Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.03.2004 по 28.03.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
... «и по сей день милиция работает в усиленном режиме по операции «Вихрь-антитеррор». За это время мы изъяли 60 кг взрывчатых веществ, 17,8 тыс. боеприпасов, 47 млн рублей - деньгами и ценностями…» - доложил Иванов... «Газета.Ru»
Сегодня смотрел "Формулу-1", гран-при Малайзии. И услышал фразу комментатора, которая меня просто убила: "Очень обидно, когда тебя не ждут в твоих собственных боксах!"
У меня подобная кора была еще в эпоху Плането-Спортовской юности. Друган ездиющий на утомленной Восхонде попросил попробовать моего зверя. Ну и начхал на мои предупреждения про осторожность с газом и сцеплением... Типа я на моем 2-й год, а ты тут второй месяц и будешь мне указывать... Короче, навалил он газку и поддал сцепления по Восходовской привычке... А Псинка-то была не простая, а из первых партий - Ямаховская, об 32-х кобылах... Да еще и свеженькая и хорошо настроенная... Ну проболтался он сраной тряпкой на руле по ветру 150м по грунтовке, "чудом" держась за сиденье Прикатил его пешком назад и велел больше никогда не давать ему эту Планету-Смерть...
Аксиома: «Жизнь подчас страшней любого триллера, а подчас веселей любой комедии».
Пятница, 26 марта. По установленной (самим для себя) традиции заезжаю в один из магазинчиков сети бочковых разливных вин. Вина не самые плохие - с Кубани, из Грузии и т.д. Не «Шато Белеграв Медок», конечно, и едва ли с их помощью я стал бы раскручивать какую-нибудь эстетствующую дамочку на предмет интимных взаимоотношений, но для тихого вечера наедине с самим собой вполне пригодные. Тем паче, что владелец этой сети мой давний приятель и качество продукта особых сомнений не вызывает - он и сам это вино потребляет, а это о чем-то, да говорит. Прошу Каберне и продавщица наливает мне пару емкостей. За мной стоит прилично одетый мужик лет 45 – 50-ти. Чуть отодвигаюсь в сторонку и начинаю размещать емкости в сумке. Мужик просит той же амброзии, продавщица состыковывает емкость с краником бочки, отворачивает вентиль и… облом! Емкость заполняется чуть более чем наполовину, тут вино и заканчивается… Спинным мозгом ощущаю неприязненный взгляд мужика. Ну, как же! Если бы я взял не две бутыли, а одну, то ему бы точно хватило! Поворачиваюсь и говорю: «Извини, старик, не по злобЕ! » На что слышу тяжелый вздох и фразу: «Блядь, теперь придется водкой догоняться»…
В довольно веселом (после такого спича) настроении выхожу из машины уже у своего подъезда. Неподалеку от входа ошивается бомж, причем бомж конкретный и классический. У меня в зубах дымящаяся сигарета, которую не успел докурить пока ехал. Вопрос бомжа скосил меня под самый корень: «Молодой человек! Вы случаем не «Кэмел» курите? »
Сегодня уже суббота. А меня до сих пор мучает вопрос – чего ж он у меня сразу не попросил кубинскую сигару?
Еду недавно в метро - час-пик, давка страшная и смотрю - одно место пустое... Думаю, что за фигня, захотел сесть, подхожу, а там написано "Садись, сука!" Пока я ехал, на это место так никто и не сел:)
Историей про слоновьи яйца навеяно. Вообще говоря, не столько история, сколько нравоучение. Господа родители, будьте крайне внимательны при разговоре с детьми - они все запоминают весьма надолго, и у них надолго остается то представление о мире, которое вы им внушили. Недавно дочка (большая уже - 16 лет) приходила с подругами в гости получить свои законные подарки на ДР. Сидели, рассуждали на тему, чего она из детства помнит. Выяснилось, что она очень долго считала, что витамины - некие ползающие твари (грешен - сам внушил). "Кушай-кушай салат, там витамины ползают. Первоисточник - анекдот: - Официант, что это у меня в салате ползает. - Витамины, сэр. А больше всего ее поразило, удивило и долго ей внушало комплекс неполноценности, так это то, что она была куплена на рынке и то, только потому, что была самая дешевая. Остального не помню. Но в принципе все остальное воспитание было в том же духе - жена у меня была тоже с чувством юмора. А о том, как сие откладывается в мыслях ребенка и как надолго запоминается, мы как-то не подумали. Так что - урок, не делай, как я.
Нейрохирургия - черный юмор2. Один больной писал спасшему его хирургу в Ин-т нейрохирургии длинные письма. адрес писал так: Москва, четвертая тверская-ямская, черепно-мозговая мастерская... письма доходили... Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
Просто пришла в голову очень черная шутка-бизнесплан. Преамбула. Есть в москве такой ночной клуб "Че". Все в стиле Че Гевары, кубинской партизанщины и пр. В гардеробе вместо номерка дают жетон на цепочке - как в армии. Только вместо номера части и группы крови - номер крючка с польтой. Если всмотреться в одухотворенное лицо команданте Че, то можно найти много схожего с героями нашего времени. Так вот это и натолкнуло меня на мысль... ...Открыть кафе арабской кухни. Название просто и незамысловато - "Веселый шахид". Вместо номерков - пояса.
Я поругался со своей подругой, ну позвонил, чтоб извинится, а она сказала, что вышлет мне на мэйл как себя нужно вести. Вот, сегодня получил...
Инструкция-ультиматум.
1. Уважай ближнего своего! 2. Не обзывай (не называй) свою маленькую девочку – бегемотом! 3. Также не следует называть кого бы то ни было (в том числе, и особенно меня) остальными противными и вредными словечками! 4. При встрече необходимо поздороваться, а также поцеловать в специально подставленную для этого щеку (либо губки, по необходимости и выбору подставителя). 5. Пункт четыре также относится и к прощанию (расставанию на время). 6. Орать, ругаться (в том числе матом) категорически воспрещается!!!! 7. Вопить "Лягушка, противная и мокрая", когда я ложусь спать после ванны не обязательно.
Как итог Вы получите несказанное удовольствие и полный покой.
В данный перечень могут быть внесены соответствующие коррективы и изменения. Предложенный Вами вариант даже обсуждаться не будет!
В 70-х годах в СССР очень популярны были индийские фильмы. Как сейчас помню, мать взяла меня в кинотеатр на очередную мелодраму "Зита и Гита". По окончании зажегся свет, зрителя вытирали покрасневшие от слез глаза, обменивались положительными откликами... Вчера обнаружил в программе "ТНТ"."Зита и Гита". Комедия". Посмотрел отрывки-точно комедия... особенно для паренька 21-го века, который верстал программку.
Это не для смеха, а о том как живут на Украине. То что у шахтеров зарплата 10 баков в месяц - это еще херня. Моя племяшка работает в Москве негром, т.е. по найму продает товар у чурок. Договорился с ней о встрече, пришел на Покровский рынок. Потом говорю - давай я тебя хоть Cпрайтом угощу, она отвечает - нет, потом в туалет захочется, а за него платить надо. Cпасибо, г. Кучма
Заболело у меня ухо. Любимая сама мисс милосердие- нежно ухаживает. в очередной раз встревоженно интересуется у меня: "как ухо?" ее вопрос я понял правильно, но захотелось ее развеселить и я обиженным тоном ей говорю: "ты за что меня какухой обозвала?" от смеха она отходила минут 15.
Бассейн. 6 часов утра, утренний сеанс. Проплыто... ,или проплавано, полтора километра, отдых... А у нас бассейн по современным меркам престижный, аквапарк однако. Везде пластмассовые пальмы расставлены, дно и дно и борта обшиты пластиком для предохранения от встречи с пьяной головой. Но при этом все приточно-отточные дырки находятся под водой. И сосед по дорожке, водной, чтобы всем "водоплавающим" было хорошо, чтобы не загрязнять акваторию, скопившуюся слизь в голе и носу (в быту это называется сопли, плюет с размаху, поднях высоко голову, на бетонный пол, который окружает бассейн. Тут подбегает уборщица, моющая неподалеку полы, и кричит с вопросительным знаком:"Вы что себе позволяете, как вам не стыдно..." - "Чего?" - "Вы что не знаете что сюда плевать(на бетонный пол) нельзя?" - "А куда можно?" - " А вы где плаваете? В бассейне? ВОТ ТУДА И ПЛЮЙТЕ... !!!" ... Занавес... Хорошее настроение у нас с соседом по дорожке на весь день было ебеспечено.
Принесли мне счас бумагу, называется "Перечень отходов производства и потребления 4 класса опасности принимаемых на временную городскую санкционированную свалку", и вот некоторые выдержки из него:
Бой кирпича Вкусовые продукты с истекшим сроком годности Меха и шкуры Навоз крупного рогатого скота Навоз свиной (Отдельно!!!) Трупы животных неинфицированные ... Трупы животных инфицированные
И суперррр, я плакалъ! ЧАСТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ТЕЛ, ОРГАНОВ И КРОВЬ !!!
Это опять мы с сыном.. Недавно описывала наш диалог о зависимости женской привлекательности от мужского алкоголизма. ... Вечер, сидим в ресторанчике, пьем сидр Стронбоу, беседуем о животных... у нас три собаки... Обсуждаем тему приглашения к нам в гости хомячка моей сотрудницы, дабы поиграть с нашими крошками... Разговор плавно перходит в тему - при каких обстоятельствах гибнут животные дома... Я вспоминаю: "А что? Вот у моей подруги в детстве жил кролик... однажды, она заигралась с ним, села на корточке.. и..." Сын трогательно просит "Ладно... ладно... дальше не рассказывай... я все уже понял......" Грустно молчим.... Он продолжает.... - Сердце наверное не выдержало...... - ????? почему сердце? она же села на него... - ой, мам! ... я совсем про другое подумал!
наблюдая мое падение со стула, сын оправдывался "Ну че ты! Всюду же пишут как они бурно размножаются! ... мож инфаркт, что перестарался... ну, была еще конечно мысль, что она прибила его за то, что он...... похотливый такой....(с)"
История не совсем политкорректная, хотя и с хэппи-эндом для всех участников. Премировали меня году в 94-м машиной. Доходы нашей маленькой фирмочки стремительно шли вверх и коммерческий директор сменил свое средство передвижения на более подобающее его новому статусу. Мне же за заслуги перед отечеством досталась его старая 318-я Бэха.
Одного беглого взгляда на машину было достаточно, чтобы понять, что ее действительно было проще подарить. Хотя дареному коню, как известно... Главное, что бегала Бэха, как и подобает Боевым Машинам Вымогателей, очень резво. Проржавевшие насквозь задница, пороги и, как я подозреваю, крыша (на которой красовался шикарный стекляный люк) меня особо не волновали. Царапины и помятости присутствовали абсолютно на всех кузовных панелях кроме все той же крыши. На фоне этой пошарпанности странновато смотрелись в меру низкопрофильные (по тем временам) литые диски с широкой спортивной резиной. И разумеется блестящие новенькие эмблемы баварского концерна, не продержавшиеся на своих местах и недели.
Машину я держал во дворе. Сигнализацию считал излишней тратой денег. Ставил металлическую палку на руль и педали, хотя пошарпаное 12-летнее чудо немецкого машиностроения и так навряд ли кого могло заинтересовать. Так прошло примерно полгода. В одно солнечное утро я был разбужен звонком из нашего РОВД. Полминуты ушло, чтобы проснуться окончательно и понять, что от меня хотят: приехать к ним и забрать колесо. Они, оказывается, чуть ли не полчаса ждали ночью во дворе, надеясь, что кто-то выйдет, но даже милицейская сирена была не в силах нарушить мой крепкий сон. Автоматизированный поиск владельца по номеру (как и все остальные компьютеры) в те времена работала строго с восьми до пяти.
Сейчас я уже не помню, что я в отделении конкретно подписывал, но колесо с четырьмя болтами в конце концов выдали. Разговорился с каким-то капитаном и вот что выяснилось. Глубокой ночью шел по нашей улице патруль в составе сержанта милиции и двух солдатов ВВ. Так бы и не заглянули в наш двор, если бы не громкий металлический лязг, сопровождающий обычно авторемонт средней степени сложности. Решили проверить и стали тихонько подкрадываться к маленькой стояночке, удивляясь беспечности (если не сказать наглости) двух злоумышленников, вовсю орудовавших гаечными ключами. Одно колесо уже валялось рядом с машиной. Продолжая оставаться незамеченным, патруль подошел совсем близко и без труда повязал воров. Через две минуты все разъяснилось – парни были глухонемые.
На этом месте я чуть умильно не пустил слезу, подумывая, как бы потактичнее попросить у капитана назад мое заявление. Неожиданно тот махнул рукой вглубь коридора: «А вот и папаша одного из них. Начальник строительного треста ХХХ» Я встретился взглядом с сорокалетним мужиком в глубине коридора. Обсуждать что-то с типичным седовласым хозяином жизни в модном длинном пальто у меня не было ни малейшего желания, хотя возможно это и сулило какую-нибудь сотку за «моральный ущерб». Угрызения совести мучили меня еще дня три, после чего я приехал в РОВД и забрал заявление.
Как-то работая в одном из торговых центров мне необходимо было написать служебную записку с просьбой выделить средства на покупку грипперов (это такой маленький прозрачный пластиковый пакетик с защелкой ), так паскуда MS WORD предложил только один вариант замены
В нашей питерской "собачей" компании собаки были очень разные, но в основном, крупные (ротвейлер, 2 овчарки, рыжий боксер и моя "тиграша"). Приехал делам в Питер немец (самый настоящий - из Берлина) с настоящей немецкой овчаркой. Надо сказать, была эта овчарка совсем не похожа на наших (кинологи поймут) и очень воспитанная. Работал немец (звали его Макс) в каком-то кинологическом клубе в Берлине. И вот решил он наших собак поучить и говорит: "Так. Бутем фаших сшенков учит защите!" Одел специальный собачий рукав и говорит: "Сначит так. Сначала пускаем ротфейлера, потом овчарок, потом рыжего бокса, а потом эту тумбочку полосатую!". Говорит: "Тержите своих собак на поводках, а я тут займусь ротфейлером!". Пустил на рукав ротвейлера и овчарок. Рыжий Урсик вообще не захотел такой гадостью заниматься, гавкул на Макса и отошел. Макс кричит: "Ну! Давай отпускай ее!". Через секунду раздается дикий мат. Столько мата на всех языках мира и во всех вариациях я не слышала никогда - ни до, ни после этого! "Макс, что случилось-то?" - все побежали к нему. "Мать тфою! Эта тфарь мне рукафф прокусил!!!" Вот тебе и тумбочка! Будешь знать как собаку оскоблять! Макс потом несколько дней ходил с перевязанной рукой и как только нас увидит, так кулаком грозит: "Тфою мать! Это не боксер у тепя, а натуралный пит-буль!" РС: Моей тиграше было тогда 7 месяцев.
Я пил кофе на кухне и слушал Битлз, жена убирала в соседней комнате, мурлыкала вместе с битлами. Пол затянул Yesterday, жена стала петь громче (это ее любимая песня, да и вообще многим нравится), переключилась в режим "что вижу, то пою": "Моонитор, еще вот-вот был очень пыльный, теперь он чистый и стерильный, мооонитор, твой монитор." Пошел посмотреть на свой монитор, гляжу - по всей поверхности расползлись разводы: "Брак, брачок"- говорю. Она подбегает, смолкает секунд на 10, смотрит на монитор под разными углами и весело так говорит:"Разводы - это чудесно, это тебе совем не брак, это во сто раз лучше, это прекрасно, пусть так и будет"... Вот так вот современные женщины нынче к разводам относятся :)
Выборы, выборы… Сложное, небезопасное и напряженное время, но, все же, изобилующее кучей ситуаций о которых так приятно и весело вспоминать после окончания кампании. Особенно если ты профессиональный политтехнолог и PR’щик которые, как известно, выигрывают всегда и на любых выборах… :-)
Итак, думская предвыборная кампания 2003 года.
Работаем на «чужом поле», то есть кандидат наш для избирателя «нэ мэстный». В связи с этим откупили на несколько месяцев вперед три коттеджа, где и разместилась вся команда, которой мне выпала честь руководить. В нашем коттедже проживал самый «основняк» - кандидат и руководящие кадры штаба в количестве 5 душ. Ваш покорный слуга среди них. Шикарные места, берег реки, горы, пейзажи… но это так, к слову, к делу не относится. Работа все эти месяцы авральная - уезжаем в штаб часов в 8 утра приезжаем на базу ночью. Нервов и стрессов - мама не горюй. Потому по приезду снимаем напряжение традиционным для России способом, хотя и совсем не традиционным напитком - как-то так сложилось, что все мои соседи предпочитают хороший вискарь и я не исключение.
Наш основной соперник - действующий сотрудник одной из самых серьезных в стране спецслужб, причем совсем не с лейтенантскими (и даже не майорскими) погонами. Ну, гражданам нашей великой и необъятной не надо объяснять какими возможностями и ресурсами обладают такие ребятишки, а гражданам других государств и подавно - они до сих пор при произнесении некоторых аббревиатур нервно вздрагивают и опасливо озираются…
Так вот, ребятки эти сильно и не шифровались - в наглую сняли коттедж в 50 метрах от наших и не менее в наглую увешали полкрыши всякими антеннками и прочими приспособами, назначение которых могло не дойти только до полных даунов… Мы даунами не были. Кроме того, каждый день у их дома менялись машины (смена, наверное?), а поскольку автопарк видать, все же, был ограниченный (чай не Москва, от штаб-квартиры добрых 3500 км), то авто было всего пять и все с номерами разных регионов. Так и менялись по очереди. Мы через месяц проживания уже пари начали заключать - какая тачка сегодня приедет. Все развлечение! Само собой был «нафарширован» по самое не балуй и наш дом - днем коттеджи не охранялись, а только запирались - все охранники ездили с нами.
Но мы тоже не пальцем деланные, а потому к нам регулярно (в гости, так сказать) приезжали нужные спецы, с нужными приладами и проводили тщательное обследование коттеджа и штаба. После того как они раз в четвертый повынимали из разных мест все, что только можно, было принято решение положить на ситуацию прибором и оставить все как есть - нехай слушают хоть до посинения! Тем более, что все наши средства связи слушались уже на уровне поставщиков услуг, а там полномочия нашей службы безопасности были практически нулевыми… В общем и целом, все более-менее серьезные разговоры велись либо за городом на пленэре, либо в дороге - машины проверялись тщательно и постоянно, да и охранялись днем и ночью. Так что на базе только нейтрально-безобидный треп и «снятие стресса». :-)
Как правило, после второй-третьей напряжение спадало и наступало веселье. Травились анекдоты, байки, истории из жизни и прочее. Ржач стоял, как и во всякой нормальной мужской компании, собравшейся накатить и расслабиться. Опять же вся эта безудержная веселуха, безусловно, помогала немного отвлечься от дневных проблем, головняков и суровых реалий жизни.
И вот в один из таких поздних вечеров хохочущий до слез кандидат (крупный, серьезный бизнесмен-производственник, имеющий среди друзей погоняло «Полуолигарх») вдруг посерьезнел и произнес, обращаясь ко мне: «Ты прикинь - они вот там сидят и уже какой день слушают наше ржание! Я бы на их месте уже давно ебнулся! » После чего повысил голос и выдал, явно обращаясь к нашим «благодарным слушателям»: «Да, блядь! Мы такие! Потому что мы - ТЕЛЕПУЗИКИ!!! »
..."Она чудное, умное создание, но я до сих пор не могу понять, как она это сделала, вроде все разъемы делаются так, чтобы их нельзя было перевернуть... Поймите женщину. Вот так;о)" Это из читательской десятки от 24.03. Ну при чем здесь "женщины"? :) Да, разъемы делаются так, что их нельзя перевернуть. Но - МОЖНО! И даже не будучи женщиной. Я - женщина. Не буду называть себя милой и умной, потому что это не так - я преподаватель информатики и т.п. всячины. И для поправки толщины кошелька время от времени приходится проводить разновсяческие "курсы". Дело было в забытом 96-м году, когда как раз вот такими делами я и занималась. В группе оказалось 7 женщин и 1 мужчина, и когда рассматривалась тема "как подключить разновсяческие устройства к системному блоку" я четко показала разъемы - и то, что они разные по количеству штырьков-гнезд, и то, что они трапецевидные, дабы не перевернуть случайно........ Потом повыдергивала все шнуры и попросила кого-нть собрать все обратно. Женщины, естесственно, выдвинули представителя сильного пола. Он все собрал, включил, на экране монитора вместо стандартной проверки-загрузки - "снег". Мда-а-а... И все-таки он (ученик) ухитрился разъем от монитора вставить наоборот!!! Вот что значит - МУЖЧИНА! Великая вещь - физическая сила! А вы тут говорите - "Мышку PS/2 наоборот..." :) Преподиха
"Буй, дуй, жуй, зуй... Бдя, беля, блея, блюя...", - как только не выеживается WORD, чтобы предложить замену якобы неизвестным ему словам из трех букв. Кстати, для слова "выеживается" он предлагает такие варианты: "Вцеживается, выцеживается, вылеживается, выезживается". А если принудительно внести это слово в словарь, то WORD начнет указывать на него как на бранное - вот ведь, подлец, какой хитрожопый! Но тут, перед словом "хитрожопый" он полностью пасует. Нет у него разумной альтернативы, ЧЕЛОВЕК все равно оказывается умнее!
В один прекрасный день нам с супругой подкинули подкидыша. Нет, все не так как в Гарри Поттере - просто наши кумовья куда-то сваливали и на денег оставили нам трехмесячного сынулю, крестника моей жены. Ну ребенок и ребенок, у нас своих двое, да еще племянник постоянно пасется... Одним словом, подкинули нам малыша. Лежит он в своей переносной люльке, гулькает. А я как раз должен был встретить родственницу нашу, Аленку, 30-летнюю барышню, привезти ее домой к нам перекантоваться сутки между самолетами. Виделись мы с ней последний раз за 10 месяцев до того. Итак, приеждаем из аэропорта, про ребеночка я ей естественно, не говорил, входим в квартиру - жена навстречу, дети, все говорят, тихо, мол, Федька спит. "Какой Федька?" "Как какой! Наш..." Вводим барышню в комнату - а там мелочь в колыбельке пузыри пускает. И вот тут я увидел, как идеальное превращается в материальное: работа мысли и арифметические подсчеты буквально отразились на лице гостьи, когда она считала, возможно ли было за время нашей разлуки состряпать такое дите. Дабы не мучать девушку, мы сознались в своей непричастности, и она с облегчением вздохнула.
Начало стандартное. Пили. Правда пили мало и только пиво, но от этой жидкости все достачно быстро почувствовали необходимость уединится, что бы вылить то, что не переварили наши бедные желудки. Один пацан не выдержал: отошел на пару шагов и стал отливать прям там. Среди нас были девушки, которые так обалдели от его наглости по отношению к их бедному полу, что замерли с открытыми ртами. Парень отливал на замерзшую землю, так что звуки попадания влаги на землю разносились по всему скверу. Вася не выдержал попытался пристыдить товарища:" Женя, как не стыдно! Тут же акустика!" Женя на полном серьезе:" Ты где здесь КУСТИКИ видишь?!"
Из двух пусков баллистических ракет с подводных лодок на недавних учениях два было неуспешными. По оценке главкома, отныне вероятность успешных пусков ракет РСМ-54 «составляет только 95 процентов». Ай, молодца! Он еще и считать умеет!
Иду вчера мимо палаток у Савеловского вокзала. А палатки продают всяческую еду.. шаурму, хот-доги, чебуреки, беляши.. Около окна палатки стоит тетка и говорит продавщице: ты собаку то поливай, она мягче на вкус станет.. Мда, думаю, то то собак в окрестностях не видно.. Хотелось бы надеятся, что она имела ввиду "хот-дог"...
собственно к прошедшему восьмому марта (только спохватилась):))
еду в электричке с работы. В соседнем купе сидят два мужика, обсуждают что-то. Диалог: - Восьмое марта близко... - Да... - опять с женой на кладбище поедем... Ассоциации...
РОМЕО ИЗ ТАЙГИ Жили в Тайге дед с бабкой. Бабка возилась по своим делам, а дед долбил корыто из дерева для свиней. Выдолбил. Показал бабке. Та посмотрела, не понравилось ей. Говорит: "Надо поглубже выдолбить". Дед психанул, кричит: "То тебе глубокое было, это мелкое!" Слово за слово и разругались они. Дед в сердцах кинул корыто в бабку. Бабка упала без чувств. Дед подбежал, тронул... Не дышит. Померла.... Дед побежал, вызвал скорую... Скорая приехала, а бабка уже очухалась, ходит. Деда нет, стали искать, нашли в сарае - повесился.
Польский язык - довольно смешной (как и все языки братьев-славян). В магазине в Кракове носовые платки с запахом цветов. Называются "ЗАПАХ РОЖИ". По-русски "запах розы".
Учусь я в Национальном Авиационном Университете(Киев) на специальности "Социология" (уже смешно :). Есть у нас такой "веселый" предмет БЖ(для тех кто не знает - безопасность жизнедеятельности). Предмет сам никому не нужен в виду того, что бочки с разными взрывоопасными смесями сейчас, к счастью, не взрываются, а даже если бы и взрывались вам бы не помогло знание о том, какой силы удар вы бы ощутили от взрыва бочки емкостью 100 л на расстоянии 10 м если бы в бочке была смесь бензина с вазелином. Препод - отдельная истроия( мужик лет 50, с ног до головы в советских принципах). Любит он нам тесты разные давать. Списать - unreal. И вот на одном из таких тестов.... Опаздываем с Таней(моя любимая+моя одногрупница)на пару.... Заходим.... Все в процессе написания. Садимся на самом видном месте(другие заняты). Начинаем понимать что ничего не знаем. Далее чудеса ловкости и тетрадь с лекцией у меня на коленях. Сижу, катаю. И тут как гром среди ясного неба голос нашего изверга: "Чего рука под партой? А ну быстро достать что у тебя там на коленях!". Поднимаю голову и вижу пару свирепых глаз смотрящих в мою сторону. Я моментально решаю что лучшая защита - нападение и с пеной у рта начинаю доказывать что я свободный человек, что у нас в стране свобода всего чего только можно и что я имею право держать свою руку там где захочу и что под партой у меня ничего нету. Еще больше я офигел когда вся аудитория, включая мою ненаглядную, взорвалась громогласным смехом. Препод подошел ко мне с улыбкой от уха до уха и тихо так, с отцовской ноткой в голосе: "Расслабся, боец, я не тебе". А замечание он сделал девченке с задней парты. P.S Я был одним из трех счастливчиков которые 5 на тесте получили
Рассказывают про новый принтер: "... ориентирован, в первую очередь, на женщин. В частности, разработчики предусмотрели интуитивно понятную систему управления..." (ц)
Ба... Неужели все так плохо? Теперь всегда будут выпускать два вида оборудования - "интуитивно понятное" - для женщин и нормальное для остальных?
Ги-Ги-Б-Д-Д... Не "запостить" не смогу - тянет на сюжет для скрытой камеры...
Ялта, минувшее воскресение... Вдруг случилось лето... +21. Настроение мягкое и тягучее. Вдруг звонок - приедь забери телек, а то выкину. И чтоб сегодня. Мои возражения насчет отсутствия машины не принимаются... Ну мля, Электрон, но труба то "И" (имп) - иду в подвал беру тележку, маршрутка, телек, назад домой нада... Стою на остановке и высматриваю транспорт... Все как сгинули (воскресенье + теплынь), а стою я окурат возле Ялтинского ГАИ, вернее сижу на ентом телевизоре. Минут через пятнадцать такого продуктивного высиживания, меня посещает идея проверить все таки работоспособность ну очень сомнительного на вид телефона автомата. А теперь главное! Пока я общался с оператором такси, из ворот ГАИ выехал, серенький УАЗик и закрыл от меня собой предмет моего культпохода. В тот момент я еще ничего не приметил, но когда притормозила иномарка на встречной явно чего-то ожидая, меня пробило... Быстро, но вежливо заканчиваю разговор и туда... Картинка - вылез один в гражданке и стоит приглядывается, войдет телек с тележкой в дверцу или отвязывать. На мое решительное "Ничего забирать не надо" он юркнул в машину. Но какой взгляд поймал я на себе. На переднем сидении, за единственной надписью "Милиция" сидел... в форме, да при фуражке... А выражение лица, убил бы гада за такой взгляд. Ну в общем он смотрел на меня так - как будто я червь презренный лишаю его законно добытого телевизора. Смотрели мы так друг на друга секунд двадцать, а после они уехали. А жаль, я уже лет 15 не участвовал в подобных "столкновениях" и самоуверенности и уверенности в своей правоте мне было не занимать.
Пролог: дело происходит в стране Португалии, здесь йогурт, продающийся в России, как "йогурт питьевой", называется "йогурт жидкий", а тот, который едят ложкой, никак не называется - йогурт и йогурт. Итак, захожу вчера в буфетец, пробиваю в кассу банановый йогурт. Девица на раздаче, заглядывая в чек: "Вам йогурт жидкий?" "Да нет, - отвечают, - мне нормальный". Она смотрит на меня строго: "значит, твердый!"
Давече играли Арсенал с Челси в Лиге Чемпионов (Результат 1:1). Так немецкий комментатор (который, ну просто Интеллектуал с большой буквы) выдал следующий перл: "... Конечно же на тренера звездной команды оказывает большое давление ее владелец - Роман Абра-...(пауза ~2 сек.)...-мович Челсиков..." Я было подумал, а не дальний ли он родственник Челюскина?
Тут недавно услышал что китайцы на Луну собрались лететь, осваивать там строить всякую фигню по типу гостиниц и т.д. И вспомнил про чудиков, которые землю на Луне покупают и сертификаты получают, что мол такой-то является собственником такого-то участка, расположенного там-то и там-то. Так вот я подумал, а если китайцы допустим займут чью-то "территорию" и начнут там строить чего-нибудь, что будут делать наши российские граждане, приобретшие землю на Луне (пардон за каламбур) ведь в соответствии с Российским законодательством все споры по поводу замельных участков разрешаются по месту нахождения последних :-)
Как вариант - предложить американцам создать на Марсе Верховный Суд всея Солнечной Системы.
Сидим однажды с подругой и беседуем на разные темы. Тихо-мирно так беседуем. До интимного уже добрались. А подруга при этом еще и кроссворд разгадывает. Тут я у нее спрашиваю:
- Интересно, а на половых губах морщины бывают?!
И тут она то ли от невнимательности, то ли от недослышенности выдает следующую фразу:
- Конечно бывают! МИМИЧЕСКИЕ! Зановес. Авации в виде моего дикого смеха.
Дело было в часов 12 ночи... Заходим с другом в магазин, ну там взять пару пива и все такое, причем магазин небольшой и продается там почти все, от хлеба и водки до презервативов... Стоим в небольшой очереди, и тут врывается молодой человек. Игнорируя очередь, пытается рассмотреть витрину прямо за продавцом и спрашивает: - У вас презервативы есть? Продавец: Есть. - А честные есть? Продавец: Они все честные! - Так они же не честные!(наконец-то рассмотрев витрину, уходит) Продавец(в догонку): НУ И ЕБИСЬ БЕЗ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!! Очередь в ахуе....
Март, однако: кошки трахаются. В том числе и в моем подъезде. Сегодня с утра мяукания, завывания... Завтракаю под кошачий аккопанемент, наконец выхожу - надо на работу, спускаюсь на второй этаж: а там кот уже "уговорил" кошку и практически на нее залез. А тут я иду... Надо было видеть глаза кота! В них был и облом, и укоризна мне и еще много того, чего словами не передать. Понять его могут только те, кому примерно так же помешали. Извини, котяра... Forest Cat
Коротко. очень. совсем. Сижу в парикмахерской, мою шевелюру приводит в порядок цирюльник, на фоне играет "Наше радио". И тут джингл (!) "Если у вас одно ухо, значит у вас плохой парикмахер". Вот вам смешно, блин, а он мне как раз висок брил. :)
Поговорка, что мол, курица - не птица, а женщина - не... сами знаете кто, сегодня нашла неожиданное подтверждение в хронике дня Газеты.ru. "13 британских спелеологов находятся с вечера пятницы в центре для незаконных иммигрантов мексиканской столицы. До этого, британцы, одиннадцать людей и две женщины, подвергались допросу в течение семи часов прежде чем были помещены в центр Ицтапалапа...."
Понимаю, что 8 марта уже давно позади. Но все-таки...
Как-то гуляю по городу за неделю до этого светолого и замечательного праздника и замечаю серовато-грязное рекламное объявление формата А3 какой-то авиакомпании, приклеянное на самом неприметном месте стеклянной остановки, следующего содержания: " Дорогие женщины! Поздравляем всех вас с праздником 8 марта! В связи с этим объявляем скидки 50% на авиабилеты КИШИНЕВ-ИСТАМБУЛ-КИШИНЕВ... Предложение действенно с 6 по 8 марта." Н-да, такой шанс представляестя не всякий раз!
Г. Выборг, вполне приличный круглосуточный ресторан trade mark "Норд-Вест", днем обедают финские туристические группы, ночью ужинают местные контрабандисты со своими блядями, вывалившись из "Выборг-Палас" (преамбула exit) Приносят счет, внизу печать юр. лица, кому оный кабак принадлежит... ООО "Пельменная"