Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.07.2004 по 11.07.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моей подруге исполнялось 25 лет. Если помните, в 25 нужно было вклеивать новую фотографию в паспорт, без нее паспорт считался не действительным. А ей надо было куда-то уезжать... Это делалось недолго, но ей приспичило побыстрее. Она пришла в милицию, в паспортный стол. И говорит: Мне надо паспорт оформить. Ей отвечают: без проблем. Давайте паспорт, давайте фотографию Она: нет, вы не поняли, мне надо просто печать поставить, фотографию я уже приклеила... Милиционер раз 20 сказал, что она дура, брызгал слюной и вскидывал вверх брови и руки. Потом отнял у нее паспорт и выгнал. Поездку пришлось отложить.
Сидим, занимаемся на работе чепухой. Уже неделю, как. Считаем торговые сети Донецка. Есть список, который предыдущую неделю вбивали. Достало это всех. Решаю пошутить: - А ритуальные услуги - это сеть? Меланхоличный ответ сотрудницы: - Ага, и сечас у них прходит акция "А що під крышечкою?"
Слышал я эту байку от своего знакомого, который не врет. Не умеет просто. Дело было на кануне нового 2002г. Работал он тогда в одной фирмочке, что-то вроде "ТырПырПродайКупи" или что-то вроде этого. Не суть. В общем, в то же время работала у них секретарем милая девушка по имени Валя. Барышня с характером, на язык острая и не без мозгов. Многочисленные попытки подколоть ее всегда встречакли весьма достойный и остроумный ответ. Ну и сама не дура подшутить. Женская часть коллектива за это ее не особо жаловала, зато отношения с мужской половиной сложились на редкость хорошие. Вот. Теперь представте себе: предновогодние хлопоты, все носятся как угорелые за покупками, подарками, билетами на многочисленные "ілки", еще и поработать иногда приходится. Ну и конечно самая новогодняя проблема: купить елку (или сосну). По непонятной до сих пор причине, цены на них растут ежегодно с гордой несгибаемостью. Утром, в один из предновогодних дней, в общую комнату, где находится почти весь коллектив, залетает Валентина и во всеуслышание произносит следующую фразу: "Мальчики, хотите сосну по старым ценам!" Сначала была "минута молчания", но мой приятель (тоже, видимо, притормозив слегка), усугубил положение фразой: "Кто ж от такого откажется..." Далее - без комментариев.
Irinka Папа у меня был министром МВД в одной из многочисленных республик бывшего СССР, потом стал послом, в общем деньгами и связями наша семья не была обижена. Да еще и я сама не уродина, поэтому поклонников было море. В один из приездов с Англии, где я училась в универе, познакомилась с обалденным парнем лет так 27. В результате свадьба!!! Хотя и предупреждал меня папа о том, что не я моему мужу нужна. Прошел год, жили мы отдельно в Англии, учились, работали, да все равно-то нелюбовь мужа ко мне сказывалась ужасной холодностью в постели, искуственно как-то и без жара. Еще маленькое отступление: муж был ужасно брезгливым. Он очень любил, как я готовлю, ели мы всегда в столовой, куда еду я приносила с кухни уже на тарелке для каждого. И вот как-то после 3 бокалов вина он признается мне, что брак для него по расчету, прав был все-таки мой папа. Больно было мне и обидно ужасно, после быстрого развода прошло месяца два, я мечтала о мести и вот решилась на такую гадость. Позвонил он мне, опять больная тема, опять упреки, мол ты меня не поймешь, сытый голодного не разумеет, и тут я ему выкладываю, что все время замужества подозревала о его подлости и ВСЕГДА подливала в сок и чай свою мочу, а в еду добавляла понемногу фекалии кота(чего, естественно, не делала). Рвать его начало прям в трубку, но зато я уже больше года не слышу свою "прелесть".
Занятия по парашютному спорту. Молодая парочка прыгает впервые. Как потом выяснилось, девочка решила взять парня «на слабо», а он согласился при одном условии: любимая, ты со мной. Ну так любимая отыгралась… Сели в вертолет. Летят. Парочка пытается скрыть нервозность погыгыкиванием и анекдотами про парашютистов («А если у меня самолет не раскроется, сколько я буду лететь до земли? » - «Всю оставшуюся жизнь»). Остальные парашютисты на них уже смотрят с неприязнью. Ну, ладно. Короче, прыгнули. Сначала он, потом она. Тренер, который на земле стоит, парня в свои объятия принял, а девчонку по полю чуть дальше занесло. За кустами скрылась, и вдруг мы слышим ее душераздирающий плач. Тренер с матюками «Опять бабы себе вечно калечат все» рвется в сторону кустов. Мы, соответственно, за ним. Девица склонилась над чем-то под кустом и причитает «Ой, Лешенька, солнышко мое, да как же я теперь без тебя-то жить буду?! ». Лешенька, немного ошарашенный, но польщенный, кричит «Любимая, со мной все в порядке! » Любимая поднимает абсолютно незаплаканные глаза и заявляет: «Да? Ой, извини! Но тут ЭТО на тебя так похоже». Если бы видели лицо Лешеньки, когда он узнал, что его милая ломала комедию… Знаете над чем? Над «коровьей лепешкой». Вот так ненавязчиво обозвала своего милого дерьмом… Интересно, у них потом что-нибудь сложилось?
Оставили дочку(4 года) у знакомых, они дают ей конфету одновременно спрашивая,- "Аня а тебе конфеты то можно кушать". На что после того, как Аня засунула конфету в рот был получен ответ,- "Не нужно".
Жила-была венгерская девушка из города Сегед (Szeged). Не особо сложное название - какой-нибудь Секешфехервар покруче будет. Но все ее невенгерские друзья упорно произносили название города как Шегед - а "шегед" по-венгерски означает ЖОПА. Обидно, да?
В конце концов переехала она в славный город Роттердам. Думаете, это помогло? Фамилия венгерской барышни была Ваш (Vass). Хорошая фамилия, "железо" в переводе. Но по голландским правилам чтения ее фамилия читается как "фасс" - по-венгерски это ХУЙ.
Специально для Sela :-), сборник детских приколов, опробованных лично:-)
1 Позвонить и спросить: "Вам мебель нужна?" На ответ "нет" сказать "Щас приедем и заберем"
2 Ало, это зоопарк? Нет А почему я тогда разговариваю с мартышкой?
3 Ало, квартира Зайцевых? Нет А почему уши из трубки торчат?
Потом часто звонили и тоже советовали типа из ЖЭУ - набрать воды и все такое. А однажды нам крупно повезло - нарвались на доверчивую бабку, которую развели на то, чтобы она пришла назавтра в Гаи к старшему лейтенанту Пилипенко и заплатила штраф 15 рублей 48 копеек за переход улицы на красный свет. Продолжалось это минут 40:-)
Но самый прикол - это когда мы грузили минут 15 какого-то паренька нашего возраста (11-12 лет) насчет того, чтоб он набрал полную ванну воды (кстати, для Кишинева и тогда и сейчас отключения воды и света не редкость), мол, придет мама или папа, а ты сделал все как надо... Он слушал-слушал, а потом сказал только одну фразу: "Подольская - соска". Я иногда думаю до сих пор, кто та Подольская, и чей голос из нас ему напомнил голос ее. :-) Баловство мы прекратили ОЧЕНЬ БЫСТРО, сразу после того как появились определители. Мы позвонили в фирму "Чип и Дейл" :-), которая занималась тогда лоставкой всякой чуши, и начали изгаляться. Через пять минут нам перезвонили и наобещали всего-всего и побольше:-))))) RGKot.
Новость отсюда http://www.newsru.com/russia/05jul2004/crayzman.html Все бы ничего, но обратите внимание на последний пункт в списке требуемого... Подарок любимой женщине.... Я рыдал!!!!!!
В минувшую пятницу 2 июля Орджоникидзевский районный суд Екатеринбурга рассмотрел необычный иск гражданина Козлова. Истец, безответно влюбленный в некую госпожу Ячменеву и оскорбленный ее холодностью, решил через суд вернуть все подарки, которые дарил даме сердца в период ухаживания, сообщает Новый регион.
Не добившись от замужней дамы, имеющей ребенка, взаимности, он потребовал вернуть все подарки:
- часы кварцевые настенные, - зеркало настенное фигурное, - сумку хозяйственную, - коробку конфет "Птичье молоко", - цветы азалии (два горшка), - кружку с ее именем, - шоколадку 100 гр. с орехами, - 3 кг бананов желтых, - 300 гр. печенья "Сладкоежка", - большое красное яблоко, - 4 желтых яблока, - значок вуза в виде ромбика, - градусник "Рыбка", - две почтовые открытки, - 7 желтых полуботинок. (!!!!!)
У меня два вопроса зачем они их вообще дарил и почему именно 7???? :-)
Выдвигаю кандидата на Дарвиновскую премию за 2004 год.
В субботу, 3-го июля, в 2:30 ночи 19-ти летний житель Торонто Жозе Ортиз на автобусе возвращался домой из данс-клуба. Когда автобус остановился на светофоре, юноша увидел на тротуаре своих знакомых. Решив их поприветствовать, он почти на половину туловища высунулся из окна. В это время автобус поехал на зеленый свет, и Жозе ударился головой о дорожный бетонный столб.
Он получил множественные черепно-мозговые травмы и скончался в госпитале.
А вот еще про военных. Стоим утром на построении управления дивизии. Комдив идет вдоль строя, осматривая подчиненных и иногда между ним и очередным офицером происходит такой диалог. Дословно. Комдив: - Товарищ подполковник, вы почему мне вчера не доложили? - Товарищ полковник, я вам докладывал... - Да не надо мне докладывать! Я спрашиваю: почему вы мне не доложили? Тут уж любой терялся и молчал, не зная, что ответить. А комдив, довольный собой, шел к следующей жертве и вопрос повторялся...
Лет 8 назад работал в правоохранительной конторе (не в ментовке). Вот как-то поехал летом с товарищем в "славный" г. Новосибирск (сам из Кемерово) по рабочим делам, да попутно на авторынок заглянуть. Сделав все свои дела, собираемся уезжать, и на одном из проспектов видим голосующую симпатичную девушку. Решаем подвезти, хоть она и стоит на противоположной стороне. Разворачиваюсь через двойную сплошную, предлагаем свою помощь, на что она называет такой адрес, которого я и не слыхал никогда, потом она, поняв, что мы вобще не местные, посылает нас подальше и садится в такси. Мы же разворачиваемся (опять через сплошные), все это на глазах стоящих метров через 80-90 ГАИшников. Правда потом еще и прямо проехали из третьего ряда со стрелкой налево (реально он был пятым). Ну, в общем ГАИшник меня останавливает, я ему показываю удостоверение, он кричит, что это фигня, давай права и техпаспорт. Я ему их показываю, не отпуская из рук, слушаю его нотации про... обязанность водителя и т.п.... И тут этот гад выдергивает документы у меня из руки и убегает к себе в машину. Я б его догнал, но был на 21099 и еще и руку умудрился на дверь положить, в общем кнопка блокировки нажалась, что я понял, когда почти совсем оторвал ручку двери. Когда выбрался из своей машины, этот урод уже накатал протокол, изъял у меня удостоверение, выписал временное, и, пустив меня в свою машину долго слушал кто он такой (звания у нас одинаковые были, да и свидетелей не было). Короче, приезжаю в свой город, на каком-то перекрестке поворачиваю на желтый налево, вижу палочку полосатую... Остановился, швырнул в ГАИшника документы, что-то там на него очень нелестное вылил, и слышу в ответ спокойно-успокаивающий голос: "Леха, ты че седня, с похмела что-ль или с женой поругался?". Поднимаю голову, вижу знакомого своего из нашего ГАИ, рассказываю ему как все было. Он говорит, типа не переживай, у нас вражда идет с ними, ни одна наша спецслужба не котируется в их городе и наоборот. Морали нету, но почему так? вроде одно дело делаем, а раздоры как будто между бандитскими группировками.. Да и обидно, у меня на то время временного не было, только одна корочка, потом после уплаты штрафа мне эту бумажонку еще вручили...
Хочу рассказать не историю, а наблюдения из жизни. 1) Слова из песни Б. Моисеева(думаю, о его нетрадиционной ориентации слышали): "Хорошо ИМЕТЬ друзей". Без комментариев. 2)Слова из песни гр. "Фабрика" (подтверждают репутацию дурочек): "Вновь меня уносит в небо самолет, я тебе кричу "Алло, алло!". В самолете ЗАПРЕЩЕНО пользоваться мобилками. Или, может девочки так прямо в самолете кричат, в надежде, что парень услышит их "голос с небес"?? 3)Вчера ехала в троллейусе. А там, знаете, плакаты рекламные. Ехать долго, ну я их читать стала. Реклама какого-то средства от колорадских жуков. Слоган: "БЫСТРО, ДОЛГО, эффективно". Вот она- мысля русская.
В прошлую субботу был в Питере!!! Красивый город, спокойный, но с огромным количеством западноевропейских туристов. О том и история. Часа в 3 ночи на выходе из какого-то приличного ресторана (где-то рядом со Спасом на крови) слышны крики на пьяном немецком и радостное девичье визжание - из дверей вывалился бухой бюргер в сопровождении дамы, местного разлива и известного поведения. Поровнявшись с ними мы стоварищами умиляемся их идеальному сосуществованию, которое внезапно нарушила подъехавшая дежурка. Два бравых сержантика мигом подлетели к немчуре бузустанно повтаряя "Виза, паспорт!!!". Шлюшка видя, что лакомый кусок постепенно уходит в руки конкурентом бросается к ментам со словами "Ребята, не надо, ну отпустите его, мы уже домой" и т. д. и т. п. Так проходит минуты 2 менты орут про визу, игнорирую шлюху, а та волнуется за иностранного гостя. Тут один мент не выдерживает и с издевкой спрашивает защитницу "Он че такой хороший?", та в ответ надус пухлые губки и хлопнув пьяными глазками говорит аж плачит "Да нет, он просто одинокий" Мы начали ржать не отходы от кассы! Слава русской бабе - самой гуманной бабе в мире!
Одно время у меня в Киеве жил деловой партнер-американец. А я как раз случайно вляпался в свидетели по одному бандитскому делу, и для самозащиты мне выдали пистолет. И как-то ночью во время прогулки с королевским пуделем Атосом Вторым, на которую напросился и мой гость, на нас напали пьяные придурки. Американца я сразу шмыгнул в сторону, а руками, ногами (своими) да клыками (пуделя) - отбился. Американец – в непонятках: почему не применил оружие? Я пытался объяснить, что придурков жаль... Да и в нашенском судопроизводстве поди потом докажи про необходимую самооборону! На что американец - мне:
– А я бы стрелял сразу, ЛУЧШЕ ПУСТЬ МЕНЯ ДВЕНАДЦАТЬ СУДЯТ, ЧЕМ ШЕСТЕРО ВЫНОСЯТ.
Поговорили Сижу как-то одна в лаборатории. Заходит женщина в белом халате и шепотом у меня спрашивает: - А что вы тут делаете? Я ей так же шепотом отвечаю: - Практика у меня тут. Она опять шепчет: - Наукой занимаетесь? - Да. Потом оказалось, что она просто охрипшая была:))))))) Sela
Рассказал мне эту историю мой коллега, извесный выдумщик, но клялся, что все - правда. Далее от первого лица. Звонит мне в пятницу мой лучший друг Леха и говорит, что его жена, Нинка, уехала навестить родителей. Далеко, в другой город. Поэтому предлагает вечером после работы сходить в бар выпить, снять блядей, потом поехать к нему домой для продолжения банкета. Так как отказать ему в этом важном деле я не мог, пришлось согласиться. Вечер складывался удачно. Девчонок мы нашли довольно быстро, причем неплохих, купили спиртного и поехали к Лехе. Там сели на кухне, выпили, потом пошли в спальню, разделись, и только хотели приступить, раздался звонок в дверь. Не нужно было быть провидцем, чтобы догадаться, что это - моя жена. Она прекрасно знала Леху, его жену Нинку, и была в курсе того, что Нинка уехала к родителям. Поэтому интуиция подсказала ей, где я могу находиться. Не смотря на выпитое, голова у меня работала четко. Сообразив, что прятаться под кроватью или в шкафу будет глупо, я побежал на балкон, который у Лехи выходил на кухню. Пробегая мимо стола с остатками трапезы, я сообразил схватить со стола четвертый комплект стакана и тарелки. На балконе у Лехи был свален всякий строительный хлам, предназначенный для ремонта квартиры, вот среди этого хлама я и пристроился. Леха же в костюме Адама пошел открывать дверь, примеряя на лицо маску недовольства. Звонки к этому моменту стали совсем настойчивыми. Жена моя ворвалась, как ураган, не обратив внимания ни на Лехин костюм, ни на физиономию - еле отшатнуться успел. Осмотр начался с кухни. Увидев остатки пищи и водки, жена еще сильнее укрепилась в своих подозрениях. Жена продвигалась к спальне, по пути заглядывая под диваны и в шкафы. Наконец, открыв дверь спальни, она увидела двух девах, которые, как голубки, лежали голые на семейной кровати. Тут, видимо, у нее сошелся в голове баланс количества стаканов на кухне и числа пьющих (она у меня - бухгалтер) и решимость и напор сменился изумлением: - Леха, ты что, сразу с двумя? Тут Леха напустил на себя важный вид, и начал грузить, что он, мол, такой горячий мужик, что ему одной бабы мало. - Ты думаешь, Нинка уехала, потому что по родителям соскучилась? Это она от меня сбежала, потому что я ее до смерти заебал! Жена развернулась и понуро направилась к выходу. Как только она ушла, мы хорошо трахнулись, потом выпили, обменялись девчонками, снова трахнулись… В общем, домой я попал только под утро. С вечера я приготовил отмазку, что пошел к Лехе помогать с ремонтом квартиры, а телефон упал со стола и разбился, поэтому позвонить не было возможности. После визита жены она не годилась. Вспомнив, что наиболее охотно люди верят в самую нелепую ложь, я наплел жене, что в офис фирмы, где я работаю, ворвалась налоговая милиция с автоматами, положила всех на пол, а сама начала искать какой-то компромат, что не разрешали даже в туалет сходить, не то что звонить по телефону домой. Так ничего и не найдя, милиция уехала под утро. Жена, к моему удивлению, легко в это поверила. Наверное, под впечатлением увиденного находилась. С утра, в субботу, видимо, по иному осмыслив вчерашнее, жена находилась в возбужденном состоянии, все время делала мне намеки, что неплохо бы заняться кое-чем. Но я делал вид, что до меня не доходит. А когда вечером легли спать, она прямым текстом потребовала выполнения супружеского долга. Честно говоря, я еще был под впечатлением вчерашнего и всеми мыслями был в квартире Лехи, так как был уверен, что он и сегодня там упражняется, поэтому заниматься сексом с женой не было никакого желания. Жене сказал, что не могу, так как не спал всю ночь, а когда меня тыкали автоматом в затылок, так испугался, что до сих пор не могу избавиться от потрясения. Отвернувшись от меня, жена мечтательно произнесла: - А ведь существуют такие мужики, которые сразу с двумя могут, а ты так одряхлел, что даже одну ублажить не в состоянии! - Нужно меньше телевизор смотреть, там и не такое покажут!-засыпая, ответил я.
Комментарий Сижу один раз на лекции. Вдруг чувствую, что чувак сзади поставил ноги на подножку моего стула, да еще и топает ими. Ну дико меня это раздражает! Я к нему поворачиваюсь: - Солнышко, убери свои лапки с моего стула! Он нагнулся, посмотрел и убрал. Его сосед прокомментировал: - Хм-м, это солнышко еще и посмотрело, его ли это лапки! )))))) Sela
Захожу в магазин (очень маленький отдел в павильоне), в котором продают бытовую химию и всякие мелочи. У витрины выбираю нужное, а слева девушка-продавец (Д) обслуживает покупателя-мужчину (М).
(М) Мне три капли...
Девушка шуршит целлофаном и деньгами, через полминуты обращается ко мне
(Д) Вы что хотели? (М) Простите, а как же я? (Д) Вот... (пододвигает мужчине пачку женских прокладок, «... ,три капли» ) (М) Я у вас просил три «Капели», три пачки стирального порошка «Капель», а это-то мне зачем? (указывает на прокладки) (Д) (подавляет смех, подает требуемое) а зачем порошок?
Рассказываю я дома жене историю отсюда про ребенка, который, прийдя из садика, укладывает куклу спать со словами "спи, дрянь, а то глаза зашью" (ну или примерно так, не запомнил точных формулировок :))
Дочка (3,5 лет) присутствует при этом, но занимается какими-то своими делами. Ага. Щаз. Звукозапись-то они, оказывается, не отключают :)
И вот теперь представьте себе глаза моей жены, когда дочурка (через пору дней) показывает теще, как надо укладывать спать куклу. Догадываетесь, что дочка при этом говорила?
Преподаватель - колоритнейший мужик - Скорогудаев. Рассказывает о сперме. - В настоящее время мужская сперма используется для приготовления различных омолаживающих косметических масок. (Женская часть аудитории заметно оживляется). В одном из женских журнал есть такой рецепт: 5 г. спермы, 1 желток... Выкрик девушки-раздолбайки с конца аудитории. - Помедленее, пожалуйста, я записываю. - И где Вы, девушка, возмете столько спермы? (Глядя на малочисленных хилых мужчин)С кого тут столько можно взять? Они даже все вместе столько не соберут. - Не беспокойтесь, я знаю с кого надоить столько спермы. - Ну, девушка, как испробуете эту маску на себе, расскажите.
ОФИС, м. Университет, 175 кв. м, 3 мин. пешком, 16 и 17 этаж в 15-этажном сталинском престижном фонде, шикарный панорамный вид, два телефона, нежилое изначально, продажа. 500 тыс. $. Опубликовано: 08.07.04
Сегодня из рук в руки опубликовало очень интересные предложения. Ну понимаю, 16 этаж - чердак, но 17? Это крыша?
ПОМЕЩЕНИЕ нежилое свободного назначения, м. Киевская, 10 м. тр. , ул. Пудовкина, д.5, 161.4 кв. м, цоколь/8 эт. кирп. , ж/б перекр. , 3 тел. линии, пот. 2.67 м, отд. вход, 1-я линия домов. 350.000$, возм. продажа с арендаторами. "Риэлком" эксклюзив
А бедные арендаторы знают, что их тоже продадут? Наверное, крепостные...
чилдрену 6 лет, только приехал с дачи. Играет в корпорацию монстров, там по сюжету надо катрочку отметить у секретарши (собдюдение цвета и цифрового кода) и по первости пытается кавалерийским наскоком наобум. Ничего не выходит, бежит к мамке. Слышу сдавленный смех. Говорит, подбегает к ней в слезах и чувствум так-"я ей все отдал, а она СУКА дверь не открывает". Вроде и смеятся при нем нельзя и втоже время... Пришлось пояснять кто так изъясняется.
Лет 20 тому назад стоял на лодке в Ольгинском проливе Днепра, что в 25 км вниз по течению от Киева. И баловался царской подводной охотой - стрелял крупных рыбин. На этом побережьи соседствовали и другие рыбаки, но они ловили обычными снастями. И как-то один из соседей приводит своего гостя и просит подтвердить, что налимов ловлю под водой верейкой (большой плетеной корзиной для овощей). Тот не поверил: эта рыба очень осторожная, пугливая и увертливая, хрена ее там накроешь. Сосед заложился с гостем. А я помог выиграть спор – сосед не врал. Почти...
... Просто как-то, крадучись в подводных корчАх к намеченному судаку, я проплыл мимо затопленной вверх дном полуразодранной верейки. А под ней как в домике поселился незамеченный сразу нехилый налим. Он торпедой вылетел из укрытия, выстрелить я не успел. «Ладно,- подумал,- ужо тебе, премудрый пескарь, не сдобровать! » - и через пару часов осторожно вернулся обратно. Налим уже тоже вернулся на место. Ничтоже сумняшеся я пальнул в него сквозь дырку в корзине. И на фале оказались сразу и налим, и его плетеная крыша. Выпутывать в воде из корзины загарпуненного налима – удовольствие небольшое. Да еще перемажешься в несмываемой черно-фиолетовой слизи. Поэтому вызволил гарпун и рыбину из верейки на берегу, благородно вернув вещь на место. Место под корзиной пришлась по рыбьей душе и другим налимам. Каждые несколько дней, вроде как собирая урожай, я подстреливал очередную рыбину, а из корзины вызволял ее на берегу. Сосед-рыбак издали наблюдал, как выхожу из воды с верейкой, в которой колотится налим, и решил, будто верейка и есть орудие лова. Я же разубеждать его не стал.
... Так всенародная тара – верейка, оказалась полезной и в рыбацком деле. Вещь, между прочим, и в хозяйстве не глупая. Может, потому в народе ее часто переиначивают в «еврейку».
Смотрю, вечером кошка наша такая ласковая вся ходит. Говорю ей: "Ну что ж ты падла гнездо-то не вьешь?!!" Жена: "Ха-ха-ха... А ты знаешь, что она с тобой спит, в ногах?" Я: "Ну-ну..." :-/
0 часов 15 мин. Занимаемся любовью, где-то в конце дивана кошка шебуршится. И тут.... непонятные звуки... пи-пи-пи.... Я: "чего это за звуки??!!" :-O Жена: "Кажется я догадываюсь..." :-P
Вскакиваю, включаю свет... МАМА МОЯ... какое-то маленькое черненькое.... Мда, никогда так не трахался....
В общем в течение часа еще двоих родила, правда пришлось помогать... Третий, не успев вылезти, присосался к сиське, и вылезать дальше отказывался, пришлось доставать. ... Потом еще двое...
В три часа ночи: Блиииин, как спать то хочется... А эта молодая мама с кровати не хочет никуда потомство переносить. Пришлось сооружать будку из коробки из под холожильника (хорошо, теща недавно приобрела...) Грелочки, простыночки... не идет.... СУКА!!! Отобрал котят, засунул в будку.... Смотрю и эту, блин, материнский инстинкт туда повел... Ну и славненько!!! :-) Кровать перестелить и..... Спать!!! СПАТЬ!! СПАТЬ!!!!!
Папа на даче выдал... Сидим за столом, папа пытается открыть коробку с вином. Некоторое время возится, ничего у него не выходит, и наконец произносит: - А ширинка-то проще устроена!
В воскресенье, вечером поехал встречать свою супругу с работы (все равно дома делать нечего). Взял пиво, стою около парапета, пью. Метрах в двух от меня, на парапете, стоит две бутылки, в каждой осталось грамм по тридцать пива (ну не допил кто-то). Подходит БОМЖ (не ко мне, а к бутылкам), смотрит на меня и произносит: «excuse me, я допью». Я так смеялся, что пиво у меня пошло назад даже через нос.
В нашем офисном здании внутренний двор реставрирует многочисленная бригада молдаван. У них вечно орет дрянной батарейный приемник и когда на волнах эфира проскальзывает (очень часто) нынешний летний суперхит «Dragostea din tei», молдаване бросают работу, кидаются к приемнику и подпевают хором. А бригадир – дирижирует мастерком… Незабываемое, абсурдное зрелище.
Сигнализация Когда мне было года 2, меня и моего старшего брата должна была отвозить с летнего отдыха домой моя тетя. Дорога предстояла длинная - несколько пересадок в аэропортах. Вещей полно. Брат с высокой температурой - еле себя несет, не то, что вещи. Все пришлось тащить тете. Она поставила чемоданы на пол, чтобы передохнуть, посадила меня на них (типа, охраняй от воров), а сама пошла искать кого-нибудь, чтобы помогли. Многие мужчины соглашались помочь (в те времена еще безвозмездно). Но я поняла ее приказание слишком буквально. Когда какой-нибудь чужой дядька подходил и пытался поднять чемоданы, я начинала кричать на весь аэропорт: - Не трогайте!!!!!!!!!!! Это тетивалины вещи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И даже она не могла убедить меня, что не все дяди - воры. Так все одна и тащила. Зато ничего не сперли - благодаря мне:)))))))))))) Sela
Дело было этим летом. Звоню брату (он у меня работает на маршрутке в Киеве): - Как жизнь? - Знаешь, как зебра - полоса белая, полоса черная, а потом жопа, так вот у меня жопа. - Что случилось? Дальше с его слов. Еду спокойно на автобусе по проспекту Победы, километров 50, слышу сзади удар. Выхожу, смотрю стоит БМВ М3, двигатель на асфальте. Начинаю потихоньку офигевать. Водила сидит в машине и курит. Подхожу: - Ну что? - Подожди, я нервничаю, у меня стрес. (все телодвижения, как у новых русских из анекдотов) Ухожу минут на 10 в автобус. Зевак уже немеряно. Подхожу снова: - Так ГАИ будем вызывать? - Блин, братан, ну дай я в себя приду. Через 2 часа приехали ГАИшники. Оказалось, что бэха пробежала по просторам Украины всего 5000 км. Естественно рабочий день у брата пропал. Водила БМВ заверил, что оплатит ему 200 баксов. Закончились разборки, ГАИшники типа убирай автобус, а то сейчас кто-то еще въедет. Сажусь в автобус, завести еще не успел, опять сзади удар. Выхожу, смотрю и начинаю тихо сползать на асфальт. Пол "шохи" (ВАЗ-2106) нет. Руль в спинке сиденья водителя. Водилы нет. Справа лежит мужик. ГАИшники в панике - где водила (думали, что лежащий мужик - пассажир). Оказалось, что вадила вывалился через правую переднюю дверь и отделся переломами обеих рук. Подходит водила "бэхи", который обещал возместить ущерб: - Слышишь, так моего здесь уже ничего нет. Вот такой вот рабочий денек. Потом брат позже рассказал, как подошел водила "бэхи" и говорит: - Я тебе, братан, так благодарен. Никогда еще не испытывал столько адреналина. Даже сейчас, как вспомню этот мятый капот перед лобовым стеклом...
Армейская история. Предистория: Служил в роте охраны и хим. защиты вместе со мной, допустим Наджибулаев – разп…дяй страшный. Офицеры его побаивались, а "духи" (молодой состав) – просто в шоке. История: В нашу часть по переводу попал еще один разп…дяй, но уже капитан лет 23-25 (не помню). Так как офицер был молодой, да еще и "свой парень" решили мы этого Наджибулаева проучить. Капитан в штабе достал "фирменный" бланк, поставил на него бооольшую гербовую печать, а текст мы уже придумывали вместе, но об этом далее. Заступаем в караул, начальник караула - наш капитан, я - разводящий и личный состав, включая Наджибулаева. Картина: "Наджи" спит мирным сном, вдруг включается яркий свет пред ним стоит 6 вооруженных человек, включая офицера и меня, холодным официальным тоном приказывают встать. Под конвоем выводят на улицу, ставят к стенке, не чего не понимающего и оху…щего "Наджи", который все время нервно хихикал спрашивая, чего это мы. "ЗА СЕСТИМАТИЧЕСКИЕ НАРУШЕНИЯ ВОИНСКОГО УСТАВА И ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, МЛАДШИЙ СЕРЖАНТ НАДЖИБУЛАЕВ А. А. ПРИГОВАРИВАЕТСЯ К СМЕРТНОЙ КАЗНИ ЧЕРЕЗ РАСТРЕЛ. ПРИГОВОР ОКАНЧАТЕЛЬНЫЙ И ОБЖАЛОВАНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ. КОМАНДИР ЧАСТИ № хххх ПОЛКОВНИК ИВАНОВ И. И. `` дата, печать и подпись. Дали "Наджи" ознакомиться и расписаться под договором. Парень вид имел весьма бледный. Далее как в кино "Караул ГОТОВСЬ, и опять же… ЗА СЕСТИМАТИЧЕСКИЕ НАРУШЕНИЯ ВОИНСКОГО УСТАВА И ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, …. бла-бла-бла, ЦЕ-ЛЬСЯ, ПЛИ!!! `` БАБАХ-БАБАХ (патроны холостые) "приговоренный" падает. …. ?! Бля, патроны же холостые…… Обошлось, просто Наджи потерял сознание и контроль за своим "донышком". Может Наджи и пытался бы отомстить, но кавказская гордость помешала, ведь могли все узнать о том что такой настоящий джигит в буквальном смысле обасрался. Дослужил оставшиеся время он тихо и мирно. ;-)
Как известно, общественный транспорт бывает не только полезен, но порой и опасен, особенно для людей в состоянии, так сказать, аффекта, особенно если речь идет о маршрутках. Так вот, еду я как-то 11-ым маршрутом в сторону м."Киевская". На улице теплый летний вечер, Мичуринский проспект без пробок (!) - и старая раздолбаная "Газель" мчит во весь опор. Вобщем ничто не предвещало... Тут вдруг, водила бьет по тормозам и совершает "экстренное торможение". Как оказалось на дорогу из-за автобусной остановки вылетел, держа за руку сына лет 8-10-ти, лысый разгоряченный мужик. Причем что он, что сын (несмотря на юный возраст) дышат как марафонцы на финише и у обоих выражение лица людей, потерявших по рассеянности как минимум атомную боеголовку... Вобщем мужик распахивает дверь в общий салон и со словами "Гони за тем автобусом!!!" залазит сам и затаскивает сына. Все сидячие места заняты и им приходится стоять друг за другом буквой "Г" (особенно мужику). В порыве страсти он, стоя уже внутри, изо всей силы пытается захлопнуть сдвижную дверь салона, а у нее, как известно, есть такой металлический зигзаг, который некоторые заботливые водилы обматывают параллоном во избежание ЧМТ у пассажиров. Там параллона не было... дернув дверь на себя (надо было наоборот - оттолкнуть), мужик со всего размаху бьется лбом об этот выступ и со словами "Ой бля!!!" убирает свою несчастную голову с линии удара. Дальнейшие его действия описывать страшно... Отклонив голову он со страшной силой продолжает закрывать дверь НЕ В ТУ СТОРОНУ!!! А за его спиной стоял сын... лоб сына принял на себя не менее жесткое столкновение. Все это произошло в течение каких-то секунд, все успели только открыв рты тихо обалдеть от увиденного! Ну слава Богу пострадавших не было, и автобус тот проклятый они догнали! А все остальные подавляя вырывавшийся хохот стыдливо опускали глаза - больно ведь наверное!
Как и все хорошие алкогольные истории эта история должны была начаться в баре или, по крайней мере, с распития алкогольных напитков, но начиналась она немного иначе: Леха на даче отмечал День Рождения. Нет, не свой. Поэтому Костяна там не было и посидели культурно, и выпил Леха всего несколько стаканчиков вина. Вдоволь наевшись шашлыка и других вкусностей (в то время Леха еще не был вегетарианцем), Леха все равно был в некотором потерянном состоянии, а короче говоря, он явно не допил. Посиделки на даче закончились и Леха поехал домой.
Приехав домой, он первым делом позвонил Костяну с одной единственной целью - поехать реально нах$яриться. Так и было сделано. Поехали они в кафе. В кафе им что-то показалось неуютно: солнце светило в окно, официантки медленно обслуживали, да и вообще - хотелось чего-то большего. И тут возникла у Лехи идея: поехать к нему на дачу, где еще остался шашлык, где хорошо и уютно, никто не мешает, да и все выходные впереди. Так и было сделано. Вот только со спиртным ребята явно перебрали: Леха с Костей уже в легком подпитии (несколько баночек пива, мартини) взяли 2 литра водки и 10 баночек пива. Ну... хотя, если на все выходные, то нормально, даже мало. Но дело в том, что на все выходные никто и не собирался, а собирались они на ночь. Приехали на дачу, злостно вывив таксиста из себя, который, мягко говоря, за$бался крутиться по деревне.
Вот тут и начинается собственно вся история. На даче было действительно очень хорошо, ребята выпили за приезд, за встречу, за солнце, за праздник, за закат, поели шашлыка и тут их после выпитого литра водки начинало перекрывать. Смеркалось. Леха и Костя начали думать о безопасности, поэтому на всякий случай вооружились лопатами - никакой более реально х$йни не было, а топор брать побоялись - как бы там по пьяному делу друг друга бы не навернуть. Сидят, выпивают дальше, вдруг, с улицы кто-то зовет. Леха медленно выходит - оказались сторожа, которые делали обход, но Костян об этом не знал и поэтому со злостным лицом выбежал лопатой и хотел всех навернуть - вовремя опомнился. Сторожа ушли - надо дальше пить. И ребята пили. Вначале третьей бутылки водки Костяна начало перекрывать и появилась у него навязчивая идея сходить за березовым соком. Честно, говоря, какой нах$й березовый сок, когда на улице темно, кроме лопаты и пустых водочных бутылок ничего нет.
Ну делать было нечего: пошли, короче. Пох$ярили лопатой по березе - ничего не течет. Вообщем после таких долгих процедур было решено вернуться назад и выпить еще. Только выпили - Костян опять за свое: сходить за березовым соком. Ну пошли... опять ничего не вышло, и у Костяна возникла "гениальная" идея сходить в деревню за бабами. Сами подумайте: ночь, 2 пьянющих парня в чужой деревни с лопатами... ну п#здец. Но Леха с Костей все-таки пошли, но немного не дошли.
Горела помойка, сильно так горела, и Костян, жестко уделанный водкой, стал отлавливать галюнов и белочек: ему показалось, что это горит чья-то дача и смысл сегодняшнего их пребывания здесь в том, чтобы ее потушить. Кидает значит Костян землю в костер, Леха стоит рядом, пытается что-то объяснить, но, поняв, что это бесполезно, просто орет и для прикола по чуть-чуть тоже кидает. Все бы конечно ничего, но Костя в пьяном запале попадает Лехи черенком в глаз, Леха падает, Костян тоже падает, но прямо в костер. Леха, видя, что картина них$я не нормальная встает и быстро вытаскивает Костяна. У него видок - зае$ись: ботинки поплавились, сам весь в угле, рожа черная, штаны и рубаха вообще п#здец: грязные, прожженные, подпаленные, мятые все. В таком виде конечно за бабами идти не приходиться, но это же Леха и Костя - они пошли. Костян, переживая за все случившиеся идет и бьет лопатой об заборы, ломая при этом и лопату и забор. Короче, сломал он лопату, черенок себе оставил, остальное выкинул. И тут, когда он кинул куском лопаты раздаются голоса: "Стоять! Кто?" Ребята решили удалиться, но тут раздался выстрел. Это сторож солью х$ярил по пацанам.
Выбираться в полной темноте на карачках, чтобы точно никто тебе солью в задницу не попал, не очень-то и прикольно. Вот так раком и проползли метров 300, потом решили пойти на дачу. Пришли, выпили за всю такаю х$йню, выпили еще, потом давай пивом все дело полировать... Когда кончалось пиво и третья бутылка водки, Костяна опять начало медленно, но верно и жестко накрывать и появилась у него новая белка по типу "Здесь мой дом, я пойду домой". Прогон конечно жестокий, до его дома километров 50, но это Костяна не пугало, везде он видел знакомые места. Потом Леха ему умудрился втереть, что дома его здесь нет и быть не может. Втер. Костя это понял и догадался: здесь не его дом, здесь дом его бабушки.
Останавливать Костяна было очень сложно, в итоге договорились до того, что после выпитого, Костян с размаху зарядил Лехи по башке черенком и выбежал на улицу. Бежал он туда, где по его мнению находится его дом. Леха, поднявшись с пола (попал Костян ему прямо в лоб и как-то не больно, ничего не разбил, просто со стула Леха свалился), побежал за Костяном, догнал, но Костян засадил ему по яйцам, при этом упав на забор, и снова убежал. Леха долго искал Костяна, но так и не смог найти. Вернулся на дачу, выпил последнюю бутылку водки и уснул. Очнулся только утром с жесткого бодуна...
Если вы думаете, что на этом история заканчивается вы сильно ошибаетесь. Леха приезжает домой, звонит Костяну, а того дома нет. Родители удивленно спрашивают: "Разве он не с тобой?". Делать нечего, сидит Леха и волнуется, сидит и волнуется. Вечер. Родители Костяна уже сами звонят, Лехи пришлось сказать, что Костян собирался на День Рождения и придет завтра. Но на завтра Костян тоже не явился... Леха был в смятении, очень сильно переживал, как бы там чего-нибудь не случилось. А там случилось. Костян объявился в понедельник и поведал следующую историю... Далее история со слов Костяна: Иду я значит прямо, ломая заборы, перелазия через колючую проволоку, падая, кувыркаясь и дико матерясь, выхожу на железнодорожную станцию. (там действительно в 0.5 км. от дачи находится станция). Сел на рельсы, задумался... чуть под поезд не попал. Решил Костян пойти к вокзальчику, сел там и дождался электичку. Весь грязный, окровавленный он протянул деньги и поехал. Дальше пошел в туалет, умылся, снял рубашку и тал выглядеть более менее... Далее Костян ничего не помнит.
Утро (точнее Костян думал, что утро, на самом деле было уже 15:00). Костян просыпается в постели, в неизвестном месте, в неизвестной квартире. По квартире ходит неизвестная девушка в халатике, которая увидав, что Костян проснулся иронично сказала: "Добрая утро, мой гость"... Костян, выпил пива, но все равно ничего не понимал. Когда Костян уходил и собирался домой, девушка написала на листке бумаги свой адрес и телефон. Костян вышел на остановку - все ему казалось не знакомо, но его радовало одно обстоятельство: он находился не в незнакомой деревне, а в городе. На остановке в ларьке взял еще пива, выпил, сел в маршрутку и поехал в центр. Приехав - ох$ел. Центр показался ему незнакомым. Костян уже начал думать, что у него сорвало чеку, потекла фляга, голова застучала и т. д. , ведь центр ранее представлялся ему другим. Выпив еще несколько баночек пива, Костян решил, что лучше пойти до знакомых мест. Пошел... но и те места, хотя назывались привычно, выглядели совсем не так. Что делать? Не знаю, что надо было делать, но Костя выпил еще пива. Отрезвев :))), он начал соображать логично и понял, что надо позвонить девушке. Так и сделал. Объяснив ситуации, на другом конце линии он услышал смех. Девушка пояснила, что он в Новосибирске. А Леха с Костей живут вовсе не в Новосибирске... Оказывается он с ней познакомился в поезде и т. д...
Ну в Новосибе, так в Новосибе... Костян решил не торопиться домой, приехал к девушке, провел там еще одну ночь и один день, затем купил билеты и приехал домой, где и рассказал эту удивительную, но от этого не менее прикольную историю.
Смотрим с сыном финал Уимблдона, непатриотично по отношению к США болея за Шарапову. Маша, став победительницей, первым делом через зрительские ряды прорывается к отцу... Слезы, поздравления... Задаю сыну матерный (в хорошем смысле!) вопрос: - А где же ее мать? - На работе!
По-пьяни один друг пообещал завтра всех на рыбалку свозить. Пили жестко, чтобы долго не расписывать - 8 бутылок на 3.5 человек. Четвертый иногда пил, потом отключался, затем приходил в сознание, снова пил и так по кругу. :)Утро, после 8 бутылок водки у всех жесточайший бодун, денег почти нет, кошмар, короче. Попили еще водки, начали думать. Паренек пошел за машиной (кстати, оболденный парень). Затарившись всем чем надо, кроме конечно удочек и палаток, поехали на "рыбалку". Ехали очень сложно, 6 человек в одной машине, водила с бодунища, но все-таки объезжая все посты, доехали. Ребята сели, посмотрели на природу и сразу давай бухать. Бухают-бухают, а после вчерашнего, зараза, не берет. :)Выпили всю водку - бутылок 5... мало. Решили, что нужно в деревню за самогоном ехать. Леха остался. Попил пива - все равно не берет. Привезли самогон - как вода в сухую землю. Что делать? Поехали еще раз за топливом. Леха опять остался, попил пива и его взяло. Долго сидел, но остальные что-то задерживались. Леха выпил литра 3-4 пива, уторкало его по самое не хочу... едут остальные - фара разбита, стекло разбито, кто из окна по пояс высунулся, один вообще на крыше. Видно, тоже торкнуло не хило. Леха побежал на встречу и решил прокатиться грамотно: на бампере, держась за антенну. Сказал, чтобы сильно не гнали, а то х$йня такая, дорога - одно название, поле и поле, ветки там всякие валяются, да и стоять на бампере не очень-то и надежно. Поехали. Машина разгонялась - Лехи становилось страшно. 20 км./ч. при таком методе - скорость ох$енная, но разогнали до 60, антенна оторвалась и Леха, кувыркаясь и матерясь, навернулся. В момент падения он так испугался, что не помнил, как упал. Все остальные подумали, что Лехи очень-очень больно, быстро подбежали к нему - лежит не шевелиться. Потрогали - заматерился. Начал вставать, оперся на руку - палец, мизинец, на левой руке сломан. Вот упал-то, так упал. Конечно отбил себе всю задницу. Налили Лехи стакан самогона - навернул, забинтовали палец, вроде все нормально. :) Так и сидели весело и дружно до утра. На утро - п#здец. Леху глючить начало, что крокодилы по реке плавают, за голову взялся - болит, походил немного, воды попил - вроде не тошнит, только нога не ходит, все болит... Затем глюки вроде прошли - это так, от стресса да и по бодунам. Приехали домой. Пошел Леха помылся, решил Костяну звонить. Позвонил, а того дома нет. Так и не приходил еще с 9-го. А уже 11-е число. На следующий день Костян позвонил сам и поведал следующее: Пошел он значит отлить, далеко зашел, чтобы девчонок не смущать, а назад дорогу забыл. Короче, заблудился он в 3 деревьях и пошел в другую сторону. А там полей - е$ать-колотить. Шел по полю, шел, зае$ался уже идти, решил выпить. Выпил Костян, дальше ничего не помнит. Только вот потом перелазил через забор и попал в какую-то военную часть. Там еле выкрутился, пошел дальше, еще выпил. Вышел он на какие-то трамвайные пути, сел и доехал до дома. Пришел домой, думал 10-е еще, оказалось уже 11-е. Что он делал целые сутки, он не помнит. Леха с Костей поговорили, произвели разбор полетов (вспоминали, что было), обменялись впечатлениями и написали эту прикольную историю. (c) http://downhouse.ru
Добавлю и свои воспоминания о ТОЭ и Коте (№4 основные 03 июля) Давненько сие было... Где-то 1987-88 годах. У этого же преподавателя. С общим описанием этой личности почти согласен. Про его заунывное, монотонное ведение лекций могу сказать, что иногда невозможнобыло удержаться от сна. Был у нас в группе Ленчик. Не разгильдяй, совсем наоборот - почти отличник. И имел он одну особенность. На лекциях Кота он засыпал ровно на 23-й минуте (мы засекали - ни минутой раньше, ни минутой позже). И об этом зал и сам Кот. Не прерывая свой нудный монолог, смотрел на часы, и не отворачиваясь от доски, тем же тоном говорил - Мартынов, не засыпайте". Только не могу понять, почему его назвали "Терминатором" - наверное просто экзаменов боялись. Так вот у нас произошел другой случай. Доказательство какого-то очень важного процесса в в теории електротехники заняло 4 или 5 лекций подрядю А так как Кот никогда не ходил с конспектом лекций, он поступал просто. Оканчивал лекцию до конца какой-то формулы, а следующую начинал с того, что брал с первой парты у какой-то отличничы конспект и продолжал с места остановки. И вот, когда должен случиться апофеоз всему - наконец-то мыдолжныувидеть тонкое решение всех проблем, вместо этого на доске - мостр из надцати строк, который никак не хочет сокращаться. Пауза на 5 минут молчания. Было слышно как мухи целуются в дальнем укромном уголке. После чего берется конспект с первой парты... Оказывается, 3 лекции назад был взят конспект у "студентки, спортсменки, комсомолки", но уже осененной светом материнства где-то на эдак на 7-ом, 8-ом месяце, которой все эти формулы уже до самой высокой лампочки в этой самой электротехнике. И она, вместо "+" поставила в итоговой формуле "-". И, есстессно все последующие лекции этот хвост тянулся следои, обраста самыми невероятными оборотами. Но, самое примечатеольное, что ошибка 3-х лекций была исправлена за 30 минут!!! Во ВСЕХ конспектах!!!
Случилось это не давно. Наверное все знают, что есть четная сторона улицы, а есть нечетная. А вот сама история: Стоит наш сотрудник(С) возле офиса, во дворе, и курит. Тут из-за угла появляется милое создание(девушка(Д))подходит к "С" и происходит следующий диолог: Д:-Вы не подскажите это дом 11? С:- Нет, это дом 12. Д:- Не понимаю если предыдущий дом 10, то следующий должен быть дом 11, а может вы ошибаетесь? Когда сотрудник поведал нам эту историю настроение немного поднялось!!
Сидим с подругой на диване, смотрим телевизор. Она ко мне поворачивается и говорит: - Поцелуй меня. Поскольку вариантов нет - чмокаю ее в щечку. Далее текст: - Что ты меня чмокаешь, а? Что я тебе, чмо какое что-ли? Нормально поцелуй!
"Сообщяю - обьявлен бойкот всем "желтым" сми и их сайтам. Поясняю-больше никто небудет отдавать свои денежки за ваши сказки. 99% того что пишут-БРЕХНЯ! И в первую очередь брехня то, что вы все пишете о Филиппе. Я была сведетельницей многих историй, а познее читая о них в газетках читала только брехню! В том числи и историй с так называемыми "избеваниями" охраной Филиппа поклонников или журналюг. К примеру в этом году 24 февраля в Киеве. Фотоопарат был отдан Андрею-охраннику и возвращен "избитому"после того как был просмотрен - подлежит он ремонту или нет. Хоть "жертва" и клялась в его стоимости 100 баксов апарат едва тянул на 20. И едвали "жертва" подошла к "грозному" охраннику если б тот его "скрутил на пол". Просто фотоапарат бы выван и вынута пленка, но неудачно из-за спешки. А насочиняли "факты" целый боевик.
Лучше вместо этой туфты что вы написали разберитесь КТО ЗАПЛАТИЛ АРАЯН ЗА ПРОВАКАЦИЮ ЛЮБИМОГО МИЛЛИОНАМИ АРТИСТА? Далеко искать ненадо. Заказчик радом. Все было сделано не из завести. И это не месть Шевчука или Новикова. Не их стиль. А вот на Пугачеву похоже. Более чем. Одним махом двух зайцев. Убрать соперницу со сцены - Стоцкую и сделать Филиппа снова безприкословно покорным ее воле. Как Галкин, дочка Кристина и много еще кто. Один вот Филипп взбунтовался - занялся раскруткой Стоси. Мало того что пивуня, еще моложе АБП в три раза".
И подпись: "Админ сайта фан-клуба Филиппа Киркорова "The best""
История о здоровой пище. Ходил я только что обедать и вместе с едой выдали кассовый чек. Оказалось, что еду мне продало ООО "Химкомплекс". Всем приятного аппетита!
Диалог в чате: Он: Я повносил правки, которые внес начальник, а сегодня он говорит, что это фигня (и почеркал свои же правки). Она: весело ))))) интересно кто он по гороскопу? Он: ДУРАК.
Король Пару лет назад в Мурманск приезжал король Норвегии Карл Густав Четвертый (а может Пятый или Шестой - я их не считала:))) ). После всех мэров, губернаторов, памятников и банкетов он должен был посетить наш университет. За 2 недели до этого торжественного случая в срочном порядке решили подновить внутренность этого самого универа, дабы король не ужаснулся убогости учебного заведения, владеющего всемирноизвестным барком по кличке "Седов" (это так, к слову). Конечно, весь универ ремонтировать никто не собирался - средств, сами понимаете, нема. Решили покрасить только коридор, по которому прошествует Его Величество. За пару дней сии высокохудожественные работы были завершены, причем создавалось впечатление, что был задействован весь техничнский и не очень технический персонал ВУЗа. Правда, краска оказалась долгосохнущей, и даже через 2 недели в коридоре витал ее упоительный амбре:))) Дабы поиздеваться над начальством ВУЗа судьба решила преподнести еще один суприз: в день приезда короля прорвало сортир именно в этом злосчастном коридоре. Все уборщицы универа срочно были приведены в боевую готовность. Они носились около сортира так, как будто их всех сразу охватил могучий позыв диареи. Были открыты все окна, чтобы струя живительного воздуха унесла красочно-дерьмовый смрад с пути Его Величества. При этом никто конечно же не учел, что октябрь в Мурманске - это вообще-то довольно холодный месяц. В тот день, правда, было относительно тепло: минус 3 :)))) Никогда не забуду, как студенты с озверевшими лицами носились по коридорам, матерясь (сначала про себя, а потом и не очень): - Да пошел этот король на...!!! Сначала краской травили, потом дерьмом воняло, а теперь еще и заморозить хотят!!! Правда, несмотря на такое настроение, короля ждали все. Из главного корпуса всех прогнали на @уй. Еще бы! - Величество приедет университет смотреть, а тут вдруг какие-то студенты шляются. Непорядок! Тогда все вышли на улицу. Родная охрана и менты послала всех желающих лицезреть Величество на..., нет, на этот раз не на @уй, как ни странно, а на противоположный тротуар. Собралось много народу - ясное дело - такой цирк не каждый день, да еще и на халяву! Потом народу еще прибавилось за счет всезнающих пенсионерок, разделившихся на 2 партии: одни с умным видом всем любопытным рассказывали, что в университете сейчас лежит бомба, вот студентов и повыгоняли, другие что-то невнятно лепетали о какой-то распродаже непонятно чего. И все эти бабки сильно обижались, когда мы им говорили настоящую причину происходящего: - Не могли чего-нибудь поумнее придумать! Король! Вот молодежь-то пошла нынче! Из всех окон домов напротив торчали головы, видимо, тоже мало что понимавшие. Через пару часов энтузиазма у людей поубавилось - на улице все-таки не лето (см. выше), да и ветер не так чтобы слабый. Я с подругой 3 раза бегала греться чайком, а потом трусцой обратно, чтобы а) хорошие места не потерять, б) Величество не пропустить. Еще часа через полтора остались самые стойкие, которые решили "назло дождаться". Правда, кому "назло" они не смогли внятно сформулировать. И все-таки это было зрелище! Все дороги перекрыли. Стояла полная тишина. И вот наконец-то появились ментовские мигалки, из-за которых мы не смогли разглядеть королевский лимузин. К сожалению, никто так и не рассказал, как Величество прореагировал на холодный и вонючий прием пустынного университета - телерепортажи об этом скромно умолчали. Могу только сказать, что долго он внутри не задержался. Когда он вышел, на противоположном тротуаре его дожидалась огромная толпа из двух человек - это были я и моя подружка (а вот надо вовремя приезжать!!!). Я начала бешено скакать и махать руками (отчасти для того, чтобы хоть немного согреться), даже забыв на время, что я норгов не очень люблю. Король помахал мне в ответ из отъезъжающей машины. Да-да, именно мне одной - подружка не стала демонстрировать никакие гимнастические упражнения. Может постеснялась, может уже к асфальту примерзла, а может вспомнила, что она тоже норгов не очень любит:)))) Sela
Внучатому племяннику всего 12 лет, но он уже конченный маньяк компьютерных игр. Есссно, в ущерб школе. Правда, паренек весьма смышленный, видать, игры развивают покруче Наробраза. Мать беспокоится да укоряет: - Сынок, да тебе уж скоро с девочками дружить, а какая захочет с таким дурачком связываться? - А я найду себе такую же дурочку! - Да где ж ты такую сыщешь? - В Интернете!
... Одна знакомая девушка решила стать водителем и пошла на соответствующие курсы.... Через месяц-полтора снова встретились, и спрашиваем у нее как, мол, водится.... Ответ:..... Нормально.... Вчера опять водила...... Сажусь, трогаюсь и...... еду...
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история