Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.03.2004 по 28.03.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня ночью. Почти заснули. Рядом в своей кровати сынишка (3 года) начинает ворочаться и плакать во сне и произносит что-то типа "не надо!", "хочу спать!" и т.п. Жена (полусонным голосом): - Как ты думаешь, кто его? Я: - В смысле? Ж: - Ну кто его бьет, ты или я? Заснули не сразу.
Каждое утро, перед уходом на работу слышу по радио рекламу: "Старейший Петербургский ломбард купит у населения дорого золото, технику, бла-бла-бла... ... Пенсионерам скидки!" Я все думаю, за что ж они так? У всех значит - дорого купят, а пенсионерам - скидку? Demon556
Идем сегодня на обед и встречаем нашу секретаршу. Я слышу ее последнюю фразу: "... вот, не помню, дала я или не дала?" Я говорю "Ну надо же, дала и не помнит?!" Она не понимает, что мы подумали, и на полном серьезе отвечает - "Конечно не помню, память-то девичья!" Мы просто рухнули от смеха - "Тогда точно не дала!!!"
Прочитал только что здесь: http://newsru.com/russia/22mar2004/pasmurno.html
"... В понедельник, по народным приметам, день сравняется с ночью - погода подарит еще несколько светлых минут жителям Москвы и Подмосковья. ..."
Народная примета, блин! :) Астрономия и астрофизика, типа, не при чем! День сравняется с ночью исключительно в силу народных примет, а несколько светлых минут при этом будут подарены почему-то погодой !
"... Главком ВМФ, адмирал Владимир Куроедов заявил сегодня, что флагман Северного флота, тяжелый атомный ракетный крейсер "Петр Великий"... может в любой момент взлететь на воздух". ..."
В круглосуточный павильон около полуночи заходят двое стильно одетых мужчины 35-40 лет слегка под шофе. Берут бутылку гжелки, оливки, хлеб, нарезку, что-то там еще. Один предлагает: Давай рыбки возьмем (в масле кусочками). Второй: ты чо, у нас же одна вилка на всех. Продавец упала под прилавок.
Рассказал мне эту историю отец, а ему можно верить. Дело было в середине 70-х. Их, молодых инженеров одного из НИИ атомной энергетики, отправили заниматься тем, для чего вообщем-то и не обязательно 6 лет учиться в МВТУ им. Баумана - убирать овощи в колхозе близ подмосковного Дмитрова. За каким хером существовали колхозники и чем они занимались - непонятно. После нескольких дней трудов праведных, сопровождавшихся обильными возлияниями, решили они поехать в город и посмотреть, что же он из себя представляет. Заодно и важнейшим стратегическим продуктом закупиться. Стоят на перекрестке, собираются перейти улицу. Зажигается красный и перед ними тормозит грузовик, в кузове которого стоит архар (это горный баран такой, довольно таки редкий, с навороченными закрученными рогами). Все сразу забыли про цель своего похода и стали глазеть на зверя. А тот стоит, на всех ноль внимания, гордо смотрит вперед. Одному из молодых физиков-ядерщиков такое проявление высокомерия не понравилось и он не нашел лучшего способа выразить свое недовольство, чем поднять с земли обломок кирпича и захерачить им в бок барану. Все замерли в ожидании реакции архара, но тот даже не дернулся, продолжая смотреть вперед. Метатель кирпичей завелся. - Ах ты, сука! - заорал он, пошарил взглядом вокруг, обнаружил кусок кирпича поувесистей и снова продемонстрировал свою меткость, только на этот раз кидал он со всей дури. Архар опять выказал свое полнейшее презрение к окружающим. Тут уже взбесились все. - Вот гад! Ну все, пиздец ему!!! Вся развеселая компания не перенесла такой наглости и принялась судорожно искать тяжелые предметы, чтобы наконец-то эта тварь хотя бы отреагировала на точные попадания. В этот момент зажегся зеленый и грузовик медленно тронулся с перекрестка в горку. Тут то и стала ясна причина такого пренебрежения архара к окружающим: в кузове грузовика, прикрепленное четырмя тросами к бортам, ехало чучело барана :) /Mastino/
Работаю в областном госпитале, и зимой отопление очень сильное, жара в 25-28 градусов в помещении. Сегодня утром думаю, надо бы переобуться в шлепанцы, а то в сапогах уже нету сил терпеть. А вслух говорю как бы сама себе: - Что-то мне жарко в нижней части тела! Один сотрудник услышал эту фразу и сказал: - Мне, как мужчине, обязательно знать, где тебе печет?
История про цветок и тещу. Подарил я жене цветок в горшке - узкие тонкие листья выходят равномерно из оснований где-то сантиметров на 10. А в центре вверх торчит красненький цветок по форме как эти листья, но только короткие. Как этот цветок называется убейте не помню. Как мне потом объяснили знатоки - его специально красят какими-то уколами с реактивами в красный цвет - специально на продажу, потом когда действие реактива прекращается красный цветок начинает бледнеть и становиться бледно-бледно красненьким. Следует отметить, что я живу на Украине и в украинском языке есть слово «пихва», по-русски это означает культурно «влагалище», некультурно «пизда». Приезжает к нам в гости теща, которая по-украински вообще не понимает. Тем более такое слово. Приехала она очень рано в 6-00, и мне ее надо было встретить на вокзале. Как она мне потом сказала, что приехала так рано, чтоб не поганить мне ее встречанием весь день. Т.е. она могла приехать в 12-00. Пожалела блин. Лучше я б ее встретил в 12-00 и спокойно поспал, так нет же. В общем настроение у меня полный зашибись. Встретил, приехали мы домой - жена еще спит. Сидит на кухне чай пьет и вдруг видит цветочек аленький. И спрашивает, что это за красивый такой цветочек. Я ей и выдал «Пихва узколистная». Она ведется. Я ей начинаю рассказывать, что цветок как женщина: пока молодая - вся красивая и все у нее в порядке, а потом с возрастом начинает все чахнуть и изнашиваться - так и цветок. И поэтому такое название - в общем парил минут пять, а она ведется меня уже и смех давить начал. Теща слепо верила что этот так и называется. Тут проснулась жена и пришла на кухню. А теще ей - доченька, ты мне дашь отросточек своей «пихвочки»? После этого вопроса жена начинает сползать по стенке, я поле него вообще рухнул. Жена ее переспрашивает чего тебе дать? Та ей опять - отросточек «пихвочки». Жена и говорит ты мне пальцем покажи - теща и показала и сказала что это я ей такое сказал. После того как жена объяснила своей матери что такое «пихва», я думал что они меня прибьют. Но не прибили, а с тещей у меня всегда такие отношения - я для нее вечный хам.
История эта реально произошла со мной и замешана, как это нередко здесь встречается в историях, на любви к братьям нашим меньшим. Итак, конец мая-начало июня. Погода, что называется шепчет. После нашей северной полугодовой зимы, чувствуешь, что вот оно, долгожданное лето на пороге, и ничто не может уже этому помешать. Из окна доносится чириканье птичек и смешанный аромат цветущих насаждений. Все вокруг дышит радостью и изливает благость. Душу переполняет непоколебимая вера в совершенство мира. К этому счастливому ликованию прибавьте еще ощущение приятной сытости после запоздалого обеда... И вот в таком умиротворяющем состоянии мы с мужем полулежим на диване. Взгляд лениво скользит по маленьким солнечным зайчикам в окнах дальних домов, неподвижному облачку на небе и в, какой-то момент, наконец упирается в горбатую спину тусклого, линялого и явно несчастного (!) существа. Миф о совершенстве мира еще не рухнул, как карточный домик, но уже потребовал неотлагательного практического вмешательства: - Ты знаешь, нам просто необходимо срочно вывезти нашего кота на свежую зеленую травку! Возражения мужа не принимаются. И, поскольку в километре от нашего дома город уже кончается и начинаются луга с самой что ни на есть свежей и зеленой травой, то через пол-часа мы уже шагаем от остановки по дороге через луг с котом в корзинке. После коротких размышлений напра или нале свернуть с дороги, чтобы не мешать бредущим по дороге навстречу закату влюбленным парочкам, сворачиваем и торжественно открываем корзинку. Тут надо сделать небольшое нелирическое оступление в нашем размеренном повествовании. В жизни почти каждого домашнего кота наступает момент, когда его, молодого и полного сил, везут в одно всем известное заведение, после которого, сил у него, если и не становится меньше, то как бы это сказать, их качество претерпевает некоторые изменения. В тот напряженный момент, когда вся наша семья в молчании преступного сговора, не глядя друг на друга, меряла шаги перед белой дверью врачебного кабинета, из-за нее послышался душераздерающий вопль. Мама, не выдержав душевных мук, рванула дверь и в одно мгновение вырвала мученика из рук изуверов. С тех пор наш кот приобрел интересную особенность и несколько неприличных обзывательств. Но в данном рассказе, нас интересует лишь тот несомненный факт, что радость жизни в нем угасла не совсем, а только наполовину... Итак, из корзинки показалась кошачья башка, кивающая как китайский болванчик, в попытке унюхать все разнообразие запахов и через несколько секунд рыжая молния, сверкнув, исчезла в траве. Первые пол-часа мы спокойно любовались закатом, иронично осознавая затасканную пошлость этого процесса. В кустах по бокам луга надрывались соловьи, воздух был наполнен божественными ароматами, красное солнце на совершенно чистом небе сползало к кромке дальнего луга. Идиллия не могла продолжаться вечно, солнце таки добралось да края и не собиралось останавливаться на достигнутом. Решив, что гармонии мира уже ничего не угрожает и кота можно вернуть в бетонные стены, мы начали его звать. Еще, не догадываясь, насколько расходятся наши с котом планы мы стояли на месте, где выпустили засранца, кричали его имя, и ожидали, что питомец вот- вот появится в траве у наших ног. На это как говорится, есть четыре варианта, ну вы знаете, последний "щаааа-ззз". Луг, довольно приличного рамера, тянулся вдоль уже упомянутой дороги с гуляющими парочками. Чтобы не раздражать их особо громкими воплями, мы стали расхаживать по уже покрывшейся росой траве. Солнце к тому времени уже почти скрылось, и я стала реально нервничать. Мне уже было наплевать на гуляющих, мысли были, только как вернуть заблудшую скотинку. В этот момент мужу пришла в голову первая идея. Он будет бежать по лугу челноком туда-сюда и громко хлопать в ладоши. Кот испугается, выскочит из своего убежища, побежит и тут мы его увидим и поймаем.. ХА. Как же. Но тем не менее, мы попробовали. Представьте себе картинку начало ночи, (светло почти как днем), дорога среди лугов, вы прогуливаетесь, а какой-то ненормальный взмыленный, пригнувшись, носится туда-сюда по полю, хлопает в ладоши, будто ловит моль и вскрикивает. Тот еще сюжетец, но апофеоз впереди. Эта придумка нам довольно быстро разонравилась. И тут мне пришла в голову конгегениальная айдия. Котик наш, недоразочарованный в радостях земных, как мне предполагалось должен искать кошечку. А какая может быть в лугах далеко от селений кошечка? Вот, думалось мне, следите за движениями, если я буду мяукать как кошечка, мерзавец наш, гонимый инстинктами сам прилетит и с песней. И вот стою в поле, мяукаю. Безрезультатно. Пройдусь туда-сюда, там мявкну, тут. Ноль эмоций. Тут до меня "доходит": А если он в овраге каком - ему меня не слышно! А вот если бы я была на возвышении.. и я прошу мужа посадить меня на плечи.. Вот теперь представили? Белая ночь, романтика, соловьи, парочки. В голимом поле в десяти метрах от дороги стоит мужик с девицей на плечах, которая периодически истошно мяукает. Изредка эта композиция медленно перемещается в поиске новой дислокациии. И тогда в руках у мужика к тому же появляется большая корзина (не кошачья- пластиковая, а обычная, грибная.). Думаю, Эту ночь парочки запомнили надолго. Вот-вот. А тогда мне было совсем не смешно. P.S. Если вы все-таки дочитали до конца, уж не знаю, разочарую вас или нет, но кот жив и по сей день и обеспечил нам еще много "мгновений чудных". Но о том не в этот раз.
Наблюдал вечером в магазине. Парень с девушкой стоят в очереди в кассу. Смотрят на витрину. Девушка: "может чего возьмем?" (по виду парню не хочется стоять в очереди). С серьезным видом: "да ладно у нас же все есть: водка есть, селедка есть - пошли отсюда!" Сказал громко - все кто слышал заржали.
Друг - Вадим историю рассказал. Жена у него жила раньше в в другом районе города. До свадьбы то есть. После свадьбы к нему переехала. А у него на двери подъезда домофон установлен. До этого она с домофонами не общалась. Ну показал он ей как дверь ключом открывать. Все нормально, живут месяца два. Она однажды заявляет: - А что, у нас в домофоне код "орел", что ли? Он говорит: - Какой орел? У нас вообще кода нет, только ключом или из квартиры открывается. Она говорит: - Я домой пришла, а у двери мужик какой-то кнопочки понажимал, дверь открылась и надпись на табло зажглась "ОРіЛ". Пришлось объяснить, что это не "орел", а "open". (опэн - открывайте по-английски).
Было это в году 96-97, когда учились мы на первом курсе. Жили мы в общаге, в Минске. Внизу стояли таксофоны, по городу - карточки, межгород - жетоны. Не знаю, кто и когда придумал такой способ звонить, но если, вместо кнопки «ответ», вдарить искрой по корпусу аппарата, то жетон ему был уже не нужен (срабатывало часто). Учитывая сей факт, многие затоваривались пьезоэлементами из зажигалок. Некоторые шли дальше, приобретая этакий девайс для газовых плит, который вырабатывал поток искр путем надавливания на специальный рычаг. Снимался на конце кожух и … Алло мама?... В отличие от пьезоэлемента его не удобно носить в кармане, по этому обычно он лежал в комнате. Работал безотказно. Так как в общаге место в комнате очень ограничено, то была сооружена следующая конструкция. Стояли 2 колоны тумбочек (по 2 в каждой), сверху лежала спинка от кровати, на ней магнитофон и всякая хрень. Между колонн стоял холодильник, небольшой, чуть больше метра. Он немного прикрывал розетку, но если его чуть выдвинуть, то вполне можно добраться. Жили в комнате 3 человека. Одним из них был Бил. Здоровый такой и высокий парень, любивший ремонтировать всякие неисправности. И был еще такой Макс, который как бы жил четвертым (то есть очень часто там сидел). Собственно история. 2 человека лежат на кроватях, пытаясь не двигаться, дабы не потратить лишнею калорию до завтрашнего обеда. Бил пытается выяснить, почему глючит розетка, которая находится возле холодильника. То есть по бокам тумбочки, снизу холодильник, сверху спинка от кровати. Макс ходит по комнате и, от нечего делать, посылает искры во все металлические предметы. Медленно так ходит, флегматично, как будто его заставляют это делать. Тут его взору открывается предмет, в который искры он еще никогда не посылал - задница Била. Задумавшись на пару секунд (может пути отступления обдумывал ?) Он разряжает всю обойму искр в заранее намеченную цель. Вы, я думаю, когда-нибудь под напряжением работали… Короче с грохотом ломает Бил головой все, что у него над ней находиться… Если бы Макса догнал - то и его поломал бы. Все лежали боявшись улыбнуться, ну его нафиг под горячую руку попасть - а она у него тяжелая.
У жены моего друга очень длинные и густые ресницы. Правда, я всегда считал, что она их подкрашивает/удлиняет или еще что-либо противоестественное делает в борьбе за безоговорочное обладание моим приятелем. Нас ведь так просто обмануть даже силиконом, что теперь на любую красотку вынужден смотреть как на киберкуклу, пока не пощупаешь (простите, сорвался :0)) Так вот, сидим значится у друга, чинно трапезничаем. По телику «Детский Мир» мультики/сказки. Ну что вспоминается при взгляде на экран? Правильно! «Детство босоногое». Почему-то я не смог промолчать. «Как я мечтал в детстве, чтобы по телевизору целый день показывали мультики», - сказал я. «Кто же не мечтал?» - вступила в разговор Ленка, намекая, что я вовсе не оригинален. «Я», - говорит, - «все мультики и даже «17 мгновений..» воспитательницам пересказывала во время тихого часа». «Да ты что», - спросил я, чтобы не молчать и показать свое внимание к ее воспоминаниям. «Да», - подтвердила она, грустно вздохнув, - «а потом они вырывали у меня ресницу и сравнивали со своей». Garry
Возможные окончания, не присутствующие в авторском тексте (подставить по вкусу или зачеркнуть): 1. Занавес. 2. Я тихо сполз под диван и весь вечер бился в истерике. 3. Ржали долго.
.. В свою очередь пресс-секретарь губернатора ранее заявил, что нападение было организовано силами, лояльными Захиру Наебзаде, который испытывал "личную вражду" к министру авиации.
ЖЕРЕБЦЫ И ХРЯКИ Работники атомных станций время от времени вынуждены проходить проверку знаний техники безопасности, производственных инструкций и т. д. и т. п. В общем, воленс неволенс время от времени приходится знакомиться с той галиматьей, которую наши доблестные инженера умудряются включать в инструкции. При изучении Положения 13 П-С наткнулся на Перечень работ с повышенной опасностью. Повеселили два следующих пункта данного перечня: - Малярные работы в отсеках и резервуарах речных судов, а также очистка и окраска судов на причале; - Работа по обслуживанию хряков и жеребцов Комментарий: Ничего не скажу по поводу наличия речных судов на Чернобыльской атомной. Возможно, они где-то и есть, просто на протяжении последних надцати лет находятся в плавании, поэтому я никогда их не видел. А вот по поводу наличия хряков и жеребцов можно сказать гораздо определенней: - Их у нас есть!!! Правда, исключительно в человеческом обличии… Федор Олегов
Проза и поэзия жизни… Раннее московское утро. Погода обещает быть замечательной. Молодая симпатичная женщина выгуливает красавца мастифа. Скрасить их одиночество подбегает пара дворняг. У дворняги женского пола течка, для мастифа сей факт не остается незамеченным и, как истинный кобель, он обнюхивает заднюю часть дворняги. Хозяйка, разумеется не может допустить совокупления своего породистого с какой-то там непонятной дворнягой и оттаскивает своего любимца домой. С грустью и тоской смотрел благородный мастиф, как его бедный, но более удачливый соперник, буднично залез на сучку и, ничтоже сумняшеся, ебет ее. Казалось, какой вывод можно сделать из этой сцены?- Счастлив не тот, кто богат, а тот, кто имеет успех у женщин. Если б в жизни все было так просто… Возвращаясь из магазина, я увидел эту сладкую парочку уже за совсем другим занятием. И в другой позе. Видно у сучки от волнения общения с благородным господином что-то там сжалось, и член ее бедного спутника зажало внутри леди. Так и стоят они жопами друг к другу и не могут пойти по своим делам… Так кому же на Руси жить хорошо? …
"Было бы хорошо, если бы эту мацу съели, но там два чемодана и наволочка"... (Основные N 8, 23.03). Лет пять назад группа московских студентов пила пиво в саду Баумана. "Попросили" в отделение, ругаться было лень - "прошли". Загнали в комнату, а там бабка и два подноса "незаконных" пирожков. Все голодные - денег ведь хватило только на пиво; попросили пирожок, потом еще... и бабка в момент скормила им "улики"! Выгнали всех...
Натолкнулся недавно вот на это, забавно было узнать как, это выглядело со стороны :)
>История короткая, но интересна она в первую очередь своей >абстрактностью. > >Шли мы как-то с другом от Трубной площади вверх к Петровке по >Бульварному Кольцу. Дело было этой зимой, вечером. Внезапно что-то >справа привлекло его внимание, и он показал мне на это пальцем. > >Так вот, там стояли два (ДВА!) мужика и толкали троллейбус. Но мало >того, что это пиршество физической мощи, конечно, ни к чему не приводило >(а вы пробовали толкать троллейбус? вначале потренируйтесь на >автобусе!), так они еще его толкали НАЗАД, то есть в морду против >движения. Троллейбус вел себя, как порядочный слон - стоял и не >реагировал. > >Вот я до сих пор не могу понять - что это они такое делали? >Это к слову о загадочной русской душе.
> история от 19 февраля 2003 №30 > http://www.anekdot.ru/an/an0102/o010219.html
Спасибо ребята, но нас тогда больше интересовали наши отмерзающие я"ца, чем наша загадочная душа, так что "пиршество физической мощи" было несколько вынужденным.
А дело было так....
Троллейбус был почти последний, близилась полночь и нам, двум тогда студентам, нужно было попасть до закрытия в общагу, ибо задержались в гостях мы прилично. Троллейбус таки приехал и хеппи-енд был почти близок, т. к. по времени мы спокойно успевали. Народ из тролейбуса вылез и быстро рассосался в разные стороны. На остановке тоже кроме нас не было никого. Троллейбус заложил круг почета и, почти доехал до нас, потом что то бренькнуло, троллейбус остановился и, т. к. там небольшая горка, поехал назад. Некоторые обращали внимание, на проводах есть поперечная распорка, вон она родемая была и здесь. Штанга соскочила с провода, поднялась между 2мя проводами и, когда тролль сдал назад, оказалась над распоркой. Шах и мат в 2 хода. Шоу началось... Итого мы имели: 2 студента и водилу на 1 троллейбус с заклинившей штангой. Решение было принято мгновенно - толкать надоть, штанга застряла всего на 10-20 см... И мы втроем, по льду 10 минут толкали троллейбус. Тролль стоял как прибитый. Через некоторое время водила сказал (в переводе на нормальный), что троллейбус, возможно, толкать будет легче, если он щас пойдет его снимет с ручника. И снял. Только тролль стоял "на горку" и, как только водила снял ручник, мы секунды 2 попробовали удержать эту гору металлолома, потом рванули в разные стороны. Водила сообразил что едет не в ту сторону и дернул ручник. Итого: штанга застряла намертво и стояла как шпиль. Первый раунд мы проиграли вчистую. Мерзнем втроем. Все трое понимают что домой нам уже не светит. И тут, ура, является еще один троллейбус. Последний. Делает круг и подьезжает к нам. Брейн штурм в 4 головы выдал решение толкнуть один троллейбус другим. Идея хороша как и толкать руками, но тогда казалась даже ничего. Дабы не помять бампера, предлагаю снять сидение и проложить его между троллями. Процесс пошел, раздавили сидушку в блин, решили что первый тролль таки прийдется снять с ручника... Подложили еще одну сидушку, сняли первый тролль с ручника. В итоге раздавили еще одну. По взглядам водил я понял что третьим положат между троллейбуссами меня. Решил больше не вмешиваться. Плюнули, решили переставить штанги второго тролля на запасную линию и обьехать первый. Получилось, обьехали, проехали 10 метров и что то бренькнуло.... Видели как летчики рвут рычаги катапульты? Вот так второй водила рвал ручник... Повезло... На следующей остановке зашла контроллерша, сказали ей что не мы им, а они нам должны деньги. Надо было видеть ее лицо, когда высунулся водила и сказал: "не трогай их, они полчаса ТРОЛЛЕЙБУС ТОЛКАЛИ".
Кувыркаемся с любимой девушкой в постели. Берет она меня за известный орган и далее происходит такой диалог: Она: А что это такое?. Я: Ручка переключения скоростей. :-))) Она: Хорошо, на какую скорость включим? Я: Выбор за тобой... :-))) Она: На реверс...
ЗЫ. Пришел в себя от смеха я только через полчаса...
Как-то друг повез нас на дачу, вернее не дачу, а дом в деревне. Повез он нас на своей тогда новенькой BMW, она была ооочень новая, оооочень блестела... сидим в доме, вдруг слышим какие-то удары обо что-то металлическое. Выглядываем. Картина: стоит коза напротив машины, смотрит в свое изображение, отбегает и рогами в авто, потом все заново....
К вопросу о русских за бугром... Друг сегодня расскалал: Наш общий знакомый в туристической поездке в Германии. Гуляют с женой по городу. В какой-то момент, понимают, что заблудились и, чтобы узнать как добраться до нужного места останавливают первого попавшегося знакомого... Шпрехен зи дойч? - Мужик вертит головой... Ду ю спик инглиш? - То же самое... Жена, вспоминая, что в школе учила французский: Парле ву франсе? Опять не попали... Знакомый, в сердцах, уже не обращаясь к мужику: Да на каком же ты бля языке-то говоришь... Мужик: ???!!! Да вот блядь на этом и говорю!!!
Мой город - часть некоего "федерального округа", но не "центр" оного. А давеча из центра округа наехала комиссия, какие-то серьезные перцы, прокуратуру нашу проверять. Во главе комиссии тетка невероятной крутизны с фамилией "Голубых". Ну мало-ли у нас в России Седых, Белых и других?! Мой суетливый коллега напряг самую серьезную гостиницу, тезку нашего города, на размещение в ней высоких гостей. Звонит в "отель", желая проверить бронирование. "Номера готовы для комиссии?", интересуется чувак. "Готовы" - ответствует гостиница! "А для Голубых номер готов?" вопрошает ответработник. "А сколько их?" невозмутимо уточняет "отель".
Это и не история даже, а так... Моя собака была, что называется, настоящей дамочкой - жутко боялась мышей, гроз и прочей ерунды, которой обычно боятся женщины. 1. Я как-то пришла домой с работы. Жуткая гроза была. А дом частный, в грозу опасный! И вижу такую картину - моя матушка дрожит под одеялом (от страха), а собака, еще более дрожащая, лезет к ней в кровать! 2. Я оперлась рукой на стенку, а она какая-то теплая. Проводка у нас в доме открытая, провода только обоями заклеены, ну я подумала, что может с проводкой что-то, взяла ножницы (с пластмассовыми ручками, чтобы током не стукнуло) и стала в том месте обои вырезать. А оттуда мышь вывалилась. Пока я вырезала обои, собака стояла и за мной наблюдала - что это такое я делаю, а как мышь выскочила, эта лошадь на спинку дивана со страха заскочила и завыла!!! Мышь (да не мышь даже - мышонок) в углу сидит и дрожит от страха, а эта дурища воет на спинке дивана. Что самое смешное - мама на собачий вой прибежала, посмотреть что там случилось, да сама вслед за собакой на спинку дивана заскочила. И вот представьте такую картину - в углу испуганный мышонок пищит, на спинке дивана собака воет, а рядом с ней моя матушка благим матом кричит! Р.С. Собака в общем была смелая, в смысле защиты подходящая, она нас несколько раз в прямом смысле спасала: наркомана покусала, который с палкой на всех бросался (ей тогда еще и года не было), вора с огорода так турнула, что тот наш дом за километр потом обходил, в лесу с ней было не страшно в любое время суток. Но - дамочка, однако!
В номере МК от 27.03.04 сатирик М. Задорнов в очередной раз опубликовал истории с анекдота.ру под своим именеем (половина резинового мяча вместо шлема, дырка гвоздем на спор в крыше иномарки и др.). Линк прилагается:
http://www.mk.ru/numbers/983/article27879.htm
В связи с этим предлагается частично изменить шкалу оценки историй.
- 2, -1, 0 - оставить без изменений.
+1 - заменить на "может быть спизжена М. Задорновым".
на днях проезжая на крутом российском джипе (марки КИРОВЕЦ)увидел интересную (с моей точки зрения )аварию. Крузак со второстепенной дороги вылетел на главную ине пропустил седельного КАМАЗА. Выбил заднюю телегу и превратился в утиль. ГИБДД попросили меня сдвинуть ковшом полуприцеп с дороги что я и исполнил а спустившись из кабины увидел обалденную картину. ВСЕ подушки безопасности сработали однако у водителя Крузака вся морда была скособочена нос разбросан по лицу от чего лицо было как у лошади и кровищи столько` что было варить кровянку. На мое возмущение в слух о сработавших подушках и травмированном водителе крузера водитель КАМАЗА заметил подушки не причем он после аварии подошел ко мне и попытался выгнув пальцы обьяснить мне что я не прав. Но номер не пролез и КАМАЗИСТ показал кулак велечиной с хорошую кувалду. Вот и покупай теперь иномарки
Разговор, услышанный dial-up отделе: 1: Слушай, тебе надо было в танкисты пойти. 2: Не, у меня рост 1.80, я в танк не залезу. 1: Да ладно. Пошел бы заряжающим. 2: В наших танках нет заряжающих. ... 1: Блин, да тебя бы вообще даже в пехоту не взяли бы! 2 (обиженно): Это еще почему? 1: Да ты бы вышел на стрельбище, отстрелялся бы абы куда, а на справедливую реплику командира "Какого Х^%?" ответил: "Я ничего не знаю. От меня пакеты ушли! Проблемы на принимающей стороне."
Перечитывал лучшие прошлых лет, и наткнулся: "19 марта 1998 Фраза из газеты: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну". На самом деле этот реальный факт имел место в редакции одной из областных газет, где мой знакомый работал помощником редактора. Так вот, ошибка была замечена, причем до выхода номера, и статья была возвращена корреспонденту с пометкой "исправить". Думаю, Вы догадались, что подразумевалось просто написать "30 ПАР внимательных глаз". На следующее утро у редактора лежала откорректированная статья: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 60 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"...
подхожу к своему подъезду, докуриваю, и кидаю окурок в лужу рядом с мусорным баком (тут надо отметить, что на работе мы уже неоднократно тушили свою мусорку именно из-за возгорания всякой фигни от непотушенных окурков..)
так вот.. а около подъезда, на лавочке, сидят четыре или пять старушек, которые цемыми днями грызут семечки, играют в карты и болтают обо всем на свете.. всем знакомая картина.. да? :)
вот.. собрался я уже было войти в подъезд, как вдруг старушенции меня окликают: - эй! стой! - да, бабушки, что хотели ? дальше, после стандартного начала "ты че???", следует многоголосная и эмоцианальная лекция в целом характеризующая отношение электората Зюганова к остальным электоратам :), состоящая в основном из исконно руских словесных оборотов, в связи с чем не могу привести ее дословно.. смысл лекции можно сформулировать так: "плохо кидать окурки мимо мусорного бака"
т. к. после работы, я близок к состоянию нирваны, то всю эту лекцию прослушал достаточно спокойно, закурив еще одну сигарету.. говорю им: - ок! бабушки! только учтите - от окурка может загореться и бумага и целофановые пакеты.. и сгорите вы тут все вместе, нафиг, КАК МАНЕЖ!!! демонстративно кидаю окурок в мусорный бак и ухожу в подъезд..
пришел домой, а самому то интересно :) выхожу на балкон, смотрю.. вижу - сидят бабки что-то сильно обсуждают, спорят.. минуты через три одна из них убегает в дом и возращается назад с ведром воды, которое вылевает в мусорный бак - тушит мой окурок.. :)))
это еще не все.. через час, стою я на балконе - курю.. идет какой-то дед (видно муж одной из бабок), тоже курит, доходит до подъезда и... кидает окурок в мусорный бак! БАБКИ АЖ ВЗДГОГНУЛИ!!!! опять же стандартное "ты че???!!!" и далее 5 минут еще более непарламенской лексики после чего бедный дед сам лезет в мусорку доставать свой окурок :)))
и это еще не все.. на следующий день иду на работу, на мусорном баке табличка: "КИДАТЬ ОКУРКИ В БАК КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО! ШТРАФ 100 РУБЛЕЙ АДМИНИСТРАЦИЯ ДОМА"
"Вести - Дежурная часть" Цитата: Возможно, задержанный попался на получении взятки по неопытности - ведь он проработал в налоговой инспекции меньше года.
Вот так и живем... Неопытный, понимаешь, бедняжка...
Пост на дворе, а по телевизору то пельмени, то колбасу рекламируют.... Так предистория. Когда человек долго питается капустой, картокой и морковью в голову лезут всякие разные и не здоровые мечты. Например о шашлыках с коньяком. У моей жены мечта по-проще сосиски с пивом. Воскресенье, после ванной валяюсь на диване, сохну по-тихонечку на солнышке, ляпота. Рядом сидит жена смотрит на меня и мечтательно так: - Сосикок хочется... Я честно говоря растроился. - Ну вот, растроили, говорю, не чтоб о сардельках помечтать глядя на меня, или о колбасе копченой например... Просмеялись. Ответ: - А я о сосисках в тесте думала! Блин, пост - веселая штука.
Послала супруга в магазин купить следующие продукты: - куринные потрошка на суп, - овощи, - что-нибудь к чаю. Ну он и купил, согласно списка: - бульонные кубики, - лук, - сахар.
Еду сегодня в маршрутке. Утро, час пик, народу полно. Спереди шепчуться 2 девушки, обсуждая истории на сексуальную тему (что понятно по доносящимся репликам). Постепенно они входят во вкус и начинают говорить громче. Остальные сидят слушают - а куда деваться? :) Наконец одна спрашивает другую: - А ты занималась необычным сексом? Я не имею в виду анал и орал, думаю этот вид секса к необычному никто не относит. Речь идет о совсем мало распространенных видах, таких как "золотой душ", и всякое там в этом роде. Вторая, видимо плохо расслышав: - А что такое золотой ДОЖДЬ? Первая, загадочным шепотом: - Ну это когда на тебя писают... Тут где-то в глубине маршрутки не выдержавает мужик и выдает басом: - Может тебе еще и шоколадный град подавай с утра пораньше?
Сидим с подругой и разговариваем за жизнь. Рядом сидит ее сынишка, мой крестник, и с открытым ртом наблюдает, как я параллельно играю в Eggsucker. Кто не знает - там дракончик яйца подкидывает. Малышу в мае три, так что это для него - супер зрелище. Разговор достигает кульминации и я отключаю игрушку. Санек недоволен. Требует вклюсить игру снова. Санек(С): - Та-а-анечка! Включи шарики!!!! Я: - Ты видишь, я с мамой разговариваю. Сейчас договорю и включи. С: - Нет, Танечка! Ты сейчас включи. Я: - Не вредничай! Сказала не включу, значит не включу. Так продолжается минуты три. Поняв, что так он не чего не добъется, мелкий обнимает меня двумя руками, кладет голову на плечо, и произносит, буквально, следующее: - Ты моя любимая! Танечка моя милая! Включишь?
Естественно, включила, потому что разговаривать мы все равно не могли еще минут пять.
P.S. А после этого еще говорят, что женщины хитрые!!!!!
Из реальной переписки КЖП, все лавры отдаю Ракетчику.
Какой-то Леон:
Дима! А цензура на сайте все-таки есть... Два раза отсылал в раздел афоризмы и анекдоты Вопрос- какого цвета ж... у Путина? Ответ - зеркального, благодаря виртуозному владению языком журналистов Первого и второго каналов. Не напечатал. Ну я понимаю, конечно, бизнес и все такое... Так хоть не криви душой, а так и пиши на главной странице - публикации, не совпадающие с мнением редакции, публиковаться не будут. Все таки честнее.
Дима Вернер:
ты три раза присылал, я три раза опубликовал: http://www.anekdot.ru/an/an0403/x040316.html http://www.anekdot.ru/an/an0403/i040320.html http://www.anekdot.ru/an/an0403/s040321.html Один раз в "остальных", а потом еще два раза в повторных
Ракетчик:
Яндекс, Рамблер, Гугль... Все - туфта! Зачем себя утруждать? Внимание! Новая поисковая система! "Доебись до Димы" - Найдется все!
Произошла эта история еще в начале 90-х и видел я это в воочию, что и постараюсь сейчас вам передать словами. Так вот мы страстные рыболовы-любители решаем ехать на рыбалку на трех мотоциклах с люльками, почему на трех? Да потому что помимо удочек и всякой фигни, надо еще и лодки куда-то грузить. Захотели половить карпов на оз. Огнево (официально оз. Большой КУЯШ). Решаем ехать окольными путями, дабы не попасться нашим доблестным ГИБэДэДэшникам (в то время ГАИшникам). Решено значит сделано. Какую то часть пути едем по трассе(места где могут находиться ГАИшники извсетны), потом сварачиваем в ебуки. Дорога проходила через лес. Напоминаю, что мы едем на трех мотоциклах. Впереди нас друг, вторыми мы с отцом, ну а третьим герой истории. Так вот выезжаем мы из леса и впереди нас с левой и правой стороны от дороги каменно-щебеночный карьер с крутыми склонами, а дорога так сказать однополосная. Как выехали из леса сразу увидели невдалеке огромного коня, который в припрыжку забирался по этому склону к дороге. Его передние ноги были связаны для того чтобы он далеко не ускакал от деревни, но он умудрился припрыгать не знаю за чем в карьер, и что он хотел делать на дороге тоже не знаю. Травы на ней точно не было. Напомню кто не знает, что у мотоциклов люльки находятся справа. Так вот впереди едущий друг проехал мимо него едва не задев люлькой. Мы соответственно ехали следом и кое-как по кювету умудрились объехать коня. Друг-герой ехавший замыкающим (тоже не знаю о чем он думал), четко подъезжает ему под задние ноги...... Удар пришелся по подколенкам, конь как в замедленном кино садится четко на седенье в люльку...... Друг-герой с тихим офигением смотрит на коня, а конь на него. При этом мотоцикл все еще продолжает ехать. У друга-героя оказалось мало сил держать руль прямо(люльку то ведь тянет от такого веса)и его потихоньку заносит вправо. Когда Конь садился в люльку, то предстал во всей красе, теперь все его мощное туловище находилось вертикально. Напомню копытами он махать не мог так как у него были связани передние ноги.... Конь также медлено вываливается из люльки, а мы в шоке продолжаем ехать дальше........ Рыбалки практически не было из за нашего дикого хохота и воспоминаний прекрасных моментов при посадке Коня. Ехать решили обратно по той же дороге, чтобы опять же не нарваться на ГАИшников. Когда проезжали мимо того же карьера, то увидели того же коня. Теперь друг-герой ехал впереди нас, Конь завидев его выпучил глаза и начал громко ржать. Я лично видел эти огромные глаза с бурей чуств в глубине. Занавес. PS. Этой рыбалки другу-герою никто не может забыть до сих пор. И я каждый раз вспоминая эту историю смеюсь до слез. PPS. Если попросите могу написать еще массу историй происходящих с нами на рыбалке, в частности на этом озере. Кто не помнит озеро называется Большой КУЯШ. С Уважением Atlant.
П Р И К А З № -2н от 19 марта 2004г. Весь цивилизованный мир квалифицирует курение как вредное и опасное социальное явление. Курильщики наносят непоправимый вред своему здоровью, создают некомфортные, а часто опасные условия окружающим их людям, ухудшают экологическую обстановку и т.п. Но это только одна сторона, но существует и другая - чисто экономическая. Курильщики наносят ущерб фирме, в которой работают, а именно: курящие сотрудники не отрабатывают в полной мере то время, за которое получают зарплату - это прямой ущерб. Существует и косвенный ущерб, который, по некоторым оценкам намного больше, чем прямой. Все современные технологии управления предусматривают слаженную, командную работу и сбой в работе одного звена (время курения), сбивает работу всей команды и, как следствие, снижает эффективность работы всей Компании. На основании вышеизложенного
ПРИКАЗЫВАЮ: 1. Ввести режим нормированного бесплатного курения, т.е. каждый сотрудник-курильщик имеет право на 4 бесплатных перерыва на курение в течение рабочего дня с 9.00 до 18.00. 2. Ввести следующие временные интервалы, в течение которых сотрудник-курильщик может сделать себе перерыв на курение: начиная с 11.00 каждый час с 00 мин до 05 мин 3. Разрешить курение только в специально отведенном для этого месте (на улице за углом офиса) 4. Сотрудник-курильщик, выходящий из здания офиса и не предупредивший охрану о целях своего выхода из офиса «по умолчанию», считается выходящим для курения и ему засчитывается один перерыв на курение. 5. Сотруднику-курильщику, не уложившемуся во временной интервал по п. 2 настоящего Приказа, засчитывается дополнительное курение. 6. Накладывать на сотрудника-курильщика штраф за нарушение п.п. 2, 3 настоящего Приказа в размере 300 рублей. 7. Определить стоимость одного курения для курильщика сверх установленного п.1 настоящего Приказа в размере 50 рублей. 8. Возложить учет количества перерывов для курения каждого сотрудника на службу безопасности. 9. Сотрудником-курильщиком признается сотрудник, выкуривающий в рабочее время хотя бы одну сигарету, при фиксации любым путем: наблюдением или свидетельствами, в т.ч. и негласными. 10. Возложить составление списков сотрудников-курильщиков на службу безопасности. По отношению к сотрудникам-курильщикам действует презумпция виновности, т.е. сотрудник должен сам доказать, что он прекратил курить. 11. Применять к сотруднику-курильщику, который покидал здание офиса в интервале с 9.00 до 18.00 или закрывался в кабине туалетной комнаты для скрытного курения, самые строгие дисциплинарные меры, вплоть до его увольнения из Компании. 12. Компьютерному отделу разработать программу повышения эффективного контроля за режимом нормированного, бесплатного курения. 13. Контроль за выполнением настоящего Приказа оставляю за собой. Оперативный контроль за выполнением требований настоящего Приказа возложить на службу безопасности. 14. Настоящий Приказ довести до сведения всех сотрудников Компании, работающих на Кантемировской, под роспись.
- Ты, братан, давно на троллейбусе не ездил? - Давно... - А че так? Молодость бы вспомнил! - Пробовал - мерс в троллейбус не влезает...
Это так, лирическое вступление.
"Ауди" в метро тоже не влазит. Не проверял, но на глаз прикинул. По этой причине, а также по причине вчерашнего небольшого перебора решил в кои-то веки проехать на метро. И надо ж было так случиться, что звонкий стук каблуков проходившей по перрону (или платформе? как это в метро называется?) девушки напомнил историю давних лет...
В те времена я еще был женат. Жена моя была совершенно эфирным созданием - миниатюрная, стройная как статуэтка, весом в 45 кило. Это фенотип. Она и сейчас выглядит как студентка-первокурсница.
И вот выходит моя супруга из квартиры, как и всегда на высоких каблуках с набойками, тыкает в кнопки лифтов, убеждается, что они отключены и направляется к выходу по лестнице. На ступеньках сидят и пьют пиво три великовозрастных мудилы. Лет эдак по 18-20. - Разрешите? - спрашивает супруга. - А ты перешагни, а мы снизу посмотрим! - глумливо ухмыляется один из сидящих. Перетерпела, стиснула зубы, перешагнула. В спину полетело: "О как цокает! Как, блядь, коза! Я б ее выебал в сраку!" Второй: "Ага! Я б тоже засадил!" Тут терпение и закончилось... Да, я наверное забыл сказать, что и у моей бывшей, и у меня пояса довольно темного цвета, разве что в разных стилях...
Вобщем, когда я выскочил из хаты на крики и звуки - моя благоверная стояла у практически бездыханных тел и поправляла прическу глядя в зеркальце...
В России, говорят, две беды - дороги и дураки. В Америке с дорогами немного получше.
Я вам не буду рассказывать про мужика, который поставил свой автобус на автопилот, т.е., извиняюсь, на круиз-контроль, а сам пошел за занавесочку яичницу жарить - про это вы уже в газетах читали. А я все, что рассказываю, сама видела, расширенными от ужаса глазами собственной втянутой в руль головы.
Небольшой город П. Перекресток центральных улиц. Ночь. Не спеша подъезжает дедушка, останавливается на светофоре. Стоит. Размышляет. Поразмыслив, так же не спеша осуществляет левый поворот на красный свет и скрывается во мраке.
Окресности небольшого города П. Опять ночь. Из мелкой улицы к главной дороге с явным превышением подлетает машина. Водитель видит знак "стоп" и со скрипом останавливается (полкорпуса на главной дороге). Следом из мелкой улицы вылетает еще одна машина, задний водитель видит "стоп", видит Переднего, и со скрипом останавливается в сантиметре от его бампера. Пауза - полсекунды. Переведя дух, Задний решительно лупит по газам и со всей дури въезжает в зад Переднему.
Окрестности Дцатой дороги. Стройка века - дорогу расширяют, удлиняют и обстраивают эстакадами. На определенной стадии строительства эстакаду уже навесили, а отрезок под ней, который позже будет засажен цветочками, еще используется по прямому назначению. По всем окрестным дорогам заблаговременно развешиваются знаки: "Над Дцатой дорогой - низкий мост. Грузовикам выше 11 футов нельзя! Объезжать Там-то." В восемь часов утра первого дня существования эстакады все сидящие в пробке наблюдают растерянную кабину застрявшего под мостом грузовика и бегающего вокруг на тридцатиградусной жаре полицейского. Наблюдения продолжаются примерно до обеда, когда фуру, наконец, вытаскивают и пробка рассасывается. На следующий день над дорогой болтаются обрывки цепей, которые, шкрябая по крышам, должны намекать некоторым, что под мост они не пролезут. Для вящей убедительности между цепями и мостом с обеих сторон запарковано по полицейской машине с мигалками. В течение двух недель на Дцатой дороге время от времени можно наблюдать полицейского, гонящегося, расплескивая Спрайт, (на тридцатиградусной жаре) за грузовиком, но в целом воцаряется спокойствие. Через две недели полицейских все-таки отпускают блюсти покой граждан в окрестных городах. В восемь часов утра первого дня после снятия кордона из-под эстакады торчит растерянная кабина застрявшего грузовика.
Знакомая рассказала: Ее подруга от тяжелой хохляцкой доли подалась туда, где потеплее и поденежнее - в Аусрию. По образованию - медсестра. Устроилась сиделкой в дом какой-то древней как мир старушки, которая от старости уже и ползать не могла. Круглые сутки с ней сидеть должна, а по выходным типа дети с внуками наведываются - продукты и все такое привозят. На всякий случай дети телефон для связи оставили. И вот случай представился - бабка скопытилась на буднях. Звонит подруга по телефону, а надо сказать в буржуинском-немецком она невзубногой. А сказать то чего-то надо - вот она и выдыла: Синьера, синьера - Гитлер капут! Чего подумали родственники не знаю, но приехали быстро.
Подарили нам с женой на свадьбу два мобильника с камерами. А в декабре MMS нахаляву посылать можно было. Мы фотографировали все что не лень, и посылали это друг другу. Однажды вечером листаю отправленные сообщения, и, о ужас, одно сообщение отправлено моему начальнику. Я в шоке, не знаю, какая именно фотка улетела к нему. В голове крутятся варианты 1. моя пися и текст - хочешь облизать моего дружка? 2. Красная рожа + дай покакать спокойно итд... Открываю mms и вижу свою рожу с глазами нежного теленка, губки бантиком и надпись: "Любовь моя, я тебя обожаю!!!!" До сих пор начальник со мной не здоровается. Зато зарплату уже два раза повысили;) Zymosis
Прочитал я тут историю от 28 февраля 2004 про "Карбиды вольфрама" и вот вспомнилось... Учился я в 10 класссе когда-то (лет этак 8 назад всего-то :) и на уроках биологии постоянно филонил. Не то, что бы предметне интересный, а просто из-за врожденной лени. Но однажды скукотища была просто немеренная и я, дабы развлечь себя, стал рассматривать учебник. Открыв его первый раз в жизни, первое, что я прочитал было следующее "Рецессивные мутации проявляются в фенотипе только в гомозиготном состоянии". Что это означало я естественно не понял совсем(да и сейчас не особо понимаю). Но звучало так красиво, что я выучил наизусть и потом бравировал такой заумной скороговоркой и даже использовал как тост. Постепенно фраза забылась. Но вот пришел 11 класс и в самом его конце решается моя оценка по биологии. Между 2 и 4 примерно. И вот учительница сажает меня перед собой и спрашивает (решающий мою оценку вопрос!): "Что ты знаешь о рецессивных мутациях!?" Я естественно не задумываюсь, но притихшим голосом и очень осторожно выдаю про гомозиготное состояния. Каково же было удивление, когда меня похвалили, сказали, что не ожидали даже от меня таких знаний и поставили 4! Вот так вот! Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь :)))! Сергей lightgrey
Вчера иду двором внутри микрорайона - ну, все знают, -ясли, сад, школа - обычный совейский набор. Полдень, детей (садиковских)воспитательницы с прогулки ведут на обед. Крутые пацаны лет 5-ти. Один другому говорит:"Братан, гляди, какая классная телка!" Телке года три и пасется она за забором яслей. Я ржала совершенно неприлично.
Из времен расцвета пейджеров. Водиль, который должен был забрать нас е 150 кг инструмента куда-то умотал. 2-й час ночи. До дому через весь год... Денег на такси нет... Звонок в пейджинговую кампанию: - Девушка, абоненту такому - то Женя приезжай скорее, а то мы уже затрахались. - Ну может отправим замучились? - Можно, девушка, только на самом то деле мы сдесь заебались... С другого конца провода нервный хохот...
Тут на днях по радио была передача про пенсию, пенсионную реформу и соц. обеспечение... И вот что сказали насчет инвалидов: если раньше пенсию по инвалидности платили в зависимости от группы, то теперь по новым правилам ее будут платить по степени утраты работоспособности. И привели пример: если, допустим, некто в аварии потерял обе ноги, но по профессии компьютерщик, т. е. все время сидит за машиной и работает руками, то выплату ему по первой группе уже не дадут... Вот так наши чиновники заботятся о нас... Почему бы не продолжить и таким примером: если, скажем, такой чиновник (как и все чиновники в основном) привык работать головой и языком (как оратор) и вдруг потеряет обе руки и обе ноги, то ему пенсию по инвалидности давать не больше чем по третьей группе, да и то потому, что ему нечем перед глазами листок с речью будет держать...
Нахально стырено с http://bbs.nashalife.ru Ньюб, ты извини если что - просто не смог удержаться!
"Сегодня в кинотеатре наблюдал сцену:
Сидят значит три братка таких немаленьких, нагруженных пивом и вообще довольных жизнью. Рядом с ними сидит совершенно ничем не примечательный дядька, после него два свободных места и дальше опять люди... Подходит к этому неприметному мужичку еще один браток, несущий охапку пива, и с добродушной улыбкой изрекает: - Эта, слышь, вы не могли бы пожалуйста пересесть типа на одно сидение, а то мы тут с пацанами пивка бы... Ну мы эта, билеты отдельно брали, вот херня такая и получилось... Ну вы эта, если конечно не в напряг... Вот... Типа...
Мужик попался не говнистый и спокойно пересел, а я еще минут двадцать улыбался вспоминая как браток старателся быть очень вежливым."
Навеяно исторей о наших, орущих на площади в Праге.
Ранняя осень. Нежный туман. Будапешт. Холм с церковью Святого Матвея. Монашечки. Крепостная стена с изысканными башенными конусами по углам. Мечты тонут в теплом воздухе и плывут мимо величественных крестов вниз к Дунаю. Готика...
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!