Самые смешные истории за неделю!

Понимаю, что не совсем к месту, но захотелось рассказать…
«01.02.1675. Русские правительственные войска после 9-летней (!!!) осады
захватили Соловецкий монастырь, центр раскольничества».
С одной стороны смешно, а с другой…

Граф Северных Земель

Насчет жизни в Украине и зарплат шахтеров.
Нет, таки у шахтеров зарплата где-то до $400 доходит (все таки 10 это
уже слишком). Другое дело, что ее не платат нихуя. Причем, что самое
фантастическое, из Киева регулярно выделяются ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ средства на
погашения задолженностей по шахтерским зарплатам, но они почему-то до
шахтеров не доходят. Говорят, что зато эти деньги очень даже доходят до
одного из лучших друзей зека-премьера Януковича, магната Рината
Ахметова. Ну и правильно, зачем их тратить на какие-то глупые зарплаты.
Ахметов ведь ими распорядится гораздо умнее - купит там себе мерседес
какой или футбольный клуб.
А еще в шахтерских поселках охуительные условия жизни - горячей воды ет
уже лет 10, холодную дают по 3 часа в сутки. Ну, и как следствие цены на
квартиры составляют где-то $100. Вот так там и шутят - на зарплату
шахтера (если заплатят) можно 3 кватиры купить.

"Кстати, вновь о раке... Именно пальмы, абсолютно не приспособленные к
климатическим условиям Баку, выделяют УГЛЕКИСЛЫЙ ГАЗ, ПОГЛОЩАЯ КИСЛОРОД.
А медицине давно известно, что именно углекислый газ вызывает у людей
рак..." эти и другие революционные взгляды можно найти на официальном
азербажанском сайте http://www.day.az/news/society/5603.html

Друг возмущается, недоволен там чем-то. Я его толком не слушаю. И тут он
выдерживает паузу (обдумывает свои мысли) и выдает:
- На хрена я покупал эти презервативы?... :(
И я моментально:
- Ну так на ХРЕН то и покупал! :)))))

Вдогонку истории № 4 за 24 марта:

Продам душу дьяволу за возможность увидеть Меркурий, движущийся по своей
орбите НЕ между Землей и Солнцем... ;)))

Кто не знает - тот может отдыхать...

Об "Умном и лысом лице" я уже писал (это по поводу нашего прtмьера).
Однако первое впечатление не всегда правильное (это ни в коем случае не
ксается лысости). Прочитал сегодня о новых назначения в Правительстве.
Цитирую (информация с www.regnum.ru) "Премьер-министр России Михаил
Фрадков назначил главой Федерального агенста по недропользованию
Анатолия Ледовских, работавшего заместителем генерального директора
Росрезерва".
Ну это-то ладно. Начинаю искать объективку. Нахожу. Читаю. Образование -
ВЕТЕРИНАР!!! Начинаю звонить коллегам. У всех синяки на нижней челюсти
от удара ею об пол. Правда один утешил. Сказал, что он не просто
ветеринар, а ГЛАВНЫЙ ВЕТЕРИНАР, в коей должности в молодые годы трудился
в колхозе где-то под Гатчиной.
Я конечно понимаю, что в масштабах страны, которой дважды руководили
представители крестьянства (кто забыл - Хрущев и Горбачев) это вполне
логично.
Так что уважаемые коллеги-геологи и причисляющие себя к ним готовьтесь к
переориентации (во всех отношениях), так как в позу низкого старта нас
уже поставили.
А вообще - с наcтупающим ДНЕМ ГЕОЛОГА (или ВЕТЕРИНАРА?).

Мурманчанин

История следующая: Было это в стоматологической поликлинике. Я, значит,
сижу в кресле, лечу зуб. Туда-сюда (из коридора в кабинет и обратно)
ходит бабуля, которую незадолго до меня принимал другой доктор
(помещение большое, работают сразу двое врачей). Бабуля
(бедная-несчастная) - все зубы плохие, ходила снимок делать; там и
пульпит сложный, и на удаление, и на лечение. Когда про цены услышала
долго причитала. Ушла вроде, врачи дружно перекрестились, потому как
очень нудная была пациентка. Через пять секунд в дверь просовывается
голова со словами: "Ой, дявчата, а куда тут у вас БАЦИЛЛЫ то енти
складывают??" (пауза, .... все лежат от смеха, я сижу: во рту вата,
трубка слюноотсоса и тоже ржу в меру сил и возможностей).
P.S. Речь шла естественно о баХилах!!!
;0)))

Ах, семнадцать лет, первая любовь, он ее обманул, и бедная Лиза
раскрывает окно своего пятого этажа, зажмуривает глаза и с именем
коварного на устах шагает вниз. Хоть бы она раньше посмотрела в этот
самый низ! Ковыляла себе бабуля в булочную - и ахнуть не успела: перелом
шейных позвонков, разрыв спинного мозга, привет. Сходили за хлебцем... И
то сказать: полцентнера рухнет с пятого этажа тебе на голову! А девице -
хоть бы хны: сломала ключицу, через десять дней ушла домой на
собственных ногах. И к суду ведь не привлекли!

.. проверяю почту.. сплошной спам.. и тут..
.."Стройная фигура – путь к успеху! Высокоэффективная программа "ПЛОСКОЕ
БРЮШКО""(или как ее там..) и подпись: Врач Ада..
8-о..

Вообщем поступал мой друг водно заведение, и вот торжественный момент.
Линейка на которой 1500 человек, в центре директор и прочие лица, а за
ним находиться забор и жилиые дома, а все происходит в 9:00

Вообщем начинает он совю речь:
"Дорогоие ребята, рад вас приветсвовать..."
и тут его резко прерывает отпитый голос из дома
"ЗАкрой рот, сука дай поспать!!!"...
Директор резко становится красен как бурак под общий хохат.

Еще раз в копилку женской логики и мудрости-)
Я обычная девушка-ромашка:
работа, учеба, дом. На телевизор и всякие там просвещающие передачи
времени нет. И тут, о "счастье" пришло в наш аул, я простыла. Лежала
дома и от нефиг делать фильмы смотрела. Смотрим с благоверным "Один дома
3" (редкая фигня), а там начальные кадры фильма разиваются хрен занет
где (темень) и только сторка внизу появляется, типа- "Силиконовая
долина". Что вы ржете? , я знаю, что вы все в курсе, что силиконовая
долина- это какой-то там научно-экспериментальный комплекс. А мне откуда
это знать?-))). Я решила на всякий случай уточнить у мужа: "Силиконовая
долина – это Голливуд?" Ага.. Вот и он так ржал, когда отсмеялся,
спросил: "А силиконовая потому, что тетки с силиконом ходят?" Ну что мне
оставалось ответить? Пришлось сознаться, что я действительно так и
думала-))))
ЗЫ. Век живи – век учись!

Сегодня на парте в ауд. 505 МГТУ им. Баумана видел пару замечательных
формул (те, кто хоть что-то знает/помнит из математики оценят)
1-ая: Lim(x стремится к 0) 8/x = бесконечность (значок - лежачая
“восьмерка”)
Следовательно -
2-ая: Lim(x стремится к 0) 4/x = бесконечность???
А вот и нет - Lim(x стремится к 0) 4/x = лежачей четверке

Hummer

Коллектив у нас интеллигентный - матом без особой на то надобности никто
не ругается (ну разве что если в комп какая-то зараза вирус занесет или
кипяток кто-нибудь на руку и не только туда прольет!). Но различные
"просторечные" выражения, однако, используют все.
Прислали нам на стажировку студента из Берлина. Русский он знает
неплохо, но поскольку он язык учил по учебникам, но наших просторечий
(тем более мата) он не понимает. И вот сидим мы в комнате втроем: немец
Калстен, я и наш инженер по имени Нина. Нина что-то набирает на компе, я
рассчитываю какие-то показатели по лесам Гомельщины, Калстен читает наши
отчеты (ума набирается!). Нина говорит: "Слушай, Оля, пошло это все на
ФИГ!" Продолжаем работать. Потом и мне надоело считать таксационные
характеристики очередного лесного квартала: "Ну вот на ФИГА мне это все
нужно!".
Калстен отрывается от работы и спрашивает: "Простите, а что такое ФИГ?".
- Как это что - фигура из трех пальцев, один из которых зажат между
двумя. Для пущей наглядности показываю эту фигуру.
- Так это... же.. ошень плехо.. сначит!!!
Да - умыл нас немец. Минут пять мы вообще не знали, что сказать, а потом
я спрашиваю: "Карстен, ты в общежитии живешь?"
- Та..
- Так вот спроси у наших белорусских студентов, что по-русски значит
"плехо". Они тебе объяснят.
Наутро приходит, говорит: "Ушас какой-то! Боше! Руски ясик - кошмар!".
Так что вынес Калстен из нашего учреждения не только научную
премудрость, но многогранность "великого и могучего"...

Компьютерный магазин. Звонок. Клиентка (К) и менеджер (М) ведут
неторопливую короткую беседу.
К: - у вас есть материнская плата гигабайт за 49 долларов? Интересует,
какой у нее БИОС?
М: - Точно не помню. Скорее всего, AWARD`овский, а что конкретно
интересует?
К: - интересует, какая мощность у БИОС`а. Нужно, чтобы не меньше 845!
М: - а в каких единицах?
К: -Сейчас узнаю и перезвоню.

Часть 2 (через минут 7).

К: - У вас есть материнская плата гигабайт (говорит полное неименование
"матери", о которой шла речь в части 1). SIS648 -это какой интел 45, 65
или 75?

Часть 3 (еще через 5 минут)

К: - на этой материнской плате процессор интегрированный?

________-

По следам "свежих" звонков в нашу фирму в пятницу.

Группа менеджеров

В новостях читаю что де алькаида заимела много ядерных мини-бомб и так
все это раскрашено, что становится понятно-пиарят однако, приучают
народы к мысли что у бенладена может быть ядрена бомба, нуда ладно думаю
мы это проходили... значит точно америка против России что-то замышляет
зашлют к нам придурка с бомбой в чемодане, вот только накой? неужели
думают, что Россия недогадается и автоматом не снесет ракетами половину
США?!
Ну ладно это преамбула, а вот сама история: Было дело в далеком 90-х
затертом году, пошел я в армию и не абы куда а в ракетные войска. И
заборы красил и молотком телевизор починял -все было.
Но вот в один прекрасный день вызывает ротный и говорит надо починить
какой-то нахрен компьютер ну приказ есть приказ иду чиню-молотком и
кувалдой, а компьютер надо описать отдельно: штука такая в три этажа
ростом в специальном здании типа ударо-взрыво-пожаро вобщем абсолютно
безопасное. И так много места в этом здании что мусор как то старые
диски, магнитные ленты, перфокарты запиханны по разным углам, ну в
качестве благодарности себе любимому набираю этих самых перфокарт из
самой близко стоящей коробки и иду в роту, где с неменьшей любовью
выпиливаю себе из них вставки в погоны. Остаток раздаю приятелям и те
тоже себе делают вставки -погоны у всех становятся как у высшего
генералитета, чему мы собсно все рады. И тут на те облом-построение всей
роты и проверка внешнего вида! Ротный подходит жмакает по погону-вставка
вылетает и так почти вся рота. Ну понятно дело два часа строевой....
Шагаем мы стало быть по плацу, ну и попали под комиссию -любили тогда
это дело, америкосы да наши генералы и когда ротного спросили за что мол
шагистикой хлопцы страдают его ответ поверг в ступор всех представителей
супостатов-ну как им было понять на кой хрен солдату второго года службы
вставки в погоны из суперсекретных перфокарт.

Привет. Это - кмэйл-посылающаяся программа в mx2.centre.ru. Я боюсь, что
я не был в состоянии поставить ваше сообщение следующим адресам. Это -
постоянная ошибка; я бросил. Жаль это не удавалось. [xxxxxx@hm.ru]:
194.186.xxx.xxx не любит получателя. Отдаленный хозяин сказал: 553 жаль,
та область не находится в моем списке позволенного ркптостс (*5.7.1)
Разочаровывающийся 194.186.xxx.xxx.---Ниже этой линии - копия сообщения.
Дорожка возвращения: Полученный [xxxxxxxxxxx@Mail.ru]: (кмэйл 3655
призванный уид 1034);

М-да, мне тоже взгрустнулось на пару с кмэйл - посылающейся программой

мои истории почему-то никогда не печатают, наверное потому что я
Блондинка. да-да тот самый мифический персонаж.
хочу для оригинальности рассказать история про Брюнетку.
место действия - столь популярная на этом сайте маршрутка. рядом со мной
сидит стильная красивая девушка Брюнетка. внезапно ее лицо становится
очень серьезным, кажется, что она думает о какой-то вселенской проблеме.
она открывает сумочку, достает оттуда линейку(!) с очень серьезным видом
смотрит на нее, потом переворачивает - опять озадаченный взгляд. после
тщательного осмотра кладет линейку обратно в сумочку и едет дальше!
интересно, какую важную информацию она получила с этой линейки

Дело было прошлым жарким августом...
Надо сказать, что офис у нас автономный, чужие не ходют, работают 5-6
мужиков и одна дама - главный бухгалтер.
И вот сидим как-то, трудимса трудным трудом, с опозданием влетает
вышеуказанная дама.
Через полчасика по офису начинает распространяцца странный, неописуемый
душок.
То ли мышка сдохла, то ли селедка протухла, то ли кто-то развернул
солдатские портянки, не стиранные от призыва до дембеля...
Мужики стали подозрительно коситься на свои туфли - жара-то за 35.
Дамочка бухтит и развивает истеричную деятельность: открывает окна и
двери, кондишн - по плешку и прочая...
Я вышел в туалет и с ужасом обнаружил ИСТОЧНИК запаха: в мусорном ведре
лежали черные колготки с завернутыми в них использованными "с
крылышками"!
Давясь от смеха и зажимая нос, выбросил ведро с содержимым в контейнер
на улице.
Еще через полчаса наша мадам гордо изрекла: "Вот как я хорошо
проветрила!"
Я уполз под комп...

Вчера в супермаркете: Выбираю болгарский перец для салата, они такие
разные, красные, зеленые, желтые. И на каждом наклейка.
Читаю: Перец цветной Экзотика!!!
Опань-ки, я то всегда думал, что он болгарский, а он цветной!

Вспомнил историю из собственной практики, когда прочитал про девицу,
которая мышь неправильно воткнула в комп. Супруга работает, теперь
начальником АСУ одного медучреждения, а тогда только закончив институт
работала программистом. Была у них горячая пора сдачи годового отчета.
Отчет надо было размножить в нескольких экземплярах. В их штатном копире
кончился тонер и мастер юнит заглючил. Копир RICOH 5, (таких теперь не
найдешь. Так вот она в запарке воткнула мастер юнит задом на перед.
Мастер долго не мог понять как ей это удалось. Потому что в коипре
ничего не сломалось и не погнулось и мастер юнит не пострадал. Она мне
потом призналась, что у нее это легко получилось, но повторить не
смогла. У женщин не только душа и логика загадочные, но и руки тоже.

У нас в мудофоне (это не матом, это так мы нашу фирму в шутку называем
от английского слова "муд" - то есть грязь) работал один парнишка.
Однажды он сидел за компом весь погруженный в какую-то очередную задачу,
и тут стали давать зарплату.
К нему подошел один наш коллега и сказал ему: Алексей, зайди, типа там
раздача слонов.
Однако Алексей был настолько погружен в решаемую задачу, что даже как-то
сразу не врубился, в чем дело: Где дают?
Коллега: Ну там, там дают слонов.
Алексей: Кто дает?
Коллега: Директор!
Алексей по прежнему не врубаясь: Директор ЧЕГО?
Коллега: ЗООПАРКА!
Ржали долго.

После бурной Ночи свяятого патрика в одном из столичных клубов ловим с
подружкой тачку. Падаем на заднее сиденье и начинаем тихо отключаться.
Она, стараясь зачем-то удержать себя от тихой отключки, смотрю в окно -
и вдруг пинает меня в бок, призывая тоже выглянуть наружу. А там...
Щит на Волоколамке, реклама "Мегафона", слоган "Ответить ничего не
стоит!"
От суровых погодных условий краешек плаката отклеился и загнулся,
проглотив при этом начало фразы. Вот представьте себе! После
многочасового веселья, танцев, пива - увидеть в окно такси!!!

ЕТИТЬ НИЧЕГО НЕ СТОИТ! "МЕГАФОН" МОСКВА.

Проснулись оба, как можно догадаться...

http://audiotheater.indeep.ru/

знакомая рассказала:
"когда за мной ухаживал мой предпоследний бывший будущий муж, он дарил
мне каждый день по огромному букету - причем обязательно красных цветов.
А моя мама была очень недовольна - говорила, что с этими букетами мы
живем как в крематории"...
Чокнутый Косметолог и М

Эта симпатичная зарисовка предстала передо мной сегодня, то есть просто
с пылу с жару :). еду я утром по МКАДУ на работу. Поток достаточно
плотный. едут вс не быстро и есть возможность разглядывать окружающие
машины, водителей, надписи на машинах и т. д. Правый ряд движется
немножко быстрее, чей мой и поэтому мне видны задницы машин в правом
ряду. Вдруг меня медленно обгоняет машинка. за рулем которй сидит
симпатичная молодая женщинка, а номер у нее смешной, первая цифирка
грязная и ее почти не видно и по верх гряхзи на месте первой цифры
написано пальцем ИЩУ и потом - вторая часть номера, которую видно хорошо
- 32 и буквы СМ :))) Получилось - Ищу 32 СМ. Я похихикала от души и тут
- обгоняет черная тонированная большая иномарка и у нее номер тоже очень
даже в тему последние цифры - 72 ЕС! вот достоный мужской ответ!
подумала я. Ищете? Йес!!!

Опечатка на Лента.ру: Гурман Греф.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=6&mid=4432551

Коллега по работе из Словакий, и иногда не совсем удачно изьясняется на
великом и могучем. Заходит она как-то ко мне в кабинет попросить меня
просмотреть черновой вариант документа. Звучит это так: “Посмотри
пожалуйста суда... одним очком!!!

Абсолютная правда.
Недавно показывали прошлогодний чемпионат мира по биатлону в
ханты-мансийске. Там была реклама одной американской фирмы, судя по тому
что я успел прочитать, они занимались кондиционерами и термоизоляцией.
Все бы ничего но название этой фирмы действительно отражало качество их
продукции - EBASTO.

Из сегодняшней Gazeta.ru:

Проблема пополнения избирательной корзины демократов стоит очень остро.
Президент Буш уже собрал пожертвований на $110. У Керри даже с учетом
вчерашнего денежного вливания - вдвое меньше.

А центы они не считают?

Стоим с прелестью в магазине, подходит наша очередь, она начинает
диктовать продавцу названия продуктов, я бдю, чтоб было названо пиво..
Тут у нее начинает звонить телефон, она начинает рыться в сумке
доставать его и отвечать на звонок. Звонок важный и она быстро отходя от
прилавка бросает продавщице последний пункт списка, выглядело так :
... сметана, майонез, батон.... телефон... и КОРЕЙСКОЙ КАРТОШКИ!!
Продавец в недоумении, очередь веселится. ;)
PS имелось ввиду корейской морковки.

У Виктора Конецкого есть история: буфетчица Сонька на сухогрузе доводила
старпома Арнольда Тимофеевича тем, что дала ему кличку Спиро Хетович (от
"спирохета")и радостно сообщала всем вновь появившимся на корабле, что
старпом у них грек.
К чему это: сегодня весь день своего делового партнера, грека СТАВРО
Георгиевича по телефону называла.. СПИРО ХЕТОВИЧЕМ (ну просто
заклинило!)Странно, что мужик мне не сказал ни слова в упрек, может не
понял?

Zagolovok www.lenta.ru:
Путин:" Россия не может безучастно смотреть на этническую чистку в
Косово"

Смотрю вчера "Намедни". Показывают каких-то ребят, которые любят
покрасить стены, короче, граффити занимаются. Берут у них интервью,
сзпди написан их главный девиз, слово"ЗАЧЕМ!". А вверху довольно ясно
написано слово "ПИЗДЕЦ". Минут пять, наверное, показывали.

По телевизору последнее время стали крутить рекламный ролик, кто видел,
тот поймет. Плывет там, вобщем, парень по дорожке и титр, мол он плывет,
но он не спортсмен, все дела.
Рекламный ролик МЧС. Я вот и думаю, как это понимать? как намек? И
телефон еще, мол 01-потому-что мы первые! Идея проста, но впечатление
остается гнетущее.. +(

Когда я была молода и хороша собой, то активно занималась спортивным
ориентированием. Ездила на соревнования в разные города и республики
великого и могучего Советского Союза. В начале мая мы каждый год ездили
на "Майскую поляну", на Урал. Какой был год не помню, но зато точно
знаю, что соревнования проводились недалеко от города Кыштыма, среди
озер, которые, как выяснилось в эпоху гласности, были радиоактивными
после знаменитой аварии на ПО "Маяк".

Приехали мы на место стоянки вечером, добирались на перекладных через
Свердловск, Кыштым и какую-то еще деревню. Посему умаялись и поставив
палатки и поужинав, сразу легли спать. Погода весь день была хорошая,
светило солнышко, поэтому мы, памятуя опыт соревнований в Казахстане (в
Боровом и на озере Щучьем), решили, что сможем позагорать. И вот
просыпаемся мы утром. Солнце светит сквозь оранжевый внешний полог
польской палатки, и кажется, что вокруг "оранжевое небо, оранжевое море,
оранжевые дяди" и т. п. И вдруг Марина говорит: "Девочки, а вы
купальники взяли?" Я только открыла рот, чтобы ответить, как возле самой
палатки раздается голос Иринки, тренера одной из команд, которая
привезла с собой малолетнего сына: "Димочка, брось снег сейчас же, не
бери его ручками". Да-а-а-а... Давно мы не были так разочарованы.
Позагорали, называется...

Вот кароче совсем вчера было. валяемся. я уже пивченского втакое,
бла-бла-бла, а я вот тут королевна... ты мне молодость... а теперь ты
мне расказывай чем ТЫ лучше бандераса...
ну я и грю- женщина! мне всеравно про какого-то там бандераса, и раз ты
сейчас со мной лежишь то ТЫ САМА мне и расскажи чем я лучше!
ох бля, лучше б я молчал...

Есть у меня подруга, милое, умное создание. Недавно она совершила набег
на мир принадлежащий больше мужчинам, нежели женщинам.
История первая: Мышка.
Есть у нее компьютер, обычный такой компьютер, она его только использует
и в случае чего, сразу же обращается за помощью к брату.....
Узнаю, что сегодня ее брат ремонтирует ПК уже десятый час, прошу
сообщить о причинах поломки. Она говорит что ПК глючит, мышь глючит, и
он(ПК) не перезагружается. Жду результатов... оказывается, она зачем-то
отключала мышку, а когда включала ее обратно, то..... перевернула
ее(разъем видимо;о). Мышь спасли.

Она чудное, умное создание, но я до сих пор не могу понять, как она это
сделала, вроде все разъемы делаются так, чтобы их нельзя было
перевернуть... Поймите женщину. Вот так;о)

История вторая(от лица девушки): Девушка и музыкальный центр.
Масса нерастраченной энергии. Подсознательное чувство - надо бы ее
направить в благое русло. Чтобы такое сделать... полезное...?
В поле зрения попадает музыкальный центр. Идея. Надо его протереть от
пыли... изнутри!
Сцена первая: Я, 2 отвертки, музыкальный центр (целый) Здравая мысль:
надо бы его обесточить. Нахожу провод там, где и жидала. Что ж. Это
обнадеживает. Пока все идет по плану. Выдергиваю провод. Отлично.
Начинаю выкручивать первый винт. Не крутится! Пробую другой отверткой.
Еще хуже! Начинаю нервничать! Крутила не в ту сторону! Идиотка! С
легкостью выкручиваю винт, затем соседний. Задумчиво смотрю на очередной
винт, около антенны. Здравая мысль №2: корпус не держит, трогать не
буду, чего зря возиться. Последовательно выкручиваю еще 6 винтов!
Красота! Чувствую себя Винтиком и Шпунтиком в одном лице. Созерцаю
центр.
Сцена вторая: Я, 2 отвертки, 8 винтов, музыкальный центр (еще целый, но
уже пострадавший) Решаюсь снять корпус... Не снимается!!!! Вот мерзавец!
А так все хорошо начиналось. Исследую центр еще раз. Видимо все дело
именно в винте около антенны. Придется выкручивать! Не нравится он мне
что-то. Гадкий винтик! Не зря он мне не нравился! Крутится, поросенок,
но не вытаскивается! Нет, ну вы подумайте! Что за бессовестный винт!
Решила подергать антеннку. Безрезультатно. Соединила два действия: кручу
винт и дергаю антенну. Антеннка осталась у меня в руках, проклятый винт
все еще на месте. Закрадывается подленькая мысль, что следующая неделя
пройдет под эгидой музыкального центра. Вставляю антеннку на место,
закручиваю винт. Ну по крайней мере хоть вернуть все на свои места
могу... наверное... Утешаю себя мыслью, что дело вовсе не в этом винте.
Исследую центр. Бинго!!! Еще 2 винта на днище. Отлично!. С легкостью
выкручиваю. Однако я уже профи! Корпус не снимается! Подумываю, что
музыку лучше слушать в плеере, а еще лучше вживую Музыкальные центры -
часть плана империалистических стран по деструктуризации нашего общества
путем разрушения нервной системы его лучших членов. Все еще снимаю
корпус, помогаю себе отверткой, прогресс есть, но что-то его все еще
держит. Этот проклятый винт!!! В очередной раз приступаю к отвинчиванию
винта у антеннки. Уже с наработанной легкостью вынимаю антеннку (какая
миленькая!), смотрю на злосчастный винт. Гаденыш поглубже уходит внутрь.
(напомните мне, зачем я за это взялась?) Беру иголку. Орудуя
одновременно винтом и иглой вынимаю злосчастный винт. Сняла корпус.
Сцена третья: я, 2 отвертки, куча винтиков (среди них один гаденыш), то,
что раньше было центром.
Брр, сколько в нем всего внутри. Напоминаю себе родственницу мартышки из
басни Крылова. Мда... Надо бы продолжить... Окончив созерцать
внутренности центра, глубокомысленно провожу тряпочкой по более или
менее знакомой детальке, вроде не должна отвалиться. Вновь закрадывается
подленькая мыслишка. На этот раз содержание другое: не зря все-таки
техникой занимаются мужчины... С чувством выполненного долга, подув в
центр (больше деталек, не вызывающих подозрения не нашла), закрываю
корпус. Осталось только лишь завинтить все обратно. Терзают нехорошие
предчувствия... Итог: 2 винта и 5 дырок! Ну и конечно же нет гаденыша,
который предполагается держит антенну. Он меня с ума сведет! Отбрасываю
2 дырки, там и до меня ничего не было... Но вот гаденышшш... может он
внутри?... могла я его там оставить?... Нет, конечно же нет! Не могла.
Точно... Или могла?... Чтоб его! Он же там все замкнет!... так где он?
внутри? Развинчиваю все снова. Есесьно внутри его нет! Кто бы
сомневался! Свинчиваю все заново. Нахожу злосчастный винт, оказывается
пыталась завинтить его в другую дырку. Для разнообразия гаденыш не
сопротивляется, видимо он тоже устал. Ура!... Мда... Ну да, ура... а что
делать с этой дыркой? там же тоже что-то должно быть. Все. Надоело.
Плевать. Один винт - это минимальный ущерб, который я могла причинить...
обидно конечно, что это один из двух винтов, которые выставлены
напоказ... но что поделаешь... может найдется...
Сцена четвертая: я, 2 отвертки, центр, проклятая дырка мозолит глаза.
Последняя здравая мысль на сегодня (надеюсь): надо заняться вышивкой -
там вроде можно без отвертки...

Как говориться... навеяло)))) был анекдот в начале 90-х (еще при
Горбачеве):
"Две бабки на лавочке во дворе разговаривают:
- Говорю тебе, Аксинья, после Горбачева будет Ельцин править!!!
- Енто еще почему?!?!?
- Ну вот сама посуди: Ленин лысый был, Сталин с волосами, Хрущев лысый,
Брежнев с волосами, Андропов лысый, Черненко с волосами, Горбачев
лысый...
Говорю тебе, Аксинья, после Горбачева будет Ельцин править!!!"
типа закономерность))) ну и вот - буквально вчера вспомнилось....
и нашел я еще одну закономерность: Ленин (5 букв) - революция, новая
эпоха(эра, жизнь и т. д.); Сталин (6 букв) - построение новой жизни
(коллективизация, Беломорканал и т. д.); Хрущев (6 букв) - соревнование
с Америкой (опять стройки разные и т. д.); Брежнев (7 букв) - застой
(развитой социализм - почти коммунизм); Андропов (8 букв) - застой+
(спячка); Черненко (8 букв) - см. пред. пункт; Горбачев (8 букв) - хоть
и начал перестройку, но на мой (непросвещенный) взгляд - вынужденно, а
так бы, наверно, застой продолжался (это исключение, которое
подтверждает правило); :)))) Ельцин (6 букв) - разрушение старого +
попытка построить новое (капитализм); Путин (5 букв)!!! - новая
эпоха(эра, жизнь и т. д.)... революция???

perk

P.S. Кто-то может возразить, что история всегда развивается по спирали и
всегда после разрушения старого идет попытка построить новое...
Но мне показалось прикольным, что количество букв в фамилиях наших
правителей совпадает с периодами разрушения, построения нового и застоя.

Получаю сегодня письмо на мой официальный адрес с халявного мыла на
mail.ru следующего содержания (орфография, стиль, ... сохранены):
-----
Приветик, Познакомимся?
Я недавно выписалась из дордома. Поэтому я очень веселая и смешная
девчонка. (А может быть уже и не девчонка...?) не помню:) что тебе
рассказать? , я обалденно красива: высокая-рост 140 см в прыжке. Но мне
кажется, это очень даже удобно. Если тебе надоесть моя болтовня, можешь
легко стукнуть меня по макушке. Ну а так как у меня из 32 зубов осталось
только 5, и моя речь не очень понятна, надоем я тебе быстро. Я очень
образованна. Я прочитала всю школьную программу 3 класса. Так что мы
найдем о чем поговорить.
Думаю я тебя очень заинтересовала. Если хочешь, ты меня всегда можешь
найти у входа в храм Св. Владимира. Я сейчас там временно подрабатываю.
Раньше я занимала должность зам. ген. директора. Но вот теперь немного
понизили. Если у тебя будет желание, я могу похлопотать и пристроить
тебя там. же.

ну все, жду ответа.
С поцелуями, куколка
-----

Вот так вот сижу и думаю - в нашем городе (тоже) есть такой храм. Может
сходить, посмотреть на пятизубое создание ростом с метр?

-=Немец=-

История произошла курсе на втором. Так вот был у меня, да и сейчас
здравствует дружище один(Юрик привет!). Как то так случилось, что он
оставил мне свою кварирку на Щелчке на ночь или на две - не помню.
Соответственно планов было масса и реализовать их на базе двухкомнатной
квартиры - сам Бог велел. Я с другим нашим товарищем (Серега привет!)
позвали знакомых девушек провести вечер, посидеть, там пообщаться и
т.д. Перед началом Вечера нужно было зайти в магазин и, соотвественно,
обеспечиться провиантом и выпивкой. В круглосуточном магазине была
очередь, в основном из молодежи (пятница, время позднее). Значит мы
становимся перед кассой и я стою заказываю продавщице водки, вина,
закуски и сигарет:
- Мне пожалуйста две пачки Парламента, две пачки Кента.
тут дружбан мой тихонько дергая меня за рукав: "-Беломор не забудь", и
я, абсолютно не меня интонации выдаю:
- И пачку "Беломора".
Как тут говориться - "картина маслом": Все, стоявшие за нами молодые
люди и девушки глядели на нас. В их взглядах читалась огромная палитра
чувств - как-то зависть, одобрение, удивление и т.д.
Из оцепенения вывела всех продавщица:
- А Беломора нет (улыбалась!), но есть "Любительские"!

Дура, но тему просекла.

Зашел вчера в магазинчик пивка купить.
На кассе стеклянный стенд со всякой мелочью, жевачка, леденцы и т.д.
На стенде сверху выставлена упаковка(пачек 5 в ряд) презервативов
Magnum.Внизу упаковки красочная надпись!!!
"СОЧНЫЙ ВКУС И ЗДОРОВЫЕ ЗУБЫ!!!"
Вот так-то...
P.S. На самом деле продавцы просто стенд так соорудили, что надпись от
Orbit`a оказалась на презервативах .

К вопросу о рекламных щитах и отклеившихся уголках...
Есть у нас В Самаре очень оживленный перектесток улиц Красноармейской и
Галактионовской - и трамваи там есть и автобусы и центральная площадь
рядышком и Театр оперы и балета, ну и, естественно, ь очень много
людейкруглые сутки. Просто золотое место для установки рекламных
изысков. Последние существовали там с да-авных, еще социалистических,
времен. В те этом перекже благословенные времена находился на одном из
углов киоск, где делали ключи на заказ, а точненько над над ним висел
плакат, призывающий воспользоваться услугами Госстраха со следующим
текстом "Страхуем все!"
Надпись располагалась наискось от нижнего края к верхнему. И каждый год
снег, падавший на крышу, засыпал нижн.. часть слова, так что всем
становилось все понятно. Исчез этот плакат года 2 назад...

Здравствуйте.. Такую вот интереснцую новость вчера встретил на сайте
страна. ру

ТЕЛЬ-АВИВ, 25 марта - Теперь палестинские дети стали одним из основных
"орудий", способных увеличить число убитых израильтян. В среду вечером
израильские военные получили информацию о планирующемся теракте в районе
охраняемого ими КПП Хавара к югу от города Наблус (Западный берег
Иордана) и незамедлительно начали поиски террориста. Им оказался
14-летний палестинский подросток-смертник.

Очень порадовали комментарии по поводу случившегося родственников и
самого мальчика...

"Те, кто меня послал на это, обещали, что после смерти на Небесах я
встречусь с 72 девственницами, с которыми буду иметь сексуальные
отношения, - говорит Абду. - Меня постоянно унижали в школе из-за
неуспеваемости, и я хотел доказать всем, что я - герой."

Согласитесь - это мотив..

"Он не мог на это пойти, он же ничего не знает и не умеет!" - сказал
брат неудавшегося террориста Хосни.

Не научили... Куда в школе смотрят...

Его мать, Тамам Абду, в истерике рассказала полиции, что Хусам утром в
среду как обычно пошел в школу и ничего не предвещало беды. "Мы ждали
его возвращения, а вместо этого получили вот такие шокирующие известия.
Это безответственно - использовать в качестве "живой бомбы" ребенка!" -
говорит она.

Представьте, как это БЕЗОТВЕТСТВЕННО использовать в роли смертника
РЕБіНКА.. Вот если тренированного, хорошо обученного взрослого - это
ответственный, серьезный подход к вопросу..
Интересный народец...

Купил, кароче Михан машину. Десятку. Не новую канечна, но очень даже
ничего. Приехал на ней на работу. Все это увидели, сидим ждем
приглашения на обмывку. А в ответ, как говорится, тишина. Прошло дней
несколько. Никакой реакции. Народ уже волноваться начал.
Пошли мы сами к Михелю-то. Я ему там и рассказываю про мужика, который
вот тоже машину купил, а обмыть зажал. Ну у него через неделю лом из
крыши и вырос. Вот такая, говорю, с дядькой произошла. Рассказали и
ушли.
На следующий день Михась на работу с утра не появился. В 10 часов
звонит. Кто, говорит, на машине есть? Подъехайте, помогите.
Кароче, стоит у него на пепелаце устройство такое МульФлексер, что-ли,
называется. Противоугонка такая. И при попытке угона эта фитюлька
блокируется нах и блокирует все системы агрегата, тоже нах. Вот она и
сработала. Агрегат заблоктрован и сделать ничего низя. Михан его в
сервис кое-как допер (на себе что-ли, я не понял), а там говорят, нужен
ключ какой-то красный. Ну вот Михан и звонил нам, чтоб его за ключом
этим свозить. Кароче притаранили ключ, сняли блокировку. Все счастливы,
как алики в день зарплаты.
Приезжает Михель на работу и сразу с порога типа на вечер ничего не
планируйте. Ну мы, понятное дело, все дела отложили сразу. Вот пойдем
вечером, как говориться, из подфарников пить.
Мораль: Не забывайте обмывать машину, а то лом из крыши вырастит.

читаю я тут новости, смотрю - реклама - "Анастасия Волочкова согласилась
сниматься в эротическом фильме". Кликаю я на адрес
(http://www.lapsha.ru/articles/culture/2004/01/27/124600.html) и
выдается мне статья:
1. большими буквами название (см. выше),
2. далее призказка "26 января балерина Анастасия Волочкова дала свое
согласие сыграть одну из главных ролей в новом эротическом фильме
"Белые ночи" режиссера Андрея Свиридова."
3. ну и основной текст статьи в 4 раза длиннее названия и "призказки":
"Кроме того, в этот день были опубликованы результаты тестов, согласно
которым утюги Philips признаны самыми безопасными в Европе." и т.д. и
т.п. про... утюги!
что называется - главное привлечь внимание Ж)

Рассказано моим приятелем, который сам был свидетелем, так что за
достоверность можно ручаться. Дело было в Питере. Далее с его слов.

Тут прикол один видел. Короче в метро перебегала бабка с сумками из
одной электрички в другую, и уже говорят, двери закрываются, а она давай
ускоряться. Она уже прыгает, и получается так, что сумки ее оказываются
в электричке, а двери закрылись перед бабкой, она даже ударилась об
двери! Давай стучаться в двери, долбить по ним и двери открылись, видно
внутри кто-то позвонил! Она вошла в электричку, а мужик рядом стоящий,
выкинул эти сумки! Двери опять же закрылись и бабка давай ломиться опять
в двери с другой стороны! А поезд поехал, сумки остались на пероне, а
дальше я не знаю чем все закончилось!!! Бабке на вид лет 80! Честно
сказать было смешно, а вот бабке пожалуй нет!!!

Дело было прошлым летомю Работал я в итальянском ресторане в центре
Таллиннаб на Ратушной площади. Коллектив: 50/50 русские/эстонцы. Причем
если русские по эстонски худо-бедно изъясняться могли, то многие эстонци
(новое поколение, блин) по-русски не знали не слова. Так вотб стоим мы,
с другом (оба офицанты) треплемся о чем то своем. Подваливает коллега,
Эстонка, за свою "эмоциональность и подвижность" носившая в народе
прозвище Dead fish, и начинает стоять над душой, усилленно стараясь
понять о чем разговор. Меня это начинает раздражать и я ей так резко,
по-русски:" ТЫ ЖОПУ МОЕШЬ?" в в ответ раздается:"Mis asja???" что
равнозначно нашему ЧАВО? Я переспрашиваю уже на эстонском:"Kas sul
kliendid on?" (А у тебя клиенты есть?) "JAH!" (Да!) Я добавляю уже на
русском:"Ну и чудно". Долго не могла она понять почему мы катаемся со
смеху по площади. Вот так живем и работаем... Всем работникам Fellini,
Revalia and Olde Estonia большой привет!

Собрались мы как-то с ребятами прыгнуть с паращютом, но погода оказалась
не летная и нам ничего не оставалось делать как просто напиться :-).
Двоим из нас как-то очень захотелось девушки (как они говорили "для души
и тела"). И начали они обзванивать наших милых одногрупниц... Те ессно
начали отмазываться... И тут один выхватывает у другого трубку и
говорить протяжным пьяным голосом: "Тань ну ты это... Приезжай... И нам
будет хорошо... и тебе...". Наверное она даже испугалась... Не знаю как
в понедельник этот товарищ будет смотреть ей в глаза...

Я вчера долго ржал после того как увидел в одной передаче как чернокожая
Елена Ханга сказала:
- Еда должна быть... супом, картошка отвареная с селедкой...
так это по нашему... по русски.
Ну блин такая наивная русская девушка!

Жена с подругой ходили на концерт "Ночных снайперов" (кто не знает:
публика вся парами, мальчик-девочка с девочкой, т. е. существо
неопределенного пола ближе к женскому с существом женского пола). Перед
ними сидит именно такая пара. К этой паре подходят разные личности
здороваться. Мальчики явно с голубизной, девочки нежно розовые и все в
таком духе. И вот подходит к ним очень манерный мальчик, стильно одет,
мягкие движения рук. Жена в восторге шепчет подруге: -Смотри, смотри
какой голубой! -Дура, это девочка!