Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.05.2004 по 16.05.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
Довелось мне получить квартиру в двухквартирном доме, выстроенном по программе "Жилье пострадавшим от стихийных бедствий". Квартирка классная, светлая, просторная, с приусадебным участком в десять соток. В общем, живи и радуйся. Что кстати я и делал. На участочек, правда, внимания не обращал, да и зачем он мне при моей разъездной работе и приличной зарплате. Жене тоже некогда было. Но приехал к нам в гости батя, в смысле отец мой. Мужик умный, три высших образования, но правда уже на пенсии. Два дня он походил, покряхтел, а так как на дворе весна, спрашивает, мол, что на участке садить будете. Я говорю, а что мол, садить, лучше с соседями в волейбол играть буду, участок, мол, вон какой ровный, а травкой покроется, вообще лепота. Батя аж в лице переменился и молча засел за расчеты. Видимо, одно из высших образований сказалось. Подходит вечером с листком бумаги, вот, говорит, сынок, я тебя советским миллионером сделаю. А на листке расчеты, сколько с моего участка можно при хорошей агротехнике клубники собрать. Далее идет ее рыночная стоимость, расчет перспективы на десять лет вперед и т.д. и т.п. Я говорю, нет, бать, у меня оклад, вместе с надбавками и коэффициентом, да плюс премии, почти шесть сотен в месяц выходит, а миллионером я вообще никогда стать не хотел. Но батя еще упертей, чем я. Говорит, что сам все сделает, а я только плоды буду пожинать. Короче, я понял, что мне его не переубедить. Рассаду в то время специализированно не продавали, и батя стал где-то пропадать целыми днями. Дня через три приходит довольный как Ленин после революции, говорит, нашел. Мне, говорит, через два дня машина нужна будет, в соседний заброшенный поселок смотаться, поможешь, мол? Ну, а как родному отцу не помочь, пообещал. Через два дня поехали, твою мать, он там на заброшенном огороде тонны две этой рассады наковырял вместе с землей, чтобы корни не подсохли. Делать нечего, грузим. Потом ему потребовалась органика, еще три грузовика нанимать пришлось. Короче, процесс пошел. Батя как истинный биолог-ботаник (еще одно высшее) явно косит как минимум под Тимирязева. Почву на анализы в лабораторию сельхозхимии отвез. Известкует, по логарифмической линейке высчитывает пропорции органики, делает прищипки и разделения клубничных кустов. В общем, работает, несмотря на пенсионный возраст, не покладая рук. Я, приезжая из командировок, не успеваю удивляться. Через неделю мой участок был образцово-показательным. Даже соседи стали со мной здороваться более уважительно, как с будущими миллионером. Еще через пару недель клубника зацвела. Зацвела буйно, весь поселок любоваться приходил. Ну, а батя, с чувством выполненного долга, домой собрался, путь-то неблизкий, через всю Евразию. На второй месяц беспрерывного и буйного цветения клубники, жена, как что-то в этом соображающая, начала проявлять беспокойство, мол, пора бы уже и завязям быть. Завязей не было до самого ноября, хотя цвет не прекращался и к морозам наш двор представлял собой ярко-зеленый ковер с белыми вкраплениями. Не успел сойти снег, процесс пошел по новому, но еще более пышный и буйный. Жена говорит, что мол, пора бы брать трактор, пахать и садить картошку, пока нас соседи не засмеяли. С того дня, я начал жить в сказке про Урфина Джюса и его волшебную траву. До этого я думал, что это была все же конопля, но месячная борьба показала, что это все же клубника. Все выходные и послерабочее время мы с женой бороздили на карачках бескрайние просторы своего участка, т.к. после вспашки это растение начало разрастаться с ужасающей скоростью, не прекращая цвести. Мы безжалостно вырывали за все цепляющиеся усами растения, бросали их за забор, но они продолжали расти и там, сами по себе. Беспрерывно рвались обратно, я поливал их соляркой и поджигал, но все было бесполезно, любой оставленный в земле корешок через неделю давал раскидистый куст. Некоторые подсохшие растения задувались ветром в соседские огороды, где быстренько приживались. Начались стычки между теми, кто этой клубникой уже обладал, и кто не хотел этого. Большая часть поселка перешла на осадное положение, слово "клубника" вызывало у всех если не аллергический шок, то всплеск народного фольклора в непечатных выражениях. В общем, борьба шла не на жизнь, а на смерть. Мы, люди, как существа более разумные и вооруженные научно-техническим прогрессом, все же победили. За летний сезон я с женой настолько продрал свой участок, что на нем не осталось не только клубники, но и других сорных растений. На следующий год садили картошку в абсолютно технически чистую почву, правда, хорошо удобренную завезенным моим неугомонным батей гумусом. Почва, которая была перетерта руками до последнего кубического сантиметра, на предмет извлечения из нее корней клубники, приняла в себя картофель благосклонно. За весь период созревания картофеля нигде не проявилось ни одной травинки, и когда мы по осени начали копать, нашему удивлению не было предела. А вы когда- нибудь видели, когда ведро наполняется всего тремя клубнями? Большинство из них достигало размера небольших тыкв. Первыми на это обратили внимание соседи, интересуясь, что за сорт. Я мел пургу про какие-то новейшие технологии, генофонд завезенный мне подпольно из одной развитой капиталистической страны, хотя точно помнил, что семенной материал купил за бутылку в одном из ближайших совхозов. Начался ажиотаж. Как любят сейчас говорить по телевизору, цены на поселковой фондовой бирже достигли своего пика за последние сорок лет. Спрос был обалденный. Все клубни уходили по баснословно-спекулятивной цене и я наконец-то почувствовал себя миллионером. Приезжали даже из соседних деревень и поселков. На вырученные деньги я собрался с женой и детьми в отпуск, и как вы правильно поняли, к отцу, который на тот момент проживал в одной из братских южных республик. Встреча была трогательной. Батя обнял меня, поцеловал, и после первой принятой на грудь рюмки, поинтересовался насчет своей аграрной реформы. Я так и сказал, что приехал к нему на деньги, вырученные от продажи сельхозпродукции, выращенной на нашем участке, правда не уточнил, какой именно. Батя расплылся в улыбке, яростно доказывая мне, что у него еще есть порох в пороховницах и к тому же есть еще некоторые задумки, как меня сделать миллиардером. Я соглашался и кивал головой, а зачем мне было спорить.
Сегодня утром пришлось мне сесть за руль машины, кстати, не своей. Не смотря на то, что водительский стаж у меня за двадцатник перевалил, с такой моделью я был не знаком. Бегло осмотрев предназначенье клавиш, кнопок, тумблеров и переключателей, решил трогаться. Сидящий рядом коллега по работе, просмотрев все мои манипуляции, авторитетно подсказал, где находится тумблер звукового сигнала. На мою речь, что нахрен он мне нужен этот сигнал, и что я вообще никогда им не пользуюсь, он покачал головой и рассказал мне историю; - Я тогда еще механиком в леспромхозе работал. Вызывает меня директор и говорит, что на базу в областном центре пришла для нашего предприятия новая пожарная машина, и то, что мне надо съездить ее получить. Работа дело подневольное, собрался, поехал. «Пожарка», была на базе ЗиЛ-131. Машина мощная, трехмостовая, но я на таких еще не ездил. Сел в кабину, так же как ты, подергал все тумблеры, на кнопочки понажимал, в общем, освоился. Из нестандартного оборудования машина была оснащена фароискателем, похожим на прожектор, и дополнительным звуковым сигналом. Этот сигнал сначала поставил меня в тупик, я ногой на кнопочку нажимаю, а она не сигналит и только потом, полистав инструкцию, я узнал, что для его работы двигатель должен быть заведен. Система такая там была, выхлопные газы двигателя роль легких, дующих в трубу, выполняли. Короче завел, нажал, рявкнуло так, что в соседнем складе, рабочие со штабелей попадали, а завсклад чуть досрочно не родила. Еду домой. С трасы областного значения уже свернул, телепаюсь по «районке». Дорога узкая, стемнело уже, я тороплюсь, на газ давлю. Вдруг впереди на перекрестке выползает на дорогу совхозный ГАЗ-53, старый разбитый рындван. Да и водила, видимо, где-то на бутылке с водкой подорвался. В общем, ползет этот рындван впереди, всю дорогу занимает и не обогнать его никак. Я ему фарами помигал - ноль внимания, посигналил - никакой реакции. А, я домой хочу, жрать охота сил нет. Ну и не долго думая врубаю дальний свет и фароискатель, а тут еще и о дополнительном сигнале вспомнил. Он на малых-то оборотах ревет как стадо бизонов, а при больших даже я испугался. Машина, идущая впереди, подпрыгнула как северный олень и кульдык в канаву кверх копытами. Я конечно по тормозам и туда, не бросать же человека в беде. Пока добежал, водила тот дверку кабины как крышку танка откинул, наверх вылез и смотрит на моего «монстра» во все глаза. Видок, я тебе скажу, у него был, хоть картину маслом пиши. Глаза как блюдца, челюсть вниз отпала, изо рта слюна стекает, но вроде от аварии не пострадал, если не учитывать моральный аспект. Я, мол, ну как ты мужик? А он минут пять молчал, а потом говорит: - «я ведь, брат, подумал, что меня паровоз догнал!!!», - потом еще немного посидел и добавил: - «и ведь блин, паровозов-то в наших местах отродясь не было! » Машину я ему выдернуть помог, а в необходимость сигнала с того дня верю однозначно и безоговорочно.
Ехала как-то в такси, везла несколько сумок. Водитель при выгрузке попросил проверить - не забыла ли чего. Я, самоуверенно: - Да не бывает у меня такого! Таксист: - Ну что вы, у меня даже мраморную доску забывали с надписью "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ"!
Было это в середине 90-х. Мой хороший друг женился на беларусске. И вот мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими вещичками. Въехали в Беларуссию. Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного гаишника, который машет нам палкой. Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот уже полон извинений и рука тянется к кошельку. Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит: - Ребята, вы из Москвы? - Да, из Москвы. - Слушайте, дайте 10 рублей... Пауза. Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю: - Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь... Со словами, - А! Сил нет... Страж берет десятку и бредет к своей машине. Мой друг, - мда, надо было 20 дать...
В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не был в такой ситуации. Не знаю как и назвать ее, назовите ее «исповедью чайника» если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине. Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной должности, надеюсь работать и дальше, вот только с различными механизмами в своей жизни как то не сталкивался особо. Но все как говориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (как видно чувствовал) на доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть, кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли и т.д. - но… в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы остановиться на достаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчас наворотами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы. Первые неприятности начались тогда -когда я сел за руль. Дело в том, что меня, если необходимо по службе обычно возит мой шофер, и права которые я получил чисто формально несколько лет назад (необходимо было для выезда за границу по обмену и один пункт включал в себя наличие водительского удостоверения, причем как оказалось -это было совсем не обязательно), короче права были - ну и ездить казалось тоже не трудно, но это только казалось. Продавец конечно видя мою мягко говоря «неопытность» проводил меня на пол пути до дома, но когда оставалось несколько улиц, пришлось ехать самому. В общем - кое как с пятого раза тронувшись я покатил в район местожительства игнорируя светофоры, т. к. боялся остановиться и вновь не с уметь тронуться с места. Первый же патруль ГАИ меня остановил и наложил штраф за езду на красный и за отсутствие страхового полиса. То что я только что купил машину и еще не получал номеров никого не смутило и мне было объяснено, что страховать транспорт надо сразу. Я не стал спорить и кое как на первой передаче покатил домой. На следующий день, я с утра пораньше, отпросившись на пару часов с работы, поехал уже с опытным водителем за рулем моей машины страховать ее. Получив страховку и еще кучу всяких бумаг (правила пользования, полисы ДТП и т. д.) я не нашел ничего лучше, как положить все в так называемый файлик. Ну не было ничего, а мять такую красивую бумагу не хотелось. Положив все аккуратно в бардачок, я облегченно вздохнул и прикинул -когда же мне теперь удобнее ехать ставить номера. Мы поехали на работу (к слову я работаю км в 10 от города), и там я пол дня учился под чутким руководством сослуживцев трогаться плавно с места и переключать скорости. Дело в принципе пошло (учусь я быстро) и к вечеру я уже достаточно созрел, что бы на мягких лапках добраться домой по окружным дорогам. В общем первый же пост ГАИ меня остановил (т. к. машина без номеров), но я уверенно протянул им этот файлик со страховкой. Да! Страховка там была, а вот ПТС и справки счет не было! Положив все в один этот долбанный файлик -я в попыхах (надо ведь было на работу) видно взял этот файлик наоборот открытым концом вниз и они (справка была аккуратно вложена в ПТС) выскользнули, когда я рысью бежал к машине (февраль месяц все таки, а я в костюме). В общем не смотря на все мои заверения, что машина куплена -ее они забрали на арест площадку и домой я вернулся на такси. Дома состоялся первый неприятный разговор с супругой. На следующий день подключив связи я машину забрал и поставил на работе, где и катался потихоньку осваивая вождение нарезая круги по корпоративной стоянке, и ждал звонка на поданное объявление об утере документов и прикидывая как же можно восстановить ПТС. (технику восстановления мне уже подробно объяснили и она у меня восторгов не вызывала). Звонок раздался когда я уже почти перестал надеяться (дня через три) - в общем выкупил я документы, но это как оказалось были только первые вложения в моей истории, как говориться цветочки. Получив документы я возгорел желанием наконец получить номера (машина без номеров как голая какая то), но для начала надо было доехать на заправку, т. к. за эти дни я прокатал почти весь бензин и лампочка уже давно горела как маяк в ночи. Поехал я на заправку (ехать от силы 3 км) - и естественно на пол пути у меня кончился бензин. По мобильному попросил помощи у коллег -которые мне посоветовали покачать бензонасосом. Я очень долго качал бензонасосом и опять прыгал в машину включая зажигание -но все без толку. Она только фырчать стала все тише и тише после включения зажигания. Тут остановился один водитель и одолжил пару литров до заправки. Но машина заводиться отказывалась -не смотря на то, что я яростно качал бензонасосом. Незнакомый водитель предположил одно из двух -либо аккамулятор гавно, либо я залил бензином свечи и теперь они не дают искру. Открутив пробки у аккамулятора -он заглянул в него и покрутив носом сказал, что похоже ему п…дец, и причем уже давно и уезжая посоветовал звонить друзьям, чтобы они меня дотянули. Я посидел немного и вспомнил, что если севшую батарейку скажем встряхнуть, то она пусть и не долго, но работает. Вытащив аккамулятор попытался его трясти и понял, что тот мужик не плотно закрыл пробки и жидкость из него полилась на мой деловой костюм. Короче аут. Звоню коллегам, приезжают, цепляют машину - а я пока мою машину буксируют обратно, еду на такси домой переодеваться. На следующий день машина не завелась даже не смотря на новый аккамулятор, новые свечи и 30 литров бензина. Я был в отчаянии. Я хотел получить номера, я хотел ездить на ней наконец - а не позориться перед всем честным народом. Короче - никто помочь мне не смог (т. к. похоже накрылся «датчик хола» - это мне объяснили наши местные умельцы) и надо тащить ее в сервис. Черт с ним думаю в сервис так в сервис. Отпрашиваюсь у шефа -договариваюсь с человеком -цепляемся на веревку, снял с ручника и ….. откуда я знал, что нужно включить зажигание (ведь она все равно не заводится -зачем?!!!)!!! Как оказалось включить зажигание нужно для того, чтобы поворачивался руль! Я только с ужасом увидел, что быстро приближается с правого бока запаркованный ауди моего шефа, а руль заклинило, а потом услышал противный скрежет металла о металл! Мои ощущения в тот момент неописуемы. Поэтому промолчу. Промолчу и о последующем разговоре с шефом и первые прикидки стоимости ремонта. Я не знаю, выплачивают ли страховку в таких случаях, т. к это дело было можно сказать чести, и допустить каких то там экспертов и ГАИ (в общем я клятвенно заверил своего весьма недовольного шефа, что ремонт полностью беру на себя и в кратчайшие сроки). Дома состоялся второй неприятный разговор с супругой. На следующий день на вызванном от греха подальше эвакуаторе мою машину повезли в автосервис. Шеф делал свою где то самостоятельно -но за ремонт разумеется платил я. Автомобиль починили довольно быстро и аккуратно -хотя и дороговато, но что поделать. Пора было наконец получать номера. Номера мне получать нужно было не в городе, а в районном центре, так как я прописан в сельской местности, когда то купил там дом и прописался. Что то около 60 - 70 км от города. Поехали вдвоем с супругой. Я не буду описывать всю прелесть получения номеров (оплату штрафов за просрочку регистрации, оплата наличными милиционеру моей тонировки -как оказалось, зеркальная не допускается, томительное ожидание и т. д.). Короче - наконец то долгожданные номера получены и тут же прикручены. Я вздохнул свободней. Дело к вечеру и пора домой. Жена решила, что обратный путь можно сократить, если поехать не по той дороге, по которой мы ехали сюда, а по другой. Я не стал спорить (это бесполезно) и мы покатили по другой дороге, постепенно удаляясь от города все дальше и дальше. Проехав км 25 -мы заехали в некую деревню и тут уже жена поняла, что мы заблудились. Остановившись -я пошел спрашивать дорогу назад в город у местного населения. Мне объяснили, что надо вернуться назад, и вообще, та дорога по которой мы вообще приехали в этот райцентр из города единственная. Не теряя присутствия духа сел в машину (настроение было прекрасное), завел ее и попытался стронуться с места. Но не тут то было -отпускаю плавно сцепление (благо уже наловчился), плавно подгазовываю -чувствую схватывает родимая -но тут начинает трястись и глохнет. И подозрительный запах в салоне -как будто паленым. Я давно подозревал, что немного подпалил сцепление, но чтоб вообще спалить вроде и не должен. Причина оказалась проще - ее мне указал подошедший местный мужичек с ядреным перегаром. Оказалось заклинило передние колодки (они просто горели а отсюда и запах в салоне). Я растерялся - но добрый мужик сказал что это х..ня, и попросил ключик на 10. Ключика у меня не оказалось, т. к. комплект ключей я не приобрел еще (кроме балонника, насоса и домкрата), т.к машину мне чинили в сервисе, а сам я еще не научился. Сказав опять, что это х…ня, он на 10 минут куда то исчез, а потом вернулся с ржавым ключиком и потребовал вывернуть руль. Полез под колесо, попутно объясняя, что надо немного стравить тормозухи с какого то там цилиндра, а потом поменьше жать на тормоза. Через некоторое время он вылез из под колес и сказал, что ключик видимо х…вый, и он не может ничего там открутить, надо пробовать стравить немного жидкости с главного. И действительно - открутив и закрутив две эти …. не знаю как назвать даже, шайбочки что ли, машина даже покатилась назад, т. к. стояла на горке. Мужик показал, что где крутить если что, подарил ключик, посоветовал не сильно давить на тормоза, и ушел получив на водку, а мы поехали дальше. Каждый раз, когда приходилось нормально так притормаживать, мы останавливались, и я стравливал тормозуху с главного цилиндра. Ключик действительно оказался х…вым, и потихоньку эти медные шайбочки слизывались, и откручивать их становилось все тяжелее. Наконец в голове моей супруги родилась поистине гениальная мысль -что если тормоза отпускаются и не мешают движению когда стравишь жидкость, почему бы не отвинтить эти гребаные полусломаные шайбочки совсем, и слить эту проклятую жидкость, а дома все починить, так как уже вечер, и вообще уже домой охота. Тогда я еще не знал такого термина « завоздушенные тормоза». Отвинтив эти шайбы и слив жидкость мы бодро поехали дальше. Тормоза вроде как нажимались. А дальше была горка и достаточно крутая и в конце был плавный поворот. Когда машина (даже на нейтралке ) стала набирать скорость я попытался надавить на тормоза, которые стали колом. Почувствовав, что я не вписываюсь в поворот на своей полосе, перехожу на встречную, но маневр я стал выполнять достаточно поздно, меня начало в конце спуска выносить еще дальше влево, как раз на знак «горка» для встречных машин и стараясь не врезаться в него мордой, я выкручиваю руль в право, но все равно цепляю сначала крылом, затем зеркалом бокового вида, дверью и выносит меня на встречку. А на встречной отчаянно сигналя машина! Опять выкручиваю руль в лево (встречный автомобиль чудом меня не зацепил) летим в кювет, где левым колесом сначала ударяемся в какой то валун, аж подбросило машину, и останавливаемся левой стороной в дереве. Ну какие тут могут быть слова……. В этот день мой словарный запас пополнился от проезжавших мимо водителей такими терминами как «п…дец левому лонжерону», вырванный краб, «п….да левой стойке», погнутый стакан и «здесь до х..я работы по жести». Не буду описывать канитель с ГАИ и т.д., о вызове эвакуатора- короче в город мы попали только поздно ночью на первую попавшуюся стоянку. Сторожа (молодые ушлые парни) видя мою машину без лобового стекла, с перекошенной правой дверью (тоже без стекла) вмятым капотом и крыльями, с помятым диском левого колеса, с оторванной левой рулевой тягой (я уже потихоньку начал разбираться в устройстве автомобиля), проявили живой интерес, и настойчиво повторяли -ты ж мол, смотри -утром то нам претензий не предъяви насчет машины то, ты ж сам видишь в каком она состоянии и т. д. Мне уж было не до претензий -я устал как собака (слава Богу живы и не покалечены - спасибо ремням безопасности, только слегка осколками досталось), оставил я машину на стоянке до утра. Дома состоялся тяжелый разговор, в ходе которого решили машину продавать от греха, коли все так. Истинный смысл слов сторожей автостоянки дошел до меня на следующий день, когда я приехал с эвакуатором (мне уж как постоянному клиенту предлагали скидку 5%) за машиной. Я не досчитался в машине магнитолы, запаски, канистры с бензином, масла, тосола (купленных мной на всякий случай), домкрата, насоса и т.д. Хорошо хоть чехлы были на месте. Разборок устраивать ни сил ни настроения уже не было -погрузили машину и в знакомый сервис. Встречали меня в сервисе как в рекламе Билайн, где мужик если помните кричал «вэлком», а потом они пили за день жестянщика. Примерно так же. Делать в машине нужно было передний левый лонжерон, «краб», переднюю стойку, заменять крылья, капот, водительскую дверь, и лобовое стекло вместе с дверным стеклом. Моторный отсек не пострадал (немного правда течь стал радиатор). Ну и естественно все красить, было предложено покрасить всю машину. Хотя тут же поступило предложение продать машину и в таком виде за 800$ и я уж было согласился, но супруга резонно заметила по телефону, что лучше ее сделать и потом продать, все же получиться больше, чем 800. Пока все делали -встала проблема купить четвертый литой диск (взамен украденного с запаской и разбитого). Точно такого же диска не нашлось, поэтому я купил комплект новых литых дисков, а также магнитолу, что бы продать машину подороже. В общем сделали мне машину. Я даже удивился - как новая, и продавать ее стало почему то жаль. Но раз решил… Дал объявление. Покупатель нашелся быстро -год не старый -цена подходящая (ну и что, что крашеная), дал он мне задаток, а остальную сумму обещал до конца месяца. Машину я поставил пока на работе. Но … Я даже не знаю как и сказать. В общем - надо было отвезти тещу в деревню (как это мама, б..ть, поедет на автобусе за 100 верст, когда есть собственная машина?!! Ну и что, что она уже почти продана? Ведь еще не продана? А может тот мужик вообще откажется покупать, так что теперь пусть стоит и гниет?! -примерный монолог жены) Скрепя сердце поехал. Взял две канистры с бензином (сказывался опыт стояния на трассе с пустым баком) и потихоньку поехал, волнуясь как никогда, ведь почти уже на чужой машине еду. Отвез тещу. Еду назад и видно от волнения все таки передержал сцепление (когда оно на половину ногой выжато, мне кажется, что так она быстрее остановится если что, и завидя какую ни будь опасность, типа ямки или еще чего я его чисто автоматически на половину выжимал и держал, пока не начинало пованивать в салоне.) Корче сжег я его. Не включаются скорости и все. Точнее включаются они легко а машина не едет. Да и я сам все понял. А погода в один из апрельских дней, может кто помнит, неожиданно стала портиться, пошел снег. В общем хана, стою на трассе. Надоело мне уже все. Матерясь в душе начал ловить машины. Кто ловил машины на трассе в плохую погоду, да еще хрен знает где от города, да вечером -меня поймет. Остановился только один водитель на Камазе типа ЗСК (комбикорм что ли развозит). Прицепили мою веревку. Дерг! Рвется. Водитель достает свой камазовский трос - я его приловчившись зацепляю балонником за ушки троса и машины. Поехали. По пути думал -что ж за наказание такое -моя машина, вроде не старая, а таскают ее больше времени, чем она сама ездит? Кого таскал на прицепе Камаз знают - очень не удобно -ни хрена не видно. А грязи из под него летит много -снег уже валил во всю и вся эта хрень летела мне на лобовое стекло. В общем, дальше не знаю как и рассказать. Попробую, но извиняюсь сразу за может быть некоторую сумбурность, т.к. все произошло слишком быстро. В общем едем. Я в темноте вижу только габариты Камаза и по ним ориентируюсь, что б не дай Бог не врезаться в него. Потихоньку меня все больше начало выносить в лево и я уже увидел свет встречной машины. Я крутнул в право и во время не заметил, что Камаз начал притормаживать, т. к. начинался довольно крутой поворот дороги в лево. Видя, что огни Камаза приближаются довольно быстро, я запаниковал и начал давить на тормоз и что бы избежать столкновения еще больше выкручивал в право. Камаз вписывался в поворот, а я нет. Машина юзом по скользкой дороге, проехав по тросу который уже просто лежал на земле, завалилась в канаву. Видимо получилось так, что трос оказался под машиной, которая мордой завалилась в канаву - а Камаз продолжил движение. В общем дернул он меня от души. Автомобиль закрутило так, что думал мне каюк. Короче положил он меня на крышу! (трос так и не оборвался) Со мной к счастью ничего не произошло. Кое как вылез из машины. Вылез и он. Он был даже больше перепуган, чем я. Крыша вмята, стекло опять лопнуло. Багажник от удара раскрылся -все барахло на земле. Идет снег, дует ветер, км 40 от города, уже темно. В общем -как всегда. Снимаем трос. Он его складывает аккуратно назад. Слов нет. Просто молчим. Прошу у него закурить -сам когда то бросил, теперь уже все равно. Курим. Смотрим. Я даже к машине не подхожу. Так просто стоим и курим. Рядом притормаживают машины, смотрят и едут дальше. Наконец я докурил и бросил окурок. В канаву где лежала машина. Видимо все таки какая то из канистр от этого перевертывания открылась и бензин вытек. Вспыхнуло все мгновенно. Водитель Камаза заорал благим матом и схватил меня впавшего в ступор в охапку и почти понес в сторону своей машины. Когда он судорожно дергая рычаги отъехал метров 150 на бешеной скорости, там где была моя машина, раздался взрыв. Я впервые в жизни видел как горят машины. Оказывается -очень быстро. Я смотрел как горит моя машина -все эти гребаные литые диски, магнитолы, стойки и еще хрен знает что, в чем я никогда не разбирался и теперь понял, что разбираться не начну никогда. Я понял -что это не мое! Вы не поверите -именно тогда -глядя на огонь, я испытал огромное облегчение, что наконец то не надо ремонтировать эту проклятую машину, считать деньги -которые нужно платить за ремонт, постоянно испытывать стресс на дорогах, платить штрафы и т. д. Я с радостью думал о том, что моя семейная жизнь вернется в прежнее русло, и что закончатся все эти разборки с женой (которых у нас не было никогда до покупки этой проклятой машины), что наконец восстановиться прежняя половая жизнь, т.к даже на близость в последнее время не хватало ни сил ни желания,(хотя нам еще нет и 40), а ночами мне опять снилась эта машина! Почему то вспомнилось -что так и не успел я пройти тех осмотр, при котором обязательно наличие огнетушителя, а пойди теперь достань его из огня, даже если б он и был. Я смотрел на огонь -а со мной на него смотрел и водитель Камаза, и другие водители, которые остановились. Но в отличии от всех них - один я улыбался. До приезда ГАИ, я в кабине Камаза выпил грамм двести водки (благо у него было)-было чертовски холодно, меня всего трясло от стресса, да и за руль как вы понимаете мне уже не светило. Да и просто захотелось напиться, чего у меня давно, еще со студенческой скамьи не было. Когда приехали люди из ГАИ -ушлый старлей сразу учуял запах - и отнявши мое водительское удостоверение, предложил пройти экспертизу, на предмет опьянения. Я послал его на х..й (т.к. достаточно сильно уже опьянел -сказывался стресс и голод), а они бодро составили протокол о ДТП, виновником которого был пьяный водитель -т.е. я. Сразу сказали, что минимум год -я свои права не увижу. Плюс еще дополнительные какие то разборки. Я послал их всех и пошел допивать водку. Едучи в Камазе домой и допивая водку я думал, что права я уже свои не увижу никогда. Я просто за ними не приду. И мне было хорошо, так как чувствовал в душе, что наконец я вернулся домой, т.е. в свой привычный мир, где больше нет машины. Вечная ей память: дата покупки 25.02.04 -дата гибели 26.04.04.
P/S: Зачем написал? Просто хочется выплеснуть все это раз и на всегда, рассказав кому ни будь все без утайки, и который не будет тебе об этом потом постоянно напоминать. Рассказать и забыть как кошмарный сон. А потерянные деньги? Что ж.. Хрен с ними. Главное, что супруга меня поняла и все у нас стало по прежнему! Ура!! ( Настораживает только одно -супруга предлагает заняться покупкой квартиры).
Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать. На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе: "А ее двое моих друзей держали!"
С детства люблю читать газеты. Ну есть такое, часто сам себя корю - дескать, зачем читать эту лабуду, однако сделать с собой ничего не могу. Читаю, и часто от корки до корки. А вспомнить, собственно, я хочу про незабвенного нашего Михал Сергеича Горбачева. Году эдак в 88 или 89 М.С. разразился очередной мегагигабайтной статьюгой в "Правде". К тому времени все уже к М.С. привыкли, и никто на эту фигню уже внимания не обращал. Но я-то любитель газет. И вычитал я в там одну фразу, которая поразила псевдомолодого псевдоученого настолько, что выучил я ее наизусть. Цитирую: "В последнее время появилась тенденция снижения падения темпов роста нашей экономики". Только подумайте: если экономика - это функция, то рост - первая производная, темп роста - вторая производная, падение темпов роста - третья, снижение - четвертая, тенденция - пятая, в последнее время - шестая. Как глубоко пахал, сколь велик и мудр был Михал Сергеич! Куда там нынешним лохам.
Я работаю управляющим одного супермаркета. Придя как-то в понедельник на работу, я услышал, что в качестве музыкального фона в зале поет Окуджава, чего раньше, из-за пристрастия менеджера зала к радио-Попсе, отродясь небывало. Пока дошел до кабинета, динамики сообщили, что мы действительно настроены на радио-Шансон. Мне, в принципе, по барабану, но перемена была столь необычна, что я решил справиться о ее причине. Нашел менеджера, спрашиваю мол, у тебя что, мировоззрение за выходные поменялось. Ответ: - Я вчера нач охраны неделю в карты проиграл.
Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу - Тебе что попалось? - Мне триппер. - А мне сифилис. - Лучше бы мне сифилис достался Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит: - Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали? Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.
Сила есть… Случилось это года 4 назад (рассказал коллега по увлечению) Предыстория: двое мужиков, не молодых, но совсем еще не старых, решили сплавиться на резинке (для тех кто не знает: резиновая лодка еще совестких времен, стандарт - 16 кг веса + 2 весла) по маленькой речке почти сразу после ледохода. Оба - поджарые, жилистые, словом месяц в пустыне для них - пустяк. Один закалился во всевозможных походах. Второй вроде тоже не неженка, но сплавлялся в первый раз. Далее - история. От первого лица (рассказывает бывалый): - Ну я ему говорю: бери вещей поменьше, еду можешь вообще не брать… И что ты думаешь? Встречаемся на вокзале - у него за спиной - огромный рюкзак. А я думал палатку к нему кинуть! Ну да ладно, это вроде в его стиле, так что я даже предполагал что-то подобное… Сели в автобус. Напротив - бабы. Ну, пока ехали, разговорились. Да так, что когда приехали на место и выгрузились - обнаружили: весла остались в салоне автобуса. Ну, я лодку расчехлил. Рядом бросил насос-лягушку (кто не знает - резиновый насос, накачивать лодку нужно надавливая на него ногой). Говорю: «Накачай пока лодку, а я сбегаю попробую автобус перехватить, пока не уехал». Весла все-таки удалось вернуть. Поймал автобус на повороте. Прихожу к временной стоянке - лодка накачана, аж звенит! Серега рядом сидит - довольный, рожа красная. Рядом с лодкой - все тот же насос. РАЗОБРАННЫЙ. Я ему: «Зачем насос разобрал? Пригодится еще». (Лодка у меня старенькая, чуть-чуть пропускает, время от времени нужно подкачивать). А он: «А я его и НЕ СОБИРАЛ». С таким здоровьем надо на сцене грелки надувать, пока не лопнут! :)
В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-то отличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путем чудовищных интриг приобрести новую Волгу, ГАЗ-24. О черном цвете такого авто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили" серую, что было уже суперсолидно. Мой товарищ, будучи радиолюбителем, сделал самодельный матюгальник, и впихнул его в машину. Использовал он его крайне редко, в основном для заигрывания с перебегающими дорогу девушками, да еще делал "фу-фу", когда его собирались остановить ГАИшники. А тогда не было нынешней вседозволенности, и тот же гаишник понимал, что если машина с матюгальником - значит имеет право, и лучше не трогать.
Сама, значит, история. Выехал он как-то на рассвете в дальнюю дорогу, неважно куда. И через пару часов пути попал в туман. Что называется - "молоко". Дорога простенькая - по одной полосе в каждую сторону, и как назло на пути моего товарища оказывается раздолбаный Москвич, типа 2410, какой-то районной ГАИ, перезжающий из села в село. Обгонять по встречной в таком тумане - все равно что в русскую рулетку играть. А ГАИшный Москвич потихоньку телепается, километров пятьдесят, да еще и мент за рулем наверняка хихикает из-за беспомощности уткнувшейся ему в задницу красавицы-Волги. Ехать моему другу было далеко, и терпение его скоро лопнуло. Он подкрутил что-то там, взял микрофон и в матюгальник, на полную мощность, заорал в утренней тишине: - Автомобиль ГАИ! Немедленно примите вправо и остановитесь! Внимание!! Автомобиль ГАИ!...
Мой друг рассказывал, что из-за тумана не видел куда свалился Москвич. Видел только, что тот круто шарахнулся куда-то вправо и исчез. Бедный мент! :-)))
Акт первый: Младшая сестра (6 лет) приносит сестре старшей (лет 13) журнал Пионер, с изображенным на обложке негритенком, лучащимся улыбкой и непременным пионерским галстуком. Показывает на обложку и спрашивает кто это. Старшая сестра, не подумав о масти мальчика отвечает, кто кто, пионер! Акт второй: Через несколько дней, на улице при виде негра, младшая сестра радостно восклицает, посмотрите, пионер!! (старшая начинает понимать) Акт третий: Вечер того же дня. Старшая третирует младшую, - Вот не будешь есть, станешь пионером! - Нет, не стану! - Нет станешь, не веришь, пойди спроси у мамы! Ребенок несется к маме - Мама, а я стану пионером? добрая мама - Ну конечно станешь, дочка! Рев младшей сестры и ржание старшей сестры в эпилоге.
Мне эту историю рассказал мой отчим. У моего отчима есть тетка, живущая за городом. А у нее, соответственно - зять. Зятя звать Колей. Так вот, однажды ночью бобры построили на речке, протекавшей недалеко от их дома, плотину. На следующее утро Коля просыпается и видит картину - весь огород в воде, а в ней чайки плавают. Он пошел, разобрал плотину, полил соляркой и сжег. Ночью :) бобры опять построили плотину. Утром Коля проснулся - на огороде опять вода. Он взял пилу и топор, опять разобрал плотину, поспиливали и порубал все близлежащие деревья и кусты (чтобы строить было не из чего) и все это пожег. На следующее утро :)) бобры опять построили плотину, и, мало того, перегрызли здоровущую березу, росшую около речки. Только вот упала она не в реку, а на дорогу, загородив всю проезжую часть. Отомстили... :)
У моего друга, под балконом, прямо посреди пешеходной дорожки врыли столб. Такой нормальный, железобетонный столб, предназначенье которого неизвестно до сих пор. Стоит он уже второй год, никаких проводов к нему не подведено, плакатов не навешано, в общем гол как сокол, но стоит прямо посреди пешеходной дорожки. Почему я второй раз подчеркиваю этот факт, вы сейчас поймете. Курит Серега в основном на балконе. И вот как-то раз, то ли случайно, то ли мысль все же осенила, но он крикнул «ЭЙ». Крикнул он как раз в тот момент, когда по дорожке проходил какой-то мужик. Мужик, согласно всем общепринятым законам, задрал вверх и назад голову, ища источник оклика, и со всего маха, так как движения не прекратил, врезался в столб. Сереге этот процесс так понравился, что это на месяц или два, стало его любимым развлечением. Стоило только идущему пешеходу, пройти его балкон, но не дойти до столба, метра полтора, Серега орал «ЭЙ» и большинство людей с повернутой назад головой врезались в столб, с силой пропорциональной своей массе и скорости движения. Серегу этот процесс веселил очень даже сильно. Когда очередной клиент таранил столб, он сползал вниз по ограждению балкона, захлебываясь в конвульсиях смеха. Иногда он устраивал показательные выступления, т.е. приглашал нас - своих друзей, и демонстрировал придуманный им прикол. Как я уже отметил, действие продолжалось месяца два. Стоит сказать, что помимо этого, второе Серегино хобби была езда на автомобиле. Со своей «девятки» он мог не слазить сутками, если конечно позволяло свободное время. В один прекрасный день Серега заявился ко мне в не очень приглядном виде. Бровь рассечена и крест накрест заклеена лейкопластырем, на лбу шишка величиной со страусиное яйцо. В общем, видок еще тот. На мой вопрос, что случилось, вот что он мне поведал: - Приколисты поганые. Утром еду по Симферопольскому, там ремонт дороги затеяли. И то ли у них асфальтоукладчик сломался, то ли очередную партию асфальта ждали, но оставили работяги своего монстра посреди дороги. Знак объезда поставили, все чин-чинарем, я этот момент просек, уже обруливать собрался. Вдруг слышу, эти работяги на обочине свистеть и орать начали. Пока я хлебалом крутил, хорошо хоть газ инстинктивно сбросил, но все равно я этот асфальтоукладчик вместе с заграждениями не меньше чем на метр сдвинул. А в нем ведь тонны три. Оклемался, мол, вы че падлы орали, а они говорят, что за меня переживали, думали, что я не вижу! Доброжелатели хреновы! Я ему, конечно сочувствую, но странное дело, два праздника у него после этого справляли, а он нам прикол со столбом больше ни разу не показывал. Серега, а ведь прикол-то классный!
Первое мая. Макдональдс на улице 1905 года. Девять часов утра. Народу, как обычно в праздник утром, немного. В ресторан характерной походкой, опять таки с характерной лыбой на лице вплывает молодой человек. И по всему видно, что принял он минувшей ночью что-то изменившее радикально его сознание и на хаву пробивающее. Подходит молодой человек к кассе и начинает заказывать: - Чизбургер, детскую картошку и коктейль, - перечисление это уже далось не просто. - Вам здесь или с собой? - не проникнувшись состоянием молодого человека вопрошает кассир. По лицу молодого человека пробежала растерянность, потом удивление, потом лицо просто сильно отяготилось раздумьями, но выход был найден: - А вы что посоветуете?
В Москве на станции "Маяковская" вдоль эскалатора весят рекламные щиты. Один из них - реклама фотолаборатории, где печатают цифровые фотографии. Одна из фраз гласит - "Проявка цифровой фотопленки".
Дело было осенью. Под Минском, в совхозе (кажется, это совхоз) им. Дзержинского. Приехали шефы на картошку. Привезли студентов работать. Проходит несколько дней. На поле из прокуренных кабинетов выбирается комиссия, чтобы проверить, как работает будущее нации на уборке урожая. И вот видят они такую картину: идет по полю юное создание, голубоглазое, стройное, длинноногое, губки бантиком. Идет и картошку так в землю пяточкой обратно заталкивает. Председатель совхоза не выдержал столь трагической для его сельской души сцены. Подбегает к ней. Но помнит, что девушка - студентка и ругаться матом при ней не стоит. Он пытается с ней по-отечески: - Девушка, доченька, что ж ты делаешь? Это ж картошка. Ее из земли доставать надо, а не обратно заталкивать. Тут девушка поднимает на него свои обалденные глаза с длинными ресницами и... : - Мужчина, посмотрите на эти ручки. Они кроме авторучки и х...я никогда ничего не держали. А вы хотите, чтобы я ими картошку из земли доставала.
Занавес. Председатель, крутой мужик, вся округа его боялась, так и остался с отвешенной челюстью стоять. Окружение в лежку. А девушка дальше пошла; и так элегантно пяточкой картошку в землю...
Калуга. Начало 90-х. Предвыборная компания. Кругом огромные вывески ЕЛЬЦИН - НАШ ПРЕЗИДЕНТ! Причем вывесок так много, что в глазах рябит. Кто-то не выдрежал, и подписал: Да ваш он, ваш. Заберите его на х...
Опять про Петровича, в прошлом главного юрисконсульта одного государственного учреждения.
Эпиграф: Несоблюдение простой письменной формы сделки лишает стороны права в случае спора ссылаться в подтверждение сделки и ее условий на свидетельские показания, но не лишает их права приводить письменные и другие доказательства (п. 1 ст. 162 Гражданского кодекса РФ)
Однажды ночью Петровича разбудил телефонный звонок. «Семен! Когда деньги-то отдашь? Месяц назад занимал же! », - звонивший явно ошибся номером. «Ну ладно, ты меня разбудил, а я тебе не дам сегодня уснуть», -подумал Петрович и спросил звонившего: «А я тебе расписку давал? ». «Нет... », растерялся звонивший. «Ну, так и отдавать ничего не буду»,- заявил Петрович и повесил трубку. Больше звонков в ту ночь не было.
Сегодня в отдел новостей нашей телекомпании пришла рассылка мероприятий из городской администрации к Дню семьи. Один из пунктов цитирую дословно: 18 мая - встреча девочек-подростков в клубе "Сегодня дочки - завтра матери"
Есть у меня друг Алекс - американец российского происхождения. Его родители уехали из России еще до революции, мыкались сначала по Европе, где Александр и родился, а потом оказались в Штатах. Мать Алекса - изнеженная российская аристократка из Петербурга, - отдавала лишь распоряжения, все тянул на себе отец, в прошлом офицер царской армии. Нетерпимая ко всему, кроме российского и православного, мать на дух не переносила ни негров, ни евреев, ни «прочих латиносов», сидела дома, ничего не делая, и третировала домашних. Алекс мать не любил, полагая, что та сведет отца в могилу своими придирками и нетерпимостью, и рано ушел из дома, записавшись добровольцем во Вьетнам. Потом служил по разным горячим точкам. Там же и присмотрел себе невесту, кореянку. Отец его к этому времени умер, мать он не видел лет 15.
И решил Алекс, что после стольких лет разлуки мать, возможно, смягчилась сердцем и душой и даст благословение на женитьбу. Хоть и с «узкоглазой». Та, надо сказать, кроме родного, корейского, кое-как говорила по-английски, мать же Алекса, признавала только русский.
И вот приезжают молодые в гости. Мать старается по отношению к заморской невесте вести себя милостиво: и на стол накрывает и беседу через Алекса поддерживает. Но удивляется: «А что это она тебя, Саша, так грубо все время обзывает - ебо да ебо?! » - «Да это по-корейски - милый». - «А-а-а… но все равно как-то… неприлично…»
И так тихо-мирно время подходит к трапезе. Кажется, вечер удался. Разливается водка. Мать поднимает рюмку и со словами «на здоровье! » чокается с будущей невесткой. Просит Алекса перевести и хочет услышать от кореянки соответствующее приветствие на ее родном языке. Та поднимает свою рюмку и с сияющим лицом, глядя в глаза будущей теще, четко произносит: «Ты писда! »
Торжества пришлось закрыть. Алекс больше при жизни матери в том доме не появлялся. Хотя кто же виноват, что корейская фраза для уха аристократки прозвучала столь по-русски…
Жаркой летней ночью приятель уезжал с Киевского вокзала. Перед поездом решил окунуться в Москве-реке - там есть причал для катеров. Темно, безлюдно - поплавал, но вылезти не смог: стенка гладкая, дна не достать. Пришлось переплывать на другой берег - там ступенчатый спуск к воде. В два часа ночи Бородинский мост стремительно перебегал мокрый, босой и голый человек, прикрывая "самое дорогое" газеткой из урны...
Небольшая предыстория - работаю я в Америке консультантом по тренингам и вот где-то полтора года назад получилось так, что я вместе с моими коллегами внезапно оказался сотрудником Ай-Би-Эма путем присоединения нашей конторы к этому компьютерному гиганту. Эту новость я воспринял спокойно - и в самом деле, ничего особо не изменилась. Я как и раньше продолжал строчить слайды в Поверпойнте и участвовать в долгих митингах, посвященных тому как бы сделать эти слайды покрасивше и удовлетворить тем самым клиента. К компьютерной стороне бизнеса этой уважаемой компании я между тем имел весьма отдаленное отношение.
И вот однажды в офисе очередного клиента я, довольный тем как удачно расставлены точечки и запятые в очередной презентации, с чувством выполненного долга уже собираюсь уходить, как вдруг компьютер наотрез отказывается выключаться - т.е. нажатия на всякие там контрол-альт-дилиты ни к чему не приводят и даже рисет не помогает. Памятуя о том как ревностно тут относятся к лишним расходам электроэнергии и не желая брать на себя ответсвенность за дальнейшие манипуляции с компом, я решаю позвонить в клиентский хелп деск - пусть мол сами разбираются, я домой хочу. Ну а там все организовано по высшему разряду:
- Добрый день, спасибо что позвонили в хелпдеск, какой ваш персональный номер? - Да я вообще-то не ваш сотрудник, я на Ай-Би-Эм работаю... не подскажете как компьютер выключить?
Люблю я с братками общаться! Все-таки, интересные они люди.. Собственно, к чему это я: Сидим мы как то у костра, юг, лето, природа, все такое.. И с нами нармальный пацан - ну, выпиваем, отдыхаем, все такое. Ближе к ночи к нам приходит ежик - нормальное такое милое существо, дикое, но ужасно симпатичное. Я вспоминаю темы с канала Дискавери, что ежик - санитар леса, хищник, мышей ловит, как вдруг упираюсь в непонимающий взгляд ПАЦАНА: Братан, ты гонишь! Я в мультиках видел - ежи грибы жрут!!
Экспромт - великая вещь... Купил чувак квартиру... Ремонтировал ее долго. Обставлял. Вроде все получилось. Остались мелочи, в число которых входил и... стульчак. Так как самому ему со стульчаком по улице из магазина было в лом, он попросил родителей купить. Ну родители пошли в магазин, купили... Его отец - мужик еще тот. О нем истории можно писать книгами... Так вот несет он этот стульчак в целофановом пакетике. И тут на пути родителей вырастает магазинчик самообслуживания. Ну такой, в котором у входа ящечки для сумок стоят, куда свои вещи при входе здавать надо. Естественно пакет со стульчаком взяли с собой, благо был он один, да и содержимое пакета никак не соответствовало профилю магазина. Ходили, бродили, покупали... Подошли к кассе. Кассир аккуратно пробивал купленное. Взяли покупки, собрались уходить. И тут взгляд кассира упал на "незадекларированный" пакет. Она с вопросом - а в пакете что? Он - ну типа не у вас покупали, мое это. Она с еще большим любопытсвом - нет, ну вы покажите... вдруг наше... причем нарочито громким голосом, привлекая внимание других покупатеелй и охранников... и снова - ну что у вас тут??? покажите.... кульминация - народу уже много, головы повернуты на виновников происшествия... - Ну так что это у вас? Такое кругленькое??? Это наверное ПОДНОС???? - Да нет! ПОД ЗАД (доставая из пакета стульчак)!!!
Небольшой уездный городок N славится своим музыкальным коллективом. Благодаря энергичности своего директора, человека от музыки далекого, но прекрасного администратора, оркестр то и дело гастролирует по российским городам и весям.
И вот стоит этот хорошо известный в своем небольшом городе человек в аптеке, и советуется с дамой в белом халате на предмет того, чем ему укомплектовать оркестровую аптечку перед очередной поездкой. Дама выкладывает кучкой на прилавок пластыри, бинты, аспирины, анальгины, средства от насморка, непременные ношпу и корвалол и т. д.
Подумав, директор просит добавить ко всему большую упаковку альказельцера. Провизорша понимающе кивает.
А в заключении, секунду помешкав, директор говорит: - И давайте-ка упаковочек десять презервативов… На слегка недоуменный взгляд фармацевта смущенно поясняет: - Ой, вы знаете, эти музыканты - такие рассеянные люди. То ноты забудут, то смычок …
Я не был свидетелем данной истории, но ее мне рассказала согруппница лет пять назад, когда я учился в пединституте в Мурманске: В общем едет в час пик по Нижнеростинскому шоссе набитые до предела автобус под номером № 1 (копейка в народе). Автобус старой модели, двухдверный, вроде ЛиАЗ. Так как желающих попасть в данное средство передвижения много, то супружеская пара с большими авоськами решила разделиться и протиснулась (именно так) в разные двери. Едут: Жена (Ж.) через весь салон мужу: - Вася, Вася!!! Подними яйца выше! Муж Вася молчит. Ж. : - Вася, Вася!!! Подними яйца над головой! Муж Вася молчит. Салон автобуса пезамедлил отреагировать на эти выкрики смешками. Ж. : - Вася!!! Яйца побьешь, подними над головой выше! В общем историю можно рассказывать бесконечно, но перейду сразу к концовке. Выйдя из автобуса, Василий поднял таки яйца (в авоське) над головой и со всей силы бросил на тратуар. Вот так-то. Женщины, думайте что, где и как вы говорите :).
Проезжаю недавно ночью по проспекту, там на обочине часто стоят девочки НЕтяжелого поведения (зарабатывают трудом, в отличие от власть имущих). Со мной едет друг, просит остановить возле одной из них. Спрашивает у девочки возле обочины: «Почем сосешь?». Девочка веселая попалась, приподымает голову вверх (прямо как пионерка на линейке) и гордо отвечает: «Сосет мишка лапу, а я делаю мiньет!».
Надо же, и ТУТ профессиональная гордость и требование уважения к своей профессии!!
Рассказано на дне рождения друга - знатного байдарочника. Вовка привет! Рязанская область, сплав на байдах, вторая неделя, тушенка заколебала, хотим чегонидь сладкого - тортик там или сгущенки, наконец. Решили пойти в деревню притариться к чаю. Пришли. Сельпо - классика в черном, т.е. покосившийся сарай, полки с галошами и морской капустой, за прилавком - МАДАМ БРОШКИНА - Синий халат, грудь № 15, полная нирвана, достигаемая дегустацией семечки подсолнуха. "Тетенька, а есть чего к чаю?" Индеферентный взгляд. Пауза. "СмЯтаны возьмите", "Да нет, нам бы чего сладенького", Ответ был, на мой взгляд, гениальным: "А че, с пЯском - пЯздато!"
Как обычно - информатика. Первые 2 пары. Народ (4-й курс, 20 лет) в преддверии зачетной недели. Жарко, скучно... Девушки защищают заботы по 1С Бухгалтерии, Юноши играют в бильярд на компьютере, и достаточно громко обсуждают процесс и различные аспекты личной жизни. Периодически все это прерывается хохотом, воплями, и т.п. Препод, молодая Леди в самом расцвете сил делает им замечания... Одно, второе, третье... Наконец - взрывается:
- А, вы такие несерьезные. Далее следует вольный перевод трактата "Кары Небесные". Досмеетесь!
Юноши внимают тираде, зевая и скромно рассматривая пол. Наконец, препод выдает фразу: - Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
Один из юношей, поднимая ясный взгляд: - Ну, это только неаккуратные люди...
Ночью подъезжаем мы к МакДрайву. На весь Макдональдс один паренек похуистического вида.. Заказываем. Девушка моего друга спрашивает: - Вы хоть не долго? Мы полчаса ждать не собираемся.. Парень так уверенно: - Пять минут - максимум! -- и пропал.. .......... ждем.............. ждем........ В конце концов он появляется с заказом. Девушка ему: - Ну у вас и пять минут, молодой человек! Мы ждали, наверно, все двадцать.. Заснули уже.. Парен все так же невозмутимо: - Ничего подобного! Вот, прошло ровно четыре минуты и... (пауза, взгляд на часы).. и 87 секунд...
Работаю я помощником депутата в Верховной Раде Украины (это парламент украинский). За голосование, известное дело, платят депутатам (за НУЖНОЕ голосование). И депутатам при такой процедуре голосования, как голосование бюллетенями (есть такая по регламенту), надо опускать бумажку в урну с отметкой, как он там решил проголосовать.
Так вот: за один из вопросов за нужное голосование предлагали за голос «ЗА» сверхденьги (значимая сумма в долларах для любого масштаба людей). В парламенте принято при голосовании бюллетенями если человек не собирается голосовать «ЗА» вообще не брать бюллетени (тогда депутат заявляет «мол, если я ВООБЩЕ не брал бюллетеня, то и не мог проголосовать «ЗА» и нечего меня подозревать в поддержке этого решения»).
И РЯД народных депутатов ВЗЯЛИ ДЕНЬГИ, получили бюллетени для голосования.. А чтобы избежать нежеланного ими решения просто кинули в урну чистые бумажки того же цвета, что и бюллетени (фиолетовые, кажется). Понятное дело, простая бумажка бюллетенем не считается и голос не засчитывается. И на заседании одной из фракций парламента был разгон, кто смахлевал и сп.. л деньги, получив деньги за нужное голосование и сдав для голосования пустую бумагу цвета бюллетеня.. Насколько я знаю, таких кидаловых из депкорпуса так и не вычислили..
В Одессе нас останавливает мент. Представляется, просит документы, а потом говорит. - Вам наши дороги нравятся? Мы естественно отвечаем: -Да! - Тогда с вас десять гривен. Интересно, что было бы если бы мы сказали нет?
Давно рассказывала родственница, тогда и записал. Муж, человек очень жесткий, старой закалки, но по-своему справедливый. Если что сказал - все, не моги изменить. Если спросит совета у жены, обязательно сделает наоборот. В зрелые годы он пил, причем пил достаточно круто. На работе все прощали, т. к. он был уникальным специалистом: «наощупь микроны чувствовал». Характерный пример из тех времен - за «калымную» работу предложили два варианта оплаты: установить телефон или три литра спирта. В очереди на телефон семья стояла десять лет. Как вы думаете, что он выбрал? Правильно, он выбрал трехлитровку. Ну, это была предистория. Теперь собственно история. Пьянствовал он уже почти неделю, режим жизни был такой: залез в холодильник, выпил сто граммов, пошел в свою комнату, упал, уснул, проснулся, залез в холодильник, далее см. начало абзаца. И так, независимо от времени суток. Но, вот однажды, он решил вдруг капитально закусить, то - ли принял больше, чем обычно, то - ли пригрезилось что, но он, вместо холодильника залез за закуской под раковину. Обнаружил средство для чистки унитазов под названием "Санитас". Взрезал банку, взял здоровенный кусок хлеба, намазал на него "Санитас" толстым слоем. Жена заходит на кухню, видит картину: вспоротая банка чистящего средства, муж заталкивает в рот кусок хлеба с этой гадостью. В ужасе всплескивает руками. - Ваня, стой! Ты что делаешь? - Молчать!!!! Что хочу, то и делаю!!!! Кто здесь хозяин?!?? Она растерялась, что здесь сказать? А он жует! Как остановить? Потом сообразила - Оставь хоть немного унитаз почистить! P.S. Не знаю, из чего делали это средство, может из сливочного масла, но факт был медицинский - никаких последствий для организма…
Собственно, не история, а так, наблюдение... В Луганске уже давно работает пивнушка "Плакуча Ива"... Недавно возле нее заметили старую "Волгу" с шашечками и надписью "Кому такси на Дубровку?" Могут же люди рекламировать себя с юмором...
В супермаркете у Коломенской вижу очередное шоколадное изделие Cadbery, выпущенное совместно с Mattel ("barbieстроительной" компанией, если кто не знает), но с потрясшим меня русским ценником:
Я Й Ц О Б А Р Б И
Хотелось посмотреть, как выглядит ЭТО, но рисковать не стал. Даже *представить* страшно! :-)
Как многие знают, на клавиатуре и компа, и печатной машины буквы "З" и "Х" расположены рядом. А теперь представьте как оказалась напечатана фамилия председателя правления Зуева на протоколе собрания учредителей одного общества. Да, протокол был подписан. Ошибку случайно заметил один из учредителе и отреагировал таким образом: - Да ты, Зуич, женился видать - фамилию поменял. Занавес.
Серега с Борисом проснулись рано: солнце только появлялось над горизонтом, неся долгожданные свет и тепло жителям Восточного полушария. Но ни свет, ни тепло не интересовали наших приятелей. Синхронное пробуждение было связано с синхронным обезвоживанием организма, вызванным, в свою очередь удавшейся вечеринкой. Попили рассольчику. Боря на кухне шарится, Серега на диване отходняки ловит: обыденно все. Серж (он поесть любит с похмелья) спрашивает у Бориса: «Есть там что у нас? Осталось после подруг? » Боря наоборот ничего не ест на следующий день: только курит и пьет, поэтому отвечает: «Бычки только в помаде». Это он пепельницу просмотрел. «Неси», - крикнул Серега, полагая, что «Бычки в томате» не бог весть какой деликатес, но подкрепиться ими можно. «Что же ты принес, любезный друг? » - так возможно спросил бы Бориса Сергей, если бы знал некоторые слова. Но, к сожалению, он их не знал или забыл, поэтому с возгласом «Ты шо» нанес товарищу физическое оскорбление на всю морду лица. Это, разумеется нисколько не повредило их дальнейшей дружбе, но все же случай этот является одним из ярких примеров непонимания одним человеком другого.
Все наши материальные ресурсы делятся на деньги, лежащие на счету в банке, кошельковые деньги и те деньги, на которые нас кинули. Людмила Аркадьевна Фройзен, более известная, как Люся-копейка, занималась именно последней разновидностью денег, т.е. перемещала купюры из одной категории в другую. Причем, благодаря внешности водородной секс-бомбы, делала это весьма успешно. Однако и ей пришлось в 95-ом столкнуться с элементарным человеческим непониманием. Договорившись со знакомым, не получавшим зарплату водителем «Скорой», она приехала в село «Мидюкино» предложить крестьянам сахару по смешной цене. Крестьяне народ хоть и подозрительный, но при виде девахи в медицинском халате и натуральной «кареты скорой помощи» сердцем оттаяли и денежки внесли согласно объявленного Люськой прейскуранту. Сопровождать любезную медсестру до больницы, где, стало быть, и хранился сахар, отправили троих сельских парней, чтоб значит помочь загрузить мешки с ценным, почти стратегическим товаром. План у аферистки был отлажен и проверен. Она оставляла парней у входа, поскольку надо было договориться с главврачом и выходила через запасной выход, которых у любой больницы было множество. В этот раз у выбранного ею выхода стояла не только покоцанная шестерка ее сообщника, но и один из трех привезенных ею за сахаром парней. Отдать бы Люде хрусты да извиниться: мол, ошибка вышла, сахар продан. Но не такова была Люся-копеечка. Она решила поделиться и ровно половину полученных от мидюкинцев дензнаков отслюнявила. Когда главное колесико в голове случайно оказавшегося у выхода селянина пришло в движение, мал помалу проясняя перспективу свалившегося на односельчан несчастья, Люся даже не дошла до автомобиля, металлический скелет которого до сих пор напоминает каким может быть гнев коварно обманутого простого человека. А Людмила Аркадьевна сразу после того, как вышла из больнички, открыла фирму по продаже недвижимости. Хлопот, говорит, меньше и непонимания.
Один из моих знакомых - Сашка Кутепов, невзирая на все положенные в его возрасте атрибуты серьезности (жена, дочь, квартира etc.), таковым не является. Ну разве можно назвать серьезным человека, периодически впадающего во фрустрацию под влиянием философских течений древнего Востока, текстов современных мастеров жанра «Фэнтези» и компьютерных игр? Являясь ярым поклонником новых теорий обучения/воспитания, Саша самостоятельно пришел к выводу, будто не стоит детям слишком подробно отвечать на их вопросы. Познание мира якобы происходит наиболее успешно, если ребенок делает выводы сам. Поэтому на вопрос «папа, а что такое «интернет»?», заботливый отец продемонстрировал свежие фотографии с Марса, заглянув с дочерью на сайт NASA. Вопросов больше не последовало, зато в следующий раз, завидев отца за компьютером, ребенок вежливо поинтересовался: «Ну, как там дела на Марсе? »
Тот же Сашка, движимый всеобщей манией к присадкам и добавкам, разработал ароматическую присадку к бензину для обворожительно приятного запаха выхлопа. Видимо, он собирался круто подняться на своем изобретении. Не удалось. Выпущенная в лицо соседу по гаражу из выхлопной трубы струя маслянистой пахучей жидкости привела к частичному облысению жертвы эксперимента и превращению последнего в непримиримого врага Александра Кутепова, который идею ароматизации выхлопных газов забросил надолго, если не навсегда.
Случалось и мне в юности быть непонятым весьма уважаемым преподавателем физики. Осведомленность группы о вопросах на предстоящем коллоквиуме привела к заготовке «бомб». Оставалось только писать что-нибудь на листке и заменить его ближе к концу часа на предварительно переписанный из конспекта материал. Боже, как просто! Я писал вдохновенно, перемежая строки текста замысловатыми интегралами. Я описывал формулу перемещения мурашек по своей спине, обещал каждой советской семье по холодильнику и вывел формулу зависимости цвета лошади от количества зубов ее хозяина. Но до сих пор мне не понять, как именно этот листок попал к преподавателю, а не добросовестно заготовленный накануне. На экзамене, случившимся через месяц, спасло меня только знание предмета и хорошая память: я выучил конспект на твердую «4».
Вспомнилось. Вышел как-то я днем на улицу перекурить, период тогда был довольно загруженный, умственное напряжение было таково, что с женой дома коммуницировать нормально на русском не мог (живу довольно далеко, в стране, где гос язык английский).
Так вот, выхожу я на полном автомате на предмет покурить, погреться на солнышке (кондиционер достал), думаю какую важную мыслю. Никого не трогаю. Место это типа бизнес центра моего маленького городка (точнее именно ИТшного бизнес-центра - с одной стороны Cisco, с другой SUN и иже), то шляется куча всякого чма типа красного креста, армии спасения и прочих попрошаек.
Добрались и до меня. Подскакивает довольно симпатичная брюнетка (явно видно, что нифига не местная) и начинается стандартная песня о бедных детях Африки, и моем участии с процессе их спасения, откажись я только от разового приема кофе.. И не соблаговолит ли любезный джин подать копеечку и все такое...
Посылать грубо людей не люблю. Да и не уместно как-то.. Решил отделаться малой кровью -- говорю, понимаешь, не буду помогать, лучше помогать кому-то конкретному, чем неизвестно кому. А посему, у меня родители на Украине, а со своими неграми пусть негры сами разбираются без моего участия. Девка не успокоилась, стала рассказывать что она из Немеччины и тоже помогает своим родителям (интересно, какой % с выручки этим сборщикам подати платят?).
Последовал стандартный разговор, по поводу да, Германия классная старана, пиво почти самое лучшее (у Чехов лучшеЕ), как наши деды вашим навалили и все такое.. А потом, все на том же автомате, добавляю... Эх.. Вот что в Германии самое классное, так это ваши порнухи, - я даже пару слов выучил - я, я вундебах фантастиш... Просто термояд... Девка впала в состояние каматоза, и отвалила... :D Потом я ее еще раз несколько замечал, - обходила десятой стороной..
Случилось это в году где-то 1997. Я тогда учился на 3 курсе Института мировых языков в г. Ашхабаде. Был у нас такой предмет "Культура речи" и вела его преподавательница, такая рафинированная интеллигентка(уже и не помню имени, скажем Наталья Владимировна), которая была настолько старая, что рассказывала как она еще задолго до войны танцевала с офицерами-летчиками на танцплощадке!!! (В графе "Возраст" значится "Столько не живут") Короче, по причине преклонного возраста лекции свои она читала почти полушепотом, а мы в это время тихо-мирно подремывали. И вот однажды идет урок, в тишине аудитории еле слышится ее шепот, вдруг, надо же такому случится, с ее платья обрывается пуговица и падает на пол с характерным звуком. Ничего бы и не произошло и мы продолжили бы мирно посапывать, если бы этот звук падающей пуговицы не заставил известного на весь институт хохмача Витю Зеляноджево разомкнуть сонные веки и произнести фразу, ставшую впоследствии легендарной. Представьте теперь с самого начала как замедленный кадр: в тишине падает пуговица, стуча о деревяный пол и Витя: У вас зуб отвалился, Наталья Владимировна. Занавес, вся аудитория сползает на пол. Как говорится, я плакаль.
Тяжела жизнь ментов. Предистория такова. Я брюнет, и как следствие все стражники правопорядка проявляют прямо скажем нездоровый интерес, но не услышав ласкающий милицейское ухо акцент, сразу сникают. А еще у моей жены IV группа крови резус отрицательный (голубая кровь), а меня II резус положительный, поэтому стоит ей появиться в связи с беременостью в женской консультации, как еженедельная сдача всех анализов обеспечена. Так же в нашем городке есть школа милиции, и периодически на улицы выпускают юных ментовят, естественно под присмотром заматерелого сержанта. Теперь собственно история. Как-то летом, собираюсь после обеда на работу. Жена вручает черный пакет с баночкой: "Зайди в женскую консультацию и поставь на стол в таком-то кабинете." Дело привычное, взял и пошел. Навстречу седой сержант и стайка курсантов. Сержант решает "показать класс" или лабораторная работа такая. Одним словом, происходит следующая сцена: - Сержант Пупкин. Предъявите документы, огнестрельное оружие, наркотические в-ва и т.д. и т.п. Одним словом, стандартная процедура с вывоворачиванием карманов, заглядыванием в пачку с сигаретами и прочее. Возмущаться и протестовать бесполезно, да и привык уже. В самом конце вгляд сержанта Пупкина падает на пакет: - Что здесь? - Банка. - А что в банке? - Моча. - Не понял. Откройте. Молча открываю, протягиваю. Банка подносится к самому носу, затем следует длительный процесс нюханья. По лицу пробегает самая разнообразная гамма эмоций от снисходительной усмешки до полного удолетворения (в самом деле, пахнет так, как и должно пахнуть). После чего банка возвращается владельцу, а сам сержант во главе всей стайки величественно удаляется.
С тех пор я уважительно отношусь к мундирам мышиного цвета на улицах. Ведь нюхать такое за такую зарплату сможет не каждый. PS. А анализ не получился, видно дыхание было у сержанта такое.
Это школьное сочинение моего сына Ильи на вольную тему, которое я ему сдавать на проверку не разрешил.
Благодарность Петру Первому и героям войны с Наполеоном
Все благодарны Петру Первому за то, что он защитил Русь от жадного и злого француза Наполеона. Это было в 19 веке. Наполеон уже разрабатывал план войны. Сначала он решил наступать так, чтобы русские даже не подозревали, что начинается война. Потом он решил пытать захваченных солдат, чтобы они выдали русское войско и царя. Но его план не удался. Петр Первый послал русского шпиона и узнал, что на Русь собираются нападать и стал готовиться к войне. Когда Бонапарт подошел к Руси и увидел русское войско, он так разозлился, что начал наступать первым. Битва эта длилась до тех пор, пока Петр Первый подскакал к Наполеону сзади и вонзил ему меч прямо в сердце, после этого удара Наполеон Бонапарт пал. Увидев мертвого Наполеона французы в страхе бежали. Русские поскакали домой веселые и устроили пир в честь победы над Наполеоном. С той битвы Петра Первого прозвали «Великим».