Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.07.2004 по 11.07.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историю рассказал вчера за бутылочкой пива, в честь окончания рабочей недели :) мой очень хороший знакомый. Работает он монтажником по установки сигнализации. Которая охраняет потом всяческие помещения от посягательств злоумышленников. Ставили они недавно под охрану морг нашего славного Красноярска. Работали они там уже третий день и успели попривыкнуть к запаху и виду санитаров (или как их там) в испачканных кровью халатах и синим жмурикам в целлофановых пакетах. Дак вот на третий день заканчивают они свои монтажные дела, а морг работает до трех, после трех практически весь персонал расходиться и дверь закрывается на кодовый замок… (чтобы не сбежал кто-нибудь из жмуриков :) Дверь закрыта! Они тянут проводку в большом холе… и тут раздается странный звук… «УУУУУУУуууууууууууууууу» протяжный такой и разносящийся эхом по коридору… Они слегка офигели…. Но так как работали они там уже не первый день и практически точно знали что жмурики не бегают, не угукают и вообще ведут себя преспокойно :) да и время еще не ночь, сильно не испугались, поприкалывались и дальше тянут провода. Проходит минут 15 а звук не прекращается…. :) Тут уже им становиться не очень смешно… вспоминаются страшные истории… :) А дальше хуже… звук из просто гула…. Переходит в РЕВ и РЫЧАНИЕ!! Доносящиеся из закрытой двери… Сказать что они офигели… :) ничего не сказать! :)) Но и разбегаться с криками «помогите» они не стали! :)) Начали искать источник звука… Оказалось что в дальнем конце коридора дочка комендантши играла с какимто шлангом от раковины…. Сначала она раскручивала его над головой… шланг издовал забавный гул :) потом ей это все надоело и она начала рычать и дуть в этот шланг… звук получился забавнее… :)) Вот так вот маленькая девочка сумела испугать двух не маленьких парней :))
Смотрит она со своим другом чемпионат мира по хоккею, и друг ей объясняет схему турнира: - Вот победитель этого матча будет играть с победителем того матча за первое место, а проигравшие - за третье. Коллега сразу же спросила: - А кто будет играть за второе место?
Перечитывала старые (2002 год) истории и тоже вспомнила... 2000 год, учебная база СПб Университета, где мы, студенты-географы, проходили практику. База - два барака эпохи царизма и парочка соответствующих мест общего пользования. И вот поодаль стоит один такой туалетик поприличнее (то есть с дверью), а на нем крупными такими буквами объявление (привожу дословно): "Туалет только для преподавателей и обслуживающего персонала. СТУДЕНТЫ, ЗАМЕЧЕННЫЕ В ПОЛЬЗОВАНИИ ТУАЛЕТОМ, БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ИЗ УНИВЕРСИТЕТА". Вот так! :-)
Было это давно, больше 20 лет тому назад, училась я тогда в ИнЯзе. Была у нас военная кафедра. Преподаватель по военному переводу - умница, душевный мужик, очень похожий на командира из фильма "В бой идут одни старики". Была у нас на курсе группа девочек из солнечного Азербайджана. По какому-то специальному набору. Так бы им ни за что не поступить, они и русский то плохо знали, говорили кое-как, а уж английский..... Это надо было видеть и слышать.
Итак, сама история. Зачет по войне. Сидим, готовимся. Азербайджанки привычно плавают, просят подсказать. Одна спрашивает у меня: "Слющай, щто такое Flying wing?" Я шепотом отвечаю: "Самолет типа "летающее крыло". Может она не расслышала, может не поняла, но когда полковник задал ей вопрос, она гордо сообщила ему: "Это самолет с машущими крыльями!" Изумлению полковника не было предела. Так он, вероятно, никогда еще не смеялся.
Охрана Эту историю мне рассказала соседка по купе. Ее знакомые решили сдать дом под вневедомственную охрану. Как-то после этого глава семьи возвращался домой и тут почувствовал, что ему ну о-о-очень срочно нужно в туалет (смотри что лопаешь! - это так, отступление). Так вот, в этом состоянии он совершенно забыл о недавно установленной сигнализации. Не набрав код, он залетел в квартиру и, судорожно стягивая штаны, помчался в сортир. Естественно, у охраны сработала сигнализация и через 2 минуты они были уже у дверей квартиры. А еще через пару секунд менты были уже в квартире, не очень аккуратно выбив перед этим дверь. Быстро обнаружив "грабителя" в сортире (хотелось бы видеть его глаза при этом, правда?), они швырнули его на пол (в том, в чем он был, то есть в дерьме и без штанов) и потребовали предъявить украденное. У мужика, однако, хватило силы воли, чтобы пропищать, что он тут живет. - ДОКУМЕНТЫ!!!!!!! - озадаченно прорычал один из шкафов. В стрессовом состоянии и в неподобающем виде хозяин очень долго пытался найти свой паспорт. Все-таки нашел! Шкафы почесали репы, пробормотали что-то о его @уевой памяти и ушли. Неприятная ситуация, блин:)))))) Sela
Еду в маршрутке мимо городской площади... На площади фонтан недавно поставили с музыкой... Музыка играет, струи воды по-разному хлещут в соответствии с мелодией... Светит солнце и в облаке водяной пыли видна радуга. Позади меня в маршрутке сидят две девушки, обе по типу "шикарная блондинка". И одна говорит другой: - Смотри, радуга! Вторая отвечает: - А мне кажется, что это они специально лампочками разноцветными радугу делают... - С чего ты взяла? - А она каждый раз с другой стороны!..
7
Из песни слов не выкинешь, потому, M16+ )))
Как-то раз собрались мы группой культурно отдохнуть в прилегающей к универу (то бишь КПИ) местности. Под это мероприятие был немедленно организован сбор пожертвований, и отряжена группа на предмет добычи "бухла толкового и запивону". В результате вся гоп-компания оказывается в районе ближайшей детской площадки, где товарищи, не участвовашие в закупках, быстренько организовали импровизированный стол в виде поставленного на торец куска ствола дуба диаметром эдак в метр.
Налили. Выпили. Запили. Закусили бутербродами. Налили. выпили. Запили. Закусили бутербродами. Налили. Выпили. Запили. Бутербродов больше нет. Налили. Выпили. Запили.
И тут водка кончилась. Все быстренько собрались и стали прощаться. И в этот момент у главного организатора всей затеи, идеолога и друга семьи, старосты группы Славика на лице проступила искренняя обида, само лицо немедленно приобрело выражение "отобрали любимую игрушку", и он с непередаваемой интонацией, способной взять за живое даже окончательно остервеневшего сноба и сволочь изрек: "Ребята... А попиздеть?!!!!!!!!"
На закономерный вопрос, чего ты мол, он искренне и честно выложил на ладони душу, которая содержала немудреную мудрость всех пьянок: люди пьют, чтоб хорошо было, чтоб под настроение хорошее поболтать о разном и всяком, чтобы в общем жизнь крепчала!!! А не чтобы набухаться и распрощаться.
Мы осознали вину, сели и миленько так пообщались друг с другом еще часика полтора. Ибо правда ведь. Нахрен тогда было пить...
P.S. А после часа болтовни нашлись деньги еще на две бутылки водки))
1995 год, занятие по "Огневой подготовке" на военной кафедре. Препод спрашивает: "Чем смазывается танковая пушка?". Студенты тянут руку, предлагают множество вариантов - от машинного масла всех марок до солидола с литолом. Наконец все иссякли и повисла грустная тишина. Решаю исправить ситуацию, тяну руку и говорю "ВАЗЕЛИНОМ!". Занятие было практически сорвано :) Николай. P.S. А пушка, насколько помню, смазывается некой "Оружейной смазкой" :)
Эта история произошла со мной совсем недавно. В Китае. Командировка на завод. Все как обычно. Первый день приезда. Выпили. Попели песен под караоке. Снова выпили. Хорошо, но на второй день с утра чуть-чуть хуже. Держусь до обеда, думаю покушаю все полегчает. В общем, состояние всем известное. На обед китайские коллеги приглашают в ресторан. Знают, что русские любят выпить и не предложить - значит сорвать сделку, кровно обидеть. «Пиво пить будешь», - интересуются. «Конечно буду». Снова похорошело… Но через некоторое время захотелось в туалет. Вежливо извиняюсь, спрашиваю у официантки где же это заветное место, бегу туда побыстрее, потому что желание все сильнее. Вбегаю. Все как и должно быть: туалет типа «сортир». В полу дырка, маленькое помещение, рядом коврик пластиковый, на хрен он здесь нужен думаю…Стою, расслабляюсь…Радуюсь тому, что успел… Фух! Спускаю воду…Сверху на голову льется вода…Блин! Отскакиваю в сторону, про себя ругаюсь, смотрю на верх и вижу там …душ. Оказывается, я пролетел мимо туалета и попал в душевую. Чувства меня переполнили: и стыдно, и смешно. Перепутал….
1990-й год, не по-сентябрьски солнечный сентябрь, суббота, Подмосковье, платформа "Заветы Ильича". Сгружаемся с электрички, дабы весело и не без существенных бесчинств провести время в условиях отрыва от цивилизации и ее предрассудков. Сумки распирает от всяческих шашлыков и прочего продовольствия, призывно звякает начиненное содержимым бутылочное стекло (в те далекие годы напитки еще не продавались в ларьках за неимением самих ларьков, и, таким образом, весь запас приходилось загодя тащить с собой). Все молоды, симпатичны, неизбалованы несуществовавшими тогда изысками, и отттого, возможно, жизнерадостны и романтичны. Итак, спускаемся с платформы и видим местную девушку, грустно и одиноко стоящую, прислонившись к стволу большого дуба (или какого иного растения). Взгляд ее печален и уставлен (именно уставлен) в почву... Печален просто до анабиоза какого-то. Не знаю отчего, но горестная судьба этой девушки оказалась нам не безразлична. И вот, кто-то вопрошает этаким философско-риторическим тоном, формулируя витающий в воздухе коллективный интерес: А то-же она тут такая несчастная делает? Кто-то другой тут же отвечает (так же грустно и философски): Наверно, любимого ждет... И тут же звучит последняя фраза, принадлежащая девушке из нашей компании, которая, видимо, была несколько вне общей непонятно откуда взявшейся элегической тональности, фраза, которая весьма образно и нестандартно завершила всю эту трогательную мизансцену: А ЧТО, У ЛЮБИМОВА ЗДЕСЬ ТОЖЕ ДАЧА?
Эту историю мне рассказала приятельница, дама канадского происхождения. Дело было, стало быть, в Канаде. Один фермер, будучи тяжело болен и чувствуя приближение смерти, высказал пожелание, а может быть даже написал завещание. Он хотел, чтобы после смерти его кремировали и прах развеяли над фермой, где он провел в праведных трудах всю свою жизнь и т.п.. Cказано - сделано. Фермер умер, и его наследники кинулись выполнять волю покойного. Они наняли маленький самолет с пилотом, и вот один из наследников сидит рядом с пилотом, и они летят. Дело происходит на кое-какой высоте, и, глядя на местность сверху, не сразу удается найти то именно место, над которым надо развеять пепел. Сверху как-то все эти фермы похожи одна на другую. Время идет, терпение истощается. Наконец в какой-то момент наследник говорит: "Вроде бы похоже, что здесь." Летчик говорит: "Наконец-то, очень хорошо! Я сейчас открою окошко (или иллюминатор, я не знаю, как там называется, да это и не важно), а ты давай высыпай." OK, наследник открывает урну и с чувством (по-видимому) душевного облегчения по поводу выполняемого долга начинает высыпать ее содержимое за борт, при этом пепел вместо того, чтобы развеиваться над сельхозугодьями, летит непосредственно ему в физиономию и дальше внутрь самолета и вообще залепливает всю кабину изнутри. Герои, матерясь по-канадски, возвращаются на землю и долго чистят летательный аппарат...
Как меня достали ГАИцы! Еду, педаль в пол, столбы мелькают, бабки и пионэры за деревья прячутся... И вот стоит милый, палочка полосатая, мордочка румяная, попка розовая, денег хочет! Да не на того напал. - Почему превышаем? - Почему нарушаем? - Так с моим 6-ти литровым мотором трудно тихо ездить! - А вот я Вам протокол! - А зачем протокол, вот моя визитка, придешь ко мне в ресторан, я тебе скидку сделаю, жену с собой возьми... - а я не женат - с девушкой приди - девушки нет - ну... с парнем своим приди.... Срабатывает на все 200% убегает от моей машины так, что асфальт дымится.
Еще одна история про ребенка в маршрутке (только тапками не кидайтесь) Вечер пятницы. Маршрутка в сторону области. Жара, пыль. Машины двигаются на метр в минуту. На переднем сиденье мама с ребенком. Ребенок: Мама, а мы до конца едем? Мама: Почти. Ребенок: Почти едем?
мне рассказывали раза три про один незаметный поворот возле торонто. если ты там поворачиваешь, то заезжаешь на территорию сша. первый раз расскали в, по моему 2000 году, один раз в этом 2003. и в этот день на сайте бибиси была повешена заметка про вьетнамца, который промахнулся на этом повороте. все бы ничего, но он перезжал из города в город, продавши дом и вез в чемодане порядка 400тыс канадских долларов. по канадским законам через границу можно перевозить только 10 тыс. при вьезде обратно в канаду таможенники отобрали у него деньги.
Рассказываю со слов двоюродного брата. Речь идет о его маленьком сынишке:
Вчера Артур выдал перл...
Он до сих плохо разговаривает и говорит только те слова, которые умеет, а которые не умеет - избегает говорить;, и перед сном мы с ним друг другу рассказываем сказки. Он меня попросил рассказать сказку про "бабу и яичко" - ("Курочка ряба")... :-)
Я ему рассказываю:
- Жили были баба и... (в надежде что он продолжит трудным для него словом "дед")...
Он молчит. Я снова:
- Жили были баба и...?
Молчит. Я опять:
- Жили-были баба...? Ну, Артур, кто же еще жил с бабой?... Баба и...?
В качестве преамбулы привожу мою же историю с анекдот.ру про мою любимую.
Германия. Нужно дотащиться до отеля. Смотрю адрес - Айденштрассе 69. Говорю "Ну, улицу ты с твоим немецким запомнишь, а номер дома тоже легко запомнишь - это поза, которую ты не любишь". Угу, говорит.
Проходит минут десять. Мы выходим с вокзала, она выбирает жертву - классическую немецкую старушку с букольками, светлым и наивным взглядом и на очень хоршем немцком, практически без акцента, спрашивает "Скажите пожалуйста, как нам добраться до.... номера не помню, а вот улица - АНАЛШТРАССЕ"
Амбула
Снова Германия. Нужно купить красного вина на вечер. Отправляю любимую в винный магазинчик, снабжая подробными инструкциями - Вино, что пили в Берне, помнишь? - Да, очень хорошее - Это было Мерло 98го года - Помню, а кто производитель? - Robert Mondavi (Роберт Мандави). Запомнишь от какого слова? - :) Ни вапрос
Сам бегаю по супермаркету, закупая все остальное, но начинаю понимать, что что-то явно происходит. Звоню. Говорит "Нет такого производителя". Помня диалог про Аналштрассе, понимаю, что море удовольствия мне обеспечено, устремляюсь в винный магазинчик, не расспрашивая про подробности.
Там меня встречает пара взмыленных немецких продавцов, которые говорят - Ваша Фрау очень настойчива, мы были бы рады ей помочь, у нас один из широчайших выборов вина, но, к сожалению, нам неизвестен такой производитель. - Простите, какой? - Роберт Пиздини
Причины моей истерики останутся тайной для этих достойных тевтонцев.
P.S. Вино и все последующее было великолепно, хотя и прерывалось пару раз моими истерическими всхлипываниями от воспоминаний об этом диалоге :)
Газета.ру, статья о матче Локомотив-Крылья Советов.
"Помогло умение Дмитрия Хохлова играть головой. После навеса Дмитрия Хохлова мяч летел метров тридцать, и на углу вратарской его траекторию подстерег Хохлов. Взвившись вверх, он перепрыгнул Ковбу и послал мяч в ближний от Полякова угол. Мяч вошел в притирку со штангой. "
Недавно был на Дне Рождения у подруги. Все протекало, как обычно, кроме одного: достигнув недетской степени опьянения, группа товарищей решила ехать не по-бабам, а на рыбалку. Свими ушами слышал, как один "рыболов" обещался отвезти остальных любителей рыбной ловли на "козЫрное место", которое находится на запретной территории и рыбы там - как в аквариуме рыбного магаза. Погрузившись в машину, рыболовы укатили за необходимыми причиндалами. Один из рыбаков, с опухшим фейсом, объявился днем следующего дня. Ну вопрос:"Ну как, много рыбы поймали?", начал материться и поведал следующее: Какая, нахер, рыба?! Этот "Сусанин" догнался пивом в машине и напоказывал нам такую дорогу, что мы его "козЫрное место" полночи искали. Правда, я окончание поездки смутно помню, но палатку я точно ставил! И вода какая-то недалеко блестела. Сплю я, и чувствую, что меня кто-то за ногу дергает. Разлепляю один глаз и вижу мента. В голове сразу мысль появилась: "Мы же на запретке! Щас нас натянет по самое небалуйся.", но мент, сказав, что бы мы быстро уматывали отсюда, исчез из поля зрения. Успокившись, что угроза штрафа миновала я вылез из палатки и охренел: в окружении высотных домов стоит детский сад, на территории которого мы и разбили палатку. За забором детского сада, в нескольких метрах от нас находился небольшой пруд. Водоем имел бетонные берега и воду, которая переливалась на солнце всеми немыслимыми цветами от разлитых горюче-смазочных материалов. "Сусанин", вытащенный мной из палатки под утреннее солнце, разлепил глаза, огляделся и выдал:"Бляяя, хорошо, что мы сети ночью не поставили!"
Отгремел Новый Год и одна моя знакомая поехала к себе на работу, в больницу, исправлять последствия праздника, легкое сотрясени мозга! Приезжает она туда, а хирург который ее должен осматривать лыка не вяжет, ну зовут они кого-то еще, близкого по специальночти, тот вообще еле на ногах стоит и произносит гениальную фразу: А ПУСТЬ ЕЕ ПРОКТОЛОГ ПОСМОТРИТ - ОН ЕЩЕ ТРЕЗВЫЙ!!!
Вот уж, право, не знаю, а стоит ли, господа? Анекдотец, однако, 136-летней давности… Читаю нынче «Идиота» Достоевского, того самого, Федора Михайловича. Преумнейший, доложу я вам, человек, да и приколист, еще тот. Цитирую: «Кругом народ, крик, шум, десять тысяч лиц (!), ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ ГЛАЗ (!!!!!!!). Я как представил себе толпу в десять тысяч одноглазых, так меня и порвало. КРАСОТА СПАСЕТ МИР, стопудово:))) (Ф. М. Достоевский, «Идиот», С-Пт-б. Издательство «Азбука» 2003, стр.69 /впрочем, присутствует в любом издании/:))) (с)мИксикансий ппп.aRt.i.3an
Велик и могуч РУССКИЙ ЯЗЫК... Дело было зимой, когда учебный год был в самом разгаре. Сидела я как-то с Ветой и Верой в школьной столовой. Ну, большая перемена, толпа народа. Но мы героически смогли занять столик. Сидим, кушаем, мальчиков обсуждаем:) А Вета посередине сидит, я с краю. Меня кто-то толкнул, я толкнула Ветку, а она в это время булку кусала, и заехала Вере в нос. Ну, посмеялись мы. И тут Вер говорит:"Неповинному человеку дала ПОЩіЧИНУ!" А Ветка отвечает:"Пощечина- когда по щеке, а я в нос попала". Ну, я, без всякой задней мысли ляпнула:"Значит, это была ПОНОСИНА!" Немая сцена...
История, имевшая место быть летом 1979г... Деревня во Владимирской области, где работает стройотряд Владимирского пединститута. По деревне едет Камаз, везет стройматериалы студентам. Наезжает на курицу, исход - летальный. Водитель попался совестливый, остановился, вылез из кабины с готовностью возместить ущерб хозяевам. Из соседнего двора выбегает хозяин убиенной курицы, пышущий жаждой мести... А мужичок был - а) с топором марки "колун" в руках (дровишки колол), б)в подпитии (нормальное состояние у сельского пролетария). К счастью, пьян не настолько, чтобы ударить топором человека. Вдарить, однако, надо... Бьет по машине со всей дури... По скату... Действует ньютоново "действие равно противодействию"... Топор отскакивает и бьет мстителя обухом в лоб... На дороге два трупа (считая курицу)... Занавес. Steppenwolf
Расскажу я вам прикол, который мне в свою очередь рассказали наши липецкие актеры (2 человека и причем независимо друг от друга). Прикол этот в стиле байки "Волобуев вот вам х. й!" (вместо "Волобуев вот вам меч!"), но так как он натуральный, жизненный, то гораздо смешнее! Особенно когда мне он был рассказан со всеми актерскими прибамбасами... я угарал... :-)
Прикол про то, как один актер, будучи еще студентом, никак не мог нормально произнести фразу своей роли: "Мой Роллс Ройс застрял в горах..." Кажись, это по Агате Кристи "Мышеловка"
У него выходило все что угодно, но только не РОЛЛС РОЙС! Чаще всего РРоЙС РоЛЛс... :-) И так на всех репетициях подряд... Просто напасть какая-то! Это стало всеобщим стебом... народ, короче, потешался над этим в полный рост... И вот генеральная репетиция... в зале сидят актеры, некоторые уже были свидетелями данных проблем с дикцией, некоторые просто наслышаны про данный казус и пришли именно постебаться... "поколОть", как это говорится на их сленге - т. е. заставить обломаться актера во время роли... рассмеявшись, сбившись... Все до выхода этого перца, ессно, сидят, балагурят... все им пох... Как только он появляется на сцене - все в ожидании обещанного стеба... Надвигается момент роковой фразы... Все его ловят... ловят... ща-ща... вот-вот... гы-гы... Актер перед тем, как сказать козырную фразу, многозначительно и даже сурово глядит в зал, на присутствующую публику... И четко-пречетко произносит: "Мой РОЛЛС РОЙС"... пауза... все присутствующие в унынии (произнес-то он все правильно, а люди уже на интерес спорили, в т. ч. и с самим актером это произносившим :-))... и тут финал фразы - "застрУл в горах"... ЗАНАВЕС!!! Все, ессно, просто попадали с мест, дергаясь в конвульсиях! По словам очевидцев в тот момент от смеха можно было легко получить либо грыжу, либо еще какой-нибудь дефект внутренностей! :-)
Тихий московския дворик, во дворике - новехонькая серебристая БМВ, пятерка предпоследней модели. Вся блестит. И по этой новехонькой серебристой БМВ, по всему борту, отвратительной зеленой краской из аэрозольного баллончика написано: "Зря ты меня из лужи облил!" и плюс на капоте и на багажнике, крупно: "МУДАК", "МУДАК".
Отсюда мораль: Водитель, вудь вежлив по отношению к пешеходу. Это в твоих же интересах!
Сидим с женой перед телевизором. По ящику показывают сюжет о том, как какой-то институт медико-психологических проблем бла-бла-бла... академии наук РФ собирается провести 500-дневный эксперимент по автономному проживанию людей в замкнутом пространстве. Якобы именно столько времени потребуется для полета на Марс и обратно. Сделают модель космического корабля, запрут туда добровольцев и будут наблюдать: замочат они друг друга с психу или обойдется. Параллельно обсуждаем как там люди будут "нервничать". Жена выдает перл: " А пусть они туда Ходорковского замуруют. Все равно ему сидеть, так какая разница где..." А говорят женщины это чувствительные существа!
Но лучшую кликуху Филу, по моему мнению, придумала Пугачева. Еще в то время, когда Филя не был мужем звездного тела, а только-только был принят в труппу на подтанцовки.
Придя как-то на репетицию сильно не в духе и не увидев полного состава предстоящего действа, примадонна выдала нетленку:
Служил я в свое время в армии офицером штаба соединения. Занимался компьютерами и посему солдат подбирал исключительно компьютерно грамотных, коих в подчинении у меня было 2. Дал я как-то одному банку с краской и кисточку и отправил в свой кабинет. Говорю ему (дословно): - Покрась окно. Через пол часа приду, проверю. Через пол часа, как и было сказано, прихожу в свой кабинет и вижу удивительную картину, мой солдат аккуратно докрашивает окно, одна только форточка осталась, поясняю - докрашивает он стекло окна, а рамы даже и не собирался. На мое удивленное непечатное восклицание мой солдат с возмущением, говорит: - Ну вы же сами приказали окно покрасить! Уточнять надо. Вот так мы смотрим друг на друга и думаем кто из нас идиот. На послеющие вопросы всех входящих в кабинет, я гордо отвечал - Это для обеспечения режима секретности! И все верили :).
О БУДНЯХ ПСИХОЛОГОВ В ОТДЕЛАХ ПЕРСОНАЛА Эту историю мне рассказала моя знакомая Света. Далее с ее слов. Работала я в отделе персонала конторе под названием «Инженер». Моей задачей было проводить интервью с кандидатами на разные должности. Надо заметить, коллектив в основном был мужской. Так же был большой секретариат, где в основном работали молодые девушки. Текучка там была сильной, чему очень способствовал Палыч (ген. Директор). Как только он был не в духе, а тут еще секретарша ошибалась, он от души обкладывал несчастную матом… Другой причиной текучки среди секретарш была любвеобильность сотрудников. Выход в декрет у секретарей каждые полгода были нормой. Интервью я обычно проводила в одном из закутков «муравейника», для тех, кто не знает «муравейником» называется большой зал, где сотрудники сидят разделенные не высокими перегородками. Отбор на очередную вакансию секретаря, вызывал бурю эмоций у мужской части офиса, пока я сидела и разговаривала с кандидаткой, за ее спиной собирались сотрудники внимательно ее рассматривали, заглядывая за перегородку. Мне стоило больших усилий сдерживать смех при виде алчущих мужиков толпящихся за спиной у девушки. Они делали мне различные знаки и писали записки на листах ватмана вроде таких: «НЕТ, ЭТУ НЕ БЕРИ, У НЕЕ ЖОПА ТОЛТАЯ» или «ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОПРОСИ У НЕЕ ТЕЛЕФОНЧИК!!! ». Особенный ажиотаж вызвала кандидатка обладательница груди размера третьего или четвертого, которая еще при этом не носила лифчик. Вожделеющие мужики так толпились вокруг «секции», где я проводила интервью, что чуть не снесли эти хлипкие стенки… При этом они писали мне и показывали записки: «ГОВОРИ С НЕЙ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ» и «ТЯНИ ВРЕМЯ, МЫ ЕЩЕ НЕ ВСЕ УСПЕЛИ РАССМОТРЕТЬ». ..
Только что на LENTA.RU : По заявлению Таргамаде, Грузии не нужна авиагруппа в составе ССПМ. "Никто не сможет аргументировано обосновать, зачем вертолеты там, где нет даже нормальных дорог", - заявил грузинский парламентарий.
И действительно. У вертолета колеса есть? Есть! Как же они без автобанов?
Рассказывал друг детства. Щас он капитан в Подмосковье. У них в части служил мужик - 47 лет, и мужик этот не дружил с головой, что отчасти объясняло, почему он в таком возрасте, а все еще капитан. Приходит этот дядя-капитан к замполка и говорит: "Меня рядовой такой-то на х@й послал". Замполка естественно знает о прип@зднутости своего подчиненного, но такое дело так оставлять нельзя. Он вздыхает и обещает разобраться. Вызывают провинившегося рядового, появляется гориллоподобное существо с лицом необезображенным интеллектом. Замполка спрашивает: "Ты зачем нашего бравого капитана на три буквы послал?" Этот питекантроп смотрит из подлобья и гнусавым басом молвит: "А зачем он мне в кабину машины взрыв-пакеты бросал?"
Я единственный неженатый в нашей конторе. Соответственно и повышенное внимание народа ко мне по этому вопросу. В смысле подкалывают, интересуются, советуют и т. д. Чтоб не быть пресным, иногда скупо делюсь информацией о своих похождениях. Народ радуется. Сообщаю тут, что после недельного знакомства одна девушка зовет сегодня вечером к себе домой. Люди потирают руки и наперебой начинают обсасывать эту тему. Особенно шеф - смелей, дескать, понаглей с родителями... Короче, вечером с цветочком и вином звякаю в назначенную дверь. И открывает мне мой шеф в домашнем неглиже. Дочка у него. Тесен мир.
Осень 1994 года, МЭИ, факультет АВТФ. На стенде 1-го курса висит график сдачи зачетов по плаванью. Давно висит, все сроки уже прошли. Надоело это мне, вытащил я эту бумажку и приписал: "Старостам групп сдать в деканат списки утонувших студентов для получения водки на поминки". Бумажку сняли дня через 3-4, но шутку народ оценил.
История реальная. В свидетелях - почти все сотрудники нашей маленькой конторы. Преамбула: Недалеко от перекрестка Севастопольского и Нахимовского проспектов есть овраг, где протекает небольшая речка-самотечка из большого семейства речек-вонючек, коих в Москве дофига. Место само по себе неплохое и реально могло бы быть неплохой парковой зоной, если бы не было так, пардон, засрано. Собссно амбула: Прихожу в субботу в офис (ну у нас это иногда бывает) и наблюдаю то, что казалось бы давно изжито со времен распада СССР. На дорожке, ведущей к этому самому оврагу, установлен самодельный плакат на куске ватмана, на котором криво от руки гуашью намалевано "Все на субботник в Котловке". (Это место так называется) Далее стоит газель с кузовом, переделанным под трибуну и транспарантом "Единая Россия". Кучкуется какой-то народ. Все происходящее больше напоминает митынг, а вовсе не субботник, т. к. никто ничего не делает. Бегает молодежь, обряженная в желтые майки и кепки с аттрибутикой этой партии, ну и т. д. и т. п. Короче цирк уехал, а кто-то остался:) Захожу в офис, через часик потянуло выйти, подышать свежим никотином. Я реально оху... остолбенел короче. НИКОГО! Тишь да гладь. Ну думаю, ни фига себе, час назад еще и работать не начинали, через час уже все готово. Подозрения начали зарождаться, когда я заглянул в овраг и мне показалось, что мусора там как-то не убавилось. Все прояснила продавщица магазина по соседству, куда я забежал за пивом: - Они - говорит - Нагнали массовку, приехало ТВ, сняли репортаж о том как народ под их флагом доблестно убирает территорию, отсняли и все разъехались! Возле магазина потом еще часа два стоял только тот самый самодельный плакат, пока его кто-то не стырил:)
Вчера было. Сижу, клацаю по пульту - каналы переключаю. На экране - краткое описание того, что идет. Весь интерфейс кабельного телевидения в Израиле давно уже доступен по-русски, но перевод все еще не без сюрпризов. Содержимое рамки с информацией, дословно:
"Культура. Жизнь - дерьмо. Документальные кадры и комментарии."
Интереснейшая передача! Канал культуры, однако. Какая там прачечная!
Новая реклама. В России вряд ли пойдет, поэтому рискну пересказать.
Картинка: улица, по ней идет кудрявый смуглый пацаненок. Подпись: Сиэтл, 1953-й год. Пацаненок останавливается, оглядывается. Справа - автомат по продаже Пепси. Слева - автомат по продаже Кока-колы. Взгляд направо. Налево. Снова направо... И вот он уже бежит и покупает бутылку (теперь угадали, чья реклама?). Камера отъезжает - оказывается, пепсийный автомат стоит рядом с магазином по продаже крутых электрогитар. Подпись - Джимми Хендрикс, 11 лет. НО ЭТО ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ!!!!! Снова взгляд на противоположную сторону улицы. Оказывается, автомат Кока-Колы стоит около... думаете чего?
МАГАЗИНА ПО ПРОДАЖЕ БАЯНОВ!!!!
Финанильный титр "Wew! That was close!".
По моему, рекламщики коки после этого ролика должны коллективно удавиться. ТАК над ними еще НИКТО и НИКОГДА не издевался.
Зарисовка "В книжном магазине". От нечего делать (в ожидании продавца) разглядываю учебник с названием типа "Английский язык за 3,5 дня". На открытой наугад странице в качестве поясняющих какие-то правила примеров были: "Вчера я украл пять автомобилей" и "Мою собаку убили". Дальше читать не стали.
Поехали наши ребята по заявке другой канторы на ремонт аппаратуры в соседний поселок за 110 км. Поехали: Димка-водила, Серега-механик, Олег-электронщик. Подъехали к очередному офису. Офил довольно солидный в несколько этажей, охраники. Серега кудато отлучился, а этим двум скучно стало и решили они над Серегой подшутить. Засунули ему в чемодан домкрат от микроавтобуса. Причем надо указать что Серега внушительной коплекции и чемоданчик у него был соответственный. Возвращается Серега, хвать свой чемоданчик и пошлепал по заявкам, даже домкрата не заметил. Примерно через часа полтора возвращается, а эти довольные у него спрашивают:- "Ну как чемоданчик, не очень тяжелый"? А он им в ответ, да типа как всегда. Проверили чемодан, а домкрата нету. Водила уже не рад, его такая ситуация совсем не прикалывает оказаться в дороге без домкрата. А Серега уперся и ни в какую,- не видел я домкрата и все тут. Чуть до драки не дошло. Пришлось Димке с Олегом топать в чужой офис и объясняться, что гдето в вашем офисе спрятан наш домкрат от микроавтобуса. Ситуация наиглупейшая. через полчаса нашелся домкрат на третьем этаже под чьим-то столом. Вот так Серега отыгрался над шутниками.
На днях в компании зашел разговор о Киркорове. Мнения были самые разные и постепенно разговор перешел в тему, а приемлемо ли мужчине вообще оскорбить или даже ударить женщину? Я вспомнил один из рассказов Джека Лондона. Из его цикла рассказов Южных морей, где обосновывался с моральной точки зрения прецедент, когда можно. Ну и пошли истории " в тему". Одна показалась мне позволяющей быть опубликованной здесь. Со слов рассказчика, дело было зимой в районе второго ГАИ на скоростной Симферопольской. Гражданин средних лет, обычной наружности и вполне законопослушный спокойно ехал на своей старенькой шестерке из области в столицу. Приспичило ему, он съехал на обочину и отошел в лес по тропке. Вдруг за спиной он услышал характерный удар и скрежет металла о металл. Обернувшись он сразу понял, что ему опять придется вечерком выправлять многострадальный задний бампер, искать всякие финтифлюшки и немножко стучать киянкой по вмятинам в ржавом корпусе. Вздохнув, что хорошо, что краски еще осталось от прошлого раза, наш герой, пошел поинтересоваться, кто же в этот раз надругался над его старушкой. Оказалось, что в зад его шестерке въехала прекрасная дама на не менее прекрасном.....( ну сами придумайте марку, из тех на которых ездят современные прекрасные дамы). Что-то она там на дороге не туда вильнула, ее занесло и не съехала она совсем в сугробы только из-за машины нашего героя. Какая-то мелочь там разбилась, какая-то помялась, в общем, тфу, баксов там на, ну не знаю на сколько, но тфу, мелочь. Для дамы конечно, а не для нашего, который с шестеркой. Но он об этом пока и не думал, так как его это не касалось. Он пока думал, что вот хорошо, что дама вообще в лес не въехала, а то бы.... Пока эта дама не раскрыла свой прекрасный ротик, не вперила в нашего мужика взгляд своих прекрасных глаз и не понесла вполне по-русски монолог, в котором самым приличным словом, которое я здесь решусь восппроизвести, было "козел", с прилагательными и определениями, из котороых мужик понял, что козел именно он, да не простой, а с необычайной половой ориентацией. В общем, обвинила дама нашего героя, велела ему стоять, бояться, счас приедут и стала названивать какому-то, мнэээ, да, скажем Толику. Когда экспрессия дамы дошла до высшей точки катарсиса и она вознамерилась продиктовать номер "этого козла" неизвестному, но страшному Толику, наш мужик понял, что его моральные табу в отношения к прекрасной половине вступили в критическое противоречие с его же собственным чувством самосохранения. Тем более, что он был возмущен несправедливостью облыжных обвинений. И недостойным поведением коллеги по дороге. Вот тогда, наш герой и совершил примерно то же самое, что совершил грешный Филя, но на этом не остановился. Зная кой-какие слова понятные, как он убедился, прекрасной даме он умело скомпоновал их в емкую фразу, отобрал у потерпевшей ( с этого момента она становилась именно, именно уже не прекрасной дамой, а жалкой потерпевшей с размазанной по лицу тушью)... , отобрал у потерпевшей ее мобильник и от души закинул его в лес в далекие страшные желтые сугробы, а потом с обидой за вот это все, что приходится ему переживать и делать, въехал несчастной кулаком прямо в нос. От чего она села на снег и удивленно ( и испуганно) резко замолчала. - Привет Толику,- вежливо распрощался этот преступник, этот мерзкий тип и проклятый шовинист и с тем отъехал дальше по своим делам. У второго ГАИ, наш герой, а он был очень законопослушен, приостановился и передал гаишникам вкратце эту историю, попросив их, что если за ним будет гнаться страшный джип с мордатым Толиком (ну воображение такое богатое у него было) то, чтобы они, гаишники, этому Толику не говорили, куда он поехал. А сам через пару километров развернулся и поехал обратно. Потому, что не верил в справедливость и торжество закона, а верил в беспредел и корысть. И от этого хотел держаться подальше. А вечером в гаражах, выпив с жестянщиками, мужик занудливо вопрошал, а вот не стоили ли ему было ограничиться только лишением противника средств связи, а уж и не бить ее по морде? Что может быть это и не по-мужски? А? Но грубые жестянщики развеяли его сомнения, причем самый несдержанный из них попенял нашему мужику за то, что вообще следовало бы и над дамочкой надругаться. Но на это все мужики сказали экстремалу свое дружное пфф.
Интересуюсь у знакомого опера: - Че эт у твоего напарника кликуха «Центровой»? - А он как пенальти бить - попадает во вратаря, как по ногам стрелять - попадает в яйца.
К истории о магазинчике от 02.07 Хорошо, что хоть без разных дискриминаций. А вот у нас на улице Викулова некоторое время назад стоял магазин (и не маленький, двухэтажный) под годой и здоровой вывеской "Товары для животных". И чуть ниже чуть (ЧУТЬ!) мельче - пояснение, видимо: "мужские рубашки, сорочки"...
Моя приятельница на днях стала очевидицей следующей сцены. Подземный переход на Рижской. Бабулька продает букет пионов. Пионы не сказать, что несвежие, пионы еще вчера завяли. Но, тем не менее. Тем не менее, на товар есть свой покупатель. С бабкой торгуется натуральный классический бомж - грязный, вонючий такой. - Ну скинь хоть рупь, бабка, ну че те стоит. Ну вишь ты, девка-от уходит, ну ладно тебе! В итоге бабка, видимо, прогибается, бомжара выхватывает у нее вожделенный букет и несется по переходу, расталкивая прохожих еще допреж тела своими почти материальными миазмами. И орет, что есть мочи: - Люська, стой, стой падла! Ну теперь-то ты будешь со мной жениться?!! Змеевская
Вчера мне друг показал одну замечательную детскую книгу. Называется "Мой первый атлас о животных" или что-то вроде того. Так вот помимо того, что эта книжечка поражает своими размерами (метр на метр)и рисунками (творчество душевно больных отдыхает), так там еще присутствуют совершенно восхитительные описания животных. Пример. Нарисована какая-то хрень с крыльями, помесь упыря с Карлсоном, радом подпись "Летающий лемур", а дальше текст: летающий лемур на самом деле лемуром не является и не летает. Ребенку то что, прочитал, если умеет, непонял и забыл, а родителям какого!? P.S. А еще если внимательно присмотреться к картинкам, то половина животных в этой замечательной книге совершенно откровенно совокупляется!
Позавчера по ТВ смотрел. Одна сексапильная ведущая с загарчиком, губки бантиком, в топике, покрывающим с трудом только соски оговорилась (потом сразу поправилась), - Мне тАкое в горло даже не приходило.
Превью. Кафедра бухучета находится недалеко от дамского туалета.
Собственно, сама история. Знаете, на дверях кафедр очень часто вешают этакие рукописные бумажечки с надписью "Заседание кафедры" вне зависимости от происходящего внутри - толи действительно серьезного мероприятия, толи очередные триста лет граненого стакана именуемые в просторечье днем рождением какого-нибудь доцента. Вот иду я мимо кафедры, направляясь, пардон.... в комнатку для девушек, подхожу к заветной двери, хватаюсь за ручку... и остолбениваю. Надпись самописанная на двери гласит "Заседание кафедры". Отпускаю ручку, удивленно смотрю по сторонам, нет, вреоде не ошиблась, но войти все ж не решаюсь. Из дикого ступора меня выводит ржание студентов, стоящих чуть поодаль. Сделав свои дела присоединяюсь к группе наблюдающих, численность которой солидно возрасла. По коридору шатаясь толи от возраста, толи от принятого, идет пожилая профессорша кафедры бухучета, доходит до дамской комнаты, хватается за ручку, видит злополучную надпись, мозги у нее срабатывают в правильном направлении, и она, проявив недюжинную смекалку, стуча в дверь орет: - Марина Эдуардовна (зав. кафедрой бухучета)!! Это профессор Чистякова, откройте, меня студенты задержали! Занавес!
Я очень люблю кошек, особенно котят. С ними не соскучишся! На днях, подруга подарила мне одного такова... веселого. Конечно же, первый день крики и скандалы но вскоре успокоился. Я хожу по дому, занимаюсь своими делами, загрузила стиральную машинку в ванной, стою на кухне, продолжая какие то дела. Вдруг мне в голову приходит мысль, Принца (кота) давно не слышно. Вдруг раздается дикий крик, а точнее очень громкое МЯУ!!! из ванной, и снова и снова. Ну, думаю, все, пропал кот, наверняка голову куда-нибудь засунул и застрял или что похуже, так как крики были душераздерающие. Бегу в ванную, спасать. В дверях ванной я застряла как вкопанная, соображая что сделать первым бежать за камерой или падать и валяться со смеху. Дверца стиральной машинки круглая и вогнутая во внутрь, мой котенок, ростом не больше 15 сантиметров в длинну, забрался на эту дверцу, упираясь четырмя лапами в ее стенки(в позе «распятие») и крутя головой в такт стирающейся одежды, издавал то самое МЯУ!!!!! МЯУ!!! при каждом повроте. Сняла на камеру то что успела, потому что, просто так рассказать, не поверят