Самые смешные истории за неделю!

На http://mignews.com.ua/regions/Kherson/125311.html статья: С военного
аэродрома загадочно исчезли плиты В Геническе Херсонской области при
демонтаже взлетной полосы военного аэродрома похищено более десяти тысяч
бетонных плит. Взлетная полоса использовалась для разгона стратегических
бомбардировщиков с ядерным оружием, но недавно аэродром решили закрыть.
Геническая райгосадминистрация поручила коммунальному предприятию
"Феникс" снять плиты и использовать их для строительства дороги к
курортной зоне "Арабатская стрелка". Однако во время демонтажа более 10
тысяч плит исчезло.
Неизвестные, погрузив плиты автокраном, вывезли их на 164
железнодорожных вагонах в направлении Мариуполя, Одессы и Ильичевска.

Продолжение находится на
http://aviso.ua/a/Cn.aspx?r=415&i=-2147474198&pg=3 (6 обьявление):
Плиты аэродромные (дорожные), ж/б, б/у, оптом от 450грн.

Вот так надо деньги зарабатывать;о)

Грустная история с небольшим черным юмором. Наш офис находится около м.
Автозаводская. В тот день когда случился теракт в метро, у нас должен
был проходить семинар с нашими клиентами. Естественно, как до нас
поступила информация о терракте, семинар мы отменили, но кое-кого из
слушателей не успели обзвонить.
Так вот. Звонок в офис, звонила жена одного из наших клиентов и
спрашивает, доехал-ли ее муж. Отвечает наша сотрудница: Да не волнуйтесь
Вы, МОЖЕТ БЫТЬ, еще вернется.. На том конце глухое молчание и звук
падающего тела..

P.S. Слава Богу все обошлось. Но после этого случая пришлось провести
срочное совещание о корректности разговора по телефону.

Нужно было моей маме занести платежку в бухгалтерию на подпись и сделать
копию.
Приходит.
я: Подписали?
м: Да
я: Копию сделала?
м: Да, там в бухгалтерии тетка знакомая работает. Она сразу же и копию
сделала. У них там как раз ксерокс новый навороченный поставили. Только
вот проблема, не знаю где оригинал, а где копия. Мы в бухгалтерии
полчаса смотрели, но так и не поняли..
я: дай посмотрю.
Беру и вижу что оригинал платежки большей частью написан черной ручкой,
и частично СИНЕЙ. Естественно копия полностью черно-белая.
Когда я ей это объяснил, она долго удивлялась...

Вот я и не знаю что думать... Вроде не блондинка, да и 2 ВО как никак...

И еще запоздало о футбольных комментаторах на ЧЕ. На этот раз немец:
- (о голландцах). Да, они еще очень сильны, эти 11 в оранжевом...
Пауза.... Нет, все-таки десять. (у вратаря голубая форма)
- И вот на поле выходит тот, кто уже многократно удовлетворял
португальцев на больших мероприятиях...
- Тренер хочет игрока, он пытается до него дотянуться, но игрок его не
то чтобы до себя допускает....
- ....

письмо мое к любимой девушке:
Здравствуйте милая Галина Юрьевна, голубушка!
Спешу сообщить что здоровье наше нормальное и даже в отношении
умственных отклонений, коие появились у меня после турецкой кампании,
где, как вам известно, был ранен я в туловище и голову.
Сообщаю Вам что намедни получил я послание через мабилу, бесовское энто
порождение (ибо если бы Господь хотел что б человеки могли далеко друг
от друга обчаться - то дал бы им большие уши и голос как у труб
иерихонских), где был зван на ужин с заморскими угощениями "чебурек". Мы
люди темные, посему неведомо нам такое иноземное кушанье а привычны мы к
щам и каше. Ну и выпить тоже любим по обычаю нашему православному как в
святом писании нам заповедано. Да жаль что дело наше уже стариковское и
доктора запретили а потому грех выходит да и с барышнями нужно
поаккуратнее.
А вчера смута в присутствии вышла. Столоначальник в дурном расположении
духа (от несварения видать) поймал приказчика одного и порол его нещадно
за то что ходит он в присутствие в холщовой рубахе без ворота и
джинсовом исподнем. А надоть камзол на аглицкий манер надевать да бороды
брить. Ну сама посуди матушка - это как же теперь с босым лицом ходить
по улице? Да и непривычно это нашему человеку! Испокон веков и деды наши
и прадеды ходили в джинсовом исподнем. От этого произошла у нас смута,
потому как никак невозможно с собой такое насилие сотворить. Но имею
надежду что меня это не коснется, поскольку боярин один, что складом
управляет, выторговал себе позволение исподне не менять в связи со
сложностью службы. А у меня, матушка, служба не мене, ежели не боле,
сложна да и снисхождение должон иметь к инвалиду умственного труда коим
я и являюсь теперь.
И от энтого всего случился со мною казус. Пришедши сегодня поутру в
присутствие, услышал я громкую музыку из счетной палаты. Музыка - дрянь
заморская, но заслушавшись решил я по системе упражнений Мюллера сымать
энтот, как то бишь его - стрес. Оченно уж от музыки энтой исходил, как
это теперь называют "драйв" а я называю по старому - кураж. А за сим
устроил я в счетной палате грязные танцы на коие и сбежалось
пол-присутствия поглазеть. Но должен сказать что у нонешнего поколения,
младого незнакомого - как Сашка ПушкИн их называл, кишка тонка против
нашего брата. И все это привело меня в благостное расположение духа что
решил я Вам, голубушка, письмо написать, что сейчас и делаю. А засим,
помолясь, начну делать вид что работаю а то много еще в жизни
недоработок!
Нельзя еще пока просто с праздным видом сидеть и не работать как то
угодно моей душе а надоть завсегда вид деловой и озабоченный иметь с
челом нахмуренным думами о том как поболе денежков заработать хозяевам.
А сами жалеют целковый на Пасху дать от щедрот душевных на чай.
Утешаемся только тем, что пенсия будет скоро - через 28 лет. Вот и дед
мой, покойник (царствие ему небесное) тоже все пенсию ждал а дождавшись
отпраздновал свою свободу, да так, что хватил его апоплексический удар и
скончался он скоропостижно.
А в остальном у нас все по прежнему, можно сказать хорошо - чего и вам
желаем.
___

Ваш О.

Ищу рецепт венского шницеля. Яндекс. Ссылки. Все по алгоритму, короче.
Залезаю на сайт Домашний очаг.
Первая ссылка:
- Рецепты моей бабушки.
Вторая:
- Возможные случаи отравления грибами и помощь пострадавшему.
Вот так то...
http://basic.com.ru/catalog/11405.4.sort3.html

надпись на китайском фонарике-электрошоке "100 KW"... сильная штука.
испепеляет лучом /только вот на батарейках разоришься.
(с)самовар. юмор для понимающих

Помните анекдот про мужика? Вот расскажу: Поселяется мужик в хрущевке и
празднует новоселье, которое затянулось за полночь. Гость идет по
коридору и, указывая на медный таз говорит "Что это?" "А, это говорящие
часы" "Как говорящие часы?" "А вот так!". Берет ремень и изо всей дури
бьет по медному тазу. голос из-за стены "2 часа ночи еб твою мать!!!"
Я живу в старом доме, но как я играю на синтезаторе слышно на всю
округу. Раз я играл на нем в 23:00, радуясь победе греков. Соседи
кричат, что сейчас 23:00! Так, что говорящими часами мог быть отнюдь не
медный таз...

Шутите всегда, шутите везде, особенно шутите о.....
Женщинам - феминисткам посвящается....
Феминистка: это какой-то небоеспособный ЧЛЕН организации, борющейся
что-бы ЕЕ приравняли к члену.

Как ездить (в электропоездах). Как я ехал.

Я несколко раз в своеи жизни переезжал и в основном неудачно. Первый
раз я перехал из роддома домой, что было болшой удачей. Не заплатил ни
копейки и получил медаль - "Рожденному в Ленинграде". Время было
героическое, поэтому я ничего и не помню. Наверняка отметили, но опять
же я говорю, ничего не помню. Говорят дедушка помог. На машине. А сейчас
ни дедушки, ни его машины. Ничего не помню.
Такого удачного переезда со мной болше не случилось. Почему я думаю так
славно все началось.
Несколко переездов я организовал сам. Летним днем собрался ехать на дачу
на несколько месяцев. Помнил первый опыт, поэтому билета на электричку
не покупал. Естесственно. Но однако и не сел в поезд.
До билетов не дошло, было много народу. Я поплелся домой, в воздухе
вязком как сургуч.
Я перенял опыт, слушал что говорят, что рассказывают. Ездить в
электричке нужно в тамбуре.
Готовиться к поездке нужно заранее. Придти к поезду пораньше, до его
прибытия, а вовсе не до убытия.
Все ето как то не вязалось с тем что я нашел по этому поводу у
Достоевского, который очень хорошо описал в своем Идиоте Натальу. Кто то
говорил нужно идти свиньей. Построиться и идти.
В этом возрасте возникают первые привычки. К хорошеи еде, стулу и так
далее. От моих привычек берет оторопь. При подходе к тамбуру вначале
нужно идти боком в позе "васяныч", найти и заранее занять место около
мужика с бабой. Ближе к ее бидону. Фокус в том что мужик будет толкать
свою бабу в поезд, а баба будет толкать бидон, а потом она устанет и
опустит бидон. Место освободится, надо стать прямо, принять позу
"раскрепощенный мотылек", и сделать вид что у тебя рахит всего. Про
медаль не надо.
Внесут в тамбур вместе с бидоном. Ногами - ничего - из-за бидона. Я
считау что поза "отравился вином" не оправдана при посадке в
электропоезд совсем, хотя недооценивать ее не стоит. А "федулычи" без
бабы с бидоном, но с билетами, поедут на 10-часовом. Завтра.

На это неделе, напоминает CBS, в Ираке _побили_ уже 11 американских
солдат.

И так. Дело было в школе классе наверное в шестом. Предмет-История!!!
Все узаживаються по местам. Начинаеться урок.
Училка: И так продолжим разговор о древнем египте. Недавно ученые
вскрыли новую гробницу и извлекли глиняный горшок поражающих размеров! И
как вы думаете что на нем было???
И тут мой лучший друг отличился! На весь класс: На горшке было написано:
Срать сюда!
Весь класс лежит под партами...

Давеча ехал на поезде в районе Раменского. На одном из заборов узрел
надпись (!): "АЙЗЕРЫ ВОН ИЗ РОССИИ"... Представил, как рыдают эти самые
таинственные АЙЗЕРЫ, когда открывают для себя, что их в России не
любят...

ну не то чтобы история, так - наблюдение: в метро в рекламе "КОРОЧЕ,
ДЖИНС!" обнаружил забавное примечание:
$1 = 1 долл. США
не у. е. , а именно $

грех не продолжить: 1 долл. США = 1 доллар Соединенных Штатов Америки

Значит так, когда мой меньший братец был еще в садике в младшей группе
(сейчас это здоровый лоб в штанах 50-какого-то размера и с дредами),
пришел я его забирать раньше, чем обычно. А воспитательница (кто ее за
язык дергал?) его и спрашивает, мол "Никитка, а не хочешь покушать? У
нас как раз полдник, запеканочка". Никита то ли в натуре проголодался,
то ли не смог отказать
"второй маме", но сел к столу, в принципе по-быстрому (и сейчас тем же
отличается :). И вот он сидит вместе с другими детишками и запеканкой
давится.
Я, меж тем, стою в проеме двери и все прекрасно вижу и слышу. А
воспитательница ходит между столиков и проповедует: "Дети, запеканку
надо кушать, она из творожка, а это полезно, будут у вас кости
крепенькие" и т. д. Никита с набитым ртом поднимает голову, смотрит
исподлобья и говорит: "Да, а если взять большой камень, то можно любую
кость сломать" :)) Я смеялся.

Омск. Рекламный щит возле городского музея. На темно-синем фоне мелкий
красный шрифт, а посередине большими белыми буквами "ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО"
Надпись провокационная, "поведемся", всмотримся... Оказывается:
"Оформление, дизайн, материалы для наружной рекламы и т. д.....
ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО - это наше дело. Фирма ХХХ, адрес ХХХХХ"

... Заодно и настроение поднимает.

Мой шеф - один из провинциальных телебоссов (Б). Выпала тут ему
командировка в Китай. Ну мы ессно этой твари и нажелали всякого. Эффект
вышел - что надо. Он хотел взять с собой оператора и снять
документальный фильм о поездке. С тем, чтобы потом продат его родному
телеканалу за бабло зеленое. (У нас в "деревне" пока еще зелень больше
ценят.) Оператора ему взять не дали - примерно 3 000$ минус. Вся
делегация взяла с собой национального напитка и местных ликеров -
угощать китайских товарищей. Положили все это богатство в пакеты.
Летчики говорят - нужно упаковать и сдать в багаж. Долго орали друг на
друга - пофигу. Пришлось срочно рыскать по аэровокзалу в поисках
упаковки. Упаковали. Сдали. Прилетели. В Пекин. Стали получать. Одна
коробка есть, двух с водкой и ликерами - нет. Тут Б замечает неподалеку
китайскую пару с потеряными коробочками. Делегация в полном составе
ломится к ним: "Это какой же тут самурай у русского человека хотел всю
водяру украсть?!!!!" - "Так это ваши коробочки?! Вы своей вишневой
гадостью все наши сумки залили. Кмпенсацию давай" В общем зреет
международный скандал. Б хватает останки пойла под мышку и с крником "Во
всем виноват перевозчик, мы все целое сдавали!" отваливает с поляны.
Приезжают в Харбин,(куда собственно и направлялись на дни
китайско-российской дружбы), им говорят: мы конечно обещали 5*
гостинницу, но придется пожить в 3*. Злые делегаты, согласные почти на
все, едут заселятся в отель. Только заселились приходит руководитель
делегации:"Парни! Все пропало. Стенд, с которым мы ехали остался в
Пекине." Траур и паника на лицах. "Не отчаивайтесь, я уже обо всем
договорился. Стенд прилетит сегодня. В час ночи. Надо помочь погрузить.
У кого нибудь есть с собой рабочая одежда?" Минута молчания. Час ночи.
Вся делегация в аэропорту. Четыре утра. Выясняется, что стенд не
прилетит. (он прилетел за день до закрытия всех мероприятий) Всем уже
наплевать. На следующий день Б пошел покупать подарки и сувениры
многочисленной родне. Купил новый красивый кейс, серебряные колоколчики,
палочки для еды, кимоно и пр. По прилету на Родину выяснилось, что кейс
украли. Злой, без, фильма, без денег, без сувениров Б заходит домой. Все
на него странно сморят. "Ну не привез я вам сувениров, в другой раз
привезу, чего так смотреть - то на меня?" "Ты только сильно не
переживай, твою Тойоту угнали...."
Так ему, ГАДУ!!!!!!!

Может это и для спецвыпуска, потому что про футбол (про Киркорова - ни
слова). Так вот, зато теперь можно сказать, что хоть мы выиграли всего
один матч на ЧЕ2004, зато не у кого-то там, а у чемпионов Европы,
которые в свою очередь обыграли Францию, Чехию, Португалию.. Что же,
впереди ЧМ2006, и надеюсь, там мы проиграем кому-нибудь в группе и выдим
в финал... или это следовало все-таки в анекдоты постить? :-)

Артос

На днях мой любимый муженек позволил себе маленькую слабость - съездил в
зоомагазин и накупил там разной пакости на последнее лаве. В состав
купленного входило:
- водоросль (трава аквариумная непонятного цвета и еще более непонятного
запаха) - 1 шт.
- рыбка (желтая тупая и размеров огромных по сравнению с остальными
обитателями лужи, обычно называемой аквариумом)
- коробочка с дырочками (самая обычная коробочка с дырочками. У всех
такие есть :) )
- шуршащая штука внутри коробочки с дырочками.
Итого в зоомагазине было оставлено последних 300 рублей, из которых
около 100 стоила коробочка с ее таинственным содержимым.
Когда любимый муж пришел домой с добычей, я радостно кинулась ему на шею
в ожидании очередной гадости. Вручив мне шуршащую штуку, муженек
углубился в изучение растительно-животной жизни в луже. В это же время
я, терзаемая любопытством изнутри и снаружи, решилась-таки открыть
коробочку. После недолгих действий, направленных на открытие емкости с
шуршалкой, труды мои не пропали. А скорее наоборот - вознаградились.
Вознаграждение это заключалось в следующем: там была мышь. Самая обычная
декоративная мышка. Серенькая такая, с черными пятнышками.
Очень похожа на уменьшенную версию далматинца. Я, вся сияя от счастья,
что наконец-то у меня в эом доме появилось хоть одно СВОЕ домашнее
животное (за исключением муженька), радостно побежала искать Шушаре
будущий домик. Ничего лучше, чем 3-литровая банка не нашла. Накидала
туда ваты, мюслей, поставила воду в крышечке от бутылки и села
наблюдать. Потом пришел кот. Этакая серая шняга усато-волосатая,
размером с двухмесячного щенка себернара. Шняга огляделась, издала
рыкоподобный звук, и начала жадно нюхать воздух. Издав еще пару
ужасающих звуков, шняга удалилась. Я сижу, изучаю животную жизнь в
банке, как вдруг подходит муженек и просит Шушарку на пару минут в руках
подержать. Ну неужели я могу ему отказать? Конечно, не могу!
Он берет мышь и со словами "кис-кис-кис" удаляется на кухню.
Далее я слышу боевой клич толстой усато-волосатой дрыны и треск паркета
под его лапами. Вижу картину следующего содержания: мышь, с глазами как
5-рублевые монетки, бежит в сторону кресла. Кот, с торчащим языком и
капающими оттуда слюнями, бежит за ней. Догоняет и наступает лапой ей на
хвост. Естесственно, больше она никуда не убежит. Потом он аккуратно
берет ее в зубы и относит на середину комнаты. Она сидит. Он стоит. Она
побежала. Он, не спеша, за ней. Опять поймал в зубищщи, опять отнес на
середину комнаты. Так продолжалось часа два. И конечно же, дабы не
рушить их идиллию, мой муженек все это время крепко меня держал.
Наконец, когда я вырвалась, первым делом надавала по яйцЫщщам мужу, а
потом побежала давать по ним же коту. Но тут приключился КАЗУС: у
кота-то яйцыщ и нету! Отрезали ведь. Пришлось выкручиваться другим
способом, банально простым - за шкирбан оттаскивать. Оттащила.
Забрала еле живую от страха бета-версию далматинца и посадила в банку.
Банку спрятала в книжную полку. И решила эту самую Шушарку на следующий
день отвезти в офис, дабы не дать коту сожрать столь милое существо.
Но это еще совсем не end истории, и уж тем более не happy. Ночью, когда
голод начал одолевать кота, когда у него уже началась предсмертная
агония и совесть сдохла от недостатка пищи и витаминов, он пошел на
охоту в книжную полку. С утра мы думали, что охота прошла для него
удачно, т. к. банка в перевернутом виде лежала на полу, а крысильды и
след простыл. Поплакали, помечтали о прекрасном и разбежались кто куда -
я на работу, он в универ.
Сижу в офисе, ваяю какую-то очередную ведомость, как вдруг раздается
звонок в могильный. Муж. Сообщает благую весть, что мышильда жива до сих
пор, летает из угла в угол по квартире, а усато-волосатая дрына летает
за ней. Ну, тут уж я точно не могла ничего сделать - далековато, блин.
Ладно, раз она ночь на воле пережила, может и до вечера доживет. Прихожу
домой, и к своему несчастью вижу, как кшара катает по полу совсем
безжизненное тельце. Маленькое такое, хорошенькое. Стало безумно жалко.
Но зато потом родилась гениальная мысль: купить пару особей данного вида
и выращивать их в домашних условиях в больших количествах. Дабы у
любимого кота всегда свежего мяса в изобилии было. :) Тока не
декоративных, а обычных, серых. Ведь когда у тебя есть одна какая-нибудь
штука (хотябы даже рублик), ее всегда жалко. А когда их много, они
копошатся и пищат, да еще и жрать просят, то конечно же, тебе хочется со
всем светом поделиться.

"А героем матча стал португальский голкипер Рикарду, сначала отразивший
пенальти голыми руками и затем забивший решающий 11-метровый."

Читал и ничего не понял, или я настолько далек от футбола?

Наблюдал недавно в гаи: как всегда толпа народу, среди толпы пытается
протиснуться мужчина средних лет и необъятных размеров. Натыкаясь на
очередной локоть, он в сердцах издает: "Люди, ну расступитесь! Что я вас
обтекать должен?" Голос из толпы: "Большому кораблю - большое плавание".

История совершенно дикая, но стоящая того, чтобы ею поделиться.
(Действие происходило в маленьком городке в Америке, штат НЙ.) Друг
молодости моего мужа лет 10 назад жил в своем домике недалеко от
маленького старого кладбища. Музыкант(гитарист), рокер с патлатой
головой с седыми космами торчащими в разные стороны... В период же о
котором я рассказываю у него к тому же не было всех передних зубов
(результат аварии на мотоцикле, усугубленный хронической нехваткой денег
и как результат невозможностью вставить зубы несколько лет подряд.) Если
представить это вместе то получается вполне колоритная баба яга. Они с
женой оба - страстные любители животных. Дома у них тогда жили 2 собаки,
4 кошки, попугай и 3 козы. Козы жили свободно(не в доме), гуляли где
хотели и собственно они и являются героями рассказа;

Как то раз находясь в своей обычной домашней одежде - то есть длинных
плавках (boxers) на голое тело (и больше ни в чем), непричесанный и
беззубый, Рич сидел в доме и практиковался в игре на гитаре. Сделав
паузу, он услышал странные звуки, доносящиеся со стороны кладбища.
Случилось так что кто-то имел там старый купленный участок рядом с его
домом и церемония была в полном разгаре. Что-то явно нарушали
целостность картины и Рич, присмотревшись, с ужасом увидел своих трех
коз в центре всеобщего внимания.

Одна коза задумчиво обьедала живые цветы с венков приготовленных для
гроба, не обращая внимание на вежливые попытки впавших в ступор
провожающих ее отогнать.
Две другие козы не поделив "сферу влияния" разбегались и сшибались лбами
почти над гробом, споря за то кто ест лучшие цветы..... Рич сорвался и
побежал туда, забыв за кошмарностью происходящего все на свете, а в
частности о том, КАК он в данный момент выглядит. Когда уже достаточно
офигевшая процессия увидела несущегося почти голого косматого беззубого
жутко кричащего человека в трусах, я думаю дальше уже ничего не могло
быть сюрпризом для них в тот день. Картину же, когда один человек с
внешностью бабы яги пытается унять 3х коз и бегает за ними между свежей
могилой и старыми могилами и тащит одну из них в сторону дома за рога, в
тот момент как коза упирается всеми четырьмя ногами, надо наверное
только видеть.

Разбирали с женой (ну да вобщем то я так больше под ногами путался) вещи
дочери в связи с ремонтом и обнаружили сказку которую она написала в 4
года. Мне она показалась забавной, решил привести ее в авторской
орфографии. Итак:
"Жили были брат и сестра и была у них курачка ряба. Какта раз снисла
курочка зернышко и сказала посодите ето зернышко. Посодили они ето
зернышко. Взашло за ночь. Зернышко привратилось в дерево. А рядом
собачка и говорит можно я буду с вами жить я буду вас защищать. Конечно
асовайся.
Ето маленький человечки телепузики Ляля Дипси Тинки-винки Поо. Што они
плачют. Мы плачем потому што никто не разрешает у них переночевать.
Входите. Спасибо вы очень добры, кут-куда, возмите по ийичку. Спосиба. И
жили они весело. КОНЕЦ"

Не далее как вчера вечером.
После честно отработанного трудового дня решили с друганом попить пивко.
Ну он как примерный семьянин решил позвонить домой и предупредить жену о
своем позднем приходе. Заодно решил и приколоться.
Правильно, изменил голос.
Ну жена не узнала и дала в ухо отбой. Чему он был несказанно рад, типа
вот какая у меня жена верная.
Все бы хорошо, только он после этого не так и не смог до дома
дозвониться. Жена то думала, что опять тот ненормальный звонит и трубку
больше не поднимала.
А друган пришев поздно и явно не в особенно трезвом состоянии получил
свое сполна.
Не знаю как ему, а мне было весело.

Дело было еще в школе, но прикол повторял и в универе. Паскоку мне и
многим другим было немного скучно на уроках (парах), то чего тока не
придумывали, чтобы развлечся. Итак, пишу бумажку. Даю соседу. Сосед
прочитав, смотрит в потолок, смотрить на меня, улыбается, передает
записку дальше... понеслась... Каждый получивший записку, тупо пялится в
потолок, находились кадры, которые мало того, что смотрели в потолок
около минуты, так потом, када бумажка уже подходила к последним, смотрел
еще раз, в надежде увидеть, то что должен, не подозревая, что все, что
он должен был увидет, уже увидел.

Работаю я в одной конторе, в отделе АСУ (IT). Ну так вот история может и
не очень супер, но меня позабавила. Выхожу я из админской покурить и
меня перехватывает сотрудница одна на лестнице с таким траблом, мол
засунула дискетку в комп, а кнопка на флопаке сломалась. Но дискету
вытащить же надо, т. к. то ли отчет там какой то ли документ важный. Ну
грех на юзверями не поприкалываться. Вобщем я делаю умный вид, спрашиваю
вообще никак не получается. Она: " Да застряла." В итоге я говорю: "
Значит так вырубай тачилу, выдергивай все провода... " Меня слушают
очень внимательно. " Поднимай комп мордой вниз и тряси что есть силы,
мож ивылетит." В итоге ко мне через минут 15 вбегает говорит, что никак
не получается, не вылетает. Я конечно прихуел такой доверчивасти, ржал
долго .

P.S. Дискету достали, все остались довольны .

У нас на территории бизнес-центра установлен автомат с кока-колой. Вчера
после обеда решили взять с коллегой по бутылочке.
Подходим к означенному автомату, напиток стоит 15 р. Я засовываю
десятку, табло показывает "10 р." Опускаю монету 5р. - табло по-прежнему
показывает "10 р." - монета не провалилась. Решила ее пропихнуть рублем
- та же фигня - "10 р.". Жму на возврат - ноль реакции. Стукаю кулаком -
ноль реакции. Думаю, ну ща я тебе покажу, блин. Отхожу метра на 2,
разбегаюсь :-), и каблуком по автомату - хрясь!..
В следующий момент с этаким пренебрежением (поверьте, было даже
заметно!) он нехотя выплюнул десятку, на, мол, подавись... Хорошо еще,
что спиной не повернулся :-).

История произошла с моей женой. Для ясности, жена у меня работает в МСС
(Московской Службе Спасения) оператором связи- отвечает на телефонные
звонки, работает с корреспондентами на рации, обрабатывает информацию.
Да и я в добавок к этому являюсь корреспондентом МСС.

Теперь сама история.
Идет, значит, моя милая из магазина, переходит дорогу. Тут у нее на
глазах происходит ДТП, совсем мелкое, только жестянка помята. Водители
выходят, начинают выеснения, решают вызывать ГАИ. И вот один из них
ловит мою благоверную чуть ли не заруку и говорит ей: "Девушка,
позвоните, пожалуйста, в Службу Спасения, чтоб нам, значит, ГАИ
вызвали". На что она вполне резонно решила поинтересоваться с какой это
стати. Мужик привел железный довод, что типа у нее какой телефон?
БиЛайн? вот звони и все (тут надо заметить, что БиЛайн за звонок в СС
бере что-то около 2,5 у. е. за минуту, а у МТС в этом плане халява, и у
любого нориально человека не возникнет желания звонить по таким пустякам
за такие деньги). Ну жена ему и ответила, что у того мол свой телефон
есть, вот пусть сам и звонит. Мужик попытался привести в свою пользу
последний, по его мнению наверное козырный, довод: "Вот такие, как Вы,
девушка, в Службе спасения не работают!!!"
Занавес.........

P.S. Я вечером дома, когда мне это жена рассказала, смеялся так, что
стены тряслись.

Поясню, что действо происходит у нас на Украине:
- Смотрю новости по каналу "1+1" – говорят про 62-летие Януковича (это
наш премьер-министр). Звучит фраза: - Именинника первым сегодня
поздравил Президент.
По логике вывод следующий: Премьер спит не с женой Людой, а с Леней
Кучмой.
Так и представляю картину маслом: Кучма в домашних тапках прет из кухни
кофе Януковичу в постель и поет "хэппи беф дэй"…
Федор Олегов

Вчера за чаем сидим моя четырехлетняя дочь Лера, моя мама и я. Мама
отправляет внучку найти что-то из одежды и на вопрос ребенка где это
лежит, мама в шутку в восточным говором сообщает: "В шкафе^". На что
Лера парирует: "Говори правильно, - в шка^фе". Чаепитие продолжилось
минут через двадцать.

Еду в маршрутке. На остановке зашал какая-то знакомая водителю тетка,
ведет себя нервно. Водитель:
- Ты чего такая?
- Меня чужая собака укусила. Я ее тоже укусить хотела, но была сильно
расстроенной.
Реакция водителя:
- Да, любят они тебя...

Статья из МК Цитируется ДОСЛОВНО
http://www.mk.ru/numbers/1163/article34444.htm

Посольство Франции в Москве во вторник приостановило оформление виз
россиянам

Этот шаг был вызван нападением трех неизвестных на сотрудника
консульской службы.
Владимир Путин поздравил с победой Марию Шарапову по телефону и прислал
ей телеграмму.
Московский Комсомолец от 07.07.2004

Они че, спятили, да? :))

Вчера была у детей в больнице, они у меня там на пару лежат -
"оздоравливаются". Младший, ему через меся будет пять лет, с умным видом
изрекает:
- Мама, а знаешь, как я дядю Путина зову, дядя Пудинг!
И улыбается до ушей. Я вот и думаю, задорнов растет или сценариий для
"Кукол " писать будет.)))

Из сегодняшнего разговора с женой - почти блондинка, хоть и юрист. Речь
идет о подарке для женщины:

- Ей коробку конфет купить, или может что нибудь из косметики Нивея
- Не знаю. Косметика - дело сугубо интимное, тем более - для женщины.
Ты знаешь, что ей нужно?
- Я имею в виду шампунь, гель и т. д.
- А! Ну, это можно, но это - гигиена.
- Ну не так выразилась. Можно сказать что это косметика для гигиены
тела.

Во как, блин!

Сидим сегодня в женской компании, обсуждаем парней с работы, одна из
девченок говорит: "А знаете нашего новенького - Толика-вонючку?", а
вторая в ответ: "это тот, который высокий, с Оболони? так он еще и
воняет!" :)

По-моему про этот рекламный перл Московского метрополитена здесь еще не
писалось...
Вчера вечером едем с женой по Люблинской ветке. Она видит какую-то
рекламу и начинает хохотать. На мой вопрос просто показывает пальцем на
плакат с очередным достижением китайской медицины (в области ниже пояса)
с названием "Красный корень" и изображением здорового качка в плавках. А
под этим всем подпись: Красный корень - мужчина будет доволен!
(А может это средство специально для педиков?) НО этим рекламщикам сие
суперсредство наверно необходимо. Всех уже зае"али!!!!
Serzheek

Вот сегодня случилась со мной история: Отключили горячую воду, ну и
ессесно приходится водичку в кастрюльках подогревать, чтобы яйца не
отморозить...
Проснулся я довольно таки раненько и пошел на кухню в одних трусах.
Там поставил, значит, я на плиту кастрюльку литров на пять, подождал,
пока согреется, и аккуратненько так полотенцем кухонным взял, чтобы не
обжечься.
Иду босиком, в трусах по коридору, в руках - кастрюля с кипятком.
Захожу в ванную и чувствую, чем-то паленым пахнет, но не особенно
сильно. Удивился, думаю - на кухне не пахнет, а ванной с чего бы?
И, блин, понял что случилось, только когда из-под кастрюли языки пламени
появились. Хорошо хоть с испугу пузо кипятком не обварил. :) Оказалось,
пока я АККУРАТНЕНЬКО брал кастрюлю с газовой конфорки, полотенце-то и
занялось :)

P.S. Полотенце сгорело пополам, да и волосню на своем пузе я всю спалил,
начисто. ПИВОХЛіБ

Смотрим с женой телевизор. Начинается реклама. Тампонов. Она, задумчиво:
"Надо за квартиру заплатить..."

Про мужскую логику.
Финальный матч между Португалией и Грецией по футболу. Естественно,
споры кто выиграет. А за несколько дней до этого Россия обыграла Грецию.
И вот гол в ворота Португалии, крики радости. И тут один из наших
знакомых говорит: "Представляете в финале победила Греция, а Россия ее
"сделала", значит победитель Россия!!!"
Без комментариев.

Прочел историю №5 от 5-го июля. Не могу остаться равнодушным и не
поделиться своей находкой. Чтоб меня не обвиняли в плагиате сразу скажу,
что я это вычитал в газете "Russian Accent", а они в свою очередь нашли
это на

http://gamma.sitelutions.com/~toucans/aspcr/

Вот несколько цитат из статьи.
"В Америке уже четвертый год функционирует обественная организация
правозащитников роботов. Лозунг такой: "Роботы тоже люди! По крайней
мере, окгда-нибудь они ими будут." ASPCR - это американское общество по
предотвращению жестокости по отношению к роботам. Миссия состоит в том,
чтобы гарантировать права всех искуственно созданных разумных существ,
широко известных, как "роботы". Прогресс в нанотехнологиях и других
направлениях науки и техники убедили много выдающихся мыслителей, что
появление Созданных Интеллектов (CI) не за горами. Любое разумное
существо имеет ряд неотъемлемых прав, обеспеченных его Созданием. Это
право на существование, независимость и стремление к знаниям. ASPCR
отдает себе отчет, что нынешние законы о собственности, конечно же, не
дадут роботам возможности воспользоваться своими правами. Роботам и всем
Созданным Интеллектам, скорее всего, придется первое время мириться с
тем, что их будут рассматривать как "собственность"... "

И т.д. Не верите? Сходите посмотрите.

Михалыч

Слушаю радио Найди команду в желтом Диптон айс ти!!!
Диптон айс ти спасет от жары......

Блин найдите наконец их, а то "жара" задолбала пусть пока не спасают....

Как Греф разоблачил "льготную" мафию в России
(в скобках коментарии эксперта) Глава Минэкономразвития Герман Греф
нашел еще одну причину для замен льгот на денежные компенсации. Выступая
на инвестиционном форуме в Ярославле, министр заявил, что в этой сфере
работает "льготная" мафия, обороты которой составляют миллиарды рублей(,
и которая часто забыват делиться с нами).

"Вокруг льгот создан огромный криминальный(то есть не наш) бизнес. В
этом бизнесе вращаются миллиарды рублей, которые не идут в виде прямых
дотаций тем людям, которым они предназначены(список людей см. в
прилож1)", - цитирует Грефа РИА "Новости".

Министр утверждает, что "политическая волна против монетизации льгот
спровоцирована во многом этим криминальным бизнесом, который получает
дивиденды на перераспределении бюджетных потоков (и не делится с нами,
но мы его заставим)".

"Значительно меньшими финансовыми средствами можно практически в полном
объеме компенсировать тот объем услуг, который обещан населению(см.
приложение 1)", - утверждает глава Минэкономразвития.

По его мнению, "население от этой реформы может только выиграть". В
результате длительных обсуждений с парламентариями, профсоюзами и
работодателями, предлагаемая правительством система была
трансформирована. "На сегодняшний день она достаточно оптимальна и
серьезных проблем и рисков с точки зрения исполнения она не несет", -
уточнил Греф. Министр сообщил также, что по некоторым типам льгот
гражданам будет предоставлено право выбора: сохранить их или получать
денежную компенсацию(а можно и то и другое - но это отдельный разговор).

Напомним, в последнее время правительство всерьез занялось социальной
реформой и полагает необходимым заменить разнообразные льготы адресными
компенсациями. Реформа эта проходит крайне болезненно, иногда речь идет
о полумерах, а в сфере ЖКХ, которая страдает от недофинансирования,
вообще решено от льгот не отказываться.

Владимир Путин велел на днях Минфину озаботиться тем, чтобы денежные
компенсации реально выросли, и никому из нынешних льготников не стало
хуже( а то обидятся и убегут из страны вместе с деньгими, как тогда
править будем?). Президент сообщил, что в связи с отменой льгот выплаты
из бюджета ветеранам Великой Отечественной войны увеличатся в двадцать
раз, а инвалидам - в десять(тем кто сразу не помрет).

PS: Всем кто хочет попасть в списки приложения 1 и 2 необходимо
встретиться с нами и обговорить условия..

Тема, конечно, печальная, но что из этого могут сделать наши СМИ…
Разбился в Новогородщине стратегический бомбардировщик Ту-22М3. Весь
экипаж – 4 человека – погибли. Судя по заявлениям командования, это был
плановый тренировочный полет. Комментарии по этому случаю дал
генерал-майор авиации в запасе Александр Салко. А вот что было написано
на NEWSRU.com….

«Именно это в первую очередь и приводит к катастрофам, "а остальное -
какая конкретно делать отказала или какую ошибку допустил летчик - это
уже детали", добавил Салко. »

Честное слово, после прочтения первая мысль возникает о том, что в полет
наши летчики берут взвод баб и все мысли у них не о выполнении боевой
задачи, а о том, чтобы во все дыхательные и пихательные, а если не дала,
то «в чем же я ошибся? ». Задумался – и катастрофа…..

newsru.com/russia/09jul2004/crash.html

Nikols