Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.06.2004 по 13.06.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Доброта - мать ее …
Дело было в славном городе Владивостоке, в году так эдак …, но это не суть важно. Попал я в тамошний городской парк Отдыха и Культуры. Народ веселится, на аттракционах катается, ну и я с ними в охотку. Через некоторое время мое внимание привлек аттракцион, который в то время назывался «Петля Нестерова», ну или что-то в этом духе. Такой самолетик, который с двумя пассажирами, то бишь, посетителями парка, должен делать круговые движения по вертикали. Ну, так вот, народ к этому аттракциону сначала подбегает, а потом, даже не забравшись в самолет, убегает. Ясно дело, что и мне интересно стало. Подхожу. В будочке сидит молодая девица, лет девятнадцати, и всем она хороша, да только на руке гипс наложен. А голова наискосок бинтом перевязана. В общем, рекламка для аттракциона еще та! Постояв минуту в задумчивости, тоже собираюсь уходить. Ну, не враг же я сам себе! Девчушка смотрит на меня долгим и умоляющим взглядом. Вот ее монолог: - Молодой человек, ну вы-то хоть на аттракционе прокатитесь. Я ведь не на нем в аварию попала, это Петька-мудак меня на мотоцикле расшиб. А я студентка, мне эта подработка - во как нужна! Не будет посетителей, меня с работы турнут. Понимая, что надо спасать это милое создание, залазаю в самолет. Демонстративно не привязываюсь ремнем, доказывая всем остальным, что аттракцион безопасен. Девчушка нажимает кнопку, и самолет начинает делать «мертвую петлю». На третьем витке в редукторе что-то щелкает, и я зависаю вниз головой. Внизу паника! Девушка тычет какие-то кнопки, но все безрезультатно. Руки слабеют, и я медленно начинаю вываливаться из кабинки. Движение ускоряется, и лишь немного затормозив на центральной оси, а потом противовесе, с грохотом падаю на землю. Первое, что увидел и услышал, приходя в себя, это склоненное надо мной лицо девушки, и ее слова: - Ну все - теперь точно выгонят!!!
Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все. Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины. Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное! Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"
Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...
Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами.
Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги - появляются девки * Появляются девки - исчезают деньги * Исчезают деньги - исчезают девки * Исчезают девки - появляются деньги
В свое время работал в компьютерных клубах администратором. Нервная работа, но приколов много. Один вот вспомнил. Обычные посетители молодежь от 10 до 18, а тут зашли как-то вечером три громилы поддатых. Действительно 2х2, именно такие и поставляют 90% клиентов в травмопункты. Я естественно напрягся, кнопку вызова милиции нащупал, но они вежливо просят посадить их за компьютеры и поставить "гоночки". Желание клиента (а особенно такого :) ) для нас закон. Посадил, запустил, настроил, объяснил. Изредка посматриваю на них, вроде все ок, играются в Need for Speed. И отвлекся как то на минуту, смотрю, а один уже у меня над кассой нависает. Ну началось думаю, и прикидываю на сколько частей они меня успеют порвать прежде чем милиция подъедет. Но он так смущенно начинает: "Слышь парень, тут проблема у нас…" "Компьютеры тормозят? Поставить другую игрушку?" "Не… Тут дети." (я всем видом показываю, что дети не моих "рук" дело) "Они выигрывают у нас!.." (сдерживаюсь, чтобы не усмехнуться, а он продолжает задумчиво) "Морду бить им нельзя, они мелкие еще (искрение сожаление в голосе)… Но дальше проигрывать сил нет!!!" (я сочувственно киваю головой, ибо сам иногда жалею, что детки маленькие… амбал переходит на быстрый шепот) "Братан, мы тут подумали… Ты поставь нам трассу покруглее!" (и совсем тихо добавляет) "А то мы вылетаем с нее… " дальше я с каменным лицом поставил им трассу в виде круга и в течении трех часов слушал их веселый, азартный мат. :)
В Бугурусланcком летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур. Сидит в курилке. - Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой.. А ее - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня все это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте.. Она и отпустит...
Затягивается сигаретой.
- Ну, правда, бывают накладки... Показывает мизинец. На нем нет крайней фаланги...
Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!
Сегодня в электричке наблюдал такую картину. Молодой парнишка, едущий откуда-то с периферии, знакомится с симпатичной девушкой. Ну, слово за слово, завязался разговор. Видимо, друг другу они были симпатичны, но выходил он раньше. Поэтому для продолжения знакомства предложил обменяться номерами сотовых телефонов. Далее их разговор. Она: - АОН у тебя стоит? Если стоит, то давай я позвоню! Что она имела в виду, понятно любому пользователю сотового телефона, но он воспринимал эту фразу на слух. Попробуйте сделать тоже самое! Он (смутившись до ужаса, но по-мужски выровняв положение и даже немного горделиво): - А с чего ты решила, что он у меня не должен стоять!? Она (все так же не поняв, что к чему): - Ну давай, говори номер. Он четко и ясно произносит цифры. Она набирает их на своем телефоне. Звонит. - Ну что, высветился? Он: - Что высветилось? Она: - Ну номер! Я же тебя спрашивала, у тебя АОН стоит!? Ну, определитель номера! Он (опять смутившись): - Так ты это имела в виду?
Как откосить от армии, или как стать старшим сержантом …
Если кто-то думает, что от армии «косить» начали только в последнее время, то он не прав. История эта об одном моем знакомом, который решил это сделать в далекие семидесятые. Вова, а именно так его звали, был паренек очень развитой, во всех смыслах этого слова. Здоровьем его бог не обидел и почти при двухметровом росте он дистрофией не страдал. Но в армию не хотел, и так как закосить по здоровью вариант был не проходимым, то решил он пожаловаться на мозги. Легенду придумал быстро и без проблем, благо все детство увлекался фантастикой. Короче, вот ее краткое изложение; В далекой Канаде престарелый миллионер решил продлить свою жизнь, воспользовавшись телом молодого донора. Придуманный великим ученым аппарат выбил из умирающего тела так называемый «разум», а вот вбить его в другое тело не смог. И этот самый разум, перелетев Тихий океан, ненароком врубился прямо в Вовину голову. Короче, как вы уже догадались, Вова стал канадским мульти-миллионером. Вместе с повесткой в военкомат лимузин к порогу не подали. Вова обиделся и взял в магазине три бутылки портвейна по 1р. 80коп. Пригубив одну прямо на месте, он сразу сообразил, что рейсовый автобус по мощи лимузину не уступает, и в принципе миллионеру ехать на нем - не западло! Заняв все заднее сиденье, он пил портвейн, курил и швырял окурки в других пассажиров, которые ближе чем на два метра к нему приближаться боялись. Водила, как человек уважающий миллионеров, тем более канадских, поняв, что если он не хочет быть задушенным, сделал небольшой круг и подвез Вову прямо к военкомату. Дежурный лейтенант очень удивился, когда распахивая двери ударами ноги, в коридоре появилось лицо столь значительное, но почему-то без положенного эскорта. Но еще больше удивился военком, особенно когда ему задали вопрос, мол, - что же ты, быдло, повестки шлешь почти Рокфеллерам!? Объяснений от военкома не ждали, так как миллионер после принятого портвейна был очень крутого нрава, и сразу от слов перешел к делу, т.е. начал швырять в военкома все возможные для этого предметы. А так как под эту категорию попадали даже столы и стулья, то военком объявил начало третьей мировой на ограниченной территории. В военные действия вступил дежурный лейтенант и подоспевший наряд милиции. Вся беда была в том, что милиция тогда не имела «демократизаторов», а лейтенант с военкомом получили свои звездочки не в «горячих» точках. Вову успокаивали как могли, но перевес был явно на его стороне. И чем бы закончилось это побоище, никто не знает, если бы один из милиционеров не прислушался к Вовиным высказываниям. Подперев двери кабинета, где Вова в гордом одиночестве доламывал мебель, милиционер возвестил, что клиент не их, и надо бы вызывать санитаров с психиатрами. Чем отличаются санитары от людей военных и милиционеров, Вова понял, когда один медбрат охреначил его по башке подобранной во дворе лопатой. Дальнейшее повергнутый миллионер видел как в тумане. В этом тумане мелькали лица в белых халатах и какие-то серые стены. В руку несколько раз что-то больно вонзалось, страшно хотелось писать и какать. Но сознание куда-то уплывало, и поэтому писал и какал канадский миллионер бессознательно. Первое, что он увидел, когда сознание вернулось, это чье-то беззубое лицо, внимательно рассматривающее его через свернутую трубочкой газету. Зачем это надо, Вова понял только тогда, когда через эту же трубочку ему чуть не выткнули глаз карандашом. Но это было еще не самое страшное, так как ночью два других постояльца этой же палаты, пользуясь тем, что смирительную рубашку с миллионера так и не сняли, воспользовались им как писсуаром. Санитары отмывали Вову со шланга, напор был хороший, а вода ледяная, и миллионер понял, что в таких условиях выжить нельзя. Это подтвердилось и тем, что до вечера его еще и два раза «замесили». Ну, так, по крайней мере, выражались медбратья, отрабатывая на Вове некоторые виды единоборств. В ту же ночь Вова из миллионера превратился в верующего человека. Нет, он не хотел быть пацифистом, и верил он не в бога, а в военкома и армию. Понимая, что только они могут спасти его от тяжелой доли чужого разума. В первый же приход в палату врача, Вова встал на колени, и слезно бьясь головой об пол, объяснял врачу, как он хочет служить. Странно, но и врач и военком ему поверили. Через два года Вова вернулся домой старшим сержантом, и всем кто не хотел идти в армию, советовал закосить под дурика, ну или хотя бы под канадского миллионера.
История из жизни. Двое в известном московском казино. Идет игра в рулетку, уже пошел пятый час игры. Светает. Проиграно около 500 долларов. Последние 300 меняются на фишки разного достоинства. Первый настойчиво ведет запись всех выпавших цифр за последние сто ходов (сказывается высшее математическое образование). Тщательно рассчитывает каждую ставку, играет согласно стратегии. Ставки делает маленькие не более 10-20 долларов за ставку, игра колеблется не в плюс не в минус (проигрыш 10 долалров выингрыш 15, следующий ход наоборот) Второй - пьян в зюзю, спит на столе, периодически поднимая тяжелую голову, отхлебывая стоящее перед ним пиво. Певрый делает очередную ставку по стратегии, нервоно курит. Второй внезапно поднимает голову, почти трезво смотрит на первого - "Ставь на ЗЕРО". Первый крутит пальцем у виска - что с пьяного дурака возьмешь? Второй отхлебывая пиво повторяет "ЖОПОЙ чую - на зеро ставь!". Первый пальцем показывает на записи, из которых явно следует что ставить на зеро полный илиотизм. Второй хватает со стола 100 долларовую фишку и ставит на зеро! Голос крупье "ставки сделаны, ставок больше нет". Первый с перекошенным лицом смотрит на второго, нервно сжимая кулаки. Второй отхлебнув пива мирно засыпает. Первый вне себя от ненависти собирается вылить пиво за шиворот этого спящего придурка... Голос крупье - ЗЕРО! - Ваш вынгрыш 3600! Первый находится в ступоре перевариывая только что услышанное. Второй медленно поднимает голову и с укоризной произносит - я же тебе говорил - ЖОПОЙ НАДО ДУМАТЬ А НЕ ГОЛОВОЙ. Падает на стол. Занавес.
Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит: - Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота. - Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.
Едет электричка. По вагонам ходит знаменитый сумасшедший этой ветки, собирает монеты в кепку - речь идет о 70-х годах. Один из постоянных пассажиров этой электрички подзывает его к себе, дает рубль и со смехом предлагает всячески обругать сидящего рядом собственного приятеля. Поврежденный в рассудке с удовольствием исполняет заказ. Приятель заказчика достает из кармана трешку и заказывает ругань теперь уже в адрес своего приятеля. Еще с большей радостью и энтузиазмом слабый разумом исполняет и этот заказ. Оба заказчика громко смеются, им вторит весь вагон. Умалишенный, демонстрируя публике честно заработанные 4 рубля, спрашивает: - А теперь, товарищи, скажите, кто из нас сумасшедший - я, обругавший этих людей до третьего поколения, или они, заплатившие мне за это?
Рассказано Вадимом Ярмолинцем. Копирайт его. Неточности мои.
Место действия: полубогемная тусовка в Лонг Айленде (это пригород Нью-Йорка, если кто не знает). Среди гостей поэт Евтушенко, приехавший в гости с очередной очень молодой женой лет этак 19. За столом идут литературные чтения. Ярмолинец прочитал очередной очень матерный рассказ. Евтушенко, в легком шоке, начинает выговаривать ему, что мол всему есть пределы, среди нас тут женщины, и т.д. На что и получает от хозяйки:
- Ну да, как ДЕТЕЙ ЕБАТЬ - так это нормально, а вот материться почему-то нельзя!
Эту историю поведал мне сегодня друган. За достоверность он ручается. В общем, дело было так. В один не очень прекрасный день почувствовал он в своем организме некоторые изменения, ничего страшного конечно, но глотал он с трудом. Т.е. жевал хорошо, а вот проглотить пищу не мог. И решил он сделать себе УЗИ. Пошел в поликлинику, которая кстати с больницей находилась в одном здании и записался на прием. В очереди он был первый. Сидящая следом бабка досконально расспросила его о проблеме и с видом опытного в этих делах человека посоветовала сделать еще и кардиограмму, мотивировав это тем, что и от сердечка такое может быть. Друган ее совету внял. УЗИ показало, что он здоров как бык, и он отправился на ЭКГ. По ходу прохождения данной процедуры, т.е. с выходом из аппарата ленты с данными, врач все более бледнела. Со словами: - «да как же ты еще живой, родимый!», она подскочила со стула и устремилась в коридор. От этих слов, друган действительно почувствовал, что сердце биться перестало и упало куда-то вниз. Через минуту врач появился снова, но уже с двумя санитарами и каталкой. Не обращая никакого внимания на просьбы другана разъяснить, что к чему, его моментально водрузили на каталку и с немыслимой скоростью поперли в реанимационное отделение. Крик кардиолога, когда они ворвались в реанимацию, был примерно таков: - «обширный инфаркт миокарда!». Отчего друган впал в кому. Дежурный хирург, услышав это, почему-то схватился за скальпель, а терапевт тут же врубила электрошоковый прибор. Пока они совещались, что делать, двери вновь распахнулись, и опять ворвался кардиолог, с криком: - «еще одна с инфарктом!». В этот раз на тележке лежала бабка, которая давала другану советы. Вид у нее был бледный, но она соблюдала спокойствие. Терапевт добавила на приборе напряжения и замерла, переводя взгляд с пациента на пациента, видимо сосредотачиваясь, кто первый. Хирург был человеком более нервным, поэтому державшие скальпель руки начали подрагивать и их движения были похожи на те, которыми затачивают режущие предметы. В реанимации началось волнение. Бегали и спотыкались медсестры, врачи отдавали какие-то команды, а друган все более понимал, что чувствует себя совсем неплохо. Когда двери вновь распахнулись и вновь появился кардиолог с криком: - «да что же сегодня такое творится!», друган понял, что надо линять. Т.к. при такой неразберихе его точно могли покоцать не хуже чем бог черепаху. Когда терапевт увидела третьего бледного пациента, она развернула контакты электрошока к себе, видимо сама нуждаясь в интенсивной терапии. Хирург, сообразив, что при таком количестве пациентов скальпель просто НИЧТО, бросил его на стол и обводил помещение мутным взглядом, наверное в поисках топора или бензопилы «Дружба». В это время друган и сквозанул, оттолкнув медсестру, щупающую ему пульс. Выскочив в коридор, он устремился к кабинету ЭКГ, где осталась его верхняя одежда. Ворвавшись туда, он увидел еще более страшную картину. У аппарата сидели очередной бледный пациент и кардиолог, тупо смотревший на выползающую ленту. Ее бледные и выпуклые глаза не выражали ничего, а отпавшая вниз челюсть с текущей изо рта слюной говорила о том, что данную кардиограмму она делает как минимум трупу! В это время сзади другана раздался чей-то голос. - Слышь, Никитична! - субтильного вида мужичок, вошедший в двери, вел себя в кабинете по-хозяйски, тем не менее весь его вид выражал глубочайшее похмелье. - Я вчера твоему аппарату профилактику делал, так я по ходу дела, видимо по пьяни, кой-какие контакты перепутал. Вчера-то не врубился, а сегодня как озарило! Ты сходи, найди мне немного спиртяжки, а я сейчас все поправлю! Как он в своем состоянии смог увернуться от стакана, из которого кардиолог жадно хлебала воду, друган так и не понял.
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...
"И я сказал ей: "Валентина! Да мне начхать на Харлей Дэвидсон!"(c) Чиж
Я хотела начать с того, что хуже, чем в Сибири, автостопа у меня не было никогда. Решила с этого не начинать - вранье! Он был средним всегда (как я говорила - система "машина раз в три дня - не способствует), но зато та-аким веселым.
Так вот, выбрасывались мы с Саян, не тогда, когда с поляками ходили, а из другого похода. Слегка не рассчитали со сроками и оказались за 250 километров от населенки. Пришло осознание - надо стопить. Легко сказать - стопить. Машин не было. Мы вяло плелись по 15 километров в день, и однажды наткнулись на туристов из Новосиба. Туристы безнадежно сидели на дороге - у них был товарищ со сломанной ногой и поезд через пять дней. Безнадега, в общем.
Вместе закуковали на дороге. (кто назвал это дорогой? Я назвала? Не верьте мне - я опять вру. Это была просто просека, по которой с трудом мог продраться ГАЗ 66 и по которой ездили геологи раз пять в год. Ну и тувинцы на лошадях, дык ведь их не застопишь).
Саня пополз на разведку. Вернувшись - радостно говорит: "Ребят, я машину нашел!" Общественность, которая второй день глушила разбавленный спирт от нечего делать издала радостный вопль. Саня мрачно сказал: "Но есть одна проблема!"
Мы пропехали пять километров вперед, бережно неся раненого товарища. Зрелище открывалось дивное. На берегу симпатичного озера стоял пресловутый ГАЗ 66. Горел костер, вокруг костра вольно валялись геологи. Даже при самом поверхностном осмотре было ясно, что пили они са-авсем не второй день. И разбавляли они куда меньше, чем мы.
Мы нашли старшего. Старший мог разговаривать и передвигаться вертикально. Его посадили, дали в зубы сигарету и стали общаться.
- У нас у Сереги день рождения был. Мы вообще должны были на стоянку еще неделю назад вернуться! - Мужики! Я вас прошу! У нас ни копейки денег! - бился головой об стенку Темыч, старший новосибской группы, внутренним оком видевший симпатично виляющий хвост уходящего поезда "Иркутск - Новосибирск". - Да не вопрос! Но я машину водить не умею. - А где водитель? - Водитель - это Серега и есть...
Надежды не осталось. Мы подошли к Сереге. Валяющая туша двухметрового роста с обязательной геологической бородой была очень похожа на труп. Темыч безнадежно пхнул его вибрамом в бок. Туша величественно захрапела.
Миша (тот, кто с нами вел диппереговоры) вдруг словил какую-то мысль и сказал: "О! А у вас водители есть? Просто наших погрузим, я дорогу покажу, приедем на стоянку и вечером вас оттуда отправим с машиной, которая продукты привозит!".
Все переглянулись. Ни одна, ни одна сволочь машину не водила. Ну так сложилось. Ну жизнь такая. Вот вообще. Я притворилась мебелью. Свои права я получила ровно за два месяца до того с (не буду говорить какого) раза и водила по принципу: "Разойдись, православные, я газ с тормозом путаю, а поворачивать еще не научилась." Тогда машины у нас не было - следовательно, практики ноль.
И тут меня заложил Саня. Сконцентрировавшись на мне (почему сконцентрировавшись? Потому что в процессе переговоров народ с горя стал догоняться) он сказал: "Аська! Ты же права получала недавно!"
Вам хотелось провалиться сквозь землю? Часто? Могу поспорить, совсем не так, как мне захотелось в тот момент. Я только открыла рот, чтобы сказать, что у него похмельные галлюцинации - как ко мне подошел Темыч. Он посмотрел на меня... Взгляд был из серии: "А вы сможете ударить раненого маленького котенка?".
Я не смогла. Я только сказала: "Темыч, а кто будет отвечать за 16 трупов? Я уже не говорю про геологов". Темыч невразумительно пообещал упасть на колени. Я сдалась.
Следующие два часа наиболее трезвая общественность грузила в кузов "мертвый груз". Нет, я не про рюкзаки. Впрочем, и рюкзаки тоже. Я нервно курила под ближайшей сосной и периодически впадала в истерику. Миха сидел рядом со мной и периодически предлагал мне выпить спирту. "Чтобы не боязно". Ума отказаться хватило - но очень хотелось.
Местный бард Игорь ехидно играл на гитаре "Урал-байкер блюз". Я пообещала сломать гитару ему об голову. В ответ мне издевательски провыли: "И мы понеслись! Да так что ты едва успела крикнуть мне: "Милый, держись!"
И наконец я села за руль. Методом научного тыка разобралась с педалями и прочим, радостно сказала Темычу и Михе, сидевшим рядом, "Ну что, смертнички, покувыркаемся?" и поехала...
Первым делом я впилилась в дерево. Руль тугой. Я не сразу сообразила, как его поворачивать. (Как-как... Виснешь на руле всем весом и поворачиваешь). Машина чихнула. Я завопила: "Я говорила, что я вам машину раздолбаю? Говорила?!" Миха, успокоительно протянул флягу со спиртом (наткнувшись на мой взгляд - убрал).
Мы поехали... Я думала, я поседею. Периодически хотела вести по принципу: "Перекрестился, глаза закрыл и поехал". Это была не дорога - это было... в обшем, что-то. Я не могу описать процесс - у меня слабо с эпитетами.
В общем, худо-бедно, доехали до геологической стоянки. Из домика вышел начальник экспедиции, коему я из кабины на руки обессиленно и выпала.
"Так!" - сказал начальник. "Это что за испуганный ребенок? Где Серега?" Оставшиеся в строю как раз выгружали Серегу... "Хвалю!" - сказал начальник и предложил мне.. да, да, спирту. "Меня и без спирта торкает!" - нервно сказала я и выкурила четыре сигареты сразу.
Как мы от этих геологов выезжали - тоже то еще дело под Полтавой - но это совсем другая история =)
Надо было мне как-то позвонить партнерам. День выдался тяжелый, я набираю номер и думаю, как лучше сказать: "Здравствуйте, Вас беспокоит Мария Иванова" или "Здравствуйте, меня зовут Мария Иванова, будьте добры... ну и т. д.". В итоге набираю номер, на том конце берут трубку, и я говорю "Здравствуйте, МЕНЯ БЕСПОКОИТ МАРИЯ ИВАНОВА"!!! В нашем офисе дикий смех и комментарии типа "Знаешь, не тебя одну она беспокоит" ;-)))). Пришлось класть трубку и перзванивать позже.
Пошел я недавно с дочками на прогулку в парк. Парк находится от нас недалеко. Между улицами Обручева и Островитянинова. Если кто Москву знает то, вероятно, знает, где он находится. Место малоцивилизованное. Здесь, как говорится, не ступала нога дворника. Своей жизнью этот парк обязан наличию Института им. Патриса Лумумбэ. И соответственно общаг к нему. Они - то, как раз и выходят на этот парк. А москвичи делают заход в парк с другой стороны. Там Лужков воплощает в жизнь советскую песню «Мой адрес не дом и не улица»: новостройки не имеют улицы, а только кварталы. Дома не имеют номеров - есть только корпуса. В общем, чтобы все как «там» за бугром было. Кстати говоря, к теме рассказа вспомнился один старый советский анекдот. Да и связан он с этим институтом: «Два вождя африканских племен доедают третьего. Один насытившись, откидывается на траву, срывает с дерева колючку, начинает ковырять в зубах и обращается к другому: «Вот это наша национальная кухня! Разве ее можно с чем - ни будь сравнить? » «Верно» - отвечает другой. «А чем нас кормили в столовке института Патриса Лумумбэ - вообще страшно вспоминать! ». Но вернемся к истории. На другом конце парка, как я уже сказал, живут белые люди. И находится пруд, или точнее говоря обложенное бетоном озерцо. Ну, так вот. Подходим мы с детьми к этому озеру. Младшая дочка видит рыбаков. И обращается к первому: «Дядя, дай, мол, рыбку». «А у меня нет, девочка» - отвечает тот. «А куда же вы их деваете? » - удивился я. «Воронам отдаю» - последовал ответ. В это время у него начало клевать. Вытаскивает рыбак бычка. Снимает с крючка. Бросает в воздух. Вдруг откуда ни возьмись, появляется ворона, и, как собака сахар, ловит на лету бычка и улетает. Рыбак забрасывает удочку, через очень короткое время история с бычком повторяется. Удивленный увиденным спрашиваю рыбака - «А, сколько же ворона может съесть? ». «Вчера одной штук 30 или 40 скормил» - ответил рыбак - «Так она все съела, взлететь не смогла, ушла пешком!»
8
Девушка возвращалась под утро с дискотеки домой. Дом находился в глубине строений, и путь ее пролегал через довольно мрачный проходной двор. Войдя во двор, девушка вдруг увидела Сексуального Маньяка. То, что это Сексуальный Маньяк, не вызывало никаких сомнений, ибо тот стоял голый по пояс и с расстегнутыми штанами, из которых торчали цветастые трусы. Увидев девушку, Маньяк гнусно заулыбался и поманил ее пальцем. Девушка поняла - это конец. Попасть домой, и не быть изнасилованной, не было никакой возможности. Близкий контакт с Сексуальным Маньяком в планы девушки не входил, поэтому она завизжала и пулей вылетела из негостеприимного двора. На ее счастье, мимо очень удачно проезжала милицейская машина. Оставить без помощи визжащую девушку, выбежавшую из темного двора, доблестные защитники правопорядка не могли. Сгустив краски, Девушка пожаловалась им, что ее только что пытались изнасиловать. Дальше все произошло очень быстро. Менты влетели во двор, надавали Сексуальному Маньяку по башке и увезли куда надо. Порядок во дворе был восстановлен, а девушка - спасена.
Через несколько часов на близлежащей улице наблюдалось оживление. Около входной двери одной компьютерной фирмы толпилось с десяток человек. Среди них были несколько сотрудников фирмы, включая директора. Проблема заключалась в том, что они не могли попасть на работу, ключей от двери ни у кого с собой не было. Через десять минут, безрезультатно подолбив дверь, директор решил пойти другим путем. Обойдя здание, он вошел во двор и оттуда попал в офис через служебный вход, дверь которого была почему-то распахнута настежь. Из-за сломавшегося вчера кондиционера в офисе было невыносимо жарко. На спинке кресла висела футболка программиста, остававшегося на ночь в офисе доделывать горящий проект. Самого программиста не было. Он появился после обеда с огромным фингалом под глазом, прямиком отправился к директору и заявил, что если сегодня же кондиционер не починят, то он уволится нахуй.
Я думаю, что все помнят анек про "мастера спорта полковника Чингачгука". Ну и история в тему.
Поломался как-то у нас в оффисе принтер. Что-то у него там переклинило, и он тупо начал жевать бумагу. А покупали его у довольно неплохой фирмы, у которой сервис работал шустро. Ну, вызвали ремонтника, ждем - ждем. А девушкам нашим делать нечего, вот они и дурью маются. И начали они полушутя разговор. Одна: - А вы знаете, мне наш принтер сейчас очень нравится. Страстный такой. Зажимает бумагу - она вся томная с него выходит. Другая поддерживает: - Ага, и струи какие на нее пускает, аж мокрая вся! Третья: - Маньячки вы. А мне из наших компьютерных прибамбасов программа АВП нравится - защитник, я за ним как за каменной стеной. И тут все замечают, что возле двери стоит какой-то мужичок и ошарашенно слушает все это. Его спрашивают, зачем пришел. Мужик извиняется и говорит: - Я из сервис-центра, моя фамилия Касперский... И с улыбкой добавляет - Эпсон Струйникович...
Было вообщем-то совсем недавно... Так скажем по горячим следам.
Ну это самое... Передовые технологии там в бизнесе, умение предлагать товар, постороить разговор с покупателем, ну и работа торговых представителей ессно...
Отдел снабжения в одной из довольно крупных компаний. Пять менеджеров мужского пола. Атмосфера не то чтобы понятно какая, но палец в рот не клади, откусят всю руку, поэтому как говорится "все что вы скажете, вам и аукнется..." Будьте так сказать бдительны в своих выражениях. Вот.
Ну так вот - технологии. Я же про них. Заходит в этот отдел торговый представитель. Товар предлагать. Ессно симпатичная девушка. А как же:)
Все чинно и отменно. Здрасьте, а как увидеть того то? А - это вы? (Тут же милая улыбочка и т. д. и т. п.) Очень приятно, у вас есть пару минут свободного времени? Спасибо.
Деловито присаживается на предложенный стул, достает прайс, и обращается к сотруднику этого бравого мужественнного отдела со словами:
"Вы знаете, у меня есть несколько новых интересных позиций, и я хотела бы Вам их показать..."
Настенька была девушкой с абсолютно атрофированным чувством девичьей стыдливости. Николай к этому учился на третьем курсе Военной академии. Мы - студенты журфака БГУ. В голове ни бога, ни черта. Что-то отмечали уже третий день подряд. Заспиртованность полная. Жизнь прекрасна. Подруги тут же. Николай приехал на третий день. После пятого штрафного стакана у него прорезался командирский голос, после восьмого - он начал называть нас салагами, после того, как получил за это по морде - тихонько задремал в кресле. Настельке как-раз в этот момент захотелось мужчину. Она окинула взглядом всех наличиствующих представителей гордого мужского племени, и ее выбор пал на Николая. Она растолкала ее, быстро на пальцах объяснила, что от него требуется, задрала юбку, сняла трусики и встала, пардон, раком. Все происходило тут же в комнате. Я выше писал насчет стыдливости Настеньки. Николай (точно будет генералом!!!!) подошел к столу, налил себе еще полстакана, одним махом влил содержимое в себя, подошел к ждущей его Настеньке, посмотрел на нее мутным взглядом, хлопнул ладонью по голому заду.. и произнес уже шедевральную фразу: - Не по уставу, девушка, даете. Вот так надо...- после чего перевернул Настеньку на спину и снова завалился спать в кресло. Не знаю, кто там плакал, я лично на карачках из комнаты выползал.
Дело было на Украине в 1997 году Мы троем работали в московской финансовой компании и нас отправили на Украину покупать акции разных компаний благо там только-только выдали всем известные нам ваучеры и прихватизация шла в полном разгаре. И вот мы троем днем покупали акции допустим в г. Сумы, а утром их уже нужно перевести на компанию в г. Киеве, это где-то 350км. Передвигались мы на старенькой Мазде в основном ночью. Благ у всех были права. ДАIшники на Украине голодные как и везде, поэтому с документами у нас было все в порядке. И вот в одной из таких поездок я ехал за рулем, рядом сидел мой напарник, а на заднем сидении спал еще один внушительных размеров весом 120кг Серега который не любил ничего долго объяснять, а всегда говорил кратко и понятно. Около 5 утра на одном из постов останавливает нас неопрятного вида ДАIшник, явно с большого будуна. и начинает то у вас не так, и это не так я ему прямо говорю че надо и за что, он мне прямо отвечает надо 20 гривен(10$)за что он еще не придумал, в душе я его уже послал и сообщил что он не первый такой и что ничего он не получит, и тут он выдает с жалобным видом такое: - Мужики я с будуна денег ни копейки бошка раскалывается, у меня на посту две проститутки за 20 гривен отсасут у каждого. Я в недоумении смотрю на своего напарника он говорит что особого желания нет, но может Серега хочет. И с этими словами начинает будить Серегу, сообщая ему что инспектор ДАI предлагает сделать ему минет всего за 20 грвен. Серега вышел из машины посмотрел на мента и гворит: - Минет говоришь Мент с надеждой покивал головой И поворачиваясь к нам: - Я мужики ментов вооще не люблю, а ментов пидорасов просто ненавижу. Мы с товарищем от смеха загнулись, мент отдал документы и чутьли не бегом поскакал к себе на пост.
Про телеграммы, передаваемые телеграфистами бывших союзных республик (что-подобное здесь уже было).
В 1975 году был в стройотряде в поселке Талдысай одного из районов Казахстана. По институтским делам нужно было срочно слетать на 3 дня в Москву. Бойцы ССО просили узнать в деканате, можно ли им остаться в отряде и поработать еще пару-тройку недель, а также привезти им хорошей выпивки, так как от местного "Зверобоя" в округе уже вымерли все комары. Естественно, встретить обещали по высшему разряду. Закончив все дела, накупив водки и разведав обстановку, я купил билет на самолет до Целинограда и отбил друзьям из Люберец (это важно), где жил в то время, телеграмму следующего содержания: " Всем можно остаться. Встречайте пятнадцатого в десять. Яковлев". Не буду описывать моего состояния, когда увидел что нас с водкой никто не встретил и по степи 20 километров мне пришлось добираться на перекладных Друзей спасло от уничтожения только то, что они дали мне прочитать полученную ими телеграмму. Привожу текст дословно:" В семь ноль ноль не оставаться. Встречайте пятнадцать всех. Как лев". И адрес отправителя - ЛЯБУРЖЕ!!! Вот так благодаря казахстанским телеграфистам я в середине семидесятых годов прошлого века влегкую смотался за границу.
Пришла по делам в отдел аспирантуры. Ученого секретаря на месте не оказалось. Стою, жду. Идут по университетскому коридору две уборщицы. И настолько у них «уборщицкий» вид, как будто их специально для этой роли загримировали - не первой свежести халаты, той же свежести косынки, в одной руке ведро, в другой швабра. Смотрю сквозь них, думаю о своем. Вдруг между ними происходит следующий диалог: 1-я: Не знаешь, сегодня ректорат будет? 2-я: Конечно нет. Ведь сегодня на истфаке гос экзамен. 1-я: Да ведь сегодня и ученый совет не заседает. 2-я: А это почему? 1-я: В связи с завтрашним приездом министра образования. 2-я: Понятно. Я внимательно выслушала их отдаляющейся диалог с академическим налетцем. Так бы и забыла. Так нет же. Прихожу на свою кафедру. А наш старенький, всеми уважаемый профессор задумчиво, как бы ни к кому и, не обращаясь, говорит: «Интересно, а ректорат сегодня будет? » Я рада была любой возможности быть полезной и, вспомнив, услышанный ранее диалог, радостно выпалила: «Нет, ректората не будет, потому, что на историческом сегодня гос. экзамен и заседания ученого совета не будет в связи с завтрашним приездом министра образования». Профессор поднял на меня глаза с немым вопросом - как аспирантка может владеть такой информацией? А вслух произнес: «Деточка, позвольте спросить, откуда такая осведомленность? » Вот тут та я и пожалела, что проявила столь не уместное рвение. Как я могла, научному светилу, без пяти минут академику, назвать источник информации.
Сейчас прочитала в комсомолке "В Гомеле биотуалет украли вместе с посетителем"
Редкое преступление пришлось расследовать милиции белорусского города Гомель. С остановки общественного транспорта средь бела дня исчез биотуалет. Неизвестные злоумышленники погрузили его на трактор и увезли. Никто из пассажиров, на глазах которых происходило похищение, не обратил на это никакого внимания.
Преступление так бы и осталось нераскрытым, если бы не случайный свидетель. В спешке у преступников не нашлось времени, чтобы заглянуть в кабинку - ее просто обхватили веревкой погрузчика. Однако внутри биотуалета в это время находился посетитель.
Освободиться из плена 45-летнему мужчине удалось только спустя несколько минут, когда от дорожной тряски веревка ослабла, и гражданин смог приоткрыть дверцу. Он очень удивился, когда обнаружил себя в прицепе трактора, который на максимальной скорости мчался на окраину Гомеля. Не зная истинных намерений похитителей, "пленник" спрыгнул на ходу, сломал себе ключицу и получил несколько ушибов, сообщает издание "СПБ-Ведомости".
На следующий день, после посещения поликлиники, пострадавший обратился в милицию. Благодаря его показаниям был значительно сужен круг поисков, и вскоре похищенный биотуалет был обнаружен во дворе дома одного из местных жителей."
Навеяно историей про мужика который по радио у жены прощение просил да имя перепутал...
Годков так 8 назад один мой знакомый навеки заслужил любовь тещи, когда в ЗАГСе на вопрос, согласен ли он взять в жены и т.п., ответил растягивая слова:
Говорят, что у пьяных понижен болевой порог, что они не ощущают ударов, что на них не действует наркота. Господа, енто все лирика по сравнению с тем, что я видел собственным глазами. Стоим мы как то на балконе, смотрим фейрверк (млин, на каком угодно языке напишу это слово правильно, а по русски - как говорят немцы "ноль понятия от ничего" :)). Мы жили на 4м этаже 10и этажки. Кстати, дело было еще в Росии, год 99й. Ну дык вот, смотрим мы эту фигню. Я слышу странный звук, искаженный эффектом допплера :) Да да! Это то, о чем вы подумали. Как в анекдоте "чем отличается падение с первого этажа и с 10го? бум-ааааааааа, и аааааааа-бум". Окончательно въехав в происходящее, увидев пролетающее мимо Тело, я сразу же перегнулся через перила, чтобы посмотреть, что же там произойдет. Тело со всей силы ударилось об навес от магазина, расположенного в низу, пробило его, и долбанулось об землю. Ну все, думаю, кирдык. Надо было звать милицию, скорую, фсб, моссад и тетю Риму, чтобы она могла рассказать это всем подругам. И тут произошло нечто. Глюк матрицы. Нарушение мировых констант. Разработки антигравитациии, называйте как хотите. Тело встало не четвереньки. Потом на ноги. Отрехнулось. Нездорово закашлялось. И громко проматерилось. Речь длилась долго, но смысл таков "Господа, нехорошая оказия получается, ей богу. Так ведь и поцарапаться можно". После чего Тело вошло в подьезд. Вот так. А я наверное когда нибудь напишу диссертацию на тему "Влияние алкоголя на скрытые гены человека или эффект кота" :)
Дело было в начале девяностых. Одно совместное предприятие пригнало из Японии джип со всеми наворотами. Вещь по тем временам диковинная и жутко дорогая. Водила, которому этот джип вручили под подписку, загнал его на платную стоянку, и два часа объяснял охране, куда их будут иметь, если на этом чуде современных технологий появится хоть одна царапина. Что им будет, если этот джип угонят, он не уточнил, видимо за невозможностью объяснить кары, которые им предстоят, но те поняли и так. Джип поставили рядом с будкой охраны, направили на него все прожектора, по периметру привязали четырех злобных волкодавов и выключили телевизор. Ну, чтобы смотреть только на джип. Надо сразу оговориться, что джип, помимо всех мыслимых наворотов, имел еще один немыслимый для российского склада ума, а именно дистанционное управление заводкой двигателя. Друган, который и был водителем данного джипа, в то утро проснулся рано. Видимо, горел желанием обкатать новую машину. Утро было прохладное, и он решил прогреть движок на подходе. Т.е., когда до стоянки оставалось с километр, он нажал на кнопочку заводки двигателя. Метров через пятьдесят повторил процедуру, видимо все же не доверяя совершенству японской техники. Потом еще, и еще! Когда в поле зрения возникла стоянка, он визуально и интуитивно понял, что там что-то не так. Народ толпился как раз именно там, где должен был стоять его джип. С замирающим сердцем и вмиг похолодевшими ногами, друган бросился вперед. Картина была ужасной. Джип с выбитым боковым стеклом, задранным капотом, вырванными проводами, напрочь разбитыми блоками автоматики, представлял собой страшное зрелище. Вот рассказ охраны; - Сидим в будке, с джипа не сводим глаз. Вдруг он, моргнув габаритами, заводится и срывается с места. Уткнувшись в стену будки глохнет. Мы вылетаем на улицу. Стекла тонированные, нихрена не видно, но раз завелся, значит кто-то хотел угнать. Заперся сволочь внутри! Хватаю лом, выбиваю боковое стекло, никого нет. в это время джип вновь заводится, делает пробуксовку колесами, будка трещит, но пока держит. Я дергаю все рычажки, чтобы открыть капот и устранить неполадку, но нихрена не получается. Напарник поддевает капот ломом. В это время джип опять заводится, мы рвем какие-то провода, но он заводится вновь. Дизель ведь, падла! Ну, пришлось тут кое-что раскурочить. Сейчас - вишь, молчит! Друган, увидевший через некоторое время, что дизель трактора МТЗ - «Беларусь» заводится от стартера только при поставленном в нейтральное положение рычаге коробки передач, до сих пор считает, что японцы - тупые как пробки! Или просто ИДИОТЫ!
В 2000 г. (Господи, как время летит!) приехали к нам в университет трое французов по совместному европроекту деньги просирать. Одна из них была русская, другой национальный пофигист, а третий истый француз, страстный поклонник Наполеона и Ле Пена. Ну что в Ростове показывать? Конечно, места прежнего кучкования казаков со всей ихней атрибутикой. Наступило солнечное воскресенье и покатили мы их в Новочеркасск, в собор. Там батюшка нас важно встретил, по французски поизъяснялся (образование!), поводил по верхнему приделу, рассказал про большевистские свинства в церквях. Все хорошо, все довольны. С некоторой заминкой деликатный священник повел гостей в нижний придел. А там прахи покоятся. И главным образом казаков известных: атамана ПЛАТОВА, графа Орлова - Денисова и проч. В очень общих словах батюшка пояснил роль этих личностей во французско- российских отношениях 12-13 гг ПОЗАпрошлого века (и правда, как время-то бежит !). Смотрим, поклонник Наполеона начал смурнеть. Однако распрощались вежливо.
Тут же чертики прямо из-под церкви затащили нас в музей КАЗАЦКОЙ славы. Там все стало хуже. Тетечка-экскурсовод попалась из простецких казачек и, узнав, что перед ней французы, сразу заявила, что: «Мы вас к нам в 12 году не звали, вот вы сами и нарвались…» Правда, им этого русская француженка догадалась не перевести, однако в дальнейшем это не помогло. От древних поселений скифов и первых беглых казаков она скоренько перешла к Бородинскому сражению и еще быстрее к леденящему рассказу о том, как казаки во главе с Государем-императором гнали поганой метлой зимою русской захватчиков со священной русской же земли. И про дохлую конину, и про обмороженные уши с показом на себе и на гостях. И как Наполеон даже саблю Александру целовал ( с показом сабли). Тут посерел даже пофигист-француз, а русская француженка замучилась выбрасывать целые предложения. Про третьего я просто молчу. Он уже давно для себя решил, что это нарочное издевательство и просто сносил терпеливо этот казацкий наскок, ждя визита в филармонию, поскольку было намякнуто, что он большой меломан и поклонник духовой музыки. Надо же случиться такой удаче, что как раз в этот вечер у нас в Ростове был концерт духового оркестра в память об ушедшем безвременно его основателе и руководителе. Мы красные и потные кое как отделались от брызгавшей слюньми тети и, выпив аперитив для сглаживания отрицательного эффекта, помчались на концерт. И опять все начиналось неплохо. Я вообще-то не большой ходок по таким заведениям, но даже мне понравилось. Масштабно, звук, профессионально. Зал полный, на балконах курсанты из артиллерийского училища в парадной форме…Правда, когда я их увидел, что-то нехорошо екнуло в груди очень смутно, но потом я про них забыл. А зря. Дело шло уже к концу, как вдруг объявляют « и завершающим номером программы мы исполним пьесу (или сюиту, хрен ее знает) Чайковского «БОРОДИНО»»… Я вспотел и пошел от греха пить коньяк в буфет, но потом сразу вернулся, чтоб не подумали, что испугался. Для тех, кто не слышал бессмертного произведения Петра Ильича : Там постоянно переплетаются два мотива: «Марсельеза» и «Боже, Царя храни», причем сначала доминирует первый, а второй как бы в загоне, но пробивается, потом они отчетливо борются друг с другом, и в конце второй полностью побеждает. Русские идут! Париж, дрожИ!
КОДА: все курсанты на балконах оказываются с духовыми инструментами, жутко мощно в них играют царский гимн, зал встает (включая наших несчастненьких гостей ), кто знает слова, поет, овация, экстаз! …
Двое первых потом еще на халяву у нас побывали, а вот третий гость к нам не больше не приезжал. Прости, ситуайен, мы, бля буду, не нарочно…
Пролог. Произошла эта история в далеком 1998 году. В то время, а точнее в июне, проходил я КМБ (курс молодого бойца) в СВВМИУ (Севастопольское высшее военно-морское училище), только-только поступил. И вот нас так сказать, неоперившихся птенцов стали приучать к военной жизни. И был у нас в роте один молдованин по фамилии Сасу. Сами понимаете с буквами, особенно ударениями, в такой фамилии можно изголяться много и упорно. Чем не приминул воспользоваться мичман, который был поставлен над нами для нашего обучения. На вечерней поверке (перекличка личного состава перед отбоем) начал он коверкать и склонять эту фамилию как только мог, но все в итоге сводилось к слову "сосу" (ударение на "у"). Сами понимаете такое коверкание фамилии для молдованина было просто оскорбительным и через некоторое время он просто перестал отвечать, когда таким образом проверяли его наличие. За что постоянно получал наряды на работы. Теперь сама история: На очередной вечерней поверке происходит следующий диалог: Мичман читает список: - Иванов! - Я (отвечает Иванов) - Петров! - Я - Сосу! - молчание - Сосу! - молчание - Сосу! - голос из заднего ряда: У кого? Сказать что вся рота, а это около 100 человек чуть не надорвала животики - это просто ничего не сказать! Эпилог. После этого случая эта труднопроизносимая молдавская фамилия выговаривалась мичманом четко и быстро. Потом этого мичмана от нас убрали, наверное за незнание русских букв и слов!
p.s. Этот случай произошел в роте "ЛИМОНА" в 1998 году, кто там был - может подтвердить!
Занимался по службе военными сборами. Вблизи места проведения таковых у небольшой деревеньки Б. местная продавщица рассказывала о прелестях соприкосновения с таким грандиозным мероприятием. Вваливается рано утром (только открылся магазиН) этакая образина - вспухшая, заросшая как обезъяна, в нахлобученной военной форме (сразу видно доблестного партизана) и без промедления - прям с порога заказ: "Дайте зубную щетку, зубную пасту.... ну и ээээ...25 бутылок водки...."
Вообще-то все про сдачу парохода в эксплуатацию описано у Варшавского в рассказе "Ветеран". Добавить трудно, но попробую.
Итак. Завершение проекта. До часа "Хе" осталась пара часов. Народ судорожно доделывает последние работы. Лоханку полноценным пароходом назвать сложно, но тем не менее кроме собственно железа там все равно полно систем, труб и прочего барахла.
Дабы оставить память потомкам (ну и чтобы проще было с претензиями потом разбираться) беру цифровик и начинаю проходить по всей лоханке и планомерно фотографировать все, что может представлять хоть какой-нибудь интерес.
Так, что у нас тут? Щитовая? Электрик увлеченно копается в потрохах главного распределительного щита. Ладненько. Мы и тебя внесем в историю.
Щелк!
Электрик с возгласом "Бля!!!" вылетает из щита метра на три и квадратными глазами начинает озираться по сторонам. Наконец замечает меня с камерой. - Бля! !"№;!"№; ;№%;"№;%:? ;% №;%"№! это ты тут! "№;; со своей вспышкой мигаешь! А я думал в щите коротнуло.
Произошло это прошлым летом. Есть у меня сосед, этажом выше живет, пьяница и дебошир. И собираются у него всяческие антисоциальные элементы, которые и травы покурить и кольнуться не брезгуют. И вот однажды ночью, часа этак в три-четыре, пытался я немного поспать. Что было достаточно проблематично, так как окна все настежь, а у соседа компашка гудит, как стадо бешеных трансформаторов. И один из этих "трансформаторов" под действием наркотических средств возомнил себя Икаром. Или птичкой. Или НЛО. Высунулся, в общем в окно и давай радостно-возвышенно-проникновенно орать на всю улицу "Я могу летать! Я могу летать!!!" "Ну, скотина" - думаю - "щас ты у меня полетаешь!" И в тон ему "голосом свыше": "Ну так лети-и-и!!!" Секундное молчание, после чего этот хрен голосом обиженного ребенка отвечает: "Да пошел ты...".
В call-центр компании "Партер" (известное агентство по продаже билетов на всяческие зрелищные мероприятия - концерты, театры и т. п.) иногда поступают на редкость веселые звонки. Вот лишь некоторые из приколов, которые отмачивают клиенты:
Амнезия: - Простите, а куда я попал? - Компания «ПАРТЕР» - А зачем я вам позвонил? - Наверное, забронировать билеты - А! Я догадался зачем! Но я вам потом позвоню, спрошу…
Про Высокое: - Скажите, у вас Волочкова поет? - Она не поет, она танцует! - Ну, все равно! Билеты есть?
Про ориентацию в окружающей действительности: Клиент в трубку, но кому-то рядом: Всегда у них заказываю - хоть скажут куда идешь, а то вечно сидишь, как дурак…
На одном из кафе в Питере висит объявление примерно такого содержания.
В нашем кафе вы можете посмотреть все матчи нашей сборной на маленьком экране. После каждого гола в ворота нашей сборной стакан молока каждому. ДАВАЙТЕ ТРЕЗВО ОЦЕНИВАТЬ НАШИ ШАНСЫ
В каком-то детективе советских времен (не помню, да и не суть важно) читал про интересный способ защиты документов от подделки: в бланках удостоверений делалась опечатка. Кто предъявляет удостоверение без опечатки - шпион. Вроде бы такое реально делалось во время войны.
На днях в метро краем уха слышал разговор студентов. У них в вузе положено в зачетку ставить какой-то штамп об окончании сессии (или, наоборот, о праве сессию сдавать - толком не понял). Причем штамп с опечаткой - "екзамен" вместо "экзамен". Второй год заменить не могут. И сейчас какой-то студент попался на подделке этого самого штампа - про опечатку забыл.
Вычитал на днях у Губермана историю из шестидесятых годов. Пересказываю вольно.
« В одной компании показали мне человека и посоветовали познакомиться с ним поближе - очень интересный, дескать. Я заговорил с ним и условился зайти как-нибудь к нему домой - поболтать. Пришел, поговорили, оказался он инженером по образованию, но уже давно работает столяром-краснодеревщиком по частным заказам - реставрирует старинную мебель. Ничего особенного я в нем не нашел. Уходя, оглянулся в дверях комнаты и замер. Интерьер, обстановка чем-то напомнили мне комнату Пушкина на Мойке. Хозяин, наслаждаясь моей растерянностью, со сдержанной гордостью подтвердил: - Да, все настоящее - девятнадцатый век. Еще люстра - и все. Сейчас одной генеральше мебель реставрирую, она обещала кроме денег со мной люстрой расплатиться. Вот люстру эту повешу - и все! - Что - все? - Пока я дома - ничто не напомнит мне о советской власти…»
Славные 80-е, не менее славный Сумский политех (привет вам с другого конца шарика, отзовитесь, кто трезв). ЮМОРИНА! Само по себе мероприятие веселое, но и были случаи из ряда вон.... Например: В связке между сценками два студента якобы пробиваются в самолет и вместо билета - бумажка с отпечатком пальца декана - печать, то бишь. И "стюардесса" Маринка возмущенно должна спросить, мол, откуда я знаю, может это ПАЛЕЦ НЕ ВАШЕГО ДЕКАНА, на что последует ответ: а чей же это палец!!!!. Ажиотаж, нервы, Маринка выдает: "Откуда я знаю, может ЭТО НЕ ПАЛЕЦ ВАШЕГО ДЕКАНА(!!!!!!) пауза..... С трудом сдерживаясь, show most go, Степа возмущенно вопрашает: А ЧТО ЖЕ ЭТО.... НАШЕГО ДЕКАНА!!!!! Зал лежит, мы тоже.....
Занесла меня нелегкая в больницу. Ну оклемался немного, стал в холл выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички, свежий "За рулем" штудирую, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти, видимо в город к детям приехал из деревни, да чет с организьмой случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он был... . В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну ни дать - ни взять, - вышел из теплой избы в сени покурить. А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает, пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека,- мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало. И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем речь, восклицает: - так у вас наверно запор! Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью: - нет, ну что вы, у меня "Жигуль", шестерка! Как говорят на этом сайте: я плакаль.
Эта история произошла на одной из военных баз Израиля несколько лет назад. База находится на берегу Средиземного моря, и по иронии судьбы, на том же берегу есть... нудистский пляж, который находится прямо около забора базы. По другую сторону забора (на базе) есть наблюдательная вышка, на которой день и ночь дежурят солдаты срочной службы, или резервисты (резервист - ето тот, кого уже после срочной службы призывают на сборы для переподготовки), и с этой вышки очень хорошо видно все, что надо. Ну, собственно, вступление закончилось, перехожу к самой истории. Дежурил как-то раз на этой вышке солдат-резервист. Ну, стоит себе на вышке, смотрит в бинокль, как люди по ту сторону забора голые ходят, трахаются. Вдруг недалеко останавливается машина. Резервист пригляделся, и понял, что это его машина. Смотрит - и номера тоже совпадают. Ну, думает - чудеса в решете. И что он видит дальше - из машины выходит его жена с каким-то хмырем (она видно не знала, на какой именно базе проходит сборы ее любимый муж), этот самый хмырь раздевается сам, раздевает ее, и начинает ее пердолить. Резервист, не потерпев измены, передернул свой бедный автомат М-16, снял с предохранителя, и начал стрелять по ничего не подозревающей парочке, которая занималась любовью по ту сторону забора. Но, к счастью, ни в кого не попал. На неистовые вопли: "ПОЛИЦИЯ!!!!", примчались полицейские, разобрались что к чему, и сделали выговор коммандиру базы: "Это что это вы в таком месте наблюдательную вышку поставили, солдат развращаете...". С того времени несколько лет на той вышке никто не дежурил. Резервист отсидел год в дисбате.
Урок биологии, нам 12 лет. Связь между печальной музыкой по радио и важным событием в жизни страны еще не ясна детскому сознанию. Отпросившийся в туалет одноклассник возвращается с круглыми глазами. Шепотом сообщает всем, что видел, как в учительской рыдает завуч. "Брежнев умер!" - проносится по рядам. Мой друг из диссидентской семьи авторитетно заявляет: "Не может быть! я бы знал!" Мы до конца урока обсуждаем новость и заключаем пари - умер или нет. Верится с трудом, надо сказать. Кажется, что Брежнев - это нечто незыблемое, как программа "Время" и лимонад "Буратино".
На следующий день - траурный митинг. В зале с почти гулаговским названием "рекреационный". Нас выстроили в каре. Директриса в темно-синем костюме и блузке с бантом со слезой в голосе читает официальное сообщение.
"Такого-то числа на таком-то году жизни скончался видный деятель Коммунистической партии Советского Союза...."
Мы стоим. Перешептываемся. На нас шикают стоящие с траурными рожами учителя. Мы циничны, и нам совсем его не жалко. Когда за три года до этого, принимая в пионеры, нас водили в мавзолей Ленина, мы громким шепотом спорили, кукла там лежит или нет.
"... трижды Герой Советского Союза (или сколько там? - Те. Бе.), герой социалистического труда..."
Девочка из старшего класса падает в обморок. Видны ее ноги в тушинских колготках, шерстяных носках и кроссовках. Легкое движение, порядок восстанавливается, девочку приводят в чувство и уводят.
"... генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев".
Директриса делает паузу. В гробовой тишине уборщица, спокойно занимавшаяся своим делом, в отличие от нас, спускает воду в туалете. Чудовищная советская сантехника в сочетании со специфической школьной акустикой производит ошеломляющий эффект. Мы ржем в голос.
На прошлой неделе ученики 11-х классов сдавали ЕГЭ по русскому и литературе. В нашем маленьком регионе в качестве эксперимента так же. Среди сочинений попадаются такие перлы, что нарочно не придумаешь, например: (пробуквенно и без обработки) - Время идет быстро: только закончишь школу - и уже пенсия... - Умом Россию не понять И километром не измерить... - (Из рассуждения о равенстве людей) У людей все одно: голова, руки, ноги - все по-одному.... - ...ему на все это - безразлично... - Трудно приставить: выдешь на улицу, а там все равно! - Лес богат бактериями и живоными.... - Человек, познавший девственную красоту природы своей матери.... - Кино комплексует в себе литературу, живопись, музыку... - В ней столько замечательных мест: водопады, кивачи.... - ... я стала не по себе.... - Многие русские писатели после революции не уехали из России: Пушкин, Лермонтов, Горький....
Рассказал брательник. Лежал он в одном военном госпитале г. Москвы. И лежал с ними в палате один узбек. И принесли ему направление на анализы. Ну то-то то-то в один кабинет, кровь сдать натощак в таком-то кабинете и т.д. Решили это направление подкорректировать немного. Когда утром он подошел к медсестре и спросил куда нести это, не может найти кабинет, она тут же сползла по стене. Почерком, похожим на остальной, было дописано - "Сдать грязь из уха в 13 кабинет"..
Название института не привожу, равно как и имен собственных по причинам, в расшифровке не нуждающимся и коие указаны будут ниже… Итак- 1986 г. , плешисто- пятнистый реформатор только начал отравлять жизнь подведомственным гражданам своим «планов громадьем». Некий подмосковный кол- совхоз с названием что- то вроде Нижне- Развалюхинский. Соотстно, осень и картофельный студенческий десант из Москвы. Разместили нас в пустующей школе… Черт его знает, почему она пустовала- то ли население частью вымирало частью мигрировало в Москву, то ли учеников за ненадобностью им всяких математик с физиками выгнали на ту же картошку… Ну в общем, один из классов. В нем примерно 15 коек с особями мужеска пола возраста, соответствующего второму курсу в варианте «поступление сразу после школы». Народ на сон грядущий обсуждает всякие вопросы, из коих два животрепещущих: 1. Где взять… Ну в общем ее, родимую, которую горби на первых порах столь удачно поборол. 2. Кого бы… ну в общем тоже понятно. Со вторым вопросам более или менее ясно- этажом выше располагаются наши же дамы. С первым- хуже, потому как деревенский самогон мог отведать нормальный человек, только решив свести счеты с жизнью (ИМХО). Из пестицидов они его гнали, что ли… Ну вобчем разговоры все более стихают… А надобно заметить, был у нас индивид из тех, у кого все мозги ушли в интеллект, и на соображение ничего не осталось. ТЭмами индивид не интересовался, потому как 1. Не пил 2. Дамами, поскольку те в криволинейных интригалах и прочих животрепещущих вещах разбирались более чем редко, не интересовался. Итак, разговоры стихают народ постепенно засыпает, индивид в разговорах не участвует, при этом с его койки доносятся какие- то шевеления… И наконец раздается задумчивый голос: «Что- то никак не пойму, как это голубые свое черное дело осуществляют? Я как не пробовал, у меня туда палец еле пролез…». Где- то полминуты царила мертвая тишина. Было слышно, как спариваются крысы на колхозном овощехранилище и в воздухе сталкиваются молекулы… Потом было НЕЧТО… Ну тоись звуковые эффекты, значить… Через некоторое время в наши апартаменты ворвалось встревоженное начальство, которое звуки идентифицировать не смогло, потому как хохота уже не было- народ слегка повизгивал на границе ультразвука… Связано рассказать историю удалось не сразу, потому как сказав пару слов, рассказчик опять начинал, пардон, ржать, и эстафету подхватывал следующий… Уяснив ситуацию, руководство ССХО (кто не помнит- Студенческий Сельскохозяйственный отряд) дружно попыталось свалиться на пол от хохота…
На следующий день, во избежание, смелого экспериментатора отправили в Москву. (с) SMV
Работаю в конторке по ремонту сотовых. Сижу мучаю очередную трубку. Раздается звонок. Девочка приемщица поднимает трубку, звонит клиентка.
- Здравствуйте, контора такая-то. - Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а при зарядке телефон током биться должен? - Нет, не должен, это вообще-то опасно. Приносите к нам и мы починим. - Да он не бьется, я просто узнать хотела.
Сегодня рассказали. Один шибко любивший выпить решил завязать. На работе: "Петрович, по пятьдесят?" - "Я второй день не пью!!!!" На следующий день. "Привет, Петрович. Как дела? Как третий день?" "Первый!!!!!!!!!!!!!"
Воскресенье. В Минске пол шестого утра. Поцеловав на прощанье своего спящего "котенка", я вырулил на пересечение улиц Богдановича и Варвашени. Утренние рыбаки уже вовсю тусовались в районе перехода, дабы отловить первый трамвай по одной из улиц, или первый автобус по противоположной. Вообщем стою - бодренько прыгаю (с утреца все еще прохладно), и вдруг вижу, что одна из машин резко тормозит прямо на перекрестке, и из нее пулей вылетает водитель - глаза размером с небольшое блюдце. Рядом тормозит джип из него вываливается явно подгулявший мужик и вопросительно (слов не слышу) кивает головой, мол: "Что случилось, братан?". В ответ мужик, не снижая скорости, бегая вдоль машины, чего-то кричит, ожесточенно жестикулируя - после махает в сторону капота: "Глянь, что за фигня", а сам забирается в салон - надавить на заветную пимпочку. Обе машины глушат двигатели, поднимается капот и над перекресткам раздается "Мряяу-Няу!!! Мряяу-Няу!!! Мряяу-Няу!!!", водитель джипа заглядывает под крышку, тут же сворачивается пополам от хохота, на полусогнутых удаляется в сторону своего джипа (по пути одобрительно похлопав горе-водилу по голове: "ХорошЫ МалчЫк..."), и дергает с места. Глаза "МалчЫка" из блюдец плавно переходят в категорию "тарелочки" - он заглядывает под капот.... и над перекрестком вместе с "Мряяу-Няу!!!" раздается отборный мат! - вытянув "что-то" из машины, водила бегом несется к зеленой зоне, кидает это на газон, и пулей летит обратно. В ответ это "что-то", рыжее пушистое и очень маленькое, жалобно мяукнув несется вслед за "хозяином", и опередив последнего на секунду, уже жалобно жмется у правого переднего колеса. Сцена "перенос Рыжего Мява на травку" повторялась ровно три раза - на четвертый, водитель плюнув, посадил котенка в салон, прыгнул в машину и скрылся где-то за поворотом, оставив на остановке согнутых от хохота "утренних" рыбаков и таксистов.
Прочитал историю про памятники во Владимире и вспомнилось. Довелось в 80е годы(уже при Горби) побывать в этом чудесном городе. Гуляем мы ночью по городу и местные говорят: - А вот эту площадь у нас в народе называют площадью Свободы! - Почему?(по-настоящему она называлась типа площади Мира. Сейчас не помню точно, но какое-то абсолютно нейтральное название) - Ну как же. У нас на ней расположены облотдел милиции, облотдел КГБ и штаб добровольных народных дружин...
История эта рассказана одним московским журналистом, за достоверность ручаюсь. Итак, глубокий "совок", поздний вечер, переходящий в ночь, дежурство в одной из супер-пупер-центральных газет. И когда уже все готово, выясняется, что в официальной хронике "хвост" - то есть статейки и заметки не влезают в рамку полосы. А это официальная хроника, править ее газета как бы и не имеет права, надо заново набирать, переливать в металл - ни компьютерного набора, ни офсетной печати еще не было... Дежурный редактор, несколько уже подогретый, отправляется в типографию - и через несколько минут возвращается, небрежным жестом мэтра пряча авторучку в карман.
Как оказалось, в газете шло сообщение, что "Вчера в Кремле член Политбюро ЦК КПСС, председатель Совета министров СССР Косыгин принял премьер-министра Республики Шри-Ланка госпожу Барананаике и имел с ней беседу". В "хвост" вылетело слово "беседу". Газету в этот день, говорят, покупали "за рупь" при цене в пять копеек.