Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.03.2004 по 28.03.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В догонку к №12 от 23/03: Т9 - вообще очень забавная функция. Вот, например, при попытке набрать слово "Тула" после нажатия первых трех букв телефон предлагает вариант "х#й". Но больше всего меня умиляет вариант, которым телефон обозначает мою знакомую пару: "Аурика с Сашкой" звучат как "Африка с Пачкой"! оk
Вот, прямо сейчас... По НТВ идет футбол "МИЛАН"-"ДЕПОРТИВО". Комментирует Александр Шмурнов. "ДЕПОРТИВО" в первом тайме вело 1:0, а в начале второго за 8 минут пропустило ЧЕТЫРЕ мяча.1:4."МИЛАН" атакует дальше, "ДЕПОРТИВО" сникло, и, минуте на шестидесятой, фраза комментатора: - Ну, что, удасться расправить О Н Е М Е В Ш И Е Ч Л Е Н Ы "ДЕПОРУ"???? Я, прямо, чуть с кровати не упал..... Видимо, не удалось."МИЛАН"выиграл 4:1
Эта веселая история приключилась с моим другом. Который летом "припух" от длительного воздержания (я думаю мужская половина меня понимает) и в один прекрасный день решил, что хороший секс ему необходим как воздух. И приступил к поиску ночных бабочек, жриц любви, зовите их как хотите, а поскольку надо заметить, он расчетливый в отношении денег, то не долго думая по инету договорился таки за 800 руб. осуществить свои человеческие потребности (а конкретно 3 палочки), где то в ближнем Подмосковье. На улице шел мелкий дождик, что его конечно же не остановило. На ходу схватив зонтик, по пути выпивки он через 30 мин уже был на месте. После 2-х из 3-х оговореных ранее палочек, мой друг начал задумываться о целесообразности выплаты оговоренной суммы за предоставленные услуги. И сказав, что он только за выпивкой и обратно, естественннно не вернулся. Вся соль, в том, что он оставил злополучный зонтик у той, чьи услуги не были оплачены. Вот так бывает!!!!! СЕКС ЗА ЗОНТИК!!!!!!
Cегодня на "Yandex" в новостях: "Один из граждан трех РФ, задержанных в Катаре, вернулся на Родину ". Это, что у нас уже три РФ? и у одного три гражданства РФ? А некоторые и одного получить не могут. Сергей
Интернет-людоеду из Германии явно не повезно - не в той стране родился. У нас и убивать никого не надо: открываешь интернет-магазин "7-й континент" (раздел "Мясо других животных" http://dostavka.7cont.ru/client?id=241) и читаешь: две разновидности дорогущей крольчатины и, (внимание!) "Мясо Адмиральское". Всего-то 30 р. за 200 г. Дешевая пошла человечинка... Интерсно, часто ли ЭТО заказывают...
Племянник сидит за компьютером в и-нете. Прошу его скачать последние "Пески"(кто не знает - так называется сайт ЦСКА, в т.ч. и гостевая ). Племянник, удивленно отрываясь от монитора - " Какие письки??"
Произошла данная история со мной в одном из столичных Макдональдсов буржуйских.
Заказал, значит, себе джентльменский набор, сижу, хаваю и никого не трогаю. Заходит солидного вида мужичок, встает к кассе, ждет своей очереди, дожидается, заказывает джентльменский набор раза в два больше моего. Потом берет свой поднос и ищет глазами, куда б это ему присесть, чтоб этот набор съесть. И, конечно же, самым подходящим для этого места оказался мой столик (на 2 места). А мне осталось чуть-чуть уже допить свой коктейль и все. Мужичок подходит к столу, как-то чудаковато поскальзывается на одном месте и все его гамбургеры и коктейли расползаются по столу, за которым сижу я. Я спокойно продолжаю допивать дальше, как-то жалобно поглядывая на мужика. А мужик быстро куда-то схилял (как оказалось за шваброй) и я остался за этим столом, с раскиданными по нему бесчисленными гамбургерами. Ну, сижу и сижу. НО тут начинаю замечать, что все посетители как-то странно на меня оглядываются и причитают почему-то. Даже за кассой все обернулись. Слышу, как за соседним столом какая-то женщина (Ж) говорит своему мужчине, глядя на меня:
Ж: Смотри-смотри, вон у парня весь обед по столу разлетелся. И взгляд какой жалобный. Бедняга. Делает вид, что не у него это все разлетелось, стесняется, скромный.
Мужчина этот кивает головой женщине, мол, ага, бедняга-парень, все кровные, видать, угробил. И этот добряк подзывает сотрудника Макдональдса с просьбой убрать эти гамбургеры, так как парень стесняется это сделать. Сотрудник клятвенно обещает через минуту вызвать уборщика. Ну и тут как по заказу возвращается хозяин этих самых раскиданных гамбургеров со шваброй и матами. Начинает все это лихо убирать. Я, уже откровенно похохатывая, мгновенно исчезаю (хорошо, что рядом с дверью сидел).
В результате землетрясения силой 5,9 балла по шкале Рихтера, произошедшего накануне в Китае, более ста человек получили различные ранения, 734 здания полностью разрушены и около 40 тыс. строений получили серьезные повреждения. Как сообщили представители местных властей, общая площадь территории, пострадавшей от стихии, составляет 35 кв. км, передает AFP. 5 тыс. человек подлежат немедленному переселению из разрушенных домов.
Что-то у китайцев 7 домов на одного человека приходится -хорошо живут.
Вообще-то, я преподаватель. Читаю лекцию, а две болтушки постоянно перебивают. - Повторите, пожалуйста. - Повторите, пожалуйста. Раздраженно брякаю. - Я еще не КОНЧИЛ, а вы уже просите ПОВТОРИТЬ! Секунду стояла тишина, после чего студенты оказались на полу от смеха.
только прочитал в книге "Мир полдневья" следующую строчку: "Пестель достал свою карту, повозился с ней, потом еще раз смерил расстояние до пятнышка озабоченных птиц, двигавшегося к ним с неуловимой для глаза скоростью, но определенно двигавшегося." Интересно, чем же рни так озабочены?
Навеяно историей "Отдыхали мы как-то с сотоварисчем" от 26.03 Было ето в 87 г. прошлого века, страшно сказать как давно, шли мы то пешком по морю, то стопом, от села Морское до Коктебеля, приперлись в Коктебля под ночь, затемно, куда итти ночевать - кругом дома, улицы, дороги - неизвестно. И вот, значит, стопим дядьку с мальчишкой и просим "Отведи к пляжу". Нас трое, весу, правда, не по сто, а на то время раза в два меньше, но все тельняшках - очень удобная вещь, и с одинаковыми станковыми рюкзаками "Ермак", и год непонятный. Идем какими-то переулками. Тут завожу я совершенно гнилой разговор: "Палатку сегдня ставить не будем". "Чего?" "Да надоело, мля. Топор, вот это доставай, постоянно" Довели они нас, как-то скомкано попрощались и ушли быстренько. А я иду, ерунду вот эту свою молочу и головой-то, дурак, думаю: "А чего у них такие скованные спины? Отчего не по3,14здеть:" Откуда, пацаны, да куда?" Потом понял: топор - ключевое слово.
Вспомнилось мое веселое детство - лет 13-15 назад (щас мне 25). Прихожу как-то домой довольная такая, радостная и сообщаю маме, что во дворе мне сказали смешную фразу... ну, повторила маме эту фразу... потом не могла понять, почему ее лицо так вытянулось... Ну, не было в моем тогдашнем активном матерном вокабуляре (да и его самого почти и не было тогда еще...) глагола на букву "Е", поэтому фразу я поняла так "мать твою И БАТЬ", т.е. "мать твою и батю твоего..." Где-то в 4 года меня подкинули на пол-дня двоюродной бабушке - а дама еще далеко не старая была, а когда она со мной ехала обратно от себя к моей родной бабушке, я от нее убежала - недалеко, до троллейбусной остановки, где она меня и догнала и стала выговаривать за поведение... я ей в ответ много чего наговорила, поскольку в 4 года знала гораздо больше любопытных слов, нежели в 12 (см. выше) - поскольку они постепенно забылись, когда исчез источник пополнения и поддержания их в активе. Так вот, сказала я этой двоюродной бабке, что, мол, дура она. Тут какая-то тетка на остановке не выдержала, вмешалась - говорит,"как можно... родной матери... дурой обозвать..." и т.п. Я этой вмешавшейся - и своей родственнице заодно - "КАКАЯ ОНА МНЕ МАТЬ!!!???" И, что самое интересное - ведь я была абсолютно права! ;-)
Реально.... тока что прочла в инете.... в новостях....
... Фабрикантка Ларина знает английский, испанский, итальянский и французский языки, а недавно она решила продолжить лингвистическое образование, осваивая еще и ИСПАНСКИЙ.
1975 год. Конец января. Первые студеческие каникулы. Четыре бойца из МГУ (три экономиста и один химик) приехали покорять пансионат ВТО (всероссийского театрального общества) в Новой Рузе московской области.
Химик привез с собой несколько бутылок спирта. Несмотря на его большое количество, все они выпиты (после разбавления, разумеется) нашими бойцами и многочисленными вновь обретенными приятелями и приятельницами в первые сутки пребывания. Наутро, то есть около 11:00 - по тогдашнему "час волка", когда начинали отпускать спиртное в магазинах - страдающие тяжким похмельем бойцы выдвигаются в магазин в Старой Рузе, на берегу Москвы-реки, под гордой вывеской "кооп" - принадлежащий местному потребсоюзу шикарный двухэтажный дворец из розового кирпича, из которого тогда строили в основном жилые дома для номенклатуры. Небольшая очередь из местных жителей, в том числе и одного ветерана питьевого фронта. Наши бойцы, вспоминая старый анекдот и желая милостиво пошутить с персоналом, спрашивают у продавщицы, свежая ли водка.
Местный ветеран питьевого фронта, не обладающий столь изощренным чувством юмора, изумляется и вопрошает: "Ребятки, да как же она может быть несвежая?" (прямо по тексту анекдота).
"Ребятки" выдают следующую по тексту реплику: "Да как же! Вот вчера купили пять бутылок, потом так тошнило!"
На что ветеран, так и не просекший, что невольно вновь следует за автором анекдота, деалет главный вывод:
"Так это, ребятки, пить надо уметь!".
К изумлению очереди и ветерана, гордого тем, что сумел разъяснить московским пижонам столь важный вопрос (и тем самым подняться над ними в глазах своих и слушателей), наши бойцы впдают в истерику от смеха. Правда, это не мешает им купить пять бутылок (второй день каникул, деньги пока есть) и отправиться продолжать банкет в пансионат.
Доброго всем времени суток. Давече захожу на Мембрану (научнопо-пулярный интернет-журнал) с целью повышения образованности и нахожу там результат опроса следующего содержания:
ВАШЕ МНЕНИЕ
Помогает ли вам Интернет при совершении покупок?
Да, перед покупкой я изучаю информацию о товаре в Сети 70% Да, я читаю отзывы других людей о товаре перед принятием решения 40% Да, в Сети я нахожу, где этот товар есть и по хорошей цене 36% Нет 20% Да, я обычно заказываю товары через Интернет 15% ===== Оказывается общая сумма процентов опроса может равнятся 181%!!!! Вот так вот, а вы что думали ;) Если такое у нас пишут в научно-популярных изданиях, то что говорить о остальных!!! 8(())
В воскресенье стоим на маленьком рынке в г. Ставрополе, типа птичьего (т. е. мешки с отрубями, комбикормом и протчей животной едой - 90% рынка) покупаем ребенку аквариум. К соседнему контейнеру подъезжает 600-тый мерс(140 кузов), загружает в багажник 2 мешка каких-то отрубей и уезжает. Я удивился, но не сильно, т. к. видел такого мерина, перевозящего добрый стог сена в Кабарде. Минут через десять к тому-же контейнеру подъезжает Hammer H2 (вживую увидел впервые), загружает в салон 4 мешка отрубей и уезжает. Еле удержался спросить у продавца, что же там за отруби.
В связи с последними назначениями руководителей федеральной службы и двух федеральных агенств Министерства природных ресурсов Российской Федерации предложено переименовать последнее в Министерство природных абсурдов Российской Федерации.
Слоган предоставлен бесплатно.
Мурманчанин
P.S. А лозоходцев (т. е. биопотенцеров) предлагается переименовать в рогоходцев.
В нашей Рижской Украинской школе был большой день - защита "научных" работ (на самом деле перепечатанных слово в слово с материала, данного учительницей) на тему творчества великого украинского писателя Ивана Франко. Все в возбуждении, в зале стоят трибуна, стол, на нем цветы, за столом комиссия, вобщем, все как полагается. Чувствуется торжество момента. Первой выхожу я. Прочитав половину первой фразы названия, "Лирический герой в поэме...", я вдруг то ли от волнения, то ли в силу моего известного всем раздолбайства, начинаю смеятся. Зрители, мои однокашники, тоже стали смеятся в ответ. Я, глядя на них, начинаю РЖАТЬ. Комиссия нервничает и предлагает мне водички. Я со слезами от смеха на глазах начинаю ДИКО РЖАТЬ. Пробую пропустив заглавие, читать дальше, но не тут-то было! Нахальные школъники смотря на меня, ржут уже в открытую, а я, смотря на них, еще сильнее смеюсъ. Еле меня успокоили. Вобщем, конференция сорвана, занавес. А за мою вобщем-то неплохую работу мне, в отличие от других, поставили 7, а не 10.
Есть тут у нас в Риге один чувак по имени Тема, Артем то биш. Ворочает какието штеллы, бабла гребет немерянно, но и пальцы гнет через край - высокомерный ублюдок, в общем. Бухает, тусуется, кокс нюхает, ну все дела короче, но главное пальцы гнет всегда и везде. Ну вот и занесло нашего Тему как то побухать с сатанистами. Ну там всякие мрачные чудики -- так чисто ради прикола могут хуй друг у друга отсосать, или еще там гавна съесть кусок, ну и все такое прочее, но только ради прикола, а не для удовольствия :). Ну и вот значит попал наш Тема бухать к сатанистам. И конечно сразу по старой привычке давай пальцы гнуть, да я такой, да я секой да я, да я. О том, что именно он там говорил история умалчивает, главное, что смысл им сказанного ясен. Выебывался наш Тема и этим все сказано. Сатанисты слушали, а Тема выебывался. Не знаю долго ли они так сидели и общались или не очень, но скоро водка начала брать свое и неопытный Тема захотел поспать. Забегая вперед хочу, сказать, что уж чего чего, а спать в компании пьяных сатанистов ему не вкоем случае не следовало. Никому бы не следовало, а уж ему тем более. В общем, когда наутро Тема проснулся, по словам очевидцев он стал жаловатся на нестерпимую боль в анусе. Да, да в анусе. По словам тех же очивидцев пока Тема спал, сатанисты отьебали его в жопу, но опять же не для удовольствия, а так для прикола:). Не знаю есть ли у этой истории мораль, или нету, знаю только, что лучше не выебываться... и с сатанистами тоже по возможности не бухать. Что в дальнейшем было с Темой не знаю. Известно только, что он насупился и ушел домой. Ну что ж, на этом позвольте откланятся, целую всех в засос, от меня вам множество всяческих приветов, самые наилучшие пожелания, заверения в дружбе и самых теплых чувствах и главное: удач, успехов, всего-всего самого, самого. Ждите следующих историй
Цитирую (близко к тексту) современную российскую радиорекламу:
"У вас или ваших знакомых перхоть? Современные косметические шампуни вам не помогают избавится от перхоти? Вам поможет новый российский лечебный шампунь "С ЕБА - ЗОЛ"
(см. по теме http://www.aptekabest.ru/21.htm; там же найдете и "С Еба - Мед")
Это не столь важно, но я все-таки уточню, что место действия-Германия. Решили мы с супругой заехать в русский магазин «Катьюша» и прикупить кое-чего к обеду. После того как последняя позиция нашего закупочного листа была вычеркнута, взгляд мой привлекла банка знойных соленых помидор – явление достаточно редкое на нашем столе. Дома мы все распаковали, я даже сделал корейский салат – одно из трех блюд, что я вообще готовить умею. После этого мы обильно покушали. Так как я ничего про систему раздельного питания не слышал, ел я все подряд: среди прочего мой салат, мороженое, картошечка, пирожное, соленые помидоры, рассолом от которого свою трапезу я и закончил. (Продукты, кстати, приведены в той же последовательности, что я их и поедал). Еще помню фразу такую произнес: такой рассол без бодуна пить просто преступление. Потом пришлось ехать к моему брату подключать принтер. Сижу я за ящиком и чувствую, плохо мне. А тут еще брат зовет к столу, пойдем, говорит, утка у нас жаренная – жирная такая… После этого я побежал в туалет. Сидеть лицом к унитазу, а не тем местом как обычно занятие неприятное. Из-за приступов рвоты, я чувствовал себя неловко перед хозяевами, но характерные для этой процедуры звуки, доносившиеся из ванной, по всей видимости, их не сильно смущали. После этого я решил спешно покинуть гостеприимный дом, тем более что принтер был уже победоносно установлен. Но надо было еще заехать к родителям отдать машину. Когда я поднялся отдать ключи, чувствую - плохо мне… Не разуваясь побежал в туалет и провел там последующие 20 минут. Мне было так плохо… Но после того как меня уже во второй раз вырвало, вроде стало отпускать. А тут жена, золотце, видит дело серьезное, говорит ты б стакан воды теплой выпил, чтоб не по нескольку раз бегать, а сразу желудок «промыть». Ну, я думаю лечиться, так лечиться – выпил стакан теплой противной воды, прямо не отходя от унитаза. Стою, жду – реакции – нет ничего. Ну я думаю - прошло, значит все. Пошли домой, живем рядом. Идем, чувствую, плохо мне… До дома добежал и рывком к унитазу. А так как меня тошнило долго, так я присел на коврик, в ожидании, когда это все кончиться. Хорошо в туалете всегда есть, что почитать. Так вот и провел остаток вечера в туалете, перед унитазом почитывая газетку, время от времени отвлекаясь на рвоту. Теперь скажите мне, кому-нибудь доводилось блевать в течение одного вечера на трех разных унитазах?
P.S. Надо же, Word опознал слово бодун, но на слово «блевать» сказал – «…Возможно бранное. Его употребление в литературном языке не желательно. » - О как!
Об уровне демократизации России можно судить по туалетной бумаге. Вы спросите почему??? Это пришло в голову после того, как вместо привычной нормальной туалетной бумаги, которой не оказалось в магазине, была куплена первая попавшаяся. Оказалась родная, российская... Загнивающие демократы не оставляют ни какого выбора своим согражданам, впаривают им двух-, трех-, nnn-слойную бумагу, с разными ароматомами... В моем случае все оказалось просто - 65 метров тонкой-тонкой-тонкой туалетной бумаги без цвета и запаха (просто белая и все). ЗАТО - какая возможнось осуществить истинно демократический выбор - в два слоя, в три слоя, в nnn-слоев. Можно обеспечить любой аромат, которы доступен в доме. Правда, объективности ради, чтобы уж совсем не "обгадить" эту туалетную бумагу, могу засвидетельствовать - бумага отлично перфорирована, так что рвется именно там, где нужно...
В продолжении истории о бабушке моей девушки, или корреляции внутри системы родственных связей.
Важно! Я живу в Москве, подруга - в Сергиевом Посаде (75 км).
Бабушка оставила нас в субботу рано утром. К девушке своей я зашел часов в 12 в расчете чего-нить пожрать. Пожрал, блин... Выходные естесственно накрылись медным тазом, но не полностью.. Догадались, что это значит? Тусануться не удалось, однако успокаивая дедушку моей девушки мы употребили два по пол-литра, и впервые (что значит стресс!) полкан-стройбатовец выпал раньше меня. В воскресенье с утра :(( встречали родственников в Москве, вечером опять поехал в Москву домой.
А где же черная полоса - спросите вы? А вот она. В понедельник. Отпрашивался на день. Шеф загрузил работой под самые помидоры. Пробил стрелку с заказчиками на стороне. Потерял 300 баков. Забыл заплатить за телефон. Его вырубили. В электричке потискали, помяли и оттоптали ноги. Вечером в мою квартиру в Москве прописался батя. Приехал к подруге, познакомился с остальными ее родичами. Бухали.
Вторник. С утра купил цветов. Поехали в церковь. Все, народ, больше я не христьянин! Ну до чего тупые и нудные обряды, если смотреть со стороны... От ладана расчихался, и погасил свечки у всех окружающих и заплевал какую-то старушку. Вобщем кое-как обряд справили... Закопали, помянули... я нажрался.
Среда вечер. Подсчитываю общие потери. Дома - срач (батя, помните?). Его попытка реанимировать отключенный телефон привела к полному отказу системы связи (тянуть новый кабель). В новой стиральной машине (купил неделю назад), в прокладке обнаружилась трещина. Денег нет. Заказчиков потерял. Голова болит. Алес.
И история дерьмовая и не смешная. :(( Д-р Лан Е. Б.
О современном телевидении можно сказать много хорошего. Вот, например, реклама «Гематромбина» на НТВ сама критикует свой товар – на экране появляется большая синяя надпись: Гематромбин - Г Или, когда-то я слышал по НТВ следующее сообщение: Государством гарантируется срыв поставок поставщикам. Крутые слова, а? Но реклама (и телевизионная, и плакатная) еще веселее! Вот еще, с рекламного плаката пельменей «Мастерица»: - Мастерица: с телятиной. Вот, сейчас телек посмотрю, еще что-нибудь кину.
Отрывок диалога в ICQ по поводу чистки мыши спиртом:
Albus (21:59) : напоил:-) спиртом Маришка (22:00) : нормально чувствует себя Albus (22:00) : икает чуть Маришка (22:00) : говорят есть 15минутный барьер Маришка (22:01) : после которого - просто аут Albus (22:01) : пока диодами моргает проморгается -посмотрим Маришка (22:03) : главное шоб не уснула Albus (22:04) : я ее шевелю периодически Маришка (22:04) : и не стыдно беспомощьное животное? Маришка (22:04) : беспокоить Albus (22:05) : главное, чтобы ее на коврик не стошнило - спирт дело такое... Маришка (22:06) : да..........коврик жалко, так и скажи Albus (22:08) : задарма потраченный спирт Маришка (22:08) : мало, или уже слишком много? Albus (22:09) : да капли - желудок то меньше наперстка Маришка (22:12) : ну ты и жид Albus (22:12) : :-) Маришка (22:12) : две пожалел Albus (22:12) : что две? Маришка (22:13) : капли Albus (22:13) : так ей хватило - в чем проблемы:-D
Славный день пятница перед не менее славным днем 8 марта. Меня и коллегу по работе отрядили на базар за цветами. На базаре тьма народу, толчея, очереди, цветы кончаются. Коллега за старшего, я за ним как тень Питера Пэна. Мечемся от ларька к ларьку. Коллега пытается со мной советоваться на предмет где да куда. Когда меня все это окончательно достало - выдаю: "Да что ты все меня спрашиваешь? Я вообще ни разу в жизни вот так на базаре оптом цветы не покупал! Только ДВА-ТРИ цветочка в магазине!" Понял что сказал только когда увидел лицо коллеги :)