Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.05.2004 по 16.05.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Висит в московском метро реклама сосисок "ПОПУРРИ". Красным цветом написано название, и внизу под надписью сосиски толстые нарисованы. Сегодня с утреца эту рекламку уже подработали: какая-то хулиганка красным лаком для когтей переправила второе Р на В - получилось ПОПУРВИ - да еще к сосискам яйца подрисовала! Получились дай Боже какие пенисы!
Знакомая простыла под конец зимы. Пришла более менее в себя, но хрипела во вермя разговора. Когда снег уже сошел, едет на машине, останавливает ее инспектор: - Отчего это вы еще на шипованной резине? - Я еще болею...
Антипедагогическая поэма (детям до двух лет читать не рекомендуется) (в 2-х актах с прологом и эпилогом) Действующие лица: Первый киндерсюрприз Сашка (8лет) Второй - Настя 1г.10м. Мама Массовка
Пролог: У Насти еще окончательно не прошел диатез, поэтому мы ее ограждаем от многих вкусностей, в том числе и от шоколадных конфет... Посему, когда Сашке перепадают конфеты, мы убедительно и неоднократно просили его не демонстрировать перед Настей наглое уминание вкусностей, а то ж будет дер гроссе шкандаль со всеми вытекающими отсюда последствиями и соплями...
Акт 1: Получил он на днях конфету и самым нахальным начал перед сестрой разворачивать, да еще причмокивать и облизываться... Мама увидела и, упреждая надвигающееся цунами рева и слез, выругала его, употребив при этом одно слово... Ну сорвалось... бывает. Сашка быстро был изолирован, к Насте был применен классический отвлекающий маневр типа: "о ля-ля, а что это там у нас за окном"... Короче ситуацию как-то утрясли... Казалось бы...
Акт 2 (спустя несколько дней): (те же лица + массовка) Едут они втроем в маршрутке... (да что же это такое - опять маршрутка. Неужели в автобусах ничего такого не происходит?):D Диспозиция - сразу за спиной у водилы... На остальных сидениях - массовка. Вдруг у Сашки, как у фокусника в руках, опять появляется заначенная где-то конфета. Но не успел он как следует зашуршать фантиком, как тут этот маленький ангелочек, нежным голосом на всю маршрутку заявляет: - Дай конфетку, козел.... Массовка в лице пассажиров - ну сами знаете, куда в таких случаях сползает. Правда в маршрутке не сильно-то и сползешь, но были попытки, были. А вот водила (знаете же, как они на "козла" реагируют) на автомате ударил по тормозам...
Эпилог: В результате сьемок этой поэмы ни один козел не пострадал (по крайней мере физически) A&M
Ну, любовь она разная бывает, философская, студенческая, импотентская (блин, а как это слово пишется правильно? импотенческая? импотентская? импотентная?... ладно, ерунда), политическая, виртуальная даже.
Вспомнил, как пытался заняться любовью в машине... С женщиной, конечно, что за грязные намеки, камрады?!...
Не. Это - маразм и цирк лилипутов в банке от тушенки. Любовью можно заниматься около машины, на машине, под машиной - если там яма большая... лучше всего, конечно, около машины и чем дальше тем лучше, в кровати у себя дома, например - это идеальный вариант, хотя можно и у нее дома, или еще у кого дома. Можно в гостинице, на пляже, да где угодно! - ты занимайся, туда-сюда люби, можешь, значит, при этом думать что ты в машине - хочешь зеркало с собой оторви, или руль возьми - не запрещаю даже гаишника с фаллическим полосатым символом под кровать спрятать, а если гаишник женщина - ну так и рядом в кровать положить, тоже свежая струя сильных ощущений.
Но в машине? Не надо, не надо.
Я пробовал, вот так тебе скажу - пробовал, я на переднем сиденье пробовал, я на заднем пробовал, я чуть руль не сломал, я бы и в багажнике попробовал, если б не уронил в темноте ключи! Я б даже рядом с машиной попробовал, если б не уронил в темноте ключи! если б смог завести машину, я бы много где попробовал, везде куда смогли бы доехать попробовал бы! Но ты куда уедешь со спущенными штанами без ключей?
Хо-ро-шо! Не надо никуда ехать, да и хрен с ключами, найдутся, я б прям тут попробовал, если б не потерял в темноте своей страсти предмет, деву юную и нежную, ловко запутавшуются в джинсах и выпавшую из двери на грязную землю, так мало что упала, она ж так и не выпуталась из этого продукта китайских ткачей, и катилась еще метров пять по уклону - гадские дороги у нас строят!
Ну и что я ей теперь скажу? Дорогая, все идет по плану, я так все сразу и задумал, ага. Доверься мне, сейчас я только штаны подтяну и... и мать твою!!!... нет, это не тебе, это я сейчас, я сейчас вернусь, вот только укатившуюся машину догоню, ты не скучай...
Нет ребята, не надо этого делать, ну совсем не надо.
В начале 90-х, одна из известных дистрибьюторских контор начала проталкивать на российский рынок компьютеры одной уважаемой американской компании. Успешно вполне, потеснили конкурентов в корпоративном секторе и начали утверждаться. Году примерно в 95-м, их взор был обращен, наконец, и на нашу корпорацию, открывшую к тому времени в России уже три или четыре предприятия. И начал нас охмурять один из "менеджеров". Черт их знает, почему должность продавца теперь так называется. Приходишь в какое-нибудь "Эльдорадо" и начинаешь покупать пылесос не у продавца, а у "менеджера". Так вот, парень этот велосипедов не изобретал, а действовал по стандартной и вполне эффективной схеме: красочная презентация, настойчивые звонки, разговоры за жизнь, приглашение в ресторан, обещание скидок и т.д. Там-то, в ресторане, и поведал он о самом крупном на тот момент своем служебном успехе. За полгода до нас окучивал он в том же духе один крупный банк. Долго осаждал, сто потов с него сошло, пока зацепился. Последний месяц был посвящен шлифовке контракта на поставку большой партии компьютеров. Штук двести в первой волне, еще десятки и сотни в перспективе. При цене, заметьте, от полутора до двух с половиной килобаксов за системный блок. Цены тогда такие были. Плюс всякие принтеры, сетевое оборудование, ноутбуки начальникам, сервисный контракт, склад запчастей под быструю замену и прочие вкусности. Клиента представляет начальник средней руки в службе автоматизации банка. Въедливый педант. Пятьсот телефонных разговоров и пять личных встреч. По его требованию текст контракта переделывался раз сто, но овчинка выделки стоит. И вот кульминация -- текст согласован, распечатан в двух экземплярах, подписан со стороны продавца, бережно упакован в красивую папочку. Наш "менеджер" везет его в офис клиента на иномарке "Таврия" (еще не заработал на приличную машину). На подходе к офису клиента -- раскатанный лед, на котором его коломбина блокирует колеса и с маху бьет не новую, но ухоженную Ауди. Ба-бах! Пока очухался, охрана банка уже взяла его под белы руки и вызвала хозяина пострадавшей машины. Выскакивает хозяин, злой как тысяча чертей. Ну и естественно -- тот самый, который злополучный контракт должен подписывать. И орет, с каждой фразой повышая громкость: "Ба! Да это поставщик приехал! Контракт привез! На подпись, трах-тарарах! И трах, и тарарах! Да лучше б ты, трах-тарарах, его по почте трах-тарарах!" Премион со сделки ушел на починку Ауди. А Таврию пришлось выкинуть...
Мой родственник Д.И. родился в религиозной еврейской семье. Отец и мать свято чтили веру и традиции предков, а вот дети (общим числом шесть) выросли евреями «по паспорту». Покинули маленький украинский город, где они родились, обосновались в большом, стали врачами и инженерами. Единственным исключением оказалась старшая дочь, Сара. Она было поступила в местный пединститут, но не вышла на первый же субботник. В объяснительной написала, что ей нельзя работать в субботу. Ее тихо отчислили, хорошо хоть не передали дело по инстанциям. Вскоре Сара вышла замуж за такого же, как она сама, принципиального молодого человека, Наума. Говорили, что Наум замечательно учился в школе и мог бы поступить в любой ВУЗ. Но Наум представил себя перед приемной комиссией с покрытой головой и счел за лучшее не пытаться.
Я помню их уже довольно немолодыми людьми. Они жили в том же маленьком городе. Наум работал мастером в ателье по ремонту бытовой техники, а Сара в том же ателье приемщицей. Примерно раз в год они всей семьей приезжали в наш большой город к великой радости братьев, сестер и нас, детей. Было ли в них что-то очень особенное? Пожалуй нет. Наум, как и остальные мужчины, пил водку и любил поговорить о войне. Правда, носил окладистую бороду, никогда не снимал картуз и ел только овощи, фрукты и какие-то плавленные сырки, которые они привозили с собой. Сара одевалась гораздо скромнее своих модных сестер и лишь однажды на моей памяти затмила их. Тогда вошли в моду женские парики. Только и было разговоров, где эти парики достать и сколько это стоит. И тут оказалось, что Сара, как и положено кашерной замужней еврейке, всегда носила и носит потрясающий парик из натуральных волос. Сестры обсуждали, немного завидовали, но попросить примерить так и не решились.
В начале семидесятых в жизни Д.И. настала черная полоса. От рака умерла его жена. Через год у Сары тоже диагностировали неоперабельный рак. Братья и сестры привезли ее к себе и положили в больницу. Там она вскоре и умерла. Наум попросил устроить, чтобы ее не вскрывали. Д.И. пошел договариваться в прозектуру. Договорился, а заодно познакомился с молодой, жизнерадостной и очень непосредственной врачом-патологоанатомом. Мысленно попросил прощения у покойной жены и взял телефон. Через недельку после похорон позвонил. Пошли в кино, потом еще раз, потом - в ресторан... Однажды в городском парке столкнулись нос к носу с сестрой Д.И. Воспламененная женским любопытством, сестра затащила нашу парочку в кафе и начала осторожные распросы. Дамы друг другу понравились, нашли общих знакомых и о Д.И. как бы забыли. Наконец сестра поинтересовалась, где ее новая подруга работает. Та сказала, что в прозектуре областной больницы. На лицо сестры легла тень. - Не помните ли вы такую-то? - спросила она и назвала фамилию Сары. - Конечно, помню. - патологоанатом почти не задумалась, - У нее был роскошный парик. У нас вся прозектура его примеряла.
На следующий день сестра сказала: - Я не знаю почему, но я здесь больше жить не могу. Начала уезжать в Израиль и в конце-концов очутилась в Америке. За ней потянулись остальные. Последним приехал Д.И. со своей патологоанатомом, уже не такой молодой, но все еще жизнерадостной и непосредственной.
Abrp722
3
Из записок программиста им самим написанных
Сижу, никого не трогаю, чей-то там программирую/сочиняю. Подходит американ-коллега потрепаться и лучше темы не находит как пофилософствовать о языках программирования. Програмец он таки слабенький, соответственно и общаться с ним не очень интересно, плюс занят как всегда. А его несет - А это слыхал? А такой язык хорошо знаешь? и т.д. Достал, короче. И тут озарило как отвязаться: А знаешь - говорю - есть язык который ты знаешь намного лучше! [Он(довольный, как слон)] - Нуу! Какой? [Я] - английский...
Этот товарищ был много старше всех остальных обитателей общаги. Ему было где-то под сорок лет, работал лаборантом в институте, домучивал на вечернем отделении институт, был женат, имел ребенка. Коля, так его назовем, был чрезвычайно тормозной парень, но зато и страшно упорный! Жена, видимо, была ему подстать. Мы однажды наблюдали картину в стиле «почтальона Печкина и вороны» в продолжение целого вечера. Похоже, что она и всю ночь продолжалась…. Коля стучится в дверь своей комнаты. Из-за двери: - Чего долбишь, ребенка разбудишь. - Пусти. - Не пущу. - Пусти. - Чего долбишь, ребенка разбудишь. - Пусти. - Не пущу. Чего долбишь, ребенка разбудишь. И т.д. и т.п. Эта, чрезвычайно интеллигентная и насыщенная мыслями и событиями беседа продолжалась, как минимум, несколько часов. По-видимому, где-то под утро кто-то из них сдался. Потом Коля получил квартиру и съехал из общаги. С тех пор встречал его лишь дважды. В первый раз мы случайно попали вместе в один набор командирской учебы. Причем на стрельбище наши позиции оказались рядом. Я, в принципе, неплохо стреляю, охотником в детстве был, даже приз за стрельбу получал. Но из-за близорукости результаты не всегда были ровными. В тот раз мне повезло, кто-то из ребят одолжил мне очки, и они мне оказались впору! Из автомата надо было выстрелить короткими очередями в ростовую мишень на расстоянии, кажется, 200 м и полуростовую - на расстоянии в два раза меньшем. Первой была малая мишень, после попадания она упала, появилась вторая. Ее я тоже сразил короткой очередью. Поворачиваюсь к майору (но ствол не поворачиваю - за это прибьют тут же): - Что делать? Патроны остались! - Стреляй по мишеням соседа. Он еще ни по одной не выстрелил. Ну, я и завалил ему обе мишени. Как раз и патроны кончились. После мероприятия, в автобусе, Коля сдержанно, но с достоинством, похвалился. - Ни разу еще у меня такой успешной стрельбы не было. В другой раз встретил его уже в капиталистические времена. Ему уже было где-то под шестьдесят. Бежал трусцой в шортиках по улице в Академгородке. А дело было глубокой осенью! - Как жизнь? - Отлично. Защитил диссертацию. У меня аж рот самопроизвольно открылся. Кто же это за него там отстрелял эти мишени? Неужели сам? Своим невероятным упорством победил здоровый издевательский смех товарищей, лабораторного и институтского начальства?
Щас начальник в кабинет влетает и к сотруднику, который рядом со мной сидит: - В игрушки ведь играешь?! - Нет конечно, Юрий Петрович. - Ведь вижу, что морда просветленная, значит играешь... а ведь у тебя сессия скоро!!!
Вчера был в бане, прохожу мимо кабинки, откуда доносятся возбужденные мужские голоса - видно, спор идет нешуточный. И вдруг я слышу эмоциональное "Да шо ты гонишь, брателло, ты воткни хоть, шо если ты его полжизни в руках держишь, то он тебе, накрайняк должен доставлять удовольствие!!"
Не смог сдержаться - заглянул. Один браток доказывал другому преимущество телефона Nokia.
- "Вылетев в шесть вечера из Нью-Йорка и проведя в воздухе пять с лишним часов, я, следуя за солнцем(?????), примерно в это же время приземлилась в парижском аэропорту Орли." (Марина Серова. "Я стою миллионы", ЭКСМО, Москва, 2003, стр. 108.) - Сколько лет прошло, как я научился читать, - но такого!!! не видал. Салют графоманам! Или может я не прав? Может все проклятые инопланетяне нас дурят? А может у них там в "специальных службах" секреты знают?
История, подобно которой уже наверное здесь много было, но расскажу. Учился я в институте и домой ездил с конечной остановки через весь город, автобус набивался битком. Стоим мы (студенты) на задней площадке, а все происходящее было у передних дверей. Громкий крик с передней площадки: "Ой, мужчина! Хватит в меня своей палкой тыкать, вы меня проткнете сейчас!!!". Дикий наш хохот с задней площадки, а потом и всего автобуса. Но это не все, через минуту, та же дама: "Мужчина, вы бы свою палку чем-нибудь обернули бы, а то испачкаете меня всю!!" Мы висим на поручнях и хохочем, автобус раскачивается от гогота. RedRebel
Недавно по ТВ показали, что будет с Землей через пять миллионов лет. Останутся только пустыни, небольшие солончаковые озера, мухи, которым не нужна пресная вода, и какие-то быстробегающие живитные, пожирающие этих мух на бегу. Наконец-то Штатам придет конец!
Шутка юмора Дело было в одной московской фирме, занимавшейся взаимозачетами, в 98 году. Сотрудник, назовем его Сергей, долго и упорно искал, кому бы продать фекальные насосы, и наконец заключил сделку - продал. Довольный Сергей решил заодно расширить свой кругозор и спросил вслух: "интересно, а что такое - фекальные насосы". Все находившиеся рядом зафыркали и стали пытаться попонятней объяснить этот сложный технический термин. Четкого и ясного определения не получалось, дело не продвинулось дальше фразы: "понимаешь, Сергей, фекалии - это такая штука..." Наконец один решительный товарисч выдал: "Сергей, да фекалии - это же обыкновенное дерьмо!" Растерянный Сергей: "Так что же получается, я дерьмовые насосы продал???"...
Та же фирма, тот же год. Разразился кризис. Тот же сотрудник, назовем его снова Сергеем, ведет деловой разговор по телефону "Да, понимаю.. Да, кризис, дефолт, да, государство отказалось от ГКО..." Закончив разговор, любознательный Сергей спрашивает "Кстати, а что такое это ГКО?". "Сергей, как же ты не знаешь, ГКО - это Государственный Комитет Обороны." Сергей: "Какой ужас! Государство от него отказалось?! Кто же теперь будет нас защищать???"
Значицца так... Моя двоюродная сестра живет на неметщине. Родила она надысь доцюру. Назвали Мишель. Когда ее деду сообщили, что у него родилась правнучка, он обрадовался. Спросил, мол, как назвали. Отвечают:"Мишель". У него маска ужаса на лице:"Да вы че, туда же стреляют". С мишенью перепутал, бедолага...
Привет всем любителям хоккея! Пусть наши вылетели с чемпионата, смотреть я его не перестал. Тем более - праздники, затаривайся пивом и смотри, как приличные команды играют. 9 мая сижу, смотрю матч за 3-е место, Словакия - США. Голов нет, игра вязкая, но со всплесками активности. Комментируют Сергей Ческидов и судья Леонид Вайсфельд. Ческидов подкалывает коллегу, тот вежливо спорит, высказывает свое мнение. Так и работают. В это время словак Хосса совершает прорыв по левому краю атаки в стиле Паши Буре, режет угол и бросает. Американский вратарь отбивает шайбу, она подлетает вверх и проезжающий за ворота Хосса пытается по-теннисному, с лета, переправить ее в цель. Не получилось, к сожалению. Зато какой комментарий был потом! Леонид Вайсфельд, как действующий судья оживился: была игра высоко поднятой клюшкой, надо удалять. Ческидов возражает: да нет, не выше плеча клюшка шла. Вайсфельд стоит на своем. Тогда Ческидов выдает гениальную фразу: судья по ХАРЕ мерил... Вайсфельд - в ступоре, что тут скажешь - поправлять насчет лица, что ли? Ческидов, оценив двусмысленность комментария, выдает не менее гениальное уточнение: я имею в виду фамилию. Хорошо - в момент комментария у меня во рту не было пива, а то я бы поддержал наш хоккей по-богатырски: распылив его(пиво) по комнате за малый отрезок времени. Если кто не знает - у словаков есть защитник Здено Хара, рост его 205 см, вес сответственно, не маленький, не выше плеча Хары это совсем не то, что у Хоссы... А вообще - это по-русски: "мерить по харе"...
Мне мой батя как-то рассказал. Был и он в армии... И тоже кому-то там татуировки делал... Было тогда время такое - советское и вместо драконов и Бритни Спирс тогда татуировали Ленина или Сталина. Попросил один сослуживец нарисовать ему Ленина. И то ли батя уставши был, то ли под мухой, но когда закончил и смыл, то не очень-то это Ленин получился :) Но носить на груди портрет непонятно кого товариСЧ не согласился и после непродолжительных раздумий лицо НЕИЗВЕСТНОГО было подправлено, добавлена шляпа и получился нехилый... МИЧУРИН!!!!
Вот так батя популяризовал советское животноводство (гы, шучу, я-то знаю, что Мичурин был археологом)
Нет, я конечно понимаю, что очереди и давка - бич двадцатого века, да и в двадцать первом актуальности не потеряли. Каждый с ними борется по-своему, вот и я решил опытом поделиться. Дело было в конце восьмидесятых. Прилетаю из командировки, и следую по просчитанному плану. Первым пунктом в этом плане кабинет кожвендиспансера, проверка, так сказать. На всякий случай! Ну, мало ли чего, командировка долгосрочная, дело холостое! Захожу, мать моя, полный «предбанник» выпускниц ПТУ, или лицеисток, по сегодняшнему. А на дверях объявление, мол, плановый прием проходящих медкомиссию. Но мне от графика отступать никак нельзя, опять же, дело молодое, так сказать, встреча с постоянным контингентом. Поэтому сразу беру «быка за рога», т.е. от дверей задаю наивный вопрос, мол, кто тут крайний, на вопрос выявления сифилиса и гонореи? Девочки хором говорят «ОЙ», и тихо впадают в кому, прикрывая ярко-бардовые лица руками. Чувствую, что совесть у них есть, и масть пошла, поэтому наращиваю темп, стараясь заглянуть в лица, все с тем же наивным вопросом, мол, мы с вами раньше не встречались? Возмутилась только одна, видимо староста группы, пламенно заверяя меня, что они проходят плановую медкомиссию, для устройства на работу. Ну, говорю, раз так, то получается, что на выявление я первый и единственный. Как только из дверей кабинета выскочила очередная «пичужка», ломлюсь туда со страшной силой. Естественно, что очередность мою никто не оспаривает. Сказать, что медсестра, была удивлена, не совсем правильно, но, по крайней мере, поинтересовалась, пэтэушник ли я. Получив отрицательный ответ, начала старательно выпихивать меня «в шею», мотивируя тем, что таких «кобелей» принимать будут гораздо позже, и в порядке живой очереди. Вываливаюсь в коридор, обвожу мутным взглядом аудиторию, грожу девочкам пальчиком, и заявляю, что, мол, нехорошо обманывать, очередь-то, оказывается общая. В этот момент медсестра орет за дверью «следующая», а я опять добавляю что-то про венерические заболевания! Девочки повторно говорят «ОЙ», и шустрой стайкой покидают здание поликлиники. На ошарашенный взгляд медсестры, я стараюсь убедить ее, что первый, и в общем-то единственный пациент. После тотальной проверки всех амбулаторных коридоров такую же проверку делают и мне, но уже совсем в других целях. Получаю справку, об абсолютном здоровье, и приступаю к выполнению второго пункта плана. А вы говорите очереди!
Еще история про отряды проводников. Согласно правилам двери в тамбурах должны быть закрыты на ключ, во время движения открываться не должны. Можно закрывать на специальный замок (треугольник), но обычно этого не делают. И вот однажды в моем вагоне ехала женщина с ребенком. Видимо, очень спешила на родину (полустанок средних размеров), поэтому уже часа за два до прибытия начала спрашивать, когда мы прибываем. А прибывали мы часов в 11-12 ночи. И примерно за полчаса до прибытия вдруг дама исчезла. "Ну, угомонилась, наконец, пошла на место" - облегченно подумал я. Не тут-то было. Поезд внезапно затормозил - красный или еще что-то, и остановился. И вдруг в наступившей тишине (знаете, как это бывает, когда стук колес стихнет) раздался женский визг: "Мужчина, мужчина, куда вы лезете!" Не хватало, чтобы у меня в вагоне насильничали! Я бросился на визг. Оказывается, дама вынесла пожитки и вывела ребенка в тамбур за полчаса до прибытия, открыла двери и стала вглядываться в темноту на предмет появления родных огоньков. Поезд остановился на каком-то разъезде. В зюзю пьяный железнодорожник, шедший по насыпи, обнаружил открытую дверь вагона и смело полез (при опущенной площадке) в обнаруженную щель. Намерения, однако, он имел самые мирные, насиловать никого не желал, а желал ехать в сторону станции, которую мы проехали час назад. При этом размахивал железнодорожным проездным билетом, действующим на пригородных поездах. В результате мирных переговоров с представителем власти (мной) и неоднократного указания на то, где находится голова состава с подцепленным локомотивом и невозможность его доставки в пункт назначения, железнодорожник был столкнут обратно на насыпь, дверь в тамбуре заперта, дама с ребенком и пожитками помещена в купе. Видимо, правила в ж/д транспорте, как в авиации писаны кровью (железнодорожников). Написано - "должны быть закрыты", значит так тому и быть.
Я давно обещал сыну (7 лет), что мы с ним пойдем в поход. Но - то дождь, то папа занят. И вот наконец, долгожданный момент наступил - мы собираемся. И собираемся не просто в поход, а в поход на лодке. Внезапно выясняется, что моя супруга тоже горит желанием с нами "прокатиться" Пришлось нам скрепя сердце брать и ее с собой. И вот - свершилось - только селнце и река, трое в лодке (без собаки). Гребу я усердно, прошли уже километра 2 и тут моя супруга, увидев клапан) задает вопрос - а что будет, если его открутить. На что следует незамедлительный ответ от сына - "Что будет, что будет - от папы веслом по голове получишь".
Злобная старушка не давала спать мне и другим соседям с тех пор, как себя помню. По ночам она орала благим матом (и не только благим), топала ногами, шевелила древними рогами и вообще вела себя не по-человечески. Ночью я и близлежащие соседки матюкались и зарывались головой в подушку. Ничего сделать было нельзя, по крайней мере мы так считали, ибо соседка была полоумной (причем официально) и стандартные методы устрашения типа вызова чертей, барабашек, ментов и торчков-санитаров на нее не действовали. Но когда в одну прекрасную ночь, в один прекраснейший момент слияния двух душ в одну, она завопила: "Ну ты там кончил или нет еще, зе;%бал уже своим станком, скоро бл¦4дей всяких водить сюда закончишь?", я понял, что пора действовать. Ибо не дело это, когда от тебя вместо радости уходят в слезах.
Действие первое. Нажимаю дверной звонок и убегаю. Действие второе. Нажимаю дверной звонок и заклеиваю его пластырем. Действие третье. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку и обламываю ее. Действие четвертое. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку, обламываю ее и заливаю все это дело быстросохнущей монтажной пеной "Монолит". Действие пятое (производилось после ремонта звонка). Бралось ненужное ведро, мылся пол, раковина, сортир, отходы производства сливались в него. Далее ведро тащилось на этаж и потихоньку привязывалось к ручке двери старушки, которая открывалась вовнутрь. В очередной раз нажимался звонок... К этому времени, старушка, естественно, на звонки реагировала болезненно и открыла дверь с утроенной энергией... Я узнал много новых русских слов... Действие четвертое, финальное (производилось через два часа после инцидента с ведром) - звонок в ментовку, типичный, как всегда - "соседи дебоширят". Приезжают мусора, звонят в дверь, на них оттуда выскакивает бешеная старушка с воплями и топором наперевес... Я аж сам пивом подавился чуть ли не насмерть...
Заключение. О пользе шоко-менто-терапии. Через три дня старушка вернулась в родимую хату. Не знаю уж о чем с ней там поговорили, но с тех пор она ведет исключительно вежливо, со всеми здоровается, не орет по ночам разную чушь и вообще показывает все признаки полного умственного выздоровления. Вот так.
Прочитав историю про башню танка, решил поделиться. У моей бабушки, второй муж, анзовем его моим "дедом", хоть он таковым и не является, прошел всю войну от начала и до конца, причем не был серьезно ранен ни разу. Дай Бог, ему долгой жизни. И вот недавно он рассказал историю. Вообще каждый раз когда мы собираемся у бабушки он рассказывает воспоминания из военного времени. Историй много. Он говорил, что в Бога не верил, до войны, но после всего чего с ним там случилось и после того как он все это прошел и выжил, он поверил, ибо за него молилась его бабушка, денно и ношно, так что... Вот. А истории поражали своей невероятностью, так же как башня танка пролетевшая почти 100 метров. То он случайно на дороге подскальзывался падал на задницу, рядом с ним падал сослуживец, оказывалось его убили, а пуля предназначалась моему "деду", просто тот именно в этот момент удачно подскользнулся. Много чего было, чаще всего ситуации были без выходные и выходил живым и без единой царапины от туда именно мой "дед" потеряв всех своих друзей. Так вот собственно та невероятная история, которую он нам поведал недавно. Не знаю, уж как, не в этом дело, но оказался он с немцем лицом к лицу, на поле боя, уже после самого боя. На расстоянии 30 см, от живота моего "деда", находится ствол немца, который постоянно жмет на курок автомата, т. е. стреляет очередями, а мой "дед", правой рукой уводит ствол в сторону и получается, что ствол в его руках ходит через живот "деда" слева-направо и обратно, а левой рукой пытается достать из кобуры пистолет. Так вот немец выпустил в него всю обойму и только последней пулей ранил в руку, причем пуля прошла через мясо не задев кости, знаете же в руке кость расздвоенная, так вот пуля между костьми и прошла. Когда у немца кончилась обойма. он повернулся и давай удирать, а мой "дед" за ним погнался, тот на ходу перезарядил автомат, положил его на плечо, бежит и стреляет назад. Мой дед за ним, ни одна пуля в него не попала, причем он не пригибался, но немец все-равно отрывался, тут ему на перерз вяыбежал сослуживец "деда" и пристрелил немчуру. Но самое интересное оказалось потом. Когда моего деда с рукой привезли в госпиталь, он рассказал как было дело, осмотрели его, оказалось шинель его по бокам просто изрешечена пулями, а на теле нет ни единой царапины. Вот вам и матрица, с 30 см расстояния попробуйте-ка от автоматной очереди увернуться. Тогда врач ему и сказал: "За вас кто-то видать сильно молится" А ожог, от автоматного дула у него и по сей день на руке есть.
Еще история из Риги. Теперь про общественное мнение.
Приятель говорит, мол въехал в новый дом, все круто, центр, парк, магазин, тока вот с 7.30 до 9.00 каждый день, включая выходные, за стенкой соседский мальчик колбасит на пианине. Уговоры не помогают - "мальчику надо заниматься"... - Я ему грю, ты же старую квартиру еще не продал? Ну так поживи в ней, а эту сдай цыганям... Тока сначала оповести об этом всех соседей...
Через неделю пианина заглохла. Особо активные соседи, прочитав объявление о том, "что если пианина не замолчит, квартира под номером такая-то будет сдаваться многодетной цыганской семье, причем бесплатно, все равно жизни нет никакой." устроили сбор подписей и прочие жалобы в обслуживающий кооператив.... На каждый болт как говорится своя гайка...
Анекдот из жизни. Моя мама любитель погонять 150 и выше. Я с такой скоростью почти никогда не езжу, а для нее совершенно нормально. Однажды у нас с ней зашел разговор о женщинах за рулем.
Я: Некоторые женщины ездят агрессивнее большинства мужчин. МАМА: Да, я тоже таких часто встречаю. Опасно ездят. Перестраиваются - по сторонам даже не смотрят. Я: А многие еще и носятся как угорелые. Для них идущий впереди автомобиль как для быка красная тряпка, им надо непременно его обогнать. МАМА: Точно, точно! Вот на днях случай был. Один автомобиль несется по шоссе, постоянно маневрирует, всех обгоняет. Ну, думаю, наверное женщина за рулем. Обгоняю, оглядываюсь - точно женщина.
Шел на стоянку, случайно подслушал. ОНА: Леш пойдем гулять на Арбат. ОН: Пойдем. ОНА: Хоть бы скинхедов там встретить. ОН: Зачем? ОНА: Я бы при них назвала тебя Ибрагимом. ОН: Сука! Для чего? (непонимающе) ОНА: Они бы тебя били, а я за тебя бы заступалась и кричала НЕ БЕЙТЕ МОЕГО ЛЮБИМОГО ИБРАГИМА!!!
Битва с обсосами Респект чувак. ! Начинается весна, а ты уже устал? Да, ты уже чувствуешь теплый ветерок лета, посиделки до позна, море пива и впечатлений. Не надо просыпаться до рассвета, делать уроки\роботу\Кучу_других_дурацких дел. Эх, и что ж еще ты предвкушаешь? Да да, девушки это самом собой, не обязательно летом. А помнишь как после 15 часов непрекращающейся развлекухи ты пришел домой, проверил почту, оставил пару сообщений на любимом форуме. потом покурил на балконе, плюнул в кошку на дереве, или в чьи-то трусы с ромашками, которые весят еще с прошлой твоей гулянки. И что? СПАТЬ, естественно.! Все чего ты хочешь - это здоровый сон. Часов так 14-18. !! пофиг что голова трещать будет. - Главное - сон. И что? НЕТ!!! непридется тебе уснуть! Так как в этот самый момент, по всем законам подлости, а так же по законам Мерфи (если что то плохое может произойти, то оно уже неизбежно и обязательно) для обсосов Во дворе толпень этих самых обсосов только начала веселье. Да, они любят принести с собой магнитофон и включить какой-нибудь параноидально-наркомановский бред шизоидного истерика в полнолуние. Типа Руки-в-жопу, или Ленинград_БЛЯ_НАХ. И что же ты предпримешь что бы не сойти с ума, а удовлетворить свою потребность в своем сне? Первые 15 минут ты думаешь как я: "Ничего, поорут и разойдутся" Как показывает опыт, расходятся они (Ну, без посторонней помощи) Часам к 8 утра. И то если повезет. еще через 15 минут Эта надежда улетает, равно как улетают надежды на спокойный здоровый сон. и что ты там думаешь дальше? -Ну ладно, счас из соседнего подъезда ктонить придет и наваляет им. Кто? Да хоть Ваныч. Но чемпион района по боксу, а также рекордсмен и профи в избиении_обсосов_в_ночьное_время_суток уехал на дачу огурцы охранять от травоядных грачей-мутантов. так что как минимум три песни ты Прослушаешь. Кстати, они слышны даже через стекло, одеяло, подушку, фабричные затычки и 20ватовые наушники с хардРоком. Проследим дальше за моими, а заодно и твоими мыслями. Что дальше приходит в деревянную от усталости голову? Кто сказал гранату Ф1 кинуть??? позор. !! нет у вас долговременного мышления! Ну рванет, ну разнесет их всех в мясо, детишки поутру будут прыгать в луже крови, кидаться человеческим мясом и показывать маленьким пальчиком на кишки на яблоне. И поверь, когда они полезут на яблоню, то отнюдь не от детской тяги к халявным яблокам. Лично мне пришла мысль позвонить в МылицИю. Но вежливый, хоть и бухой голос мне ответил что "Не*уй, *ля, в такое Нах*й время звонить, *ля, что счас самый криминал, мать его ******, ****, ****, *бать." Когда я сказал что я счас сам тут криминал разведу у меня спросили адресс и фамилию. Ответ мой был "Дункан маклаут, Гонконг, ирландия, Дом тот что с головами на шестах. Спросить Васю Пиздрецова. Представиться Гриндерсом. пароль - Это я, чебуратор!!! " После этого я повесил трубку и отключил Анти-Аон =) Пущай поищут. После этого моя беспокойная голова загорелась мыслями о несчастных случаях, катастрофах и, почему-то, японском мультяшном порно. Последнее я отверг сразу за нежеланием включать комп. А попсовая оргия продолжалась. Мысли о несчастных случаях я тоже отверг как неприкольные и банальные. И что придумала голова бедного, усталого программера-геймера-изобретателя-садиста-хохмача??? Правильно. все гениально просто. Я взял три больших пакета для мусора, хотя они больше быди похожи на мешки для трупов. Положил их один в один и набрал туда литров 30 воды. Холодной. После этого закрутил их в три раза. Это придало высокую прочность и удобство транспортировки к балкону =) Нет, прямо на обсосов я бросать не стал. я ж не убийца. А рядом, метрах в 2-3х. С седьмого этажа. Метров 20 есть точно. =) А теперь посчитаем. 30 литров - 30 кг. не вдаваясь в подробности вычисления динамики полета,. Эм..... скорость при столкновении с землей примерно... 20-25 м\с. А 30 литров имеют радиус поражения 10 метров. Не надо быть гением что бы догадаться что облиты были все. Меня, человека на темном балконе, никто не заметил. После бомбометания и бабского вопля секунды 3 все было тихо. Потом прозвучал КРИК, в нем чувствовалось все: удивление, ужас, страх, смех, истерика и слезы: - Лелика УБИЛИ!!! А еще через 5 секунд поднялся, судя по радостным возгласам, Лелик. Первое что он сказал было: - Ну бля,... какой мудак!??? Ха!! его сбило с ног. !! я сидел на балконе, за перекрытием не было видно как я корчусь в агонии истеричного, но слава богу немого смеха. Дааа!! Лелик!! А где же музыка??? что магнитола намокла?? Извини, не хотел! !!! После этого они начали выкрикивать фразы из серии -выходи подлый трус!! -Глаз я этому уроду на жопу натяну и заставлю моргать. !! Но делали они это как-то неуверенно. Минут через 5 я смог встать с холодного балконного пола и подумать. так, если они не уйдут через 5 минут придется выйти и валить всех нафиг. Но для начала кипяточком оболью. =) Они ушли через 2 минуты и неделю все было тихо. Потом вернулись часа в 3. Кассетника у них не было, так что они слушали свое обсоское радио. На мое счастье, и как дальше будет понятно на несчастье обсосов, нас у меня дома сидело человек 5. три 11-классника и два студента. Тока мужики. Это называлось ночной компьютерный марафон. Но какая игра, когда во дворе одновременно и оргия которая всем мешает, и плацдарм для осуществления всех садистских идей. Ну что мы могли? Водка сделала свое дело - ничего лучше чем поиграть в потрошителей мы не придумали. Позвонили в дверь соседу-пенсионеру. когда он открыл дверь, и мы рассказали ему свой план он не только перестал матюгаться на весь подъезд, но кроме бензопилы (За ней мы собстно и пришли) дал нам старый фонарь. От фанаря эта установка по прожиганию плоти унаследовала лишь гиперболическое зеркало. На самом деле это была дуговая лампа на аккамуляторе. ОЧЕНЬ ЯРКАЯ!!! После этого одного из потрошителей мы одели подобающе - черный плащ до пола, шляпа с широкими полями.(Сосед ей поделился.) И камелоты!!! Теперь проследим представление от лица обсосов."Армия тьмы или кишки на скамейке" С мощным, сильным хлопком распахивается железная дверь подъезда. Открывавшая ее ногу тяжело падает на пол. Я бы только от этого обосрался бы. Из подъезда бьет мощный свет. Но его источник скрыт за высоким человеком. (2 с чем-то =) ) в плаще и шляпе. С криком, нет, скорее ВОЕМ - АГА БЛЯ!!!!! Меломаны хуевы!!!! -Он достает из за спины бензопилу "заря". Маленькая такая, одноручная, м противным воем мотора и кучей дыма. Дернув за шнур и запустив адскую машину он поднимает голову и обращает свой взгляд в сторону обсосов. Стоит сказать, что при таком освещении ни лица ни самого человека разглядеть было невозможно. поэтому Потрошитель выглядел как ТЕНЬ из АДА.. когда завелась бензопила было видно как из ртов обсосов повыпадали огоньки сигарет (Или косяков _ точно неизвестно). Потрошитель медленно двинулся в сторону обсосов размахивая бензопилой и крича что то вроде «Кучки гниющего мяса!! порублю всех нахуй бля!! Кишки наХУЙ ПО ВЕТКАМ РАЗВЕШАЮ!!! » и пр. Обсосы убегая, побили все рекорды скорости. И с тех пор у меня во дворе тишина и покой. ЗЫ. Самое интересное, что НИКТО НЕ ВЫЗВАЛ МИЛИЦИЮ, Никто из соседей ничего не видел и наше хулиганство осталось безнаказанным. ЗЗЫ. Еспешли для Власть: Любое совпадение с реальными личностями случайно, во время действия никто из обсосов не пострадал. Водка предоставлена заводом безалкогольных напитков в Херограде
Навеяно № 5 из "Остальных" от 07 декабря 2003. Не всей, а словами «Нынешнее поколение не знает, какое удовольствие принести в школу ртуть и на скучном уроке гонять по парте блестящие шарики… не знает, как разряжать выкопанные в огородах снаряды и многое другое. Не знает - и слава Богу. ».
Попробую продолжить…
Нынешнее поколение, предпочитая «Пепси», «Тату» и наркоту, не знает...
... что в послевоенные годы самым крутым прикидом для пацана была шинель, перешитая из отцовской, да командирская сумка-планшет через плечо..
... что такое стрельба из немецкого шмайсера по просроченным, вздутым банкам с американской тушенкой...
... что такое несколько суток дежурить в очереди за мукой...
... что такое самому сделать самокат из старых подшипников, а главное, езду на нем, когда крючком из толстой проволоки цепляешься за кузов полуторки и разъезжаешь по дорогам...
... что такое ледяная крутая горка в десятки метров и космическая скорость съезда с с нее на ногах или коньках, падение не страшно – удар по касательной, скользящий, главное не шмякнуться о препятствие, тогда – кранты...
... что если порох, извлеченный из патронов, гранат и прочих боеприпасов высыпать дорожкой и подпалить – может, нынешние китайские фейерверки и покруче, но зато - своими руками...
... такую форму мужской дуэли как «стукалки» - драка с очень либеральными правилами (лишь не бить ниже пояса и не применять нож, кастет или камень). Выбитые зубы, расквашенные носы, рассеченные брови и другие повреждения не были поводами для прекращения. Если ты сдавался, то покрывался позором на долгие месяцы... «Стукалку» могли остановить только старшие ребята...
... «маялку» - игру, в которой кусочек меха со свинцовой бляшкой («майка») подбиваешь ногой вверх. Умельцы умудрялись подбивать сотни раз...
... игру в «коцы» - на кирпич выставлялась стопка монет (банк), поочередно кидали «биту» - обычно старинный пятак. Чья бита падала ближе, тот начинал первым коцать – бить по всей стопке или каждый монетке так, чтобы она перевернулась на обратную сторону. Асы умудрялись сразу попадать по «банку»...
... в пионерлагерях младшие, получая «пайку», сразу смачно плевали себе в тарелки – чтобы не отобрали старшие...
... джаз был под жутким запретом как «музыка толстых». На эстраде исполнялся только как пародия на джаз. А в быту это была «музыка на ребрах» - самопальные записи на рентеновских снимках грудной клетки, проигрывались на граммофонах...
... стиляжничество как вызов фальшивому партийно-комсомольскому истеблишменту... Брюки-дудочки, прически-коки, шузы на толстой микропорке... Драки с комсомольскими патрулями...
... А слава ли Богу, что нынешнее поколение этого не знает? Ведь этот, местами свирепый, образ жизни ковал бойцов и self-made мэнов, которые потом с честью выжили в послевоенные сталинско-хрущевские голодные времена, брежневские запойные годы, безвременье андроповщины, бардак ПЕРЕСТРОЙКИ, идиотский развал да дешевую распродажу выстроенной ими страны и последующий бандитский беспредел... И благополучно воспитывают своих компьютерных внуков.
P.S. Дима Вернер не раз декларировал: сайт – это и живая история страны в байках да анекдотах, по которым потомки будут «читать» нашу жизнь. Так что, ветераны, вперед, кто еще чего помнит веселого по теме? Ваше слово, «товарищи маузеры! » И вовсе не в упрек младшим поколениям, детки ведь, внуки - наши...
История эта произошла с моей одногруппницей, которая этой весной ставила у себя в крупном сибирском городе дипломный спектакль. Естесственно, кто хотя бы раз пытался с этими кровососами (имеются в виду актеры любительского театра) воплотить свой гениальный режиссерский замысел, тот знает, что нервы в этот лучший период жизни рвуться как струны на скрипке Страдивари. И к тому же времени на семью, детей не остается. Так и у моей героини был нормальный цейтнот, и свою лапочку-дочку она периодически отправляла в гости своей подруге (крестной матери). Почти не ориентируясь в пространстве дипломница забегала, взахлеб вываливала последние новости о проделках подлых актеров, и улетала как Гарри Поттер на свою репетицию. И вот однажды вечером, уже дома, несчастный ребенок попал под горячую руку будущей Волчек. Не переча маме девочка тихонько села за свой столик и принялась что-то усиленно рисовать, при этом бормоча себе под носик какую-то фразу. Когда пыл матери слегка спал, она прислушалась к тому, что именно бормочет ее малышка. Когда до нее дошло что именно, это скосило ее под корень, она просто не могла ничего говорить от смеха. Представьте картину -- маленькая девочка сосредоточенно чиркает в альбоме и бормочет: "... ИСТЕРИЧКА.. ПЕЙ ПУСТЫРНИК.." Конечно у этой истории счастливый финал, хотя и не как на сцене у ее матери
Вчера купил диск с игрой-симулятором подводной лодки времен Второй Мировой Войны. Очень понравилось описание. Привожу цитату, которая особенно развеселила… “…В создании игры авторам помогал технический консультант Эрих Троп, командир германской субмарины. Этот ПОДОНОК командовал бортами U-57 и U-552 (Красный Дьявол), и во времена молодости потопил аж 14(!) кораблей союзников. Поэтому, вы можете быть уверены - все как в жизни даже круче…”
Украинские комментаторы Формулы-1 - это что-то... Суппер-пррофессссионалы УТ-1...
"У Шумахера судя по всему проблемы с выпуском газов... Он едет, издавая странные звуки... Тем не менее, он продолжает гонку, значит ничего страшного..."
Торгует мой друг батарейками. Приходит к нему клиент и говорит, что батарейка не подходит. Достает купленную полчаса назад обычную пальчиковую батарейку и показывает: вот у нее один плюс(дальше он вращает ее вокруг оси возвращается к этому же знаку +) вот второй плюс А МИНУСА ТО НЕТ! Друг переворачивает батарейку: вот один минус, вращает А ВОТ ВАМ И ВТОРОЙ!!! Клиент - полкан МВД
Навеяно 10 историей за 11.05.04... Работали у нас в ...кинском связист Саныч и компьютерщик Зайкин. Машин никогда не имели, и тут решили купить по "Ниве". Надумал Саныч первым делом масло поменять в двигателе. Ну, ему мужики объяснили, как это делается, он закупил все необходимое и полез у себя около дома прямо на улице под машину (а дело зимой было, между прочим). Ну, нашел он там сливную пробку, отвинтил ее, слил масло, завинтил, налил в движок промывку, погонял минут 10, как положено, заглушил, полез сливать промывку. Отвинчивает пробку - оттуда пару капель вытекло и писец. Ну, Саныч у нас по жизни теоретик, он подумал-прикинул, что, наверное, промывочное масло куда-нибудь там впиталось или испарилось и что вобщем все так и надо. Завинтил спокойно пробку, стал отвинчивать фильтр. Ну, его и опытные слесаря не всегда открутить могут без инструмента, а новичку и подавно не удалось. Саныч еще маленько поразмыслил, и решил, что и так сойдет и вдудолил в движок 4 литра нового "Кастрола", как друзья посоветовали. Потом, по совету опять-таки бывалых водителей, завел машину и стал нарезать круги вокруг дома, чтобы новое масло равномерно распределилось в двигателе. Кругу на четвертом чувствует - что-то запах какой-то неправильный. Открывает капот - а там все в масле, как в банке со шпротами... Ну понятно он масло доил не из движка, а из коробки. А Саныч понял это не сразу. Он на этих 12 литрах масла поехал к Зайкину, чтоб тот помог разобраться, в чем дело. Вместе с Зайкиным они поняли, что случилось. Нашли нужную пробку, слили все нахер (как только сальники не выдавило!), залили новое масло. Теперь надо было залить масло в коробку. А в "Ниве" заливное отверстие расположено как-то там неудобно, что ли - короче Зайкин сказал, что где-то в интернете вычитал, (Билл Гейтс хренов), что масло в коробку надо заливать при работающем двигателе и включенной передаче, чтобы шестерни в коробке вращались. Ну они вывесили колеса, завели движок, врубили первую скорость, и стали ставить бедной коробке масляную клизму, вставив в заливную дырку какую-то полиэтиленовую трубку. Каковая трубка, естественно, попала между зубьев и коробка моментально втянула ее внутрь, как итальянцы втягивают в рот свои вареные спагетти. С этого момента друзьям-автомобилистам стало не до смеха: пришлось на морозце перебирать коробку, выковыривать остатки этой трубки, собирать все снова... И это вместо того, чтобы заехать на СТО и за 150 рублей хоть посмотреть, как это должно правильно делаться... Fix
Приятельница через два дня уезжает в отпуск, и ей жизненно необходима сумка, желательно хорошая и вместительная. Звонит, спрашивает, а у меня как раз есть. Причем мало того что хорошая и вместительная, так я еще и предложил ей ее завезти, на что она естественно охотно согласилась (желание ехать через пол Москвы на общественном мало у кого возникнет). Через минуту перезванивает и спрашивает "а какого она цвета?"... :-)
Навеяла история о Пипко-Бисноватой и Водкине. Основные, №7, от 7 мая.
В телефонном справочнике г. Харькова некая другая хмельная компания нашла фамилию Рабинзон. Этот единственный Рабинзон, как дядька Черномор, возглавлял дружину из тридцати трех Рабиновичей, следовавших непосредственно за ним. Hаиболее пьяный участник компании, тот же Женя Водкин, позвонил по указанному в справочнике телефону. Произошел следующий разговор: - Алло, можно к телефону Робинзона? - (женский голос) Рабинзона нет дома. Он уехал в командировку. - Куда? На необитаемый остров? - А кто это его спрашивает? - Пятница. - А Толик... Ты такой пьяный, что я тебя не узнала. Рабинзон в среду возвращается. Прямо в среду и заходи. Будем рады. А сейчас, извини, Мишку укладываю. И трубку положили.
Все правильно. Ну какой может быть Робинзон без Пятницы?! А прикалывается по поводу фамилий действительно нечего!
Недавно на политологии наш препод учудил. Говорит такой: - А вы помните, когда лет 40 назад наши русские зенитки сбили американского летчика-натурала? В классе минутная пауза... Потом кто-то спросил: - А вы откуда знаете такие подробности про летчика? Препод: - Не понял? - Ну, откуда известно что он - натурал? - Какой натурал? Я же ясно сказал - НАД УРАЛОМ!!!
История эта произошла несколько лет назад в краеведческом музее одного из иностранных городов. Здание музея, построенное где-то в семидесятых годах прошлого века, отличается особой добротностью и, может выдержать землетрясение и, по слухам, даже прямое попадание метеорита средних размеров. Очень прочное здание, короче. И на одном из этажей этого здания, куда не имеет доступа широкая публика, есть огромный зал, в котором хранятся заспиртованные и заформалиненные змеи, акулы и прочая живность-называется это "спиртовая комната". Там находится цистерна с чистым спиртом, к которой приделаны шланг и крантик как на бензоколонке, снабженный надписью на иностранном языке- не пить -и не пьют, что характерно, впрочем, такой же надписью снабжены расположенные рядом краны с холодной и горячей водой. Итак, однажды утром первый посетитель "спиртовой комнаты" обнаружил, что комната проспиртована в буквальном смысле -кто-то оставил на полу "пистолет" от цистерны со спиртом, и пол комнаты был покрыт озером C2H5OH глубиной в дюйм, в котором плавали заспиртованные черпахи, рыбы и другие твари, а в воздухе стоял белесый туман от паров спирта. Рассчитанное на удар метеорита здание было построено столь капитально, что ни капли не протекло на нижние этажи. Благодаря счастливой случайности никакая электрическая искра не проскочила в насыщенной атмосфере . Решение было принято молниеносно - выключить электричество и открыть окна, благо дело было летом. И в течение нескольких часов прохожие могли наблюдать, как пролетающие мимо музея голуби и ласточки вдруг замедляли полет и начинали выделывать в воздухе фигуры высщего пилотажа.
А потом туман развеялся, и музей вновь открыл двери для публики.
Недавно попалась мне выдержка из доклада о текстильной фабрике: "... Здесь достигнута высокая эффективность производства, обеспечиваются положительные темпы выпуска продукции, обновляется ассортимент, продукция пользуется спросом у потребителей. В сложный период адаптации к рыночной экономике предприятие работает прибыльно, растет рентабельность продукции. Построено и введено в эксплуатацию отделочное производство, в результате полностью закомбинировано изготовление специальной продукции. Предприятие сохраняет численность, высококвалифицированный состав работающих..." В свете ситуации почти полного развала текстильной отрасли российской промышленности подобное может удивить, но... Как вы думаете, что выпускает эта фабрика? Что же пользуется таким спросом у потребителей? Ковры? Полотеца? Носки? Увы, нет. Эта фабрика выпускает ткань для бронежилетов.
Лежим вчера с подругой в постели, смотрим Бжея и молчаливого Боба. И появились на экране четыре сногсшебательные красавицы. Знаете что сказала подруга? "Я бы их трахнула"! Люблю женщин без комплексов ;-)
У жены есть подруга, которая не любит и не очень умеет готовить. А муж у нее, страшный матершинник, наоборот - готовить умеет и делает это с большим удовольствием.
Пошла подруга с дочкой, 3 года, в гости к бабушке. Бабушка усадила их за стол, угощает. Спрашивает внучку: - Ну как, Танечка, супчик вкусный? Танечка, наворачивая за обе щеки: - Очень вкусный! Немного помедлила и добавила: - А то мама них%я готовить не умеет! ...
Фраза ведущего одной программы на НТВ+ (дословно): Этот прибор очень прост в обращении - его смогли освоить даже американские астронавты на МКС, хотя ни один из них не владеет техникой нажатия кнопок.
В начале 90-х годов, когда в поездах с юга царил беспредел из-за чеченских бандитов, но пресса об этом еще не писала, мне срочно пришлось выехать в командировку в Москву на Махачкалинском поезде из Мин-Вод. Спешила так, что 3 кольца с руки не сняла. В купе ехали 2 горца, которые не скрывали, что занимаются рэкетом, и русский. Все они сошли в Туле. Тут же в купе зашли два чеченца, сказали мне, чтобы я никуда не смела уходить, а то хуже будет. Я засмеялась (со страху, наверно), говорю, что мне угрожать опасно. Парни насторожились:"Ты что, нас не боишься?" Я говорю, что, конечно, нет. Таких носатых у нас весь Северный Кавказ, а я оттуда, друзей таких у меня не меньше, чем у них. Один из чеченцев приходит в себя и тихо говорит, глазами указывая на кольца:"Быстро все на стол!" Я начала орать на него чисто по-бабьи:"Ты что, не понимаешь, с кем говоришь? Я тебе не нервная пенсионерка - в обморок падать.Ты Надира из Дагестана знаешь? А Фаика? Нет? О чем можно с тобой говорить? Напугать меня решил!!"(А Надир и Фаик у нас водителями работали на предприятии.)Парни обалдели, говорят, что они из Южной Осетии и еще не всех знают. Я рывком открыла дверь купе и гордо вышла в коридор. Чеченцы вышли вслед, пробормотали извинение и ушли. А я попросила проводницу пересадить меня к русским в купе, вот там меня серце слегка прихватило. Я поняла, что могло все закончиться иначе, т.к. один из парней как бы случайно крутил ножичек на цепочке. А когда по приезду рассказала все мужу, у него сердце прихватило уже не чуть.Подобная ситуация у меня была лет за 15 до этого на конкурсе капитанов КВН, когда надо было выкрутиться из трудной ситуации. Тогда я выиграла, а опыт пригодился, как оказалось.
Есть у нас знакомый -- просто источник афоризмов и народных мудростей.. Артемом зовут.. Недавно зашел у нас разговор о литературе, и чего-то мы начали обсуждать какие-то грамматические и стилистические ошибки знаменитых авторов (не помню уже точно..) Моя жена, филолог, говорит: - И вообще, это не ошибки, это авторская редакция! Гоголь, например, писал "Щекатурка". Автор имеет право на свое усмотрение и запятые расставлять, и слова писать, как считает нужным.
Артем, задумчиво: - Во-во... И я в школе учительнице по русскому тоже самое доказывал, когда она мои сочинения проверяла...
Минск. Центральный железнодорожный вокзал. Звучит объявление на белорусском (они там все на русском говорят, но ради выпендрежа все надписи и объявы - на белорусской мове), затем (о, чудо!) на русском. Посреди вокзала стоят оху*вшие негры и ждут английского :))
Стоял я вчера с коллегой на выставке, на нашем стенде, никого не трогал. Решили позвонить в офис и получить ЦУ по поводу дальнейших действий и т.д. Коллега во время разговора бледнеет, умолкает, заканчивает разговор. Спрашиваю: "Что?". Грит: "Ситроен украли у конторы". Я тоже бледнею, т.к. понимаю, что под это дело не дадут нам честно заработанной премии и т.д. Сегодня утром уже в конторе расспрашиваю что и как. В ответу слышу, что все нашли уже. Меня берет гордость за нашу милицию. Дальнейший рассказ (от первого лица) таков: Приходит бледный водила пешком и грит, что тарантас украли. Вызывают милицию, страховщиков, ксерят ПТС и записывают показанию. Водила говорит, что зашел на пару минут в магазин купить водички для просветвления мозга после вчерашнего (как-никак первый день после десяти дней пьянсва и разгула на майские праздники), выходит, а тарантаса нет! Шок! Мозг водилы сразу заработал и без водички, очнувшись после вчерашнего. Показания записаны, дело заведено и милиция решает взглянуть на место преступления. Приезжают на место вместе с горе-водителем, который к этому моменту окончательно просветлился. Водила начинает припоминать подробности, что после парковки непосредственно у дверей магазина его ненавязчиво попросили отогнать тарантас в более приемлимое для парковки место. Что и было сделано. Разумеется об этом сразу же было забыто (да и привычки не у дверей ставить машину не выработано). В результате, о новом месте было вспомнено, где тарантас успешно и был найден. Милиция в восторге от раскрытого дела и т.д.
Навеяно анекдотом № 7 из «Повторных» от 12 мая 2004, который начинается так: «Летит над городом Супермен, видит - Чудо-Женщина голышом загорает... »
В 1986 году летел из Мелитополя в Симферополь на самом кондовом самолете АН-2 с общей кабиной для 12 пассажиров и двух пилотов. Злые языки бают, вроде это чудо авиации при сильном встречном ветре может лететь и хвостом назад. После этого полета, как говаривал Станиславский,- верю! Хотя дело до заднего хода не дошло, но из-за этого самого встречного ветра скорость иногда падала до 20-30 км/час, и нас обгоняли даже «Запорожцы». А полет проходил на высоте 100-150 метров.
... Но это все – предыстория. А вот и сама история.
Под нами часто оказывались туалеты отечественного типа «Сортир». В южном варианте – без крыш. Ох, и жоп невольно насмотрелись!
Mой дед прошел всю войну и вернулся в родную деревню... Не все мужики вернулись с войны, и в колхозе работали в большинстве женщины. Раз, после долгой работы, мой дкд и его друг выпили с бабами водки и сдуру подзадорили их мыться в одной бане. Набились в баню два мужика и больше десяти ядреных молодых баб. Задули свет, и у них началось такое! Два мужика - со всеми. Уже не могли понять, с какой бабой было, а с какой еще нет. Ну, дед про этот случай рассказывал покрепче и смешней. Как по сиськам и ногам определяли они в бане обойденных ими женщин и т.д. Самое главное было - товарища в темноте с бабой не спутать. Стыдно было всем на следующий день в глаза смотреть. Сквозь землю от стыда можно провалиться... Но было и хорошее. Родилось потом в этой деревне много ребятишек, а от этих ребятишек - еще ребятишки. Бывал я там - большая деревня. Только вот не все молодые знают сейчас про эту баню и про героев ВОВ котоpым они обязаны жизнью.
Один мой кореш, 200% еврей, на вопрос почему он таки не свалит на историческую родину из этого бардака, с милой улыбкой отвечает: "Был я в израильшине, так так мнооого евреев, это не для меня!" З.Ы. Надеюсь никого не обидел.
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.