Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.05.2004 по 16.05.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случай произошел с моим нынешним шефом в начале 80-х: . нескольких молодых офицеров МО СССР перевели служить из подмосковья на Украину (такие переводы - дело тогда было обычное для военных – 1 год в Египте в 70-х контингенте СССР-ких войск, потом 5 лет в Подмосковье и т.д. по всему соц. миру и Союзу). И они, будучи впервые на Украине, по приезду увидев табличку «ПЕРУКАРНЯ» возле ж/д вокзала с удивлением для себя отметили, что на Украине очень заботятся о людях курящих («ПЕРУКАРНЯ» в их понимании была местом для курения). Ну зашли – тут зальчик, пара диванчиков стоят, сели и закурили приобретенные на свою тогда вполне достойную з/п сигареты «ТУ-134».
А «ПЕРУКАРНЯ» в переводе на русский – это «парикмахерская», о чем офицеры не ведали в принципе.
Понятное дело, парикмахеры-бабы из зала для стрижки (учуяв запах офицерского курева из только что пустого зала для ожидания стригущихся) прибежали и довольных вполне сносным местом для курева офицеров выгнали достаточно быстро. При этом кричали, что ПОКОЯ НЕТ (то есть эти не первые там пытались курить!) от офицеров, пытающихся курить в парикмахерской.
Зима 2001 (середина декабря, температура минус 10 при влажном воздухе, ветер), пустоватый ж/д вокзал Симферополя:
иду по вокзалу с поезда, дабы побыстрее сесть в машину до желанной-теплой Ялты. А холод тогда был в Симферополе пронизывающий (в Ялте зимой может быть +15, а в Симферополе минус 10, это за счет разделяющих их гор). Около первого перрона стоят лотки с шоколадками-сигаретами-другой ерундой. Звучит объявление по громкой связи вокзала (начитанным ровным голосом, запись скорее всего крутили): «Граждане пассажиры! Не оставляйте детей без присмотра, а также на солнце без головных уборов, это может повлечь солнечный удар».
Одна из торговок на лотках, ежась на колючем ветеру (стоит в фуфайку закутанная), другой кричит: «Какой тут бл.. солнечный удар, холодно п…ц просто».
У меня подозрение, что в теплой дикторской (а запись оттуда включают) этого крымского вокзала тогда сидел кто-то не без юмора.. : -)
Живет она в гражданском браке с мужиком, любящим выпить. Сама она тоже не против, и как водится, отношения в семье не всегда хорошие. А касательно сексуальных отношений, у них особая фишка. Дело в том, что Вика крупнее своего мужа почти в полтора раза. А он, по его утверждениям, любит женщин худеньких. В общем жалуется Вика на недостаток мужского внимания к ее женским достоинствам.
И вот однажды рассказывает Вика со слезами на глазах:
Вот как меня муж обидел, как обидел, сказал мне, что я корова толстая, и что меня никто не сможет захотеть, что я некрасиваяяяяааааа.....
Размазав слезы по щекам - продолжает. А я ему ничегошеньки не сказала, ни капли обидного, только, говорю, что ты импотент, и поэтому у тебя не стоит, а меня все мужики хотят....
Встречался я с очень обеспеченной сокурсницей девушкой Олей в далеких 98-99годах (Оля, привет, если читаешь). Был я тогда бедным-пребедным студентом юридического ВУЗа и потому всегда голодным и тощим.
Покушать и выспаться в подаренной ей ее же родителями просторной квартире мне было всегда очень и очень кстати. Девушка Оля была хорошая, но страшненькая-престрашненькая. И, понятное дело, наступал момент, когда надо было идти с ней в спальню и.. :- ) А заниматься с ней любовью мне, соответственно не хотелось, т. к. она была и правда весьма страшненькая..
Когда я в очередной раз у нее - плотно покушавший и желающий еще ТОЛЬКО поспать - попадал в ее двухспальную постель, то пускался на любые ухищрения, дабы заснуть и мужской долг с ней НЕ исполнять (если я уже засыпал, то она меня не решалась будить, т. к. и правда любила).
Однажды в момент, когда мы в уже в постели, говорю: «Оля, подожди, мне тут один важный вопрос надо обдумать, сейчас, полежу, обдумаю и тогда мы будем любовью заниматься.. ». Она послушно ждала несколько минут, а потом прижимаясь ко мне шепчет (искренне, без подвоха): « А какой вопрос, ты КАЖДЫЙ вечер о нем думаешь? А пока думаешь, то засыпаешь и я снова одна.. Давай вместе над этим вопросом подумаем, а? ».
Работаю я корреспондентом в одной местной телекомпании. Приходится выезжать на разные проишествия. Посылыает меня редактор на задание. Мол езжай там в 4 домах за одну ночь канализационные трубы сперли, а жители дескать прямов подвал и хезают... Это была преамбула, теперь сама история... Приезжаю. Адресс не тот, что иксать непонятно. Тут из за угла выходят сварщики, как пологается в робе, тележку с баллонами за собой тянут. Подхожу и довольно вежливо спрашиваю, мол не видели ли вы товарищи где здесь трубы у вас украли? Тут сварщики между собой переглянулись, вроде как не понимают о чем я их спрашиваю, и так недоверчиво меня переспрашивают - Это спи***ли что ли? И уже облегченно продолжают - Так вам не сюДа, уеба** вон там - и называет адресс... Занавес...
Обычно бывает как: приходишь в гости - тебе говорят "Может, покушаешь? Чайку?". Но у нас, у студентов, все не так. Прихожу вчера в общагу, а мне сразу: - Ну что, пришел? Тогда приготовь нам что-нибудь!
Возвращаясь с мужем из магазина, проходим мимо детского садика. Детки дружно галдят, веселятся, бегают, прыгают... Думаю: вот, беззаботная детства пора... никаких проблем! И тут мы замечаем в сторонке, прямо возле забора, мимо которого шли, троицу детишек - 2 девочки и мальчик, причем кто-то из девочек совочком насыпает мальчику песок на ногу. В общем почти мирная беседа. И вдруг одна девочка, с интонацией, видимо позаимствованной из мыльных опер, говорит мальчику: - Женись на мне! Только не приставай!!! Занавес. Вот вам и никаких проблем... Такие страсти!
Дело было на летней практике, которую мы проходили всей учебной группой. Ситуация: Длинный стол в аудитории. На одном конце сидят девченки, и рисуют географическую карту. На другом конце стола сидит моя бригада (5 пацанов). Тоже что-то там рисуем карандашом. И тут один из нас (Никита) косячит - рисует неправильный значек. А ластика нет. Он поднимает голову и говорит в направлении девченок: - Олеся, дай пожалуйста резинку. На что Олеся тут же отвечает: - ХУЙ ТЕБЕ!!! У нас и у девченок отвалились челюсти до пола. Дело в том, что Олеся - отличница, в жизни мухи не обидела и слово дурного ни на кого не сказала. У нее всегда все правильно сделано, экзамены сданы раньше всех на пятерки, и т. д. Так что представьте наше удивление, когда она нас так послала. Грубо. Когда у Никиты вернулась челюсть на место, он говорит: - Олеся, ну что, тебе жалко резинку что-ли? Олеся: - Да я и говорю уже второй раз - КАКУЮ ТЕБЕ?!?
Все просто попадали на пол от смеха, даже девченки. Одна только Олеся не смеялась...
Прихожу в аптеку за лекарством для мамы. Встаю в очередь, передо мной стоит прилично одетый молодой человек лет 25. Подходит его очередь, и он заявляет: - Мне 5(!) бутылочек "настойки боярышника" - все кто стоял за нами мгновенно активизировались и смотрят на него. Тетка в белом халате выставила ему 5 пузырьков и спрашивает: - И это все??? - Да!!! - отвечает паренек и спокойно убирает бутылочки в пакетик. - Хоть, гематогенку возьми, громко советует ему в дорогу фармацевт... вся очередь сползла под прилавок...
Инициировано сердитой историей об автостраховке в России в читательской десятке от 5-го мая. В Канаде автостраховка обязательна и весьма недешева, до парочки тысяч долларов в год в зависимости от года выпуска. Поэтому народ рад, если в результате кражи или какого другого ущерба может получить что-то и от них. Был у меня Олдсмобил, ржавый, 1988-го года. Друзья в сервисе не рекомендовали его (здесь говорят "ее" как о корабле) чинить. Мол, деньги будешь тратить каждый год, а продать не сможешь, сертификата на безопасность не получишь все-равно. И вот в один прекрасный день, не побоюсь этого слова, приезжает моя жена вся в слезах на разбитом Олдсмобиле. Что забавно- полицию тут не вызывают на место происшестия, если нет жертв. Просто идешь в ближайшее отделение и говоришь, что честью клянешься, что дело было именно так. Даже на машину взглянуть не выйдут. А потом едешь в их контору для оценки ущерба. Если ремонт стоит больше их оценки машины- ее списывают и платят ее стоимость. Так и получилось, что я им продал машину за те же деньги, что и купил. Приезжайте в Канаду, господа, платить автостраховку.
Дело было года 2 назад. Лето! Пятница! Конец рабочего дня! Встреча старых друзей! И понеслось: пиво, пиво, пиво, еще пиво, водддддка! После вечера пятницы сразу наступило утро воскресенья. Умирать молодым не хочется ни кому. Поэтому идем (Я и мой друг Ляпис)за народным похмельным лекарством с этикеткой "ПИВО". Таримся! В магазине аптечный ларек. И тут Ляпис бубнит: "Надоело на жену коньчать. Надо резинки купить. Какие хорошие?" Я: "Ну моей такой марки нравятся" Подходим. Нужной марки презервативов оказалось разновидностей 7. Он с умным похмельным видом начинает напрягать продавщицу (лет 20)"А эти, а те и т. д." Потом спрашивает меня:"А тебе какие больше нравятся?" Я: "Да вот эти" Тут я на нас заметил не двусмысленный взгляд продавщицы. И начал постепенно понимать ход ее мысли. Дергаю его за руку, пошли мол. Но Ляпис парень упертый, тем более с похмела. И тут он решился! "Дайте НАМ пачку вон тех. Ну которые для ЭКСТРЕМАЛОВ!!!!" Так то он не тормоз, но ситуацию осознал только на улице.
г. Одесса, 1990 г. , Аркадия, пивной бар «Белая Акация» (всем посетителям этого достойного заведения тех лет большой привет), студенческая гулянка группой человек из 15 с большим распитием водки с пивом. Мужская половина группы большей частью представители Одесского политеха с разных факультетов 3, 4 курс, разгильдяи, но неплохо занимающиеся. В целях разнообразия быта и досуга кем-то были приглашены три барышни из Одесского университета, филологический факультет, девушки - сама возвышенность и интеллигентность. Сидит Вова Чих (имена изменены), колоритная личность, год топтал зону на дисбате, сломанный нос, татуировка на плече в виде розы ветров, что означает на понятиях «свободный как ветер», умение вести базар «на понтах». Рюмки с водкой наливает четким отточенным движением: резкий удар горлышком по сердцевине рюмки, в результате чего из бутылки отливается нужная порция жидкости в рюмку и при этом рюмка остается целой. В остальном – отличник в учебе и просто молодец. Рядом с ним случайно оказывается одна из вышеуказанных барышень. В такую компанию попала, наверное, первый раз в жизни – глаза круглые от взглядов на количество выпитой водки, запитой свежим пивом, хотя в остальном все было весьма прилично – на столе даже штук двадцать бутербродов с сыром было. Устав от бесконечных наливаний и еле-еле допив свою рюмочку водки, это создание обращается к Вове: - Давайте поговорим о чем нибудь… - О чем это? , - спрашивает Чих, смачно затягиваясь сигаретой; - Об искусстве, или о книгах, - кротко отвечает создание (филфак – это не просто фак); После этого следует четко выверенное движение Чиха бутылкой по рюмке барышни и с последними звуками этого движения выдается фраза, ставшая коронной на несколько лет: - Ты шьо сюда, разговаривать пришла? Бухай давай!!! Бедная девушка покраснела, обиделась и понеслась прочь в поисках принца на белом коне. БМВист.
Даже не история, а так, заметка из жизни Санкт-Петербургского метрополитена. Не суть что я искал, но что нашел... :) http://metro.spb.ru/cgi-bin/index.ahtml?pn=info-news&nid=pLVNbsF5XIoYyyI4sHE57GnwAOTplQuCsJqAExNG Цитирую: Конкурс: «Достань королев из-под земли»: 11 марта 2004г. в цирке «Автово» названы победительницы конкурса «Достань королев из-под земли»...
Даже комментарии излишни! Некрофилия, цирк... Так что если у кого проблемы с королевами, милости просим к нам, в славный Ордена Ленина Санкт-Петербургский Метрополитен
Праздник марихуаны удался на славу... полиции 23:23 08 Мая 2004
Сегодня (8.05) в Теь-Авиве тысячи израильтян отмечали «День марихуаны», - праздник наркоманов и им сочувствующих. В ходе праздника полиция задержала около 30 человек – среди них трое несовершеннолетних, - подозреваемых в использовании «виновника торжества», - запрещенного в Израиле наркотика. После этого, командующий округом «Яркон» - бригадный генерал Аарон Эзра - распорядился прекратить мероприятие и конфисковать находившуюся на месте музыкальную технику.
Среди прочих были задержаны 6 организаторов «веселья».
В общей сложности было конфисковано полтора килограмма марихуаны и 14 грамм гашиша.
Напомним, что в пятницу БАГАЦ отклонил апелляцию против проведения праздника марихуаны. Таким образом, Высший суд справедливости узаконил проведение праздника, посвященного незаконному предмету.
Неужели судьи думали, что на праздник марихуаны не будет «виновника торжества»? Или это была заранее спланированная полицейская акция: собрать в одном месте всех нарушителей и взять их "горяченькими", - с поличным?
Поспорили мы с друзьями о приципах работы лазерных дальномеров, залез на Яндекс. На запрос "".. Дазерный дальномер, принцип работы.." Добры Яндекс ответил: Принцип работы основан на сочетании воздействия разрежением воздуха вокруг полового члена, помещенного в колбу, и излучением в красной области спектра... Спасибо...
Ох уж мне эти вывески! Вешают их видно люди лишенные юмора и воображения совершенно, оттого и не следят, что и куда лепят. Было время когда возле аптеки над дорогой во всю ее ширину висела вывеска "Ищите колеса" билайновская что-ли, уже точно не помню. Так теперь мимо цирка без улыбки проехать сложно: висят там одна под другой впритык: Мини зоопарк! Валерий леонтев Глюкоза группа Пропоганда Видели б они ;))) Zlaya
Это даже не история, черт знает что, ибо врач-существо непонятное, и во многом даже загадочное....
Выписка из моей больничной карты:
2/04/04 "Больной чувствует себя хорошо"-вот ведь как интересно, больной, а чуствует себя хорошо!
Далее следует запись, прочитанная мной как "ОБЮ"-что это еще за ОБЮ? Наверно"Отвали Больной Юзом"
Далее мой нормальный "русский язык" видит в продолжение не менее загадочное: "КПИЕ ГНОЕВ"-это вроде как заклинание чтоли? Не понял.
Дальше больше.
"ЗЕВ ГИРЛС"- ну пр ЗЕВ это что-ли типа как у льва вроде! А ГИРЛС -это настораживает, не ГИРЛС я а МЕН!
"ТОЛИ СЕРЕГА"- вот преинтереснейшая запись, которая втесалась в мою карту чисто по случайности. Врачиха наверно размышляла "Толи Серега, а толи не Серега..."
"ПРЕУМЕШ В ЛЕИТ ТО ОБСИР"-клятвенно вам заверяю, что никакого "приумеш в леит", а тем более "ОБСИРА" у меня нет и небыло.
"ДЫХАНИЕ" -ура, одно человеческое слово попалось, но за этим идет надпись "ВШИЦ"-не надо меня оскорблять, товарищи лепилы Гипократовские, не ВШИЦ я!
"ОХЕР СМ 3"-наверно это что-то интимное? Наверно я и не заметил как врачиха что-то мне измерила, удивилась и записала- "ОХЕР"
ПОследняя запись"ТИ ВТ ДТ"-не понял я, но скорее всего терапевт(4 первые буквы) но почему через "И"! , а "ДТ" это наверно-"держи труп"
И в конце диагноз:"О РЕСИУ ЗАБОЛДЕ"-после таких записей я дейстивельно очень "заболде" !
из непридуманного. вчера делились c коллегами впечатлениями о последних поездках. сцена 1 группа из 6 человек (австралиец, 3 американца, немец и украинец) пришли вечером в паб. такой себе обычный немецкий паб. да вот только посетители там несколько странноватые(да кто ж на это внимание обратил) сидят компаниями по 6-7 мужиков и одна девушка. ребята в маечках. голоски тонкие. глазенки кривенькие. Типа, мол, что ты милая смотришь искося? Пару часов в пабе. А коллега мой все это время держался одного американца, который вызвался за все это платить. После окончания банкета все вышли, американец тот задержался в пабе, чтобы рассчитаться с барменом. сцена 2 Наконец-то порешив с делами денежными он подходит к моему коллеге (а он молодой, стройный и весьма видный) и говорит: - А ты знаешь, что у меня только что спросил тот бармен? - А ну, выдай! - Can I borrow (позаимствую) your boy-friend?
Вот так наши ребята умудрились вляпаться в Голубую устрицу :-)
Малой у меня приболел на неделе. Спал плохо и нам не давал. Спать. А к выходным стал чувствовать себя получше, ну и жена моя, естественно, за ним в след. Обед накрывает - носится со мной как с писсаной торбой. Я уже от стола отсоссался на диван к лаптопу, а она не унимается. Чай принесла. А потом и семечки зачем-то. Вот тут я и заподозрил неладное.
- Что такое, - говорю. - К чему изобилие такое царское? Семечки?? - Откармливаю тебя, - отвечает. - Как кабаничика. На убой. Вечером пожарю.
Вот сижу теперь, потный, в мечтах о том, как она меня жарить будет.
Это история случилась где то в феврале в москве. Я вообще то живу в италии но по работе почти всегда в России, и вот так случилось что мой итальянский компаньон решил проведать как там дела в России и вообще есле это правда что в россии кроме медведей и снега есть что нибудь еще. Ну кое как оформил он визу после нескольких отфудболиваний из рус. консульства, мол ни вы к нам, ни вы к нам. Ну наконец то вылетели из солнечной страны Италия, где кстати было градусов 15 тепла и прилетели в солнечную москву где было где то -25. После паспортного контроля мой итальянец куда то пропал, а я бросился его искать по всему Шереметьеву, как вдруг слышу матерные вопли на итальянском. Я бросаюсь в сторону воплей и вижу моего бедного интуриста орушего как резаного с двумя валютными водилами которые прицепившись к его сумкам тащут их в разные стороны а он, со слезами на глазах и с неописуеммой мордой лица в середине. Ну в конце концов уладив дела с водилами мы доехали до отеля. Но к моему несчастью это был только пролог истории. В последующии дни я решил показать Москву моему интуристу и для этого избрал самый привычный для москвича вид передвиженния-метро. Только запамятовал про час пик и вот мой бедный итальянец оказался в вагоне московского метро затисаном между каталкой какой то только что сильно отоварившейся бабули на ногах и алкашом-отдающим таааким перегаром, что ему позавидывал бы любой змей горыныч. Причем как настоящий темпераментный итальянец все это он сопровождал уже дотаточно хорошо выученным русским матом. В этот вечер для закрепления пройденого и что бы показать как в россии живут пригласил моего интуриста-облико морале домой к моей подружке в коммуналку на арбате, где как раз собиралась небольшая компания. Интурист не зная что такое коммуналка и наверное думая что идет на прием разоделся как какой нибудь герой из Крестного Отца, и в таком вот виде предстал перед всей изумленной публикой в коммуналке. Причем он был не менее изумлен что коммуналка это не Большой театр. Но ребята с пирушки чтобы выйти из ситуации предложии ему выпить РАШН ВОДКА за дружбу народов. Но наверное или от стресса всего увиденного или просто от мороза, интурист хлопнул 4 стакана водки по 250мл в сухомятку и без закуски, после чего изчез куда то до 3 утра когда тетя Зина из соседней комнаты пришла жаловатся, что мол в клозете кто то блюет ругаясь по иностранному и что сейчас позвонит в милицию. Срочно эвакуировав товарища из туалета и уложив его спать вся компания разошлась. На следующие утро проснувшись, мы не оноружили нашего бедолагу и бросились его искать. Часа в 2 дня меня наконец то посетила гениальная идея слетать в отель, и как там выяснилось нашего бедного туриста(который кстати оставил документы в отеле) загребла ментовка в обезьянник до выяснения личности и как потом оказалось в протоколе(ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ БЫЛО ЗАДЕРЖЕНО В НЕТРЕЗВОМ ВИДЕ) когда он писал в подворотне на арбате. Как потом выяснилось он вышел только подышаь воздухом. Когда мы его забирали из обезьянника у него уже был такой вид... точнее уже никакого вида не было. После всего пережитого мой итальянский друг выявил желание сесть на первый самолет... что он и сделалал с великой комбинацией из трех букв на устах.
Интересное наблюдение. Всем известная поговорка "и рыбку съесть и на $#@... Так вот опросил своих знакомых мужского и женского пола и обнаружил что в зависимости от полу концовка разная. Женщины дружно утверждали, что последнее слово "сесть", а мужики преимущественно добавляли пристаку "не" Так как правильно то? ;)
Не история. Так, заметка из жизни. Подхожу к подъезду, а на подъезде среди кучи объявлений резко выделяется: "17 врачей за 20 минут. Изготовим и установим балконные рамы, железные двери с декоративной отделкой, теплицы и др." Думаю, ну все, довели 4-ю больницу (она через дорогу) до ручки, и представляю, как эти 17 врачей в халатах за 20 минут стеклят мне балкон. Ну, конечно, потом догадался, что балконщики свое объявление приклеили поверх объявления о компьютерной диагностике... Мао
Есть в республике Мордовия городок Ковылкино, мало кто о нем знает в нашей Восточной Сибири, а поэтому, когда в офисе раздался телефонный звонок и секретарша взяла трубку: - Алло, добрый день... - Здравствуйте, Это АО "Надежда", Ковылкино, мы из Мордовии... нужен такой-то сотрудник... Связь не очень хорошая, а посему, когда секретарша переводила звонок на сотрудника, ему она сообщила: - Алло... Это Надежда Ковылкина Вам звонит, из Мордовии...
Читаю тут на днях рекламное объявление у нас в газете. Что-то типа такого: Только сейчас каждому купившему у нас ручную газонокосилку "Хускварна", в подарок - пластмассовый шнур для ношения на шее и бутылку масла. Это значит, купи и вешайся с нашей косилкой:)
Объявление в московской маршрутке: сеть универсамов.... лидер розничной торговли... нанимает на работу.... : продОвец-кассир, уборщица... Бесплатное питание, перпективы карьерного роста. А это, извините, как? "-Маша, ты ж раньше в туалете на Тверской работала уборщицей? - пришлось уйти сюда, на Сокол - интриги...".
реальное объявление - Сотовый VK-mobile VG207. Это маленькая цветная раскладушка с полифонией для девушек на гарантии синего цвета. Была куплена в Хабаровске 6мес. назад. Пользовалась девушка состояние идеальное без царапин. Цена 5500!!! Срочно. Возможны варианты обмена на другие телефоны с вашей доплатой.
А Вы где новости читаете? Если любите анекдот.ру, то читайте их на Эхе Москвы или на Ньюсру. ком. Только они новость о высылке российского дипломата из Словакии снабдили флагом Словении. Вот ссылка:
После выхода из КПСС супруга стала ходить во храм. Не нахвалится добрым и умным батюшкой. И вдруг приходит в слезах: прогнал от причастия! "Не бывший на исповеди - да не дерзает!!!" Ну, забегалась, забыла... Церковную символику знаю плохо, близок мне лишь образ "мамеле". Что-то из классики - "исповедовался и причастился"... исповедь - очищение, причастие - прикосновение к Богу... ага! - Вот зайду в твою комнату в грязных ботинках... - Урою... но при чем здесь ботинки?! Блажен, кто верует, ни о чем особо не думая...
Топали мы с ребятами поход по летнему Крыму, от Бахчисарая до Ялты, с последующим отдыхом на море. Рюкзаки у всех в пределах 25-35 кг. Шел с нами паренек, Юра, среднего роста но худощавый и была у него такая, маничка все время боялся в походе без воды остаться (к слову всего один раз мы ночевали не у родника или речки) и тащил он постоянно с собой 6 л воды в пластике. Соответственно рюкзак у него был под 40. На третий день начало Юрика слабить, то ли консервы не пошли, то ли еще что-то, короче каждых 20 мин. чувак длинными скачками бежит в кусты. И вот очередная вынужденная остановка - ждем, и вдруг слышим из кустов куча крепких матюков... Бежим на помощь с друганом и видим картину сидит Юрик с рюкзаком в куче дерьма и поливает белый свет. Оказалось парень решил не снимать рюкзак и быстренько сделать свое грязное дело, а когда процесс подошел к концу налетел порыв ветра и Юрик не удержав равновесия уселся в собственные экскременты. Ржали потом весь поход, хорошо хоть речка ( Бельбек кажеться) была рядом.
Давно это было 1 января 2001. Происходило все в общаге. С утра часов так в 18 сидим в коридоре и курим. Из соседнего крыла появляется незнакомый мен и выдает следующее: "Дайте закурить, а то я бл"дь с бодуна на х"й". Сигаретой поделились но долго потом успокоиться не могли, очень емко и понятно кто, откуда и куда.
Студенты, как известно, народ веселый, но своим весельем, они, как правило, не поражают других студентов, но у меня однажды был такой случай... Едем, значит, вчетвером после занятий куда-то с пересадкой, и надо вчетвером выходить на одной остановке, то есть, мне, моей скормной милой подружке (которую смело можно назвать ботаником) и еще двум парням из нашей группы. На выходе, надо заметить, в автобусах всегда норовят с 10р. отдать сдачу 5р не одной монеткой, а жуткой мелочью, и все, соответсвенно, стараются этого избежать. Так вот мы, можно сказать, неимоверными усилиями, сами между собой разобрались и собрали две купюры по 10р, ну и подаем их моей подруге в доверительное управление дабы отдала их кондуктору, ну а кондуктор, само собой, задает идиотский вопрос: - Сколько билетов? На что наша милая ботаник громким голосом и надменной улыбкой выдает: - НА ВСЕ! Кондуктор даже не улыбнулся, а вот мы из автобуса чуть не выпали:)
Нашел на одном украинском сайте объявление о поиске девушек для съемок в эротическом фильме и решил вступить в переписку. Жаль, что "работодатели" исчезли и вот уже более месяца не проявляются, а так все хорошо начиналось! Читайте сами Обратите внимание на имя моего оппонента, а я назвался Татьяной
Здравствуйте
я живу в Украине мне 21, прочитала объявление в принципе я наверное могу заниматься тем, о чем там написано что для этого нужно сделать и на самом деле там такие деньги? Татьяна
Здравствуйте Татьяна!
Первым делом вам надо послать нам по электроной почте ваши фотографии, чем больше, тем лучше. Желательно фотографии в купальнике или обнаженная. Вы где живете? Где бы вы предпочли сниматься, в вашем родном городе или на Кипре? Если съемки в вашем городе, то придется добирать кандидаток. Какое у вас семейное положение? Вы замужем, есть ли у вас дети? Какая у вас ориентация? Укажите так-же ваш рост и вес. Извените за нескромные вопросы. С уважением, Томми
Спасибо за ответ я живу в Луганске, я не замужем, детей тоже нет. Я наверно поехала бы на Кипр, но у меня нет загран-паспорта. ориентация у меня нормальная. но если необходимо в принципе я готова делать что-то и с женщиной. вес - 50. рост 169 я спрашивала о деньгах - там действительно такие как указаны в объявлении?
Здравствуйте Татьяна! Насчет, ними уже указанной зарплаты - это будет вам гарантированно, т.к. наша фирма Швейцарско-Американская и не каких трюков здесь быть не может. Ваши данные подходят, остались только фотографии. С уважением, Томми
Здравствуйте пересылаю свое фото, оно не професиональное, его делала подруга, но надеюсь вам понравится Татьяна
Здравствуйте Татьяна! Могу Вас поздравить, дирекция в принципе одобрила вашу кандидатуру. Вы выглядите сексуально и по всем данным подходите к роли. Мы Вам на днях сообщим, где будут произведены съемки. Как долго делается загран-паспорт? Вы также писали - "если необходимо в принципе я готова делать что-то и с женщиной" Может действительно это понадобится. Вы также писали, что Вас фотографировала подруга. Могли бы Вы вместе с вашей подругой, как Вы пишете, "делать что-то"? Если да, то нам понадобятся также фотографии Вашей подруги. С уважением, Томми
Более полутора тысяч лесных пожаров произошло в Челябинской области с начала текущего года. .... Как сообщили агентству "Новый регион" (Челябинск) в Управлении лесным хозяйством Челябинской области, здесь давно пытаются разрешить наболевший вопрос. Как считают специалисты Управления, прежде всего, необходимо бесконтрольное разведение костров. Для этого предлагается ввести систему штрафов. http://news.74mail.ru/news.php?news_id=6338
Намедни видел в одном подмосковном городе магазин, по всей видимости ювелирный, со страшным, совершенно душераздирающим названием: "Золотая кома". Это видимо для того, чтобы каждый буржуй помнил, что он не вечен и что возможно скоро придется дать ответ Богу за каждую неправедно нажитую копейку. Наум Приходящий
Было это на 1 курсе Одесского института связи. Мы только приехали с колхоза, 1 лекция по высшей математике. Надо отметить, что будучи молодыми и глупыми, развлекались весьма по детски. В числе таких забав была невинная шутка: надо было позвать однокурстника, и на его осмысленное- А, бодро водрузить: Х*Й на. В общем лекция идет своим путем, все лихорадочно ведут конспекты. Кто-то с "камчатки" перспрашивает преподовательницу, она являсь ровестницей Столыпина переспрашивает - А. Я на автомате бросаю в воздух: Х*Й НА!!!!!!
Как ни странно, высшию математику я сдал со второй попытки.
Папа, мама и малец Андрюша (3 годика) гуляли в зоопарке. У клетки с орангутангами, показывая пальчиком на веселое обезъянье семейство малец изрек " Это обезьян-папа, это обезьян-мама, а это обезьян.... Андрюша :))
К печальной истории о любви в машине. Мой дорогой и юный, как мне кажется, друг довольно решительно заявляет, что не стоит делать любофф в машине, дескать туда-сюда не катит, а обочины слишком грязны и круты для спутавшихся китайских джинсофф. И что лучше делать это где-то рядом, например, у себя (или у ея) дома. Вот и да, и нет. А если эта машина является твоим домом, тогда как? Тут, как говоритца - надо зерны от плевел, суп от мух, а машину от кабины. Да так вот, о чем это я? Да, были у меня юные романтические времена дальнобойной молодости начала 80-х годов, когда моя родная МАЗовская кабина служила мне и рабочим местом, и домом родным - с кухней, телевизором, музыкой, ну и само собой со скромным и узким советско-аскетическим спальным отсеком, коий, тем не менее, с помощью нехитрых манипуляций со спинками сидений, на ночь превращался в довольно внушительный и гостеприимный сексодром. Приземлялись на него самые разные птицы (вот только не надо ля-ля - исключительно женскаго полу) - ночные бабочки и деревенские курицы, кургузые лесные кукушки и белокрылые чайки - шоферская монотонная "сидячая" работа, мое радушное гостеприимство и фонтанирующая юношеская гиперсексуальность требовала жертв частых и подолгу. Ну а "добрые" соки и прочие напитки, скажем, та же воттка, удачно сретушевывали иные недостатки не совсем удачных девических фигур и милых лиц. Ага, о чем это я? А, да, так вот. Как-то раз, проезжая ближе к вечеру через деревеньку, какое-то очередное Зуево-Кукуево, загляделся я на местную красавицу, стройные ножки которой изящно отсверкивали блестящими резиновыми сапогами (дождливо было), а стан ея с невероятной грацией обволакивала также блестящая (в некоторых местах) изысканая фуфайка от "Bolshevichka" по 24 рубля за вагон. Волшебные были времена, скажу я вам! О чем это я? А, да так вот. Приглянулась мне она! Так грациозно она покачивалась на зыбком ветерке, так хорошо она была согрета уже каким-то "добрым" напитком, таким волшебным взглядом с поволокой мутных своих очей наградила она меня, что не мог я ей не подать галантно ручку, в смысле дверную ручку своей кабины прямо к ее уху. Улыбнулась красавица широко, хлопнула ушами, вцепилась чем-то и открыла дверь, выдохнула в кабину невесомое облачко папиросного дымка, подняла свою изящную ножку для последнего рывка в мое уютное гнездышко и... оступилась. Видимо, сильная качка была. У нея в голове. Соскользнула бедолага с самой подножки уже. Ну, вроде, не беда бы - попытку я еще ей предоставил бы, и не одну. Так ведь беда, в другом. Ну не было в этом Кукуево-Разъе$уево тротуаров, ну не успели они их построить еще. Да и на фига им там тротуары, что мы, америкосы недоделанные какие, что ли? Ходить, что ли не умеем нормально? И потому не эта примета разлагающегося имперализма в русских селениях обрамляет дороги, а совсем наоборот - родные отечественные смачные-злачные-сточные канавы. Вещь в дорожном строительстве и их эксплуатации безусловно полезная и нужная, но в делах, простите, амурных, очень даже гадкая. О чем это я? А, да, так вот, поскользнулась лапочка, недотрога моя, да и сверзилась, зараза пьяная, аккурат точнехонько в эту самую канаву, полненькую изрядно талыми вешними водами, ввиду волшебного теплого весенне-апрельского периода, когда, как поется в баркаролах того периода, и "старый пень в весенний день..." на березу белую влезть мечтает. За точность не отвечаю, но смысл передаю как надо. Сорри, опять увлекся. Вот тут я вынужден был проявить геройство. А куда денешься - уж если героем родился, то только смелостью и можно живым остаться. На подвиги тянет всегда, а их для юной романтической натуры долго искать никогда не приходилось. Спас я красавицу эту, вытащил бедолагу из жыжы этой позорной, "... обобрал, подогрел...", то есть, наоборот, ну вы поняли. Как отмыл и отогрел ее, так сразу и спас. Пару раз. Очень горячо она меня благодарила. Даже старалась в ухо громко не икать, почти не дышала, лапочка, Аленка моя ненаглядная. Потом я еще и еще ее спасал неоднократно, а она икала все тише и тише... Мотор и печку я на ночь не выключал, к утру и бельишко ея, с вечера подстиранное, слегка подсохло. А утром и ее брат в гости пришел, больной такой, полуживой, его тоже спасать пришлось. (А вот и совсем не так, как ее, и как ты подумал, ж...ивотное!) Но это уже совсем другая пастораль. Я потом частенько в это Разкукуево наведывался. Все спасал и спасал... Так что, если даже олигархом стану, или там скажем президентом, тротуаров им не видать - я канаву эту не трону.
-------------- Мы являемся ассоциированным членом Европейской Ассоциации Сетей Бизнес Ангелов (European Business Angels Network, www.eban.org) --------------
История произошла в конце 80-х, под самый занавес Советского Союза, когда известная Партия до смерти надоела своими потугами "накормить народ" и прицепить человечье лицо на задницу социализма. Ехал я домой из дальнего Подмосковья. Почти месяц я провел в деревне у своей бабки, царствие ей небесное. Ехали со мной также дядька, его жена и сын. В те времена существовал надежный способ добраться до Москвы на поезде без билета. В кассе нет -- и не надо. Нагло прешься в вагон любого проходящего поезда. Проводники зарабатывают -- после отправления обходят безбилетников и собирают деньги. Примерно в размере стоимости билета. В купейном -- дороже, хотя все равно сидишь на полу. В общем -- дешевле. Ревизоры в курсе и в доле. Ехать неудобно, утомительно, хотя и не очень долго, например из Мурома -- часов пять-шесть. Вентиляции никакой, душно. Народу набивается полный вагон, некоторым стоять приходится. На подъезде к Москве ход замедляется, последний час поезд тащится как дохлый кот за хвост. Все устали и хотят только одного -- наконец доехать. Из-за недостатка личного пространства все смотрят в окна и молчат. Поезд проезжает мимо какого-то завода, на крыше которого укреплен лозунг: "Народ и Партия -- едины!". Таких лозунгов по стране многие тысячи, их никто не замечает, как теперь не замечают рекламные баннеры на интернетовских страницах. Дядька, уставясь расфокусированным взглядом наружу, негоромко призносит: "Ага, водой не разольешь!". В ответ -- дружный вздох и гогот всего вагона.
Когда я был юным, один мой знакомый художник рисовал полотна типа "Мертвые дети в гостях у Пикассо". Он в то время пробивал Союз Художников говоря что "сердце-то дрогнет, и тема вывезет".
Все никак руки не доходили записать эту историю. Гуляю я с подругой по Поклонной Горе 3-го мая. Хорошо так гуляю. Весело! Идем по дорожке и видим следующую кртину: стоит велосипед. Хоршоший такой, горный. Дорогой, наверное. Рядом сидит ОНО! Выглядит как мужик. Штаны сползли до середины задницы, джинсовка задралась до середины спины. В общем, пидор пидором, да простят меня присутствующие здесь дамы! Мы посмеялись и пошли дальше. Через некоторое время обгоняе он нас на своем велосипеде. Идя к урне (обратите внимание на этот немаловажный факт!), чтобы выбросить туда бутылку, я обращаю внимание на его штаны. Похоже, наша догодка была верной. Портки настолько обтягивали его лапы, что я это прокомментировал словами типа "И правда педик!", прошу простить мое бескультурие =) На что получил ответ: "Да ладно, ты туда не засунешь!". Сказать, что я был удивлен-не сказать ничего! Услыгать от НЕЕ да еще ТАКОЕ!!! Это да!!! Стою. Смотрю на нее выпученными глазами. Она на меня. Постепенно до нее доходит, что получилось из нашего диалога. Отсмеявшись я обратил внимание на урну. Она была полной. И правда... Я туда БУтылку не засуну... И я заржал еще громче =)
Итак, сегодня 8 мая, в большинстве европейских стран именно сегодня празднуют День Победы над фашизмом. Мы тоже начали сегодня, хотя официально он только завтра. Включаю в 7:20 телевизор, а он на 4-ом канале. Изображение еще не появилось, но стрельба и шум погони слышны отчетливо. Устраиваюсь поудобнее и готовлюсь посмотреть что-нибудь о нашей славной победе. В этот ранний час Gusinsky TV себя не ограничивал и показывал то, что ему действительно мило - АНГЛИЙСКИЙ ГЕРОЙ, ВМЕСТЕ С БАНДОЙ ИСЛАМСКИХ ТЕРРОРИСТОВ, ЛЕГКО УНИЧТОЖАЮТ ЦЕЛЫЕ ОРДЫ РУССКИХ ДЕБИЛОВ, НАПОМИНАЮЩИХ СОЛОМЕННЫЕ ЧУЧЕЛА НА ПОЛИГОНЕ ДЛЯ УПРАЖНЕНИЙ ПО ОТРАБОТКЕ ШТЫКОВЫХ ПРИЕМОВ. Оказалось это: Фильм. `ИСКРЫ ИЗ ГЛАЗ` (Великобритания) - цитата из телепрограммы. Читаю эту программу дальше и узнаю, что теледень на этом канале закончится таким же опусом под названием:
22:25 `ТОЖЕ ВОЙНА. ШПИОНЫ СТАЛИНА И ГИТЛЕРА`. Фильм Александра Герасимова из цикла `Новейшая история`, 1 серия.
Вот оказывается как - главнокомандующий армией, спасшей мир от фашистской чумы, оказывется ничем не отличался от урода, стоящего во главе этой чумы. Продолжение этого видеопоноса завтра, в День Победы.
Впрочем, я понимаю, что канал основан людьми искренне ненавидящими все русское и другого от них ждать смешно...
Еду в электричке польской недавно.. Когда-то я понимал по-польски, сейчас забыл почти все напрочь, но пытаюсь говорить с добродушным поляком. Пожилой поляк самую малость знает русский язык (словосочетание «НКВД» сказал как только узнал, что я русский). Поляк мне что-то рассказывает, и тут ключевое слово не могу понять. Слово «КОБИЕТА». Ну никакого аналога по звучанию в русском, хотя языки похожи. Он минуты 2 перечислял по-польски мне синонимы этого слова, но никак я понять не мог, что или кто это. . После нескольких минут тщетных попыток его лицо светлеет и он говорит: «О! Кобиета –бл#дь».. Я: «Кобиета – это женщина? ». Поляк радостно кивает, что смог подобрать интернациональный синоним.. Удивительный интернационализм оценок..
Сижу, работаю, никого не трогаю. Звонок. Поднимаю трубку - звонит секретарша нашего самого главного директора. Про себя чертыхаюсь (утром того дня подключил ее компьютер к сети. Подумал опять проблемы, опять бежать). - Привет. - Привет. - Слушай, подойди пожалуйста! - Что случилось? - У меня по монитору зеленые полосы пошли! В данной ситуации вариантов возникновения данной поломки довольно много, а так как мы с ней в нормальных отношениях, то я задаю следующий наводящий вопрос: - Может быть джихад начался? После некоторого раздумья она отвечает: - Не знаю, может быть. Я только один документ распечатала на принтере. Другой начала в компьютере набирать и вот полосы пошли... Спрашиваю: - А что такое джихад, ты знаешь? - Не-е-е-т... После моего объяснения смеялись уже вместе...
Шел я как-то по Невскому жарким солнечным днем. Было это весной, но день был жаркий и теплый, знаете, такие бывают иногда в начале весны Естесственно, всем, кто уже купил себе всякие шмотки на лето, не терпиться этого самого лета ждать и при каждом удобном случае надо покрасоваться новыми шмутками, чтоб другие завидовали. Так что на Невском в этот день на девушках можно увидеть такие наряды, что шея сломается. Ну вот, иду я по Невскому, девушки идут, м-м-м-м загляденье. Рядом меня обгонят парень, лет 20 и, заметив впереди красивую девушку, поправляет волосы, одежду, смотрит на ботинки, словом, принимает "боевую позицию для знакомства". До встречи остается метров 10, 5, 3, парень подходит к девушке почти вслотную и со словами ДЕВУШКА, ВАШЕЙ МАМЕ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН проноситься рядом с ней и не останавливаясь идет дальше.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.