Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.03.2004 по 28.03.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как филолог я вам скажу: законы языка превыше законов государства! Переписывалась я по имейлу с одним типком, тот постоянно не те клавиши нажимает, да так, что смысл иногда трудно понять. А он пишет, мол, не обращай внимания. Я этому дятлу компутерному прислала такое, дескать, пойми меня: "У лохоморья зуб беленый злая щель на зубе том и пнем и солью скот моченый все гадит по щели кругом. А. ПУКИН". Подействовало. Филолухиня.
Приходит на работу наш секретарь - Кристина. Довольная такая, в новой желтой куртке (пуховике), радуется что в обновке, хвастается, крутится, со всех сторон себя показывает, улыбается. А все тоже улыбаются, потому что у нее на куртке сзади крупными черным по желтому буквами написано "NATURAL DOWN".
NATURAL - это "натуральный" DOWN - это "пух", но кто это знает?... :-)
ПЕНСИОНЕР УДЕРЖИВАЛ МОШЕННИЦУ ЗА ГРУДЬ ДО ПРИЕЗДА МИЛИЦИИ В Мариуполе на улице Зелинского (Жовтневый район города) в квартире одиноко живущего пенсионера на прошлой неделе разыгрался хорошо знакомый правоохранителям «спектакль». Однако финала этого шоу не смогли бы предположить даже сами его участники. Как рассказала «КЭ» инспектор центра общественных связей Мариупольского горуправления милиции Виктория Кушнир, к 70-летнему пенсионеру пришла «работница собеса» с радостным сообщением о перерасчете пенсии: по ее словам, дедушке нынче полагалось аж 27 гривен прибавки. Притом первую порцию доплаты принесла сама гостья. Да вот только купюра у нее была большая – 200 гривен. Расположив «соцработницу» в единственной комнате своей хрущевочки, дедуля пошел за сдачей на кухню - в свой тайничок. Гостья тем временем, отвлекая хозяина разговорами о том, что надо бы ему в пенсионное удостоверение новую фотографию вклеить и на квитанции, а также у нее в журнале расписаться, подсмотрела, где у хозяина хранятся денежки, прошмыгнув за ним. По возвращении дедушки гостья попросилась в туалет. Мошенница хлопнула дверкой санузла, а сама метнулась на кухню – к тайничку. Но просчиталась. Пенсионер уже успел заметить, что со стола исчезла только что врученная ему 200-гривенная купюра. Дедушка, проследовав за мошенницей на кухню, застал ее за потрошением своего кошелька с «заначкой». Как рассказал сам потерпевший, он схватил гостью… за груди и стал звать на помощь соседей. Общими усилиями на лестничной площадке жильцы пятиэтажки удерживали аферистку до приезда милиции. Дамочка цыганской национальности оказала яростное сопротивление милиции, даже пыталась съесть свою «учетную тетрадь». Сейчас эту 27-летнюю жительницу Першотравневого района проверяют на причастность к другим преступлениям. Дама оказалась представительницей цыганского племени, и, наверное, у нее в «журнале» не один визит уже был намечен.
Недавно мне попал на глаза старый учебник советской литературы для средней школы. В учебник входила повесть Аркадия Гайдара “Тимур и его команда”, а также краткая хвалебная биография этого великого советского писателя и дедушки горячо любимого всеми россиянами экономиста и парламентария Егора Тимурович Гайдара. Ниже привожу цитаты из биографии, а также комментарии из статьи Виктора Ковальчука “Гайдар – герой или маньяк-убийца?” Смешного, конечно, мало; разве что, какой бред в нас впихивали в школе.
Из биографии: “Аркадий Гайдар очень любил детей и был их большим другом.”
Из статьи: “В Хакассии имя Аркадия Петровича лучше вслух не произносить. Легенды о зверствах отряда Гайдара до сей поры передаются из уста в уста. Местные жители рассказывают, как Голиков со своим отрядом согнал на обрыв и начал мордовать около сотни сельских жителей. Подходил и спокойно стрелял из нагана в затылок женщинам, подросткам, детям. Тех, кто оставался жив, Гайдар сбрасывал с обрыва в реку. "То, что делал отряд Хайдара (так местные называли Голикова), даже зверь не стал бы делать. Моя мать чудом осталась жива, потому что ушла в этот день к родственнице в другую деревню. А ее мать, двух братьев и сестру убили..." -- рассказывала одна из очевидцев.”
Из биографии: “Авторский псевдоним писателя означает “всадник, скачущий впереди.” Этот псевдоним как нельзя лучше подходил Аркадию Петровичу – ведь он всегда первым бросался в бой и никогда не прятался за спинами товарищей.”
Из статьи: “Когда у детского писателя спросили о происхождении его псевдонима, Аркадий Петрович, чуть смущаясь, ответил, что "Хайдар" по-хакасски -- это всадник, скачущий впереди. Мол, когда его отряд выезжал из села, то встречные бросали: "Хайдар Голиков". Но -- ни в монгольском, ни в хакасском языках нет такого значения слова. "Хайдар" означает "куда, в какую сторону?" Когда начальник боевого района по борьбе с бандитизмом выезжал куда-то во главе отряда, хакассы спрашивали друг друга: "Хайдар Голиков? Куда едет Голиков?" Это значило, что надвигалась опасность.”
Из биографии: “Его доброта, человеколюбие, сострадание к ближнему высоко ценились его друзьями и соратниками.”
Из статьи: “Было видно, что Аркадий Голиков уже не красный герой, а психически больной человек с маниакальной страстью к убийствам. Он ловил бандитов, вскрывал себе вены и заставлял арестованных писать его кровью расписки о том, что они больше не будут воевать против Советской власти. ...
Вскоре Голиков был вызван в Красноярск для объяснений. Он был не только исключен из партии и снят с должности, но и направлен на психиатрическое освидетельствование. Как-то Иосиф Виссарионович задумчиво выдал: "Мы-то его, может быть, и простили бы. Но простят ли его хакассы?"”
Из биографии: “Его энтузиазм и любовь к жизни вселяли надежду даже в смертельно раненых...”
Из статьи: “Журналист Борис Закс вспоминал... что Гайдар еще и... резался. Постоянно, с каким-то странным упоением. У него отнимали одно лезвие, но стоило отвернуться, "всадник революции" резался другим. Те, кто видел Гайдара на реке или на отдыхе раздетым, были шокированы огромным количеством шрамов, которые змеились по рукам и телу писателя. Как-то он отпросился в уборную, долгое время отсутствовал. Когда взломали дверь, увидели, что Голиков лежал на полу в луже крови. Гайдара увезли в бессознательном состоянии в больницу. А в это время его товарищи, в шоке от увиденного, мыли полы, которые были залиты кровью. Многие в глубине души говорили, что "если Аркаша не выживет -- будет лучше".
Какая еще страна может похвастаться, что известный детский писатель – профессиональный убийца и маньяк с суицидными наклонностями?
Сидим на практике в процессе по уголовному делу. Идет допрос подсудимого. Судья: скажите подсудимый, вы работаете? Подсудимый: официально нет. Судья: А не официально? Подсудимый: Да. Грузчиком на оптовом рынке. Судья: Ваше семейное положение? П: официально не женат. С: А не официально????? П: гражданский брак. Двое детей. После этого судья предложил сделать перерыв, слишком уж смешно ему стало.
Преамбула. Читал историю про двух мужиков, которые пудовой гирей чистили мусоропровод – скинули гирю с 9 этажа и она пока летела повыворачивала крышки мусоропровода на всех других этажах. Но про главных чистильщиков мусоропровода никто не узнал. Был у кореша в гостях и вышли мы с ним в подъезд покурить. Я увидел, что у него в подъезде тоже нету крышек на мусоропроводе и я рассказал ему эту историю. А он мне в ответ рассказал историю подобной этой, но про одного нашего знакомого. От его лица. Амбула. Купили папа с сыном – уже взрослые люди антенну телевизионную и решили ее установить, но вот проблема их окна выходят во двор в сторону, противоположную от телевышки. Решение найдено – поставим ее на крыше, а кабель кинем по вентшахте, что проходит по стояку и вытяжки есть в каждой квартире на кухне. Живут они на 2 этаже, т. е. тянуть долго, но можно. Сказано сделано. Но тут опять возникает проблемка: кабель не хочет сунуться с крыши в квартиру. Вывод: вентшахта загрязнилась, надо прочистить. Как это сделать – да очень просто – взять трос, привязать к нему гирю и спустить ее с крыши по шахте. Что они и сделали. Теперь представьте себе картину: сидите вы на кухне, принимаете пищу и тут тебе на – вся срань, накопившаяся за несколько лет в вентшахте через вытяжку залетает в кухню и ровным слоем покрывает пространство. Люди, живущие по стояку просто и культурно говоря были в шоке. Чистильщиков знал весь подъезд и сказал им много приятного. Вот такая жизненная история. Вывод: Прежде чем делать – подумай чем это кончиться.
Знакомый рассказал, из ЛенЭнерго: Проверяли они как-то один дом. Счетчики электроэнергии. С виду дом как дом, но энергии пожирает как небольшой алюминеперерабатывающий завод. Проверили все, кроме одной квартиры. Счетчики в том доме в квартирах стоят – дом старый, а не на лестничных площадках, как сейчас. А одну квартиру не проверили по самой банальной причине - никто дверь не открывал. Стали выяснять кто хозяин. Оказалось, что старенькая восьмидесятилетняя бабушка. Но бабушка в той квартире не жила, а сдавала ее какому-то иногороднему студенту. Когда бабушка открыла дверь своим ключом, взору проверяющих предстала небольшая установка, непонятного назначения, старенький телевизор и компьютер. Тут самый сообразительный поинтересовался, на каких условиях бабушка сдает квартиру. Бабулька не таясь открылась, что студент оплачивает только аренду и плату за электричество, квартплату она платит сама, так как у нее льготы. Воистину нет предела человеческой изобретательности, когда перед русским человеком маячит на горизонте слово «халява». Эта установка непонятного назначения, пожиравшая туеву тучу энергии оказалась мощным электромагнитом, тормозившим показания счетчика.
Жена купила чернослив в пакетик, открывает его, "Хочешь?" мне говорит, я отнекиваюсь. Она глотает штук пять и начинает изучать упаковку на предмет нахождения в черносливе всяких эмульгаторов, Е и прочей дребедени. Первое, что она видит на упаковке - "Перед употреблением вымыть!"
Младшенькая моя пишет стихи, да не что-то типа там, а ВЫСОКУЮ поэзию ;)... Печатается в журналах и всем таком прочем. А на "первую рецензию" - ессно родным и близким. Мне соответственно достается ой даже как... Так вот. Писала она по какому-то социальному заказу о нелегкой судьбине наркоманов. Дает мне "заценить", читаю в начале что-то типа: "... мальчишка-наркоман... в кармане брюк лежит наган...", в общем, все очень грустно и торжественно-печально, а далее по тексту, от несложившейся видать жизни, он "ПОВЕСИЛСЯ". Я говорю - так и так, нескладушки у тебя получаются - в кармане наган, так проще застрелиться... На что следует просто гениальный ответ: "так ведь наркоман же, что с него взять..." Кстати стих имел успех у спонсоров всей этой мути :)
Работаю я в Германии. В один прекрасный день раздается телефонный звонок, я поднимаю трубку и говорю: "Компания такая-то, здравствуйте." Ессно по-немецки. На что в ответ слышу по-русски:" Але! Оператор такой-то такой-то телефонной станции, вы в курсе, что ваши родственники к вам дозвониться не могут?" Я отвечаю, что, мол, ессно не в курсе, раз они не могут, так связь между нами только телефонная. На что слышу по нарастающей гневный вопрос:"Так они вам звонили или нет!?" Я терпеливо объясняю, что не знаю, звонили они или нет, раз они дозвониться не могут. В трубке повисла тишина, а затем этот оператор станции такой-то произнес:" Значит, не звонили....." Вроде бы по-русски разговаривали......
Аудит. Читается у нас в университете курс аудита, ведет главбух. Здаем ему работы письменно, общие результаты он присылает на рассылку по мылу. После очередной работы (все зареклись работать аудиторами), он нам пишет: "В целом вы справились неплохо.....(и т. п.).... Передаю привет тому студенту, который в работе написал: "В общем я бы еще Вам чего-то написал, но сейчас уже 5 утра и мне очень хочется спать..."
То, что я дэвушка уникальная во многих отношениях, я слышала неоднократно. Одна из моих уникальностей - в том, что я не боюсь никаких традиционно "страшных" животин (мышов там, лягушек, жаб, пауков, тараканов). В каждой твари ведь есть часть природы Будды. Может, мой мадагаскарский таракан Девелопер в следующей жизни родится вновь прорабом...
Так вот. Работала я в 2001 году (21 год мне тогда был) секретарем в одной фирмочке. С директором отношения были уважительно-деловые, а вот с его замшей у нас возникла нелюбовь с первого взгляда... Как и положено между 25-летней очень богатой и красивой женщиной и 21-летней бедной но еще более красивой женщиной...
Так вот. Разбирали мы с ней какое-то барахло в шкафу в гостевой комнате. Я нахожу там известный компьютерный причиндал и задумчиво спрашиваю: - Тут мышь дохлая, куда ее?
Такого удовольствия я не получала давно... Мое высокое (около 175 см + 8 см каблуков) начальство с оглушительным визгом вскочило на стол движением, которому бы сам Сергей Бубка позавидовал...
Я успокаивающим тоном говорю (тихо злорадствуя): - Да вы что, она же компьютерная. к тому же дохлая.
Как я не стала кучкой пепла под этим взглядом? не знаю...
Но самое смешное - не в этом. На следующий день, прийдя на работу, я нашла у нас на пороге офиса... Правильно! Мышь! Совсем мертвую. :( И не компьютерную. Чуть не разревелась - как зверюгу жалко стало... Еще мелькнула мысль начальнице на клавиатуру подбросить - но сочла это подлым... по отношению к мыше. Взяла ее, бедную, и закопала у нас во дворе...
Мессага №1. Hесколько нетpезвый человек звонит по сотням объявлений о сдаче кваpтиpы... Снять хочет. Hа длительный сpок. Русские. Молодая семья, заpегистpиpованы... Язык уже немного заплетается... Мы (с его молодой супpугой) заставляем его пpоизносить скоpоговоpки, дабы оценить степень опьянения и дать "добpо" на дальнейшие звонки... Он с удовольствием таpабанит несколько скоpоговоpок, мы даем "добpо"... Снимает тpубку, набиpает номеp и... "Шла Саша по шоссе и сосала... ТЬФУ!!! Извините, я по поводу объявления..."...
Занавес!
Мессага №2 (сразу за перовй шла): Я буквально стеногpафиpую... ;))) ...- Да, у нас молодая семья, два человека... Звонить можно по этому номеpу, спpосить или Игоpя или Олега...
Давно читаю anekdot.ru, а тут вот решил рассказать впервые свою историю, просьба сильно не ругать. Еду в маршрутке как-то, отличная погода, настроение тоже. Смотрю на дорогу, вперед - а там пробка (а явление это, надо сказать, достаточно редкое для той улицы, хотя и трафик приличный). Стоять непривычно, проходит 5 минут, 10... Тут, когда уже видно две столкнувшиеся тачки - виновников пробки - смотрю в боковое окно и замечаю абсолютно уникальную картину: в том месте улица сужается до предела - всего две полосы, зато рядом есть целый широкий тротуар, по нему так вальяжно, нерасторопно идет женщина и толкает впереди себя коляску со своим дитем, вероятно. А за ней точно также медленно, аккуратно и размеренно катится МИКРОАВТОБУС! Не гудит, никак вообще не пытается ускорить процесс. А за ним еще целая вереница других тачек. Настроение, как ни странно, поднялось еще выше... Привет новосибирцам! Особенно тем, которые 25 марта сего года ехали на 62-ой маршрутке по Лаврентьева в 3 часа дня :-)
случилась тут совершенно занятная вещь... На айкидо. сенсей показывает технику.. Внезапно раздается Чайковский, а именно партия умирающего лебедя (; Группа довольна? а уке (тот, на ком показывают)? явно специально и красиво падает и принимает театральную позу.. ладно бы это? все тихо-спокойно делают технику, благо все закончилось... не... сенсей показывает технику... раздается та же музыка (как выяснилось, под нами занималась балетная студия) сенсей не выдерживает берет дзе (палку) уке берет палку, перекресчивая руки с руками сенсея () \ \/ / \ /\ / --ww-ww---- и танцуют, изображая маленьких лебедей..
сомневаюсь, что в латвийском оперном театре когда-нибудь раздавались столь искренние аплодисменты...
Работаю в кассе по продаже авиабилетов. В системе бронирования читаю правила применения тарифа ДД40 (в бизнес-классе), опубликованного авиакомпанией Владивосток Авиа. Наряду с рутинными условиями - период вылета, продажи и т. п. стоит примечание: " Запрещается оформление перевозок в кредит судьям конституционного суда и сопровождающим инвалида 1 группы - депутата год. думы федерального собрания РФ." Представляете каким опытом навеяно введение этого запрета?!!
Народ, не могу не поделиться. Только что обнаружил на сайте, где люди выставляют свои фотоальбомы, отклик. Фотографии симпатичной блондинки лет 18. Пишет что ищет свою половинку. Постинг: (текст не изменялся)
"Привет Anutka. Меня зовут Гиорги, мне 26. Живу в грузии. Тоже ишу сваю палавинку. Отзавис."
В гороскопе мне на тот день было написано: "день повышенного травматизма". Пришла я на работу, стала подкалывать документы, пробила степлером сразу два пальца. Кровь фонтанам, все в обмарок, даже проклятую скрепку из пальцев никто вытащить не может! Пришлось самой вытаскивать. Ладно пережила, пошла на второй этаж, а там полы зеркальным кафелем через одну выложины, правда никто до сих пор не падал, зато я за всех одна распласталась! Сижу со льдом на каленке, локти мне пластырями обклеяли, а сама думаю, что с шишкой на лбу делать, как домой теперь ехать. Сосслуживцы решили меня, от греха подальше, сами домой отвезти. Стала по лестнице спускаться, а замной наша секретарша с подносом идет, кофе гостям несет. И надо же ей было именно в этот момент подскользнуться! Поднос напол, чашки вдребезги, ей хоть бы хны, а весь горячий кофее соответственно на мне. Домой я тогда приехала на скорой помощи и поскорее легла спать, что бы этот проклятый день повышенного травматизма скорей прошел.
Сегодня начал еще больше уважать и так немало уважаемую фирму "Motorola" за феноменальное знание русского менталитета и неординарное чувство юмора. В телефоне C350 есть такая весьма полезная фича для набора SMS, называется iTAP. Чтобы не долбить несколько раз одну и ту же кнопку выбирая букву, вы нажимаете кнопку только один раз, а телефон пытается угадать слово, предлагая несколько вариантов. Скорость набора увеличивается в разы, но не обходится и без приколов. Жители маршрутки, наверное, еще долго будут помнить мой идиотский смех. На попытку набрать слово "Звони" мой аппарат выдал варианты: 1. Ебной 2.Запой Действительно, мат и выпивка для русского человека гораздо важнее, чем какие-то там звонки... Вариант "Звони" был где-то в конце списка...
В Эстонии отныне огурцы, помидоры и морковь будут считаться фруктами В ходе приведения законодательных актов Эстонии в соответствие с директивами ЕС Минсельхозом страны был подготовлен проект постановления, согласно которому к числу фруктов причисляется целый ряд известных овощей - огурцы, помидоры, морковь, ревень и дыни. По словам подписавшего проект постановления министра сельского хозяйства Эстонии Тийта Таммсаара, формулировка произошла от директивы ЕС, которая рассматривает морковь как фрукт для того, чтобы можно было продавать, например, морковное варенье. http://www.utro.ru/news/2004/03/20/290118.shtml
Работаю я в одной из сотовых компоний, номера 10-ти значные, из которых меняются последние 7-6 цифр (у кого как). И вот друг примерно месяц назад попросил посмотреть, есть ли свободный номер с окончание 90-37-90 (по аналогии с домашним номером). Я ес-но запарил это дело. И вот на днях сидим за столом на дне рождения этого друга, гостей человек 10, и он мимоходом, промеж разговоров, спрашивает: -Ну, че, нашел? Я: -чего? Он: -Ну, 90-37-90? Не успел я ответить, как моментально среагировала моя жена: -А чем тебя не устраивают мои размеры? Остальные высказывания нет смысла приводить, но ржали мы долго и даже подняли потом тост за наших женщин.
Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Мы - человек 20 студентов со всей Европы. Один товарищ (греческой национальности) закемарил особенно крепко и проспал нужную остановку. Ну не услышал парень, когда всех будили! Вышел на следующей станции, сел на встречный поезд, потом рассказывает:
"Проснулся, пошел по вагонам спросить у вас, скоро ли Краков. А вас никого нет. Тогда я решил, что это СОН, надо вернуться в купе и проснуться по-настоящему. Вернулся в купе и спросил попутчиков-поляков: "Я сплю или нет?" Они сказали что нет, и что Краков полчаса как проехали. Вот тогла я поверил что это не сон."
Тута читал рецензию на фильм "улыбка Моны Лизы" кажется Критик обсерал Дж. Робертс. Потом сказал - все это фигня по сравнению с невежественностью переводчика, который назвал "Сикстинскую Капеллу".... "Шестнадцатой Капеллой" Я бился в истерике минут 5))
Насчет названий – напомнила попавшаяся сейчас реклама авиакомпании «КрасАэро». Одно время у них был даже рейс в США. И билет дешевый, и сервис неплохой (сам пользовался как-то; даже бесплатно третье место багажа брали) – только вот летали их рейсами одни русские. Американцы название компании читали как «КрашАэро» - нормальный человек на таком самолете не полетит… Кончилось, кстати, не трагично, но печально для многих, польстившихся на дешевизну: американское направление КрасАэро прогорело, рейсы были резко прекращены, и довольно много народу застряло в гостях с обратным билетом на отмененный рейс. Николай Николаевич
Привет всем! В моей жизни постоянно происходит куча всяких нелепых историй, которые, главным образом, связаны с моей родной бабушкой, с которой мы с мужем живем. Очень не хочется, чтобы эти истории пылились по углам моей памяти, так что читайте:
Про то, как звонили «сверху»
Как - то выехала я из дома на работу. А по дороге мне вдруг показалось, что я забыла выключить в своей комнате Фумитокс. Звоню, значит, домой с сотового. Берет трубку бабушка. Я ей говорю быстро (чай не с городского, лясы не поточишь): «Бабушка, привет, это я. Я там, кажется, забыла выключить Фумитокс в комнате, ты сходи, посмотри, выключи, его, если он не выключен, то там красная кнопочка горит, ну, где телевизор, в той розетке». Слышу в ответ истеричный крик: «кто это? чего вам надо?». Ну думаю, вот ведь повезло, и начинаю заново быстро говорить все выше сказанное еще раз, прибавив в начале, что это я звоню, Ирина. Она выслушала мою тираду и опять истошный вопль: «кто это? Кто это? Куда вы звоните?». После таких слов чувствую, как силы объяснять все заново меня неимоверно быстро покидают. Я отключилась, уповая на бога, будь что будет. Потом, оказалось, что положив трубку, она пошла к соседке и, захлебываясь, стала рассказывать страшную историю, как ей только что «кто-то» позвонил и сказал, что у нее не выключен газ на кухне (такой она сделал вывод из телефонного «разговора»). Я, говорит она, пошла проверила, нет, газ выключен, но кто же это может быть, кто же это мог звонить. Слушай, наверно, кто-то следит за нами и все знает…Ну, далее, видимо, все в таком духе они обсуждали как минимум с час. Когда я приехала домой, оказалось, что Фумитокс я все-таки выключила. Слава богу!
Про свежее сухое молоко
Наша бабушка очень любит хранить старые продукты. Годами. Даже если у них уже вышел срок годности. Многие из них уже прошлого века. Но чтобы от них избавиться, дабы они уже испортились и стали несъедобными, никакой речи и быть не может. Она говорит: ты что! Крупа ведь лежала на балконе, ничего ей не будет, ну и что, что долго, не будете есть, я сама съем. » Конечно, потихонечку мы избавляемся от этого завалявшегося «провианта». Когда нам за это бывает грандиозный скандал, когда просто скандал, когда ма-а-а-аленький такой скандальчик, но самое главное, что она все помнит, что у нее где хранилось и в каком количестве. Потом мы уже сообразили заменить кое-какие продукты новыми, свежими. Так, в «хрущевском холодильнике» (так называемый шкаф под окном на кухне) у нее лежал пакет с сухим молоком. Лежал себе и лежал, пока мое любопытство не добралось до него. Открыла и меня чуть не сдуло «свежим» и весьма приятным «ароматом» данного яства. (Не мудрено, по дате-то лет пять как просроченное). Не долго думая, унесла я эту снедь на помойку. Купила на рыке пакет нового сухого молока, высыпала его в банку, а бабушке сказала что пересыпала в нее старое молоко. Прошло какое то время, она опомнилась делать блины. Спросила меня, где сухое молоко, я ответила. Дальше: такая тишина минуты две. Потом слышу: бежит ко мне в комнату галопом, влетает с дикими глазами: Ирина, смотри какое молоко свежее! И вкусное! Вот все продукты так надо хранить под окном, они долго-долго лежать будут и не испортятся!
история не столько смешная, зато произошла со мной... сидел на работе, работал:-)отошел к телефону и возле него нашел распечатанный листочек, по всей видимости, распечатка какойто статьи из MSDN(Microsoft Software Developer Network), потому что там подробно рассказывается про какието действия с МС СКЛ Сервером. Но замечаю, что листочек какойто странный, вопервых, текст там русский-МСДН же исключительно на английском существует. Вовторых, текст не совсем близок к естесственному языку. Вчитался повнимательней-может, это украинский или чтото из восточной европы... да нет, буквы все русские.. первая же фраза повергла меня в непонятки - Предупреждение: Вы должны переботинок SQL Server до вызова к этой базе данных. Над загадочным словом переботинок я думал долго... пока не догадался что переводил текст на русский какой то механический переводчик. И не зная обычного для АйТи глагола reboot, перевел его по частям re=пере boot=ботинок :-)
Ходила я как-то по рынку, и была увлечена скупкой нужных продуктов. И до моего слуха долетает приближающийся женский крик: "Кто забыл купить пылесос, дешевый пылесос, всего три гривны". Мне так стало интересно, голос явно был не молодой особы, а женщины в возрасте, точнее бабушки. Сразу же перед глазами возник образ хрупкого создания, женского рода, тащившее пылесос дореволюционерного времени. Когда я взглядом уловила эту орущую бабушку, у нее за спиной был рюкзак, наполненный... ВЕНИКАМИ!!! Самые обыкновенные веники, которые бабушка решила "громко" обозвать пылесосом. Многие люди поддержали мой смех, а бабка продолжала, во всю надрываясь, продать супер дешевую, нужную "бытовую технику".
По поводу прочитанной здесь истории: "... в Европах-Америках всяких каждую зиму десятки человек умирают от обморожения при температуре чуть ниже нуля..." Видел вчера типичную сцену (прогород Бостона, 20 марта, температура около 0, сугробы). Гуляет человек в теплой куртке и шапке. За ним по снегу весело прыгает мальчик лет 4-5... в шортиках и майке. На заметил, но сильно не удивлюсь, если он был босиком. Никак не привыкну к горячим американским парням...
История банальна, но... Сидя вечерем в офисе, захотелось нам с приятем, так символически водочки выпить. Подалисть в супермаркет, взяли бутылочку(закусить в офисе было чем) и направились к кассе. Подошли стали. Тут я вспомнил, что мне кота нечем кормить. Я отошел, купил два пакетика корма и вернулся в очередь. Каково было удивление на кассе... Два лба протягивают 50 гривен и покупают бутылку водки и два пакетика Вискаса. :)
Был у знакомой недавно, а нее сесетренка значит, "поколение Пепси", т.е. годов 14, переросток-акселерат, одним словом, кислота тинейджерская. Ну и как правило, Бритни Спирсы с БекСтритБоями и всеми причиндалами на каждой стене. ну и журнальчики на всю эту тему, про "звезд" зарубежной эстрады со всеми пикантными подробностями их непринужденной жизни, плакатики, любовные истории их кумиров - ну что еще надо подростку? Ну так вот сижу я значит, на диване, жду подругу, пока приоденется, а сам за чашечкой кофе перелистываю эти самые журнальчики, впитывая всю эту инфу по принципу "в одно ухо вошло - из другого вышло". И тут в разгаре всех этих попсовых статей натыкаюсь на "вроде смешную" карикатуру, описываю дословно, насколько получится: На картинке три мужика, по виду имеются ввиду конкретные хард-рокеры "старой закалки", на майке у одного красуется надпись IRON MAIDEN, у второго - MOTORHEAD, а третий стало быть, в экстазе на сцене валяется с блаженным лицом и на гитаре исполняет неописуемый сольняк, находясь в экстазе.. Эти два мужика на него типа смотрят, и около одного приписана речь "Вставай, Джонни, фонограмма уже кончилась!". Ну типа, смешно должно быть, если не плакать. Как говорится, чья б корова мычала бы, еклмн, дожили блин, попса 100% фанерная, в журнальчиках над Роком издевается... Чего-то я никогда не уличал хардовые команды в использовании фанеры.. Эх, по мне так, ничего лучше совка, ACCEPTA, UDO и MAIDEN-ов никогда не было! Кто помнит то время, тот меня поймет, привет всем, кто made in USSR!
(Рассказал мой шурин) У нас тут один сотрудник спросил, что за операционная система такая Линукс? Ему ответили, что ее написал эстонский программист и названа она его именем. Он сказал: "Ага, кажется вспоминаю. Точно! Слышал! Линукс Льюис кажется...". На что ему ответили, что Windows написали братья Кличко.
Место действия Канада. Действующие лица: Бабушка (72 года); Таня (6.5 года). Бабушка читает в местной русской газете статью о том, как президент Путин подавляет демократию в России. Здесь же размещен и портрет президента. Бабушка (глянув на портрет и складывая газету пополам): - Страшилище! Таня: - Бабушка, не выбрасывай! Он нам еще пригодится... На Хэллоуин!
Мне тоже было месяца три, питалась я исключительно грудным молоком. Брату моему было 4 с хвостиком. Питался он всем, что было в наличии. Как- то мама ушла на кухню (в том самом старом доме кухни были на балконе, а не в самой квартире), а меня, спящую, оставила в комнате, под присмотром братика, который рисовал. Вернулась она минут через 10: я лежала в своей колясочке, синенькая, как одесский баклажан, и похрипывала совсем уж окончательно. Мама схватила меня за пятки и затрясла. Чем, собственно, и спасла. А братик, добрая душа, как оказалось, всего- то и захотел - накормить меня вареньем из арбузных корочек. У мамы оно очень красивым получалось. Она резала корочки фигурным ножом, а в сиропе они становились прозрачными и блестящими. На крик моей мамы: "Ты зачем это сделал, негодный мальчишка? !" мой старший братик ответил, рыдая: "А что она, бедняжка, все молоко да молоко кушает. .. Ей ведь тоже сладенького хочется. .. иногда. .. "
Предыстория этого была ровно год назад. Работаю я в научно-исследовательской лаборатории ВУЗа. Иногда со смежной кафедры нам присылают студентов на консультации по интересующим их вопросам. В прошлом году, в конце марта, приходит к нам студент-заочник 3 курса. Я с ним должна была работать. Приходил несколько раз на консультации, работал и т.п. А надо вам сказать, была я тогда достаточно видной по объемам барышней 50-52-го размера. Так вот надоело мне все это (в смысле - размеры) просто смертельно. И решила я сесть на диету. Похудела килограммов на 15-16 за год. И вот вчера этот студент уже 4 курса опять приходит к нам. Говорит - как бы мне увидеть Ольгу Александровну? Я и говорю: "Здравствуйте, проходите пожалуйта. Это я". Он смотрел на меня с минуту и недоверчиво так (вот зараза такая!) говорит: "Да нет, та была вот такая" и показывает, разводя руками в стороны, нечто похожее на колобок! Конечно, вместо дамы 52 размера он видит почти студентку 44-46 размера.
Года три назад, летом, останавливаюсь на своем "сорок первом" перед светофором на главной улице Костромы - Советской, понятно. Жара, духота, мозг едва работает. Вдруг вижу: целенаправленно к моей "ласточке" семенит бомжеватого вида мужичок в явно похмельном состоянии и с ходу, шустро пропихивая в салон какие-то книжки, изрекает: - Купи, командир! Инстинктивно фокусирую взгляд на "товаре": методичка по гидравлике, сильно потрепанный букварь и толстенная книга какого-то советского писателя. Ассорти потрясающее и я, естественно, спрашиваю: - Сколько? Серьезное лицо продавца расплывается в счастливой улыбке: - Недорого... Бутылка за все три тома...
Одна моя знакомая работает в наркологическом диспансере, и расказала такую историю: У них в диспансере лежат постоянные клиенты и есть платники, обычно состоятельные люди, поскольку сутки лечения стоит 800 рублей. Так вот, постоянный клиент, крыша съехала, едит с Дальнего Востока в Нижневартовск (а дело происходит именно там), и целый день ходит с листком бумаги и спрашивает у всех:"Скоро будет поезд на Нижневартовск?". Туалет, моя знакомая моет там полы, в кабинке в это время сидит платник, в помещения заходит этот "путишественник" - Скажите, а поезд на Нижневартовск скоро будет? - Через 2 часа. - Скажите, а он через Мегион едет? - Ну конечно! - Так, если он через Мегион едет, то я, наверно в Нижневартовск не попаду!? - Как не попадешь? Попадешь! Ветка ведь одна, после Мегиона, следующая станция Ниежневартовск. Довольный "пассажир" уходит. Тут из кабинке выходит платник: - НЕ ПОНЯЛ!! А МЫ ЧЕ НЕ В НИЖНЕВАРТОВСКЕ??????
Таможня предотвратила ввоз в Россию крупной украинской контрабанды - 298 попугаев. Птицы плохо говорили на мове - то ли в силу нездоровья (перед выездом их опоили горилкой), то ли будучи оскорбленными (их задекларировали как куриц).
Захмелевшие птицы вели себя смирно, песен не пели, еще "по чуть-чуть" не просили - дремали. Как утверждает Главное управление по борьбе с контрабандой российской таможни, все птичье население пряталось в машине украинца: "При прохождении таможенного контроля водитель заявил в декларации небольшое количество валюты и заверил, что товаров, подлежащих обязательному декларированию, не имеет". Украинец доказывал, что попугай - не товар, а почти орел, гордая и вольная птица, выращенная на сельской птицеферме в Черниговской области.
279 волнистых, 10.................. кареллов и 9 неразлучников пересекали границу, скомпоновавшись тщательно, как китайцы-нелегалы, - в десяти картонных коробках. Таможенники отмечают: попугаи "находились в подавленном состоянии". Чтобы его улучшить, птиц отправили к врачам - на ветеринарный контроль, а против их перевозчика открыли административное дело. Его обещают превратить в уголовное - видимо, за то, что не дал мужик попугаям опохмелиться.
Есть у нас на сборке паренек, находчивый и веселый, да вот беда иногда немножко тупит и выдает перлы :) После очередной затупки, ради шутки спросили - какой у него IQ ? что есть IQ товарищ не понял - посему смутившись выслушал слудующий вопрос... ты его чесал когда-нибудь? как обо что? об чтонибудь.....??! Наш герой смутился и выдал что не когда не мерял сколько СМ у него IQ... :) Предложили измерить :) то есть пройти IQ тест - еще раз смутившись герой отказался. на что получил вопрос - ты хоть знаешь ГДЕ у тебя IQ находится? ответ героя - между пупком и коленками :) на наш дружный хохот (уже на грани истерики)герой обиженно выдал - а у вас Б**** что между носом и ушами чтоли???!!!
В который раз убеждаюсь, что человек может получать удовольствие от чего угодно; главное -- привыкнуть. Я помню, какие мучения мне доставляли первые прогулки на лыжах... Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в синяках... вы не представляет, какой это был кошмар. А сейчас? Совсем другое дело! Возвращаешься с пробежки: Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в синяках... вы не представляете, какой это кайф! :) Недавно взобрался я на крутой холмик, разогнался получше и с криком "Тормоза нужны трусам!" поехал вниз. Выбираясь из сугроба, я все удивлялся, почему это мои лыжи не сломались? Крепкие лыжи, хорошие. И бедро у меня крепкое. Другое бы сломалось при ударе о дерево, а это ничего -- держится... Со следующего холма я спускался аккуратно, "плугом", мысленно приговаривая: "Тормоза нужны трусам и дебилам"...
Одна наша (украинская) шестилетняя девочка с энтузиазмом восприняла разрешение покатать малыша на велосипеде. И покатила, напевая: па-па-рА па-пА-па пА-па-ра. Я с изумлением обнаружил, что она довольно точно воспризводит мелодию Марсельезы. "Что это за песенка?" - спросил я."Не знаю", - отвечал ребенок, застеснявшись. "А, как же ты ее выучила?". "Так это же реклама магазина "Прогресс"!". Миль пардон, господа французы... В.И.
Это письмо адресовано только мужской части населения фирмы.
Господа. Хочу обратиться к вам по поводу пользования мужским туалетом. Проблема может некоторым показаться несерьезной, однако поведение некоторых наших сотоварищей заставляет думать об обратном.
Пришли мы к мысли, что некоторые просто не умеют пользоваться общественным туалетом. Не знаю по какой причине - это проблема "неумеющих", однако других здравомыслящих, справляющих нужду это не волнует и волновать не должно!
Для тех кто не умеет, не хочет или считает что наш туалет сравним с общественным сортиром на вокзале хочу напомнить. Это не общественный туалет - это Ваш Личный Туалет! И отношение должно быть серьезное, именно такого отношения я и буду от вас требовать.
1. Если кто-то не знает, для чего в девом дальнем углу туалета разместился некий странный предмет объясняю. Эта палка со щеткой на конце ни что иное как тривиальный ершик. И предназначен он для того, чтобы особо "брезгующие"-"неумеющие"-"прикидывающиеся шлангами" использовали его для удаления своих "исскусств" с поверхности унитаза и придания ему первозданной чистоты, а отнюдь не для украшения дальнего левого угла туалета. Если кто не умеет - я могу бесплатно устроить "мастер-класс" с последующим зачетом, посвященный этому вопросу.
2. Если кто-то из наших коллег живет в особняке с массой домработниц - я его поздравляю. Однако это не говорит о том, что и на работе можно весьма странным образом игнорировать пластмассовый рычаг справа от бачка и оставлять свое "послание потомкам" нетронутым в унитазе. За вас это никто не хочет и не будет делать!! Опять же "мастер-класс" готов для особо непонятливых.
3. Если уж вы успели добежать до места отдохновения и наслаждаетесь долгожданным облегчением - позаботьтесь, чтобы после ваших "упражнений" пол, стены, стульчак и прочие предметы вокруг вас остались сухими!!!! Иначе нам придется вас вычислить и отправить на "Курсы молодых пожарных или как управлять брандсбойтом в экстремальных условиях".
Уважайте себя, труд уборщицы и в первую очередь своих коллег!! И они вам отплатят тем же:)
Заказала несколько видеокассет про европейские столицы в известном интернет-магазине. Только что привезли... вместо "Откройте для себя Францию. Париж" мне привезли "Видео-секс-гид: Путеводитель по злачным местам Парижа" с голыми тетками на коробке и адресами стриптизов :))))) PS: кассеты заказывала для мамы :))) Вот она удивится "секс-гиду" :)))) PPS: в ближайшее время никто в Париж не собирается? могу дать информацию... :)) Ленка
Генеральная репетиция похорон бабушки моей девушки. Сидим вечером я, моя будущая вторая половинка (БВП) и ее тетя, она же доча почившей бабушки. Пьем водку. Раскумаренная от грустных мыслей и выпитого БВП выдает фразу "А мы завтра ПЕТЬ будем?" Моментальная реакция тети: "Ага, как здорово, что все мы здесь сегодня собрались..." Истерический смех.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...