Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.07.2004 по 11.07.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще одна история про покупки за границей... Лет семь назад поехал в гости к родителям в Германию. И вот им захотелось приобрести новый телевизор, главное условие - чтоб советский СЕКАМ показывал в цвете (кассеты из России смотреть). Ну я походил по магазинам, нашел подходящую СОНЮ (единственную мультисистемную в ихних магазинах!) и попросил приятеля-румына помочь с транспортировкой. Приехали в магазин - вот она, СОНЯ, стоит! Зовем продавца - мол, хотим такую! Тот бегом на склад... Ждем... Ждем... Возвращается грустный - извините, нету! Но если Вы оставите свой телефон, то через пару дней привезем и позвоним непременно! Я был тоже огорчен - не хотелось приятеля второй раз напрягать с транспортом. И тут продавец просветлел - есть такая модель среди выставочных! Показывает. Я спрашиваю - а сколько времени она работала? - Нисколько! Смотрю - сетевой шнур приклеен, как на заводе, но продавец что-то мнется... Какие еще проблемы? - Понимаете, он без упаковки, но если вы согласитесь, то будет скидка 50 марок! (При полной стоимости 770? - конечно, мы согласились!) Покупка сделана, едем. И тут меня по дороге разбирает дикий смех! Приятель недоумевает - чего хохочешь? Я объясняю: одним разом решили три проблемы - во-первых, этот ящик с упаковкой не влез бы в твой Опель-Кадет, во-вторых, отпала проблема с дальнейшей утилизацией этой упаковки (а в Германии это проблема!), в-третьих, сэкономили 50 марок - надо ведь обмыть приобретение! Евгений.
Встал мужик утром, решил сбрить усы, в коих проходил не один десяток лет. Причина - все еще интересная и молодая жена, пользующаяся заслуженным вниманием мужчин. Сбрить до конца не решился, оставил чуть-ччуть. Жену все это очень заинтересовало, она стала его рассматривать, он стесняться и отварачиваться. Все это жена сопровождала усиливающимися по громкости возгласами, типа: "ну, погоди, мой хороший, дай посмотрю..."! Все домагательства были прекращены резким возгласом младшего сына:" Ну, чего ты там не видела???!!!"
Cборная России - суперчемпион Европы! Вчерась, в воскресенье, едем с женой мимо Пресни, я говорю, давай, мол на греков поставим хоть сто баксов, печенкой чую! А она мне - поставишь у нас в Митине. Ну приехали, приняли "с морозца", я и говорю, где контора - то букмекерская? А она: "Ну возле парикмахерской, где я всегда стригусь". Вот не поверите, я только сказал: "А где это?" - и ни слова не прибавил, клянусь. А она - "Где-где, ну там еще рядом магазин, где пряжу продают". Ну тут-то и прорвало Саяно-Шушенскую ГЭС. Жена надулась и как у них принято - в отказ: "Нарочно не скажу". Так я на греков-то и не поставил, блин, а был бы сейчас миллионером!
Пекин. Очередь в представительстве Аэрофлота небольшая такая, человек 5. Два русских, три китайца. Обеденное время, поэтому одна китаянка неторопливо обслуживала будущих пассажиров, потенциальные клиенты, разморенные жарой и вообще пообвыкшие к китайской неторопливости спокойно сидят в ожидании процесса таинства получения/бронирования билета. Входит кавказский джигит с старо-новорусским прикидом: цепь до пупа - мобила у рта, малинового пиджака нет, видно старый износился, а на местных барахолках такого чуда не сыщешь. Примечательно, что на голове его был шрам. В общем, законсервированный в Китае НР, то есть НК (новый кавказец). Естественно, что шибко деловой-занятой, поэтому садится прямо у столика заказа билетов минуя всю очередь. Девушка освободилась, он пихает к ней свои билеты-паспорта. - Мужик, ты не соображаешь? Тут типа очередь… - Те че? Да пошел ты … - Пусть, его как по голове ударили, он уже ничего не соображает. Очередь в покате, НК побежал куда-то без билетов… Мораль: черепно-мозговые травмы это вам не шутки! Сразу обращайтесь к врачу, во избежании…
Есть у меня девушка, а у девушки есть непереносимость латекса. Потому я постоянно в аптеках ищу Masculan #2. А они в основном в пачках по 10 штук. Приходится брать оптом, так сказать.
И вот еду я в родном Тольятти в газели 98-го маршрута, собираюсь выходить, лезу в карман на червонцем, и ессссно, роняю коробочку с 9-ю презервативами. Немного рассыпаются.
Парень, лет 25 - усмехнулся. Тетка, лет 40 - смотрит с интересом на меня. Деффки, лет по 18 - замолчали, хотя тараторили без умолку. Тетка, лет 40, на выходе - сначала дернулась помочь собрать, потом увидела - что, остановилась, зарделась.
Увидев это парень уже улыбается широко. Тетка-45 - усмехается. Деффки прыскают. Тетка-40 уже пурпурная.
Я отдаю 10 рупий, выхожу и не могу удержаться - гогочу. Закрывая дверь, слышу гогот и внутри салона...
Я работаю в нашем Генеральном консульстве в славном городе Рио-де-Жанейро. Бразильцы - люди, мягко говоря, странные. И вот как-то раз происходит такой случай. Мне-то уже не смешно, и не такое видали, а вот уважаемым читателям может быть интересно. Но ближе к делу. Телефон Генконсульства, если кому интересно, 2274-0097. Если вы позвоните, то любезный дамский голос вам скажет: "Генконсульство России, здравствуйте". И вот звонит один местный (М). Наша сотрудница (С) ему говорит: С - Генконсульство России, здравствуйте. М - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, какой у вас телефон? С (????) - 2274-0097... М - Спасибо! Гудки...
Утро. Понедельник. Выход из сложного состояния называемого получение расчета успешно завершен еще позавчера по причине окончания этого самого расчета. Т. Е 2 дня как не пъем и не собираемся. Просыпаюсь. Башка трещит, морда опухшая, состояние на пределе. Жалуюсь жене. Типа хреново то как блин и не пил ведь а хреново, обидно ж блин. И тут она выдает: "У тебя просыпаться опухшим и с бодуна уже рефлекс". Плохой рефлекс. Бросаю пить.
"Плоды просвящения" Ребенку (7 лет) заботливая бабушка подарила какую-то детскую энциклопедию, толстую и красивую "по страничке обо-всем", ребенок внимательно ее листал некоторое время, затем подходит к маме - Мам, ты в каком веке родилась? М: в двадцатом, Р: а динозавры тогда еще были??
ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ 2 Все таки не раз я наблюдал ситуации в которые люди не то, что бы попадали (т. е. случайно) а вполне закономерно со всего размаху в них вляпывались по причине неуемной любви к своим ПОНТАМ. Они мне напоминают идиота несущего с радостьюперед собой большую красивую коробку, что бы все видели что она у него есть, но в следствии этого он совершенно не видит куда идет и рано или поздно он обязательно либо свалится колодец, яму или кувыркнется с лестницы и что самое главное при этом его никому не жалко. Впрочем это вместо эпиграфа Случилась эта история в далеком 1990 году во время практики в 81 городской больнице В тот год к нам в группу выпускного курса фельдшерского отделения Медучилища №17 попал парень со старшего курса недоучившийся по причине Академ отпуска. Все бы ничего если бы не имел Вадик одной страшной тяги к понтам - типа я вас всех старше мне уже 19 лет я вас всех круче и все умею (так как летом работал на Скорой помощи) и соответственно постоянно претендовал на роль самого главного лидера. А надо сказать свалился этот лидер на нашу голову уже на 4 выпускном курсе, т. е. полностью устоявшемся коллективе где все роли от лидеров до козлов отпущения были давно распределены и пересмотру не подлежали. По этой причине Вадик небыл сильно популярен и в большей степени популярность его поддерживали наши девушки, так как Вадик имел довольно симпатичную с женской точки зрения внешность при этом манерами и внешностью сильно напоминал Питерского журналиста Кирилла Набутова. По этой же причине довольно часто в том числе и на практику ходил Вадик в костюме и соответственно с галстуком. Можете себе представить холеного молодого человека в костюме в чистеньком выглаженном и накрахмаленном белом халате и с фонэндоскопом на шее - доктор, проффессор но не как недоученный фельдшер. И вот на практике направляютменя и Вадика поставть клизму бабушке у которой сломана ногаи по этой причине лежачей, Вадик естественно принимает коммандование на себя а именно гордо плывет в палату а я как ординарец тащу за ним следом клистирную установку. А надо сказать по причине поломанной ноги проведение данной процедуры несколько затруднено так как положить пациента в штатную позицию - на бок невозможно, а делать это из позиции пациента на спине мякго говоря трудно (кто знает анатомию поймет). Но наш Вадик несозмутимо отвергает мою помощь и всю процедуру берет на себя после чего долго шарит с наконечником по бабкиной промежности причем лазит настолько долго, что я уже неоднократно предлагаю свою помощь, но ВЕДЬ ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ и Вадик постоянно помощь отвергает. Наконец он разгибается и с видом утомленного профессора успешно проведшего уникальную многочасовую операцию под прицелом теле и кино камер всего мира говорит ВСі! После этого до этого стойко сносившая эту операцию интиллигентная бабулька скромно так и тихим голосом говорит " сынок ты не попал!" Вадик - изумленно глядя на до отказа вогнанный в чрево бвбушки наконечник - КАК НЕ ПОПАЛ???? Бабушка - еще более потупив взор - "ну не туда попал" и тут финальный перл Вадика - А КУДА ПОПАЛ?????!!! Если вы думаете что и после этого Вадик понял КУДА он попал то это не так. Смысл произошедшего до него дошел не сразу а после того как мне удалось воспользовавшись его замешательством отстранить его от руководства и вырвал из неположенного места клистирный наконечник Несколько слов для для тех кто обязательно гневно возмутится данной историей - ни какого болезненного издевательства произведено не было и тем более жидкость из клистирной установки в неположенное место не полилась. В общем ни кто и ничто при этой истории не пострадало за исключением болезненного самолюбия Вадика - ну а это только на пользу.
Работаю в конторе, торгуем чем попало. В том числе есть у нас изделия №2. (№1 - противогаз) Приходит покупатель, из дотошных, это покажи, про это расскажи. Показывает на презервативы некой марки, их в упаковке пять видов, и спрашивает: "А эти с чем?". Ну завсклада, уже уставший от обилия вопросов, отвечает: "Желтые с картошкой, коричневые с мясом". Покупатель: "не, мне такие не надо", разворачивается и уходит...
В продолжение №10 от вчера "Из жизни молодых родителей". Наш сынуля измочаливал нас первый месяц (в основном :)). Точно так же попеременно вечерами и ночами мы таскали его, укачивая, на руках. Утром я занималась своими домашними делами, а муж шел на работу. Однажды он вернулся и рассказал: - Сижу, в монитор пялюсь, в кабинет залетает В. А. (его шеф и директор конторы) и начинает чего-то на меня орать. И вдруг наступает тишина... Я спохватился на том, что, не отрываясь от монитора, в сторону шефа сижу и шиплю: "чщ-щ-щ-щ...". Шеф замолк, потом сказал одно слово: "Понял!" и вышел из кабинета... А шеф и впрямь понял, не обиделся :) Кстати, и с пустышкой номер тоже был, только это я по ошибке мужу ее в рот засунула...
В практике следователя провинциальных органов Алексеева бывали разные кражи, но сообщение из города Энска повергло его в изумление. Там похитили только что запущенную телефонную станцию. Работы по установке АТС велись три года, и наконец ее запустили. Станция проработала три дня, после чего ночью связь неожиданно оборвалась. Наутро работники телефонной службы обратились в милицию с сообщением, что станции нет на своем месте. Дежурный послал разобраться участкового.
АТС располагалась в специально построенном для нее кирпичном одноэтажном домике. Внутри домик оказался пуст, только на стенках висели оборванные кабели. Осмотр места происшествия показал, что никаких подозрительных следов вокруг здания нет. Накануне выпал снег, поэтому невозможно было не заметить, если кто-либо в эту ночь подходил к зданию. Да что там подходил, АТС весила больше десяти тонн - даже не на всякой машине увезешь!
Жители окрестных домов ничего не слышали. Дежурный телефонист, естественно, ночью отсутствовал, предпочтя пойти спать домой. При этом он надежно запер дверь, а замок был цел. Короче, абсолютно темная история, попахивающая чертовщиной: станция как сквозь землю провалилась. В том, что АТС действительно находилась на месте еще накануне, сомнений не возникало: три дня телефонной связью пользовался весь город.
В таком виде дело поступило к следователю Алексееву. Для начала он лично осмотрел место происшествия. Станции действительно не было в домике, какие-либо следы вокруг также отсутствовали. Следователь вынес постановление о возбуждении дела и приступил к расследованию. Два дня он пытался выяснить, кому же могла понадобиться АТС, и кто был в состоянии ее вывезти. Безуспешно.
Не будем более мучить читателя догадками и рассказывать о бесплодных усилиях милиции. На третий день все выяснилось. Оказывается, на том месте, где построили здание для АТС, много лет назад был дом с подвалом. Дом во время войны разрушился, а подвал сохранился. Место заровняли и забыли. Строители не удосужились выяснить это и построили здание аккурат на месте старого. Под тяжестью оборудования пол ночью провалился, и станция ушла в землю, причем ее верх оказался как раз на уровне пола, так что участковый пару раз по нему прошелся и не заметил. А дальше внимание милиции сосредоточилось на поисках следов, и никто не додумался проверить версию, которая между тем раз двадцать высказывалась вслух всеми участниками следствия: "Как сквозь землю провалилась".
Подвозила меня как-то сокурсница до работы на своей Каризме. Девочка - дочь чрезмерно обеспеченных родителей - миловидная, дорого одетая, недурна собою, машинка соответствующая. Едем. Подъезжаем на заправку - она выходит и говорит, что нужен 98 бензин. Заправщик отвечает, что есть только 95. Она вполне серьезно спрашивает: а у меня там 98 - их смешивать можно?
В субботу с другом договорились пойти в Третьяковку. Он с собой взял свою девушку и ее подругу. Поход оказался крайне удачным, и мы решили вдарить по пиву. Перемещаясь пешком по центру Москву, плавно попали на квартиру к другу рядом с Лосиноостровской (для не москвичей - почти самый север столицы). В общем пиво закончилось ближе к 5 утра и любители живописи улеглись рядышком спать. Так как девчонкам надо было вставать в 8 утра, чтобы попасть на электричку, все были невыспавшиеся. В результате чего более всего потряс ответ моего друга на вопрос который ему задала одна из девушек: - Клим, скажи, а утебя утюг есть? - Нет, но скоро закипит чайник....
Вот теперь думаю как можно гладить чайником..... (c)Faceman
Случай из студенческих времен. Не очень смешной, скорее, курьезный.
Был у нас на военной кафедре майор. Имени уже не помню, как выглядит тоже. Помню только то, что его бросила жена, и отыгрывался он на нас. Его пунктиком были сапоги. Сверкали они так, что в глазах резало.
А вот и сама история. Иду я по Комсомольскому проспекту, короче, по магазинам шляюсь, лекции прогуливаю. Вокруг толпы мужчин в военной форме. Сказывается близость военной академии. Передо мной, метрах в пятидесяти, идет военный в сияющих как солнце сапогах. Мысленно отмечаю, что такие сапоги могут быть только у нашего майора. И это при том, что у остальных тоже сапоги не грязные. Решила проверить свою догадку. Напрягаюсь, обгоняю, оборачиваюсь, точно он!!!! Прошло уже много лет, но я думаю, что смогу узнать его, теперь уже наверное, не майора, по лунному сиянию его сапог. Во как!!!
По поводу вчерашней истории о списке едущих на Олимпиаду от Украины - в Москве Олимпийский огонь(транзитом проносимый в направлении Афин по разным городам планеты, столицам прошедших олимпийских игр) нес, Вы думаете кто? Ну охуеть, ни фига не догадаетесь - Шанцев, (зам. Лужкова (который мэр)). Видок без комментариев... Почти как у Прометея, дарующего людям огонь, только с пузом. Олимпиец, бля, (почти олимпионик( в древней Греции победитель Олимпийских игр, которого обожествляли на родине как полубога, ставили статуи при жизни, и т. д. и т. п. ) на хуй... Бля, и здесь они для себя развлекуху делают. Ну ни хуя у людей стыда нет... Ничего святого... Да, за державу обидно... p.s. предлагаю впредь будущего кандидата в Мэры г. Москвы иначе как олимпиоником не называть- а что, очень похоже
Про оговорки по Фрейду Только что произошло: Сидим в офисе. Делимся тем, кто и как провел выходные. Коллега, девушка 24 лет, очень симпатичная, любит загорать, рассказывает про результаты своего недельного валяния на пляже: «У меня попа вся ВОЛОСАтая! » Все на полу, валяемся от дикого смеха, девушка в краске :)) На самом деле она хотела сказать: «попа вся полосатая в виду особенностей купального костюма», но почему-то оговорилась… Отличное настроение обеспечено, надеюсь, на весь день Андрей Пермь
Было это в кожвендиспансере. 1-й этаж - приемное отделение, 2-й и 3-й - женщины и мужчины "веники" (т. е. с вензаболеваниями), 4-й и 5-й - "кожники". (Я лежал в кожном). Лестница - общая. Спускаясь по лестнице, слышу разговор двух малолеток (между 2-ым и 3-им этажами): Я пошла к врачу, он меня посмотрел и сказал - бодкино. Я так испугалась... (А оказалось - гонорея :))
Облом Один раз я прикололась над знакомым парнем. Дело было летом на пляже. Он дефилировал вокруг меня в плавках, пытаясь произвести впечатление своей глистообразной фигурой, если это можно так назвать. В конце-концов это мне надоело. Я обвела его тело томным взглядом: - Хм-м-м, ты где-то качаешься? Он приосанился, довольно ухмыляясь: - Нет, а что? - ЗРЯ!!!!!!! ))))))))) Sela
Печальная история. Позавчера наши подобрали на крыльце фирмы измученного маленького котенка. Выхаживали его. Вчера он даже бегал немного и мяфкал. Начали думать, куда его дальше определять. Одна сотрудница изъявила желание забрать себе. Кто-то тут же предложил дать ему имя. Решили назвать Юкос. Сегодня утром обнаружили котенка мертвым... Не проснулся.
Вчера заехал к теще. Она, показывая мне какой-то договор, радостно сообщает, что была большая скидка и она подключилась к интернету - не помогу ли я разобраться. Как не помочь любимой теще? Еще не подойдя к ее компьютеру, спрашиваю ее юзернэйм и пароль - она, естественно, не знает. Ладно, думаю, в службу поддержки позвоню - выясню. Спрашиваю, есть ли рядом с компьютером телефонная розетка. "Зачем"? - недоумевает теща. Объясняю - без излишних подробностей,- что, чтобы интернет заработал, надо к ней подключить компьютер. Розетки рядом нет, провода длинного - тоже. Ладно, думаю, вытащу компьютер, подтащу к розетке, настрою - а провод завтра ей куплю. Вытаскиваю компьютер и понимаю, что сейчас умру. Со смеху. На компьютере у тещи нет модема.
Сегодня выходил с сыновьями удочки покидать с утречка. Младший, рассматривая пойманную баклю, случайно теряет над ней контроль. Та, естественно, махнула хвостом - и ходу. Сын вслед с неподдельной обидой: - Куда ты? Вернись! Неблагодарная!...
Когда я была мелкая, то любила прикалываться по телефону. Один раз спрашиваю взрослым голосом: - Здравствуйте, вас беспокоят из ЖЭУ. Скажите, пожалуйста, а у вас есть горячая вода? Хозяин пошел, посмотрел: - Да, есть. - Тогда мойте ноги и ложитесь спать! ))))))))))) Sela
Иногда так приятно побыть со своими детьми. Нежный лепет там, все такое... Повела своих на пляж. Загораю, понимаете ли, а старший (9)тыкает мне в спину какой-то травинкой и придуривается: "- ну смотри какой я трогательный, ну неужели я тебя не трогаю?!" Младший (6):-" ты ее не тем трогаешь". Ну что он имел в виду?!
Круто я попал... в стройбат на 2 года после 1 курса Куйбышевского авиационного института, хотя был приписан в ВВС. Знаете, было очень весело. Автомат я потрогал только один раз - на присяге, да и тот предоставили на время из соседней части ракетчики. В роте у нас служили разномастные представители всего бывшего СССР: дагестанцы (5 видов), азербайджанцы, армяне, грузины, узбеки, таджики, корейцы, уйгуры, ну и мы - россияне. Мы называли чурками их, а они (как это ни удивительно) нас... Конечно же присутствовали все прелести стройбатской жизни: дедовщина, землячество, мордобой, воровство, самоволки, гомосексуализм и т. д. Но речь не об этом. Среди всего этого бардака находились человеки, которые оставались людьми, не впадали в уныние и тоску (то есть не чморились). Часто находилось место простому человеческому общению и юмору.
История №1. Был у нас в каких-то там начальниках прапорщик П. Он недавно закончил школу прапорщиков, был чуть постарше нас. Характер он имел невнятный. Ходили достоверные слухи, что в школу прапорщиков он пошел по собственному желанию со срочной службы, дабы таким образом убежать от притеснений сослуживцев. Теперь этот субъект, заполучив погоны, пытался доказать нам, что он больше не чмо, что он крутой и т. д. Естественно, его, мягко выражаясь, никто не уважал, что вызывало его крайнее раздражение. Как то раз прапощик П. делал обход казармы после отбоя. Никто из дедов и дембелй не спал: играли в карты, пили чай, ели жареную картошку, да и просто разговаривали... Прапор не рискнул наводить порядок, так как его бы просто послали на х&й, а поэтому сделал приветливое лицо и решил присединиться к упомянутым развлечениям старослужащих. Так продолжалось некоторое время, пока всем не надоело его занудное присутствие. В следущий раз, когда он присел на кровать и начал запускать свою ложку в жареную картошку, боец - некто Насрулло Абдуллоев, лежащий на втором ярусе кровати, начал методично и беззвучно опплевывать фуражку прапора жирными смачными харчками. Прапор ничего не заметив, перешел к другой компании, играющей в карты. Здесь опплевывание повторилось уже другим бойцом - Магометрасулем Гитиномагомедовым. Пока прапорщик продолжал обход, каждый боец с верхнего яруса (кто добровольно, кто по приказу деда) счел за необходимость оросить своей слюной фуражку прапора П. Неладное прапорщик почувствовал только выйдя на улицу, ощутив некоторую сырость на голове. Машинально схватившись за фуражку, он вляпался рукой в омерзительное зеленое месиво... Он долго стоял в ступоре, потом изрыгая трехэтажный мат и угрозы вступить в половую связь в виновными, ворвался в казарму как смерчь, весь такой страшный в гневе. Солдаты еле сдеживая смех, пытались сохранять спокойствие. Поняв, что виновных найти не удастся, закусив от обиды губу, прапор вышел вон нетвердой походкой. Больше он к нашим компаниям не клеился.
Есть и другие истории. Если будут отклики - расскажу.
Полуфинал Евро 2004, матч Греция - Чехия, ОРТ, комментатор Гусев Виктор. Не цитирую, т.к, не помню дословно, но суть будет ясна. В сборной Чехии есть великолепные ДУЭТЫ из "Боруссии" Дортмунд - это Коллер и Росидски, из "Ливерпуля" - Барош и Шмицер и ( тут он добаляет)БОЛЬФ из "БАНИКА"..................
Время - середина 90-х... Место - город-герой Тюмень... Я отдыхаю у бабушки, царство ей небесное... Говорит, пойди и набери сахара из мешка (меньше чем мешок, у нее тары не бывает). Открываю новый мешок и наполняю сахарницу. Через 5 минут она мне говорит, иди на базар и купи мешок сахара. Я ей - нахуя? Мешок полный стоит, только что открыли. Она мне - это не мешок, это УЖЕ В МЕШКЕ, пиздуй за сахаром!!!
Решил я знатца как-то прикупить сайтового дизайну. Попристойнее. Ну и главный тут - сами знаете кто. В общем - суд да дело, где-то за 40К вечнозеленых было мне обещано много щастья. В том числе в виде гостевых книг, форумов и т.п. Что, учитывая к оным элементам трепетное отношение их главного Сами Знаете Кого ("... Я ненавижу гостевые книги в любом их проявлении. Гостевая книга — это выгребная яма для потока бессмысленных мнений. ..." - конец цитаты), веру в цельность Студии поколебало...
Но последним перышком, сломавшим спину верблюда, оказались присланные документы, где все, в том числе и название (законопослушно зарегестрированное везде где только можно и нужно) принадлежащей мне компании гордо объявлялось собственностью Студии. Так что решил от греха подалее не связываться, а ну как отберут...
А вместо этого Сами Знаете Кому предлагаю свод уложений, достойных к размещению на заглавной странице всех документов Студии. Или в КуКуВодстве, что ли...
1. Если мне это нравится, это мое. 2. Если это в моих руках, это мое. 3. Если я могу это у вас взять, это мое. 4. Если это у меня было когда-то, это мое. 5. Если я собираю или строю что-то, все элементы этого мои. 6. Если это похоже на мое, это мое. 7. Если я увидел это первым, это мое. 8. Если вы отложили что-то на время, это мое. 9. Если это не прибыльно, сломано и/или не на что ни годно, это ваше.
Копирайтить даже и не пытаюсь, все равно все ихнее...
о рекламе в метро Уважаемые рекламодатели, нужно же понимать, что люди едут с утра в метро в полусонном настрении и иногдатааакое могут услышать Давеча едучи на эскалаторе слышу рекламу: "внимание, проводится конкурс детского рисунка - "Мы рисуем пенис". когда проснулся и услышал продолжение, понял, что речь, естественно о теннисе :-))) Они бы еще назвали конкурс детского рисунка - "Мы рисуем большой теннис", или "Рисуем теннис большой и маленький" :-)))
Все тайное становится явным. В нашей конторе трудятся порядка 30 человек, и все любят погонять чаи в рабочее, естественно, время. Чай с лимоном - что может быть лучше! Однако лимоны в последенне время стали переводиться с неимоверной быстротой, и кто стоит за этими злодеяниями, неизвестно. Уже просили не нарезать их килотоннами, не есть с тарелочки с сахаром - все бесполезно. Лимоны растворялись в воздухе, хотя наш повар покупает их по 3 штуки на день. Оказалось все до неприличия банально: сегодня своими глазами видела, как некто берет лимон, разрезает его на 2 части, одну половину отправляет в чашку, другую в рот, и с блаженным видом уходит в свою берлогу. Авитаминоз, однако.
Подхожу к киоску печати, журнальчик купить. Женщина передо мной кассиру: Дайте мне ЖИЗНЬ. Ничего себе заявочка, думаю. Ну и сам следом: А мне дайте ДЕНЬГИ.
Отель "Метрополь". Антикварная мебель и все такое. Идет напыщенная девушка по вестибюли и ругается с собеседником по мобильному телефону: "Не знаю как ты %? *% выбирал отель, здесь вся мебель старая".
Только что... Сижу на работе, мозги уже никакие да еще и курево кончилось. Добегаю до ларька и в говоле вертится мысль, что свежее SPEED-инфо должно вроде как выйти... Протягиваю деньги и говорю: "Пачку Апполона свежего" (серого) Девчушка на меня уж очень странно посмотрела и говорит: "Вчера привезли... Пойдет?" Теперь я уже не понимающе смотрю: Да, говорю, спасибо. Только когда до работы дошел, понял, чего спросил.
Случилось данное событие во время чеченской войны. Дабы усилить ряды нашей доблестной милиции по защите стратегически важных объектов от чеченских диверсантов, отправили нашу группу (в то время слушатели Военной академии) на охрану городского водозабора. Ну, естественно было время дежурств, а было и время отдыха, во время которого кто спал, кто пил водку, кто играл в карты, а кто смотрел телевизор. Телевизор был для тех времен достаточно неплохой, «Сони» кажется. Но дело в том, что стражи порядка сами у себя стырили пульт управления и все смотрели телевизор (ТВ), время от времени тыкая кнопки на ТВ. Посмотрев на это безобразие один из наших товарищей (Гена) притащил пульт из дома, и мы уже по полной пользовались благами цивилизации. Серега о пульте не знал. То спал, то был на посту. В общем, сие событие чуть было не прошло без его участия. И тогда этого события не произошло. Серега был парень неплохой, но немножко (по хохляцки) жадноватый и хитроватый и в следствие этого постоянно попадающий в какие либо истории, как правило нами же и созданные. Короче, Серега вышел из комнаты смотреть ТВ. В это время мне в голову пришла злодейская мысль. Я посмотрел на Гену, показал глазами на пульт, мол, спрячь его. Гена все понял. Народ, смотревший ТВ, тоже. Наступило предгрозовое затишье. Все ждали развития событий. Серега уселся, расслабился и, дожевывая сало, приготовился впитывать пищу культурную. (Пастор Шлаг расслабился и потерял бдительность (17 мгн. Весны)). Напрасно. Я встал, состроил самую невинную рожу и обратился вроде бы ко всем, но смотря на Серегу. – А вы верите в то, что я силой мысли могу управлять ТВ. Серега издевательски засмеялся, чувствуя свое неоспоримое интеллектуальное превосходство. Умный человек такого не скажет. Впрочем, нормальный тоже. Он уже мысленно представил меня морально оплеванного и готовился отомстить мне за все предыдущие унижения. Да, зря он расслабился. Я подошел к ТВ, изобразил невероятное усилие мысли, Гена нажал на кнопку и ТВ переключился на другой канал. Серега не верил своим глазам. Он растерянно оглянулся, все ЭТО тоже видят? ЭТО видели ВСЕ. Но почему то удивления ЭТО ни у кого не вызвало. Будто я силой мысли не канал переключил, а руками кусок хлеба со стола взял. Серега сказал, НЕ ВЕРЮ, это случайность. Я переключил еще пару каналов, а затем добил его контрольным выстрелом, увеличивая и уменьшая громкость ТВ. Мыслительный процесс у Сереги начал давать сбои. Глаза ЭТО видели, а разум не воспринимал. Вокруг себя он уже никого не видел. А напрасно. Народ стонал. Глаза Сереги перемещались с ТВ на меня и обратно. ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! – немым криком выражало его лицо. Торжество близкой мести улетучилось эфиром. Альтернативы в сознании не возникало. Есть ТВ, есть Владимир, пульта нет, ТВ переключается. Он месяц назад учился на телемастера (халтурить хотел), там ему об ЭТОМ не рассказывали. Наконец он сформулировал концепцию. Сбоку у ТВ, есть микросхема, которая чувствительна к биополю Хомо Сапиенс. Я, т. е. Хомо Сапиенс, подношу конечность, поля наводятся, она чего то там перемыкается, каналы переключаются, звук регулируется. Но, я ЭТО совершаю целенаправленно, когда хочу переключаю и даже по номерам каналов! Серега окончательно завис, и что-то бормоча под нос, ушел в комнату. Перезагрузился он только к утру, когда мы ехали домой. Ехал он задумчивый. Уже перед самым домом он пообещал повторить эксперимент дома и окончательно прояснить ситуацию. – У меня тоже сильное биополе, - сказал он и потопал к своему подъезду. К сожалению, история не знает, что он дома делал со своим ТВ. Серега об этом, сколько мы его не спрашивали, не рассказывал.
Вчера топаю домой и в метро слышу дивную рекламу: "Магазин ХХХХ Только у нас скидки равны температуре в городе! бла-бла-бла... задумался - моска, лето, на улице +20, значит скидка +20 -это Я должен им еще 1/5 цены сверху доплатить????
Начало 2001 года, я первый месяц в Америке. На языке аборигенов не говорил, не понимал ничего, водительских прав местных не имел, машина Toyota Tercel была оформлена на друзья, страховка на машину оформлена на друзей также. Собственной страховки естественно не было, комментарий перед вождением: документы в бардачке. Все! Короче, в ясный день на открытом перекрестке стою поцентру на левый поворот. Из переулка тупо выезжает баба-корейка на середину дороги и ловит Lexus, который рикошетом входит в меня. Удар, тряхнуло хорошо, непонятка полная, вылез, отдышался... И тут начался цирк на пару часов: пожарные, медики, полиция, эвакуаторы. В конце концов все сделали свою работу и разъехались, моя машина оказалась на ходу, лишь бампер и крыло битое... Итак, по результатам оценки страховой компании мою Toyota (красная цена ей была $3.000) списали, потому что она 8-летняя, восстановлению и ремонту по нормативам не подлежит (замена бампера и левого крыла?!) и мои друзья получили за нее $4.500 и машину оставили им как память. Через семь месяцев, я получил чек на $6.450 из которых половину отдал адвокату и врачу. Такая вот блин американская арифметика получилась поначалу. Как учил дни недели по парковочным штрафам и как $2.000 мне заплатил Мерседес за то я ездил без переднего номера - это другие истории.
Дело было вечером, около 23 часов. Идем с другом с работы(работаем на складе), потягиваем пивко. До остановки идти гдето бутылки 2. Стоим ждем автобус. отом обратили внимание на очень хороших трех бывших интелегентов. Двое более трезвых несут под руки третьего. И вдруг обному из них захотелось пи-пи(а может что-то другое), и вот он стоит у дерева, его друзья снимают ему штаны и он спокойно увлажняет дерево!! Потом падает и кряхтит... В это время подъезжает автобус, они его видят, натягивают третьему штаны и тащт в автобус. При заходе в автобус штаны цепляются за ступеньки и сползают!!! А из того самого места торчит... именно оно, черное, и с запахом. Они это не видят и сажают на сиденье. Пассажиры валяются, мы в полном ауте. Далее было веселей: автобус поворачивает, и ........ этот со спущенными штанами катается на седении в такт автобусу. Далее вы наверно поняли что было. Правильно, Занавес.
Прикол Однажды я прикололась над парнем из своего класса. Я написала (ударение на свой выбор) на бумажке: " Я голубой и горжусь этим!" Потом похлопала его по спине, прилепив это "признание": - Как дела? - Нормально. Потом над ним начал стебаться весь класс: - Саша, как ты мог?! - Что мог? 0/0( - И ты еще этим гордишься! - Чем?!! - Ну как же ты не понимаешь?! - Да вы что все - рехнулись? - Ты был гордостью нашего класса, а теперь ты - жопа нашего класса!. Он в диком недоумении поворачивается к соседу по парте: - Что случилось?!!!!!!!! Тот сидит уже с красной мордой, пытаясь на заржать, что у него очень плохо получается: - Да не знаю я! (тоже мне, друг называется) Короче, когда все вдоволь наиздевались, парню наконец-то объяснили в чем дело. Он не очень обиделся. С юмором человек оказался... А мог бы и по роже дать. ))) Sela
Было это во времена моей юности, Учился я в медучилище №30 надо сказать что знания давались совершенно ненужные а нужные совсем не давались, вообщем перегружена была программа всем чем можно и откровенно говоря на парах все спали, а в перерывах между парами пили пиво. Я был разгильдяем хоть учился хорошо но поведенице всегда подкачивало. Да как во всех медецинских училищах нас заставляли ходить в халатах, а он у меня всегда лежал в рюкзаке а рюкзак где только не валялся. И вот история. На одной паре уже не помню по какому предмету к нам приходит зауч, вся такая из себя с большим гонором, и осматривает студентов. А я сижу на первой парте и чегото рисую в коспекте. Зауч осмотрев меня внимательно. - Почему у вас халат мятый. Из какого места вы достали халат. Я не задумываясь. - Из @опы. Аудитория в ауте- девки затихли. Преподавательница в шоке. С задней парты доноситься голос. - Какой вопрос -такой ответ. Зауч краснеет и выбигает. Дальше меня пытались исключить из медучилища, за постоянные шутки и полное неуважение к преподам но так и не исключили и я всетки закончил эту медуху, но фраза во всем училище стала культовой.
Банки переживают кризис по разному. Вот как это в одном из подмосковных филиалов Гута-банка происходит: Гута, в том числе и города N, закрылась от клиентов до понедельника. А людям надо платить налоги. Приходят, а в окошке молодой человек- клерк. Спрашивают его, а как же проплатить? Клерк отвечает: «А вы знаетет? Все ушли в отпуск. Как то вот не подрасчитали и всех отпустили в отпуск. »
О лошадях в Екатеринбурге. С недавнего времени в нашем городе организовано конное милицейское подразделение. И даже успешно опробовано во время народных гуляний - вроде бы все довольны: и рукоприкладство не требуется, и народ старается не нарываться. И вдруг по радио сообщают, что мэр города издал указ о запрете на пребывание лошадей конкретно в центре города. К слову сказать, мэрия располагается в самом что ни на есть центре. Услышали мы эту новость, естественно, на рабочем месте и стали удивляться: чем это лошади не угодили нашему мэру? Может он животных не уважает или факт наличия лошадок не отвечает урбанистическому мировоззрению главы города - предположений было много, но первое место досталось следующему. - Да он просто под ноги не смотрит, только и всего! Мы затихали минут пять, живо представляя как главный городской чиновник чертыхаясь стряхивает с подошв свежие лошадиные лепешки... И ведь настолько все логично!
Моей дочери 2.5 года. Маму любит безумно и очень гордится. Когда я привожу ее в сад, и навстречу выбегают ребятишки из ее группы, она всем с пафосом сообщает: "Это моя мама!" Точно также она говорит всем где бы то ни было: в лифте, в магазине, в гостях. И вот на днях едем мы с ней в автобусе - для нее впервые в жизни, до этого передвигалась только со мной на авто. У ребенка буря эмоций. Крутит головой по сторонам, пытается все потрогать. Окружающие в восторге. Автобус резко притормаживает, раздается характерный звук... Мой киндер громогласно и с гордостью декламирует: "Это МОЯ мама пукнула!"
эпиграф "... А как, спрашиваю, по-украински будет "кот" - "кiт" - а как же тогда "кит"? - да нету на Украине никаких китов..." Булгаков "Белая гвардия"
Вчера ночью смотрел какой-то америкосовский фильм про газетчиков, они там обсуждали какую новость напечетать и среди новостей была такая : "На Украине самка кита принесла тройню...". Они, интересно в школе географию проходят?
Началась эта история самым обычным образом, не предвещавшим ничего интересного. Двое подвыпивших парней остановили на улице мужика, пригрозили ему перочинным ножиком и отобрали шапку и бумажник. Потерпевший побежал в милицию с горячей просьбой помочь вернуть свою собственность, особенно сокрушаясь, что в бумажнике у него были все документы. В отделении, конечно, приняли соответствующие меры, и через 30 минут грабители были задержаны по приметам.
Их завели в "обезьянник", обыскали и, пригласив понятых, начали проводить опознание похищенных вещей. "Что было в бумажнике?"- спрашивает опер у потерпевшего. Тот начинает вспоминать: "Деньги, в сумме столько-то, паспорт, водительские права и..." - "Что еще?" - Он покосился на понятых и выдавил: "И удостоверение мастера спорта по боксу" - "Фальшивое, что ли?" - удивились менты. - "Нет, настоящее..." Опер все-таки не поверил, или сделал вид, что не поверил, и на другой день съездил в соответствующий госкомитет и проверил удостоверение. Там подтвердили, что выдано оно в соответствии с правилами. Опер не преминул рассказать про обстоятельства дела, показав материалы, где фигурировали два пацана семнадцати лет и перочинный ножик с лезвием в 9 см.
Маленькая пакость удалась. Боксер потом напрасно пытался оправдаться перед коллегами, что, дескать, спорт это спорт, а рисковать понапрасну не стоит и т.п. Его спортивная карьера закончилась.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.