вырубал, то они бы танцевали и танцевали наверно еще несколько суток в легкую. Благо бухла в баре много, закуска есть, чего еще надо для полного счастья. Так вот, некоторые моменты того как люди танцуют, то есть двигаются под музыку. Вообще если принести видеокамеру и поснимать все эти танцы, то первые места в передаче "сам себе режиссер" точно обеспечены. До сих пор загадка, почему мужики так любят теток на руки подхватывать. Подхватят и крутят ее на руках, как будто молодожен свою невесту из загса выносит. Или наоборот тетки на мужиков сами запрыгивают. Но бывает так, что весовыми категориями не сходятся и запрыгивает такая необъятная на хрубкого мужичонку и тут начинается.... Так и в этот раз воспылала одна особа видать особым чувством к одному мужичку и с криком: "Ах, кружите меня, кружите!!!" бросилась на него, а тому что оставалось, подхватил, но сил своих не рассчитал. Так он подержал ее немного, потом его так повело, повело в сторону и все быстрее и быстрее и бац уже в полете. Метра 3 пролетели и тетка тюк о подножье барной стойки головой и лежит не шевелится. Мужик так постоял, постоял, посмотрел, а потом как ни в чем не бывало хвать ее за ногу и поволок к своему столику через весь зал. Там она очухалась и как ни в чем не бывало дальше продолжила увеселительное мероприятие. Или еще. Конец вечера, я музон вырубаю, свет включаю, народ на выходе в фойе тусуется, и слышу там кипешь какой-то. И смотрю, одна девица на нашего охранника орет: "Никуда я отсюда не уйду!!! Где мои трусики за 300 рублей!!!!"... Вот-с, трусы потеряла.... Хотя еще не такое видели, если будет время позже расскажу.
Уже порядочно времени прошло с того достопамятного дня. Намерение было отправить сразу, да события в стране с захватом заложников его изменили. Вот теперь рассказываю. День выдался хлопотный. Вечером водитель-экспедитор подвозит меня домой, вернее к магазину около дома. Еще в процессе разъездов по городу мы заметили вдалеке огромный столб черного дыма. Но где горит, что горит - не ведаем. Радио молчит, другие средства массовой информации пока недоступны. Выхожу из магазина с большим количеством пакетов и устремляюсь к дому. А дом расположен на углу канала Грибоедова и Вознесенского проспекта. Кто бы из больших людей в город ни приехал, обязательно здесь сверкнет мигалками. Вот и в этот день этого "кого-то" ждали: от стены дома, где расположен переключатель светофора, медленно и важно движется ДПС-ник в желтом жилете, а под углом 90 градусов к его траектории лежит мой путь. Я бегу с тяжеленными пакетами, оглядывась на столб дыма за спиной, раздираемая любопытством, как человек, недавно переживший пожар, и поэтому живо интересующийся проблемами борьбы с огнем во всех его проявлениях. Надо ли говорить, что сворачивать мне не хочется, а ДПС-ник, видимо, меня вообще не замечает. Ну, не представляю я угрозы для его жизни и веса. И вот мы пересеклись. Секундное замешательство: ни я, ни он дальше идти не можем, и поскольку при таком длительном контакте уже нужно начинать знакомиться, я выпаливаю давно назревший у меня за день вопрос: "А Вы не знаете, случайно, что горит?" ДПС-ник внимательно изучает пространство за моим левым плечом (аккурат, где дымит) и... вот он ответ: "ПЕШЕХОДАМ - КРАСНЫЙ, ВОДИТЕЛЯМ - ЗЕЛЕНЫЙ!" "Спасибо", - растерянно бормочу я, пытаясь вспомнить свой вопрос, на который последовал такой ответ. ДПС-ник невозмутимо продолжает свой путь дальше, а я иду домой, где, наконец-то, узнаю, что горит подстанция на Васильевском острове...