Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.05.2004 по 16.05.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня в Украине рассматривался вопрос о судимостях ныне действующего Премьер-министра Януковича. В результате оказалось, что судимости отменили и вааще парень ни в чем не виноват, а скорее наоборот пострадал не за что... Больше всего Удивила фраза его пресс-секретаря:
- Современные молодые люди наоборот должны равняться на Виктора Януковича!
П.С. Первая судимость была за грабеж по статье 142 УК в 1968, вторая в 1970 году - мотал срок по 102 УК телесные повреждения средней тяжести. Кому интересно http://www.livejournal.com/community/kievlive/171037.html
П.П.С. Самое "смешное" - человек претендент в президенты...
История трагическая, но, в жизни, рядом с трагическим зачастую присутствует комическое… Дело было в середине семидесятых, в одном сибирском городе, вскоре после нашумевшего случая угона истребителя МИГ-21 (25?) в Японию. Ехал рейсовый автобус типа Икарус из города в аэропорт. На остановке зашли два молодых парня. Как только автобус тронулся, они вытащили обрез, расстегнули куртки, чтобы показать висящие на поясе гранаты, и объявили, что автобус захвачен, пассажиры - заложники, им нужен самолет до Японии. Тут с переднего сидения приподнялся человек - Вы, что, в натуре, о...ели? Ребята, ни слова ни говоря, выстрелили в него в упор. (Впоследствии, ирония судьбы, выяснилось, что этот человек ехал домой после длительной отсидки в колонии строгого режима). - Поняли, мы не шутим. Поехали в аэропорт, там один из вас пойдет к начальнику аэропорта, и скажет, чтобы нам выделили самолет до Японии. Приехали в аэропорт, одного из пассажиров выдернули и отправили к начальнику. - Если не придешь через двадцать минут – расстреляем твоих близких. Ушел на ватных ногах, кое-как добрался до начальства, рассказал. Несмотря на стучавшие зубы, ему сначала не поверили, думали, что дурацкая шутка. Ведь в те времена террористов еще не было. Потом до них все-таки дошло и они забегали. Подняли всю милицию города, согнали к аэропорту. Угонщикам передали, что самолета нет исправного, есть только вертолет. Ребята согласились. (Вертолетом из Новокузнецка, в Японию?) Вся милиция города, с оружием, улеглась в оцепление вокруг вертолета. Внутрь вертолета посадили несколько переодетых милиционеров, тоже с оружием. Подъехал автобус к вертолету, угонщики вместе с несколькими заложниками начали перегружаться. В этот момент один из милиционеров, находящихся в вертолете, решился выстрелить и убил того, кто был с обрезом. Второй рванул бежать и пробежал невредимым сквозь все оцепление. Знакомый милиционер рассказывал, что такой мандраж был, что боялись показаться на глаза этому хлопцу, не то чтоб выстрелить в него. Потом выяснилось, что это были ребятки из местного ПТУ, настоящих гранат у них не было, а были баночки из под майонеза, раскрашенные черным кузбасс - лаком. Баночки круглые, ребристые, если не присматриваться, а со страху никто и не присматривался, очень похожи на гранаты Ф-1. Правда, обрез был настоящим, переделали из подарочного ружья, которое вручили деду одного из хлопцев при его уходе на пенсию. Милиция историю замяла, т. к. героизма никем не было проявлено, пацан в конце - концов пришел домой, его там поймали и спрятали в психушку. Говорили, что на всю жизнь.
Есть такой литовский актер - Донатас Банионис, всегда любимый всем Советским народом (и мной в том числе), получившим всевозможные звания и награды от Советского правительства. Несколько лет назад показывали по телевидению его интервью, где он еле-еле говорил по-русски, с очень сильным акцентом. И я еще подумал: "Вот, гад, стоило только Литве отделиться, как тут же язык забыл. А в советское время без акцента говорил!" А тут, недавно была передача посвященная его 80-летию. В передаче было сказано, что режиссеры никак не могли побороть его акцент и все его роли дублировались, в основном Александром Демьяненко. И следом как иллюстрация - фрагмент фильма, где Банионис говорит проникновенным голосом всеми любимого Шурика. Вот какая сила искусства - столько лет я находился в заблуждении, и нехорошо подумал о человеке. Неудобно … іжик
Стою сегодня в очереди у газетного киоска (ждем, когда киоскер веревочки на пачках со свежими газетами разрежет) и от нечего делать разглядываю товар в витрине. Ну, там всякие заколки, блокноты, книжки, детские игрушки и огромная россыпь всяческих карт. Я и не знаю, для чего они: таро, звездные (?) в продолговатой пачке, японские, карты для девочек, еще какие-то и обычные игральные с разными рубашками и в разных пачках. Один ряд меня очень заинтересовал: на пачках фотографии Фродо, Гэндальфа, Голлума, эльфа этого с луком (не помню как зовут) и надпись на английском "King jf Rings". А на ценнике - перевод: "Карты Гарри Поттер". О как!
Только для историков(!): Зацените ситуацию (и идеологическое обоснование из школьных учебников истории): В Крымской войне 1853-1856 гг. отсталая, крепостническая и пр. пр. пр. Россия, где ружья кирпичом чистят, воевала против всего (!!!) цивлизованного мира (коалиция Британской империи с Африкой и Индией вместе взятыми, Французской колониальной империи с Африкой и Юго-Восточной Азией вместе взятыми, Австро-Венгерской империи с Балканами, Османской империи в размерах всего Ближнего Востока и даже Сардинского Королевства) и за три года войны весь цивилизованный мир сумел добиться падения Севастополя (на самом деле, русские оставили только южную часть города). Самым позорным для России итогом войны явился факт отсутствия парусного (отсталого!!!) Черноморского флота. который, собственно, был затоплен в самом начале войны, предварительно, правда, уничтожив, главного соперника на Черном море - турецкий флот.
В Первой мировой, через три года войны, в 1917 отсталая, развращенная революцией и пр., бюрократическая, коррумпированная Россия была на грани национальной катастрофы - немцы Ригу взяли!!!
В Великой Отечественной при самом передовом социалистическом строе, после миллионых жертв на коллективизацию и индустриализацию (на "лишь бы не было войны" и "если завтра война")Германия, воевавшая против всего мира, стояла под стенами Кремля.
В 2000 году (вычитано на анекдот.ру) по российским ж/д дорогам еще ходили цистерны производства 1907 года.
Вечером 9-го мая возвращаюсь домой. Настроение "+", музыка, дороги пустые. Родной Владик, огни горят, вообщем разогнался под соточку. Ну есснно, за поворотом торгуют... Палками... Полосатыми... Показали образец. В смысле - махнули тем, чем торгуют. Мысленно готовлю полтинник за превышение... Пока "продавец" ковылял до машины, разглядел, что приборы для сушки волос (в смысле - фены-радары) эти диллеры не имеют. На душе стало веселей. Однако... какой же я был наивный. Я был готов к борьбе, к перепалке, я честно и до последней капли решил отстаивать свою правоту. Но куда же мне убогому супротив доблестного ГАИ!!!
После поверхностной проверки документов, грустно посмотрев в мои серые глаза, служивый очень строго спросил: "А ПОЧЕМУ ТРЕЗВЫЙ" ?
Вчера прочитала умную газетку, не помню названия, но цитату из криминальной хроники запомнила навсегда : "... Водитель Вишневой девятки был пьян, но он был прав..." Занавес.
Произошло это году наверное 1990. Я тогда был совсем молодой - 19 мне было, но выглядел старше. И состоял я тогда в кооперативе (славные времена все таки были). Мои коллеги - все поголовно старше лет на 6-7. Теперь история. Приходит нашему председателю кооператива повестка на военную переподготовку. Вообщем то ничего страшного - 2 месяца водку на природе попить, очередное звание получить... Но в силу своей природной лени идти ему туда страшно не хотелось. И пришла ему в голову мысль - отправить туда меня под его именем. Посмеялись и ладно, но тут я понимаю, что он это серьезно! Я в отказ. Он давит. Иди говорит, два оклада, накладные расходы (водка, еда и т. д.) плюс банкет по возвращению с девочками и все такое... Я в отказ - нафига мне это все - с деньгами порядок, водку и девочек я и сам найду... Он давит... Я уже и так и так - настаивает... То что мы с ним совершенно не похожи (я типичный славянин, а он, как это помягче сказать, вовсе нет, вообщем да... , он потом на обетованную и уехал...) в расчет не берется. Отмазался я от него следующим образом. Когда он на меня в очередной раз насел - ну типа, что тебе еще надо, почему не соглашаюсь, я ответил: - Беды нет, два месяца - не два года, мог бы я и послужить. Да и деньги не плохие... Но все это время отзыватся на фамилию Шмундяк я не намерен... Этот аргумент был принят, служить со своей фамилией пошел он сам...
После освобождения села в хате бабушки Горпины ночевал сержант Филипп Костенко. Угощая его молоком, пожаловалась: как немцев погнали, так у коровы пропало молоко. Давала почти ведро, а теперь - кувшин. Посмотрел сержант корову, вроде нормальная, только очень нервная. Обещал позвать ветеринара. А ночью, проходя мимо сарая, услышал какое-то чмоканье. Распахнул дверь: у задних ног коровы стоял на четвереньках, впившись ртом в вымя, обросший человек. На свет фонарика лохматая образина бросилась к стене. Огромный фельдфебель с поднятыми руками. Оказалось, квартировал у соседки Горпины, а удрать не успел.
Взято из "Писем фронтовиков Великой Отечественной в "известия.ру" http://www.izvestia.ru/life/article94751
Есть такая молодежная организация - "Идущие вместе". С кем они вместе идут, объяснять не надо :) В последнее время очень много народу в нее вступило - неужели опять культ личности, царь-батюшка и оруэлловский 1984 год?
Спросил тут у свежеиспеченных идущих - что за любовь к ВВП такая? Оказалось, "идущим" регулярно оказывают матпомощь - и майки выдают соответствующие, и деньгами. Которые они регулярно спускают на пиво "Гессер" в знак уважения к немецкому прошлому одного известного резидента (подсказка - не Штирлица).
Как узнал это - от сердца отлегло: 1) Не возмешь нашу молодежь призраком тоталитаризма. Халява - вот мерило всех ценностей :) 2) Понятно, куда идут деньги из Стабилизационного офнда, которые остаются после покупки "Мерседесов" для "Едущих рядом" :))
Подготовительная группа детского сада - одно умиление. Вчера там произошло вот что: большинство детей не подготовило домашнее задание в связи десятидневными майскими праздниками, и учительница, чтобы привлечь внимание разболтавшихся детей, пошутила: «у меня очень острые зубы! ». На что кто-то из детей спросил: «а ты еще намордник себе не купила? » Провинившийся так и не был найден, но учительница зареклась больше не шутить.
ПРЕАМБУЛА После 11 сентября (таран близнецов в NY) слышал такой анекдот : "Сидят два хохла на окраине поля выпивают, закусывают. В это время над полем летает АН-2 (кукурузник) и рассеивает всякую химию. Вдруг самолет начинает коптить, дымить, чихать и падает на поле. Посмотрели хохлы друг на друга и один говорит : - ЯКА СТРАНА, ТАКИ И ТЕРАКТ!!!
АМБУЛА Еду недавно на работу, около работы в/ч № (бальшой секрет), и в автобусе постоянно полно разных вояк. Стоят рядом два паренька в камуфляже. Один средних параметров, зато второй очень колоритный (метра полтора ростом, килограмм наверное 40 веса - полный дистрофик наверное). Таких новобранцев хватает, ничего особенного, но когда они поворачивались на выход заметил у них на плече нашивки. На нашивках нарисовано черт знает что (на фоне щита морда волка или злой собаки с жутким оскалом, ниже кинжал или меч, еще ниже надпись СПЕЦНАЗ чего-то там РБ). Чуть не рухнул со смеха, убить можно одним ударом, да очень жалко дистрофика. Сразу вспомнился анекдот - ЯКА СТРАНА, ТАКИ И СПЕЦНАЗ!!!
На предмет военческих сборов... Картина 1. Есть в наряде по кухне такая работа: воду греть, дабы принявший пищу боец мог после этого помыть котелок в теплой воде. На должность эту был назначен конгениальный математик, но дурак пожизни. Днем прошел дождь, и посему дрова, которыми топится печь- влажные. Все люди, как люди, а он- математик. Ну макнул ты каждую лучину в стакан с солярой, кинул газету, кинул спичку- загорелось. Этот товарищ исполнял примерно так: Положил газетку, положил дровишек, кинул спичку- не горит. Удивление на лице, ну да ладно. Повторяем попытку. Не получается? Странно... И тут товарищ догадывается, что соляру дали ему не зря. Процесс принимает следующие очертания: газета, дрова, спичка и... стакан соляры в топку. Товарищу стало интересно что получится, и он поднес портрет прямо к топке... Ни до этого, ни после я не видел, чтобы полевая армейская кухня подскакивала на 3-4 см над землей, при этом извергая пламя из трубы на 1м, и из топки сантиметров на 80. Товарищ без бровей смотрелся очень даже пикантно... Картина 2. Товарищи решили попить водки после отбоя, посему вылезли из палаток, и забились в кусты, сказав наряду, что пошли до ветру. Сидят они пьют водку, закусывая честно скомунизженым из столовой хлебом, и закуривая сигареткой. Тут у офицеров(толе с перепоя, толе х. знает от чего) прорезалась необходимость проверить наличие любимого лишнего состава. Недосчитавшись товарищей было решено организовать их поиск... Товарищи при этом ничего не подозревая сидят и пьют водку. Тут из ближайших кустов на них вылазит подполковник ...ов и светит ближайшему человечку фонариком на органы зрения. Т. к. все были уже под газом, то жертва фонарика произносит решающую фразу:"А, б.. дь, это ты!". На что получает ответ:"Это для кого тут подполковник уже б..дь?". Занавес. Ночь развлечений у парней прошла успешно. Goodvin
к истории про сканворд из трех букв. гадали с мужем сканворд. задание- тип движения, 7 букв. всю голову сломали. ничего не подходит. а в конце газетки отвеиы есть, мы посмотрели и упали - фрикция.
В Москве мы снимаем комнату в коммуналке. Сосед у нас --- интересный такой мужик, неприличными словами не выражается, слегка интеллигентен, но зануда жуткий и "ваще достал".
Сидим как-то вечером и смотрим известный (и на мой взгляд хороший) фильм --- "Snatch" (в "официальном" переводе --- "Большой куш") в переводе Гоблина. Того самого, который сделал "Братву и Кольцо". В Гоблинском переводе фильм называется... гм... "Спиздили".
Поставили кино, сидим, пьем чай. Первые кадры... сосед протопал мимо нашей двери на кухню, судя по звукам --- за чайником... Первые слова: "Ля-ля-ля... представляет художественный фильм..." Сосед идет мимо нашей двери с кухни и что-то бурчит на предмет "если в кране нет воды"... И тут наши колонки громко и радостно объявляют: "СПИЗДИЛИ!"
Сосед наш бедный где стоял, там и сел. Предварительно уронив то, что у него в руках было...
А нам пришлось фильм сначала запускать --- пока просмеялись, минут десять прошло :-)
Эпизод, подсмотренный накануне Праздника Победы в Берлине, в Парке Трептоу, где за два дня до этого вновь после реставрации вернули памятник "Советскому Солдату с девочкой спасенной на руках...".
8 мая, в парке умеренное колличество народу, у самого солдата и у памятника Скорбящей Матери много цветов, возложенных при открытии Солдата два дня назад, с лентами, на которых написаны имена всевозможных фондов и организаций, почти всех посольств бывшего СССР.
Между мемориалами гуляет группа из нескольких ветеранов. Одеты чисто по-немецки: скромно, без орденов. Когда группа поравнялась с нами, слышу чистую русскую речь: "... я тогда, в 45-м, ведь до Берлина дошел...." Мог ли он тогда подумать, что через 59 лет он окажется в той стране, с которой он так ожесточенно боролся...
Тут мужик "Санитас" ел. А я вспомнил свою бабулю покойную. Начало 90-х, Украина, голодовка. Хлеб, сахар, мука - по талонам. Молочные продукты редкость. Однажды бабуля пожаловалась маме, что у нас сметана не совсем свежая. На то время, все, что мы помнили о сметане, было то, что она белая и как-то добывается из молока. Мы удивились и пошли смотреть и пробовать сметанку. Почти полная литровая банка желтоватой, густой сметаны на столе была настоящей экзотикой в ту голодную зиму. Мама стала смеяться. Тогда я понял, что эту сметану мы есть не будем. Бабка наворачивала... клей ПВА, обильно намазывая им хлеб. Где-то кто-то экономил на пластике и клей продавали на разлив.
Вчера смотрел "интеллектуальную игру" по телевизору. Играют школьники старших классов. Новое поколение, так сказать...
Ведущий:
Итак, внимательно прослушайте вопрос, он также изображен на ваших мониторах. Французский изобретатель Клод Шапп в 1793 (ТЫСЯЧА СЕМЬСОТ ДЕВЯНОСТО ТРЕТЬЕМ) году изобрел устройство для передачи информации оптическим способом на далекие расстояния. Название устройства в переводе с греческого звучит как "далеко - пишу". Название данного устройства? (правильный ответ - телеграф)
В догонку о водиле который забыл где припарковал машину. У моего друга (теперь кума) отец - строитель (О-С). В конце 80-х годов прошлого века все строители (рангом прорабов и мастеров)в славном городе Запорожье передвигались в основном на "Запорожцах", почему-то белого цвета. Так вот, однажды, О-С подъехал к какой-то большой конторе, закрыл автомобиль и пошел решать свои строительные проблемы. Через 20 минут он вышел, открыл автомобиль, сел в него и понял, что какие-то гады, каким-то образом, проникли в его автомобиль и похитили чудесные зеленые чехлы на сидения. Повозмущавшись сам с собой пару минут, О-С посмотрел в окно и увидел что рядом с ним стоит точно такой-же "Запорожец" с зелеными чехлами... О-С потихоньку вылез из чужой машины, закрыл ее своим ключом, открыл свою машину, сел и тихонько уехал.
Были мы на прошлых выходных в Киевском зоопарке с ребенком (4 лет). Соответственно после 3 часов "гуляний" по зверушкам немного притомились. Следует отметить, что ребенок совершенно не проявлял интереса к экзотическим животным, требуя то попкорн, то сладкую вату. И тут, когда мы присели отдохнуть, дитя выдает: "Смотрите, живое животное", указывая на воробышка, клевавшего неподалеку крошки.
Сегодня в передаче "Короткое замыкание", посвященной детскому летнему отдыху одна дамочка из какой-то турфирмы вещает: " Мы продаем очень дешевые путевки в Чехию и Словакию, всего за 315 Евро на 20 дней! Это могут себе позволить даже семьи с достатком ниже среднего! " Следом выступает дядечка, рекламирует путевки куда -то в Сибирь, для экстремального отдыха, типа с заброской с вертолета и Аграмадной ценой - аж 1000 рублей! Во истину - кому брилианты мелковаты, кому щи густоваты! PS Для справки 1 евро= 34,5 р, отсюда цена путевки 10867,5р. Средняя зарплата преподвателя хорошей квалификации примерно 3000 р. примерно 87 Евро. Куда поедет отжыхать его ребенок? ... Правильно к бабушке в деревню. Там все без денег! іжик
Навеяно историей о замене масла в двигателе. Молодым автолюбителям посвящается!
Далекий 1989 год. Подмосковье, служба в Советской Армии. Автопарк. Стою себе- дышу воздухом, через10 минут везти смену на дежурство. Мимо меня с деловым видом и ведром в руке в сторону заправки, бегает молодой "дух". Обратно, он возвращается с полным(!) ведром масла, и так же быстренько куда то семенит. Все повторяется несколько раз. Сначала я думал -ну подумаеш, припахал кто то из стариков масла принести! Но в трех ведрах- примерно40литров. Это ж скока надо машин? Я в непонятке иду за молодым и тут же из заправки вылетает удивленно-разъяренный прапор, впереди него бежит с пустым ведром наш "маслонос" Прапор сдерживая гнев, так по отечески, сквозь зубы цедит; ну идем, покажеш куда ты его носиш! Я понимаю что речь о том же- о масле, и иду следом. Бедный прапор, он думал, что салага посягнул на святое- на право исключительно его-ВОРОВАТЬ! Ан нет. Оказывается молодому дали таки машину(что редкость в те времена. Типа послужи, покажи себя а уж потом....) и он решил заменить в ней масло. Ну подходим к здоровенному камазу4310, который простоял с пол года и Прапор спрашивает: а куда ж, сынок ты его льеш? Ну дак в горловину- отвечает молодой. А скока ты его льеш?- уже еле здерживая себя говорит прапор, Ну дак ПО ГОРЛОВИНУ!-бодро отвечает "дух" Ну на том и кончилось. Пришлось молодому из ВСЕГО! двигателя сливать масло и идти в наряд(через день на ремень) Вот интересно было б а что если б завел? Дизель это не НИВА!
Мой друг, мужчина представительный, владеющий красивым бархатистым баритоном (для сюжета это немаловажная деталь) переехал в другой район города. В связи этим хотел встать на учет в поликлинике по новому месту проживания. Что бы исполнить свое намерение мой товарищ звонит в регистратуру и вежливо интересуется, что нужно для того, чтобы встать на учет. Ему перечислили ниже следующие условия: 1. Принести паспорт. 2. Пройти флюорографию. 3. Заплатить 10 рублей за учетную карточку. 4. Пройти обследование у гинеколога.
Возмущению моего друга не было предела еще недели три. Кстати в эту поликлинику он не записался до сих пор, а прошло уже года два. Интересно почему? Может, 10 рублей жалко стало?
Ну, все, наверное, слышали, что теперь в ДТП из-за малейшей царапины вызывается ГИБДД для дальнейшего получения страховки. Патрульных ДПС не хватает. 9 мая в 22.20 мой приятель попал в средней тяжести ДТП в Питере (вмята дверь, отлетел бампер + мелочовка). Вызвали ГИБДД. Там спросили, есть ли жертвы. Услышав, что нет, попросили подождать. Бойцы ГИБДД прибыли 10 мая в 05.30. Извините, много вас, а нас мало. Все это время пострадавшим пришлось ждать (ходить, дремать, бегать писать, даже кушать, звонить неоднократно) с включенными аварийками, загораживая пол-улицы. Что-то не то с автогражданкой. Или не в ней дело?
"С любовью и заботой Центральному военному клиническому госпиталю имени П. В. Мандрыки исполняется 85 лет. Это одно из ведущих лечебных учреждений Вооруженных Сил, где создана уникальная система оказания медицинской помощи - лечение заболеваний проводится по замкнутому циклу..."
Везу вчера отца на работу (т. к. после дня рождения друга у отца сорокаградусные пары еще не вышли, за рулем я). Естессно, опаздываем - пробки и все такое. Проезжаю на конкретно желтый, поворачиваю… и волшебная полосатая палочка застенчиво указывает на обочину. Не успеваю я остановиться, отец выходит и сует «корочки друга ГАИ» менту: - Мы опаздываем, отпусти тов. сержант, пожалста. Опытный сотрудник органов, что видно по трескающемуся мундиру и красной роже, отпускает. Но это предыстория. Еду вечером по той же дороге, в том же направлении, проезжаю на зеленый, заворачиваю - мои утрешние друзья расплываются в улыбке и указывают, где удобнее поставить машину на обочине (целый день стояли, гады). Ну думаю, бля, отыграться решили. Подходит мундир: права, нарушаем и т. д. Вы, говорит, че пешеходов не пропускаете? -А их в радиусе 20м не наблюдалось. - Пройдемте, составим протокол. Сажусь к ментам в тачку. Мундир уверенно берет пачку протоколов, начинает бузить о штрафах и судах... Пиши протокол, говорю, я поехал. Тут мундир ложит пачку, берет права и заявляет: - Вы не горите желанием чуть-чуть материально помочь ГАИ? - Денег нету, на карточке все (в кармане 20грн. одной бумажкой). Опять нытье по поводу нарушений, безответственности и т. п. Минут через 10 он меня достал. - Больше 10 не дам, сдача с 20 будет? Что вы думаете, с радостной улыбкой ДОСТАЕТ ЧЕРВОНЕЦ, ДАЕТ СДАЧУ и с чувством выполненного долга желает счастливого пути. Ехать я еще минут 5 не мог…
Уже 2 года я вожу машину. Обленилась настолько, что даже в палатку за сигаретами пешком не хожу. Сегодня же отвезла машину на станцию и решила пешочком пройтись до метро. Иду и слышу сзаади шум какой-то. я вместо то чтобы обернуться начинаю смотреть немного вверх, в надежде уидеть, что творится сзади в зеркале заднего вида! Докатаалсь
Сижу недавно и читаю в газете рубрику «Знаете ли Вы…», так там ПИСали все о гонке Формула 1, в смысле: сколько всего уходит денег на все причиндалы, сколько стоит билеты, за сколько секунд меняется колесо и за сколько заправляют и т.д.. Ну больше всего мне понравилась другая информация. Оказывается пилоты болидов во время гонок подвергаются перегрузкам значительно превосходящие нагрузки летчиков-испытателей и сравнивают нагрузки с только с нагрузками космонавтов во время старта ракеты и потеря пилота болида живой массы достигает 4-5 кг за полтора часа и чтоб не потерять сознание в это время он вынужден пить воду, которая подводится ко рту специальной системой. А вот куда уходит влага в газете не оПИСывалось. Помните как в старом анекдоте про «нового русского»» который первый раз прыгнул с парашютом, после приземления его спрашивают: « Ну, как впечатления? » и его ответ: «Впечатлений не помню, но зато знаю откуда ВЫДЕЛЯЕТСЯ АДРЕНАЛИН».
Хуй Кавказский (навеяно историей о нидерландских Хуях) В тюрских языках слово колодец - кой. Но от языка к языку произншение меняется, так, скажем некоторые народы произносят к скорее как х, а о ближе к у. Маленький горный аул. К околице приближается измученная жарой группа туристов и обращается к старушке, сидящей на завалинке на предмет воды напиться. Следует категоричный ответ - Идите за водой на хуй! И только потом группе объяснили, что бабушка незнакомые русские слова говорит посвоему. yanval
Движимый любопытством и красочным банером перешел по ссылке... Оказалось - статья "Модно и удобно за рулем" в одном из женких журналов в рунете. Последние абзацы... дословно... "Итак, вы оделись как вам удобно и собрались в дорогу. Вы садитесь за руль и едете. Но вот происходит какая-нибудь небольшая неприятность, например, шпилька застревает между педалью газа и полом. Как говорят специалисты, в таких случаях нужно взять себя в руки и не паниковать. Но нам ли, женщинам, не знать, как же сложно на самом деле не паниковать в такой ситуации. И предсказать здесь возможные варианты поведения действительно трудно.
На мой взгляд, лучшим вариантом будет включить «аварийку» и постараться остановиться как можно быстрее (придется применить экстренное торможение, без применения сцепления). Здесь желательно избегать резких движений, чтобы не причинить вред ноге, обутой в эту злосчастную обувь. Если времени перестраивать в правый ряд и останавливаться у тротуара или на обочине нет, то останавливайтесь прямо в том ряду, в котором вы ехали. Включенная аварийная световая сигнализация предупредит едущие следом автомобили, что вас желательно объехать, и никто в вас не врежется. А вообще, воспринимайте это как некое приключение с определенной долей негативных эмоций и выделения адреналина. Через неделю вы будете вспоминать об этом и, смеясь, рассказывать друзьям о том, как мужественно боролись вы со своими страхами и своими туфлями."
Слава богу, не было никогда впереди меня девушки, с застрявшим между педалью и полом каблуком... Я то, может быть и успел отреагировать, а вот водитель сзади меня... Вообщем автолюбители поймут меня...
Крик души, услышанный в московском метро в утренний час пик. На Текстилях в сторону центра (представляете количество народа, да?) в вагон, и так уже забитый по самое не балуйся, толпой внесло здорового красномордого мужика с явными признаками "после вчерашнего". Мужик, не в силах сопротивляться двойному напору - сзади вталкивающих, спереди отталкивающих - нервно заорал: - Люди!.. Я ведь с похмелья!.. Я ведь сейчас блевану!!! Люди восприняли адекватно :-)) По-моему, ему даже место уступили, что вообще невероятно, учитвая количество народа на этой ветке в час пик
История произошла с моей подругой, она работает продавцом в книжном магазине. Как-то в магазин зашли два скинхеда лет по 14. Стояли долго о чем-то шушукались. Наконец один из них подошел и спросил книгу Гитлера "Майн Кампф". Подруга ессно сказала, что это запрещенная литература, которая в обычных книжных магазинах не продается. Тогда второй спросил на весь магазин - А петарды у вас есть??
Переписываюсь со своим парнем по SMS. Он мне: "Давай встретимся на выходных" Я ему: "Хорошо. А когда именно?" Он мне: "Ну, или в субботу, или в воскресенье..."
Привет из Самары Есть в Самаре такая сеть хавчиков быстро питания как "Жили-Были", рестораны ничегошные, но немного истории. Они принадлежат одному весьма известному и авторитетному кренделю в нашей губернии Алексею Ушамирскому. Для справки бизнесмен с повадками бандита, дружит с губернатором Костей Титовым занимается лизингом сельхозтехники, индустрией развлечения, недвижимостью, строительством короче много чем. История такова. Есть у Ушей, так его называют в СМИ, стрип-бар "Flash". Самара в плане исполнения стрипа вроде бы ни чего и девки справные и доп сервис на уровне. Но вот стрипбаров 000000. Не было их вообще. Как тока стало известно, что Уши открывает стрипбар я намылил лыжи к директору сего заведения некому Леше. Тот рассказал че как, кто будет выступать и в конце разговора говорит, а ты сходи к Сереже Осипову это директор сети ресторанов "Жили-были". Он типа знаток стрипа еще че расскажет. Э-э-э Сережу Осипова надо видеть, "знаток" 2 метра ростом, лыс как орех, глазенка на выкате, короче красавец. Ему пи...дить не мешки ворочать, поэтому он давай рассказывать, что типа в САмаре, в стрибаре будут показывать хардкор, то есть реальный трах на сцене. Раздевание под музыку не катит... Видимо когда он мне все это рассказывал он не думал, что я напишу, а я взял и опубликовал. Газета выходит в понедельник, часов в 10 моя мобила стала разрываться от звонков. Я не брал трубу, к пятнице телефонные истерики утихли. Тема забылась, пока меня не отловил один из подчиненных Ушамирского и стал говорить как я подвел Осипова!? Оказывается Уши почитали заметку нашли Осипова и стали орать, что Осипов будет сам изображать хардкор в стрипбаре и все желающие могут Осипова е...ть как им вздумается, причем бусплатно!!!! Чем история закончилась не известно, но во "Flash" я не хожу...
Еду я на днях в автобусе, слышу - впереди меня сидящая девушка звонит кому-то по мобиле. - Алло, привет, Вовка дома?... Нет?... Еще катается? Когда приедет домой, скажи ему, что я на него обиделась и с ним не разговариваю... Представляешь, пишу ему СМС, поздравляю с днем рождения, а он мне пишет: "А кто это?". - Как это он мой номер наизусть не знает? Ну у него же, когда я звоню, высвечивается мое имя!!... пауза. - А что, если номер не сохранен, то имя не видно? - Аааа... Вешает трубку.
Мне вот интересно, если она с ним не разговаривает, то какого она ему звонила вообще? Пеший татарин.
Сегодня 13.05.04 здавали зачет на военной кафедре, по ЮКР (Юрист-консульстся Работа) в классе сидит один Под_полковник и один Ст. Лейтинант. Заходит студент и (видимо сильно растерявшись) говорит "Товарищь Под_Лейтинант, разрешите войти" P.S. зачет он не здал.
Сегодня журнал Forbes впервые опубликует российскую "золотую сотню" бизнесменов - список обладателей крупнейших состояний в стране. Самым богатым россиянином по-прежнему остается заключенный СИЗО N 4.
Собрались мы как-то с ребятами у меня дома и размышляем, что бы предпринять. А было нам тогда, в конце 70-х, по 15-16 лет. Тут я увидел магнитофонную кассету с записью ариозо Лениского из оперы Евгений Онегин" в исполнении Лемешева. Ну знаете, это где он с первых же слов поет: "Я люблю, я люблю Вас, Ольга..." Сразу идея - давайте позвоним какой-нибудь Ольге и поставим ей без предисловий эту арию. Как назло, ни одной знакомой Ольги. Открыл городской телефонный справочник, а там только фамилии и инициалы. Но вот попалась нам, как сейчас помню, О. И. Гаврилова. Позвонили, трубку берет мужчина, я вежливо прошу к телефону Ольгу Ивановну (оказалось, имя-отчество отгадал!). Когда довольно немолодой голос сказал "Алло", Лемешев запел! А поет он оччень убедительно. Настолько, что О. И. в ответ на пылкие признания в любви растерянно говорила "Очень приятно, очень приятно..." Так бы мы и пели, но Серега, самый совестливый, через несколько минут схватил трубку и признался в содеянном. А то бы долго Ольга Ивановна гадала кто это из ее знакомых названивал... Тогда ведь определителей номера не было...
Есть у нас барышня на работе (я работаю в бухгалтерии одной конторы). Сама худющая, как жердь, и при этом достаточно высокая. Как говорится, ни рожи ни кожи. Но самомнение достаточно завышенное. И посему как она считает себя весьма обаятельной и привлекательной, то носит офигительно длинные накладные ногти (каждый день разные по художествам, но одинаковые по длине). Нормально работать на компе с таким маникюром по определению неможливо. И вот она придергалась тыльной стороной карандашика на кнопочки пыжить. И вот в один день видать нужно было чего-то сделать достаточно быстро. Как вы думаете, чего она сделала? Начала набирать руками? Нифига. Во вторую руку берется второй карандаш и... Аллес
История про матросиков, актрис и громкую связь напомнила случай. Ехал приятель в автобусе около кабины. Отъезжают от остановки, и вдруг девушка перебегает прямо перед автобусом. Водитель резко тормознул, открыл двери, впустил ее и начал ругать по громкой связи. Приятель просунул голову в окошко: шеф, она вся дрожит - не ругайся, пригласи ее в кабинку, успокой, посади на колени... Водитель, забыв отключить микрофон, поворачивается и с чувством отвечает: "Да ее бы... за это... на х#й посадить!!!"
Как то на днях смотрел сайт www.sem40.ru, так из любопытства. В рубрике "знай наших" нашел множество знакомых фамилий очень популярных, к примеру Ширвинд, Хазанов и Шифрин. Ну они свою национальность признали публично, Валентин Никулин и Максим Леонидов даже пожили в Израиле. К ним вопросов нет, все однозначно. А вот Высоцкого записали в евреи потому-что его дед из Брест-Литовска, веский довод, если учесть вторую половину названия города. Записали в евреи и дворянина И. И. Мечникова. Несмотря на то, что он православный. Но это все цветочки, вот самое шикарное: "Мэрилин Монро, известная американская актриса. В 1956 году она приняла иудаизм, чтобы выйти замуж за Артура Миллера. " - как просто стать евреем или правильней еврейкой! Переспать с евреем. А вот сколько б еврей не крестился, он евреем и останется! Но некоторых они забыли, или сделали вид что забыли -Адольф Гитлер (Шикльгрубер), чей дедушка был евреем, не вписался он общий тон сайта! Надо быть объективней господа! іжик
Лет 10 назад наша семья много времени проводила на даче. Был там и гараж. Строил его папа. Папа отслужил в СА 25 лет - это важно. Гаражные ворота были украдены из родной части, видимо с сильно защищенного объекта. Ворота, закрепленные намертво к столбам закрыты на такого же размера замок, крыша есть, стен нет.
Событие: пошли с отцом скидывать снег с крыши и увидели следы, глубоко утопшие в снегу у гаража и ПЕРЕПИЛЕННЫЕ ворота. В домик воры не полезли - видимо уже просто побоялись...
Было 7 мая с. г. Есть у меня брат а у него сын, мой племянник (5 лет). Из его высказываний: отдал накануне им машину покататся, звоню в пятницу с работы спросить как дела, попадаю на племянника спрашиваю как дела, как машина? Ответ меня поразил: Машина нормально, только в ней два мусора находятся. Я -????!!! непонял Племяш - ну в смысле два фантика лежат.
"С женщинами надо общаться так, как будто перед этим высосал три бутылки пива. Чтобы искорка была во взгляде". Пеэтер Хаген, главный редактор порножурнала Maaja
Не знаю покажется вам это смешным или нет... Раньше я работала секретарем в большой морской компании в головном офисе у самого главного начальника - президента этой самой компании. Сказать, что он псих - это ничего не сказать. Характер еще тот. Тихо не говорит в принципе, орет всегда, везде и на всех. Большие начальники ходили перед ним по струнке и на цыпочках. Боялись его все - от главбуха до директоров и замов, а про простых смертных уж и не говорю. Атмосфера на работе - сами понимаете... НО! Ко всему привыкаешь, тем более, если с этим сталкиваешься каждый день, каждый час. И вот Великий день - день рождения босса! Да здравствует Цезарь!!! Подношения и подарки - с самого утра. Все хотят засведетельствовать свое почтение. Подарки самые разнообразные - от ручек ("Паркер" разумеется) до... И вот какие-то партнеры прутся с громадным букетом и что-то тащат за собой. Присмотрелась - белый щенок ростом с медвежонка!(что за порода я уже забыла, но что-то редкое и жутко дорогое, со всеми сертификатами и прорчее, прочее). Подарили, коньяк распили и вручили "подарочек" моим непосредственным заботам (вот счастье-то привалило, за чужой псиной присматривать). Песику жарко, он явно хочет пить, пришлось напоить беднягу, а он не напился, просит еще, хвостом виляет. Ну еще так еще, воды не жалко. А надо было пожалеть! Псинка напилась и давай носиться по всему офису, я удержать не могу, мои 45 кг ему ни по чем, он носится и меня за собой тащит. Но не про это хотела рассказать. Набегался песик, устал, вернулся обратно в кабинет к шефу и захотелось песику пи-пи. Это была даже не лужа - маленький бассейн в кабинете вышеупомянутого шефа, который, как все помнят, добрым нравом и пониманием не отличался. Шеф вернулся и видит эту картину, зовет меня и не повышая голоса просит с этим что-то сделать. Уборщица приходит только по вечерам. Что делать? Я принесла швабру, тряпку и поставила около двери и вернулась на рабочее место. Через несколько минут шеф опять вызывает меня, показывает на это безобразие и просит прибраться, а меня переклинило, с какой радости мне ЭТО убирать? Мысленно упаковала вещи, попращалась с коллегами и ответила, что-то вроде того, что это не моя собака и убирать я это не буду, а если вам это не нравится, то можете меня уволить... Не знаю, что случилось, может звезды повлияли, может просто день был такой удачный, но шеф, гроза всех и вся, лишь укоризненно посмотрел в мою сторону, сказал, что собаки - как дети - их любить надо и убираться за ними, как за детьми нужно, взял швабру с тряпкой и САМ пошел вытирать за "подарком"! Я только и смогла в ответ пролепетать, что этот пес не мой ребенок, да и к детям в силу своего еще достаточно юного возраста отношусь прохладно, так что опыта такого не имею, прошу меня извенить и т.д. и т.п. P.S. Меня не уволили, а я поняла, что в даже в нашем начальнике есть что-то человеческое. Хотя нужно отметить, что этот случай, пожалуй единственный.
Район частной застройки. Крутые имеют место быть. Ездит народ довольно лихо. Вот, вылетает тачка, из-под тачки вылетает соседский песик и бьется в страшных судорогах. Опа. Иду. Видали мы такое. Песик явно не жилец. Приближаюсь, ища уже тяжелый предмет для последней анестезии... Но что-то не так. Да, собаку корежит непереносимо, но признаков шока нет, да судороги странные. Меж тем, песик встает, отряхивается, виляет мне хвостом, и снова валится. Ему не очень хорошо, но и не ТАК плохо. Вы видали, как собака елозит хребтом по асфальту, задрав все четыре лапы? А теперь представьте, что одновременно она обеими задними чешет себе спину.
Лет пять назад. Тот же район, выезд на проспект. Народу на перекрестке человек немного. Из-за угла дома, который магазин, выскакивает конкретный, дорого одетый дядя. Лет сорок с чем-то, пузо, несколько запыхался, но культура движений как у борца сумо (кто видел - знает). А в руке у дяди макаров. Ну, насколько я могу разобрать метров с пятнадцати. Без заносов и торможений, дядя обтекает угол и вжимается спиной в дверную нишу, иллюстрируя собой истину "живот мой - враг мой". Останавливаюсь, ибо дальнейшее движение ведет на вероятную линию огня, да и вообще чуть группируюсь. В тот год за пару кварталов от места событий застрелили конкретного депутата в собственном особняке, так что район располагает. Из сектора появления дяди наплывает черный нос мерса, и неумолимый красавец с тонированными стеклами медленно выкатывает на сцену. Мысль - почему на мерсе? Стекло приопускается, за ним тьма, на лице дяди выражение ВОТ СЕЙЧАС. Он резко приседает, вскидывая руку, мерс газует, в освобожденном машиной пространстве остается, откуда ни возьмись, конкретный пацан лет восьми с игрушечной м-16. А вот и еще мерс, дверь открывается, и женщина загадочного возраста загадочно смотрит на игрушечную мочиловку... Это уж точно для любителей канала Animal planet.
Навеяла история про студентов на картошке. ТОлько на этот раз была не картошка, а прополка капусты. И не студентов загнали, а служащих из одной конторы. Середина лета. Народ в неглиже (жарко, работать неохота, хочется позагорать) бредет вдоль грядок с капустой и лениво сшибает сорняки тяпками. Местному бригадиру это жутко не нравится. И прицепился к молодой даме: "Ты тяпку не так держишь. И размахиваешь не так. И..." А в ответ ему так, с ленцой: "Дядя! Видишь трусики? А в них волосики? Поздно чему-то учить!"
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?