Самые смешные истории за неделю!

Своеобразное признание.

Довольно-таки взрослый детина 25-и лет, разглядывая свои джинсы,
изрекает:
- Износились мои любимые штанишки…
На что получает комментарий матери:
- Сильно любил, наверно…
Продолжение последовало незамедлительно. Глядя на жену:
- Значит, и ты скоро износишься?!

Из вчерашнего разговора:
- Дима... Ну что ты в ней нашел? Тебе двадцать три, она только дестяый
класс закончила... Да и не красавица...
- ЗАТО ОНА ЯЗЫКОМ ДО НОСА ДОСТАіТ!

О бомбах.

Есть у нас друг семьи д. Саша. Выглядит он очень хорошо в свои за 40.
Хорошо зарабатывает. Так вот что-то в нем есть восточное, достаточно
ярко выраженное. Встречается с женщиной уже лет 10, это т. Света.
Было это в прошлом году весной. Дальше от его лица. (Извиняюсь за
лексику, но без нее уже будет не то).

Был в командировке, до дома добрался только около часа ночи. Дома
никого. Ключи в дипломате. Знаешь, Светик мне подарила такой красивый
дипомат, кожаный. Она за него выложила немалую сумму. Совсем новый.
Очень красивый. С кодом. В дипломате документов на несколько миллионов
рублей.
В подъезде темень непросветная. В кармане только спички. Начинаю их
жечь, пытаясь набрать код. Хрен там. Ничего не вижу. И зрение никуда.
Очки-то, еп... в дипломате. Как ни приглядываюсь, хоть блин разрезать
чемоданчик. Но жалко, Светулик такую красоту подарила. Спички
закончились, выхожу на улицу. Один фонарь на весь район, и тот не
светит. Вышел к дороге, смотрю машина едет и останавливается недалеко,
кого-то провожали. Бегу радостный. "Люди добрые, подождите, посветите
фарами, я код наберу, ключи у меня там, домой попасть не могу". Хрен-то
там. Не вижу и все этих, чтоб их, циферок. Прошу у водителя помочь, код
говорю. Рядом с ним девица хорошо поддатая. Парень, вроде, берет,
начинает крутить. И тут эта стерва, чтоб ей хорошо жилось, говорит: "Ты
че, еб...ся? ты, б...я, посмотри на него! Х...в помощник! Там, б...я,
бомба! Ты, х..., телевизор смотришь?" (похож дядя Саша на чеченца,
куда деть?) У парня глаза наполняются ужасом. Он выкидывает дипломат из
машины, я стою окутанный пылью. Что дальше? Хрен знает. Резать дипломат?
Жалко. Иду, сажусь на лавочку, курить не могу, спичек не осталось ни
одной. Просидел так, наверное, с полчаса. И тут смотрю, идет девчонка с
ребенком, с мальчишкой. Я к ним, объясняю ситуацию. Мальчишка за 3
секунды набрал код.
Террорист, блин.

Pony

Это история, основанная на реальной новости про реального футболиста,
которого купила реальная (чисто) российская команда...

Йоп просит называть его "Жопик"

Новичок ФК «Москва» Мариуш Йоп, подписавший со столичным клубом контракт
на 3,5 года, дал прощальное интервью официальному сайту «Вислы», которой
он посвятил четыре года своей карьеры. В нем Мариуш поблагодарил
краковский клуб за ту роль, что он сыграл в карьере футболиста,
рассказал о планах по изучению русского языка, а также рассказал об
истории появления своего прозвища «Жопик».
«Мне было очень хорошо в «Висле», - сказал 25-летний центральный
защитник. - Здесь я провел прекрасное время. Сейчас я уже полностью
сконцентрирован на выступлении за свою новую команду ФК «Москва». Не
думаю, что испытаю в ней какие-то трудности - максимум через два месяца
буду говорить по-русски свободно».

В завершении интервью Йоп удовлетворил любопытство польского журналиста,
поинтересовавшегося возникновением прозвища футболиста. «Его я придумал
себе сам. Мне нравится, когда меня называют «Жопик». По-моему, это
звучит очень здорово по-английски».

Источник: rtr-sport.ru

Хорошая вещь рыбки в аквариуме - едят мало, не пьют, молчат, а ежели
что, вылил в унитаз и отправил в далнее плаванье...
Обломился как-то моему знакомому халявный аквариум. Вот думает клево,
теперь "флаундеров" разводить буду - детишке на радость (мало ему две
собаки и кот). Собрался значится он в зоомагазин и с видом бывалого
подводника говорит продавцу, что хотел бы видеть у себя дома этакий
кусок моря со всеми причиндалами. Продавец начинает консультировать, что
для полного кайфа необходимо ТО-ТО и ТО-ТО, еще вот ЭТО и ЭТО, а без
ЭТОГО вообще НИКАК... не ну можно конечно и без этого всего... НО...
Короче как водолаз без акваланга - плавать будет, но недолго! Офигев от
обилия информации и отсутствия достаточных средств знакомый решает
закупатся по частям, а именно, сейчас берем умную книжку и грунт
(камушки разные). Ноу проблем, продавец производит нехитрый подсчет с
объемом и предлагает 8 кг. грунта!!! Окончательно поняв, что без ЭТОГО
вообще НИКАК, он тащит все это домой.
Встретились спустя месяца три. Спрашиваю, как мол рыбки?
А... рыбки... да ну их к лешему - разоришся на одних прибамбасах!
Так и стоит аквариум засыпанный камнями - кусок пустыни - тоже
прикольно.

Утро. Коллеги приходят на работу. Включают компьютеры. У соседа комп не
грузится, а если грузится, то показывает жуткую "кроказябру". Он
включает и выключает его уже пятый раз...
Я, как всегда утром, смотрю в интернете прогноз погоды: "Сегодня сильная
магнитная буря".
Сосед: "А... вот почему у меня с техникой жопа. Комп не грузится, у жены
утром утюг сгорел, магнитола в машине не ловит... Да и телевизор не
показывает - какая-то скотина срезала ночью в подъезде антенный кабель!"
Ужасны появления земного магнетизма.

Не бейте меня, я ехала в автобусе! Не в маршрутке!

В общем, в автобусе, слышу разговор девушки по телефону:

- Нет, я уже еду домой... Сегодня меня не будет... Давай ты с ней сам
встретишься, я ей позвоню... Как выглядит? Ну... Крашеная блондинка
полнее меня... (и так далее)
Затем перезванивает девушке, о которой шла речь:
- Все, я договорилась, вы встречаетесь без меня. Я ему сказала, что ты
блондинка... (ох, стервы мы...)

После войны многие министерства работали до поздней ночи: Сталин не спал
и мог вызвать. Ныне солидная фирма держит экономистов на круглосуточном
дежурстве: ночью могут позвонить американцы, у которых там день.
Вакансия называется так:

"НОЧНОЙ ЭКОНОМИСТ"

Был у нас в институте кооператив "Технолог". "Техноложествовали" от
души, и при этом еще боролись с кознями властей - в том числе пришлось
осваивать бухучет. Требовали, например, иметь резерв зарплаты, с
которого брали налог как с бездетного работника - по максимуму.
Называлось это вот как:

"БЕЗДЕТНЫЙ НАЛОГ С БЕЗЛЮДНОГО ФОНДА"

Однажды летом, в переполненном городском автобусе случилось наблюдать
такую сцену: Автобус остановился возле Даниловского рынка, и каким-то
чудом в него втиснулось еще несколько человек, среди которых была
пожилая женщина с двумя сумками в руках и с рюкзаком, который округлился
арбузами. Бабуля все время причитала: "Миленькие, подтолкните меня!", до
тех пор, пока окончательно не взобралась в салон. Не выпуская сумок из
рук, энергично подталкиваемая в спину, бабушка стала продвигаться
вперед, но в середине затормозилась и стала опять причитать:"Миленькие
мои, ну подтолкните меня, мне выходить на следующей остановке". Но
движение замерло, все плотно стояли, с трудом вдыхая и выдыхая горячий
воздух. На светофоре автобус резко затормозил и бабулю с половиной
пассажиров вынесло к передней двери. Стараясь удержаться у выхода,
бабушка сурово поводила плечами, высвобождая застрявший рюкзачок.
Наконец-то подъехали к остановке, двери открылись, но выйти никто не
смог, бабушку заклинило, а рюкзак застрял среди людских тел.
"Миленькие мои, родные, ну подтолкните меня!", опять пропела старушка, с
каждой секундой голос ее наростал в мощи. Боясь проехать вожделенную
остановку, бабуля рванулась к выходу, рюкзаком увлекая за собой с
десяток пассажиров. Словно горох посыпались люди на асфальт, а бабушка,
не выпуская сумок из рук и не оглядываясь на содеянное, бодрыми шагами
удалилась прочь.

Подруга давече выдала...
- Что-то меня с одной бутылки пива так развезло...
Что аж вторую хочется!...

Пару лет назад наблюдал в ИКЕА. Мамаша с ребенком подходит в автомату по
продаже бутылок Кока-кола. Читает внимательно инструкцию и засовывает
деньги. Нет реакции. Она и так и сяк. Нет ни денег, ни воды. Подхожу,
смотрю. Она умудрилась купюру сложить трубочкой и затолкать в щель. Там
та и пребывала. Она, наверное, думала, что с той стороны дядька сидит и
купюры через щель принимает?

Наша дружная семья в количестве трех человек: мама, папа и сын (2,5
года) гуляли по ВДНХ. По дороге нам попалась статуя Минотавра, с которым
за определенную плату можно было сфотографироваться. Представьте себе
это чудовище больше 2 метров ростом, с головой быка и покрытое шерстью.
- Смотри, Костик...
на что ребенок радостно восклицает:
- Коза! У-у какая большая коза...
Народ просто попадал.

Коллега по работе рассказал. Едет в воскресенье 11.07.04 на последней
электричке с фазенды. Заходит странный мужик с рюкзаком. Примерно через
полчаса начинает раскладывать на полу вагона костер, который, ессно,
поджигает. Костер горит синим пламенем, народ в шоке. Кто-то, наконец,
сообразил, что дело кончится плохо, затушил костер и выкинул остатки в
окно. Растрясли этого мужика. Он говорит: "Мы с мужиками на природу
выехали, взяли бухла. Потом они все куда-то потерялись, а все бухло
осталось мне (!). Я им целую неделю питался. Так что я не то что вагон,
мог бы и КАМЕННЫЙ МОСТ поджечь!"

Рассказано отцом (после нескольких рюмок чая) - в достоверности не
сомневаюсь.
Кагда-то он работал в одной сельскохозяйственной конторе (что-то типа
Райагропром, но это не важно) и был там один мужик - любитель всех
подкалывать (назовем его Н.). Как-то "досталось" и отцу. Естесственно,
задумал он отыграться и отыгрался! Мужики в той конторе в обеденный
перерыв собирались в одном кабинете - ну там сгонять партейку в шахматы,
попить чайку, потравить анекдоты и т.д. И вот при удобном случае отец
спрашиает: "Мужики, слышали новость? В Гималаях ученые обнаружили
останки древнего человека! Так вот он роста был огромадного!" Потом
невинно так обращается к Н.: "Вот у тебя, например, какой рост?" Тот,
не ожидая подвоха, спокойно отвечает: "Ну-у, где-то метр семьдесят..."
Отец: "Так вот, у того ХУЙ БЫЛ ТАКОЙ ДЛИНЫ!"
Представляю, какой был хохот! А Н. долго опасался кого-либо
подкалывать...

Еду в командировку в отдаленный горный район, водитель - узбек с
характерной внешностью и соответствующим акцентом, который вообще
заслуживает отдельного описания. Отличительной его особенностью является
то, что по-русски он хорошо произносит только два слова: "слишком" и
"дОрого, вай!"
Переезжаем перевал, за которым открывается вид на чудесную зеленую
местность. У дороги стоят два щита одинакового размера, расстояние между
ними этак метра полтора. Надпись на них, адресованная местным любителям
халявных дров, гласит: "Берегите леса!" Но так как щиты одинакового
размера, то на каждом помещается по шесть букв. Учитывая расстояние
между щитами, надпись нужно читать так: "Береги телеса!"
Водитель-узбек долго удивлялся, отчего это я так радуюсь обычной
надписи...

Наша фирма арендовала складские площади на фабрике, построенной в 1895
году (древность еще та). Однажды мои сотрудники принесли табличку и
прибили себе на раздевалку (привожу дословно):"С сумками, в калошах и
платках вход запрещен".
До сих пор думаю, что находилось за той дверью, где она висела???

Дело было в новой столице славного Казахстана, в городе Астана. Мы - я и
мои одноинститутцы горели желанием поступить на военную кафедру. В
определенные дни студенты приходили сдавать нормативы по физкультуре.
Сборы проходили у входа в кафедру. Задержавшись, как всегда на пол часа,
вышел наш капитан и фразой "Построились!" выстроил нас в две шеренги.
Стоим, зеленые, кто как. "Смирно!". Через секунд десять народ все-таки
вспомнил, как нужно становиться при этой команде. Но оказывается не все.
Капитан подошел к одному челу, посмотрел на его параллельно стоящие
ноги, между которыми находился промежуток, сантиметров пятнадцать, и
заорал: "Что, бля, яйца квадратные?!". "Га-га-га", толпе нравилось, как
начинается день. "Разговоры в строю", - крикнул он еще раз и вся природа
затихла. "Те кто ростом ниже метра пятьдесят может сразу выйти из
строя", а такие были, правда несколько человек, но их не возможно было
не заметить. В рядах бездвижие, полный штиль. "Бля, я сказал не у кого
метр пятьдесят, а кто метр пятьдесят!". Все дружно приняли полусогнутые
позы и начали ржать так, что в окнах начали появляться любопытные лица.
Бедный капитан долго не мог успокоить развеселившуюся толпу, меня в
особенности.

Подсмотрено на сайте у Гоблина, (c) RUSH.
http://www.oper.ru/news/read.php?t=1051600979

М-да. Микрофон может быть и орудием пытки.

Вспомнил случай, свидетелем которого был примерно год назад. Не совсем
похожий случай, но ореол легкости работы в студии развенчивает.

Студия радио "Маяк-24". Именитый радио и теле ведущий Дмитрий Быков
проводит очередную программу (ныне покойную) под названием "О чем
нельзя". Тему программы не помню, но разговор зашел о национальных
менталитетах.
В студию прозванивается дедуля лет 70-ти. Произносит примерно следущее:
"Вообще-то, я человек воспитанный, но недавно, будучи в Америке, был
свидетелем..."
Быков, кстати, большой мастер вести общение в эфире, расслабляется, и,
откинувшись на спинку кресла, внимательно слушает телегу, загоняемую в
эфир дедком...

Дедок: У них там, конкретно - в Лос-Анжеллесе, проводится так называемый
"праздник желудка". Америкосы вываливаются на улицы, и забывая про
всяческие распри накидываются на бесплатную еду, разложенную на столах,
в небольших скверах, и всю ночь набивают желудки...
Быков: Вот бы нам такое!
Дедок: Так вот, я был свидетелем случая который меня поразил! Это уму
непостижимо...
Быков: Ну-ну. Что за случай?
Дедок: (прокашлявшись) Ага... Один, весьма упитанный негр...
Быков: У нас в эфире политкорректность. Скажем, один афроамериканец.
Дедок: Один парень - афроамериканец, взял со стола хот-дог, и, облизав с
него весь кетчуп и сметану...
[Быков что-то почувствовал - шевеление в воздухе какое-то - опыт,
все-таки. Подался вперед... Увы, поздно).
... облизав весь кетчуп и сметану ЭТА ЧЕРНОЖОПАЯ БЛЯДИНА ЗАПИХНУЛА В
СВОЙ СРАНЫЙ ЕБАНЫЙ РОТ ВЕСЬ ХОТ-ДОГ - ЦЕЛИКОМ, БЛЯДЬ, И, ПАДЛА,
ПРИЧМОКИВАЯ...
[В комнатке напротив, за стеклышком, Быков и мы - помощники
"со-ведущие", наблюдаем сползающего на пол редактора трансляции -
молодую девчонку, от которой именно в эту роковую секунду требовалось
нажать на кнопку выключения телефонного канала связи! На всю студию
гремит суровый голос дедка. ]
... ПРИЧМОКИВАЯ СВОИМ ЕБАЛОМ-ЖОПОЙ ЭТА СУЧАРА СХАВАЛА ЕГО ЦЕЛИКОМ,
ПРЕДСТАВЬТЕ, И, БЛЯДИНА, НЕ ПОДАВИЛАСЬ НИ ХУЯ. КАК МОЖНО КОРМИТЬ ЭТУ
ЧЕРНОЖОПУЮ БЛЯДЬ БЕСПЛАТНО, Я НЕ ПОНИМАЮ...
[До кнопки добирается шеф-редактор эфира. Смотреть на него страшно.
Отключает эфир. ]
Быков - нам: Если этого воспитанного человека слышал программный
директор - это наша последняя программа
Быков-шеф-редактору: Паш, ну ты, это...
Шеф-редактор показывает на стекло, что Быкову следует отключить
микрофон. В эфир идет фоновая музыка. Девочку откачивает ведущий
спортивных выпусков.
Шеф-редактор: Если бы программный был здесь...
Быков: Слава Богу. Ладно, поехали дальше. Вы как, ребят?

Лица со-ведущих из белых становятся красными.

Немая сцена.

Занавес.

Выборы Губернатора в Сибири, 2001 год.
Городкой штаб. На телефоне дежурит ОЧЕНЬ ответственный и исполнительный
сотрудник, бывший военный. Фамилия - Козлов.
Вот так в начале звучала его фраза по телефону без пауз, скороговоркой:
"городской штаб козлов слушает". Ему объяснили (он же искренне делал, то
что ему говорили, правильно и четко), чтобы не обидеть, что фразу надо
поменять.
Новый вариант звучал так:
"городской штаб по выборам козлов слушает".
Привет Владивостоку!

Рассказал друг историю. Служил, значит, он в армии. Служба непыльная,
бумажки всякие набирать. Соответственно, почти все время проводил за
компьютером. Единственно что напрягало его - это место службы. Дагестан.
Скукотища жуткая, поэтому все кому не лень привозили пачками фильмы,
дабы скрасить солдатский быт.

Привезли как-то им новинку (в то время) - вторую часть «Властелина
Колец» в переводе Гоблина. Прослышав про этот фильм много лестных
отзывов, некоторые члены командного состава также решают посмотреть.

Собрались они, значит, на просмотр. Они - это человека три-четыре
срочника, пара-тройка сержантов, несколько прапорщиков и еще несколько
чинов повыше.

Сидят, смотрят. Эпизод следующий: два хоббита сидят на дереве, которое
им что-то рассказывает про волшебный лес. Фраза: «…Сюда после смерти
перемещаются души умерших прапорщиков и высшего командного состава…После
этого они окончательно дервенеют…».

Картина маслом: все срочники, которые там находились, от хохота попадали
со своих стульев. Сержанты - те только хрюкали себе в погоны, стараясь
сохранить серъезное выражение морды своего лица. Все военные чины выше -
каменные лица. И гробовое молчание.

Занавес.

История из жизни Как то раз привел один пацан свою девченку к себе на
хату. Ну, посидели, изрядно выпил и трахаться. На утро встает парень со
страшного бодунища. Бошка болит, во рту как кошки насрали, ноги ватные
еле-еле дошел до сортира. Стал сать, сил стоять нету, сел на унитаз и
сыт дальше (ну как женьщины-сидя). И тут чувствует-кто то его за член
схватил и тянет в низ. Парень мигом протрезвел, с воплем соскочил с
унитаза, руками вышеб дверь (сломал себе запястья)- оказалось забыл нять
призервтив

ДОРОЖНЫМ ПОЛИЦЕЙСКИМ ЛАТВИИ ПОСВЯЩАЕТСЯ.

Можете, конечно, мне не верить, но я люблю дорожную полицию. Вожу машину
уже давно. Было время штрафовали за неделю не один раз, но умудрилась
как-то на них не озлобиться. Да, сразу оговорюсь, я из Латвии J, и у
нас, скажем мягко, немножко другие полицейские, чем в России или Америке
- нечто среднее.
История была довольно долгая, но я постараюсь изложить покороче.
Поздно вечером выхожу с ребенком из гостей, тороплюсь. Сыну завтра в
школу, спать давно пора. Сажусь в машину - не заводится. Выясняю - не
выключила свет, аккумулятор полудохлый был - сдох. Полчаса бега по
дворам в темноте - нахожу мужика с «крокодилами», завожусь, стартую,
естественно включаю фары, темно ведь. Минут 15 езды, почти подъезжаю к
дому, вижу полицейских, которые тормознули какую-то жертву.
Аккуратненько включаю поворотник, объезжаю тачку слева, примерная такая,
снова поворотник, перестраиваюсь на правую полосу. Наперерез выскакивает
полицист и машет палочкой. Останавливает. Улыбаюсь (я их люблю),
спрашиваю в чем проблема. Он мне говорит, что я типа ехала без
включенного света, их увидела, включила. Так вот он меня сейчас будет
штрафовать «за без света». Да, еще оговорюсь, честность - это мой
пунктик. Во свое спасение никогда не вру. Ну, у каждого свои недостатки.
Ессно, очень возмущаюсь когда мне не верят. Типа, что я честная, у меня
же на лице написано. Так вот я точно знаю, что свет был включен, а он
так нагло меня грузит. Пытаюсь вначале спокойно объяснить, что еду через
весь город, и просто не могла бы так долго ехать и не заметить, что свет
не включен.
Картина со стороны. Полицейских двое. Один толстый-толстый. Он,
наверное, никогда из машины не выходит, просто не может. Такое чувство,
что он там и потолстел. Этот отпустил предыдущую машину и наблюдает за
нами сонным ленивым взглядом. Второй, который до меня домахивается -
длинный и тощий. Оба латыши. Говорим, естественно, на великом и могучем.
Мы с тощим постепенно набираем обороты. Он, как культурная нация,
воздерживается от оскорблений. Меня несет (с оскорблениями). Я знаю, что
я не вру, и за это готова идти на плаху J. Матом я не ругаюсь, но
«придурки», «с головой не дружите» и т. д. - это в полном комплексе.
Разговор заканчивается примерно так:
- П.(орет) Вы что считаете, что мы больные!?
- Я Да!!!!!!!!
- П. Да нас каждый год проверяют, у нас больных не держат...
Понимая, что разговор зашел в тупик, выхватываю деньги (кстати совсем не
большие, так что дело не в деньгах), швыряю полусонному толстяку на
приборную панель со словами «подавитесь, уроды». Забираю квитанцию,
сажусь в машину, где совсем не спит ребенок и........
Машина то не заводится. Аккумулятор не успел зарядиться. Выхожу, подхожу
к их машине. Они на меня оба уже испуганно смотрят. «Я,- говорю - теперь
тут с вами жить буду». Представляете их лица. Дальше. Объясняю ситуацию.
Толстый с трудом все-таки вылезает из машины! Я сажусь за руль. И они
меня толкают!!!
После такого стресса я забыла как с толкача заводиться. Толкали далеко!
В темноте! Наконец завелась, помахала ручкой и уехала. И злая, и
веселая. Как представлю...
Но это еще не конец истории. Пока до дома ехала все думала, а чего это
он так орал, как я ору, когда мне не верят. И закрались мне в душу
смутные подозрения. Доехала до дома. Ребенку говорю, чтобы вышел из
машины и смотрел, а сама начинаю поворотником щелкать. Выясняю, что
легким движением руки я могу одновременно включить поворотник и вырубить
ближний свет, а убрав с него руку - включить. Я понимаю, что видел
полицейский. Я понимаю, что он не врал. Теперь я понимаю, почему он тоже
так орал. Отсылаю ребенка домой, разворачиваюсь, с бешенной скоростью
еду назад. Мысль одна, только бы они не уехали. Я обидела честного
человека! Я должна исправить ситуацию!
Следущая сцена. Ночь. На дороге пусто. Подлетаю к тому месту, облегченно
вздыхаю - стоят, болезные. С визгом торможу, лихо разворачиваюсь через
двойную сплошную, подъезжаю к их машине. За это время они уже поняли кто
тут крутится, оба(!) вылезли из машины и встречают меня стойкой
почетного караула. Подхожу к тощему. «Извините, - говорю - Вы не козлы и
не уроды. Я была не права». Объясняю в чем дело. Толстый так ничего и не
понимает, зато со вторым мы смотрим друг на друга таким взглядом, как
солдаты при встрече на Одере. Он покраснел от удовольствия и сказал
спасибо. С легким сердцем я уехала. Они так и стояли по стойке смирно,
глядя мне в след.
Так выпьем же за взаимопонимание!

Услышал из телепередачи.
Шел судебный процесс.Судили буфетчицу,за то,что в школьной столовой
та готовила некачественную еду.
По словам со стороны истицы та "Готовила еду из того,что оставалось
от детей"
Садизм!

Tirend2

С недоверем относясь к байкам про эстонцев я ЛИЧНО ПЕРЕЖИЛ СЛЕДУЮЩЕЕ...

Сами-то мы архитекторы... в середине 90-х достался нам коттедж... Пылко
и жарко мы его спроектировали, взялись за сопровождение и полный
авторский надзор. с подбором всех комплектующих. начиная с кирпича...
а кирпича тогда еще в таком широком ассортименте не было. а хочется ж,
чтобы проект удался и все такое... возвращаемся в москву от друзей по
новорижскому шоссе, видим: строится здание какое-то новое, кирпич
хороший такой, рельефный, цвета модного (имеется в виду коплекс
"лукойл"), табличка висит: строительство ведет такая-то эстонская фирма.
день выходной, поэтому брожений на площадке не видать. но творческие
амбиции покоя не дают, поэтому тормозим, выскакиваем из машины,
перебегаем шоссе, попадаем на стройку. НИКОГО!
лежат аккуратные штабели эстонского кирпича, повсюду признаки полного
соблюдения строительных технологий... И НИКОГО! мы шмыгаем вокруг
упаковок кирпича, пытаемся увидеть телефон фирмы производителя. "ЧТО ФФЫ
ХОТЕЛЛЛИ?" перед нами возник аккуратный такой довлатовский эстонец. мы
говорим, что мы архитекторы, есть у нас проект, заказчик готов оплатить
прямую поставку не мог бы он нам позвать прораба. МОЛЧАНИЕ. мы думаем,
что тараторим очень быстро, а товарищ языками не владеет. еще раз,
избегая сложных фраз и оборотов повторяем просьбу и просим позвать
прораба. МОЛЧАНИЕ. в третий раз пытаемся одолеть твердыню, говорим
внятно, медленно и много раз просим позвать прораба, старшего или как
его там в конце концов. МОЛЧАНИЕ. поняв, что гражданин сам крепче
клинкерного кирпича будет, мы снова начинаем шмыгать между упаковок с
кирпичом, разыскивая проклятый телефон. эстонец на наши действия не
реагирует, мы постепенно забываем про него. пока, минут через 10-15 не
раздаются тихие отчетливые слова; ОН ПЕРЕТТ ФАМММИИИИ....

Навеяно историей о свидании с дочерью шефа от 10.07.04г.
Когда-то я работал в школе и одним из коллег был учитель физкультуры
В.М., остряк и балагур, любитель и любимец женщин.
Далее с его слов.
Решили мы как-то с друганами снять девочек и оттянуться по полной на
квартире одного из них.
Мы с Петькой прикупили шампусика, коробку шоколадных конфет и в полной
боевой готовности звоним в дверь.
Она открывается и мы с воплем:"Здравствуйте, девчата!" вваливаемся в
приготовленную комнату и у меня отваливается челюсть: За столом сидят
мои ученицы!!!
Гоголь с его немой сценой курит в сторонке!

В присные времена я работал в морской таможне. Ситуация: раннее утро,
порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, в полглаза спит таможня.
И вдруг идилию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настоена
на одну и ту же волну): "радио 8, радио 8 (диспетчер), ответьте "Гусь
Хрустальному" (название судна)". Диспетчер молчит. Судно запрашивает
связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
"Ты не Гусь Хрустальный, ты - х*й лапчатый". Минута молчания, потом
вопрос: "Кто говорит?". По рации другой сонный голос: "Да все говорят".
Финиш.

Пошел Боря заказать торт себе и жене своей Лоре на серебряную (блин,
годы летят) свадьбу. Только, - говорит, - надпись красиво нарисуйте. Я
вам лишнее приплачу.
- Давай, записывай, чего хочешь.
Он подумал и написал. Кондитер прочел и говорит: Я тебе такое
забесплатно напишу. Такого на серебряные свадьбы я еще не писал.
... Наступает торжественный момент, полувзвод официантов вносит торт. На
нем две такие шоколадные таблички. На одной:
Happy Silver Anniversary!
Boris
(Поздравляю с серебряной годовщиной. Борис)
А на второй:
Happy Anniversary my ass. Give me some Gucci!
Laura
(В жопу годовщину. Хочу что-нибудь от Гуччи! Лора)

Лорка была в полном восторге. Хотя, можно подумать, у нее мало шмоток от
Гуччи.

В конце прошлого века учился я в универе... Приезжал к нам на сесиию
заочник истфака ВОВА Г. и жил в нашей общаге. Как-то пили пиво трепались
на разные темы: женщины, армия, смешные приколы и т. д. и т. п.. Вован
разоткровенничался: У меня есть приятель, кличка-"БИЗОН", здоровый шкаф,
шрам на лице, очечень суровый, пока трезвый... а как пьян-расслаблен,
добр, наивен и раним. Пришли мы с ним уже "хоршие" в пивняк за добавкой.
Я встал у столика, а БИЗОН купил две кружки направился ко мне, да по
дороге задел кого-то. Тот ему в след типа погодь давай поговорим,
отойдем там и все такое, а БИЗОН наивно недоумевает чего тому надо мол.
И черт меня дернул пошутить-это говою п(!)р местный, ты ему понравился,
щас позовет тебя в туалет ты его там и отпеж. БИЗОН поверил! но начал
кукситься мол не надо мне энтого, а я подначиваю типа раз в жизни, для
полноты ощущений и т. д. А тот орелик все еще не унимался и голос
подовал. Наконец БИЗОН не выдержал подешел, к нему руку на плечо положил
и спрашивает:"-НУ И ГДЕ ТУТ У ВАС ТУАЛЕТ!?!-а пока тот приходил в себя,
обатился ко мне-ТЫ-ТО ЕГО БУДЕШЬ Е****Ь ТОЖЕ ИЛИ НЕТ!?!". Стало тихо,
потом... мы долго убегали, припомня поговорку "Эх, ноги, мои ноги-
почему вас две!!!"

Раньше я работал на городской телефонной сети и с моим напарником,
Андреем Макаровым был такой случай.
Небольшое отступление: На телефонных линиях бывает такое повреждение
"земля". это когда одна или обе жилы провода касаются заземленного
участка(телефон в это время не работает).
Сама история: Приходит Макар к одной бабке на вызов в квартиру, а
проводка в квартире вся в соединениях. Макару лень искать повреждение,
он и говорит: "Вам проводку нужно полностью менять, у вас "земля" в
квартире!".
Бабка говорит: "Какая земля? Я же на 4-м этаже живу и когда в квартиру
вхожу, ноги об коврик вытираю, и полы раз в 2 дня мою".
Макару потом от этого дня 3 плохо было. А когда он пришел на работу на
следующий день и рассказал об этом, вся ГТС неделю ржала.

Рассказывал знакомый инструктор автовождения. Сдает ему один, едут по
городу. И на трассе какой-то парень решает перебежать дорогу, и делает
это аккурат у них перед носом. Инструктор: "А вот нарушитель. Что надо
делать?" И вдруг авто-студент с радостным воплем: "ДАВИ-ИТЬ!" фигачит в
газ. К счастью, на таких специализированных машинах есть второй набор
педалей для инструктора...
После незадачливый водила наизвинялся на сотню лет вперед, перед
инструктором с разбитым о стекло лбом, перед нарушителем, который, узрев
несущуюся на него тачку, рванул так, что не увидел ограждающего обочину
заборчика высотой ровненько пониже брюха, перед некой мамашей, чей бэбик
мирно посапывал в коляске... бедный...
Самое интересное, что права этот балбес все ж получил. В следующем году.
На пятый раз.

Друзья подарили кошку, породы ориентал. Родословная настолько
навороченная, что мы с мужем как-то стеснялсь есть за столом, когда
кошка скромно из мисочки в углу на полу хавает. Судя по ее титулам, все
должно было быть наооборот.
Когда животина достигла половой зрелости, жить с ней в одном подъезде
стало невыносимо, это мы поняли по собственным ощущениям и отзывам
соседей, которые руглярно порываль свернуть кошке шею, а нас линчевать.
Представте: целый месяц беспрерывно обладательница скверного контральто
орет басом на одной ноте. Чтобы как то угомонить кошечку муж стал давать
ей транквилизаторы. От них она спадала в ступор минут 15 осоловело
мявкала и отрубалась.
Первым сломался муж, заявил: или я или она. В итоге был найден приятель,
который увидев кошку в период затишья заявил, что это женщина его мечты.
После чего ему ее благополучно сбагрили. Приятель переодически звонил,
сообщал о здоровье кошки, но ни разу не пожаловался на ее вокал. Это
интриговало, в конце концов я поинтересовалась, как он живет, когда у
кошки критические дни. Ответ меня потряс. Выяснялось, что когда этой
породе требуется кот, НУЖНО завернуть ее в пуховый платок и поить теплым
молоком с содой. Во мля!!!!! А мы как дураки - транкивилизаторами
кормили

Навеяно № 7 от 13/07 _______________________
... про то как женщина засунула купюру в автомат по продаже колы...
Вот вы будете смеяться, но!...
В совковые времена стояли автоматы по розливу пива в кружки (стаканы)
(по типу автоматов с газировкой, кто помнит). Бросаешь пятьдесят копеек,
наливается пол-литра мерзкого разбавленного пива, другого не было. И вот
в Евпатории стоял такой автомат. К нему очередь. Автомат стоит "спиной"
вплотную к какому-то магазину. Очередь двигается и вот какой-то мужик
бросает монету - тишина. Что делает русский человек в таких случаях?
Конечно бьет со всей дури кулаком по автомату (мало-ли монета застряла).
После двух ударов (внимание!) открывается передняя часть автомата (по
подобию двери), выглядывает мужик оттуда и говорит: - Да вы заебали
стучать, кончилось пиво!. Оказывается автомат просто муляж был, а там
сидел мужик, ловил монеты и наливал пиво. Вот такая автоматика

Cегодня по ОРТ с утра потрясающий репортаж был. Рассказывали про
подростков, которые трудоустроились на лето с целью подзаработать
денюшков. Показывают кекса лет 15 - а это, говорят, Вася, oн устроился в
управление городского хозяйства оформителем - такой молодец, оформил
игровую площадку для детишков. И показывают эту самую площадку - сплошь
разрисованную псиллоцибиновыми грибами. Полная панкуха. Забыла только, в
каком это все городе.

Вместо предисловия - анекдот: Водитель (В) БелАЗа паркуется задом на
автостоянке. Ему ничего не видно и он просит проходящего мимо
интеллигента (И) помочь ему: ты, типа, кричи, если что.
И:"Давай-давай... давай.. еще...
В. слышит сзади скрежет, лязг..."Ну, думает, фигня - если помял чего,
интеллигент бы предупредил...."
И:"Давай, давай... СТОЙ... А теперь выйди и посмотри что ты наделал!!!"

Итак, сама история: Подрабатывал я по юности лет в бригаде по
стороительству домов и домишек дачникам. Крыли как-то крышу на бане
(оный дачник получил участок на осушенном болоте и сразу построил
БАНЮ)... Ну и захотелось ему чтобы на его участке росли благородные
растения, типа травы обыкновенной и помидоров), а как известно на голом
торфе растут только болиголовы и брусника. Значит надо добавить песка с
близлежащего карьера, а чтобы не париться и не возить его на тележках
заказал он самосвал (а водила самосвала "КрАЗ" после официальной работы
тем и подрабатывал, что песок напару с экскаваторщиком продавали). Ну
вобщем сижу я на крыше (вид отменный) и смотрю как этот КрАЗ пятится с
главной дороги на участок дачника, чтобы песок высыпать прям на
середину. А бригадир наш, естественно под мухой, ему дает ценные
указания тапа:"Правее, левее, еще и т. п." и анекдот про БелАЗ
рассказывает одновременно. И в этот момент КрАЗ, уже целиком заехавши на
участок, загруженный по самое нехочу песком, уходит под землю, в
буквальном смысле этого слова.... остается торчать над землей под 45
градусов только кабина (ну чтож вы хотели - болото же только осушили) из
которой чуть не лопаясь от истерического смеха вываливается водитель и
начинает кататься по земле, лицезрея через слезы это урбанистический
памятник.

P.S. :Нам всем вместе конечно пришлось сгружть песок (стоя в кузове
самосвала и одновременно находясь под уровнем моря)... потом подогнали
гус. трактор середины прошлого века, который тоже успесно закопался
рядом с КрАЗом, да к тому же умудрился повать себе один трак.... Вобщем
все закочилось только через 3 дня, когда подогнали 3 (ТРИ!!!)
трелевочника и все-таки избавили садовода-любителя от двух памятников.

P.P.S. :Как отдувался водитель КрАЗа перед начальством за авто, никто
так и не узнал, но в том садоводстве его больше никто не видел.

После того, как недели две назад я при выходе из маршрутки пыталась
открыть ее дверь ключами, я думала, что ничего круче со мной произойти
уже не может. Может, как оказалось.

Вчера ехала домой, погруженная в думы о жалобах подруг на неустроенную
личную жизнь. Вспомнила, как одна из них сказала: "Да меня в моем-то
возрасте замуж уже никто не возьмет!"
Как раз наступило время выходить. И вместо "За поворотом остановите!" я
крикнула: "Замуж возьмите!"
Водитель переспросил, и я быстренько исправилась: "За поворотом
остановите, пожалуйста!"

Забавно подумать, что все другие пассажиры тоже, наверное, решили, что
им просто послышалось. (Ага, тешь себя, тешь!)

Взято от:

Вчера иду по Богатырскому проспекту в Питере. Магазин в первом этаже
дома. На окне буквами наклеено примерно так:

АРЕНДА
ПРОДУКТЫ ПИТАНИЯ

Это как? Сдайте мне десяток яиц на пару часов?

Вчера ехал в маршрутке и услышал фразу:
- В районе знака "Остановка запрещена" остановите, пожалуйста.

Невыдуманная история.
У меня есть знакомые. Одни щыри украинцы, вторые - такие же, но москали
:) У них по сыну 4-х лет. Вот детский разговор (дело происходит на
улице).

- Смотри какой красивый щеночек!
- То нэ сыночэк, то цуцэня.
- Какое сучэня?? Это жэ щеночек!

Я все выходные в себя прийти не мог :)

Абсолютно серьезно: Вчера белорусский телеканал ОНТ сообщил, что на
концерты Филиппа Киркорова на нынешнем фестивале ("Славянский базар")
нельзя проносить яйца и помидоры... А зря!

Вырвался я наконец-то к зубному врачу.
Сразу четыре зуба зашпаклевал.
Соответственно, навкалывали мне анестезии. Кому кололи, знают как немеет
и становится надолго нечувствительным все вокруг места укола.
Так что вышел я от доктора с обесчувстленным ртом и при этом голодным.
Прямиком в кафе. Современные пломбы позволяют.
Сижу, аккуратно кушаю. Губ словно нет, поэтому жуя, стараюсь
придерживать пищу передними зубами чтобы не вывалилось чего.
Покончив с основными блюдами, вытер салфеточкой губы, пью кофе и
разглядываю сидящую напротив девушку.
Девушка поднимает на меня глаза... В глазах на мгновение вспыхивает
сильнейшее удивление. Глаза быстро опускаются и продолжается озабоченное
поедание.
Тут я вижу, что салфетка моя в крови. Мечусь к зеркалу. С уголков губ
стекают струйки крови. Вурдалак натуральный!
Оказалось, что я вместе с едой жевал собственные губы.

Так, зарисовочка. Знаете такие светофоры для пешеходов - "Стойте" -
"Идите"? В Нью-Йорке на них раньше было написано Walk - Don`t walk, даже
анекдот был про эмигранта, который заблудился и звонит другу: "Я стою на
перекрестке улиц Walk и Don`t walk". Пару лет назад, видимо, число
неграмотных перешло за какой-то предел, и надписи заменили на
пиктограммы. "Идите" - контур белого (почему-то не зеленого) человечка
из лампочек, "Стойте" - из таких же лампочек красная ладошка.

Так вот, как с помощью четырех полосок черного скотча можно поднять
настроение целой куче народа. На одном светофоре кто-то заклеил часть
лампочек, и светофор вместо ладошки показывает пешеходам средний палец.

Для нью-йоркцев - перекресток авеню Т и Ностранд, можете пойти
полюбоваться.

Навеяно историей от 10 июня.
В последних числах сентября (в первых, видно, не сообразили) 1981 года
весь наш курс МИХМа швырнули в битву за урожай, как последний резерв,
как засадный полк на Куликовом поле. Естественно, в место мы попали
дикое, не подготовленное не только для преферанса, но и для
физиологических отправлений. В результате в течение двух дней по приезде
местная флора была угажена вокруг бараков, где мы жили, по самое-самое
немогу. Срочно вызванные совхозные плотники построили для нас настоящий
дворец типа "сортир", как это было принято в Союзе - общий досчатый
сарай с раздельными входами "Ме" и "Жо". Внутри - ну просто манеж с
аккуратными овальными отверстиями. Единственное, что помешало его
нормальному использованию, это полное отсутствие перегородки между двумя
отделениями...

Говорят, что анекдоты берутся из жизни - оказывается, может быть и
наоборот! В качестве эпиграфа - относительно старый анекдот: В одной
одесской школе решили полностью перейти на "державну мову", но беда была
в том, что большинство умело только коверкать русские слова на
украинский манер. И вот один пацан опоздал на урок, заходит в класс и
говорит учителю:"Звиняйте, я трохи опиздал!" А тот в ответ:"Да ты не
опиздал, ты охуел - до конца урока пять минут осталось!"

А теперь сама история.
Несколько дней назад смотрю вечерние новости по ИНТЕРу. Какой-то депутат
Верховной Рады в перерыве между заседаниями дает интервью и говорит
буквально следующее:"... конечно, принятие этого закона будет несколько
ЗАПИЗДАЛЫМ..." Я сначала ушам своим не поверил, но когда утром повторили
тоже самое...- поверил!
Неужели никто не просматривает материал перед выпуском в эфир?!

Евгений.

Дети.

Степан Малевский. 7 лет. 1е сентября, первый раз в первый класс. После
школы готовится ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО детский банкет. Чай, торт, пирожные,
конфеты.
В гости ожидаются друзья семьи, чья дочка тоже, только что пошла в
первый класс. Фамилия их, скажем, Симаковы. Маленький Степан, заложив
руки за спину, с видом, деловее которого не бывает, ходит вокруг стола,
наблюдая за приготовлениями. С каждым проходом его лицо становится все
мрачнее. Наконец проверив и кухню, он (7 лет!) влетает в комнату с
криком: - А водка где?!! Почему на столе водки нет?!! У вас что деньги
кончились?!! Возьмите мою копилку!!! Придет Симаков, скажет:"Ну
Малевские козлы... В гости пригласили, а водки нет!", немедленно
кто-нибудь за водкой!

Какая самоотверженная забота о чести семьи!

Сестра сегодня рассказала.
По аське случайно зацепилась с парнем потрепаться.. говорили, говорили,
дошло дело до обеда. Он сказал что он возле ЖД вокзала а она что возле
оперного. Он предложил пообедать вместе, и встретится возле Оперного.
Подходит она к оперному и начинается игра в «ты де? » в общем побродили
они вокруг оперного в поисках друг друга и не нашли. Чуть попозже
возвратясь в компьютерам, у парня возникла гениальная идея позвонить
девушке на работу, он стреляет телефончик… и выясняется что никакой Оли
там нет… оба ничего не могут понять, перепроверяют телефон пару раз, она
пытается дозвонится ему с тем же результатом и тут выясняется самое
интересное… и телефоны те и оперный тоже был тот… только у нее в
Харькове а у него в Одессе…
Вот так-то… общаетесь по аське уточняйте в какой части света живет Ваш
оппонент :)

Вчера. Вечер. Вход на станцию м. Третьяковская. Возвращаюсь с работы
усталый, но довольный, в руках бутылочка холодного пива, в зубах
сигаретка. Хорошо.
Около парапета две девчонки весело щебеча толи в шутку, толи всерьез
тискают друг друга за сиськи-попки. Проходя мимо них спрашиваю (с долей
надежды): «Девчонки! Вы просто лесбиянки или все таки би? »(имелось
ввиду бисексуалки). В ответ хором со взглядами полными презрения: «У нас
эМТээээС!!! ».
И настроение мое улучшилось…

абонент би :)

В питерском этнографическом музее (рядом с Кунсткамерой) специалиста
поражает муляж древней кузницы в натуральную величину. Негр - кузнец
раздувает мехами глиняную домну. Рядом куча руды, уголь и образцы
продукции: какое-то орудие, КРЮК ДЛЯ ПОДВЕСКИ БАТАРЕИ ОТОПЛЕНИЯ,
ВОДОПРОВОДНЫЙ СГОН...
Сантехник

Навеяно историей про автомат с пивом.

Пять лет назад переехали мы в Германию. Про первые месяцы пребывания
можно было не одну историю написать... Но об автоматах.
Здесь как и у нас существует система приема стеклотары. Вот собралось у
меня немного этой самой тары и решил я пойти ее сдать. Надо сказать что
не все бутылки сдаются некоторые надо просто выбрасывать в спецальные
урны. Вот иду я в магазин и пытаюсь, именно "пытаюсь" так как из
немецкого я знал тольko hande hoch, где тут тару принимают. Наконец
выяснил я что для этих целей проклятые буржуины автомат поствили. в него
вутылки в окошко ставят а сверху на эранчике етот гад показывает сколько
вам пфенингов за них положено, а в конце это чудо техники выдет чек. Ну
ствлю я туда свои вутылки автомат их узнает за эту 10 за ту 18 пфенингов
ляпота... Я представляю себе как в недрах этой машины стот сканер
который по форме вутылки решает сколько за нее денег дать... вдруг одна
из бутылок вместо того чтоб исчезуть в автомате выехала назад. Ну думаю
несработала умная машина. Повторяю операцию: тотже эффект. Но мы так
просто не сдаемся и я повторяю операцию еще 3 раза, после чего
открывается дверь рядом с автоматом и от туда выходит мужик и говорит
что ТАКИЕ вутылки не принимают! занавес

Прочитала статью о том, что «Первый канал» оштрафовали за нарушение
закона о рекламе (при трансляции рекламы ее звук не может быть громче
звука транслируемой программы) и вспомнила историю, произошедшую в то
время, когда этого ограничения еще не было.
Однажды к моей подруге пришел в гости ее жених. Интимные отношения у них
были до свадьбы, но они зачем-то скрывали этот факт от отца невесты. И
вот они в очередной раз вступили в эти самые отношения на диванчике
перед включенным телевизором. Времени у них было не много, скоро домой
должен был придти грозный папа, телевизор им не мешал. И вдруг мирное
течение футбольного матча прервала неожиданная рекламная пауза: раздался
громкий стук, и противный голосок радостно закричал: Привет! Я
карамелька Чупа-Чупс! Помните, была такая реклама. Как будто взрыв
откинул влюбленных друг от друга, начались лихорадочные поиски одежды,
пока они не сообразили что к чему.
Нервы у обоих оказались крепкими, сердечных приступов не было, временная
импотенция у жениха продлилась не долго.

Приехал к другу на окраину Москвы. Улица имени Ивана Кожедуба. На первом
доме мраморная табличка:"Улица названа в честь трижды Героя Советского
Союза, Маршала авиации Ивана Кожедуба, Первого асса Второй Мировой
Войны". По поводу "Первого" спорить не буду, учитывая, что боевые
действия он начал лишь летом 1943 года, но вот с количеством букв в
слове "ас" стоит поспорить.