Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.07.2004 по 11.07.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я очень люблю кошек, особенно котят. С ними не соскучишся! На днях, подруга подарила мне одного такова... веселого. Конечно же, первый день крики и скандалы но вскоре успокоился. Я хожу по дому, занимаюсь своими делами, загрузила стиральную машинку в ванной, стою на кухне, продолжая какие то дела. Вдруг мне в голову приходит мысль, Принца (кота) давно не слышно. Вдруг раздается дикий крик, а точнее очень громкое МЯУ!!! из ванной, и снова и снова. Ну, думаю, все, пропал кот, наверняка голову куда-нибудь засунул и застрял или что похуже, так как крики были душераздерающие. Бегу в ванную, спасать. В дверях ванной я застряла как вкопанная, соображая что сделать первым бежать за камерой или падать и валяться со смеху. Дверца стиральной машинки круглая и вогнутая во внутрь, мой котенок, ростом не больше 15 сантиметров в длинну, забрался на эту дверцу, упираясь четырмя лапами в ее стенки(в позе «распятие») и крутя головой в такт стирающейся одежды, издавал то самое МЯУ!!!!! МЯУ!!! при каждом повроте. Сняла на камеру то что успела, потому что, просто так рассказать, не поверят
Декабрь 1993 года, МЭИ, кафедра Прикладной Математики. Висит объявление "30.12.03... в такое-то время.. состоится новогоднее заседание кафедры. Повестка.... Первый пункт... Второй... и т. п." Снизу другой ручкой приписано "Стаканы с собой"
Недано на одном сайтике случаем увидел (сайт личный):
Недавно попытался по ICQ со мной познакомиться мужчина из какого-то села на Украине. После некоторого уточнения его положения в жизни. Я спросила: "Что же вы, как мужчина, можешь мне дать, если квартиры в Киеве у вас нет, машины нет, работы в Киеве нет, еще и 35 лет?" А он ответил: "Как мужчина, я могу дать тебе по морде, так для профилактики, чтоб таких вопросов не задавала".
Когда я жил в Америке, познакомился с одним очень интересным перцем - американец, коренной WASP, просто прущийся от всего русского, мечтал приехать в Москву, выучил русский по самоучителю. Короче вменяемый товарищ, и водки выпить не дурак. (Кстати сдесь много историй как русские перепивают всех и вся. Так вот Джонни нас перепил в первую же тусовку. (Оказалось у него дома самогонный аппарат стоит, дегустировал лично. Проникся.) Так получилось что я у него прожил неделю в гостях оченнь душевно провели время. см. выше. Развлекали друг друга байками о студенческой жизни. Я закончил МГУ. Жил в ДАСе. Ну в моих росказнях частенько так и проскакивало: "я на филфак", я с "филфака". Перед моим отъездом Джонии отчаяно смущаясь и краснея сказал мне: - Саша, ти толко не обижайся и ничеко не потумай. Но толко я одного не могу понят? - Что именно старик? , В свою очередь спросил я. - Что ты иметь в виду когда говорить FEEL FUCK ?
Дело было на очередной игре. Какая-то команда поймала пленного и отыгрывала его повешение. Делается это так: пленный ставится на пенек, привязывается за подмышки, а на шею ему набрасывается бутафорная петля. Ну так вот, идет повешение, палач зачитывает многочисленные пригрешения подсудимого, и тут на полянку выходят грибники, бабушка и внучка ("цивилы" по-нашему). При виде происходящего действа они замирают в ступоре. Ну наши "актеры" только рады случайным зрителям, пенек из-под ног успешно выбивается, жертва вываливает язык, корчится в муках, потом замирает (грибники все это время не шевелятся от ужаса). Палач, довольный произведенным эффектом, закуривает. Тут наш "повешенный" не выдерживает, поднимает голову и просит: "Оставь покурить"...
Говорят бабка убегала быстрее своей молодой внучки...
Стар-инфо На первом курсе была у нас информатика. Вел ее еще не очень старый дедок с молодецкими ухватками. Как-то раз на лекции он затронул тему поисковых систем в Инете: - Есть много поисковиков, не знаю, правда, какой самый популярный. Один пацан из группы ему подсказал: - Их три. - Их три? - удивился информатик. - Никогда не слышал о такой. А как это пишется, вот так: IH3? - вывел он мелом на доске. Далее последовала минутная гробовая тишина в аудитории. Народ не мог поверить, что, оказывается, бывает такой тупизм. Потом все начинают дружно ржать. Дедок в недоумении: - Что, не так пишется? И продолжил лекцию. Происшедшего он так и не понял:))) Вот. P.S.: Ловелас К вопросу о том же информатике. Несмотря на свой возраст он любил заглядываться на девушек (да и сейчас еще любит, по рассказам младших курсов). Я ношу очень короткие юбки, и он все время пялился на мои ноги. Прихожу я как-то на экзамен: - Здравствуйте. - А как ваша фамилия? - потом опустил глаза пониже. - Ах, это вы! Здравствуйте! До сих пор только по ногам меня и узнает, после этого здоровается. Один раз я была в брюках - не узнал;))) Sela
Если вам на туркменской таможне когда нибудь скажут: - Надо ждать. Не ждите ничего. Это надо понимать как: - Надо ж дать. Давайте и идите дальше, ждать можно долго.
Недавно проверено. Русский язык они еще не забыли, однако.
Залетает комар в аптеку и спрашивает (нужно рассказывать с зуз или жужанием в конце слов) : - У вас маззззь езззь? - Есть - Ну и заебизззззь
Простой до дибилизма. Так вот. Я рассказал его жене и мы тупо ржем. Долго ржем и громко (ну хочется иногда потупить). повторяя иногда диалог комара. Короче услышала теща. Приходит с кухни и возмущается: - Это вы че надо мной смеетесь? Как вам не стыдно. Ну и в таком духе начинает залуплятся (у кого есть теща - поймут) Ее иногда глючит как и всех тещ. Мы продолжаем ржать, а жена сквозь смех пытается ее успокоить - типа не над ней конечно - просто анекдот смешной попался. А теща говорит, что нет ТАКИХ смешных анекдотов, чтоб так ржать. Типа неверит и опять свое - Надо мной смеетесь ироды. Короче жена решается рассказать: - Мам, слушай! Залетает комар в аптеку и спрашивает, мол есть ли у вас мазззь? А ему говорят, что мол езззь. И тут она понимает, что не знает, как закончить анекдот (непринято у них материться). Думала секунд 5 и выдает концовку: - Ну и хорошо. Теща: - ?????!!!! (молчит, ловит фичу и понимая что глюк, выдает) Ну я же блять говорила что надо мной!!!
Эту историю мне рассказали мои друзья про своего друга. Человек этот, не признает товары отечественного производства или импорт купленный на территории России(в данном случае одежду, любой марки)Видимо когда одежда проходит через границу, теряет все свое обояние. Вот по этому он и ездит исключително в Италию, со своей супругой, пополнить свои гардеробы новинками всевозможных кутюрье. Однажды в одном бутике(Версаче или Армани или еще кого) какого то города этой солнечной страны, они с женой присмотрели себе польтишко. Молодой человек его долго мерил, а продовщица наварачивала вокруг него други и что то тарахтела на своем итальянском: Bello, bello, molto bello, и все в этом духе. Вдруг затормозив, кинула профессионалный взгляд, как на картину Леонардо Да`Винчи, и отчеканивая каждую букву, произнесла: ОХУИТЭЛНО. Наши люди есть везде!!!
Место действия-обычная квартира. Объект приложения-шифоньер. ЖителиЖ я-вес102кг, жена-вев 55кг, КОТ СУЛТАН где-то 2-3кг. У шифоньера особенность, если наступить на одну из половиц- то вследствии неровности "половой системы" он выходит из состояния устойчивого равновесия и дверка открывается. Так и пользуемся (на дверке даже цепляться не за что- ручка сломалась) Если я наступаю-100% результат, жена-50% (см таблицу весов) Кстати КОТУ очень нравится спать ВНУТРИ шифоньера. И вот как-то жена мне: - Представляешь, кот у нас шифоньер научился открывать. - Во №ля! (моя реакция) Причем до меня не доходит что он это ЛАПОЙ делает. У меня в башке однозначно и четко выстраивается картинка, как злобная котяра встает на нужную половицу и долго ПОДПРЫГИВАЕТ!!!!
Продолжаю про любимую. Про ту, что Аналштрассе и Робертом Мандави доводила окружающих до колик.
Еще один перл родился намедни во время совместного посещения порнокинотеатра во Франкфурте.
Вид у нее не то что скромный, но более чем скромный. Глаза смотрят на мир широко и честно. Одета не вызывающе, хорошее интеллигентное лицо образованного человека. В-общем, скромна, умна и красива. Главное, скромна.
Зашел у нас разговор про какие-то перверсии в сексе, а я возьми и ляпни "Пошли в порнокино, посмотрим, чего тут рассуждать-то?". Воплощение скромности мне говорит "Леххко".
В порнокинотеатрах обстановка та еще - ходят туда мужички средних лет и старше, вид у них болезненно-озабоченный, некоторые еще глаза прячут при этом. Кинотеатр устроен так, что есть ряд кабинок ближе к концу, где показывают какую-то запредельщину с плетками, колючей проволокой и подвешиванем на крюки гениталиями кверху. Туда, не потупив очей и игнорируя обалдевшие взгляды посетителей мужского пола (женщин там, похоже, отродясь не видели, тем более женщин с таким невинным взглядом), и устремляется моя скромница. Рядом с каким-то мужичком она останавливается просматривает список фильмов и говорит мне "О!!! нам нужна та секция - там как раз что надо показывают", уверенно входит в кабинку.
Минут через 10, дверь кабинки раскрывается, оттуда с выражением легкого смущения на лице выхожу я, за мной выпархивает такое нежное создание и говорит разочарованно "Ну, что?!!!! 160 программ. А скукотища... Они и извращений-то тут не видели. Пошли отсюда"
Мужичок, с ужасом глядя на ангельский вид моей любимой, на чистом русском языке говорит "Охххх и ни х@я себе!!!"
Сегодня сидел в перерыве в любимом итальянском капучинни. НА Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. ОЧумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран распорядитель сети заодно). неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсия! Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает) с диким итальянским акцентом: - Йдыть нахуй звидсиля москали йобани!
Читаю сегодня прогнозы в "Коммерсанте" и вижу такой перл: "Овны должны остерегаться тайных интриг, неясных ситуаций - есть возможность кишечных и половых инфекций". Интриги - страшная сила.
Сестра сегодня обедает в забегаловке в центре Москвы. Заходит упитанный гаец, делает заказ, и на что-то ему не денег хватает. Недолго думая, говорит - "подождите минуту, я сейчас," - выходит на улицу и через пару секунд уже тормозит потенциальную жертву.
Конец истории мне неизвестен, но, думается, вряд ли доблестный страж порядка остался голодным :)
Есть у него 3 сына (нет - младший не дурак.... это не русские народные сказки а американские :) и со всеми тремя и с ним самим связано достаточное количество хохм...
Решила поделиться историей про среднего - Мэтта... Тут необходима предыстория. Есть у них кот. В ту пору его как раз тока тока кастрировали, что похоже оставило неизгладимый и своеобразный след на психике ребенка :)
Как то раз звонит им домой воспитательница (наверное эквивалент нашего детского сада старшей группы). Говорит - посмотрите у вашего сына в альбоме, что он нарисовал сегодня на уроке рисования на тему "Наши домашние животные". Открывают. Нарисован их кот - который лежит на спине с лапами вверх и в стороны и головой повернутой набок, на зрителя... С ним рядом стоит грозная медсестра со злобной мордой с красными крестами на одежде и чепчике и держит в руках огромные ножницы рядом с узнаваемо-прорисованными (пардон) яйцами кота. У кота из глаза стекает маленький ручеек слезинок, образующий лужицу, а ко рту пририсовано облако (как на всех комиксах куда вставляется текст который персонаж говорит) И там огромной чередой идет душераздирающее
--------------------------------------------------------- Тот же Мэтт на вопрос кем он будет когда вырастет очень серьезно отвечал (в возрасте 3-4 года) - Папа, я тебе этого не могу сказать... - Почему? - Это будет сюрприз!
По поводу истории № 5 от 06.07, - действительный случай. Моя приятельница однажды в автобусе услышала высказывание, достаточно типичное для определенной части новых репатриантов по смыслу, но все же редкостное по форме: "Им (т.е. израильтянам) до нашей культуры еще срать и срать!"
На днях в приемный покой одной из иерусалимских больниц, пришел некий чел ,(как потом выяснилось проглотивший стекляный глаз )с жалобами на сильные боли в области живота. После проверки на аппендицит его направили на эндоскопию и колоноскопию. Первая процедура прошла легко и изящно-подозрение на язву не подтвердилось, подошла очередь второй. Поначалу все тоже шло прекрасно. Туннель метро уходил в бескрайние, розовые дали. Камера выводила картинку на экран, позволяя любоваться пейзажем врачу и двум медсестрам.
КАК ВДРУГ прожектор головного вагона, то бишь световода, высветил некое инородне тело. Камера приблизилась - на присутсвующих с экрана пытливо взирал небесно голубой глаз. Без век и ресниц его взгляд был особенно строг и проникал в самую душу.
Забыв световод в анусе врач с медсестрами радостно побежали звать коллег полюбоваться на чудо. В тот день у персонала был праздник. Нескончаемой чередой мимо глаза прошли почти все работники больницы, включая охранников. Картина напоминала народное прощание с усопшим членом Политбюро. Сходство еще больше усиливалось тем, что действие происходило в колонном зале. На было только слез, цветов и величавого старца, а была хорошая атмосфера массового хепининга. Расходились под утро вдоволь наговорившись и насмеявшись.
- А что больной ?- спросите вы. Получив ударную клизму он был очищен и отпущен.
Нда... Только что прочитал Организационный комитет по подготовке и участию спортсменов Украины в Олимпийских и Паралимпийских играх на сегодняшнем заседании утвердил состав делегации Украины на Играх ХХVIII Олимпиады. Всего в делегацию войдет около 650 человек.
Не буду обременять всей статьей кратко так: На 234 спортсмена, получившие лицензии для участия в Олимпийских играх, 147 тренеров, врачей, массажистов, 18 работников штаба олимпийской сборной, 10 судей по 8 видам спорта и 2 запасных спортсмена. Кроме того, в составе делегации - 18 представителей средств массовой информации и два десятка спонсоров. И 200 ЧИНОВНИКОВ. Пора проводить Олимпийские игры для чиновников. Кстати от Украины едет премьер. Может он еще и знамя на открытие понесет:)
У нас редко встречаются "теоретические" истории. Вот сегодняшняя. Попробуйте-ка решить такую задачу: ваша фирма заплатила кому-то за товар некую сумму, поставщик товар не поставил и сразу вернул все деньги обратно. Спрашивается, кто кому что должен? Нет, не по понятиям, а по закону. Ваш ответ? Ответ неверный - ВЫ СТАЛИ ДОЛЖНЫ ГОСУДАРСТВУ. Со всей суммы вы теперь должны уплатить налог, поскольку государство считает эту сумму вашим ДОХОДОМ. Кто не верит: логические умозаключения, подводящие к такому выводу, изложены в Письме Министерства финансов РФ от 12.05.04 № 04-02-05/2/21 "О применении бла-бла-бла" за подписью начальника бла-бла-бла тов. А. И. Косолапова (фамилия подлинная - честное слово). Часто даже не понимаешь - те, кто принимают законы - шутят так или просто идиоты?
Мой сынишка Женька (6 лет) сейчас у бабушки и дедушки, родителей жены, то бишь. И есть у них дочка одиннадцати лет, для Женьки она тетя получается. Вчера ей хорошо влетело от своего родителя, и свидетелем воспитательного процесса стал Женька. Посидел, послушал и когда разгневанный родитель удалился, малой пожал плечами, развел руками и выдал: - Ничего не понимаю, был нормальный человек, и вдруг стал Иван Грозный.
Еще о женской логике. Смотрим фильм "Ночной дозор" (фильм кстати отличный -- не верьте критикам). Одна из героинь - волшебница за что-то превращенная в чучело совы. Время от времени ее расколдовывают для какого-то задания, а потом превращают обратно в чучело. Последний раз выпускали в 40-х годах. По ходу фильма она снова превращается в человека в квартире главного героя. Он ей находит какую-то одежду, она стоит примеряет перед зеркалом. Моя сестра комментирует: - За 60 лет мода ведь изменилась! Тут волшебница на экране спрашивает: - Это сейчас модно?
Что сказать... Авторы фильма в женской логике разбираются лучше меня.
Даже и не знаю- анекдот или история. Рассказано мне дядей. Дело было при кумире ВВП товарище Андропове, а может уже и при Горби. Как известно эпоха борьбы с самогоноварением, пьянством и т. д. Один мужик получил зарплату + отпускные новыми трехрублевыми купюрами и решил разыграть жену. Слегка смочив деньги, повесил их сушиться на бельевой веревке. Приходит к нему в гости сосед, сволочь та еще. - Что это у тебя тут такое?- спрашивает. - Да вот напечатал деньжат немного, щас высохнут за пивом пойду. Ты только не болтай зря. - Конечно, какой разговор.
А сам бегом домой - милицию вызывать. Приезжают фараоны, фальшивомонетчика не каждый день ловят. Довольные такие.
Деньги висят, мокренькие еще- доказательство на лицо.
- Ну чем печатал? - интересуются фараоны. - Чем и все тут у нас, самогонным аппаратом. - А где аппарат? - Сосед забрал, его ведь вещь.
В общем выяснилось потом, что деньги настоящие, а вот сосед пострадал конечно.
У себя в школе изучал плакат, рассказывающий о кружках в нашем учебном заведении. Читаю. Кружок: "УМЕЛЫЕ РУКИ". Руководитель: С. Б. КУЛАКОВ. Как говорится, без коментариев.
Хочу рассказать о смешном случае, который произошел недавно в нашей компании: сидим мы как-то втроем, вечером, пьем пивко.. Стали лазить по инету, наткнулись на сайт который создали пользователи ЖЖ ( с кучей тестов). Делать нечего, давай искать что-нить прикольное, нашли. Тест на сексуальную первертивность (отклонения т. е. разные). Одн по тогам оказался онанистом, второй мужланом, третий геем. И вот буквально через часок, пво у того товарища который оказался онанистом стало проситься наружу, ну он и выдал: Пойду как я в сортир, "гей" среагировал моментально: что, без меня, "мужлан" на все это посмотрел и заявил "пидоры!". Ржали мы долго:))).
Костян сидел на окне, погруженный в свои мысли, и спокойно курил. При этом его не волновало ничего, кроме как поговорить по душам. Леха с Костей начали беседовать на многие темы. Костян говорил громко, матом. Наверное, именно поэтому прохожие, точнее, те, кто выходил из подъезда, подумали, что Костян на них материться. Там люди, видимо, тоже наотмечались не по-детски и пошли куда-то х$евертить. Костян изливал весь свой словесный запас матерного содержания, но и прохожие тоже знали русский язык. Леху начало это доставать и тогда он со словами "Смотри, как надо" запустил в них (с 6 этажа) пустую тарелку. Там сразу заткнулись. Леха улыбнулся, мол, понял, как надо? Прошло секунд 10, страсти снова разыгрались - там еще громче и сильнее начали орать и материться. Тогда Леха взял поварешку и тоже кинул. Опять затишье. Проходит 10 секунд и все по новой, только на этот раз уже с угрозами. Костян, поняв, как надо делать, вооружился трехлитровой пустой банкой и х$йнул ее вниз. Заткнулись... Опять проходит секунд 10... дальше вы уже знаете... Короче, Костян схватил первое попавшиеся под руку, и это попавшиеся со звуком "мяу" вылетело с 6 этажа. Прохожие заткнулись и быстро отвалили. Леха с Костей ели борщ, который накладывали ложками, пили водку. Но тут они начали соображать, что на улице мороз ох$енный (было -35), кот замерзнуть может и его надо сходить подобрать, да и всю посуду тоже бы не мешало... пошли. Леха нашел поварешку, тарелку, но не мог найти кота. Когда Леха и Костя подумали, "да х$й с ним, наверное в подъезд уже забежал", Леха увидел кота, который в анабиозе медленно скреб лапой по двери подъезда. Леха подобрал кота, положил на тарелку.
Из подъезда выходит дамочка и видит следующую картину: 2 пьяных парня, один с поварешкой, с тарелкой, на которой лежит кот. Кот замерз так, что не шевелился, подумать, что он дохлый - верный вариант. Дамочка так и подумала. Видели бы вы ее лицо... она сжалась пополам, отпрыгнула к стене и медленно, стирая известку шубой, проползла мимо Лехи и Костяна. Ребята конечно прикололись.
Живу в Израиле, знакомая(репатриировалась из шотландии), сьездила в Глазго к брату на свадьбу, гордая приносит фотки, на фотках свадьба, мужики в кипах(типа ермолки, иудейский национальный головной убор) и в килтах, раввин в вроде нормально одет но на плече на лапсердак приделан плащ из шотландки, жених - кипа, килт и длинные волосы а-ля дункан маклаут - да здравствуют шотландские евреи!
Давно думала рассказать эту историю, свидетелем которой была сама, но все руки никак не доходили. Надеюсь, вам понравится. Осень 2003 года. Турслет МАИ. Палатки, огромный костер, толпы пьяных туристов, романтика в общем. Ночь в палатках, а на следующий день турнир по мамбоболу. Это игра - смесь футбола и волейбола -надо забить мячик в ворота руками, причем игроки бегают связанные по парам, а вратарь тоже привязан к вороткам длинной веревкой; все падают в мокрую траву и глину, образуют кучу малу, затем распутывают веревки. Короче, весело. И вот на поле выходит самая сильная команда, главный и самый сильный игрок - Александр. В течение 10 минут он прорывается к воротам соперника, опасный момент, гооооо-о-о-оо-л!! Игра продолжается и через несколько минут игра переходит к воротам Сашиной команды. Отчаянная борьба, все запутываются в веревках, и случайно Саша забрасывает мяч в свои ворота… Гол засчитали, команда возмущается и пытается оспорить решение «судьи», но безуспешно, и обиженные игроки решают не продолжать игру. Бурные дискуссии, и тут игрок Сашиной команды, Андрей, выдает: Представляете, приходит Саша домой, его спрашивают, сколько голов забил? - Два - А какой счет? - 1:1 Пауза, взрыв хохота, игру смогли продолжить только через минут через десять. Мурка.
Работаю в Иркутске сервисным инженером. Обслуживаю компьютерное оборудование юкосовских заправок. Только пролетел пух, следовательно в машинах его немеряно, и надо проехаться по всем заправкам и выдуть из компов пыль, пух и прочий бутор. А также заменить кулера на процах, внутри корпуса и намордные. Делать енто необходимо ночью, иначе убытки от простоя АЗК слишком велики. Едем с таксистом. На заднем сиденье - коробка с сорока разными кулерами и пылесос тысяча пятьсот забытого года выпуска - специально старый искали, т. к. новые на выдув слабо работают. Тормозят гаишники. Производят досмотр салона. Гаец (Г): - А что это у вас на заднем сиденье? Я: - Кулера - говорю - для компьютеров. Г: - А документы на них есть? Я: - Ты что издеваешься? Ты документы на мои брюки еще спроси. Нет, конечно. Г: - Придется задержать вас с грузом до выяснения. Вдруг - ворованые? Я: -! @#$%! Че творишь-то? Совсем обалдели тут? Где ты последний раз видел вора, который в 5 часов утра в костюме и при галстуке везет на такси 40 ма-а-аленьких вентиляторов??? Да на них в их короткой жизни один документ и был и тот давно в бухгалтерии, фигли ты от меня-то хочешь??? Г: - Не е...т, поехали в отделение. ... Приехали. Дежурный сержант (Д), в той же степени ох...ния, что и я. Д: - А как доказать сможешь? Я: - @#$%^&... Я был на АЗК №123 и АЗК №3. Проверяйте, там подтвердят, что я не ночной похититель, мля... ... Естественно, после звонков на заправки, личность моя была установлена. Д, гайцу: - Ну и на х...й ты их сюда притащил??? Своей башки нет, что ли? Или телефона у вас на посту нет?? Г: - А я, что? На провозимый груз должна быть счет-фактура... Я: - @#$%^&!!! А если я куль картошки повезу??? Г: - Если один, то можно, а если 10 - должна быть счет-фактура... Я и Д, в голос: - Да ты совсем ох...ел?!?! Накопал я на своем поле 10 кулей картошки, везу домой. Откуда мне твою е...аную счет-фактуру взять? Из земли выкопать??? Г мнется... Д: - Ху...и растерялся? Человек тебе нормальный пример привел, отвечай, мля! Не знаешь? Ну пошел на х...й отсюда, мудак! Понаберут дебилов... Г с матами под нос сваливает громко хлопнув дверью. ... Спасибо, сержанту, оказался нормальным человеком. ... Гайцы - квинтэссенция российских проблем. Дураки на дорогах...
Готовимся к свадьбе. Пишем пригласительные и т. д. и т. п. Конечно есть бракованные приглашения. Мы отдаем их маленькой сестричке невесты (4 года) - ей нравятся такие красивые "бумажки". И вот она играет с ними, но видимо 4 года это уже возраст когда человек уже все понимает: +))). Она раскрывает одно из приглашений делает вид что якобы читает и очень серьезно произносит: "Приглашаем Вас к Максиму на стриптиз."Потом немного помолчав коментирует: "ФУ, КАКАЯ ГАДОСТЬ"
Цитируется с http://kino.br.by/man6292.html Там отзывы о Хьюго Уивинге, который играл агента Смита в "Матрице".
У нас в отделе один опер (без фам.) деньги откладывает на коррекцию лица - хочу, говорит, на Смита быть похожим (рожа - 1 к 1, только разрез глаз не тот малость) Мы ему - ты у психолога давно не был? А он - "На меня, говорит, уже на улице неправильно смотрят... А лицо подправлю - бандюки вообще сами колоться будут" Он эту вашу Матрицу уже наизусть знает. Сейчас голос "под Смита" подбирает и мимику... Мы над ним прикалывались сперва, а теперь уже и не знаем, как быть. Очки ему на день рожденья подарили, "как там". Только так можно и с работы вылететь. Хорошо хоть, не на "SW: Эпизод какой-то" запал.
Личными собственными глазами видела только что в метро: едет мужичонка в прикиде обычного охранника - черные штанцы, рубашка (куртка? или что там у них), а на рукаве нашивка. Нет, не "альфа", "бета" или "хи", а всего навсего: "СБ ПРОКСЯ". Так сказать воочию наблюдала "компьютерную безопасность" - вот она где! =)
Мой сосед по даче полковник в отставке. С его слов. Служил я в Германии. Снега там я практически не видел, поэтому на зимнюю форму одежды своих орлов не переводил, дабы попусту не парились. (Надо сказать мужик он отменный и душевный.) И вот дали мне полковника. А по уставу зимой полковнику положено носить папаху, а снега нет. Нет и все. А покрасоваться в обновке хочется. Долго я ждал, уже и забывать про папаху начал. И вот встаю как-то утром а на дворе снег! Я первым делом к телефону и дежурному: - Форма одежды - зимняя! Покрасовался в папахе, все оценили. А на следующее утро я зимнюю форму одежды отменил. Чего зря народ напрягать. А папаху снова я нескоро одел. Душевный он все-же мужик. Serzheek
Наверное многие видели таблички "ПУСТОЙ" перед лобовым стеклом грузовых машин. Так вот вчера едет КамАЗ с такой табличкой, а на ней мелким шрифтом внизу приписано: "трезвый и холостой".... Гаишники наверное смеются :)
Да простит меня Майкрософт за разглашение "комерческой" тайны. Пришлось некоторое время поработать там оператором на телефоне. Задача моя - это активация Вындоуз ИКС ПИ. вот алгоритм действий. -Служба Тех Поддержки Майкрософт Фамилия Имя, здравствуйте, -Бла-бла пара вопросов для отчетности и стаистики. -Диктуйте пожалуйста код установки, по три цифры. Типа: один два три, пауза, четыре, пять, шесть, и т.д. Сам код выглядит где-то так: 12345-12345-12345-12345-12345-... (Кто не знает это новая заморочка Майкрософт, клиенты нам код - туева хуча цифр, а потом мы им столько же, чтоб те ввели. Типа борьба с пиратами.) А далее начинается цирк, котороый зависит от личности клиента. Большая просьба не обижаться вот пара зарисовок. Обычно диктуют тремя способами: по одной цифре, по две, по три.
О - оператор К - клиент 1. Звонит некто из какого-то банка. О -код диктуйте пожалуйста. К -Я начинаю: сто двадцать пять тысяч четыресто пятьдесят шесть ... После этого мне стало грустно, т.к. я понял какими числами оперирует этот человек.
2. Звонок из Казахстана О - Код диктуйте пожалуйста. К - Только я быстро диктовать буду О - Ничего страшного К - Готовы? О - Да К- Один, ...пауза 4-5 сек..., два, ...пауза 4-5 сек..., три, ...пауза 4-5 сек...,четыре, ... Если для них это быстро, то хочу жить в Казахстане - Устал от жизни в сверхскоростной Москве
Сегодня рано утром, еду в автобусе (если этот икарус заезжал бы в Ясиноватую, цены ему не было бы). Ехала рядом какая-то девица, часто посматривающая на мои стрелочно-механические часы, видимо за неимением своих. Очень нервничала. Я решил попрактиковаться в игре "каменные лица". Прикинул в уме экспоненту. Ехать оставалось 50 минут. Делая вид, что "на галерке" сидит кто-то, с кем я перемигиваюсь и обмениваюсь жестами, я поворачиавлся и каждый раз незаметно переводил часы на пять минут вперед. Сначала она нервно вздыхала. Еще на пять минут. Начала стучать ногой. Еще пять минут. Кратковременный нервный смех. Я приближался к цели. Делая каменное лицо. Еще пять минут. Она начала безостановочно бормотать "что же будет, ну что же будет, что же будет?!" Скрежет ее зубов о ее же ногти. Еще пять минут. Я достал книжку стихов Д. Хармса и начал невозмутимо шевеля губами читать что-то на случайно открытой странице. Последняя миля перед финишем. Еще пять минут. Она побелела, затем вспотела, затем пулей вылетела на "ветке", я тоже. Ворвалась в рядом стоящее такси, заорала что-то таксисту и тот рванул с места. А я пошел домой пешком.
Недавно заглянул в свой университет: поглядеть график пересдач экзаменов. Так там один преподаватель поставил пересдачу своего предмета на 31 июня (во как!). Жалко его студентов... нескоро сдадут...
Помню, мы с (будущей) женой только недавно познакомились, и я вместе с ней заехал к приятелю, поздравить его с днем рождения. Представляю подругу честнОй компании:
"Это Таня... любимая женщина...(пауза, подруга расплывается в довольной улыбке)... механика Гаврилова." (Народ давится от смеха. Она: "Ну ты и...!!!")
Анекдот прислали: "Заходит программист в лифт, ему надо ехать на 12 этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter"
У меня в подъезде кодовый замок, выглядит как 10 кнопочек с цифрами. Когда купили квартиру, и я первый раз шла домой, я нажала код, который мне сказали: 67, т. е. 6, потом 7. Замок не открылся. Я нажала еще раз и стала искать где тут ввод... Оказалось, кнопочки с цифрами надо было одновременно нажимать и тянуть дверь на себя...
P.S. муж у меня тоже программист. Ему я код сказала как 6+7. Проблем не возникло :)
Простите за английский, но по долгу службы именно на этом языке приходится разговаривать. Любому сисадмину зачастую приходится заниматься суппортом - так вот один из многочисленных забавных эпизодов из моей практики. Итак, сижу, значит, в MSN-messenger чате с одной из наших "программисток" (почему в кавычках, сейчас узнаете)... Диалог: я: "Please right-click on `My Computer` " Она: "Your computer?" занавес... и я падаю в обморок.
Овощной магазин «Эль-Чико» на Клемент-стрит в Сан-Франциско. Возле отборной, крупной, сладкой темной калифорнийской черешни по цене $ 2,99 за фунт (0,453 кг) негодует русская бабулька: - Шоб вишню летом продавали по три рубля 400 грамм - да такого в войну не было!
Дело было в 1994 году, довелось мне тогда работать пионервожатым в пионерлагере Алма-Арасан что в алматинских горах, или как тогда это уже называлось воспитателем:) Дети в моем так сказать отряде были в возрасте 8-9 лет в том числе среди них были мой младший родной брат и двоюродная сестренка:) Вместе со мной работал мой друг который по совместительству был еще и физруком. В его владениях был большой коттедж в котором находились тенисные и бильярдные столы, различный спорт инвентарь и т.д. В этих горных местах ходила легенда об алмарасанской деве, которая пугала многих людей, и на закате на одной из скал можно было увидеть очертания этой самой девы, и в этом лагере тоже случались различные непонятные случаи. Мы с другом сами слышали странные звуки или скрип ступеней когда до поздна засиживались в игровом коттедже. Ну и естественно дети из нашего отряда перед сном постоянно просили рассказать страшную историю:) Кто ж этого не любит? Ну и вот, как то раз мы и решили их напугать:) Сговорились втроем с другом и моим братом, во время сонного часа все прорепетировали, все подготовили и стали дожидаться вечера:) Вечером, перед сном, после очередных уговоров рассказать историю на ночь мы согласились рассказать и показать:) Брат мой заранее был закрыт в игровой комнате и запасся всем необходимым:) Нужно еще отметить что в игровом зале была отгорожена маленькая комнатка, типа для физрука. Так вот, идем мы медленно, со всеми детьми а это порядка 30 человек + 2 воспитательницы наши ровесницы которые ниочем не догадывались, в сторону игрового зала, рассказываем страшилки про алмарасанскую деву, о том как она шалит и пугает детей, подходим к корпусу, поднимаемся по длинным, деревянным, скрипучим ступенькам к двери, снимаем огромный амбарный замок, тихонько заходим внутрь, переходим на шепот, заводим их в эту самую маленькую комнатку, закрываем дверь садимся все кто куда и продолжаем нагнетать обстановку рассказами про странное и непознаное. Дети уже почти и так испугались, ночь, тьма кромешная, горы и тут внезапно по полу за стенкой комнатки покатился бильярдный шар, потом еще один, потом начался настоящий полтергейст:) Летали тенисные шарики и ракетки, брусочки от игры Городки залетали к нам в комнатку иногда поподая комунибудь по голове, потом некто скребся в стену с обратной стороны комнаты и издавал страшные хрипы:) А потом хлопнул дверями и спустился вниз по скрипучим ступеням:) Все затихло, девченки вожатые были в шоке неговоря уже о бедных детях:) Началась паника, слезы, мы привели быстренько обратно всех в отряд успокаивали как могли и попытались взять обещание что дети никому ничего не расскажут:) Следующим утром нас вызвал к себе директор лагеря, он был вне себя от ярости, родители некоторых детей приехали и забрали их из лагеря, ну и естественно отчитав по полной программе руководство:) Нас хотели даже уволить на что мы предложили следующим вечером всем кто не верит и в том числе директору посетить комнату страха а после этого нас уволить:) Честное слово директор повелся:) Он сказал что во все присказки не верит, что он уже не маленький и вообще у него много работы:) ВОбщем мы отделались предупреждением и спокойно доработали до конца сезона:) После лагеря моя сестренка меня все время пытала, правда это была нечисть или мы их розыграли:) Я не сдавался:) Только когда подросла поняла как ее розыграли:) Может и не смешно а было на самом деле:)))
У меня был приятель-музыкант, он играл в симфоническом оркестре на скрипке и, приезжая с гастролей, рассказывал байки, из которых три я осмелюсь предложить вниманию публики от его лица. Действие происходит в первой половине семидесятых годов 20-го века. Гастроли на Урале. Чусовая или Березники. Вечером, после концерта, будет в номере гостиницы пьянка, днем закупаем необходимое. В том числе заходим в булочную. Продавщица спрашивает: "Вам какого хлеба, восьмипяточного или семидвоечного?" Естественное удивление: а что это значит? Объясняет. В восьмипяточном хлебе 85 процентов муки, а остальное неизвестно что. Семидвоечый хлеб подешевле, он содержит всего 72 процента муки... Гастроли в Поволжье. Приезжаем в Татарию. Бугульма, Альметьевск, Лениногорск. Живут там в основном татары и русские. Татары не едят свинину, но едят конину, русские - наоборот. В магазине продается конская колбаса, нашпигованная свиным салом. На ценнике написано: Колбаса ДРУЖБА НАРОДОВ. Гастроли в Болгарии. Попал туда впервые. Когда болгары говорят НЕТ, они кивают головой, как мы (и весь остальной мир) при утверждении. А к слову ДА они головой мотают, как мы (и остальной мир) при отрицании, привыкнуть к этому очень трудно. Итак, перед концертом в зале "Болгария" (Coфия), одетый во фрак итд, сижу в буфете, жую бутерброд с сыром, запиваю колой. Подходят две молодые симпатичные дамы из публики. Наверно, они хотели со мной о чем-нибудь поговорить (в то время все болгары говорили по-русски, как сейчас - не знаю), и вот они меня спрашивают, можно ли присесть за этот столик. Понятно, я сказал ДА, я даже сказал "конечно". Но при этом я автоматически кивнул головой. ОНИ УШЛИ!! Сели за другой столик, и оттуда время от времени смотрят на меня довольно злыми глазами: вот, мол, жлоб! Ну, что тут поделаешь? Я и не сразу сообразил, что произошло. Мораль: зрение - лучший проводник восприятия, чем слух. ААМН.
Интересно теперь воруют. То блокбастер с монтажного стола сопрут, то программу взломают, то музыку незаконно скопируют. Интересно то, что сам объект кражи при этом никуда не девается - и фильм на столе остался, и программу производитель продает, и музыка на лицензионном диске играет. Забавно. Раньше украдут коня цыгане - и его больше у хозяина нет. Оттого горюет хозяин, рвет на груди растительность и мечтает угонщиков покарать. А коня вернуть. Как же без коня. Вот если б мог цыган этого коня себе СКОПИРОВАТЬ. Взять, да переписать. Подкрасться темной ночью, подключиться к конюшне, просканировать в ней все стойла, выбрать лучшего скакуна и закачать к себе в табор. И пользоваться этой нелицензионной копией с какими угодно целями - хоть для личного удовольствия, хоть для коммерческого использования. Ну, не знаю как - детей на нем в парке катать за деньги. Или конной милиции в аренду сдать. Да хоть колбасы наделать. Вот интересно - стал бы тогда первоначальный хозяин этого коня искать? В суд подавать на похитителя? И требовать, чтобы пиратская копия его скотины была уничтожена? Почему-то мне кажется, что не стал бы. Даже если ко мне в метро пристроится какой-нибудь карманник и незаконно скопирует содержимое моего кошелька к себе в карман, не удаляя при этом исходных файлов... тьфу, денег... Так вот - я бы, наверное, тоже возмущаться не стал бы. Пусть. А они пиратов ловят. Странно как-то все
История эта случилась в далеком 1980 году... Внашей универской кампании намечался первый младенец. Девушка Олечка была роста маленького, сложения хрупкого, беременность переносила тяжело. Поэтому все наши старались морально поддержать будущую мать. Собственно, за этим - отвлечь, развлечь, приезжаем как-то к Ольге... У нее уже сидит гостья - Людмила - девушка правильная, политически грамотная и активная, и ведет умные разговоры. Быстренько меняем тему - анекдоты, байки, веселые истории. А теперь - главное. Была рассказана притча про то, как беременная женщина обращалась к Богу. Если кто не знает, то вот вкратце: "Взмолилась женщина - Боже! Ты несправедлив! Почему женщины рожают детей в муках, а мужики только получают удовольствия? - Хорошо,- сказал Бог,- отныне отец получит половину мук. И вот рожает женщина, рядом суетится муж и ничего не чувствует, а за стеной сосед загибается от боли." Посмеялись, и только кто-то решил рассказать следующую историю, как раздался голос Людмилы: - Послушайте, а при чем здесь сосед??? Пауза... Конец света. А вот еще перл от Людмилы: Это спустя года три в ответ на подначивание - не боится ли отпускать молодого мужа (офицера) на два года на север (за стажем) - "Ну, что вы, мальчики, там ведь женщин нет, только жены офицеров"...
Нашел подшивку "Крокодила" за 53 год. Рисунок-карикатура: у суфлерской будки один актер говорит другому: – Раньше отсюда подсказывали, а теперь подслушивают, чтобы чего-нибудь лишнего не сказали. Я удивился. 1953 год – не те времена, чтобы так шутить над идеологией. А потом присмотрелся, оказывается, речь идет об Италии. Всем, кто скучает по социализму, крайне рекомендую посмотреть подшивки журналов тех лет. Мао
По городу развесили рекламные щиты пива - спонсора олимпийской сборной. Изображен спортсмен и двусмысленный рекламный слоган: "Твоя победа - наша награда". Вот оказывается какова цена спонсорства!
Ирочка-ласточка. История рассказанная моими родителями, произошла лет тридцать назад. Они тогда на севере "временно" вкалывали. Так временно что прожили там 28 лет и детишек двое родители: меня и брата. Но суть не в этом. Поехали они значит на "картошку" со своими коллегами с предпряития. Ну вот значит.. надо сказать, что мама у меня такая активистка была( да и сейчас тоже, так что зять бедный шарахается от нее, муж значит мой..)и поручили ей выплачивать денежки сотрудникам за сбор этой долбанной картошки. А у них мужичок был весельчак, самый такой шустрик, ну трудно его было не заметить и звали его все БУХАЛО. . ... И вот приходит день выплат. Мама составила на бумажке список кто сколько собрал картошки и кому сколько полагаеться денежков. Скурпулезно так составила, все точности соблюдала, аккуратистка, блин. И вот этот Бухалов бежит к маме (где то находит ее за сбором картошки в поле) и кричит: Аля, Аля(это значит так мою маму зовут) меня там в списке нет!!!!!! Ну мама моя, знает ведь что точно все расписала, так нагло говорит: типа глазай разуй, как нет. Точно есть. "Ну нет"- говорит мужичок. Тогда мама говорит: Так, пойдем я тебе покажу, что точно есть!!!!!(недовольна уже, еще бы ведь КПД надо высокий показать). Ага, идут значить к списку и мама так громко говорит(а рядом народ стоял): Ну как же нет тебя, чего голову то морочишь вот.. БУХАЛО-60 РУБ..... Вокруг ржачь такой. Мужичок покраснев: Аль, моя фамилия Иванов... Мдя, мама долго переживала....
А было это давно, еще до распада Союза. Служили мы с ребятами волжанами, 6 человек нас было - все радисты. Часть наша стояла в Ташкенте. авиационной связью занималисью А рядом с частью узбекское кладбище было старинное. могилы и склепы попроваливались и и внутри довольно большие пустоты образовались. А в самоволку. грешным делом, все ходили и военную форму под могилками прятали. естественно каждый знал сво излюбленный схрон, и ни для никого не было тайной у кого где гражданка /одежда/ запрятана. И все бы хорошо. но завелся подлый солдатик и старшине начал закладывать кто в самоволку ходит. А сам, разумеется, тоже бегал. Ну и решили ребята его проучить. А как. С разу скажу, что дедовщины у нас не было - никто никого не унижал и не бил. И вот улучив момент, когда он в самоволку пошел, под его могилку спрятался один наш солдатик, очень он для этого подходил - Коля Абрашкин, ростом 152. Дождался этот Коля когда тот возвращаться стал, уже темно было, да и схватил за руки, заорав благим матом. Кто сильнее заорал неизвестно, но тот в один миг перемахнул через 2-х метровый дувал и как был в гражданке, так и прибежал на КПП прямо в руки лейтенанту- начальнику караула. Говорили ребята, что здорово пахло от него... Но закладывать не перестал...